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Autor: Marina W;
Dados da edio: Editora Nova Fronteira, 2006, Rio de Janeiro;
Gnero: Relato;
Digitalizao e correo: Vera Lcia Figueiredo;
Estado da obra: corrigida;
Numerao de pgina: rodap.
Esta obra foi digitalizada sem fins comerciais e destina-se unicamente leitura
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autor,
este arquivo no pode ser distribudo para outros fins, no todo ou em parte,
ainda que gratuitamente.
Marina W.
no
sou
uma
S
DIRIO
DE UMA BIPOLAR
Consultoria
Dr. Olavo de Campos Pinto Jr., psiquiatra
EDITORA NOVA FRONTEIRA
(c) by Marina W
Direitos de edio da obra em lngua portuguesa
adquiridos pela Editora Nova Fronteira S.A.
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O maior pecado? Abandonar-se.
Madre Teresa de Calcut
como se minha vida fosse magicamente dirigida
por duas correntes eltricas: contente positiva e
desesperanada negativa - a que estiver em ao
no momento domina minha vida, inunda-a. Agora
estou inundada de desespero, quase histeria, como
diagnstico errado, como pneumonia ser tratada como uma gripe comum. Normalmente
demora-se, em mdia, dez anos para que o bipolar seja diagnosticado de maneira
correta.
Comigo tambm foi assim.
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Ele precisava saber se eu tinha tido um quadro de euforia, para ver se a
doena tinha dois plos. Ento contei sobre uma viagem que fiz a Nova York
quando
era bem jovem, e tambm disse que, certa poca, eu chegava em casa todos os dias
cheia de sacolas de lojas carssimas, nas quais normalmente nunca ousaria
entrar.
Foram informaes suficientes para precisar o diagnstico: eu era mesmo bipolar.
Gastos compulsivos so uma caracterstica marcante da doena. Alm disso,
quando a euforia aparece, o bipolar se torna um aventureiro. Por isso, quando
olho
pra trs, nunca sei se alguns perigos que enfrentei, e foram muitos, tinham sido
ocasionados pelo meu jeito de olhar a vida ou pela euforia que tomou conta dela.
muito difcil separar o que faz parte de mim e o que faz parte da doena. O
esprito de aventura um temperamento pr-bipolar.
A euforia faz parte da doena, o outro lado da moeda, e o que ocorre
quando uma pessoa est manaca deve ser visto como um descontrole mental. o
oposto
da depresso. A tristeza cede lugar a uma felicidade febril. Uma pessoa em
estado de mania capaz de comprar trs carros em apenas um dia, como o jogador
Robert,
13
do Amrica, que em fevereiro de 2006 declarou que era bipolar, em uma entrevista
para o jornal O Globo. O jornalista colocou o nome antigo da doena, manacodepressivo.
Quando se trata de termos mdicos, os reprteres sempre cometem deslizes. A
expresso manaco-depressivo j deveria ter ido para o espao, mas muito
forte. No
errado, ainda existe esse termo, porm os jornalistas, em geral, desconhecem a
troca de nomes.
Como j mencionei, gastos excessivos e normalmente inteis so
caractersticas regulares do transtorno bipolar. Carrie Fischer - a princesa
Leia de Guerra
nas estrelas - relata em seu livro The Best Awful que, aos 14 anos, comeou a
achar que as coisas estavam meio esquisitas em casa quando seu pai, Eddie
Fischer,
a chamou para ver as roupas que havia comprado em Hong Kong. Quando abriu o
armrio, mostrou 175 ternos de cores diferentes, passando por laranja e verde
limo.
A psiquiatra Kay Redfield Jamison, autora de Uma mente inquieta, comprava
dezenas de livros da coleo francesa Penguin, para formar uma "comunidade de
pingins"
na sua estante. E tambm kits e mais kits para picadas de cobra, j que se
imaginava ungida por Deus para alertar o mundo sobre o ataque de serpentes
assassinas
que aconteceria em breve - isto psicose.
Outro exemplo de psicose na bipolaridade: Mary Pat Gleason levou para o
palco sua doena, com a pea
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Stopping Traffic [Parando o trnsito], encenada no Vineyard Theater, em
Manhattan. A atriz fez mais de cem filmes. Durante as filmagens de O leo de
Lorenzo via
uma luz queimando dentro dos olhos de Nick Nolte. Sua primeira experincia com a
doena foi quando, na fase manaca, imaginou que durante cinco dias um homem
suicida
estava no parapeito de sua janela - e que depois acabou desaparecendo como uma
luz. Um crtico americano elogiou a mensagem da pea (a necessidade de haver
abertura
em relao a doenas mentais), alm de consider-la cativante e divertida.
O que aconteceu na minha viagem a Nova York, aos 21 anos, poderia ser
chamado de euforia? No sei se esse episdio no teria acontecido se eu no
estivesse
com problema nas famosas sinapses.
O que se conhece hoje do crebro que ele funciona atravs de comunicao
e, portanto, atravs de uma linguagem. Quanto mais as clulas se comunicam, mais
o crebro vai render. Quando se fala em linguagem, est se falando de um
aglomerado de clulas, empilhadas, formando um tecido.
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A sinapse est ligada aos neurnios, s existe na clula nervosa. E o
interessante da clula nervosa que uma no toca na outra. Ela quase toca na
outra,
quase
encosta. A sinapse a ligao entre duas clulas que, atravs de uma gigantesca
conversa qumica, vai reger, literalmente, de 5 a 7 bilhes de clulas. Uma
envia
informao e outra recebe, e isso se d por meio desse quase contato.
Talvez a alma, que o homem procura h milnios, esteja justamente nesse
quase toque. E, quem sabe, a sinapse possa explicar os diversos dons artsticos,
como
compor, pintar, escrever. Alm de ser responsvel por sentimentos religiosos e
msticos. A sinapse uma coisa bem romntica.
A sinapse do bipolar uma sinapse alterada e os sintomas se manifestam a
partir dela. Hoje, o que se acredita que exista no transtorno bipolar um
conjunto
de genes envolvidos, e no apenas um, como se pensava. No seriam menos de seis
nem mais de vinte genes. Sempre se tentou simplificar, como se todas as doenas
fossem
determinadas por apenas um gene, como a hemofilia, por exemplo.
No final dos anos 1970, eu estava sozinha, sem dinheiro, e faltavam cinco
dias para retornar ao Brasil. Eu era ingnua para a idade, no burra, mas meio
inocente.
Minha me nunca me deixaria viajar sozinha pra Nova York. Alm de ela ser
superprotetora, a cidade americana
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era a primeira no ranking das mais violentas do mundo. Estava indo para a
Europa, com um grupo, e a agncia de viagens oferecia um opcional por um preo
bem baixo.
Uma famlia que j tinha viajado comigo em outra ocasio estava indo pra l,
ento pude ir tambm. Era um casal com filhos da minha idade, e dava uma
sensao de
segurana. Pra minha me, no caso.
Na Europa, me distanciei do grupo a fim de viver minhas prprias
experincias, como andar sem rumo ou tomar um caf sozinha em Paris. Na
cafeteria, um rapaz
perguntou se poderia se sentar mesa comigo. Disse oui, meu vocabulrio s
permitia isso. Poderia tambm dizer Je t'aime, mas no era o caso. Ele ficou
horas
falando
coisas que no entendi. Tentvamos nos comunicar usando um pouco de ingls, o
que no facilitava muito a conversa. Nunca soube o que tanto conversamos. Se
chamava
pagar uma diria e meia. Fora isso, restavam uns trocados. Supondo que a diria
custasse cem dlares, sobravam cinqenta. Entrei num supermercado e gastei boa
parte
em batons. uma atitude estranha. Faz parte da mania sair comprando, mesmo sem
ter dinheiro.
Mas no estava preocupada. Passaria uma noite no hotel e, no dia seguinte,
quando vencesse a diria, iria at a Varig para antecipar minha volta ao Brasil.
Tudo
muito simples. Entrar no escritrio da Varig foi um grande conforto. Eram todos
brasileiros e me senti em casa. Porm me informaram que eu poderia adiar minha
viagem
por tempo indeterminado, mas que antecip-la era impossvel. A, sim, fiquei
nervosa.
insisti o mximo que pude, expliquei minha situao - estava sem dinheiro
e no tinha onde ficar. Nada adiantou, era assim que funcionava. Meu desespero
deve
ter chamado a ateno das pessoas que aguardavam nas
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cadeiras azuis, grudadas umas nas outras, como as dos aeroportos. Sugeri ir em
p no corredor, sentada no cho, ou na cabine do piloto. Afinal, era uma
emergncia.
Sa do guich sem saber o que fazer e analisando a hiptese de ficar o resto da
semana sentada no aeroporto, aguardando o dia do meu embarque, ou bater na porta
de uma igreja que, por questes bvias, eu imaginava que me acolheria. Claro que
essa opo do aeroporto invivel, ningum pode permanecer l dentro quando
fecham
as portas, a no ser que voc seja o Tom Hanks - ou o cara que serviu de
inspirao para o filme etc. etc.
Voltei para o hotel para pegar minhas malas na portaria. Era noite e ouvi algum
assobiando. Achei que no era pra mim, bvio. Mas, com a insistncia, olhei pra
trs e dois homens se aproximaram.
- Voc poderia me fazer um favor? - perguntou um deles.
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Deus Cassiano Gahus Mendes, as coincidncias de fato existem. Eu no
conhecia a incrvel Teoria dos Seis Graus, que me faria compreender melhor o que
se
seguiu.
A Teoria dos Seis Graus foi criada por Stanley Milgram, em 1967. Ele
juntou alguns voluntrios e fez um estudo para provar que todos ali poderiam
conhecer
todo mundo atravs de conexes com outras pessoas. Queria provar que apenas seis
pessoas nos separam de qualquer outra do planeta. Ele se inspirou em Marconi,
inventor
do telgrafo sem fio, que afirmava que, se o mundo estivesse interligado pela
sua inveno, qualquer pessoa podia encontrar outra, numa distncia de 5,83
graus.
Milgram arredondou. Acredito nisso, sempre achei que todas as pessoas do planeta
esto interligadas.
- Voc no est voltando para o Rio, sbado? "Como eles poderiam saber?"
- Vimos voc na Varig.
"Ah."
- Que favor?
- Voc poderia entregar uma encomenda pra mim?
- Que encomenda?
- Um secador.
- Claro que posso.
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Eu fao essa linha Amlie Poulain. Ele era cabeleireiro e, mais tarde,
saberia que namorava uma loura escultural.
- Meu amigo pode ligar pra voc e buscar na sua casa. Voc mora onde?
O bairro era o mesmo.
- Que rua? - perguntei.
A rua era a mesma.
- Que nmero?
O nmero do prdio tambm era o mesmo.
- Que coisa! Qual o nmero do apartamento?
Se ele falasse o nmero do meu apartamento, ia
virar Ionesco. Mas falou o nmero da minha vizinha de
porta. A encomenda era para o irmo dela.
Achei que poderia confiar nele, pois tnhamos um elo em comum. Uma teoria
furada, eu sei. Mas era inocente e tal. O dilogo se deu com o mais velho, que
deveria
ter uns trinta e poucos anos, o outro tinha 29, saberia depois. O mais velho era
meio grande e um pouco gordo. O outro se chamava Gabriel, carregava uma mochila
verde-camuflada e uma mala que no era dele. No falou nada em momento algum. O
que conversava comigo se chamava Ricardo, e carregava duas malas grandes.
Estavam
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se mudando de um hotel, onde dividiam um quartopor total falta de grana, para um
apartamento no Queens. Achei bacana um cara s ter uma mochila.
- Voc no tem pra onde ir, o que vai fazer?
- No tenho idia, acho que vou dormir em alguma igreja.
- Por que voc no vem morar com a gente?
Eu no era uma garota descolada. No podia ficar num apartamento com dois
caras desconhecidos. Agradeci meio rindo, como se fosse uma gracinha. Mas ele
refez
o convite e, quando notei que era srio, vi o absurdo da questo.
- Imagina, eu nem conheo vocs.
Ao contrrio de Gabriel, um cosmopolita, Ricardo era um brasileiro tpico.
Tinha um conservadorismo clssico e achava meu argumento extremamente vlido.
- Pode ficar tranqila, ns vamos te respeitar - disse.
- No somos tarados. - Gabriel se manifestou pela primeira vez e, de certo modo,
foi antiptico.
- Ento faz o seguinte - prosseguiu Ricardo. - Vamos l em casa, a gente deixa
as malas, e samos para comer uma pizza. Voc deve estar com fome.
De fato estava, e com muita. Tinha gastado mais um pouco de dinheiro
almoando num restaurante brasileiro
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na rua 46. Fiz amizade com um garom cearense, que tinha colocado o resto da
comida numa quentinha para mim. Quentinha que, nessa altura, j estava gelada
no hotel.
Que problema. E se me atacassem no apartamento? Eram dois estranhos,
afinal, poderia tranqilamente acontecer. Pensei nos prs e contras, Ricardo
parecia to
simptico, e a imagem da mussarela borbulhando me deixava sem muita escolha.
Concordei. O segundo gesto antiptico de Gabriel foi jogar uma das alas da mala
na
minha direo, para que eu pudesse ajud-lo a carregar.
Levamos a bagagem at o metr. Eu e o cabeleireiro ficamos conversando
sobre a Cludia Lessin, a garota que havia sido recentemente assassinada no Rio,
de
maneira brutal, manchete em todos os jornais.
- Ela procurou resumiu Ricardo.
Fiquei indignada. Que absurdo era aquele?
- No fala besteira
resmungou Gabriel. E minha antipatia por ele
diminuiu.
Entrei no apartamento apreensiva. Deviam ser umas onze da noite quando
largamos as malas no cho. Ricardo caiu duro em cima do colchonete.
- Voc se importa de ir s com o Gabriel? Estou pregado.
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O cara era hostil sair pra comer uma pizza que ele prprio pagaria era uma
situao embaraosa. "OK", respondi.
Fomos a uma trattoria, onde conversamos e acabamos nos divertindo muito.
Ficamos horas. Depois me levou a um bar punk, onde as garonetes tinham cabelos
verdes e usavam flechas espetadas na cabea. Fiquei deslumbrada, nunca tinha
visto nada parecido. Muitos anos mais tarde, Rita Lee apareceria na televiso
com a
tal flecha de borracha, dando a impresso de que est atravessada na cabea da
pessoa. Era um lugar pequeno e divertido, cheio de msicas e mulheres
equilibrando
bandejas de um lado para o outro. No bar, Gabriel pediu vrias cervejas. S dei
um primeiro gole e deixei de lado. Gabriel bebeu umas oito, e cada vez que pedia
uma pra ele, pedia outra pra mim. Ento de um lado da mesa havia oito copos
cheios e do outro, oito copos vazios. Adoro essa imagem, achei superelegante.
No sei se influenciado pela bebida, ele comeou a contar sua vida.
Reprter de um conceituado jornal paulista, tinha largado tudo para viajar. Foi
aougueiro
e lanterninha em Paris, cozinheiro na Itlia, garom na Holanda e catador de
uvas em Roraima. Aquilo foi me encantando de uma maneira incrvel. Acho que
qualquer
mulher ficaria encantada.
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- Hoje eu vi uma coisa, mas tenho vergonha de contar - falei.
Conta...
Fico sem graa...
Pode contar.
Hoje na rua vi um garoto de programa.
Dn. A frase parece ainda mais idiota nos dias de hoje, mas na poca eu
s tinha visto tal coisa em Midnight Cowboy.
Ele riu. E foi um pouco depois que ele disse, olhando pra mim:
- Estou apaixonado por voc.
Ele tambm tinha sido garoto de programa em Nova York. Caramba.
Durante a minha vida, alguns homens se encantaram por mim pelo mesmo motivo:
minha espontaneidade e um certo ar inocente. Alm disso, na bipolaridade existem
alguns
elementos fascinantes.
Eu no sabia o que dizer, no estava apaixonada, mas encantada por ele,
suas histrias, o pas estranho e a madrugada alta.
Samos de l por volta das quatro da manh. Chegamos a uma pracinha
minscula, onde s havia uma
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-
Vivi muitos outros perigos, porque neste estado voc confia em todas as
pessoas, mesmo as que nunca viu antes. A falta de medo afasta o perigo. Todas as
pessoas
so bacanas, todas as gramas so verdes.
As montanhas do lado avesso
recebem relmpagos furiosos.
Murilo Mendes
Sei muito pouco de tudo. Sobre minha famlia, quase nada, e sobre minha doena,
menos ainda. Vou descobrindo coisas enquanto escrevo. Trata-se de um livro quase
em tempo real. Acabei de conversar com o meu psiquiatra. Ele estava chegando de
uma visita a uma bipolar.
- Ela est muito deprimida?
pergunto. - No, est muito manaca.
Me surpreendo. Se est manaca precisa ter atendimento domiciliar?
Precisa, porque se sair "cometer um monte de besteiras". Digo que, eufrica,
nunca me arrependi
de nada do que fiz. Pelo contrrio, minha vida teria sido bem menos excitante do
que foi. Foi nesse momento
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que eu soube que no tinha mania, mas hipomania, que uma euforia branda. O
livro vai sendo escrito e reescrito. Est aos pedaos, em vrias pginas do
Word. Junta-los
est sendo dificil. E agora essa novidade. Que coisa. Est explicado por que
nunca fui muito alm do que me permitia.
Dr. Olavo categrico quando diz que a psicanlise ainda no mostrou sua
eficcia no tratamento da doena bipolar. Para mim til, porque separo as duas
coisas:
ele cuida da minha doena, e Angela, minha psicanalista, das minhas inseguranas
e tudo o mais. Duas coisas diferentes. Angela no acredita s em qumica, e no
posso escrever sobre a doena sem falar de mim. Ela acha que a infncia e tal
tambm tem a ver. No aceita a hiptese de o meu transtorno estar ligado apenas
s
sinapses e diz que existem coisas, escondidas ou no, que desencadearam a
doena. No pretende me ajudar opinando sobre o livro. Tenho que me lembrar de
tudo e chegar
a concluses sozinha. Como quando conto meus sonhos no consultrio e ela faz
questo que eu mesma interprete.
Meu psiquiatra fala que traumas e o modo como fui criada atuam sobre essa
vulnerabilidade, que herdada.
- Quando se fala que uma clula nervosa conversa com outra quimicamente,
no quer dizer que as doenas
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so puramente biolgicas, e o psi no influencia. Se uma pessoa vai tratar de
uma depresso leve numa terapia cognitiva comportamental, e o terapeuta
recomenda,
por exemplo, uma caminhada de uma hora todos os dias de manh, a pessoa pode
melhorar, porque a qumica do crebro mudou. A resposta sempre qumica, mesmo
quando
a interveno no . No quer dizer que a doena seja 100% qumica. Fatores
externos, como o estresse, os traumas e condies relacionadas ao meio ambiente
tambm
influenciam no aparecimento da doena - explica.
No posso fazer um livro sobre bipolaridade a doena e as tcnicas. S
posso escrever sobre minha experincia pessoal, e isso deve incluir algumas
coisas.
Minha infncia, inclusive.
trocar figurinhas. Ele conta que sentiu uma mistura de desespero e culpa
enquanto brincava. Sabia que papai estava morto a dez passos dali, mas no podia
suportar
a realidade. Quando olhou para cima, o cu estava coberto por centenas de bales
de gs, anunciando a vitria do Brasil.
Sofri minha primeira depresso aos 18 anos. Aconteceu de repente e, sem
mais nem menos, adoeci. No tinha foras nem nimo, s sentia um enorme cansao
e
nenhuma compreenso das coisas que se passavam ao meu redor. No me lembro de
quase nada durante esse perodo. Devo ter pensado: finalmente enlouqueci. Como
disfarar?
Ficava deitada na cama lendo, embora no conseguisse nunca sair da primeira
pgina.
Ler um timo libi. Porque todo mundo v a leitura como uma coisa nobre.
Voc no pode ficar deitado olhando pro teto, o que daria no mesmo, mas pode
ficar
deitado lendo um livro. Vo achar que voc preguioso, mas pelo menos um
leitor. Se voc pegar um Shakespeare no original, ningum vai te incomodar
nunca.
s vezes minha me pedia aos meus amigos que fossem me visitar, como quem
no quer nada. A pessoa
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est deprimida mas no burra. Cada caso um caso, mas, no meu, receber
visitas era como estar na ante-sala do inferno. Porque eu no sabia juntar a +
b.
No me recordo bem como as coisas se passaram e quanto tempo durou. S sei
que precisava esconder o que sentia e era um sacrifcio estar com algum. No
foi
uma depresso to forte como todas as outras que viria a enfrentar na vida, mas
foi impactante: eu no conhecia aquele sentimento. Sempre soube que havia algo
errado
comigo e aquela sensao, sem dvida, significava alguma coisa.
Minha me era uma mulher inteligentssima, no entanto, no teve como me
ajudar. Acho que depresso era a ltima coisa que passava pela sua cabea.
Depresso
e euforia eram palavras que pareciam estar restritas aos meios acadmicos.
Segundo o dr. Olavo, por incrvel que parea, ainda esto. No sei como fiquei
boa, nem
mesmo de nenhum fator externo que possa ter desencadeado a doena.
Ontem encontrei Beth Michelsen, minha melhor amiga de adolescncia.
Perguntei a ela como eu era vista pelos outros. Nunca tinha feito essa pergunta
a ningum.
Ela no sabia responder.
- Jamais pensei que voc estivesse triste ou com depresso, mesmo porque
nem sabia que isso existia.
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Voc sempre foi diferente, sempre foi livre, por isso considerei normal sua
recluso. Achei que voc quisesse se recolher um pouco - contou.
O tempo passou. Tinha vinte anos e h trs namorava Jos Antnio. A faculdade de
direito, que eu odiava, "fazia parzinho" com a de jornalismo. No primeiro dia de
aula me apaixonei por Sidney, que viria a ser meu marido.
Mais do que isso, quando nos falamos pela primeira vez, pensei: "Vou me
casar com esse homem." Ainda no era um desejo, mas uma constatao. Fazia tudo
para
chamar sua ateno, usando tticas erradas. Ficava com Anistia no colo, uma
cachorrinha preta do DCE, e s vezes levava minha beagle para assistir s aulas.
Que
maluquice - como permitiam isso, no sei.
Sentia muita saudade. Hoje, certo que eu no voltaria. No havia nada para
fazer l, alm de o meu salrio ser baixssimo. Mas existem erros que s
percebemos
muitos anos depois, as coisas so assim.
Meses depois, minha me foi para o hospital, seu estado j estava grave
demais. Sentei-me na parte de trs da ambulncia. Ficamos ao seu lado quando ela
estava
no
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quarto, em coma. Foram alguns dias assim. Ela estava to mal que sabamos que
morrer seria o melhor conforto que poderia receber. Eu ficava numa poltrona
lendo revistas
em quadrinhos.
Eu no estava l. No estive l hora nenhuma. Apenas olhava o que
acontecia, enquanto meus irmos conversavam sobre seu quadro clnico, usando
termos que eu
no conhecia. De vez em quando algum de ns saa para comer alguma coisa ou
tomar um caf. Quando, finalmente, estvamos todos juntos no quarto, ela abriu
os olhos
e olhou pra ns, fechando-os logo a seguir. Era fevereiro de 1984.
Rosana, minha amiga de infncia, providenciou tudo com carinho e eficcia.
Fomos para o velrio, e levei flores que arrancamos das rvores nas ruas. Meu
filho
Francisco nasceu nesse mesmo ano, no Natal. No tive depresso ps-parto. Queria
ir ao Rock in Rio, e ele foi amamentado aos embalos de Rod Stewart.
Quando as crianas tinham por volta de cinco anos, nos mudamos para o
Horto, um apartamento com janelas verde-esmeralda que davam para a floresta. Num
pequeno
terrao, mantnhamos um jardinzinho selvagem. Eu era redatora da TV Globo, me
sentia tima e ganhava bem. Saa com minhas amigas vrias vezes porsemana, e
conversvamos
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horas nos botequins da redondeza. Calamares, aquelas coisas. Nosso ponto era o
Real Astria, no Leblon. Como tnhamos o horrio ideal - meio-dia s nove ,
qualquer
hora era hora de voltar pra casa. ramos casadas, tnhamos filhos e
responsabilidades, da a graa.
Nada impedia nossos almoos no Vaticano, restaurante do jornalista Daniel
Ms em Botafogo. Diante das comidas deliciosas, dizamos que "Deus trabalhava na
cozinha". A Globo era lder absoluta, e, por isso, podamos nos dar ao luxo de
ter mais de duas horas livres. Comamos no Plataforma e incluamos sempre no
pedido
a famosa farofa Dolabella. Minhas amigas bebiam muito e bolachas de chope
formavam torres surreais sobre a mesa. Um dia especialmente representativo
resume nosso
estilo: depois de passarmos uma noite cheia de adrenalina, carro cheirando a
maconha, tentando escapar de uma srie de blitze, de Copacabana ao Leblon, por
um triz
no atropelamos o Jos Lewgoy.
Por que ser tachada de eufrica, se todas as minhas amigas tinham o mesmo
ritmo? Ento acho que era s alegria mesmo. Nunca se sabe.
Alegre ou eufrica, nossa casa vivia cheia de amigos. No finalzinho dos
anos 1980, duas semanas depois de sair da emissora, comecei a trabalhar no
Centro Cultural
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Candido Mendes, em Ipanema, como programadora de cursos. Eu era criativa e
rapidamente consegui fazer com que as inscries subissem de trezentos para mil
alunos
por ms. Estava aceleradssima e em dois dias bolava mais de quarenta cursos:
Gringo Cardia ensinava sobre cenografia e Afonso Beato, fotografia de cinema.
Maneco
Quinder dava aulas de iluminao e Rubens Corra se encarregava de workshops
para atores profissionais. Carlos Henrique Escobar falava de Sartre e Fernando
Gabeira
sobre jornalismo. As aulas de Antonio Cicero tinham como alunos convidados
Caetano Veloso e Marina Lima. Sem falar das inesquecveis aulas de filosofia,
onde Luiz
Carlos Maciel narrava o mito da caverna de Plato e Junito Brando contava
histrias sobre Helenas e Narcisos. Marlia Valls era a vitalidade em estado
bruto e dava
aulas de moda. Modstia parte, era bacana.
Mas quando as aulas j estavam em andamento, era angustiante ficar na
sala. Eu estava energtica, inquieta, e no conseguia ficar fazendo um trabalho
que
qualquer outra pessoa poderia fazer. Gostava de entrar escondido no cinema, onde
Fred Pazos programava festivais de Bergman e filmes franceses. Acho que a
euforia
gosta de coisas ilcitas, porque aumentam a adrenalina. Disse ao diretor que no
suportava ficar trancada, e ele no s concordou, como insistiu que eu sasse
pelas
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ruas, entrasse nas livrarias e fosse ao cinema, a fim de ter idias novas.
Grande Candido Jos.
Nossa casa vivia sempre cheia, bolava festas que terminavam no caf da
manh e Sidney estava sempre reunindo jornalistas e criando programas de rdio
que se
tornavam sucesso. Tudo parecia perfeito, nossos filhos eram saudveis e eu
danava com eles como nos musicais da Broadway. Fazia mingau enquanto cantava
canes
que criava na hora, passevamos no Jardim Botnico, inventvamos personagens e
eu contava histrias sobre Leila Diniz e Jacqueline Onassis. Vivia eufrica.
(Claro que brincar com os filhos traz grande alegria, no faz parte de uma
doena. O que marcava minha euforia era a superacelerao, falar pelos
cotovelos,
a falta de sono e o dinheiro que eu gastava com pilhas de presentes.)
Ainda no tinha comeado a ter a srie de depresses profundas que
devorariam parte de minha vida. Fazia muitas coisas malucas com minhas amigas,
nem bom
citar. Com certeza por insistncia minha, pois no conseguia permanecer parada.
Num almoo de Natal, eu e Luciana fomos praia e entramos no mar com roupa e
tudo.
Era perfeito, at que, no incio dos anos 1990, meu tapete voou pelos ares.
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Foi meu primeiro colapso violento. Eu era adulta e agora cabia a mim
tomar as providncias. Havia perdido toda a energia, no tinha nimo,
compreenso das
coisas, nada. The horror, the horror. Apenas meus amigos do trabalho sabiam que
eu estava mal. No tinham como no saber. Eles me davam chocolates, santinhos,
oraes
e afeto. Euciana, que viria a ser minha melhor amiga, fazia minha sobrancelha e
minhas unhas.
Como eu no queria incomodar ningum, no tinha quem me ajudasse a tomar
decises, assim como no sabia quais deveriam ser tomadas. Meu marido estava
ocupado
ganhando a vida e no o culpo por ele no ter me dado todo o apoio que eu
precisava naquele momento. Alm de trabalhar muito, Sidney no compreendia a
doena e no
tinha noo da sua gravidade. Ele de natureza feliz, deve ser estranho e
perturbador encarar o oposto.
Sem ter idia do que estava acontecendo comigo, percorri todo o circuito
esotrico, alm de entrar em todas as igrejas e me entregar a todos os segmentos
do espiritismo. Fui a um lugar onde se limpam auras; cartomantes; tarlogos;
videntes; mes-de-santo. Tomei passes em igrejas messinicas. Fiz simpatias,
massagens
indianas, promessas, macumba e at exorcismo.
Todas as vezes que fiquei deprimida nunca me conformei, e sempre tentei
tudo que fosse possvel, por mais
69
absurdo que parecesse, para me livrar daquela sensao.
Meus amigos se ofereciam para ir comigo a todos os lugares, mas eu sempre
agradecia e dizia que no. O que parecia uma qualidade, hoje vejo como grave
defeito uma espcie de orgulho e onipotncia.
(O legal o contrrio. Chamar os amigos, convocar os parentes e dizer que
a vida est barra pesada. Receber abraos e beijos traz conforto.)
O mundo ficou negro, no havia nada de bom. Eu tinha emburrecido, perdido
a capacidade de comunicao, estava profundamente triste, no tinha luz no fim
do
tnel.
Tambm no tinha idia do que estava acontecendo comigo. Ia trabalhar
todos os dias, mas, quando o ponteiro marcava trs horas, era como se fosse um
relgio
biolgico, eu precisava largar tudo o que estivesse fazendo e sair correndo pra
casa. Porque era insuportvel continuar. Eu me jogava na cama, e apertava o
edredom
contra o meu peito, a sensao era que ele estava completamente aberto, sem
nenhum tipo de proteo, e coisas poderiam escapulir dali. Doa muito, e o
cobertor me
dava segurana. Pouco depois soube que isso se chama angstia.
Mrio, meu padrasto, ia nossa casa todos os dias ficar com as crianas.
"Cuida da Maria Clara", foi a ltima
70
coisa que minha me disse a ele. Tomava conta dos nossos filhos enquanto
trabalhvamos, e certo que via meu comportamento como o de uma mulher
preguiosa.
Tinha como modelo minha me, que trabalhava muito e, com bom humor, dava conta
de qualquer coisa que acontecia. Eu no falava nada, os jantares eram longos.
No
conseguia pensar em algo trivial que pudesse comentar e estava constantemente de
cama. Cinco anos depois, meu padrasto foi acometido por um cncer no estmago.
No
contamos nada a ele, que viveu exatamente o tempo previsto pelo mdico, trs
meses.
Como era a nica pessoa que poderia se ausentar do trabalho, e sua melhor
amiga, fui encarregada de ser sua acompanhante no hospital, durante todos os
perodos
em que esteve internado. Ficava sentada numa poltrona, e era muito dificil
manter algum tipo de dilogo com as enfermeiras. Alm do mais, em uma das
internaes,
alguns lenis haviam sumido e includos na nossa conta, como se estivssemos
ali para roubar roupas de cama. Minha famlia, envolvida em conversas com
mdicos,
me deu a tarefa de reclamar na recepo. No pelo dinheiro, evidente, mas pelo
absurdo da questo. Era uma coisa que eu no tinha condies de fazer, no sabia
manter
um tipo de dilogo onde eu fosse a parte que reclama. Mas precisei
71
ir, e meus argumentos foram to dbeis - se que usei algum - que os lenis
permaneceram na nota.
O pior momento de todas as minhas depresses, o mais assustador, foi
durante essa poca. Mrio era alto e magro e j estava muito afetado pela
doena, se tornando
uma pessoa extremamente ossuda e pesada. Fui lev-lo para fazer um exame de
sangue. No tinha condies de acompanh-lo, estava muito alm do meu alcance.
Mas no
podia contar pra ningum que estava passando por um colapso. Quando samos do
laboratrio, ele estava muito fraco. Fomos atravessar a rua, e meu padrasto
comeou
a desmoronar em cima de mim. Um pesadelo se juntou dor secreta, e eu sentia
vontade de gritar. Ele se apoiava em mim para no cair no cho, e no sei
comparar
o que senti com nenhum outro momento da minha vida.
Fui psicanalista que me recomendaram, Julia. Nas primeiras sesses no
pude falar nada, no que no quisesse, mas no conseguia parar de chorar, meus
olhos
pareciam dissolvidos. Ela achou que seria melhor procurar um mdico, j que no
podia receitar antidepressivos. Mdico? Sabia que mdico significava psiquiatra,
que significava que eu era maluca. A idia me pareceu hum ilhante, mas fui. Na
sala de espera havia um rapaz com graves problemas de parania. Peguei uma
revista
em cima da mesa, mas no tive foras para folhear.
72
Sei que s vezes o texto parece melodramtico, mas quem nunca sentiu
depresso no pode compreender esse sentimento, que j foi definido como "a dor
em estado
bruto".
O psiquiatra me receitou um antidepressivo que no funcionou. Porque
nesses casos a pessoa se torna uma espcie de cobaia, experimentando todo o tipo
de droga,
at encontrar uma que lhe sirva. Ligava pra ele o tempo inteiro, para avisar
como estava me saindo, sempre mal. O mdico, a quem agradeo toda a pacincia e
o carinho
que teve comigo, disse que eu estava com depresso, mas no era uma questo de
qumica. Era uma depresso reativa, o que fez todo sentido pra mim. Experimentei
uma srie de remdios. Um deles me deixava incapaz de dormir, minhas plpebras
simplesmente no fechavam.
Eu continuava na mesma. Muitas vezes chegava anlise s dez da manh,
quando o horrio era uma da tarde. Porque aquela sala de espera era o nico
lugar
onde eu me sentia bem. Seria capaz de passar o resto da vida ali, lendo vrias
vezes a mesma pgina de um livro, at conseguir entend-la.
Um dia disse minha analista, quando a sesso terminou:
No vou embora.
73
Nunca tive uma atitude assim, sabia muito bem o que estava dizendo, o
absurdo e o constrangimento. como uma pessoa bbada que comea a danar em
cima da
mesa: ela sabe o que est fazendo, mas no se importa. Talvez fosse um recado do
tipo: "No vou embora, livre-se de mim como achar melhor, me interne, minhas
foras
acabaram, me coloque numa camisa-de-fora, mas no me faa voltar l pra fora."
No sabia como me comportar. Era como se todo mundo tivesse nascido com
um roteiro, menos eu. No queria sair de perto daquela mulher de quem eu no
precisava
esconder nada. Ela me levou pra casa, de carro. Ainda sou uma pessoa muito
envergonhada, do tipo que no gosta de incomodar os outros. Mas no tinha
coragem de
pegar nibus, sentia medo.
As vezes precisava entrevistar um ou outro professor que aparecia com
propostas. Ficava tensa, porque no sabia conversar. Simplesmente no entendia
nada do
que as pessoas falavam. Ficava monossilbica, tentando captar alguma coisa. Um
rapaz apareceu dizendo que queria dar um curso sobre Jesus Cristo, com quem j
havia
conversado diversas vezes. Embora parea surreal, ele no passava nenhuma
espcie de loucura, pelo contrrio, transmitia uma certa sabedoria. Fiquei muito
tentada
a fugir com ele.
74
Num certo momento, no havia outra sada a no ser pedir demisso. No
conseguia mais trabalhar, estava desesperada, o mundo era hostil pra mim, e eu
no
somava um com dois. Candido, no entanto, no aceitou. E abriu mo de horrios.
Disse que eu estava com depresso qumica e tudo aquilo ia passar com remdios.
Qumica. Gostei muito de ouvir aquilo. No era minha culpa, meu corpo
que havia dado problema. Pelo menos era involuntrio, meu corpo era o culpado, e
no
eu. No dia seguinte o psiquiatra me telefonou e pediu que eu fosse at seu
consultrio.
- Voc manaco-depressiva.
No sei dizer o que senti. Foi como ser soterrada
viva. No podia ser verdade, aquilo no podia estar acontecendo comigo. Por que
comigo? Minha alma se desgrudou do corpo. Por que ele estava dizendo aquilo?
Ento
sou louca mesmo. Nem sequer chorei porque no podia aceitar o que ele estava me
dizendo. Era demais pra mim. Ele tentou me consolar com o que parece ser o
mantra
dos psiquiatras:
- Me admiro, uma mulher to inteligente como
voc. o mesmo que ter diabete.
No era. Era como ter um carimbo na testa escrito
"zona perigosa". Eu era diferente das outras pessoas, no
76
era normal. Enfim algum tinha nomeado aquela srie de sensaes, eu era uma
farsante no meio das pessoas normais. Me receitou ltio.
A nica pessoa para quem contei o que se passou foi meu marido, mesmo
porque no tinha outra escolha. No podia enganar at mesmo o homem que eu amava
e era
casado comigo.
Tive muito pudor para contar, no conseguia dizer o nome da doena, era
horrvel demais.
- Aconteceu uma coisa terrvel. Eu tenho um problema srio.
E
disse.
Ele sorriu, carinhoso:
- Voc deve estar feliz! Voc sempre quis ter sopro no corao.
De fato, sempre quis ter sopro no corao, teoricamente, porque nome de
filme do Louis Malle. Ele no fazia idia do que fosse aquilo e no tinha muito
tempo para pesquisar. A vida borbulhava, tinha um monte de empregos. Se estou me
tratando, vou ficar boa. Foi a que passei a ser a mulher que a todos engana. A
louca.
Se a rosa tivesse outro nome, teria o mesmo perfume? Talvez. Se a
expresso "psicose manaco-depressiva" j tivesse sido trocada por "transtorno
bipolar de
77
humor" minha reao poderia ter sido outra. Ningum merece ajuno dessas trs
palavras que, na minha avaliao infantil, me remetia ao filme de Hitchcock e
outras
paradas ainda mais sinistras. Ningum nunca poderia saber disso. E guardei o
segredo por quase vinte anos.
No incio dos anos 1980, o nome da doena deixou de ser Psicose ManacoDepressiva e passou a ser Transtorno Bipolar de Humor. A psiquiatria descobriu
que
nem todo manaco-depressivo psictico. Alm disso, mania derivado do grego e
significa loucura. Ento a expresso se transforma em um estigma. Psicose
envolve
delrios, e tambm pode envolver alucinaes.
A diviso de subtipos e espectros bipolares uma volta a uma idia do
finalzinho do sculo XIX, incio do sculo XX, que foi bem caracterizada pelo
psiquiatra
alemo Kraepelin. Especialistas nos Estados Unidos foram quem fizeram renascer
essa idia, quase 60, 70 anos depois.
Repare: em 2002, pesquisadores da Usp lanaram o primeiro livro sobre o
tema no Brasil. O ttulo ia direto ao ponto: Transtorno bipolar. Com a ampliao
do
diagnstico, lanaram uma segunda edio, em 2005, e o ttulo mudou para Do
espectro bipolar psicose manaco-depressiva.
78
"Ampliar os subtipos importantssimo para identificar, por exemplo,
bipolares que parecem no ter a doena, pois a depresso muito forte, mas a
parte
da excitao (mania, hipomania) pode ser to sutil que se confunde com o
temperamento da pessoa. No pouca gente que acha que depresso nada tem a ver
com bipolaridade,
o que um problema capaz de levar a diagnsticos errados e perigosos. preciso
que se saiba que o transtorno bipolar trata no apenas, mas principalmente, das
depresses", explica dr. Olavo, meu psiquiatra.
de cair pra trs: em cada duas depresses, uma bipolar. Ou seja, em
cada um milho de depresses, 500 mil so bipolares.
Os subtipos facilitam identificar o bipolar que, por outras
classificaes oficiais, no seria identificado. Voc sabe, a medicina trabalha
com um diagnstico,
e se ele estiver errado o tratamento no tem a mnima chance de dar certo.
O tipo 1 a antiga psicose manaco-depressiva, quando o bipolar na fase
de mania fica to excitado que todo mundo percebe que ele est pssimo. Muitos
apresentam
o estado psictico, e comeam a acreditar em coisas que no esto acontecendo.
Quase sempre, coisas grandiosas. Geralmente essas pessoas so identificadas como
79
achando-se num estado anormal e so tratadas. Muitos tm delrios e alucinaes,
mas nem sempre. Porque a mania no envolve necessariamente psicose. Embora se
pensasse
que houvesse um certo equilbrio entre as fases manacas e depressivas, hoje se
v que as depresses ocupam pelo menos trs a quatro vezes mais tempo que as
excitaes.
No tipo 2 existe um estado de excitao marcada-mente menor, e as pessoas
conseguem viver em sociedade. So hipomanacas e apenas aceleram. Algumas ficam
mais
produtivas, e comum falar demais, dormir pouco, se enrolar na parte financeira
e nas relaes amorosas. E a depresso consome o maior tempo da doena. Em
muitas
Seu nome era Loba, e ser surpreendente se eu conseguir escrever sobre ela.
Porque no posso pensar nela. Nunca. como casca de cebola, se for tirando uma
por uma
chego at ela, que est muito escondida, e quando vem tona me deixa muito mais
triste do que posso suportar.
92
Muito tempo depois de adquiri-la, li sobre sua raa e nada podia ser pior.
Dizia, por exemplo, que se um ladro entrasse na casa, ela abanaria o rabo. As
laterais
dos jardins eram de cerca baixa de arame farpado. De um lado havia outra casa, e
do outro, um terreno vazio.
s vezes, ela fugia, o que deixava todos doidos. Roubava comida de cima da
mesa, e comia tudo que via pela frente. Depois de varrer o cho, podamos fazer
casacos
com os plos recolhidos. Nosso sonho era ter um cachorro que, quando
viajssemos, colocasse as orelhas para fora do carro, mas ela tinha medo da
janela e precisava
ir no meio. Sujava a casa inteira. No podamos coloc-la no canil, que ficava
no pomar, porque tnhamos pena. Tenho uma cala Lee que tem um rasgo, que um dia
foi muito moderno, no joelho. Uma vez, quando estvamos descendo a rampa da
garagem, Loba comeou a correr e tomei um tombo, roando os joelhos em cima das
pedras.
ramos malucos por ela.
Depois eu conto o que aconteceu com minha cachorra, se tiver coragem pra
isso.
Peo licena para reproduzir uma pequena crnica que fiz sobre Braslia.
93
Hoje acordei pensando nela. Seu nome Renata. Eu morava em Braslia e os
dias eram secos e interminveis. No chovia nunca, e eu sentia tanta saudade da
chuva
que, quando ela caa, eu pegava meus filhos, ia pra rua e ficvamos girando de
braos abertos, como numa msica do Jorge Benjor. Nossa casa ficava no final do
Lago
Sul e era longe de tudo. Acho que se no parei de fumar nessa poca, no vou
parar mais, pois cada mao que terminava era uma novela pra comprar outro.
s vezes, eu pegava o fusquinha e ia at o armazm mais prximo, que
vendia todo o tipo de coisa considerada de emergncia. As crianas serviam de
buzina e
sempre que era preciso colocavam suas cabecinhas do lado de fora e gritavam
biiiiiiiii! biiiiiii!. Em alguns momentos pareciam trmulas de medo, eu dirigia
como
se estivesse
num bate-bate de um parque de diverses. Olhando agora, no posso deixar de
sentir saudades e tambm de agradecer a Deus por nunca ter atropelado um
cachorro sequer.
Renata era razoavelmente bonita. Acho. Na verdade, nunca vi seu rosto
direito. Vestia sempre um jogging branco - ela vai me perdoar por eu no me
lembrar da
grife -, leno da mesma cor em volta dos cabelos e chapu. Usava vrias camadas
de filtro solar, e sua pele, branqussima, mostrava o resultado de tanto
cuidado.
Nunca a vi de outro
94
modo e acho que seus cabelos eram pretos. Tinha obsesso por caminhar e fazia
isso cinco horas por dia. Eu costumava encontr-la no meio do caminho para me
exercitar
com ela.
Acontece que Renata era esnobe, mas to esnobe, que parecia uma personagem
de teatro, numa pea onde eu era uma simples coadjuvante, melhor dizendo, uma
espectadora.
Minha participao se limitava a alguns "ohs!" e muitos "puxa!". s vezes
iniciava uma frase: "Eu tambm, uma vez...", mas ela nunca me deixava passar
disso. Renata
era uma dessas pessoas que adoram dizer quanto so formidveis.
- Fui arrumar meu maleiro, minha Vuitton estava mofada; tenho um armrio
s de jeans; coloquei tudo pra lavar e tambm minhas duas pilhas de abrigos; meu
ex-marido
deu um carro para o seu filho de 14 anos, mas no um carro qualquer, um ltimo
modelo, importado; quando eu estava na faculdade tinha de fazer o trabalho de
grupo
sozinha porque era a nica que falava ingls e francs, uma loucura! tive uma
proposta pra morar nos Estados Unidos, um amigo do meu sogro banqueiro em Nova
York,
me convidou pra morar l, numa casa fantsssstica, uma vista maravilhooooooosa,
um emprego fantstico, mas eu preferi ficar; o ingls do Rodrigo
perfeeeeeeito,
o pai dele inteligentssimo, a pessoa
95
mais inteligente que eu j vi; Londres uma cidade fantstica; no vejo
tev nunca, s sei que existe o Jornal Nacional - o nome no Jornal Nacional?
- Um carro pra uma criana de 14 anos?! conseguia eu dizer, chocada.
- Importado - dizia ela, com um tom de voz que me lembrava que aquilo era
apenas um detalhe e que eu no tinha captado o esprito da coisa. Palavra de
honra
que Renata era assim.
- De dezembro pra c fiz trs viagens: NY, Blgica e Disney World, com o
R. Quando vou Europa, fico na casa dos meus sogros, que moram num castelo.
Sou
muito criativa, gosto de almoar nos fins de semana quando j est anoitecendo,
a acendo as velas dos castiais; o melhor corte de cabelo que eu fiz foi em
Milo,
sem querer, do meu lado estava aquela princesa e algumas modelos da Lancme.
Gosto de fazer um brunch aos domingos, sabe, aquele caf enorme, convidar os
amigos
pra degustar vrios pratos, trago temperos de viagens, as pessoas amam; gosto de
tomar banho de banheira - banheira para dois
com o Rodrigo, meu marido, a gente toma um uisquinho, trago sais de banho de
viagens; meu marido no de lugar nenhum, quer dizer, filho de diplomatas,
nasceu
na Iugoslvia e foi criado em Londres e nos Estados Unidos. Em junho, vou dar
uma festa medieval.
96
O flego de Renata era uma coisa que realmente me impressionava. Quando
eu chegava em casa no sabia se estava exausta da caminhada ou de ouvi-la contar
o
seu dia-a-dia. Entrava na ducha e imaginava que Renata devia estar se preparando
para tomar champanhe na sua banheira de espuma.
Braslia uma cidade muito dooooooooooooida!
(Os dilogos acima so ipsis verbis, porque, quando eu voltava pra casa,
corria para reproduzir tudo no meu dirio.)
Claro que se vocs quiserem conhecer mesmo a cidade, devem correr e ler a
crnica "Braslia", de Clarice Lispector. Porque nunca ningum descreveu to bem
uma cidade, brbara. E por falar em dirio: quando li Agosto, de Rubem Fonseca,
me senti desconfortvel porque uma das personagens manaco-depressiva. Eu
ainda
no sabia que tinha a doena, mas achava que aquele nome se encaixava em mim. A
personagem tinha um dirio, eu idem, e comecei a pensar que todos os manacosdepressivos
tambm tinham. E ainda acho que a maioria devia ter, e que agora, com o
surgimento dos blogs, foram substitudos.
97
Sempre que possvel, Sidney curtia a casa, como ela deveria ser curtida.
Pegava frutas no pomar, tratavada horta e dava enormes caminhadas em torno do
lago.
Perto da nossa casa tinha uma coruja branca, que estava sempre no mesmo lugar.
Manoel, o dubl de motorista e cozinheiro, no respeitava minhas
determinaes, s as do meu marido. Ele era um cara to atrasado e machista, que
no aceitava
receber ordens de mulher. Ainda mais de uma mulher fraca, talvez fosse o certo
dizer.
Ficvamos sozinhos em casa e, na poca, eu j no gostava dele, por isso
passava o dia inteiro no quarto, na maior parte do tempo com depresso. Quando
meu
marido chegava, eu corria para o nosso banheiro, que era enorme. Ficava l
dentro, sentada na borda da banheira, para que ele no me visse chorando. s
vezes tomava
banho de banheira, e uma vez estava to fraca que sa da gua, me enrolei em uma
toalha e me arrastei para a cama. Quando Sidney chegou, estranhou que a gua
ainda
estivesse l. "Por que voc no esvaziou?", perguntou. Eu no tive coragem de
dizer que foi por fraqueza, e disse que foi por preguia.
Mas que coisa mais louca, a mentira. Escolhi ficar com a parte pior, uma
mulher preguiosa que mal tem pacincia para tirar a tampinha do ralo da
banheira.
Preferia isso a reconhecer minha fraqueza e pedir ajuda.
98
Apesar das angstias que sentia, e das muitas outras que viria a sentir no
decorrer da minha vida, felizmente nunca precisei de tratamentos mais radicais,
como eletrochoques. E jamais tentei o suicdio, a atitude definitiva para se
livrar da dor. O suicdio a dor que extrapola.
Ento alguma coisa desceu sobre mim e me agarrou, sacudindo-me como se o
mundo estivesse desabando. Eu ouvi um guincho no ar, um estalar de luzes azuis,
e
a cada lampejo eu era sacudida por um grande espasmo. Pensei que meus ossos
estavam se partindo e que a seiva jorraria de mim, como uma planta cortada ao
meio. Fiquei
me perguntando que coisa terrvel eu teria feito. - Sylvia Plath
Dr. Olavo acha que, se devidamente tratadas, Virginia Woolf e Sylvia Plath
certamente no seriam levadas ao suicdio. Falamos sobre eletrochoques. Digo que
considero
um tratamento pr-ansioltico, pr-histrico e selvagem. Sei que algumas pessoas
precisam disso, e a nica resposta que encontro que os remdios j no do
mais
conta, e elas so obrigadas a suportar o horror. Sylvia Plath preferiu o gs do
forno a ter de se submeter a outro choque eltrico.
99
O psiquiatra diz que estou redondamente enganada. E procura deixar as
coisas em pratos limpos:
- Eletrochoque timo para tratar de transtorno bipolar. No prhistrico, uma coisa moderna. Hoje feito de outra maneira, no h nenhuma
necessidade
de ser barra pesada. Porque as mquinas so muito avanadas e a corrente
eltrica que passa pelo crebro muito menor, e por um tempo muito menor.
107
passamos na casa foi contraditrio: sete quartos e nenhum dinheiro para comprar
Coca-Cola nem Hollywood.
Nos mudamos para a Asa Sul, e Manoel finalmente foi embora. Eu agora
cozinhava, lavava, passava e arrumava a casa. Meu assunto era o "removedor X12".
Nos
momentos em que estava bem, sempre tirava fotos. Ir pegar os envelopes na loja
de revelao era meu nico divertimento. No existem tantas coisas para se fazer
em
Braslia.
De repente, comecei a ter colapsos, e aconteceram coisas terrveis. Eram
depresses violentas. Tudo poderia ser resolvido de uma forma tranqila se eu
no
estivesse naquela situao.
Loba destruiu o sof a mordidas e no parava de latir um instante. Teve
gravidez psicolgica e seus uivos, prprios da raa, traziam queixas de todos os
vizinhos. No andar de cima morava uma senhora doente, e as reclamaes eram
constantes. Tudo piorou quando, estressados com a mudana, os gatos comearam a
cruzar
e tiveram um filhote atrs do outro, todos natimortos.
Eu pegava aqueles bichinhos, enrolava num pano e ia jogando lixeira
abaixo, aos prantos. A casa se transformou num inferno, e resolvi dar a Loba
para meu
cunhado, que morava numa casa enorme e tinha vrios cachorros.
108
Acho que nunca mais fui totalmente feliz depois disso. amos visit-la
sempre, mas no era a mesma coisa. Ela teve filhotes, e chorei quando soube como
ela
fez para dar luz. No terreno imenso, ela construiu, sem ajuda, uma cabana
usando folhas secas de uma bananeira. Quando aparecamos para ver os
cachorrinhos, estava
sempre de olho. Foi uma me exemplar e solitria, e um dia salvou um dos seus
filhotinhos de uma coruja.
Estou escrevendo como se nada disso tivesse acontecido, como se fosse uma
histria inverossmil, de fico. Porque se comear a pensar na minha cachorra,
entro num tnel de culpa, cheio de curvas e sombras. Tambm levamos os gatinhos
embora, para um stio. Eles no tinham mais edredom, nem camas gostosas para
dormir.
Absolutamente no posso mais escrever sobre isso. Foi uma das piores coisas que
j fiz na vida.
Sob o sol do nunca, do ningum, do nada,
meu peito liso sem rumo ou barco
busca o riso a esmo,
essa cortina que esvoaa
na luz trmula da tarde,
nuvens, nuvens
ainda que sper,
cintilo deriva.
Ledusha Spinardi
Voltei de Braslia meio ano antes de Sidney, para alugar um apartamento e
procurar escola para os filhos.
Impulsiva, decidi pelo primeiro que vi, na Lagoa. Estava acelerada,
pilhadssima.
Imediatamente comecei a trabalhar em uma campanha poltica. Muito
manaca, me apaixonei por um cara do comit, dois anos mais novo do que eu e
surfista
Ele tambm se apaixonou por mim - a euforia nos torna sexy. Tivemos uma espcie
de namoro platnico. Essa no uma revelao bombstica, j que depois contei
para o meu marido. Acordar, me arrumar e ir para o comit era muito bom, no s
por saber que iria encontr-lo, mas porque o trabalho era de fato estimulante.
Era como um fla-flu.
112
Achei que era hora de contar Luciana sobre minha doena. Estava
confiante porque tinha acabado de comprar o livro de Kay Jamison, e pela
primeira vez pude
me identificar com algum que sofria do mesmo mal. Apesar do ritmo de trabalho
ser frentico - no pra mim, que poderia ficar 24 horas acordada sem me dar
conta
-, puxei minha amiga pelo brao e fomos at uma sala vazia. Sempre que a
depresso passava, eu achava que finalmente estava livre do transtorno. Fechei a
porta.
- Lu, preciso te contar uma coisa.
Ela esperou, mas no tinha jeito de eu conseguir falar o nome da doena.
Eu tenho uma coisa pra te contar...
- O qu?
- No posso falar...
- Fala logo.
- No consigo.
- Matou algum?
Ri. Ela falou uma srie de opes, mas nenhuma certa.
- uma doena, Lu.
- Que doena?
- uma coisa no meu crebro... Sabe, falta um elemento pra ele funcionar
direito...
113
Ela citou vrias doenas de maluco. E no entendia por que tanto drama.
- Lu, sabe, uma doena... a pessoa fica deprimida, depois alegre...
- No estou entendendo nada, por que voc no diz logo o nome da doena?
Eu no conseguia, era demais pra mim.
- Lu, eu sou manaco-depressiva.
Ela no achou a revelao nada de mais e falou:
- Pior eu, que sou gorda.
Hahahaha.
Para se ter idia de como eu estava eufrica, j na reta final da campanha fomos
at uma comunidade vertical no Leblon. Levamos bolas para as crianas e os
imprescindveis
bons e camisetas. Um nego rastafri veio saber o que estava havendo e contei
que estvamos apenas distribuindo brindes. Quando dei por mim, ele estava
contando
coisas da sua vida, das vezes que tocou "com a Gal", sua paixo pela msica, os
shows nos quais tocava percusso.
Eu estava encantada, todas as pessoas me encantavam, at mesmo as chatas.
Mas no era esse o caso, era divertido ouvir suas histrias. Fiquei to
envolvida
que no percebi que o resto do grupo j me esperava na van.
114
Comearam a buzinar e fazer sinais e me despedi dele, que se ajoelhou, beijou
minha mo e disse:
- Voc uma princesa.
Fiquei toda feliz, e, quando entrei no carro, uma das meninas me
perguntou, misturando censura e medo:
- Voc sabe com quem estava conversando?
- Anh?
Voc estava conversando com o chefo do trfico daqui!
Ooops.
dificuldades, porque era um predestinado. Sei l por quem, por algum grupo, uma
seita secreta, uma coisa assim. Por algum que estava interessado que os pais
recebessem as crianas de volta.
- Minhas depresses foram mais pesadas do que as tuas, acho...
- Devem ter sido, tive contato com pessoas que ficaram piores, eu relativizo.
Tem muito pior. A me de uma amiga diagnosticada como bipolar, mas est h
trinta
anos deprimida. Tentou-se de tudo com ela. Claro que eu tinha aquela dor fsica,
dor no peito, no conseguia falar direito, gaguejava. Tive um problema de sono
muito
srio na ltima depresso. A princpio no dormia, acordava no meio da madrugada
e depois eu s queria dormir, o tempo inteiro, chegava a dormir vinte horas
seguidas.
E tive muito apoio da minha famlia, meus pais foram muito
120
legais, sempre. Quando fiquei psictico poderia ter sido internado, dado o meu
nvel de agitao, mas eles optaram por fazer uma coisa diferente. Sempre
estiveram
do meu lado, sempre foram meus grandes companheiros nessa histria toda.
A chuva aperta e algumas pessoas se abrigam sob o toldo da lanchonete.
Pingos estalam na calada de pedrinhas portuguesas.
Durante as depresses, fiquei num stio em Minas e, por sorte, era uma
poca que a maior parte dos meus amigos estava toa, ento eles fizeram uma
espcie
de rodzio para ficar ao meu lado. Meu pai ia l, uma vez ou outra, vi minha me
uma ou duas vezes durante todo esse perodo, ela estava muito assustada. Foi um
pouco traumatizante pra eles. Mas por outro lado teve uma coisa muito boa,
porque me aproximei do meu pai. Foi muito bacana.
- Minha vida cheia de intervalos - digo -: a gente pra de raciocinar
por um tempo, sente que perdeu anos com isso. Voc no sente isso?
- A gente perde, sim - concorda. - Quando tudo aconteceu, eu estava
fazendo mestrado em Belo Horizonte. Foi na poca do delrio, eu tranquei e vou
defender
minha tese semana que vem. Estou reclamando que o meu mestrado era pra ter sido
feito em dois anos e acabei fazendo
121
em seis. Eu tenho uma viso muito positiva do bipolar, mas sei que fui
privilegiado. Porque conheo outros bipolares que tm uma vivncia pssima da
doena, e tm
todas as razes pra isso. No sou representativo, no sou a regra, outras
pessoas que eu conheo que j passaram por isso, diagnosticados como bipolares
clssicos,
passaram por dificuldades, tiveram suas vidas muito desestruturadas, sofrem
muito. No gosto de ficar generalizando a partir da minha experincia, porque
acho que
muito particular. Tenho essa coisa da famlia, acho que eu tenho at uma certa
estrutura, mesmo mental, psicolgica, enfim, lar estabilizado, relao positiva
com o remdio.
Thiago acha que, sendo bipolar, teve mais ganhos do que perdas. E, como Kay
Jamison, prefere o nome antigo da doena.
- Prefiro a expresso manaco-depressivo, porque acho que transtorno
bipolar um eufemismo e a intensidade da coisa no fica clara. Eu fao
referncia a isso
no meu perfil do Orkut (risos), nunca tive problema. um problema de identidade
complicada. Sempre fui o certinho, nerd, e o fato de ser reconhecido como louco
me permitiu um equilbrio, uma identidade, essas coisas. Nunca me envergonhei,
as pessoas ficavam admiradas com isso, de como eu no tinha vergonha de falar.
- E voc gastava muito?
122
- Nunca fui de gastar, nunca tive nada de consumista, e acho que isso
contribuiu. Eu diferencio no meu caso trs estgios. A hipomania, a mania e o
delrio.
A diferena entre o delrio e a mania que no delrio eu entrava num mundo
totalmente paralelo. Este mundo das crianas perdidas, onde as pessoas no
morriam, elas
hibernavam, onde havia extraterrestres, e eu me comunicava com outros seres,
enfim, todas essas coisas. Mas nesse perodo entre mania e delrio, uma vez fui
a um
posto de gasolina e gastei oitocentos reais, com besteiras, chocolates, e
distribu para as pessoas. Eu me lembro de ter comprado tambm um livro intil,
gigantesco,
carssimo, enfim, vrios volumes. Mas logo, logo tiraram meu carto.
- Thiago, voc reagia rapidamente aos remdios ou demorava para se
adaptar?
- Em 2001, iniciozinho de 2002, comecei a tomar a medicao e de l pra
c nunca mais tive nem depresso nem mania. Comecei com um antipsictico e
funcionou
rapidinho. Em 2002 comecei a tomar ltio, me dei muito bem, no tive nenhum tipo
de efeito colateral. Nunca tive
mais nada. O ciclo foi quebrado.
- De vez em quando voc transita entre os dois plos, costuma sentir
euforias brandas?
- Hoje em dia flutuo no meu humor, mais do que antes. Mas as flutuaes
esto bem dentro da esfera da normalidade.
123
Sempre procuro ficar atento. s vezes, quando estou no bar com meus amigos, e me
sinto meio eufrico, agitado, resolvo ir pra casa dormir. Pra mim ta sendo
muito bom, porque nesse perodo de 1998 a 2001 eu no ganhava em continuidade,
porque a depresso corta, a gente tem que meio que comear de novo, se
reestruturar,
se organizar. Hoje em dia eu fao anlise com uma psicanalista lacaniana, que
psiquiatra tambm. E controlo a dosagem de ltio. Dormir bem tambm essencial
pra
mim. Se fico duas noites sem dormir, j comeo a me sentir meio estranho.
Exerccio fsico me ajuda muito, fao com regularidade, todo dia, eu gosto, e
acho que
isso me ajudou bastante.
- No sei se com voc era assim, mas eu tinha dificuldade de saber o que
fazia parte da minha personalidade e o que era a doena...
- Eu sou assim mesmo ou porque sou bipolar? Voc s pode pensar em voc
prpria levando em considerao esse fator. No ?
- Claro. Com o fim dos ciclos voc acha que se tornou uma outra pessoa?
- Eu estou sempre querendo fazer um novo Thiago. Engraado, tenho essa
obsesso de sempre me tornar uma pessoa diferente, mudar. Outro dia eu estava
pensando
nisso, estava precisando de uma depresso.
124
Bato na madeira, ele ri.
- Que fosse uma fraquinha. Porque todas as vezes que eu sa da depresso,
tinha essa dificuldade de recomear, mas tinha uma vantagem, que era sentir que
a
pessoa que eu estava comeando a ser era diferente da anterior. Sempre era
diferente. A depresso exige que eu me reinvente, que eu seja outro. bvio que
eu posso
me transformar, virar outra pessoa sem a depresso, faz muito mais sentido, vai
ser uma coisa muito mais definitiva. Mas eu tava pensando nisso: a depresso,
nem
que fosse como um rito, uma coisa que marcasse uma passagem, sei l, bobagem
minha.
- Voc um sortudo.
- Sou. Tudo me ajudou muito a me entender. Muito, muito. E me possibilitou lidar
com uma srie de questes, tomar conscincia de outras que eu nunca tinha
atinado,
foi uma coisa boa na minha vida. um pouco presunoso, mas aquela coisa que
s vezes a gente fala para os outros: "Eu estive num lugar onde vocs nunca
estiveram."
Eu passei por coisas, eu vi coisas que ningum sonha.
A chuva j foi embora e tambm precisamos ir. O garom traz a nota, que
Thiago faz questo de pagar. Nos despedimos com beijos e aquela coisa carioca de
"Vamos
marcar! Vamos marcar!"
125
Assim que o surfista chegava, ia direto pra minha sala, inventando uma desculpa
qualquer. E eu estava sempre na sala dele, onde ficava o material da campanha,
para
pegar panfletos e bandeirinhas, mesmo sem precisar. Era uma relao platnica,
mas maliciosa. s vezes pedia que eu escolhesse os nmeros da mega sena, toda
semana
apostava na loteria.
- Se der os nmeros, o que voc vai me dar? - perguntava eu.
- Um beijo na boca - respondia ele. Eu me achava.
Trabalhvamos de domingo a domingo. E nos fins de semana, quando passava
em casa pra trocar de roupa, meus filhos perguntavam:
- Quando vamos voltar a jantar?
J com o dedo no boto do elevador, eu respondia: - Esquentem a comida que
est pronta no fogo. - E voltava para o comit.
Quando o candidato a prefeito ganhou as eleies, houve uma grande festa
na cobertura de um hotel do Rio. A primeira coisa que fiz quando cheguei foi
checar
se o nome do surfista estava marcado na lista da recepo.
Beijei todas as pessoas que conhecia (e conhecia todas mesmo), e fui
falar com ele. O surfista segurou meu brao e disse:
126
- Vamos sair daqui.
Eu achava que esse tipo de cena s existia no cinema, e mal pude
acreditar. Mas logo fui tomada por uma aflio, como se tivesse acordado de um
sonho. Sentamos
mesma mesa, mas no consegui responder a nenhuma das suas perguntas. Me chamou
para danar e no fui. No que no quisesse, mas no sei danar separado. Acabei
danando samba com um dos motoristas da campanha, o que o deixou furioso.
- Voc disse que no sabia danar.
No sabia mesmo, mas o cara estava bbado e inconveniente, e aceitar seu
convite foi o nico modo que encontrei para faz-lo sossegar. O surfista chamou
outra
mulher. Quando a msica parou, brinquei:
- J vi que voc est se divertindo muuuito. Ele me olhou:
- Eu estava danando com voc.
Era um filme no qual eu no podia participar, mas gostava dos dilogos.
Eu quero viver uma histria de amor com voc - falou. Mas eu no disse
nada. E quando a festa acabou ele estava atracado no sof com uma garota
gorducha.
Achei que talvez significasse "estava beijando voc", mas talvez no. Homens no
so muito confiveis.
127
Foi uma paixo boa de sentir, mas hoje vejo que no foi um sentimento real, mas
uma fantasia, uma excitao prpria da doena.
Em janeiro, quando a campanha terminou, cada um foi para o seu lado. Eu
ainda estava hipomanaca quando mandei um carto de ano-novo para sua casa, um
poema
de Brecht. Embaixo, escrevi um recado: "Saudades de voc."
Luciana me disse que eu deveria colocar um s no final da palavra voc. Eu
sabia, mas no quis. Me sentia ousada. No estava nem a.
Com o fim do trabalho e apaixonada, ca em depresso outra vez. Depois
dessa vieram muitas. Pela primeira vez foi detonada por um fator externo.
Porque, veja
hem: quando tive um colapso no incio de 1990, eu era dona de uma livraria,
sonho de todas as pessoas que adoram livros.
Nesses momentos de dor, jamais gostei de ter contato com pessoas, e fugia
disso. Mas com a minha famlia era diferente. Me sentia bem, era como uma cerca
protetora. Ficava quieta, ouvindo conversas para tentar saber o que estava
acontecendo no mundo. No entendia nada. E, enquanto as pessoas iam dando sua
opinio,
eu falava: "Tambm acho" ou perguntava: " mesmo?", para disfarar.
128
Disfarar sempre, exaustivamente, durante anos. Quando eu resolvia contar alguma
histria que tinha lido ou que tinha acontecido comigo, nunca conseguia
complet-la. Eu vivia no vcuo.
Uma pessoa saudvel contaria para sua famlia o que estava acontecendo. Da
vontade de morrer, da dor, pediria ajuda. Afinal, minha famlia - sem contar os
nossos filhos - se resume aos dedos de uma mo, e sempre nos amamos muito. Rosa,
mdica que era casada com meu primo, sempre estava disponvel para ouvir minhas
confidncias. Qualquer coisa importante que acontecia comigo eu contava a ela,
que ria muito das minhas histrias malucas. Mas nem pra ela tive coragem de
contar.
Viajei para Saquarema, com minha prima, seu marido e seus filhos. Sidney
ficou apenas um fim de semana, estava preso ao trabalho na televiso e na rdio,
onde
fazia incansveis plantes. Era massacrante pra ele. Continuei l. Ningum sabia
de nada, mas meu desnimo era total. Gostava de dormir no quarto sozinha e
detestava
acordar para ir praia, embora sol e mar sejam combinaes interessantes para
quem est deprimido. Ningum tocava no assunto, e eram afetuosos o tempo
inteiro.
Sempre achava que no dia seguinte estaria boa, e era frustrante acordar do
mesmo jeito. Sou uma leitora compulsiva,
129
e fiquei lendo Saudades do sculo XX, de Ruy Castro, pela milsima vez, porque
j conhecia seu contedo. Como crianas que assistem ao mesmo filme vrias
vezes. Talvez por terem a segurana de saber o que vai acontecer.
132
Todas as noites, deitada na cama, imaginava a mesma histria. Parece
evidente que havia um esforo mental para tentar criar uma ponte que me fizesse
passar
da depresso para a euforia, da dor para a recompensa.
Voltei de Saquarema ainda mais deprimida. J havia trocado de mdico,
para tentar um novo tratamento. O novo psiquiatra era um homem interessante, e
uma das
pessoas mais corretas que j conheci. Charmoso, as estantes do consultrio eram
cobertas por livros manuseados e no original; no sabia usar a internet e nem
tinha
Uma das coisas que me deixava aborrecida era no conseguir ler. Ao mesmo
tempo, no poderia ficar dias na cama, presa aos meus pensamentos - todos
sombrios.
Descobri que reler crnicas antigas do Drummond de
135
Andrade aliviavam minha angstia. Eram to inocentes que me transportavam para
um mundo irreal.
Kay Jamison conta que, desesperada com sua total falta de concentrao
para entender qualquer livro que pegasse pra ler, precisou apelar para os livros
infantis.
Mas por que ser que a pessoa fica to burra?
- Hoje est se vendo - explica dr. Olavo - que essas doenas, como o
transtorno bipolar, a depresso, afetam reas cerebrais que tm a ver com
aprendizado,
ateno, memria, as funes chamadas executivas. O lobo frontal tem a funo de
coordenador. A doena faz um desarranjo e as funes ficam meio bobas, soltas
como
se fossem bales de ar, e no conseguem fazer uma figura, no conseguem fazer
nada.
"Tem mais: a pessoa supera a depresso, mas essa funo executiva do lobo
frontal ainda demora para voltar ao normal. E algumas pessoas no entendem por
que
no esto mais deprimidas, mas continuam desanimadas: uma apatia cerebral, o
crebro ainda est rateando."
Vamos todos pra Barra da Tijuca
pegar uma onda maluca
Vai a Adriana
Vai a Claudinha
Vai a Isabela
Vai o Z Luiz
Vai a Rosana
Vai o Carlinhos
Vamos todos dar uns mergulhinhos
R r.
E to ntido: eu, criana, vestida de baiana, numa festa de carnaval no jardim
interno do nosso condomnio. Em determinado momento todas as contas de todos os
colares
rolaram pelo cho.
No nibus escolar, a madre superiora me pedia que a ajudasse a rezar o
tero, enquanto no banco de trs as meninas suspiravam pelo Paul McCartney.
Quando
chegou o Natal, recebi um presente, por ter sido to comportada. Abri a caixa,
curiosa: era um tero dourado. Loser.
S me recordo de mim muito quieta. Estudava numa escola onde freiras
andavam pra l e pra c com molhos de chaves nos bolsos, e faziam listas dos
pecados
que jamais poderamos cometer. Minha me dava aulas
140
em vrios colgios e, para minha proteo, no deixava que eu fosse brincar na
rua. Era uma rua sem sada que terminava num morro cheio de casinhas, onde todos
os meninos soltavam pipas e jogavam bola. Eu ficava na rea de servio, com um
quadro-negro, brincando de professora com uma outra menina que morava no andar
acima
do meu, na rea lateral do prdio. Eu era quieta, e essa a imagem que eu tenho
de mim quando dou uma espiada no passado.
Minha irm, Isabela, era pequena quando viu na ficha escolar que o nome do
nosso av era outro. Minha av ficou viva e se casou outra vez. Seria crime?
No
tnhamos acesso s informaes dos adultos. Talvez por isso eu nunca tenha tido
vontade de crescer. No tive a excitao do primeiro suti - ao contrrio, a
idia
me apavorou e tudo se desenrolou como um ritual s avessas. Nunca quis sair de
baixo das asas da minha me. Eu era obediente, entendia que existiam coisas que
eu
no deveria saber e para manter o conforto que a alienao nos d, aceitava.
Tambm sempre tive a sensao de no ser normal.
A fim de tornar a histria da minha infncia menos fantasiosa, corro atrs
da minha nica amiga dessa poca, Rosana. Nos conhecemos aos cinco anos. Ela
disse
que lembrava de tudo e com detalhes. Realmente: citou
141
nomes de vizinhos que eu nunca conseguiria lembrar. Ela descrevia nosso passado
como se fosse uma sesso
da tarde:
- Voc no pode falar nada da nossa infncia. Ns tivemos a melhor infncia
que algum pode ter. Mas e aquela garota quieta, presa?
- Presa nada, a gente roubava rosas escondido na casa dos vizinhos,
viajvamos demais, amos pra Barra tomar banho de mar [escrevi banho de me,
olha que ato
falho], enquanto sua me, no volante, cantava msicas
pra gente.
Verdade, minha me era viva e tinha um Hillman preto. amos tomar banho
na Barra da Tijuca e, como no existia o tnel Lagoa-Barra, era uma viagem
chegar
at l, a comear pelo Alto da Boa Vista engarrafado. E, por falar em Alto da
Boa Vista, agora j so lembranas minhas, amos para o gramadinho, um lugar
onde havia
um lago com peixes e grama em que podamos rolar. Fazamos piqueniques na sombra
das rvores.
Sendo professora, minha me tinha meses de frias, e nossos passeios eram
quase todos de graa. No pensem que estou por aqui h mais tempo que na verdade
estou, mas sabe onde tomvamos banho de mar? Bem na entrada da Barra, no canal,
onde tem aquelas casinhas lindas
142
de gente rica. No havia nada ali, s areia, e do outro lado, na pista onde
passam os carros, mais areia. Mergulhvamos e nadvamos de uma margem para a
outra. A
Barra cresceu muito rpido. Aos domingos, amos Floresta da Tijuca e tomvamos
ch no Esquilos.
Mame estava sempre fazendo reuniezinhas e bolos de aniversrio para os
amigos, bolos comuns que ela enfeitava com flores de verdade, e no Natal, para
desespero
da minha av, colocava bolas de vidro por cima. Eram coisas bem modernas. A sala
da nossa casa tinha um monte de plantas; isso no era comum, minha av dizia que
elas iam roubar todo o nosso oxignio.
Tudo que a Rosana falou eu lembrava. Ela fazia msicas para cada um de
ns e tnhamos uma exclusiva para ir praia, na qual amos citando todo mundo
que
estava presente. A lista de crianas ia se modificando de acordo com as que
estavam no carro.
Foi uma intelectual, embora distante da esquerda, e chorava ao assistir
s montagens de Morte e vida severina, do Joo Cabral, ou Gritos e sussurros, do
Bergman,
por exemplo. Estava sempre lendo. Jorge de Lima se misturava com Jacqueline
Susann e estamos conversados.
Rosana se tornou presidente de uma empresa criada por ela, quase um
monoplio, e poderia estar na capa da
143
Exame. Minha me a figura principal da sua vida. Diz que cria suas filhas
seguindo as regras que aprendeu com ela. A que est. Ela no era sua me.
- Eu via a tia Lucy como uma executiva, uma mulher que saa para
trabalhar, moderna - me diz.
Na nossa casa sempre havia rosas, minha me dava aulas de francs em um
colgio de freiras, e arrumava a mesa do ch com louas de famlia e talheres de
prata,
mesmo que estivesse sozinha. Na pequena cristaleira do quarto, muitos vidros de
perfumes franceses.
Rosana faz tudo igual. louca por Paris, sabe francs, adora rosas, chs,
talheres de prata, e trabalha exausto. A diferena que a Rosana no era a
filha
da Lucy. Minha me era uma mulher moderna e uma me conservadora. Se fosse ao
contrrio, talvez eu estivesse escrevendo outro livro. Minha amiga pegou um lado
dela
diferente do meu. Choro ao ler Joo Cabral, mas no sei usar os talheres
direito, mesmo com as aulas que ela dava
pra ns duas.
Eu era pequena ainda, e posso ver claramente minha me chegando em casa e,
percebendo que esquecera a chave da porta, passar da varanda da vizinha para a
nossa.
Meu Deus, essa cena aconteceu tantas vezes, era assustador. Tambm me lembro de
outras coisas: um porteiro do prdio escorregou enquanto lavava o corredor e se
cortou
144
com a garrafa de gua sanitria. O homem ensangentado ao meu lado no automvel
era apavorante. Mas era muito legal o que ela fazia. Estava sempre levando
ensangentados
para o hospital, no banco de trs.
Quando se casou com meu padrasto, eu tinha dez anos. Fizemos um coralzinho
improvisado na igreja e cantamos "Senhor juiz, por favor, pare agora...", com
coreografia
e tudo. Ele viria a ganhar dinheiro, era aturio, dava consultoria para vrias
empresas, alm de min istrios.
Dos meus dez aos 15 anos, viajamos vrias vezes de carro e conhecemos
Minas Gerais quase inteira. Festival de Inverno em Ouro Preto, as esculturas de
Sabar,
Mariana. Viajvamos de carro para todos os cantos. Rosana romantiza e s vezes
se confunde:
- Ns brincvamos com os meninos de salada
mista.
Eu no, ela. Eu tenho certeza que no, se tivesse brincado me lembraria.
Hohoho.
A primeira vez que vi a mentira eu era bem pequena. A vizinha do
apartamento ao lado deu um tiro no ouvido, e minha empregada me puxou pelo brao
pra gente
ver. Ela era uma mulher de cabelos lisos e pretos, interessantssima, e suas
trs filhas tambm eram bonitas.
145
Seu corpo estava no cho da sala e do ouvido saa uma pequena poa de sangue. No
jantar, perguntei minha me do que ela tinha morrido. Minha me disse: "Ela
estava
doente." Pensando agora, no era uma mentira como pensei a vida inteira, era
verdade.
J adulta, fui a uma festa de fim de ano do Colgio dos Santos Anjos, onde
minha me estudou. De tempos em tempos os ex-alunos se reuniam. Ela j havia
morrido
e Max, seu melhor amigo da poca, me convidou para ir. Max era um intelectual
peso-pesado que freqentava os saraus que reuniam Pedro Nava, Drummond de
Andrade e
aquela turma toda. Ele me disse: "Nunca conheci uma mulher to inteligente
quanto a Lucy."
Minha me gostava de escrever Luci, porque achava o y colonizador. Na
reunio fui muito festejada por ser filha dela. E quando comearam a falar sobre
sua
maneira de ser, parecia que estavam falando de uma outra pessoa. Perguntei
diretora:
- verdade que a minha me namorou o Heleno de Freitas? - O jogador era o
Ra da poca, e o namoro era uma coisa que se especulava na famlia. Ela ficou
na
dvida, olhou pro lado para pedir ajuda e, desistindo,
suspirou:
146
Difcil saber quem a Lucy no namorou. -Quase ca pra trs. Minha
me era uma sereia.
Quando uma mulher tem uma filha, comum que a eduque de maneira oposta
que foi educada. Minha av no gostava da minha me, e ela podia fazer o que bem
quisesse. Ento foi pra Europa com a irm, aos 18 anos, com dinheiro contado. E
dirigia caminhes. Me educou do jeito que gostaria de ser educada.
Eduquei Maria Clara conforme as fases da sua vida; e ela comeou a sair
de noite na hora que sentiu vontade, e era a hora certa. Nunca impedi que ela
fizesse
nada, pular 16 horas de abad em Salvador, viajar com amigos e namorado.
Acampar, nunca, por causa da violncia. Mas ela sempre se virou acampando em
terrenos de
pousadas, como as de Paraty. Como Maria Clara educar sua filha? Provavelmente,
nem ela sabe ainda. Tirando as
excees que confirmam a maioria, as mes cuidam dos
seus filhos da maneira que sabem e que acreditam que seja para o bem.
Escrevendo, vejo que tudo isso bobagem. Tantos anos lamentando que no
me deixaram brincar na rua, pra, uva ou ma, namorar antes de uma certa idade,
acampar, e todo esse excesso de cuidados que tivemos. Tudo isso junto criou o
que sou, e no desgosto do resultado.
147
A superproteo, quando eu j era quase uma adulta, me fez engolir tantas coisas
que, quando o primeiro psiquiatra disse que minha depresso era reativa, achei
um diagnstico feito pra mim.
Mas j foi. Todas as marcas, inclusive o pai que nunca conheci, foram
necessrias para que eu me tornasse eu mesma. Cada um de um jeito. Minha me
achava que
amor era isso; minha filha certamente tem queixas de mim. Cada um faz o que
pode, e assim caminha a humanidade. Acho que no quero mais saber quanto minha
me me
prejudicou ao mentir sobre a morte do meu pai. Estou pensando nisso agora.
Porque sinceramente acho que depois de um tempo voc precisa estar ok com seus
pais. Voc
j adulto e a fila anda. No tem cabimento nessa altura do campeonato procurar
saber por que mentiam tanto pra ns. Mentiam por achar que era a nica forma de
nos resguardar do lado ruim da vida, e foi isso que nossa famlia fez, achando
que era o melhor.
- Ahn? Mas a mame sempre contou que ela esperava o marido com um bordado na
mo, feito pela empregada, que ela tirava das mos dela assim que ele chegava do
trabalho.
De acordo com a verso da minha me, minha bisav dizia: "Estava dando o
ltimo ponto!" Para mostrar que era prendada.
Eu imaginava minha bisav com vestidos lindos, empregados, o maior luxo.
Por conta dessa histria do bordado.
- Sei disso no, a imagem que eu tenho dela
150
sempre trabalhando, fazendo os servios domsticos sem parar.
- A mame tambm dizia que ela comia antes de o meu bisav chegar e durante o
jantar colocava no prato
151
pouqussima comida. Quando ele comentava a respeito, ela respondia:
"Estou sem apetite." Para mostrar que era "fina".
Eu quase podia ver uma mesa enorme com copos de cristal, e talvez
castiais. Minha tia riu dessas histrias.
No das minhas observaes, mas do que a minha irm contava.
ou no uma famlia pirada? E s agora me dou conta disso.
Desisto.
- Minha av era portuguesa - conta ela - e meu av espanhol. Como a
famlia dela no gostava dele, vieram para o Brasil. "Onde meu marido
no entra, no entro eu", disse ela.
Adorei ouvir isso. Mas minha tia no tinha muito mais coisas a fazer.
- A vov, eu sei, tinha muita disposio para o trabalho. Muita, muita
mesmo.
Deu exemplos de trabalhos exaustivos, como a tarefa de fechar caixas e
caixas de papelo num breve perodo em que trabalhou numa fbrica e,
durante uma madrugada, quando fez mil sanduches para uma festa.
E isso tudo que consegui apurar.
No dia seguinte: Chamamos de terra,
o poema te leva,
te dana, te agita,
te vinca de cruzes,
te envolve de nuvens
quem sabe aonde vai
parar no outro dia?
Jorge de Lima
Meses depois de carregar uma dor insuportvel, tive outro processo de acelerao
e vertigem, e a euforia tomou conta de tudo. Viajei para So Paulo com Ana, uma
amiga, para uma festa de natal.
Estava completamente pirada. Dividimos o mesmo quarto, um flat da alameda
Lorena. Ana tinha um comprimido de ecstasy na bolsa e perguntou se eu queria
dividir.
U, claro! A euforia sempre quer mais, e a maior alegria do mundo pouca. uma
doena de excessos.
- O suicdio no mais a nica causa mortis excessiva no transtorno bipolar explica dr. Olavo. - Existem
156
doenas fsicas vinculadas a ele. Muitas vezes a pessoa energizada impe um
ritmo ao corpo, e o corpo no est preparado para esse ritmo. Est se observando
o excesso
de mortalidade de bipolares por enfartes, acidentes, alguns tipos de cnceres e
outras doenas, e no s o suicdio. Existem doenas fsicas ligadas ao
transtorno
bipolar. Porque so pessoas que gostam de excesso. Por isso muitos bipolares
bebem tanto, se drogam muito e comem demais.
Ingerimos a droga e fomos para a festa, numa boate. Passei a noite inteira
sentada numa cadeira, observando as pessoas. Estava ligada por dentro, muito
acordada,
mas por fora estava calada e plida. Para todos os efeitos, estava me sentindo
mal por um motivo desconhecido. Tinha um dentista no grupo que de vez em quando
parava
de danar para checar minha presso.
Hanks, um rapaz superbacana, ficou sentado comigo mesa. Era tmido
demais para danar, e de madrugada pediu ao garom uma sopa de aspargos, o que
no me
fez sentir melhor, mas pelo menos me alimentou. A festa mal tinha comeado
quando Ana me disse que no se sentia bem. Pensei que fosse um cdigo, pois ela
estava
saltitante e tinha encontrado Cludia, sua melhor amiga. Achei que elas fossem a
outra boate, porque Ana adorava
157
danar e estava tudo chatssimo. Continuei na minha, como se estivesse em outro
plano e aquilo tudo fosse virtual, observando o comportamento das pessoas e
achando
todas esquisitas. Mas ela no tinha ido a outra boate. Ela realmente estava mal.
Comeou a ter vises no hotel, seu secador de cabelo pegou fogo e sua amiga
precisou
impedi-la de pular a janela.
Quando cheguei, Cludia tinha conseguido amenizar a situao, mas Ana
ainda ria descontroladamente. No importava o que falssemos, nos entendamos
sem precisar
completar uma frase. Estvamos em fina sintonia.
Deitei-me de bruos no sof, peguei um bloco e comecei a escrever a
histria da humanidade, desde o Big Bang. Saquei como tudo comeou depois de, s
cinco
da manh, observar da janela um funcionrio do hotel varrendo o ptio interno.
Nh.
s seis da manh, quando nos olhamos no espelho, estvamos brancas como
pessoas mortas. Ela tinha sido modelo, conhecia vrios truques de beleza, e
rapidamente
preparou uma mscara de argila para ns duas. Samos para tomar caf, mas todas
as cafeterias da redondeza ainda estavam fechadas, assim como todas as padarias.
Voltamos ao hotel famintas, e quando entramos no restaurante havia toda espcie
de pes, queijos, omeletes e
158
sucos. Caf da manh de hotel, todo mundo sabe como : so todos iguais.
Comamos e engasgvamos de tanto rir.
Fomos para o aeroporto. Eu j estava bem, embora me sentindo um pouco
estranha. Ana tinha ataques constantes, como se estivesse drogada, o que de fato
estava.
Quando voltamos, ela procurou um psiquiatra, que afirmou que ecstasy no teria
aqueles efeitos colaterais. E, como veio dentro de uma cpsula, a droga
provavelmente
continha vrios tipos de remdios de tarjas pretas, que tinham efeitos
alucingenos e, se misturada com usque, poderia levar uma pessoa morte. Olha
que coisa.
No bebi nada, mas ela tinha bebido quatro copos. Minha memria impede que eu me
lembre de detalhes e ela me envia um e-mail, explicando o que de fato aconteceu:
Alucinada no banheiro, eu tive a exata sensao de que estava morrendo,
e, na verdade, estava tendo o comeo de uma overdose. No sei o que houve
(alis,
no caso, sei, porque acredito nas coisas alm da matria). Felizmente a Cludia
estava comigo. Ela tem uma fora espiritual muito grande e passou a noite
inteira
rezando e pedindo por mim. Quando voltamos para o Rio, um amigo fez uma sesso
de reiki, que durou muitas e muitas horas. O cara que me deu a cpsula louco,
e
eu no
159
sabia. Atualmente est internado e no reconhece mais ningum.
Olha que histria sinistra. Eu no acredito nem duvido dos detalhes, s
sei que jamais viveria uma aventura assim se estivesse no meu estado normal.
Parece
divertida, mas foi arriscada, alm de fazer parte de uma doena.
Lorena mora em Milo, e por isso nos vemos muito menos do que gostaramos.
Tenho sorte de ela estar no Rio enquanto escrevo este livro. Consultamos o mesmo
psiquiatra. Marcamos um almoo num pequeno restaurante do Leblon e Lorena me
conta o tipo de bipolar que ela era. Medicada da forma correta, seus ciclos
terminaram.
Sua bipolaridade era muito mais possante na fase manaca, e s depois de uma
depresso que ela notou que alguma coisa no estava bem. Demorou muitos anos
para
perceber a doena. Trabalhava na TV Globo, era muito bem-sucedida, ganhava bem e
morava num big apartamento em frente Lagoa, carssimo, grande demais para uma
pessoa s. Como na televiso todo mundo meio doido - segundo uma secretria me
contou, todos os diretores tm um remdio de tarja preta na primeira gaveta -, a
euforia
160
de Lorena no chamava ateno, e suas maluquices nem eram percebidas. Gostava de
grandes riscos e nada impedia que ela cometesse toda espcie de loucura durante
esses perodos.
- Transei com 1001 homens e mulheres, das formas mais alucinantes, muitas
vezes sem ter vontade e quase nunca tendo algum tipo de prazer fsico. O risco
que era o fator excitante. Transava para conseguir o que eu queria, quando na
verdade no precisava de nada. Era pura perverso da mania ou o prazer de correr
riscos.
Comprei um carro zero-quilmetro enorme de que no precisava; e pretendia
comprar uma supercasa em So Paulo, mas o dono, felizmente, no me deixou,
percebendo que
seria loucura da minha parte. Trinta mil reais evaporaram da minha mo em uma
semana, e at hoje no tenho idia de onde foram parar, e nem exatamente de onde
vieram.
Um total descontrole e desconhecimento, da porta de chegada e de sada. Minha
auto-estima era inexistente, e eu brincava com o perigo diariamente. muito
fcil
danar e se perder de vez.
- Sua euforia se confundia com a sua personalidade? Me conta como voc era?
- Como trabalhava em cinema, publicidade e principalmente televiso, sempre
achei e sempre acharam
161
que eu era assim, muito hyper, e isso era at bem-vindo. At os vinte, bebi e
cheirei muito, e isso confundiu as coisas mais ainda. Era muito ativa, tinha
muita
energia, era obsessiva e no tinha medo de nada. Trabalhava como uma
louca, horas e horas a fio, era adorada por todos, do meu
161 chefe aos
tcnicos. Tambm era superagressiva. Agressiva meeeesmo, e impaciente. Brigava
com
todo mundo e vrias vezes isso me custou trabalhos e amigos. Era uma menina m,
rebelde, sempre de preto, e isso atraa muita gente. Talvez fosse exatamente o
que
eu queria. Eu no latia, mordia. Depois fui morar em outro pas pra recomear.
Tudo que eu conseguia, perdia, e acabava com a sensao de que era necessrio
sair
dali pra recomear do zero, onde ningum me conhecesse, porque eu sempre
queimava o meu filme. Foi uma das razes que me levaram a viajar tanto. Na poca
no tinha
conscincia disso, claro. Quando fazia alguma coisa ruim, me sentia mal, mas
colocava a culpa nos outros.
O garom se aproxima e anota os pedidos. O restaurante est cheio, mas
pedimos coisas simples e os pratos no demoram a chegar.
- Acho que no fundo eu era muito triste, e me camuflei, vivendo s para o
trabalho. Ficou uma coisa esquisita. Eu sempre fui o meu trabalho. No tinha
162
nenhuma relao afetiva, incluindo a minha famlia, com a qual passei nove anos
sem falar. Por causa de brigas, brigas e mais brigas. Eu tinha uma vida em que
tudo
ia bem, tudo estava bem, eu era bacana e de repente eu fazia uma grande
sacanagem com algum ou aprontava alguma coisa. Do meu ponto de vista, a
sacanagem era das
pessoas. Eu sabia que havia feito algo, mas no to grave assim a ponto de as
pessoas serem intolerantes. No compreendia como elas no entendiam o meu ponto
de
vista. E nem me escutavam. Era muito louco. Se eu prometia alguma coisa, tinha
de ter o aval de trs pessoas, porque ningum mais confiava em mim.
Lorena prende os cabelos no alto da cabea, usando um lpis. Est calor.
Ela fala sobre seus ciclos e sintomas.
- Eu mentia muito. Nossa, muito! Mentia pra me defender de um monte de
coisas erradas que eu tinha feito, e conseguia escapar com todas as mentiras.
Era como
se eu fosse inatingvel. Como eu era muito rpida, me safava dos meus erros numa
velocidade incrvel. Uma loucura. Depois de vrios anos batendo de frente com
todo
mundo - famlia, chefes, namorados -, eu estava fazendo terapia quando recebi o
diagnstico de bipolar, mas com uma pendncia. A terapeuta queria ter certeza.
Era difcil ser diagnosticada pelo meu estilo de vida. Perguntou se eu
163
queria tomar medicao e eu disse que, at ela ter certeza da doena, no. Eu
era uma montanha-russa, entrava em depresses terrveis, mas eram muito rpidas
ou
at simultneas com a mania, se que isso possvel. Um caos.
Uma menina bem pequena vende Halls do lado de fora da varanda.
- Tinha todos os sintomas clssicos: agressividade, gastar grana,
impulsividade, mania de grandeza, queria "conquistar a Ava" (acho que uma
gria gay...
Conquistar a Ava Gardner, quer dizer, conquistar o inconquistvel). Era como se
eu realmente no tivesse limites, nem para o bem nem para o mal. Eu sabia que
algumas
coisas no eram boas, mas outras, como, por exemplo, ser eficiente, no
associava a nada negativo. Na verdade, acho que no me lembro da maioria das
minhas loucuras
porque elas eram dirias. Eram os pequenos detalhes do dia-a-dia que me tornavam
extica, inusitada. O engraado que, vendo de longe, eu tinha uma vida
incrvel
e at invejada.
- E suas depresses?
- Bom, aos 25, acho, tive uma depresso que durou seis meses. Passei essa
temporada enchendo a cara, em Madri. Meu namoro acabou, claro, e devagarinho fui
perdendo o meu trabalho. Aps seis meses, meu chefe me deu um ultimato: se eu
no mudasse, seria demitida. No
164
sei como nem por qu, mas entrei na linha. Tudo voltou ao normal. No s ao
normal, mas at melhor. Mas eu j tinha queimado o meu filme, j tinha feito
besteira
demais. As depresses que tive foram srias, a auto-estima zerada, uma carncia
terrvel, aquela sensao de perdas e danos. A perfeita bipolar. Minha
agressividade
foi crescendo e virou fsica. Quando eu morava em Sampa, vivi uma poca
terrvel, com muita violncia fsica envolvida, uma agressividade fodida, e
aconteceu um
episdio que foi definitivo e realmente poderia ter acabado com a minha vida.
Da minha mdica disse: "OK, vou te medicar porque sem dvida voc bipolar e
j t
chegando ao abismo. " Eu pedi que ela me desse mais um tempo, e foi o tempo
certo pra eu cair no tal abismo.
Comemos saladas de alface e rcula. O dia est claro e os pombos disputam
aflitos os gros de milho jogados na praa. Nuvens formam desenhos abstratos no
cu.
Lorena usa um vestido de flores e brincos de madreprola.
- Quando fui diagnosticada estava quase fora do ar, no entendia muito bem
o que estava acontecendo e nem por que estava sendo medicada. Andava dentro do
meu
apartamento, sem parar, quilmetros. Dizia que tentava encontrar um caminho pra
minha vida. J estava sem trabalho, sem grana, sem ningum e doente. Ficava
165
acordada a noite inteira esperando o sol raiar, chorando, chorando na varanda,
que tinha uma vista maravilhosa. Existia um fator autodestrutivo impressionante,
at
degradante, como se fosse para me castigar por no conseguir realizar o que eu
queria. De certa forma, por acabar falhando, no ser honesta e ser dona da
verdade,
acabava me punindo mais ainda, fazendo coisas radicalmente perigosas e
desagradveis.
Ela acende um cigarro, que apaga logo em seguida.
- Depois de muitas tentativas de tratamentos, eu tive muitas reaes
alrgicas medicao, foi o dueto Lamitor e Topamax (e Lamital e Rivotril) que
rompeu
os ciclos. O Lamital muito antigo e j era usado, e o Rivotril era mais como
um band-aid, mais um sedativo. Eu tomava o Rivotril para baixar a bola. O
Lamitor
e o Topamax eram avant-garde. O Olavo, que j era meu novo psiquiatra, me
receitou Lamitor, porque sabia que seria o melhor pra mim. Apesar de j estar
venda,
ainda estava sendo experimentado nos meios psiquitricos, mas ele tinha acesso
s informaes porque trabalhava na Universidade da Califrnia. o remdio que
tomo
at hoje. O mesmo coquetel molotov que preciso tomar todos os dias. Cheguei a
usar o famoso Dapakote, que teria sido perfeito. Mas quando j estava na dosagem
ideal,
com uma melhora
166
visvel, tive uma reao terrvel, e precisei abandon-lo rapidamente. A
primeira promessa que fiz a mim mesma, depois que comecei o tratamento, foi
nunca mais
mentir. Nunca mais, sobre nada. Nem pra mim, nem pra ningum. difcil, mas foi
o que decidi. E at hoje estou praticando.
Conversamos sobre nossas vidas, que celebramos com brindes, at Lorena
precisar se despedir para, no dia seguinte, voar de volta para a Europa.
Pouco depois da viagem com Ana, ca em depresso outra vez. Meu mdico
disse que tinha muito medo de eu ter uma virada, a bte noir dos psiquiatras. A
pessoa
sai da depresso fortssima e entra numa hipereuforia, sem escalas. Queria muito
experimentar aquilo e escapar do que estava sentindo. Realmente aconteceu o que
o mdico temia. Hoje me parece at cmico tudo que fiz durante esse perodo.
Um dia estava terminando a sesso com minha ex-analista, e Luciana me
ligou dizendo para esper-la em Ipanema. Como perdemos o contato e eu no tinha
celular,
voltei pra casa. Ento liguei pra ela e marcamos de novo. Cheguei l, e ela no
estava. Voltei pra casa e idem. Enquanto ela no aparecia, me deitei rente
calada
na grama de um prdio, simplesmente no conseguia ficar em p.
167
Minha energia era muito maior do que o meu corpo podia suportar. Todas as idas e
vindas foram feitas de txi, e a primeira coisa que eu dizia ao motorista era:
"Posso ir deitada?" Falava meu endereo e deitava
de olhos fechados. "Se eu dormir, voc me acorda?",
167
lembrava de dizer. No conseguia ficar sentada tambm, acabava tombando.
Na poca chegava a dormir trs horas por noite, porque achava perda de
tempo. Fazia faxina s cinco da manh. Minha disposio era inacreditvel.
Comprava
tudo que via pela frente, no importando o qu. Toneladas de livros. Jeans,
camisas de paets, sandlias, vestidos de vero, colares, sapatos, vrias roupas
de festa,
tudo. Comprava trs jeans numa loja, cinco sandlias em outra e em uma butique
carssima fiz um enxoval completo de suprfluos. Achava que os pr-datados nunca
bateriam
ou, quando isso acontecesse, eu teria dinheiro suficiente para pagar. E se eu
ganhasse na loteria? Mas os cheques batiam e no sei como meu marido conseguiu
dar
conta de pagar tudo. Eu tinha medo de que o carto de crdito explodisse na
minha mo.
Um dia Luciana e eu estvamos em Ipanema, e eu achava que ia desfalecer a
qualquer momento, no parvamos de bater perna. Luciana experimentava roupas
168
enquanto eu ficava deitada no sof da loja. Ela ento me disse que ia dar uma
passada num lugar ali do lado, que eu esperasse um minuto.
- Vai, depois voc me encontra na Letras & Expresses?
Fiquei quarenta minutos na livraria. O rapaz me ofereceu uma cadeira
quando sentei no degrau da escada. Quarenta minutos num banco, s existe uma
hiptese:
o banco foi assaltado e Luciana est sendo usada como refm. Me aproximei de um
guarda.
- Seguinte: marquei com minha amiga aqui... - E contei o meu drama.
- No esquenta, o banco est cheio - disse o policial.
- O senhor no conhece a minha amiga. Ela nunca ficaria quarenta minutos
numa fila de banco, nunca. Ela deve estar sendo usada como refm para os
bandidos.
- Vai l, ento...
- Eu? Eu que sou da polcia? - E emendei: - O senhor guarda municipal ou
da polcia?
168
- Isso que voc tem de morrer? - Respondi que no e ele foi tratar de fazer as
coisas dele. Eu estava
doidinha.
Imediatamente aps a virada, tive outra depresso. Ficava quieta, calada.
Permaneci muito tempo da minha vida assim, olhando para o branco das coisas
invisveis.
Um dia pedi ao meu marido que me deixasse morrer. Eu no suportava mais nada
daquilo, os meses se arrastando, precisava de algum que me dissesse: "Est
certo, voc
tem razo. Ningum pode viver assim." Falei
com ele:
172
- Por favor, eu j estou morta mesmo, no faz diferena.
Ento meu marido me disse:
- Voc no est morta, est viva. Voc est vivendo de uma outra maneira,
de um outro modo, temporariamente. Mas est viva.
Eu entendi o que ele queria dizer. Eu podia suportar um pouco mais. De
fato eu no estava morta.
Depois de ter comprado o Rio de Janeiro inteiro, meu mdico admitiu que eu era
manaco-depressiva. Fiquei arrasada.
Mas meu medicamento no mudou, ento meus ciclos continuaram. Disse que
eu tinha de ficar em repouso absoluto, como se eu estivesse com a perna
engessada
e pendurada, como nos filmes. Mas no era a mesma coisa. Poderiam achar que eu
era preguiosa. Poderiam achar isso, poderiam achar aquilo. Fui criada ouvindo
"o
que os vizinhos vo pensar?", e no faz muito tempo que me livrei disso. Que eu
deveria me alimentar, e aquelas coisas todas.
Um dia Marlia, minha vizinha de porta e grande amiga, tocou a campainha.
Provavelmente para pedir um pouco de acar, porque morvamos no alto de uma
173
ladeirona e o comrcio era longe. Ento fazamos um intercmbio afetuoso, e
sempre batamos na casa uma da outra. Quando abri a porta e ela me viu, eu
estava com
os
olhos vermelhos de tanto chorar. Sentia culpa por ser uma mulher assim, coitado
do meu marido, eu pensava. Coitados dos meus filhos, que no tm me. Coitado de
todo mundo, menos de mim.
(Sempre achei que no havia agressividade nas minhas depresses. Nunca gritei
com ningum, nunca fui rude. Mas depois soube que a agresso do bipolar no est
necessariamente
ligada a palavras ou gestos. Bipolares podem ser agressivos escrevendo ou
dormindo pouco. Existem auto-agresses, algumas bem sutis.)
Marlia perguntou se eu estava bem e eu disse que sim, como era de hbito.
Minutos depois ela voltou e olhou bem pra mim:
- Voc est bem mesmo? Precisa de ajuda? - Encontrava-me to desamparada e
sozinha que contei que estava com depresso qumica. Ela foi amorosa, e
compreendeu perfeitamente.
No so muitas as pessoas que entendem essa doena que, muitas vezes, vista
como de burgueses ou desocupados.
Me senti um pouco melhor por ter uma confidente, que me trazia palavras de
conforto. s vezes lanchvamos
174
juntas e at hoje adoro aquele queijo prato com pezinhos franceses quentinhos,
com caf. Ela tinha muita pacincia em me ouvir e contava que na sua famlia
havia
uma pessoa com o mesmo problema que eu. impressionante como a dor alheia me
confortava. Como disse Brooke Shields, no seu livro sobre depresso ps-parto, a
achava que algum me salvaria com algum truque de mgica. Ela comeou a me levar
a lugares onde eu pudesse obter alguma forma de conforto espiritual.
Quando a dor passa, podemos olhar pra trs e achar graa de algumas
situaes. Como no dia que ela me levou a um centro, em Jacarepagu, para limpar
minha
177
alma das coisas impregnadas das vidas passadas. O que o desespero. Fundada por
um mdico muito conceituado, a casa
no parecia com nada que lembrasse um centro esprita. Era bonita, tinha jardins
e piscina, e pertencia a algum que, de to grato, ofereceu-a aos voluntrios.
Foi
l que eu, deitada numa maca na sala azulada, com muitas pessoas silenciosas
vestidas de branco ao meu redor, descobri que fui queimada numa fogueira durante
a Inquisio,
aos 18 anos. A pessoa incorporada falava como se fosse
eu mesma, na vida passada. Uma coisa.
Mas o que eu queria contar mesmo foi um dos
maiores constrangimentos que j passei na vida. Tati o esoterismo. Sua vida se
resume a viajar em busca de pessoas com poderes paranormais. Conhece todos os
cantos,
j foi a todos os lugares e chegou a se curar de um cncer graas a
mentalizaes a longa distncia. Vai Argentina constantemente se juntar a uma
turma que faz
contatos
imediatos de primeiro grau.
Bem, fomos l, e era noite. Eu topava qualquer coisa que me tirasse daquela
tristeza profunda. Havia uma fila na minha frente com pessoas sentadas em dois
bancos
enormes. Tati sabia que levaria horas at que me atendessem. Aquele pessoal
tinha problemas de estmago, dor no joelho e coisas assim, que me causavam
inveja.
178
Ao preencher a ficha, um senhor me perguntou bem baixinho o meu nome e
meu problema. Naquele tom que um lugar sagrado exige. "Depresso", eu disse,
como
se dissesse: "Sou uma assassina sem carter." Naquela poca eu era assim.
Descolada, a tarloga me disse pra falar com o cara que eu estava
querendo me matar.
- Eu no vou falar isso, imagina. Voc t louca? Ela continuou:
- Se voc no inventar uma coisa bem desesperadora, vamos sair daqui de
madrugada, pode crer.
Fui e disse bem baixinho ao homem, que anotou no caderno. Um tempo
depois ele me chamou, usando um tom de voz altssimo, naquela varanda to
pequena:
- Pode entrar a mulher que quer se matar.
Ahahahaha. Foi uma situao horrvel, sabe?, todo mundo espantado, e eu
realmente com vontade de me matar. De vergonha.
"Todos os bipolares so gnios... Ou s eu?"
182
Dick Cavett, apresentador de televiso
Agatha Christie, escritora
Winston Churchill, poltico
Cary Grant, ator
John Clare, poeta
Patricia Cornwell, escritora
Francis Ford Coppola, cineasta
Emily Dickinson, escritora
com Plato. Evidente que sei que, para uma lista to pequena, existem milhes de
bipolares fracassados ou, por necessidade, presos a uma desconfortvel
185
repartio pblica. Mas bipolaridade e criatividade so palavras que esto
sempre juntas. Ou no?
- Os bipolares, em geral, so pessoas medianas. - diz dr. Olavo.
185
O psiquiatra lembra que muito importante constar no livro que comum o
bipolar achar que, s porque bipolar, um gnio. Alm disso, criatividade
uma palavra muito abstrata, e os americanos estipularam um critrio de
avaliao para no ficar uma coisa frouxa.
Ento usaram como parmetro o seguinte: se voc um dramaturgo, precisa
ter uma pea que j tenha sido encenada; se msico, precisa ter um lbum
gravado;
no caso de ser um cientista, ter pelo menos um trabalho publicado em uma revista
conceituada. Saindo da psiquiatria, e dando apenas minha opinio, acho que este
um critrio capitalista. Muitas pessoas podem escrever peas espetaculares,
geniais, que por algum motivo no saem da gaveta. Mas um dos critrios esse, e
os
psiquiatras devem ter suas razes.
Pause. Os Estados Unidos sero citados aqui diversas vezes, pelo fato de
o meu psiquiatra e consultor ter se formado e clinicado nesse pas durante
muitos
anos. Apesar de ter conexes de trabalho na Europa e na Austrlia,
186
por exemplo. Os americanos no poderiam estar com a bola mais baixa. E as
pessoas tm antipatia pelo pas.
Eu concordei com o Caetano quando ele disse que os americanos so
responsveis por grande parte da alegria desse mundo. Pense na nossa vida sem
Fred Astaire,
Frank Sinatra ou David Lynch. Meryl Streep, Cole Porter, Woody Allen.
Perderamos muito. Coca-Cola, internet, Chandler Bing, Matthew Scudder. Quero
que fique claro,
no entanto, que no estou defendendo os Estados Unidos. Sei da explorao em
todos os nveis, da Nike usando trabalho escravo infantil na Coria, por
exemplo, entre
vrias outras barbaridades. Diogo Vilela disse que os americanos tm inveja de
Deus, o que resume bem a histria. Mas o critrio de definio do que seja
criatividade
deles, assim como (quase) todas as estatsticas e novas descobertas da cincia
includas neste livro.
O psiquiatra continua:
- Em um dos vrios estudos sobre bipolaridade chegou-se concluso de que
os bipolares so mais criativos do que a populao em geral. Ou invertendo: voc
pega os notoriamente criativos e vai ver o percentual de bipolares entre eles.
Como Kay Jamison fez no doutorado dela, em Oxford. Ela analisou todos os poetas,
escritores e dramaturgos irlandeses, de 1700 at 1900, e chegou
187
concluso que o ndice de pessoas com transtorno bipolar nesse grupo de
criativos era de 40%, no mnimo, quarenta vezes mais do que a populao em
geral.
O ndice de 10% de criativos com transtorno bipolar foi encontrado em vrios
estudos. Porm, a esmagadora maioria de bipolares no mais criativa do que as
outras
pessoas.
- um nmero pequeno - completa o psiquiatra -, mas que maior do que o
nmero pequeno na populao de no-bipolares. O nmero de criativos na populao
em geral talvez gire em torno de 1%, mais ou menos. Ento, se o bipolar for
trs, quatro, cinco vezes mais, j um nmero gigantesco.
Resumindo: o nmero de bipolares criativos no muito grande, mas tornase imensamente grande quando comparado ao nmero pequenssimo de criativos na
populao
em geral.
- A lista de geniais brbara, porm muito importante dizer que a
doena bipolar no uma bno, uma tragdia, um desastre - diz dr. Olavo. A doena
bipolar to ruim quanto o cncer de pulmo, quanto
um infarto do miocrdio. O transtorno bipolar uma DO-EN-A. Que tem de ser
combatida como tal. No
188
pode ser glamourizada nem tratada como uma coisa maravilhosa s porque Van Gogh
pintou aqueles quadros.
Meu mdico acha que, se fosse tratado, Van Gogh teria pintado melhor.
- Ele teve uma vida miservel, basta ler as cartas dele para o irmo. A
vida dele foi um horror, e ele como artista foi um fracasso total, nunca vendeu
um
quadro. Ento o que se discute se ele teria pintado aqueles quadros se no
fosse bipolar. Eu no sei, acho que ele teria pintado melhor. Se fosse tratado,
acho
que teria pintado os quadros bonitos como so, geniais como so, e teria pintado
mais - diz ele.
Digo que conheo alguns intelectuais que evitam tomar remdio por medo de
perder criatividade.
- Precisa ser desmitificado que tratar a doena acaba com a criatividade.
No verdade. As pessoas doentes no tm criatividade. Ou tm uma criatividade
vazia. As pessoas que vivem s voltas com os sintomas da doena no conseguem
produzir. s acompanhar a vida dos notrios bipolares. Quando eles esto no
final
188
da vida, os ltimos anos so trgicos. No tm produtividade nenhuma, uma
coisa horrvel, um filme de terror. quando a doena tomou conta da pessoa.
Schumann
se jogou num rio. Ento essa discusso de criatividade e
189
no-criatividade uma bobagem, porque ns no podemos querer que uma pessoa, ou
um grupo de pessoas, seja responsvel pela beleza, pela arte que voc vai
saborear,
tendo, ao mesmo tempo, que viver um inferno para poderem te prover isso.
"Outra coisa: uma pessoa que est gravemente doente, sofrendo da doena
sem interrupo, dificilmente consegue criar uma obra com comeo, meio e fim.
Van
Gogh produziu no olho do furaco, mas ele pintava. No sei quanto tempo ele
levava para pintar um quadro, mas, por exemplo, se a criatividade de um artista
produzir
uma pea no Metropolitan, e ele no tiver o mnimo de disciplina, de conceito de
princpio, meio e fim, de data, de ensaio, vai ser um fracasso. Vai ser um
fracasso
porque no vai nem estrear."
Equilibrar a doena no significa que o bipolar vai perder a
criatividade. A no ser que ele no receba o tratamento certo.
- Claro que se voc deixar essa pessoa num quarto escuro, impregnada com
o remdio, um crime. Por isso que h o que chamam de arte de tratar do
paciente
bipolar. O mdico que no sabe tratar, primeiro diagnostica como outra doena.
o primeiro erro. O segundo erro que esses excessos do transtorno bipolar so
podados
at
190
a raiz. Tratar uma coisa, acabar com o temperamento da pessoa, com um
medicamento totalmente inadequado que a deixe na cama por meses e meses outra
coisa. Ento
quando se fala do fim da criatividade, estamos falando em tratar errado, e
tratar errado no tratar.
Muitas pessoas criam mais durante a depresso. - Por qu? - pergunto eu.
- A hipomania como se voc fosse ver um final de tarde na praia, um
caleidoscpio de cor, uma coisa muito legal, voc pode ficar mexido com aquilo,
mas
precisa da depresso para pegar toda essa informao sensorial, que te marcou
emocionalmente, e organiz-la. A depresso permite organizar, voc se senta pra
escrever,
produz. Existe um estudo muito importante sobre Schumann. O estudo mostra a
produtividade da vida dele em termos de msica: quando ele estava na fase muito
acelerada
a produo no era to grande, ele tinha de estar levemente deprimido para
produzir mais. Quando estava muito deprimido ou muito excitado no produzia
nada.
"Uma coisa que as pessoas no entendem que a acelerao pode ser to
paralisante quanto a depresso. Por exemplo, se eu pegar um trem para passear no
interior
da Itlia, na Toscana, e ele no sair do lugar, no vou ver nada. Isso seria
depresso. Se eu pegar o trem e em vez
191
de ele andar a vinte, trinta quilmetros por hora, for um TGV (trem mais rpido
do mundo) e correr a 220 por hora, tambm no vou ver nada. como se eu tivesse
ficado parado na estao. No entanto eu fiz o percurso todo, mas fui muito
rpido. Ento no consegui metabolizar nada, no consegui ver nada. O meio-termo
necessrio,
e at um pouco de depresso, para voc realizar um poema, uma msica - conclui.
Em Nova York, um rapaz usa a camiseta: "Sai da frente, est chegando um
bipolar." Do tipo no-tem-praningum. Tambm no por a. preciso temperar as
coisas,
afirma dr. Olavo. A pessoa no deve ficar dentro do armrio, sofrendo e perdendo
sua vida, mas tambm no o caso de ostentar uma medalha no peito.
O mais espantoso perceber que a bipolaridade est menos ligada
criatividade do que criminalidade. O psiquiatra conta os detalhes:
- O que apareceu muito no encontro de psiquiatria de Toronto, em 2006, e
j vinha aparecendo, so estudos avaliando a predominncia assustadora do
transtorno
de humor na populao carcerria. Est se vendo que a predominncia bipolar de
seis a dez vezes maior do que na populao em geral. um nmero
assustadoramente
alto. Em vrios pases, em vrias prises, no s nos Estados Unidos.
192
Estudiosos esto percebendo que o nmero de criminosos o dobro do
nmero de criativos. Porque uma das marcas da doena a impulsividade. Vrios
pesquisadores
americanos esto entrando nas penitencirias para observar o transtorno bipolar
e esto assustados com o resultado. Cerca de 40% a 50% da populao carcerria
sofre
desse mal.
("Pega uma rgua a pra eu coar a batata da perna, anda, rpido!", "Compra uma
Contigo pra mim e um pote de Napolitano. Duplo!"). Colocando a leitura em dia,
tanta
coisa legal pra ler! Mas no ca e quebrei as pernas, foi a serotonina que caiu.
Bem mais complicado, sabe?
Porque voc pega um livro mas no consegue se ligar no que est lendo,
televiso nem pensar, (nem Os normais!), jornal no d porque as notcias no
ajudam
(claro). No outro dia peguei uma Quem, especial Sorriso. Juro por Deus que
existe um troo desses nas bancas. Todo mundo rindo com seus dlmatas, seus
biqunis,
muito sol, muita pista de dana. Voc se controla para no picar a revista em
pedacinhos e diz apenas: "A Deborah Secco parece muito cansada para 22 anos."
198
Conversar com os amigos impossvel, todos os assuntos te escapam na hora
H. Quer saber a verdade? No h assunto. como se voc no tivesse tido nenhuma
experincia na vida, nem aprendido nada. Tambm no hora de aprender algo
novo, a memria no ajuda.
Ento voc fica deitada na cama, os pensamentos ruins fazendo fila e se
empurrando para ver qual vai se manifestar primeiro; da voc chora, tenta
pensar
em coisas boas, mas no consegue. Etc. Este etc. um mundo de sensaes ruins.
Meus amigos me ligam muito e isso me angustia, porque eles no entendem
como esse processo demora. O exemplo que eu gosto de dar fazer a pessoa
imaginar
um carro, um fusca ou um mustang, no importa. Ele precisa de gasolina para
andar, certo? Eu sou este carro e o combustvel est sendo colocado diariamente,
porm
com conta-gotas. Conta-gotas, sabe l o que isso? Tem que dar um tempo para o
tanque encher, pelo menos
198
o suficiente. Um bom tempo. No parece fcil de entender?
Estou escrevendo tambm porque sei que deve ter algum que me l que tem
o mesmo problema
199
que eu. Ento tambm uma espcie de "tamos a".
Estou aqui lutando, achando tudo meio sem graa, mas esperanosa porque sei que
vai ter uma hora em que tudo voltar ao normal. Ento isso. Todo mundo tem
defeitos. S a bailarina que no tem.
26 DE AGOSTO DE 2002.
Meu mdico contou que no faz sentido dizer "minha serotonina caiu". Ele
disse que virou moda falar em serotonina e os laboratrios mdicos esto
deitando
e rolando. Que agora esse neurotransmissor cura at unha encravada (sic). E,
pela quinta vez, me explicou, entrelaando os dedos das mos, como atuam os
neurotransmissores. No entendi uma vrgula."
Muitas pessoas se sentiram confortveis sabendo que no eram as nicas a
sofrer depresses ou outras doenas psiquitricas. Algumas escreviam chorando e
relatavam
suas experincias com crises de pnico, ou Transtorno Obsessivo Compulsivo
(Toc). Outras diziam que tinham vergonha da doena.
No pouca gente que sofre em silncio. No so poucas que sofrem sem
saber o que tm. Pouqussimas se
200
tratam. Hoje posso enxergar quanto ainda estamos presos a conceitos antigos. Se
referir ao bipolar com preconceito uma coisa to fora de poca, to sculo
passado.
antiquado.
A mesma coisa em relao ao Toc, que, graas Luciana Vendramini,
tornou-se uma doena com uma aura de dignidade. Por causa dela que chegava a
ficar dez
horas no banho, porque se sasse alguma coisa de muito ruim iria acontecer Roberto Carlos percebeu que suas at ento supersties poderiam ter outro nome,
um
transtorno, e comeou a se cuidar. Salve Luciana Vendramini, pela sua coragem de
expor uma doena que uma pessoa pouqussimo esclarecida vai olhar como sendo de
doido.
Pnico uma doena que inexplicavelmente entrou na moda e quase se
tornou um hit. Todo mundo havia tido Pnico. Era bom para o currculo. Na Caras,
atrizes
que estavam fora do mercado declaravam, posando em frente piscina, que haviam
tido a doena.
Eu me perguntava: como elas conseguiam estar em todas as festas mostradas
na revista durante o ano todo? uma falta de respeito com quem realmente
experimentou
essa doena. No Pnico, muitas vezes, a pessoa no consegue sequer colocar o p
pra fora de casa. Muitas vezes se
201
separa e perde o emprego. uma doena implacvel e a sensao de morte
iminente.
Conheci um cara que perdeu a mulher, mas no o emprego. Seu chefe tinha a
mesma doena e foi solidrio. Esse rapaz tinha medo de microondas e de ligar a
tev.
Uma amiga s conseguia passar roupa e ler livros leves. As pessoas precisam
respeitar a dor dos outros.
Ainda escondia meus sintomas, e estava com amigos em Bzios, jogando
sinuca. Uma garota de repente falou alguma coisa que no lembro, que dava a
idia de que
estava maluca. Seu namorado zoou: "Esqueceu de tomar o ltio, ?", e depois,
"Hahaha". Eu fiquei na minha, mas hoje em dia era provvel que eu dissesse: "Por
que
voc est falando isso? Voc por acaso tem preconceito contra ltio?" Ele
estudava psicologia. Agora v.
I'm so happy 'cause today / I've found my friends / They're in my head /
I'm so ugly, but that's okay, 'cause so are you / We've broken our mirrors /
Sunday
morning is everyday for all I care / And I'm not scared / Light my candles, in a
daze / 'Cause I've found god / Yeah, Yeah / I'm so lonely, but thats ok / I
shaved
my head / And I'm not sad / And just maybe I'm to blame for all I've heard /
202
But I'm not sure / I'm so excited, I can't wait to meet you there / But I don't
care
I'm so horny, but that's okay / My will is good / Yeah, Yeah / I like
it / I'm not gonna crack / I miss you / I'm not gonna crack / I love you / I'm
not gonna
crack I killed you / I'm not gonna crack / I'm so happy 'cause today / I've
found my friends / They're in my head / I'm so ugly, but that's okay / 'cause so
are
you /We've broken our mirrors / Sunday morning is everyday for all I care / And
I'm not scared / Light my candles in a daze / 'Cause I've found god / Yeah, Yeah
"Lithium", do Nirvana.
Certo dia, quando ainda fazia anlise com Jlia, eu tinha acabado de reler
Uma mente inquieta. Relia sempre que estava deprimida. Estava inconformada
porque
no final do livro Kay Jamison dizia que, se pudesse optar, escolheria ter
nascido manaco-depressiva. Eu achava aquilo um absurdo.
Muitos anos haviam se passado at que Leandra Pires me indicou um mdico,
especialista em bipolaridade, o dr. Olavo. Ele me receitou um remdio e tive uma
203
rpida depresso mista. Significa que eu tinha um alto componente de depresso e
uma pequena parte de euforia. A depresso foi bem tranqila em relao s
outras.
Tinha todos os sintomas, mas no eram to fortes. Porque dessa vez eu conseguia
fugir para o teatro e o cinema e desligar meus pensamentos durante algumas
horas.
Vi muitas peas e filmes, e Leandra foi minha companheira nessa
curta experincia.
De vez em quando, eu perguntava se ela achava a vida boa. Ela sempre
respondia: "Evidente!" Eu achava avida cruel, e s no dia que concordei com ela
vi que
estava boa outra vez. O psiquiatra mudou o remdio e passei a tomar lamotrigina.
Demorou pouqussimo para que eu ficasse equilibrada e livre dos ciclos de humor.
Quando o dr. Olavo me diagnosticou, perguntou se eu estava disposta a
abandonar a euforia. A pergunta faz sentido. um estado delicioso, e,
parodiando Bogart,
diria que a humanidade est um Prozac a menos. Eu disse "claro que sim". Porque
sabia que, abandonando a mania, estaria me livrando do plo negro tambm.
Lorena disse que se preocupou com o tipo de pessoa que viria a ser.
Porque ela era a soma da sua essncia mais a depresso e a mania. Tirando os
dois plos,
o que sobraria? Aquilo me deixou preocupada, eu tinha medo de me tornar uma
pessoa melanclica ou desanimada.
204
- Dr. Olavo, de que jeito eu vou ser quando ficar boa? - (No se fica
curado do transtorno bipolar, uma doena crnica. Terei de tomar o remdio
todos
os dias, o resto da minha vida. Mas no me importo mesmo. Alm disso, a cincia
no pra de descobrir coisas.) Vou ser como todas as pessoas?
(Meu sonho sempre foi ser igual s outras pessoas. Lembro que um dia,
deprimida em ltimo grau, liguei para minha prima e perguntei o que ela estava
fazendo.
- Costurando umas roupinhas de crianas - respondeu.
Como eu queria ter aquela vida tranqila!)
- Igual s outras pessoas, no. Voc vai ser diferente.
Fiquei assustada.
- Vai ser mais alegre e criativa que a mdia.
Acho que nunca ouvi uma notcia que me deixasse to animada. Assumi minha
doena, e no tinha mais vergonha. Uma tonelada caiu dos meus ombros. Descobri
que era uma doena como qualquer outra. Grave, mas
204
tratvel. Tambm comecei a observar quantos bipolares existiam ao meu
redor. Ou pessoas com outros problemas psiquitricos.
Durante as depresses eu me sentia em estado permanente de espera - de
que alguma coisa acontecesse
205
e me puxasse daquela indiferena profunda. E s havia duas opes: voltar ao que
eu j tinha sido ou abandonar tudo de vez, desistir, morrer. Chega-se a um ponto
que a sada parece impossvel de ser encontrada, meu corpo estava cansado; como
resistir se a vida te ignora? A dor no passa nunca, os remdios demoram semanas
e semanas
para surtir um pequeno efeito.
Sendo hipomanaca, meus impulsos sempre tiveram um certo limite. Em Nova York,
Gabriel me contou que ele e o amigo s vezes faziam festinhas. Com cocana e
outras
drogas pesadas, e pedi a ele que, enquanto eu estivesse ali, no fizesse festa
nenhuma. Pedi que jurasse. Creio que se eu fosse manaca continuaria o trajeto
da
euforia, sem freios.
Se fosse manaca, teria transado com o surfista, ou
ao menos iria beij-lo, porque me sentia apaixonada. Se no fosse bipolar talvez
tivesse ido a Nova York e voltado pra casa, numa viagem normal de turismo. Eu
posso
dizer que j estive no cu e no inferno repetidas vezes. Durante muito tempo
minha vida foi comandada por dois plos ntidos, com a depresso tendo um espao
muito
mais acentuado do que a mania.
Tive sorte de, com o tratamento certo, no ter perdido a alegria que pontuou
minhas aventuras. Sorte de
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ser um tipo de bipolar (2, segundo os subtipos) que no perdeu o olhar de
encantamento diante da vida.
Minha analista sugere que, depois que a doena se manifestou, nunca me
apaixonei por ningum sem estar eufrica. No concordo com isso. Quando se est
apaixonado
a qumica do nosso corpo se altera e traz um contentamento. Me apaixonei muitas
vezes e sei que o que sempre sentia vinha da mesma substncia que conheci aos 15
anos, quando tive meu primeiro namorado. Analistas e psiquiatras podem saber
muitas coisas sobre ns, mas no tudo.
O tratamento
- Se voc no entende o bipolar no seu estado normal, voc no vai entender
quando ele est anormal. Por exemplo, um osso que se quebra um osso que no
estava
quebrado. Se voc no entende a normalidade de um osso, voc no vai perceber
uma fratura - explica o psiquiatra. - Ento s vezes, para voc procurar um
diagnstico,
aquele quadro grave que est ali na tua frente te confunde, voc no sabe bem o
que . A depresso no vem com um indicativo na testa: Sou bipolar.
"O mdico precisa se afastar, mudar o ngulo. Se afastar do quadro agudo e
perguntar sobre as coisas de
207
que a pessoa gosta, e como ela era antes de ficar deprimida. Se voc perguntar
sobre o temperamento, durante a depresso, todos tero temperamento depressivo.
O
temperamento no como a pessoa durante a depresso, mas como ela era antes.
No h nada mais maligno para o tratamento da depresso bipolar do que o uso de
antidepressivo
isolado, sem estar associado a estabilizadores de
humor.
"Existe uma associao que publica dados das farmcias, das vendas de
remdios, e uma coisa que me assustou, em um estudo de 2003, que, apenas nos
Estados
Unidos, somente 24% dos bipolares estavam usando estabilizadores de humor. E
48%, quase metade, estavam em uso de antidepressivos. Se nos Estados Unidos j
um
nmero vergonhoso e assustador, aqui certamente pior. No Brasil, deve ser por
volta de 12% a 15%, na melhor das hipteses. Estou falando dos que tm
diagnstico
de bipolar. Que ningum discute que bipolar. No existe um nmero, mas se voc
extrapolar os Estados Unidos, pra c preocupante, muito preocupante", conclui
o psiquiatra.
Em 2004, minhas depresses j tinham desaparecido. Estava escrevendo meu
primeiro livro, O caderno de
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cinema de Marina W., e no tinha um minuto de sossego. Cheguei a ficar 27
horas no computador, mas se voc no sai de casa considera-se que voc no est
trabalhando.
Ento me pediam coisas o tempo inteiro: fritar ovos, correr para ver o que
estava passando na tev, atender a telefonemas. Perguntavam onde estavam o
abridor, roupas
limpas, gravatas. Ento resolvi me mandar para So Paulo e ficar sozinha.
Alguns incidentes atrapalharam meu projeto de tranqilidade. Peguei fitas
na locadora 2001, mas o video estava quebrado. Precisava ver filmes e escrever
sobre
eles. Tive de arranjar outro rapidamente, e por dois dias seguidos derramei
Coca-Cola no teclado do notebook. Da primeira vez a empresa consertou sem
problemas,
mas na segunda me indicaram aonde eu deveria ir. Peguei nibus e trem, e o lugar
era to longe que tinha estrada de terra. Deixei o computador l por vrios dias
e precisei comprar um teclado novo. Era uma confuso atrs da outra.
Quando tudo se acalmou, escrevi o dobro do que escreveria no Rio, alm de
ficar no quarto do flat, de roupas quentes e debaixo da coberta, vendo filmes
que
meu filho tinha gravado pra mim.
Antes de voltar para o Rio, fui beber chope com Zeca, blogueiro com quem,
de vez em quando, trocava
209
e mails. Tnhamos muito carinho um pelo outro, embora nossa correspondncia
fosse irregular. Quando nos encontramos, sentimos uma empatia imediata. Ele
achava que
me conhecia de outras vidas, aquelas paradas. Foi me buscar s nove e meia da
noite, e me deixou de volta no flat ao meio-dia. No paramos um minuto: me levou
a
vrios bares bacanas da Vila Madalena, onde ficvamos conversando at fecharem
as portas, no final da madrugada.
Era dia claro quando me mostrou a Igreja de So Bento, em que tinha sido
batizado. Depois, a fachada de um hotel chamado Cineasta - maravilhoso nome,
onde
morou com os pais quando era pequeno. Fomos ao edifcio Copan ver a arquitetura
de Niemeyer. A uma padaria espetacular, 24 horas, que servia sopas de madrugada
e caf pela manh. Estou percebendo que essa histria parecida com a de Nova
York, a diferena que, na verso paulista, s viemos a namorar meses mais
tarde.
No sentamos sono, andvamos pra l e pra c o tempo inteiro. De bar em bar,
tomando um carioca ou um curto - ele realmente adorava cafs. Quando fui embora,
ficou
um encantamento no ar, e o comeo de uma amizade. Foi
o que eu pensava.
No dia seguinte, fui embora no comeo da noite. De tarde, fiz coisas
burocrticas como ir ao banco, providenciar
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a entrega do videocassete e devolver os filmes locadora. Zeca ligou, se
ofereceu para me levar ao aeroporto, mas fiquei sem jeito e no aceitei.
Nossa vida social juntos era muito restrita por causa disso. Embora a gente se
veja muito pouco, sei que posso contar com ele para qualquer coisa e ele sabe
que
pode contar comigo. E tomamos muito cuidado para no invadir a intimidade um do
outro. Ainda espero encontrar o homem da minha vida, tpica coisa feminina, mas
Sidney
vai ser sempre o cara mais importante de todos, alm de ser o pai dos meus
filhos.
As crianas vieram morar comigo, no conseguia
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me imaginar sem elas. No eram mais crianas e j estavam na faculdade, mas na
minha famlia usamos crianas como sinnimo de filhos. Chorei muito at que
tomassem
a deciso. Maria Clara me surpreendeu quando pediu
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desculpas e disse que ficaria onde seu irmo ficasse. "No quero ter um meioirmo", explicou. Nunca pensei que ela fosse falar isso e achei bonito. Eles
vieram
morar comigo e circulam pelas duas casas, de acordo com suas necessidades.
Quando esto com saudades do pai dormem l, quando a internet fica fora do ar
tambm.
Foi uma separao sem traumas, mas, se j no estivesse devidamente
medicada, essa mudana brusca poderia me fazer entrar em depresso, talvez.
Afinal, tnhamos
passado muito tempo juntos, exatamente metade das nossas vidas.
Comecei a transformar sonhos em planos e a tratar da minha sade, coisa
que nunca tinha feito antes. Comecei a caminhar, fazer ginstica e tentar me
alimentar
de modo mais saudvel. difcil descrever a sensao de liberdade: querer
viver inteiramente tudo que sou por dentro.
Pouco depois precisei voltar a So Paulo. Me hospedei na casa da poeta
Ledusha Spinardi, com quem havia feito amizade atravs de dezenas de e-mails e
papos
interminveis ao telefone. Curtimos muito. Ficvamos na varanda da casa dela,
tomando vinho tinto e contando nossas intimidades. Essas coisas que as mulheres
conversam
enquanto bebem.
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Zeca me telefonou, e acabamos passando o resto da semana juntos. Fomos a um
galpo enorme, que reunia vrias barracas, com todo o tipo de comidinhas, e
tambm
feira comer pastis fritos na hora. Estava sempre me dizendo: "Vou te levar
pra conhecer um lugar." Eram lojinhas, charutarias, restaurantes chineses,
pracinhas,
suas ruas prediletas, cinemas antigos, monumentos, galerias, chafarizes. Na
Tiffany's, fiquei percorrendo a loja usando anis e pulseiras de diamantes,
enquanto
ele conversava com a vendedora sobre quilates e lapidaes. Gostava de me
mostrar coisas e me levava para conhecer
farmcias e supermercados. Tudo foi ainda mais divertido do que da primeira vez,
e agora podia beij-lo.
Se voc quiser...
Um jeitinho diferente...
Sem ter medo do perigo...
Pode vir que a chapa quente ...
Tati Quebra-Barraco
Nosso namoro foi feito de idas e vindas, e mais curto do que aquela paixo
poderia supor. Eu preferia ignorar seus defeitos, era o homem ideal para mim.
Com
certeza ele tambm no ligava para os meus. "Adoro ouvir voc falar", dizia, e
essa frase, para uma mulher que foi casada tanto tempo, faz um super efeito. Nas
vezes que veio ao rio, mostrei o Arpoador e o Leblon e, no shopping da Gvea,
ele roubou uma xcara para mim. Eu tinha meia dzias delas, alm de copinhos de
cachaa e tudo que fosse possvel enfiar no bolso sem ningum perceber. Me dava
coisas adorveis, potes de caf floresta, medalhinhas para me proteger,
tercinhos, santinhos e coisas que brilham, alm de objetos que pertenciam a ele,
como livros, aventais
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de chef e meias de l. Gostava de me ver cantar e danar, duas coisas que no
fao bem.
Quando estive em So Paulo, pedimos sanduches americanos de madrugada
numa padaria perto da casa dele, alis um apartamento superbagunado. Mas eu
adorava
me sentar no colcho do quarto e assistir televiso ao seu lado. Andvamos de
mos dadas pelas ruas desertas.
Gostava dos nossos silncios, to ntimos e quase palpveis, como nunca
senti com ningum. Danamos juntos sua msica preferida, e eu usava um vestido
dourado
- foi tudo muito especial e lindo. Como eu, Zeca preferia o sonho, e
imaginvamos nossa vida no interior, cuidando dos animais de dia e olhando as
estrelas de noite.
Todos os apaixonados so iguais, embora tenham certeza que no.
No automvel, cantvamos msicas antigas do Roberto Carlos s alturas, e
tnhamos um programa de rdio de mentirinha, uma espcie de Pnico mais bemfeito.
Estava muito feliz e nunca gostei tanto de uma cidade. Eu s pensava nele, o
tempo todo. Ele fazia planos para se mudar para o Rio a fim de ficarmos sempre
perto
um do outro.
Mas o temperamento bipolar impulsivo, e um dia resolvi terminar tudo, de
modo inesperado e infantil. Ele
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me acostumou mal, me tratava de modo to delicado que fiquei aborrecida quando,
numa crise de mau humor, foi muito estpido comigo. No motivo para se
terminar
um namoro, no sei por que fiz isso. Tive uma intuio de que tudo daria errado.
Alm disso, o fato de Zeca tambm ser bipolar, e relapso em relao aos
remdios,
o que deixava seu humor instvel. Foi um romance to intenso que s poderia
mesmo ser breve.
Terminamos por e-mail, e ele ficou com dio de mim. No reply, disparou
palavras violentas como pedradas. "Minhas nicas armas", me explicou depois.
Joguei
todas as coisas fora: pedras, medalhas, bilhetes, livros, meias, avental,
xcaras, tudo. Tambm me arrependi desse gesto impulsivo. Quando a raiva passou,
percebi
que sua atitude era compreensvel. Eu tinha pisado na grama. Errei, me arrependi
e tentei consertar. Mas Zeca era orgulhoso, e seu encantamento parecia ter
acabado.
Meses depois, nos falamos por telefone afetuosamente. Mas o namoro tinha
terminado e nunca mais soubemos um do outro. Coisas interrompidas ficam pairando
no
ar e nosso romance tinha sido muito ardente. Ele ficou mal, mas fui salva por
uma minieuforia, que me permitia fazer mil coisas ao mesmo tempo, e a tristeza
se diluiu
transtorno. Nunca pensei que um dia falaria isso. No consigo imaginar minha
vida de casa para o trabalho, e acho legal ter um jeito que preserva um pouco a
Marina
que andava de balano nas alturas. O final comea a se tornar piegas, mas o que
eu posso fazer se viver vale a pena? Desisti de compreender vida, tentar
descobrir
seu significado e por que estamos aqui. A vida segunda, tera, quarta, quinta,
sexta, sbado e domingo. Para aproveit-la, preciso estar bem. Se cuide.
Agradecimentos
Luciana Conde & Fred Pazos, eternamente.
Edio
Luciano Trigo
Jancy Medeiros
Reviso
Guilherme Bernardo
Jos Carlos Ratamero
Produo grfica
Ligia Barreto Gonalves
Este livro foi impresso em So Paulo, em outubro de 2006
pela Lis Grfica Editora, para a Editora Nova Fronteira.