A HISTRIA DO HOMEM

ngelo Ranieri
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Hoje tenho a pretenso de contar realmente como foi a histria de um

ser bpede, implume, habitante do planeta Terra, que no o animal
mais bonito , nem o mais forte, nem mesmo o mais rpido, mas que
se acha inteligente e racional (no, no uma banda!).
Comecemos pelo comeo; no comeo no tinha nada; que dizer, se
no tinha Universo no tinha o nada tambm( imagine Sartre e
Heidegger debatendo o tudo e o nada; o ser e o ente; acho que no
tinham o que fazer...)
T, mas uma hora l houve o Grande Pum ( ou Big Bang, nos States),
e tudo saiu voando; a Terra era uma bolinha quente, rodava, chovia
,chovia, evaporava; com o tempo esfriou e, surgiu a vida! Aqui, para
atender a todos os partidos ou times : o dos Criacionistas e o dos
Evolucionistas, vamos considerar as duas hipteses:
Primeira: Deus j estava terminando o mundo, fazendo hora-extra; j
tinha feito muita coisa bonita, outras, nem tanto, como o ornitorrinco,
feito com umas peas que sobraram- um bico, uma nadadeira e um
pedao de flanela; a ele resolveu estragar o mundo e, criar o
homem! Quer dizer, no foi a ltima, mas a penltima criao, pois,
lgico, Deus, como tinha bom gosto, criou primeiro a mulher e no o
homem, como dizem; essa histria de pegar uma costela de um bicho
feio desses e fazer uma criatura to bonita no cola. Na verdade,
Deus criou a mulher com capricho, material de primeira, cheia de
arremates e detalhes; o homem? Fez com o que sobrou: feio, peludo,
desengonado.
Mas a Deus deu nomes a eles, Ado e Eva e colocou-os no Paraso, se
que se pode chamar de paraso viver num matagal, cheio de
mosquitos, coberto com folhas de parreira...
Segunda hiptese: coloque em uma bacia gua e um caldo nutritivo
(pode ser caldo de galinha) solte uns raios e deixe fermentar; se voc
no conseguir uma gua fedida, ter dado incio vida, desde a
ameba, at o elefante, a sua vizinha e o seu cunhado- o que dizem
os cientistas; vai duvidar....
A a vida evoluiu, evoluiu e, chegamos aos primatas; primeiro o
Australopitecus; depois o Homo Habilis, que , como o nome diz, era
hbil em criar ferramentas; quer dizer, em termos; o que fazia eram
umas lanas toscas, amarradas em umas varas mais toscas ainda
com que saa pra caar mamutes; na verdade o que ele conseguia era
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fazer a bicharada cair na gargalhada; nesse meio tempo, vinha um e

dava com uma clava na cabea deles. Depois, veio o famoso Homo
Erectus; muito exibido; ficava andando pra l e pra c.... Erectus; as
mulheres passavam e diziam: Humm,Erectus!No podia durar muito
tempo... Foi substitudo pelo famoso Homem de Neandertal, um
pouquinho melhor que os outros, mas que tinha muito que evoluir
ainda. O casamento, nessa poca, era muto mais simples; nada de
padrinhos, madrinhas, damas, festas, bolo de casamento, nada; era
s dar com a clava na cabea e puxar pelos cabelos; s vezes era o
contrrio; a mulher dava com a clava na cabea dele; que mundo
violento!
Voc reclama de sua sogra? porque no viu a sogra de Neandertal.
Chegava com aquela cara feia e j mandando o homem de
Neandertal varrer a caverna, caar mamute, falar pra filha que a
prima dela tinha ido caar Mamute na Europa...Vida dura!
Nessa mesma poca surge tambm O gay de Neandertal; costurava
umas roupas da caverna, mas acabou no dando certo mesmo.
Enquanto isso, surgiram bandas de rock com nomes sugestivos, como
: Pedra lascada; Idade da Pedra; entre outras; com aqueles cabelos e
barbas compridos, roupas toscas, grunhindo, no deu outra mesmo.
Mas quem ameaou mesmo o Homem de Neandertal mesmo foi o
francs Homem de Cro Magnon; sofisticado, criou um restaurante fino
nas cavernas; todo decorado com sua arte rupestre; Lascaux, dizia,
corrigindo a pronncia do tosco neandertal. Limpe os ps; no coma
com a boca aberrrta em meu retaurrrant!. Os neandertais no
aguentaram muito tanta frescura, se mandaram e nunca mais foram
vistos.
Porm, por fim surge a fina flor da criao: O Homo Sapiens; aquele
que sabe de tudo; olhou o Cro Magnon com ar de superioridade : Eu
sou o Sapiens. O Cro Magnon olhou assustado e intimidado, baixou a
cabea e, sumiu do mapa.
Agora chegamos ao nosso mundo maravilhoso, criado pelo Sapiens,
que criou a guerra,
O talo de cheques, o IPTU, o barulho do vizinho, a torneira quebrada
e , todas as maravilhas do nosso mundo moderno.

II
Depois de pensar com meus raros botes, acho que valia a pena
continuar contando a histria desse ser orgulhoso, que habita o
planeta Terra.
Depois de evoluir, aps a Idade dos Metais, finalmente chegamos
s primeiras civilizaes. Dentre essas a fina flor da inteligncia
estava na Grcia antiga. Ah, os gregos, todo mundo l era
superdotado; QI abaixo de 200 era burraldo pra eles e que donzelas
castas, lindas e virtuosas, dignas de virarem esttua de mrmore!
Mas esses gregos tinham uma imaginao frtil, seno, como olhar
pro cu e ver Pgasus, ou o Gigante caador; devem ter tomado uns
vinhos gregos falsificados. O Monte Olimpo, a morada dos deuses,
ficava longe; obra superfaturada; os deuses no se misturavam com o
povo e tinham caractersticas humanas: viviam com briguinhas em
famlia; quando a coisa ficava feia, um comia o outro; muito humano
mesmo...
Mas o time da Grcia era de primeira: o ataque era formado por
Scrates, Plato e Aristteles; imbatvel. Mas com um monte de
escravos pra trabalhar pra eles, os gregos tinham tempo para se
dedicar aos prolegmenos e ao ser do ente. Assim, at eu, com
casa, comida e o vinho garantido. Acontece que eram craques em
matemtica, e, meio malucos: um tal de Arquimedes pulou sem
vestes da banheira, gritando:Eureka, Eureka; Alexandre, o grande
(sei !) falava com um mendigo que vivia numa barrica procurando um
homem ( que histria estranha! Em vez de pedir um emprego
pblico!) Isso tudo at Plato dizer que esse mundo era de sombras;
a entram os romanos!

Roma, a maior cidade da antiguidade! Se So Paulo tem uma pizzaria

em cada esquina, imaginem l! A Via pia sempre com
congestionamentos de bigas e o povo ou era pintor, ou era msico ou
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cozinheiro. Se os gregos inventaram o teatro; os romanos criaram o

Circus maximus e o futebol de domingo; s que a coisa era diferente:
a torcida ia toda pro Coliseu; s havia dois times: aquela romanada
toda, lgico, torcia pro Leo e eram palestrinos; j a torcida
adversria viva escondida e torcia pro Corntios; eram os cristos. A
coisa estava ruim, pois nunca tinham ganhado um campeonato; a
torcida toda gritando : Le-o, le-o ; mais tarde iriam se arrepender,
e os gols seriam todos dos cristos, mas por enquanto, se o
imperador dava um carto vermelho (polegar pra baixo) cristo ou
gladiador entravam pelo cano, literalmente.
E os imperadores? Havia os bons e ruins; uns muito modestos( Jlio
Csar s colocou dois nomes seus nos meses do ano) e alguns
terrveis; dizem que so ms lnguas e que Nero no ps fogo em
Roma; o negcio todo era de barro e madeira e vivia pegando fogo; s
que ps culpa nos cristos; alm disso era pssimo msico. Calgula
no foi to mau assim; s nomeou seu cavalo senador; e o equino
exerceu suas funes muito bem (melhor do que muita gente, por
sinal!)
Mas por fim chegamos decadncia: os brbaros, povo bem heavy
metal invadem Roma e , imaginem aquele nrdico gigante, perto
daquele romano vestido de lenol, falando qui, quae, quod. No d!
Os brbaros se instalam e fundam as universidades Vndalas, todas
pichadas.Imaginem dois estudantes vndalos:
Voc faz vandalismo I ou II ?
Eu tranquei e vou fazer no prximo semestre; que brbaro!
E por fim, o mundo entra numa poca em que todos tm por volta de
40 anos, ou seja, a Idade Mdia.

III
E o mundo romano entrou naquela decadncia toda; imaginem que
havia mais de cem dias de feriado por ano (parece um pas que
conheo) e o senado, ah, esse era muito diferente dos dias atuais; o
pessoal no tinha muito o que fazer e imaginem as piadas que
contavam para matar o tempo; uma delas dizia que Csar foi morto
porque um dia descobriu que Brutus era gay, a, ele chegou no
senado, com a mo na cintura e gritou, na frente de todo mundo: at
tu, Brutus?
Depois disso foi uma decadncia total e entramos na Idade Mdia,
perodo de trevas, mas, alguns dizem que no foi nada disso, tanto
que num perodo de mais de mil anos a humanidade sofreu
progressos incrveis, como a inveno da ferradura, imprescindvel
para a fabricao de supercomputadores e avies, alm da criao de
livros como conhecemos hoje, em folhas de pergaminho, pois,
anteriormente, era aquele rolo enorme que servia mais para dar na
cabea do outro do que para ler.
Em meio a essa onda de progresso toda, um campons, alm de
fazer sua prpria roupa, a vestia um dia e, seis meses depois, a
trocava; banho , ento, era uma coisa rara, com frequncia mensal,
anual , ou , os mais porcos , nunca tomavam banho em toda a sua
vida. Se existisse o desodorante, seria um timo negcio na poca. A
arte parece que foi deixada para os filhos dos camponeses, tanto que
s uma criana para fazer aquelas figuras fora de proporo e
malfeitas. A cultura teve um impulso incrvel, tanto que era restrita
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aos mosteiros e os livros copiados um a um ! Imaginem um

mongezinho, cansado, luz de velas, copiando um livro em Latim.
Erros eram comuns e, ficavam por isso mesmo, inventando-se
palavras ou palavres. Mas o povo era analfabeto e no percebia.
E agora chegamos ao grande, magnnimo Senhor Feudal, palmas!!
Mas no era tudo isso, no; comia com as mos em seu castelo e no
era muito f de banho, alm de muitas vezes ser analfabeto (como as
coisas mudaram, no?). No havia muita escolha entre as profisses;
o primognito virava cavaleiro, atrs de donzelas, o segundo filho era
padre, ou, em ltimo caso, virava trovador e fazia canes para
mulheres casadas, que nem lhe davam bola. Que mundo incrvel; sem
teatro, tv ou futebol , divertiam-se com as piadinhas do bobo da
corte.Se no fossem os rabes para inventarem o lcool, o acar, os
nmeros arbicos e no aqueles rabiscos dos romanos e continuarem
a estudar a histria antiga,criando universidades, no sei o que seria
de ns.
At que uns italianos, cavando as antigas runas de Roma,
exclamaram: che cosa, pi bello degli altri! E comeamos o
Renascimento, quando ou se era pintor, escultor, ou, pior: crtico,
para falar mal do trabalho dos outros: ma che vera porcheria e
voava escultura na cabea de um, pintura na de outro e ; nesse meio
tempo Miquelngelo pintava a Capela Sistina, s que era meio dado a
falar com esttuas; dizia: parla, parla, mas elas nunca falavam e
era meio doidinho, como todos os gnios que se prezam. Nisso
encontramos Leonardo da Vinci em seu ateli, quando chega aquele
conde italiano, bigodudo, falando: Dove la mia pittura? Leonardo
coa a cabea e diz: ainda no est pronta, mas, serve esse disc
laser 3D que inventei?. O conde esbraveja : no, voglio la pittura,
caspita!!
E por isso o mundo demorou tanto pra progredir; ele teve que
abandonar a criao do avio para fazer aquela tal de Monalisa, que
acham o sumo da perfeio, para agradar aos turistas do Louvre,
anos depois.

IV

Nessa poca (Renascimento), os artistas e poetas dependiam da boa

vontade de reis e prncipes para sobreviver, tanto que viviam
puxando o saco deles, ou dando nomes elegantes a eles, como Felipe,
o Belo; Carlos Magno( ou o Grande,nossa!); Carlos, O calvo ( dos
carecas que elas gostam mais!) ; Pepino, o Breve (opa!); Lotario ( o
nome j diz tudo); nesse meio tempo aparece Z, o Chato, mas no
fez muito sucesso, como era de se esperar.
Mas o maior, o best of the best, foi, sem dvida nenhuma, Lorenzo, o
Magnfico. Quando ele passava, todos assoviavam: e a , Magnfico?
Ele, todo cheio de si, era do tipo rouba, mas faz e fez muita coisa,
como financiar artistas como Michelngelo Buonarrotti.
Nesse meio tempo, Colombo que, coitado, hoje nome de geleia de
mocot, resolve descobrir a Amrica; isto , vai procurar um novo
caminho para as ndias, pois ,nessa poca , os temperos valiam uma
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nota, ou seja, as especiarias; lgico, vamos pensar: naquele tempo

no havia geladeira e no havia comida sobrando; todo mundo sabe
que comida temperada dura mais e, quando no queriam jogar fora, o
tempero disfarava o gosto de podre! Tempos difceis; Colombo
resolve ento oferecer seus servios ao Rei de Porrrtugal: Toc,toc,
toc, de casa, , p!. O rei no deu ateno quele italiano maluco,
que punha ovo em p, tanto que ele foi ento corte de Isabel de
Castilha; chegou no quarto da rainha (eeeepa!!) e convenceu-a a
empenhar as jias da coroa ( uma explicao- a coroa no era ela,
bem jeitosa, por sinal, mas a coroa espanhola). Com isso financiou a
expedio e fizeram aquela musiquinhavinham trs caravelas, a
Pinta, A Nina e a Santa Maria.
Colombo ento saiu por a, e, devia ser mope, pois descobriu a
Amrica, mas achou que tinha chegado s ndias; chamou todo
mundo de ndio, por causa disso e, por que essa fixao por
descobrir as ndias ningum sabe at hoje. Mas a maior injustia foi
darem o nome do continente, no a ele, mas sim ao banqueiro
fiorentino que financiou expedies, Amrico Vespcio; talvez j
soubessem que os estadunidenses chamariam seu pas e o resto do
continente de Amrica, como se fosse deles somente. E o Colombo
ficou vendo as ndias.
Nesse meio tempo Vasco da Gama, futuro clube lusitano, faz
realmente o caminho para o Oriente ; portugueses e espanhis
resolvem dividir o mundo entre si e fazem o Tratado de Tordesilhas;
imaginem lusos e galegos, reunidos, uns comendo bacalhau, outros
paella: 300 lguas a oeste de Cabo Verrde Lguas lusas ou
hispnicas?lusas, hispnicas. E voou bolinho de bacalhau pra todo
lado, e at hoje no se sabe onde passa esse meridiano, talvez ali
perto de So Vicente...
Mais tarde trataremos da colonizao; no prximo captulo, o sculo
das luzes; no, no inventaram a conta de luz ainda.

E chegamos ao sculo das luzes, que , ao invs de te cobrar uma

conta, trouxe uma srie de filsofos iluministas, se bem que lanterna,
como Voltaire, Diderot, Danton, Marat (no fique tomando banho com
a porta aberta, pois vai saber se uma baixinha no vai aparecer com
um punhal ,he,he).
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Os enciclopedistas, como eram chamados, no ficavam de porta em

porta batendo e vendendo enciclopdias, mas criaram a filosofia da
razo ( me engana que eu gosto), mesmo continuando as guerras e
com monarcas que eram dspotas, se bem que esclarecidos, o que
menos pior.
A chegamos corte de Luis XVI e Maria Antonieta, a famosa por seus
brioches ( seu pai deveria ter uma padaria!) . Aquela frescura toda,
bem francesa, e o povo passando fome. Esto mesa, a chega o
maitre. O que temos para comer?-pergunta o rei com aquela
empfia e frescura.
Asa de borrbolette (demoiselle) milaneisse.- No d; o negcio ia
explodir, ou cair, como a famosa bastilha, mas , ao contrrio do que
pensam, no foi porque era a priso do rei, mas sim porque,
imaginem os parisienses passarem e verem aquele prdio horroroso
na paisagem, perturbando a viso dos Champs Elises; resultado: no
sobrou pedra sobre pedra .A vem a famosa histria dos Sans Cullots;
alm de serem do povo e no poderem usar os modelitos reais, eram
obrigados a usar aquelas horrorosas calas listradas; tinha que ter
revolta.
Outra injustiada Maria Antonieta; dizem que era alienada, ao dizer:
o povo no tem po? Comam brioches Na verdade, no estava
ironizando, mas apenas constatando um fato: a falta de qualidade do
po francs nas padarias do sculo XVIII, o que revela uma
conscincia rara pro seu tempo, mas por isso perdeu a cabea
(literalmente). Por falar nisso, quem teve uma ideia de jerico, foi o tal
Gulhottin ,que, como o nome diz, inventou a guilhotina, e teve o
privilgio de testar sua inveno nele mesmo, o que dizem. A
chega Robespierre, com o Terror, que , pra francs, no era a
violncia, mas o fato de haver aqueles revolucionrios horrorosos,
com aqueles barretes sem classe e que nem tinham estilistas para
melhorarem suas roupas.
Mas enquanto a Frana est nessa baguna toda, na Inglaterra temos
outra revoluo, mas Inglesa: A revoluo Industrial. Vemos em
frente ao parlamento ingls, aqueles homens srios, de fraque,
cartola e gravata, segurando faixas: os industriais, unidos, jamais
sero vencidos. E, como eles j tiveram um rei chamado Joo Sem
Terra, foi fcil aceitar aquilo. At ento, voc pegava sua vaquinha e
pastava tranquilamente pelas terras brets; a partir da, tudo foi
cercado por arame farpado e surgiram lindas fbricas, com seu lindo
Fog ingls e, assim caminha a humanidade.
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Napoleo e a Era Vitoriana

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E chegamos ao sculo XIX, em que duas potncias disputam a

supremacia: de um lado a Frana, que depois daquela baguna toda
da revoluo, comandada por um baixinho arretado, Napoleo
Bonaparte; de outro, a Inglaterra, a rainha dos mares, e a maior
potncia industrial.
Comecemos por Napoleo; dizem que era um grande homem, mas
no um homem grande, e ficou conhecido por aquela pose com a
mo enfiada por dentro do casaco e por outra, ,... deixa pra l,
quando perdeu a guerra! O fato de enfiar a mo por dentro do
casaco , uns dizem que era porque tinha dores de estmago, outros
que no tinha onde enfiar a mo e, a, punha onde no devia. O fato
que o bicho era danado e andou invadindo a Espanha, a Itlia,
colocando irmos seus no trono e enfrentando a Inglaterra, a Prssia
e a Rssia, os nicos em condies de enfrent-lo em p de
igualdade. Portugal, coitadinho, foi fazer um acordo de comrcio com
os britnicos para vender seus vinhos do Porto, e, deu nisso: o rei com
toda a famlia se pirou de l com toda a famlia, vindo parar no Brasil,
mas isso j outra histria.
Napoleo era meio megalomanaco, tanto que arrancou a coroa das
mos do Papa e coroou-se a si mesmo imperador ( lembrem-se de
Roma; quando o cara vira imperador, um passo para endoidar). E foi
mais ou menos o que aconteceu: fez a pior besteira da vida dele
quando quis invadir a Rssia( outros cometeriam o mesmo erro
depois); o maior inimigo estava ali : o terrvel inverno pra pinguim
nenhum botar defeito, e as tropas francesas, acostumadas ao
champanha e escargot, acabaram dizimadas, tanto que, no retorno,
apenas cem soldados sobreviventes, do total de 250 mil, haviam
regressado! Ele perdeu a cabea e a coroa, junto com sua Josefine.
Acabou exilado na Ilha de Elba, nome de uma perua de ms
lembranas, mas fugiu de l e retomou o imprio, s que a,
prussianos e ingleses o derrotam definitivamente em Waterloo e, ele
acaba naquela posio incmoda, sendo o dolo de todos os doidinhos
com mania de grandeza. Mas...tem um porm: historiadores o
apontam como um grande realizador e governante: criou o papelmoeda; agora podemos usar notas riscadas e amassadas e o cdigo
francs de Direito, base para a maioria dos pases modernos...S? Me
perguntam, mas...pelo menos fez alguma coisa entre as batalhas e
destruies; outros no fazem nada e ainda por cima roubam, como
muitos que conheo.
E...por fim, chegamos era Vitoriana, comandada, como no poderia
deixar de ser, pela rainha Vitria, na Inglaterra, smbolo de virtude e
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do imprio britnico, onde o sol nunca se punha, tais os seus

domnios. Mas as coisas no eram to simples assim: condies de
trabalho horrveis; crianas e mulheres trabalhando 14 horas por dia
nas tecelagens; aquela poluio toda que chamaram de Fog, cof!cof!
Tinha gente que via charme nisso e,
os comerciantes, para
aproveitarem a oportunidade e vender tecidos, inventaram que a
mulher deveria se vestir como um bolo de noiva; como elas
conseguiam andar com tudo isso no se sabe e, nem como iam ao
banheiro,he,he! de se imaginar...mas isso entre os ricos, pois para
adaptar as portas e janelas a essa moda de Itu, com tudo grande,
precisava-se de grana. O povo, ah, esse morava em casas ftidas,
imundas, sem higiene e amontoadas, mas, felizmente, tudo isso
mudou, no ?
Isso despertou os movimentos revolucionrios , que resultariam em
teorias para mudar o mundo, algumas estapafrdias, como a de
Proudhon, que pregava que se deveria trabalhar uma hora por dia e
passear o resto dele, ideia adotada por todos os polticos de um
grande pas da Amrica do Sul.

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O sculo XX

E por fim chegamos ao sculo XX, em que a humanidade apresentou

um desenvolvimento incrvel, como nunca em todos os sculos
anteriores; basta lembrar que no incio do sculo as pessoas ainda
andavam de carroa, embora j tivessem inventado o automvel; os
filmes eram mudos e todo mudo parecia estar correndo; usava-se
caneta tinteiro e escrevia-se famcia com ph; no final dele j existiam
supercomputadores, viagens espaciais e computadores, embora o ser
humano no tenha mudado muito, dentro de minha modesta opinio.
Comeamos pelo comecinho, l quando se andava de velocpede e os
homens usavam aqueles bigodes, Santos Dumont surpreende Paris
com seu mais pesado que o ar, ou 14 bis, pois o balo nmero 14
no tinha dado certo, a inventou o avio, ou melhor, foi o primeiro a
decolar e pousar, pois o avio foi uma criao coletiva, embora,
tcham,tcham, tcham, tcham!Pela primeira vez surgem os heris de
um grande pas da Amrica do Norte, os estadunidenses ou
americanos; o seu Flier, alm de ser lanado por uma catapulta, foi
testemunhado por apenas um salva-vidas, uma criana e um
cachorro, mas, um cachorro americano, diga-se de passagem, e com
isso todos os livros estampam os nomes dos irmos Wright, meus
heris! Santos Dumont, coitado, levou a glria apenas de ter
inventado o relgio de pulso, graas a seu amigo Cartier... a vida.
um sculo conturbado, cheio de revolues, como a Russa, e
guerras; no bastassem duas guerras mundiais; a Primeira( a guerra
para acabar com todas as guerras ( s at a prxima);a Segunda,
Guerra da Coreia, do Vietn; o ser humano descobre que no mudou
muito desde a poca das cavernas. A Primeira Guerra tinha dado
empate, mas no , o que os generais iriam falar em casa? Ento,
inventaram dos alemes pagarem pesadas multas, como se s eles
tivessem brigado, e... isso deu motivo para dois malucos, um com
aquele bigodinho ridculo e pastinha na testa, outro , aquele italiano
falastro, enganarem um monte de doidos e sem o que fazer que os
imitavam e seguiam; as consequncias , infelizmente, todos sabem.
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Mussolini, mais um ator de teatro que um governante, dizia todas

aquelas lorotas sobre o poder da Itlia, mas todos sabiam que era s
comdia, porm, o outro do bigodinho, maluco que era, ouviu tudo, e
pior, colocou em prtica! Com a ajuda do Japo, invadiu todo o
mundo, menos a brava Inglaterra de Churchil e, ... a Rssia, ou
melhor, ainda URSS, onde governava o Homem de ao, no , no
era o Super-homem, mas Stalin. Dizem que tinha esse apelido porque
conseguia beber um litro de vodca sem piscar; grande coisa! Mande
ele tomar um copo de Fogo Paulista pra ver se aguenta!
Os dois pases resistiram sozinhos s investidas do Fihler e do Duce,
at, que , taratat, sempre que a guerra estava no fim, como a
cavalaria nos filmes, l vm nossos heris americanos de novo, no dia
D (o que ningum sabe que da invaso participaram tambm dois
portugueses; no mataram ningum, mas os bolinhos de bacalhau
vencidos deram muita diarreia em alemo, ah, sim, , p!).
Com isso, e com as bombas atmicas no Japo, termina a guerra e o
mundo se confronta com duas ideologias,o american way of life, ou
capitalismo selvagem, e o socialismo, da ex- Urss. A definio da
diferena entre os dois est naquela charge genial: no capitalismo,
lojas cheias de mercadorias caras e ningum comprando nada; no
socialismo, uma fila enorme para comprar as poucas coisas, no
comprando quase nada. O fato que eles brigaram por sessenta anos
nessa guerra fria, em que no se esquentava a marmita, mas quase
foram s vias de fato quando espetaram uns foguetes numa ilha do
Caribe, apontados para o tio Sam. Filsofos filosofavam estranhas
teorias para defini-los: o cmulo do capitalismo seria vender a me na
feira, enquanto o cmulo do socialismo seria a escova de dentes
coletiva, e o Brasil ,sambava entre os dois.
Mas com a queda do muro de Berlim e os tempos ps- modernos,
chegamos ao sculo XXI, em que no h ideologias, como a Paz e o
Amor dos Hippies; parece que a nica coisa em que o ser humano
realmente acredita no dinheiro, pois , como diria Maquiavel, tirem
tudo de um homem, mas no se mexa em suas propriedades, e ,
para concluir minha modesta histria do homem, chego concluso
de que ele pode no ser tudo isso, mas, tambm, v l, no to
ruim assim; o ser humano no tem jeito mesmo, mas...vai levando!
isso!

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