6 hbitos txicos en una relacin que la gente piensa que son normales

Mark Manson hace esta lista de las 6 tendencias ms comunes que se dan en las relaciones de
pareja y que muchas de estas piensan que son normales cuando en realidad son txicas y
terminan destruyendo todo lo que quieres. Adems, 6 alternativas para corregirlas.

1. Un tablero de puntuacin de la relacin

Si ambas personas en la relacin se culpan por problemas pasados de la relacin, esto se
convierte en lo que yo llamo el tablero de puntuacin de la relacin. Pasa a ser una batalla
por ver quin ha cometido ms errores en los ltimos meses o aos y, por tanto, quin le debe
al otro ms.
Fuiste un imbcil en el cumpleaos 28 de Cynthia all por el 2010 y esto ha arruinado tu vida
desde entonces. Por qu? Porque no hay semana en que no te lo recuerde. Pero est bien
porque, a su vez, t la pillaste mandando mensajes coquetos a su colega as que ya no tiene
derecho a estar celosa y lo declararon empate, no?
Es txico porque el tablero de puntuacin sigue creciendo porque uno o ambos sigue sacando a
colacin los errores del pasado para justificar los del presente. Esto es terrible por partida
doble. No slo ests desviando la atencin del asunto actual sino que adems recurres a culpas
y amarguras del pasado para manipular a tu pareja hacindola sentir mal en el presente.
Qu deberas hacer: enfrntate a los problemas uno a uno a menos que estn efectivamente
ligados entre s. Si alguien es infiel constantemente entonces por supuesto que se trata de un
problema recurrente. Pero el hecho de que te avergonz en el 2010 y que hoy estaba triste y te
ignor no tienen nada que ver el uno con el otro, as que no saques lo del pasado a colacin.

Debes aceptar que si decides estar con ese alguien especial tambin decides estar con todas sus
acciones y comportamientos del pasado. Si no aceptas esto ltimo entonces no ests
aceptando a ese alguien. Si algo te molest tanto hace un ao, pues debiste haberlo
solucionado hace un ao.

2. Lanzar indirectas y otras conductas pasivo-agresivas

En vez de decirte directamente qu desea o qu est pensando, tu pareja trata de guiarte en la

direccin correcta para que lo descubras t mismo. En vez de decir de una vez qu te est
molestando buscas formas sutiles y pequeas para molestar a tu pareja para que luego sientas
que tu enojo est justificado.
Es txico porque pone en evidencia que ustedes no se comunican abiertamente con el otro.
Una persona no tiene motivos para ser pasivo-agresivo si se siente segura expresando cualquier
enojo o inseguridad que tenga en la relacin. Del mismo modo nunca se ver en la necesidad de
lanzar indirectas si siente que no ser juzgado o criticado por ello.
Qu deberas hacer: manifestar abiertamente tus deseos y sentimientos. Y dejar en claro que la
otra persona no est obligada a compartirlos, pero que te encantara tener su apoyo. Si te ama,
de seguro te lo dar.

3. Tener a la relacin como rehn

Cuando una persona tiene una simple crtica o queja y chantajea a la otra amenazndola con la
estabilidad de la relacin. Por ejemplo, si alguien siente que has sido fra con l, en vez de decir
siento a que a veces eres fra, dice no puedo estar con alguien que es fra conmigo todo el
tiempo.

Es txico porque es chantaje emocional y crea toneladas de problemas innecesarios. Cualquier

detallito en la relacin termina en una crisis del compromiso. Es crucial para ambas personas en
una relacin el saber que los pensamientos y sentimientos negativos pueden ser comunicados
al otro con total seguridad sin la necesidad de amenazar a la relacin misma. De otro modo la
gente reprimir sus verdaderos pensamientos y sentimientos lo que llevar a un ambiente de
desconfianza y manipulacin.

Qu deberas hacer: est bien enojarse con tu pareja o que no te guste algo de l o ella. Eso se
llama ser un humano normal. Pero debes entender que comprometerse con una persona y
que siempre te guste todo de ella no son lo mismo. Puedes estar comprometido con alguien y
simplemente no gustarte todo sobre ese alguien. Uno puede estar muy dedicado al ser que
ama y enojarse o molestarse con l/ella a veces. Por el contrario los miembros de una relacin
que son capaces de comunicarse y retroalimentarse incluso con crticas, sin juicios ni chantajes,
fortalecern su compromiso con el otro.

4. Culpar a tu pareja por tus propias emociones

Digamos que ests teniendo un psimo da y tu compaero no est siendo particularmente
emptico ni te est apoyando mucho. Ha estado todo el da al telfono con gente de su
empresa. Se distrae cuando lo abrazas. Lo nico que quieres es recostarte con l y ver una
pelcula pero l ya tiene planes para salir con sus amigos en la noche.
As que te enojas con tu pareja por ser tan insensible y cruel contigo. Has tenido un da terrible
y l no ha hecho nada al respecto. Claro, nunca le dijiste, pero ya debiese saber cundo debe
hacerte sentir mejor. Debi haber colgado el telfono y cancelado sus planes para la noche
teniendo en cuenta tu lamentable estado emocional.
Es txico porque culpar a nuestras parejas por nuestras emociones es una forma sutil de ser
egostas y un clsico ejemplo de alguien que no sabe mantener sus lmites personales. Cuando
sientas un precedente de que tu pareja es responsable por cmo te sientes siempre (y
viceversa) se desarrollar una tendencia a la co-dependencia. De pronto ya no tiene permitido
planear actividades sin consultarte a ti antes. Cuando alguien comienza a molestarse todos los
deseos personales se tiran a la basura porque ahora es tu responsabilidad hacer sentir mejor a
la otra persona.
El mayor problema de desarrollar esta tendencia a la co-dependencia es que produce
resentimiento.
Qu deberas hacer: s responsable por tus propias emociones as como tu pareja debe serlo
por las suyas. Hay una diferencia sutil pero importante entre apoyar a tu compaero
sentimental y estar obligada por sus necesidades emocionales. Cualquier sacrificio debiese
hacerse como una decisin autnoma y no como una obligacin. En el momento en que los
integrantes de una relacin se sienten culpables por el nimo y los cambios de humor del otro
sentirn la necesidad de esconder sus sentimientos reales y manipular a su contraparte.
5. Mostrar celos tiernos
Molestarse cuando tu pareja habla, coquetea, toca, llama o sale con otras personas y luego
canalizas ese enojo tratando de controlar el comportamiento de l. Esto usualmente lleva a
conductas poco sanas como hackear su e-mail, revisarle los mensajes en el celular mientras

est en la ducha o incluso seguirlo por la ciudad y aparecerte frente a l cuando no te est
esperando.
Me sorprende que algunas personas describan esto como una muestra de afecto. Creen que si
su pareja no estuviese celosa eso significara que no los aman.
Esto es una total estupidez. Es algo controlador y manipulativo. Crea problemas y peleas
innecesarias. Transmite un mensaje de falta de confianza en la otra persona y, para ser
honestos, es degradante.
Qu deberas hacer: confa en tu pareja. Qu loco, lo s. Algo de celos es natural. Pero el exceso
de estos y el querer controlar a tu pareja son indicios de una gran falta de autoestima que
deberas combatir. De modo contrario lo nico que logrars ser alejar a esa persona de tu
lado.

6. Comprar soluciones a los problemas de pareja

Qu es: cada vez que un conflicto mayor surge en la relacin, en vez de resolverlo, lo cubren
con la sensacin de agrado que viene al comprar cosas bonitas o realizar un viaje.
Mis padres eran expertos en esto. Y los llev a algo grande: un gran divorcio y 15 aos en los
que casi no se hablaron entre s. Ambos me han dicho, por separado, que este fue el principal
problema de su matrimonio: cubrir continuamente los problemas reales con placeres
superficiales.
Es txico porque no slo oculta el problema real bajo la alfombra (desde donde siempre
resurgir de modo peor) sino que adems sienta un daino precedente en la relacin. Este
problema no es especfico de un gnero pero usar una situacin tradicional para explicarlo.
Imaginemos que cada vez que una mujer se enoja con su novio/esposo este soluciona el
asunto comprndole algo lindo o llevndola a cenar a un buen restaurante o algo similar. Esto
no solo le da a la mujer incentivos inconscientes para buscar ms razones para estar enojada
sino que adems promueve en el hombre la irresponsabilidad en su parte de la relacin. Con
qu acabas? Con un esposo que se siente como un cajero automtico y una esposa amargada
que se siente ignorada.
Qu debieses hacer: pues enfrentar el problema. La confianza se perdi? Conversen sobre lo
que se necesita para reconstruirla. Alguno se siente ignorado o no apreciado? Conversen
sobre formas en que pueden volver a sentirse amados. Comunquense!
No hay nada de malo en hacer cosas lindas por esa persona especial luego de una pelea para
demostrar que el compromiso sigue intacto. Pero uno nunca debiese usar los regalos como una
forma de reemplazar el enfrentarse a los problemas emocionales. Los regalos y los viajes son
lujos por un motivo; los puedes apreciar cuando todo lo dems ya est bien. Si los usas para
cubrir tus problemas, al final te encontrars con un problema mucho mayor.