A Pesar de Nuestras Diferencias, Me Casaria Contigo Otra Vez PDF

Cmo conseguir que las diferencias personales se conviertan en
algo positivo y fortalezcan la relacin matrimonial

Los conflictos en el matrimonio:
Son acaso inevitables?
Se pueden resolver todos positivamente?
Por qu no se entienden las parejas y a veces discuten sin causa aparente, a pesar de que se aman?
Se puede prevenir la infidelidad conyugal?
Lleva inevitablemente la incompatibilidad de
caracteres a la ruptura conyugal?
Cualquier matrimonio puede ser feliz, si los dos se
lo proponen, a pesar de todas las diferencias.
Si est pensando en casarse, este es el libro que
usted necesita.
Si ya est casado, encontrar en esta
obra orientacin prctica para mejorar las relaciones con su pareja.
El Dr. Fernando Zabala, une a su condicin

de educador y profesor universitario, amante de la precisin y el rigor cientfico, la amenidad del conferencista de gran xito, y su
gran experiencia como esposo y padre. Doctor en Estudios Interdisciplinarios (Comunicacin y Psicologa educativa) por la Universidad Marquette (Wisconsin, EE.UU.). Dirige la revista Prioridades, de gran difusin en
espaol, francs e ingls en Centroamrica,
Colombia,Venezuela y el Caribe, y es autor
de varios libros de gran xito, entre los que destaca Oye! Tengo algo que decirte (Cmo establecer puentes de dilogo con los hijos).
ISBN-13: 978-1-57554-702-2
ISBN-10: 1-57554-702-3
A pesar de nuestras diferencias...
Me casara
de nuevo contigo
Me casara
de nuevo contigo
Fernando Zabala
Asociacin Publicadora Interamericana

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Edicin del texto

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DEDICATORIA
Diseo de la portada y diagramacin de interiores

Ideyo Aloma
A Esther, con quien me casara de nuevo,

a pesar de nuestras muchas diferencias!
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Est prohibida y penada por la ley la reproduccin total o parcial de
esta obra (texto, ilustraciones, diagramacin), su tratamiento informtico y su transmisin, ya sea electrnica, mecnica, por fotocopia o por
cualquier otro medio, sin permiso previo y por escrito de los editores.
En esta obra las citas bblicas han sido tomadas de la versin
Reina-Valera, revisin de 1960: RV60, y revisin de 1995: RV95
Sociedades Bblicas Unidas. Tambin se ha usado la Nueva Reina-Valera: NRV Sociedad Bblica Emanuel y la Nueva Versin
Internacional: NVI Sociedad Bblica Internacional,
ISBN 10: 1-57554-702-3

ISBN 13: 978-1-57554-702-2
DL: Z-4501-2008
Impresin
Marpa Artes Grficas
Impreso en Espaa
Printed in Spain
1a edicin: marzo 2009
2a edicin: junio 2009
PROCEDENCIA DE LAS ILUSTRACIONES
Portada: Banana Stock / Imagelibrary - Interiores: Imagelibrary, Digitalvision, Corbis,
Design Pics, Stockbyte, Digitalstock, Hemera Technologies Inc.
6 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Prefacio
Prefacio
L NOMBRE de Clint Eastwood

no se conoce precisamente como una autoridad en consejera
matrimonial, pero este famoso
actor tena mucha razn al afirmar: Los matrimonios vienen del cielo,
pero tambin del cielo vienen los truenos
y los relmpagos.*
Si aun en los hogares de las parejas felizmente casadas de vez en cuando se escuchan truenos, qu podramos decir de
las que tienen serios problemas? En esos
hogares casi no pasa un da sin truenos y
relmpagos!
Pero he aqu lo interesante de este asunto: Cuando una pareja se une en matrimonio, quin habla de truenos y relmpagos? Y si alguien se atreve a mencionar
esta realidad de la vida matrimonial, cuntos prestan atencin? En esa fase de la relacin todo es sol radiante. Los novios no
imaginan la vida separados uno del otro.
Cmo explicar que despus de casados,
como es el caso de muchas parejas, ahora
no soportan estar juntos?
En la mayora de las parejas con problemas, segn lo muestran los estudios de reconocidos investigadores, la explicacin hay
que buscarla en el mal manejo de sus diferencias personales y de sus conflictos conyugales.
Y es aqu donde entra en juego la utilidad de este libro, tanto para los casados como para quienes algn da lo estarn. Apo-
yado en estudios de reconocidos investigadores, el autor de esta obra responde con

amplitud y acierto a algunas de las preguntas que con mayor frecuencia hacen
las parejas:
Por qu nos entendamos tan bien durante el noviazgo y ahora discutimos
tanto?
Hay alguna manera de evitar los conflictos matrimoniales o tenemos que vivir con ellos?
Por qu algunas parejas se ven tan felices? Cmo logran resolver sus diferencias?
Por qu a veces lo que comienza como
un simple desacuerdo se convierte en un
problema de grandes proporciones?
Qu debe cambiar en mi matrimonio
para que funcione?
Antes mi cnyuge solo vea en m virtudes y ahora solo ve defectos, cmo puede cambiar esta situacin?
Nos amamos, pero con mucha frecuencia no nos entendemos, ser que en el
fondo no nos amamos?
Cmo podemos protegernos contra el
fantasma de la infidelidad conyugal?
Qu podemos hacer ahora mismo para
que nuestro amor, en lugar de menguar,
pueda crecer con el paso de los aos?
Las respuestas a estas y otras preguntas de inters vital para su matrimonio las
puede leer en A PESAR DE NUESTRAS DIFE-
RENCIAS
ME CASARA DE NUEVO CONTIGO.

Adems, podr encontrar datos de sumo
inters en el campo de la investigacin matrimonial, y recomendaciones prcticas para
fortalecer su matrimonio, no importa en qu
condicin se encuentre ahora mismo. Todo
esto en un lenguaje ameno y sencillo,
con ilustraciones y ancdotas que convierten la lectura de esta obra en un
verdadero deleite.
Para todo el que quiera dejar
de beber aguas amargas y comenzar a disfrutar de las refrescantes aguas de una relacin matrimonial slida y profunda,
presentamos con sumo placer este importante libro.
Su lectura puede contribuir significativamente
a fortalecer los vnculos
con el ser al que usted decidi amar en la prosperidad y en la adversidad, en la salud y en la
enfermedad. An ms,
despus de leerlo, no podr resistir la tentacin de decir a su cnyuge: A PESAR DE

NUESTRAS DIFERENCIAS ME CASARA DE NUEVO CONTIGO.
LOS EDITORES
* Citado en Quotable Quotes, Readers
Digest (febrero de 2007), p. 107.
ADVERTENCIA MUY IMPORTANTE

Como en todos nuestros libros los cuadros que aparecen en las pginas son todos completos; es decir,
pueden ser ledos de forma independiente y cada uno de ellos tiene sentido completo por s mismo. Sin
embargo, la mayora de los cuadros forman parte de la exposicin bsica del propio autor. Por eso en
muchos casos, al final de la columna inmediatamente precedente al cuadro, no se indica con una nota
fuera de texto que se pase a otra pgina para seguir leyendo el texto principal; ya que, para una cabal
comprensin del tema del captulo, y no perder el hilo de la argumentacin, conviene que habiendo llegado ah se siga con la lectura del texto del cuadro o cuadros que siguen.
Me casara de nuevo contigo
PGINA
PGINA
Prefacio ...................................................... 6
1. Pgame lo que me debes! ...................... 11
6. El poder de los pensamientos negativos .. 97
2. Son buenos o malos los conflictos
7. Si nos amamos...
en el matrimonio? .................................. 29
3. El arte de saber pelear .......................... 47

4. El problema no siempre es el problema .. 63
5. Dos sospechosos...
Cuntos culpables? ............................... 79
Por qu no nos entendemos? ............. 117
8. Dnde estn las paredes?

Y dnde las ventanas? ........................ 135
9. El amor es... un acto de la voluntad ......... 155

10. El amor es compromiso total ............ 171
Captulo
Pgame
lo que me debes!
A ODO USTED hablar del

ping pong conyugal? En su
libro Healing for Damaged
Emotions2 [Sanidad para las
emociones lastimadas], David
Seamands usa esta figura para ilustrar la actitud de una pareja que fue a visitarlo en busca
de asesora matrimonial. Durante sus quince
aos de peleas conyugales haban logrado perfeccionar las ms depuradas tcnicas alternadas de ataque y defensa, y ah estaban exhibindolas, ante la mirada perpleja del consejero matrimonial: mientras uno haca ping, el
otro contestaba pong. Ataque y defensa, defensa y ataque: ping, pong; ping, pong
En gran medida, nuestro grado de satisfaccin

o frustracin en la vida es el resultado
del cumplimiento de nuestras expectativas.1
SCOTT STANLEY
Sumario
Expectativas
que provocan
un exceso de equipaje
Qu hacer
con las expectativas?
Cul es el desafo?
1 2 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Pgame lo que me debes!
Y de qu se acusaban? Ambos se sentan defraudados. Ella se haba enamorado de l por su capacidad de liderazgo, su disciplina y su espritu de trabajo. Pero su sorpresa fue mayscula cuando descubri
que su esposo era indeciso, indisciplinado y
flojo.
Las cosas, sin embargo, no eran muy diferentes desde la perspectiva del marido.
l se haba casado con ella por su atractivo
fsico, su pulcritud y su capacidad de ordenar
todas las cosas a su alrededor. Su chasco fue
enorme al descubrir, con el
paso del tiempo, que era descuidada con su apariencia y
desordenada.
El fuego cruzado
de promesas in-
cumplidas los asemejaba a dos personas

que se quieren cobrar supuestas deudas
de forma compulsiva. En efecto, cada uno
pareca estar agarrando al otro por el cuello,
mientras le deca: Me engaaste, sinvergenza! Pgame lo que me debes! Cumple lo que me prometiste durante el noviazgo!
Cmo calificara usted la actitud de
aquellos cnyuges? Era razonable que se
culparan mutuamente por no cumplir con
las expectativas? Tena cada uno derecho
a exigir al otro lo que nunca se prometi,
o lo que cada cual esperaba recibir por el
solo hecho de contraer matrimonio? En otras
palabras, qu podemos, razonablemente, esperar, o no
Me engaaste, sinvergenza!
esperar del matrimonio, de modo que no

pasemos la vida agarrando a nuestro cnyuge por el cuello mientras le reclamamos
Pgame lo que me debes!?
La respuesta, por supuesto, es depende.
Todo ser humano tiene derecho a esperar
lo bueno de la vida, de las amistades, del
matrimonio, del trabajo siempre y cuando eso que espera sea razonable. El problema es que, cuando de expectativas se trata,
especialmente de las nuestras, no siempre
actuamos razonablemente.
En todo caso, este asunto de las expectativas es el tema de este captulo. Ya sea
que en su vida conyugal el nivel de frustracin est aumentando peligrosamente o
no, lea con atencin lo que sigue porque,
en el matrimonio, las expectativas lo afectan todo.
Todo ser humano tiene derecho a esperar lo

bueno de la vida, incluyendo el matrimonio.
Sin embargo, nuestras
expectativas matrimoniales deben ser en todo
momento razonables.
13
Las expectativas: el equipaje psicolgico

Equipaje psicolgico:
As llama Aaron Beck, fundador de la terapia cognitiva,
a la carga de expectativas que todo el que se casa
lleva al matrimonio. Un equipaje que, aceptmoslo o no, pesa por dos razones principales, entre
muchas que se pueden nombrar.3
La primera y ms obvia es que esperamos ms
de los seres ms cercanos. A mayor el grado de intimidad en una relacin, mayor tambin el grado de
frustracin si esa persona nos chasquea. Cuando
un vecino, o un colega, acta por debajo de nuestras expectativas, simplemente tendemos a esperar menos de esa persona en el futuro; o, dependiendo del grado de frustracin, nos distanciamos de ella. No as cuando quien falla es el padre, la
madre, el mejor amigo, o el cnyuge!
La segunda razn guarda una estrecha relacin con la primera. A diferencia de las
expectativas que tejemos alrededor de otras relaciones interpersonales, las que
traemos al matrimonio tienen la propiedad particular de ser ms inflexibles. Lo
que esto significa es que, aunque nuestro cnyuge nos desilusione, este hecho no nos
hace bajar las expectativas. Por qu? Basta recordar la historia de los dos cobradores con la cual iniciamos este captulo: Creemos tener derecho a lo que se nos prometi
cuando nos casamos, aunque algunas de
esas promesas hayan existido solo en nuestra imaginacin.
Cun pesado es el equipaje psicolgico que usted llev a su matrimonio? Con
el paso de los aos, el peso del mismo ha
disminuido o, por el contrario, ha aumentado? Si ha aumentado, muy probablemente se deba a que, desde su perspectiva, su pareja no ha satisfecho algunas
de sus grandes expectativas. Y, por supuesto, para conocer el tamao de su
frustracin solo tiene que observar
la brecha entre lo que usted esperaba de su matrimonio y lo que cree
estar recibiendo ahora mismo.
Lo que esperaba es el equipaje psicolgico: los principios, los valores y las expectativas que usted trajo a su matrimonio (es
decir, cmo deberan ser las cosas). Lo que
cree estar recibiendo de su pareja ahora mismo es la realidad (cmo son las cosas, desde su punto de vista). Cuando admitimos
que tenemos un problema en nuestro matrimonio, lo que estamos afirmando es que
las cosas no estn marchando como deberan.
O sea, no estn marchando como nosotros
creemos que deberan marchar. De nuevo, son
las expectativas las que colorean nuestro
juicio.
Cun pesado es su equipaje? La
informacin que sigue puede ayudar a detectar dnde est el sobrepeso.
mientras seguimos acariciando la fantasa

de la mujer ideal, o del hombre ideal. Crecemos cuando renovamos constantemente nuestro compromiso con la pareja que
tenemos.4
Me gusta especialmente la ltima parte
de la cita: el crecimiento, el desarrollo, de
la relacin conyugal solo se produce cuando cada da tratamos de mejorar el matrimonio que tenemos, con el cnyuge que tenemos poniendo a un lado las fantasas propias de cuentos de
hadas.
Expectativas que provocan

un exceso de equipaje
1. Un matrimonio perfecto
Con sobrada razn algunos investigadores sociales califican a este mito como
el ms destructivo de todos. De dnde ha
salido la idea de rodear al matrimonio, o
a ser humano alguno, con un aura de perfeccin? La pareja ideal sencillamente no
existe, como tampoco existe el matrimonio ideal. Pero muchas, quizs demasiadas,
son las parejas que llegan al matrimonio
esperando lo que es imposible conseguir
en este mundo imperfecto en el que vivimos. Lewis Smedes expres esta realidad
en los trminos ms contundentes:
Nadie se casa exactamente con la persona ideal; cada uno se casa con la persona que es ms o menos la adecuada. Todos somos imperfectos. Y si aceptamos este lamentable, pero estimulante hecho de
la vida, entonces estaremos listos para crecer verdaderamente [...]. No favorecemos
en absoluto nuestro crecimiento personal
La pareja ideal sencillamente no existe, como tampoco existe el matrimonio ideal. Cada uno contrae matrimonio con la persona
que es ms o menos la adecuada.
15

2. Un matrimonio libre de conflictos
Este punto es tan importante que dedicaremos los prximos dos captulos al
tema del conflicto matrimonial. Por ahora
basta decir que en una relacin tan ntima
como el matrimonio en realidad, la ms
ntima es totalmente imposible evitar
los desacuerdos y los conflictos. Se puede
decir, sin exagerar, que todo matrimonio
necesita cierta dosis de conflicto para crecer. De hecho, algunos autores afirman que
pelear y reconciliarse son seales distintivas de la verdadera intimidad; y que el
dolor del conflicto es el precio que toda pareja debe pagar si quiere que su relacin sea
verdadera y duradera.5 Esta es otra manera de decir que hay razones para mirar con
sospecha a esos matrimonios donde los esposos ya ni siquiera pelean.
3. Un matrimonio donde el fuego

de la pasin nunca se apague
La referencia aqu es a la pasin fsica,
sexual, tan prominente en la primera etapa de
la vida matrimonial. Aparte de algunos guiones de Hollywood, de la mayora de las telenovelas, y de las fantasas que alimentan muchas parejas jvenes, difcilmente usted va a
encontrar base para sostener que la pasin inicial de los recin casados va a ser permanente. Bastan unos aos de matrimonio para darse cuenta de que no existe tal cosa; y, ms importante an, para darse cuenta que ninguna
pareja debiera sustentar su relacin nicamente sobre la base de la satisfaccin sexual.
Es importante la relacin sexual? Seguro que s! Pero asegrese de que est edificada sobre la base del amor incondicional, como veremos en el captulo 10.
4. Un matrimonio compatible
Pelear y reconciliarse, segn algunos especialistas, son seales de intimidad. Todo matrimonio necesita cierta dosis de conflicto con el fin de crecer.
Esta es la creencia de los cnyuges que

esperan la satisfaccin en el matrimonio por
el solo hecho de que se parecen en muchos
aspectos. Pero las investigaciones indican
que la compatibilidad, por s sola, no es
suficiente: La satisfaccin matrimonial
est directamente relacionada con la manera como la pareja maneja el conflicto.6 Si esto es cierto, cabe preguntarse entonces: la
causa fundamental de la separacin de muchas parejas, habr sido por falta de compatibilidad o por falta de voluntad para resolver sus diferencias? Y cmo explicar
que tantas parejas, diferentes en un
sinnmero de aspectos, todava
disfrutan de su unin? Me gusta
La satisfaccin matrimonial depende en gran medida de la forma en que la pareja maneje los
conflictos, as como de la voluntad para resolver sus diferencias.
17

la forma como Paul Tournier, notable mdico y consejero suizo, responde a estas interrogantes:
La as llamada incompatibilidad es
un mito inventado por los juristas carentes de argumentos para poder justificar los
divorcios [...]. La incompatibilidad emocional no existe. Lo que s existen son los
malos entendidos y los errores, pero estos
se pueden corregir cuando existe la voluntad para hacerlo.7
Seguiremos culpando a la incompatibilidad por nuestros problemas conyugales? O finalmente decidiremos enfrentar
nuestras diferencias con la voluntad y la
madurez necesarias para resolver los problemas que tienen solucin?
5. Un matrimonio en el cual
el cnyuge nunca cambie
Este mito tiene su base en otro, el de
creer haber encontrado la pareja ideal.
Una vez que creemos haber encontrado a
esa persona ideal, entonces nos esforzamos para que no cambie (lo cual, por supuesto, es imposible). Y cuando cambia, sobreviene la queja: Oh, cunto has cambiado! Esta no es la mujer (el hombre) de
quien me enamor hace veinte aos! Y
qu esperaba usted, que en veinte aos (o
los que sean que haya estado usted casado)
su cnyuge no cambiara? La realidad de la
vida es, en este aspecto, muy sencilla: las personas cambian. Y a medida que la gente
cambia, tambin cambian los matrimonios.
Y es bueno que as sea, porque el estancamiento, tanto en la vida personal como
en la matrimonial, significa muerte.
Qu hacer con las expectativas?
Algunos especialistas sostienen que la incompatibilidad emocional es un mito inventado para justificar las separaciones y los divorcios.
La solucin para la mayor parte de los desacuerdos conyugales reside en enfrentar las diferencias con la voluntad y la madurez necesarias para resolver los problemas.
Bsicamente, hay que saber manejarlas.

Precisamente, este es uno de los rasgos distintivos de las parejas felizmente casadas.
De qu manera especfica estas parejas han
logrado manejar sus expectativas? Y cmo
puede usted tambin deshacerse del pesado equipaje que ocasionan las expectativas
irrazonables? Los cuadros que siguen a continuacin (ver pginas 19-21) presentan
recomendaciones prcticas de Howard
Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg.
En el fondo, como veremos ms adelante,
es cuestin de abandonar viejas actitudes.
Una receta sencilla para manejar

las expectativas
En su libro Fighting for your marriage8 [En defensa de tu
matrimonio], Howard Markman, Scott Stanley y Susan
Blumberg, categricamente afirman que las expectativas pueden, o bien ser la causa de enorme frustracin,
o de profunda satisfaccin en la vida conyugal. Para que
sean motivo de acercamiento, y no de distanciamiento, recomiendan a los esposos una receta con cuatro ingredientes:
Estn conscientes de lo que esperan. Algunas expectativas son tan obvias que ni siquiera nos percatamos de que
son parte de nuestro equipaje psicolgico. Una manera
efectiva de reconocer esas expectativas ocultas es por medio de la frustracin. Cada vez que uno sienta que su cnyuge lo chasquea, pregntese Qu esperaba yo de l o de ella?.
Sean razonables. Es razonable esperar estar siempre de acuerdo? Esperar que
no haya momentos de privacidad? Estar siempre disponible para la intimidad
sexual? Si este es el caso, estn sembrando para cosechar conflictos innecesarios.
Sean especficos. Dganse claramente qu es lo que esperan de su matrimonio
en las reas afectiva, sexual, social, intelectual y espiritual. No espere que su cnyuge lea su mente. No suponga
que el otro ya lo sabe.
Estn dispuestos a complacerse. Sean complacientes como lo eran durante los das de su noviazgo, o durante los
primeros aos de su
relacin. Esto equivale, sencillamente, a tratar de agradar al ser
amado, especialmente en los aspectos de
la vida matrimonial
que son muy significativos para
esa persona.
19
Un plan en tres pasos

Hay que manejarlas bien. Scott Stanley, uno de los investigadores lderes en el campo de la vida matrimonial, recomienda un plan sencillo pero muy til para deshacerse del equipaje psicolgico que est daando nuestros matrimonios, sin
que en el proceso eliminemos lo que s debemos
conservar.9
Primero. Identifique sus grandes expectativas para el matrimonio. Qu so lograr
al casarse? Cules de esos sueos se han
cumplido y cules no? Si ahora mismo experimenta frustracin en algn aspecto
importante de su matrimonio, muy probablemente se deba a que algunos de sus
grandes sueos no se estn cumpliendo.
Identifquelos. Pngales nombre.
Segundo. Determine cules son razonables. Si esperaba un matrimonio libre de conflictos, donde el romance no conociera fin; un cnyuge
dechado de virtudes, pues sencillamente usted sembr para
cosechar desilusiones. Si, por el
contrario, de su matrimonio esperaba la dicha, pero no libre de
tristezas; la intimidad, pero no libre del distanciamiento; y la
comunicacin abierta,
aunque no libre de
momentos de silencio; entonces,
asumiendo que est haciendo su parte para mejorar la
relacin, tiene dere-
cho a esperar que sus expectativas se cumplan porque, simple y sencillamente, son
razonables.
Tercero. Cambie las expectativas o cambie la situacin. Si sus expectativas son razonables, algo est impidiendo que se cumplan. En tal caso, para que se cumplan,
o bien hay que introducir cambios en la relacin conyugal o, quizs el cambio debe
empezar en usted. Pero si son irrazonables, debe cambiarlas, o, simplemente,
enterrarlas, por muy doloroso que esto sea. La razn principal para sepultar esos
sueos irrealizables la provee enfticamente Walter Trobisch: La primera leccin
que se debe aprender en el amor es enterrar los sueos, porque se convierten en
obstculos para lograr la felicidad [...]. El desafo que nos toca enfrentar es el mismo, sea que estemos casados o solteros: vivir una vida realizada a pesar de muchos sueos irrealizados.10
En caso de dificultades
es necesario tratar de
cambiar nuestras expectativas o realizar algn cambio que transforme la situacin que
afrontamos. Quizs el
cambio debe empezar
con nosotros mismos.
21

Basta de soar!
Recuerda la historia con la cual iniciamos este captulo? La historia de aquella
infeliz pareja en la que cuando uno haca
ping, el otro contestaba pong? Haban pasado quince aos tratando de cobrarse el
uno al otro una deuda que ninguno poda
pagar. Y no la podan pagar sencillamente
porque la deuda exista solo en la imaginacin
de cada uno, como producto de sus expectativas.
Al igual que esta pareja, son muchos
los esposos que hoy le atribuyen al matrimonio propiedades que no tiene: el idilio sempiterno, la felicidad a manos llenas, la
satisfaccin plena de todas las necesidades
Cuando se casan creen recibir algo as co-
mo una caja que solo basta con abrir para

ser dueo de toda la felicidad que este
mundo puede ofrecer. El problema con esta
actitud es que del matrimonio no podemos
sacar nada que antes no hayamos puesto
en l. Como muy acertadamente lo expresa J. A. Petersen, el amor no est en el matrimonio; est en las personas. Y son las personas las que brindan amor (es decir, lo
meten en la caja).11 Esto debe repetirse: No
hay amor en el matrimonio. Tampoco hay
felicidad. El amor que existir en su matrimonio ser el que usted pueda brindar a
su cnyuge, y a su vez el que pueda recibir
de l o ella. La medida de felicidad que usted y su cnyuge disfrutarn ser la que
ambos, con la ayuda de Dios, sean capaces
de brindarse el uno al otro, a pesar del sinnmero de obstculos que debern sortear
a lo largo de sus vidas.
Su matrimonio nunca echar races profundas mientras usted alimente sueos que
nunca se podrn cumplir. Por lo tanto, li-
El amor y la felicidad que puedan existir en un matrimonio sern nicamente los que la pareja
se brinde mutuamente. La tirana del perfeccionismo y de los
sueos irrealizables es un implacable enemigo de los cnyuges.
Si dejamos de esperar demasiado del amor y del matrimonio, probablemente

podremos amar de verdad. Dos personas imperfectas estarn en capacidad para
disfrutar una relacin perfecta siempre y cuando reconozcan sus limitaciones.
brese de la tirana del perfeccionismo!

Abajo con la tirana de las expectativas y
los sueos irrealizables! Basta de seguir
soando con el matrimonio perfecto, el
esposo perfecto, la esposa perfecta! Dicho
de otra manera, por qu seguir cobrando
deudas impagables? Por qu no disfrutar
de su matrimonio, a pesar de lo imperfecto que es? No esperemos demasiado del amor, escribe Dwight
Small, y quizs entonces amaremos de verdad []. Dos imperfectos pueden disfrutar perfectamente de su
unin a pesar de reconocer que la misma
es imperfecta.12
Abra sus manos y suelte

Hay por lo menos dos cosas buenas que
ocurrirn a los esposos que se propongan
dejar de cobrar esas viejas deudas que han
arruinado su vida conyugal. La siguiente
ilustracin servir para ilustrar el punto.
Es el caso de una ancianita que fue llevada
de emergencia a un hospital psiquitrico.13
Cuando la ingresaron estaba tan fuera de
s que las enfermeras tuvieron que quitar
de su presencia todo lo que se pudiera lanzar porque en sus
manos cualquier objeto se converta en un
proyectil. Es decir, todo excepto algo que
apretaba con fuerza
23

en una de sus manos. Qu esconda con
tanto fervor? Se necesitaron dos hombres
para saberlo. Era una moneda de muy poco valor. Pero se aferraba a ella con tanto
fervor, como si de aquella monedita dependiera su propia vida.
La conducta de aquella anciana, no
ilustra acaso la actitud de muchas parejas
que todava siguen aferradas a sueos e
ideales que sencillamente nunca se harn
realidad? Por qu no abrir la mano y soltar la moneda? Por qu no soltar de una
vez por todas el cuello del cnyuge a quien
hemos estado cobrando una deuda irrazonable?
Al hacerlo, estaremos diciendo adis al
espejismo de un pasado fraudulento que
insiste en prometer lo que no puede cumplir. Mejor an, las manos abiertas estarn
en condiciones de recibir un nuevo futuro.
Un futuro que comenzar cuando usted y
su cnyuge se convenzan de que su ma-
trimonio ser tan bueno, o tan malo, como ustedes mismos decidan que sea. A fin
de cuentas, qu es nuestro matrimonio, si
no lo que nosotros hacemos de l cada da?
Cul es el desafo?
El desafo consiste en reinventar nuestro matrimonio, como lo expresara Sidney
Jurard.14 Esto significa, bsicamente, la destruccin de lo viejo: las viejas expectativas
y exigencias; los sueos irrealizables. Una
vez que lo viejo muere se produce el nacimiento de una nueva unin, algo as como un nuevo matrimonio, entre el mismo
hombre y la misma mujer, sobre la base de
expectativas ms realistas.
No encuentro mejor manera de cerrar
este captulo que usando las palabras de uno
de los mejores libros que he ledo respecto al tema de la vida matrimonial. Considere, por favor, con suma atencin los siguientes pensamientos, y decida reinventar su
matrimonio; casarse de nuevo, pero con
su mismo cnyuge!
Aunque se susciten dificultades, congojas y desalientos, no abriguen jams ni
el marido ni la mujer el pensamiento de
que su unin es un error o una decepcin Sigan teniendo uno para con otro
los miramientos que se tenan al principio. Alintense uno a otro en las luchas de la vida. Procure cada uno
favorecer la felicidad del otro. Haya entre ellos amor mutuo y soprtense uno a otro. Entonces el casamiento, en vez de ser la terminacin
del amor, ser ms bien su verdadero comienzo.15
Esta es otra manera de decir que la
felicidad que usted y su cnyuge disfruten ser la que ambos, con la ayuda de
Dios, sean capaces de brindar uno al otro.
Procure cada uno favorecer la felicidad del otro. Haya entre ustedes
amor mutuo y soprtense uno a otro. Entonces el matrimonio, en vez
de ser la finalizacin del amor, ser ms bien su verdadero comienzo.
Todo lo dems es pura fantasa. Y si as son

las cosas, suelte el cuello de su cnyuge.
Por qu seguirle cobrando deudas impagables?
Referencias
1. Scott Stanley, Daniel Trathen, Savanna McCain, Milt Bryan,
A Lasting Promise (San Francisco: Josey-Bass, 1998), p. 138.
2. David A. Seamands, Healing for Damaged Emotions (Colorado
Springs: Chariot Victor Publishing, 1981), pp. 32, 33.
3. Aaron Beck, Love is Never Enough (Nueva York: Harper Perennial,
1989), pp. 46, 47.
4. Lewis Smedes, Caring and Commitment (San Francisco: Harper
and Row, 1988), p. 73. (La cursiva fue aadida.)
5. Entre ellos estn George R. Bach y Peter Wyden, The Intimate
Enemy. How to Fight Fair in Love and Marriage (Nueva York:
Avon Books, 1968), pp. 26-28.
6. Esta es una de las tesis centrales del libro de Howard Markman,
Scott Stanley y Susan Blumberg, Fighting for Your Marriage
(San Francisco: Jossey-Bass, 2001).
7. Paul Tournier, To Understand Each Other (Richmond: John

Knox Press, 1967), p. 13.
8. Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, Fighting
for Your Marriage (San Francisco: Jossey-Bass, 2001), pp.
286-290.
9. Scott Stanley, Daniel Trathen, Savanna McCain, Milt Bryan,
A Lasting Promise, pp. 148-150; Scott Stanley, The Heart of
Commitment (Nashville: Thomas Nelson Publishers, 1998),
pp. 72-79.
10. Walter Trobisch, Love is a feeling to be learned, Essays on
Love (Downers Grove: Inter-Varsity Press, 1968), p. 4. (La
cursiva fue aadida.)
11. J. A. Petersen, The Healthy Marriage Handbook (Nashville:
Broadman and Holman Publishers, 2001), p. 152.
12. Dwight H. Small, After Youve Said I Do (Old Tappan: Fleming
H. Revell, 1968), pp. 171, 172. (La cursiva fue aadida.)
13. Relato adaptado de Henri Nouwen, en Seeds of Hope. A Henri
Nouwen Reader (Nueva York: Image Books, 1997), p. 118.
14. Sidney Jurard, citado por John F. Crosby en Illusion and Desillusion,
3ra. ed. (Belmont: Wadsworth, 1985), p. 288.
15. Ellen G. White, El hogar cristiano (Mountain View: Publicaciones Interamericanas, 1959), p. 91.
25
Razonable o irrazonable?
Lea la siguiente lista de expectativas y seale las que considera razonables (R) o irrazonables (I). Luego compare sus respuestas
con las que se sugieren al final de este recuadro.
Espero que mi cnyuge...

1. Me acepte tal como soy,
con mis virtudes y mis defectos. R ____ I ____
2. Me brinde su apoyo
en los momentos difciles.
R ____ I ____
3. Est de acuerdo conmigo

en las decisiones que tomemos.
R ____ I ____
4. Respete mi individualidad.
5. Maneje el dinero con el mismo
cuidado con que yo lo manejo.
R ____ I ____
13. Acepte mi decisin de pasar las navidades con mis padres.
R ____ I ____
14. Contribuya a llevar la carga de las responsabilidades del hogar.
R ____ I ____
15. Me comunique sus preocupaciones y temores.
R ____ I ____
16. Me conozca tan bien, que no necesite decirle

qu quiero para que lo sepa.
R ____ I ____
17. Me comunique cundo se va a ausentar o va a llegar tarde a casa.
R ____ I ____
18. Recuerde las fechas importantes de nuestra relacin.
R ____ I ____
19. Se mantenga atractivo (a) y cuide su apariencia personal.
R ____ I ____
20. Guarde las distancias en su trato con el sexo opuesto.
R ____ I ____
Respuestas: 1. R; 2. R; 3. I; 4. R; 5. I; 6. I; 7. R; 8. R; 9. R; 10. R; 11. R; 12. I; 13. I; 14. R; 15. R; 16. I; 17. R; 18. R; 19. R; 20, R.
R ____ I ____
6. Siempre est disponible para la intimidad sexual.
R ____ I ____
7. Me apoye en el desarrollo de mis habilidades naturales.
R ____ I ____
8. Me tenga suficiente confianza como para contarme sus problemas. R ____ I ____
9. Me vea como su aliado, aunque no siempre estemos de acuerdo. R ____ I ____
10. Me comunique las cosas que debemos mejorar de nuestra relacin. R ____ I ____
11. Al menos respete, aunque no quiera a mis parientes.
R ____ I ____
12. Siempre tenga tiempo disponible para m.
R ____ I ____
27
Captulo
Son buenos o
malos los conflictos
en el matrimonio?
En el hogar de los esposos

que nunca pelean se puede palpar
el peligro de una explosin nuclear.
GEORGE BACH Y PETER WYDEN
Sumario
Los conflictos
Ventajas de los conflictos
para el matrimonio
Estilos para resolver
los conflictos
UANDO UNA PAREJA viene

a m para que oficie en su boda, escribe Walter Trobisch,
siempre le pregunto si ya han
tenido una buena pelea. Y les
aclaro: no un simple desacuerdo; me refiero
a una pelea de verdad, verdad. Muchas veces
me responden: Oh, no, por favor. Nos queremos mucho para pelear. Entonces les digo:
Peleen primero, y luego me buscan para casarlos.1
La intencin del consejero, por supuesto,

no es poner a pelear a la joven pareja; es ms
bien, determinar si son capaces de reconciliarse y de manejar lo que con razn muchos

expertos consideran la prueba de cido de
la vida matrimonial: el manejo del conflicto.
Es bueno o malo el conflicto en la vida
matrimonial? La funcin que cumple, es
profilctica o txica? La tendencia, casi instintiva, es ver el conflicto como un factor
amenazante para la felicidad de la pareja,
porque ese es el significado bsico que transmite la palabra en s: lucha, pelea, combate.
Pero la palabra conflicto tambin significa materia de discusin.2 Visto desde este ngulo, el conflicto cumple la funcin de poner al descubierto problemas de la vida
conyugal que ameritan discusin. Y esto
no es malo; todo lo contrario. De hecho, curiosamente, los caracteres que se usan en
chino para representar la palabra conflic-
Son buenos o malos los conflictos en el matrimonio?
to son los mismos que se emplean para peligro y oportunidad.3
Los conflictos
El conflicto, en s mismo, no es ni bueno ni malo, simplemente es.4 Otra cosa muy
diferente es cmo la pareja lo maneja, pues
dependiendo de cmo lo haga, los conflictos pueden representar un peligro para su
bienestar conyugal o una oportunidad para
resolver sus problemas y fortalecer sus
vnculos matrimoniales.
Uno de los hallazgos ms slidos de muchas investigaciones en el campo de la vida conyugal es que las parejas felizmente casadas son ms hbiles que las infelices en el manejo de sus diferencias, desacuerdos y conflictos.5 Esta realidad es tan
Los conflictos en el matrimonio tienen la funcin
de poner al descubierto
problemas que ameritan
ser discutidos. Los conflictos no son ni buenos ni
malos; sencillamente son
sucesos que, si son bien
manejados, pueden representar oportunidades
de fortalecimiento para
la vida conyugal.
Los esposos que nunca pelean corren el riesgo de enfrentar conflictos que por
su naturaleza se consideran explosivos. Todas las tensiones acumuladas pueden escapar de repente de la misma forma como sucede con los volcanes.
marcada, que uno de los indicadores ms

confiables para diagnosticar la salud de
un matrimonio es cmo pelea dicha pareja.6 Y si a todo esta mezcla aadimos que
no hay manera de evitar los conflictos, entonces conviene prestar mucha atencin
a cmo administrar este aspecto tan sensible de la relacin matrimonial.
Por qu son inevitables

los conflictos en la vida
matrimonial?
Cules son las posibilidades de que
usted entre en conflicto con un vecino al
que apenas da los buenos das, y eso de
vez en cuando? Muy pocas. Pero esas posibilidades aumentan, por ejemplo, con sus
compaeros de trabajo. Y se incrementan
todava ms con la persona que est ms
cerca de usted: su cnyuge. En otras pa-
labras, a mayor el grado de cercana en una

relacin, mayor es tambin la posibilidad
de roces, y de choques. Y en esto de cercana, ninguna relacin interpersonal supera
la matrimonial. Razn tiene Dwight Small
cuando dice que el matrimonio es un sistema de tensin y que la tarea de los esposos
consiste en reducir algunas fuerzas, aumentar otras y, en general, buscar un punto de
equilibrio dentro del sistema.7
Un sistema de tensin: esto es el matrimonio. Dicho de otra manera, los conflictos en
el matrimonio son inevitables, tal como
lo indica David Mace en la ilustracin de
las tres maletas.8 Cuando un hombre y
una mujer se casan cada uno trae al matrimonio su propio equipaje (cultura, principios, hbitos, actitudes, expectativas, gustos). Al unirlos resultan tres maletas
o valijas.
31
Las tres maletas de Juan y Mara

La primera maleta contiene el equipaje que Juan y Mara pueden compartir sin dificultad: a los dos les gusta la lectura, la msica popular, los parques, la playa, la comida de restaurantes y viajar en barcos. Estos son sus patrones de vida congruentes.
La segunda maleta contiene las diferencias: rasgos de
carcter, hbitos y gustos que, aunque no coinciden, los
ayudan a crecer: Juan es un apasionado de los deportes;
Mara, de los juegos de mesa. A Juan le gusta hablar de
poltica; a Mara, de la moda y de sus artistas favoritos.
Juan disfruta al estar solo; Mara prefiere estar rodeada
de mucha gente. Estos son los patrones de vida complementarios. Aunque se trata de diferencias, son tales que, si
las manejan bien, pueden ayudarlos a crecer como individuos y como pareja. Es decir, los pueden enriquecer.
La tercera maleta tambin contiene diferencias,
pero del tipo que generan tensiones: por ejemplo, Juan es un poco desordenado, mientras que
Mara es excesivamente cuidadosa con el arreglo de la casa y de sus pertenencias.
Juan es muy poco expresivo en sus
afectos, Mara es muy cariosa.
Juan es muy ahorrativo, Mara
gasta fcilmente el dinero. Estos son los patrones de vida
conflictivos. Con toda seguridad, estas diferencias los enfrentar y, a menos
que hagan ajustes drsticos en la forma de ser de
cada uno, habr choque de voluntades y tambin
mucha frustracin.
Conclusin? Cuidado con la tercera maleta! Si algo nos ensea la ilustracin
anterior es que cada individuo trae
a la unin matrimonial una materia prima que hace de su
persona lo que es.
Votos matrimoniales
Cuando un hombre decide unir su vida a una mujer,
y dice s a los votos matrimoniales, con este hecho est reconociendo al menos dos cosas importantes:
La primera, est renunciando a todas las dems mujeres.
La segunda, est aceptando a esa mujer
con todo lo que ella es; es decir, con todo
su equipaje.
Parte de ese equipaje no ser del todo
agradable para l. Cada vez que La tercera maleta se abra, la posibilidad de
choques estar a la orden del da. Y lo
mismo, por supuesto, ocurrir cuando la
mujer dice s; no puede casarse solo
con la parte agradable de l.
Nos casamos con un paquete completo.
Probablemente en este punto el lector

preguntar: Y si el conflicto es inevitable
en el matrimonio, y si saber manejarlo es
tan importante para el bienestar de la pareja, por qu no se advierte a los novios
de este asunto? Esta es una buena pregunta, pero cabe tambin preguntar cuntos
quieren escuchar consejos sobre el conflicto conyugal durante el idilio del noviazgo.
Lo otro es que, por muchos consejos que
una pareja reciba en este asunto del conflicto, hay que estar casados para poder
entender una de las grandes realidades de
la vida matrimonial: que el amor no es una
llanura, sino una sucesin de cumbres y
valles.
La realidad de la vida
matrimonial
Los que ya hemos estado casados durante algunos aos, hemos podido constatar
la verdad de que el amor no es una llanura,
sino una sucesin de altos y bajos. En unas
ocasiones nos sentimos en la cumbre del
amor, casi tocando el cielo; en otras, nos encontramos en el valle de la desilusin y el
desconsuelo. En unos momentos estamos
dispuestos a dar la vida por nuestro cnyuge, en otros lo quisiramos borrar del mapa.
Cmo podemos explicar estas discrepancias?
La respuesta a estas preguntas se halla
en otra pregunta: Pueden existir las cumbres sin los valles?
33
Posibles ventajas de los conflictos

en el matrimonio
Los buenos y los malos momentos en el matrimonio pueden compararse a cumbres y valles. Pero no puede haber cumbres sin que haya valles
y viceversa. La idea es disfrutar ms de las cumbres sacndole, al mismo
tiempo, provecho a los momentos inevitables que pasemos en los valles.
Cumbres y valles
John Crosby, en su libro Illusions and
Disillusions (Ilusiones y desilusiones), afirma:
Una fuente de descontento en el matrimonio surge cuando comparamos los buenos momentos (las cumbres) con los malos (los valles). Pero la realidad de la vida
es esta: si quieres eliminar los valles, tendrs
que eliminar tambin las cumbres [...]. No
puede haber cumbres sin valles.9
Esta es la pura realidad: no hay cumbres sin valles. No podemos eliminar los
unos sin que a la vez desaparezcan tambin los otros. Lo que s podemos hacer es
tratar de pasar ms tiempo en las cum-
bres, y sacar el mayor provecho de esos

momentos inevitables en que nos encontremos en los valles.
El conflicto:
Deseable o indeseable?
Hasta este punto hemos afirmado lo que
el lector puede aceptar sin problema alguno: que los conflictos en el matrimonio son
inevitables. Lo que vamos a agregar ahora,
en cambio, no es tan fcil aceptar: que el
conflicto puede ser bueno para la salud de
su matrimonio. An ms: algunos especialistas en la materia afirman que cierta dosis de conflicto es deseable. Por qu?
(pasa a la pg. 39)
1. Los conflictos muestran que a la pareja todava le preocupa su matrimonio

Aunque parezca absurdo, los desacuerdos y los conflictos de alguna manera indican
que un matrimonio est vivo. Y que a los cnyuges les preocupa su relacin al punto
de que a veces pelean para que no muera. Si usted quiere comprobarlo, tome el tiempo
para analizar las causas que motivan muchos de sus conflictos. Se dar cuenta que
son el resultado de querer cosas buenas para su
matrimonio: ms tiempo juntos, ms cario
o atenciones, ms comunicacin, ms intimidad Nada de esto es malo. Quizs
el problema est en la forma como cada
uno quiere alcanzar esos objetivos. O,
tambin, hay otros problemas que
se deben resolver primero.
Si, por el contrario, en su
matrimonio ni siquiera hay
desacuerdos, entonces s
podra haber razones para
preocuparse. En algunos
matrimonios las cosas han
llegado a un nivel tan crtico que los esposos ya
(pasa a la pg. 36)
35
Posibles ventajas de los
conflictos en el matrimonio
(viene de la pg. 35)
ni siquiera pelean. Como dijera un autor,

la apata representa para el matrimonio un peligro mayor que el conflicto.10
2. Los conflictos advierten
del peligro
Al igual que las seales de trnsito,
o los sntomas, en el caso de las enfermedades, los conflictos matrimoniales indican
la presencia de reas problemticas, zonas importantes del territorio,
que requieren atencin. Muchos de los desacuerdos conyugales son como los
tmpanos de hielo: de ellos solo se ve la punta. El verdadero problema, lo que separa
realmente a los esposos, est bajo la superficie. Y es muchas veces gracias a un conflicto que la pareja se percata de la presencia de esas enormes masas de hielo en
su matrimonio. De este punto hablaremos en detalle ms adelante, pues este ser el
tema del captulo 4.
3. Los conflictos permiten conocer mejor al cnyuge
He aqu una de las funciones ms importantes del conflicto matrimonial: permite
a los cnyuges conocerse mejor uno al otro. Muchas parejas admiten hoy que no se
conocan realmente hasta que estall entre ellos la primera gran pelea. Fue entonces
cuando lo mejor, o lo peor, de cada uno sali a relucir: la capacidad de mantener la
calma bajo la provocacin, de respetar el punto de vista del otro, de diferir sin ofender,
de transmitir aceptacin en medio de los desacuerdos. Una conocida escritora expresa
esta realidad de la vida conyugal en estas palabras:
Marido y mujer aprenden a conocerse como no podan hacerlo antes de unirse. Este es el perodo ms crtico de su experiencia. La felicidad y la utilidad de toda su vida ulterior
dependen de que asuman en ese momento una actitud correcta. Muchas veces cada uno descubre en el otro flaquezas y defectos que no
sospechaba; pero los
corazones unidos por
el amor notarn tambin cualidades desconocidas hasta entonces. Procuren todos descubrir las virtudes ms bien que los defectos.11
4. Los conflictos son la puerta a la intimidad
Esta funcin la seala acertadamente Gary Smalley cuando escribe que el manejo adecuado de los conflictos dis-
tingue las relaciones superficiales de las profundas.12 Y para comprobarlo

basta que usted recuerde su propia experiencia con quien ahora es su cnyuge. Los serios desacuerdos entre ustedes se produjeron despus que
la relacin se movi del plano superficial a niveles ms profundos, no antes. Y fue la resolucin adecuada de esos conflictos lo que les permiti seguir avanzando hasta llegar
al nivel de intimidad que ahora disfrutan. La figura de
la pgina 38 ilustra apropiadamente esta realidad.
Note que la misma pared que separa las interacciones superficiales de las ntimas tambin posee una
puerta que brinda acceso a la intimidad. Cada conflicto bien manejado propicia el acceso a una relacin
cada vez ms profunda. Es como entrar por la puerta a la
intimidad. Lo contrario tambin es cierto: cada conflicto
mal manejado, no solo impide entrar por la puerta de
la intimidad; sino que puede causar que choquemos contra la pared.
5. Los conflictos pueden propiciar cambios necesarios
Aunque es cierto que muchos enfrentamientos conyugales dejan en su estela amargura y resentimiento, tambin lo es que, gracias
a ellos, muchas parejas han logrado madurar en su relacin. La explicacin a esta aparente contradiccin se halla en el hecho de que
cada conflicto seala aspectos de la conducta de cada uno que estn causando dao. Y
decimos cada uno porque ninguno de los esposos es totalmente culpable de los problemas matrimoniales.
Por esta razn, si al enfrentar esas situaciones difciles cada cnyuge acta con madurez, reconociendo
su parte de responsabilidad, y haciendo los
ajustes necesarios en su conducta, lejos de
separarlos, el conflicto los acercar.
El conflicto acercar a aquellos cnyuges que estn dispuestos a enfrentar las situaciones difciles con madurez, aceptando responsabilidades
y haciendo los cambios necesarios
en su comportamiento.
37

El conflicto: una pared o una puerta?

La barrera del conflicto
Intimidad
Puerta de la
intimidad
Ella
* Adaptado de Gary Smalley, Secrets of Lasting Love (Nueva York: Simon and Schuster, 2000, p. 93).
Recuerde el lector que todos estos resultados deseables se producen cuando la

pareja maneja bien el conflicto. Ya lo dijimos antes: los conflictos pueden ser la pared donde nos estrellemos o la puerta que
nos d acceso a una profunda intimidad.
Peligro u oportunidad: eso es el conflicto matrimonial. El resultado, en gran medida,
depender de los cnyuges y de su actitud
al manejar sus diferencias.
La actitud es importante
Todo lo que hemos dicho hasta aqu podra resumirse as:
Los conflictos en el matrimonio son inevitables.
El efecto de esos conflictos ser el que la pareja permita: mayor amargura o mayor
intimidad.
Cul es la actitud adecuada para enfrentar con acierto esas situaciones que en la
vida conyugal tienen la propiedad de acercar o alejar?
Un ejemplo puede ayudar a ilustrar el punto.
Mara est acostumbrada a pasar las navidades y el ao nuevo
con sus padres; y quiere
seguir hacindolo an despus de casada. Juan prefiere
que permanezcan en casa, aunque estn ellos solos con sus hijos.
Ella alega que no hay nada de malo en
estar con sus parientes en una fecha tan especial. l responde que ya ellos han formado su propio hogar y deben ir acostumbrndose a la idea de crear su propio ambiente. Qu debe prevalecer: la lealtad
hacia la propia familia o la lealtad a la familia paterna? Cmo resolvera usted
esta situacin? La respuesta ideal, es decir, la que mejor funcione para su matrimonio, depender mucho de su actitud ante la situacin.
La cooperacin es imprescindible en
el matrimonio. Los corazones que estn unidos por el amor reconocern
cualidades en su pareja, adems de los
inevitables defectos de todo ser humano. Una actitud positiva y de aprecio por los valores personales del cnyuge contribuye a crear un clima de
mutua comprensin y compaerismo.
39
El dilema del prisionero
13
Las dos principales actitudes que podemos asumir al manejar los conflictos conyugales los ilustra el conocido dilema del prisionero.Tal como lo presenta Stephen Litllejohn.
Dos hombres son arrestados por un crimen. Una vez
colocados en celdas separadas, deben decidir si confesar
la falta o callar. Tienen varias opciones:
Si uno confiesa, pero el otro no, el confesor saldr en libertad mientras que
su amigo quedar en prisin durante veinte aos.
Si ambos confiesan, los dos recibirn cinco aos de crcel.
Si ninguno confiesa, los dos pagarn solo un ao
de crcel.
Recordemos que no pueden comunicarse. Esto significa que, adems de no poder ponerse de acuerdo,
ninguno podr saber qu ha decidido el otro. Cul
es, entonces, el dilema? Bsicamente, es cooperar o
competir. Cooperar significa aqu que ambos callen pues es la nica opcin que les depara un ao
de prisin. Competir, por el contrario, equivale a
confesar: cinco aos de crcel si ambos confiesan,
pero veinte aos para el que calle. Esta ltima opcin colocara a uno en la
posicin de ganador
(sale en libertad), y al
otro en la de perdedor
(veinte aos de prisin).
Salta a la vista en la ilustracin anterior que la mejor opcin para ambos es
cooperar, no competir. La actitud de cooperacin, no la de competencia, es tambin la
que mejor funciona en el matrimonio a la
hora de enfrentar los desacuerdos grandes
y pequeos. Y es as porque la cooperacin
es la actitud propia de los esposos que se
ven a s mismos como miembros de un
mismo equipo: o los dos ganan o
los dos pierden. No conciben la
idea de que uno resulte ganador
y el otro perdedor.
Cmo trasladaramos esa actitud al

ejemplo de Juan y Mara? Pues si de cooperacin se trata, y de que ambos ganen, quizs convenga alternar el lugar donde pasar
las festividades: un ao en casa de la familia de ella; otro en la de l; otro en su propio
hogar. En cualquier caso, el arreglo debe
funcionar para ambos, y debe ser tal que no
deje a uno como ganador y al otro como perdedor, como bien apunta Gary Chapman:
El objetivo en la resolucin de conflictos
no es eliminar nuestras diferencias; es aprender a trabajar como equipo, usando las diferencias como recurso para hacer que nuestra vida sea ms placentera.14
Precisamente aqu radica una
de las grandes diferencias entre
los conflictos destructivos
y los constructivos. En los
destructivos al menos uno
de los cnyuges se siente
insatisfecho, ya que piensa
haber perdido algo como
resultado del conflicto. En
los constructivos, ambos
cnyuges participan de las
decisiones que los afectan y
ambos creen haber ganado
con los resultados.15
Bien, suficiente por ahora. Cmo resumiramos el contenido central de este
captulo? Muy sencillamente: Aunque los
conflictos pueden ser un peligro para la
salud de cualquier matrimonio, tambin
presentan oportunidades para fortalecerlo.
Lo que para unas parejas representa una pared donde se estrellan, para otros es una
puerta que se abre hacia una intimidad cada vez ms profunda y
perdurable.
En su matrimonio, qu papel est jugando el conflicto: una puerta o una pared? Pues le dir cul es la experiencia de
las parejas felizmente casadas: para ellos
los conflictos proveen oportunidades para
el trabajo de equipo. Juntos atacan los problemas que son propios de todo matrimonio y juntos los superan. Cmo lo logran?
Especficamente qu hacen, o no hacen,
estas parejas para impedir que los desacuerdos y conflictos conyugales socaven las
bases de su unin? Este es el tema que
ocupar el siguiente captulo.
41
Estilos para resolver

los conflictos conyugales
El conflicto y la salud de su matrimonio

Para nadie es un secreto que las parejas felizmente casadas son ms hbiles que las infelices en
el manejo de sus diferencias y conflictos. Pero
sorprende a muchos saber que los conflictos,
bien manejados, pueden ser de utilidad.
Puede identificar el suyo?

En su libro, Comprometido: Est listo para amarrarse?, D. Brown16 afirma que existen,
bsicamente, cinco estilos para resolver las diferencias matrimoniales.
Qu funciones positivas cumplen los conflictos en el matrimonio?

1. Producen cambios que fortalezcan la relacin conyugal.
Evadir: Sacarle el cuerpo al problema para ahorrarse el malestar que a veces

producen los enfrentamientos.
2. Muestran que a la pareja todava le preocupa su matrimonio.
Competir: Actitud caracterstica de quien ve en el conflicto una contienda en la

cual un cnyuge debe prevalecer sobre el otro.
3. Aclaran diferencias que de

permanecer desatendidas,
pueden derivar en problemas ms serios.
Perder: Estilo que exhiben aquellos que prefieren ceder a las demandas del otro
con el fin de mantener la paz en la relacin.
Empatar: Esta es la conducta del negociador que no est dispuesto a dar a menos que reciba algo a cambio.
Cooperar: Esta es la actitud ideal, pues las partes involucradas en el conflicto intentan comprender la posicin del otro y, juntos, buscan la salida que ms los beneficie como individuos y como pareja.
4. Contribuyen a que los

cnyuges se conozcan
mejor.
5. Permiten a la pareja ubicarse en niveles cada vez
ms profundos de intimidad.
6. Ponen a prueba la capacidad
de los esposos para el perdn
y la reconciliacin.
7. Ayudan a manejar los desafos de
la vida en comn.
8. Promueven el crecimiento de la
relacin conyugal, al probar la habilidad de los esposos para aceptar
sus diferencias de opinin.
Aunque puede parecer contradictorio,

el conflicto puede ser bueno para la
salud del matrimonio. El grado de satisfaccin matrimonial que logren los
esposos ser proporcional a su habilidad para resolver sus conflictos.
43
Cmo manejan el conflicto

las parejas infelices?
En opinin de Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick,17 las parejas infelices en su matrimonio
Pasan ms tiempo en situaciones conflictivas, especialmente resolviendo problemas relativos a
la comunicacin, la vida sexual y la forma de
ser de cada uno.
Se involucran ms en conductas negativas, tales como no escuchar cuando el otro habla, airarse cuando hay desacuerdos, acusar al otro y rehuir
al conflicto.
Ante la presencia de situaciones conflictivas, es comn
que uno de los cnyuges quiera aclarar el problema
mientras el otro lo rehuye.
Tienden a devolver golpe por golpe; es decir, intercambian conductas negativas.
En otras palabras, esto es lo que NO se debe hacer.
La idea de devolver golpe por golpe, contribuye al afianzamiento de

conductas negativas en
el matrimonio. Esta es
una situacin que debiera evitarse a todo costo.
Referencias
1. Walter Trobisch, I Married You (Nueva York: Harper & Row,
1971), p. 76.
2. Diccionario de la lengua espaola. Real Academia Espaola
(Madrid: Espasa Calpe, 2001), p. 621.
3. Roxane Lulofs y Dudley Cahn, Conflict: From Theory to Action
(Boston: Allyn & Bacon, 2000), p. 3.
4. Un libro til para estudiar la naturaleza del conflicto conyugal
es el de David Augsburger, Caring Enough to Confront (Ventura,
California: Regal Books, 1983). La idea de que el conflicto simplemente es aparece en la pgina 51 de su libro.
5. Investigadores de la talla de John Gottman, Howard Markman,
Scott Stanley, Clifford Notarius y otros, coinciden en esta apreciacin. A lo largo de toda esta obra mencionaremos sus nombres y sus obras ms importantes.
6. John Gottman y Nan Silver, Why Marriages Succeed or Fail
(Nueva York: Simon and Schuster, 1994), p. 15.
7. Dwight H. Small, After Youve Said I Do, p. 66.
8. Esta Ilustracin la aplica de manera muy pedaggica David
Mace en su libro Love and Anger in Marriage (Grand Rapids:
Zondervan, 1982), pp. 58-60.
9. John Crosby, Illusions and Disillusions, p. 255.

10. Ernest Havemann y Marlene Lehtinen, Marriages and Families,
2. ed. (Englewood Cliffs: Prentice Hall, 1990), p. 156.
11. Ellen G. White, El hogar cristiano, p. 90.
12. Gary Smalley, Secrets of Lasting Love (Nueva York: Simon and
Schuster, 2000), p. 97.
13. Hay varias versiones de este dilema. La que aqu usamos ha
sido adaptada de Stephen Littlejohn, Theories of Human Communication, 7 ed. (Belmont: Wadsworth, 2002), p. 256.
14. Gary Chapman, Solving conflicts without arguing, Marriage
Partnership (Verano, 2007), p. 17.
15. Para mayor informacin sobre este punto, ver R. Lulofs y D.
Cahn, Conflict: From Theory to Action (Needham Heights: Allyn
and Bacon, 2000), p. 55.
16. D. Brown, Engaged, Are you fit to be tied? (Littleton: Serendipity
House, 1992).
17. Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick, Communication in
Family Relationships (Englewood Cliffs: Prentice Hall, 1993),
captulo 9.
45
Captulo
El arte
de saber pelear
ECUERDA el lector la maleta

de aquellas diferencias que
generan tensiones? Pues ya
sea que usted tenga muchos
o pocos aos de casado, o
incluso est contemplando hacerlo pronto,
lo cierto del caso es que ms le conviene prestar atencin a esa maleta. Ya que son muchas
las evidencias que le asignan al manejo adecuado del conflicto un rol determinante en la
felicidad de la pareja.
Las parejas felizmente casadas son las que

atacan los problemas y juntos los superan.
Las que no tienen el valor para enfrentarlos
son las que fracasan en el matrimonio.1
PAUL TOURNIER
Sumario
Resolucin
de conflictos
El ABC del conflicto
Dos sencillas verdades
Y ahora... un poco
de tcnica
Las bodas de oro

Se celebraban las bodas de oro de una anciana pareja cuando alguien hizo la pregunta
inevitable:

Cul ha sido el secreto de su feliz
matrimonio?
Con una sonrisa de picarda, la abuela respondi:
La noche de bodas decid hacer una
lista de diez de las faltas que por el bien
de mi matrimonio yo le perdonara a mi
futuro esposo. La verdad es que nunca llegu a redactar aquella lista, pero cuando l
haca algo que no me gustaba, yo me deca
El arte de saber pelear
a m misma: Qu cosa! Esa es una de las

diez!2
De dnde obtuvo la abuela esa informacin? Alguien tiene que haberla aconsejado porque, antes de casarse, quin piensa en los conflictos matrimoniales? Lo menos que los novios piensan es que los conflictos conyugales sern su mayor desafo
como pareja.
Resolucin de conflictos
Algunos investigadores llegan al punto
de considerar que el manejo del conflicto es el factor de mayor peso a la hora de
evaluar el nivel de satisfaccin de un matrimonio. En este punto acudimos a dos investigadores lderes en el campo de la satisfaccin conyugal: Clifford Notarius y Howard
Markman. En uno de sus estudios ms importantes ellos entrevistaron a numerosas
parejas en dos momentos clave: primero,
mientras planificaban su matrimonio y, segundo ya casados, al tener el primer beb.
En estas dos instancias recopilaron todos
los datos que podran predecir su grado
de satisfaccin conyugal en el futuro.
Despus de varios aos (cinco en un
caso, diez en otro), contactaron nuevamente a las mismas parejas para
saber cules eran felices, cules infelices y cules se haban divorciado. Qu encontraron? Leamos sus
propias palabras: Nuestros estudios
mostraron que la satisfaccin matrimonial comienza y termina con la manera precisa como la pareja discute sus diferencias
y maneja el conflicto.3
Y ahora abrchese el cinturn de seguridad para leer lo que sigue. Sus investigaciones revelaron que factores tales como cunto se amaban estas parejas al momento de casarse o cun satisfactoria era
Algunos estudios demuestran que la felicidad en el matrimonio depende directamente de la manera como la pareja maneja sus diferencias.
su vida sexual no resultaron ser tan importantes al compararlos con el manejo del
conflicto.4 Palabras mayores. Si lo que estos
respetables eruditos estn diciendo es cierto, entonces es crucial para la felicidad de
cualquier pareja saber manejar sus diferencias. La razn es muy sencilla: no importa cunto se amen los novios al momento de contraer matrimonio; no importa cun bien funcione su vida ntima;
si no manejan bien sus problemas conyugales, sencillamente van a bordo del Titanic
y en su ruta los espera un colosal tmpano de hielo.
Pero no hemos contado toda la historia. Notarius y Markman informan que en
sus estudios lograron predecir con un noventa por ciento de precisin! en cul de los
tres grupos (felices, infelices, y divorciadas)
encajara cada pareja al cabo de los cinco
o diez aos del estudio en que cada una particip. Esto es sorprendente. Cmo lograron tal grado de acierto? Al medir las estrategias especficas que, para resolver sus conflictos, cada pareja estaba usando al momento de la primera entrevista. Leamos:
La resolucin exitosa de sus diferencias permiti a unas parejas desarrollar la
confianza necesaria en su capacidad para
enfrentar juntos lo que fuera necesario
para alcanzar su felicidad. En el caso de
las otras parejas, cuando sus desacuerdos
49
Debido a que hemos hablado suficiente

en torno al qu del conflicto conyugal,
conviene decir algo con respecto al cmo.
do una variedad de mtodos: entrevistas,

filmaciones, monitores del ritmo cardaco
mientras interactan, y otros equipos que
determinan el nivel de estrs que experimentan en sus conversaciones. La informacin as obtenida durante todos esos
aos, fue rigurosamente codificada y luego analizada matemticamente. Esto les ha
permitido conocer con profundidad la dinmica de la vida conyugal y, ms importante an, les ha permitido proveer una
ayuda invalorable a miles de parejas que
luchan por mejorar su vida matrimonial.
Cmo resumen John Gottman y su
esposa Julie, psicloga clnica y compaera
de investigacin, sus hallazgos de ms de
treinta aos de estudios? Por medio de lo
que ellos llaman dos verdades sorprendentemente sencillas.
El abec del conflicto
Dos sencillas verdades
El buen manejo de las diferencias conyugales

CARACTERSTICA
FELICES
INFELICES
Habilidad para resolver sus diferencias
69%
13%
Capacidad de entendimiento
cuando discuten
79%
25%
Comparten la responsabilidad
por los problemas
68%
33%
Comparten criterios
para resolver desacuerdos
58%
20%
Adaptado de David H. Olson y John DeFrain.

Nota: La cifras indican el porcentaje de parejas que respondi afirmativamente.
se transformaron en peleas crnicas y discordia, el pesimismo se apoder de esos

cnyuges y perdieron confianza en su capacidad para lograr que su relacin funcionara.5
Otras investigaciones han arrojado resultados similares. Basta citar uno de los
muchos estudios realizados por David H.
Olson y sus colegas. En una encuesta realizada en 1999 para determinar qu factores distinguen a las parejas felices de las
infelices, Olson encontr que el factor ms
significativo fue el manejo adecuado de sus
diferencias.6
Una buena manera de comenzar esta

seccin es haciendo referencia a los estudios de John Gottman, para muchos el investigador nmero uno en la dinmica de
la vida matrimonial. Durante ms de treinta aos Gottman y sus colegas en el Laboratorio de Investigacin de la Familia (comnmente llamado el Laboratorio del Amor),
han estudiado a miles de parejas emplean-
Las parejas felizmente casadas actan como buenos amigos.

Las parejas felizmente casadas manejan sus conflictos de manera cordial y positiva.7
Es en este ltimo punto donde queremos concentrar nuestra atencin. Las
siguientes son algunas de las sencillas, pero fundamentales verdades,
que los Gottman han encontrado
tan tiles para manejar eficazmente los conflictos conyugales.
1. La mayora de los
conflictos no tiene solucin
La alusin aqu
no es a los desacuerdos triviales e intrascendentes del da a
da: dormir con la
ventana abierta o cerrada, mantener arriba o abajo la tapa del inodoro, cmo turnarse para cuidar a los nios... Se trata de
las grandes diferencias entre marido y
mujer, esas que tienen que ver con los valores, la personalidad y el estilo de vida de
cada cual. Muchas parejas, escribe Gottman,
se pasan toda la vida tratando de cambiarse
uno al otro.
Qu deberan hacer, entonces?
Primero, reconocer esas diferencias
esenciales, y aprender a vivir con ellas,
honrndose y respetndose uno al otro.
51

Segundo, aceptar el hecho innegable
de que algunos problemas, simple y sencillamente, no tienen solucin.8
Tercero, parafraseando a Reinhold Niebhur,
pedir serenidad para aceptar las cosas
que no se pueden cambiar, valor para cambiar las que s se pueden, y sabidura para reconocer la diferencia.
Moraleja: Tratar de cambiar al otro es girar interminablemente alrededor del mismo
crculo.
2. Ninguno tiene toda la razn9

Para pelear se necesitan por lo menos
dos partes enfrentadas y, en el caso del matrimonio, la dinmica de relaciones es tan
compleja que es muy difcil determinar
cul es la causa de algunos conflictos en
particular: Ella no lo quiere porque l

bebe alcohol, pero l dice que bebe porque
ella no lo quiere. Cada uno percibe el punto en cuestin desde su perspectiva. Y esto
es as porque, en ltima instancia, cada ser
humano ve lo que espera y quiere ver.
Moraleja: Nadie es dueo de la verdad.
3. La aceptacin va primero;
el cambio, despus
Si usted quiere que su cnyuge cambie
un hbito, o un modo de actuar que est
creando conflictos en su matrimonio, primero debe demostrarle que lo acepta tal como es.10 No trasmita la idea de que lo amar
solo si cambia su conducta.
Moraleja: El amor no pone condiciones.
Se considera que los matrimonios ms felices y estables son aquellos en
que los cnyuges se esfuerzan por encontrar puntos en comn, en vez
de insistir en que las cosas se hagan segn las preferencias de cada uno.
4. Compartir el poder tiene

sus beneficios
Puede que esto de compartir el poder
no funcione en ciertos aspectos de la vida,
pero cuando del matrimonio se trata, parece que vale la pena hacerlo, a juzgar por
los sorprendentes hallazgos de Gottman.
Segn sus estadsticas, los matrimonios ms
felices y estables son aquellos en los que,
cuando hay desacuerdos, los cnyuges se
esfuerzan en buscar un terreno comn,
en lugar de insistir que las cosas se hagan
como cada uno quiere. Los hombres que
permiten que sus esposas influyan en ellos,
escribe Gottman, mantienen matrimonios ms felices y tienen menos posibili-
dades de divorcio que los hombres que se

resisten a la influencia de su esposa [].
Cuando un hombre no est dispuesto a
compartir el poder con su compaera, tiene un ochenta y uno por ciento de posibilidades de que su matrimonio fracase.11
Moraleja: Deje que su esposa influya en
usted.
5. El poder de lo positivo
(o de lo negativo?)
Uno de los hallazgos ms sorprendentes
de los esposos Gottman es el de la proporcin mgica que distingue a las parejas felices de las infelices. Segn ellos,
(pasa a la pg. 55)
53
Los cuatro jinetes del Apocalipsis

(en opinin de John Gottman)12
La crtica. Consiste en atacar al cnyuge, en lugar
de atacar el problema. Implica culpar: Por qu

siempre eres tan desordenado? Tu problema
es que eres una persona egosta.
El desdn (el ms destructivo de todos los
jinetes). Significa despreciar y rebajar al

cnyuge. Incluye burlas, sarcasmos, humor
negro, insultos: Qu necesita tu cerebro
para que funcione? Deberas tomar un
cursito intensivo para aprender a tratar a
la gente.
La actitud defensiva. Esto es jugar al
inocente, negar nuestra responsabilidad

en lo malo que ocurre; poner excusas,
con la intencin de culpar al otro: No
pens que lo que dije de tu gordura delante
mis amigos te molestara tanto.
La actitud evasiva. En me-
dio del conflicto uno de

los cnyuges calla por
completo, mientras el
otro siente que
le habla a
una pared.
para que un matrimonio funcione se necesita un delicado equilibrio entre lo positivo y lo negativo que suceda entre ellos.
Ese delicado equilibrio es de cinco a uno;
es decir, cinco interacciones positivas
por cada negativa. Ya se trate de acciones o palabras, las parejas estables son
aquellas en cuyo trato diario los actos
positivos superan cinco veces a los negativos.13 Salta a la vista que la felicidad en el matrimonio requiere un esfuerzo sostenido de
parte de los cnyuges: cada
vez que usted critique, hiera,
ofenda, rechace, desprecie... a
su pareja, va a necesitar una dosis cinco veces mayor de acciones
positivas para compensar el dao
causado.
Moraleja: Tratar mal a su cnyuge puede salirle caro.
Tratar mal al cnyuge puede resultar bastante caro. Est demostrado que se necesitan cinco actos positivos para compensar un
solo acto o gesto negativo.
55
Desea usted pelear limpiamente?

1. Haga un balance diario a los libros. Resulta
por dems interesante, y hasta curioso, que esta sea
la recomendacin principal de Bach a las miles de parejas que
han buscado su ayuda profesional: Hagan todo lo posible, escribe,
para que las discusiones no solo sean limpias, sino que tambin estn al da, de modo que los libros de contabilidad se puedan actualizar diariamente.15 La alusin es muy grfica y fcil de asimilar: de la misma manera que los comercios contabilizan los ingresos y egresos al final de cada da, asimismo las parejas deben asegurarse de que ninguna pizca de amargura sea almacenada para el da
siguiente. La Sagrada Escritura, por cierto, contiene una indicacin similar, aunque no exclusiva del mbito matrimonial: No dejen que el sol
se ponga estando an enojados (Efesios 4:26, NVI).
Cuando los malentendidos no se aclaran, cada cnyuge comienza a
hacer depsitos en lo que Bach llama el saco de la amargura. A
menos que los esposos detengan el proceso a tiempo, dichos sacos se
llenarn hasta reventar, dejando al descubierto un espantoso desastre.
2. Utilice el arma adecuada para la ocasin. Necesita usted una ametralladora para enfrentar a un enemigo armado con pistolitas de agua? En
opinin de Bach, los esposos sabios han desarrollado la capacidad de evaluar la seriedad de cada conflicto
y, en consecuencia,
Los esposos han de actuar en sintona tratando de ser parte de un

mismo equipo. Las parejas que discuten y pelean limpiamente
son las que tienen ms posibilidades de permanecer unidas.
(pasa a la pg. 58)
Y ahora... un
poco de tcnica
Hace ya unos cuantos
aos un psicoterapeuta e
investigador de la agresin humana, George R. Bach, lanz al mercado un libro que no tard en captar la
atencin de la opinin pblica: The Intimate Enemy. How to Fight Fair in Love
and Marriage (El enemigo ntimo. Cmo
pelear limpiamente en el amor y el matrimonio).
Aunque algunos de estos planteamientos fueron originalmente rechazados por
su carcter radical (lo son realmente!), la

validez de su tesis bsica ha resistido el
paso de los aos. Cul
es esa tesis? Que los
esposos que pelean
son los que permanecen
juntos, siempre y cuando sepan cmo pelear.14
As, pues, cuando una pareja en problemas buscaba
su asesora, en lugar de aconsejarles
que no pelearan, les enseaba lo que
l llama el arte de pelear limpiamente.
(pasa a la pg. 61)
57
Respuestas ineficaces al conflicto

determinar qu armas se requieren para

dilucidarlo. No dejan caer bombas atmicas cuando estn enfrascados en
simples escaramuzas del da a da,
ni tampoco disparan guisantes cuando hay serios problemas que se deben combatir.
3. Muvase en sintona. Otra de las expresiones grficas de Bach: Pelear en el matrimonio es como
aprender a bailar, no a boxear.16 Cuando dos boxeadores
se suben al cuadriltero, el objetivo de cada uno est muy claro: vencer al contrincante. No as en el caso de los esposos,
porque en el matrimonio se pelea, no en busca de knock-outs,
sino de un mayor entendimiento. Y porque entre esposos la
victoria de uno significa, automticamente, la derrota de ambos.
Cmo pueden ser ambos ganadores? Al
moverse a la manera de los buenos bailarines: actuarn en sintona,al ritmo
de sus intereses como pareja.
4. No se permiten golpes bajos.
La figura aqu es familiar. Est tomada del argot boxstico, donde cualquier golpe por debajo del cinturn del
oponente se considera ilegal, o sucio. Aplicada al matrimonio, la
alusin es clara. Cada cnyuge
tiene un lmite, un cinturn,
que protege su zona ms vulnerable. Pero he aqu algo
muy curioso: segn Bach, el
lugar del cinturn vara segn la persona. Algunas lo
usan bien arriba: son muy
sensibles a cualquier ofensa; as que protegen sus
zonas vulnerables con bastante celo. Otras lo ubican
bien abajo: reciben, y asimilan,
muchos golpes sucios.
En su libro, El secreto de amar y ser amado, Josh McDowell17 menciona diez tipos de actitudes que dificultan la solucin de los conflictos matrimoniales. Ellas son:
Castigar al cnyuge con el ltigo de la indiferencia (McDowell lo llama el tratamiento del silencio) el cual consiste en pretender que el otro no existe.
Minimizar la importancia del conflicto o asumir que ya pasar.
Llevar cuentas; es decir, mantener un registro meticuloso de confrontaciones pasadas.
Atacar a la persona y no al problema.
Culpar al otro, actitud con la cual se olvida que para pelear hacen falta dos.
Ver el conflicto como una competencia
en la cual hay que ganar, cueste lo que cueste.
Emprender la retirada, para evitar
mayores complicaciones o para ahorrarse un mal momento.
Comprar la solucin del
problema, por ejemplo, obsequiando un regalito al cnyuge, sin enfrentar la raz del
conflicto.
Espiritualizar
el conflicto, con lo
cual se atribuye a
la voluntad de
Dios la existencia del problema.
Adoptar una actitud triunfalista, segn la cual
todo marcha magnficamente.
El ltigo de la indiferencia,
minimizar, llevar cuentas o
atacar al cnyuge, son actitudes que contribuyen muy
poco a la solucin de los
conflictos matrimoniales.
59
Para manejar eficazmente

sus conflictos conyugales...
Reconozca que existe un problema, identifquelo claramente y explore diferentes
alternativas para solucionarlo.
Conceda a cada parte el derecho de palabra y respete tal derecho. No manipule o monopolice la conversacin.
Escuche en forma respetuosa. Esto significa que mientras su cnyuge habla, usted
no est concentrado en lo que va a responderle. Tambin significa tratar de captar no
solo el contenido del mensaje, sino tambin los sentimientos que lo motivan.
Trate de enfocar un tema a la vez y haga lo posible por mantenerse dentro de este
tema. No traiga a colacin el pasado, especialmente si ha sido doloroso.
Enfatice lo que los une como esposos, no lo que los separa.
No vea en su cnyuge la causa del mal. Los conflictos conyugales a veces son
tan complejos, que es imposible llegar a su raz.
Admita cuando se ha equivocado. Esta actitud facilitar enormemente la solucin
al desacuerdo.
Cuide su vocabulario. Especficamente, evite
las ofensas personales, ridiculizar, humillar, subestimar, y las alusiones despectivas a los parientes polticos.
Evite caer en las trampas mentales. Estas
son deformaciones involuntarias en la forma
como procesamos la informacin. Por ejemplo, la deduccin arbitraria (No habla
porque est molesto conmigo), la exageracin (Nunca hace nada bien,Siempre me
humilla), el pensamiento catastrfico (Este
matrimonio es un desastre) y la lectura del
pensamiento (S que ests pensando).18
No pierda de vista la necesidad de la
ayuda divina. El Creador de la institucin familiar bien sabe lo que
usted y su cnyuge necesitan
para ser felices. Por esta razn el salmista escribi:Si
el Seor no edifica la casa, en vano se esfuerzan
los albailes (Salmo 127:1,
NVI).
En cualquier pelea si su cinturn protector est muy arriba; es decir, si usted se

hiere con mucha facilidad, bjelo un poco. Esto evitar muchos choques innecesarios. Si est muy abajo, sbalo un poco.
Cada uno debe identificar con precisin dnde est ubicado su cinturn, y sobre todo, el de su cnyuge, para saber dnde no golpear.
Una vez conocidos sus puntos dbiles,
cada uno tendr derecho a gritar golpe
bajo!, cada vez que el otro golpee debajo
del cinturn.19
Est claro el mensaje? Moverse en sintona, evitar los golpes bajos, usar el arma
adecuada Porque en el matrimonio no hay
contrincantes. Aunque los cnyuges son dos,
la realidad de la vida matrimonial los convierte en uno, pues integran un mismo equipo. O los dos ganan o los dos pierden. Mucho depende de que sepan cmo pelear.
Referencias
1. Paul Tournier, To Understand Each Other, p. 12.
2. Autor annimo citado en Alice Gray, Stories for the Heart. The
Third Collection (Sisters: Multnomah Publishers, 2000), p. 120.
3. Clifford Notarius y Howard Markman, We Can Work It Out.
Making Sense of Marital Conflict (Nueva York: G. P. Putnams
Sons, 1993), p. 38. (La cursiva ha sido aadida.)
4. Ibd.
5. Notarius y Markman, op.cit.
6. David H. Olson, John DeFrain, Marriage and the Family. Diversity
and Strengths, 3 ed. (Mountain View: Mayfield Publishing Company, 2000), p. 298
7. John M. Gottman, Julie S. Gottman, Joan DeClaire, 10 Lessons to
Transform Your Marriage (Nueva York: Crown Publishers, 2006),
pp. 3, 4.
8. John M. Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir
en pareja (Espaa: Plaza y Jans Editores, 2000), pp. 39, 147.
9. Ibd., p. 167.
10. Ibd., p. 166.
11. Ibd., p. 116.
12. John M. Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir en
pareja, pp. 43-49.
13. John M. Gottman y Nan Silver, Why Marriages Succeed or
Fail (Nueva York: Simon Schuster, 1994), pp. 56, 57.
14. George R. Bach y Peter Wyden, The Intimate Enemy. How to
Fight Fair in Love and Marriage, p. 17.
15. Ibd., p. 19.
16. Ibd., pp. 63, 64.
17. Josh McDowell, El secreto de amar y ser amado (Miami: Editorial Betania, 1988), pp. 85-87.
18. Aaron Beck, Con el amor no basta, p. 177.
19. Bach y Wyden, op. cit., p. 80.
61
Captulo
El problema
no siempre
es el problema
La tumba del amor

la cavamos poco a poco.1
Dwight Small
Sumario
Quin tiene la razn?
Y dnde est
la plvora?
En su matrimonio
Los problemas
de fondo
USANA NUEVAMENTE est molesta con su esposo Richard. Juzgue usted si ella tiene o no razn para estarlo, segn se desprende del siguiente
relato del conocido autor y psiclogo Aaron Beck.2
Richard est en un congreso mdico en

otra ciudad. Susana lo llama para avisarle que
los nios estn enfermos, con dolor de garganta y fiebre. l la tranquiliza dicindole que
no se preocupe, porque eso no es nada serio,
y que los nios se van a recuperar. Tratando de
animarla, le promete llamarla al da siguiente, pero ella, medio molesta y en tono sarcstico, le responde que eso es lo menos que l
puede hacer.
El problema no siempre es el problema
primer lugar, Mis necesidades sern tan

obvias para l, que no tendr que pedirle
que las supla, y otras similares.
l, por su parte, se vea a s mismo como el proveedor de la familia; y vea a sus
esposa como la ama de casa. Su equipaje
psicolgico se poda detectar con facilidad:
Susana respetar mi carrera y me apoyar en mi desarrollo profesional. Mi esposa se encargar de los nios y de las tareas
propias del hogar.
Quin tiene la razn?
Participar en actividades juntos favorece la creacin de una actitud de equipo

en la que cada cnyuge aporta al bienestar y felicidad de la unin matrimonial.
Debera Richard abandonar las reuniones para ir a casa a ver a los nios? Tiene
razn Susana al molestarse ante la actitud
de su esposo? Para responder con cierta
medida de acierto, necesitaramos ms informacin porque, cuando de problemas
conyugales se trata,
con mucha frecuencia, el problema no
siempre es el problema.
Pues el caso es
que cuando se casaron, tal como ocurre
con toda otra pareja, Richard y Susana
trajeron al matrimonio su equipaje psicolgico (recuerda lo que dijimos en el captulo 1, sobre las expectativas?). Susana
haba dejado su trabajo como maestra para apoyar a Richard en sus estudios de medicina y para dedicarse al hogar. Soaba
con una familia feliz en
la que Richard, ya graduado, pudiera ayudarla en la crianza de los hijos y otras tareas del hogar. En su equipaje se
encontraban expectativas tales como: Richard
siempre me colocar,
junto a los nios, en
Estamos ahora en mejor posicin para decir de parte de quin est la razn?
O acaso la situacin est ms complicada?
Pues la verdad es que, al aadir el ingrediente de las expectativas, pareciera estar ms complicada. A ver qu piensa usted. Cmo habra reaccionado Susana si
Richard al menos hubiera mencionado la
posibilidad de dejar la convencin mdica para ir a casa? Quizs ella se habra dado por satisfecha. Y qu habra hecho
Richard si, en lugar de ella insinuar que
deseaba la presencia de su esposo en casa,
se lo hubiera dicho claramente? Quizs
l habra regresado inmediatamente.
Quizs.
No sabemos exactamente
qu habra ocurrido. Lo que
s sabemos es que el problema
de fondo aqu, la situacin que
est afectando la relacin conyugal, no es si Richard debe o
no regresar a casa. Ms all de este rbol hay un todo un bosque
muy tupido. En el fondo, Susana
quiere tener la seguridad de que
su esposo se preocupa por ella
y por sus hijos; desea creer que
ellos son la prioridad nmero
uno en la agenda de Richard. Pero nada de

eso est viendo en su actitud. l, por su
parte, quiere estar seguro que su esposa lo
apoya en su trabajo; y que ella har cuanto
pueda para que l tenga xito en un medio tan competitivo. Por eso se pregunta
si de verdad es indispensable su regreso
inmediato a casa.
Verdad que los conflictos conyugales
no son tan simples como parecen? Por esta razn decimos que, en el mbito matrimonial, usualmente el problema no siempre es el problema. No acepte con facilidad, amigo lector, la idea de que las causas
de los conflictos conyugales son el dinero, el sexo, los suegros, la crianza de los hijos, etc. Estos son algo as como los detonantes. Por lo general, la plvora est en
otra parte.
65
Principios bsicos
de las relaciones interpersonales
En su libro The DNA of Relationships3 (El ADN de las
relaciones), el conocido escritor Gary Smalley seala
que Dios plant en el corazn de cada miembro de la raza
humana algo as como un cdigo gentico sin el cual nadie,
hombre o mujer, puede desarrollarse plenamente. Es el cdigo de las
relaciones interpersonales, el contacto fsico y emocional con quienes
forman parte de nuestro mundo.
Segn Smalley, ese cdigo gentico consta de tres principios
bsicos:
Usted ha sido creado para relacionarse: con Dios, con otros, con usted
mismo. Cada una de estas relaciones es en s misma importante y, a
su vez, todas se interrelacionan. Si una de estas esferas de relacin falta,
o se debilita, las otras sufren.
Usted ha sido creado con la capacidad de escoger. Aunque las circunstancias y otras
personas afectan sus decisiones, la verdad es que usted finalmente decide cmo actuar en cada situacin de la vida. Por esta razn, no diga: No tengo otra alternativa. Cuando se trata de relaciones personales, usualmente hay otras alternativas.
Usted ha sido creado para asumir responsabilidad por sus acciones. Siempre es ms
fcil culpar a otros cuando las relaciones personales marchan mal, pero un factor
importante en el desarrollo del carcter es reconocer los errores
cometidos y aprender de ellos. Quienes no
aprenden de sus errores estn condenados a repetirlos.
Las relaciones interpersonales poseen un marcado carcter simblico. En la vida

matrimonial las actitudes, las palabras y los gestos adquieren un significado que va
ms all de los actos por s mismos. Se convierten as en el detonante que es capaz de trasmitir una carga emocional comparable a la plvora o a los explosivos.
Y dnde est la plvora?

Uno de los rasgos distintivos de las relaciones interpersonales es su carcter simblico.4 En la medida que esa relacin se
torna ms ntima, en esa misma medida
tambin adquiere un carcter ms simblico. Lo que esto quiere decir es que, mientras ms estrecha es la relacin de dos personas, mayor es la probabilidad de que sus
palabras, gestos y actitudes adquieran un significado ms all del literal y obvio, propio
de ellos. Cada individuo trae al matrimonio su propia cultura, una amalgama, un
mosaico, de creencias, principios y valores
que colorean sus percepciones de la realidad.
La vida conyugal es el prototipo de esta realidad. En el pequeo mundo de la vida matrimonial cada acto lleva en s una
carga de significado, una dosis emotiva,
que puede pasar inadvertida con facilidad por terceros, pero no para los cnyu-
ges. Un beso, o la ausencia de un beso, por

pequeito que sea; una caricia, o la falta de
ella, por fugaz que ella sea; una broma, o la
falta de ella, por trivial que parezca: cada
acto trasmite al otro un significado simblico: comunica afecto o indiferencia, aceptacin o rechazo, respeto o desprecio.
Repetimos: en ninguna otra relacin
nuestros actos estn impregnados de mayor simbolismo que en el matrimonio.
Prcticamente todo cuanto hacemos por
nuestro cnyuge, o dejamos de hacer, pasa en ltima instancia por un filtro implacable: Me amas?5 Es cuando tomamos en cuenta este carcter simblico de
nuestros actos, que podemos explicar muchas de las reacciones desproporcionadas de nuestro cnyuge. Qu hice, preguntamos asombrados, para que te molestaras tanto? Despus de un da tan bonito en la playa, qu pas para que repentinamente cambiaras de actitud?
67
Tres manojos de cilantro

Con o sin razn me he ganado ante mi esposa la fama
de que soy muy ahorrativo (ella usa otra palabra). Un da en el supermercado se me ocurri hacer una broma que un buen amigo ya haba
practicado con su esposa, sin resultados negativos para l. La gracia consisti en que, mientras
ella colocaba los alimentos en el carrito de compras,
yo, sin que ella se diera cuenta, sacaba algunos. Mi
intencin se concentr en aquellos comestibles que
consider excesivos. As, si ella colocaba en el carrito
cuatro latas de guisantes, yo sacaba una, o dos. Todo
pareca estar bajo control. Todo excepto un factor. A diferencia
de otras ocasiones, esa vez mi esposa saba muy bien cunto
haba comprado de cada cosa.
Ya en la casa, escuch que me llam
en un tono nada amigable. Lo que sucedi despus todava est vvidamente grabado en mi mente. Nunca la
haba visto tan molesta. Bueno, decir molesta no es
muy acertado. Enardecida!
Yo compr tres manojos de cilantro. Dnde est el tercero?
(Con aire de inocencia) Compraste tres?
S. Y cuatro aguacates. Aqu falta uno.
El tono de voz me aconsej no seguir fingiendo.
Los saqu para hacerte una broma.
Pues no es nada gracioso! Tengo todos
mis ingredientes bien planificados,
dispongo de muy poco tiempo, y
t vienes con esto? Pues ahora
mismo vas a tener que ir a comprar
todo lo que sacaste del carrito! Y por
favor, no se te ocurra hacerme esta
broma otra vez.
Mi respuesta fue inmediata.
Qu ms quieres que compre?
Cuando las aguas volvieron a su
nivel, hablamos del asunto. Le ped disculpas y, al reflexionar sobre el pequeo incidente,
entend el porqu de su reaccin tan explosiva. Lo

que la molest no fue, precisamente, que yo quisiera
ahorrar dinero. El significado simblico que mi
esposa le dio a mi actitud (y a actitudes similares
del pasado) fue otra: Mi esposo no confa en mi
capacidad para planificar una comida. No le
importa si quedo mal con nuestros invitados...
No confa. No le importa. Peligro en la
portera! Cuando estos pensamientos afloran,
cuidado! Con toda seguridad funcionarn como
corrientes subterrneas que afectarn todo cuanto
ocurra en la superficie.
Por lo dems, sobra decir que no se me ha ocurrido hacer la misma gracia.
69
Los llamados problemas de fondo en el matrimonio poseen un lado

oculto o no revelado. Son como los icebergs que nicamente muestran una fraccin de su verdadero volumen. En su mayor parte surgen como resultado de la falta de intimidad y comunicacin.
La punta del iceberg:

Qu es lo que no se ve?
En su excelente libro Fighting for your
Marriage (En defensa de tu matrimonio),
Howard Markman, Scott Stanley y Susan
Blumberg, expresan varias preguntas que
funcionan a manera de detectores de plvora, tiles para ubicar esas reas de su
matrimonio en las que, cuando usted menos espera, se produce una explosin.
En su matrimonio
Se salen fcilmente de control las discusiones sobre asuntos sin importancia?
Evitan hablar de ciertos temas?
Sienten que hay una pared que los separa?
Mantienen un registro de las faltas de
cada uno para sacarlas luego a relucir?6
Si la respuesta es s a todas, o a la mayora de estas preguntas, muy probablemente en su matrimonio hay problemas de
fondo que no han sido resueltos. En otras
palabras, hay plvora.
Esto es lo que los estudios han mostrado
de manera reiterada durante los ltimos
cincuenta aos.7 Por ejemplo, en el ao 1959
Emily Mudd y Richard Hey, pioneros en
el rea de la terapia marital, llevaron a cabo
un estudio para identificar los factores asociados con la infelicidad conyugal.8 Al principio de las entrevistas la mayora de las parejas comenz mencionando las quejas de
siempre: las diferencia de criterios para criar
los hijos, el manejo del dinero, los parientes
polticos... A medida que el estudio avanz,
pronto se puso en evidencia la verdad del
asunto. Independientemente de factores tales como la edad, el nivel socioeconmico,
el nmero de hijos, y otros, las causas reales de la infelicidad estaban vinculadas a

su relacin de pareja.
Los investigadores identificaron cuatro factores en particular:
Esposo y esposa se sienten solos con
sus problemas, incomprendidos, incapaces de explicar su angustia o de encontrar apoyo en el cnyuge.
Cada cual se siente rechazado y, como
resultado, inseguro.
Tienen problemas de comunicacin.
No pueden hablar con confianza sobre
sus problemas ni enfrentarlos juntos.
Han perdido la perspectiva de su relacin. Han olvidado lo que una vez los
atrajo uno al otro, las cosas que solan
disfrutar. Tampoco ven con optimismo
su futuro como pareja.
Poco tiempo despus de los estudios pioneros de Mudd y Hey, otros dos investigadores, V. D. Matthews y C. S. Mihanovich,9
presentaron a unos mil hombres y mujeres
una lista de los problemas ms comunes
que las parejas usualmente confrontan.
Les pidieron que marcaran los que ellos mismos estaban enfrentando en su matrimonio. Qu encontraron los investigadores?
Los problemas de fondo

En los referidos estudios las parejas
infelices sealaron abrumadoramente, en
comparacin con las felices, problemas
tales como:
Mi cnyuge rara vez dice algo que
me halague.
Nos decimos cosas que hieren.
Mi cnyuge no discierne con facilidad mis sentimientos.
Mi cnyuge se muestra indiferente hacia m.
Deseo ms afecto.
A menudo siento que no soy amado(a).

Necesito a alguien a quien confiarle mis
problemas.
No puedo hablar a mi cnyuge.
De nuevo la pregunta: Cul es la causa de
los problemas en la pareja? Dinero? Sexo?
Familiares polticos? Tiempo compartido?... No exactamente. Lo que los estudios
revelan es otra cosa: falta de intimidad, de
comunicacin; soledad, rechazo, indiferencia. En una palabra, problemas de naturaleza
emocional.
El problema de fondo: emocional

Todo lo dicho hasta aqu es verificable.
Lo puede comprobar el lector por medio
de un recurso que est al alcance de todo
71

ser humano: su propia experiencia. Piense,
por ejemplo, en los grandes conflictos que
ha tenido en su matrimonio. No piense
ahora en culpables. Simplemente trate de
llegar hasta el fondo del asunto, sin que la
pasin o el orgullo lo saquen de su ruta.
Con toda seguridad va a encontrar que la
raz del problema tiene un fuerte sesgo
emocional, vinculada al sentido de valor de
una persona: usted o su cnyuge. En ese
conflicto que ahora viene a su mente se
sinti alguien rechazado? Se sinti alguien
irrespetado? Fueron ignorados los sentimientos de alguien?
Repitmoslo. Aqu no nos estamos refiriendo a los desacuerdos que son el resul-
tado de gustos, opiniones o criterios diferentes. No. Esas diferencias enriquecen.

La alusin es a la crtica que ataca, la palabra que ofende, la indiferencia que ignora, el gesto que rechaza, la burla que desprecia. Es cuando miramos este componente emocional del conflicto matrimonial que entendemos por qu las parejas
entrevistadas en los estudios citados hablan de soledad, de no sentirse amados o
apreciados.
Por qu decimos, entonces, que en el
fondo, un componente importante de los
grandes conflictos es el emocional? Porque el oxgeno sin el cual ningn ser humano
puede vivir es su estima propia, el aprecio por
Las tensiones acumuladas, cuando no se

resuelven, tienden a hacer explosin con
furia volcnica. El componente emocional
es la raz de esos grandes conflictos y puede ser el detonante que active reacciones
en extremo negativas en el matrimonio.
La raz de muchos problemas en el matrimonio tiene un fuerte sesgo

subjetivo. Es algo que se vincula a la autoestima de una persona, cuando considera que se le ha faltado al respeto, o que ha sido rechazada.
su valor como persona.10 Qu nos queda

cuando ese sentido de vala personal es vulnerado o ignorado? Lo que queda es un corazn herido, solitario. Es por esta razn
que la tendencia de cada persona es a defender, consciente o inconscientemente, su vala personal. Y es por esta misma razn que, en la ms ntima de todas las relaciones humanas el matrimonio, marido y mujer estamos
constantemente bailando la danza
del temor. El ejemplo que sigue lo
ilustra de manera muy apropiada.
73
La danza del temor

La siguiente historia es real y la narra Greg Smalley, psiclogo y
autor.11 Cuenta Greg que una noche estaba en su casa solo y aburrido. Su esposa Erin, una enfermera, estaba de guardia y a l le dio
por cambiar la posicin del mobiliario del cuarto matrimonial. Eso
hizo y, satisfecho por la ocurrencia, se acost, pensando en lo
satisfecha que se sentira ella al ver la nueva apariencia
del cuarto.
Cuando Erin lleg esa noche, ya Greg estaba profundamente dormido. Para no despertarlo, entr de
puntillas, con el cuarto a oscuras. No haba avanzado mucho cuando se golpe la espinilla con una mesa
que, segn su imagen mental del cuarto, no haba estado
antes all. Perdi entonces el equilibrio y fue a dar contra
un par de esques que a su vez golpearon primero el vidrio
de un estante con una coleccin de figurines, y luego dieron
en la cabeza de Greg.
El ruido y el golpe hicieron que Greg se despertara creyendo
que se trataba de un robo. Con el nivel de adrenalina por todo
lo alto, salt de la cama sin recordar la novedosa distribucin
que l mismo haba diseado horas antes. El caso es que fue
directo hacia una pared contra la cual se golpe la cara, rompindose la nariz.
Cuando encendieron las luces, pareca que por all haba pasado un huracn. Luego sigui la lluvia de acusaciones. Erin le
reclamaba por haber cambiado la posicin del mobiliario sin haberla tomado en cuenta. l, sintindose fracasado, se defenda
restando importancia a los argumentos de su esposa. Esta actitud la enfureca ms porque, adems de todo el desastre que
l haba propiciado, ahora estaba
dando a entender que las
opiniones de ella no eran
importantes. La rfaga de acusaciones continu por largo rato (Recuerda el
lector la historia con la que iniciamos este libro? La de aquella pareja que, cuando discutan, uno haca ping y el otro haca pong?). Sin
darse cuenta estaban bailando la danza del
temor.
En qu consiste la danza del temor? El

mismo Greg lo explica en su libro The Marriage Youve Always Dreamed of (El matrimonio con el cual usted siempre so).
All menciona que lo ocurrido aquella noche fue solo un episodio de lo que haba
sido un patrn, algo as como un crculo
vicioso, que se repeta en muchas de las
discusiones de sus primeros aos de casados. No podan entender por qu esas discusiones terminaban en verdaderas explosiones. Parecan seguir un guin preestablecido, hasta que... al fin! dieron con la
clave para entender el problema. Esa clave no solo los ayud a romper el crculo
vicioso en que ellos se encontraban encerrados, sino que los coloc en posicin de
ayudar a centenares de parejas que a travs
de los aos acudiran al Smalley Marriage
Institute en busca de asesora matrimonial.
Cul fue esa clave? Fue la identificacin de ciertos botones que, sin que ellos
lo supieran, presionaban cada vez que discutan, poniendo en marcha la danza del
temor. Greg explica: Despus de haber entrevistado a centenares de parejas, y encuestado a miles de personas, he encontrado
que la mayora de la gente tiene un temor
esencial. Cuando alguien presiona ese
botn y la persona reacciona de manera negativa, ah los dos se involucran
en una danza destructiva.12 Luego aade que su temor bsico es fracasar; y el
de su esposa, no ser valorada.
En esto no estn solos. Un temor bsico en las mujeres es no ser tomadas
en cuenta, no ser apreciadas, especialmente por los seres importantes en su vida. En el caso
de los hombres, uno de los temores
bsicos es fracasar; as como tambin el
temor a perder el control sobre sus asuntos
importantes.13 Y, por supuesto, hay otros

temores bsicos en nosotros los humanos:
temor al rechazo, al abandono, al engao,
a no ser amados...
De acuerdo a esta informacin, no resulta difcil ver cmo Greg y Erin pudieron
haber resuelto sus diferencias la noche del
huracn. Se molest ella porque, especficamente, l redecor el cuarto matrimonial? La verdad es que a muy pocas esposas
les disgustara tal accin, sobre todo si es
espontnea. Por encima de los golpes que
recibi, y del disgusto inicial por no haberla
75

tomado en cuenta, la molestaba especialmente que l no le diera valor alguno a
sus sentimientos y opiniones. Es decir, su
temor bsico no ser valorada haba
hecho acto de aparicin y l no fue capaz
de identificarlo.
Pero Greg tambin tena sus razones
para sentirse mal. Internamente reconoca
que las cosas no haban salido bien, pero
no se daba cuenta ella que su motivo al
arreglar el cuarto haba sido agradarla? Esperaba escuchar palabras de reconocimiento, y a cambio solo haba recibido, aparte
de los golpes, un vendaval de crticas. Ms
all de la nariz rota, y del malestar por el
desastre ocasionado, no se daba cuenta
ella que lo estaba hiriendo al hacerlo sentir como un fracasado?
Sin lugar a dudas, un autntico crculo

vicioso: cada uno viendo en el otro tanto
el problema como la solucin.14 O sea, Si
t no hubieras hecho..., Si t no hubieras dicho..., Si tan solo t cambiaras...,
Si t no.... T, t, t...
Se da cuenta ahora, estimado lector,
el porqu de nuestra insistencia en que,
cuando de conflictos conyugales se trata, el
problema no siempre es el problema? En este
punto alguien podra preguntar Entonces qu esperanza tengo? Cmo puedo
evitar que mi cnyuge active mis botones?
Segn Greg Smalley, el problema no radica en los botones, porque siempre han estado con nosotros, ni en quin los presione, sino en la forma como decidimos responder cuando son presionados (ver el recuadro
Principios bsicos de las relaciones personales en la pgina 66).

En los das del noviazgo, o durante los
primeros aos de matrimonio, nuestros
temores bsicos estaban ah, donde siempre han estado. Pero entonces todo era felicidad. Resultaba fcil ignorarlos o justificarlos. Ahora que las aguas del torrente
romntico han bajado, qu debemos hacer cuando esos temores bsicos sean activados? Este es el tema de nuestro prximo captulo. Pero he aqu un adelanto:
Aunque no puedes evitar que tu cnyuge presione tus botones, s puedes evitar responder negativamente cuando lo haga. Dicho de otra
manera, tu matrimonio ser tan feliz o tan
miserable como t permitas que sea.
Referencias
1. Dwight Small, After Youve Said I Do, p. 146.
Quiz usted no pueda evitar que su cnyuge pulse las teclas emocionales, pero s puede evitar que su reaccin sea violenta o desmedida.
2. Este relato ha sido adaptado de Aaron T. Beck, Love is Never

Enough, p. 46, 47 (Nueva York, Harper Perennial, 1989),
pp. 69-74. Los nombres de los protagonistas han sido cambiados.
3. Gary Smalley, The DNA of Relationships (Wheaton, Illinois:
Tyndale House Publishers, 2004), p. 38.
4. Aaron T. Beck, Love is Never Enough, pp. 25-30.
5. Este tema lo trata admirablemente Deborah Tannen en
Thats not What I Meant (Nueva York: Ballantine Books,
1986).
for Your Marriage, pp. 146, 147.
7. En los captulos anteriores ya hemos mencionado algunos
autores cuyos estudios han confirmado la tesis central de
este captulo: el rol del componente emocional en los problemas conyugales.
8. Emily Mudd y Richard Hey, citados por Havemann y
Lehtinen en Marriages and Families, 2 ed. (Englewood
Cliffs: Prentice Hall, 1990), pp. 159-160.
9. V. D. Matthews y C. S. Mihanovich, citados por Havemann
y Lehtinen en Marriages and Families, pp. 160, 161.
10. Esta es la tesis central de John Powell en su libro The Secret
of Staying in Love (Allen: Tabor Publishing, 1974), pp. 73,
74.
11. Greg Smalley, The Marriage Youve Always Dreamed of
(Wheaton: Tyndale House Publishing, 2005), pp. 53, 54.
12. Ibd., p. 58 (La cursiva fue aadida).
13. Gary Smalley, op. cit., p. 42.
14. Greg Smalley, op.cit., p. 61.
77
Captulo
Dos sospechosos...
cuntos culpables?
Sumario
Qu bueno es tener alguien

a quien culpar!1
ERICA JONG
La mayor de todas
las libertades
Deje de culpar
a su cnyuge
Deje de justificar
sus errores
Abandone los intentos
por cambiar
a su cnyuge
Alguien debe cambiar:
Yo!
Quiere que su
matrimonio mejore?
Por dnde comenzar?
OHN SHEA, todo un maestro de la narracin de historias, cuenta el simptico relato de un hombre que est descontento con su familia. Se queja de
que su esposa y sus hijos lo tratan mal.
Entonces le pide a Dios que le solucione su
problema. En un sueo se le informa que hay
una alternativa: el hombre debe hacer un largo viaje, al final del cual conocer a su nueva familia.
Una nueva familia

Al ser informado en un sueo que deba realizar un viaje para conocer a su nueva familia, el
hombre emprende el recorrido. Sin embargo, la
noche lo sorprende en el camino y se ve obligado

a dormir en el bosque. Para saber
qu rumbo tomar cuando despierte
en la maana, decide colocar sus zapatos apuntando en la direccin que l
considera correcta. Pero mientras
duerme ocurre algo inesperado: un
ngel cambia la direccin en la que
apuntan los zapatos. Cuando despierta, sin saberlo emprende el camino de
regreso a su propio hogar.
Al aproximarse a su casa la sorpresa
es grande cuando observa el gran parecido de esta nueva familia con su anterior. La esposa se parece a su antigua esposa; tambin los nios, la casa y hasta los
vecinos se parecen a todo lo que dej atrs.
Entonces razona que Dios arregl las cosas
de esa manera para que el cambio no fuera
tan drstico.
Complacido por ese arreglo, su corazn
ahora rebosa de felicidad. La alegra que experimenta alcanza a quienes lo rodean. Pensando que se trata de un nuevo comienzo,
brinda amor y a cambio recibe mucho
amor. Y mientras esto ocurre, no cesa de
decir para sus adentros: Qu cariosa es
Dos sospechosos... cuntos culpables?
esta nueva esposa! Qu obedientes son

estos nios! Hasta los vecinos son amables!.2
Tena este hombre que viajar tan lejos
para encontrar amor y respeto? Realmente,
no. A decir verdad, tampoco tena que cambiar de familia. Si alguien deba cambiar ese
era l mismo. Pero no lo haba hecho por la
sencilla razn que haba encontrado alguien
a quien culpar!
En su vida personal, al igual que en su vida matrimonial, nadie podr privarlo

de la capacidad para responder como usted desee a cualquier injuria o situacin negativa. Nuestra facultad de eleccin es la mayor de todas las libertades.
La mayor de todas
las libertades
Hay quienes piensan que, para recuperar la felicidad perdida, lo mejor sera cambiar
de familia y de vecindario. No
se dan cuenta de que cualquier cambio eficaz debe comenzar con uno mismo.
Este captulo retoma una idea que discutamos en una seccin previa: Mi matrimonio ser tan feliz o tan miserable como yo
quiera que sea. No puedo responder por la
conducta de mi cnyuge, pero puedo responder por la ma. No puedo cambiar a mi
cnyuge, pero yo puedo cambiar. Puedo espaciarme en sus defectos, pero puedo decidir ver ms bien sus virtudes. Dicho de otra
manera: No son las circunstancias las que deciden la calidad de mi matrimonio, sino la actitud que yo asuma al enfrentarlas.
Y esto es vlido para cualquier situacin de la vida. Qu fue lo que permiti
a Vctor Frankl sobrevivir a los horrores de
los campos de concentracin nazis? Lo
nico que no puedes arrebatarme, escribi

Frankl, es la manera como yo decida responder a lo que t me hagas. La mayor de
todas mis libertades consiste en que puedo escoger la actitud que debo asumir ante
cualquier circunstancia.3
Cmo se aplican estas palabras al manejo de los conflictos matrimoniales y, en
general, a todo lo que afecta la felicidad
conyugal? La respuesta tiene mucho que
ver con ese crculo vicioso en el cual, segn
mencionamos en el captulo anterior, Greg
y su esposa Erin se encontraban sin saberlo. Dijimos entonces que cada uno vea al
otro como el problema y, a la vez, como la
solucin a sus conflictos. El caso es que en
un crculo similar se encuentran muchas
parejas hoy. Si Luis no fuera tan egosta,
81

piensa Carmen. Si Carmen no fuera tan
exigente, razona Luis. La implicacin aqu
es doble. En opinin de Carmen, el egosmo de Luis es la causa de sus problemas
de pareja; y, el cambio de su actitud, la solucin. Pero para Luis, Carmen es el problema, y tambin la solucin. Esto es un
crculo vicioso enfermizo que no se romper a menos que estos esposos cambien
radicalmente de actitud. Qu pueden hacer ellos? Aplicar los principios bsicos de

las relaciones interpersonales que mencionamos en el captulo anterior. Veamos.
Deje de culpar a su cnyuge

Para romper el crculo vicioso de la dependencia lo primero que cada cnyuge
debe hacer es dejar de culpar al otro por
todos los males de su matrimonio. Planteemos el asunto de esta manera: Cuntos
sospechosos hay en sus conflictos matrimoniales? Hay dos, y solo dos: usted y su pareja. Y ahora, con toda sinceridad, responda: En su opinin, quin es el culpable
de la mayora de sus conflictos? En su opinin, muy probablemente, no es usted.
Cmo funciona esta psicologa cuando
intentamos explicar los conflictos conyugales? Muy sencillo: la explicacin variar
dependiendo del sospechoso que est
siendo juzgado. Si soy yo, buscar la causa,
fuera de mi persona (T me provocaste.
La presin del trabajo me tiene muy tenso ltimamente...). Por el contrario,
si se trata de la conducta de mi
cnyuge, buscar las causas
del problema dentro de l
o ella (Lo que pasa es
Existe una tendencia muy humana al enfrentar los conflictos: cuando somos los culpables, buscamos las causas en
factores externos. Por otro lado, si el culpable es nuestro cnyuge, buscaremos las causas en
su forma de ser como persona.
que t eres muy sensible a las crticas.

Solo piensas en ti...).4
La solucin? Nada fcil. Aqu estamos
hablando de un cambio de actitud que comienza cuando, al intentar explicar los conflictos conyugales, dejo de mirar a mi pareja como la causa del problema; cuando
abandono mis intentos de cambiarla; y, sobre todo, cuando educo mis sentidos para verla como una buena persona que, a
veces, se equivoca.
En este punto, atencin!, nos topamos
con otra diferencia bsica entre las pare-
jas felices y las infelices. En el caso de las

parejas felices, marido y mujer discuten
bajo la premisa de que el otro es una buena persona que, ocasionalmente, hace algo malo. Las infelices, por el contrario, discuten bajo la premisa de que el otro es
una mala persona que, ocasionalmente,
hace algo bueno.5 Vaya diferencia! Cuando una pareja pelea bajo la premisa de que
ambos son buenas personas que de vez en
cuando hacen cosas malas, hay esperanza.
Si la premisa es la opuesta, slvese quien
pueda!
La teora de la atribucin
La tendencia a culpar a los dems, tan comn
en todo ser humano, la explica la teora de la
atribucin. Segn Fritz Heider,6 el padre de
esta teora, cada ser humano trata de explicar
cuanto ocurre a su alrededor, especialmente
la conducta de los dems, por medio de la
psicologa del sentido comn. Por medio
de ella atribuimos causas a eventos; es
decir, preguntamos cules son los
factores que producen determinados
resultados? En lenguaje sencillo,
esto no es otra cosa que nuestra
capacidad de inferir; es decir, de ir
ms all de lo que perciben nuestros
sentidos.
En todos nosotros existe la tendencia innata a culpar a los dems por lo

que nos sucede. Tratamos de explicar lo que ocurre a nuestro alrededor
utilizando el sentido comn, identificando las posibles causas basndonos, a menudo, ms en las suposiciones que en la realidad de los hechos.
83

Deje de justificar sus errores
He aqu el principal sospechoso, escriben Carol Tavriz y Elliot Aronson, en
la muerte de muchos matrimonios. Se
refieren a la inveterada costumbre de justificar nuestros errores. En opinin de estos psiclogos, este asesino de matrimonios usualmente se presenta en dos versiones.
Una dice: Yo estoy en lo correcto y t
no.
La otra: Aunque yo no tenga la razn,
el caso es que soy as.7
En cualquiera de sus dos versiones, lo
que se pone de manifiesto cada vez que intento justificar mis errores es la proteccin
al yo; es decir, la defensa de los atributos
que valoro en m como persona. Cuando
asumo esta actitud lo que, en ltima instancia, estoy haciendo es proteger, no mi

conducta, sino mi persona. Por esto, escribe Aronson, ms que seres racionales, somos racionalizadores, porque nuestra motivacin mayor no es estar en lo correcto,
sino creer que lo estamos.8
Pero esta actitud en nada ayuda en la
solucin de los problemas de pareja, porque al asumir valerosamente mi defensa,
en el fondo lo que estoy haciendo es desplazar la responsabilidad, o la culpa, hacia
mi cnyuge. Podemos imaginar lo que ocurre en un matrimonio cuando ningn cnyuge acepta haberse equivocado? Por cunto tiempo podrn mantener esa actitud
de yo no fui?
Pero esto no es todo. Segn Tavriz y
Aronson, en mis esfuerzos por justificarme, sin darme cuenta, comenzar a buscar
evidencias adicionales que confirmen lo que ya creo (o sea, que
yo no soy el problema). En el
proceso, minimizar las
cosas buenas que el otro
hace y maximizar las
malas.9 Al final, terminar consiguiendo lo que
estoy buscando: que de
los dos sospechosos, el
culpable es mi cnyuge, no
yo. Note el lector que esta
actitud es totalmente contraria a la que caracteriza a los noviazgos y los primeros aos de ma-
La prctica de justificar siempre los

errores propios ha llevado a muchos matrimonios a la separacin,
ya que este comportamiento en
realidad lo que busca es liberarnos
de nuestro sentimiento de culpa.
trimonio. Entonces solo hay ojos para lo

ver bueno. Sin percatarnos, buscamos evidencias de cualidades en la pareja. Y cun
fcil resulta encontrarlas! Pero ahora la actitud es la de ver lo malo. Qu irona! Con
razn dice la Escritura que el que busca
encuentra (San Mateo 7: 8).
Y aun hay otra consecuencia negativa de
esta actitud. Resulta que cuando yo educo mis sentidos para ver solo el lado malo de mi cnyuge, tambin estoy equipndome para recordar solo lo malo. Cuando piso
este terreno, estoy entrando en arena movediza. Los resultados sern desastrosos para la relacin, tal como veremos en el siguiente captulo.
Entonces, quin se enoja? Y quin es
responsable de ese enojo? Si usted es de los
que est acostumbrado a decir al cnyu-
ge frases tales como: T me haces enojar!, por culpa tuya perd los estribos!,
si t no hubieras dicho..., si t no..., y
otras similares, pues simplemente asuma
la responsabilidad por sus reacciones. La
razn es muy sencilla: Usted no est a merced de ningn otro ser humano. No tiene
que permitir que otros decidan cmo va a
reaccionar. Si ante la provocacin, o la ofensa, responde con violencia, o con ira, usted
es el responsable de esa respuesta.
No est bien que alguien lo ofenda, claro
est. Pero el punto en cuestin es que usted no puede controlar la conducta de los
dems. Solo puedo controlar la suya. Y si
en el matrimonio cada uno controla, no
solo sus acciones, sino tambin sus reacciones, seguramente habr menos roces
y desacuerdos.
Soy yo quien se enoja

Otro principio de relaciones interpersonales que puede ser til al
manejar los desacuerdos conyugales es que cada ser humano es
responsable, no solamente de sus acciones, sino
tambin de sus reacciones. Si
yo me molesto con mi cnyuge,
quin es responsable por mi
reaccin? David Augsburger responde en estos trminos:
Ninguna persona hace enojar a otra. Si me enojo contigo,
yo soy el responsable de esa
reaccin. []. T no me haces enojar.
Soy yo quien se enoja contigo. El enojo no es la nica posible opcin que
tengo a mi alcance. No hay situacin
en la cual el enojo sea la nica respuesta posible.10
85
Un vendedor maleducado
La afirmacin de que somos responsables por nuestras respuestas la ilustra de manera
muy simptica la ancdota que John Powell cuenta de Sidney Harris.11 Un da Harris acompa a un amigo a un puesto de venta de peridicos. Observ cmo su amigo salud
cortsmente al vendedor y tambin cmo este respondi rudamente
al saludo. Luego not la manera brusca como el
vendedor entreg el peridico y, sorpresivamente, la forma amable como su amigo se despidi, deseando un buen da al vendedor. No pudiendo ocultar su asombro, pregunt al amigo:
Te trata siempre tan mal?
S, lamentablemente siempre lo hace
replic el amigo.
Y t siempre eres tan amable con l?
pregunt Harris.
S, lo soy.
Y por qu eres tan amable si l es
tan maleducado contigo?
Porque no quiero que sea l quien decida cmo debo actuar yo.
El amor es la cadena que une los corazones y que a travs de la mutua aceptacin prepara el camino para que la resistencia a los cambios desaparezca. Cada uno estar ms dispuesto, o en condiciones,
de adaptarse al otro, reducindose as la aparicin de conflictos.
Abandone los intentos

por cambiar a su cnyuge
En su libro Reconcilable Differences (Diferencias reconciliables), Andrew Christensen
y Neil Jacobson explican en forma muy
acertada la dinmica de la mayora
de los conflictos conyugales. Segn
estos autores, el dilema subyacente que enfrenta cada cnyuge es
este: Insisto en cambiar a mi
pareja o la acepto tal como es?
Por supuesto, la primera inclinacin es que el otro cambie,
pero no hace falta estar casado
durante mucho tiempo para uno
darse cuenta que esta estrategia
tiene efectos contraproducentes:
mientras ms uno insiste en cambiar al otro, menos lo logra. Por
otra parte, al aceptarlo, con sus
virtudes y defectos, el cnyuge
muy probablemente cambiar espontneamente.

Cmo explicar esta aparente contradiccin? Christensen y Jacobson la explican alegando que el cambio es hermano de
la aceptacin, pero es un hermano
menor. Cuando aceptas a tu cnyuge tal como es, ests preparando
el camino para que cambie: Al
experimentar cada vez mayor
aceptacin uno del otro, la resistencia al cambio se disuelve por s sola. Ahora cada uno
estar ms dispuesto a adaptarse
al cnyuge, con lo cual se reducir la posibilidad de conflictos.12
Aqu de nuevo estamos hablando de un cambio de actitud.
Cuando me siento aceptado, el
mensaje que recibo de mi pareja
87

es inconfundible: aunque no est de acuerdo con algunas de mis acciones, valora lo
que soy como persona. Y si alguien me ama,
a pesar de mis episodios desagradables de
conducta, esto significa que no est poniendo condiciones para amarme; lo cual,
a su vez, me predispone para evitar precisamente lo que a ella le desagrada de
mi conducta.
Este hecho, segn Christensen y Jacobson,
tiene mucho sentido porque un anlisis
en fro del conflicto conyugal revela una
de dos actitudes: o bien uno de los esposos (el agente) hace algo indeseable
por el otro (el recipiente de la accin),
o bien deja de hacer algo deseable.13
Un ejemplo puede ayudar. Qu conductas de su cnyuge le molestan? Me molesta

que tome decisiones que afectan al hogar
sin consultarme, que gaste dinero en trivialidades, que sea poco carioso(a)...
Y qu conductas le agradan? Me agrada
que con frecuencia me diga cunto
me ama, que me tome en
cuenta al decidir cuestiones de inters para la familia...
Las semillas del
conflicto se siembran cuando un
cnyuge hace
cualquiera de
esas cosas
que molestan,
o deja de hacer las
que agradan. Por supuesto, tambin funciona en el otro
sentido, cuando usted es el agente y l o ella
el recipiente. Pero aqu entra en juego la
relacin cambio-aceptacin. Para que las
semillas del conflicto desaparezcan, debe
producirse una de dos actitudes: cambio o
aceptacin. El cambio (cuando el agente deja de hacer lo indeseable o hace lo
deseable) puede poner fin al conflicto.
Pero la aceptacin (el recipiente
muestra mayor grado de comprensin hacia las fallas de su
pareja) tambin puede poner
fin al conflicto. Cul es la
La semilla para el conflicto se siembra

cuando el cnyuge lleva a cabo acciones o actos que desagradan al otro, o
que son realizados unilateralmente. Es
necesario que se establezca una combinacin entre el cambio y la aceptacin,
con el fin de minimizar los conflictos.
Quien desea resolver sus conflictos matrimoniales, lo mejor que

puede hacer es cambiar sus propias conductas negativas, y a la
vez aceptar a su cnyuge tal como es. Casi siempre resulta un
camino equivocado el de considerar que es la otra parte la que
tiene que cambiar y adapatarse a nuestra manera de ser.
mejor salida? Una opcin es que mi cnyuge cambie. Otra, mejor, que yo la acepte,
con sus defectos. Pero la mejor es una tercera opcin: una combinacin de cambio
y aceptacin.14 Amo a mi pareja sin exigirle que primero debe cambiar. Mi pareja, por
su parte, al sentirse aceptada y valorada como persona, por su propia
voluntad evita hacer las
cosas que me desagradan y trata de hacer
las que me agradan. Ambos damos y ambos recibimos.
Esto es lo que John Gottman
llama un matrimonio emocionalmente inteligente. Atrs quedan los intentos
contraproducentes por cambiar al otro.

Ahora se respira un ambiente saturado de
aceptacin mutua. Los conflictos no desaparecen, es verdad, pero los enfrentan con
una gran ventaja: cada uno sabe que es valorado por su cnyuge. Han aprendido a
aceptarse uno al otro, tal como son, con sus
fortalezas y debilidades
como partes divertidas
del paquete completo
de la personalidad y el
carcter de esa persona
[...]. Sea cual fuere el tema
sobre el cual discuten, ambos
reciben el mensaje de que son
amados y aceptados, con defectos incluidos.15
89
Pasaron dos meses y el abogado, al ver que la seora no daba seales de vida, la llam por
telfono.
Seora, todava quiere divorciarse?
Divorciarme yo? Cmo
se le ocurre! A este hombre no lo
cambio por nada del mundo!16
Quiere que su matrimonio mejore? Quiere dejar de beber aguas amargas y comenzar a disfrutar de las refrescantes aguas de una relacin slida
y profunda? Pues alguien debe cambiar.
En su matrimonio ese alguien es usted. En el mo, soy yo. Pruebe y ver.
Alguien debe cambiar: Yo!

Ha escuchado antes estas palabras:
Si este matrimonio va a funcionar alguien debe cambiar? Gran verdad. Pero quin es ese alguien que debe cambiar? El siguiente relato nos da la respuesta.
Me quiero divorciar!
Una mujer est harta de su marido y
va al despacho de un abogado para decirle que se quiere divorciar.
No solo me quiero divorciar. Tambin quiero hacerle tanto dao como sea
posible.
As que quiere herir a su esposo antes de divorciarse responde el abogado. Muy bien. Esto es lo que har:
Vaya a casa y acte como si lo ama de
verdad. Alabe sus cualidades. Sea cariosa con l. Trate de complacerlo en todo lo que a l le gusta. Luego de hacerle
creer que lo ama, boom! Explote la bomba. Le dice que se quiere divorciar.
Qu le parece el plan?
Con los ojos brillando
de alegra y admiracin,
ella exclam:
Maravilloso! Mejor no puede ser!

Casi incapaz de contener la emocin,
la mujer sali del despacho del abogado, lista para llevar a cabo su macabro
plan. Durante varias semanas, brind a
su esposo todo su amor y comprensin.
Dejo de hacer lo que a l molestaba y comenz a hacer las cosas que a l le gustaban. Bien poda decirse que era una
mujer transformada.
El cambio personal es un
primer paso para que
un matrimonio mejore.
Aunque son dos los ejes
del conflicto, el cambio tiene que empezar por uno
de los cnyuges. Lo ms
apropiado es reconocer
que ese alguien soy yo.
Quiere que
su matrimonio mejore?
Deje de culpar a su cnyuge por
lo malo que sucede en su matrimonio.
Deje de justificar sus errores.
Basta de responsabilizar a su
cnyuge por sus enojos.
Abandone los intentos por cambiar a su cnyuge.
Acepte a su pareja tal como es.
Y sobre todo, cambie usted!
Por qu debo ser yo quien cambie?
No somos dos, acaso?, preguntar
alguien. Cierto, pero uno de los dos
debe comenzar.
91
solo mis actitudes afectan mi conducta,

sino que mi conducta tambin afecta mis actitudes. Lo que pienso afecta lo que hago,
y lo que hago afecta lo que pienso, y lo que
siento.
Por dnde comenzar?

En su libro Principios y valores para la familia de xito,17 Ellen G. White, recomienda una receta con tres ingredientes:
Ame cada uno a su cnyuge antes de exigir que el otro lo quiera. Cultive lo ms noble que haya en s y manifistese dispuesto
a reconocer las buenas cualidades del otro.
El saberse apreciado es un admirable estmulo y motivo de afianzamiento de
la autoestima [...]. Son las pequeas atenciones, los
numerosos incidentes cotidianos y las
Practicar lo que yo deseo ver en mi
pareja es una excelente tcnica para lograr un cambio de conducta
que sea significativo y duradero.
Los resultados no se harn esperar. Cuando doy, recibo. Y mientras ms doy, ms

recibo. Ya lo dice la Escritura: Es ms bienaventurado dar que recibir (Hechos 20: 35).
Y cmo puedo cambiar?, preguntar el lector. Muy bien.
Quiere ser ms atento con
su cnyuge? Ms cariosa?
Ms comprensivo? Menos criticona? Menos
indiferente? La mejor estrategia para lograr un cambio significativo de conducta consiste en comenzar a practicar precisamente eso que quiere llegar
a ser. Uno de los hallazgos
mejor documentados en el
campo de la psicologa es que, no
Las pequeas atenciones y los

sencillos actos de cortesa se irn
acumulando para constituir una
suma de la felicidad. Nunca
es tarde para comenzar.
sencillas cortesas, las que constituyen la

suma de la felicidad en la vida.
As, pues, comience ahora mismo! Sea
carioso. Deje a un lado la crtica. Pase ms
tiempo con su pareja. Su cnyuge lo va a
disfrutar desde el primer momento, y su respuesta positiva no se har esperar. En cuanto
a usted, puede que no lo disfrute al principio. Pero hgalo. No se preocupe si no siente deseos. Como en el caso de la mujer de la
historia, que quera divorciarse, hgalo aunque no lo sienta. Lo importante es comenzar,
93
El problema de fondo: Aceptacin

En opinin de Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, el problema fundamental que enfrentan las parejas es si sern capaces de aceptarse tal como son.
A veces, escriben, este deseo se manifiesta como el temor al rechazo, pero en el
fondo el punto central es el mismo: en lo ms profundo de su ser, cada persona quiere
ser aceptada, no rechazada. Este hecho refleja la gran necesidad que todos tenemos
de ser respetados, de sentirnos seguros y aceptados por nuestro cnyuge.18
Hay ocasiones que se prestan para realizar sencillos actos que contribuyen a la edificacin de un ambiente positivo en el matrimonio. La
recomendacin es que nos involucremos en estas actividades aunque
no sean de nuestro mayor agrado. A la larga se vern los resultados.
13. Ibd., pp. 125, 126.

14. Ibd., pp. 127, 128.
15. John M. Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir en pareja
(Barcelona: Plaza & Jans, 2000), p. 171.(La cursiva ha sido aadida.)
16. Relato de George Crane, y adaptado de Gary Tolbert en Es el divorcio la solucin?, Ministerio Adventista, ao 63, n 6, pp. 26, 27.
y seguir, y seguir. Acta como si alguien te

gusta, escribe David Myers, y pronto te gustar.19 Los resultados no se harn esperar.
En menos tiempo del que imagina, en su
matrimonio ya no habr sospechosos, y,
por supuesto, ningn culpable!
Referencias
1. Erica Jong, citada por Andrew Christensen y Neil Jacobson,
Reconcilable Differences (Nueva York: The Guilford Press,
2000), p. 17.
2. John Shea, Gospel Light (Nueva York: The Crossroad Publishing
Company, 1998), pp. 22, 23.
3. Viktor Frankl, Mans Search for Meaning (Nueva York: Pocket

Books, 1985), p. 86.
4. Andrew Christensen y Neil Jacobson, Reconcilable Differences, p. 20.
5. Carol Tavriz y Elliot Aronson, Mistakes Were Made (but not by
me), (Orlando: Harcourt, 2007), p. 168.
6. Fritz Heider, citado por Stephen Littlejohn, Theories of Human
Communication, 4 ed. (Belmont: Wadsworth, 1992), p. 140.
7. Carol Tavriz y Elliot Aronson, Mistakes Were Made (but not by me),
p. 167.
8. Elliot Aronson, The Social Animal (Nueva York: Freeman, 1992), p. 177.
9. Carol Tavriz y Elliot Aronson, Mistakes Were Made (but not by
me), p. 173.
10. David Augsburger, Caring Enough to Confront, pp. 46, 47.
11. Ancdota narrada por John Powell en Why I Am Afraid to Tell you
Who I Am (Allen: Tabor Publishing, 1969), pp. 35, 36.
12. Andrew Christensen y Neil Jacobson, Reconcilable Differences,
pp. 11, 12.
17. Ellen G. White, Principios y valores para la familia de xito (Doral:

APIA, 2005), pp. 41, 42. (La cursiva no est en el original).
for Your Marriage, p. 143.
19. Ver David Myers, The Pursuit of Happiness (Nueva York: Avon
Books, 1992), pp. 123-125.
95
Captulo
El poder de los
pensamientos
negativos
Somos nosotros los que matamos nuestro

matrimonio. Cometemos matrimonicidio.1
John Crosby
Sumario
El prejuicio confirmatorio
La profeca
de autocumplimiento
Luca y Ricardo.
Una profeca cumplida
Reescribiendo la historia
Hay solucin?
E HA OCURRIDO a usted y tambin a m. De hecho, le pasa a todo el que est o ha estado casado.
Veamos de qu se trata.
Digamos que usted y su cnyuge han acordado encontrarse en un centro comercial. El plan es recorrer algunas tiendas y
luego comer juntos para celebrar un aniversario ms de bodas. Usted ha llegado a la hora acordada, pero su cnyuge no. Los minutos transcurren. Llama a su telfono. No hay
respuesta. Qu pensamientos usualmente acuden a su mente en una circunstancia tal? Hay
bsicamente dos tipos. Uno es el positivo, el
que expresa preocupacin y concede al cnyuge el beneficio de la duda:

Por qu no ha llegado? Le habr pa-
sado algo?
El poder de los pensamientos negativos

No puedo creer que otra vez se le ha-
ya olvidado nuestra cita.
Quizs el trfico est muy pesado.

Ser que estoy esperando en el lugar
Como siempre, se le hizo tarde.

Nunca ha sido puntual. Por qu ha-
equivocado?
El otro tipo de pensamientos es el negativo, el que mata la relacin:
bra de serlo ahora?

S, ya se trate de una cita, o de cualquier otra situacin, de esas que se producen en el matrimonio, una cosa es cierta:
como bien lo expresa John Crosby, somos
nosotros los que matamos nuestro matrimonio. Y el arma mortal por excelencia es la
clase de pensamientos que hace nido en
nuestra mente.
Si su cnyuge no cumple con algn compromiso previamente

acordado existen dos tipos de
respuestas. Una de ellas positiva,
concedindole a la otra persona
el beneficio de la duda. La otra
es negativa, algo que contribuir directamente al deterioro y a
la muerte de cualquier relacin.
El prejuicio confirmatorio
Por qu es tan importante lo que
pienso de mi cnyuge? La respuesta
tiene que ver con los esquemas mentales. Con el paso de los aos desarrollamos, de manera inconsciente,
una imagen de nuestro cnyuge.
Es algo as como un esquema
mental. Cada acto suyo es
evaluado a la luz de ese esquema. Si cierta conducta
del cnyuge coincide con esa
imagen que hemos desarrollado, confirma lo que ya sabemos.
Si no encaja, queda descartado como un acto inusual, atpico. En psicologa social esta
tendencia recibe el nombre de
prejuicio confirmatorio (en ingls, confirmation bias). Sencillamente consiste en buscar informacin que confirme lo que ya
creemos.2 Si, por ejemplo, ya tenemos una buena opinin de una persona, no aceptamos con facilidad cualquier
rumor que intente desprestigiarla. Incluso
nos molesta que se hable mal de esa persona. Por qu cuesta tanto creer un mal
La imagen que tengamos de nuestra pareja determinar en gran

medida el significado que le concedemos a sus acciones. Es importante reconocer este elemento, ya que el grado de satisfaccin marital viene determinado en gran medida por dicha percepcin.
informe de ese ser querido? Porque de esa

persona ya nos hemos formado un buen
concepto. Cuando, por el contrario, la imagen que nos hemos formado es mala, se necesitar mucha evidencia favorable para que
cambiemos el mal concepto que tenemos
de ella.
Qu imagen, o concepto, tiene usted de su
cnyuge? Esta pregunta es importante porque
ese concepto determinar
en gran medida el significado que usted dar a las
acciones de su pareja. Segn
Aaron Beck, la manera como
un cnyuge percibe e interpreta
las acciones del otro puede afectar
en mayor medida el grado de satisfaccin

marital de esa pareja que las acciones mismas.3 En otras palabras, usted ver y escuchar en las acciones de su cnyuge lo
que ya ha credo de l o ella. Y esto puede ser
muy bueno, o muy malo, para la salud de
su matrimonio. Por cierto, no dicen algo
parecido las Escrituras?:
Porque cual es su pensamiento en su corazn, tal
es l (Proverbios 23: 7,
la cursiva ha sido aadida).
Un ejemplo puede ayudar. Imaginemos a una pareja que est en problemas. Por
cualquier tontera discuten. Pero un buen da l se pregunta qu
99

podra hacer para mostrar a su esposa que,
a pesar de todo, todava la quiere. As que
decide sorprenderla con un bello ramo de
flores. Cmo se supone que ella debera
reaccionar ante un gesto tal? Se supone
que debera contentarse, sobre todo si no
hay ninguna fecha especial de por medio. Uno incluso pensara que esa esposa
debera caerle a besos a ese hombre tan
considerado. Pero, si las investigaciones
no se equivocan, es mucho ms probable
que en la cabeza de esa mujer se generen
los siguientes pensamientos:

Este hombre est sospechoso. Qu se
traer entre manos?

Cree que hoy es la fecha de nuestro ani-
versario. Ya ni siquiera eso recuerda

Este est buscando ya se qu.
A lo mejor es que sus padres vienen de
vacaciones a nuestra casa.

Es ella mal pensada? Pensara l de
manera diferente si el caso fuera el contrario (por ejemplo, que ella repentinamente se tornara muy cariosa hacia l)?
La explicacin a estas reacciones est en
los filtros emocionales.
Los filtros emocionales

Estos son esquemas mentales que operan en todas las relaciones interpersonales,
pero lo hacen con especial eficacia en las relaciones entre ntimos. En opinin de
Notarius y Markman, hay bsicamente dos tipos de filtros:4
A uno lo llaman cegado por el amor.
Este filtro funciona al estilo de espejuelos transparentes que permiten
a quien los lleva puestos (usualmente,
novios y recin casados), evaluar favorablemente todo cuanto hace su pareja: justifica sus errores; re sus chistes,
no importa cun malos sean; alaba sus
ocurrencias; destaca sus cualidades
y pare usted de contar.
El otro tipo de filtro: cegado por el
odio. En este caso, los espejuelos
son oscuros, y ya puede imaginar
lo que sucede en la mente de
quien los lleva: no importa lo
que el otro haga, o la buena
intencin con que lo haga,
al final solo ver lo que
espera ver: sombras.
Continuando con el ejemplo de las flores, si fuera su mejor amiga quien recibiera
flores de parte de su esposo, imagina el
lector qu es lo ms probable que ocurrira? Pues la seora de nuestra imaginaria
historia se quitara los espejuelos oscuros
y exclamara algo as: Qu gesto tan tierno el de tu marido de sorprenderte con
flores! Si al mo solo se le ocurriera algo semejante. O sea: Estara dispuesta a interpretar favorablemente la conducta de un
extrao hacia su esposa, pero no una conducta similar de su propio marido hacia
ella. Esto es lo que en psicologa se llama
esquema mental negativo.5 Y no es que sea
un esquema, o filtro, caracterstico de las
mujeres. No. Algo similar ocurre en nosotros los esposos cuando nos hemos acostumbrado a mirar con lentes oscuros las
acciones (incluso las buenas acciones)
de nuestras esposas.
Qu curioso! Durante el noviazgo,
o bien asignamos a nuestra pareja
cualidades que no existen, o exageramos las que existen. Tenemos
ojos solamente para lo bueno. A
medida que pasan los aos, el
proceso se invierte: ojos solamente para lo malo. Tienen
razn Notarius y Markman
cuando afirman que los factores que originalmente contribuyeron a unir a una pareja no son los que determinan cmo la relacin se
desarrollar.6
El problema no termina aqu. El esquema mental negativo tiene una prima hermana que puede hacer tanto dao como l.
Se llama la profeca de autocumplimiento.
La profeca
de autocumplimiento
Uno de los problemas de los pensamientos negativos es su poder para penetrar cada espacio de la vida de quien los
entretiene. Otra de sus manifestaciones la
encontramos en lo que en psicologa social se llama la profeca de autocumplimiento
(en ingls, self-fulfilling prophecy); es decir,
la manera particular como nuestras creencias crean o moldean
realidades.
101
La profeca del autocumplimiento

Alguien ilustr de manera muy simptica esta faceta de la
conducta humana. El caso es que el negocio de un vendedor de hamburguesas estaba en su mejor momento. A la
hora del almuerzo los trabajadores de las oficinas cercanas se agolpaban en el pequeo restaurante para asegurar su provisin de las populares hamburguesas.
Pero un da el dueo del local recibi una llamada de
su hijo, un brillante estudiante de economa. Despus de los saludos de rigor, el hijo pregunt a su padre
Sabas pap que el mercado
est contrayndose?
Eso qu significa, hijo?
Significa que habr menos dinero en
la calle. Este hecho afectar la demanda; es
decir, reducir el consumo.
Y qu debo hacer? pregunt el padre, preocupado.
Debes evitar los gastos innecesarios y cuidar el dinero que tienes en caja y bancos.
Sin prdida de tiempo, el hombre recort sus
gastos. Redujo el personal y tambin la partida para
la publicidad. Compr menos mercanca. Todo esto afect la calidad del producto. En poco tiempo el nmero de clientes disminuy y, por supuesto, tambin las ventas. Asombrado por lo
que estaba sucediendo, el dueo del negocio
exclam: Exactamente lo que mi hijo me
dijo que ocurrira. Ese muchacho s sabe!
Y as la profeca se hizo realidad.
El hombre de la historia construy su
propia realidad.
Algunos cnyuges intentan pagarle al otro con la misma moneda de frialdad que consideran que estn recibiendo de su pareja.
Con esta actitud el comportamiento de ambos se convierte en un
crculo vicioso, o lo que es lo mismo, en una profeca cumplida.
Aplicada al matrimonio esta profeca funcionara as:

Tengo conocimiento de la clase de persona que es mi cnyuge.
Este conocimiento influye en mi manera de tratarlo.
Esta actitud har que acte precisamente de la forma que yo espero, confirmando as mi expectativa inicial.7
Luca y Ricardo
Una profeca cumplida
Luca piensa que su esposo Ricardo no
es nada carioso. Quisiera ms atenciones,
pero l parece no darse cuenta de su frialdad hacia ella. Para pagarle con la misma
moneda, Luca decide castigarlo con el
ltigo de la indiferencia. Y ahora comienza
a ignorarlo. Ricardo, a todas estas, no puede explicar el porqu de la actitud de su

esposa. Ser que hice algo malo?, se pregunta. Ser que se siente mal? Estar tratando de decirme algo? Finalmente decide preguntar:
Ests enferma?
No.
Recibiste alguna mala noticia?
No.
He hecho algo indebido?
No.
A lo mejor prefiere estar sola, concluye Ricardo. Entonces decide mantener una
distancia estratgica hasta tener ms evidencia de lo que est pasando. Resultado?
Ricardo otra vez est actuando framente,
tal como Luca esperaba. Profeca cumplida.
103

Qu dicen las investigaciones?
Todo lo dicho hasta este punto se puede resumir en una sencilla, pero muy importante declaracin: interpretamos las
acciones de nuestro cnyuge de manera
sesgada; es decir prejuiciada, pues lo hacemos de acuerdo al filtro que nuestros
pensamientos imponen. Esta interpretacin sesgada no har ningn dao si la
percepcin del cnyuge es positiva, pero aadir un clavo al atad del matrimonio si esa percepcin es negativa.
Cada nueva evaluacin negativa de
su pareja reforzar la imagen mental que usted ya tiene y dificultar la solucin a sus con-
flictos matrimoniales, por la sencilla razn de que ya habr encontrado al culpable de esos conflictos: su cnyuge. Aada
ahora a la mezcla dos ingredientes ms y
la receta estar completa para serios problemas:
1. La tendencia al pensamiento negativo
es difcil de detectar, especialmente por
quien est acostumbrado a pensar as.
Interpretar las acciones de nuestro

cnyuge de una forma prejuiciada o
negativa equivale a ir aadiendo clavos al atad del matrimonio, como
si todo fuera una muerte anunciada.
2. Una vez formado el hbito, es difcil desarraigarlo.8

Qu indican las investigaciones en este
sentido? De manera contundente, confirman el poder de lo negativo. Segn Beck,
la caracterstica esencial que distingue a las
parejas felices de las infelices no es tanto
la ausencia de las experiencias agradables,
sino las muchas experiencias que, o bien
son desagradables, o han sido interpretadas de esa manera. De all que sus sesiones de ayuda teraputica para matrimonios con problemas se concentran ms en
reducir lo negativo entre los cnyuges que
en aumentar lo positivo.9
Por su parte, Notarius y Markman afirman que la tendencia a interpretar negativamente la conducta del cnyuge produce desesperanza (Ella nunca va a cambiar) y resentimiento (No merezco que l
me trate de esta manera). Crea un crculo vicioso en el cual los pensamientos negativos conducen a acciones conflictivas,
y estas, a su vez, generan el potencial para nuevos conflictos.10 En otras palabras,
cuando usted piensa negativamente de su
cnyuge, su actitud predispone al otro a
actuar negativamente.
Por ltimo, los estudios en la materia
han revelado que quienes equipan sus sentidos para ver lo malo, desarrollan tambin
la capacidad para recordar lo malo. En otras
palabras, estas personas reescriben la historia de su matrimonio enfatizando lo malo que ha ocurrido e ignorando los episodios agradables que con toda seguridad
han vivido. Este punto reviste tanta importancia que le dedicaremos la siguiente seccin y una parte del prximo captulo. Luego (ya es hora!) hablaremos de la forma
en que podemos combatir la negatividad
en el matrimonio.
Reescribiendo la historia
Una de las caractersticas distintivas en
la existencia humana es que cada individuo escribe su propia historia mientras vive. Una historia que es nica y tiene significado; que comenz en un punto concreto del pasado, y se mueve hacia un final o desenlace. De la misma manera, cada matrimonio es una historia nica. Solo
105

que, a diferencia de la historia de cada individuo, la de cada matrimonio cuenta con
la participacin de dos protagonistas que
narran su versin de los hechos como cada uno los ve. Una historia que, adems,
se ve afectada por la calidad del matrimonio mismo. Si las cosas marchan bien, lo
ms probable es que los cnyuges reescriban su historia en trminos positivos. Si
la pareja est atravesando por serios problemas, la tendencia ser recordar mayormente los pasajes negativos.
En este punto de nuevo es til la palabra

autorizada de John Gottman. l afirma que,
cuando una pareja est inmersa en la negatividad, no solo corren peligro su presente y su futuro, sino tambin su pasado.11
Ese peligro se presenta en dos formas.
Una, la ms comn, es que ambos
cnyuges recuerdan solo lo malo. Cuando en sus sesiones de asesora Gottman
les pregunta, por ejemplo, sobre detalles de su boda, ella recuerda que
l lleg tarde; y l recuerda que ella
pas mucho tiempo coqueteando con
algn amigo. La tendencia a recordar solo lo negativo persiste al evocar los aos de casados.
La otra forma como el pasado de la pareja corre peligro consiste en que les resulta difcil recordarlo, ya sea porque
para ellos reviste muy poca importancia o porque es tan doloroso que prefieren ignorarlo.
Cualquiera sea el caso, despus de conocer bien su versin distorsionada de ese
pasado, ahora retocado y
salpicado con sealamientos y amarguras, Gottman
seala que puede predecir
con facilidad las posibilidades de divorcio de esas parejas,
pues, a menos que ocurran cambios
drsticos, el final para ellos est cerca.
Todo lo contrario sucede con las
parejas felices. En este caso marido
y mujer recuerdan lo emocionante
que fue conocerse, cun bonito fue
su noviazgo; los obstculos que debieron superar para casarse; las luchas y sacrificios que juntos han enfrentado para llegar donde estn ahora etctera.12
Dnde radica la gran importancia de

los recuerdos matrimoniales? En opinin
de Gottman, no hay otro factor que prediga con mayor exactitud que este las posibilidades de divorcio de un matrimonio.
Este hecho llam poderosamente su atencin despus que su equipo de colaboradores complet un estudio longitudinal
de 56 parejas. El estudio se bas esencialmente en la historia de cada pareja: cmo
se conocieron, se enamoraron; los detalles
de la boda, los problemas que enfrentaron y cmo los superaron; los buenos momentos, etctera. Terminadas las entrevistas, y sobre la base de los resultados obtenidos, el equipo investigador predijo qu
pareja se divorciara en los prximos tres
aos. Pasados los tres aos pudieron localizar a 47 de las 56 parejas. De esas 47
que pudieron contactar, siete se haban
La hostilidad que se manifiesta en algunas parejas se asemeja a la relacin que se da entre algunos animales salvajes, donde el atractivo mutuo parece ser superado por los gruidos y las actitudes discordantes.
divorciado. Y aqu viene la parte interesante: esas siete parejas estaban en la lista
de las que, segn las predicciones, se divorciaran! Y qu de las predicciones relativas
a las otras cuarenta parejas? Pues acertaron
con un noventa y tres por ciento de exactitud; es decir, treinta y siete de esas cuarenta se mantenan felizmente casadas.
Estos resultados muestran claramente
una relacin estrecha entre la manera como una pareja percibe la historia de su matrimonio y el futuro de ese matrimonio,
tal como lo expresa el mismo Gottman:
Por medio de mis investigaciones con
parejas, he encontrado que no hay factor
que prediga con tanto grado de precisin
el futuro de un matrimonio que la manera
como la pareja recuerda su pasado. El factor crucial no es necesariamente la realidad de esos primeros das de matrimonio,
107

sino cmo esposo y esposa ven actualmente
su historia.13
Cmo explicar esta poderosa relacin
entre el pasado y el futuro de una pareja?
No es nada difcil. Las parejas que atraviesan serios problemas en su matrimonio
recuerdan con ms facilidad los momentos negativos de su pasado, lo cual a su
vez refuerza los sentimientos negativos del
presente, lo cual a su vez provee el combustible para nuevos conflictos, lo cual
Es exactamente eso: un crculo vicioso del
que deben salir antes que pasen a formar
parte de las estadsticas.
Hay solucin?
La respuesta es un rotundo s. Martin
Seligman, una autoridad mundial en el
campo de la motivacin, escribe que uno
de los hallazgos ms significativos en el campo de la psicologa, en los ltimos veinte
aos, es que los seres humanos podemos decidir la manera como pensamos.14 Nada nuevo en verdad porque las Escrituras afirman
que fuimos creados a semejanza de Dios (ver
Gnesis 1: 26). La capacidad de decidir qu
pensar significa que mis pensamientos no
se forman en moldes de piedra. No tienen
por qu ser permanentes. Ms importante an es que al escoger mis pensamientos
puedo influir en mis sentimientos. Esta verdad
hay que repetirla: La manera como pienso influye, no solo en lo que hago; tambin
determina lo que siento.15
Qu hacer entonces? Acepte la realidad!
Si al leer este captulo usted se ha visto
de alguna manera retratado en esto de pensar negativamente de su cnyuge, el triple
consejo de Gary Thomas, lo puede ayudar.
Para aceptar a mi pareja

Acepte la realidad de las relaciones humanas. Suponga que usted decide divorciarse de su cnyuge. Suponga tambin que entrevista a unos doscientos posibles
candidatos o candidatas, les aplica diferentes pruebas psicolgicas y sale con cada uno para conocer sus cualidades y
escoger el mejor. Sabe qu resultado obtendra? Terminara casndose con una persona imperfecta que tambin le va a causar frustraciones, dolor y desengao; alguien que incluso puede ser peor que su cnyuge actual.
Acepte la realidad del matrimonio. Cuenta Thomas que
despus de una charla matrimonial se le acerc una seora con la queja de que su matrimonio era muy difcil. l le
dijo: Lo que est diciendo usted es una redundancia. El
matrimonio nicamente puede ser difcil Con qu clase de
seres nos casamos: con dioses o con seres humanos imperfectos? La respuesta es obvia. Una vez que se acepta esta
realidad, seala este autor, entonces es ms fcil sobrellevar las dificultades de la vida conyugal.
Acepte la realidad de sus propias imperfecciones. De
este punto ya hablamos en el captulo anterior. Basta por
ahora recordar las palabras del Seor Jesucristo en el sentido de que antes de mirar la paja que est en el ojo del
prjimo (nuestro cnyuge es el prjimo
ms cercano) debemos primero sacar la viga que est en el nuestro
(ver San Lucas 6: 41, 42).16
109

Identifique al verdadero enemigo
Esta estrategia es til para quienes ven
en el cnyuge la causa principal de los conflictos matrimoniales. Si mi cnyuge es la
causa de mis problemas, entonces es fcil
concluir que tambin es el obstculo para
alcanzar mi felicidad. Pero este razonamiento es engaoso porque oculta la raz del
asunto. Si mi cnyuge es el problema, entonces yo tambin he fracasado como pareja
al no haber sido capaz de ayudarlo a superar sus deficiencias. Por esta razn, en
lugar de estar buscando chivos expiatorios, una prctica til consiste en externalizar los problemas conyugales. Esto significa que usted y su pareja, como un equi-
po, se acostumbran a ver el conflicto matrimonial como un enemigo de ambos, un

invasor, una amenaza para su felicidad.
Entonces unen fuerzas para enfrentarlo.
Cambie la perspectiva
Este es uno de los principios bsicos de
las relaciones interpersonales y consiste
sencillamente en que la manera como usted ve a su pareja; es decir, lo que piensa
de ella, afecta lo que siente por ella. En otras
palabras, un cambio de perspectiva trae como consecuencia un cambio de sentimientos.17 Aunque sencillo, este principio nos
ayuda a entender por qu dos personas
que se casaron perdidamente enamoradas
una de la otra ahora no se soportan. Qu
pas all? Cambi ella tanto como para
que usted ahora no la quiera? Qu descubri en l para que ahora no lo admire?
(pasa a la pg. 114)
El crculo de la negatividad
Qu conductas son tpicas de las parejas infelices en su matrimonio? Dos conocidas investigadoras, Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick,18 responden.
Las parejas insatisfechas con su matrimonio
1. Tienen dificultades para discernir las expresiones no verbales (lenguaje corporal, tono de voz) y los estados de nimo del cnyuge. Esto facilita la aparicin de malos entendidos, por ejemplo, al pensar que la persona est de
mal humor cuando en realidad no es as.
2. Con ms frecuencia aplican la ley de la reciprocidad negativa: ojo por ojo
y diente por diente.
3. Cuando la comunicacin del cnyuge no se entiende con claridad, tienden a
asignarle al mensaje un significado negativo.
4. Con frecuencia atribuyen intenciones negativas al cnyuge lo cual dificulta la
resolucin de los conflictos.
5. Son ms propensas a culparse mutuamente por los problemas matrimoniales
y a atribuir su causa, no a las circunstancias, sino a la personalidad o el carcter
del cnyuge (T eres...).
6. Son ms dadas a maximizar lo negativo de su matrimonio y a minimizar lo
positivo.
7. Cuando las esposas perciben que sus esposos
no dan suficiente importancia a los problemas,
actan negativamente para llamar su atencin.
Lo que muchas veces logran
con esta actitud es complicar la situacin, ya que
los esposos, en lugar de
involucrarse, se distancian ms.
Muchas personas tienen dificultades para identificar e interpretar correctamente las
expresiones no verbales. Incluso, algunas personas llegan
al punto de actuar negativamente con el fin de llamar la
atencin de los dems, complicando su situacin, pues lo
que logran es que la otra parte se distancie an ms.
111
Optimista o pesimista?
Martin Seligman es un psiclogo y autor que ha dedicado unos veinticinco aos de su
vida a investigar cmo el optimismo y el pesimismo nos afectan en la vida. Entre otras
cosas, ha encontrado que las personas optimistas, en comparacin con las pesimistas,
son ms felices, tienen ms xito, obtienen mejores calificaciones en los estudios, disfrutan de mejor salud, etc.
En opinin de Seligman, la esencia del pesimismo radica en una actitud llamada
desvalidez: la creencia del pesimista que nada de lo que haga cambiar su realidad.
En el extremo opuesto de la desvalidez se halla otra actitud, propia del optimista, el control personal: la capacidad de cambiar las cosas que nos suceden por medio de nuestras acciones voluntarias. Es verdad, explica Seligman, que muchas cosas en la vida escapan a nuestro control, pero tambin hay muchas que s podemos controlar. Entre ellas
est la manera como decidimos conducir nuestras vidas.19
En qu se diferencia un pesimista de un optimista? Bsicamente, por la forma como
cada cual explica lo malo que le ocurre. El pesimista razona que lo malo que le sucede
es permanente, lo afecta todo y es su culpa. El optimista, por el contrario, piensa que
lo malo que le pasa es temporal, de efecto limitado y que no es del todo culpa suya.20
Por ejemplo:
En el manejo de los tpicos conflictos matrimoniales, el pesimista usualmente

reacciona as:
T nunca vas a cambiar (asigna al problema un carcter permanente)
Este problema va a afectar a todo en nuestro matrimonio (efecto abarcante)
No hago nada bien. Soy un fracaso (causas internas, personales)
Por el contrario, el optimista normalmente dira:

Si perseveras, superars ese problema (carcter temporal)
Este es un aspecto de nuestra relacin que debemos mejorar (efecto limitado)
Un mal da lo tiene cualquiera. Puedo hacerlo mejor (causas externas, cir-
cunstanciales).
La actitud del pesimista la resume Seligman en las siguientes palabras: Veinticinco aos de investigacin me han convencido de que si habitualmente creemos, como
lo hace el pesimista, que lo malo que nos sucede es permanente, que afectar todo lo
que hacemos y que es nuestra culpa, cada vez recibiremos ms de lo mismo.21
Es usted optimista o pesimista? Cree que los problemas de su matrimonio son
permanentes, que lo afectan todo y que usted no es capaz de resolverlos? Si sus respuestas a estas preguntas son todas afirmativas, entonces usted es un _ _ _ _ _ _ _ _
(Escriba usted la palabra. Tiene nueve letras y termina en mista.)
A un lado con el pesimismo!
113

Referencias
1. John Crosby, Illusion and Disillusion, p. 239.
2. David G. Myers, Exploring Social Psychology, 2da. ed. (Boston:
McGraw-Hill, 2000), p. 51.
3. Aaron Beck, Love is Never Enough, pp. 16, 17.
4. Clifford Notarius y Howard Markman, We Can Work it Out,
pp. 79, 80.
5. Aaron Beck, op. cit., p. 31.
6. Clifford Notarius y Howard Markman, op. cit., p. 69.
7. Robert J. Stenberg, Psychology, 3ra. ed. (Orlando: Harcourt
College Publishers, 2001), 437.
for your Marriage, p. 55.
9. Aaron Beck, op. cit., p. 34.
10. Notarius y Markman, op. cit., pp. 144, 145.
11. John Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir en
pareja, p. 58. (La cursiva ha sido aadida.)
Si usted ahora ve en su pareja ms defectos que virtudes, trate de verla como

lo haca en los das de noviazgo, cuando solo tena ojos para sus cualidades.
Una cosa es cierta: el cambio no se ha

producido tanto en su cnyuge como en
la perspectiva (lase opinin) que usted
tiene ahora de l o ella. La mayora de la
gente tiende a conservar los rasgos distintivos de su personalidad a lo largo de
su vida til. Por qu entonces ahora le molesta a usted, mi amigo, que ella sea tan
alegre y social? Y por qu a usted, seora, le disgusta tanto que l sea dominante? No fueron esos rasgos los que hicieron que se sintieran atrados uno al otro en
primer lugar?
La nica solucin a este impasse consiste en quitarnos esos espejuelos oscuros y comenzar a mirar a nuestro cnyuge como lo hacamos al principio; es decir, con ojos solo para ver lo bueno. Algo
as como jugar a la bsqueda del tesoro;
porque aunque es cierto que nuestro cnyuge tiene defectos, tambin lo es que tiene
virtudes. Qu miraremos: las virtudes o los
defectos?
En su matrimonio, en qu sentido se
cumplir la profeca? (Recuerde al vendedor de hamburguesas.)
12. Ibd, p. 59.

13. John Gottman, Why Marriages Succeed or Fail, p. 127.
14. Martin Seligman, Learned Optimism. How to Change Your
Mind and Your Life. (Nueva York: Pocket Books, 1998), p. 8.
(La cursiva ha sido aadida.)
15. Este punto lo desarrolla Gary Smalley en The DNA of Relationships, p. 35.
16. Gary Thomas, Feeling let down? Marriage Partnership (Primavera, 2007), pp. 46, 47.
17. Aaron Beck, op. cit., pp. 36, 37.
18. Patricia Noller y Mary Ann Fitzpatrick, Communication in
Family Relationships (Englewood Cliffs: Prentice Hall, 1993).
Estas ideas son un resumen del captulo 9.
19. Martin Seligman, op. cit., pp. 5, 6.
20. Ibd., pp. 44-50.
21. Ibd., p. 7.
115
Captulo
Si nos amamos...
por qu no nos
entendemos?
UANTO ms cerca vives de alguien, y por ms tiempo, ms

tienes que perder cada vez que
abres la boca.
Por supuesto, para comprobar la veracidad de esta declaracin no hace falta
estar casados. Basta con estar vivos. Pero, si adems de estar vivo, usted est casado, entonces muy
probablemente estar de acuerdo con esta afirmacin: la comunicacin entre esposos es una de
las realidades ms complejas de todo cuanto sucede
en este loco mundo en que vivimos. Veamos por qu.
Sumario
Cuanto ms cerca vives de alguien,

y por ms tiempo, ms tienes que perder
cada vez que abres la boca.1
DEBORAH TANNEN
Cuando lo que se dice

no es lo que se dice
Las palabras
y el lenguaje no verbal
Las palabras
no cuentan
toda la historia
Tienes un minuto?
Reconocer las diferencias
bsicas entre hombres y
mujeres
en el estilo conversacional
Un poco de esfuerzo no
hace dao
Cuando lo que se dice no es lo que se dice

Por qu es tan compleja la comunicacin entre esposos? En primer lugar, porque lo que los
une es ms grande, ms profundo y ms importante que lo que se dicen. Este hecho significa que
todo lo que se comunican tiene como teln de fondo la pregunta: Me amas?
Si nos amamos... por qu no nos entendemos?
Los dientes del rey

Se cuenta que en cierta ocasin un rey so que se le haban cado
los dientes. Turbado por lo que el sueo podra significar, mand
llamar a uno de los sabios del reino para que lo interpretara. El hombre escuch atentamente y, despus de pensar por largo rato, present su explicacin. Su Majestad, declar, su sueo significa que
todos sus parientes morirn y que usted se quedar solo.
Al escuchar estas siniestras palabras el rey se turb y
muy molesto orden que el hombre fuera expulsado del
palacio y desterrado de su reino. Cuando se tranquiliz,
hizo traer a otro de sus sabios. Este hombre, al igual
que el anterior, escuch con atencin, reflexion en lo
que el sueo podra significar y procedi a dar su interpretacin. Algrese, su Majestad!, expres en un
tono de regocijo. El sueo significa que el rey vivir
muchos aos. De hecho, vivir ms que todos sus parientes. Que viva el rey!
Esta nueva versin agrad tanto al monarca que le obsequi al sabio un costoso regalo.
Haba realmente alguna diferencia en la interpretacin? En ambos casos la interpretacin del contenido fue
la misma: todos los parientes moriran antes que el rey.
Pero la forma de expresar el mensaje marc toda la diferencia del mundo. En otras palabras, al comunicar nuestras ideas, no solo cuenta lo que decimos, sino tambin cmo lo decimos.2
En segundo trmino, como lo ha mostrado Albert Mehrabian, cuando de comunicacin interpersonal se trata, no son las
palabras las que ms impactan,3 segn lo
muestra su conocida frmula:
IMPACTO
Palabras:
Tono de voz:
Expresin facial:
TOTAL
7%
38%
55%
100%
Otros investigadores son ms conservadores. Pero se estima que entre un cincuenta a ochenta por ciento del significado que transmitimos se produce a travs de los componentes no verbales
de la comunicacin.4 Salta a la vista
que los componentes no verbales
son los que ms influyen en la persona con quien hablamos. Traducido al lenguaje prctico qu
quiere decir esto? Responda usted mismo.
Las palabras
y el lenguaje no verbal
Cuando sus palabras digan una cosa y el tono
de su voz diga algo diferente, qu creer su
cnyuge: las palabras
o el tono de la voz?
Cuando sus palabras digan una cosa y su cuerpo diga otra, qu cosa
creer?
Cuando su voz diga una cosa y su rostro diga otra, a qu le prestar ms
atencin?
Segn Merhabian, su cnyuge le dar mayor crdito a los elementos no verbales de la
comunicacin: al tono de voz, a los movimientos del cuerpo, a la expresin del rostro.
Por qu se le da ms crdito a los elementos no verbales? Quiere esto decir que
lo que decimos en una conversacin (es
decir, la informacin) no es importante?
Qu factores de las relaciones personales
entre ntimos se combinan
para que la comunicacin
sea tan compleja y, a veces, tan impredecible?
119

Las palabras
no cuentan toda la historia
Conoce usted a alguna de esas parejas,
felizmente casadas, que siempre parecen tener algo interesante de qu hablar? Pueden
estar juntos todo un da y, sin embargo, no
dejan de hablar. Tenan un ao sin verse?
No. Estaban peleados y ahora se recon-
ciliaron? Tampoco. Entonces, de qu hablan tanto? Y por qu ese inters en lo

que cada uno dice? Si de alguna manera
usted pudiera escucharlos, su sorpresa sera mayscula al enterarse que en la mayora de los casos no estn hablando de
nada realmente importante. De qu hablan entonces? El incidente con el jefe en el
trabajo, las travesuras de los nios en casa, los recuerdos de aquella vacacin, ese
libro tan interesante que uno de ellos
est leyendo
Qu hay en la comunicacin
entre ntimos que puede, o bien
fortalecer la relacin, o bien destruirla? Deborah Tannen,
profesora de Lingstica,
explica:
Muy poco de lo que
se dice es importante en
lo que se refiere a la informacin expresada en
palabras. Pero esto no quiere decir que la conversacin
no sea importante. Es supremamente importante porque
a travs de ella mostramos
que existe una relacin y
cmo nos sentimos con respecto a esa relacin. Nuestra
conversacin dice algo de nuestra relacin.5
Entonces, por qu las parejas felices hablan tanto, aunque en ocasiones no tengan
nada realmente importante que
decir? Por la misma razn
que dos amigas charlan por
telfono durante tres horas y
al da siguiente reanudan la
conversacin como si tuvieran un ao sin saludarse: sus
Todo mensaje trasmite informacin en dos niveles: uno de contenido y

otro de relacin. El vnculo matrimonial implica una comunicacin que no
es nicamente verbal, sino que abarca diferentes aspectos o elementos
corporales. El aspecto de relacin de los mensajes es de mayor importancia en el caso del matrimonio, ya que se aplica en el mbito emocional.
palabras son el medio de expresar lo bien

que se sienten respecto a su relacin.
Y este ltimo punto nos trae al componente central de este captulo: cada mensaje que enviamos transmite informacin
en dos niveles, como lo establecieron hace
ya muchos aos varios investigadores del
Grupo de Palo Alto, California. Uno de
sus clsicos axiomas afirma que cada comunicacin tiene un aspecto de contenido y uno de relacin y este ltimo condiciona al primero.6 El contenido (lo que
decimos) se refiere a la informacin (los
hechos, las opiniones, las ideas) que las palabras transmiten, y opera en el nivel racional; el aspecto de relacin (cmo lo decimos) indica cmo esa informacin debe
ser interpretada (como una orden, un pe-
dido, un cumplido...), y opera en el nivel

emocional. Note el lector que es la relacin
existente entre los dos la que determina
cmo debe interpretarse el contenido del
mensaje. Esto significa que el aspecto de
relacin es el elemento ms importante en
la comunicacin interpersonal.7
Tienes un minuto?
Suponga que en su trabajo su jefe le pregunta Tienes un minuto para que me ayudes a resolver un problema? Cmo entendera usted ese mensaje? Est pidindome un favor o me est dando una orden?
La respuesta est en la relacin: tratndose del jefe, usted lo entender como una orden, aunque esa no haya sido la intencin
original del jefe.
121
Lo que se conoce como metamensaje tiene que ver con la actitud, el tono de voz, los gestos, la expresin del rostro al hablar. Asimismo lo que no
se dice comunica un mensaje, que en el caso de los cnyuges mantiene
un estado de continua evaluacin respecto a la calidad de sus relaciones.
Las mismas palabras dichas a un extrao pueden causarle a usted un problema si las expresara a su cnyuge. Imagine
que una seora necesita una moneda para
usar el telfono pblico. Aunque no la conoce, le da la moneda. La seora le da las gracias y usted responde: No se preocupe, seora, un favor se le hace a cualquiera. Dgale esas palabras a su esposa y la respuesta
no se har esperar: Yo no soy cualquiera!
El mensaje y el metamensaje
Un experto en anlisis lingstico puede explicar por qu su cnyuge se molestara al escuchar eso de que un favor se le
hace a cualquiera. Para ello usara la dis-
tincin entre mensaje y metamensaje. El

mensaje es la informacin que comunica
el contenido de las palabras.
El metamensaje es la pista (la actitud,
el tono de voz, los gestos, la expresin del
rostro al hablar) que indica al receptor
cmo debe entender lo que le estoy comunicando, o lo que estoy dejando de
comunicar. (Recordemos que lo que no se
dice tambin comunica algo.) Lo que esto
quiere decir es que cada vez que usted y
su cnyuge conversan, cada uno inconscientemente estar calibrando la calidad
de la relacin: cun importante el uno es
para el otro, en qu medida cada uno se
preocupa, etc. Y con base en qu calibra
la relacin? En parte por lo que se dicen;

pero, sobre todo, por la forma como lo dicen (el tono de voz, las miradas, los gestos,
la expresin del rostro...). En las palabras
de Tannen:
Mientras hablamos, ya se trate de cosas importantes o no, siempre estamos monitoreando nuestra relacin; y la manera
de hacerlo es por medio de los metamensajes, que por definicin, no se encuentran en las palabras, sino en la forma como
expresamos esas palabras []. Todo debemos decirlo de alguna manera; y esa manera de decirlo enva metamensajes, indirectamente.8
Por qu es importante esta distincin?
Porque en la comunicacin entre ntimos, como es el caso de los esposos,
son los metamensajes los que cuentan: acercan o alejan a los cnyuges,
fortalecen o debilitan la relacin.
Son algo as como el termmetro
de la relacin. Para comprobar este hecho no hay que ir muy lejos.
Piense en sus propios conflictos
matrimoniales. Muy probablemente, en su mayora, no han
sido causados por lo que usted
dijo, sino por la forma como ese
mensaje fue interpretado.
Deborah Tannen cuenta en su
xito de librera That Is Not What
I Meant (No fue eso lo que
quise decir), una interesante experiencia que ella misma vivi.9 El caso era si ella y
su esposo deban aceptar una
invitacin para visitar una hermana de l. Ella le pregunt si quera ir, a
lo cual l respondi que no haba problema. Como a ella le pareci que esa respuesta no indicaba mucho entusiasmo por par-
te de su esposo, le pregunt de nuevo: De

verdad quieres ir? Lo que menos esperaba ella era una explosin. T me vuelves loco!, exclam l. Por qu no defines
primero qu es lo que quieres? Al escuchar
esta respuesta la escritora narra que qued perpleja. Pero si yo no he dicho qu es
lo que quiero, cmo me puedes pedir que
me defina?
En la comunicacin entre personas que gozan

de intimidad los metamensajes resultan decisivos.
Es de vital importancia tanto lo que se dice como
la forma en que el mensaje es interpretado.
123

Fue mucho despus cuando ella pudo
entender lo que realmente sucedi ese da,
gracias en parte a una charla del lingista Robert Lakoff sobre nuestra tendencia
a ser indirectos al comunicarnos. El especialista dijo, entre otras cosas, que cuando hablamos preferimos no decir exactamente lo que deseamos, porque nuestra
preocupacin no es tanto el mensaje que
expresamos, sino el efecto que dicho men-
saje tendr en quienes nos escuchan. Por

qu nos preocupa tanto ese efecto? Porque
no queremos dar la impresin de que estamos imponiendo nuestro parecer, o de
que no nos importa lo que el otro piensa.
Esta informacin, cuenta Tannen, fue
para ella como un rayo de luz. Entendi
que en el matrimonio no basta con preguntar al cnyuge qu quiere, o qu piensa; o
decir lo que uno quiere o piensa. Cuando
ella pregunt a su esposo si quera ir a casa
de su hermana, lo hizo porque realmente
quera saber qu era lo que pensaba l. Para ella la opinin de su esposo era importante. Pero l pens que, desde un principio, ella quera ir. Al decir que s, l dio el
asunto por terminado. Cuando de nuevo
ella pregunta: De verdad quieres ir?, el
hombre explot porque ahora entendi
que en realidad ella no quera ir, pero le
preguntaba con el fin de que l dijera que
no y as librarse del compromiso.
En qu nivel estaban hablando ellos:
en el de los mensajes o en el de los metamensajes? La respuesta es obvia. Cada
uno ley el mensaje oculto detrs de las
palabras (el metamensaje), tal como ocurre
entre personas que estn ligadas emocionalmente.
Se da cuenta el lector por qu afirmamos que la comunicacin entre ntimos
es tan compleja? Por un lado, esos malos
entendidos son mayormente causados por
pequeeces; por el otro, sucede que mientras ms hablan del problema, ms complican la situacin. Y as, lo que comenz
como un simple desacuerdo, termin en
una gran discusin y cada cnyuge hacindose la pregunta: Si nos amamos, por
qu no nos entendemos? O, lo que es peor:
Si no podemos entendernos, entonces quizs es porque no nos amamos.
Comunicacin es
... comunin, compartir, poner en comn (John Powell).
el proceso interpretativo de entendimiento y significado compartido con
otros (Judith Pearson).

el proceso mediante el cual se comparte informacin con otra persona, de
tal forma que esta comprende lo que uno expresa (Norman Wright).
compartir nuestro entendimiento y, ms profundamente, compartir el entendi-
miento del otro (John Gray).

Es verdad que la cercana emocional en la
pareja propicia momentos de alegra; pero
cuanto ms ntima es una relacin, tanto mayor ser el riesgo de ser mal interpretado.
Cul es, entonces, el fin del discurso?

Entre otras cosas, que la comunicacin entre
esposos es un asunto complejo, porque, como ya afirmamos, mientras ms cerca ests a una persona, y durante ms tiempo,
ms tienes que perder cada vez que abres
la boca. Qu hacer, entonces?
De entrada debemos decir que no hay
una solucin mgica para resolver estos
problemas de comunicacin. Lo que s po-
demos es sealar vas para tratar de que la

travesa en la que nos embarcamos al casarnos sea menos complicada. He aqu algunas.

bsicas entre hombres y mujeres
Aunque no compartimos totalmente la
tesis popularizada por algunos escritores
en el sentido de que los hombres y las mujeres somos tan diferentes como si furamos
125

de distintos planetas,10 s debe admitirse
que muchos de los malos entendidos entre los esposos tienen su base en las diferencias entre los sexos. Los hombres enfocamos la vida desde el ngulo de la competencia; la mujer, desde el punto de vista de las relaciones; el hombre valora la
independencia; la mujer, la interdependencia. As, por ejemplo, consultar con el cnyuge a la hora de tomar una decisin puede significar cosas muy diferentes: un hombre puede entenderlo como una seal de
debilidad, o un lmite para su independencia; una mujer, en cambio, puede ver en
el acto de consultar una muestra de que su
vida est ligada a la de su pareja.

en el estilo conversacional
Si la naturaleza bsica del hombre es
competir, ser independiente, y la de la
mujer es establecer conexiones, relacionarse, entonces es de esperar que hombres
y mujeres se comuniquen de manera diferente.
As, por ejemplo, en una conversacin el
hombre preguntar usualmente para obtener informacin, pero la mujer lo har
para mantener viva la conversacin, o para
considerar la opinin de su interlocutor,
tal como lo ilustra el siguiente relato que la
profesora Tannen narra en su libro libro You
Just Dont Understand (Es que t no me entiendes).11
Quieres tomar algo?

Una pareja viaja en su auto. El esposo conduce el vehculo. Cuando
se acercan a una venta de refrescos, ella siente el deseo de que se detengan; pero, en lugar de decirlo, le pregunta a su marido: Te gustara tomar algo? l responde: No, y sigue de largo. Entonces la
seora se incomoda porque, aunque ella tom en cuenta la opinin
de su esposo, l le prest muy poca atencin
a los deseos de ella. Ms tarde, el esposo tambin se molesta cuando se entera de lo ocurrido, alegando que a ella
nada le costaba decir
claramente lo que
quera. Quin es
culpable del desacuerdo? Sinceramente, ninguno. El problema es de estilo conversacional.
Se considera que en la conversacin el hombre tiende a deslindar conceptos e ideas, mientras que la mujer tiende sobre
todo a conectarse emocionalmente con su interlocutor. Las
diferencias en el estilo conversacional de los cnyuges pueden dar motivo para que surjan malos entendidos.
Un poco de esfuerzo
no hace dao
En la conversacin el hombre separa,
la mujer se conecta. l es directo; ella, indirecta. l impone, ella sugiere. Sirve de algo conocer estas caractersticas de cada sexo? Ciertamente. Si estamos conscientes de las mismas, reconoceremos que muchos malos entendidos
no son consecuencia de
la mala voluntad, sino de diferencias en el

estilo conversacional. Esto ya de por s es un
logro. Pero, si adems de reconocer estas
diferencias, cada cnyuge pone un poco
de su parte, se podra facilitar el entendimiento en la comunicacin. Cmo podra lograrse esto?
En el caso de los hombres, por ejemplo, podramos tratar de comprender el estilo conversacional de
las mujeres. Y, por qu
no?, practicarlo con ellas.
(pasa a la pg. 130)
127
Un ramo de flores
Bscame los lentes!
El siguiente relato lo cuenta Bill Hybels y tiene como protagonista a un joven esposo que se propuso ser ms romntico
con su esposa. Un da, de regreso a su casa, vio a un vendedor de flores en una esquina que ofertaba su mercanca a un
precio reducido. Esa tarde, emocionado, le entreg unas flores a su esposa. Ella le dio las gracias, pero no manifest
mucha emocin. Sin desanimarse, le sigui llevando flores. Un da decidi preguntarle a su seora cul era la
causa de aquella indiferencia.
Has notado que hoy no te he comprado flores?
El problema es que esas flores baratas y medio muertas, que
compras en el camino a casa, no me impresionan. Cuando las compras, no
ests pensando en agradarme, sino en tu conveniencia.
Cuando el hombre se recuper de su asombro, pregunt:
Qu ests insinuando? Que en pleno da deje mi trabajo, vaya a un centro
comercial al otro lado de la ciudad, pague cuatro veces ms por un ramo de flores y
que adems llegue tarde a la casa solo por comprar unas flores caras? Es eso lo que te hara feliz?
Sin inmutarse, la esposa respondi:
S, eso me hara feliz.
Eso que dices no es ni prctico ni
econmico!
Puede que no sea prctico ni
econmico, pero es romntico...12
Hace poco mi esposa y yo discutimos precisamente a causa de la falta de precisin

en el mensaje compartido. Estbamos en el
auto, listos para ir de compras.
Se me quedaron los lentes! exclam ella.
Yo te los busco le dije.
Inmediatamente regres a la casa. Revolv varias
gavetas del tocador, busqu en varias carteras, hasta que por fin
encontr los lentes. De regreso al carro, se los entregu, sin imaginar
lo que vendra.
Estos no son los lentes me dijo muy tranquila.
Yo me refera a los oscuros, para protegerme del sol.
Sent que una ola de calor me suba por todo el
cuerpo.
Si queras los lentes oscuros repliqu, por
qu no lo dijiste? Cuesta mucho decir oscuros? Por qu
me pones a adivinar?
La respuesta que me dio me molest an ms.
No tenas que adivinar respondi muy frescamente. Despus de tanto tiempo de casados,
ya deberas saber que yo no leo en el auto.
Entiende ahora el lector por qu la comunicacin entre esposos es una de las
realidades ms complejas de esta vida?
129
Ha notado usted, amigo lector, cmo su

esposa puede conversar hoy con su mejor amiga durante horas y al da siguiente saludarla como si no hubieran hablado
por varios aos? Cmo podemos explicar
este fenmeno? Es que se mueven en la misma onda: afinidad, intimidad, comunidad, conexin Qu pasara si hablramos con nuestras esposas en la misma forma que lo hacen sus mejores
amigas? Pues a ellas les encantara.
Por qu entonces no tratar? Vale la
pena. Aunque no hay garanta alguna de que lo lograremos, con toda
seguridad algo vamos a aprender.
Pero si los hombres debemos esforzarnos, las mujeres, tambin deben
poner de su parte. Por ejemplo, si ya
saben que los hombres al hablar estamos ms atentos al mensaje por
qu no ser un poco ms directas en
lo que quieren?
Este captulo termina y no s si
lo que hemos dicho crear en su matrimonio ms problemas de los que
resolver. Para mi tranquilidad,
amigo lector, amiga lectora, si no
recuerda eso de los mensajes y los
metamensajes, por lo menos recuerde esto:
Si quiere ser un esposo ms romntico, y decide comprarle
flores a su esposa, asegrese
de que no son de las muy baratas, de las de segunda categora, o de las que venden en
cualquier esquina.
Si a usted, seora, se le han quedado
los lentes oscuros en la casa, y su esposo se ofrece para buscarlos, dgale los
oscuros, porque l no es adivino.
Amar a alguien no nos capacita automticamente para anticipar o adivinar

los deseos e ideas del otro. Es necesario que haya una comunicacin completa que no deje nada en el aire que luego pueda resultar motivo de discordia.
Y ahora, para ambos. Si algn da estn viajando en auto y ella le pregunta: Mi

amor, quieres tomar algo?; aunque usted
no lo desee, no se le ocurra seguir de largo,
porque ella s quiere. Y usted, seora, si l le
dice No quiero, y sigue de largo, no piense que es un desconsiderado. Simplemente
no quiere, adems de que no es adivino.
Bueno, despus de todo, algo aprendimos!
Referencias
1. Deborah Tannen, Thats not What I Meant (Nueva York: Ballantine
Books, 1986), p. 115. (La cursiva ha sido aadida.)
2. Adaptado de Victor Parachin, Words that Work Wonders.

Manuscrito no publicado.
3. Albert Merhabian, citado por David Augsburger, Sustaining
Love (Ventura: Regal Books, 1988), p. 121.
4. Ver Robert H. Lauer y Jeanette C. Lauer, Marriage and Family, p. 243.
5. Deborah Tannen, op. cit., p. 15. (La cursiva ha sido aadida.)
6. R. Watzlawick, J. Bevin, y D. Jackson, en Stephen Littlejohn, Theories
of Human Communication, 4 ed. (Belmont: Wadsworth, 1992), p. 264.
7. Em Griffin, A First Look at Communication (Nueva York: McGrawHill, 2003), p. 175.
8. Deborah Tannen, op. cit., p. 56.
9. Ibd., pp. 6, 7.
10. John Gray, Men, Women and Relationships (NuevaYork: Harper
Paperbacks, 1993), p. 17.
11. Este relato est adaptado. La versin original se encuentra en
Deborah Tannen, You Just Dont Understand (Nueva York: Ballantine
Books, 1990), p. 15.
12. Bill Hybels, citado en Alice Gray, Stories for a Mans Heart
(Sisters: Multnomah, 1999), pp. 73-75. Relato adaptado.
131
Importancia de la comunicacin
en el matrimonio
Verdadero o falso?
La principal disfuncin matrimonial no es

sexual, sino verbal (Josh McDowell).
La muerte no es lo nico que separa a los
amantes. La ruptura en la comunicacin tambin (Dwight Small).
Para lograr siempre

el entendimiento en la
comunicacin basta con
que los cnyuges...
1. Se amen.
V ___ F ___
2. Pasen ms tiempo
juntos.
V ___ F ___
3. Expresen claramente lo que quieren.
V ___ F ___
4. Discutan sus desacuerdos a fondo.
V ___ F ___
Respuestas: 1. F, 2. F, 3. F, 4. F.
Por qu son falsas todas las declaraciones anteriores?

Porque al comunicarse los cnyuges...
1. Son ms emocionales que racionales. Recordemos que todo cuanto se comunican pasa por este filtro: Me ama?
2. Detectan con mayor facilidad las contradicciones entre los elementos verbales
de la comunicacin (qu decimos) y los no verbales (cmo lo decimos).
3. Otorgan mayor importancia, no a lo que se dice, sino cmo se dice.
El corazn de un matrimonio es el sistema de

comunicacin. La causa principal de las dificultades matrimoniales surge cuando la pareja es incapaz de comunicarse (Kevin Howse, Hugh Dunton
y David Marshall).
Esposos, esposas:
Al discutir, lo ms importante...
No es determinar quin tiene
la razn, sino procurar el entendimiento.

No es resolver los problemas,
sino saber lo que cada cnyuge piensa y siente.

No es estar de acuerdo a co-
mo d lugar, sino saber que cada uno puede expresar lo que

piensa sin temor a ser rechazado.
133
Captulo
Dnde estn las

paredes? Y dnde
las ventanas?
Sumario
El matrimonio, en su ms pura expresin,

es una amistad ntima sellada
por un compromiso.1
DAVID MYERS
Algn culpable?
Las necesidades
bsicas
Una cada. Un desliz
Dnde estn
las paredes?
Y dnde las ventanas?
La mejor defensa:
la intimidad conyugal
Intimidad
Las parejas felices
La clave est
en la interaccin
AS PREGUNTAS del ttulo de este

captulo no se refieren a la construccin de una casa. Tienen que
ver, ms bien, con su preservacin:
para que las fuerzas externas no la
destruyan.
En su xito de librera, His Needs, Her Needs
(Las necesidades de l y las de ella), Willard
Harley cuenta la historia de Janet y de su esposo Richard.2
Como la mayora de las parejas, estos dos
jvenes se haban casado muy enamorados.
Ese romance inicial, sin embargo, dur muy
poco. Apenas meses despus de casados, Janet
se dio cuenta que Richard era muy reservado.
Es verdad, ella haba notado ese rasgo en l,

pero no le haba dado mucha importancia.
Esa caracterstica de l, ms bien, lo haba
hecho aparecer ms atractivo. Tambin
not que Richard no era muy carioso.
Con el tiempo Janet fue transferida a un nuevo departamento
en su trabajo y all conoci a Roberto. A diferencia de Richard,
Roberto era exageradamente carioso: saludaba efusivamente y con
frecuencia abrazaba a sus amigos
incluyendo a Janet. Al principio, Janet
comenz por agradecer esos abrazos,
luego a disfrutarlos y, finalmente, a extraarlos. Despus vinieron las tarjetitas con
mensajes cariosos, luego las flores, los almuerzos juntos Una cosa llev a la otra
hasta que, como bien lo imagin usted, los
buenos amigos terminaron enredados sentimentalmente.
Algn culpable?
En lugar de culpables, es ms apropiado hablar de responsables. En el caso particular de esta pareja, Richard no estaba supliendo al menos dos de las necesidades bsicas de Janet, especficamente las de afecto y comunicacin ntima. Este hecho, por
Dnde estn las paredes? Y dnde las ventanas?
Necesidades bsicas en el matrimonio
La siguiente lista de necesidades bsicas es producto de una encuesta administrada por Gary
Smalley a ms de diez mil parejas en los Estados Unidos. La encuesta const de cuarenta y siete preguntas y fue diseada para
conocer las necesidades ms importantes
en el matrimonio. Qu mostr la encuesta?
Siete necesidades principales (no en orden
de importancia).
Pasar tiempo juntos, sea para hablar o
para llevar a cabo actividades recreacionales.
Cuando las necesidades de afecto y comunicacin de uno los cnyuges son descuidadas, indefectiblemente se lo coloca en una situacin de vulnerabilidad.
supuesto, la coloc en una posicin vulnerable ante las cortesas de Roberto.

Pero, por otro lado, Janet no ley bien las
seales de peligro que su relacin amistosa
plante desde su mismo
comienzo, y alguien pesc en ro
revuelto.
Saber que mi cnyuge me aprecia y me valora por lo que soy y lo que hago.
Tener la seguridad de que mi cnyuge
es honesto y confiable.
Saber que ambos hemos asumido el compromiso
de permanecer juntos y de amarnos.
Confiar que se me tomar
en cuenta en la toma de decisiones que afecten mi
vida y nuestro matrimonio.
Recibir de mi cnyuge
expresiones de afecto, tanto
verbal como
fsicamente.
Mantener una slida
relacin espiritual.
137
Las necesidades bsicas
Todo cnyuge tiene necesidades bsicas que su pareja debe satisfacer.

De no hacerlo las consecuencias pueden ser extremadamente negativas.
Estaba Richard consciente de la forma

en que su actitud reservada y fra estaba
afectando a su esposa? Muy probablemente no. Pero esto no lo excusa, porque es el
cnyuge, no otra persona, quien debe satisfacer las necesidades bsicas de su pareja. Al no brindar a su esposa la atencin
que ella requera, y a la cual tena derecho, el mismo Richard la coloc en una situacin peligrosamente vulnerable.
Quiso Janet quebrantar sus votos matrimoniales? Seguramente no. Ella no sali
a buscar alguien con quien serle infiel a su
esposo. Pero su condicin de vulnerabilidad tampoco la libra de culpa, porque
nadie puede obligarnos a hacer lo malo. En
ltima instancia, cada quien es responsable de sus propios actos. En algn momento del proceso ella tuvo que darse cuenta de
que su relacin con Roberto ya no era una
simple amistad. En algn punto del proceso pudo dar marcha atrs, y no lo hizo.
As que aqu tenemos dos aspectos bien
claros de la vida matrimonial:
Primero. Cada cnyuge tiene ciertas necesidades bsicas, primarias, que su pareja debe satisfacer. Cuando esto no ocurre las consecuencias pueden ser devastadoras para la salud de ese matrimonio.
Segundo. Un cnyuge vulnerable, movido por necesidades insatisfechas, debe reconocer su situacin de peligro
y, adems, hacer lo posible para evitar
la catstrofe de un desliz sexual.
Hablemos, entonces, de las necesidades
bsicas y, luego, de cmo proceder en caso de peligro.
Cuando se habla de una necesidad, la

alusin es a una carencia, un estado de
privacin, que crea en el individuo que la
experimenta un dficit, biolgico o psicolgico.4 Hay necesidades fsicas que son esenciales para subsistir (alimento, agua, oxgeno, etc.), y tambin psicolgicas (afecto,
aceptacin, pertenencia). Una vez
que el ser humano satisface sus necesidades fsicas, busca satisfacer las psicolgicas. Cuando esto
ltimo no es posible, entonces sufre una privacin en las reas
de su vida que ms cuentan
para su vala personal.
Como dijimos en un captulo anterior, no hay una
relacin interpersonal ms
estrecha que la matrimonial.
No es una exageracin afirmar, por lo tanto, que el matrimonio provee el ambiente ideal para la satisfaccin
de las necesidades humanas ms
profundas, tanto en el plano fsico como

en el mbito emocional. Algunas de estas
necesidades son comunes al hombre y la
mujer: ser apreciado, valorado como persona, respetado, etc. Otras necesidades, aunque tambin compartidas, son ms relevantes para el hombre o para la mujer.
Necesidades primordiales
(segn Willard Harley)5
LAS DE ELLA
LAS DE L
Afecto
Satisfaccin
sexual
Conversacin
Sinceridad
Apoyo financiero
Compromiso familiar
Compaerismo
recreacional
Atractivo fsico
Apoyo domstico
Admiracin
139
Qu es lo menos que espera recibir la

esposa de parte de su marido? Ella espera
que su esposo le diga que la ama; que comparta con ella sus experiencias diarias, como tambin sus sentimientos y anhelos ms
profundos; que sea veraz y confiable; que
provea para las necesidades de la familia;
que sea fiel a sus votos matrimoniales y que
la apoye en la crianza de los hijos.
Y qu espera l de ella? Espera que su
esposa satisfaga sus deseos sexuales; que
lo acompae a disfrutar de su deporte o pasatiempo favorito; que se mantenga fsicamente atractiva; que sea capaz de crear un
ambiente en el hogar donde a l le provoque estar; y que muestre aprecio por sus
logros personales y profesionales.
Podramos aadir otras necesidades bsicas a la lista, pero el punto est claro. La
insatisfaccin prolongada de estas necesidades va a afectar cada aspecto importante de la vida matrimonial, y se manifestar en la proliferacin de conflictos para
los que en ocasiones no se encontrarn causas aparentes. Peor an, crear condiciones favorables para un desliz sexual. Y en
esta arena nadie puede decir que es inmune.
Una cada. Un desliz

Aunque la mayora de la gente
niega la posibilidad de que
jams se vera involucrada
en un desliz sexual, la
dura realidad es que,
bajo las circunstancias
adecuadas (o inadecuadas), cualquiera
de nosotros puede
caer, si nuestras necesidades bsicas no
son satisfechas.6
La insatisfaccin prolongada de las necesidades emocionales bsicas puede afectar la salud de la vida matrimonial. Ambos cnyuges deben recibir de parte del otro
expresiones de amor y cario,
respuestas de ndole sexual
y aprecio por sus logros.
En todo matrimonio existen paredes que protegen el hogar de las

fuerzas externas que conspiran en su contra. Los esposos as comprometidos observan el mundo a travs de ventanas que son el producto de la transparencia y la sinceridad que caracterizan su unin.
Dnde estn las paredes?

Y dnde las ventanas?
Y qu se espera que haga un cnyuge,
cuyas necesidades bsicas no estn siendo satisfechas, si detecta seales de peligro? Porque, hablemos claramente: el problema no es solo que nadie es inmune a la
tentacin, sino que es justamente en situaciones vulnerables cuando suelen aparecer
las ofertas. Personas que, en el vecindario, en la oficina, con o sin intencin, aportan lo que el cnyuge en situacin de riesgo
ms est necesitando en determinado momento.
En su libro Not Just Friends (No solo amigos), Shirley Glass7 sugiere un mtodo prctico y, a la vez simptico, para enfrentar esas
situaciones de peligro. Dice ella que el problema comienza cuando se establece fuera del matrimonio una relacin amistosa
que, por su naturaleza emocional, gradualmente cruza los lmites que protegen a los
cnyuges. Qu hacer en tales casos? La
autora recomienda que el cnyuge en situacin de peligro se pregunte: Dnde
estn las paredes? Y dnde las ventanas?
Ella explica que en un matrimonio en el
que los esposos estn comprometidos uno
con el otro, y con la relacin, existe una
pared que simblicamente los cnyuges
han construido para proteger su hogar de
las fuerzas externas que constantemente
amenazan con destruirlo. Adems, esos esposos comprometidos miran hacia el mundo exterior a travs de ventanas construidas
como producto de la transparencia y la honestidad que caracterizan la relacin. Es
decir, la pared los protege mientras que las
ventanas les permiten divisar las fuerzas
enemigas cuando se acercan.
141
especialmente, de sus relaciones amistosas con el sexo opuesto. He aqu una buena forma de vigilar el sistema de proteccin, segn aconseja esta investigadora:
Cuando un amigo, o una amiga, sabe ms
de tu matrimonio, que lo que tu cnyuge
conoce de tu amistad con esa persona, habrs invertido la posicin de las paredes
y las ventanas.8
En su matrimonio, en el mo, dnde
estn las paredes y las ventanas? Es absolutamente indispensable asegurarse de que
estn en el lugar correcto. Cuando este
es el caso, podemos decir que hemos entendido bien el concepto de intimidad. Y
no hay mejor manera de proteger la relacin matrimonial que cuando los esposos
disfrutan de una sana intimidad.
La mejor defensa:
la intimidad conyugal
Qu sucede cuando uno de los cnyuges establece una relacin sentimental
secreta fuera del matrimonio? Glass explica
que ese affaire erosiona por completo el
sistema de seguridad del matrimonio al
invertir la posicin de la pared y las ventanas. Porque la pared ahora se erige entre
los dos cnyuges mientras que, simultneamente, se abre una ventana de intimidad
entre los amantes. Esa nueva pared entonces impide a uno de los esposos saber
lo que el otro est haciendo; y la ventana
permite al intruso mirar con toda libertad dentro de lo que antes era una fortaleza inexpugnable. En una palabra, el amante est ahora dentro mientras el cnyuge ha
quedado fuera.
Cun importante es, por lo tanto, que
cada cnyuge constantemente est consciente respecto a la ubicacin de las paredes
y de las ventana en su relacin matrimonial y,
Cuando en el matrimonio
se invierte la posicin de
las paredes y las ventanas se afecta el sistema de seguridad matrimonial. Si a causa de una
tercera persona se crea
una separacin entre los
cnyuges, tambin se establecer una apertura a
travs de la cual el intruso,
o la intrusa, podr penetrar a lo que era antes un
lugar blindado.
Un principio vlido en muchos deportes establece que la mejor defensa es el ataque. Aplicado al matrimonio este principio
nos ensea que debemos proteger nuestra
relacin de una manera proactiva, no reactiva. Es decir, no debemos sentarnos a esperar que aparezcan los focos problemticos para atacarlos, sino que intencionalmente reduciremos al mnimo las posibilidades de que se presenten. Es verdad, nunca
evitaremos la presencia de dichos focos, pero
nuestra actitud ser ms preventiva que curativa.
Intimidad
Intimidad es, escribe Alberta Mazat,
un sentimiento de calidez y cercana, que implica afinidad y comprensin. Una experiencia de unidad con una persona con la
cual queremos compartir lo que sentimos y
pensamos. Una relacin en la que nuestros
sueos, valores, aspiraciones, goces y frustraciones, se revelan mutuamente en un ambiente de seguridad.9
Cmo prevenir las grietas en la relacin? Cmo reparar las que ya existen? No
hay mejor manera que fortaleciendo la intimidad de la pareja. Segn Alberta Mazat,
conocida psicloga y terapeuta matrimonial,
143
dro Sexo e intimidad en el matrimonio de la pgina 152.)
La intimidad que disfruta una pareja puede tener varias vertientes o manifestaciones. No es nicamente de carcter sexual como algunos piensan, sino que abarca desde lo espiritual hasta lo emocional y lo intelectual.
intimidad significa algo ms que sexo; la intimidad en el matrimonio va ms all, pues

incluye por lo menos cuatro aspectos:
Intimidad emocional: la conviccin profunda que cada cnyuge experimenta
al sentirse amado, respetado y valorado por su pareja. Es ser aceptado por
el otro, y amado sin condiciones.
Intimidad intelectual: los cnyuges comparten espontneamente sus opiniones e
ideas sobre temas de inters para ambos (por ejemplo, en el mbito cultural, social, poltico), sin temor a ser
rechazados o ridiculizados. Gracias a

este libre intercambio de ideas, y al hecho de que conocen sus intereses personales, se puede decir que cada uno
forma parte del mundo de su pareja,
aunque no siempre estn de acuerdo.
Intimidad sexual: la satisfaccin que
experimentan marido y mujer al unir
sus cuerpos, no solo con el propsito
de procrear, sino especialmente para
brindar placer uno al otro en una entrega total, plena de compaerismo y
saturada de intenso placer. (Ver el cua-
Intimidad espiritual: los esposos reconocen que su relacin est incompleta sin la bendicin divina. Por ello,
crecen en el conocimiento de Dios y
de su Palabra. Cada uno entiende que
parte de su compromiso matrimonial
incluye apoyar a su pareja en su desarrollo espiritual de modo que Cristo
llegue a ser el centro de sus vidas
y de su hogar.
Cules son las posibilidades de un desliz sexual en un
matrimonio donde los cnyuges estn disfrutando de la intimidad en estas cuatro esferas (emocional, intelectual,
sexual y espiritual)? La respuesta tiene que estar muy
cercana a cero. Por supuesto,
nunca se sabe a ciencia cierta,
pero muy difcilmente esos esposos buscarn fuera de la relacin matrimonial lo que ya estn
recibiendo abundantemente dentro de ella.
La verdadera intimidad levantar una pared; ms bien, una
muralla, que proteger a la pareja contra las fuerzas externas
Las posibilidades de un desliz

sexual se reducen drsticamente cuando las necesidades bsicas de cada cnyuge han sido
suplidas satisfactoriamente.
que amenazan su felicidad; y ofrecer

una ventana de transparencia a travs
de la cual solo ellos podrn mirar. An
ms, unir de tal forma sus vidas que,
literalmente, vibrarn armoniosamente ante los acordes de una exquisita meloda.
145
Cmo puedo saber si existe verdadera

intimidad en mi matrimonio?
En su libro The Intimate Marriage (El matrimonio ntimo),10 Alberta Mazat presenta diez seales de la verdadera intimidad. Lalas con atencin y determine si
existen en su matrimonio.
Las parejas felices

(segn David Olson y Amy Sigg)11
Estn satisfechas con la forma en que se comunican.

Se sienten muy cercanos uno al otro.
Son creativos en la manera como manejan sus desacuerdos
1. Los esposos disfrutan plenamente al estar juntos.
y, cuando discuten, aprecian el hecho de que cada uno entiende el punto de vista del otro.
2. Los cnyuges generalmente coinciden

en asuntos relativos a la vida en comn,
pero cuando no estn de acuerdo,
escuchan el punto de vista de cada uno.
Estn satisfechos con el grado de afecto que reciben uno
del otro.
Equilibran bien el tiempo que pasan juntos y separados.
3. Pueden discutir diversos asuntos en un clima

de seguridad, convencidos de que no sern
ridiculizados o avergonzados por las ideas
que expresen.
Los amigos y familiares interfieren muy poco en su vida privada.

Les agrada la manera como expresan sus valores espirituales y sus
creencias.
4. Apartan tiempo para discutir asuntos que lo ameritan.

5. Se sienten cmodos al revelar sus fortalezas y debilidades, seguros de que cuentan con el apoyo del otro.
6. Apartan tiempo para la sana recreacin y el esparcimiento.
7. Expresan su amor de diversas maneras, sin pasar por alto los das
especiales (cumpleaos, aniversarios y otros).
8.Estn conscientes de sus diferencias de opinin en asuntos
importantes, pero no se sienten amenazados por ellas.
9. Se sienten libres de aceptar o posponer invitaciones de su pareja a tener intimidad sexual, sin temor
a represalias o distanciamiento.
10. Conversan con libertad sobre su relacin
con Dios y disfrutan al
orar juntos.
Se podran citar diversos estudios, pero la evidencia que arrojan las investigaciones confirma que la
intimidad en el matrimonio no es un elemento ms.
Es la esencia de la relacin conyugal. Incluye todo
lo bueno que los esposos pueden disfrutar (amistad,
conocimiento, compaerismo, respeto, admiracin) y todo ello en profundidad. No es este,
precisamente,el plan original que Dios mismo estableci cuando uni a la primera pareja en matrimonio?
Las parejas felices no solo

se comunican sino que se
sienten cercanos el uno
al otro. Al mismo tiempo
se sienten satisfechas por
la forma como expresan
sus valores y por el afecto
que reciben el uno del otro.
147
El plan maestro original

En la Santa Palabra de Dios, concretamente en el libro del Gnesis
encontramos al Creador celebrando la primera boda y oficializando
aquella unin con las milenarias palabras: Por tanto, dejar el
hombre a su padre y a su madre, y se unir a su mujer, y sern
una sola carne (Gnesis 2: 24).
Observamos en el texto tres importantes principios:
1. Dejar el hombre a su padre y a su madre. El hombre y la mujer dejarn atrs todas las dems relaciones
para conceder el lugar de honor a la relacin conyugal. La
unin matrimonial pasar a tener primaca sobre toda otra
relacin humana. Al establecer su propio hogar estarn creando
una atmsfera de intimidad a la cual terceras personas no podrn tener acceso sin su consentimiento.
2. Se unir a su mujer. Estas palabras expresan categricamente
el carcter monogmico de la unin matrimonial. El hombre
implcitamente est renunciando a todas las dems mujeres
y lo mismo sucede con la mujer. Por otra parte, unidad
significa que fsica, emocional y espiritualmente, formarn
un frente unido, para encarar los desafos de la vida matrimonial hasta que la muerte los separe.
3. Y sern una sola carne. Estas palabras incluyen, por supuesto, la relacin sexual, y tambin las emociones y los afectos. As lo expresa muy acertadamente un conocido autor: [En el
matrimonio] dos personas comparten todo lo que
poseen, no solo sus cuerpos y sus
posesiones materiales, sino
tambin sus pensamientos
y sentimientos, su gozo y
sufrimiento, sus esperanzas y temores, sus xitos y fracasos. []; sin
embargo, permanecen
siendo dos individuos diferentes.12
La clave est en la interaccin

Segn Walter Trobisch, de las palabras
pronunciadas por el Creador al celebrar la
primera boda se derivan los tres principales componentes del pacto matrimonial.
Esos componentes interactan constantemente; es decir, se afectan unos a otros. Por
esta razn los cnyuges constantemente deben evaluar la dinmica de su relacin. Para
ilustrarlo, compare su interaccin con un
tringulo.
El plan de Dios para el matrimonio13

DEJAR
(Componente legal)
SE UNIR
(Componente afectivo)
Adaptado de Walter Trobisch en
I Married You (Nueva York: Harper
and Row, 1971)
SERN UNA SOLA CARNE

(Componente sexual)
Cul de esos tres componentes es de

mayor importancia? Todos son importantes: La voluntad de Dios es la interaccin
de los tres componentes. Todo lo que contribuya al movimiento de esas tres fuerzas
est de acuerdo con la voluntad de Dios.
Todo lo que las obstaculice contradice la
voluntad de Dios.14
Cuando uno de los tres componentes no
est totalmente integrado al tringulo, la interaccin se dificulta. El resultado es la ruptura del equilibrio en la relacin. Y como
los tres ngulos del tringulo son inseparables, la debilidad de un lado afectar
entonces toda la estructura. Esto puede
ocurrir, segn Trobisch, de tres maneras
especficas:
Cuando falta el amor. Este es el caso de
quienes estn legalmente casados, viven bajo el mismo techo y
149
compromiso, no hay plataforma jurdica, no hay Dios. La sombra de una posible separacin los persigue. Y tambin
las dudas: Si nos amamos por qu
no nos casamos? Debemos traer hijos al mundo? Qu pasara con los
bienes adquiridos si nos separramos?
Un ambiente de inseguridad llena el ambiente. Es cuestin de tiempo para
que la llama de la pasin se apague.
El tringulo no puede apoyarse en
solo dos lados. Si el Seor no edifica la casa, en vano se esfuerzan
los albailes (Salmo 127: 1,
NVI).
Qu aprendimos en este
captulo? Varias lecciones
que no podemos darnos el
lujo de olvidar:
El Creador del hombre
Existen tres importantes componentes (legal, afectivo, sexual) en toda
relacin de pareja. La ausencia o falta de uno puede comprometer o
afectar a los otros dos ya que hay una constante interaccin entre ellos.
y la mujer es tambin el
Autor del matrimonio.
Dios nos cre con necesida-
des bsicas que deben ser satisfechas.

comparten la misma recmara, pero ya
no se aman. Los vnculos que los unieron al principio han desaparecido; los
constantes conflictos los han distanciado; en ocasiones se han dicho palabras hirientes y ahora hay un enorme vaco en la relacin. Cada uno vive
su vida. Como es de esperarse, tarde
o temprano esta situacin termina afectando los otros dos lados del tringulo.
Cuando falta la intimidad sexual. Estos esposos tambin estn legalmente
casados, pero, a diferencia del caso anterior, se aman. No piensan en separarse, sin embargo, tienen un problema:
no encuentran satisfaccin en su vida

sexual. Por un tiempo defienden la relacin apoyndose en los otros dos lados del tringulo. Pero la insatisfaccin
prolongada en su vida ntima crea las
condiciones para que uno de los cnyuges sea infiel a su pareja.
Cuando falta el componente legal. Este es el caso de la pareja que entra a la
vida ntima por la puerta trasera. Viven juntos sin casarse, como es el caso de los matrimonios a prueba. Se
proponen sostener el tringulo sobre
las bases de los componentes afectivo
y sexual. Pero no hay votos, no hay
Por medio de la intimidad
(emocional, intelectual, sexual,

espiritual), el matrimonio provee el ambiente ideal para la
satisfaccin de esas necesidades.
El componente afectivo y el
sexual se refuerzan con la
presencia del compromiso
legal o jurdico. Entrar al matrimonio por la puerta trasera, tan de moda hoy, crea
un ambiente de inseguridad
que perseguir de forma permanente a la pareja.
Cuando no hay intimidad, la relacin se
debilita y aparecen las seales de peligro.

Dnde estn las paredes? Dnde
las ventanas? Las respuestas a estas preguntas podran salvar su matrimonio.
151
Sexo e intimidad en el matrimonio

De la misma manera que el matrimonio representa un pacto sagrado,
asimismo la relacin sexual es el sello de ese pacto. [] Este es el vnculo sealado por Dios para la ms ntima y sagrada de todas las relaciones (Dwight H. Small).15
El mayor tesoro que encontramos en la vida sexual no es
la satisfaccin corporal, sino el amor y la cercana ntima con la
persona que amamos Cuando comprendemos que hay tesoros maravillosos que deben ser descubiertos y disfrutados, y
que para hacerlo es imprescindible seguir las instrucciones divinas
sin deslizarnos; entonces, y solo entonces, estamos preparados
16
para disfrutar nuestra cercana e intimidad (David Hormachea).
La relacin sexual debe estar siempre llena de vida, rica en emocin y siempre cambiante dentro de la seguridad del compromiso matrimonial. Cuando las relaciones
sexuales se embarcan en una fatigosa rutina, ambos cnyuges pueden tener un
vago sentido de insatisfaccin, con anhelos no bien determinados, aunque ellos
no comprendan que algo precioso les est haciendo falta. Lo que les est haciendo falta, por supuesto, es la libre y activa expresin de un amor lleno de vitalidad! (Ed Wheat y Gaye de Wheat).17
Referencias
1. David Myers, The Pursuit of Happiness (Nueva York: Avon Books,
1992), p. 173.
2. Willard Harley, His Needs, Her Needs, (Grand Rapids: Fleming
H. Revell, 2001), pp. 36-38.
3. Gary Smalley, Secrets to Lasting Love (Nueva York: Simon and
Schuster, 2000), p. 210.
4. Anita Woolfolk, Psicologa Educativa, 6ta ed. (Mxico: PrenticeHall Hispanoamericana, 1996), p. 340.
5. Willard Harley, op. cit., p. 187-194.
6. Willard Harley, op. cit., p. 22.
7. Shirley Glass, Not Just Friends, citada por John y Julie Gottman
en Ten Lessons to Transform your Marriage, p. 58.
8. Ibd.
9. Alberta Mazat, The Intimate Marriage (Hagerstown: Review and
Herald, 2001), p. 17.
10. Alberta Mazat, op. cit., pp. 138, 139.
11. David Olson y Amy Sigg, citados por Greg Smalley en The
Marriage Youve Always Dreamed of, pp. 24, 25.
12. Walter Trobisch, citado en Creencias de los adventistas del sptimo da (Nampa: Pacific Press, 1988), pp. 344, 345.
13. Adaptado de Walter Trobisch, I Married You (Nueva York: Harper
and Row, 1971), p. 36.
14. Ibd., p. 36.
15. Dwight H. Small, citado por Richard Meier y otros en Sex in the
Christian Marriage (Grand Rapids: Baker Book House, 1988),
p. 152.
16. David Hormachea, Tesoros de intimidad (Nashville: Editorial
Caribe, 2005), p. 17.
17. Ed Wheat y Gaye de Wheat, El placer sexual ordenado por Dios
(Nashville: Editorial Caribe, 1980), p. 140.
153
Captulo
El amor es...
un acto de la
voluntad
Sumario
El amor no es una cuestin glandular o sentimental.
Es una decisin. No es un asunto de emocin,
sino un acto de la voluntad.1
FULTON SHEEN
El amor es...
El capital matrimonial
La cuenta bancaria
emocional
La lgica de la cuenta
bancaria emocional
Y cmo est
su cuenta?
U SIGNIFICA para usted la palabra amor? Un

conocido autor lo define
en trminos de un verbo. Un verbo transmite
la idea de lo que se hace, no de lo que se siente.
Tiene que ver con la voluntad, no con las emociones, pues estas son cambiantes. El amor
entendido en estos trminos es una decisin,
una actitud, una forma de pensar y actuar.
Porque, si de las emociones y sentimientos dependiera la felicidad del matrimonio, cuntas parejas seran realmente felices?
Por supuesto, esto en nada se parece a la imagen del amor que transmite Hollywood. A Dios
El amor es... un acto de la voluntad
gracias, no dependemos de Hollywood para saber qu es realmente amar. Nuestro

concepto del amor, y nuestro modelo, lo
derivamos de otra fuente. Basta reflexionar
en la manera como Dios nos ama para saber lo que significa amar. Por ahora mencionemos algunas caractersticas del amor
como verbo.
El amor es la raz
Stephen Covey cuenta que en uno de sus seminarios sobre los siete hbitos para ser
altamente efectivo, un hombre se le acerc preocupado por su matrimonio.
Lo que ests diciendo es interesante expres el hombre, pero no se aplica
a mi situacin. El caso es que mi esposa y yo ya no tenemos los mismos sentimientos
uno hacia el otro. Ni yo la amo, ni ella me ama.
As que desaparecieron los sentimientos? pregunt Covey.
S. Y lo peor es que tenemos tres hijos. Qu me sugiere?
Que la ame.
Que la ame? Pero acabo de decirle que los sentimientos ya
no existen.
Entonces mela.
No... Usted no me entiende. No hay sentimientos!
Si no hay sentimientos, entonces esa es
justamente la razn para amarla.
Pero cmo se puede amar a
alguien cuando no hay amor?
Mi amigo, el amor es
la raz. Los sentimientos
son el fruto. As que mela. Sacrifquese por ella.
Escchela. Valrela. Apyela. Est usted dispuesto a
hacerlo?2
Nuestro concepto del
amor se ve moldeado
en gran medida por el
cine y la televisin, tanto en un sentido idealista, como en la crudeza de algunas realidades que proveen
un modelo extremadamente negativo.
La racionalidad del amor debe ir acompaada de cierta dosis de esfuerzo y

dedicacin para amar, honrar y proteger al cnyuge. Reconocer un valor
nico en el compaero o la compaera, es parte de esa misma racionalidad.
El amor es...
Cuando una seora pregunt a Ed Wheat,
consejero matrimonial, qu deba hacer para salvar su matrimonio de diecisiete aos
(segn ella, ya no se senta atrada hacia
su esposo), en lugar de ofrecerle una serie
interminable de sesiones teraputicas, el
consejero se limit a ayudarla a entender la
naturaleza del amor verdadero.
Bsicamente esto fue lo que le
dijo:
3
El amor es racional. Es decir, siempre procura hacer lo

mejor por el ser amado, no precisamente porque as uno lo
siente, sino porque reconoce en el ser amado un valor
nico y decide tratarlo de acuer-
do a ese valor. Exactamente lo que Dios

ha hecho por nosotros.
El amor no es cosa fcil. La imagen que
vende Hollywood en sus pelculas es
que el amor viene por s solo, que brota de repente. Pero la realidad es precisamente la contraria. El amor conyugal significa esforzarse, trabajar duro
para poder cumplir los votos matrimoniales: amar, honrar y proteger al cnyuge, en las buenas y en las malas. Razn tena alguien cuando dijo que el
amor es el trabajo ms exigente que
ha conocido; trabajo del
cual nunca tienes derecho
a vacaciones.4
El amor es costoso. Porque se espera que uno lo d todo, sin reservar nada. Y este hecho
157
ya no amo a mi pareja. Si el amor es un

verbo, esto significa que cada da puedo
decidir hacer algo amable por ella, decir
palabras que expresen aprecio y consideracin, ver cualidades y no defectos.
Pero ms importante an, entender el
amor desde esta perspectiva me ensea que
no importa cun difcil sea mi situacin
matrimonial, o lo irremediable que parezca, siempre habr algo que yo pueda hacer
para mejorarla. Qu hacer, especficamente? Aunque parezca absurdo, o irracional,
no son acciones heroicas las que se requieren. El concepto de capital matrimonial,
y la ilustracin de la cuenta bancaria emocional, nos ayudarn a entender esto de que
el amor es un verbo y cmo funciona en el
da a da.
La relacin conyugal no consiste en una eterna luna de miel como algunos creen. Es ms bien una combinacin de momentos
agradables y de situaciones difciles. En la medida que las parejas
reconozcan esa dualidad, su vida matrimonial ser perdurable.
nos hace vulnerables, porque si no somos amados de la manera que amamos,

el resultado puede ser doloroso. El amor
no es, como algunos lo pintan, una eterna luna de miel. Es ms bien, lo que algunos llaman amor duro: una combinacin de dulce y amargo, de xtasis
y angustia, de gustos y disgustos, de ofensas y perdn.5
Ed Wheat concluy sus consejos a aquella seora que ya no senta atraccin hacia su esposo con estas contundentes palabras: El amor es un poder activo que
usted puede controlar por su voluntad.
Puede escoger amar; puede hacer lo que
sea necesario para restaurar el amor en su
matrimonio; usted puede resistir ser esclava de sus sentimientos pasajeros. El amor
es un poder que engendrar amor siempre que aprenda a darlo, en lugar de empearse en exigirlo.6
Este concepto del amor nos lleva de
vuelta al principio de esta obra. Ah, en el
mismo captulo 1, afirmbamos que del
matrimonio no podemos sacar nada que
no hayamos puesto en l; que el amor no
est en el matrimonio, sino en las personas;
y que son las personas las que brindan
amor; es decir, las que deciden amar.
Adems, este concepto de lo que es el
verdadero amor impone responsabilidades en el mbito personal. Me recuerda que
soy yo, no mis cambiantes sentimientos,
quien decido la calidad de mi matrimonio.
Por lo tanto, no tengo que temer que uno
de estos das yo amanezca sintiendo que
El capital
matrimonial
En el libro The Heart of
Commitment (La esencia
del compromiso),7 Scott
Stanley seala que una de
las caractersticas distintivas
de las parejas felizmente casadas es su capacidad para invertir en su relacin a largo plazo. La manera como lo hacen es
por medio del sabio manejo de un
capital mucho ms valioso que
el dinero: el capital matrimonial; es
decir, la reserva de recursos (por
ejemplo, la confianza, el apoyo, el sentido de unidad, las
expresiones de afecto, los principios y valores comunes, etctera) de los cuales dispone cada pareja para enfrentar con xito
los desafos de la vida matrimonial.
Qu relacin tiene el capital matrimonial con el tema que venimos tratando? Mucho. Para empezar, definamos el trmino
capital. Segn el diccionario, bsicamente es riqueza que se usa para producir ms
riqueza.8 Y qu hacen quienes desean
acrecentar su riqueza? La invierten: en
acciones, en bonos de la bolsa de valores,
en bienes races y, en general, en cualquier
medio que ofrezca las mayores ganancias
con el menor riesgo posible. Este ltimo
punto es especialmente importante: toda
inversin conlleva una medida de riesgo.
No hay un cien por ciento de garanta de
Las reglas del capital matrimonial

requieren que las parejas deben estar
dispuestas a invertir en su relacin
a largo plazo. Este hecho implica hacer una reserva de recursos emocionales para as enfrentar con xito los
desafos de la vida conyugal.
159

que el capital invertido se multiplicar de la
manera esperada. Ni siquiera hay seguridad de que se multiplicar. En otras palabras, hay riesgos y, algunas veces, grandes riesgos de por medio, cuando de invertir se trata.
Toda pareja tambin es duea de un
capital: su matrimonio. Este es su tesoro,
su riqueza, en la cual deben invertir para generar ms riqueza. Pero al igual que
ocurre en la bolsa de valores, la inversin
del capital matrimonial tiene sus altos y
bajos y conlleva una dosis de riesgo. Quiere esto decir que no invertiremos? De ninguna manera. No invertir significa que no
hay confianza en el futuro de la relacin.
Para cosechar hay que arriesgar. Si usted
est dispuesto a invertir en su matrimonio, a pesar de los riesgos que esto implica, entonces el modelo de la cuenta bancaria emocional lo ayudar a hacerlo.
La cuenta bancaria emocional

La metfora de la cuenta bancaria emocional es una de las imgenes ms ricas que
se pueden usar para ilustrar, de manera sencilla, cmo se fortalece o se debilita la relacin matrimonial. Armoniza con la idea
central de este captulo, en el sentido de
que el amor es una decisin, una actitud,
una forma de pensar y actuar hacia el cnyuge. Y el concepto es muy fcil de entender. Basta haber manejado alguna vez una
cuenta bancaria para comprenderlo.
Una cuenta de ahorros matrimonial

El capital matrimonial se asemeja a una cuenta bancaria:
El saldo ser favorable si los depsitos superan los retiros.
A mayor saldo, mayor ser la calidad de la relacin; y tambin
mayor la reserva para enfrentar los momentos difciles, especialmente las situaciones conflictivas.
Si invertimos considerables recursos en la relacin, transmitimos a nuestro cnyuge el mensaje de que valoramos nuestro matrimonio, con lo cual generamos confianza.
La confianza estimula la inversin, lo
que a su vez genera ms confianza.
Lo contrario tambin es cierto:
los continuos retiros reducen el
capital y, por lo tanto, la confianza.
En un amplio sentido, una cuenta emocional sigue los parmetros de las cuentas
bancarias comerciales aunque en ocasiones observe su propia lgica.
La lgica de la cuenta bancaria

emocional
Qu es un depsito en el modelo de
la cuenta bancaria emocional? Cmo podemos aumentar considerablemente nuestro capital?
Las transacciones
que ms afectan la cuenta
El modelo de la cuenta bancaria emocional armoniza con la idea de

que existe confianza en el futuro de la relacin conyugal. Se basa en que
el amor es una decisin y una actitud con respecto al cnyuge.
Qu transacciones afectan el movimiento en la cuenta bancaria emocional:

las grandes o las pequeas? Es decir, si el
amor es un verbo, qu acciones de parte
de un cnyuge transmiten al otro el mensaje de que es amado? La lgica sugiere que
son las grandes acciones, pero no siempre sucede as. Si hace diez aos usted impresion a su esposa regalndole unas vacaciones en un lujoso crucero, no piense que con
ese enorme depsito ya tendr reservas para toda la vida. O si en un momento de

ira usted ofendi cruelmente a su pareja,
no piense que ese enorme retiro de la cuenta dren las reservas para siempre.
En la vida matrimonial no son necesariamente los grandes ingresos, o los grandes retiros, sino las pequeas transacciones de cada da, las que marcan la diferencia. El amor no puede durar mucho si no
se le da expresin Son las pequeas atenciones, los numerosos incidentes cotidianos y las sencillas cortesas, las que constituyen la suma de la felicidad en la vida.9
Esto, por supuesto, no significa que los
grandes aportes, o retiros, no la afectan. Lo
que queremos decir es que no son los hechos aislados, sino los del da a da, los
que determinan la calidad de la relacin.
161
se combina para que cualquier retiro lleve la cuenta por debajo de cero y cree un
dficit emocional.11 Lo contrario sucede con las parejas felizmente casadas: sus
pequeos depsitos de amor, da tras da,
han fortalecido tanto sus reservas, que los
retiros ocasionales (lase: los desacuerdos
propios de todo matrimonio) prcticamente no afectan su capital matrimonial.
El balance diario de los libros
Cuando en el matrimonio hay suficiente amor todo acto, por sencillo que sea, puede contarse como un depsito a la cuenta bancaria emocional. Recordemos que lo ms importante no es el acto
que realizamos, sino la forma como nuestro cnyuge lo interpreta.
Un depsito...
no siempre es un depsito.
He aqu otra caracterstica peculiar de
esta cuenta bancaria: no es el ahorrista, sino el cnyuge recipiente, quien decide la naturaleza de la transaccin. Para entender este punto basta recordar el ejemplo mencionado en el captulo anterior del hombre
que regal a su esposa un ramo de flores.
Cuando en el matrimonio hay suficiente
confianza, casi cualquier acto califica como depsito. Cuando las cosas estn mal,
hasta el beso mejor intencionado puede
ser interpretado como el beso de Judas. Esta
realidad la explican algunos autores por
medio de la diferencia entre intencin e impacto: la accin de un cnyuge puede ser
motivada por la mejor intencin, pero al final de cuentas lo que vale es cmo esa ac-
cin impacta al otro, al cajero, quien decidir si dicho acto califica como depsito
o como retiro.10 Conclusin: No dependa
de la lgica ni de conjeturas. Cuando usted
quiera mostrar amor, asegrese de que su
cnyuge registra su depsito como tal.
Cuando las reservas estn bajas

Esta caracterstica es de esperar: cuando el saldo est muy bajo en la cuenta emocional, incluso los pequeos retiros tienen
un efecto significativo. Y aqu nos topamos nuevamente con otro rasgo distintivo
de las parejas infelices. Ya que el saldo de
estas parejas usualmente est tocando fondo, es fcil suponer que en sus hogares se
respira un ambiente de guerra fra. Las heridas abiertas de altercados pasados, las sospechas, los pensamientos negativos: todo
Este punto ya fue mencionado en el captulo 3. Bsicamente, la recomendacin

consiste en que los libros de contabilidad,
las cuentas, se deben actualizar diariamente;
es decir, al final de la jornada el balance
emocional de la pareja, en su trato mutuo, debe reflejar un saldo favorable. Si es
negativo, ese hecho significa que hay algunas cuentas que se deben arreglar pues nada
debe quedar pendiente para el da siguiente.
El equilibrio
ecolgico de la cuenta
El trmino equilibrio ecolgico
se refiere aqu al balance entre lo
positivo y lo negativo en el matrimonio. Al igual que ocurre
con las distintas especies de
seres vivos en un ecosistema, el matrimonio requiere
de ciertas condiciones mnimas para poder subsistir y crecer. Una de esas condiciones se
refiere a un mnimo de buenas
acciones (depsitos) que compensen la accin corrosiva de
las malas (los retiros). Un reconocido escritor llama a este
componente la ecologa emocional del matrimonio.12
En este punto cabe mencionar uno de

los hallazgos ms sorprendentes de Gottman
y sus asociados. En su opinin, el factor que
distingue con ms precisin a las parejas
felices de las infelices es la proporcin entre los actos positivos y los negativos de
uno hacia el otro. Esa proporcin mgica,
como la llaman ellos, es de cinco a uno, es
decir, cada matrimonio, para disfrutar de un
sano equilibrio emocional, requiere un mnimo de cinco interacciones positivas por cada
una mala.13 Qu hacen especficamente las
parejas felizmente casadas para mantener
ese equilibrio? Depositan en su cuenta a
diario mediante una serie de actitudes o
acciones positivas.
163
Cmo depositar en la cuenta emocional

En opinin de John Gottman y Nan Silver, la lista de depsitos puede incluir, entre otras, las siguientes
acciones o actitudes:
Mostrar inters en lo que su cnyuge dice
o hace.
Expresar cario de diversas maneras siempre que estn juntos.
Si no estn juntos, tratar de mantenerse en contacto por cualquier
medio.
Mostrar aprecio por las cosas buenas
que el otro hace.
Preocuparse por lo que le sucede al cnyuge.
Aceptar a su pareja tal como es y respetarla.
Mantener el buen sentido del humor y expresarlo por
medio de bromas y chistes sanos.
Compartir con el otro lo bueno que les sucede.
Ser menos extremistas al expresar sentimientos como la ira o frustracin.
Manifestar quejas o
enojo sin declararse
vctimas de los
cuatro jinetes del
Apocalipsis: la crtica, el desprecio,
la actitud
defensiva, la
actitud evasiva
(valos en la pgina 54).14
Un ejemplo sencillo de cmo estas parejas logran mantener el delicado equilibrio entre lo positivo y lo negativo lo provee otro autor, a quien ya citamos al hablar del capital matrimonial. Este caballero
estaba involucrado en un proyecto que consuma mucho de su tiempo. El exceso de
trabajo ya comenzaba a reflejarse en su condicin fsica, cuando su esposa decidi
confrontarlo. En aquel momento l se encontraba frente a su computadora. Entonces su
esposa se le acerc y cariosamente le dijo:
Tienes que reducir tu nivel de trabajo por-
que si te postras en una cama ser yo quien

tendr que cambiarte y asearte!.
Cuenta l que al escuchar estas palabras, no se puso a la defensiva, como es su
costumbre. En cambio, lo que su esposa
le dijo, y la forma como lo hizo, le transmitieron el siguiente mensaje: Mi amor,
te quiero, y siempre estar a tu lado para
apoyarte, hasta que uno de los dos colapse; pero me preocupa lo mucho que ests
trabajando. Ese da, segn cuenta Scott
Stanley, su esposa hizo un depsito a la
cuenta.15
Las parejas felices tienen visin doble

Atesoran su pasado y tienen esperanza en su futuro:
Nunca pierden de vista su historia de amor: Recuerdas cuando...?
A menudo hablan de un futuro en que se ven juntos: Quiero envejecer a tu lado.
Las parejas felizmente casadas, escriben Judith Wallerstein y Sandra Blakeslee,
atesoran las imgenes de su pasado. La historia de cmo se conocieron y se enamoraron ocupa un lugar
digno en su memoria [...]. Precisamente para esto existen los aniversarios:
para celebrar nuestra
historia y, lgicamente, nuestro futuro. 16
165
Las infelices sufren de obsesin histrica
La cuenta bancaria emocional
Solo miran el pasado...
Tres opciones
Pero no lo consideran como un tiempo agradable, sino que

enfatizan los fracasos y los inconvenientes
a los que estuvieron sujetos.
Contemplan un pasado saturado de
fracasos, conflictos y frustraciones.
No tienen visin de futuro, porque la sola idea de pasar el resto de su vida hirindose uno
al otro los aterra.
En las parejas infelices estas imgenes [de un pasado digno y agradable], han desaparecido como producto de la ira,
o se han transformado en
amargos recuerdos de humillacin y fracaso. Cuando estas parejas descubrieron que
la realidad fue muy diferente
de sus expectativas iniciales,
se sintieron traicionadas.17
1. Lo peor: no hacer ninguna transaccin. Esta es la actitud

de quienes ya han perdido toda esperanza en su relacin.
Quiz han llegado a un punto tan bajo en su saldo que prefieren no hacer nada para no empeorar la situacin. Sin embargo,
esta actitud de brazos cruzados, de inaccin, equivale a una
muerte lenta.
Y cmo est su cuenta?

Cmo est en este momento su capital
matrimonial? Hay suficientes reservas o
el saldo ya est tocando fondo? Si quisiramos resumir el contenido central de
lo que hemos dicho en el presente captulo,
diramos que en manos de cada cnyuge
hay bsicamente tres opciones. Cada
una puede afectar sensiblemente
el movimiento en su cuenta bancaria emocional. Y corresponde a usted, a cada esposo y esposa, decidir
cul opcin escoger.
2. Un punto intermedio: equilibrar los depsitos

con los retiros. Equivale a compensar una mala accin con una buena. Sin embargo, en el
matrimonio esto no funciona. La razn es que
el efecto de una accin negativa supera
con creces el de una accin positiva. La relacin conyugal es tan delicada, tan compleja, que para compensar un retiro se necesitan por lo menos cinco depsitos.
3. Aumentar diariamente el capital matrimonial. Quienes ven en su matrimonio
un tesoro valioso no temen invertir en l
lo mejor de sus recursos personales. Estn
comprometidos con su pareja, no por obligacin, sino por dedicacin. Ven en el matrimonio, no un contrato, que se puede poner
a un lado sin mayores consecuencias, sino un
pacto que se ha establecido con la bendicin de
Dios hasta que la muerte los separe.
Invierten en ella por medio de las pequeas atenciones de cada da.
Cul es tu decisin?
167

Referencias
1. Fulton Sheen, On Being Human. Reflections on Life and Living
(Nueva York: Double Day and Company, 1982), p. 104.
2. Stephen Covey, The 7 Habits of Highly Effective Families
(Nueva York: Golden Books, 1997), p. 35.
3. Ed Wheat y Gloria Perkins, Waning Attraction, en The
Healthy Marriage Handbook, pp. 126, 127.
4. Ravi Zecharias, I, Isaac, Take Thee, Rebekah (Nashville: W
Publishing Group, 2004), p. 31.
5. Walter Burghardt, Speak the Word with Boldness (Nueva York:
Paulist Press, 1994), p. 160.
6. Ed Wheat y Gloria Perkins, op. cit., p. 127.
7. Scott Stanley, The Heart of Commitment (Nashville: Thomas
Nelson Publishers, 1998), pp. 118, 119.
8. Websters Ninth New Collegiate Dictionary (Springfield:
1988), p. 204.
Aumentar el capital emocional debe ser el propsito y el compromiso de los cnyuges. No olvide que ese banco que maneja
dicha cuenta nunca cierra sus puertas, y que est dispuesto a recibir en todo momento cualquier depsito que usted quiera hacer.
Una actitud de compromiso transmite al ser amado el siguiente mensaje de

manera inequvoca: Porque veo en ti un
tesoro de gran valor, no temo invertir lo
mejor de mis recursos en nuestra unin.
Con la bendicin de Dios, quiero envejecer a tu lado, no importa el precio que tenga que pagar para lograrlo.
Y siendo que la entidad que maneja su cuenta emocional no cierra nunca sus oficinas, por qu no aprovechar ahora mismo para aumentar su
capital matrimonial? No importa en
qu nivel se encuentre el saldo actual, siempre hay algo que usted
puede hacer para mejorarlo!
9. Ellen G. White, El hogar, cristiano, pp. 92, 93. (La cursiva ha

sido aadida.)
10. Clifford Notarius y Howard Markman, We Can Work it Out,
p. 70.
11. Segn Notarius y Markman, toma aproximadamente unos 2
1/2 aos para que los continuos retiros acaben con las
reservas emocionales de la pareja; es decir, consuman el
saldo favorable con que se inici la relacin. Ver, We Can
Work it Out, p. 88.
12. John Gottman y Nan Silver, Why Marriages Succeed or Fail, p. 64.
13. Ibd., p. 57. (La cursiva ha sido aadida.)
14. Ibd., p. 58-61.
15. Scott Stanley, op. cit., p. 123.
16. Judy S. Wallerstein y Sandra Blakeslee, The Good Marriage
(Nueva York: Warner Books, 1995), pp. 322, 323.
17. Ibd., p. 325.
169
Captulo
El amor es
compromiso
total
Sumario
El verdadero amor es riesgoso, y tambin costoso,
pero las alternativas son mortales.1
JOHN POWELL
Los fundamentos
del compromiso
matrimonial
El desafo
del compromiso
conyugal
El verdadero amor
escompromiso total
Una resurreccin
N EL CAPTULO anterior dijimos

que el amor es una decisin, un
acto de la voluntad. Ahora estamos listos para aadir un ingrediente ms: el amor es tambin
un compromiso. Cmo explicar que un hombre
ponga a un lado su bienestar personal para
dedicar al cuidado fiel de su esposa enferma
treinta y cinco aos de una vida exitosa en el
mundo profesional y a la cual sonrea la fama?
La nica manera de explicarlo es al entender
el matrimonio como un compromiso, no solo con una institucin (el matrimonio), sino especialmente con una persona (nuestro cnyuge).
El amor es compromiso total
Mi esposo ya no me ama!
Mi esposo me acaba de decir que ya no me ama!. La llamada telefnica la hizo Miriam.
No era la primera vez que se comunicaba con su hermano Daniel, para hablarle de algn
problema con Sam, su esposo. Pero esta vez el tono de voz revelaba, no solo preocupacin,
sino tambin dolor.
Al escuchar el mensaje, Daniel se dirigi inmediatamente a la lujosa mansin de su hermana, en Santa Mnica, California. Mientras iba en camino, Daniel tuvo tiempo suficiente
para pensar en la singular historia de amor de Sam y Miriam. Una historia que comenz
treinta aos atrs con un guin similar a todas las dems, pero
que se vio repentinamente alterada cuando Miriam se enferm de polio. A partir de entonces, su vida cambi. Para poder
respirar, y aun moverse, Miriam tuvo que depender continuamente de diversos aparatos. Qu esperanzas de
sobrevivir poda tener un matrimonio tal? Ella,
severamente limitada en todos sus movimientos; l, un brillante joven ejecutivo, con un
promisorio porvenir.
Record tambin los innumerables consejos que familiares
y amigos le dieron a Sam: Por
qu no te divorcias? Por qu
no la internas en una institucin
especial donde la cuidarn
mejor que t? Algo
debes hacer para
que en lugar de
una vida no se
destruyan dos.
Al llegar a la mansin, se dirigi al cuarto
de Miriam. All la cantidad de accesorios haca
que el lugar pareciera una unidad de cuidados intensivos de un hospital.
Cul es el problema, Miriam?
Sam me dijo que no me cuida por amor.
All estaba Sam, sin decir palabra. Qu haba pasado realmente esa maana? Por qu
Miriam estaba tan herida? No pas mucho tiempo
sin que Daniel supiera. Miriam le haba preguntado
a Sam por qu durante tantos aos haba cuidado de ella

con tanta devocin. Sin imaginar que su respuesta la molestara tanto, Sam le dijo que lo haba hecho porque era
su deber. Ahora le tocaba a Daniel explicar a Miriam por
qu esa no era razn para preocuparse.
A qu le temes ms en esta vida? pregunt
Daniel a su hermana.
Que Sam se canse de m y me recluya en un hospital por el resto de mi vida.
Tendras razn para estar preocupada repuso Daniel, si l
te cuidara solo porque siente que debe hacerlo. Si de
sentimientos se tratara,
cualquier da de estos
Sam podra sentir que
ha dejado de amarte.
(pasa a la pg. 174)
El compromiso de cuidar de nuestro cnyuge no debe verse afectado por factores tales como la enfermedad, el dolor o la situacin
econmica. El voto matrimonial
implica permanecer unidos hasta que la muerte nos separe.
173
Pero te cuida porque al casarse contigo asumi el compromiso de honrarte y protegerte y eso nada lo puede
cambiar.
Daniel Lapin, el autor de este relato, cuenta en su libro Buried Treasure (Tesoro escondido),2 que hasta el
da de la muerte de Miriam, Sam cuid de ella.
Construy una casa con instalaciones especiales para que ella pudiera moverse libremente en su silla de ruedas elctrica. Mand a construir un auto especialmente
para que ella pudiera entrar y salir
sentada en su silla de ruedas. Y
nunca se avergonz de ella. Su
prestigio como exitoso hombre de
negocios nunca le impidi llevarla en sus viajes
de negocios y a sus compromisos sociales. Sin lugar a
dudas, he aqu alguien que entendi bien sus votos matrimoniales: La amars... en la
prosperidad y en la adversidad, en la salud y en la enfermedad...?2
Con la institucin del matrimonio estn comprometidos los esposos que se mantienen unidos por razones de fuerza mayor.
Dieron su palabra y ahora estn ah... tolerndose. De estos matrimonios se puede decir que solo subsisten. Tal como dijramos en el libro Familias llenas de poder,
existen porque romper la relacin implica un costo (personal, social, emocional,
econmico) mayor que mantenerla. Un
costo que la pareja prefiere evitar por factores de consideracin que estn de por
medio: el dao a los hijos, lo que pensarn
los parientes y amigos, los costos de un divorcio, los problemas asociados con la particin de bienes....3
Por el contrario, con la
persona estn comprometidos aquellos que al escoger
a su cnyuge, no solo con
ello renuncian a todas las
dems alternativas; sino
que, adems, resuelven cada da promover la felicidad del ser amado pues saben que es para toda la vida. Como Sam lo ejemplific con su esposa Miriam,
la preocupacin es otra: Dar
al otro lo que ms necesita, aun
cuando yo no est recibiendo
lo que se me prometi.4 Decidir cada da cuidar del otro,
y poner sus intereses aun por encima de los

mos.5 Estar comprometido con una persona es estar dedicado a su felicidad, su seguridad y su bienestar, no importa el costo.
Por supuesto, estos dos tipos de compromiso no son excluyentes. Quienes creen
que Dios estableci el matrimonio, estn
comprometidos con la persona y tambin con
la institucin que Dios cre.
Concretamente cmo se vive el compromiso matrimonial? Lo vivimos, en ltima instancia, tratando a nuestro cnyuge
de la misma manera que Dios nos trata.
Los fundamentos
del compromiso matrimonial
En opinin de dos reconocidos autores, los esposos
Jack y Judy Balswick, la
forma como Dios trata
a sus hijos representa
el modelo ideal para el
trato entre los miembros
de la familia, especialmente los esposos.6 Este
trato Dios lo pone de manifiesto a travs de cuatro dimensiones que, si
las aplicamos a nuestros
matrimonios, contribuirn
enormemente a cimentar el
grado de compromiso de
nuestra relacin.
175
1. Pacto
2. Perdn
4. Intimidad
Para entender el significado del trmino

pacto, hay que comenzar por distinguirlo
de la palabra contrato. Cul es la diferencia? Un contrato, de acuerdo al diccionario,
es un acuerdo legal que se celebra entre
partes iguales, y que establece lo que cada
una debe hacer por la otra.7 En otras palabras, la esencia del contrato es que
cada uno de los involucrados promete cumplir con su compromiso
si el otro tambin lo hace.
El trmino pacto, en cambio, se aplica a la relacin que Dios quiere establecer con nosotros sus hijos y se caracteriza por ser un compromiso de amor que
no depende de nosotros para que se cumpla.
Es decir, aunque usted y yo no amenos a
Dios, y aunque nuestra conducta a veces
no sea la correcta, l siempre nos amar
por el solo hecho de que somos sus hijos.
Esto es amor incondicional.
Qu relacin tiene esto con su matrimonio y el mo? Respondamos con otra
pregunta. Qu clase de relacin estableci usted con su cnyuge al casarse: un
pacto o un contrato? Si es un pacto, en-
He aqu otra diferencia bsica entre los

contratos y el pacto de amor de Dios con sus
hijos. Qu ocurre si en un contrato una de
las partes incumple? Sencillamente, se aplican sanciones de acuerdo a lo que el mismo contrato establece. Es verdad que en el
pacto de amor entre Dios y la humanidad
tambin hay una normativa, su santa ley,
pero en su maravilloso plan figura la posibilidad del perdn para el que ha errado.
Qu gobierna en nuestros matrimonios: el imperio de la ley, o el reinado del
perdn? El resultado de un ambiente de
perdn es que cada uno perdona las faltas
del otro y es asimismo perdonado.
Intimidad aqu equivale a la experiencia

de conocer y, a la vez, ser conocidos. Esta
experiencia, no es opcional para el individuo. O la tiene, o se pasar la vida desarrollando mecanismos de defensa para sobrevivir.8
Cul debe ser el modelo a imitar? De
nuevo, el modelo lo provee el mismo Dios,
quien conoce hasta nuestros ms profundos pensamientos y emociones, y tambin desea que
lo conozcamos personalmente, que establezcamos con l una relacin
de compaerismo ntimo.
En el matrimonio, as como en la relacin con

el Todopoderoso, es conveniente establecer
que nuestro compromiso responde ms a un
pacto que a un contrato. La incondicionalidad
debiera ser caracterstica esencial del pacto
matrimonial: Amar sin exigir que se nos ame.
3. Servicio
tonces usted no esperar recibir amor de
parte de esa persona para poder brindarle
amor. Tampoco exigir que ella cumpla
con un cdigo de conducta para amarla.
No. La amar de manera incondicional,
as como Dios lo ama a usted. Y al amar incondicionalmente, de esa misma manera usted ser amado.
Otro elemento distintivo es que nuestro

Padre nos rodea de todo lo necesario para
que nos desarrollemos plenamente como
personas, y para que tengamos vida en
abundancia (San Juan 10: 10). l no escatima ningn tipo de recursos con tal que alcancemos el mayor grado posible de desarrollo.
Ocurre algo similar en nuestros matrimonios? Estamos utilizando nuestros
recursos para servir a nuestro cnyuge, de
modo que se desarrolle hasta el mximo
nivel posible? O estamos usando esos recursos ms bien para controlarlo? O como un simple medio para satisfacer nuestras necesidades?
El compromiso del servicio significa
que cuanto somos y tenemos (influencia,
poder, dinero, tiempo, etc.) lo usaremos
para que nuestra pareja pueda crecer como persona en todos los aspectos de su
vida. Cuando esta realidad se logra en la vida
conyugal, entonces no solo servimos, sino
que tambin somos servidos.
177
Y es el compaerismo en el mbito ntimo el ideal para cada matrimonio. Esto

es lo que significa llegar a ser una sola carne: alcanzar un grado de intimidad que supere el de cualquier otra relacin huma-
na. Una relacin sin mscaras ni secretos.

Cuando la intimidad de la pareja es de este calibre, entonces cada uno conoce al otro
profundamente y es conocido de la misma
manera.
Amar y ser amado, perdonar y ser perdonado, servir y ser servido, conocer y
ser conocido: estos son los elementos que mejor describen la manera como Dios se relaciona
con nosotros sus hijos. No
debieran ser tambin los rasgos que caractericen la relacin que usted mantiene con
el ser que Dios escogi como
su cnyuge hasta que la muerte los separe?
El compromiso matrimonial
en cuatro dimensiones (segn Jack y Judy Balswick)
Dimensin
NO ES
ES
Significa
Pacto
Un contrato
Amor
incondicional
Amar
y ser amado
Perdn
La aplicacin
estricta de la ley
Gracia
reconciliadora
Perdonar
y ser perdonado
Servicio
Control
Habilitacin
Servir
y ser servido
Intimidad
Distanciamiento
Comunicacin
profunda
Conocer
y ser conocido
El desafo
del compromiso conyugal
Su aniversario de boda estaba a la vuelta de la esquina, y Jorge se sent a escribir
algo que lo animara en medio de la crisis
por la que su matrimonio atravesaba en
esos momentos.10 Despus de ocho aos de
casado, senta que la llama de la esperanza
tambin estaba a punto de extinguirse. Y
este era su segundo matrimonio. Qu poda escribir? A su mente acudan en tropel
los recuerdos desagradables de tantas peleas. Para colmo de males, se haba quedado sin trabajo. Durante la discusin ms
reciente su esposa le haba pedido que se
fuera de la casa. Las cosas no podran estar peores.
Ah estaba Jorge, con ms preguntas que
respuestas, dispuesto a hacer algo por su
matrimonio, pero sin saber exactamente
qu. Entonces se le ocurri leer en la Biblia
el conocido captulo del amor (1 Corintios
13): El amor es paciente, es bondadoso. El
amor no es envidioso ni jactancioso ni
orgulloso.... Ley un versculo tras
otro hasta que sus ojos se detuvieron en el nmero siete: (El amor)
todo lo sufre, todo lo cree, todo lo
espera, todo lo soporta. Y ya no pudo seguir leyendo. Ah pareca estar la
respuesta a sus preguntas y, ms que
eso, la solucin a sus problemas conyugales. Pero, por qu el texto bblico deca todo? Sufrirlo todo, creerlo todo,
esperarlo todo...
El mensaje estaba claro, pero su mente era el escenario de una batalla campal.
Y si ella me irrespetara? Y si me mintiera? Y si me fuera infiel? Seguira amndola, a pesar de que hiciera cualquiera de
estas cosas? Desde lo ms profundo de su
fuero interno Jorge tom su decisin: S,
seguira amndola, resolvi. Aunque hiciera cualquiera de esas cosas, mantendra firme mi decisin. Nada ni nadie me hara
cambiar, ni siquiera mi esposa.
Cuenta l que ya han pasado once aos
desde que decidi amar a su esposa de esa
manera: sufrindolo todo, creyndolo todo,
esperndolo todo...
Todo compromiso conyugal implica un desafo.

Se trata de una relacin que est dispuesta a sufrirlo todo, a creerlo todo, a esperarlo todo.
179
El verdadero amor es
compromiso total
El amor es paciente, es bondadoso.
El amor no es envidioso
ni jactancioso ni orgulloso.
No se comporta con rudeza,
no es egosta,
no se enoja fcilmente,
no guarda rencor.
El amor no se deleita
en la maldad sino que se regocija
con la verdad.
Todo lo disculpa, todo lo cree,
todo lo espera, todo lo soporta.
El amor jams se extingue
1 Corintios 13: 4-8, NVI
Ahora caminan tomados de la mano, se besan con o sin motivos, y no se despiden

uno del otro sin decirse lo mucho que se
aman. Dnde estuvo el secreto? Jorge mismo lo comparte:
Hay un secreto disponible para la

felicidad de todo matrimonio. La frmula todava es un misterio para m,
pero lo que s es que requiere un compromiso, total e irreversible, de mantener firme la decisin de amar, con todo lo que eso implica. Y hay una buena
razn para asumir esta clase de compromiso. Si uno lee en Primera de Corintios 13 el texto que sigue al versculo siete, encontrar que el amor
nunca deja de ser.11
Un compromiso total e irreversible es la frmula ideal para mantener la salud de una relacin
matrimonial. Recordemos que
el amor verdadero, el que viene
de lo alto, nunca deja de ser.
Al acercarnos al final de estas lneas hemos recorrido un buen trecho, pero se ha

dado cuenta de que hemos llegado al mismo punto desde donde partimos? Hicimos
varias escalas, y en cada una de ellas aprendimos algo nuevo. Ahora, al llegar a esta ltima parada, tropezamos con la misma gran
verdad: nuestro matrimonio ser tan bueno
o tan malo, tan feliz o tan desdichado, como
nosotros decidamos que sea.
El hombre ideal? La mujer
ideal? El matrimonio ideal?
No existe tal cosa. Si usted
cree que Dios existe y que
adems dirige su vida, por
qu no pensar que intervino en la seleccin de su cnyuge? Es cierto que l o ella puede estar lleno de imperfecciones,
pero usted tambin lo est.
Cul es, entonces, el desafo?
Es enterrar los sueos y las fantasas que se estn atravesando en el
camino de su felicidad; el desafo
de no seguir esperando que su cn-
yuge lo ame, y empezar usted a amarlo; el

desafo de dejar de buscar defectos, y empezar a buscar virtudes. Y cun difcil es
vivir ese amor que lo sufre todo, lo cree todo, lo espera todo, lo soporta todo! Es costoso y, adems, es riesgoso. Porque al amar
de esta manera se corre el riesgo de darlo
todo, sin recibir a cambio. Vale entonces
la pena correr el riesgo? Claro que s, porque, como lo expresa Ravi Zacharias, es muriendo a nuestro egosmo como podemos
esperar que en nuestro matrimonio se produzca una resurreccin.
181
Una resurreccin
A nadie le gusta la idea de comenzar su nueva
vida con un funeral, pero en un sentido, as
es como comienza el matrimonio. Decides
morir al yo para que pueda resucitar
un nuevo afecto [...]. Tu matrimonio, al
igual que tu conversin, comienza en la cruz. Solamente as puede haber
una resurreccin.12
Si esta es su decisin, entonces bien

podra ahora mismo decirle a su cnyuge
algo as como: A PESAR DE NUESTRAS DIFERENCIAS ME CASARA DE NUEVO CONTIGO!
Referencias
1. John Powell, Unconditional Love (Allen: Thomas More, 1999),
p. 97.
2. Rab Daniel Lapin, Buried Treasure (Sisters: Multnomah, 2001),
pp. 21, 22.
3. Fernando Zabala, Familias llenas de poder (Doral: APIA, 2005),
p. 35.
4. Lewis Smedes, Caring and Commitment. Learning to Live the Love
we Promise (Nueva York: Harper and Row Publishers, 1988), p. 33.
5. Ibd., p. 64.
6. Jack Balswick y Judy Balswick, The Family, a Christian Perspective

on the Contemporary Home (Grand Rapids: Baker Book House,
1991), pp. 19, 20.
7. Longman Dictionary of American English, p. 166.
8. Ver Karen y Ron Flowers. Empowering Families (Silver Spring,
Maryland: General Conference of SDA, 1994), p. 43.
9. Adaptado de Jack Balswick y Judy Balswick, The Family, a
Christian Perspective on the Contemporary Home.
10. George Sperry, I Do Choose, Signs of the Times (mayo, 2006),
pp. 6, 7.
11. Ibd., p. 7 (La cursiva ha sido aadida).
12. Ravi Zacharias, I, Isaac, Take Thee, Rebekah (Nashville: W
Publishing Group, 2004), pp. 39, 43.
13. Elizabeth Achtemeier, The Committed Marriage (Filadelfia: The
Westminster Press, 1976), pp. 41-50.
14. Ibd., pp. 43, 44.
El compromiso
matrimonial es...
... uno que nos proponemos mantener pa-
se lo que pase (Lewis Smedes)

... una forma de pensar que nos
motiva a percibir en el cnyuge solo sus caractersticas positivas, y

expresar aprecio por esas caractersticas (Gary Chapman)
mantener nuestros vo-
Y si as son las cosas, que su matrimonio ser tan feliz o tan infeliz como usted
quiere que sea, entonces por qu seguir cobrando deudas impagables?
Por qu continuar agarrando
a su cnyuge por el cuello
mientras le grita: Pgame
lo que me debes! Sultele el
cuello! Cuando lo haga, sus manos
quedarn libres para escribir
una nueva pgina en su historia de amor. Eso s, con el mismo hombre, con la misma mujer!
tos matrimoniales cuando el xtasis de los sentimientos ya no

exista (Les y Leslie Parrot)
... un pacto similar al que Dios
hizo con su pueblo. Somos llamados a

imitar en nuestra esfera lo que el Novio
celestial [Cristo], hace por su novia [la
iglesia]: Que se amen los unos a otros,
como yo los he amado (Juan 15: 12,
NVI) (Ron y Karen
Flowers).
183
Qu clase de compromiso?
En opinin de Elizabeth Achtemeier, el compromiso matrimonial es...
TOTAL: Dedica todo el ser, sin reservas, al fortalecimiento de la relacin.
EXCLUSIVO: Renuncia a todas las dems opciones para dedicar sus recursos al
bienestar y la seguridad del cnyuge.
PERMANENTE: Se manifiesta cada da, en las
buenas y en las malas, hasta que la muerte
los separe.
CRECIENTE: En lugar de estancarse, el
compromiso matrimonial madura y se
profundiza a medida que pasan los
aos.13
Lo mejor del compromiso matrimonial es que se trata totalmente
de una relacin de gracia: uno no
tiene que ganarse el amor del cnyuge, o merecerlo; puesto que lo recibe
gratuita y libremente.14
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A Pesar de Nuestras Diferencias, Me Casaria Contigo Otra Vez PDF

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Cmo conseguir que las diferencias personales se conviertan en

algo positivo y fortalezcan la relacin matrimonial

El Dr. Fernando Zabala, une a su condicin

A pesar de nuestras diferencias...

A pesar de nuestras diferencias...

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6 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO

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A pesar de nuestras diferencias...

Me casara de nuevo contigo

1. Pgame lo que me debes! ...................... 11

6. El poder de los pensamientos negativos .. 97

2. Son buenos o malos los conflictos

3. El arte de saber pelear .......................... 47

Por qu no nos entendemos? ............. 117

8. Dnde estn las paredes?

9. El amor es... un acto de la voluntad ......... 155

A ODO USTED hablar del

En gran medida, nuestro grado de satisfaccin

1 2 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO

Pgame lo que me debes!

cumplidas los asemejaba a dos personas

esperar del matrimonio, de modo que no

Todo ser humano tiene derecho a esperar lo

14 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO

Pgame lo que me debes!

Las expectativas: el equipaje psicolgico

mientras seguimos acariciando la fantasa

Expectativas que provocan

16 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO

Pgame lo que me debes!

sospecha a esos matrimonios donde los esposos ya ni siquiera pelean.

3. Un matrimonio donde el fuego

Esta es la creencia de los cnyuges que

18 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO

Pgame lo que me debes!

Qu hacer con las expectativas?

Bsicamente, hay que saber manejarlas.

Una receta sencilla para manejar

20 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO

Pgame lo que me debes!

Un plan en tres pasos

22 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO

Pgame lo que me debes!

mo una caja que solo basta con abrir para

Si dejamos de esperar demasiado del amor y del matrimonio, probablemente

brese de la tirana del perfeccionismo!

Abra sus manos y suelte

24 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO

Pgame lo que me debes!

Todo lo dems es pura fantasa. Y si as son

7. Paul Tournier, To Understand Each Other (Richmond: John

26 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO

Pgame lo que me debes!

Espero que mi cnyuge...