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Monsenhor Bom Senso

Era um velho monsenhor calmo, gordo e alegre, aquele que governava nossa parquia, h
quase cinqenta anos, l nos fundes das Gerais. Era um monsenhor de outros tempos. Dos
tempos de Pio XII.
0 povo mido confiava em seus conselhos, e levava-lhe suas preocupaes. A todos recebia
com pacincia, ouvia as longas e complicadas queixas, e os despedia satisfeitos com uma
palavra de orientao segura, serena e simples.
Um dia, passou pelo vilarejo, uma perua barulhenta, com alto-falantes que expulsaram aos
brados a calma e o silncio que dormitavam nas ruelas e praas. Da perua desembarcaram
rapazes da cidade que davam berros estridentes em megafones de verdureiros, e
conversavam com fala mansa e macia. Tinham um estandarte vermelho, usavam jaquetas
apagadas e uma espcie de babador da mesma cor do pendo. Atacavam o comunismo.
Insinuavam-se nas casas. Falavam de Deus. Ganhavam confiana. Filavam bia. E
arrancavam contribuies mensais. Com correo monetria. Entre o feijo e o bife,
anunciavam um grande castigo, e falavam de um profeta que morava numa grande capital.
Num apartamento. Em Higienpolis. Em So Paulo.
Os matutos escutavam embasbacados e desconfiados. Nunca se vira nem ouvira uma coisa
igual: um profeta morando num apartamento. Em Higienpolis! Os moos da cidade,
eloqentes, confirmavam: 0 olho jamais viu, o ouvido jamais ouviu um Profeta igual aquele.
Fenomenal!!!!.
Monsenhor, consultado, aconselhou cautela. No estava escrito que viriam falsos profetas
que seduziriam a muitos? Cuidado...
No adiantou.
Fascinados pelos estandartes rubros com um leo de barriga cavada e lngua comprida,
assustados com as ameaas de castigo iminente - a "Bagarre" - esperanados com a
possibilidade de conhecer um profeta em carne e osso - em Higienpolis! - alguns rapazes da
vila partiram com a caravana de babador vermelho. Iam a So Paulo ver e ouvir o Profeta e
seus eleitos.
Monsenhor balanou a cabea, desconsolado.
Um ms depois, os matutos retornaram. Transformados! Entusiasmados!! Alumbrados!!!
0 Profeta existia mesmo. E era imortal! E era inerrante! Tinham a boca cheia de palavras
arrevesadas. (Algumas em francs! Em francs! Nos grotes de Minas!). Descreviam uma
cerimnia fenomenal presidida pelo Profeta em pessoa, com toda a carne e todos os ossos.
Em Higienpolis! Com alabardas e espadas, cavaleiros e eremitas! FENOMENAL! Nada os
segurava mais na vila pacata. Queriam seguir o Profeta. Iam ser cavaleiros e eremitas. No

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sculo XX.
J no se misturavam mais com os colegas, nem com o povinho mido, na Missa. "Com a
ral", dizia um deles. "Com a canaille", corrigia o outro.
Mas pediam donativos, em portugus. Quando no pediam, olhavam os outros do alto de trs
degraus. At a Monsenhor - que tratavam com fria cortesia - olhavam de cima, ouvindo com um
sorriso superiormente eremtico seus conselhos e avisos de prudncia.
Abalaram-se para So Paulo, definitivamente, largando empregos e estudos. Esqueceram da
famlia e... do trabalho. Especialmente do trabalho. Porque, para falar a verdade, da famlia se
lembravam. Por vezes... quando precisavam de uma camisa nova ou de um dinheirinho extra.
Corria que haviam ficado eremitas. Voltavam vila s a cada dois ou trs anos, mais ou
menos. Retornaram de cabea raspada - eram eremitas mesmo - e cada vez mais
impertigados. Cada vez mais alumbrados. Cada vez mais querubnicos.
Na igreja ficavam apartados, lendo misteriosas oraes em um misterioso caderninho. At
durante a ao de graas, aps a comunho, contemplavam embevecidos um retrato da me
do Profeta, ou uma fotografia do dito cujo, quando era menininho, vestindo uma saiazinha.
("Estava na moda, na Belle poque", explicavam com apressada preocupao). Nem
compareceram tradicional novena de So Benedito... Interpelados, sorriam o seu sorriso mais
eremiticamente superior, explicando que era heresia branca seguir a novena de So Benedito.
Ademais, um santo baixa de nvel. Um santo preto. (Como o Profeta, eram cheios de
preconceitos, mas, naquele tempo, nem no cu era preciso haver a lei Afonso Arinos...).
Por vezes, voltavam a falar macio e manso. Era quando se dirigiam a algum rico fazendeiro, a
"um membro da elite rural brasileira", como diziam, para pedir um grosso e gordo donativo. Era
para editar uma obra que ia salvar o Brasil, que ia converter o mundo, que ia desencadear a
Bagarre. 0 Profeta havia garantido! Com aquele livro publicado, tivessem certeza, nada mais
podia segurar o anjo exterminador. Era a Bagarre vermelha que ia chegar! Era o Reino de
Maria que ia ser instaurado pelo Profeta! Ele mesmo havia prometido e garantido. No
duvidassem! Pagassem! Pagassem para ver, se no era verdade! Caso, porm, dessem a
gorda e grossa contribuio, que possibilitasse a publicao da ltima obra - FENOMENAL!!! do Profeta, veriam.
(H tempos, o mesmo Profeta havia anunciado uma bagarre azul, outra parda, outra ainda de
pus, e outras bagarres de outras cores e de outras substncias e nada acontecera. Eram
bagarres idas, vividas e esquecidas... e era de mau tom lembr-las...).
Quando no falavam macio ou no filavam um almoo ou um donativo, andavam lentos e
metafsicos pela praa, procurando o que eles chamavam de "pulchrum".
"Uai!! Que seria o tar de purcro?", perguntavam-se os matutos intrigados, e onde teria ele se
escondido?

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Tiveram longas e noturnas conversas com um primo, explicando-lhe o pulchrum da praa. No

dia seguinte, levantavam ao meio-dia. Iam de novo a casa do primo falar-lhe do "tau" enquanto
tal, no universo nacarado da Trans-esfera.
E que era a Trans-esfera?
Ah!... A Trans-esfera?...
Era complexo explicar, em poucas palavras, o que era a Trans-esfera. Levaram tanto tempo
explicando o que era a tal Trans-esfera que...ficaram para o almoo. E, depois, para o farto
lanche mineiro das quatro da tarde.
A Trans-esfera tinha relao com os seres ab-aeternos, mas s podia ser compreendida por
quem recuperasse a inocncia primeva. Esta, por sua vez, s se alcanava por uma fidelidade
absoluta ao Profeta que - ELE SIM - recuperara a Inocncia. Ele era 0 INOCENTE. Com letras
maisculas.
E contando fatinhos da vida dELE, ultrapassaram a hora do jantar. Nem o tinham ainda
digerido, e j o primo estava inocentemente convencido. Convencido a trocar os brutos grotes
das Gerais pelas glrias da Trans-esfera. A escambar sua vidinha modorrenta, naquela vilajoca
dorminhenta, por uma vida pica no sqito do Profeta. E l partiu o primo para a... Transesfera, sequioso por conhecer o enviado de Deus para o sculo XX. Em carne e osso. L em
Higienpolis!
L foi.
Viu e ouviu o Profeta. Com muita carne e velhos ossos. Viu. Vibrou. Gritou FENOMENAL!!!,
em todas as escalas e tons, desde o berro at o fenomenal quase sussurrado de admirao e
de queixo cado. Sentiu-se arrebatado para os altos pramos da Trans-esfera. Foi ento l que
lhe rasparam a cabea mineira, e ficou eremita. Tornou-se escravo do INOCENTE Profeta.
Puseram-lhe botas. Ficou escravo de botas. Com ares de querubim esvoaando pela Transesfera. Se no recuperou a inocncia, ningum poderia negar que ele era o prprio inocente.
Com letras minsculas, claro! Como s um certo tipo de mineiro pode atingir a inocncia.
Com minsculas, claro!
No remo, logo aprendeu a fazer atiladas "restries mentais", uma esperteza bem esperta
para engabelar os outros, sem violar os princpios da moral. Era o que ficara provado por um
clebre livro, aprovado por um clebre canonista, l das europas. Ficou mestre em "restrio
mental". Engabelava a todos.
Engabelou-se.
Depois de ano e meio, ensabugou.
As cerimnias se repetiam todas sempre to fenomenais, to fenomenalmente sempre as
mesmas, que ele acabou caindo dos excelsos e purssimos pramos da Trans-esfera para

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aterrissar, afinal, no duro cho da ch realidade de Itaquera, feio e suarento subrbio,

proletrio e poludo, e sem os perfumes granfinos de Higienpolis, nem a beleza rstica das
montanhas e campos das Gerais.
As palestras fenomenais do Inocente Profeta foram se tornando de um fenomenal cada vez
mais arrastado e tedioso. De um fenomenal rotineiro e quotidiano.
Bocejante.
De um longo, pesado, mudo, - engolido - e entediado mineiro bocejo...
Comeou a andar murcho e calado pelos cantos.
S dormia nas cerimnias.
Na cama, durante as longas e tenebrosas noites de insnia, uma pergunta terrvel comeou a
brotar l no fundo de sua mente: "Ser que o grande engabelado no fui eu?"
Afugentava logo essa idia diablica, porque temia, acima de tudo, trair a sua vocao. Dormia
pouco e dormia mal (fora das cerimnias).
Deram-lhe remdios para dormir e estimulantes glucoenergnicos na veia, para voltar a gritar
fenomenais fenomenalmente. Vibrou quimicamente trs ou quatro vezes, mas logo recaiu na
murchido. Nem a qumica o levantava mais.
Recorreu-se ao "sobrenatural". 0 quidam (chefe do remo) recomendou-lhe que tomasse ch
de flor do tmulo da me do Profeta, da "Me da Trans-esfera". Era infalvel!
Tomou o tal ch trans-esfrico. Estava azedo e meio frio. Pareceu-lhe um ch fnebre.
Encolheu-se ainda mais em sua murcheza sabuguenta. Pelos cantos e pelas costas, ouvia
murmurar. "Qual!... No, no correspondeu! No compreendeu o profetismo! No se abriu ao
Profeta!".
Pelos cantos e pelas noites remoia e ruminava uma tentao insistente e tenebrosa: "Ser que
no fui eu o engabelado? Primorosamente engabelado? Profeticamente engazopado?"
Estremecia de pavor contemplando o abismo anti-proftico que se abria ovante a seus ps, e,
no fundo do qual, j via rebrilhar soturnamente as escuras flamas infernais. Fazia repetidas
jaculatrias, implorando piedade e ajuda a "Nossa Senhora da Consolao" - a Me da Transesfera - at passar o estremeo. Passado o estremeo l vinha uma idia ainda mais
sacrilegenta: "Ser que o velho Profeta mesmo?"
"Cruz credo!!!" Benzia-se rpido, escrupulosa e mineiramente.
Definhava, num martrio murcho e silencioso, mudo e incompreendido.

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Nessa altura - ou melhor dizendo, nessa baixura - foi convocado para uma conversa "realmente
sincera", "de corao aberto", com o superquidam, aquele que era a menina dos olhos do
Profeta, o seu discpulo perfeito de "olhos redondos e andaluzes"...
Entrou na conversa com o famoso p atrs, e com todos os seus instintos mineiros
redespertados. Pois no se dizia, em todo o mundo eremtico, e no repetia, para quem
quisesse ouvir, o todo-poderoso mordomo-mor do palcio, que a menina dos olhos do Profeta
s ficava vermelha quando dizia a verdade?
Na conversa "realmente sincera" (que foi secretamente gravada) armaram-lhe toda a espcie
de trampas e negaas. Mas, no decorrer dela, a menina dos olhos do Profeta no ficou
vermelha nem uma s vez.
A super sincera conversa com o superquidam de superlbia deu em nada.
Continuou ele mais murcho que antes. Sinceramente e definitivamente murcho.
Resignadamente murcho. To murcho que, desde ento, passou a ser conhecido como 0
MURCHO.
Nas longas e fenomenalmente fastidiosas palestras e cerimnias, entre um cochilo e seu
respectivo assustado despertar, por um gigantesco "FENOMENAL!!!" da platia habilmente
manipulada, comeou a surpreender outros tambm a acordar mais discretamente assustados.
E, entre eles, Quem diria??!! o prprio !!! 0 prprio Profeta acordava, em discretssimo
sobressalto, de um inocentssimo cochilo.
Fenomenal!
Realmente fenomenal!
Fenomenal e consolador. Pela primeira vez, tinha a certeza que imitava perfeitamente o
Profeta. Inocentemente.
Depois, ao escut-lo recontar, numa rememorao repetida e sem fim, os fatinhos chochos de
sua vida de menininho rico em plena "Belle poque", tinha a estranha sensao de j ter
ouvido coisa parecida ser contada l no stio rocento...
Mas, o que poderia ser? No conseguia estabelecer relao nenhuma entre a "Belle poque"
cheia de cristais e o stio poeirento do vov.
Ah!!! Era que nem o vov Z Bento. Que nem o vov, Z Bento, aos noventa anos, l no stio,
em Minas, contando sem parar sempre as mesmas historinhas de menino pobre da roa.
Menos a Belle poque, claro!
Um dia, um antigo eremita - um ex-quidam - rasgou-lhe os vus ao exclamar, sem nenhuma
sacralidade e sem nenhum respeito, em brutal sotaque e "mui franca" franqueza portenha: "0
velho caduc Adis Reino de Maria. Me voi a cuidar de mi vida".

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Y se fu.
Viu ento que o rei estava nu. Isto , que ele, mineiro, mineiro dos grotes, fora mesmo
engabelado. Primorosamente engabelado Profeticamente engazopado.
Abriu os olhos e a primeira cena que viu, em certa noite de vero, foi a de um estranho
exerccio ginstico noturno dos eremitas - s alguns - pulando, sem cerimnia e com uma
agilidade s adquirida por longo hbito, pulando, dizia, (sem o hbito de eremita) o alto muro
do remo da Santa Inocncia. E, no dia seguinte, aps o misterioso e noturno exerccio, l
estavam os eremitas atletas querubinicamente cantando os hinos sacros, solenes e hericos
em honra do Profeta.
ta querubins pula-muro!
Doutra vez, constatou outra falsidade. Moderna. Eletrnica.
Era costume os eremitas ouvirem continuamente as gravaes das conferncias do
Inocente. At lavando os pratos, na cozinha, usavam atualssimos walkman - adquiridos por
contrabando - nos ouvidos. Sorviam ento toda a sabedoria proftica, de olhos fechados e cara
alegre, enquanto enrgica e ritmicamente esfregavam panelas, pratos e engorduradas
frigideiras. Porm, um dia, um deles, descuidado, adormeceu em confortvel poltrona. Com a
boca aberta e escutadores nas orelhas. Por lamentvel acidente, caiu-lhe o walkman das
orelhas. A se ouviu a maior roqueira. Escutava rock do pesado, o piedoso eremita...
Os walkman foram proibidos.
Noutra ocasio, pouco depois, estourou uma bomba: o redator oficial das proclamaes ao
Profeta - o infeliz poeta de Niteri - saltara o muro da inocncia.
Definitivamente.
Apostatara. Isto , ia casar-se.
E - que vergonha - at j estava na fila para ser pai. Antes do tempo protocolar. Trocara o
estandarte da glria proftica por prosaicas fraldas de beb. Que vergonha! E ouviu, por essa
ocasio, angustiadas interrogaes: "E a Caixa Bagarre? Onde foi parar a Caixa Bagarre?" A
caixa estava l. 0 que no estava mais l era o recheio da Caixa... Que vergonha!...
Revoltou-se, sem amparo, ao ter que contemplar de joelhos o Profeta - tambm chamado o
Doutor Sofrimento - consumir opparos banquetes ao som de quatro trompas de caa,
enquanto sentia um profundo vazio estomacal.
Que saudades do feijo tropeiro, l da vila, com torresminho pururuca! .Ah! Que saudades do
queijo de Minas! E o doce de leite da vov? Que delcia!... To Cremoso!! ... E ele l de joelhos,
vendo oito arautos - OITO!!! - portarem, em bandejas de prata, oito sobremesas diferentes Oito!! - para a refinada degustao do paladar inocente do Doutor Sofrimento.

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Sentindo crescer a indignao e o vazio do seu estmago, ouvia clamar a seu lado, a plenos
pulmes e a vazias barrigas: "FENOMENAL"!!!
Fenomenal uma ova! Fenomenal mesmo era o doce de leite da vov!
Estremeceu, ao flagrar-se em pensamento to pouco devoto, imaginando-se a lamber, os
beios lambuzados pelo doce de leite - to cremoso... Ah! to cremoso... - da vov.
Estremeceu, de novo, e tremeu s de pensar que podia ir para o inferno, se trocasse sua
vocao religiosa por um queijo de Minas, ou por um pratinho de doce de leite - Ah!... To
cremoso!... - da vov.
Estremeceu terceira vez. No queria ir para o inferno, carregando um queijo de Minas na mo.
Como um Esa mineiro. Eternamente mastigando um embolorado queijo rocento, que, ao ser
engolido, virava fogo. Eternamente lambendo os beios queimados por um doce de leite
fervente, borbulhante, (To cremoso!...) e servido pela prpria vov. Com quatro diabos, ao
lado, tocando trompas de caa.
Submeteram-no a um captulo de culpas, no qual lhe disseram - em pblico e na cara - tudo o
que haviam murmurado contra ele, em particular, e pelas costas. Acusaram-no de ter mau
esprito, de no ser aberto ao Profeta. De ter emutucado. Foi sentenciado ao "Desprezo
eremtico". Teve que comer no cho e andar com um cartaz pendurado, como canga, ao
pescoo, no qual letras garrafais proclamavam: SOU SABUGO!!! E teve que agentar os
novatos pirralhos, recm-engabelados, rirem dele gritando FENOMENAL, desde o alto da
Trans-esfera.
Agentou trs meses de gelo, quatro de castigos, e seis de ensabugamento oficial. Com cartaz
pendurado ao pescoo. Depois, se despachou para o fundo das Gerais.
Na pacata vila, onde o tempo bocejava h dois sculos, e onde morava dona tranqilidade,
nem comeu queijo, nem encontrou paz. Nem conseguia dormir no sonolento vilarejo e, ao
perambular pelas ruelas de sol e sombra, nunca encontrou a tranqilidade.
Nem achou o sossego, escalando as ngremes ladeiras de velho lajedo. Suando, sob o palet e
enforcado na gravata, sob o sol generoso de Minas.
Sua conscincia escrupulosa o atormentava no lhe permitindo um minuto de sono no
dormente lugarejo. No remo, fora vibratizado a estimulantes farmacopicos, e dormira sonos
qumicos. Por exemplo e conselho do Profeta.
L, em Minas. Naquele povoado perdido, no havia jeito de arranjar Mandrix nem
Glucoenergon, to teis para dar sono proftico ou entusiasmo eremtico. Sem essas drogas
civilizadas - e proibidas pela polcia - era difcil reencontrar a normalidade natural e mineira da
vida.
Se, afinal, esfalfado, dormia, no era o sono dos justos. Era um sono atormentado por seus

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remorsos escrupulentos. Em horrorosos pesadelos, via-se no inferno, por ter trado sua
vocao e seus votos.
APSTATA! SABUGO!! A-PS-TA-TA!!! martelavam-lhe, em coro, nos sonhos,
eremitas encastelados nas nuvens nacaradas da Trans-esfera.
MINEIRO MURCHO!!! berravam-lhe pirralhos ardorosos e cruis, encarrapitados no alto muro
do remo da Inocncia Primeva Aquele mesmo muro da Inocncia, saltado noturna e agilmente
por querubins cara-de-pau.
Emagreceu.
Sempre engravatado, com o n da gravata cada vez mais apertado na goela magrenta.
Tinha tiques nervosos. Quando, na sua cabea, a "bagarre" estava no auge, ouviu o lento
badalar do velho e roufenho sino rachado da matriz. Lembrou-se de Monsenhor, to paciente,
to experiente, to mineiramente sensato, que o chamavam at de Monsenhor Bom-senso.
Foi procurar Monsenhor Bom-senso. Para se confessar, para aliviar suas angstias, para sanar
seus escrpulos, para pedir perdo por sua apostasia - se havia perdo para to grande crime
- para ser absolvido - se fosse possvel... - por seus trados votos religiosos ao Profeta.
A Monsenhor contou coisas incrveis. De faz-lo cair do cu, caso ele no estivesse bem
firmado em seu bom senso, e bem assentado em seu slido banco de confessionrio.
Falou-lhe dos chs de flor de tmulo, dos beija-ps do Profeta, das ladainhas e das pardias
de Ave Marias para o Profeta e para sua me. Contou-lhe das tecas contendo as unhas do p
do Profeta, devotamente osculadas antes de dormir, nas tentaes e nos perigos, tudo
aprovado por Frei Dolarino, garantiam Profeta e eremitas. 0 desesperado pecador explicou, ao
bom senso atnito de Monsenhor, cerimnias pomposas e reservadas doutrinas sublimes.
Revelou-lhe a atilada teoria das "restries mentais", os cdigos secretos... Desvelou-lhe supremo arcano - que no Reino que o Profeta ia fundar, a reproduo humana seria pela
palavra e no mais por abjeta via natural. Garantia-se - no sabia ele com que veracidade que tudo isso fora aprovado pelo tal Frei Dolarino. Haviam-lhe dito. Contou ainda os noturnos
exerccios pula-muro e etectera, etectera.
Muitos etecteras. E, entre os etecteras, passava o Profeta carregado em Sdia Gestatria que nem o Papa - ou em meio a beijoqueiros corredores espanhis, recebendo os devotos e
ardentes beijos de seus escravos ajoelhados, sua passagem, nas mos, nos ps (nos
sapatos), nos braos, nas costas, onde fosse possvel lascar uma reverente beijoca.
Havia ainda, entre os etecteras, capelas clandestinas onde se faziam incensamentos secretos
ao Profeta, em carne e osso, ou em retrato. Mas s quando no estavam presentes os padres
amigos do Profeta... Na frente deles, nunca! Porque no compreenderiam.
Havia votos de seriedade e Ordos com nova lista de pecados mortais, retiros tendo, no lugar de

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honra, um osso da me da Trans-esfera e, de lado - de lado - um crucifixo. (Frei Dolarino no

acha que seja contra a doutrina ou contra o Direito Cannico, havia-lhe afirmado o prprio
Inocente Profeta, procurando acalmar seus escrpulos cannicos).
Portanto, ele, sabugo que tudo isso trara por um lambusento pratinho de doce de leite, era um
apstata sem perdo. Um precito sem remisso, condenado ao inferno eterno, eternamente
carregando um queijo mineiro na mo.
Monsenhor espiava pela gradinha do confessionrio o pobre sabugo agoniado perguntar-lhe:
" possvel haver perdo para mim, Monsenhor? H redeno para um sabugo apstata? H
perdo para este novo Esa? Que diz o Direito Cannico sobre o meu caso, Monsenhor? E
ser que frei Dolarino me perdoa?"
"Qual Frei Dolarino, qual nada!" - exclamou Monsenhor, perdendo sua placidez por um
momento. "Deixa de ser besta, homem!"
Controlou-se logo. Falou-lhe de Jesus e de sua misericrdia. Que esquecesse o tal Direito
Cannico um momento. Explicou-lhe o catecismo, contou-lhe dos fariseus que iam a Jesus
com o cdigo sabtico embaixo do brao, e que nem entravam no cu, nem deixavam os
outros entrar.
Entre uma lgrima e um soluo, o coitado ainda perguntou:
- "Mas meu pecado tem perdo, Monsenhor? No sou obrigado a seguir o Profeta? Vindo a
Bagarre, no serei levado pro inferno num disco voador? No melhor escrever ao Vaticano
pedindo dispensa de meus votos?"
Monsenhor contestou-lhe que "S se fosse para enviar o pedido por disco voador ao Vaticano.
Deixa de besteira, rapaz! Inferno existe mesmo. Mas para quem rouba a honra de Deus para
si. Inferno para falsos profetas de meia tigela! E vosmec fique sabendo que h s duas
espcies de mineiro: a que compra bonde de paulista, e a que s compra lingia feita por
compadre. Vosmec comprou bonde, meu filho. Vosmec no comprou nem comeu lingia de
compadre. Comeu lingia de pre, pensando que era de lombo de porco. Vosmec entrou
numa seita, pensando que estava entrando numa ordem religiosa".
0 coitado, sacudido em seus brios mineiros, ouviu, mais calmo j, Monsenhor garantir-lhe que
seus votos, absurdos e irregulares, no valiam nada, eram nulos; que no havia profeta imortal
coisa nenhuma; que inerrante era s o Papa, ainda assim sob certas condies. Sob certas
condies... Que tais ordos talmdicos, cerimnias, relquias e etc. eram pura loucura.
-"Mas, Frei Dolarino aprovou!.."
-"Pois aprovou paranias, o tal Dolarino com seu Cdigo em baixo do brao", impacientou-se
de novo o paciente confessor.
-"Mas, Monsenhor, ele um canonista famoso! 0 Profeta at mandou pagar a edio de seus

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livros em Nova York!"

-"Ah"! Sei... Lingia de compadre para compadre", comentou o velho e experiente sacerdote.
-"Lingia para compadre. Abre os olhos, meu filho. Abra tambm o Direito Cannico, e
vosmec ver que l no h nenhum artigo prevendo punies para quem se declare Napoleo
ou imortal. Para quem se diga Nabucodonosor ou Melquisedeque. Abra os olhos e leia um bom
livro de Histria e ver, meu rapaz, quantos falsos profetas distriburam at a sua suja gua de
banho como gua benta. Vosmec ver quantos profetas inerrantes j apareceram nesse
mundo besta, e foram parar em manicmios ou nas fogueiras da Inquisio. Porque a
Inquisio era exatamente para fazer torresmo pururuca com o couro de falsos profetas, que
enganavam o povinho de Deus. Embora eles sempre contassem com a aprovao de algum
Frei Dolarino de seu tempo, pois todo sabido tem muito compadre, rapaz. Que lhes fornecem
muita lingia da boa! De lombo de porco. 0 caso de seu profeta no cannico. de polcia.
E psiquitrico... sem deixar de ser teolgico! 0 que ele faz condenado pelo bom senso,
depois pela Teologia e pela Moral e, portanto, ilcito e condenado tambm pelo Direito
Cannico. Porm, pelo Cdigo bem examinado. Sem lingia de compadre pelo meio dos
artigos penais.
"Quanto tal Bagarre, ela j veio para vosmec; j veio e j passou. V agradecer Nosso
Senhor por t-lo livrado daquele ridculo babador vermelho, daquele ordo talmdico, e daquele
profeta das arbias com seus votos absurdos, e fique em paz. E, quando o tal velho e falso
profeta estiver para morrer reze uma Ave Maria pela alma dele - porque ele precisa de muitas para que Deus lhe d arrependimento na hora da morte da qual ningum escapa.
E acompanhe o seu enterro, pelo menos mentalmente, meditando que s Deus imortal".
0 pobre Esa levantou-se absolvido e sossegado. Agradeceu ao velho Monsenhor, e j dera
alguns passos, quando retornou em novo sobressalto
-Monsenhor, posso andar sem palet? No pecado andar sem palet?
-No, no pecado, no. Pode andar sem palet. Nem a lei de Deus, nem o Direito Cannico
obrigam vosmec a andar de palet. No h virtude paletosal, nem pecado paletosento. V em
paz, meu filho. E sem palet.Em paz, sem palet"
0 pobre rapaz voltou para casa assobiando e desgravatado pelas ruelas quietas, levando o
palet dos escrpulos pendurado no brao. Entrou em casa cantarolando, e at beijou a me e
a irm (coisa que no fazia h muito tempo) e subiu ao quarto para guardar o palet.
Do alto da escada, alegre, ainda gritou para a me: "Faa-me, por favor, um feijozinho
tropeiro com torresminho pururuca, para o almoo. E doce de leite da vov, com queijo, de
sobremesa".
No guarda-roupa antigo, de portas rangentes, deparou com um velho terno preto e com um
esquecido "babador" vermelho que fora abenoado pelo prprio profeta. Jogou no lixo o tal

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babador. Sem pensar no que diria respeito o Cdigo Cannico de Frei Dolarino sobre a
profanao dessa "relquia".
Pegou o terno preto, enquanto se lembrava de um hino da Missa Melquita: - Hagyos Theos",
"Hagyos Atanathos" - Deus Santo, Deus imortal. Nunca mais usaria palet nas ladeiras
ensolaradas de Minas.
Nunca mais... Lembrou-se ento que, para algum enterro, o terno preto poderia servir, pois s
Deus imortal. Hagyos Theos", "Hagyos Atanathos"
S Deus Inefvel. Ainda que todos os freis Dolarinos autorizassem dizer o contrrio. Em
ladainhas.
E, assobiando, deu uma boa escovada no terno preto.

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