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DEJARSE SENTIR LO QUE OCURRE

Gracias... Autor: Alejandro Celis Hiriart; Revista Uno Mismo (artculo publicado
en revista Uno Mismo N 175, Julio 2004)
"...lo que verdaderamente produce una sanacin no es batirnos a duelo con
nuestros rivales, castigar a nuestra pareja o cambiarla por otra -residuos todos
del tiempo de las cavernas- sino... dejarnos sentir lo que sea que estemos
sintiendo..."
La habilidad de simplemente dejarnos sentir lo que sentimos -sobre cuya
importancia me extender ms adelante- es algo que hemos desarrollado muy
poco en nuestra mal llamada educacin y civilizacin occidental, y esto se
debe a que nuestra educacin se basa en adaptarnos a un molde. Por mucho
que se hable de educacin personalizada y del respeto a la individualidad, eso
no se da salvo en muy contados casos. Desde nios, se desalientan las
manifestaciones muy energticas -gritos, carreras, juegos muy entusiastas o
ruidosos-, no porque sean insanas, sino porque molestan o incomodan a los
adultos. Nios simplemente inquietos, desconcentrados o desmotivados por lo
que se ensea -o sea, que no se comporten como robots- son inmediatamente
escudriados por alguna falla en su sistema nervioso. Tambin es claro que son
muchas las vivencias que los adultos no aceptan: emociones fuertes y
sexualidad.
Cul es la consecuencia de todo esto? Bsicamente, aprendemos a desconfiar
de nuestro mundo interno, porque producto del condicionamiento hemos
concluido que nuestra espontaneidad puede meternos en problemas con los
dems. Y entonces, la apariencia y el disimulo son la orden del da.
ESTRATEGIAS DIVERSAS
La represin es una estrategia con alto nivel de popularidad. Es lo ms obvio y
aparentemente fcil, reforzado por el discurso religioso y el de las "buenas
costumbres": nos desconectamos de nuestra ira, pena, sentimentalismo,
erotismo y de todo aquello que sea mal visto por la sociedad de los adultos. En
la adultez, tenemos esto tan incorporado que lo hacemos prcticamente sin
darnos cuenta, contrayendo msculos -especialmente de pecho y abdomen- y
reteniendo la respiracin. Esto se hace con grados variables de consciencia. A
veces la vivencia nos asusta conscientemente, y por lo tanto la evitamos de
ese modo; pero por lo general, aprendemos a hacer esto siendo muy
pequeos, cuando los adultos se disgustan con nosotros y nos asustan con su
rechazo.

A consecuencia de la represin, nuestra expresin no ser genuina, y


estaremos, por lo general, desconectados de nuestro sentir. Exteriormente,
aparentaremos estar "bien", con sonrisas plsticas -tipo marketing yanqui- e
inhibiremos rpidamente cualquier muestra de algo "inapropiado".
Otra forma de reaccionar -menos popular- es lanzar hacia afuera y de
inmediato cualquier cosa que se sienta, especialmente la ira. Si actuamos as,
andaremos a patadas con todo el mundo, y en general se nos considerar
espontneos y autnticos, lo que en cierta medida es cierto: seremos ms
espontneos que los reprimidos, pero no estaremos mostrando nuestra
verdadera esencia.
El espectculo resultante incluye adultos que, en concreto, evitan sentir
muchas de las vivencias que experimentan. Hay muchos otros trucos para
lograr esto. Distraerse, por ejemplo, con actividad o estimulacin incesante: la
TV, el trabajo, los amigos, los nios, los perros, lo que sea con tal de no tener
un minuto de ocio en el cual me vea enfrentado a lo que siento internamente.
Insensibilizarse es tambin un buen recurso: el tabaco, el alcohol y drogas ms
duras -especialmente la cocana y la pasta base- son frmulas efectivas que
nos alejan de vivencias molestas y, a veces, hasta tienen el plus de mostrarnos
exteriormente como individuos "duros" y "cool". Otro recurso es el de animador
de TV: mostrar lo que se quiere mostrar, es decir, alegra, afabilidad,
entusiasmo... todo plstico, pero en un mundo en que la autenticidad no es la
norma, nadie se inquieta demasiado.
ALGUNOS INTENTOS DIFERENTES
En los 60, con el hippismo, la gestalt y toda la cultura de los grupos de
encuentro, toda esta hipocresa fue confrontada y se propusieron alternativas:
exprsalo todo, manifiesta tu ira, grtale al mundo que lo odias. Hz catarsis,
aporrea cojines, confronta a tus padres, sacude las estructuras, desafa al
establishment. Haces pagar al mundo por tu resentimiento. Ms tarde lleg
Osho Rajneesh con su meditacin dinmica -tcnica utilsima si se la utiliza en
la perspectiva correcta- y reforz la idea. Acumulas ira o lo que sea y despus
la descargas haciendo la meditacin dinmica. Fcil. La imagen es la de un
gran recipiente lleno de emociones reprimidas, que se vaca con la catarsis;
producto de las vicisitudes de la vida diaria, se vuelve a llenar, pero lo
volvemos a vaciar con otra catarsis.
En el extremo de esta lgica, te vuelves un terrorista: todos pagarn caro por
tu dolor. Y "descargar" s funciona... hasta cierto punto y por un tiempo.
Cumple la funcin de que nos demos cuenta de cunto tenemos reprimido en
nuestro interior, que nos liberemos momentneamente de toda esa basura y
de que nos demos cuenta de toda la energa de que disponemos y que hemos
reprimido. En cierta forma, recuperamos nuestro poder, nuestra fuerza. Sin

embargo, -tal como ocurre con las tcnicas de relajacin- esto es slo un
paliativo, a menos que aprendamos ms sobre nosotros mismos y logremos no
actuar como mquinas. No enojarnos con las mismas cosas, no apenarnos con
las mismas situaciones, no reprimir nuestros sentimientos como siempre lo
hemos hecho. En sntesis, aprovechar la energa liberada para cambiar ms de
fondo las cosas. Y con eso entramos al fondo del asunto: cmo cambian las
cosas?
"ESTAR CON"
Para empezar, la sugerencia que sigue es muy ajena a nuestra mentalidad
occidental, centrada en controlar y manipular todo, incluyndonos a nosotros
mismos. Esto es la anttesis. Me refiero a acoger y dejarse sentir lo que est
pasando en nuestro interior, cualquier cosa que sea. Entonces, para empezar,
hay que saber conectarse con lo que est ocurriendo ahora en nuestro interior,
habilidad que no es menor si consideramos el grado de condicionamiento que
tenemos. Partamos de la base de que NO estamos conscientes de todo lo que
ocurre all; incluso, me atrevera a decir que no estamos conscientes de la
mayor parte. Nuestra sensibilidad es, en verdad, magnfica y multicolor, y la
idea es sobreponerse al condicionamiento y lograr recuperarla.
Entonces, el primer paso es tener acceso a ese mundo. No nos preocupemos
an de ser conscientes de todo, partamos por percibir aquello de lo que s nos
damos cuenta. Y luego, sigue algo que nos puede resultar difcil: la idea es
simplemente dejarnos sentir eso, sin dejar que interfieran pensamientos,
anlisis, "por qus" y otras intervenciones que solemos hacer. La idea es
quedarse sintiendo la sensacin mientras evoluciona por s sola, movimiento
que por lo general es bastante rpido. Simplemente, dejarnos sentir lo que
estamos sintiendo ahora, nada ms, y por el tiempo que dure una sensacin
determinada. Simple, pero difcil por los motivos a los que aluda antes. Y,
tambin, difcil porque una de las consecuencias de nuestro condicionamiento
es que rara vez soltamos el control, prcticamente nunca nos abandonamos a
lo que sentimos, porque entonces nos sentimos vulnerables... y en algn
momento de la historia, con eso nos fue bastante mal.
Entonces, hemos aprendido a manipular nuestros sentimientos, a apreciar
algunos de ellos y a rechazar otros. Y a manejarlos: por ejemplo, en una
determinada situacin esperamos reaccionar de determinada forma (llorar,
sentirnos tristes, alegrarnos, sentir compasin o lo que sea) y si eso no ocurre,
sentimos que estamos actuando de modo "anormal". Lo que estamos sintiendo
es lo que estamos sintiendo, no hay nada "anormal" en ello. Puede ser ms o
menos agradable, pero es tu verdad, tu realidad de este momento. Tampoco
podemos programarnos, por tanto: la psicologa mal comprendida nos hace
creer que lo esperable es que debamos "elaborar duelos", "trabajar la rabia",
"conectarnos con nuestra pena", etc. Y todo eso pueden ser simples boberas si

las sensaciones que guardan relacin con eso no estn, de hecho, all
presentes en este momento.
Imaginemos, por ejemplo, que nuestro terapeuta nos ha convencido de que
debemos "elaborar el duelo" ante cierta situacin que vivimos en el pasado.
Antes de entregarle nuestro poder a este terapeuta -no todos ellos son
necesariamente buenos- preguntmonos internamente si esa sugerencia nos
resuena, si toca una fibra de realidad en nuestro interior. Sentimos pena an?
Sentimos ahora la necesidad de conectarnos con eso? O acaso la idea nos
parece algo alambicada?
Y propongo esta reflexin porque parte de la sugerencia general que estoy
haciendo aqu es que dejemos de manipular lo que vivenciamos y nos
dediquemos, ms bien, a descubrirlo. En agosto de 1981 tuve mi primer
encuentro con Paul Lowe, mstico ingls que en ese taller me hizo una
sugerencia de alcances profundos: que durante esos dos das, le dijera que s
internamente a cada cosa que sintiera. El experimento me abri portones
gigantescos respecto a las posibilidades que poda tener para el propio
desarrollo la aceptacin de s mismo y de este momento. Segu la instruccin al
pie de la letra, y descubr cosas muy interesantes. Para empezar, y en
retrospectiva, puedo decir que prcticamente todas las veces que sentimos
algo intenso, lo interferimos con la mente: empezamos a cuestionarlo, a
analizarlo, etc. En buenas cuentas, matamos esa espontaneidad.
En segundo lugar, si nos atrevemos a abrir la compuerta de una emocin
fuerte del momento, la ola que se nos viene encima no parece corresponder a
nuestras expectativas. Cuando la emocin es intensa, lo que al menos yo he
experimentado es una oleada de energa que no concuerda con ninguna de las
descripciones que podamos tener para las emociones. Cuando se trata de una
sensacin ms quieta pero que nos produce cierto temor, lo primero que
parece sentirse es un aumento de ese temor -como si saltramos al vaco-, y
luego una breve sensacin intensa pero indefinida, y finalmente cierta quietud,
en que todo parece apaciguarse sin que podamos explicarnos cmo ocurri.
EFECTOS
Lo que parece ocurrir con esto son varias cosas. La primera es que se recupera
cierta vitalidad cada vez. Parece haber bastante energa almacenada en cada
uno de estos "compartimientos" -por llamarlos as- que han sido reprimidos y
que son as liberados. Lo segundo -y que es bastante notorio- es una sensacin
de mayor seguridad interna, similar a una sensacin de ocupar ms espacio.
Tercero, desaparece o al menos disminuye en gran medida el temor, la fobia y
la evitacin de la emocin o sentimiento que acabamos de enfrentar. Cuarto,
nuestra atencin deja de "distraerse" tanto con lo externo y se focaliza ms
hacia nuestro interior, acentuando una sensacin de hallarnos "en casa".

Quinto,
esta
prctica
reduce
considerablemente
nuestras
propias
contradicciones internas -aprendemos a aceptar la presencia de prcticamente
cualquier sentimiento- y, paralelamente -"como adentro es afuera"- nos vuelve
menos prejuiciosos y juzgadores de la conducta de los dems.
Tengo la imagen de los sentimientos y emociones reprimidas como energa
encerrada en cajas, la que con esto son liberadas y contribuyen al bienestar y
crecimiento de la persona. Mientras est encerrada, reprimida, se corrompe, no
nos deja ver la realidad con claridad y jibariza, por tanto, nuestro crecimiento.
Esta herramienta es tan potente que no veo que el cambio personal sea
realmente posible sin utilizarla.
Estar con no significa, en todo caso, someterse y ser pasivos ante la realidad
interna o externa. Significa no intentar negar o eliminar lo que est ocurriendo
-en reacciones emocionales o de conducta-, y tambin estar con lo que nos
ocurre al respecto. Por ejemplo, supongamos que los ladridos de los perros
comnmente nos alteran e irritan. En este momento hay un perro ladrando:
podemos gritarle, tirarle agua o matarlo. Todo eso ser intentar negar -borrar
del mundo- lo que est ocurriendo, irse en contra. Si hacemos eso, habr
consecuencias para el perro y para nosotros. Si, por el contrario, permitimos
internamente que el perro haga su cosa -es decir, no nos afanamos por hacerlo
desaparecer-, sin reaccionar ms all, tiende a no producirse ni remotamente
todo el desagrado que se produce cuando nos oponemos.
Lo mismo ocurre, por ejemplo, en el ejemplo de los celos -emocin intensa que
casi nadie est dispuesto a dejarse sentir-. Cuando sentimos celos, la tentacin
prcticamente inmediata -y, de hecho, lo que ensea toda la sociedad- es que
lo que se justifica hacer es actuar contra quien "los est generando" (rival o
pareja) para que deje de hacer lo que est haciendo o desaparezca, segn sea
el caso. Este es, de hecho, un ejemplo sumamente ilustrativo de lo que
solemos hacer errneamente. Para empezar, lo que sea que est ocurriendo
all afuera -real o imaginario- no nos est "generando" aquello que sentimos.
Lo que sentimos est en nosotros, y somos responsables de ello. Algo que
ocurra all afuera -y repito, que puede ser real o imaginario- a lo ms detona
una emocin que ya est all en nosotros, y que por tanto no depende de lo
que ocurra o no ocurra all afuera, con nuestros rivales potenciales y/o pareja.
Entonces, lo que verdaderamente produce una sanacin no es batirnos a duelo
con nuestros rivales, castigar a nuestra pareja o cambiarla por otra -residuos
todos del tiempo de las cavernas- sino... dejarnos sentir lo que sea que
estemos sintiendo. Y doy fe que los celos pueden llegar a dejar de interferir en
nuestra vida y que podemos conocer el amor incondicional. Y ste es slo un
ejemplo de lo que es posible si nos abrimos a sentir lo que sentimos...