Dialogos Del Alma. Sergio Sinay

CMO FLUYE LA CORRIENTE
En La vejez (una obra lucida que no envejece), la pensadora y escritora francesa Simone de
Beauvoir (1908-1986) apunta que la forma en que una sociedad trata a los ancianos dice
mucho acerca de sus valores, sus principios y sus fines. Y cuenta que en una aldea de Bali
solan sacrificar y comer a los viejos, hasta que se perdieron conocimientos y tradiciones
esenciales pues no haba quien los conservara y transmitiera. As, cuando hubo que construir
nuevas casas y edificios respetando el estilo y las necesidades del lugar, nadie saba cmo.
Entonces un joven trajo a su abuelo (al que haba escondido en el bosque) y, a cambio de que
respetaran su vida, ste ense a la comunidad lo que se haba perdido y olvidado. Desde
entonces no se comieron a los viejos, los honraron.
Los viejos fueron jvenes, as fluye el ro de la vida. Por lo tanto tienen mucho para decir
acerca del curso de las aguas. Pero los jvenes no fueron viejos. Sus conocimientos provienen
del instante y no de la extensin del tiempo. El instante es fugaz. Hay ms para comprender en
lo que permanece y tiene races (sin raz no habr tronco ni follaje) que en aquello que se agota
en la inmediatez. Que un viejo no entienda del todo las modas, las tcnicas, la informacin
abrumadora, coyuntural y perecedera, ser siempre menos grave que si un joven no entiende
que el mundo no naci con l, que hubo otros forjndolo, conservndolo y hacindolo girar
hasta que l llegara, y que a esos otros les debe atencin, paciencia y agradecimiento. Las
aguas del ro existencial (como todas) corren en una direccin y quien va en ellas pasar
inevitablemente por donde otros le precedieron. Vale recordar esto en pocas en que se
idolatra a lo joven y lo nuevo slo por serlo. "No sabemos quines somos si ignoramos lo que
seremos; reconozcmonos en ese viejo, en esa vieja", dice de Beauvoir. Vejez no es
enfermedad, sino una etapa de la vida.
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Morderse la cola.
Sergio Sinay.
"Cualquiera puede llevar una vida amargada, pero amargarse la vida a propsito es un arte que
se aprende, no basta con tener alguna experiencia personal con algunos contratiempos." El
psiclogo y fillogo Paul Watzlawick apuntaba esto en El arte de amargarse la vida. Hay dos
pasos esenciales para victimizarse exitosamente. Uno es crear una profeca y creer en ella
("Me van a perjudicar", "No me van a aceptar", "La tienen conmigo", etctera). Una idea fija
puede crear su propia realidad, sealaba Watzlawick. Lo importante es creer ciegamente en
ella independientemente de cualquier alternativa o evidencia en contrario. Y el segundo paso
consiste en aferrarse fuertemente al pasado, repasarlo una y otra vez, masticarlo como un
rumiante. El aspirante a la vida amarga (como lo defina este terico austraco) ver siempre lo
pasado como mejor, como oportunidad perdida, o como el momento en que fue perjudicado.
Una gran ventaja de esa actitud, advierte Watzlawick, es que no deja tiempo para ocuparse del
presente.
Evadir el presente es un modo cierto de escapar a la responsabilidad por los propios actos y
decisiones. Una fuga intil, puesto que cada balance de nuestra vida nos demostrar que
hemos llegado al punto en que nos encontramos como consecuencia de acciones y elecciones
propias. Se dir que a menudo son otros los que deciden cuestiones que nos afectan. Es cierto,
pero somos nosotros quienes actuamos de un modo o de otro ante las decisiones de terceros
que nos involucran o ante circunstancias del azar. Al elegir la victimizacin como estado
permanente, se busca delegar en otros o en el destino la responsabilidad por la propia vida.
Pero la responsabilidad es siempre individual e indelegable. La autovictimizacin suele buscar,
tambin, la compasin o complicidad ajenas. Pero no parece ser el mejor camino para tal
cosecha. Ms temprano que tarde los autocompasivos terminan por abrumar y alejar a quienes
podran ayudarlos y escucharlos. Ensimismados en su lamento, a menudo no ven aquello que
puede procurarles un momento feliz. Y nadie tiene la culpa de lo que uno se hace a s mismo.
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Domingo 08 de julio de 2012

Dilogos del alma
Ser parte del mar
Por Sergio Sinay | Para LA NACION
Si una ola se ve a s misma slo como ola, su vida ser breve y angustiada. Morir en
la rompiente y dejar de ser. Todo lo que vaya en contra de su condicin de ola
amenaza su vida, de manera que se proteger aislndose, ensimismndose y
desentendindose del mar. Si expande su conciencia y se ve a s misma como agua,
sabr que su identidad no est amenazada. Como agua ser eterna y comprender
que la ola es una forma transitoria del mar. Ahora comprende que es parte de algo
ms vasto que ella misma, y partcipe de un ciclo eterno. El mar ya no le es
indiferente, pues ella es mar. Esta parbola, (), explica en dnde se gestan las
actitudes de quien comparte y de quien no lo hace.
Para compartir es necesario haber ampliado nuestra conciencia hasta sentirnos parte
de un todo y saber que es en ese todo donde nuestra vida cumple un propsito y
alumbra su sentido. El egosmo, por el contrario, consiste en creerse un todo
autosuficiente que no necesita de nada ni de nadie, que se basta a s mismo para
existir. Las virtudes y los defectos no tienen sexo ni edad, pero a veces se manifiestan
de un modo diferente segn el gnero y los aos de cada quin. No se es egosta por
ser hombre (aunque a muchos varones los mandatos de una masculinidad txica los
ayudan), sino por una cosmovisin. Quien comparte multiplica sus gozos y reduce sus
penas. La presencia del otro siempre es una bendicin. Se trata de registrarla,
reconocerla y honrarla. El egosmo ahonda las penas y empobrece las alegras,
ambas se viven detrs de un espeso muro de indiferencia y de soledad existencial.
Nuestras experiencias con otros pueden ser breves o prolongadas, lo que importa es
si las compartimos o si se trata de soledades en compaa. Si lo hacemos como olas o
como mar..
La Nacin- 22/07/ 2012
Sergio Sinay
Cuestin de principios
Ser coherente o fiel no es positivo por definicin. Hay ladrones, asesinos, mentirosos,
infieles o corruptos que son muy coherentes. Actan siempre igual. Otra gente es
coherente con su egosmo, con su oportunismo tico, con su capacidad para
manipular y engaar. Y hay personas cambiantes en sus adhesiones y conductas, que
esgrimen hoy un pensamiento, una cosmovisin o un ideario y maana se aparecen
muy campantes con otro, quiz ms preocupadas por un beneficio inmediato antes
que por una vida trascendente. Trascender es ir ms all del propio e inmediato
inters, del cmodo crculo de pertenencia, y proyectarse en acciones, conductas y
actitudes que lleguen a otros y calmen un dolor, provoquen una sonrisa, impulsen un
cambio, reparen un dao, alienten una labor o un propsito y dejen al mundo un poco
mejor al final del da.
Alguien puede decir que esto le resulta inalcanzable o imposible? () se puede
hablar de principios morales?. Segn el filsofo francs Andr Comte-Sponville, quiz
estos principios no son necesarios desde un punto de vista lgico, pero son
subjetivamente indispensables. Contribuyen a darle una columna vertebral a nuestra
manera de ser y actuar en el mundo. La dificultad de mantener principios morales no
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proviene del exterior, del medio social, sino del interior de las personas. Siempre habr
algo que perturbe u obstaculice la puesta en prctica o el mantenimiento de esos
principios. Por eso son valiosos. Actuar en consonancia con valores morales es una
eleccin. Tambin podemos dejarlos de lado, falsearlos, vaciarlos o trampearlos.
Justamente, la eleccin da trascendencia a nuestras conductas y actitudes. Las
costumbres y tendencias sociales predominantes suelen incitarnos a transitar el
camino de lo inmediato y descartable. Si aceptamos no es por obligacin, sino por
eleccin. En cuestin de principios no hay excusas. Hay principios..
Domingo 05 de agosto de 2012 Diilogos del alma
La decencia y la justicia
Una sociedad que aspira a llamarse civilizada debera atender la pregunta de Mara
Rosa. A la que se podran agregar otras: por qu es irrecuperable un joven
delincuente y no lo es un poltico adulto y repetidamente corrupto? O un funcionario
ineficiente y negligente que provoca accidentes mortales con su desidia? O quienes
no velan por la seguridad que aquellos delincuentes violan? Quin mide si alguien es
o no recuperable? Con qu vara? En La sociedad decente, un trabajo excepcional, el
filsofo Avishai Margalit, dice: "La forma en que una sociedad maneja sus polticas y
procedimientos de castigo es el verdadero punto de inflexin, que determina si esa
sociedad es decente o no".
Para Margalit, una sociedad decente se define por si humilla o no a sus integrantes. Y
dedica el ensayo a estudiar las diferentes formas que esa humillacin adquiere en la
cultura, en la burocracia, en la poltica, en la justicia, en las polticas de empleo, salud
y educacin, en el ejercicio de la ciudadana y en la vida institucional. Ledas hoy y
aqu, esas pginas duelen. La situacin que describe Mara Rosa demuestra hasta
qu punto el olvido del respeto como ingrediente bsico de la trama social crea el
caldo de cultivo para que algunos humillados no se reconozcan como parte de esa
trama ni crean que deban respetarla, pero al mismo tiempo otros, que se consideran
dentro de ella, no vacilan en actuar con los mismos parmetros que aquellos a quienes
ven como irrecuperables. Una sociedad que olvida el respeto, que se asienta en el
utilitarismo rapaz, que pierde la empata y proclama el slvese quien pueda o el
primero yo se condena a producir cada da ms irrecuperables. Pero quin decide a
quin se recupera y a quin no? Cuando la justicia se ausenta, muchos se tientan con
ser jueces..
Domingo 29 de julio de 2012 |
Dilogos del alma
Esa misteriosa fortaleza
Seor Sinay: Frente a las dificultades de la vida algunas personas se desmoronan y
otras lo ven como un simple obstculo, un desafo para seguir adelante. Qu
determina esto?
Mara Beatriz Burroni Zubeld
Hacia fines de los 70 y luego de haber estudiado durante ms de una dcada la
situacin de los nios en riesgo, el psiquiatra infantil britnico Michael Rutter apel a
una palabra proveniente de la fsica de los materiales para describir la capacidad de
muchos de esos nios para sobreponerse a traumas, maltratos y experiencias
devastadoras y construir una vida con sentido a pesar de la adversidad. La palabra es
resiliencia y proviene del latn resilire (rebotar). Indica la cualidad de ciertos metales de
resistir fuertes presiones, adaptarse y luego recuperar y mantener su forma original.
Esa cualidad, que intriga a nuestra amiga Beatriz, se presenta en algunas personas y
es objeto de intensos estudios que an no dan con respuestas definitivas y asertivas.
Sin embargo, hasta donde han podido comprobar respetados investigadores del tema
(como el francs Boris Cyrulnik o el holands Stefan Vanistendael), las condiciones de
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la resiliencia son innatas en algunos individuos, en otros provienen del aporte de

condiciones externas y ambientales, y en muchos ms resultan de la interaccin e
integracin de ambos factores.
La cercana de personas empticas, valorativas y afectuosas, capaces de indicar con
sus acciones los caminos posibles para trascender una experiencia traumtica, es un
factor decisivo, segn se sabe, para disparar la resiliencia. Asimismo, quienes se
sienten queridos y apreciados (y viven experiencias tempranas en ese sentido) tienen
mayor confianza en que encontrarn la ayuda o el camino que los rescatar de
vivencias dolorosas. Son, tambin, los que hallarn en ellas motivos de aprendizaje y
fortalecimiento.
Algunas obras de Cyrulnik, como Los patitos feos o Memorias de un espantapjaros,
recogen emocionantes ejemplos de esto. Al final, como en tantas cosas, la respuesta
est en el amor.
Dilogos del alma
La trampa del apego
Seor Sinay: Cmo manejamos el desapego (actitud de mirar al futuro) con el
compromiso (actitud tan poco vista en esta sociedad light)?
Diana DIdi
RE:
Un discpulo angustiado acudi a su maestro y mentor espiritual con una pregunta
desesperada: "Cmo puedo liberarme, maestro, de todo lo que me retiene?" La
respuesta fue: "Amigo mo, quin te ata adems de tu mente?" Este relato, que
Ramiro Calle, orientalista y gua de meditacin, recoge en Cuentos espirituales de
Oriente, denuncia en dnde se encuentra el origen del apego. La mente crea, dice
Calle, las cadenas que nos atan a aquello que creemos indispensable y sin lo cual nos
sentimos incapaces de vivir. Puede tratarse de bienes materiales, de hbitos, de
actividades o de personas. Una de esas trampas mentales consiste en la creencia de
que algo que obtuvimos o sentimos en un determinado momento slo existe si
proviene de la fuente que lo provey, y que apartados de esa fuente nunca ms
sentiremos o viviremos aquella experiencia. El apego conlleva la pretensin de detener
el tiempo y los cambios, de congelar un momento y una imagen. Como dice nuestra
amiga Diana, cancela el futuro e incluso le teme, porque teme que la ligazn
desaparezca en cualquier tiempo que no sea el presente. La separacin de aquello a
lo que estamos apegados se vive entonces como una prdida.
David Brazier, psicoterapeuta y monje budista, autor de Terapia Zen, un muy
interesante trabajo que integra ambas miradas, seala que una de las enseanzas
fundamentales de Buda dice que todo lo que est unido se separa ms temprano o
ms tarde. Reconocer esto, saber despedirse, agradecer por lo experimentado y lo
incorporado a travs del encuentro o la vivencia es, en definitiva, como bien recuerda
Brazier, comprometerse con la vida. Toda la vida se compone de ciclos de retiro y de
contacto. La respiracin (inhalar-exhalar), el ritmo cardaco (sstole-distole), la
jornada (da-noche), nuestro hacer (actividad-descanso), las estaciones (fro-calor),
todo fluye en esos dos movimientos. El apego es el intento por detener tal danza. El
compromiso, en cambio, no se queda con lo aparente, con la exterioridad de aquello
que valoramos, sino que capta su esencia y puede respetarla y honrarla segn las
modos en que sta se manifieste. Compromiso y libertad pueden ir juntos, pero donde
hay apego no hay libertad..
Dilogos del alma
A cada quien con su equipaje
Mail: sergiosinay@gmail.com
Pareciera que nada alcanza, somos inquilinos de la queja. Debatimos en interminables
charlas de caf con nuestra suerte el motivo por el cual vino hoy a molestar ms que
antes y, por supuesto, nunca menos que maana. Estamos convencidos de nuestro
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reproche. El trnsito carece de horizontes si slo caminamos en el bosque. As y todo,

creeremos que la gota sudada siempre ser mayor que la merecida. Mamerto
Menapace, cura viejo y entendido en la materia de vivir, dijo una vez: "Cada uno carga
con la cruz que puede soportar". Ni ms ni menos peso. Si aprendiramos a disfrutar
del viaje, llegaramos mejor a destino?
Juan Ignacio Buosi
RE: Quiz buena parte de la queja extendida y cotidiana que respiramos, y que
poluciona nuestra mente y nuestro corazn, parta de un malentendido original. Segn
ste, tendramos un destino asegurado. Queremos encontrarnos en l sin viajar y
reclamamos si hay que hacer el trnsito. Pero todo el secreto est en el viaje, en sus
incidentes, en sus riesgos y en cada uno de sus albures. Si se pudiera llegar sin viajar,
nada habra para contar. Estaramos privados de la experiencia. No slo se quejan
quienes encuentran obstculos durante la travesa, sino tambin quienes llegan por un
atajo. Tienen lo deseado, pero no los abandona la ansiedad, ni el desasosiego ni la
sensacin de vaco. No venimos al mundo con un destino asegurado bajo el brazo, ni
con una garanta de que lo alcanzaremos ni con un seguro para el caso de que no
fuere as. Si algo marca cada vida, es un interrogante congnito: cul es el sentido de
esa vida? De ah en ms, se trata de responder, no de pedir cuentas. Y la respuesta
est en el viaje y su peripecia, no en la llegada. Traemos el bagaje esencial para el
periplo y suele suceder que quienes se quejan de un exceso de peso en su equipaje
busquen al culpable en el entorno sin preguntarse si no han sido ellos mismos quienes
la crearon con sus elecciones, decisiones y conductas. No slo se disfruta de un viaje
cuando es plcido, sino tambin cuando, a pesar de las dificultades, no nos apartamos
del camino. Los obstculos suelen ser la forma en que la vida nos pregunta acerca de
nuestras convicciones, vocacin, afectos y valores. Finalmente llega mejor quien
responde mientras viaja..
Un espejo social de 140 caracteres
Entre los cuestionamientos que se pueden hacer a las redes sociales hay uno que no
les cuadra: el alto voltaje discriminatorio, la agresividad desmedida, la intolerancia
serial que suelen asomar en esos espacios virtuales, especialmente en Twitter, no son
producidos por ellas.
En todo caso all se exhibe algo que ya exista. El anonimato, la ausencia fsica del
otro, la conviccin de que no se deber responder por la consecuencia de lo que se
diga y por cmo se lo diga quitan la ltima traba que frenaba a quienes salen a vaciar
su resentimiento y su fanatismo en 140 caracteres (la pobreza de lenguaje y de ideas
de muchos de esos mensajes suelen hacer que esos caracteres sobren).
La red social provoca de ese modo un efecto testimonial. En algn momento, si lo
efmero de la virtualidad no borra toda huella, los antroplogos tendrn un rico material
para detectar la sombra de una sociedad. Sombra tal como la consideraba Carl Jung:
todo aquello que una persona, un grupo o una sociedad niegan, rechazan u ocultan de
s y proyectan en otro, dndose as excusas para la intolerancia, la discriminacin, la
difamacin y, en casos graves, para exterminios y tragedias. Pero antes de esperar a
que sea la historia la que estudie este fenmeno, su sola manifestacin podra ser
escuchada como un llamado de atencin.
En el caso de la Argentina se da un significativo contraste entre una activa
promulgacin de leyes antidiscriminatorias y una virulenta e igualmente incesante
descalificacin de personas en las redes a partir de sus ideas, su sexo, su edad, su
filiacin poltica o deportiva y sus opiniones. La mayora de las veces escudndose en
alias, como si se admitiera la bajeza de la accin pero no se pudiera resistir a
cometerla. Quiz tambin aqu est presente la sombra, para decir que no es tan
importante lo que una sociedad muestra hacia afuera, sino cmo convive adentro. Y
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en esto el testimonio de las redes sociales (otra vez, Twitter en especial) puede ser
impiadoso e insobornable..
Domingo 06 de mayo de 2012
Dilogos del alma
Amores csmicos
El dharma es, en el pensamiento hind, un concepto que incluye prcticamente a
todos los conceptos. Se trata, junto con el karma, de una de las dos nociones
esenciales de ese pensamiento. Un sistema filosfico tan complejo como antiguo, que
difcilmente podra ser resumido en un par de prrafos. Aun as se puede sealar que
el dharma comprende la armona entre el orden csmico y el orden moral, o sea, el
comportamiento tico de las personas. As lo explica Purusottama Bilimoria en
Compendio de tica, una extraordinaria compilacin de ensayos debida al filsofo
australiano Peter Singer. El karma, o principio de accin y consecuencia, es la idea de
que todo acto consciente y voluntario tiene un efecto profundo que va ms all de lo
aparente. Dado que los hindes creen en la reencarnacin, esa consecuencia puede
extenderse a las siguientes vidas del actor.
Hay un dilogo, o una danza, entre dharma y karma. En efecto, las acciones krmicas
pueden alterar el orden dhrmico si van contra lo que se acepta como correcto y
bueno. Esa relacin entre ambas ideas tiene, si se lo piensa, un profundo contenido
moral. Obliga a pensar en los otros y en el mundo antes de actuar. En cierto modo,
recuerda a las nociones griegas de cosmos (el orden universal basado en las leyes
naturales) y caos (todo aquello que subvierte aquel orden y va contra esas leyes). En
el caso del pensamiento griego a la hybris, que es el exceso capaz de provocar el
caos, le sobreviene la nmesis, el escarmiento que los dioses destinan al provocador.
Qu sera, entonces, un amor dhrmico? Quiz se trate, en definitiva, de un amor
que fluye con la armona del universo y que no la altera. Un amor moral sostenido en
los valores que perpetan esa armona, un amor en el que las personas se reciben y
se respetan como partes necesarias del todo que les da entidad. No es necesario
adherir a la filosofa o religin hind para comprometerse a amar de este modo. Hay
actitudes amorosas y nociones morales que son universales..
Bailar de a dos
() El encuentro real entre las personas es una experiencia compleja y maravillosa
para la que no basta slo el deseo de una de ellas. Esa distancia inicial se cubre
desde ambos mrgenes, todo vnculo es una construccin compartida. Y donde uno
no quiere, dos no pueden. Como dice Fritz Perls (1893-1970), creador de la
psicoterapia gestltica, en su Oracin: No he venido a este mundo a cumplir tus
expectativas/ No has venido a este mundo a cumplir mis expectativas/ Soy yo/ Eres
t/Hago lo que hago/ Haces lo que haces/ Si nos encontramos/ puede ser maravilloso/
Si no, no tiene remedio.
No es el apego, nos recuerda Perls, lo que no unir, sino el encastre de nuestras
diferencias complementarias. No nos convertimos en espejos instantneos del otro ni
l de nosotros. Que deseemos vincularnos con alguien no significa que el deseo sea
recproco. Y la falta de reciprocidad no es necesariamente rechazo, aunque nos
frustre. Un encuentro genuino conlleva riesgos, recuerda el terapeuta existencial Rollo
May en El dilema del hombre. Remueve las bases de nuestra seguridad. Llegaremos
al otro, existir un lazo entre nosotros? No lo sabemos, los vnculos humanos tienen
una gran cuota de misterio. No estamos obligados a relacionarnos con todo el mundo,
el afecto es producto de un proceso, de una siembra hecha de experiencias
compartidas. A lo que s estamos obligados es al mutuo respeto, aunque no nos
vinculemos. Alguien que es distante con nosotros, puede ser muy cercano a otros, del
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mismo modo en que la intimidad que creamos con una persona no necesariamente la
reproduciremos con otras. Si los vnculos que prenden son sanadores, es porque
nacen de un mutuo, delicado y paciente artesanado afectivo..
Sbado 23 de junio de 2012
Los tres corazones de la pasin
Los hinchas vienen en tres categoras (simpatizantes, fanticos y amantes). Sus
corazones tambin.
El simpatizante sigue de lejos los dolores del equipo y se suma a los goces de un
modo casual y liviano. Este fin de semana estar interesado, pero no sufrir
mayormente. Su corazn est a salvo. El amante espera con emocin cada cita
semanal, suea con ella, integra las tristezas y alegras futboleras a su vida sin
detenerla; tiene compromiso con su equipo, una memoria fiel y agradecida, y ese amor
enriquece su vida, no la degrada.
Segn cmo le vaya hoy o maana a la camiseta querida, el amante generar
endorfinas (ese neurotransmisor llamado "droga de la felicidad"), renovar los votos
amorosos, se sumergir con alegra en proyectos laborales, familiares, sociales o
existenciales con afn y creatividad. O vivir algunos das teidos por una ptina de
melancola y suave depresin de la que saldr con el amor intacto.
El amor proteger a su corazn, no del dolor, pero s de sustos mayores. Y lo digo
como amante de River; es decir que soy de los que tienen un corazn que transitar
este fin de semana por todos estos estmulos.
En cambio, el organismo del fantico no conoce la endorfina. Slo produce adrenalina,
es puro estrs en la derrota o en la victoria. Su club es obsesin y la suerte que corra
en el campo de juego suscita emociones ms que fuertes.
Familia, amigos, pareja, trabajo, etctera son un teln de fondo, perturbaciones que lo
apartan de su punto fijo. Y ni hablar de los hinchas contrarios. Le resultan anomalas
insoportables que tendr que aguantar ms all de los 90 minutos que dura el partido.
Simpatizantes y amantes tienen vida fuera de la tribuna, de la tabla de promedios o de
los shows deportivos de la tele. Al fantico fuera de eso le espera la angustia, el vaco
existencial: y lo tapa con la bandera del equipo.
No entiende a quien no vive as, su reloj biolgico tiene forma de pelota. Si algn
fantico sobrevive a este fin de semana (en la derrota o en la victoria), ser quien,
adems de fantico, sea cardilogo. Porque, a juzgar por lo que se viene, no habr
corazn (propio o ajeno) que los aguante..
Domingo 17 de junio de 2012 |
Hay misterios, no secretos
(..)En la pelcula Kung Fu Panda I. La trama lleva a Po, el protagonista, a buscar el
secreto del pergamino del Dragn y encuentra, con la ayuda de su padre y de su
maestro Shifu, que el pergamino no tena nada escrito. El secreto era que no haba
secreto, que todo est en nuestro interior y en la intencin con que lo hacemos.
La pereza mental, la desidia espiritual, la bsqueda del atajo, el afn de conseguir
resultados sin atravesar los procesos que llevan a ellos, la creencia de que se puede
pasteurizar la vida despojndola mgicamente de sus aspectos dificultosos y
dolorosos (esos que suelen ser fuente de aprendizaje) son factores que llevan a creer
que hay un secreto cuya develacin permitir encontrar la felicidad a medida y para
siempre. Cuando esta creencia se hace moda o epidemia, surgen lucrativas
oportunidades para gures y manipuladores que ofrecen eso: el secreto que permita
simular que se vive la vida, aunque sin experimentarla.
Pero el secreto (), es que la vida se conoce a travs de las experiencias propias e
intransferibles.
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En un bello y profundo dilogo, donde el bilogo Rupert Sheldrake y el ex sacerdote y

filsofo Matthew Fox recorren temas esenciales (est en el libro Ciencia y
espiritualidad), ambos insisten en que el mundo est ah, abierto a nosotros, con sus
misterios, y que tenemos la gracia de nuestros dones para explorarlos. No se aprende
sobre las estrellas en los libros, dice Sheldrake, si no se sale a la noche a mirar el
cielo.
Los secretos se develan y los problemas se resuelven. Los misterios, en cambio,
permanecen. Con ellos se convive. El 99 % del universo es materia oscura,
desconocida, recuerda el bilogo. Solo conocemos el 1% del cosmos en el que
vivimos. Nos rodea el misterio. Y perdemos su profundidad en el intento fatuo de
revelar secretos..
Nuestros mejores testigos
untarnos varios aos ms tarde con quienes hemos compartido un ciclo esencial de la
vida, el abandono de la infancia, las turbulencias y sueos adolescentes, el inevitable
anuncio de la adultez temprana, conlleva dos tensos interrogantes: con quines me
encontrar?; cmo me encontrarn? Y tambin la ilusin de retrotraer el tiempo, de
borrar aos y cicatrices (sobre todo del alma), de volver a un paraso perdido, que
acaso nunca existi, pero que, imaginado como real, permite contar(nos) nuestra
propia historia con un toque legendario.
A veces estos reencuentros permiten cerrar formas que quedaron abiertas. Traen
respuestas a preguntas que nos acompaaron durante largo tiempo, y con esas
respuestas (que pueden llegar a doler, divertir o sorprender) se limpian zonas oscuras
del recuerdo, se despiden molestos prejuicios, se airean, recomponen o refundan
vnculos. Otras veces espera la decepcin. El que soy hoy ha llegado a este punto por
caminos que estn muy alejados de los que mis compaeros transitaron. Y, sin
embargo, al tenerlos ante m se despliega un misterio frente al que slo puedo
rendirme. El de la evolucin de cada uno de nosotros, de los que all y entonces
cremos que seramos para siempre iguales a los que ramos.
Pero luego empezamos a ser los que somos hoy y entramos en una atmsfera rara,
con algo de onrico. Somos y no somos. Lo idntico a entonces y lo absolutamente
nuevo y diferente inician una danza intensa y silenciosa. Con algunos bailamos mejor
que con otros. Y es posible que hoy seamos emocional e intelectualmente ms afines
a alguien con quien entonces nos descompasbamos. El gran desafo es aceptarnos
en nuestras versiones actuales, no pedirnos los unos a los otros el imposible de
retroceder ni de congelar el tiempo. Mientras tanto, el reencuentro nos permite
agradecernos mutuamente haber sido parte, testigo, memoria cada uno en la vida del
otro. Es bueno tener una vida para contar y seres queridos que la confirmen. Pero es
un intil ejercicio de melancola pretender encallar en esa etapa. Lo mejor que nos
puede pasar es descubrir que hay alguien con quien podemos caminar juntos..
El prjimo en m
Aunque resulte paradjico, esas personas que tanto abundan y que ponen el eje del
mundo en su ombligo mientras se desentienden de los dems, son finalmente las que
menos se conocen a s mismas. Es que, como adverta el divulgador cientfico Daniel
Goleman en su clsico La inteligencia emocional, la empata nace del conocimiento de
uno mismo. Quien puede registrar y comprender sus propias emociones, necesidades
y sentimientos est capacitado para reconocerlos en otros. Y no slo reconocerlos,
sino adems entender de qu se trata, cmo se siente esa persona, qu necesita. All
nace esa habilidad para la comunicacin compasiva y activa llamada empata. Esto
ltimo es esencial. Cuando simpatizamos con alguien, nuestro registro y comprensin
son datos superficiales. Cuando empatizamos pasamos a la accin, la emocin del
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otro; su necesidad o su dolor nos mueven a hacer por l lo que, en su lugar,

necesitaramos que otro hiciera por nosotros.
No se puede generalizar sobre las causas por las cuales hay personas discapacitadas
para reconocer la emocin ajena, conmoverse y actuar con ella. Aunque hay algunas
evidencias de que quienes se criaron en ambientes empticos, en los que se prestaba
atencin a sus emociones y se les ayudaba a comprender de qu manera sus actos
afectaban a otros, tienen ms desarrollada esa habilidad enriquecedora del vnculo
humano. En cuanto a si se puede modificar la conducta egosta, hay que recordar que
los seres humanos contamos con la conciencia, poderosa herramienta para
explorarnos, comprender el alcance de nuestras acciones y modificar actitudes. Donde
empieza la conciencia mueren las excusas..
mingo 04 de marzo de 2012 | Publicado en edicin impresa
Divertidos o felices?
La bsqueda del placer como fin en s mismo es, efectivamente, una marcada
tendencia en la cultura de lo instantneo. La palabra divertido en todas sus formas y
deformaciones copa el lenguaje y gua las conductas. Todo debe ser divertido: lo que
hacemos, lo que nos contamos, los trabajos, los estudios, las conversaciones, la ropa,
la comida y hasta las terapias. Se penaliza al amargo, al que no se pliega a la fiesta
continua, al que prefiere otros ritmos y otras bsquedas. Hay adiccin a la adrenalina
(entre otras adicciones glamorosas). El filsofo Alan Watts (1915-1973) lo adverta al
describir, en Vivir el presente, un mundo obsesionado por ser todos buenos, todos
alegres, todos felices y por ganar sin perder, sin matices, como si habitramos un
Hollywood universal. Una suerte de Truman show, mundo artificial que sigue un guin
sin dramatismo.
Diversin, en su origen latino, significa desviar. Desviarse de qu? Evitar
encontrarse con qu? Tal como lo escribi en El hombre doliente y lo ejemplific en
numerosos textos y conferencias, Viktor Frankl pensaba que cuando el placer (al igual
que el poder) se convierten en objetivos de las acciones humanas, es porque se ha
frustrado o perdido la voluntad de sentido, de significado existencial, en la propia vida.
Como fin ltimo y permanente el placer, deca, es un mvil neurtico. Y muchos fines
neurticos suelen justificar los medios, cualesquiera sean.
Otra cosa es la felicidad. En su expresin ms plena ella es la consecuencia de un
modo de vivir, nace de logros plasmados. Deca Frankl que el ser humano no busca la
felicidad, sino razones para ser feliz. Esto es tareas, vnculos, modos de vivir sus
afectos y valores que, como huella de su andar, lo hagan sentir en plenitud existencial.
El placer es efmero (no por eso deja de haber placeres entraables), necesita
renovarse, a menudo compulsivamente. Quiz quienes piensan que primero (.), est
la responsabilidad y despus el placer, optan por buscar razones para ser felices..
Domingo 22 de abril de 2012 | Publicado en edicin impresa
Prisioneros de un pensamiento atvico
Desde que, a mediados del siglo XX, se empezaron a cuestionar con intensidad
creciente los modelos femenino y masculino tradicionales, y al tiempo que las mujeres
comenzaron a recuperar su derecho a desear, la autonoma sobre su cuerpo, la
posibilidad de incursionar en reas sociales, polticas, econmicas, sexuales,
profesionales y pblicas que les haban sido vedadas, tambin se promovi la
demanda de transformaciones en los hombres. Que salieran del rgido y estrecho
molde del productor y proveedor econmico, del competidor infalible, del conquistador
implacable, del administrador del mundo pblico, del acorazado emocional, que se
atrevieran al intercambio afectivo explcito, a las acciones intuitivas, a explorar el
universo de su propia encapsulada sensibilidad.
9
Un mayor protagonismo amoroso expresado en acciones y en palabras, una mayor

presencia en las rutinas cotidianas, un ms intenso compromiso en las cuestiones
vinculadas a la salud, la educacin, la alimentacin y la agenda diaria de los hijos,
fueron, en el plano de la paternidad, parte importante de ese reclamo a los varones.
Justo reclamo, que no slo responda (y responde) a necesidades de las mujeres,
sino, primordialmente, de los hijos. Aunque no hubo un verdadero movimiento
colectivo masculino en esa direccin, muchos hombres (sobre todo los ms jvenes)
adoptaron ese modelo de paternidad presente, atenta, afectivamente nutricia, amorosa
y proveedora, en fin, de un modelo masculino ms rico y enriquecedor.
Como suele ocurrir, las instituciones polticas y sociales quedan a menudo
empantanadas en paradigmas rgidos y arcaicos, no registran las transformaciones de
la sociedad en la que actan y, haciendo ms de lo mismo que venan haciendo, no
slo se aslan de las personas y de los procesos reales sino que van en su contra.
Adems de no solucionar problemas, los crean o se convierten ellas mismas en
problemas. A la luz de numerosas decisiones judiciales en casos de divorcio se ve hoy
que, en la prctica, muchos hombres sufren por haberse salido del rgido modelo
masculino tradicional. Se les impide ser padres presentes, se les prohbe el ejercicio
cercano y amoroso de su paternidad, se los condena a la condicin de meros
proveedores econmicos. Una justicia que sigue creyendo, atvicamente, que los hijos
son ms de la madre que del padre, que el papel de ste se agota en el aporte de
simiente, apellido y sostn material, que desconfa (a travs de sus fallos) de la
capacidad masculina para la crianza, para el cuidado y para el amor, es, hay que
decirlo con todas las letras, una justicia machista. Condena a las mujeres a parir y a
los hombres a proveer. Y, lo peor, aunque diga actuar en funcin de lo ms
conveniente para "el menor", no ve en el hijo a una persona, lo ignora como tal, lo
despoja de una fuente de amor necesaria y lo convierte en mera pieza inerte de un
mecanismo jurdico.
En el largo camino que queda por recorrer para forjar puntos de encuentro profundo
entre hombres y mujeres a partir del reconocimiento y respeto de las diferencias, todo
esto ayuda muy poco. O nada..
Domingo 10 de junio de 2012 |

Al padre lo que es del padre
Por Sergio Sinay |
Ariel Vzquez con Milo, de 7 meses.
Todos crecimos con hambre de padre. Al mismo tiempo que recibamos leche del
cuerpo de nuestra madre, haba cierta leche invisible del padre que emanaba de su
ser. Todos sentimos algo inefable cuando estbamos fsicamente cerca de nuestro
padre y lo extrabamos cuando se iba. No importaba tanto lo que hiciramos en
nuestro tiempo juntos. La leche de nuestro padre pareca fluir en nuestro interior y
alimentarnos con su cercana." Autor de Los prncipes que no son azules, libro
emblemtico del despertar de una ms profunda conciencia masculina a comienzos de
los aos 90, as defina el psicoterapeuta Aaron Kipnis un fenmeno que los aos
quiz modificaron en la forma, pero no en el fondo.
El hambre de padre deriva de una vieja creencia cultural. Segn ella, los hijos seran
un poco ms de la madre que del padre, por el hecho de que ella los llev en el
vientre, los amamanta y, en definitiva., porque es mujer. Varones y mujeres aceptaron
esto durante siglos, sin cuestionarlo. Pero llevar al hijo en el vientre no es fruto de una
eleccin. Las parejas no acuerdan quin pondr su cuerpo para la gestacin. Si un
hombre quisiera ser el portador, no podra. Extraer de all la conclusin de que la
madre es ms apta para la crianza es injusto para ambos. Para el varn, porque lo
desacredita sin pruebas, y para la mujer, porque a menudo le duplica la carga. Si en la
prctica las madres terminan demostrndose ms aptas, es por una cuestin de
experiencia y de prctica, no de naturaleza. Culturalmente designadas (a travs de
10
mandatos explcitos e implcitos) para liderar la crianza, es decir las cuestiones

nutricias, educacionales, de salud y emocionales de los hijos, terminan forzosamente
por conocer ms acerca de ellos que los padres.
Pero qu pasara si el padre se levantara cada vez que el bebe llora de noche, si
fuera el que va (s o s) a las reuniones escolares, si llevara a los hijos a todas las
actividades diarias, si fuesen los paps los que poblaran las salas de espera de los
pediatras, si se encargaran de organizar y preparar las comidas de sus hijos y si se
sentaran con ellos para hablar de cmo les va en la escuela, o con sus amiguitos o
con sus noviecitas y noviecitos reales o imaginarios? Qu pasara si esos mismos
paps, despus de dejar a los chicos en el colegio, se dieran unos minutos para tomar
un caf con otros paps y hablar de sus hijos e intercambiar comentarios acerca de la
tarea paterna cotidiana? Posiblemente terminaran siendo tan expertos como las
madres. La palabra experto deviene de experiencia y experiencia es algo que se vive,
que no se recoge de odas, de lecturas o de prcticas ajenas.
Dilogos del alma

Juntos, pero no an.
Es bueno continuar con una relacin en la que el amor de la otra

persona no est profundamente arraigado en la pareja?
Con rotunda brevedad, nuestro amigo Leonardo plantea cuestiones de

peso. Qu significa que el amor del otro est profundamente arraigado?
Acaso lo est, pero no como lo deseamos o necesitamos. Quiz no a
nuestra manera, sino a la de ella, o l. En La sabidura del amor, el
filsofo francs Alain Finkielkraut apunta algo tan cierto como
inquietante: quienes se aman estn juntos, pero no todava. Qu
significa esto? Que como todo encuentro amoroso real es un encuentro
entre seres diferentes, siempre anidar el anacronismo en la relacin. Se
trata de aprender a acompasar ritmos, deseos, posibilidades y tiempos.
No todava quiere decir que siempre faltar algo para llegar a la
anhelada completitud; si sta se produjera, habra una suerte de
petrificacin del vnculo. Eso que falta llama a seguir. En tanto seres
vivos, dos que se aman crean un organismo (la pareja) que, como todo lo
viviente, est en un proceso permanente de transformacin. No hay una
imagen congelada de la pareja; sta alterna los ciclos de retiro y de
contacto, de cercana y de distancia. Dos instancias inherentes a la vida,
como el inhalar y exhalar de la respiracin.
Si la dualidad se convierte en unidad, dice Finkielkraut, ya no hay dilogo
amoroso, sino monlogo, no hay diversidad ni espacio, no hay
perspectiva desde la cual mirarse y descubrirse o reconocerse
mutuamente. Slo los miembros de la pareja perciben si el
11
distanciamiento es un momento natural de la relacin o si es ausencia.

Mientras tanto, cada quien debe saber cmo necesita ser amado y cul
es la necesidad amorosa del otro. Si cada uno puede proveer y recibir
eso que necesita, la respiracin del vnculo alcanzar su cadencia propia,
no habr angustia en el momento transitorio del retiro y habr profundo
gozo en el contacto. Quiz antes de preguntarse por el arraigo del otro
haya que inquirir sobre la propia necesidad y los propios tiempos. Para
esa tarea son necesarios tanto el corazn como la mente.
.
Amar de igual a igual

Te amo porque te necesito o te necesito porque te amo? Esta pregunta que

alguna vez plante Erich Fromm, viene al caso. En La paradoja del amor, el
filsofo francs Pascal Bruckner imagina a la pareja como una conversacin
gozosa que gira alrededor de proyectos y propsitos comunes, de diferencias que
se integran sin desaparecer, como un dilogo que apunta a una cronologa larga
antes que al "breve resplandor del deseo". Todo esto ser posible en la medida en
que haya paridad entre los amantes y se har imposible si el vnculo sienta sus
bases en las debilidades de uno y las fortalezas del otro. All se incuba el sndrome
del rescatador, que afecta a aquellas personas que al compadecerse de otras se
instalan a s mismas como quien posibilit la supervivencia de las otras.
Desde el momento en que el amor es una va de doble mano, la paridad es un
requisito bsico. Esto no se da cuando, de movida, uno es el rescatador y otro el
rescatado. El rescatado se ama ms a s mismo que al otro. El otro es la excusa
que le permite decirse: "Qu bueno soy!, qu capacidad de amor tengo!" Esta
relacin ser entre un acreedor (que siempre encontrar una manera, por muy sutil
que fuere, de pasar la factura) y un deudor que jams terminar de saldar lo que
debe.
Por otra parte, qu debilidades propias esconde el rescatador detrs de su
actitud? Qu fortalezas debe demostrar para tales flaquezas? Si el desprotegido
es el otro, no lo soy yo. Si se establecen relaciones de paridad estarn a la vista
las potencialidades pero tambin las carencias de ambos. Y acaso el protectorrescatador desconfa de poder demostrar las primeras ante un igual. Entonces
buscar a un dbil y lo amar. Slo que no se tratar de amor sino de una
transaccin. Te necesito dbil para sentirme fuerte. Se puede cambiar? Este
mismo texto contiene la respuesta.
.
12
Domingo 24 de junio de 2012 | Publicado en edicin impresa

Atajos hacia el cielo
Una pregunta acompaa nuestros sueos, proyectos, encrucijadas, crisis y
experiencias de todo tipo: cmo va a terminar esto? Confiamos, tememos, nos
entusiasmamos, dudamos, pero no podemos adelantar la respuesta. Hay que esperar
hasta el final. Cuando las cosas terminan bien solemos decir yo saba! Pero de
veras lo sabamos? Nunca se sabe. Por qu nos preocupa conocer el final? Porque
sabemos cmo termina la vida: con nuestra muerte. Y esta certeza nos impulsa a
buscar garantas para el mientras tanto. Que nos digan que reencarnaremos como
reyes o reinas, que nos espera el paraso, que hay otra vida y es eterna, o que se
descubri la droga de la inmortalidad. Pedir y soar no cuesta nada, pero en el fondo
sabemos que ese final no cambiar.
Qu hacer, entonces? Cambiemos los finales que podemos. Contmonos historias
con finales felices. Dejemos el postre para lo ltimo, compremos lo que sea en 60
cuotas, prometmonos amor eterno y cremosle a quien nos vende felicidad sin
esfuerzo y bajo cualquier forma, lquida o slida, tangible o virtual. Mientras haya
cuotas por pagar nuestros acreedores no nos dejarn morir; mientras nos espere el
postre podemos prolongar la comida; si el amor es para siempre, vencer a la muerte;
si logramos quitar de nuestro cuerpo y de nuestra piel las huellas del tiempo,
habremos engaado a Cronos; si creemos en los gures de turno, ellos nos darn la
receta para cocinar perdices y ser felices hasta nunca.
La garanta de un final feliz nos arrebata del presente, que es donde las cosas ocurren
y piden participacin, compromiso, esfuerzo, responsabilidad, definicin y nos
13
transporta a un futuro venturoso. Pero no nos alcanza un final feliz. Necesitamos

muchos, porque despus de cada uno la vida, empecinada, vuelve a plantearnos sus
preguntas a travs de las experiencias cotidianas. Cul es el sentido de tu
existencia? Qu huella ests dejando? Para qu hacs lo que hacs? Cmo vivs
tus valores? Qu aprends de tus frustraciones e imposibilidades? Para qu te
ocurre lo que te ocurre? Y suponiendo que hayas concluido que nada tiene sentido (y
por lo tanto te vas a sumergir en el final feliz imaginario que ms te guste), hars algo
para darle sentido al sinsentido? Si la respuesta es afirmativa, lo que fuere debe
hacerse en el presente absoluto.
No tengo nada contra los finales felices de la ficcin, he disfrutado y disfruto de
muchos. Como dice Woody Allen en Hannah y sus hermanas, est bueno despus de
todo dejar por un momento de hacerse preguntas que uno no puede responder y est
bueno disfrutar lo disfrutable mientras dure. Un final feliz dura lo que dura. Despus se
encienden las luces de la sala, o se apaga el televisor, o se cierra el libro. Y la vida
contina. Y nos pide que construyamos nuestra historia de cada da, con sus ms y
sus menos, con dolores y alegras reales, con acciones y consecuencias. No se puede
ir al cielo sin morir, deca el psicoterapeuta Sheldon Kopp en Al encuentro de una vida
propia. Los finales felices ofrecen un atajo. Pero no nos liberan de hacer nuestro
propio camino..
Domingo 27 de mayo de 2012
Dilogos del alma
Responsables sin excepcin
Por Sergio Sinay
Seor Sinay: Qu se puede hacer con el individuo que decide ser delincuente; qu
se puede hacer por l y por la sociedad?
Isaac Plotkin
Emmanuel Lvinas (1906-1995), filsofo lituano luego nacionalizado francs, pas
toda la Segunda Guerra Mundial en el campo de concentracin alemn de Hannover,
mientras su familia era aniquilada por los nazis. De esa horrenda experiencia, Lvinas
sac una conclusin. No basta con existir con las caractersticas que nos son propias
para ser humanos. La condicin de humanidad se plasma y la misma existencia de la
especie se hace posible cuando se respeta al otro, a ese que no somos, a la
diferencia, a la alteridad. Uno de sus ttulos es claro al respecto: Humanismo del otro
hombre. La delincuencia visible y emergente (el robo, el asesinato) es una forma
evidente de la ausencia de ese respeto. Pero hay otras: la corrupcin, el autoritarismo,
la indiferencia ante el hambre y la miseria, el incumplimiento de la ley y la transgresin
a las normas de convivencia.
Si ampliamos la lgica y legtima inquietud de nuestro amigo Isaac, podramos
preguntar: qu hacemos ante las formas ms brutales y evidentes de la delincuencia
y tambin ante las ms sutiles y maquilladas de la inmoralidad? Son todas ellas,
manifestndose de manera distinta, las que ensombrecen y denigran nuestra
condicin y la posibilidad de convivir a partir de sta. La responsabilidad por las
propias acciones, y sus consecuencias, es siempre individual, indelegable y sin
excepciones. No depende de niveles econmicos, culturales y de conocimiento,
puesto que las consecuencias no se detienen ante esos factores. Qu hacemos,
entonces? Quiz se trate de construir un entramado social de respeto por el otro (que
es el respeto por la humanidad y su existencia), que se exprese en la firme y no
negociable imposicin de las consecuencias. Cuando una sociedad empieza a
justificar a los victimarios, abandona a las vctimas, abandona al otro por segunda vez
y acaso para siempre. La tica, deca Lvinas, empieza en lo ms pequeo, en un
pase usted ante una puerta o al sentarnos a la mesa. La respuesta a la inquietud de
Isaac no es complicada, pero requiere voluntad moral..
Quejarnos
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De qu nos quejamos? De que estamos cansados, enfermos, doloridos. De que las

cosas nos van mal: no tenemos xito en el amor o no conseguimos trabajo. De lo mal
que est el mundo, de como los otros se matan, de como yo no puedo tolerar a quien
tengo al lado. En qu momento aparece la queja? Cuando creemos que hay algo que
no podemos resolver, cuando sentimos algn tipo de malestar. En general, la queja es
por causa de algo externo: "mi madre es muy absorvente,depende mucho de m", "mi
novio no hace lo que le pido", "esta enfermedad que tengo no me deja llevar una vida
normal". Es cierto que el dolor atormenta y el miedo paraliza. Sufrir es parte de nuestra
humanidad. Pero, qu estamos haciendo realmente cuando nos quejamos?
Estamos resolviendo algo? Podemos pensar a la queja como un motor que genere
un cambio? Cuando reniego por alguna situacin, le estoy dando vida y trascendencia
a ese hecho. De pronto, mi queja toma parte de mi vida, se convierte en mi problema,
con ese problema me identifico, forjo mi personalidad. Soy mi insoportable relacin
con mi esposa, soy el gran sacrificio que me lleva llegar a fin de mes o lo sola y
deprimida que me siento. Comienzo a organizar mi vida entera en torno a ese
malestar, le doy forma, lo hago carne. Hagamos el ejercicio de escuchar
profundamente nuestras quejas y las quejas de las personas que nos rodean.
Escuchemos sin juzgar, sin valorar, no importa el contenido de la queja, intentemos
escuchar ese descargo como si fuera una msica: el tono de voz, el timbre, el ritmo, la
cadencia... Pareciera que ese sonido funciona como un disco rayado: suena, suena,
siempre igual, se repite, es denso, pesado, es aburrido, genera cansancio, finalmente
malestar, bronca... Necesitamos silencio! La vibracin de esa horrible msica genera
en nuestra psique y en nuestro organismo enfermedad y apata. Pensemos a la queja
como energa que no se canaliza, queda estancada y se pudre. Esta energa turbia se
regocija sobre s misma hacindose una bola de nieve imparable, que se autoalimenta
y engorda. Qu pasara si pudiramos aprovechar esa tremenda energa a nuestro
favor? Quiz podamos dedicar el mismo caudal de energa en hacer algo para
modificar, aunque sea mnimamente, aquello que nos aqueja. Tal vez podamos hacer
un movimiento usando esa fuerza que nos aproxime a la salida... O ser que no
queremos salir? Ser que quejarnos es tan cmodo y conocido que preferimos esa
seguridad, en lugar de la experiencia de lo nuevo, de lo que nos puede traer felicidad?
Es importante que podamos cuidar de nosotros y de los dems eligiendo las palabras
que vamos a usar. La queja es un modo de violencia. Quejndome me arraigo en el
dolor, lo rectifico, lo asevero, impidiendo que algo pueda modificarse. Todos tenemos
la capacidad de salir de los lugares (vnculos, espacios fsicos, situaciones) que nos
hacen mal. Permanecer all es un acto de violencia y desamor.
Publicado por espacio semilla.
"Por qu me interesa tanto la poltica? Si pudiera responder de una forma muy
sencilla, dira lo siguiente: por qu no debera interesarme? Es decir, qu ceguera,
qu sordera, qu densidad de ideologa debera cargar para evitar el inters por lo
15
que probablemente sea el tema ms crucial de nuestra existencia, esto es, la

sociedad en la que vivimos, las relaciones econmicas dentro de las que fu
nciona y el sistema de poder que define las maneras, lo permitido y lo prohibido de
nuestra conducta. Despus de todo, la esencia de nuestra vida consiste en el
funcionamiento poltico de la sociedad en la que nos encontramos.
De modo que no puedo responder a la pregunta acerca de por qu me interesa; slo
podra responder mediante la pregunta respecto de cmo podra no interesarme (...)
No estar interesado por la poltica es lo que constituye un problema. De modo que,
en lugar de preguntarme a m, debera preguntarle a alguien que no est interesado
por la poltica y entonces su pregunta tendra un fundamento slido, y usted tendra
todo el derecho de gritar enfurecido Por qu no te interesa la poltica?"
Michel Foucault
Envasados al vaco
El temor a enfrentar los riesgos de la vida y una sumisin ciega e irreflexiva a las
novedades tecnolgicas slo por ser novedades, dio pie a un fenmeno silencioso
e innegable: la suplantacin de las experiencias reales por sucedneos. A medida
que nuestras vivencias se hacen ms pobres y son reemplazadas por los
sustitutos de la vida que ofrecen las pantallas de televisin, computadoras y otros
juguetes tecnolgicos, empezamos a creer que la realidad es una imitacin de lo
que aparece en aquellas pantallas. Se nos estimula a creer que es ms verdadero
lo que vemos en HD o en 3D que los paisajes transitados de cuerpo presente o las
situaciones reales vividas en tiempo y forma. Para qu vivir la vida con la
incertidumbre, los conflictos, las frustraciones, el aprendizaje, la maduracin o la
autoevaluacin que eso acarrea, si podemos cambiarlo por un perfecto simulacro
que nos relevar de esfuerzos y riesgos, sin necesidad de abandonar nuestro
silln, de interactuar con los semejantes o de tomar decisiones, hacer elecciones y
afrontar consecuencias?
Como en Un mundo feliz, la novela que Aldous Huxley imagin en 1931, se nos
propone ser zombis satisfechos, comprar vivencias artificiales y ajenas (envasadas
al vaco, en este caso al vaco existencial) en lugar de afrontar experiencias
propias e intransferibles. A cambio de eso se nos ofrece una ilusoria seguridad. La
de pasar por la vida sin peligro, lejos de los misterios que la conforman.
Contemplando flores artificiales, comiendo sustancias qumicas con sabor de algo
que en realidad nunca experimentaremos, viajando a lugares que nunca
pisaremos, excitndonos con vivencias que jams nos rozarn la piel. La opcin es
entre una vida ficticia o una vida real. Entre una flor verdadera (con todo el trabajo
de cultivarla) o una artificial. Entre dejar una huella en la vida y ser marcados por
ella o pasar como fantasmas. Cada quien elige sus flores.
.
La eleccin del amor

"Dos lobos luchan en el corazn de cada persona. El amor y el odio.
Cul gana? El que alimentes mejor".
16
Cmo reconoceramos el da sin la noche (y viceversa)? Y cmo lo

llamaramos? Cmo, al calor sin el fro? Cmo, a lo spero sin lo suave?
Cmo, al varn sin la mujer? Deca Carl Jung, padre la psicologa
arquetpica, que todo lo que puede ser nombrado lo es porque existe su
opuesto. Pero no es slo una cuestin de nombre, sino de entidad. Sin
Polo Norte no hay Polo Sur; esa denominacin nada querra decir. Lo
mismo que no hay yo sin t. Vivimos en un mundo de polaridades, que
no es sinnimo de adversidades. Los polos son opuestos y
complementarios, no adversarios. Si fueran adversarios hablaramos de
dualidad, habra que decantarse por una cosa o por la otra, sin espacio
para integrarlas.
El amor y el odio nos constituyen, son parte indisociable de nuestra vida
emocional, como el coraje y el miedo, la audacia y la vergenza, la
debilidad y la fortaleza, la lucidez y la estupidez. Pero que nos
constituyan no significa que nos determinan. Somos humanos porque
contamos con la conciencia (a la que Viktor Frankl llamaba rgano de
sentido). Ella nos hace libres en el verdadero sentido de la libertad: es
decir, capaces de elegir, responsables de la eleccin, capacitados (y
moralmente obligados) a responder a sus consecuencias. Sera imposible
eliminar al odio para que prevalezca el amor. Seramos seres sin
eleccin, predeterminados. Vale el amor porque el odio existe.
Construimos el amor con acciones y elecciones responsables. Ni el amor
es mgico ni el odio es un demonio que nos gobierna. Somos
responsables de nuestro amor, de cmo lo alimentamos y con qu. Del
mismo modo en que alimentamos el odio. Tambin de l somos
responsables. Ms all de nuestra vida vegetativa, est nuestra vida
elegida. Cuando el odio ruge quiz lo hace para que recordemos que el
amor requiere que elijamos y respondamos a sus leyes.
.
El presente es presencia
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Coment1
Seor Sinay: Escuch a un amigo decir que no disfruta de los viajes

porque antes de que comiencen piensa que terminarn. Hasta qu
punto el sabor agridulce de la certeza de un final nos impide disfrutar
del presente?
Feli Oliden
RE:
Es significativo el caso del amigo de nuestra amiga Feli. Su tristeza
anticipada por la conclusin de una experiencia que imagina dichosa, le
impide disfrutarla. Con eso, la experiencia propiamente dicha queda
eliminada, reemplazada por el final imaginario de lo que no ha
comenzado. Si prestamos atencin, observamos que todo ocurre en la
mente de esta persona (tanto la supuesta felicidad del viaje como la
posterior tristeza porque ste ha terminado). Pero las vivencias reales
17
transcurren en el presente y nos atraviesan en cuerpo y alma. Lo

explican muy bien Erving y Miriam Polster, acreditado matrimonio de
psicoterapeutas, en Terapia gestltica, un jugoso tratado sobre esta
disciplina fundada por Fritz Perls, en la que el presente juega un rol
esencial. Pasado y futuro remiten a lo que fue o lo que ser, dicen los
Polster, y marcan la frontera psquica para la experiencia presente.
Agregan que tanto el recordar como el planear suelen interferir en el
presente desviando nuestro foco y nuestras energas. Vivir en el
presente, aaden, es un antdoto contra la neurosis ya que sta es
bsicamente anacrnica, como un ancla que qued fondeada en una
vivencia que no es del hoy y que lo obstruye.
As, quien se prepara para la melancola, empieza por aorar algo que no
ha ocurrido y terminar triste por algo que reconstruir de un modo
forzado (para que se ajuste a esa tristeza predeterminada). Lo cierto es
que mientras la experiencia transcurra, su presencia ser apenas
nominal. No estar de veras all, habr fugado hacia la futura melancola.
Y no hay presente sin presencia. Para vivir una experiencia hay que estar
inmerso en ella. De todos modos, puestos a anticipar una vivencia, por
qu no disfrutar previamente de lo bueno que ella puede dejar en
nuestras vidas? Si se trata de conjeturar, por qu no suponer que nos
aguarda la alegra y el deseo de repetir?
.
Por cuenta propia

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Coment0
Seor Sinay: Por qu muchas personas son de un partido poltico o de

alguna religin slo porque sus padres se lo inculcaron?
Elda Aravena
RE :
Lo que viene con nosotros, aunque algunas corrientes deterministas
tanto en lo biolgico como en lo psicolgico o lo poltico tengan sobre
esto una mirada diferente, es la libertad de elegir, la posibilidad de
pensar y discriminar (me refiero al sentido positivo de la palabra), y la
conciencia. Con esos atributos cada uno es responsable de sus
elecciones, de sus consecuencias y de la vida que va tejiendo decisin
tras decisin.
18
Muchas personas rehyen a esta responsabilidad, escapan de ella a

travs de dos vas, como advirti Viktor Frankl (1905-1997), mdico,
psiquiatra y filosofo que cre la logoterapia (a la que llam pastoral
mdica y que se basa en la bsqueda del sentido existencial). Una de
esas vas es seguir la corriente, hacer lo que todos hacen, no desentonar
con lo que dictan las modas, las tendencias, las mayoras
(independientemente de la calidad moral de esos dictados). La otra
consiste en entregarse a la adoracin de un lder (poltico, religioso,
etctera), identificarse con un dolo, hacerse fantico de una idea, de un
dogma, de los mandamientos de una organizacin, un partido, una
secta, un grupo o un gur. Ambos atajos coinciden en su propsito: el
deseo de ser incluido, anular el incmodo pensamiento crtico y creerse
a salvo de los riesgos de la vida.
Mimetizndose en la multitud y en el pensamiento o la creencia ajena,
esas personas buscan diluir su responsabilidad (que, por lo dems, es
siempre individual e intransferible). Deca Frankl: "El ser humano se halla
sometido a ciertas condiciones biolgicas, psicolgicas y sociales, pero
depender de cada persona el dejarse determinar por las circunstancias
o enfrentarse a ellas". Resignar el pensamiento propio (y desertar del
trabajo de fundamentarlo), as como dejar la gestin de la propia vida en
manos o mentes ajenas, suele ser un analgsico que calma por un
tiempo el dolor de la angustia existencial. Pero no elimina su causa, la
que slo se ahonda.
.
La carrera del hmster

El estrs de fin de ao suele predominar sobre el regocijo por el inminente nuevo

ciclo. La angustia por lo que concluye se impone a la esperanza por lo que asoma.
A menudo celebramos que "por fin termin", ms que haberlo vivido. En cada
diciembre pareciera que se anuncia el fin del mundo y no el comienzo de un nuevo
ao. Ante el fin del mundo no hay alternativa, se acaba todo. Para qu correr si
de todos modos no habr maana? El comienzo de un nuevo ao ratifica, en
19
cambio, la continuidad perenne de los ciclos vitales. Para qu correr, entonces, si

nos espera un maana?
Como los hmsteres que se afanan en una rueda hasta caer agotados sin haber
llegado a algn lugar, parecemos atrapados en el circuito de una cultura
productivista y exitista, en la que valen ms los resultados que los procesos.
Calculamos qu porcentaje de nuestros proyectos se cumplieron, sintetizamos el
ao en xitos y fracasos, nos prometemos superar marcas personales y nos
culpamos (a nosotros o a otros) por lo inconcluso, lo trunco, lo inacabado. Nos
cuesta contemplar nuestra vida como un ro que fluye, embotellamos las aguas de
ese ro en envases que llamamos aos. Fragmentamos la totalidad de nuestra
existencia y as nos condenamos a finales abruptos y artificiales, cuya proximidad
nos angustia. Hacemos balances, como si la vida fuera un negocio o un
campeonato.
Consultado acerca de qu hara si supiera que morira en un mes, Michael Lerner,
que investig durante ms de tres dcadas la relacin cuerpo-mente, dijo: "Pasara
tiempo con la gente que valoro, leera, escuchara msica, no perdera tiempo con
viejas obligaciones y mandatos, me librara de ellos decorosamente, intentara
aceptar el dolor y la pena y buscara la belleza, la sabidura y la alegra. Vivira a
mi manera". A su vez, Marcel Proust, autor de En busca del tiempo perdido, seal
que no es necesario esperar un cataclismo para vivir una vida con sentido.
Al afrontar el final del ao como un cataclismo, se hace difcil adoptar la actitud de
Lerner, cuya propuesta es an ms valiosa si deviene en conducta existencial
permanente y no como un plan de fuga para fin de ao. El 1 de enero el mundo
seguir girando y nos dar una nueva oportunidad. Dentro de un ao habremos
respondido, ya sea como hmsteres o como dueos de una vida elegida.
.
Domingo 09 de diciembre de 2012
Dilogos del alma
El empacho solitario
El egosmo es el motor del utilitarismo. Cuando se lo padece se ve a las

personas como objetos y se las vala en funcin de su utilidad. Me sirve
o no me sirve. Si sirve se convierte en instrumento de mi inters. Si no
me sirve, es descartable o, peor, es un obstculo. El egosta, contra lo
que muchos de ellos dicen, no es alguien que se ama a s mismo. Para
eso debera tener capacidad de amar. Esa capacidad va ligada a la
empata y no hay empata si no hay un otro. En el espacio del egosta no
cabe el otro; slo l, como la imagen de Narciso reflejada en el agua.
El egosmo no es un virus que ataca de pronto. Es una actitud latente en
la naturaleza humana que, como dice el filsofo Andr Comte-Sponville,
se supera con esfuerzo o con amor, por virtud o por gracia. Tambin, en
20
mi opinin, por va de la responsabilidad entendida como la accin de

responder a las consecuencias de nuestras acciones. Que el egosmo
est en la naturaleza humana significa que acecha la oportunidad de
manifestarse. Acaso las personas que miramos con extraeza muestran
ahora su egosmo porque antes no podan, pero lo portaban siempre.
Quien no tiene no es egosta. Lo es cuando posee. As niega al
semejante. Al contrario del altruista.
Es posible que en la negacin del prjimo se oculte una baja autoestima.
El egosta necesita tenerlo todo porque no est seguro de su propia
vala. Cree que vale lo que tiene, no lo que es. Quien se respeta y
respeta al otro no teme, suelta. Es posible tambin que el egosmo en la
madurez sea una mirada desenfocada sobre la finitud de la vida. Porque
sabe que sta no es eterna, el egosta tardo no quiere irse sin darse un
atracn, as sea comiendo tambin la porcin del prjimo. Pero si algo
calma de veras la angustia existencial (hija de la nocin de finitud) no es
el empacho solitario, sino la mesa compartida.
.
Felicidad sin condena

Por qu ser felices o sentirnos momentneamente plenos nos genera culpa?

Gonzalo Larrosa
RE:
Felicidad y culpa difcilmente puedan convivir. Como bien seala el psiclogo y
escritor uruguayo Alejandro De Barbieri en su trabajo Economa y felicidad: "La
felicidad que se nos presenta hoy en da es angelical, alegre, divertida y liviana.
Una felicidad de promesa fcil. Pero detrs de la felicidad hay sufrimiento, lucha,
cansancio, enojo, depresin, tensin: hay demonios". Ms que el encuentro con un
placer efmero, con la diversin superficial, la felicidad es la consecuencia de una
manera de vivir, la suma de una serie de decisiones cuyas consecuencias se han
afrontado. La felicidad es el descanso de un alma que hizo su trabajo, que cumpli
su derrotero.
La culpa, nos recuerda el mdico y psicoterapeuta Norberto Levy en La sabidura
de las emociones, es, a su vez, la voz interna que nos acusa de haber incumplido
una norma. Las normas que generan culpa suelen no estar muy claras, dice Levy,
de modo que deberamos preguntarnos si son funcionales y fundamentadas: quiz
lo fueron en un momento pero ya no, y no se revisaron ni adecuaron. Quiz en
algn momento aprendimos que el deber est antes que el placer y que donde
prevalece la insatisfaccin de otros no debera existir nuestro bienestar. Pero qu
pasa cuando hemos sido consecuentes con nuestros deberes y cuando la
21
insatisfaccin de otros es producto de sus elecciones y no de nuestras acciones?

Si nuestra felicidad ha sido fruto de un trabajo responsable y no se alcanz a costa
del sufrimiento o la privacin de otros, cul sera la norma transgredida?
Las personas que se sienten felices generalmente han puesto en el mundo sus
mejores recursos, lo han mejorado un poco respecto de cmo lo encontraron, han
vivido con los otros y no de espaldas ni contra ellos. Marco Tulio Cicern, filsofo,
poeta, orador y poltico de la Roma precristiana, deca que estar libre de culpa
procura un gran descanso. La felicidad autntica hace eso al cabo de la tarea que
llev hasta ella.
.
Persona posesin.
Hay acciones e instrumentos que benefician a las personas y
contribuyen con su vida buena. Y hay acciones y actitudes que hacen de
las personas simples instrumentos. Se trata de dos visiones acerca del
utilitarismo. La primera se corresponde con las ideas del gran pensador
John Stuart Mill (1806-1873), que puso las bases de un liberalismo
profundamente humanista. Para Mill las acciones deban medirse por su
efecto, las consideraba morales cuando procuraban felicidad a la mayor
cantidad de personas. Sobre estas cuestiones se extendi en obras como
Sobre la libertad, El utilitarismo o La esclavitud femenina.
La otra forma de utilitarismo, lejos de observar a las personas como

fines, las evala como medios. Mientras la primera tiene parentesco con
el altruismo, la segunda enraza en el egosmo tico ms rampante. Una
relacin de amistad puede ser un vinculo de convivencia, y luego se
desenmascara cuando las circunstancias permiten a una persona
convertir a la otra en una suerte de posesin. Dinero, poder o fama no
modifican a las personas, sino que ponen de manifiesto algo que estaba
en ellas y que sin dinero, fama o poder no poda ejecutarse. Cuando unas
personas ven a los dems como medios para sus fines, encaran
relaciones utilitarias que conservarn mientras les sean tiles y
descartarn cuando renueven el instrumental o los objetivos.
Sin embargo, debido a que los seres humanos no somos instrumentos
sino que estamos dotados de conciencia y, a partir de ella, de la libertad
ltima (la de elegir qu actitud asumir aun en las ms extremas de las
condiciones), podemos optar por salir del lugar de meros objetos en que
otros nos colocan. Eso tiene costos y, como seres libres y responsables,
debemos afrontarlos. Aunque nunca esos costos sern tan altos como el
22
de sentir avasallada la propia dignidad por la actitud de quien no nos ve

como semejantes sino como posesiones adaptables a sus intereses o
deseos.
.
Con los ojos abiertos

La necesidad del otro es un factor fundamental de la condicin humana. Pero no

de cualquier otro ni a cualquier precio. Toda relacin entre personas es una
construccin que se consolida, enriquece y trasciende a travs de situaciones y
experiencias compartidas, en las cuales nos ponemos en evidencia ante ese
prjimo en la medida en que lo conocemos en su esencia. Conocer, en este plano,
significa acceder a las luces y las sombras del otro, el prjimo real y no el deseado
o idealizado. A menudo la desilusin que una persona nos produce proviene de no
haber visto en ella lo obvio.
No creo que haya atracciones mgicas que se materialicen por el simple hecho de
haber sido invocadas o deseadas. Todo vnculo, hay que insistir en esto, es una
construccin posible y real entre seres reales. Por eso a veces lo que
consideramos una traicin del otro es el fin de una ilusin propia. El otro no ha
cambiado, siempre estuvo ah, pero apegados a l o dependientes de lo que
creamos que slo esa persona nos poda brindar, no advertimos ninguna seal o
las fuimos negando.
Confiar en que ciertas leyes mgicas nos llevarn al encuentro de un alma gemela
puede significar el abandono de la propia responsabilidad en la cimentacin del
vnculo. Eso nos pone a merced de quienes ven en los otros a meros objetos que
pueden ser moldeados o manipulados para la conveniencia propia. Es entonces
cuando aquello que depositamos en sus odos (es decir, nuestro precioso capital
emocional) puede ser desvirtuado y operado contra nosotros. A veces alcanza con
retirarse en cuanto esto se produce. En otras oportunidades, cuando la
profundidad e historia del vnculo lo amerita, denunciar la manipulacin puede ser
una manera de confrontar al otro con su responsabilidad, o tambin de empezar a
trabajar juntos para reparar el vnculo; hacerlo ms real y menos ideal.
.
Dilogos del alma
Vaivenes del perdn

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ComentNaN
Seor Sinay: Juzgamos con rapidez y liviandad las conductas ajenas.

Hay lugar para el perdn, la compasin, la piedad?
Nora Romero
RE:
Deca Teresa de Calcuta que el perdn es una decisin y no un
sentimiento. La aclaracin es pertinente. Hay gente que se vanagloria de
perdonarlo todo, aunque eso pueda parecerse ms a la soberbia que a la
humildad, como si se dijera: "Nada de lo que alguien me haga me llega,
estoy por encima de eso". En verdad, no todo es perdonable, y quien
lastima u ofende debe saberlo, para comprender que quizs deba
convivir por siempre con la consecuencia de su accin. Por otra parte,
hay quienes afirman que nunca perdonan, y acaban parecindose a los
primeros. Es otra forma de la soberbia: "Le advierto al mundo que soy
intocable y que quien me ofenda padecer por siempre mi santa furia".
La cuestin del perdn es menos simple de lo que parece. Resulta muy
difcil perdonar sin olvidar. Como seala la escritora y psicoterapeuta
Elisabeth Lukas, quien perdona y olvida en realidad olvida lo que
perdona y queda expuesto a vivir otra vez el mismo dolor por las mismas
razones. Quizs el punto ms alto del perdn sea aquel en el cual, una
vez otorgado, tanto el ofendido como el ofensor recuerdan lo que ocurri
y hacen de ello un impulso para una simultnea transformacin.
No siempre alcanza con pedir perdn; es necesaria una reparacin. Esto
requiere humildad. Tambin debe tenerla el ofendido para no hacer de su
perdn una extorsin; no pedir reparaciones imposibles ni revanchistas.
A veces, repitmoslo, no hay reparacin posible y tambin de ello se
puede aprender, siempre que el amor y la compasin pueden hallar un
lugar entre ofensor y ofendido.
En definitiva, slo puede perdonar quien a su vez ha lastimado y ha
necesitado de perdn. Y slo puede pedir perdn quien ha sido herido y
sabe que las heridas no se borran pero cicatrizan. De un lado y del otro
es necesaria la empata, madre de la compasin. Cuando ella
desaparece, dejamos de vernos el uno al otro. Y no hay perdn posible.
.
Una simple pregunta

Por Sergio Sinay | Para LA NACIN
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Cmo alguien puede pensar que su vida no tiene consecuencias en las

de los dems? No me cabe la idea de que alguien involucione lo
suficiente como para hacerle mal a todos a su alrededor y aun as verle
el lado divertido. Cmo vive esa gente consigo misma, con su
conciencia?().
Elizabeth Costello es un extraordinario personaje de ficcin (tan
extraordinario que no parece ficcin) creado por el sudafricano J. M.
Coetzee, merecido ganador del Nobel de Literatura en 2003. En el libro
que lleva ese nombre (Elizabeth Costello), ella, que es tambin escritora,
viaja dando conferencias, y el tema de cada exposicin da lugar a
movilizadoras, conmovedoras y necesarias reflexiones. Durante una de
ellas, Elizabeth piensa: "Hay gente que tiene la capacidad de imaginarse
como otra persona y hay gente que no la tiene, y cuando esa carencia es
extrema los llamamos psicpatas. Y hay gente que tiene esa capacidad
pero decide no ponerla en prctica".
Personalmente, he ledo pocas definiciones ms breves y potentes
acerca de la empata.Es difcil entender que todas nuestras acciones
afectan a otras vidas, mientras no comprendamos dos cosas. Que somos
partes de un todo y no unidades autosuficientes. Y que quienes nos
rodean son seres vivientes y sensibles (incluyo a los animales) y no
objetos a nuestra disposicin. El modo en que somos tratados mientras
construimos nuestra identidad ayuda a desarrollar la empata. Y an en
el posible maltrato recibido, el dolor padecido puede llevar a que se
tome contacto con ella. Los seres empticos son naturalmente
responsables. Esto significa que responden por las consecuencias de sus
actos y que lo hacen con presencia y con acciones. No slo porque es un
deber moral, sino porque es una virtud emocional. Tienen, como dice
Elizabeth Costello, la capacidad de preguntarse: "Que sentira yo si esto
que hago a otro me lo hicieran?". La irresponsabilidad, la ausencia de
empata y la psicopata anulan la posibilidad de esta pregunta. Pero
quienes se la hacen, actan luego como agentes morales. No huyen de
sus conciencias, porque stas son sus mejores consejeras.
.
Reportaje a Hugo Marietan

"Con los psicpatas existe un vaco legal"
Reportaje de Ysica de Santo, Foto de Mariano Martino:
17.02.2013 | HUGO MARIETN, PSIQUIATRA DE LA UBA E INVESTIGADOR DE LA
PSICOPATA
"Con los psicpatas existe un vaco legal"
El especialista analiza el polmico caso de la joven que se cas con el asesino de su
hermana y sostiene que en la justicia existe "una ignorancia criminal sobre la
psicopata". Califica como "macabra" la boda Cingolani-Casas y opina que "existe la
posibilidad de que la mate" como a su gemela.
Por:
Ysica De Santo
Hugo Marietn es mdico y psiquiatra de la UBA, durante ms de 20 aos trabaj en
25
los hospitales psiquitricos Moyano, Estves y Borda, y desde hace ms de 18 se

dedica a la investigacin de la psicopata. Fue as como descubri el vnculo entre el
psicpata y la persona con la que convive, el complementario. El autor del libro
Mujeres ancladas en psicpatas, analiza la relacin entre Vctor Cingolani y Edith
Casas. La pareja se cas el ltimo jueves en la ciudad santacrucea de Pico
Truncado. A la puerta del registro civil, el pueblo que fue a esperarlos no llev el arroz
de la abundancia, sino piedras y huevos en rechazo a la unin de la gemela y el
hombre condenado por el asesinato de su hermana.
Qu es un psicpata?
La psicopata o personalidad psicoptica es una manera de ser en el mundo que se
distingue del grueso de la poblacin por tener necesidades especiales, como matar,
comer carne humana, robar, violar, y cosificar a las otras personas. Todo psicpata
tiene necesidades especiales. En este caso, Cingolani podra estar queriendo
repercusin meditica para que su caso sea revisto. Adems, el casamiento le es til
para construir una imagen de persona confiable a la que la mismsima hermana de la
asesinada acept para casarse. En todos los reportajes que se les realiza se habla de
su inocencia. El se asume inocente, y ella dice que l lo es.
La estadstica internacional sobre psicpatas, vara. La ms lograda, estima un 3% de
psicpatas en cada pas. En la Argentina somos 40 millones de personas o sea que
hay 1,2 millones de psicpatas, de los cuales 900 mil son hombres y 300 mil son
mujeres.
En qu consiste la relacin psicpata- complementaria que plantea?
Es una relacin compleja en la que el psicpata forma pareja con una persona
"complementaria" que se ajusta a las necesidades especiales que l tiene. Si bien
hombres y mujeres pueden cumplir uno u otro rol, comnmente la psicopata se
presenta en hombres y la complementariedad en mujeres. En el caso de CingolaniCasas, el presunto asesino, Vctor, posee un perfil de psicpata que pudo manipular a
Edith, y convertirla en una esclava.
Cmo interpreta el cuadro de situacin en el que una chica se casa con quien es en
primera instancia el asesino de su hermana?
Es algo que desde el principio causa resquemor, algo que no condice con los valores
morales y ticos. El hecho de casarse con el ex novio de su hermana es extrao, y eso
sumado a que la hermana era su gemela. Pero lo que lo hace macabro es que aquella
hermana fue asesinada y el responsable legal de la muerte es el hombre con el que
ella se cas.
Qu papel pudo haber jugado que se tratara de gemelas?
Las gemelas pueden tener dos tipos de relacin, simbitica, es decir que les guste
hacer lo mismo, que compartan todo, o de competencia en el afn de querer
diferenciarse y adquirir una personalidad distinta, en este caso pueden ser
confrontativas. Pero no resulta extrao que el patrn de atraccin sexual pueda ser el
mismo.
Qu caractersticas tiene un psicpata?
El psicpata es un ser distinto. Tiene otra cabeza, otra mentalidad, otra psiquis, la
lgica es diferente, como tambin la forma de ver el mundo y sus sentimientos. Los
seres humanos que no son psicpatas tienen una gama enorme de emociones y
maneras de sentir al mundo, ternura, solidaridad, amor, congoja. Ellos no. Ellos tienen
dos emociones bsicas. El entusiasmo y la ira. El entusiasmo no como alegra sino
como persistencia obsesiva a lograr sus objetivos, incluso pueden pasar de 15 a 20
horas trabajando para conseguirlo. Tienen un amor propio muy grande y absoluto
control de sus emociones, brindan una imagen de tranquilidad y seguridad, y suelen
mentir mirando a los ojos. El psicpata es un depredador nato. Como el tigre, estudia a
la presa y hasta no saciarse no para; es as como desde chicos estudian a las
personas y hacen patrones. As es tambin como elige a una complementaria, a la
persona que puede vivir con l. En ella puede ver puntos vulnerables para darse
cuenta si ser receptiva a la psicopata o no. Suelen estar asociados al poder, y
26
muchos son lderes. Sin embargo, esto no quiere decir que todos los lderes sean
psicpatas. El lder comn consensa, en cambio, el psicpata no construye el poder,
sino que le es innato. Es por eso que para l los otros son objetos para su utilidad. Sin
embargo, estos rasgos no son notorios porque tambin son muy buenos actores,
incluso pueden resultar agradables, simpticos, seductores y carismticos. Su fuerte
est en el discurso, con l envuelven, y convencen. Por ejemplo, Edith dice que Vctor
es inocente porque l se lo dijo. No toleran la frustracin. En el caso de Cingolani,
Johana lo haba dejado. Algunos ejemplos son las triangulaciones, como el caso de
Adalberto Cuello, acusado de matar a Thomas Santilln, en venganza a su ex pareja y
madre del nio. O el caso de Adriana Cruz, la brasilea que mat a su hijo en la
baera por igual motivo. Todos fueron actos psicopticos por frustracin.
Cules son los rasgos de persona complementaria que usted ve en Edith?
Una alta vulnerabilidad. Por ejemplo, Edith cont que Vctor la haba violado en
reiteradas oportunidades, lo escribi en una carta, pero luego dijo que haba sido
obligada por su padre. Sin embargo, en ambos casos se identifica la vulnerabilidad en
un caso porque si la viol y ella lo niega justificando al psicpata, y en otro caso, si no
fue violada y el padre la oblig, tambin implica una sumisin especial. No cualquier
mujer denuncia algo que no pas. El psicpata hace sentir a la mujer como especial.
Al segundo da, puede decirle te amo, y a la semana querer ir a vivir con ella. Las
mujeres complementarias, buscan hombres distintos. Cuando son adolescentes les
gustan los tipos destacables, y se aburren con los hombres comunes. Los psicpatas
se acercan y las fascinan, les brindan adrenalina.
Se puede reconocer a un psicpata?
No. Se est en estado de indefensin.
Y a un complementario?
S. Se los ve cuando son captados por el psicpata. Comienzan a actuar de formas
extraas, y comnmente trastocan valores previos de esa persona.
Marietn atiende a mujeres que conviven con psicpatas en su consultorio del barrio
de Recoleta. En sus aos de trabajo dice haber visto a mujeres hacer cosas
impensadas para seguir a un psicpata, como separarse de sus hijos.
Las mujeres suelen decirme "mi marido tiene una amante pero ella lo busc porque
l me lo dijo". Ellas suelen interpretar el discurso del psicpata y no registran sus
actos. En este caso, Edith abandon a sus seres queridos y se fue a vivir con la familia
de Vctor. Ellas van adquiriendo los valores del psicpata, y van justificndose a travs
del discurso que absorben de l. La complementaria sirve para la fachada de la
familia, lo primero que puede hacer un psicpata es querer tener un hijo. Fue Cingolani
quien en una entrevista asegur que ahora quisieran tener un hijo.
Las personas que funcionan como complementarias pueden ser conscientes de
que lo son?
No. Slo en el momento en que se hartan. Al principio, es como una luna de miel,
luego el trabajo de captacin aumenta y la convierte en su esclava.
Cmo llega usted a atender a una complementaria?
Si yo me acercara a Edith ahora, no querra hablar conmigo porque creera que me
manda su familia. La complementaria llega al especialista cuando se harta. Al
consultorio no llegan mujeres, sino estropajos, restos de lo que el psicpata dej de
esa mujer. En muchas oportunidades, las mujeres reciben informacin sobre el tema
gracias a algn amigo y deciden consultar con un especialista porque se sienten
identificadas. De todas formas, es muy difcil dar con ellas porque el vnculo con el
psicpata es muy fuerte.
Algunos elucubran que todo podra tratarse de un plan de Edith para vengar la
muerte de su hermana
Es una conclusin un poco naif que surge de no poder entender la situacin a partir
del sentido comn y se intenta dar respuestas racionales como que ella est con l
27
para vengar a su hermana, o que en realidad la psicpata es ella y l el

complementario, o que ella la mand a matar a su hermana por competencia. Yo opino
que son buenas lneas para una obra de Edgar Allan Poe, pero no se condice con lo
que podra estar ocurriendo.
La madre de Edith y Johana solicit que se le realizaran pericias psicolgicas a Edith
antes de que se casara con Vctor. En esos estudios no pudo identificarse este tipo
de personalidad complementaria?
A los abogados les interesa saber si la persona est lcida. Si comprueban que
entiende, memoriza y se ubica en tiempo y espacio, entonces es responsable de sus
acciones. Nunca se llega a pensar qu podra llegar a pasar luego, porque la justicia
no juzga por presunciones, sino por hechos. El razonamiento: mat a su hermana,
entonces si es psicpata puede reincidir y matar a Edith, no tiene lugar para la justicia.
Para hablar de psicpatas, tienen que saber de psicopata y muchos no saben. Existe
un vaco legal, una ignorancia criminal sobre la psicopata en la justicia. Lo vemos en
los casos de los violadores a los que dejan libres, y reinciden en el delito. La justicia
debe dar lugar a la modificacin del Cdigo Penal para que se entienda que la
psicopata debe estar legislada, los profesionales de la justicia deben conocerla y
actuar en consecuencia.
Si hubiese realizado la entrevista psicolgica a Edith, hubiera dejado que se
casara?
Jams. Fue una aberracin e implica un peligro porque los psicpatas repiten las
acciones en pos de su necesidad. Existe la posibilidad de que la mate. Domingo 17 de
febrero de 2013. (2 fotos)
Los buenos nidos

Hay nidos acogedores, hay nidos atestados y hay vuelos fatales. Esto
dice el terapeuta familiar Frank S. Pitman en Momentos decisivos, un
sensible estudio sobre los temas esenciales de la vida familiar. Un nido
acogedor es aquel hogar del cual el hijo no se va aunque sea adulto,
pero eso no molesta a los padres. Del nido atestado el hijo en edad de
emanciparse no se va y los padres estn incmodos. Y los vuelos fatales
son los del hijo adulto que se va y fracasa en su vida, aunque no regresa.
A estas situaciones crticas hay que agregarle una, deseable, en la que el
nido funcion perfectamente como tal: los hijos se van y vuelan con
autonoma hacia sus propios objetivos. Han recibido en el nido lo que
necesitaban para crecer y desarrollar sus recursos, surcan sus cielos,
construyen sus nidos.
Es entonces el momento, para padres e hijos, de recrear el vnculo, de
actualizarlo trayndolo al presente, ya no es la relacin entre aquellos
nios pequeos y frgiles y los padres protectores, ahora es el lazo entre
adultos, que sern siempre padres e hijos, pero que podrn celebrar lo
que transitaron y construyeron juntos. Cuando los hijos se van en estas
condiciones no hay prdida. Ellos ganan aquello para lo que se los
prepar: su libertad, su capacidad de elegir y hacerse responsables de
sus vidas. Los padres ganan la paz espiritual de saber que han cumplido
28
su misin: acompaar a una vida guindola hacia su autonoma. Criamos

a nuestros hijos para soltarlos, no para retenerlos. Nuestra tarea ha sido
bien cumplida cuando dejan de necesitarnos y cuando nuestros
encuentros (se den como se den) son festejos del amor y no
renovaciones de pactos de dependencia (ellos de nosotros, porque no
maduraron, nosotros de ellos, porque olvidamos que, aun siendo padres,
tenemos itinerarios propios para explorar en nuestras vidas). Los nidos
no vienen hechos. Los construimos. Y podemos transformarlos.
.
Dilogos del alma

Por Sergio Sinay
Seor Sinay: me interesara su opinin respecto de las relaciones en

espacios virtuales como Facebook, que exponen la intimidad de las
personas.
Andrea Vila
RE:
Habr que decir una y mil veces que las herramientas tecnolgicas son
eso: herramientas. Como tales, pueden ser usadas de manera funcional
o disfuncional. Con un martillo se puede construir una mesa o romperle
la cabeza a alguien. El martillo no es bueno en un caso y malo en el otro.
Se trata del uso, y ste es responsabilidad de quien lo porta. Las redes
sociales son instrumentos que pueden resultar tiles a la hora de
transmitir ciertas informaciones, estimular algunos reencuentros,
convocar a determinados espacios colectivos en los que se protegen y
honran valores de la vida ciudadana. Y pueden socavar las redes
vinculares reales y empobrecer la vida de los individuos cuando se las
pretende como sucedneos de las relaciones interpersonales reales y
trascendentes (amistad, pareja) que crecen, se profundizan y se
enriquecen al calor de tiempo y experiencias compartidas, de vivencias
atravesadas en mutua compaa, de conversaciones, silencios,
esperanzas y dolores que se viven cuerpo a cuerpo y jams pueden ser
remplazados por un relato o una imagen.
La investigadora argentina Paula Sibilia estudia en profundidad, en La
intimidad como espectculo, el fenmeno por el cual hoy aparece una
obsesin por la visibilidad en cualquier tipo de pantalla, por cualquier
tipo de motivo y por la razn o tiempo que fuere, como si muchas
personas no estuvieran seguras de su propia existencia y carecieran de
identidad a menos que esta se verifique en el mundo virtual. "Un camino
del interior al exterior -dice Sibilia-, del alma a la piel, del cuarto propio a
las pantallas de vidrio." Cuando las personas estn inmersas en
proyectos y vnculos significativos en los que vislumbran un sentido
existencial, las relaciones virtuales son slo un condimento, algo
tangencial, parte de vivir en este tiempo, una herramienta circunstancial
y til. Pero si las vidas flotan en el vaco aparece el riesgo de confundir a
estas herramientas con una tabla de salvacin, para terminar
ahogndose en ellas.
.
29
Dilogos del alma
No es el dinero
Seor Sinay: por qu una persona que en su juventud fue correcta y en

la edad adulta es premiada con un padre con dinero y poder, deviene un
ser agresivo, manipulador?
Andrea Vila
Re:
Con un martillo se puede construir una mesa sobre la cual compartir
comidas y veladas, escribir o leer, y alrededor de la cual jueguen y
celebren los chicos. Y con el mismo martillo es posible partirle la cabeza
a una persona. Es bueno el martillo en un caso y malo en el otro? No. Se
trata de un instrumento y su funcionalidad o disfuncionalidad depender
de quin lo use y para qu. Tambin el poder o el dinero son
instrumentos y como tales no transforman a las personas. Cuando ellas
cuentan con estos instrumentos expresan a veces tendencias, conductas
o cosmovisiones que permanecan postergadas u ocultas porque no
haba una herramienta para materializarlas.
Si alguien tiene propsitos, intenciones e ideas que mejorarn el mundo
y harn que ms personas vivan dignamente, es preferible que cuente
con medios para llevar adelante su visin; es decir que tenga poder y
dinero, porque lo conducirn a su fin. Vktor Frankl, el gran mdico y
pensador viens autor de El hombre en busca de sentido entre otras
obras, distingua entre el poder "para" y el poder "sobre". El primero es
una herramienta transformadora: se trata del poder para hacer algo,
para llevar adelante un proyecto, un sueo. El segundo es el que somete
a los otros, el escudo impenetrable y atemorizante tras el cual las
personalidades temerosas, inseguras y acomplejadas suelen encubrir su
vulnerabilidad. Suele ser imposible ayudar a quien no cree que necesite
cambiar algo de s. Quizs en casos como este pueda ser til no
demostrar temor ante un poder caprichoso y arbitrario, seguir adelante
con la propia vida y dejar que la soledad sea la compaera del poderoso.
Dice Thomas Moore (terapeuta y escritor, autor de El cuidado del alma)
que el poder del alma es mucho ms fuerte que el del dinero. Mientras
uno crea campos de cooperacin y amor, el otro siembra obsecuencia y
temor.
.
Dilogos del alma
Todo es poltica
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La ligazn automtica entre poltica, corrupcin, manipulacin y

degradacin de la vida social conviene a las intenciones de los polticos
corruptos y manipuladores que estafan las expectativas y necesidades
comunitarias. Mientras ms personas crean que estos representan a la
poltica, sern menos las que desearn participar activamente en los
temas comunes y dejarn el campo abierto a quienes hacen de la
poltica un negocio espurio y un simple asalto al poder. Pero una cosa
son estos polticos y otra la poltica. "La labor de la poltica es reconciliar
los intereses divergentes de los diferentes elementos sociales
proponiendo a unos y a otros compromisos razonables", recuerda el
pensador blgaro-francs Tzvetan Todorov en Los enemigos ntimos de la
democracia. Si unimos esta idea a la del filsofo Jean Jacques Rousseau
(1712-1778), segn la cual la vocacin humana es vivir en sociedad y
nos convertimos en brutos cuando nada recibimos del otro y nada le
damos, podemos advertir que todo es poltica en las interacciones
humanas.
La diversidad, la variedad, la multiplicidad, la pluralidad estn en la
esencia de lo humano, por lo tanto la poltica es el arte y la ciencia de
administrar, gestionar y armonizar esa profusin de intereses y
necesidades, sin avasallar lo derechos individuales y sin postergar los
comunes (que exigen de cada quien un aporte y una limitacin). Toda
convivencia (aun la familiar) es poltica porque apunta a concertar los
intereses del conjunto. As surgen, en diversos rdenes, acuerdos, leyes,
programas, proyectos. Gracias a que todo es poltica, no todo es guerra,
destruccin, sumisin o eliminacin. Todos hacemos poltica en distintas
reas de nuestra vida, aunque no lo llamemos as. Al admitirlo podramos
devolver a esta palabra la dignidad y la trascendencia que le sustrajeron
quienes la invocan pero la deshonran.
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Dilogos del alma
Asperezas de la piel
De una manera sencilla e irrefutable, Jos Ingenieros (1877-1925) defini

a los prejuicios como creencias previas a la observacin. Filsofo, mdico
y psiquiatra, el autor de Las fuerzas morales intent romper en su propia
experiencia ese molde limitante. Aunque inscrito en el positivismo, no
dej de cotejar otras ideas e incluso vari y adapt las propias con
argumentos y sensibilidad a lo largo de su vida. La cuestin de piel,
como la describe nuestro amigo Joaqun, es una forma del prejuicio que
se quiere mostrar a s misma como glamorosa o como una prueba del
poder de la intuicin. Basta con invocarla para negarse, en su nombre, a
conocer personas, confrontar ideas, admitir culturas, nacionalidades o
tradiciones. Por "cuestiones de piel" ha habido matanzas tnicas,
genocidios, persecuciones religiosas e injusticias tanto en el orden
31
pblico como en el privado. Y tambin se frustraron encuentros y

relaciones, de todo tipo, que hubieran sido muy enriquecedores.
La cuestin de piel es una excusa para eximirse de pensar, para no
esforzarse en escuchar, en salir de la trinchera de lo seguro y conocido.
Una trinchera en la que se habita slo con los que se consideran iguales..
Desde esta perspectiva se trata de una forma de pensamiento perezoso
y restringido que, en definitiva, no ayuda a convivir. Slo crea
complicidades con las cuales sobrevivir.
Adems de ser una manifestacin de temor al otro, la cuestin de piel
es, tambin, un modo de proyectar en aquel a quien se rechaza a un
portador de caractersticas que el rechazador no admite como propias y
se resiste a ver en s mismo. Nadie est a salvo de sentir esa cuestin de
piel, pero todo tenemos las herramientas para ir ms all de ella y
averiguar por qu se produce, que es aquello del otro (u otros) que
resuena en nosotros. Es una oportunidad de conocer a los dems y
conocernos a nosotros mismos. Es decir, de no quedar encerrados en un
mundo epidrmico.
Dilogos del alma
Sentimientos en fuga
Seor Sinay: Cmo viven las personas a las que parece no importarles
nada? Cmo se puede vivir como si la vida no nos tocara?
Estefana Servian
RE:
A comienzos de los aos 70 del siglo pasado, el psiquiatra griego Peter
Sifneos (1920-2008), radicado en los Estados Unidos tras haber huido del
nazismo, aport el trmino alexitimia para definir a las personas
incapaces de reconocer, expresar y nombrar sus sentimientos.
Etimolgicamente significa "sin palabras para las emociones". Sifneos,
autoridad en el campo de las terapias breves, vea ante todo un origen
psicosomtico en la alexitimia, aunque estudios posteriores la
encontraron tambin en quienes padecan patologas mentales e incluso
entre la poblacin "rasa". Esto podra dar una respuesta de tinte
cientfico a la inquietud de nuestra amiga Estefana. Pero hay otras,
como la que propone el filsofo Sam Keen en su trabajo El lenguaje de
las emociones.
Keen advierte que nuestra poca est teida por una epidemia de hasto
existencial, aunque en una cultura exitista, productivista y utilitarista el
hasto es mala palabra. Nada de perder tiempo en introspeccin o en
preguntarse por el estado del alma en un tipo de vida donde el otro es
excluido cuando no resulta rentable en trminos materiales o
32
emocionales. En lugar de iniciar el necesario viaje interior que nos

permita indagar en el sentido de nuestra vida, dice Keen, ponemos
nuestra inventiva en crear formas de fugar hacia adelante para evitar el
vaco. Keen cita a Satchel Paige (1906-1982), primer beisbolista negro
aceptado en el Hall de la Fama, quien deca: "Corre sin darte vuelta, algo
podra alcanzarte".
En esa carrera para huir de las preguntas y cuestiones esenciales de la
vida, se trata de no ser alcanzado por los sentimientos, los afectos y,
bsicamente, por el prjimo, quien con su presencia, necesidades,
emociones y preguntas podra poner al prfugo de cara a temas
postergados. Si se lo sabe aceptar, apunta Keen, el hasto es una seal
amable que, al detenernos, nos permite corregir el rumbo. Al encender la
luz de la conciencia de nuestro mundo interno, agrega, podemos ver si
estamos cerca o lejos de ese misterio que ser siempre el significado de
la vida.
.
Amor sin deudas

Mientras los dems vnculos humanos se establecen entre personas que ya

existen y andan por la vida hasta el momento en que se encuentran, la relacin
entre padres e hijos slo es posible si los primeros crean a los segundos (ya sea
biolgicamente o por adopcin). Esto convierte a LOS PADRES EN LOS
RESPONSABLES DE UN VNCULO QUE NO ES DE PARES. Y como tales, deben
responder (de eso se trata la responsabilidad) a la pregunta que, con su sola
presencia, los hijos formulan: Para qu me creaste? Esa es la nica y verdadera
deuda y no se salda ni materialmente ni con dinero (plstico o de papel), como
pretende la incitacin publicitaria.
Esta deuda slo se puede honrar con presencia, con amor traducido en actitudes y
acciones, con RESPETO POR LA INDIVIDUALIDAD INTRANSFERIBLE DEL
HIJO, CON TRANSMISIN DE VALORES A TRAVS DE HECHOS Y
CONDUCTAS, CON ACOMPAAMIENTO EN LOS TRANCES DOLOROSOS Y
RIESGOSOS DEL CRECIMIENTO, AS COMO EN LOS GOZOSOS (TODOS
INELUDIBLES). Se trata de crear y sostener las condiciones para que cada hijo se
convierta en el rbol que est en la semilla. El deber es liderar con suavidad y
firmeza el proceso por el cual la planta echar races firmes, desarrollar un tronco
slido y se abrir en una fronda amplia que, a su vez, dar sombra protectora a los
retoos que le sigan. Esto significa estar presente en momentos buenos y difciles,
poner lmites orientadores e imprescindibles con la AUTORIDAD DE UN
RESPETO BIEN GANADO (se lo gana haciendo todo lo anterior) y NO CON UN
AUTORITARISMO INTIMIDATORIO Y ESTERILIZADOR. Es un trabajo cotidiano,
33
una labor necesaria e indelegable que no se evita ni se remplaza convirtindose en

Pap Noel por un da por obra de incitaciones consumistas.
Cuando la rueda del tiempo anuncia que la tarea ha terminado, lo que queda es la
sensacin de que, slo por haberse abocado a ella, la vida tiene sentido. No hay
deudas. Ninguna relacin de amor puede ser reducida a una simple transaccin. Y
el de padres e hijos es un vnculo de amor. O debera serlo.
Yo agregara, no hay deuda siempre y cuando, como progenitores hayamos
cumplido con los deberes que el autor refiere y que son los que permiten tener
credibilidad y autoridad ante los hijos, ganada a travs del respeto, y no pretender
ejercer un autoritarismo intimidatorio sin sustento, solo por el simple placer de
ejercer poder. De todas formas si hay deuda, siempre es primero afectiva y
emocional, y en ltimo caso material.
.
Amar a largo plazo. Sergio Sinay

No slo las personas, tampoco las instituciones y los pases demuestran hoy capacidad para
hacer planes a largo plazo, como apunta sagazmente el filsofo madrileo Jos Luis Pardo,
autor de Esto no es msica (introduccin al malestar en la cultura de masas) y Esttica de lo
peor , entre otras obras. Hemos entrado de lleno en el imperio del corto plazo. Ya no importa lo
nuevo por lo que pueda ensear, sumar o transformar, sino simplemente porque es nuevo. La
dictadura de lo novedoso se extiende a las relaciones humanas. Elimina la progresin en el
tiempo (bajo la ilusin de eliminar el tiempo), la nocin de proceso, de construccin, de logro y
de sentido. Como lo viene advirtiendo desde hace tiempo el socilogo polaco Zygmunt
Bauman, nada se consolida, nada adquiere estructura, la vida misma se torna lquida.
Fiel a la categora creada por l, Bauman lo bautiz amor lquido , aunque desde mi
perspectiva sobra la palabra amor. Si es amor, no es lquido, no se va por las alcantarillas, no
se escapa entre los dedos, echa races, muestra un tronco, despliega una fronda. Y si es
lquido, no es amor, no toma forma, no fragua, no trasciende en experiencias, caminos y
proyectos compartidos. Hay cada vez ms vaco, y por horror a ese vaco ( el horror vacui ) se
intenta llenar las horas, los das, los segundos, los encuentros con una continuidad
indiferenciada de contenidos que ahondan lo que intentan paliar. Esto genera un impreciso y
persistente malestar emocional y espiritual del que slo se puede regresar reconociendo la
existencia del otro, recorriendo la totalidad de las experiencias, volviendo al presente, nico
tiempo cierto (que se alimenta del pasado para proyectarse al futuro) y habitndolo. Lo
contrario es vivir en la fugacidad sin races y sin futuro del instante. Relaciones instantneas
que instantneamente mueren, dejando ms vaco, ms ansiedad, ms necesidad de placebos.
No es necesario volver al hasta que la muerte nos separe. Alcanza con que el presente (real y
habitado) nos una.
.
VIVIR ES ESCULPIRNOS.
Sergio Sinay para La Nacin
34
Segn un viejo aforismo annimo, envejecer es inevitable, pero madurar es

opcional. No somos responsables, por lo tanto, de nuestra edad cronolgica. Esto
es algo que haran bien en recordar quienes se creen a salvo de ella y se mofan de
los viejos o los miran despectivamente. Pero s somos responsables de nuestra
edad emocional, intelectual y espiritual. Es curioso que slo se acepte como
patolgica una edad mental retrasada cuando sta es producto de disfunciones
orgnicas, cognitivas o neurolgicas, (consecuencia en el 99 % de los casos, de
cuestiones sociales, esto es un agregado mo) pero que no se cuestione la salud
de quienes, sin ninguna de esas disfunciones, se comportan como eternos
adolescentes en fuga de responsabilidades y en huida permanente de los deberes
y actitudes que van apareciendo en los distintas etapas del ciclo evolutivo.
Slo muestran afuera lo que les ocurre adentro quienes acompaan el paso del
tiempo evolucionando al comps del mismo, aceptndolo, actualizando sus
necesidades y su mapa existencial y explorando nuevas respuestas para nuevas
preguntas (la vida tiene interrogantes renovados para cada etapa y todos apuntan
al descubrimiento del sentido de la propia existencia). Son personas que,
despreocupadas de una absurda e intil batalla contra las naturales huellas del
tiempo, exhiben integridad. Esto es armona y coherencia entre sus ideas y sus
conductas, entre su edad y sus actitudes. No se limitan a acumular experiencias,
las transforman en aprendizaje, en alimento para sus ideas, enriquecen con ellas
su visin del mundo. Son, aunque no se lo propongan, referentes vlidos para
quienes vienen detrs, lideran por simple presencia y consecuencia la marcha de
las generaciones.
Madurar es, en efecto, un proceso que requiere conciencia y actitud. Es hacer de
la edad que se tiene una vida vivida y no una vida negada. Requiere comprender
que estamos instalados en lo que la mdica suiza Elisabeth Kbler-Ross (19262004) llamaba la rueda de la vida (as se titula, precisamente, su conmovedora
autobiografa, en la que narra su dedicacin a acompaar a las personas en sus
tramos finales). Cuatro etapas signan a esa rueda: 1) la del ratn, juguetn y
escurridizo, es la infancia; 2) la del oso, cmodo e hibernante, la primera adultez;
3) la del bfalo, que recorre pausadamente la pradera, es la madurez, y 4) la del
guila, que sobrevuela el mundo y anima a la gente a mirar a lo alto, es la vejez.
Cuando cada animal se empea en ser otro y en abandonar sus funciones, se
producen los desfasajes. El resultado de estos no es la paralizacin del tiempo,
sino la instalacin de la angustia que, ms all de lo que parezca, suele
acompaar a quienes se disocian de esa manera.() La realidad, imperturbable,
siempre nos recordar en qu tramo de la vida nos encontramos.
Quien no quiere tener la edad que tiene posiblemente estar incmodo en todas.
Exiliado de su tiempo verdadero, se ver irremediablemente disfuncional y extrao
en los territorios cronolgicos ajenos. Deca Erich Fromm que toda persona es, a
35
un tiempo, el escultor y el mrmol de una obra que es su vida. Si el escultor se

ausenta, la obra queda inconclusa. Vivir es esculpirnos.
.
SINDRME DEL RESCATADOR

Sergio Sinay
Aunque no es mucho lo que se sabe de la vida de Pitgoras (569-475 a.C.) y no dej
escritos, los discpulos de este filsofo y matemtico griego se encargaron de
rememorar y legar a generaciones siguientes sus ideas, muchas de las cuales
fundamentaron lneas centrales de la matemtica, la geometra y la filosofa. Entre
los pensamientos que sus seguidores le atribuan se cuenta: "Ayuda a tus
semejantes a levantar su carga, pero no te consideres obligado a llevrsela". Esta
propuesta quiz contradiga a muchas de las que estimulan la ayuda a los dems
como una manera de ayudarse a uno mismo. Hay quienes hacen de esto ltimo un
lema. Es cierto que ayudar ayuda, pero tambin es importante que esa ayuda sea
funcional.
Ciertas personas padecen sndrome del rescatador. Intentan ayudar a todos todo el
tiempo y quienes, como contrapartida, se victimizan a cada paso encuentran en
ellas quien tome su carga y les aliviane la marcha. Una ayuda instrumentadora
comienza por preguntar al receptor qu necesita y cmo lo necesita. No hace por l,
sino para l. A veces consiste, simplemente, en no intervenir. Y esto tiene un
inconveniente: el que ayuda pasar inadvertido, quedar en el anonimato. Es que
no faltan quienes, al no discriminar la verdadera necesidad del otro, lo toman como
un medio para la satisfaccin de su propia autoestima. Suele ocurrir que se
practique la ayuda sustitutiva, aquella que remplaza al ayudado en su propio
quehacer y, a pesar de las buenas intenciones, lo discapacita para capear
tormentas. El ayudador, satisfecho de s, suele no percibir esta contradiccin.
La relacin entre quienes se victimizan para encontrar cargadores de su equipaje y
quienes no pueden dejar de levantar pesos ajenos puede crear crculos txicos.
Unos no terminan de responsabilizarse por sus actos, los otros postergan en nombre
de la vocacin solidaria los temas de s mismos que los reclaman. La salida no es la
indiferencia ni el egosmo, sino un acercamiento atento a la necesidad del otro, que
permita verlo y escucharlo, sin desor los requerimientos propios.
.
Esos faros necesarios.

La maduracin cognitiva (vinculada a mecanismos mentales del aprendizaje, el pensamiento, la
inteligencia y la memoria) y la emocional no van necesariamente juntas ni parejas. La primera
responde a ciclos evolutivos que los seres humanos cumplimos a determinadas edades y que
no varan significativamente con la historia. En ese aspecto, los adolescentes de hoy y los de
antes son igualmente avispados o pavotes, ms all de habilidades tecnolgicas ms efectistas
que esenciales. A su vez, la maduracin emocional (y me atrevo a incluir tambin la moral)
tiene que ver con la capacidad de reconocer y expresar emociones, que en el adolescente
suelen ser confusas y torrenciales, de desarrollar la empata, de comunicarse afectivamente, de
reconocer valores y aprender a vivir con ellos, ponindolos en juego en sus relaciones, en sus
elecciones, en la construccin de su identidad.
36
Aunque se pueda contribuir con ciertas tcnicas de entrenamiento (sin apurar ni saturar), lo
cognitivo sigue tiempos y cursos naturales. No es tanto lo que se espera all de los padres y los
adultos. Pero s tienen responsabilidad esencial e intransferible en la maduracin emocional y
en el desarrollo moral. El modelo de vnculos que los padres establezcan entre ellos, con el
mundo y con sus hijos, la forma en que vivan los valores que proclaman, el patrn existencial
que sus hijos vean en ellos (vidas materialistas, fines que justifican medios, o vidas
comprometidas con fines valiosos), contribuirn decisivamente a la maduracin y a que elijan
de modo que terminen por construir vidas con sentido. Para ello necesitan padres que lideren el
vnculo, que asuman su funcin de guas emocionales no a travs del discurso sino de
presencia y actitudes cotidianas, en pequeos actos, en conversaciones casuales, en lo que se
ve y se comparte. Ni ausencia ni complicidad, ni imposicin arbitraria ni clientelismo afectivo.
Padres adultos que actan como tales resultan faros confiables y necesarios para hijos que
navegan en el ancho y turbulento mar de la adolescencia.
.
Dilogos del alma- Sergio Sinay

Pollera, pantaln y prejuicios.
Las generalizaciones estimulan la pereza mental. Con una frase, un
adjetivo o una categora el generalizador se dispensa a s mismo de la
obligacin de mirar a quien tiene frente a s, de reflexionar, de asociar,
de hacerse preguntas y procurarse respuestas. La generalizacin acta
como un reflejo condicionado, nace de prejuicios no contrastados con la
realidad, es instantnea y automtica y deja en estado de hibernacin a
la capacidad humana de pensar, intuir, inquirir, recapacitar. Si las
generalizaciones son peligrosas porque de ellas nacen los prejuicios y la
discriminacin negativa, las de gnero suelen empezar por el chiste y
terminar en la violencia. Y hay que remarcar que son de gnero y no de
sexo.
Varones y mujeres tenemos diferencias sexuales que incluyen lo
anatmico y lo fisiolgico. Son ciertas, innegables e inmodificables, lo
cual no es una anomala, sino un dato de la naturaleza. Los problemas
comienzan con las diferencias culturalmente establecidas que luego se
conciben como naturales. Varn y mujer es lo natural. Masculino y
femenino es lo cultural. As como lo natural viene de origen y escapa a la
eleccin, lo cultural es producto de la interaccin humana, de la
dinmica social, de las pocas y transiciones y de numerosos factores.
Heredamos el sexo, construimos el gnero. Se puede decir que los
varones son ms peludos que las mujeres, pero no que son ms
miedosos. Se puede decir que las mujeres son ms bajas que los
varones, pero no menos inteligentes. Y as con cada una de las
generalizaciones construidas alrededor de los sexos.
Todas las emociones estn en ambos sexos, de manera que no viene al
caso atribuirles gnero. Con eso slo se consigue crear estereotipos de lo
masculino y de lo femenino que lejos de llevar a la integracin de las
diferencias crispan los enfrentamientos y desencuentros. S hay modos
diferentes de expresar las mismas emociones y eso debera respetarse
37
antes que descalificarse. La fuerza en las mujeres, la ternura en los

hombres, la intuicin en ellos, la decisin en ellas se expresan distinto.
Pero son emociones humanas. Como hombre, en fin, me dan miedo los
prejuicios de gnero.
.
Las nubes del amor.

Siete mil millones de seres humanos pueblan hoy el planeta. No hay dos iguales. Nunca los
hubo. Todo vnculo entre personas es una relacin entre individuos diferentes. Y el gran desafo
en esa construccin consiste en integrar las diferencias sin perder la singularidad intransferible
de cada uno. Ni la imposicin autoritaria ni el sometimiento condescendiente son buenos
caminos para abordar las diferencias. Cualquiera de los dos lleva a la ilusoria creencia de que
se ha eliminado la discordancia. Es el famoso fueron felices y comieron perdices, que pone
punto final a la historia en donde sta comienza, y no deja ver qu hay detrs de las perdices.
As se crea el mito de que en el amor todo es armona, acuerdos telepticos y msica de
violines como fondo.
Se puede pelear como enemigos, lo cual significa que ceder es perder. La pelea es, entonces,
a muerte. Se puede discrepar como socios que apuntan a un mismo fin, y no lo pierden de
vista, aunque proponen diferentes medios. Se puede discutir largamente y con la esperanza de
un acuerdo, siempre que no estn en juego cuestiones de valores. Pero es muy raro que dos
que se aman no rian. Hacerlo es tambin un modo de conocerse mutuamente. Y el amor es
conocimiento. Se ama a quien se ha aprendido a conocer y a aceptar aun en sus aspectos
menos glamorosos. Lo contrario es ilusin, enamoramiento, idealizacin. Lo que el amor no
admite es la mala fe, la manipulacin o el ocultamiento como instrumentos de la discusin.
Tampoco la necedad, el intento de torcer la dignidad y la individualidad del otro para rendirlo
ante los argumentos propios.
Todo organismo sano sufre ocasionalmente una fiebre o una descompostura. Eso no invalida
su salud, el sistema inmunolgico la restaura. Pero no es seal de salud vivir con fiebre o
descomposturas crnicas. Tampoco es cierto que las rias son signos de amor. En todo caso
no estn al margen de la construccin amorosa, pero el amor no se afirma en la pelea sino en
la armonizacin de las diferencias, aunque lleve tiempo y trabajo.
Nuevos recuerdos que remiten al

presente
El presente es el punto del tiempo donde se integran el pasado (lo que hemos
vivido) y el futuro (lo que viviremos). Como el tronco de un rbol que se sostiene en
sus races y se eleva en su fronda. Sin el tronco las races son estriles y el follaje se
desvanece. Quienes estn presentes en su presente suelen tener menos nostalgias
del pasado y menos miedo al futuro. Ven su vida como lo que es: un gerundio
(segn la feliz definicin del mdico y terapeuta argentino Gernimo Acevedo).
Estn siendo, en una continua y rica transformacin.
Pueden sentir nostalgia, pero no melancola. La nostalgia es, en cierto modo, el
reconocimiento de un pasado vivido y valorado. La melancola, en cambio, es una
trampa que atrapa a la persona en un punto anterior de su vida, punto no siempre
38
feliz, del que no puede salir. En un presente real y encarnado, la nostalgia no hiere,
roza suavemente y pasa. Pero en el caso contrario, la melancola se extiende como
una mancha espesa.
Vivimos tiempos lquidos, segn el socilogo polaco Zygmunt Bauman. Todo es
fugaz, veloz, fragmentario, mltiple. Nada se consolida, no hay tiempo ni paciencia
para ello, corremos hacia adelante con temor a quedar afuera de algo que no
sabemos qu es, pero corremos. Todo dura muy poco (proyectos, sueos, logros,
vnculos), se licua sin consolidarse. Lo descartable (que incluye recuerdos, personas
y artefactos) se impone a lo perdurable. Los adultos conservamos testimonios de
experiencias vividas: cartas, postales, cuadernos, libros, alguna prenda querida, y
cuando los tenemos en nuestras manos certificamos que hemos vivido. Con ese
contacto regresan emociones (tristezas, alegras, temores, ilusiones). Certezas de
nuestra vida. De los primeros escritos humanos quedan papiros y tablillas. El primer
telegrama (enviado desde Washington a Baltimore el 24 de agosto de 1844 por
Samuel Morse con la frase "Qu ha trado Dios hoy?") an se conserva. Pero no hay
rastros del primer mensaje de correo electrnico.
En la era de las tecnologas de conexin (no de comunicacin, porque la
comunicacin real es un fenmeno complejo, ni serial ni tecnolgico, que involucra
emocin, pensamiento, palabra, mirada, escucha y una buena dosis de factores no
verbales) el instante suprime al momento. El instante no tiene races ni fronda, es
efmero y no deja huella. Apremiados por novedades tecnolgicas que mueren al
nacer para dejar paso a la siguiente sin que hayamos comprendido la anterior, no
echamos races.
Nos urgen a correr detrs de lo nuevo slo porque es nuevo, las vivencias se van
entre los dedos sin cuajar. Nos invade algo ms cercano a la melancola que a la
nostalgia. La aoranza por un pasado que no alcanz a ser presente. Quiz sea
tiempo de parar, de que las tecnologas sigan a nuestras necesidades y nuestros
ritmos y que no seamos nosotros quienes debamos correr detrs de ellas. As
tendremos recuerdos reales y no aoranzas de lo que se fug sin ser.
MS QUE GANARSE LA VIDA

Sergio Sinay
Los seres humanos somos transformadores por naturaleza, de all que aun cuando
digamos que trabajamos para ganarnos la vida, no podamos estar inactivos a
pesar de habrnosla ganado econmicamente. A travs del trabajo expresamos
emociones, valores, cosmovisiones, dones. En l podemos vislumbrar momentos
de sentido existencial o asomarnos al vaco y la angustia, ms all del xito, poder
o dinero que pueda proveernos. Y nadie, aunque lo diga y se lo proponga, es una
persona en el trabajo y otra afuera. Dedicamos muchas horas y energa a lo que
hacemos como para sostener semejante disociacin. Nuestro trabajo puede
mejorar el mundo y alimentar el sentido de nuestra vida o puede empeorarlo y
empobrecernos espiritualmente. Y esto no tiene que ver slo con lo que hacemos,
sino con cmo lo hacemos. Nuestra actitud ante la tarea y ante los otros en ella y a
travs de ella, es responsabilidad propia e intransferible.
"Parece que la evolucin del mundo del trabajo estuviera destinada a reducir la
felicidad que uno encuentra en l", advierte el economista francs Daniel Cohen,
en Homo economicus: el profeta extraviado de los nuevos tiempos, una brillante
39
reflexin sobre lo que la economa hace de nuestras vidas y de nuestras relaciones

cuando se antepone a la moral. Se advierte un creciente malestar en el mundo
laboral, ms all de entrenamientos, capacitaciones e incentivos que las
organizaciones proponen. Pero en definitiva las personas son personas y ese
malestar se refleja en la globalidad de sus vidas. Es en los afectos, los vnculos
importantes y los valores morales y personales en donde urge recostarse ante un
mundo laboral en el que, como seala Cohen, la competencia prevalece sobre la
cooperacin y donde el beneficio econmico y la rentabilidad son ms importantes
que el servicio y la realizacin. Se trata de integrar el trabajo a nuestra vida y no al
revs. Hacerlo, obliga a menudo a tomar decisiones para preservar lo ms valioso.
Ganarse la vida, s: pero qu tipo de vida?
.
JUZGAR O NO JUZGAR
El juicio ligero puede resultar tan letal e irreparable en el orden moral como lo es el
gatillo fcil en el orden fsico. Se suele decir que no hay que juzgar; hay quienes no
emiten juicio amparndose en la pregunta quin soy yo para juzgar? Se sostiene
que no se puede opinar si no se ha vivido exactamente la situacin sobre la cual
alguien se expide. En una primera aproximacin se trata de expresiones que lucen
sensatas y ecunimes. Pero hasta qu punto quienes las sostienen son totalmente
coherentes con ellas? Y cuntas veces quienes se esfuerzan por evitar un juicio
terminan carcomidos por la culpa debido a que, en su fuero interno, no dejaron de
juzgar y condenar?
Elaborar juicios sobre situaciones y personas es una de las funciones del
pensamiento. Como bien lo dice la filsofa Hanna Arendt en Responsabilidad y
juicio, quien piensa juzga. Y no por maldad, sino porque es humano. Proponerse no
juzgar equivale a plantearse no pensar. Ante los hechos, las circunstancias y las
personas tenemos sensaciones, percepciones, intuiciones, suposiciones,
conocimientos, interpretaciones. Juzgamos. Y lo hacemos a partir de nuestros
valores y nuestros sentimientos. El no-juicio, sostiene Arendt, es muchas veces una
coartada para evadir un atributo humano fundamental: la responsabilidad. No soy
quin para juzgarequivale a negar la propia identidad y los propios
pensamientos. No haber estado all propone crear un mundo de silencio, puesto que
no hemos estado en la mayora de las situaciones vividas por miles de millones de
personas, de manera que no tendramos opinin sobre el mundo en que vivimos.
Acaso sea ms sincero y moralmente ms honesto emitir nuestros juicios y asumir
la responsabilidad por ellos. Esto nos ayudara a pensar, y sobre todo a ejercitar el
pensamiento crtico, esa herramienta esencial y hoy en desuso, sustituida a
menudo por el escrache y el linchamiento verbal irresponsable y, sobre todo,
hipcrita. Por lo dems, juzgar con responsabilidad es, a su vez, aceptar ser juzgado
del mismo modo.
.
40

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