Despues del Divorcio

.Norberto Levy
A partir de una separacin suele surgir una sensacin de
miedo: a volver a equivocarse, a volver a fracasar... Cmo se
puede evitar eso?
Tal vez antes de responder eso, y para poder entender mejor cmo se
llega a esa ruptura, tendramos que reflexionar un poco acerca de
qu es lo que sostiene una pareja.
Y qu es, desde su punto de vista?
Los pilares de una pareja son tres. El primero de ellos es el
magnetismo esttico-sexual. La atraccin fsica, eso tan misterioso,
que est o no est. Ese es uno de los pilares. El segundo es lo que
podramos llamar pasiones existenciales compartidas. Son valores y
prioridades bsicos que dos personas comparten, y que pueden ser
muy diversos: formar una familia, practicar un deporte en particular
con pasin, alguna actividad de otra clase... El matrimonio Curie es
como el paradigma de esto: dos seres apasionados en una tarea que
comparten. No tiene por qu ser siempre as, tan intenso, como en
ese ejemplo, pero s es importante que haya valores y prioridades
existenciales compartidas. Es muy difcil imaginar un matrimonio
estable entre alguien apasionado por la ecologa con otro que ama la
caza deportiva.
Cul es el tercer pilar?
El tercer componente que enlaza a una pareja es qu tipo de equipo
forman para resolver los problemas cotidianos: Cmo resuelven los
temas de la unin de ambas familias, los horarios, los estilos, las
tareas domsticas...
Todos los tems de una interaccin caben en esos tres pilares. Y
muchas parejas se unen a partir de alguno de esos pilares, y otros ya
no estn de entrada. Y son esos temas los que despus generan la
ruptura.
-De algn modo, la separacin se empieza a construir desde
el primer da de la pareja...
Exactamente. Un ojo sensible puede ver y decir a los dos aos de una
relacin Lo que estn viviendo ahora lo vi desde el principio. De
modo que si uno mira la pareja de acuerdo a estos parmetros puede
preguntarle a las personas: Cmo se sienten en el magnetismo
sexual?: Estupendo, Y en las pasiones existenciales

compartidas?: Bueno, la verdad es que ah no tenemos nada en

comn, a ella le encanta el teatro y la danza y a m el aire libre, y no
podemos armar un fin de semana juntos, porque somos muy distintos
y casi no tengo de qu hablar con ella. Entonces, una vez que cede
ese magnetismo inicial se empiezan a poner de manifiesto los
agujeros que haba en la relacin.
Qu se hace entonces?
Lo primero de todo es que una persona que enfrenta una situacin de
separacin tenga en claro cul es el dficit, cul es el intercambio
que est fallando. Hay que ubicarlo, para diferenciar lo que es un
inconveniente producto de inhibiciones o de malentendidos que se
pueden resolver- de lo que es algo estructural. Cuando pasa esto
ltimo esas dos personas no tienen base para vincularse como
pareja: se unieron en un momento de sus vidas, porque se
necesitaban de acuerdo a alguna circunstancia particular, pero eso ya
termin.
Debe descubrirlo uno mismo?
Ese es otro punto importante: que al enfrentar la posibilidad de la
ruptura uno llegue a descubrirlo junto con su pareja. Si esto que nos
pasa tiene arreglo y con una buena ayuda podemos resolverlo, o ya
no hay ms entre nosotros.
Cada separacin es distinta...
Sin duda. Dos personas se pueden separar y decir: Est bien, es
triste porque siempre una separacin es triste- pero lo que haba
entre nosotros ya no est ms. Porque los seres humanos somos
seres en crecimiento. Y esto puede hacer que a los 20 aos parezca
que tenemos un mundo en comn con otra persona, y a los 30 hemos
ido desarrollando reas especficas que nos fueron alejando.
Entonces, hicimos lo que tenamos que hacer juntos y ahora nos
separamos, y podemos hacerlo con gratitud por lo que hemos vivido
y reconociendo que hasta ac llegamos.
Pero en general una separacin va ligada a una sensacin de
fracaso... Esto tiene que ver, desde algn punto de vista, con
que todava tenemos la idea de la pareja para siempre, el
amor de mi vida, el nico amor...?
Ese es un deseo que anidamos todos. Algunos, muy pocos, tienen la
fortuna de vivirlo. Pero es bueno saber que esa no es la nica forma
de desplegar mi universo emocional. El recorrer otros caminos de

realizacin requiere estar preparado para separarse, y eso significa

no tener un alto monto de dependencia emocional.
Pero, de dnde sale ese deseo de amor para siempre?
Uno siempre busca completarse en otro y con otro. El deseo mximo
sera poder encontrar esa completud y sostenerla toda la vida. Es
bueno que nos preparemos para poder vivir el desarrollo emocional y
el disfrute de la vida cotidiana con distintas personas a lo largo del
tiempo, en la medida que la realidad demuestre que con determinada
persona lo que podamos hacer juntos ya lo hicimos. El ir
incorporando esta idea, ayuda.
Pero, el fracaso se relaciona con que no dur...
S, si yo tengo la idea de que esa unin es para toda la vida,
cualquiera sea la razn por la que me separe voy a sentir que es un
fracaso. Puede haber elementos de fracaso reales si hemos tenido
problemas que no pudimos resolver.
Que quisimos resolver dentro de la pareja y no pudimos?
Claro. Porque vivir juntos implica estar continuamente aprendiendo a
resolver desacuerdos. Aprender a reconocer lo que no tenemos en
comn y edificar sobre lo que s. No es frecuente que yo pueda vivir
con mi pareja todas las reas de mi vida. Por ejemplo a ella le gusta
mucho viajar y a m permanecer en un lugar, por lo tanto en esa rea
no vamos a complementarnos exactamente, pero si la reconocemos y
la respetamos, y yo no la critico ni la acuso a ella por ser as , y ella
no me acusa a m por ser como soy, y buscamos la forma de resolver
ese desencuentro, vamos construyendo una pareja que se apoya en
lo que podemos realizar juntos, y en el respeto que sentimos
recprocamente por aquellas reas donde no nos complementamos.
Luego haremos un cierto balance y podremos decir: Bueno: vale
permanecer.o no. Si no logramos esta optimizacin del vnculo...
puede haber cierta sensacin de fracaso.
Cuando se produjo una ruptura, hay una sensacin de que se
descalabra la vida en general. Por qu se siente as?
Bueno, ah tambin influye mucho si hay hijos o no. Cuando hay hijos
chicos, las perturbaciones son mucho mayores que si la pareja no los
ha tenido. Cuando estn criando, adems de ser pareja son un equipo
de padres. Y los chicos padecen mucho, se desarticula bastante la
vida familiar con una ruptura. Porque tambin se desarticulan
hbitos, una trama social que pudieron haber construido juntos, la

costumbre o el bienestar de compartir la cena o la noche o dormir

juntos, las vacaciones, los fines de semana... Y por ms que muchas
veces sea para mejor, hay una transicin que es dolorosa.
Siempre...
Siempre. Es como cuando uno se muda, y cambia de barrio. A lo
mejor la casa nueva que tengo es ms linda que la anterior, pero
hasta que yo me adapte al nuevo barrio... Ya no tengo la farmacia
donde la tena, ni el almacn donde antes estaba, y el sol entra por
otro lado, en fin... Hay una serie de cosas que cambian, propias de
cualquier transicin, que producen una desorganizacin. Y en el caso
de la separacin, adems dolorosa...
Esto tiene que ver con que uno en general se piensa en
relacin a una pareja? Es decir: hay gente a la que le va muy
bien en todas las reas de su vida, pero si no resolvieron la
cuestin de pareja sienten que est todo mal... Como si el
agujero fuera demasiado grande...
En general se piensa eso. Son hbitos culturales. Estamos habituados
a eso aunque hay cambios en curso: no es lo mismo lo que pasa hoy
que hace 50 aos; mis padres estaban casados y no les caba
separarse; podan pelear, discutir, pero no estaba en ellos, como
alternativa posible, la separacin-. Ahora se est explorando otro
formato, otra manera de vivir la vida. Es una transicin. Digamos que
es mejor estar solo que mal unido. Y es mejor estar bien unido que
solo. Lo que hay que establecer es la calidad de la unin. Si no, es
estar unido a cualquier precio para entrar en el formato social que se
supone debe regir. A mucha gente le cuesta separarse de una
relacin por todo lo que significa en cuanto a dejar de cumplir el rol
social que se ve satisfactorio mientras est con su esposa y va a las
reuniones con ella... Esos son hbitos culturales que cada pas tiene a
su manera, y que pesan mucho...
-Por qu una de las cosas que se vulnera en una ruptura es
la autoestima?
Depende si yo me quise separar o no. Si la decisin es compartida, es
ms soportable. Cuando la decisin la toma uno, aunque sea
portavoz de algo que pasa entre los dos, el otro tiene que aceptar
algo que no desea. Y no es fcil para esa persona. Aunque sera lo
deseable, sera parte de una actitud psicolgica madura el decir Que
esta mujer no me quiera no significa que yo no sea querible...

Pero no es lo ms frecuente...
No. En general creemos que si ella no me quiere es porque no soy
querible. Lo cual es un error terrible, pero muy frecuente. Sobre todo,
uno llega a sentir eso si adems uno mismo no se siente querible. Si
estoy insatisfecho conmigo, si detesto rasgos de mi carcter,
cualquier cosa que mi pareja haga como alejamiento va a encontrar
una voz en m que resuena con lo que ella hace para confirmarme
que no sirvo para nada. Pero la fuente est en la evaluacin que yo
hago de m mismo. Este es un pilar fundamental de la autoestima.
Hay que desarrollar la capacidad de reconocer lo que no me gusta de
m y aprender a relacionarme con eso de modo que pueda colaborar
para asistir a esa parte fallida y mejorarla. Eso se puede.
Usted ha explorado mucho esos mecanismos de asistencia a
uno mismo...
As es. Los ltimos 25 aos de mi trabajo fueron dedicados a explorar
cmo una persona puede aprender a auto asistirse. Es decir:
reconocer lo que rechaza, y en lugar de detestarse y descalificarse
por tener eso, aprender a relacionarse con ello de un modo tal que lo
pueda transformar. Uno de mis libros, El Asistente Interior, est
destinado a mostrar eso: cul es el aprendizaje que uno necesita
hacer para lograr mejorarse. Esto es algo que se tendra que ensear
ya desde las escuelas. A los chicos les ensean matemticas,
lenguaje e historia, pero tambin deberan agregar: cmo
relacionarme con aquello que no me gusta de m. Pero si no se
ensea no es por mala voluntad, sino porque en general no se sabe.
Como cultura, no lo hemos aprendido an. Los terapeutas que
exploramos esta dimensin de alguna manera funcionamos como una
avanzada, tratando de propagar esto para que llegue a ser un
conocimiento general.
En general, no se ensea qu hacer con las emociones...
No, tampoco sabemos qu hacer con ellas, en especial con el enojo.
No sabemos cmo hacer para enojarnos de tal modo que ese enojo
resuelva la situacin. Cuando nos enojamos, generalmente dejamos
las cosas peor de lo que estaban antes.
Esto est ntimamente relacionado con las rupturas
sentimentales, verdad?
Cuando discuto con mi mujer, esa discusin suele generar ms
heridas que las que haba al comienzo, y el problema inicial no se

resolvi. Pero eso es porque no hemos aprendido a discutir. Si

tenemos un desacuerdo, hay que abrirlo, desplegarlo, y dejar que
nuestras respuestas ayuden a resolver eso, no a insultarnos y
herirnos uno a otro. Esto es la inmadurez que tenemos como seres
humanos.
Volviendo a la autoestima luego de un divorcio...
Digamos que la autoestima se daa cuanto ms herida ya est... Si
yo estoy en paz conmigo, sintiendo que puedo ayudar a transformar
aquello que me desagrada, si estoy satisfecho con lo que estoy
haciendo, el impacto de que mi mujer me deje va a ser menor. Lo voy
a superar en menor tiempo y voy a poder reconocer que el hecho de
que nos hayamos separado no significa que soy inservible. Significa,
en ltima instancia, que no hay afinidad entre ella y yo en ese
momento.
Pero uno, luego del divorcio, tiene la idea de que algo ha
hecho mal, de que en algo se ha equivocado. Cmo saber en
qu? Qu fue lo que yo hice mal?
Esa es la pregunta fundamental que hay que hacerse. Lo ms
deseable es que una pareja cuando enfrenta esa situacin conserve
una atmsfera de razonable compaerismo. Que yo le pueda
preguntar a mi mujer Qu es lo que no te gusta de m?. Y que me
lo diga. Supongamos que me dice lo que no me gusta es que seas
desprolijo, descuidado, que seas impuntual.... Esto para dar un
ejemplo con cosas triviales, puede ser mucho ms denso por
supuesto. Y que yo descubra que tambin quiero cambiar eso. Si a
ella no le gusta de m lo que a m tampoco me gusta, tenemos una
tarea en comn. Ver cmo ambos colaboramos para que eso se
transforme. Ahora: se torna grave cuando lo que a mi mujer no le
gusta de m, a m s me gusta. Es el problema ms serio que enfrenta
la pareja.
Claro, ah se torna muy difcil de acomodar.
Porque yo no tengo la voluntad de cambiarlo. El problema es la
eleccin que hicimos estas dos personas que no disfrutamos de lo
mismo. Nos ilusionamos con alguna cosa que nos gust al principio y
no vimos ms profundo...
Al llegar el divorcio, qu pas con lo que yo di en la relacin?
Lo perd? Desperdici amor? Porque todo lo que poda ser
un proyecto enorme, cuando termin de pronto qued en

nada.
Uno llega a esa conclusin cuando inscribe una relacin de pareja
dentro de un modelo materialista-bancario, por decirlo as. Cuando
uno le reconoce a la relacin de pareja un mbito especfico, que es
el emocional, el existencial, ve que lo que hubo fue una experiencia
que hicimos en comn con esa otra persona. Yo di y tambin recib, y
disfrut mientras suceda. Y sal transformado de ese intercambio.
Esto no puede equipararse a objetos materiales: Puse en este banco
tanto dinero, el banco cerr y ahora no tengo ms el dinero. En lo
material, esa pregunta tiene sentido. En el universo interaccional,
humano, existencial, suceden las cosas de otra forma. Y es bueno
verlas desde ese otro lugar. Porque ambos crecimos, cada uno a su
manera.
Quiz el tema del tiempo pueda verse como algo entre lo
material y lo existencial. Uno invierte ilusin, amor, y no
puede pensarse en trminos de prdida; pero el tiempo...
Estuvimos tantos aos juntos, cuando te conoc poda tener
hijos y ahora quiz ya no. Ese tiempo. Cmo se resuelve?
Hay una parte que es as: se perdi. Y hay otra que no es as. El
problema es si se lo ve todo as. Lo que mencionas es una habitacin
de la casa: quera tener hijos, esper tenerlos con vos, y ahora ya no
pasar. Eso se perdi. Pero la casa tiene muchas otras habitaciones.
Igual, no es fcil de procesar ese tema del tiempo...
Se puede cuando uno incluye en la experiencia de pareja la nocin de
aprendizaje. Aunque nos hayamos separado, yo aprend. No siempre
el crecimiento se produce en experiencias gratas. Tambin el dolor
ensea a crecer. Lo que pasa es que eso no se ve en el momento.
Cuando la herida est sangrando, uno tiene que suturarla y vendarla.
Pasa un tiempo hasta que uno puede ver cmo ese vnculo, por
doloroso que haya sido, sirvi para aprender, para ser mejor. As que
es muy bueno a nivel humano introducir la nocin de crecimiento y
aprendizaje para rescatar el sentido que tiene lo que desde otro
punto de vista podra verse como prdida.
Si uno cometi errores, al separarse puede tener la voluntad
de no volver a cometerlos con una nueva pareja. Cmo se
puede hacer?
Vamos a poner un ejemplo concreto. Supongamos que mi pareja me
dice que yo no concedo al encuentro fsico el tiempo, el inters y la

disponibilidad suficientes. Sigo pensando en los negocios y mis

actividades y nunca hay tiempo para los dos. Como dije antes, la
primera pregunta que debo hacerme es: quiero cambiarlo? Quiz s,
y descubro que tambin me gustara compartir ms, disfrutar ms
tiempo juntos. Entonces eso ya requerir un trabajo, para ver qu
parte de m est en juego en eso; quiz haya un miedo al
acercamiento, inseguridad, en fin... Ese es justamente el aprendizaje.
Hay algo que siempre sugiero a las parejas que hagan: que se
pregunten mutuamente qu es lo que te desagrada de m?. Y
hacerlo en una atmsfera de paz, no en medio de una pelea feroz
como suele ocurrir.
Ahora bien: quiz al separarme reconozco eso como un error,
no le dedicaba suficiente tiempo... Cmo s que en la nueva
pareja eso ser tambin un error? O por dar otro ejemplo: ella
siempre llamaba a toda hora del da, y se dio cuenta de que
con esa persecucin lo ahogaba; en su nueva relacin ya no lo
hace, pero resulta que su pareja considera que ella muestra
poco inters... Cmo saber cundo es un error y cundo no?
Para ver eso hay que distinguir las acciones de los estados interiores
que llevan a realizar esas acciones. Si yo llamo todos los das 15
veces a mi mujer porque soy celoso, tengo miedo a que me engae,
soy inseguro, no voy a poder cambiar slo porque me lo proponga.
Hay una demanda interior, un estado interno que reclama ese
control. Entonces es muy bueno que me pregunte qu estado interior
mo est produciendo esa conducta que al otro le molesta. Cuando
ese estado en m cesa, cuando recupero mi seguridad y mi confianza
en m mismo, puedo llamar o no. Tengo ms flexibilidad. Si a la otra
persona le gusta que la llame lo har, y si no no.
Una idea que puede generar miedo ante la posibilidad de
formar una nueva pareja es el sentir que antes uno quiso
demasiado. Ese querer demasiado es algo que muchos
sienten pero quiz el concepto no sea claro. Qu significa
para usted?
Una confusin. Cuando uno dice yo amo demasiado es la manera
de nombrar una forma de dependencia. Si yo me auto descalifico
mucho, y tengo una autoestima baja, y tomo a mi pareja como
alguien que me reasegure que yo valgo y soy importante, y dependo
de su opinin porque yo no la tengo, entonces le voy a dar muchas

cosas a esa persona para conquistar esa opinin positiva. Entonces lo

que llamo querer demasiado es que yo me aferr demasiado, que
apost demasiado a producir un determinado sentimiento en ella
para asegurarme que mereca ser querido. Cuando se trata de amor
nacido de la madurez y la autonoma nunca es demasiado, y nunca
molesta.
La dependencia es un problema serio en la pareja, verdad?
S. Es grave. Est hecha de que yo te necesite como pareja para que
me demuestres que yo valgo, que puedo, que sirvo, porque yo no
pienso eso de m. Entonces necesito que 30 veces por da me
recuerdes lo que yo no oigo de m mismo.
Que me trates de convencer de que sirvo para algo...
Convencer, exacto. Pero eso no me lo puede dar otro. Uno se esfuerza
muchsimo, y eso carga la atmsfera de presiones, obligacin,
reclamos... En cambio, cuando yo tengo cierta tranquilidad y me
siento bien conmigo, lo que busco en una pareja es expandir el
bienestar que tengo. La otra opcin es buscar en la pareja el
bienestar que no tengo; un poco de eso puede haber, est bien. Pero
si hay mucho... se convierte en un problema. Me va mal en el trabajo,
no me gusta lo que hago, estoy mal en todo, y tengo el sueo de que
una mujer me compense por todas esas carencias... La expectativa es
tan grande que difcilmente se cumpla, y adems impide disfrutar lo
que s ocurre.
-Qu es equivocarse en el amor?
Eso que decamos antes: haber puesto en juego en una relacin
rasgos de m que me gustara que no fueran as. Por ejemplo;
reconozco que soy muy dependiente, entonces reclamo mucha
presencia, mucha compaa, pero a m tampoco me gusta ser
dependiente, quiero ser un hombre ms adulto, ms ntegro, ms
autnomo. Si no realizo los aprendizajes necesarios para transformar
eso, me estoy equivocando.
El miedo a empezar una nueva relacin se basa bastante en
que uno busca afuera en vez de en uno mismo...
Claro. Si yo no hice ese trabajo que mencionaba antes, y ante la
primera insatisfaccin ya provoco la ruptura y me imagino que el otro
es el causante, lo que buscaba era un salvador. Y en esa bsqueda
voy a repetir errores. Ante una separacin, puedo aprovecharla como
aprendizaje o puedo echarle la culpa al otro.

Por todas estas cosas es que hoy -al menos lo dice la

estadstica- cuesta mucho mantener una pareja estable?
Creo que hay muchas causas. Una es que necesitamos aprender a
vivir los desacuerdos, plantearlos, desplegarlos y resolverlos
manteniendo la atmsfera de compaerismo bsico. Uno de los
problemas ms serios es cuando la relacin comienza a impregnarse
de una atmsfera de antagonismo. De confrontadores, de a ver
quin gana. En las separaciones se ve mucho. Parejas que se han
llevado relativamente bien, y cuando estn en el proceso de ruptura
se convierten en enemigos mortales y se tratan de lo peor. Entran en
guerra. A veces pasa tambin en el curso de la relacin. Cuando he
sido herido por algo que me dijo mi mujer, puedo querer desquitarme
hirindola a ella; y ella a su vez se sentir herida y volver a herirme.
Y cada vez ser peor, y el retorno se har difcil. No hemos aprendido
a experimentar un desacuerdo sin que termine en una pelea. As de
simple, y as de trgico. El desacuerdo y el enojo son dos temas que
siempre me han preocupado; de hecho escrib un libro sobre eso, La
Sabidura de las Emociones, en donde destino un captulo para
describir cmo aprender a usar el enojo para resolver.
Cmo evitar el miedo luego del divorcio? En qu consiste
ese miedo, que es un gran obstculo?
El miedo puede ser ms grande o ms chico segn el grado de
dependencia emocional que yo tenga. Y tambin hay que reconocer
que hay un miedo que, si aprend a lidiar con l, es como una seal
que me informa de algo a lo que debo estar atento. Tengo miedo a
cruzar la calle, y entonces lo uso para ver si el semforo est en rojo,
si vienen autos. Uso ese miedo para tomar precauciones y realizar la
accin con eficacia. Si no s qu hacer con el miedo, ste me
bloquea. De modo que miedo siempre va a haber, pero todo
depender de cmo yo use esa seal del miedo para tomarla como
algo que me enriquece y me informa, o algo que me inmoviliza.
Pero concretamente, despus de una separacin, qu
actitudes puedo tomar para superar el miedo a volver a
equivocarme?
La mejor sugerencia es que hay que recordar que existe algo que se
llama gradualidad. El primer paso. No significa nada ms que eso, el
primer paso. Que uno vaya a tomar un caf con una nueva persona
no es ms que eso. Cuando termine de tomar ese caf, ver si quiero

dar el segundo paso o no. Tengo que proponerme dar solamente el

primer paso. Cuando uno va paso por paso, va haciendo las cosas
porque la situacin se las va inspirando. Quiz tena miedo, pero
cuando fui a tomar ese caf con ella me sent cmodo, y digo bueno,
podemos ir al cine. Pero eso lo sent despus de estar con ella. Y lo
que pase en el cine me dir cmo seguir. Y hay algo que me parece
fundamental saber y tener en cuenta: el destino de una relacin
depende fundamentalmente del grado de bienestar que pueden
producir las dos personas mientras estn juntas. Todo lo dems es de
cartn. Que cuando uno deja a esa persona sienta que est mejor
que cuando lleg a verla. Si eso va ocurriendo, la relacin tomar el
curso que eso determine. Y si no est... no hay en qu apoyarse. Me
puedo ilusionar, pero durar poco. Por eso el paso a paso. De ese
bienestar al estar juntos saldr la energa para arreglar lo que no
funcione, para acomodar eso que no est del todo bien.
Entrevista brindada a la revista Sophia