La crianza es el proceso de educar y orientar a nios y jvenes en la

aventura de la vida, para que avancen armoniosamente en su

crecimiento y desarrollo.
Se trata del acompaamiento inteligente y afectuoso por parte de los
padres y de los adultos significativos en la vida del nio,
fundamentado en el cario, la tradicin cultural, el sentido comn y en
algunos conocimientos cientficos.

El rol de los padres en la crianza de sus hijos: Actores o

Espectadores?

Ser padres no es una tarea sencilla, el tener a cargo, no solo el cuidado fsico,
sino todo el desarrollo socio-emocional de un nio es un trabajo que muchas
veces genera angustia y temor, por esa razn es frecuente escuchar a padres
comentando a modo de broma los nios deberan traer un manual o, a m
nadie me ha enseado a ser padre, lo hago lo mejor que puedo. Y es que
ciertamente no existen ni manuales de uso ni materias en la universidad
especialmente diseadas para ensear a los padres a ser padres, lo que se
traduce en criar a los hijos desde la experiencia, los valores de cada familia, las
orientaciones que nos brindan los allegados.

En este punto muchas sern las personas que se preguntaran y cul es el

problema en criar a nuestros hijos desde la experiencia propia y la sabidura
ajena, si as nos criaron a todos nosotros y resultamos buenas personas?
La respuesta la encontramos en nuestra cotidianidad, donde nos debemos
enfrentar a una sociedad convulsionada, que nos demanda tiempo, trabajo y
esfuerzo en exceso para poder lograr aquello que nos hemos propuesto en
nuestra vida: tener una familia feliz a la que no le falte nada.

Sin embargo, en esta busqueda de la felicidad, no nos damos cuenta de que

cada vez son menos los momentos donde podemos sentarnos a reflexionar
acerca de cmo estamos haciendo las cosas, de cmo estamos educando a
nuestros hijos, y, sin quererlo, vamos simplemente sobre la marcha, dejando
que el afuera marque el ritmo de esta crianza que, en estos tiempos, es tan
dificil y complicada.

Bajo este panorama se impone un cambio en las estructuras familiares, y por

ende en la manera de criar: los padres tienen poco tiempo y mucho trabajo, los
nios estan saturados de actividades acadmicas, deportivas y culturales, as
que el tiempo en familia se reduce a las tareas pendientes, a las comidas que

logran hacer juntos, y a alguna que otra reunin familiar obligada; las horas de
juego, los ratos de esparcimiento, los momentos para ensear y aprender en
casa son un lujo en estos das, y no porque los padres no quieran hacerlo sino
porque el tiempo, y muchas veces la paciencia, escasea; es as como nos
encontramos con unos nios sustancialmente distintos a los de antes, nos
encontramos con unos nios retadores, oposicionistas, altaneros, a los que
pareciera no importarles que le quiten los juguetes ni que los manden a su
cuarto castigados, es decir, nos encontramos con unos nios que responden
de otra manera, o mejor dicho, que no responden a las formas tradicionales de
disciplina.

Es el momento de reflexinar como padres, de detenernos y aprender a leer

realmente qu nos dicen nuestros hijos con sus acciones: por qu hace
pataletas o contesta mal?, por qu no obedece en la escuela?, o por qu en
la escuela s y en la casa no? por qu no duerme solo? por qu debo decirle
las cosas 300 veces antes de que las haga? es que pareciera que le gustara
que le gritara! son preguntas que suelen quedar sin respuesta, hasta que
entendamos que cada una de esas conductas que nos preocupan, que nos
desesperan, que nos irrita, son mensajes para nosotros los adultos, son una
advertencia de que algo estamos haciendo mal, de que algo no estamos
viendo, pero ellos si lo estan sintiendo, lo estan viviendo y muchas veces
padeciendo.

Para poder aprender a leer estos mensajes es importante que comencemos

mirandonos en nuestro rol de padres, y la primera pregunta es Soy
ESPECTADOR o Soy ACTOR en la crianza de mi hijo?, a la cual todos se
apresurarn a contestar ACTOR por supuesto, pero ser actor en la crianza de
los hijos no es simplemente cuidar de ellos, brindarles amor y comprensin, es
involucrarse en todo lo relacionado a su desarrollo socio-emocional,
brindandole las estructuras necesarias para poder crecer seguros,
independientes, capaces de resolver sus conflictos adecuadamente, felices,
con capacidad de autocritica, de reconocer sus errores y de apoyarse en el otro
cuando as lo requieran; ser un padre actor requiere de un compromiso extra
porque muchas veces tendremos que hacer un gran esfuerzo por buscar
tiempo en donde creemos que no existe para poder compartir pequeos
momentos importantes para ellos, deberemos asumir posiciones que nos harn
sentir con el corazn arrugado y muchas otras tendremos que abrir los ojos
ante realidades que pueden ser duras de admitir, pero que son indispensables
de ver para poder salir adelante y garantizarle a nuestro hijo un futuro. Ser un
padre actor no es dificil, es simplemente asumir el reto y comenzar a descubrir
cuales son las necesidades de cada nio para dar una respuesta real y
adecuada.

Algunas claves que os ayudarn a ser unos excelentes padres actores:

Proteger no significa sobreproteger. Una de las cosas ms importantes

para los nios es sentirse en un ambiente seguro, donde son cuidados,
protegidos y amados; esos tres factores permitirn al nio desarrollar su
autoestima, su seguridad y su independencia. Lamentablemente son muchos
los padres que confunden la proteccin con la sobreproteccin, cohartando as
las posibilidades de estos nios de aprender a desarrollar mecanismos propios
de defensa ante los eventos de la cotidianidad, incidiendo esto directamente
sobre su autoestima y seguridad. Cuando los padres hacen las cosas por ellos
(darle la comida, hacerles las tareas, baarlos, vestirlos, no dejarlos ir al
parque a correr, no dejar que se ensucien jugando, entre otros) el mensaje que
les transmiten es que ellos no son capaces de hacer estas cosas por si mismos,
cuando la realidad es que si pueden hacerlo y es importante que comiencen a
hacerlo para que vayan ganando seguridad y autoestima.
Escuchar, hablar y respetar. Como adultos tendemos a ser extremistas con
los pequeos, o minimizamos lo que ellos nos dicen o lo magnificamos, pero
pocas veces les prestamos la atencin necesaria para saber realmente que
esta sucediendo con ellos, sacamos nuestras propias conclusiones y ellos
quedan excluidos casi totalmente de ellas: si un amigo le peg en el colegio las
respuestas rpidas suelen ser no importa seguro fue sin culpa (y no se
pregunta nada ms all porque estamos manejando o preparando una
presentacin importante para el trabajo) o la prxima vez te defiendes y le
pegas ms duro (sin indagar qu sucedi y como pudo resolver el conflicto).
Cuando nuestros hijos nos cuentan algo es el momento perfecto para afianzar
es vnculo emocional tan importante y hermoso entre padres e hijos,
escuchemos que nos dice, sin adelantarnos a finalizar rapidamente la historia
con consejos que quizas no son necesarios en ese momento, conversemos con
l acerca de esa historia, abramos el espacio para una comunicacin hermosa
y real, dejando de lado nuestro apuro, nuestras preocupaciones o nuestras
reacciones exageradas ante la historia. Es en casa donde enseamos a
nuestros hijos a escuhar al otro, a resolver adecuada y pacificamente los
conflictos, a hacer valer sus ideas as como a respetar las de los dems. En
casa los enseamos a escuchar, hablar y respetar al otro como as mismo.
Ser Padres NO amigos. Cuando hablamos de la importancia de tener una
relacin cercana con los hijos, de conversar con ellos, de estar pendiente de
sus necesidades para orientarlos y acompaarlos a crecer, son muchos los
padres que con una sonrisa orgullosa dicen yo tengo una relacin
hermosisima con mi hijo/a, somos los mejores amigos/as, y cuando les
decimos que esa no es la relacin adecuada son muchos ms los que dicen
pero cmo que no? Si a mi me parece lo mejor que seamos amigos. No es
fcil de entender para un padre que quiere que sus hijos confien plenamente
en l y que le cuenten todo lo que sucede en sus vidas que su rol debe ser de
padre y no el de amigo; porque un amigo esta a la par de ellos, tiene la misma
jerarquia, no existe diferencia entre ellos, a los amigos se respeta y se quiere
pero no se les reconoce como figuras de autoridad, cosa que se hace

indispensable en las figuras paternas. Los padres son la autoridad en la familia,

mam y pap son quienes establecen los limites y las normas del hogar, son
ellos quienes marcan la pauta de lo que es correcto o incorrecto, y los que
hacen ver a los hijos que todos sus actos tienen una consecuencia (positiva o
negativa).
La Disciplina, con Amor, como principio bsico de respeto en la familia.
La disciplina con amor no es ms que el adecuado establecimiento de limites y
normas en el hogar, las cuales deben ser claras, y tener una consecuencias
acorde a la trasgrecin de alguna de ellas. Para que la disciplina con amor sea
realmente efectiva es indispensable que ambos padres manejen el mismo
discurso y que no se contradigan ni se desautorizen el uno al otro en frente de
los nios, las diferencias que puedan tener la debern solucionar en privado,
lejos de las miradas y los oidos de los nios.

Padres Presentes NO ausentes. Calidad Vs Cantidad. Los nios de hoy se

enfrentan a la dura realidad de tener padres ausentes por causa de los
trabajos; sus padres suelen llegar tarde a casa, estar siempre cansados o
apurados porque tienen que cocinar, lavar, arreglar la casa o terminar un
trabajo urgente para el da siguiente, es as como los nios van creciendo sin
jugar metras, muecas, carritos, sin armar rompecabezas, leer o colorear con
sus pap porque nunca hay tiempo. Es indispensable que para ser padres
actores y no espectadores busquemos el tiempo para jugar con ellos, sin
telfonos mviles sonando, sin ordenadores encendidos, sin trabajo pendiente
ni ropa en la lavadora o platos en la cocina, no es necesario que pasemos 2
horas jugando unicamente, podemos pasar poco tiempo pero con ellos
totalmente, con la cabeza y el alma all y no en el trabajo ni en los quehaceres
pendientes. Es ms importante la calidad que la cantidad.

Cmo poner limites a mis hijos

Una de las obligaciones ms difciles que tenemos como padres, es el hecho de
establecer reglas y poner lmites a nuestros hijos. Muchas veces, tratamos de evitar
enfrentarnos a nuestros hijos por diversos motivos. Cuando los padres estn ausentes
durante gran parte del da de su casa, la culpa por no poder esta con sus hijos, conduce a
consentirlos desmedidamente y a no poner lmites como forma de remediar su ausencia.
Sin embargo, los lmites son necesarios para que el nio se pueda desenvolver en la vida,
y pueda tener conciencia de lo importante que es la responsabilidad. Si nosotros no le
enseamos que hay cosas que no se pueden hacer, difcilmente ellos sepan decir no a las
diversas situaciones que se puedan enfrentar. A continuacin, te presentaremos, cmo
poner lmites a mis hijos.

1. Claridad. Cuando le decimos a nuestros hijos que algo no se puede hacer o que
est mal, debemos ser claros. Hay que explicarles los motivos por los cuales no se
pueden hacer determinadas cosas, para que ellos puedan comprender las
consecuencias que implicara si eso se llevar a cabo. Por ejemplo, si le decimos
que no puede tocar un enchufe, debemos explicarle que si lo toca puede hacerse
dao por que la corriente lo va a afectar.
2. Firmeza. Una vez que les dijimos que algo no se puede hacer, debemos
mantenernos firmes en esa postura. Los nios suelen tratar de convencernos para
lograr lo que quieren, pero si nosotros nos retractamos, ellos sabrn cmo actuar
para que la prxima vez lo puedan hacer de todos modos. Por ejemplo, si le
dijimos que no puede ir a la casa de un amigo a jugar, aunque llore y grite,
debemos mantener nuestra decisin. No podemos dejarnos llevar por su actitud.
3. Confianza. Ms all de la reaccin que los nios tengan frente a los limites,
debemos mantenernos tranquilos y firmes. La decisin tomada es para su
bienestar. Muchas veces, los padres tenemos la difcil tarea de ser los malos, sin
embargo, luego el nio comprender que es por su bien. Ten confianza en tus
decisiones y piensa que la reaccin del nio es temporal, ya que ni bien se olvide
de que no pudo hacer algo, volver a estar bien contigo.
4. Comunicacin. Para que las reglas y los lmites, tengan el efecto esperado, es
necesario poder hablar con los nio. Las acciones impulsivas y los gritos, no
permitirn que el nio pueda ver la verdadera razn de tu decisin. Por ello, cada
vez que consideres necesario aplicar una regla, debes mantenerte calma y hablar
con los nios. De esta forma, las reglas no estarn asociadas a situaciones
negativas.
5. Consecuencias. Cuando los nios trasgredan una regla debe saber cules sern
las consecuencias. Slo de esta manera, podrn tomar conciencia de sus errores.
Por ejemplo, si les pedimos que no jueguen con la pelota dentro de la casa y de
todas maneras lo hacen, les diremos que por un tiempo no podrn jugar con la

pelota, ni adentro de la casa ni afuera. Previamente, le habremos explicado el

motivo por el cual no podan jugar con la pelota dentro de la casa.
6. Alternativas. Cada vez que ponemos un lmite debemos explicarle una conducta
alternativa. Por ejemplo, tomando el caso anterior, cuando les decimos que no
pueden jugar dentro de la casa a la pelota, les explicamos que si pueden jugar en
el fondo de la casa o en el parque, ya que son lugares abiertos y ms adecuados
para un juego de esas caractersticas. De este modo, el limite no implica es
sinnimo de prohibicin absoluta.
7. Desaprobacin. Cuando los nios tienen una conducta inapropiada, es importante
reforzar la idea de que lo que est mal es la conducta y no ellos. Los nios no
tienen que sentir que son malos o los quieres menos por eso, sino que tienen que
tener claro que es la conducta lo que no est bien.
8. Control. Cuando nuestros hijos tienen una conducta inapropiada, solemos
enojarnos y muchas veces no nos damos cuenta de que nuestro enojo puede ser
exagerado en relacin a la conducta del nio. Por eso es importante, tratar de
tranquilizarnos y evitar que nuestro enojo nos conduzca a la realizacin de
acciones negativas para los nios. Si queremos que nuestros hijos tomen
conciencia de su error, debemos hablarles y explicarles tranquilamente.

CRIANZA SIN PREMIOS NI CASTIGOS

Si acabas la comida te compro un chocolate , Si sales aprobado
en el examen te compro el juguete que tanto queras Ahora te
vas a tu cuarto a pensar por pegarle a tu hermanito, Una semana
sin ver tele y la lista sigue Ya no sabemos qu hacer para que
nos haga caso o para controlar su comportamiento. Es entonces que
recurrimos a los premios y a los castigos, total, as nos educaron y
as educamos nosotros, an cuando muy en el fondo sabemos que
ese tipo de disciplina NO FUNCIONA.

Y QUE TIENEN DE MALO LOS PREMIOS?

Los premios no tiene nada de malo, si es que estn en una competencia
para conseguir algo. Pero no podemos premiarlo por comer, por hacer la
tarea o por arreglar su cuarto, esas actividades no merecen un premio, pero

s un reconocimiento si la actividad lo amerita. Si les damos un premio por

esto, les estamos diciendo: te doy tal cosa a cambio de es decir, hay
un inters de por medio y no necesariamente una reflexin sobre su
conducta.
Pero y si se esforz por lograr algo? En ese caso, felictalo por su
responsabilidad, esfuerzo, constancia y fuerza de voluntad. Y aqu
separamos la diferencia entre premio (material) y felicitacin (no material
que incluyen palabras, abrazos, aprobacin, etc.).
Ahora, con esto no quiero decir que no le des un regalo a tus hijos o que
estamos en contra de los regalos! Dales todos los regalos (diferente a
premio) que quieras, pero no porque se porto bien o hizo lo que t queras,
dselo de manera imprevista y disfruta de su carita de alegra al recibirlo.
(verdad que es hermoso ver a nuestro hijo emocionado o feliz por recibir
un regalo inesperado?) He aqu la diferencia entre regalo y premio, el
primero es gratuito, a cambio de nada y el segundo es condicionado por
algo que hizo.

Y SI NO LO CASTIGO, COMO LO DISCIPLINO?

El castigo no debera ser nuestro ltimo recurso, simplemente NO DEBERIA
ESTAR DENTRO DE NUESTROS RECURSOS DISCIPLINARIOS. Antes de pensar
en aplicar un castigo, podramos pensar en sus consecuencias. Aqu cito,

nuevamente a Jane Nelsen con sus 4Rs. de los castigos:

Resentimiento: Es inutil, no puedo confiar en los adultos
Revancha Ustedes ganaron ahora, pero yo ganar despus
Rebelda Yo har todo lo contrario para probar que yo no tengo que
hacer lo que ustedes quieren
Retraimiento Esto genera, dos comportamientos: Evasin: La
prxima vez no se darn cuenta y/o Baja autoestima: Soy una mala
persona
Y dentro de los tipos de castigos, tenemos al fsico, que es la forma ms
errada de educar, pues conlleva al riesgo fsico y dao emocional. Y cuando
hablo de castigo fsico me refiero al simple palmazo que ya es violencia
fsica.
Pegar causa dolor en quien lo recibe y NADA absolutamente nada en el
mundo justifica que una persona cause dolor a otro, mucho menos un
adulto a un nio, mucho menos un padre a su hijo, pues al hacerlo est
lesionando no solo su cuerpo, sino tambin su autoestima y genera una
autopercecin negativa sobre si mismo: me pegan porque soy malo, porque

no me quieren, porque no hago bien las cosas. Recuerda: El palmazo con

amor NO EXISTE.

EN CONCLUSION, CUANDO EDUCAMOS BASADOS EN EL

PREMIO Y EL CASTIGO:

Enseamos a nuestros hijos que su conducta est condicionada por lo

que ocurre fuera de ellos, por lo tanto, no se hacen responsables de sus
actos.
Nuestro hijo no sabe lo que esta bien o mal, los padres son los que
deciden.
Nuestros hijos se portaran bien por recibir el premio o por evadir el
castigo.
El adulto regula la conducta del nio y no hay un proceso reflexivo
por parte de l para modificar la conducta.
Con el premio compramos la buena conducta de nuestro hijo .
Con el castigo lo amenazamos para que nos haga caso.
Es una educacin a CORTO PLAZO, solo para determinado
comportamiento o circunstancia.
Yo les pregunto, no sera mejor una disciplina a LARGO PLAZO? Es decir,
educar a nuestros hijos para que adquieran RESPONSABILIDAD,
AUTOCONTROL y AUTODISCIPLINA.
Entonces, en vez de premiar o castigar, mejor los ayudamos a asumir
evaluar las consecuencias de sus acciones y reflexionar sobre lo que
podran hacer en vez, en este sentido, un error se convierte en una
maravillosa oportunidad para el aprendizaje Aqu quien aprende a regular
su propio comportamiento es el nio.
Tenemos que sacarnos de la cabeza la loca idea que disciplinar es igual que
controlar. Disciplina es ensear y los nios aprender a travs de lo que
ven los padres nos convertimos en los guas de nuestros hijos,
ayudndolos a tomar decisiones inteligentes respecto a su comportamiento
y asumir la responsabilidad sobre sus acciones.