MOMENTO II.

BLOQUE
comunico conmigo mismo

2.

hablamos con otros, por ejemplo al

decirnos, le gustar, me ver bien, etc.

Me

Pasa que cuando nosotros nos quedamos en

el ah adentro y atendemos estos
comentarios
internos,
no
estamos
realmente con el otro, de verdad con el
otro, y lo hacemos habitualmente y lo
creemos normal, y no vemos nada de malo
en ello. Pero si nosotros pensamos en
comunicar esto a los dems suena
aberrante, nos sentiramos expuestos o
temerosos del supuesto dao que les
producira escuchar lo que en verdad
pensamos. Pero tampoco nos sentimos con
muchas ganas de hacer un cambio, porque
nos creern?, si lo que se dice en
televisin, conductores de radio, polticos,
supuestos lderes, quienes dicen la
verdad?, slo los que no tienen nada que
perder.

Objetos de aprendizaje:
Habilidades de comunicacin (saber
dialogar consigo mismo)

El dilogo interno y la
importancia
de
su
comunicacin
Nuestro dilogo interno
Desde que eres un nio (a), tienes la
incansable necesidad de hablar, de
comunicarle al mundo ciertos temas o decir
algunas cosas que estaban presentes en ti.
Pero qu pasa con la necesidad de hablar
que sentimos en la niez?. Los temas a
comunicar se fueron guardando; por
temores, miedos al qu dirn y que nos
hacen callar. Entonces, dnde podemos
decir todas esas cosas que vamos
guardando sin poder exptresar?. Esos
temas importantes o muchas veces no tan
importantes pero que se van sumando
adentro,
lo hablamos con nosotros
mismos,
rumiando
y
teniendo
una
conversacin interior. Cuando estamos
solos qu es lo que hacemos? hablamos
con nosotros, comentamos situaciones,
ensayamos conversaciones con otros como:
las injusticias cometidas hacia nosotros,
cmo manejamos, si dejaremos de fumar
algn da o no, en fin, de todo, ustedes se
darn cuenta. Y pasa lo mismo cuando

Existen 2 tipos de personas, las que dicen

todo lo que piensan; pero se convierten en
unas
mquinas
espontneas,
estimulo/respuesta,
presa
de
su
condicionamiento, sus experiencias previas
frente a lo que ocasion su respuesta. Esta
persona necesita sensibilizarse, caer al
presente y dejarse sentir todo lo que ocurre
ahora, en esta situacin y expresarse desde
ah, desde esa conciencia y sensibilidad.
Y las que cuelan, lo que dicen y piensan, por
tanto su espontaneidad; pero bsicamente
ninguno de estos 2 tipos contribuyen a las
relaciones consientes con las personas.
Paul Lowe describe as a las personas
directas:
Recuerden:
no tengo un juicio respecto a esto, porque
entiendo cmo llegaron donde estn. Pero

la verdad es que la mayora de nosotros no

es honesto nunca, nunca. No somos
honestos, excepto en una emergencia,
cuando nos invade el pnico. La mayora de
nosotros no le comunica a los dems lo que
est pensando en el momento; tenemos un
dilogo interno, y sa es nuestra
enfermedad. El dilogo interno es tu barrera
hacia tu libertad, es aquello que obstaculiza
tu contacto; primero, en tu relacin contigo
mismo, y luego entre t y los dems.

desde lo que no hemos expresado por no

atrevernos a hacerlo hasta lo que
suponemos es tan obvio que no vale la pena
decirlo, pero puede que la otra persona no
piense lo mismo, sin embargo, debemos
hacerlo, acercarnos a esa persona y
expresar los asuntos inconclusos y cuando
esto se hace nos preocupamos de lo que
decimos en este momento, ahora.
Al respecto, Paul Lowe caluroso promotor
de estas prcticas- sugiere: Si ests
preparado para comenzar con suavidad,
como decir por ejemplo, en este momento
no estoy escuchando lo que ests diciendo,
no hallo interesante lo que dices, o bien
tienes esa mirada en tu rostro cuando la
tienes, siento que no dices la verdad, o
me ests contando una historia que me has
relatado una y otra vez y no te siento a ti
en esa historia, o no creo que te des
cuenta de lo hermoso(a) que eres en este
momento. Veo ese brillo en tu cara y t
ests hablando acerca del pasado.

Entre la hipocresa y la honestidad hay

muchos matices, pero la peor forma de
hipocresa es ocultar y disfrazar nuestras
opiniones negativas tras la fachada
opuesta, y ms encima expresar esas
opciones a quien las quiera escuchar a
espaldas del afectado. Qu hacemos?, ser
ms honestos con las personas y dejar que
se trasluzcan actos, palabras y gestos, lo
que en realidad sentimos, debemos dejar
de hablar a espaldas de los dems. Todas
las
justificaciones
que
se
ventilan
socialmente para no hacerlo: no herir a los
dems, de buenos modales, esas cosas no
se dicen etc., son slo eso: justificaciones
para la cobarda, la hipocresa, y el doble
estndar caracterstico de nuestra cultura.

Puntos importantes a tener en cuenta antes

de empezar la aventura del dilogo interno.
(1) Los contenidos de nuestra mente como lo sabe cualquiera que haya
hecho un poco de introspeccin- no
son para ser tomados demasiado en
serio. Hay todo tipo de chatarra all:
mandatos grabados, frases de otras
personas, opiniones de profesores,
hasta un jingle que escuchamos en
la radio, toda lo cual se repite al
azar y mecnicamente. El problema
se presenta cuando comenzamos a
confundir nuestros pensamientos
con la realidad y a tratarlos como

Tambin hablamos de que nos guardamos

sentimientos para con las personas, estos
pueden arruinar relaciones de pareja,
porque no se expresan mutuamente
a fondo lo que ambos sienten. Entonces el
asunto parte por expresar aquello que est
atascado con otras personas, asuntos
inconclusos, los cuales son disipadores de
energas estancadas, yendo de mayor a
menor respecto a lo que nos inquieta en
nuestro interior. Los estanques pueden
incluir sentimientos positivos o negativos,

tal. Puede resultar ms fcil

comunicar nuestro dilogo interno
si no creemos que lo que pensamos
es tan importante y trascendental.
Si una persona no nos cae bien,
quizs es porque se parece a
nuestra ta gata; o bien, quizs
nuestra desconfianza con tal o cual
persona no sea ms que una
paranoica
re-creacin
de
un
episodio
del
pasado
de
caractersticas
similares
al
presente.
De
igual
modo,
tomaremos menos a la tremenda lo
que alguien piense de nosotros si
consideramos la posibilidad de que
lo ms probable es que esta
persona no nos est realmente
viendo
a
nosotros,
sino
simplemente usndonos de pantalla
de sus experiencias previas.

est haciendo dao y la solucin no

es lograr que se calle o convencerla
de que cambie de opinin. Lo que
puedo hacer si deseo de veras
atender al dolor es sentirlo y
quedarme con ste, aceptarlo y
seguirme quedando con l por el
tiempo que sea necesario hasta que
la herida sane. Eso es lo nico que
aquietar
nuestra
reaccin:
mientras
no
hagamos
esto,
seguiremos estando a merced de lo
que los dems opinen de nosotros.
(3) Privilegiar
la
consciencia.
Al
comunicar lo que siento, debo dejar
de lado los deseos de simplemente
vengarme,
descargar
mi
agresividad sobre la otra persona,
herirla o humillarla. sta slo ser
una experiencia autnticamente
positiva y constructiva si se basa en
un deseo genuino de limpieza,
transparencia y sinceridad, y si
permanezco atento a mi propia
sensibilidad y a la de la otra
persona.

(2) Responsabilidad.
Un principio
tremendamente til y valioso para
ser cada vez ms libres es partir de
la base de que nuestro estado
interno depende de nosotros, y no
de los dems. En trminos
prcticos: si lo que alguien nos dice
nos hiere, es muy probable que
sea nuestra interpretacin de
ello lo que nos produce dolor, y no
la otra persona. Con nuestra
interpretacin, me refiero a cmo
me resuena lo que el otro me dijo.
Si cuestion mi inteligencia y yo
tengo dudas acerca de ella, eso es
lo que me hace sentir el supuesto
dolor el revivir mi propia duda- y
no lo que me dijo la otra persona.
Por lo tanto, sea lo que sea lo que
otra persona me diga, ella no me

Y cul es el beneficio de toda esta

comunicacin del dilogo interno?
Si comenzaran a comunicarse su dilogo
interno unos a otros en este momento, en
este momento, sin editarlo, sin analizarlo
para decidir si le agradar o no a esta
persona?, ser verdad o no lo que digo?,
estoy siendo arrogante acaso?. Si slo
comenzaran a percatarse de su dilogo
interno, se transformaran a s mismos y se
transformarn unos a otros. Es algo tan
simple.... si slo comenzaran a hacer eso,
su vida se transformara: atravesaran de

un golpe toda esa cortina de basura, todo

ese bla-bla mental, y comenzaran a estar
presentes con ustedes mismos y los
dems.

son los siguientes. Detectar los dilogos

internos. Son una comunicacin privada, e
intrapersonal. Personas con los mismos
rasgos de personalidad los comparten.
Pueden ser de dos grandes tipos; dilogos
internos facilitadores de la accin (sigue,
vas bien),o inhibitorios de la accin
(cllate, ests metiendo la pata).

Qu significa estar presente? Algo que

lamentablemente ocurre en forma muy
escasa a pesar de lo simple que es-: es
estar atento, con mi cuerpo, mis sentidos y
mi sensibilidad, a lo que est ocurriendo en
este momento y este lugar, y no dejarme
extraviar en, precisamente, el dilogo
interno. Estemos o no conscientes del
hecho, ste tiende una cortina de anestesia
que no nos deja estar en contacto con
nuestra propia sensibilidad y mucho menos
an con la otra persona y la situacin
presente. Nuestra energa se halla volcada
fundamentalmente a nuestra conversacin
privada con nosotros mismos. En palabras
de Paul, En cada instante existe la
posibilidad de una vibracin de verdad, de
flujo; y, si no vivimos de acuerdo a eso, hay
una
aberracin,
la que
se siente
subjetivamente como incomodidad, y que
es acumulativa.

Es
decir
son
de
naturaleza
autoinstruccional, pues en alguna manera
conducen la accin. Los dilogos internos
pese a su brevedad, generan un estado
emocional que distorsiona el propio
pensamiento. El pensamiento propiamente
dicho a diferencia de los dilogos internos
es poseedor de un propsito, es ms
extenso y sigue las reglas de la lgica y de
la estructura. Hay que aprender a saber en
qu momento se gatilla un dilogo interno,
y si se ajusta al contexto situacional en que
se desarrollan los hechos. Es menester
aclarar que como toda nueva prctica, su
repeticin la transformar en un hbito
positivo.
Antologa
de
Comunicacin
Humana 1 (2012)

Identificando los dilogos internos

1. Identifica
tus
pensamientos
automticos. El primer paso para
poder cambiarlos es llegar a ser
consciente de esos pensamientos
automticos preconscientes. Para
ello
puedes
guiarte
por
tus
emociones, de modo que cada vez
que ests en una situacin en la que
te sientes mal, presta especial
atencin a lo siguiente:

Los pasos para identificar los dilogos

internos (pensamientos automticos) y
pensar correctamente se mencionan a
continuacin. Los dilogos internos son
taquigrficos, breves, automticos y tienen
la caracterstica de facilitar o inhibir la
accin. Sujetos con la misma estructura de
personalidad, comparten los mismos
dilogos internos. Guan, a modo de
autoinstrucciones, la accin.

Hay que aprender a detectar los dilogos

internos. Los pasos que te pueden ayudar

Lo que te dices a ti mismo.

Cuanto ms intensa sea la
emocin, ms evidentes (y

fciles de detectar) sern los

pensamientos automticos.
o Las imgenes mentales. Si te
imaginas, por ejemplo, en una
situacin humillante, es muy
probable
que
sientas
vergenza.
o Cmo lo que te dices y lo que
imaginas est influyendo en
tus sentimientos y emociones.
o Cuando las emociones no son
muy intensas resulta un poco
ms complicado detectar los
pensamientos automticos. En
estos casos prueba a decirte
diferentes cosas hasta que
encuentres alguna frase que
intensifique esos sentimientos.
Con
la
prctica
te
ir
resultando cada vez ms fcil.
2. Identifica tus procesos mentales
secundarios. Son otros pensamientos
automticos que siguen y son
consecuencia de los primeros. Por
ejemplo, alguien critica tu trabajo y
t lo interpretas como un ataque, de
modo
que
tu
pensamiento
automtico es "me ha insultado".
Despus
aparecen
otros
pensamientos
(procesos
secundarios), como "me las va a
pagar" o "bueno, tal vez no ha sido
un insulto" o bien "tendr que
mejorar para que no vuelva a pasar
esto" o "es mejor no hacerle caso".
3. Identifica
tus
respuestas
conductuales.
Los
pensamientos
automticos pueden llevarte a actuar
de un modo u otro. En el ejemplo
anterior,
tu
comportamiento
depender de lo que has pensado.
Por
ejemplo,
puedes
atacar

verbalmente a quien te critic;

ponerte a trabajar ms duro, no
hacer nada en absoluto, etc.
4. Identifica tus "zonas sensibles". Se
trata de aquellas cosas que te sacan
de quicio y ante las cuales reaccionas
con ms intensidad que la mayora de
las personas. Son un indicio de que
tu pensamiento constructivo es muy
malo en esos casos y necesitas
mejorarlo. Por ejemplo, puedes ser
especialmente sensible al rechazo, al
fracaso, a lo que otros piensen de ti,
etc.
5. Identificar
las
consecuencias.
Normalmente, tus pensamientos
destructivos sern seguidos por otros
pensamientos que se derivan de los
primeros. Por ejemplo, alguien te
hace una crtica, la interpretas como
un ataque y eso te lleva a pensar que
deberas vengarte. As, entre otras se
pueden mencionar las siguientes
respuestas:
o

Pensamiento no realista: Se trata

de un pensamiento inexacto.
Suele darse cuando somos muy
sensibles a un determinado tema
y no se hace una evaluacin
objetiva de la realidad. Sin
embargo, no todo pensamiento no
realista es inadecuado. A veces es
mejor darle a una persona el
beneficio de la duda y ser
optimista.
Negacin: negarte a aceptar como
cierto aquello que no quieres
creer. Por ejemplo, negar la
existencia de una enfermedad
grave.

Auto-denigracin: pensar que eres

un fracasado, estpido, sin valor,
inadecuado, etc. Este pensamiento
generalmente implica generalizacin
excesiva, pensamiento categrico e
hiptesis inverificable. Antologa de
Comunicacin Humana 1 (2012)

satisfactorias y que lleva a la

evitacin de los problemas ms que
a su solucin.
o Independencia excesiva. Insistir en
hacer las cosas por ti mismo cuando
sera mejor hacerla con ayuda de
otros. Ten en cuenta que a las
personas que te quieren les gusta
saber que cuentas con ellas y poder
ayudarte de vez en cuando.
o Retirada.
A
veces
est
bien
abandonar la lucha si no est dando
ningn fruto, pero retirarse y no
hacer nada puede perjudicarte en
casos en los que podras solucionar el
problema si te implicaras y tomaras
parte activa.
Consultado el 10 de junio de 2015:
http://fernandolinares.blogspot.mx/2009/0
5/identificando-los-dialogosinternos_23.html

Comportamientos inadecuados
Tras los pensamientos destructivos y las
respuestas mentales secundarias, puede
producirse una accin. En el ejemplo
anterior, tras considerar la crtica un ataque
y
decidir
vengarte,
podras
atacar
verbalmente a esa persona.
o Ataque. Significa intentar herir a
alguien fsica o psicolgicamente. A
veces es un modo de protegerte,
pero la mayora de las veces es mejor
ser asertivo y hacer valer tus
derechos o exponer tus puntos de
vista sin atacar.
o Expresiones
emocionales
descontroladas. Expresar libremente
tus emociones sin tener en cuenta las
consecuencias.
Los
buenos
pensadores constructivos muestran
un
mayor
control
sobre
sus
emociones, sin dejarse llevar por
ellas ni reprimirlas.
o Autocastigo. Cuando te castigas a ti
mismo por considerarte una persona
inadecuada o estpida.
o Dependencia. Buscar la ayuda y el
consejo de otros en exceso o en
situaciones en las que deberas
apartelas por ti mismo.
o Expresin emocional excesivamente
controlada.
Control
emocional
excesivo que interfiere con tu
espontaneidad e impide relaciones

La calidad de los pensamientos: el dilogo

interno
La calidad de nuestros pensamientos
determina la calidad de nuestra vida. Una
mente negativa, enferma tambin al cuerpo
creando una actitud anmica conforme a
esos pensamientos. El organismo no se
envenena slo por las toxinas que se
ingieren sino tambin por la calidad de los
pensamientos que se albergan en la mente
y los sentimientos que anidan en nuestro
interior.
No todos los dilogos se dan entre dos
personas. En ocasiones no prestamos
demasiada atencin a ese dilogo existente
entre yo y yo mismo, es decir, ese
dilogo interno al que constantemente
escuchamos decir cmo hubisemos debido

actuar, qu hubiese sido mejor decir, qu

hubiese pasado si? Y as, con un sin fin de
cosas.

duracin, contexto para as conseguir una

especie de autorregistro, que ya sea mental
o escrito, permitir comenzar con la fase de
modificacin de los mismos.

Estos
dilogos
entre
nosotros
mismos, estos monlogos internos, son
los principales responsables del sufrimiento
interior y de muchas enfermedades. Son los
responsables tambin de generar bienestar,
aceptacin y un nivel de salud ms elevado
en las personas.

Durante nuestra vida cotidiana adquirimos

muchos hbitos. Los hbitos son los
comportamientos
que
repetimos
habitualmente. Podremos tener el hbito de
levantarnos temprano, podremos tener el
hbito de estudiar un nmero determinado
de horas cada da, el de tomarnos un caf
despus de comer, dormir la siesta,
comer sano etc.

Est claro que los monlogos internos

existen. Ocurren de manera continua,
seamos o no conscientes de ellos, y segn
sea la calidad de tales dilogos as se irn
formando y ser nuestra identidad.
Qu mensajes predominan en nuestro
interior? Miedo, desconfianza, maltrato,
rencor?
o
comprensin,
afecto,
seguridad,
solidaridad?
Segn
nos
inclinemos en un extremo u otro de la
balanza aparecern inevitablemente en
nosotros unas determinadas consecuencias.
Si en nuestros dilogos internos predomina
el maltrato en cualquiera de sus formas, el
sufrimiento psicolgico y la enfermedad
(mental y posteriormente fsica) aparecern
tarde o temprano. Si la calidad de esos
pensamientos y dilogos son positivos, el
bienestar y la salud aparecern como
consecuencia natural.
Cuando ese dilogo machaca, limita y
paraliza, hay que dejarlo de lado. A veces
resulta complicado hacerse consciente de
estos dilogos o ansiedad cognitiva
desde una propia perspectiva y el primer
paso para ello es el de reconocer esos
pensamientos
automticos.
Una
vez
reconocidos
e
identificados
deben
analizarse. Observar en qu momento
exacto suelen aparecer, su presencia,

Al igual que en todas las acciones cotidianas

que repetimos y que se realizan de una
manera
casi
automtica,
con
los
pensamientos sucede lo mismo. Nos
habituamos a funcionar con este tipo de
pensamientos
y
dilogos
internos
caracterizados por no cesar en sus
mensajes de crtica, reproche hacia uno
mismo o hacia los dems. Superar los
hbitos de pensar inadecuadamente y
desarrollar formas de contraatacar y
erradicar tales distorsiones provocar en
nosotros mismos un beneficioso cambio que
se reflejar en todos los aspectos de
nuestra vida. Antologa de Comunicacin
Humana 1 (2012)
Bibliografa de consulta:

Antologa de Comunicacin Humana

1 (2012). Mxico: COBAES

Linares f. Consultado el 10 de junio

de 2015. fernandolinares
blogspot.mx/2009/05/identificandolos-dialogos-internos_23.html