Abordaje Psicoteraputico de la problemtica de Pareja desde el Enfoque Gestltico

Autora: lic. Mnica Amzaga Mp2104-Me 445

Colaboradora: lic. Mariana marchetta- Mp2782
Cuando existe una demanda de psicoterapia de pareja, sta puede llegar a la terapia de
manera individual es decir una de las partes consulta sobre el tema o es solicitada
directamente por ambos conyugues.
En verdad que en la vida real la problemtica de pareja se presenta de manera
multifactorial, por lo tanto nos encontramos con la existencia de variables de todo tipo,
problemas de toda naturaleza y dimensiones .En la actualidad presente es uno de los
motivos de consulta ms sobresalientes.
El terapeuta debe primero, preguntarse si esta relacin por la que se consulta es real o es
una expresin de deseo por parte de uno de los miembros. (Por ejemplo muchas
personas creen estar en pareja por que se ven con alguien en ocasiones, o satisfacen slo
algunas necesidades con alguna persona, de compaa, sexual etc. .
Para ello, el psiclogo, debe tener una real idea de cuales son las reas que componen la
estructura de una pareja, (entindase por esto una pareja con cierto grado de
compromiso y con expectativas mutuas de crecer juntos).
Ya que la problemtica es tan amplia detallaremos los principales puntos de apoyo sobre
los cuales se edifica el sistema de pareja, cuando digo puntos de apoyos me refiero a los
cimientos que debe tener la estructura de una pareja.
Afecto: es la fuente motivacional, el alimento de todo el sistema, es el fuego que no
debe extinguirse, no sirve de nada que este se halle en valores idlicos, es decir que una
pareja de varios aos no podra catalogar como que estn perdidamente enamorados por
que seguramente, no estaran en un buen contacto, ya que el enamoramiento es la
primera etapa de un proceso de pareja tendiente a la madurez y el crecimiento.
El afecto pude variar de niveles de acuerdo a los diferentes momentos o ciclos por los
que est transitando la pareja, pero es importante destacar que nunca debe extinguirse ya
que sin su existencia, ya no habra pareja.
SEXUALIDAD: la sexualidad es la metfora, la foto del verdadero estado(o
diagnstico) de la pareja. Del dinamismo, modalidad, frecuencia, es posible detectar la
relacin en su estado genuino. Muchas parejas expresan tener una vida sexual
esplendida, sin embargo cuando se indaga sobre las dems reas, vemos que existen
serios problemas lo que evidencia que la pareja no est tan slida como se cree, tan
esplendida, a veces el hecho de tener una buena sexualidad no es condicin para el
mantenimiento de la pareja .O por ejemplo a veces los problemas en la comunicacin se
entrelazan con esta rea y en realidad la sexualidad era satisfactoria por el mero hecho
de que una de las partes actuaba como si estuvieran bien.
COMUNICACION: es una de las reas sobre la que mas trabaja la psicoterapia, ya que
es necesaria en todo sentido que funcione correctamente, son innumerables los
problemas que se derivan de ella, especialmente los relacionados con los imaginarios de
cada una de las partes del sistema, entindase por imaginario todo lo supuesto en
relacin a la conducta de cualquiera de los dos, me mir como diciendo, cada vez

que pone esas caras es por. La interpretaciones y las generalizaciones de la conducta

que luego derivan en interminables malos entendidos, motivos de conflictos y pleitos.
Otro tema fundamental de esta rea es la connotacin de las palabras que se relacionan
con la experiencia que cada miembro de la pareja haya tenido con ellas o la carga
emotiva, mitolgica de cada vocablo, en las familias de origen , darn lugar a dar por
entendido cosas o poner intenciones el ellas que talvez no quisieron darle ese sentido
que hiere a una de las partes.
Y otro problema importante es el manejo de los tonos de voz y los modos a la hora de
comunicar algo.
CONFIANZA: es primordial que esta rea se encuentre bien, est funcionando y
adems no se halle contaminada por heridas de alguna poca pasada ya que los asuntos
en alguno de los miembros de la pareja. Ya que los asuntos inconclusos pujan por ser
completados e interrumpen todo el tiempo en la dinmica de la pareja, convirtindose
stos en deudas interminables y enfermando a todas las dems reas, claro ejemplo de
esto son los celos, las mentiras, las infidelidades.
PROYECTO DE VIDA EN COMUN: una pareja que transita varios periodos hasta
llegar a instancias importantes de compromiso necesita un rumbo para fomentar el
crecimiento, para ello podemos definir al proyecto de vida en comn como el vector que
indica hacia dnde va esta pareja, hacia donde canalizar las energa y las motivaciones
para ascender en la satisfaccin de las necesidades comunes.
Muchas parejas esta bien con las dems reas pero son incapaces de realizar un proyecto
de vida en comn, o slo una de las partes desea un rumbo mientras que la otra no, es
aqu donde la pareja se agota ya que no existe posibilidad de crecer de manera comn.
Paradjicamente a veces es solo proyecto y las dems reas no existen. En ste ltimo
caso es cuando hablamos de la pareja como una expresin de deseo y no como una
probabilidad real.
En relacin a lo detallado se ve bien claro que todas las reas deben estar medianamente
en marcha, que no sirve de nada que funcione una o dos de ellas bien, ya que el sistema
pareja se apoya en todas y absolutamente en todas las reas mencionadas.
Para esto el tener en cuenta estas principales variables nos ayudar tanto al terapeuta
como a los mismos protagonistas a darse cuenta si mas all del deseo de querer estar
juntos la constitucin de la pareja es posible.
Otro tema en relacin a las parejas es que es una estructura dinmica en un constante
devenir, por lo tanto es importante ver que algunas crisis o conflictos son esperables,
predecibles y responden a las etapas por las que transitan todas las parejas, por lo que
sera importante ver que algunas crisis no pueden ser catalogadas como patolgicas
necesariamente, sino como crisis normales del desarrollo y evolucin de una pareja.
Esto sucede por que la pareja se encuentra en un constante ajuste personal entre los
miembros del sistema y transacciones entre los miembros y el medio al que pertenecen.
Algunos autores de Gestalt como Camphell, considera que la pareja transita por cinco
fases como producto de la interrelacin que se da entre ambos, las etapas descriptas por
l seran las siguientes:
- romance
- dominacin
- estabilidad
- compromiso

- procreacin
Todas estas etapas tienen relacin con el hecho de que cada uno de los miembros del
sistema para satisfacer las necesidades vinculares establece con el otro tratados los
cuales pueden ser explcitos, o implcitos (estos ltimos repoden mas a expectativas
individuales no manifiestas que a necesidades).
Pero como las necesidades de la pareja se van modificando es menester que los
acomodamientos se actualicen y se renueven con la convivencia. Esto es fuente e roces
y conflictos propios de las negociaciones, de las posiciones de la lucha por el poder,
tendientes a lograr el equilibrio homeosttico y la satisfaccin de las necesidades de
ambos miembros del sistema vincular.
El camino que elige una pareja para el paso de una etapa a otra depende de lo aprendido
en el marco de sus familias primitivas y de la creatividad de cada uno.
El vnculo exige a la pareja el acomodamiento de ambos a los permanentes cambios
Que ellos mismos experimentan individualmente como tambin exige acomodarse a los
cambios que la vida de familia y el entorno les plantean. Por lo tanto a lo largo de la
vida la pareja atraviesa defasajes y reacomodamientos permanentes, esto sera la
autorregulacin del sistema.
Surge lo problemtico cuando alguno de los dos modifica drsticamente su
comportamiento aceptado y pautado por ambos. Por lo que esta abrupta innovacin
puede no coincidir con las necesidades de la otra parte de la pareja. Producindose as
un quiebre en el equilibrio del sistema.
A veces alguno de los dos queda anclado en los primeros contratos. Esto se debe a que
la persona no se va acomodando a las necesidades del vnculo y a las situaciones. Esta
imposibilidad de acomodarse detiene el crecimiento del vnculo y genera una relacin
estereotipada y frustrante. A veces la pareja no puede sobrevivir a los cambios y es all
donde aparece la necesidad de la ruptura o se instaura un vnculo patolgico como modo
de restaurar el equilibrio perdido.
Tratamiento: ..Lo primero que debe hacer un terapeuta es observar el sistema antes
de realizar intervenciones, debe obtener informacin.
Se fijar en aspectos como, la comunicacin de los sentimientos del uno al otro,
Cundo y como se comunican lo que ocurre?
En la psicoterapia de pareja el terapeuta es como un director de teatro puede salir y
entrar en escena cuando necesite hacer una intervencin en el sistema pudiendo
mantenerse al fuera del mismo el tiempo que estime necesario. Las intervenciones que
realiza son para ayudar a focalizar en un tema, obtener opiniones, lograr datos
fenomenolgicos, Por ejemplo puede el terapeuta necesitar decires suficiente esto no
conduce a ninguna parte y volverlos al foco.
El terapeuta trabajar sobre la percepcin que uno tiene del otro
Se realizar preguntas como que es lo que est percibiendo en el otro? (observacin
fenomenolgica), que es lo que imagina?, (fantasa) que es lo que est sintiendo o
resintiendo? (emociones). que es lo que pide o quiere del otro?.En todo el tiempo el
psiclogo escucha y observa a la pareja y cuando tiene que hacer algo lo hace.
Frase usadas: pare, esccheme un momento..., hay algo que quiero decirle/s, Espere
un momento si est usted intensado en ormeEl objetivo de estas preguntas es sacar
las cosas a la superficie y que estas se conviertan en figura .La modalidad que se estila
es no planterselas a los dos a la vez si no a cada uno por separado.
En todo el tiempo el terapeuta enfocar en las funciones del darse cuenta del sistema
observado como los dos se protegen? Como articulan las emociones?

Observara sus cuerpos, centrndose en como las dos persona s estn unidas y como se
escuhan lo que se comunican. Es fundamental que en las primeras sesiones el terapeuta
no trate de curar al sistema sino se centra ms en conocer su funcionamiento. A su vez
debe registrar como se siente el ante este sistema. Debe tambin evitar que el sistema
hable de partes que no estn presentes sino ms bien hable de las sensaciones que tiene
l en relacin a las partes ausentes. Para evitar deflexiones.
Para incrementar el contacto de la pareja, el terapeuta respeta los siguientes puntos:
Que cada uno tome conciencia de su propio self, utilizando frases como el yo
1- No permitir que se hagan preguntas entre ellos, sino que realicen afirmaciones.
2- Emplear una frase u oraciones a la vez.
3- Tocar a la otra persona u objeto.
4- Mirar a la otra persona.
5- Compartir sus emociones y fantasas.
6- Utilicen lenguaje ameno y agradable.
7- No hablar mirando al aire.
8- Llame al otro por el nombre
10-Hable nicamente cuando sienta que tiene que hacerlo.
11-Diga frases de reconocimiento me alegra que
12- Quedarse en el presente.
13- Respete a la pareja.
14-Ponga atencin tanto al contenido como al proceso.

En lo que se requiere a la pareja existen ciertos valores que debe respetar:

1-El sistema de pareja, sea ste como sea.
2- Cuando uno de los dos desee hacer un cambio el terapeuta debe enfatizar los cambios
en el sistema.
3-Se necesitan dos personas para hacer que una accin de pareja ocurra y siga
ocurriendo.
4-Los cambios se dan en el presente no en el pasado.

5- Cada uno debe tener la posibilidad de hablar como pueda, despus tiene tiempo de
aclarar lo que desea decir.
6- Ambos deben y pueden articular lo que sienten, lo que quieren y desean.
Pueden aceptar solo:
- recibir lo que quieren.
- No recibir lo que no quieren.
- Negociar una solucin mutua y satisfactoria.
- Cada uno tiene derecho a pedir algo al otro, el otro tiene derecho a negarlo.
- Cada uno debe llevar una vida satisfactoria, tanto junto como separados.
- Cada uno puede decir no cuando lo necesite.
- Ninguno es terapeuta del otro miembro de la pareja.
- Cada uno debe comprender que es buena la comunicacin.
- Cada uno debe saber amar y manejar conflicto con el otro.
- Cada uno debe saber que es lo conveniente para el sistema.
Pautas teraputicas
-No debe usarse el material de la sesin como medio de boicot hacia el otro.
-Los temas se abren y se cierran el la sesin, cuando salen no la deben seguir fuera de la
sesin, sin el terapeuta.
-Se abre de un tema a la vez.
- No realizar comunicaciones individuales con el terapeuta sin la presencia de la otra
parte.
Bibliografa consultada:
- Estrategias Gestltica-en psicoterapia Marta Atienza ediciones Nueva Visin.1987.
- Terapia Gestalt, Celedonio Castanedo Secadas Editorial Heder.
- Atencin Aqu, Ahora, Dra. Julia z. de Baranchuk._ Abradon Ediciones