EL PERDN -ARTCULOS- ::

El Poder del Perdn.

El Poder Sanador del Perdn.
El Valor Teraputico del Perdn
El Valor de Perdonar por el Dr. Fred Luskin.
EL PODER DEL PERDN:
El poder del perdn
por: Giselle Balido
Dicen que errar es humano y perdonar es divino. Las doctrinas espirituales siempre lo
han afirmado... pero ahora la ciencia confirma que perdonar ofrece grandes beneficios
para la salud y la calidad de vida
Alina, un ama de casa de 27 aos, no logra perdonar a su hermana Silvia, dos aos
mayor que ella, porque en una ocasin Silvia cont algo que Alina le dijo en confidencia
y esto le caus graves problemas con su novio. El incidente ocurri hace 10 aos,
cuando ambas eran adolescentes. Pero a partir de ese momento supe que no poda
confiar en ella. No logro perdonar su traicin. An hoy la veo con recelo y no le cuento
mis cosas, admite Alina. Esto ha creado distancia entre las hermanas, quienes se tratan
como simples conocidas.
Por ms de 10 aos, Daniela, una ejecutiva de 48 aos, se entreg en cuerpo y alma a
una empresa que, al final, le dio la promocin por la que ella tanto trabaj a una colega
ms joven. Cada vez que pienso en eso me amargo. Me duele admitirlo, porque nunca
me cre capaz de sentir algo as, pero odio a mi ex jefe, confiesa.
Vanessa, una artista grfica de 38 aos, logr escapar de un rgimen totalitario, donde
fue interrogada y acosada por vecinos convertidos en agentes del gobierno. Ella asegura
que jams podr perdonar a quienes fueron sus verdugos sicolgicos.
Durante muchos aos viv en el terror, y eso es algo que no puedo olvidar. Pienso que
si perdono, estoy exonerando a esas personas y, de alguna manera, le estoy faltando el
respeto a todo el que sufri como yo.
Atrapadas sin salida
Como demuestran estos tres casos, la incapacidad de perdonar lo mismo puede ocurrir
en un caso sencillo como el de Alina que ha convertido un error de la adolescencia en
un juicio total e inmutable de su hermanacomo en uno tan terrible como el de
Vanessa, que durante aos sufri sicolgica y emocionalmente, y hasta temi por su
vida.
Cada una se siente perfectamente justificada en su posicin. De alguna manera, ellas
sienten que al negarse a perdonar a estas personas, las estn castigando o, al menos,
que imparten justicia. En otras palabras: consciente o inconscientemente, creen que
olvidar el pasado de alguna manera libera a sus victimarios de sus culpas. La

realidad? Son ellas quienes, al mantener vivo el rencor y el resentimiento, quedan

atrapadas en esos sentimientos negativos, que afectan su paz mental y su salud.
Perdonar las liberara a ellas, no a sus verdugos, como les llama Vanessa. Adems, el
doctor Douglas Kelly, de Arizona State University, que trabaja con las parejas para
ayudarlas en el proceso de sanar su relacin, aclara que perdonar no quiere decir que
aceptamos las malas acciones de otros, o que estas no tienen consecuencias; perdonar es
teraputico...
Porque como los siclogos y los maestros espirituales de todas las religiones nos
recuerdan, perdonar es algo que hacemos por nosotros mismos, no por la persona que
nos hiri. Este concepto no es difcil de entender; sin embargo, muchas personas no
captan su significado ms profundo.
Carga txica
El rencor no es un sentimiento agradable. Cada vez que pensamos en la persona o en la
circunstancia que lo provoca, volvemos a experimentar todas esas sensaciones
desagradables que originalmente vivimos: ira, impotencia, frustracin, dolor, ansiedad...
Esa carga txica inunda nuestra mente y recorre nuestro organismo, y no hay que decir
que esto no conduce a la felicidad, sino todo lo contrario: nos llena de amargura. Te
imaginas los estragos que esto causa en tu salud? Presin arterial elevada, dolor de
cabeza, indigestin, calambres causados por la tensin muscular... Esto es solo parte del
precio que pagas al no perdonar. Pero nada se compara con el dao que te causas en el
plano emocional, porque el odio y el rencor apagan el espritu; te quitan la energa vital
positiva. Irnicamente, por ellos sigues siendo una vctima esta vez voluntaria de
aquello que tanto te hiri en el pasado.
Como explica Caroline Myss, la famosa intuitiva mdica, autora del best seller
Anatoma del espritu: mantener vivo el rencor es como si te hubieran hecho una herida
fsica, que ya hubiese sanado, y a cada momento volvieras a abrirla, para sentir lo
terrible y dolorosa que fue. Por algo dice un viejo proverbio chino: La persona que
quiere venganza, debe cavar dos fosas.
Perdona... por ti
Sabemos que el perdn es uno de los fundamentos de todas las religiones del mundo.
Pero ahora tambin la evidencia cientfica demuestra que perdonar tiene un efecto
positivo en la salud y en la calidad de vida en general.
El doctor Frederick Luskin, de la Escuela de Medicina de la Universidad de Stanford, en
California, es fundador del Stanford Forgiveness Project, que estudia los efectos del
perdn en el ser humano. Luskin tambin es el autor de Forgive for Good (traduccin
libre: Perdona para siempre). El afirma que perdonar nos libera para vivir a plenitud y
con salud de mente, cuerpo y espritu.
Uno de nuestros estudios revel que la persona promedio que aprende a perdonar, eleva
su vitalidad, su apetito, sus patrones de sueo y su energa en un 15 por ciento, explica.
Hemos aprendido que todo aquello que nos ayude a reducir la ira, el dolor y la
depresin, puede reducir tambin la presin arterial y hacer a las personas ms
optimistas, energticas y vitales.
El resultado de las investigaciones demuestra que perdonar de corazn:
Disminuye los niveles de ira y hostilidad
Aumenta los sentimientos de amor
Mejora la habilidad de controlar la ira
Aumenta la capacidad de confiar en otros
Nos libera de los sentimientos negativos asociados a eventos del pasado

 Nos permite dejar de repetir ciertos patrones negativos

Mejora la salud en general
Demuestra una mejora significativa en los desrdenes de ndole sicolgica.
Si perdonar es algo tan positivo y teraputico, por qu hay personas que no logran
hacerlo genuinamente, de corazn?
"Nos han enseado a sentir ira, a sufrir de depresin... pero nadie nos ense a
perdonar, dice Luskin. Afortunadamente, existen tcnicas para aprender a liberarnos de
los rencores del pasado.
El camino a la sanacin
Perdonar no es una solucin instantnea, sino la culminacin de un proceso interior que
toma tiempo y debe llevarse a cabo de forma consciente y voluntaria, nunca para
complacer a otros o para acallar nuestra propia conciencia. Luskin, que adems cre un
sistema de varios pasos hacia el perdn, ofrece una frmula breve para iniciar el
proceso.
1Cambia la historia
Las personas tienden a ver lo que les pas como algo catastrfico. Yo les sugiero que
hagan lo contrario, explica Luskin. Que en vez de hablar de la cosa tan terrible que les
hicieron, hablen de lo que pueden hacer para lidiar con la situacin, de cmo la estn
manejando, y de qu manera estn creciendo y aprendiendo de ella.
2Maneja el estres
Es necesario tener un sistema de manejo del estrs, ya sea la meditacin, la
visualizacin o una tcnica de respiracin... Por ejemplo: respirar con el diafragma,
concentrar la atencin en el corazn para practicar la compasin, o rezar por la otra
persona, como recomienda la doctrina cristiana, reduce la reaccin del sistema nervioso
y nos pone en contacto con nuestro lado espiritual. En el momento mismo en el que
aparece el pensamiento negativo, hay que reconocerlo: Oh, de nuevo siento rencor.
Segn Luskin, ese es el momento de acudir a una prctica antiestrs.
3Aclara tus pensamientos
Muchos tienen una idea distorsionada de la vida, de cmo debe ser el mundo y de lo
que este les debe. Hay que aceptar que no siempre podemos obtener lo que deseamos.
Si deseas adentrarte ms en el proceso, piensa en estos pasos:
Descubre tu ira
Has reconocido tu ira?
Ha afectado esta tu salud?
Te obsesiona el dao que te hicieron o la persona que lo caus?
Este evento ha cambiado tu vida, o tu visin de la vida?
Decide perdonar
Acepta que la actitud que has mantenido hasta ahora, no ha funcionado.
brete a la posibilidad de iniciar el proceso de perdonar.
Decide perdonar.
Trabaja hacia el perdn
Trata de entender lo ocurrido.
Cultiva la compasin.
Reconoce y acepta tu dolor.
Ten un acto de bondad con la persona que te hiri, como una forma de honrar tu
decisin de sanar tu espritu.
Librate de la prisin

 Reconoce tu necesidad de perdonar.

Acepta que no ests sola.
Descubre el propsito de tu vida.
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EL PODER SANADOR DEL PERDN:
Por Lukor.com
El perdn rompe todas las ataduras de la represin y la depresin. Libera la psique de
los lazos del pasado. De hecho, yo considero al perdn como la esencia de la
psicoterapia.
Como seres humanos que somos, todas nuestras limitaciones provienen de nuestra
psique herida. Esta herida puede haber sido intencional o accidental, pero el hecho es
que menoscaba nuestra vitalidad. La cuestin es que, si ha sido lo suficientemente
grave, el trauma invade toda nuestra vida... y la arruina.
Somos criaturas diseadas para absorber y transmitir amor, y cuando resultamos
vctimas de un acto ofensivo, cuando algo o alguien ensombrece nuestra capacidad de
amar, sangramos.
Los territorios en guerra, las crceles, las instituciones mentales, son los sitios donde se
renen los heridos. All es donde la sociedad enva sus almas rotas. Aquellos que
recuperen su capacidad de amar, emergern de esos lugares de desolacin. Quienes
conserven la amargura, nunca saldrn de esas prisiones, aunque hayan sido liberados
fsicamente.
Las personas que se mantienen enteras estn consagradas a su capacidad de amar. No
son capaces de matar, herir, daar o mutilar a otro porque no han perdido su poder de
ponerse en el lugar del otro. No utilizan su ideologa para hacer dao a los dems, no
importa cun arraigada pueda estar esa ideologa en sus tradiciones. Ninguna ideologa
supera a sus ideales de amar y servir al prjimo.
La cura para superar las heridas psquicas es el perdn. Cuando perdonamos,
expresamos compasin y liberamos nuestra bondad. Cuando usted perdona, el poder de
su amor se extiende para sanar la imagen, el recuerdo o a la persona misma que da su
autoimagen en el pasado y que le inculc la falsa conviccin de que usted se hallaba
disminuido, debilitado y apresado.
Los que han sido heridos, a su vez devuelven el golpe hiriendo a otros. Extienden sobre
otros la sombra de su propia pena. Desperdigan el desamor que parte de su psique
maltratada. Se convierten en hilos conductores del veneno que ellos mismos odian.
Toda forma de malicia, mala voluntad y crueldad disfrazada bajo el nombre de algn
noble ideal, surge de aquellos que hablan en nombre de su propia rectitud; la crucifixin
de Cristo no habra ocurrido jams de no ser por el sentido distorsionado de lo que es
correcto que ostentaban sus perseguidores.

Si una accin es cruel, no hay nada en el mundo que la justifique, puesto que hacer dao
a otros es daarnos a nosotros mismos. Sembramos pena a nuestro paso. Derramamos
dolor ante nosotros.
Cmo perdonar lo imperdonable? Cmo desprender el cuchillo de la mala voluntad
clavado en nuestros corazones? Cmo liberarnos del resentimiento que nos ha
atormentado durante aos?
Puede hacerlo comprendiendo que el perdn es curativo para usted. Corta las amarras
del karma. Es un acto de amor a s mismo. El perdn cura la pena, trae reconciliacin a
lo que se ha quebrado dentro de uno, y hace posible la sanacin.
Un acto de perdn uede ser silencioso. De hecho, tiene poco que ver con la otra persona.
No importa si sta se entera o no de la liberacin que usted experimenta cuando se
despoja de su ira, alimentada durante tanto tiempo que ya no recuerda ni cundo
comenz.
Cuando usted perdona, libera... se libera a s mismo. Se libera de sus lazos con la pena.
Se libera de la aversin que aquel acto doloroso le caus. Y cuando logra sto, ocurre
algo mgico: usted se siente libre.
No interesa en absoluto si la otra persona o el suceso penoso merecen su perdn. Se
trata de que usted se desprenda de su propia telaraa de negatividad. Cuando usted
perdona, restaa la herida. Cuando olvida, abre su corazn y recobra su capacidad de
amar. Y cuando usted aprende a amar, su vida se abre de par en par a un sueo glorioso.
La pregunta nunca es si usted debe o no debe perdonar... en vez de ello, la pregunta
siempre ser sta: no se merece ser feliz ahora dejando el pasado atrs?
EL VALOR TERAPUTICO DEL PERDN:
Por Anglica Ahumada de Marroqun
De acuerdo a estudios mdicos contemporneos se ha concluido que el odio y el
resentimiento son una de las principales causas del cncer.
Qu es el perdn?
Se habla mucho acerca del perdn, pero, en realidad, Cuntas personas poseen las
virtudes para perdonar? Es una decisin, una actitud, un proceso y una forma de vida.
Es algo que damos a otras personas y algo que aceptamos para nosotros.
El perdn es un acto que involucra tu fuerza de voluntad con el que te das cuenta que
est en tu poder desprenderte de algo que te roba energa o tranquilidad.
Edgar Cayce, cuyo trabajo de vida lo llev a ser el llamado "mstico ms grande de
Amrica y padre de la medicina holistica", descubri en un muestreo de ms de mil 436
lecturas de vidas pasadas, que las razones por las que las almas ms se retrasan en su
evolucin se relacionan con el odio y el resentimiento, es decir, por no perdonar.

De acuerdo a estudios mdicos contemporneos se ha concluido que el odio y el

resentimiento son una de las principales causas del cncer. Existe evidencia de personas
que han sanado cuando han perdonado o se han perdonado as mismas.
En terapia de vidas pasadas. Terapia emocional, programacin neurolingustica, y en
otras terapias, el perdn es un tema obligado indispensable para sanar y evolucionar.
Existe una gran variedad de formas para llegar al perdn, pero es necesario, para que
funcione, que las personas se encuentre convencida de que es favorable perdonar. Es
decir, no perdonar sale muy caro, energticamente hablando.
Antdoto contra el veneno del resentimiento.
La frase "perdonar y olvidar" puede ser muy significativa. Alguien puede hacerte dao,
hacerte una jugarreta o traicionarte, y eso te convierte en vctima. Sin embargo, si t
permites que ese alguien te haga lo mismo nuevamente, aparte de ser vctima te
conviertes en cmplice. Piensa eso. S, es necesario perdonar el dolor, pero la leccin
deber ser recordada, de otra forma el patrn continuar.
Existe la idea errnea de que para perdonar necesitas mantener la relacin. Perdonar
simplemente significa que el perdonante pueda ser amable y cooperativo. Sin embargo,
es necesario hacerse el mejor amigo de esa persona o mantenerla en tu vida. El acto del
perdn pone el dolor original en un contexto de sanacin y se evita crear otro escenario
como vctima.
La persona necesita evitar ser vctima o que la otra persona sea su vctima. Es
conveniente aprender a perdonar a los dems, sin embargo, no hay control sobre el
perdn de otros hacia nosotros. Eso es asunto de ellos.
Un aspecto valioso de perdonar consiste en cortar las ataduras o cadenas que conectan a
personas de forma negativa. Los que no desean perdonar a otros son prisioneros de su
propio odio. Ese odio se convierte en veneno. Perdonar es el antdoto Con el tiempo
todas las almas llegan a comprender que el perdn tanto a nosotros mismos como a
otros- posee cualidades indispensables para nuestra sanacin.
Una vez le: "Cuando alguien nos lastima, debemos escribirlo en la arena, donde los
vientos del perdn puedan borrarlo, pero cuando alguien hace algo bueno por nosotros,
debemos grabarlo en piedra donde ningn viento pueda borrarlo. Aprende a escribir tus
heridas en la arena y grabar con piedra tus aventuras".
EL VALOR DE PERDONAR: ::
Por el Dr. Fred Luskin
Dr. Fred LuskinEste es, sin duda, uno de los temas duros de la vida. A su alrededor se
han creado catedrales de malentendidos y no pocas enfermedades asociadas a la
necedad de continuar siendo vctimas de quienes nos han herido. El autor del siguiente
texto dirige el llamado Proyecto del Perdn en la Universidad de Stanford. En una feliz
propuesta de editorial Norma, el doctor Luskin* proporciona claves sobre el rencor y el
valor del perdn verdadero.

Yo defino perdonar como la experiencia de paz y comprensin que se siente en el

presente. Se perdona al confrontar las reglas rgidas que uno(a) ha trazado para el
comportamiento de los dems, y al enfocar la atencin en las cosas buenas de la vida, no
en las malas.
Perdonar no significa olvidar o negar las cosas dolorosas ocurridas. Perdonar es la
poderosa afirmacin de que las cosas malas no arruinarn nuestro presente, aun cuando
hayan arruinado nuestro pasado.
Uno de los mensajes centrales de mi enseanza para perdonar es que hay tres
componentes principales que motivan la creacin de largos y dolorosos resentimientos:
Tomar la ofensa exageradamente personal
Culpar al ofensor por nuestros sentimientos
Crear una historia de rencor
En este libro reviso cmo se forman los rencores, por qu llevarlos a cuestas es nocivo,
cmo perdonar y cmo evitar herirse de nuevo, dejando atrs dolores pasados y
construyendo mejores relaciones.

Piense en alguna herida personal para as darse una idea de cmo lo aflige ahora. Cierre
los ojos y piense en aquel doloroso suceso por un momento. Cuando recuerde
claramente lo ocurrido, piense o escriba brevemente un resumen sobre aquella
experiencia. Cuente la historia de lo que pas, en el papel o en la cabeza.
Ahora analice lo que pasa cuando piensa en ello hoy. Por ejemplo, cul es su
pensamiento ms recurrente al recordar el suceso? Luego tenga en cuenta cmo se
siente y fjese cmo reacciona su cuerpo al revivir el dolor.
Una vez consideradas sus respuestas, por favor responda a las siguientes preguntas:
1. Piensa usted en esa dolorosa situacin ms de lo que piensa en las cosas buenas de la
vida?
2. Al pensar en ello siente incomodidad fsica o alteracin emocional?
3. Cuando hace memoria sobre el particular, lo hace con los mismos pensamientos?
4. Repite la historia una y mil veces en la cabeza?
Debe quedar claro que los rencores no son seal de enfermedad mental. Sentirse
herido(a) tampoco es indicio de estupidez, debilidad o falta de autoestima.
Sencillamente significa que no se est preparado(a) para afrontar las cosas de otra
manera. Sentirse herido(a) en la vida es normal pero difcil, y casi todos creamos
rencores en algn momento. Sin embargo, que sean comunes no significa que sean
saludables.

Por ms preparacin que se tenga para perdonar, hay momentos en que es til -hasta
necesario- sentirse molesto(a). Puede ser que algn lmite personal haya sido violado;
podemos hallarnos en peligro o haber sido maltratados. Aun as, las situaciones que
exigen reaccionar con molestia son muy pocas. Reaccionar movidos(as) por el dolor
slo ayuda cuando ello soluciona el problema.
Ceder el poder
El error ms grande que se comete bajo el efecto de las sustancias estresantes es culpar
de nuestra molestia a la persona que nos lastim. Al culpar a otros por nuestros
sentimientos, les cedemos el poder de controlar nuestras emociones. Seguramente tal
poder ser mal usado y seguiremos heridos(as). Es alarmantemente alta la cantidad de
personas que le ceden poder a aquellos que nos los quieren.
Sentirnos mal cada vez que pensamos en la persona que nos lastima se vuelve
costumbre y nos hace sentir vctimas de alguien ms poderoso. Responsabilizar a las
personas por sus acciones no es lo mismo que culparlas por nuestros sentimientos.
Est usted contando la historia de un rencor?
He aqu unas preguntas que le ayudarn a decidir si la historia que ha estado contndose
a s mismo(a) y a los dems es una historia de rencor:
1. Le ha contado su historia ms de dos veces a la misma persona?
2. Recuerda mentalmente los sucesos ms de dos veces al da?
3. Le habla a la persona que lo agravi, a pesar de no tenerla presente?
4. Se ha propuesto contar la historia de su molestia sin alterarse, pero de repente se
agita inesperadamente?
5. La persona que lo lastim es el personaje central de su historia?
6. Al contar su historia se acuerda de otras cosas dolorosas que le han sucedido?
7. Se concentra su historia en su dolor y en lo que perdi?
8. Hay un villano(a) en su historia?
9. Se ha propuesto no volver a contar su historia y luego rompe la promesa?
10. Busca a otras personas con problemas parecidos para contarles su historia?
11. Su historia sigue igual con el paso del tiempo?
12. Ha revisado los detalles de su historia para constatar que sean precisos?

Si respondi afirmativamente a cinco de las primeras 11 preguntas, o respondi NO a la

pregunta 12, hay buenas probabilidades de que su historia sea de rencor. Pero no pierda
la esperanza. Una historia se puede cambiar tan fcil como se cre.