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El desarrollo emocional de un nio comienza en el momento de nacer.

Si
pretendemos determinar la forma en que un ser humano se maneja con sus semejantes y
construye su personalidad y su vida, no podemos dejar de lado lo que ocurre en los
primeros aos, meses, e incluso semanas y das de su existencia.
La familia es considerada como el grupo primario por excelencia y esencial para
proveer la satisfaccin de las necesidades bsicas del ser humano, tanto en los hijos
como en los padres. Los hijos, por su carcter dependiente deben encontrar respuestas a
sus necesidades para lograr su crecimiento y desarrollo adecuado; y los padres, por el
apoyo emocional y desarrollo integral que conlleva la vida en pareja.
Realmente son muchas las definiciones que hay de familia pero la mayora de
ellas plantean que es la clula social bsica donde padres e hijos/as se relacionan; y esta
interaccin se basa en fuertes lazos afectivos, permitiendo de esta manera que sus
miembros formen una comunidad de vida y amor.
A partir de ahora vamos a hablar de lo que llamamos familias reestructuradas o
combinadas explicando la actitud de los nios frente a esta nueva pareja de sus padres.
Empezamos dando una definicin clara de lo que entendemos por familias
combinadas, es decir, aquellas que se inician a partir de segundas nupcias, y por tanto,
integran los hijos de cada uno de los progenitores, enfrentando condiciones especiales
en relacin con el modelo convencional de familia biolgica.
La separacin de una pareja constituye una crisis de transicin, cuyo resultado
suele definir una realidad familiar probablemente ms compleja, aunque no por ello
necesariamente ms perjudicial.
Este tipo de familias combinadas presentan generalmente situaciones difciles
por lo que el papel que debe de adoptar la pareja del progenitor debe ser un papel
abierto donde se ofrezca comprensin y afecto.
Hoy en da, podemos ver como son muchas las personas que tras divorciarse,
deciden reconstruir sus vidas junto a una nueva pareja. Lamentablemente esta decisin
puede afectar de muy diversas formas a los hijos que cada uno aporta a la nueva unidad
familiar. Por esto, algunas de estas sugerencias bsicas podran ayudar a evitar tensiones
por parte de padres e hijos.

Es importante tener en cuenta que para que las nuevas relaciones tengan un buen
inicio y un adecuado desarrollo se necesita una gran dosis de paciencia,
comprensin y comunicacin. Lo ms importante en estos casos es dejar tiempo
para que todas las partes afectadas puedan asimilar la nueva situacin.

El nio debe poder elegir el tipo de relacin que desea mantener con la nueva
figura. No hay que obligarle ni presionarle para que le llame pap o mam, ni
criticarle si se dirige a l por su propio nombre.

Hay que manejar la situacin teniendo en cuenta que la nueva pareja representa
un cambio para los nios difcil de aceptar, ya que les hace perder la esperanza
de volver a ver a sus padres juntos.

Se debe comprender que los hijos en un primer momento rechacen a las nuevas
figuras que se les presentan, ya que inconsciente o conscientemente los perciben
como rivales o sustitutos de sus verdaderos padres.

El divorcio siempre produce un gran impacto emocional en los nios, por tanto
para ellos, es una experiencia totalmente diferente a la de los padres. La familia en la
cual los nios nacieron, crecieron y vivieron toda su vida se muere y cualquiera fueran
sus deficiencias, sienten que es la entidad que les brinda el apoyo y la seguridad que
necesitan. El ser humano, al nacer, requiere del cuidado de sus progenitores durante
mucho ms tiempo que cualquier otra especie y los nios son conscientes de esa
dependencia.
Las reacciones y sentimientos de los nios dependen de diferentes factores:
edad, explicaciones recibidas, continuidad de la relacin con ambos progenitores,
acuerdos o desacuerdos entre los padres, grado de hostilidad entre los mismos,
intervencin de otros adultos o sistemas, etc.
Entre los 3 y 5 aos,
Es comn que los nios pequeos esperen la reconciliacin durante varios aos.
Tambin creen ser responsables por el divorcio y como si hubieran hecho algo malo, se
preguntan s el pap (o la mam) se fue porque ellos hicieron algo que no deban.
Pueden desarrollar:

Conductas regresivas, como: orinarse en la cama, succionar el pulgar, hablar


como beb o portarse mal.

Miedo ante el derrumbe de la estructura familiar.

Miedo a no ver ms al padre que se va de la casa o a que el otro lo abandone.

Miedo a que los padres dejen de quererlo. Miedo al rechazo.

Enojo, que manifiestan golpeando o rompiendo sus juguetes.

Tristeza, depresin, baja autoestima.

Se sienten responsables del divorcio: auto acusaciones.

Preocupacin.

Usan la fantasa para negar lo que est sucediendo e imaginan que "sus padres se
volvern a unir".

En esta etapa, los padres los ayudan cuando:

Les aseguran una y otra vez que los quieren y los querrn siempre. Hay que
repetrselos y demostrarlo tanta veces como sea necesario.

Les aseguran que vern regularmente al padre que no convive (si efectivamente
va a ser as).

Les aseguran que no son responsables del divorcio.

Les dicen que ellos tambin lamentan el divorcio y no haber podido resolver las
cosas de otra manera.

Los escuchan, permitindoles expresar su tristeza y su enojo.

Les brindan apoyo y compresin.

No hablan mal del otro padre en su presencia. Los nios reciben cmo dirigida
hacia su propia persona cualquier apreciacin negativa o injuriosa que recaiga
sobre un progenitor.

No los usan como mensajeros, espas o rehenes.

No les piden informacin acerca de que cosas tienen o hacen en la otra casa.

No los involucran en las peleas.

Discriminan su rol de padres de su rol de ex cnyuges.

Les explican los arreglos de vivienda, visitas y otros cambios que sucedern.

De 6 a 8 aos:
No relacionan en un principio la conducta de sus padres con la disolucin de la
familia. Piensan que sus progenitores se volvieron locos, sienten miedo, angustia y
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desconcierto; estn confundidos, tratando de comprender quines son y adnde


pertenecen. Cuando los padres se separan, los nios se sienten solos, impotentes,
profundamente tristes, pero tambin con rabia y enojo.
El aspecto menos diagnosticado del divorcio es la depresin en los nios. A
menudo estn tristes, distantes y esquivos aunque les vaya bien en la escuela. Los
sntomas incluyen mal humor, enojo y peleas. Habitualmente estos sntomas no son
considerados una evidencia de depresin pero generalmente los son. Los chicos cuando
se deprimen se vuelven irritables, contestan mal, no escuchan y hasta sobresaltan con
exabruptos. Cuando la depresin no se detecta y orienta, estas conductas empeoran
dejando perplejos y sin saber que hacer a padres y maestros.
A esta edad los nios:

Idealizan al padre ausente y agreden aqul con el cual conviven.

Sienten que sus padres son egostas por no haber conservado la familia.

Sienten que sus padres los han traicionado.

El miedo puede derivar en problemas de conducta.

Estn preocupados por el padre que se va, no importa cmo haya sido su
relacin con l.

Otras veces sienten que el padre que se va de la casa los abandona


deliberadamente.

Sienten que no los quieren.

No pueden usar la fantasa para negar - como hacen los ms chiquitos - pero no
son lo suficientemente maduros como para entender el proceso de duelo.

Anhelan volver a unir a sus padres.

Se distraen con facilidad, dificultades para concentrarse en el juego y en las


tareas escolares.

Pueden convertirse en "cuidadores" de un padre (generalmente al que ven ms


slo o ms dbil) o asumir un rol parental en el hogar.

Llanto fcil, pesadillas, dolor de panza o de cabeza.

Otras veces, dicen que "todo est bien", niegan la tristeza y la incomodidad o
inventan historias sobre el padre ausente.

Pueden tornarse demandantes para compensar lo que les falta.

En los "divorcios destructivos" el miedo deriva en el desarrollo patrones de


comportamiento perjudiciales a largo plazo: mentira, robo o agresin.

Otras veces, tienen conductas manipuladoras y aprovechan las fisuras entre los
adultos para satisfacer sus caprichos.

Hay nios que ven a sus padres violar las normas que ellos mismos les
ensearon y les da vergenza cuando los escuchan pelear.

Otros, cuando la tensin familiar crece, desarrollan sntomas fsicos (vmitos,


dolor de cabeza, de panza) que a modo de "bracke" separan a los contrincantes
para ocuparse de ellos.

En esta etapa, los padres los ayudan cuando:

Cumplen con lo especificado en el tem anterior.

Les explican el divorcio en trminos que pueden entenderlos.

Tratan de que entiendan, que as como no son responsables del divorcio,


tampoco lo son de la reconciliacin.

No los aceptan como "un jefe" en la casa, "cuidadores" o "aliados".

Aceptan sus sentimientos de enojo o de tristeza como naturales.

No los involucran en pelea conyugal.

Los padres deben tratar de conservar estables tantos aspectos de la vida de sus
hijos como sea posible.

Otro aspecto sumamente importante a tener en cuenta para el desarrollo


saludable de los hijos, es que los padres deben mantener entre s un dilogo regular, por
ejemplo, una llamada telefnica semanal, que les permita compartir los progresos psicoevolutivos y tomar conjuntamente las decisiones importantes de la vida de sus hijos.
Cuando el nivel de hostilidad entre ellos no lo permite, es necesario buscar ayuda
profesional para restaurar o construir el ejercicio conjunto de la parentalidad.

Centrndonos ms en la figura de la madrastra y padrastro podemos ver como la


sociedad est de algn modo estereotipada ante estas figuras.
Cuando en los cuentos tradicionales aparecen madrastras y padrastros los suelen
caracterizar como seres malvados, que no sienten amor hacia los hijos de su pareja y
que intentan, a toda costa, alejarlos de l o de ella.
Este sentimiento parece estar muy arraigado en nuestra cultura, pues la mayora
de los nios y de las nias, en un primer momento, tienden a rechazar a su madrastra o
padrastro. Este rechazo suele aumentar cuando los chicos son ms mayores.
Las razones de la no aceptacin se relacionan con la vivencia que tienen los
nios de que su madrastra o padrastro han quitado el sitio a su padre o madre
biolgicos. Por tanto, sienten que les traicionan si muestran cercana o cario hacia
ellos.
Sabemos que cualquier cambio conlleva un periodo de adaptacin y, el que
estamos tratando, resulta especialmente complicado para todos. Por tanto, se requiere
mucho tacto, paciencia y hacer el proceso de forma gradual.
Lo ptimo sera que el padre y la madre biolgicos coincidieran en la idea de
que la nueva familia ser beneficiosa para sus hijos. As, les podran explicar que,
aunque esto supone un cambio importante, no se pone en cuestin el amor que sienten
hacia ellos. Esto en pocos casos es posible, puesto que muchos de los padres y madres
separados no mantienen buena relacin con su pareja anterior.
El padrastro o la madrastra no deben intentar sustituir a la madre o al padre
biolgico porque ya lo tienen. No se puede olvidar que entran en la nueva estructura
familiar en calidad de esposo o compaero de su pareja. Ello no implica, en los
primeros momentos, la obligacin de querer a los hijos del otro ni a que stos les
quieran. S se precisa tener hacia los nios una actitud de respeto, positiva y natural y,
as, el cario mutuo ir llegando a medida que convivan y compartan tiempos de
calidad.
La autoridad, en un principio, corresponde a los padres biolgicos, pero,
progresivamente, irn delegando una parte en el padrastro o la madrastra. As, stos, se
convertirn en un referente de seguridad y de cario para los nios, haciendo la funcin
de padre o de madre sin serlo, para ello es fundamental contar con el apoyo sin fisuras
de su pareja.
Como conclusin decimos que, la mayor parte de las segundas familias, si se les
da el tiempo suficiente para que desarrollen sus propias tradiciones y formen nuevas
relaciones entre ellos, pueden proveer relaciones emocionales excelentes y duraderas en
el matrimonio que ayudan a los nios a desarrollar la autoestima y fortaleza necesarias
para disfrutar de la vida y enfrentar sus desafos.
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BLIBLIOGRAFA:
http://www.nuestroshijos.com.do/app/articulo.aspx?id=944
http://www.planetamama.com.ar/view_nota.php?
id_nota=1617&id_tema=94&id_etapa=36
http://www.craaltaribagorza.net/article.php3?id_article=617
http://www.consumer.es/web/es/salud/psicologia/2006/03/08/149989.php
http://edificandomatrimonios.blogspot.com/2007/06/el-concepto-defamilia.html
http://www.aacap.org/cs/root/facts_for_families/informacion_para_la_familia/l
os_problemas_en_las_familias_causados_por_los_segundos_matrimonios_no_
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Psicologa jurdica de la familia. Juan Luis Marrero.
Conozca a su nio. Psicologa de las primeras relaciones entre el nio y su
familia. D.W. Winnicott.

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