ESTE MANUAL FOI ADQUIRIDO NO SITE

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MAIS INFORMAÇÕES (UTILÍSSIMAS)

***Antes de iniciarmos queremos te avisar que esta 3ª parte pode demorar

um pouco mais para entrar devido ao fato de conter vídeos e de estar linkada
às 2 (duas) promoções que te prometemos. Tenha paciência: vai valer a
pena!

Bem, a partir deste ponto do MANUAL, já podemos passar ao prezado leitor,

outras "dicas" que julgamos importantes.

Por exemplo: você sabia que mulher nenhuma resiste a um "pedido de

casamento"?

É verdade! Fala-se, até que se você conseguir chegar perto, por exemplo, da
atual Rainha da Inglaterra (a que estiver como rainha ou prestes a sê-lo, pois
a última morreu, né?) e pedi-la, de surpresa, de supetão, em casamento, ela,
antes de dizer o NÃO real, vai primeiro te olhar, te considerar, pelo menos
por um segundo pra depois te dizer o não (antes de te mandar prender,
decapitar, colocar na masmorra, etc.)

Mas o que queremos te passar é: a "fraqueza" das mulheres ante um pedido

de casamento.

**A palavra casamento, aqui, está usada no sentido simbólico: pode ser
união, morar junto, co-habitar, "juntar os trapos", etc.

Guarde bem este conselho: isto acontece mesmo que ela(s) já seja(m)
casada(s) ou já tenham algum outro compromisso!

Faça esta experiência algum dia com alguém; pergunte a teus amigos o que
eles acham disso. Garantimos que esse tema vai render boas conversas,
altos "papos", etc.

Mulher nenhuma deixa de pensar, pelo menos por um segundo, numa

proposta de casamento, seja a proposta feita por quem quer que seja e
mesmo se ela já for casada. Isso é mais pura verdade, pode acreditar...
Mulher adora ser pedida em casamento. Sempe cabe mais um no coração
delas... Pense nisso!

Outra coisa, outra proposta que mulher nenhuma deixa de, digamos, levar
em consideração, ou seja, ela pensa, pelo menos, por um segundo, antes de
te responder, é sobre uma boa cantada.

Novamente podemos afirmar que ela considera uma cantada tua MESMO
QUE ELA SEJA CASADA, COMPROMISSADA, NOIVA, ETC. E TAL...

Você leu bem? Leia de novo! É isso mesmo que você entendeu: a mulher
normal pára, pelo menos por uma fração de segundos, para considerar uma
proposta tua, seja ela decente ou indecente.

Isso é uma coisa inexplicável da parte das mulheres. Deve ser por causa de
sua feminilidade nata. Ela precisa se sentir desejada. Afinal ela é uma fêmea
e tem orgulho disso. Ela é igual a todas as outras fêmeas do reino animal
(sem ofensa pras mulheres, longe de nós tal intenção) mas é verdade!

Ah! Outra coisa importante: uma das melhores maneiras de você ver se ela
está pensando no assunto (neste ou naquele...) é observar os olhos dela.
Mais precisamente, observar as pálpebras delas. Várias piscadas
intermitentes significa "estado de raciocínio", ou seja, em Português mais
claro: ela está pensando a respeito... Nada a ver com LOIRAS... Essas têm
sido motivo de piadas e gozações, né? Falou-se em raciocínio já se pensa,
automaticamente, nas LOIRAS.

Mas nós achamos que todas são mulheres e merecem nossa atenção (má ou
boa).

Mas, voltando ao assunto das piscadas ou piscadelas, essa regra do

"palpadear" das mulheres, não é exclusividade de mulheres, toda pessoa
que acaba de ouvir alguma coisa, reage com os olhos, já tinha notado isto?

É verdade! A primeira coisa que uma pessoa faz quando ouve algo novo ou
velho, importante ou não para ela, é piscar várias vezes. Podemos até afirmar
que se a pessoa não piscar é porque não está prestando atenção ou não
prestou muita atenção no que acabou de ouvir...

É, ao mesmo tempo, um sinal de distração e um sinal de atenção. Deu pra

entender, ou não? Será que você está distraído, também, homem?

Você piscou várias vezes, ou não piscou? Foi por distração ou por muita
atenção? Analise... Se auto-analise... Se quiser pare a leitura, agora e ponha-
se a pensar sobre o que acabou de ler ou sobre tudo o que já leu neste
MANUAL, ou sobre o que você quiser pensar... Se quiser e precisar, volte
atrás. Releia as partes importantes. Faça um RESUMÃO do que leu. Vale a
pena.

Lembre-se: este é um MANUAL ou um GUIA de Conquista. E como um

manual é necessário lê-lo e entendê-lo. E outra maneira não há (para
aprender) do que "pensar" sobre o que leu. Ver se nossos ensinamentos são
viáveis ou não. Só não me vá dormir, agora, pô! ... Brincadeirinha!!!

Então, pra te ajudar nós vamos resumir, de novo, o que acabamos de te

passar:

1º. - Toda mulher pensa um pouco antes de dizer NÃO a tua proposta de
casamento:

2º. - Toda mulher pensa um pouco antes de dizer NÃO a uma cantada
caprichada tua.

****E a maneira que você tem para analisar esse "pensar um pouco" é
atentando para o piscar de olhos dela(s), quase sempre infalível...***
Existem outros sinais evidentes, tais como uma "olhada" diferente, uma
olhada analítica, para você; um "não sei, vou pensar a respeito" ou "posso te
responder depois?" e outros sinais que você deverá ir se acostumando a
observar, agora que você é outra pessoa! Agora que você possui novos
conhecimentos, agora que você é conhecedor de novos e sensacionais
"segredos", que só os grandes conquistadores possuem...
***Sem esquecer da higiene, do olhar profundo, do poder da mente, de estar
atualizado, de ser um bom papo (piadas), do elogio, de ser atencioso e de
chamá-la, sempre, pelo nome.***
Agora nós temos certeza que você vai passar a ser mais observador, vai
passar a ser um gentleman com as mulheres e também, por que não, com os
amigos e amigas, não é mesmo? Pois é...

Outra coisa que vamos te passar, a respeito delas: você precisa saber,
também, que uma coisa que a mulher, solteira ou casada, leva muito em
consideração, na hora de uma "cantada" é a impunidade. Entendeu?

Elas raciocinam mais ou menos assim: será quer ninguém vai saber,
mesmo? Você garante? Olha lá, hein...! Eu tenho que ter certeza que
ninguém, ninguém mesmo vai ficar sabendo.

É claro que estamos exagerando no exemplo, mas é mais ou menos assim

que funciona a cabeça das mulheres, a esse respeito (cantadas...) Isso, no
caso de você agradar à pessoa cantada, se houver uma mínima chance,
senão, desista...

A impunidade é uma coisa importante, para qualquer pessoa, não só para as

mulheres, né? Quantos casos você tem sabido, ultimamente, a respeito dela?

Temos, também, em nossa home-page, uma piada super legal a respeito de

impunidade, vá até lá e veja.

A impunidade é uma coisa séria. Qualquer um de nós está sujeito à

impunidade, qualquer um de nós tem "atração" pela impunidade, pelo sigilo,
pelo "proibido da coisa"...
Agora, imagine as mulheres, que já tem tanta coisa a influenciar seu
comportamento. A própria natureza delas já é diferente, seu organismo é
totalmente diferente do nosso. Ela é muito diferente de nós (claro, né...).
Suas atitudes, suas maneiras, tudo, enfim, são influenciadas por seu
organismo. Lembre-se: mulher tem útero, ovários, trompas, etc. Órgãos
vitais à mulher e que influenciam seu comportamento, quer elas queiram ou
não. Isso faz com que elas raciocinem totalmente diferente dos homens, faz
com que elas vejam o mundo de forma totalmente diferente dos homens.
"Lembre-se disto o tempo todo". Isto é muito importante! Nunca se esqueça
disto, tenha sempre em mente cada vez que conversar, cada vez que estiver
frente à frente com uma mulher. Tem gente que costuma dizer até, veja você,
que mulher pensa com o útero, que mulher é feminina o tempo todo (isto é
um elogio) ou seja, que ela pensa, age e é comandada, o tempo todo, pelo
útero. Veja só... E, repito, "NÃO ESQUEÇA ISSO JAMAIS!"

Bom, só queríamos te passar estas informações. Use-as como melhor te

convier. De preferência para teu proveito próprio, é claro!

Bem, amigo leitor, agora você já está com informações preciosíssimas a

respeito delas. Informações secretas, que só você possui, a respeito de
detalhes importantíssimos sobre as mulheres, detalhes esses que só irão te
ajudar a melhor entendê-las, a melhor compreendê-las e saber como é que
elas pensam e agem. Você sabe, agora, como é que elas raciocinam, o que é
que elas gostam e porque gostam. Enfim, você é, a partir de agora, outra
pessoa. Uma pessoa mais completa, com mais conhecimentos, com mais
munição para enfrentá-las, para melhor apreciá-las, para melhor conviver
com elas, para poder conquistá-las, tê-las e, por que não dizer, comê-las a
todas.

É isso mesmo que pretendemos ao te oferecer este MANUAL/GUIA. Ele foi

feito exclusivamente para ajudar você a comer mulheres. Todas elas. Já
falamos anteriormente que todas as mulheres são acessíveis. Quando
dissemos isso estávamos nos referindo a todas mesmo. Não existe mulher
que você possa dizer: essa é muito pra mim. Mentira: você pode chegar em
qualquer uma, amigo. Qualquer uma mesmo. Elas são, basicamente, todas
iguais. Não vai aqui nenhuma depreciação às mulheres, chamando-as todas
de iguais. Calma. Elas são iguais na feminilidade, na maneira de encarar os
homens. De enxergar o homem como um "animal" contrário à sua natureza
fêmea. Elas sabem, quando estão frente a frente com um homem, que ele é
um "macho", de natureza contrária à dela. Ela sabe que ele "pode comê-la",
pode fazer o papel inverso ao dela, isto é, ele tem o "complemento" dela.

É, amigo. A mulher tem consciência, o tempo todo, de que está frente a

frente com um elemento que pode satisfazê-la, que pode saciá-la, que pode
fazê-la "mulher" (pode lhe ajudar a gerar um *filho*), etc. E seja você de que
tipo for: feio, bonito, inteligente, não-inteligente. Todo têm chances "iguais"
com as mulheres. Pode acreditar...

Quando resolvemos fazer, editar este Manual, nossa intenção era a de passar
às pessoas que o lessem, homens, de preferência, dicas, segredos,
conhecimentos importantes com relação às mulheres, que os ajudassem a
"ir à luta" na conquista amorosa, de posse desses novos conhecimentos,
"armado" com esses tais segredos e dicas especiais, para ter mais chance,
para ter mais possibilidades na "guerra" que é a conquista amorosa e,
principalmente, a conquista sexual.

Essa era e é nossa intenção. Não abrimos mão dela. Vamos passar ao
prezado leitor mais e mais informações úteis, que lhe darão a "força" que
precisa para ter muito mais chances que a maioria dos mortais nessa guerra
deliciosa que é a Guerra do Amor. Gostou?

*MAIS INFORMAÇÕES - (UTILÍSSIMAS)

Outro "assunto" que deixa qualquer mulher assanhada é quando se aborda o

tema "chupar". Sabia?

Não existe mulher que fique alheia quando o assunto recai em chupada.
Experimente puxar esse assunto com pessoas (mulheres) do teu círculo de
amizades... Você vai ver o quanto elas se alteram na hora de falar nesse
assunto. É claro que umas vão dizer que não gostam, que nunca fariam isso,
que têm nojo, que até admitem que outras façam mas ELA(S) não e por aí
afora...

Aí é hora de você saber algum caso, alguma piada sobre o tema, (temos
piadas sobre chupadas e mais chupadas em nosso site) para poder contar,
para poder comentar com ela ou com elas.

Temos uma "estória"para contar, agora:

Um amigo nosso, que é Professor e, como se costuma dizer por aí, "grande
comedor", nos contou que certa vez, ao conversar com algumas alunas dele,
garotas ainda, com as quais tinha bastante intimidade, ele comentou que
"não tinha jeito, acontecesse o que acontecesse, o destino de toda mulher é
acabar chupando, um dia. Cedo ou tarde isso ia acontecer... Não adiantava
elas ficarem de onda que não gostavam, que isso nunca iria acontecer... Não
ia dar outra: todas elas ainda iriam acabar chupando, um dia"

Falou a elas, também, sobre a malícia "natural" de toda mulher, cada vez que
se falava em algo que lembrasse um "pau" (lingüiça, banana, mandioca,
pinto - de galinha, etc.), que toda vez que se tocasse ou se visse um qualquer
desses objetos(?) a mulher se lembrava, maliciava, pensava com malícia
naquilo, etc., que sempre que isso acontecesse, viria à cabeça delas algo
ligado à chupada.

Ah! Foi aquele reboliço. A maioria caiu de pau (epa!) em cima dele. Não deu
outra: a maioria disse mesmo, o que ele esperava, que "com ela isso não ia
acontecer, etc., etc..."

Mas, ele notou que algumas delas, duas ou três delas, engoliram em seco e
"piscaram" seguidas vezes (lembra-se do palpadear?) enquanto ele falava...
Ele notou... foi coisa de segundos, mas ele notou...

Muitos anos depois, por essas coisas do destino, estando ele "comendo"
uma delas, já bem mais velha, com cerca de 21/22 anos, ela lhe confessou
que desde aquele dia, quando ouviu aquela frase, vinda dele, ela só pensou
naquilo. Ficava se imaginando chupando ele, ficava se imaginando chupando
aquele cara tão incrível, que disse uma coisa que ela também achava, aliás,
que toda moça acha mas não admite publicamente. Aliás, ela lhe contou que
mais tarde, naquele mesmo dia, o comentário foi um só. Chupada. Deve ter
rendido muito, na época, para os respectivos namoradinhos das meninas. E,
após contar isso ao ex-professor, ela disse: com licença! ...e desapareceu
debaixo do lençol para matar sua louca vontade...

É isso aí, meu amigo leitor. Mulher adora chupar, sabia? A gente pensa
que elas estão fazendo um "sacrifício de amor", que nada, estão é
aproveitando mais do que a gente imagina.

Quando você ver, por aí, nas revistas, no cinema, nos filmes pornôs uma
mulher chupando, lembre-se que ela está A-D-O-R-A-N-D-O !

Aliás, se não tiver nenhuma piada para contar, sobre chupada, puxe o
assunto sobre o filme GARGANTA PROFUNDA (Deep Throat), que é
exclusivamente sobre chupada. Vamos te encher de informações sobre o
filme: a artista que o fez, a principal, chama-se Linda Lovelace (pronuncia-se
LOVELEICE) ficou tão famosa, após o filme, que foi até lançada como
candidata à presidência dos Estados Unidos, nos anos 70. O filme trata de
um assunto muito estranho, aliás, de um caso muito estranho: conta a
estória de uma moça que não tem o clitóris no lugar onde deveria ter, na
entrada da vagina e sim, adivinhe onde? - Sim, meu amigo, ela tem o clitóris
no fundo da garganta. Quer dizer, ela só consegue "gozar" (essa é a sua
grande preocupação no filme) se alguém conseguir estimular seu clitóris. E o
único jeito era "chupar, chupar e... chupar" aliás, é o que ela mais faz,
durante todo o filme, chupa paus e mais paus, o filme inteiro, de todos os
tipos e tamanhos, até daquele famoso artista John Holmes, que tem um pau
de 25 cm. No começo do filme ela até tenta dar a xota para uns caras mas,
não consegue gozar de jeito nenhum, até que, ao dar e cupar um médico,
esse "mata a charada" e conta a ela que seu clitóris não está onde deveria
estar e dá-lhe a (triste?) sina. Para gozar, ela teria que chupar muitos
homens, de todos os tamanhos, até que um deles atingisse seu ponto de
prazer. No fundo da garganta...

E é o que ela faz e aparece cada pau. Meu amigo... Aliás, uma das
características do filme é o modo que ela consegue "engolir" cada baita
cacete. Nós lemos, em algum lugar, que a artista, antes de fazer o filme, fez
um curso, num circo, com uma engolidora de espadas e, ao assistir o filme,
concluímos que só podia ser isso mesmo, senão... É impressionante, amigo,
o jeito que ela ENGOLE os paus. Engole inteiro... Não deixa nada de fora...
Quase engole as "bolas"... Você fica impressionado e perguntando: como é
que ela faz isso? Onde é que vai esse pau? Será que não machuca a
garganta dela? É impressionante e extremamente erotizante. Te dá o maior
tesão ver as cenas...

Bom, basicamente, o filme é isso aí. É sobre chupadas e mais chupadas.

Agora, imagine o "tesão" que você vai causar contando, comentando sobre o
filme, pois o quente da coisa é a IMAGINAÇÃO delas a todo vapor enquanto
você fala... (Não esqueça de observar os olhos delas enquanto você conta o
filme...

Bem, meu amigo, mulher não gosta só de chupar não, aprecia também...e
muito, ser chupada.

Se você não gosta ou, se não é muito chegado, pode ir tratando de se

adaptar porque elas A-D-O-R-A-M, segundo suas próprias palavras (e
maneira de falar...) segundo suas próprias palavras (e maneira de falar...)
Se bem que achamos que na "hora H" da coisa, ali, entre quatro paredes,
cada um sabe de si, cada um pode fazer o bem entender, o que der na
cabeça, desde que não venha a ofender o parceiro, desde que não venha a
causar dano ao parceiro, ou melhor, à parceira. Tudo deve ser feito de
comum acordo entre os dois, aí sim, vale tudo, vale sexo anal, chupadas mil,
cunniligus (você chupando ela), felatio (ela chupando você), vale viver
fantasias tuas e dela, , etc. E um cigarrinho depois... ( Se você fumar, é claro).
Outra coisa que mulher gosta muito, não sei se você sabia, é de DAR...
Cara, o que mulher gosta de DAR, não está no gibi, é uma coisa
impressionante. Você não faz idéia de quanto elas gostam de dar. Muito mais
do que os homens gostam de comer... É, amigo, você leu bem. Foi isso
mesmo que dissemos. Porisso, não tenha problemas de consciência de ter
comido alguma mulher, que, talvez, você tenha se arrependido, depois, por
ela.

Elas adoram dar e uma mulher disse, uma não, algumas, já

disseram, pasme você, que, se pudesse, ficaria com um pau
dentro dela, o tempo todo. De tão gostoso que elas acham...

Para te dar um grau de comparação, veja você, raciocine conosco: um "gay",

uma bicha, (contra quem nada temos contra) também gosta muito de dar,
não é mesmo? A sua meta na vida é essa. Dar, dar e dar... Não é verdade?
Pois é, e eles, os homossexuais, não são mulheres, querem ser, gostariam
de ser, mas não são. Não completamente, pois é... E como eles gostam de
dar, você sabe disso... Agora, imagine uma mulher, que já é mulher mesmo
(como os "gays" gostariam de ser) Elas é que gostam de dar, de verdade. Só
gostam...
Entendeu o raciocínio?
*D E D O S
Elas gostam muito, também, sabe do quê? Que coloquem o dedo dentro
delas... Elas a-do-ram! Não foi uma, nem duas, nem dez, nem cem, foram
muitíssimas as mulheres, entrevistadas, que responderam isso. Imagine
você, durante um "malho" bem legal, bem gostoso, de repente você coloca
as mãos na calcinha dela e vê que ela está "molhadinha", aí você se insinua,
com o dedo, primeiro de leve, para ver a resistência dela, daí você enfia um
dedo, ou dois, ou... Você vai ver que ela vai "vibrar" com isso, com certeza,
após alguns momentos, ela vai pedir para você colocar "outra coisa", é ou
não é assim? Mas, o tempo que você brincou com o(s) dedo(s) dentro dela,
ela a-do-rou... Perguntadas por que elas gostam tanto disso, elas
responderam que é porque os dedos têm "mobilidade" muito maior que o
pau. E que elas gostam de ser exploradas...

Agora, cá entre nós: mulher gosta que coloquem dedo(s) dentro delas só
que, com a autorização delas. Ou seja: sem ser vulgar, sem ser bruto, sem
ser estúpido, grosseiro, forçador de barra. Aí não dá...
Após assunto "tão polêmico", vale perguntar se
*TAMANHO É DOCUMENTO?
É claro que não, amigos. Claro que NÃO. Não, não e não e mil vezes
nããão!!!...
Pois se você tem o problema bobo do tamanho do teu principal "amigo"
saiba que o tamanho dele, do teu melhor amigo, não tem, nunca teve e nem
nunca vai ter importância alguma para as mulheres, mas, olhe, importância
nenhuma, para sermos mais específicos.
Elas não estão nem aí com o tamanho, cara... Pode acreditar. Como dizem
por aí: não se alugue! Encontre outra preocupação, se quiser, menos essa.
Corta essa, pô! Não tem nada a ver... Aliás, não encontre nenhuma
preocupação, se possível, porque, você sabe, né? preocupação é a maior
inimiga do sexo, principal inimiga do tesão.

As mulheres se "preocupam" com outras coisas, na hora do "rala-rala". Elas

se preocupam, isso sim, com o carinho, com a atenção, com o amor, com a
emoção, com o tesão que você possa passar pra ela, que você possa
proporcionar a ela, "naquele momento". A introdução, a posse, propriamente
dita, é apenas um "detalhe".

As preliminares, para as mulheres, são tão ou mais importantes do que a

introdução propriamente dita. Sabe você que "preliminares" são aqueles
momentos que antecedem à trepada, ou seja, são aqueles momentos em que
você a beija, em que você a seduz. Vale tudo nas preliminares. Palavras
eróticas, sedução pura, beijá-la pelo corpo inteiro, lambê-la, fazê-la te chupar,
você chupá-la. E por aí vai. Dizem até que você começa a comê-la muito
antes da trepada: nos momentos da sedução. Numa olhada marota, num
pegar de mão, num beijo bem molhado, etc. Gostou dessa última afirmação?
Lembre-se sempre dela.

Vamos te dar um exemplo prático da pouca ou nenhuma importância do

tamanho "dele": Até hoje, tudo o que você leu (ou não leu), só fala, afirma
sempre, que não importa o "tamanho" do pênis e sim o "prazer" que ele pode
proporcionar à bucinha ou à mulher. Já ouviu ou leu que "o que importa é a
mágica e não o tamanho da varinha de condão", pois bem, agora você vai,
pela primeira vez, saber de um exemplo prático, que você poderá testar,
pessoalmente, ao vivo e a cores.

É o seguinte: vamos pular ALGUMAS passagens do manual e ir direto ao

assunto. Você já deve ter comido algumas mulheres, não é mesmo? (Você
está lendo este precioso guia/manual somente para ficar um pouco mais
"esperto" no assunto, não é?)
Pois bem, você pode, ou puxar pela imaginação e lembrar ou pode, quando
for "traçar" alguma gata, fazer este teste.

Enquanto a estiver comendo, principalmente, se for na posição "papai-e-

mamãe", com as pernas dela abertas e com você lá dentro, bem gostoso.
Pois bem, nesse momento beije-a bastante, beije-a languidamente, bem
molhado, em seguida, "saia" da boca dela e vá alternando com a tua boca,
beije o queixo dela, bem molhado também, volte aos lábios, molhe toda a
região da boca, beije-a sofregamente, lamba (mesmo) a sua boca, lamba o
seu queixo, seu pescoço e volte ao queixo, à boca, sempre bem molhado...
que você vai ver, ela provavelmente vai quase gozar, só com isso. Ou seja:
foi o "tesão" que você passou para ela, que você despertou nela que a fez
quase gozar e não o tamanho de seu pau.

DICA: Você pode, ao mesmo tempo que a beija, levantar as pernas dela,
como se quisesse colocá-las nos teus ombros, isso deixa o sexo dela mais
exposto e, com isso, você "ganha" mais uns centímetros de penetração (se
isso for tão importante assim, pra você..). Isso resolve, um pouco, o teu
problema, se você achar que tem pau pequeno... Lembre-se, também, de
"bombear" bem puxado, bem esticado, isto é, faça o teu membro se
distanciar da "grutinha" dela a cada investida, como se cada "bombada" tua
fosse uma nova entrada, uma nova introdução. Sabe porque?

Por que, com isso, tua glande (a ponta do pênis) vai "raspar" na entrada da
"xotinha" dela e isto irá dar-lhe muito mais prazer pois, como você bem sabe,
existem muitas terminações nervosas na entradinha dela, cerca de 300 vezes
mais terminações na entrada que no interior, porisso é que não adianta um
pau muito grande, comprido. Cabeça grande, grossa, entumecida, brilhosa,
(que é como a tua vai estar, naquele momento) agrada muito mais à mulher,
para sentir, do que um baita "cacete", com um espaço inútil (comprimento)
que ela nem vai sentir, ela só sente e aproveita bem o vai-e-vem da cabeça
do teu pau.

Bom, siga o nosso conselho e continue bombeando lentamente, continue

beijando bem molhado e... bom gozo para ambos. Quanto ao teu amigão...
Deixe-o agir à vontade. Não se preocupe com seu tamanho (comprimento)
pois elas não estão nem aí com isso. Já fizemos testes até com prostitutas,
contra as quais, aliás, também nada temos contra pois são pessoas normais,
são mulheres que fizeram uma opção, que só a elas interessa o porquê.

Não nos cabe, aqui, "julgar" ninguém. Nem condenar ninguém. Isso é outro
assunto sobre o qual você, caro leitor, deve se questionar, sempre... Nós
podemos e devemos julgar e condenar alguém? Quem somos nós pra isso?
Pense bem a respeito... Pense bem...

Mas, como estávamos falando, certa vez, ao questionar uma delas a esse
respeito (tamanho...) sabe o que ela respondeu? Que nunca tinha notado que
havia diferenças de tamanho! E olha que não foi só uma que respondeu
dessa maneira...

Portanto, não ponha "grilos" na cabeça, cara... Preocupe-se com outras

coisas, se quiser, menos com isso. De preferência, como já falamos, não se
preocupe com NADA, não vale a pena. A solução sempre aparece...
Bem, já que estamos falando sobre o tamanho de nosso principal aliado,
vamos te passar algumas dicas de:

*COMO DISFARÇAR
OU COMPENSAR
O TAMANHO "DELE"
*****Leia e releia com muita atenção!******
Saiba o prezado leitor que é possível "disfarçar" ou, pelo menos,
"compensar" o tamanho do melhor amigo do homem. Já falamos acima que
essa é uma preocupação "boba" que TODO HOMEM TEM.
É incrível o quanto o homem se preocupa com o tamanho de sua "vara". E o
interessante é que mesmo que ele tenha um "baita" instrumento, ele sempre
vai achar que ele não é grande o bastante, que ele é "pequeno". Sempre o vai
comparar com outros e achar que está em desvantagem. É incrível essa
preocupação do bicho homem.
Então, supondo que o teu pau seja pequeno mesmo, ou que você ache que
ele é pequeno (você sabe que o tamanho normal para os padrões brasileiros
é de 12 a 15 cm, né?), aqui vão alguns truques, alguns "macetes" para você
compensar (ou pelo menos tentar compensar) o tamanho dele:
- Você deve procurar, sempre que possível, comer a mulher sempre por trás
Entendeu? Você deve comer a bucetinha dela (não o cuzinho) por trás. É
super gostoso. É a posição que mais aproxima o homem dos animais. Pode
notar que todos os outros animais só "traçam" as suas fêmeas por trás. E
também existe o fato de que comendo a mulher dessa maneira ela vai ter a
impressão de um pau maior. Ela vai sentir todo o teu pau, não vai notar
"diferença" entre o teu e outros paus que ela, porventura, tenha tido. É
gostoso pra você e pra ela, com toda a certeza. Use a tua criatividade, pô.
Convença ela a te dar por trás, diga que é assim que você mais gosta, use o
teu poder de persuasão.Pode até falar pra ela que essa é uma posição
animalesca. Ela vai se excitar e adorar... Aproveite. Pode ser na posição em
que ela fica "de quatro" ou com os dois deitados (fica super gostoso com os
dois deitados numa cama ou num sofá ou no chão, sei lá - chamam de
posição de preguiçoso mas é sensacional ou "sexacional"), ela de costas pra
você, naturalmente. Pegue-a pela cintura, passe (esfregue) o pau na
bucetinha dela uma, duas vezes, antes de penetrá-la. Passe a mão antes,
passe os dedos, beije a cintura dela, beije a bunda dela, beije o cuzinho dela
antes, seja criativo, pô! Mas coma-a por trás. Nós garantimos (e muitas
mulheres entrevistadas, também) que é nessa posição que a mulher sente
mais o entra-e-sai do pau, sem notar se ele é grande ou pequeno. Não vai
fazer diferença pra ela. O importante é o vai-e-vem gostoso que essa posição
proporciona.

Você deve procurar, sempre que possível, comer a mulher na posição

"cruzada"
Que posição é essa, perguntará você... Ora, amigo. É quase uma variação da
posição "por trás". É uma posição para ser utilizada com vocês dois
deitados. De preferência numa cama (ou poltrona, ou chão, ou carro). É
aquela posição em que ela abre as pernas e você enfia o teu pau "de lado"
nela. Colocando, de preferência, a tua perna direita sobre a perna esquerda
dela e enfiando o pau nela quase de frente para ela. Entendeu? É uma
posição super gostosa e "prazerosa" para os dois pois a bucetinha dela fica
exposta pra você brincar com ela, para você esfregar a cabeça de teu pau na
bucetinha dela, no clitóris dela, para você enfiar o dedo nela antes de
penetrá-la, para que você possa acariciar a bucetinha dela, para que você
possa manipular o clitóris dela (ela vai A-D-O-R-A-R) antes ou enquanto faz o
vai-e-vem gostoso. Você pode enfiar o pau bem devagar nela enquanto vê a
expressão dela, "te recebendo". Nessa posição e após tudo isso, a mulher
terá a impressão que o teu pau é imenso, sabia? Ela tem a impressão que
você é o cara mais bem dotado e mais incrível que ela já teve na vida... Sabe
por que? Porque, nessa posição, ela fica tão excitada, vendo o teu rosto,
escutando as bobagens que você possa estar falando pra ela, além de ter o
clitóris estimulado e além disso ela vê tudo o que está acontecendo, além de
você poder acariciar os seios dela, ou o cuzinho dela, pois você estará com
as mãos livres.
- "Saiba como comer" a mulher na posição cavalgada
Olha, amigo. A cavalgada, que é aquela posição em que a mulher fica por
cima do homem, de frente ou de costas, aquela em que a mulher senta no
homem, "engolindo" todo o pau dele, é uma posição muito gostosa e muito
usada, todos nós sabemos. Porém, é uma forma em que a mulher "sente"
quando o pau é, realmente, pequeno. É triste constatar isso, mas é a pura
verdade. (Entrevistamos muitas mulheres para poder te passar essa
informação...).
PORÉM, é possível resolver isto, sabendo como praticar uma cavalgada com
uma mulher, sem deixá-la "notar" o teu pau pequeno. É importante que você,
quando for comê-la numa cavalgada (é você que a come ou ela a você, na
cavalgada?) faça ela ficar de frente pra você e, também, que não a deixe
muito excitada (e conseqüentemente muito "molhada") senão a xotinha dela
vai ficar muito escorregadia e aí, já viu né. Até um pau grande parecerá
pequeno, imagine um pequeno mesmo... Esse é um dos segredos. Outro é
que você, durante a cavalgada, com ela de frente pra você, pro teu rosto,
segure (disfarçadamente) a cintura dela ou suas pernas (joelhos), não a
deixando se soltar muito, não deixando ela se levantar muito durante o entra-
e-sai. Entendeu o "porquê", né? Nem precisa ser mais claro...
Você pode por, de preferência sem ela notar, um travesseiro sob a tua bunda,
de forma que você ganhe uns centímetros a mais... E não esqueça de pegar
no clitóris dela, de manipulá-la, enquanto ela te cavalga. (vai faltar mão).
Assim ela não terá tempo de raciocinar, de "notar" que você tem (ou pensa
que tem) um pau pequeno. É, amigo, vale tudo mesmo... Até isso...
Além disso você pode, para ajudar, elevar um pouco o teu tronco (a região
do pau) e, juntamente com isso, cruzar os pés, (as canelas), enquanto ela te
cavalga. Isso te dará a sensação(*) de ter um pau maior e mais grosso. Mas, é
preciso que você disfarce e mude logo de posição, saia dessa e vá pra outra.
Use teu charme, diga que ela, agora, te deixou "louco de tesão" e que quer
comê-la, imediatamente, por trás, ou fazer um papai-mamãe, ou sei lá...
Invente, cara. Seja criativo!
***Outra dica, importante, é que você se sinta, (*)psicologicamente, dono de
um pau pelo menos*)psicologicamente, dono de um pau pelo menos normal
ou bem mais "grosso". Como? Bem, muita gente opinou, muita gente já
falou sobre o assunto, mas uma das coisas que funciona bastante é você
colocar, de preferência sem deixar a mulher ver, um (ou dois) elástico normal
(desses de prender dinheiro) ou um elástico do tipo "rabicó" (desses que
mulher usa pra prender os cabelos - presilha de elástico?). Deve ter um(a) na
tua casa, de tua irmazinha ou de uma prima ou de tua mãe, sei lá... Se não
tiver, compre um(a). Tem em toda parte pra vender. Você o coloca na base do
pau e por baixo do saco. Bem por baixo. Aperta, um pouco, no começo,
depois acostuma. Mas te deixa com uma sensação de pau grosso, cara...
Aliás, ele fica grosso mesmo. Até a mulher nota (sente). E você,
psicologicamente mais bem dotado, vai com mais confiança ao "trabalho". E
que trabalho gostoso, né? Lembre-se do que falamos (releia, se for preciso)
sobre o quanto a mulher aprecia um pau grosso. Gosta mais de um pau
grosso do que de um pau grande.
Bem, amigo, se você quiser, pode aliar (na cavalgada), o "travesseiro por
baixo da bunda", mais o "elástico ou rabicó no pau", mais o "segurar na
cintura da mulher", mais a "elevação de tronco", mais a "cruzada de pés" (de
pés ou de canelas, não de pernas, lembre-se bem disso...). Aí é até capaz de
você nem precisar ser rápido na posição. Se você souber falar uns
"palavrõezinhos" durante a cavalgada, tais como "gostosa, vagabunda,
minha puta, minha putinha gostosa, piranha da minha vida, sua perdida, meu
tesão, meu come, meu rango, etc." aí é até capaz que ela enlouqueça mesmo
e até acabe numa boa de uma gozada gostosa. É uma das posições em que a
mulher mais goza, sabia? Ah! Você pode usar o elástico também na posição
por trás ou na papai-e-mamãe ou na posição cruzada (só não a deixe ver
usando o elástico, ela pode estranhar...)!
* Olha, meu amigo leitor: existe um outro macete para engrossar o pau. É
meio desagradável, mas vamos te passar. É o seguinte: você deixa o teu pau
(duro, é claro) ""de molho", por alguns minutos, no vinagre, de preferência
no vinagre de vinho. É um método meio desagradável pois o pau fica "meio
ardido". Mas, como resultado, ele (o pau) fica mais cabeçudo e mais grosso.
Principalmente mais cabeçudo. E mulher adora um pau cabeçudo, mais do
que um pau grande, também.
Entendeu como é que é? Você enche de vinagre (de vinho, aquele vermelho)
um copo médio ou grande (depende do tamanho de teu pau semi-duro ou
duro), coloca o pau dentro desse copo, deixa por alguns minutos (o quanto
você agüentar) e... espera a gata chegar e manda ver! Podemos te garantir
que a mulher não vai notar nada de estranho (mau cheiro) no teu pau (ele,
geralmente, não fica com cheiro. Se ficar é pouco, dá pra disfarçar..), ela só
vai sentir (isso é o que importa) a grossura dele, é claro. Mais tarde,
consumado o ato, é só lavar bem lavado e pronto. Também não dá pra te
dizer como e quando usar... Soubemos de um amigo nosso que contou ter
escondido no banheiro (ou na cozinha do apartamento) o tal copo cheio.
Disfarçou, deixando a gata esperando, na cama ou sei lá onde, foi lá e
colocou o bruto de molho, por algum tempo, voltou e a garota... Uau! Tá
comendo até hoje e usando vinagre (...e elástico ...e por trás ...e cruzado...
e...) Sacou?
Atenção:
Você só deverá experimentar a "técnica do vinagre" se estiver com o pau
totalmente SADIO, ou seja, sem feridinhas, sem problemas de pele (na
glande), etc., etc. Na dúvida, não experimente, pode doer e daí... lá se vai o
prazer água abaixo.

***E ATENÇÃO:
Seus problemas acabaram! Como dizem certos humoristas de um conhecido
programa de televisão. Pois, atendendo a vários pedidos feitos através de e-
mails, estamos incluindo, como brinde para vocês, nosso leitores, um
"programa" que poderá (veja bem: nós dissemos poderá) alterar o teu pau
em comprimento, em grossura, em largura. Poderá, também, melhorar teu
rendimento na cama, retardando a tua ejaculação, poderá acabar com
problemas de ejaculação precoce, etc.

Aliás, já que estamos falando de tamanho, está na hora, está no momento

certo de tratarmos de outro assunto. Assunto de outro tipo: da metida
especial, da tal metida:

*PELA PORTA DE TRÁS

Existem pessoas, não sabemos se é o seu caso, prezado leitor, que só

apreciam o sexo se ele feito por trás. Ou seja, em Português bem claro:
adoram comer um cuzinho de mulher. É, realmente, uma coisa muito boa.
Todos os homens, de uma maneira geral, apreciam uma "enrabada", não se
pode negar. Mãs... dizem que nem todas as mulheres gostam, amigo.
Pesquisas sérias comprovam que "as mulheres não gostam muito não. E
dizem que só fazem para agradar ao parceiro".

E vão mais além: "as que dizem que gostam, estão MENTINDO..." Será
verdade? Será que os homens estão comendo cuzinhos, estão adorando e
elas só estão dando para os agradar? Bom o melhor remédio é perguntar pra
elas.

Se os dois estiverem de acordo, se os dois

estiverem no embalo da coisa, no gostoso da
coisa e resolverem fazer algo diferente, por
que não?

Às vezes é inevitável, você acabou de comê-la,

pela frente, estava muito gostoso, você está
taradão, ainda, e aquele cuzinho ali,
molhadinho, dando sopa, te chamando... Ah!
Meu amigo: é difícil resistir. Tem mesmo é que
mandar "brasa" e enfiar o pau! (Nunca à força,
né?)

Claro que existem alguns "macetes", né? É bom que a mulher esteja bem
molhadinha, que esteja muito a fim, que queira mesmo ou, se não estiver
querendo que, pelo menos, aceite a penetração pois, do contrário, dizem as
mulheres, é dolorido pra caramba.
Bem, deixamos essas imagens para que você possa analisá-las. Veja que
gostoso. Eles estão comendo os cuzinhos delas e elas, com certeza, estão
gostando, também...
Mas o natural da coisa, o pau na "xoxotinha" é muito mais gostoso, você não
acha? É muito mais natural. A bucetinha foi feita pra isso, gente. Foi feita, na
medida, para "agasalhar" um cacete, pô! Ela tem todas as características
para "abocanhar" e agradar a um pau. É quentinha, é naturalmente
molhadinha e vermelhinha, esperando pelo preenchimento natural que um
pau proporciona... Comer um cuzinho deve ser uma "alternativa" de prazer
para ambos. Se você e ela gostarem: APROVEITEM!

Veja bem: não somos contra uma boa enrabada. Pelo contrário. Só achamos
que uma "enrabada" é válida como uma variação mas, sugerimos que seja só
como variação. Não como um procedimento costumeiro. Aí, não dá. É ruim
para os dois. Além do maior risco de se contrair doenças, principalmente a
Aids, da qual trataremos mais adiante.

OBS.: Nós temos, em nossa equipe, homens e mulheres. Tentamos fazer uma
enquete, com amigos e amigas nossas e não deu outra. Os homens da
equipe e todos os demais entrevistados "adoram fazer um cuzinho" mas as
mulheres da equipe ( e mais algumas entrevistadas, cerca de 15), disseram
que NÃO GOSTAM de dar o cu. Só dão para agradar a seus homens. Teve
umas duas ou três delas que tentaram "desconversar", tentaram ser
diferentes, dizendo que gostavam mas acabaram por falar a verdade e
confirmar o que já se sabia: mulher nenhuma gosta, de verdade, de dar o
cuzinho.

Quando a pergunta foi sobre dar a bucetinha. Ah! Aí a coisa foi diferente:
todas, sem exceção, disseram "adorar" dar a bucetinha. Adoram chupar e ser
chupadas. Enfim, adoram dar e dar e dar... sempre. E mandam um conselho
pra você, leitor: saiba cantar uma mulher, use as técnicas que você aprendeu
neste Manual e mais as tuas próprias "manhas" que você terá sucesso. Toda
mulher gosta MUITO de dar! Nunca esqueça isso!

Então, se você gosta mesmo é de um cuzinho, continue comendo cuzinhos

por aí, só não esqueça, POR FAVOR, de usar camisinha (aliás, é uma coisa
difícil de usar quando se trata de um cuzinho (ou de um cuzão), pois estes,
geralmente mais apertados que uma "bucinha" têm a tendência de arrebentar
durante a penetração ou durante o vai-e-vem e, aí, amigo, é a mesma coisa
que estar sem camisinha, ou seja, DESPROTEGIDO...) Cuidado!

Ah! Só para encerrar este tópico, vamos te dar uma ótima notícia: As
mulheres preferem, para comer seus cuzinhos, homens de paus menores, ou
seja, às vezes, ter pau pequeno também tem suas vantagens, não é mesmo?

Dica: Algumas mulheres afirmaram que conseguem prazer, sim, dando o

cuzinho. Mas, para conseguir ter esse prazer e para que ele seja muito
intenso, elas têm que "manipular o clitóris" enquanto estão sendo
"enrabadas". Mais ou menos o que essa gata da foto acima está fazendo. E
olha que não foram poucas, também, as que afirmaram isso. Vale a pena
tentar, não é mesmo? Converse com as mulheres sobre. Vai render bons
papos e, talvez, grandes enrabadas.

*CUIDADOS E PRECAUÇÕES
Não poderíamos deixar de falar, aqui, é lógico, desse monstro, desse inimigo
natural dos amantes e dos apaixonados e, porque não dizer também, de
todos nós, de modo geral: a AIDS.

Todo cuidado é pouco com esse inimigo mortal, que não dá tréguas, que não
perdoa ninguém, que não respeita homens, mulheres, crianças, ninguém,
enfim.

Por que brincarmos com ela (é feminina, é uma Síndrome), não é mesmo?
Por que abusarmos dela, se podemos viver tão bem, sem ela?

Vamos procurar evitá-la, pessoal! Vamos procurar "driblá-la" sempre que

possível. E é possível, nós sabemos que é.

No nosso caso, Conquista e posterior "abate" do objeto da conquista, é só

usar, sempre que possível a tal CAMISINHA.

Pessoal, nós sabemos que usar camisinha não é uma coisa agradável, que
incomoda, que tira o prazer e tudo o mais que se fala por aí, porém, o que é
que vocês acham melhor: o desprazer (pouco prazer ou quase nenhum) ou a
famigerada da AIDS? Hein? Hein? Hein?

O ideal seria um meio termo, não é mesmo? Mas isso não existe...

O negócio é usar camisinha que, além de prevenir a AIDS, ainda previne

outras doenças (venéreas e outras), além de evitar uma gravidez nem sempre
desejada, não é mesmo? Pense nisso... E decida pela vida, decida pela
camisinha.

Não vamos ficar, aqui, escrevendo sobre as vantagens ou desvantagens de

usar ou não camisinhas. Você é que deverá saber o que fazer. Seja criativo!
Faça como melhor te convier, mas tome cuidado! MUITO cuidado! Não deixe
que um momento de prazer comprometa o resto de tua vida e, também
outros futuros prazeres. Think about.. (Pense nisso...)

Se bem que, hoje em dia, existem camisinhas para todas as ocasiões: tem as
que vêm com pequenas saliências, para dar mais prazer para a mulher;
existem as que já vêm com espermicidas, para evitar filhos; existem as com
sabor, as quais facilitam o sexo oral (segundo as mulheres, aqui da redação,
as de sabor morango são deliciosas para chupar); existem as lubrificadas,
que facilitam a introdução tanto na frente quanto por trás, etc.

Estamos conversados? Vamos nos prevenir contra a AIDS? Vamos decidir

pela VIDA?

Vamos resumir (novamente):

Lembre-se que a IMPUNIDADE é uma grande aliada dos amantes;

Alguns assuntos excitam demais as mulheres, a CHUPADA é um deles;
Tenha sempre em mente que o TAMANHO dele não é o mais importante e sim a função que
 ele vai desempenhar e COMO vai desempenhar;
Lembre-se dos "truques" para aumentar o tamanho da pau; (lembre-se do elástico...)
Comer um cuzinho é coisa boa mas... saiba comê-lo;
Nunca se esqueça da famigerada "AIDS". Para preveni-la? CAMISINHA nele!

*TÉCNICAS DE APROXIMAÇÂO

É um tema polêmico, não é mesmo? Afinal é difícil, para qualquer pessoa,

ensinar como se aproximar de uma outra, principalmente como se aproximar
de uma mulher quando se está com uma finalidade bem clara na(s)
cabeça(s): COMÊ-LA!

Mas vamos lá: em primeiro lugar queremos te passar um conhecimento a

mais, que é o de que as mulheres são muito sutis ao demonstrarem
interesse. Você tem que entender o que elas têm a dizer mesmo quando elas
não falam nada. Entendeu? Não? É difícil mesmo! Elas são muito
complicadas nesse aspecto.

Você vai a um lugar onde estão as mulheres. Seja lá que lugar for: um
barzinho, uma boate, um lugar público, sei lá.

Lá estão elas: lindas, com blusas decotadas, lábios pintados, barriguinhas

de fora, piercing no umbigo, cabelos soltos, perfumados. Bem, neste ponto
temos algo a dizer: o decote e os lábios pintados dizem muito. Um olhar
penetrante também. Mas, algumas vezes elas podem estar dando sinal verde
e você, sem entender absolutamente nada, não avança. Às vezes, pasme
você, nem elas sabem que estão receptivas.

Fique atento, então, pois na hora da paquera as mulheres dão algumas dicas
inconscientes que valem muito mais do que um "sim". Sabia?

Vamos dar uma dica, aqui, de aproximação num barzinho, ou boate, enfim
num lugar onde estão concentradas muitas gatas.

Cuidado com a insegurança, pois as garotas notam, percebem uma

insegurança. Portanto, quando se interessar por alguém, deixe-a em dúvida
em um primeiro momento. Vire para o lado, tome um gole de tua bebida... Daí
você olha para ela, rapidamente, sem mostrar todo o seu interesse. Sem
perdê-la de vista, aja como se ela fosse mais uma no barzinho.

Para ter certeza de que não vai dar bola fora, encare-a. Se conseguir prender
o olhar dela por mais de 3 segundos, está na hora de preparar o bote.

Aproxime-se pelo lado. Peça permissão para abordá-la (mesmo sabendo que
a autorização já foi dada), mas evite encará-la. Não precisa devorar suas
belas pernas, mas se insistir num olho no olho você pode assustá-la.

O que você vai dizer pouco interessa. Mas existem algumas regras básicas:
não tente ser o rei da cocada e tampopuco o coitadinho que sempre se dá
mal com as mulheres. Se você faz a linha menino carente (mesmo sendo um
mulherengo de marca maior), ela pode pensar que você está atrás da
primeira que queira consolá-lo.
Na medida do possível, tente se portar como ela. Se a garota estiver sentada,
sente-se. Se estiver encostada no banco, procure a mesma posição da forma
mais elegante que conseguir.

Quer apimentar um pouco mais a sedução? Diga que precisa falar com um
amigo ou dar um telefonema e que volta logo. Se esse amigo não estiver
disponível no momento, vá até um canto e simule um papo no celular. Dez
minutos depois, você se aproxima novamente.

Se ela tocar em você, sorrir ou jogar a cabeça muitas vezes para o lado (pra
ver se pega no tranco), daí a parada está mais do ganha pro teu lado. Daí a
decisão vai ser tua: vai ser no carro mesmo ou no motel?

*O MELHOR LADO PARA SE APROXIMAR...

Olha, amigo, talvez você não saiba disso mas, segundo a psicologia, o
melhor lado para se aproximar, para falar, para tocar em uma mulher é o lado
ESQUERDO dela. Sabe por que? É que, como você deve saber, nosso
cérebro se divide em dois hemisférios: um emocional e outro racional. Cada
um deles comanda o lado oposto do corpo. Como o hemisfério direito, que o
hemisfério do EMOCIONAL, comanda o lado esquerdo do corpo, isto faz com
que as pessoas, todos nós mas, principalmente as mulheres, sejam mais
SUSCETÍVEIS a toques, palavras, tudo enfim, que seja passado pelo lado
esquerdo. Entendeu?

Então abuse do lado esquerdo da mulher: toque em seus braços, em seu

ombro, em sua perna, em seus cabelos e - não esqueça: fale sobre AMOR
com ela pelo seu (dela) lado esquerdo. Faça um teste com você mesmo. Veja
como teu braço esquerdo, por exemplo, é mais sensível que o direito.
Testou? Que tal?

Ah! IMPORTANTE: isso só acontece se a pessoa for destra (direiteira). Se ela

for canhota, inverta. Xaveque-a pelo lado direito, tá? Boa sorte.

...E POR FALAR EM XAVECO

Amigo leitor: na lei do xaveco vale tudo, não é mesmo? Você já deve ter
ouvido dizer que "na guerra e no amor vale tudo", né? E você sabe que para
conseguir conquistar uma mulher vale de tudo um pouco, certo? Pois bem, a
partir deste momento você vai saber de uma, digamos, técnica, para se
aproximar (melhor) de uma mulher. É uma quase "sujeira", um golpe baixo
mesmo mas, é válida. Seguinte: mulher nenhuma resiste a uma cigana, a
uma quiromante (pessoa que lê mãos), etc. Pois bem, que tal você dar uma
de "entendido" em astrologia, ou em leitura de mãos? Não é difícil. É só
"chutar à vontade". Por exemplo: se ela for morena, diga-lhe que tome
cuidado com as loiras. Ambas se detestam, no campo amoroso. Uma tem
inveja da outra, pode acreditar. E por aí afora... Olhando as mãos dela, chute
que ela é vítima de inveja de outras mulheres, por ser muito bonita ou muito
inteligente, ou por seus belos cabelos, ou por seu emprego, sei lá. Invente,
cara! Entendeu onde queremos chegar? Um belo dia, de tanto "chutar" você
acabará sendo um "bruxo" mesmo, pode acreditar... Não custa tentar, não é
mesmo. Você pode procurar aprender algo sobre os signos que combinam.
Baixo te daremos uma pequena mãozinha nos signos que mais combinam,
segundo as mais sérias pesquisas:
 DESCOBRINDO A PESSOA MAIS ADEQUADA PARA VOCÊ

É através dos Signos Opostos Os signos opostos entre si

são complementares, tendendo a estabelecer um certo equilíbrio,
complementando suas partes fracas ou dependentes com as partes fortes e
independentes do outro signo, ou mesmo somando as qualidades de cada
um. São eles:
Áries............................ Balança
Touro.......................... Escorpião
Gêmeos.......................Sagitário
Caranguejo.................Capricórnio

Leão............................Aquário
Virgem.........................Peixes

Obs.: Esta relação não quer dizer que você só

será feliz caso se relacione com o signo oposto, mas sim que
haverá uma maior predisposição à harmonia.

COMO FAZER COM ELA SÓ QUEIRA VOCÊ PARA

O SEXO

Você ainda não matou a charada? É bem simples. Sempre que

possuí-la, faça-a gozar, antes de você. Faça-a gozar em todas as relações
que tiverem. Entendeu bem? É sério, cara: em todas as relações sexuais ou
até nos amassos que vocês derem, faça-a gozar. É tiro-e-queda, amigo. Ela
vai lembrar de você como O CARA QUE A FAZ GOZAR! E mulher, tal qual o
homem, a-d-o-r-a gozar!
Não se esqueça disso nunca. A não ser que ela te peça para não
gozar, em determinada transa ou amasso. Daí não insista, atenda-a. Sob
pena de perder a gata. E não é isso que você pretende, não é mesmo?

*INFORMAÇÕES FINAIS

Para encerrar, queremos lembrar ao prezado leitor que tudo o que foi dito
neste precioso Manual/Guia deve ser levado em conta, ou seja, você deverá
lê-lo e relê-lo várias vezes. Cada vez que fizer isto vai notar que o estará
entendendo melhor.
O que queremos dizer, na verdade, é que, como sempre, em toda leitura que
fazemos, no decorrer de nossa vida, devemos "retirar" dela o máximo que
pudermos, devemos "sugar" da leitura a sua essência, senão não terá valido
a pena.
Vejam vocês, prezados leitores, que este GUIA é, em última análise, um
auxiliar muito importante em nossos empreendimentos, no que se refere à
conquista e posse do objeto (sem ofensas às mulheres) desejado, mas é
apenas e tão somente um auxiliar nas nossas tentativas de conquista. Cada
um de vocês já deve ter seus próprios "métodos" e, a partir da leitura deste
precioso MANUAL acabou de receber um reforço, um grande e importante
reforço para comer qualquer mulher...

Você aprendeu, aqui, coisas sobre as quais não tinha conhecimento, coisas
sobre as quais você não tinha parado para pensar.. Faltava alguém te passar
essas informações para você ficar com mais firmeza, ficar com mais
autoconfiança na hora da conquista e "abate".
Saiba você que na guerra pela conquista, tudo é válido, até as técnicas
tradicionais, tais como: mandar flores, bilhetinhos, "torpedos", telefonemas,
recados e todas as outras mais que existem por aí, inclusive as tuas
próprias. Vale "concorrer" com alguém, tentar ficar mais bonito que esse
alguém, mais esperto, mais vivo, com mais "sabedoria". Que tal um bom
bronzeado de praia? Que tal uma ida a um salão de beleza, para fazer uma
boa limpeza de pele, cortar os cabelos conforme a moda, fazer as unhas (não
é viadagem, não...) Lembre-se: no AMOR e na GUERRA vale tudo! Se você
gosta de dançar, ótimo. É uma "boa". Não tem mulher que não goste de
dançar... De se divertir... de passear... de jantar fora... de uma "bebidinha"...
Aliás, é bom você aprender a fazer alguns "coquetéis"... Nunca se sabe
quando se vai precisar deles...
Dançar, então, como já falamos, as mulheres adoram... Vale tudo: pagode,
sambão, rap, funk, discoteque, country, danças de salão, tudo que você
souber e puder dançar. E se não souber, aprenda...

***ATENÇÃO
Aqui vão 21 dicas para se conquistar uma mulher

(A bem da verdade, temos a declarar que estas dicas constam de outros sites
de conquista e sedução e as trouxemos para vocês para que não precisem
visitar nenhuma outra página para ficar "por dentro" do que eles acham que
é o must em sedução). Talvez seja útil...

1- Varie o cenário Certos lugares são realmente afrodisíacos e isso não

tem nada a ver com o banco traseiro do seu carro. Mesmo manjados,
elevadores e escadarias ainda seduzem as mulheres. Convide-a também para
passeios que estimulem os sentidos, como museus e galerias de arte. Sem
que ela saiba, passe por lá um dia antes para mostrar-se à vontade com o
ambiente. Inove e surpreenda. Não é preciso chegar aos baixos de um
viaduto, em termos de emoção, mas procure algo mais emocionante do que
boliná-la numa pizzaria.

2- Produza seu ninho Garanta a faxina antes de levá-la ao apartamento.

Mas nada de exageros.
Mulheres gostam de homens cuidadosos, não de compulsivos. Mantenha a
tampa do vaso abaixada e o dito cujo limpo, muito limpo. Livre-se de pistas e
rastros de qualquer outra mulher (queime
fotos, cate fios de cabelo e cace tubos de batom). Decore o ambiente com
elementos sugestivos, como publicações levemente eróticas e luzes
indiretas. Incenso ou não fica a seu critério, mas é bom sondá-la antes
porque uma crise alérgica, é claro, estraga qualquer noite. Cama em ordem,
lençóis impecáveis, gelo e bebidinhas também são imprescindíveis, assim
como desligar o telefone, a secretária eletrônica, o celular, o pager, o
interfone e, se possível, a campanhia. Nada pode distraí-lo do mais
importante: ELA.

3- Jogue sujo Descubra onde ela estacionou o automóvel e,

descaradamente, murche um dos pneus. Um, não - dois. Se forem três,
melhor ainda. Fique por perto e surja como herói de quadrinhos para salvá-la
quando ela constatar a tragédia. Diga que pode levá-la para casa - a dela,
claro. Se não funcionar, saque do seu porta-luvas um aerossol de encher
pneu (não há o menor charme em sujar as mãos) e anuncie que vai escoltá-la
até o borracheiro mais próximo. Uma lata só não vai dar para os três pneus,
obviamente. Volte a falar da carona e prometa resolver o drama depois do
jantar. Sacou o lance?

4- Seja um bom ator Sorria ao ser convidado para conhecer a mãe dela no
domingo. Pegue no colo o gatinho de estimação dela. Elogie o guisado. Diga
que o irmão dela é um grande cara. Diga, nos primeiros encontros, que você
odeia futebol, cerveja e uma boa sesta. Shakespeare já disse: "A vida é um
palco".

5- Providencie uma viagem Mas evite roteiros batidos como Porto

Seguro (BA) ou Cabo Frio (RJ), que têm excesso de gente e de sol.
Apresente-a a locais onde as mais remotas vibrações românticas se
intensificam, como a Chapada Diamantina (BA), a Serra da Bocaina (RJ) ou a
Chapada dos Guimarães (GO). Por que não improvisar um piquenique com
foie gras d'Oie de Canard e vinho tinto num cenário paradisíaco e
desabitado? "Mulheres gostam de roteiros espirituais", avisa aos leitores
César Blanco, gerente da rede Universal Turismo. "Repita o caminho dos
grandes mestres da arte ou visite as cidades nas quais Shakespeare
procurou inspiração, como Verona, na Itália", ele sugere. E fuja dos lugares
onde ela vai apenas fazer compras e você, segurar as sacolas.

6- Pratique um esporte radical A emoção de vê-lo prestes a escalar a

Torre Eiffel com o vigor de um calejado alpinista fará aumentar o seu ibope,
mas nem precisa tanto. Surfe na neve já quebra bem o galho e descer
corredeiras em barcos de borracha também causa boa impressão. Atenção:
estão em baixa entre as mulheres jiu-jítsu, vale-tudo ou qualquer outro tipo
de pancadaria.

7- Faça bom uso do telefone (Três regras)

1º) falando com ela, nunca desligue primeiro;
2º) ao lado dela, nunca atenda primeiro; e
3º) não reclame da conta. Demonstre naturalidade quando ela volta do
almoço com uma amiga e telefona. Para a mesma amiga. Por outro lado, se
você ainda mal a conhece, mas teve sorte e conseguiu o número do telefone,
ligue algumas vezes sem dizer palavra. Quando finalmente falar com ela, diga
que apenas o fato de ouvir a voz dela do outro lado o deixa louco. Ela írá se
emocionar!

8- Inspire-se nos conquistadores Siga o bom exemplo de Humphrey

Bogart e outros. Veja, sozinho, algumas fitas de vídeo e analise as
artimanhas dos caras. Você descobrirá que James Bond não era amado
pelas mulheres apenas por causa de seus brinquedinhos tecnológicos, mas
porque entre uma espionada e outra sempre encontrava tempo para fazer
sexo com suas parceiras nas mais inusitadas situações. Lembra-se de Zorro
e do Super-Homem? Mulheres têm um fraco por homens com identidades
secretas a serviço dos fracos e oprimidos. Até do Superpateta elas gostam.
Em outras palavras, não há nada demais em cometer um plágio bem-
intencionado e imitar Richard Gere escalando paredes para ver Julia Roberts
em Uma Linda Mulher.

9- Cuide do seu carro Mulheres não fazem questão de carros com

centenas de cavalos no motor, não têm idéia do que seja barra de proteção
lateral nem imaginam a grande importância de "fazer de zero a 100 em 6,4
segundos". Porém detestam quando a falta do ar-condicionado faz a
maquiagem derreter ou quando mancham de graxa um legítimo Versace.
Pense nisso antes de apanhá-la para jantar.

10- Seja um democrata Agüente a barra e não demonstre ciúme. Primeiro

porque ela não é candidata a escrava branca. Segundo porque você poderá
se queixar quando ela estiver sendo ciumenta.

11- Use camisinha Não espere ela insistir. É questão de responsabilidade

e de demonstrar estima pela garota. Bobagem dizer que seu exame de HIV foi
refeito na semana passada. Ela ficará emocionada ao saber que você tem
(mais de) uma camisinha na carteira.

12- Seja um mão-aberta A alma generosa das mulheres detesta homens

sovinas. E nem precisa gastar os tubos. Seja inteligente: compre ingressos
antecipados para o teatro com desconto, leve-a ao cinema nos dias de
promoção (mas pague os dois ingressos) e deixe o carnê de contribuição a
uma instituição de caridade casualmente em cima da mesa. Na hora de
presenteá-la, principalmente, lembre-se do ditado popular: "A economia é a
base da porcaria".

13- Pense rápido para usar

Lugares-comuns úteis:
"Você está linda hoje - como sempre";
"Eu só tenho olhos para você".
Lugares-comuns inúteis e, mais do que isso, perigosos:
"Não gostei do seu batom";
"Seu cabelo não está legal";
"Você sabe o que eu sinto".
Lugar-comum e proibido:
"Que bonitinho o seu vestido".

14- Tenha um hobby A idéia de que você tem outros interesses, além de
mulheres, dará a ela a certeza de que você é ou pode vir a ser um homem fiel
- e portanto um ótimo candidato a namorado.

15- Escolha os programas A coisa é assim: convide-a para um show de

música na praia, mas não para um Fla X Flu ou um Corinthians e Palmeiras;
leve-a a um restaurante francês e não a uma pastelaria; vá com ela a uma boa
gelateria e não à geladeira de picolés da padaria.

16- Fotografe-a O que está esperando para comprar uma Polaroid? Diga
que ela é mais linda que a Cameron Diaz (ou que a Sandra Bullock, se for
morena) e que merece ser retratada.Se você tiver intimidade com as tintas e
os pincéis, tanto melhor. Convide-a para posar no seu estúdio (arraste os
móveis da sala). Uma força erótica antecede um clique (ou uma pincelada). E
é bom saber que mulheres possuem uma queda por fotógrafos e artistas
plásticos.

17- Seja pontual Não precisa ser britânico, porque provavelmente ela
jamais vai saber disso, mas as mulheres se impressionam com a
pontualidade masculina porque esse ainda é um território desconhecido para
a maioria delas. Elas acham que um cara pontual não vai deixá-las esperando
na porta da igreja.
18- Esqueça seu computador Se possível, tranque-o num armário
enquanto ela estiver por perto. Terapeutas de casais elegeram o computador
como o mal do século para os relacionamentos. Nenhuma mulher suporta
um viciado em internet (basicamente porque tem medo de ser trocada por
uma amante virtual).

19- Leia o que elas lêem Conheça as armas, e as fraquezas, do inimigo.

Devorar revistas femininas pode ajudá-lo a ganhar um pouco daquele
conhecimento sobre as mulheres que elas tanto admiram em Chico Buarque.
Invista em leituras psicológicas que possam ajudá-lo a desvendar alguns
mistérios. Por exemplo: por que elas não gostam de luzes acesas? Anote: O
Erotismo (de Francesco Alberoni), Enamoramento e Amor (do mesmo autor),
Homens São de Marte Mulheres São de Vênus (John Gray), Fragmentos de
um Discurso Amoroso (Roland Barthes) e Amar É Preciso (de Maria Helena
Matarazzo). Por via das dúvidas, passe os olhos (escondido) em 101 Mentiras
Que os Homens Contam para as Mulheres - e Por Que Elas Acreditam (Dory
Hollander).

20- Cumpra suas promessas Se você ficou de ligar, ligue. Se falou que
vai passar, passe. Tirar a cortina? Tire. Se disse que consertaria a torradeira,
conserte. No caso de sobrar peças depois de remontada, compre uma nova.
Não é questão de agradá-la somente, mas de preservar a si mesmo das
reclamações. Elas têm ótima memória para promessas não cumpridas.

21- Seja homem Se nenhuma das dicas funcionou, não se sinta um

cachorro sem dono. Não faça cara de cachorro sem dono. E não aja como
um cachorro sem dono. Mostre orgulho, esbanje charme. Recorde a frase de
Oscar Wilde: "As mulheres começam por resistir aos avanços de um homem
e terminam por bloquear a sua retirada".

*****Se tudo isso FALHAR, você tem todas as demais dicas, todas as
manhas, os conselhos e tudo mais que te passamos e que não falham, de
jeito nenhum. Nós GARANTIMOS!

Pois cada pessoa tem as suas técnicas, suas "manhas".

Junte-as, todas, às técnicas aprendidas aqui, neste MANUAL
que, temos certeza, você nunca mais terá problemas com
"esses seres maravilhosos, com seus cabelos esvoaçantes e
seus perfumes naturais, AS MULHERES".

Boa sorte, amigo! Vai fundo (epa!) em tuas conquistas e lembre-se: releia
muitas vezes (anote* o que você considerar mais importante) este Manual e,
principalmente, lembre-se: "cada mulher é diferente uma da outra", ou seja,
não existem duas mulheres iguais, aliás, não existem DUAS PESSOAS
iguais.

Às vezes uma técnica funciona para uma mas não funciona para a outra.
Saiba diferenciar bem isto e...mãos à obra. (Mãos?) Muitas e muitas
conquistas!
 Antes de encerrar, queremos lembrar que a nossa HP chama-se ABC da
Sedução mas, tem como subtítulo o Ponto de Encontro dos Conquistadores
ou Um Local Para Todos Os Conquistadores. Isto é, Os Vencedores.

E Você, amigo, a partir de agora, será um Conquistador. Um grande

Conquistador (Vencedor). Nunca mais se esqueça disso. Você é um
vencedor. Você, agora, tem "a força"! Você, a partir de agora, a partir de tudo
que você leu e aprendeu neste Manual/Guia da Conquista, é OUTRA
PESSOA.

Procure usar todas as técnicas, as dicas, os macetes que te passamos e

você vai ver, no menor espaço de tempo possível, o resultado: muitas
mulheres para ter como amigas, como amantes, como namoradas, como
"comes" e para o que mais você quiser. Novamente te desejamos: BOA
SORTE, VENCEDOR!!!

VOCÊ MERECE!!!!!

Um grande abraço dos AUTORES do

*MANUAL DA SEDUÇÃO E DA CONQUISTA*

E para te mostrar que nós valorizamos o teu dinheiro, agora você vai entrar,
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