Worldatos

CHISTES DE BILL CLINTON Y MNICA LEWINSKY

1) En una encuesta callejera, hecha en los EEUU despus de estallar el caso Lewinsky,
le preguntaron a 500 mujeres si haran el amor con Bill Clinton.El 86% contest: OTRA VEZ
NOOO!!
llllllllllllll

2)Por qu Clinton est seguro de que el caso Lewinsky no prosperar?

- Porque Monica se trag la evidencia.

No

llllllllllllll

pue

Wo
rl

3)- Qu
d e es lo primero que le dice Bill Clinton a su esposa Hillary despus de
hacer el amor? s e r c

om

r c i a querida.
- Llegar a casa en 30 minutos,
li z a

do
llllllllllllll
fu
e ra

da
de

e s t y Mnica Lewinsky?
4) Qu tienen en comn Saddam Hussein

es
e rv
id o
- Que Clinton los quiere a ambos de rodillas.
rw
ww
llllllllllllll
.w o
r ld a
to s
5) Por qu Clinton toma tanto caf?
.c o
m

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Lo necesita para poder estar arriba durante muchas horas y satisfacer las necesidades de
su equipo tcnico.
llllllllllllll
6) Qu es lo que Ted Kennedy tiene y que Clinton deseara tener?
-Una novia muerta.

llllllllllllll

rl
.w o

da

.c
to s

om

w
7) Quayle, Gingrich y Clinton estn viajando por el mediow oeste.
De repente, un
r
impresionante tornado los envuelve a los tres y los enva a la tierradde
Oz. Una vez que descubren
i o
v
r
dnde estn, deciden ir a la ciudad de Esmeralda. Quayle dice:
e
Voy a pedirle al Mago un cerebro.
Gingrich dice:

o
ad

fu

e ra

de

te
es

z
Yo voy a pedirle al Mago un corazn!
a li
Clinton dice:

r
se

co

rc
me

Y dnde est Dorothy?

de

pu
o
N

llllllllllllll

-2-

Worldatos
8)Tres nombres para este reciente escndalo presidencial:
Culogate
Fornigate
Oralgate
llllllllllllll
9) El presidente Clinton y el Papa fallecen el mismo da. Por un error administrativo,
Clinton es enviado al Cielo y el Papa al Infierno. El Papa explic la situacin al Diablo, que revis
N opapeleo y reconoci el error. Satans le dijo al Papa, sin embargo, que se tardara 24
todo el
pue
horas en solucionar
d e el problema (no tienen UNIX en el Infierno, slo Windows95). Al da siguiente,
el Papa fue llamado
s e ra presentarse en Administracin del Infierno. El Diablo le dijo adis y lo
dispar hacia el Cielo. cEn
o msu camino hacia arriba, se cruz con Clinton (que vena bajando) y se
e rc
detuvieron un momento a conversar.
ia

Wo
rl
li z a

do

- Lamento la confusin -dijo el Papa.

fu e

ra d
ee
s te
ser
v i del Cielo!
.- Bueno, me voy. Realmente estoy muy ansioso por conocer
or w
ww
- Y eso por qu? -se extra Clinton.
.w o
r ld a
to s
- Es que toda mi vida he soado con encontrarme a la Virgen Mara!
.c o
m
- No hay problema -respondi Clinton

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Bueno... para eso tendra que haber llegado ayer.

llllllllllllll

10)- Qu dijo Al Gore cuando supo de los problemas de Clinton?

- Estoy a slo un orgasmo de la Presidencia!

llllllllllllll

11)- Qu tienen en comn Bob Dole y Mnica Lewinsky?

ww
r
- Ambos se alteraron mucho porque Bill acab primero.
id o
v
r
se
e
t
s
llllllllllllll
ee
d
ra
12)- Qu significa sexo seguro
u epara Clinton?
f
do
a
z
i
- Cuando Hillary est fuera de la ciudad.
al
rc i
e
m
c o llllllllllllll
r
e
es
13)- Quddiferencia
hay entre Clinton y el Titanic?
e
u
o pchup slo a 200 mujeres.
- El TitanicNse
llllllllllllll

rl
.w o

da

.c
to s

om

-3-

Worldatos
14) Clinton est mirando por la ventana y descubre que alguien orin en uno de los
muros interiores de la Casa Blanca el mensaje: Las chupadas de Bill.
Furioso, ordena al FBI tomar muestras de orina y escritura de cada empleado de la Casa
Blanca y compararlas con las del muro, para descubrir al culpable inmediatamente. Una semana ms tarde, el Director del FBI se presenta en el despacho de Clinton:
- Sr. Presidente, tengo una noticia buena y una mala. La buena es que la orina del muro pertenece
a Bob Dole.
- Y la mala? -demanda Clinton.Luego de una larga pausa El Director del FBI responde:

No

ued
- Seor, lap caligrafa
es de su esposa.

Wo
rl

es
er c
o m llllllllllllll
e rc
i a li de virgen en Arkansas?
15) Cul es la definicin
zad
o fu
eque
- Es una chica que pudo correr ms rpido
r a del Gobernador.
ee
s te
ser
v id
17) Se encuentran
o r wHilary y Chelsea, esposa e
hija respectivamentewdel
Clinton, en
w .presidente
w o Hilary, como toda
la cocina de la casa blanca.
r ld
to s
madre preocupada por su hija aadolescente
le
.
c
o
pregunta:
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Chelsea, has tenido tu relaciones sexuales

con alguno de tus compaeros de la
preparatoria?
- Segn pap, no!

llllllllllllll

.c
to s

om

a
18) Cul es el refresco
r l d preferido
o
w
de Mnica Lewinsky?...
Up.
w .Semen
ww

llllllllllllll
or

d
rv i
e
19)s Por
s te

al
rc i

iz a

fu e
o
d

qu Hillary Clinton no
puede
e e tener mas chicos?... porque Monica
d
Lewinski
se los trago.
ra
llllllllllllll

20) Por qu Mnica Lewinsky

e es cachetuda?... porque est guardando evidencias.

No

d
ue

es

c
er

om

-4-

Worldatos
7) Un tipo muere y va al cielo. Es un da bastante aburrido para San Pedro, as
que le dice al recin llegado:
- No tengo mucho trabajo hoy. Por qu no me permite Ud. mostrtarle los alrededores?
El tipo acepta gratamente la oferta.
San Pedro le muestra todo el lugar: la cancha de golf, el cuarto de lectura y la biblioteca, la
cafetera y, finalmente, llegan a una enorme habitacin llena de relojes.

El tipo pregunta:

No

p u e todos estos relojes?

- Qu significan

Wo
rl
de

r cTierra
- Cada habitante deela
o -explica San Pedro- tiene aqu un reloj que seala cunto tiempo le
queda de vida. Cuando amune rreloj se le acaba la cuerda, la persona muere y llega a las Puertas
c ia
del Cielo para ser juzgado.
li z
ado

e ra
El tipo asiente con la cabeza y entonces,f umirando
con atencin a su alrededor, pregunta:

da
de

s t eotros? San Pedro le explica:

- Por qu algunos relojes se mueven ms rpido eque
ser

i d o El tipo vuelve a asentir con

- Cada vez que un ser viviente dice una mentira, su reloj se acelera.
rw
w wubicado en el centro del
la cabeza y se dispone a abandonar el cuarto, cuando observa un reloj
.w o
techo, cuyas manecillas giran a una velocidad increble.
rl

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Inmediatamente pregunta:

- Cul es la historia de ese reloj?

d at

os.

com

- Oh, si! -responde San Pedro- Ese es el reloj de Bill Clinton. Decidimos utilizarlo como ventilador de techo.

ww
r
id o
v
r
se
e
t
s
ee
d
ra
ue
f
do
a
z
i
al
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

rl
.w o

da

.c
to s

om

-5-

Worldatos
CHISTES DE CONDONES

SEXO SEGURO

No

pue

Wo
rl
de

se r

co m

e rc

i a li

zad

1) Va un tio a una farmacia en la

que hay una viejita tomandose la
presion. El tio entra y pide a toda
voz:- SEORITA, SEORITA ME
VENDE UN CONDON...La viejita
al escuchar esto le dice al tipo
indignada:- Dios mio! JOVEN,
CUIDE SU LENGUA! Y el tipo dice:HAY, DEBERAS ?! SEORITA,
SEORITA, ENTONCES DEME
DOS...
llllllllllllll

o fu
2) Un lepero consigue ligar,
e ra
de
y cuando entran en el dormitorio la
e st
e s tia le dice que se tiene que poner
e r vun condon.- Y como me lo pongo
id o
r w mira, asi.La tia le coge
?- Pues...
w y se lo pone en el dedo.
el condon w
.w o
r ld:-a Ah, vale, es
El tio contesta
t o la
s . cmujer se
sencillo. En esto que
o m el
va al cuarto de bao mientras

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

lepero sepone el condon, y cuando

vuelve al dormitorio se lo encuentra
ya metido en la cama. Bueno, las
cosas siguen su curso habitual,
pero hacia el final del polvo la tia
nota que algo no va bien.- Oye, te
m
has puesto el condon ?- Claro
. c o que
s
me lo he puesto ! Miraa!Y
t o le ensea
d
l
r
el dedo.
o

w .w
w
llllllllllllll
r w
o
d
3) Dos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes
v i de hacer el amor, ellas les
e r?s
dicen que tienen que ponerse condones.- Y eso para que
Para que no nos quedemos
te
s
embarazadas.Al cabo de unos dias, los dos amigos se
encuentran.Oye, sinceramente, a ti te
e e ?- Pues la verdad es que no mucho.d
importa que esas dos chicas se queden embarazadas
ra
Entonces, nos quitamos ya los condones ?f u e
do
a
z
llllllllllllll
i
al
rc i
e
4) En que se pareceo m
c un diploma a un condon ?1) Te lo dan enrollado.2) Representa un
r
monton de trabajo.3) Al
edia siguiente no sirve para nada.
es
d
e
llllllllllllll
pu
o
N
5) Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se
los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonandose de risa. Al dia siguiente pasa lo
mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante :- Mira, yo no se que le

-6-

Worldatos
pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que
le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas
veces. Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?Total, que al dia
siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante
sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.- Que, ya sabes
que es lo que pasa ?- Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu
casa.
llllllllllllll
6) Porque los preservativos se venden en cajas media docena, docena y dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes....... y el domingo
N o (dia del Seor) Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otro
descanso
p uasi
para el dos,
e d ehasta 24. El resto son dias inhabiles.Las de una docena son para matrimonios:
uno para Enero, otro
s e para Febrero...

Wo
rl
r co

me

r c illllllllllllll
a li z
a d o de visita en un pueblo de esos perdidospor la montaa,
7) Un hombre muy refinado
esta
f u e En eso que conoce a la chica mas guapa del
donde ademas la gente era bastante bestia.
r a den la farmacia y dice:- Por favor, dependiente,
pueblo y decide que ya tiene plan, asi que entra
e
seria tan amable de darme un preservativo?- Anda eels seorito
refinado!!!!- dice el farmaceutico
te s
e r v Bueno, pues deme un DON
con aire de burla - aqui a eso se le llama condon!!!!!!id o
PRESERVATIVO, por favor.
rw
ww
.w o
llllllllllllll
r ld a
to s
. c o me da
8) Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja- Oiga por favor,
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

una caja de condonesa lo que responde el farmaceutico- Condones ? Si, un momento.busca,

y no encuentra, y a voz en grito dice- Manolo, subeme una caja de condones del almacen !!Una caja de que ?!- De condones !!- Vale, marchando una de condones !!le sube la caja de
condones, se la da al farmaceutico, que laabre, saca un paquete, se lo da al cliente y este,
tambien gritando, dice- Voy a follar !!!!!!!!!!!!!!!
llllllllllllll

m
.c o
s
9) Un tio entra en la farmacia y pide 20 paquetes de condones. El farmaceutico
t o se los
d ade condones
l
r
da, un poco extraado por la cantidad. Al dia siguiente, el mismo tio pide 18 paquetes
. w o El farmaceutico
y se los lleva. Al tercer dia, el hombre vuelve y pide 15 paquetes de condones.
w
w pidio 20 paquetes de
wme
alucina de la capacidad sexual del tio y le pregunta: - Oiga, ante ayer
r
condones, ayer 18 y hoy 15. Como es eso? - Pues nada, que me
id oestoy dejando el vicio poco a
v
r
poco.
se
e
t
s
ee
llllllllllllll
d
ra
u e - Por favor, deme cuatro mil condones. El
f
10) Otro hombre entra en la farmacia:
do
a
farmaceutico se queda pensando un
momento
y le dice: - No le saldria mas a cuenta si se la
z
i
ia l
c
plastificamos?
r
me
o
c llllllllllllll
er
s
e
e dmedicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
11) Nuevo
u
p
No
llllllllllllll

-7-

Worldatos
12) Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tu cuando haces el amor te pones preservativos?
- Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...
llllllllllllll
13) Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado deun viejo que
esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendoque las lentejas tienen un
aspecto estupendo, las pide, pero el caso es queel tiempo empieza a pasar sin que se las
lleven.NComo
o p este tio tiene unhambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes,
u e d y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.Total, que empieza a comer,
decidecomerselas
es
y cuando esta acabando
e r c el plato ve uncondon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza
a vomitar laslentejas enoel
plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, lemira, y le
mmismo
e
dice con cara de comprensionr c:-i aAl mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...14)
iz a
Un soldado escoces entra en una zapateria.d o Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y
queria saber cuanto me costaria arreglarlo. f u e r

Wo
rl

da

ad
e
s te
A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 epesetas.ser
v
Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...i d o r
ww
ww
- Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay que .hacerlos
o r ld con cuidado.
Ademas, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno nuevo, no
a?t o
s .c
o
- Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere maana. Al dia siguiente, el escoces vuelve am
entrar

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

sonriendo en la zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero :

- Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y
hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.
llllllllllllll

15 ) Va un chavalote a la farmacia y le dice al farmacutico:

ww

rl
.w o

da

.c
to s

om

w novia a cenar a su
- Buenas, quiero un condn, porque ver, esta noche me invit mi
or
casa y seguro que en cuanto sus padres se acuesten mevlai dcepillo,
porque ella es un
r
e
poco tonta y no hay quin la soporte pero tiene un polvo
estupendo
sabe?
s

s te
e
El farmacutico le trae el condn y el chaval vuelve
d ea decir:
a
r
f u e una hermana un ao ms pequea y est ms
- Mire, mejor me da dos porque mi novia otiene
d
buena que el pan y con un poco de suerte
z a seguro que tambin traga
i
l
a
rc i
El farmacutico, alucinado ym
yae de peor humor, le trae otro condn. El to vuelve a hablarle:
o
rc
e
- Casi mejor me trae
e sotro porque la madre de mi novia es una cuarentona que est de muy
dque
e
buen ver y seguro
su marido no la deja satisfecha y me da a m que esta noche tambin
pu
o
cae
N
El de la farmacia le trae el condn ya muy enfadado y lo echa prcticamente de la farmacia. Por
la noche va el mozo a casa de su novia y se pasa toda la cena mirando para abajo, tapndose

-8-

Worldatos
la cara con una mano y comiendo con la otra. Ya extraada y cansada de verlo as toda la
noche su novia le dice:
- Caramba Manolito, no saba que fueras tan tmido
Manolito le responde por lo bajo:
- Coo!, ni yo que t padre fuera farmacutico!
llllllllllllll

N o16) Oiga! Usted folla...?

pue
d e confunda,...
Bueno mire,....no
se r
c o mfunda,... que si Ud. folla ?
No, No,...con funda o sin
e rc
ia l
17) Una ta est con su amantei zyaviene
d o el marido:
fu e
ra d
-Rpido, por la ventana
ee
s te

Wo
rl

da

-Pero Mara, si est lloviendo a cntaros, que as desnudo

s eme va a dar una pulmona.

r v id

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
o

r w tos haciendo footing y se

-Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos
ww
.w
une a ellos corriendo para disimular.
-Y usted hace siempre footing as?

o r ld

a to

s .c

om

-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal.
-Y siempre lleva un condn puesto?.
-No, slo cuando llueve.

llllllllllllll

.c o

18) Un drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y tlos
o s colegas
a
d
empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, asi aquel visitante lesr lpregunta:
- Oye, no teneis miedo de coger el SIDA ?

- No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones.

se
e
t
s

o
v id

llllllllllllll
de

fu e
o
d
za
i
l
a
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

ra

r w

.w
ww

-9-

Worldatos
Chistes de nios
1) Entra el nio cuidadosamente en el cuarto de bao, y pilla a su padre meando, el cual
intenta cubrirse.El nio sorprendido le dice: .-papa, que es eso! El padre que no sabe que decir
dice - nada hijo, un ratoncito. -ahh! que te lo estas follando?
llllllllllllll
2) El nio le pregunta al la profesora: seorita el pijama se chupa? a lo que la maestra le
contesta: no nio porque? es que mi mama le dice a mi papa cuando estan en la cama quitate
el pijama
N para chupartela

op
ued
llllllllllllll
es
er c
o m a los nios que mencionaran objetos cubiertos de pelo. La cabeza
3) La maestra pidi
e rc
i acuerpo
humana -contesta Juanito-. El
li z a de un gorila -propone Rosilita-. Levanta la mano Pepito
d o se extraa. Las bolas de billar no tienen pelo. Que
y dice: Las bolas de billar. La maestra
fu e
no? -replica Pepito-. A ver, Villar
ra d
ee
llllllllllllll
s te
ser
v id
olar whabitacion de sus padres, y
4) Esta un nio mirando por la rendija de la cerradura de
w wno me meta el dedo en
al cabo del rato el nio se separa y dice:- Jo, y luego me dicen a mi que
.w o
la nariz!
r ld a
to s
.c o
llllllllllllll
m

Wo
rl

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

5) Un nio sorprende a sus padres en un 69 y dice:- Y vosotros me quereis llevar al

psicologo porque me como las uas?
llllllllllllll

6) Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha
en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil- A donde vais?- JA JA JA!! A FOLLAR!!
om
s .c
SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!- Puedo ir con vosotros?- JA JA JA!! SIII!!t oVENTE
SI
a
d
QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUEES FOLLARRRR!!!! JO JO
o r l JO!!Total, que
w
.
se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan
a perseguir.
w w locos detras de los
Llegan a una plazoleta, y se ponena dar vueltas, los perros ladrando w
como
r mayores:- Oye, yo follo
gatos. Cuando llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus iamigos
do
v
r
dos vueltas mas y me voy a mi casa !
se

s te
e
llllllllllllll
de
a
r
7) Dos nios van por la calle cuando
f u e ven por una ventana una tia bien buena
o
d cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :- Oye,
desnudandose; se quedan mirando, zyaal
i
l
a
vamonos.- No, espera un poco.- cQue
r i no, venga, dejalo ya, vamonos.- Pero porque quieres irte
e
?- Es que mi mama me dijo que
si
alguna vez veia a una mujer desnuda,me iba a convertir en
om
c
piedra, y ya estoy notando
r que una parte de mi se esta poniendo dura.
se
e
d
llllllllllllll
ue
p
o
N
8) Padre, madre e hijo van un dia al zoo. Al cabo de un rato llegan ala jaula de los
elefantes, y mientras el padre se va a comprar unos refrescos, el nio seala a la polla de un
elefante y le dice a la madre:- Mama, que es eso grande y largo ?- Eso... eso es la trompa, hijo.-

- 10 -

Worldatos

No, al otro lado del elefante.- Eso... eso es la cola, hijo.- No, no, debajo del elefante.Eso... eso no es nada.Y la madre se aleja discretamente. El nio no ha satisfecho su curiosidad,
asi que en cuanto aparece el padre vuelve a sealar:- Papa, papa, que es eso ?- Eso... eso es
la trompa, hijo.- No, al otro lado del elefante.- Eso... eso es la cola, hijo.- No, no, debajo del
elefante.- Eso... bueno... veras... eso es la polla del elefante.- Ah... y por que mama dice que no
es nada ?El padre contesta, murmurando entre dientes:- Lo que pasa es que tengo muy mal
acostumbrada a tu madre.

No

pue

llllllllllllll

Wo
rl
de

9) Un nio e
ver ca su mama desnuda en el cuarto de bao, y sealando al vello pubico
om
pregunta :- Mama, mama,
eque
r c i aes eso ?- Eso... es un erizo.- Ah, bueno.Y el nio se larga tan
contento. Esa misma tarde, el nio
todo preocupado a su mama :- Oye, mama, que a la
li z le
a ddice
o f lo sabes ?- Porque sus tripas estan colgando !
abuela se le ha muerto su herizo !- Como

uer

da

ad
ee
s te
ser
v id
llllllllllllll
or w
ww
.w o
r ld a
10) A continuacin un chiste grafico :
to s
.c o
m

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

ww
r
id o
v
r
se
e
t
s
ee
d
ra
ue
f
do
a
z
i
al
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

rl
.w o

da

.c
to s

om

- 11 -

Worldatos

No

pue

Wo
rl
de

se r

co m

e rc

i a li

zad

o fu
e ra
de
e st
es
e rv
id o
rw
ww
.w o
r ld a
to s
.c o
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

ww
r
id o
v
r
se
e
t
s
ee
d
ra
ue
f
do
a
z
i
al
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N
llllllllllllll

rl
.w o

da

.c
to s

om

- 12 -

Worldatos
11) Cuando el nio de cuatro aos sorprende a su padre encima de sumadre, se pone
a llorar y le dice al padre no hagas dao a mama. Entonces el padre le dice que no la estaba
haciendo dao, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento. Al dia siguiente,
el padre viene del trabajo y se encuentra al nio llorando en el portal.-Pero chico, que te pasa
ahora ?- Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero y se la ha
tragado...
llllllllllllll
12) Va un tio con su hijo al psicologo. Despues de varios tests, los medicos preocupados,
llaman al padre de la criatura para explicarle la situcion detectada mediante el diagnostico.No
Pues vera,
p u-dice el psicologo- estamos preocupados por los resultados de las pruebas que le
d e de 4 aos.- A ver, que pasa.- Pues mire, le colocamos un dibujo asi
hicimos a suehijito
se r
, le preguntamos
c o m que significaba, y nos respondio que dos personas acostadas,
follando.| Posteriormente, le
otra figura asi | | , | | le preguntamos que veia, y nos
e rmostramos
c i a un palitroque de pie. Finalmente, le mostramos a la criatura
respondio que una pareja hechando
li z a
una figura asi \_/ \_/ y nos dijo qued oera
pareja follando en una hamaca. Como usted
f u otra
e
comprendera, esto no es nada normal en runa
a d criatura de su edad, su hijo es un autentico
e e pervertido a mi hijo ? Quien es aqui el que
pervertido.- Pero bueno, y como cojones llama usted
s te
se pasa el dia haciendo dibujos obscenos ?
se

Wo
rl

da

r v id

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

or w

ww

.w

r ld a
13) Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perrosoechando
un polvo.
t o s a dar una
La nia se los queda mirando descaradamente, asi que el padre se siente obligado
.c o
m una
explicacion que no traumatice a su hija.- Mira, ves esos perros ? El de arriba se ha roto
pata, y el de abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar.- Jo, papa, esta vida es
una mierda, ves tu lo que son los amigos ?Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace
es darte por el culo.
llllllllllllll

14) La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su hija las realidam
. c o es lo
des de la vida, asi que la llama y la dice :- Veras, hijita, te has preguntado alguna vezsque
a t o hasta lo
que hay que hacer para tener un hijito ?- Bueh, a nosotras en el cole ya nos hanl ddicho
r
que hay que hacer para no quedarte embarazada.
.w o

ww
w
r
do
i
v
r
15) - Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.s eHa visto ya a mi mujer ?- Si, pero
e
t
prefiero a su hija.
es
e
d
ra
llllllllllllll
e
u
of
d
16) - Hola buenas, venia a pedir
liz a la mano de su hija.- Cual, la mayor o la menor ?- Ah! no
a
i
tiene las dos manos iguales ? r c
me
o
c llllllllllllll
er
s
d e los trencitos electricos son como las tetas? - Porque fueron hechos para
17) - Poru eque
o p los que mas juegan con ellos son los padres
los chicosNpero
llllllllllllll

- 13 -

Worldatos
18) Dos nios presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno,
pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razn, mi padre dice lo mismo.
llllllllllllll
19) A ver Pepito, en qu tiempo est esto no debera haber pasado? Preservativo
imperfecto, maestra.
llllllllllllll
20) Maestra, Maestra Maestra, la luz se come?? pregunta pepito.... No pepito, la luz no
N o por supuesto que no... Y entonces porque mi papa le deca anoche a mi mam apaga
se come,
p u ete la vas a comer toda.
la luz porque
d

Wo
rl

es
er c
o m llllllllllllll
e rc
i a tu
21) A ver pepito, que era
pregunta la maestra.... Cura Seorita... Bueno pepito
li zpapa,
a d o Ahhh,
y que era tu mama.... Monja Seorita....
f u e entonces tus padres estaban dedicados a la vida
r a solo
religiosa y colgaron los hbitos.... No seorita,
d e se los subieron un poquito.
e st
es
llllllllllllll
e rv
id
22) - Mama, mama, las nias de cinco aos se puedeno quedar
embarazadas ? - No,
rw
w
hijo, no, eso es imposible. - Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclowpara
. w o pagarla el aborto!
r ld a
to s
llllllllllllll
.c o
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

23) Un guardia ve a un nio fumando, y le dice:

- Pero nio, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton dedinero y me
emborrache para celebrarlo.
llllllllllllll

.c
to s

om

r l d naci yo ? 24) Un nio llega a casa y le pregunta a sus padres: - Papa, mama, ocomo
w
Esto... em... bueno, pues... te trajo una ciguea. - Ah... y decidme, vosotros
w . como nacisteis ? w
Pues igual, dos cigueas nos llevaron a las dos casas de tus abuelitos.
r w - Ah... y los abuelitos
o
d
como nacieron ? - Cuatro cigueas les llevaron a casa de sus vpapas.
- Ya... vale, gracias. Y al
i
r
e
dia siguiente, el nio entrega al profesor su redaccion sobre sla sexualidad humana que empieza:
t e mi familia, durante las tres ultimas
sen
Este trabajo ha sido dificultado por el hecho de que
e
generaciones, nadie ha nacido naturalmente. a d e
er
u
f
llllllllllllll
do
a
z
i
i a l un dia llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin
25) Esto es una profesorar cque
e
m la clase, pero al dia siguiente se encuentra una minga mas
decir nada, lo borra y empieza
c o Esto
r
grande dibujada en laspizarra.
ocurre varios dias, y cada vez el miembro es mas grande,
e
e
hasta que llega el dia
d en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita
u e borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los nios: diez minutos para
p
No
Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que narices esta picha es mas grande cada dia ?
A lo que Jaimito responde: - Cuanto mas la frotas, mas crece.
llllllllllllll

- 14 -

Worldatos
26) Esto son dos nios que estan un dia jugando enfrente de la puerta de un burdel y
ven que unos hombres entran con un billete de 5.000 pelas y salen con una gran sonrisa, asi
que empiezan a pensar: - Oye, tu que crees que pasara ahi dentro ? - No tengo ni idea... por
que no entramos a ver ? Asi que van al putiferio, llaman a la puerta y les abre la Madam; - Hola
chicos, que quereis ? - Yo tengo cien pesetas ! - Y yo 75 ! Asi que va la mujer, les coge el dinero,
les pega un par de bofetadas, y les cierra la puerta. Los pobres nios echan a andar avergonzados
y pensativos por la calle, y uno le dice al otro: - Jo, pues no lo entiendo. Tu crees que podrias
aguantar asi hasta gastarte 5.000 pelas ?
llllllllllllll

No

27)
jovencita regresa del colegio y le dice a su padre: - Pap, a la salida del colegio
p uUna
e d e y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!28) Iba un chico
haba un hombre
s r
caminando con su epadre,
c y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:

Wo
rl
om

- Pap, que es eso?!

e rc

i a li

zad

fu e
- Un burro, hijo -contest el padre con naturalidad.

ra d
ee
- A la mierda, como la tendras vos que sos ingeniero!
s te
ser
v id
llllllllllllll
or w
ww
29) Tres nias de 10, 7 y 2 aos respectivamente, iban caminando
. w por
o r ldla playa cuando
se encuentran con una pareja que estaban haciendo haciendo el amor en formaadesenfrenada.
to s
Entonces la nena de 10 aos dice:
.c o
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Miren! una pareja jugando!

La de 7 aos agrega:

- No, no estan jugando, estan haciendo el amor!

Y la de 2 aos se saca en chupete y dice:
- Y lo estan haciendo mal!

llllllllllllll

rl
.w o

da

.c
to s

om

ww
w
r
30) El nenito de dos aos entra al bao, justo cuando su madre
d o se estaba duchando. Al
i
v
entrar el nene, la madre se tapa ah con sus dos manos, y eelr nene le dice:
s
te
s
- Mami, que tenes ahi?
ee
d
ra
- Nada hijo, es un hachazo que me hizo Dios.
ue
f
do
a
z
i
- Y JUSTO EN LA CONCHA TE LO
DIO!!!
al
rc i
e
m
c o llllllllllllll
r
e
31) - Papi,dpapi...
e s cmo nac yo?
ue
p
o
- Bueno, aNvos te trajo la ciguea.
- Ahhh... y mi hermanita?

- 15 -

Worldatos

- A ella la encargamos de Pars.

- Ahhh... y mi hermanito?
- A el lo traj el Nio Jess.
- Ahhh... entonces, vos nunca te cojiste a mam?

No

llllllllllllll

pue

Wo
rl

32) Pord eaccidente, el nio ve desnuda a su mam y le pregunta -Mama, mama, qu

s etienes
son esas bolas que
r c ah?...

om

c i acuando yo me muera estos me ayudaran a elevarme hacia el

-Son globos, hijo, as algn rda
li z a
cielo.
do
fu e

r a dhacia el gritando
Cuando su papa llega del trabajo, el nio corre
e

da
e st

-!!!Pap, pap, ven rpido que mam se est muriendos!!!

e r v-Cmo que se esta muriendo?
id o
contesta su pap...
r

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
ww

. wglobos
-Si pap, se esta muriendo, porque hay un seor que le est inflando los
o r ld y mam est
diciendo !!oh Dios, me muero, me muero!!.
at
os.

llllllllllllll

com

33) Unos nios en un hospital despus del parto en la casa cuna

Tu que eres...nio nia?

Yo soy nio, porque tengo los zapatitos azules, y t?

Yo soy nia porque tengo los zapatitos rosas.
Y t qu eres?(pregunt a otro)

rl
.w o

da

.c
to s

om

Yo..... yo no s si soy nio o nia, porque el pedazo de pinga no me deja

w w ver los zapatitos.

r
do
i
v
llllllllllllll
r
se
e
t
34) Van dos niitas de cuatro aos por el parque
e s saltando y cantando cogidas de la
e
d
mano, cuando una le dice a la otra con voz aterrada
r a y sumisa tapandose la boca MIRA ESE
e
CONDN SOBRE EL CESPED !, la otraf use queda mirando hacia el piso y pensando le
do
responde:
a
z
i
al
rc i
QU ES CESPED?
e
m
co
r
e
es
d
u e indio preguntndole a su padre:
35) Unp nio
o
N
Nio: Pap, porqu tenemos los indios estos nombres?

- 16 -

Worldatos
Padre: Pues eso depende de lo que estuviera pasando cuando los padres hacan el amor
hijo.Nio: Aah!, y porqu te llamas tu Toro Sentado?
Padre: Pues porque cuando mis padres acabaron de hacer el amor, salieron y vieron una
manada de toros y uno de ellos se les sent muy cerca de su tienda
Nio: Ah ya!, y mi hermana?, porqu se llama Linda Flor?
Padre: Pues porque yo le ped a tu madre que hiciramos el amor dndole una preciosa flor de
loto....comprendes Goma Rota?

No

llllllllllllll

pue

Wo
rl

d e Mam, mam!, Manolito est haciendo pis en el patio!

36) Pepito:
s
er c

m tendr
Madre: Bueeennnoooo!...
ganas
er
c ia

li z

a d o escribe R-O-S-I-T-A!!
Pepito: Mam, mam!, y con el chorrito
fu e

r d
ee
s te
ser
Pepito: Ya mami!, pero es que la letra ES DE ROSITA!!!
v id
or w
ww
llllllllllllll
.w o
r ld a le dice a su
37) Dos madres se encuentran con sus bebitos: Jaimito y Clarita. La mam
to s
hijo:
.c o
m

da

Madre: Bueeennnoooo!!... le gustar Rositaa

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Jaimito, dale un besito a Clarita, que es tu amiga

El nene va a darle un beso directamente en la boca a la nia. La madre horrorizada le dice:

- Jaimito!!, no!. En la mejilla!

Clarita empieza a dar palmas y a decir (voz de nenita):

- Siii!, en la almejilla!, en la almejilla!

ww
r
id o
v
r
se
e
t
s
ee
d
ra
ue
f
do
a
z
i
al
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

rl
.w o

da

.c
to s

om

- 17 -

Worldatos
38) Un hombre vea por la ventana a su pequea hija hacer un hombre de nieve con un
amiguito. Divertido por lo que vea, se acerc y escuch al nio decir: Tengo una idea. Para
terminarlo, ir a la cocina por una zanahoria.
Y su hijita respondi, Que sean dos. La segunda puede ser su nariz.
llllllllllllll
39) !Mama! !Mama! ?Cuando se le va a quitar a papa la diarrea?
- Hijo, pero si tu padre no tiene diarrea.

No

u e d anoche te escuche decirle: !A ver cuando se te va a poner dura la mierda esa!

- Es que como

Wo
rl

es
er c
o m llllllllllllll
e rc
a lihijo
40) Estn una madre y isu
z a d de tres aos en el cine. En la fila de atrs, una pareja de
o f u cada vez mas calientes... De pronto dice el nio:
novios besndose, tocndose, y ponindose
e ra
de
-!Mam, mam, mocos!
e st
es
e r v y el nio dice:
La madre coge un pauelo, lo acerca a la nariz del pequeo,
id o
rw
ww
-Ah no, ...EN LA OREJA !La profesora de matematicas explica potenciacion
a los alumnos,
.w
luego de terminado el tema les pide que den algun ejemplo de lo aprendido:o r ld
a to
s .c
- A ver Pedrito dame un ejemplo de potencia?
om

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Dos al cuadrado

- Muy bien !! (responde la profesora) a ver, a ver...Mariana, dame otro ejemplo de potencia?
- Tres elevado a la cinco.

llllllllllllll

.c
to s

om

41) La profesora complacida la felicita y le pide a Jaimito que de otro ejemplo.

ld a

.w o
- A ver Jaimito, vos que te la pasas hablando, dame un ejemplo de potencia.
w
ww
r
- De potencia? id o
v
r
se
e
SI. (responde la profesora)
t
s
ee
d
- CUATRO AL HILO !!!
ra
ue
f
do
llllllllllllll
a
z
i
ia l
42) Dos nios jugando e r c
m
co
r
e
- Jugamos al vivo y alsmuerto?
e
d
u e juega?
- Vale, y comopse
o
N

- Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago

el vivo.
llllllllllllll

- 18 -

Worldatos
43) Jaimito estaba en la escuela y en eso dice la maestra: Bueno ahora toca la clase
de valores y este da hemos escogido el tema de la masturbacin! En eso comenz la maestra
a dar todo un discurso sobre la masturbacin, diciendo que no era buena. En eso, Jaimito
estaba desde su lugar levantando la mano muy insistente para hablar, pero la maestra como ya
sabe como es Jaimito ni lo pelaba. La maestra segua diciendo que no se masturbaran porque
se podan daar psicolgicamente. En eso se levanta Jaimito y la dicindole: Maestra, maestra!
Los que ya COGEMOS nos podemos ir?
llllllllllllll

N o44) Resulta que Manolito iba por primera vez a la escuela. Entonces su padre le dice:
pue
d e es tu primera vez que vas al colegio, te voy a dar un par de reglas para cuando
- Manolito, como
s e r porque tu madre y yo no estaremos para ayudarte. Escuch bien:
tengas que ir al bao,
co m
e rc
- 1 te bajas los lienzos
i a li
zad
o fu
- 2 sacas el choto
e ra
de
e st
- 3 hechas la piel de tu choto hacia atrs
es
e rv
- 4 meas
id o
rw
ww
- 5 la sacudes
.w o
r ld a
to s
- 6 hechas la piel para adelante
.c o
m

Wo
rl

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- 7 te subes los lienzos y te vas.

Manolito fue al colegio y a las tres de la tarde suena el telfono en lo de Manolo. Era la maestra
y le dice:
- Mire seor su hijo fue al bao y no quiere salir y el padre le dice:
- Porqu no sale? y la maestra le responde:

- No s, pero lo nico que se escucha es que repite:

ww
r
id o
v
r
se
llllllllllllll
e
t
s
ee
d
ra
ue
f
do
a
z
i
al
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

- Regla 3, rega 6, regla 3, regla 6.

rl
.w o

da

.c
to s

om

- 19 -

Worldatos
PADRES
1) Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar pero no sabia a quien dejar
como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decia que los curas eran algo degenerados.
Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa
el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida
con una minifalda y un gran escote. El obispo se acerca al confesionario y escucha:
-Padre, metamela en la boca, dice la chica.

N o esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo, le contesto el curita.

-No hija,
pue

Wo
rl
d

e s esto se ilusiono con la rectitud del cura. Y siguio escuchando:

El obispo al escuchar
e
r co

e rgomas,
-Padre, metamela entre las
le pidio la muchacha.
c
i a li

za

-No hija, Dios te dio esos senos paradamamantar

a tus hijos, no podria hacer eso, le replico el
o fu
e
cura.
ra

da
de

s t edel cura. Estaba muy contento al saber

El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad
ser
que por lo menos este cura era muy correcto. Y siguio escuchando:
v id

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
or w

-Padre, entonces metamela en la concha, le pidio muy excitada la w

chica.
w.

wo

r ld

-No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus ahijos,
t o s para que
.c o
des vida, no podria hacer eso, le contesto rectamente el cura.
m
El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del cura frente a la tentacion
que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la
chica que dice:
-Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando
llllllllllllll

2) Una mujer va a confesarse.

rl
.w o

ww
w
r
id o
- Hija, yo tambien te estoy besando... y no soy ningun hijo de rputa.
v
se
e
t
s las tetas.
- Pero padre, mi novio es un hijo de puta. Me ha tocado
ee
d
- Hija, yo tambien te estoy tocando las tetas...eyr ano soy ningun hijo de puta.
u
of
d
- Si padre, pero mi novio es un hijo de
liz aputa. Me ha tocado la concha.
a
i
e r c la concha... y no soy ningun hijo de puta.
- Hija, yo tambien te estoy tocando
m
o
rc
e
s novio es un hijo de puta. Me ha hecho el amor.
- Bueno padre, peroe mi
d
e
p u te estoy haciendo el amor... y no soy ningun hijo de puta.
- Hija, yo tambien
o
N
- Padre, mi novio es un hijo de puta. Me ha besado.

- Si padre, pero mi novio es un hijo de puta. Tiene SIDA.

- AY ! Que hijo de puta tu novio!
llllllllllllll

da

.c
to s

om

- 20 -

Worldatos
3) Una jovencita que va a confesarse:
- Padre, confieso que me acuesto con mi novio. Cree que me puedo salvar, padre?
llllllllllllll
4) - Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral, pero maana no te salva ni tu
padreUn jesuita lleva 20 aos conviviendo con una tribu de negros. Un da el jefe de la tribu entra
en la cabaa del misionero y le dice:
Padre, explqueme usted, cmo en esta tribu de negros ha nacido un nio blanco.

No

p u ele hecha cara al asunto y le dice:

El misionero

Wo
rl
de

Mira, hijo mo, estoe resc oun fenomeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000
m e blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar. (Salen de la
nios sale uno completamente
rc
li z rebao
cabaa y el misionero apunta ai aun
de ovejas).
a

do

u e rfjate que hay una negra. Esa es la albina en este

Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues
ad
ee
caso.

da
s te

El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:

ser

v id

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco.

llllllllllllll

or w

ww

.w o

r ld a

to s

.c o

5) Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con

el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia
civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

llllllllllllll

om

6) Un medico deja embarazada a su novia, as que cuando el nio nace se lo encasqueta

s .c
o
t
a
a un cura que haba ido a operarse de la prstata.
rld

.w o
w
- Mire a sido un milagro, usted no tenia mal la prstata, lo que pasa es que
estaba embarazado.
ww
r
id o los 18 aos el cura decide
Total que el cura se lo cree... pasa el tiempo y cuando el nio cumple
v
r
se
contarle la verdad.
e
t
s
ee
- mira hijo, es que yo no soy tu padre.
d
e ra
u
f
- no? y que eres mi to?
do
a
z
i
l
i a obispo.
- no... soy tu madre...tu padre esr cel
e
m
c o llllllllllllll
r
e
es
d
7) Cierto
u eda iban por la calle una monja con su mascota, una lorita. De repente, sin
pcon
fijarse, choca
una mujer que su apariencia no se poda suponer ms que una prostituta y
o
N
que tambin llevaba consigo una lora como mascota. En el enredo se confunden las mascotas...
Al llegar al convento, la lora de la prostituta que iba con la monja dice: - Oh, prostbulo nuevo,
mira a otras monjas y dice: - Putas nuevas, les mira sus ropas y dice: - Trajes nuevos y en
eso mira al cura y dice:
- Los mismos clientes.

- 21 -

Worldatos
PUTAS
1) En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada
en la pared.- Buenas noches, aceptaria usted mi compaia ?- Claro, mi vida, son 10000 y la
cama.- De acuerdo. !Compaia! ! de tres en fondo! !Ar!
llllllllllllll
2) Una puta madrilea le dice a una puta gallega:- Tu follas a oscuras ?- A os curas, a os
munaguillus, a os obispus,...
llllllllllllll

No

3) pEl
entrevista a la secretaria recien contratada:- Digame seorita... Cuales
u egerente
de
son sus pretenciones
s e r de sueldo ?- 100.000 pesetas.- Con placer, seorita.- Que dice? Con
placer seran 150.000 .c o m

Wo
rl
e rc

illllllllllllll
a li z
ado
f u e resulta que no quedan chicas libres, asi que la
4) Un polaco va a un putiferio, pero
ra
e euna habitacion con una mueca hinchable.
madame decide intentar engaarle metiendoleden
s t e :- Yo no he hecho nada, de verdad, tan
Al cabo de un rato, sale el polaco asustadisimo diciendo
ser
v i d volando por la ventana !
solo la mordi en una teta,y entonces ella se tiro un pedo y salio
or w
ww
llllllllllllll
.w o
r ld a
t mal
5) Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de
o s . vivir en
c o m una
su barrio, alli en la selva. Total que llega y toca a la puerta:- Toc, toc.Le abre la matrona,

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

leona de esas imponentes, y dice:- Que quiere ? - Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido
venir a su local a gastarlo en lo mejor que me pueda ofrecer.- Muy bien -dice la leona, que a
visto una buena oportunidad de hacer un buen negocio-, le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que
ultimamente esta siendo todo un exito.- Creo que no seria aconsejable porque tendria que estar
saltando todo el tiempo, cada vez que quisiera meterla. No, no, otra cosa.- Hmmm, tambien es
verdad. Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta, desde que se nos unio hemos subido la clientela.msoy,
Mmmmm.... No se, creo que si me la tirara, con lo grande que lo tiene y lo pequeo quecyo
. leosigue
s
no sentiria nada. Y yo quiero que la muchacha se divierta tambien.Total, que la leona
to
d ahasta que...l
ofreciendo sus productos pero no encuentran nada que le vaya bien al conejo,
r
o
. wser
Aaah! Ya se. Ayer nos llego una nueva chica, Maria la boa, que a pesar wde
nueva y por lo
w
tanto ser mas cara, creo que le hara muy feliz.- Si, si, Maria la boa, yowquiero
la boa.El conejito
r
paga sus tropecientos dineros, y se dirije al cuarto de Maria, i dlao boa. Al entrar, la boa - los
v
r
conejos son para las boas como elchocolate para las mujeres
s e - lo mira sonriendo y se lo lanza
e
de un bocado.Cuando se echa a digerir su presa, Maria
s t se pone a pensar... La verdad esque
e e y me lo como. Creo que sera mejor no
no se si esto esta bien, mi primer cliente en esta dcasa
r a escupe al conejo, que se queda estampado
buscarme problemas. Asi que...- Puaaj!!! Lau eboa
f
contra la pared, mirando con cara de asombro
y dice:- COO, CACHO MAMADA!!!!!
do

al
rc i

pu
o
N

se
de

iz a

me
o
c llllllllllllll

- 22 -

Worldatos
6) En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de Nueva York estaba
viajando en un autobus cuando le matan de un disparo. Llega el sheriff y empieza a preguntar a
los numerosos testigos :- A ver, usted, que ha pasado ?- Pues vera, sheriff, yo estaba sentado
detras cuando la victima se sento junto a esa bella seorita, y la hizo proposiciones deshonestas.Que es exactamente lo que le dijo ?- Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel.
(Gestos de asombro entre los curiosos) Obviamente, la seorita se quedo sumamente
sorprendida.- Ya me imagino.- Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares,
y mas tarde cuarenta dolares. Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden
llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.- Y usted que hizo, joven ?- Nada... no
podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en
N o de forma que todo el autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike...Se oyen
voz alta,
p u e entre la gente.- Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose
mas comentarios
de
hacia el acusado.)yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me conoce
s e Mire,
r c o asheriff,
sabe que nunca provoco
nadie
(se
oye un murmullo de aprobacion entre el publico). Pero es
m
r c ique
que no pude aguantarme alever
llegaba
unforastero y que por el mero hecho de tener dinero
a li z
empezaba a decirle semejantes tonterias
a d o a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar
f u emi revolver. Se oye un cuchicheo procedente de los
una palabra le pegue un tiro en la nuca con
r a d de acuerdo en que el forastero se lo merecia.
curiosos, cuyo tono indica que todos ellos estan
ee
s t e y usted porque le mato, si total no le
El sheriff no puede creerselo.- Pero bueno, no lo entiendo,
s e r ? Pero bueno, si es que no puede
habia hecho nada a usted ?- Que no me habia hecho nada
v id
oesa
ser, no podemos consentir que un forastero suba los precios de
r w manera ! Luego tenemos
ww
que seguir pagandolos los demas !
.

Wo
rl

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

wo

r ld a

to s

.c o

7) Un tio sale de la carcel donde ha pasado veinte aos, y claro, lo

primero que hace es recurrir a los servicios de una puta. Cuando acaban, la
puta le dice:- Oye, tu acabas de salir de la carcel, verdad ?- Pues si, como lo has sabido ?
Porque he preferido darte por culo ?- Bueno, eso me hizo sospecharlo... pero lo he sabido
cuando al acabar has cambiado de postura y has dicho, Ahora te toca a ti.
llllllllllllll

m
.c o
s
8) Al acabar de echar un polvo, la puta le dice al cliente .- Oye, ha sido maravilloso,
te lo
a to
digo yo que soy una profesional. Si quieres, lo volvemos a hacer gratis.- Puesovale,
r l d pero tendre
. w Bueno, al cabo
que descansar 10 minutos y mientras tanto me tendras que aguantar la w
polla.
w
de diez minutos echan otro palo, y la de nuevo la puta le dice que wsi echan otro se lo hara
r
gratis.- Chachi, pero espera diez minutos aguantandome la polla.Se
d o lo vuelven a hacer, y de
i
v
r
nuevo la puta le dice que si lo repetiria y tal, y el tio le dice :-s eSi, pero ya sabes, diez minutos de
e
t yo comprendo que necesites diez
descanso aguantandome la polla.-Oye, solo por curiosidad,
es
e
minutos para descansar, pero porque quieres que dte aguante la polla?.Es que la ultima vez que
ra
estuve en un puticlub me robaron la cartera.
ue
f
do
a
llllllllllllll
z
i
al
rc i
e
m se va a una peleteria de lujo en la quinta avenida de Nueva York
9) Esto es una puta oque
c
y se compra un abrigoe rde vison carisimo. Al salir se encuentra de bruces con un grupo de
es
defensores de losdderechos
de los animales, que estan esperando con un cubo de sangre de
e
u
cerdo, y la gritan
o p airadamente: - Sabe usted cuantos animales han muerto para hacer ese
abrigo ? - N
Y tu sabes cuantos animales he tenido que joder para comprarlo ?
llllllllllllll

- 23 -

Worldatos
10) Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. Qu ests haciendo?
- No hermano, yo mont el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difcil!
- No, difcil al principio, que no eramos solo mi mujer y yo.
llllllllllllll

No

11)p uEstos son todas las mujeres de mal vivir de Madrid que se organizan, toman
conciencia dee dclase
e s y se van a la Plaza de la Villa en manifestacion: - Alcalde! exigimos nuestros
e r c un empleo digno! - Queremos seguridad social! Como es epoca de
derechos! - Queremos
o
elecciones, el Barranco omeleManzano
o quien sea, dice a las manifestantes para quitarselas de
r c ia
en medio: - Vayan a la oficina de
empleo
li z a y den sus nombres y ya vere que puedo hacer. Bueno,
d oespecial para estas seoritas y se ponen haciendo una
pues en el Inem ponen una ventanilla
fu
cola que da siete vueltas al edificio. En estoeque
r a dse acerca una anciana transeunte de esas que
e e a la ultima de la fila: - Y que dan aqui, que
van con moo y son como la abuelita paz, y pregunta
s te
hay tanta gente? A la pobre seorita le da verguenza confesar
s e r su condicion y escandalizar a la
v i d ah si!, bolsas de almendras.
honorable anciana, asi que dice: - Pues...esto.... pues dan... esto...
or w
- Anda, con lo que me gustan a mi! pues me pongo a la cola! Tras siete
w whoras le toca el turno a
.w o
la vieja y dice el hombre de la ventanilla con cara de horror : - Pero usted tambien!
Si ya no tiene
r ld alas
ni dientes! - Hombre, morderlas no las puedo morder, pero chuparlas, bien que
t o chupo.

Wo
rl

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

s .c

om

12) Esto es una puta que consigue ahorrar una bonita suma de dinero, ganado duramente
con el sudor de su chocho, y decide montar su propio negocio. Asi que compra un edificio
enorme y, para atraer clientela de todos los gustos, llena el puticlub con profesionales de todo
tipo; camareras, amas de casa, conductoras de autobus, maestras... Al cabo de un tiempo,
descubre que las ex-maestras son las que consiguen los mayores beneficios y siempre estan
m
ocupadas, asi que busca a un hombre para que pruebe el repertorio y descubra cual
. c o es el
s
secreto del exito de las maestras (voluntarios no la faltaron). Este sujeto primeroaquiere
ver a
to
l d pelo que me
una modelo, asi que se meten en un cuarto, y nada, que si No me toqueso rel
despeinas, que si me estas arrugando la falda... muy bonita, pero un desastre.
w . w Nuestro catador
w
pide a continuacion un ama de casa, pero le pasa algo parecido; No w
r pises ahi que esta recien
o
fregado, no dejes ahi la chaqueta, no te sientes en la cama que
la
deshaces... Esto continua
d
r v i son las maestras, que ha
e
asi un rato, hasta que las unicas que le faltan por experimentar
s
t e Pero cuando entra en el cuarto de
s
dejado para el final porque no le inspiran ninguna confianza.
e
eamenazadoramente:
una de ellas, lo primero que hace la chica es decirle
Mira nio, esmerate,
d
r a una y otra vez hasta que aprendas.
e
porque si lo haces mal vamos a tener que repetirlo
fu

ad

z
llllllllllllll
a li

rc i
e
m famosa revista musical parecia muy triste y le comento a una
13) La corista de una
co
r
compaera:
e
es
d
- Sabes aquelpviejecito
que venia a verme todas las noches, y me regalo el Mercedes, el Bison,
ue
o
y el collar N
de perlas? Pues se ha arruinado.
- Y te da mucha pena, verdad?
- Claro, el pobrecito me echara mucho de menos.
llllllllllllll

- 24 -

Worldatos
14) Haba un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice
a la mujer:
- Sabas que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato?
- No te creo -le dice la mujer.
- Queres probar?
- S, vayamos a un telo.
Cuando
N oestn en la habitacin el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada
p u e Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no puede ms
y sta acepta.
e s noms se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta:
y prende la luz.dAh

Wo
rl
er c

me
- Y el enano dnde est?
r
- Afuera, cobrando entrada.

c ia

li z a

do

fu e

da

ad
llllllllllllll
e
e st

ser
15) Una seorita va a la iglesia a confesarse: -Perdneme
padre porque he pecado,
v id
dice la tipa. -Bueno hija, cuntame tus pecados, le responde
o relwcura. -El otro da estaba
ww
caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos
a tomar un cafe,
. yoosoy
empezamos a charlar, fuimos a sudepartamento e hicimos el amor. Y como w
r ld tan FRUGIL...
to s
-Frgil, hija, se dice frgil, interpone el padre. -Bueno, al da siguiente estabaa sentada
en la
.
c
o
plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos
m
en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL... -Frgil, hija, frgil, dice
otra vez el cura. -Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a
conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cul es esa palabra,
padre? -Puta, hija, puta.

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

16) - Te gusta que te digan puta barata?

- No, pelotudo.

rl
.w o

da

.c
to s

om

ww
w
r
do
i
llllllllllllll
v
r
se
e
st
17) Un marinero vuelve al puerto despues edee haber
estado un an~o en alta mar, y lo
d en la cama, listo para la faena... y nada...
primero que hace es irse de putas. Esta con lar a
puta
que no le funciona...- Pero chico, que te pasa?f u e Joder, que despues de tanto tiempo en alta mar
o
echo de menos el vaiven de las olas zdurante
la tempestad.- Hombre, eso se puede arreglar...
ad
i
l
a
pero te va a costar dinero.- El dinero
no
es
problema...
venga.Con lo que la puta, mientras
i
rc
tumbada en la cama, agarra m
elecolchon y lo menea de un lado a otro...- Pero bueno, vamos a la
o
faena o que?- Es queeme
r c falta algo mas... echo de menos el sonido del viento durante la
s
tempestad..- Se puede
d e arreglar... pero te va a costar...- Venga, el dinero es lo de menos.La puta
e
u mientras sopla freneticamente...- Que pasa ahora, no te vale esto?- Pues la
menea el colchon
o ptambien echo de menos los relampagos...- Vale... ya sabes el precio...- Que si,
verdad esNque
- Entonces cobr ms caro.

que vale, venga... La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende
y apaga la lampara en la mesilla.- No me digas que todavia echas algo mas de menos.- Pues
si, el sonido de los truenos...- De acuerdo...La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la

- 25 -

Worldatos
persiana.- Pero tio, es que no es suficiente o que?- Me falta el salpicar de las olas sobre la
cubierta del barco...- Vale... arreglado...La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero...pero nada... ya toda mosqueada, le
dice:-Joder! pero follamos o que!-Que dices! Con este tiempo de perros que hace?
llllllllllllll
18) Un enano llega a una casa de citas y dice:- Quiero a la puta mas grande que tengan.La
madame, entre risas y cachondeo, contesta
- Bien, pero antes quiero ver el material que gastas.

No

El enano seu e
baja
d los pantalones y ensen~a una cosita que tenia tatuadoRECOPLA.

Wo
rl

es
er c
La madame se rie a carcajadas
y llama a Erika (la noruega de 2mts de alta y una pechera de
om
e r cy todas lasdemas estan detras de la puerta para escuchar. Cual
120). Entran en la habitacion
ia
era su asombro cuandoescuchanli zaaErika
d o gritar.
fu e
a d sigue enano.
- !!!Sigue enano!!!!, ahhh, ahhhh, me vas a rromper,
ee
s te
Cuando el enano sale de la habitacion, la madame entra
en
s e rel cuarto y encuentra a Erika hecha
v id
polvo y rendida.
or w
w
- Pero ?Como ese enano te ha podido rendir?, si solo tenia una cosita w
que
. w oponia RECOPLA.
r ld a
to s
- Si, pero cuando se estiraba ponia RECUERDO DE COSTANTINOPLA.
.c o
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

19) Un tio muy, muy, muy timido se va a una casa de putas por recomendacion de su
psicologo para que deje de cohibirse. Le dicea la Madam:
- Seora... eh... vera... el medico me dice que...pues... que tengo que irme con la... este... si...
la mujer mas...bueno... usted sabe... la mas salvaje y brutal... que tenga usted... si no es molestia,
m
claro... para que me haga un... es queme da vergenza decirlo... eh... un verdadero hombre.
.c o
- Esa sera Paca la Bestia, 25.000, habitacion 34 -dicela madam-.

.w
ww

a
rld

to s

El tio sube y al abrir la puerta se encuentra con Paca laBestia, sentada

en un taburete, en
w
rrollos
o
pelotas, con dos ubres llenas de granos que le llegan por el ombligo,
de
grasa que penden
id
v
r
hasta el suelo, el chocho lleno de moscas y un chorrito de liquido
asqueroso que fluye hasta el
se
e
t
suelo. El tio, acojonado, se pone en pelotas y se acerca
cauteloso
a Paca la Bestia. En esto
s
e e nuca y le acerca la cara a su chocho
que Paca coge al tio con una mano por el pelo ddela
diciendo:
e ra

o
ad

fu

iz
ia l
c
r
Y dice el tio, aterrado y tapandose
m e la cara con las manos:
o
c
er
s
-No, no, a mi no, por
favor!!!!
e
ed
u
p
llllllllllllll
No
- COMEMELO!!!!!

20) Un to en un lupanar le pregunta a la madame:

-Cunto cuesta aqu acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.
llllllllllllll

- 26 -

Worldatos
21) El Contador Publico al estar llenando una forma de impuestos le pregunta a su bella
cliente:
- Oficio?
- Puta!
- Queee? Eso no puedo poner aqui! Suena muy chabacano!
- Bueno! Prostituta!
- Tampoco
N o puedo poner eso! Piense en alguna otra profesion. Algo que no suene tan mal!

pue

Wo
rl

- Avicultora!

de

se r

m e tienen ranchos de gallinas! que tiene que ver un avicultor con una
- Como que avicultora? oEllos
r c ia
prostituta?
li z
ado

fu e
- Pues el ao pasado engorde 5,000 pollas!
r

da

ad
ee
s te
llllllllllllll
ser
v
22) Se encuentran dos amigas cubanas en Miami: i d o r
ww
w . wme acuerdo cuando
- Hola, tanto tiempo, que bien que estas, veo que has progresado mucho,
o r ld
llegaste aca al pais.
a to
s .c
om
- Viste, pensar que cuando llegue tenia una mano adelante y otra atras.

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Si que me acuerdo, y, como lo lograste?

- Bueno, corri una mano

llllllllllllll

o
23) Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran undias .ycresulta
o
t
que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro :
a
- Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ?

o
w .w

rld

ww
r
o
- Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene uni dBMW,
abrigos de pieles, fuma
v
r
cigarros caros... pero no lo se... oye, y la tuya que hace ? s e
s te
e
- La mia ? De puta, como la tuya.
de
a
r
fu e
llllllllllllll
o
d
za
i
l
a
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

- 27 -

Worldatos
PUTOS
1) Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico. Ya en el
consultorio del doctor, ste le pregunta:
- Cul es su problema Seor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser maricon, existe algun tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si, bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema.

No

Entonces pBonilla
u e d se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde
e diciendo
del culo a Bonilla
lo siguiente:
s

Wo
rl
er c

m e se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.

- Por la orilla por la orilla, que
r
c ia

li z

a d o lo interrumpe con vos temblorosa:

As un par de minutos, hasta que Bonilla
fu e

da

a d remedio!
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene
e
e st

ser
llllllllllllll
v

id o

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
r

w wviajar en el vuelo Buenos

2) Se encuentran dos putos en el aeropuerto esperando para
w eran grandes amigos.
Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya. w
o r ld
a to
Uno de ellos le dice al otro:
- Y si cogemos un ratito?

s .c

om

- Estas loco!? -dice el otro- y si nos escuchan?

- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.

Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:
- Alguien me facilita un cigarrillo?

.c
to s

om

r l d la azafata
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora deofiesta,
w
pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrs de ellos,
w . donde un viejito
w
temblaba.
r w
- Por que tiembla? -pregunt la azafata al viejito.
- De frio!

e ra

de

te
es

i
e rv

do

- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado

f u el timbre y yo le traigo una frazada.

do
a
z
i
- Esta loca?! -dice el viejito- el seor
a lde adelante se levanto para pedir un cigarrillo y le rompieron
rc i
el culo.
e
m
co
r
e
llllllllllllll
es
d
u e trolos en la playa y uno le dice al que sale del mar
3) Haypdos
o
N
- Cmo est el agua?
- Est re-chota.
Y el otro le dice:
- Ah, bueno! entonces me tiro de culo.
llllllllllllll

- 28 -

Worldatos
4) Se encuentran dos amigos de la infancia, despues de mucho tiempo, y en medio de
la calurosa conversacion, uno le comenta al otro:
- Che, tengo una mala noticia para darte, me hice puto.
Y el otro asombrado le responde:
- Pero cmo? si vos eras un winner total en el cole, te levantabas todas las minitas, y te
casaste con la mas linda de todas, que te llev a cometer tal estupidez?
- Mir, la verdad es que prefera que me rompan el culo una vez a la semana y no las bolas
todos los das.

No

pue

llllllllllllll

Wo
rl
de

e rseor a otro:
5) Le dice sun
co m

c i a ahi que me hizo el amor?

- Oye, usted anda diciendorpor
- No, compadre, cmo cree!?

li z a

do

fu e

ra d
ee
s te
ser
v id
llllllllllllll
or w
ww
.w o
6) Un marica de dice a otro:
r ld a
to s
- La zanahoria es buensima para la vista.
.c o
m

- Ah, caray!, entonces nos vieron!

- Ah, s?

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- S, ayer me met una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

llllllllllllll

7 ) En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:

- Disculpe, seor, me dara algo para el olor a bolas?

- Cmo no. Qu prefiere? Desodorante en barra, aerosol, talco?

rl
.w o

da

.c
to s

om

ww
w
- Oiga. Est loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca!
r Mejor dme pastillas de
do
i
mentol.
v
r
se
e
t
llllllllllllll
es
e
d
ra
8 ) Una seora habla sobre su hijo homosexual
con una vecina:
e
fu
o
d
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho
que le da todos los gustos.
za
i
l
ia
c
r
- Qu bien! Es millonario?o m e
c
er
- No, proctlogo. e s
d
ue
p
llllllllllllll
No
9 ) Frente al cadver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas -dice el otro- Muri por una sobredosis.
llllllllllllll

- 29 -

Worldatos
10) Haba dos hombres baandose, a uno se le cae el jabon y se agacha el otro se la
mete hasta el fondo:
- Eh!... me estas cojiendo!
- No.
- Loco, me estas cojiendo!
- Te digo que no!
- Pero me estas cojiendo!!

N ote estoy cojiendo, ya te la saco.

- Masi,
pue

Wo
rl
d

es
- No, no me la saques...
pero no discutas al pedo.
e
r co

me

r c illllllllllllll
a li z
a d o y empieza a coquetear impertinentemente con una
11) Un tipo se sube a un autobus
f u e asi que ella se baja del autobus en la siguiente
monja; al cabo de un rato, empieza a tocarla,
ra d
ee
parada, y el conductor del autobus le dice:
s te
s e r de nada?
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto
v id
or w
w wmonja.
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una
.w o
rl a
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todasdlas
a un
t otardes
s
descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli. cpara
o m que

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Jesucristo se la aparezca y le haga el amor.

- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tipo se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del
convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente
debajo. Entonces salta detras de ella y le dice:
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.

.c
to s

om

- Oh, Seor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios
r l d del mes. Te
o
w
importaria usar la via menos tipica?
w.
- Pues bueno.

rv
se

id

ww
r
o

Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar,t eel tio se quita la mascara y le dice a la
s
monja:
ee
- Sorpresa! Soy el del autobus!

ra
fu e

do
a
z
i
Entonces la monja se retira el habito
a l y dice:
rc i
e
m
- Sorpresa! Soy el conductor!
co
r
e
es
llllllllllllll
d
ue
p
o un trolo a un ascensor donde ya venia otro tipo con pinta de trolo. Para romper
12)NSube
el hielo, uno de ellos comenta en voz alta:
- Aaaaay! que olor a pene!
Y el otro contesta:
- Perdon, eructe?.10
llllllllllllll

- 30 -

Worldatos
13) Un marica va al psicologo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por
algun antecedente de homosexuales en su familia:
- Si, la verdad que mi hermano tambien es homosexual, ah! ,y mi padre tambien.
- Nadie mas?
- Si, ahora que pienso mi tio tambien.
- Digame, en su familia, a nadie le gustan las mujeres?.
A lo que
N el responde:

op
ued
- S, a mi hermana
e s y a mi mam, s.
er c
o m llllllllllllll
e rc
i a li
zad
14) Suena el telfono:
o fu
e ra
- Hola?
de
e st
es
- Compadre, necesito que venga a la cantina.
e rv
id o
r

Wo
rl

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- No joda compadre, mire la hora que es! son las 3:00am.

ww

- No importa, que venga le digo. Me voy a matar.

- No, hombre, no diga pavadas.
- Se lo juro, compadre.

w .w

o r ld

a to

s .c

om

- Est bien salgo para all.

Lleg a la cantina y dice:
- A ver... Que pas?

- Compadre, que la vida ya no vale nada!

rl
.w o

ww
w
r
do
- Pues ya me quiero morir, tengo muchos problemas.
i
v
r
se
e
t
- Compadre usted est loco, pero ya que se quiere morir
e s pues djeselo meter.
e
d
- Est loco compadre, qu le pasa?!
ra
e
u
of
d
- Pero al cabo ya se va a morir.
liz a
a
i
e rc
Total lo convence:
m
o
rc
- Est bien compadre.s e
e
ed
u
p y le dice:
Este se lo truena
No
- Pero por que dice eso?

- Ahora s, compadre ya se puede morir.

- QUE?, MORIRME?! YO QUE APENAS EMPIEZO A VIVIR?!!!
llllllllllllll

da

.c
to s

om

- 31 -

Worldatos
15) Un tipo est a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrn con una pistola:
- No dispare, no dispare, le dar todo el dinero!
- Vamos, rpido! Abra la caja registradora!
- Tome, tome.
- Ahora se me arrodilla.
- S, s, pero no dispare...

No

El ladrn seu e
baja
d la cremallera, saca su pene y le dice al tipo:

Wo
rl

es
er c
- Y ahora me la chupa!
om
e rc
i a lno
- S, s, lo que usted quiera, pero
i z adispare...
do
f
Al cabo de un rato, el ladrn se emocionauye ren
a dpleno xtasis se le cae la pistola. Los dos tipos
se quedan un momento mirndola, el de la tiendaelaelevanta, se la pone de nuevo en la mano al
s te
ladrn, y ste le dice:
ser
v id
or w
- Pero qu hace?
ww
.w o
- Y si entra alguien que me conoce, como le explico?
r ld a
to s
.c o
llllllllllllll
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

16 ) Un chinito sube a un taxi, al cabo de un rato de viaje apunta al chofer con una
pistola:

- Dejalte hacel el sexo, o te mato.

El chofer todo tembloroso se baja los pantalones y se deja. Antes de bajarse del taxi, el chinito
m
le deja 3000 dolares. El taxista sorprendido le dice:
co

.
to s
a
- 3000 dolares!?... por una cogida?... ay! chinito... hasta por 500 no necesitabas
r l d la pistola.
o
w
w.
Y el chino le responde:
w
r w
o
d
i
- Si chinito no usal pistola... culito no fluncilse.
e rv
s
llllllllllllll
s te
e
de
17) Un joven entra a un bar. El meseroe rlea pregunta:
u
of
d
- Que te puedo servir?.
liz a
a
i
e rc
- Quiero seis tragos de Jamermester.
-le responde el joven.
m
o
c
r
- Seis tragos? Estas
s ecelebrando algo?
e
ed
umamada
p
- Si, mi primera
-responde el muchacho.
No
- Bueno, en ese caso, dejame darte el 7mo a nombre de la casa.
- Sin ofensas, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hara!
llllllllllllll

- 32 -

Worldatos
18) Un hombre va conduciendo su vehiculo a altas horas de la noche por un lugar
desierto y de pronto ve un cartel enorme que dice: Cuidado con el negro. No le hace caso y
sigue, pero al rato ve otro cartel mas pequeno que dice: Cuidado con el negro. Tampoco le
hace caso y sigue. Y asi a cada ratico de camino encuentra un cartel que dice Cuidado con el
negro pero cada vez el cartel va disminuyendo de tamano, hasta que llega a un lugar donde
tiene que bajarse del carro para poder ver lo que dice el cartel que estaba pequeo y a al altura
de sus rodillas, comienza a leer:
- Cuidado con el NE... GR... Oooh... ooh....ahhh... ay!
llllllllllllll

N o19) Dos tipos en un bao meando; uno le dice al otro (mientras mea):
pue
d e entre manos...
- Tengo un negocio
se r
co m
Justo entra un trolo y dice: e r c
i a li
zad
- Ay... y yo tengo un culo pa los negocios!
o fu
e ra
de
llllllllllllll
e st
es
e rv
20 ) Se acerca el joven a su pap y le dice:
id o
rw
w w experiencia sexual.
- Pap, como vez ya he cumplido los 19 aos y quiero tener mi primera
.w o
Regalme un dinero.
r ld a
to s
.c o
El padre orgulloso le dice:
m

Wo
rl

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Claro hijo, tom el dinero y ve.

Se queda comentando el pap:

- Mi hijo ya es un verdadero hombre.

Al da siguiente llama a su hijo y le pregunta:

- Bien, y que?, como te fu hijo?

rl
.w o

da

.c
to s

om

- Muy bien pap, es una experiencia maravillosa, lo unico malo es que me

w qued doliendo un
w
w
poco el ano.

r
do
i
v
r
llllllllllllll
se
e
t
es
21) Un maricn:
e
d
ra
e
u metan un hombre por atrs y salir gritando
- Me gustara ser ambulancia, para que fme
o
d
Uuuuuuuuuuuuhh!!.
liz a
a
i
rc
ellllllllllllll
m
co
r iba
e
22 ) Un borracho
caminando por la calle, hasta que ve un poste y le dan ganas de
s
e tiene
d
orinar, mientras mea
la
picha en la mano y comienza a hablarle:
ue
p
N o de la Maria, picaron? que buena que estaba la Maria no?... y te acordas de la
- Te acordas
Juanita?... ah! pedazo de hembra la juanita que culo
De repente prrrrhhh!!! se le sale un pedo, el borracho mira para atras y dice:
- Vos no hables envidioso, que tambien tnes tus historias.
llllllllllllll

que

tenia!

- 33 -

Worldatos
23 ) Va un marinero y le dice a su capitn:
- Capitn, Capitn hay un homosexual en el barco.
- Y tu como lo sabes?
- Porque le chupe la pija y tenia un gusto a mierda.
llllllllllllll
24 ) - Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca.

op
- No desesperes,
Rodolfo, no desesperes.
u

Wo
rl
ede

se r

co m

llllllllllllll

e rc
25) En un bar, dos maricas
i a estan hablando:
li z a

o fu
- Mi madre me ha hecho un homosexual.
De la mesa cercana se oye:

e ra

da
de

e st

es
e rv
- Maravilloso!!, crees que puede hacerme uno a mi?
id o
rw
ww
llllllllllllll
.w o
r ld a
t o sel puto no
26) Sale un puto a buscar diverson un sbado a la noche. Resulta que
.c o
encontraba con quin divertirse, entonces decide ir a una estacin de combustible y meterse
m el

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

surtidor en el culo. Estaba el puto ah, con el surtidor ah... y en una de esas sale el encargado
y le dice:
- Pero seor! lo que esta haciendo no es normal!
- No... ES SUPER!!

llllllllllllll

27) Entra un maricn a un almacn y le dice al almacenero:

rl
.w o

ww
w
r
do
i
- Se lo corto en rodajas?
v
r
se
e
t
- Ay!... pero que se piensa?... que mi culo es una alcanca?
es
e
d
ra
e
llllllllllllll
u
of
d
28 ) Se encuentran dos homosexuales
y uno le dice al otro:
liz a
a
i
c
r
- Ay, te hago una adivinanza,msie adivinas, vos me la pons a mi, si no, yo a vos.
o
rc
e
s
- Ay, dale, siii, a ver,eempeza,
quers?
d
e
p4u patas, bigotes, dice MIAU y camina por los techos... Qu es?
- Bueno, tiene
o
N
- Deme un salame as (y le muestra con las manos) de grande.

- Ay, lo tengo, lo tengo... un yacareeee!!!!

- Adivinasteeeee!!!!
llllllllllllll

da

.c
to s

om

- 34 -

Worldatos
29) Estaba un lustrador de zapatos esperando clientela en una larga y solitaria calle de
la ciudad, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda
velocidad. Este sn pensarlo dos veces se levanta a correr detrs de la mujer ms despanpanante
que l en su corta vida nunca haba visto, y en vos alta se deca:
- La tengo que atrapar!
La mujer entra a un edificio de muchos pisos y l detrs de lla, llegan al sexto piso y l mira
que lla entra en una habitacin, cierra la puerta y l sn ms esperar toca a la puerta, muy
inquieto y ansioso de ver a la rubia. Para cuando abren la puerta se encuentra con un negro de
ms de dos metros y muy musculoso que le pregunta:

No

ede
- A quin u
buscas?

Wo
rl
se r

om
- A la rubia, negro!- le ccontesta
l.
e rc

a li z
- Esa es m esposa cabrn!- responde
a d o el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Ya en el primer piso, muy lastimado de
el lustrador se decia, la prxima vez s la
fsu
u etrasero
r
a
capturo!. Al da siguiente vuelve a pasar la chela
d e y l muy velozmente la trata de alcanzar y
para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar elenegro.
s t e As se repite tres a cuatro veces la
s e r no es el negro sino la chica que le
misma historia, y para cuando la quinta, la que abre la puerta
v id
pregunta al lustrador:
or

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Me buscabas chico guapo?!

ww

w .w

o r ld

at

os.
El lustrador con la mano derecha aparta a la mujer y echando un ojo al interior del apartamento,
com
le pregunta:
- Y el negro?

30 ) En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre

grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al pblico y dice:
m
- Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice:

ww
r
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...
id o
v
r
se
llllllllllllll
e
t
s
ee
d
31 ) Era un concurso de pedos de gays.r aViene el primero:
fu e
o
- PSSSSSSSSS.
d
za
i
l
a
rc i
Pasa el segundo:
e
m
co
r
- PSSSSSSSSS.
e
es
d
e
Pasa el tercero:
pu
o
N
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!
llllllllllllll

o
w .w

rld

s
a to

.c o

- 35 -

Worldatos
32) Un marica va al mdico y le dice que quiere sentir los dolores de parto, el viejo
doctor le dice que el no puede hacerlo pero que lo va a enviar con un colega; (un medico joven
y maldaoso), por telefono le dice de el caso, el joven responde:
- Mandelo para aca y si quieere gozar vengase detras.
Cuando el viejo llega al consultorio del joven encuentra al marica revolcandose y saltando del
piso a la cama y de la cama al piso.
- Que le hiciste a ese pobre marica?
- MuyNsencillo,
le di un laxante fuerte y le coci el culo.
o

pue

Wo
rl
de

se r

co m

33) Dos maricas:

llllllllllllll

e rc

i a li

a d ovale?. Si me encuentras nos acostamos juntos, y si no

- Oye Rufi, vamos a jugar al escondite
me encuentras,...estoy en el armario. f u e r a

da
de

s te
llllllllllllll
s
e rv

i ddescubre
34 ) En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos
que faltan dos de sus
or w
hombres... Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De w
pronto,
w . w se da cuenta que
o r ldabre la puerta y
uno de los camiones se mueve rtmicamente y de manera extraa, se acerca,
a t o exclama:
descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno triqui-triqui. Asombrado
s

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Pero... qu estn haciendo?!

.c o

Uno de ellos responde:

- Es que aqu el compaero tena problemas de asfixia por el humo

- Y por qu no le hace la respiracin boca a boca?
- Y cmo cree que empezamos?

llllllllllllll

ww
r
id o
v
r
se
e
t
s
ee
d
ra
ue
f
do
a
z
i
al
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

rl
.w o

da

.c
to s

om

- 36 -

Worldatos
35) Un hombre recin divorciado, decide aventurar suerte en Las Vegas. Despus de
haber ganado una fortuna en el casino, sale a divertirse un poco, ve a una rubia preciosa, y
decide invitarla a un trago a lo cual ella accede.
Luego de algunos tragos el hombre la invita a la habitacin del hotel. A la media hora de
conversacin, el hombre le pregunta cunto le cobra por hacerle la paja.
Por una paja yo cobro 5,000 dlares.
Pero eso es muy caro , no crees?
VezNesta
o p sortija de diamantes?, me la compr por las pajas que hago, vers que son las
mejores. u e d

Wo
rl
es
e

r co
El le da el dinero y comienzan.
De pronto l le dice, Detente, espera, espera, esto me gusta;
m
e
pero, cuanto me cobraras rpor
c una mamada?
i a li

za

do
Por mamada yo cobro 10,000 dlares.
f

uer

da

ad
ee
s te
s e r nuevo, rojo, convertible? Pues me
Ven, acrcate a la ventana y mira, ves un Mercedes Benz
v id
or w
lo gano por mis mamadas.
ww
.w o
No importa lo que cueste, ndale comienza.
r ld a
to s
.c o
Luego de un rato l le dice...
m
Eso es caro no crees?

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Detente, detente, que casi me vengo. Dime cuanto me cobras por el chochito...
Si yo tuviera chochito, sera la duena de Las Vegas!

llllllllllllll

36 ) Va un homosexual empujando un choche cuesta arriba, jadeando del esfuerzo,

om
cuando a un lado de l pasa un camin de materiales de construccin y le dice: o s . c
Si quiere se lo empujo.

A lo que el homosexual contesta:

Bueno! Y qu hacemos con el coche?

te
es

id
e rv

llllllllllllll
e

or

w
ww

.w

d
o rl

at

d
ra
e
37 ) Dos amigos que se encuentran fyu uno le dice a otro:- Oye Paco, ?por que no vienes
o
a casa que tengo una botella de vinoz ya dnos la mamamos ?- Vale tio y luego nos bebemos en
i
al
vino.
rc i
e
m
c o llllllllllllll
r
e
es
d
e
pu
o
N

- 37 -

Worldatos
38 ) Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro y grita:
A: TAMARIZ!!!.
El otro contesta sorprendido:
T: ?Como?
A: Si, joder tio, tu eres Tamariz el mago...
T: No perdone, creo que se equivoca yo...
A: Que
N osi joder, que no me engaas, tu eres Tamariz.

pue

Wo
rl

d e es que...
T: Lo siento pero
s
er c

m hora
Bueno, despues de media
e r c intentando convencerle de que no eraTamariz, este finalmente
i a li
le dice:
z
ado

T: Esta bien, soy Tamariz, ?Si te hago unf utruco

e r te largas?.
A: Si tio, que guai, vale venga...

da

ad
ee
s te
ser
v id
or w
ww
.w o
r ld a
to s
.c o
m

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

T: Vale, ahora bajate los pantalones.

A: Pero...? estas seguro que es un truco?

T: Que si coo, bajate los pantalones.
A: Bueno, bueno... [Y se los baja]

T: Ahora bajate los calzoncillos. [ Y tambien se los baja] ... Ahora apoya las manos contra ese
coche.
A: Pero tio ?ESTAS SEGURO?.
T: Que si, tu hazme caso.

A: Bueno, anda, todo sea por el truco.

En esto que el que dice ser Tamariz se pone detras suyo y pregunta.w w
T: ?Sientes mi dedo entrando por tu culo?.

A: Siiiii...y Tamariz contesta enseando las manos:

T: TACHANNNNN!!!

o
ad

fu

e ra

de

te
es

id
e rv

rl
.w o

da

.c
to s

om

or

llllllllllllll
liz

a
rc i
e
m que va al cielo y se encuentra a San Pedro, yhablando se le
39) Esto es un maricon
c o va el marica y le da porel culo. En eso que san pedro cabreado
r
caen las llaves y al agacharse
se
le da una patada ydloe manda alinfierno. Al cabo del tiempo, va San Pedro y mira hacia abajo y ve
u ePedro Botero se apaga poco a poco hasta que se apaga porcompleto. En eso
que lacaldera pde
o
que va y leNdice a Pedro Botero:
Satanas!, Satanas!, como dejas que te se apague la hoguera?
Con este maricon por aqui nadie se agacha para echar lea alfuego...
llllllllllllll

- 38 -

Worldatos
40 ) Un tipo estaba muy deprimido y a punto de suicidarse. Para eso se habia ido alas
afueras de la ciudad y estaba apoyado en la barandilla de un puente quecruzaba por encima de
un gran precipicio que terminaba en un rio. Estaba meditando su decision de tirarse cuando de
repente ve venir caminandoal mismisimo diablo por el puente. Ante su sorpresa, el diablo le
pregunta:
- Que haces aqui?+ Es que la vida me trata como la mierda, todo me sale mal, y estoy a punto
de tirarme al precipicio, no aguanto mas.
- Tus problemas tienen una solucion muy sencilla.
+ Cual es, seor diablo? Por favor digamela.

No

p u e es que me vendas tu alma, y con eso todos tus problemas seran solucionados.
- Bien, la solucion
d

Wo
rl
es
e

+ Y en que consiste rvenderle

mi alma?
co

me

rc

i a li todo lo que yo te diga por un dia.

- Simplemente tendras que hacer
z
+ Solo eso?

ado

fu e

ra d
e
- Solo eso, y asi resolveras todos tus problemas. e s t e
ser
v id
+ Esta bien, hago el pacto.
or w
ww
.w o
- Bien, comencemos. Date vuelta, apoyate en la barandilla y abre las piernas.
r ld a
to s
+ Pero, seor diablo, que me esta pidiendo?
.c o
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Un pacto es un pacto. Ahora bajate los pantalones...

Cuando el tipo estaba con el culo al aire y las piernas abiertas, el diablose baja los pantalones
y se lo culea un buen rato. Luego de quince minutos, y luego de rociarlo de leche, el diablo se
sube los pantalones y prende uncigarrillo. El pobre desgraciado, con el culo roto y dolorido, se
da vuelta yl e dice:
+ Y ahora seor diablo, que hacemos?

ld a

.c
to s

om

r
- Tu no se que haras, pero yo me termino de vestir y me vuelvo al desfile de
w ocarnaval.
llllllllllllll

w
ww

r
do
i
v
r
41 ) Dos maricas estan echando un polvo en unas ehabitacion
oscura de unbar poco
e
t
recomendable. Al acabar, el de arriba le pregunta al desabajo
:
ee
d
- Oye, ha sido estupendo, me has dado para eelr aSIDA uno de esos condones con flecos ?
fu
o
d
- No, es que tengo hemorroides.
liz a
a
i
rc
ellllllllllllll
m
o
r c que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quera saber si
e
42 ) Doctor, doctor,
s
d e un test.
me puede hacer eusted
pu
o
N
-Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testculo y le dice: -Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve. El medico le agarra la polla.

- 39 -

Worldatos
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo.
-Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
llllllllllllll
43 ) Un to entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah,
mire lo
N oque hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al
mono quep uloe tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire...
d e se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una
Entonces el mono
se r
mamada. -Coo, esto
increble! -Le gustara probar? -Vale, pero no me d muy fuerte con el
ceso m
e rc
bate.

Wo
rl
i a li

ado
llllllllllllll
fu e

ra

da

d e aburridos y uno de ellos le dice al otro:

44 ) Estan dos maricones en el apartamento
e

- Ay, estoy aburrida...

s te

ser

v id

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Ya se, se me ocurre un jueguito...

- Que jueguito ?

or w

ww

.w o

r ld a

to s

- Mira, vamos a jugar a los mosqueteros.

.c o

Y dicho y hecho,se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear.

clink, clank clink clank..... se la pasan repitiendo.. hasta que uno de ellos se vuelve de espalda
y se pone en cuatro y dice:
- ay, ya me canse, MATAME...

llllllllllllll

rl
.w o

da

.c
to s

om

45 ) Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
w
Los aos empiezan a pasar en solitario. Un dia:

rv
se

id

ww
r
o

s te
e
de
- Oye, y porque no probamos a... bueno... entre
nosotros...?
a
r
fu e
o
- Pero que dices ? Que asco ! claro que...
d bueno, venga, vamos a probar... tu primero...
za
i
l
c i a Al cabo de un rato ya se ha emocionado, y le da un
rdarle.
Total, que el primero empieza a
e
m
besito en la espalda.
co
r
se
- Pero que hacese ?
d eNada de mariconadas, eh ?
pu
o
N
- Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia !

llllllllllllll

- 40 -

Worldatos
46 ) Dos maricas estan follando cuando llaman por telefono. El de la casa
le dice al otro :
- Oye, voy a ver quien es, espera un momentito y no te corras.
- Vale...
Pero cuando vuelve de hablar por telefono, ve que las sabanas estan manchadas de semen, y
le dice al otro :
- Oye, pero si te dije que iba a volver pronto !!

No

- Que no, pque

u e no me he corrido, lo que pasa es que me he tirado un pedo...

Wo
rl
de

se r

co m

llllllllllllll

e r c de leador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al

47 ) Un tio se va a trabajar
i a li
z avisto
cabo de un par de meses sin haber
d o a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leadores
fu e
veteranos :
ra d
ee
Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo
s t e sin follar ?
ser
v id
- Ah, que pasa, no te han contado lo del barril ?
or w
ww
.w o
- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...
r ld a
t s
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hayodetras
. c o de la
m
cantina, y le das al agujero ese que tiene...

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Ah, bueno, pues lo probare...

Al dia siguiente se vuelven a encontrar.

- Oye, ya has probado lo del barril ?

o
- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca. Oye, muchisimas gracias,
s . c de
o
t
verdad.
a
rld
o
w
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que
w . te crees...
w
w
llllllllllllll d o r
i
e rv
s
48 ) Un sujeto va a pasar un fin de semana
en un hotel, y el viernes
s te
e
por la noche va y le pregunta al conserje :
de
a
r
- Oiga, y usted me podria conseguir una puta
f u e?
o
d
liz a solo tenemos al Javi.
- No, no hay putas en esta ciudad,i aaqui
e rc
m
- Pues olvidelo, a mi no me
ogusta esa clase de mierda.
rc
e
s
El sabado por la noche,
d e tras haber intentado ligar en vano :
e
pu
o
- Oiga, y de
verdad
que no es posible conseguir una puta ?
N
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.

- 41 -

Worldatos

- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.

El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ?
- 50.000 pesetas.
- Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ?

No

u e dtendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios que le sujetan, porque al Javi
- Vera, es que
e
tampoco le gusta sesa
e r clase de mierda.

Wo
rl
co m

e rc

i a li

zad
llllllllllllll

o fu
e ra
d e hombres que sean sensibles, cariosos,
49 ) - Por qu es tan difcil encontrar
e st
es
romanticos y guapos?.
e rv
id o
rw
- Porque los hombres asi ya tienen novios.
ww
.w o
r ld a
to s
llllllllllllll
.c o
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

ww
r
id o
v
r
se
e
t
s
ee
d
ra
ue
f
do
a
z
i
al
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

rl
.w o

da

.c
to s

om

- 42 -

Worldatos
RECIEN CASADOS

1 ) Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse
el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaa a una velocidad impresionante. La
mujer esta asustadisima, y le dice :- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva
tengo que cerrar los ojos de puro miedo !- Ah, tu tambien ?
llllllllllllll

N o2 ) En un pequeo pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba como loco por
p u eEl carnet de conducir ?- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...- Entre
la carretera.d e derecho a un abogado...- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...;- Callese.
en el coche. Tiene
se r
c o musar en su contra,...En la comisaria le encierran en una celda.- Oiga,
Todo lo que diga se podra
e run
solo le pido que me escuche
c i amomento...- Usted se calla, gamberro.Al cabo de tres horas de
estar encerrado, vuelve el policiali zyale dice:- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el
d
sheriff no esta para atenderle, se ha idoo af ula boda de su hija y volvera contento.- No creo, yo era
e ra
el novio, y ya llegaba tarde.
d

Wo
rl

da

ee
s te
llllllllllllll
ser
v id
o w de viaje de novios, y a la
3 ) Un viejo de 80 aos se casa con una chica de 17... se rvan
ww
. wgenial,
vuelta sus amigos le preguntan al novio.- Que tal el viaje de novios ?- Jo,
o r ld estuvimos en
la playa, el sol,...- Oye, y que tal con la chica ?- Fabuloso, hicimos el amor
acasi
t o s todas las
noches.- A tu edad ? Eso es increible ! - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes,
. c o casi lo
m
hicimos el martes,...

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

4 ) Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un
electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa
que que tal le fue la noche de bodas.- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista)
m
Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos
co
.tambien
s
de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose
a t o un hijo de
dser
tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta
l
r
o
puta para poner anestesia en los condones !
w .w
llllllllllllll

ww
r
o

d
rv i
e
s
5 ) Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida
t e de soltero se emborracha y tiene un
s
e bao. Total, que los amigos le llevan a
accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuartoede
d
medico.- Coo, esto esta muy mal... hay que entablillar.Pero que dice ? Si me caso maana
ra
e
u
!- Pues o eso o habra que amputar pasado maana...Total,
que se la entablillan. Se casan al dia
f
o
d
siguiente y llega la noche de bodas. La
esposa se mete en el cuarto de bao, como parece ser
liz a y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir
a
la tradicion, yo no se que se chequearan,
i
e rc
la esposa le dice :- Pepe, memconserve
virgen para ti... Entonces el marido se destapa y dice:o
c
Mira, mi amor, esta sinedesembalar.
r
s
e
d
llllllllllllll
ue
p
o
N
6 ) - En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que
dicten sentencia ?- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente
por cuanto tiempo.
llllllllllllll

- 43 -

Worldatos
7 ) Una pareja de leperos se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del
sexo, asi que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de
bodas, y el padre le dice :- Nah, si eso es facil, tienes que poner esa cosa con la que siempre
estas jugando en el sitio donde ella mea.Asi que tiro su ordenador al retrete...
llllllllllllll
8 ) Una pareja de leperos se casan, pero no tienen demasiada idea deque es lo que hay
que hacer, asi que van a ver a un sexologo. Este tio empieza a explicarselo con un libro, les
saca fotos y tal, pero los leperos no acaban de entenderlo, y al cabo de un par de horas el
sexologo
N ya no sabe como explicarselo, asi que le dice a la esposa que se desnude, la tumba
p u e y se la cepilla delante del marido. Al acabar, les pregunta :- Bueno, ya se han
en una ocamilla,
d e es lo que hay que hacer ?El marido responde :- Si, doctor. Y digame, cuando
enterado de que
se r
tenemos que volver ?
co

Wo
rl
me

r c illllllllllllll
a li z
ado
fu e :
9 ) Un chiste grafico de recien casados
ra d
ee
s te
ser
v id
llllllllllllll
or

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
ww

. w o pareja de recien
10 w
) Una
ld ava de luna de
casados rse
to s
. cEstaban
miel a Sudafrica.
om
cogiendo mientras un negro
los abanicaba.
-Gozas mamita?, le dice
el.
-No, hace mucho calor

om

-Abanica mas fuerte,

s . c negro
o
t
a
boludo! Y ahora
r l d gozas mi
o
amor?. w

-No, todavia no

o
ad

fu

e ra

de

te
es

rv
se

id

ww
w
o r-No, hace tanto calor

-Abanica mas fuerte,

pelotudo!! Y ahora, mi
vida?

iz
ia l
c
r
e
-A ver vos, negro de mierda.
el abanico! Ahora ponete encima de mi mujer, asi. coge,
m Dame
o
c
negro pelotudo. Y ahora,r gozas
mi amor?
e
es
d
-Ayyy! Siii! Si, usi,
e ahora sii!!
p
o
N
-Te das cuenta,
negro pelotudo, como hay que mover el abanico? Estos negros son todos
unos inutiles!
llllllllllllll

- 44 -

Worldatos
11 ) Un matrimonio, con muchos hijos, para no hablar de ciertas proposiciones delante
de ellos, decide hablar en clave: en vez de hablar de hacer el amor, hablarian de lavar la ropa.
A los dias el esposo le dice a la mujer:
-Querida, vamos a lavar la ropa.
-No mi amor, el lavarropas esta descompuesto.
Al dia siguiente el marido nuevamente le dice a la mujer:
-Hoy vamos
N o a lavar la ropa?

pue

Wo
rl

d elavarropas sigue descompuesto

-No mi amor, el
s
er c

om
Al otro dia el marido nuevamente
e r c le propone a su mujer lavar la ropa, pero esta le contesta que
i a li
sigue sin poder usar el lavarropas.
z
ado

u e r al marido:
Sin embargo, al dia siguiente la mujer lefdice

da

ad
ee
s te
-Querido, hoy vamos a lavar la ropa?
ser
v id
-No mi amor, deja, ya la lave yo a mano.
or w
ww
.w o
llllllllllllll
r ld a
t
12 ) Una pareja estaba haciendo el 69 cuando de repente tocan el timbre. Elo shombre,
. c o de
m
muy mal humor se pone una bata y abre la puerta. Era el cartero que le traia la correspondencia.

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Mientras el hombre firmaba los papeles el cartero no dejaba de mirarlo

-Que mierda miras?, le grito el hombre

-Se ha fijado que tiene sangre en la boca?, le pregunto el cartero

El tipo se toca los labios, se mira la mano y contesta:
-Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme

rl
.w o

da

.c
to s

om

-Si, ya veo... contra el vide, verdad? Como tiene la frente llena de mierda...
w
lllllllllllllli d

ww
r
o

e rv
s
13 ) Un marido le dice a su mujer: -Que haras tsi
e te tocara cien millones en la lotees
ria? -No se lo que hara, pero te echara mucho de emenos.
d
ra
e
u
llllllllllllll
of
d
lizyade entrada le dice a su mujer, - Vieja metete a la cama
14 ) El marido llega a la casa
a
i
que hoy vas a tener 3 orgasmos,
e r c- Que, vienes borracho otra vez, - No es que traigo 2 amigos.
m
o
r c llllllllllllll
e
s
de
e
15 ) Unp uto coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque
N oarrastrndose. El to tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no
de enfrente)
se despierte. Al da siguiente, la esposa le dice: Vaya cogorza la de ayer! Yo? Si ayer vine
sobrio! Y que hace tu silla de ruedas en el bar?
llllllllllllll

- 45 -

Worldatos
16 ) En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presuma de muy seductor les
presume a sus amigos: - Recuerdan a Sonia? Yo me la cog.- Todos se asombran menos Pepe
que solo se limita a decir No puede ser. El tipo continua. - Recuerdan a Lorena? Tambin me
la avent.- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamacin de Pepe No puede ser - Y recuerdan
a...- segua repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamacin
de Pepe No puede ser. Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe: - Porque dices eso?
No me crees? - No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A COJER A TODO EL PUEBLO.
llllllllllllll

N o17 ) Una pareja de recin casados estn follando en la noche de bodas. Da la casualidad
p u e y en pleno acto el le dice a ella: -Joder Mara, si llego a saber que no eres virgen
que el es torero,
d e Ella le increpa:- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco.
no me caso contigo.
se r
c o mle responde: - Pero si lo mo fue de una corrida! Y ella le contesta: A lo que el amablemente
Joder, y que te crees que elor cmo
i a li fue de una pedrada? (sese corrida o cogida segn la
za
nacionalidad del narrador)

Wo
rl

do

fu e
llllllllllllll
r

da

ad
ee
s te
18 ) Un matrimonio en la cama.
ser
v id
Dice el marido: -Maria, me dejas que te la meta por la oreja? o r w
ww
.w o
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
r ld a
to s
. c omuda!!!
-Dejame de joder, llevo veinte aos metiendotela por la boca y aun no te has quedado
m

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

19 ) El juez en un divorcio le dice al marido: -Despus de haber estudiado el caso, le

concedo a su mujer una pensin vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene
algo que decir? -Que es usted muy generoso, no se si podr dar algo yo tambin.
llllllllllllll

.c
to s

om

a
20 ) Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes
r l dde la boda su
o
padre le dice: - Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no. wte lo crees porque
w wcuenta de lo que te
estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras dado
w
quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais haciendo el amordyo rte dice que te des la vuelta,
i
niegate en redondo. - Si, papa. Total, que se casan y empiezan
e r v a pasar los aos... una noche
s
estan en la cama y el marido la dice : - Oye, no quieres
s t eque probemos por el otro lado ? - Ni
e
hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no ! - Pero
d e entonces no quieres tener nios ?
e ra

u
llllllllllllll
of
za

i apuntarse a una iglesia. Una pareja llevaban casados

21 ) Tres parejas querian hacerse
ia l
c
r
e casados. El unico problema fue que el capellan les dijo que,
20 aos, otra 5 y la otra eran m
recien
o
c
condicion previa para formar
parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe
e rel amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a ver
s
absteniendose de hacer
d e pregunto como les habia ido. La pareja mayor dijo que sin problemas y el
eles
al capellan y este
u
p
capellan les
N odijo Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia. La segunda, que habian estado
casados 5 aos, dijo que habia sido dificil, pero que se las habian apaado. A lo que el capellan
contesto: Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia. El marido de los recien casados dijo que
la primera semana habia sido dificil, la segunda mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer

- 46 -

Worldatos
inclinada sobre un saco de patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El
capellan contesto: Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia. A lo cual el
marido repuso: No se preocupe: me temo que tampoco somos bienvenidos en el
supermercado.
llllllllllllll
22 ) Una pareja de recien casados, en la noche de bodas : - Cario, vamos a tener tres
hijas. - Y tu como lo sabes ? - Porque estan viviendo en casa de mi madre.
llllllllllllll

N o23 ) Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de novios y el esposo
se va a lapoficina
u e por primera vez; al volver por la tarde, la esposa le abre la puerta y le dice : es
Manolo, te hedpreparado
un pollo asado que... Pero el marido la coge del brazo, la lleva al
e r ca celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente, - Manolo,
dormitorio, y empieza
om
e r c a base de... huy! Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente,
quierido, te he hecho una cena
i a li rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas
el marido vuelve otra vez del trabajo
zad
bajando por la barandilla. - Pero Maria,o que
f u e haces ? - Te estoy calentando la cena.
ra d
ee
llllllllllllll
s te
s r
24 ) Un viejito de 70 aos se casa con una chica dee20.
v i dEn la noche de bodas, a la hora
o w mocosa se asombra y le
de la cuestin, el viejito le ensea su mano extendida a su mujer.r La
ww
dice:
.w o
r ld a
to s
- Qu?! quieres cinco veces?!
.c o
m

Wo
rl

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Y el viejito le responde:

- NO, escoje que dedo quieres.

llllllllllllll

25 ) Resulta que Ral decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella
m
de aceptar, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia,
. c o sus
s
senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habian quedado de
t oun tamao
da
l
r
equivalente a una nia de 12 aos.
o

w .w
w
Al confesarle su secreto a Ral, este le aseguro que no se preocupara,
w que el amor que sentia
rcon
o
por ella estaba por encima de su pequeo problema.ya que estaban
el tema de confesiones,
id
v
r
el penso que tambien propicio contarle un secreto que el tambien
s e abrigaba por muchos aos. la
e
t
miro alos ojos y le dijo:
s
ee
d
- Juanita, tengo que decirte que tengo el peneedel
r a tamao de un recien nacido, espero que esto
u
f
no sea un problema.
do
a
z
i
l
A lo que ella contesto que lo amaba
c i a tanto que buscaria la manera de solucionar su pequeo
r
e
problema. Se casaron y al llegar
al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir
o mde el; solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion,
c
ella su mano en los calzoncillo
r
s e y le pregunto que la habia asustado. A lo que ella dice:
despues Raul la alcanzo
e
d
ue
p
- Me mentiste,
N o me dijiste que tenias el pene del tamao de un recien nacido!
- Si, lo tengo del tamao de un recien nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centimetros
de largo.
llllllllllllll

- 47 -

Worldatos
26 ) Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan
cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque
no podrn ver las seas que le hacia su pareja. Despus de varias noches de malentendidos,
la esposa decide encontrar una solucin.
- Amor -dice ella- Por qu no nos ponemos de acuerdo con seales simples? Por ejemplo, si
en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino,
tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las seales que ella debe dar:

No
- De acuerdo...
p u e y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no
quieres tener
sexo
d e agarras mi pene y lo jalas 50 veces.

Wo
rl
se r

co m

e rc

llllllllllllll

a liaz una posada tarde en la noche y consigue alojamiento. El

27 ) Este vendedor llega
ado
dueo le explica que el bao est en reparaciones
y que los dos inodoros estn quitados, que
fu e
r
a
slo estn los dos hoyos y que lo excuse por los
d inconvenientes.

da

ee
s te
- Y donde est el bao? -pregunta el vendedor.
ser
v id
or w
- Al fondo a la izquierda.
ww
.w o
r lald abao. Pero en
Nuestro amigo antes de acostarse decide echarse una cagadita y se dirige
vez de a la izquierda, tom al fondo a la derecha, encontrndose con una puertat ocerrada.
Era
s .c
o
m
una habitacin donde estaban una pareja de recin casados en pleno ejercicio amoroso. Al rato

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

de esperar que salieran del supuesto bao, el vendedor decide tocar la puerta.
TOC!!, TOC!!, TOC!!

El recin casado le responde:

- Est ocupado!!

Y el tipo desesperado le grita:

- Coo, pues abre la puerta para que me dejes usar el otro hoyo!!

rl
.w o

da

.c
to s

ww
w
llllllllllllll d o r
i
e r vun anciano millonario:
s
28 ) Una mujer a su amiga que acaba de casarse
con
s te
e
de
Cmo va la vida sexual con tu nuevo esposo?
a
r
fu e
o
Pues estamos en tratamiento.
d
za
i
l
a
En tratamiento?
rc i
e
m
co
S, l trata y yo miento.
r
e
es
d
e
llllllllllllll
pu
o
N
29 ) Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y adems tambin sabe cocinar
llllllllllllll

om

- 48 -

Worldatos
30 ) Unos recien casados llegan a la casa que el marido compro, de pronto ella ve que
le hacen falta reparaciones y ella le dice:
- Mi amor arregla las goteras del bao
- No soy plomero UBICATE
- Mi amor arregla la puerta de madera.
- No soy carpintero UBICATE
- Mi amor
N repara el techo.

op
ued
- No soy reparador
e s UBICATE
er c
om
e rc
i a lllega
Y el se va a trabajar, por la noche
i z a el marido de la oficina y nota que todo esta reparado y le
do
dice a su esposa:
fu e
ra d
- Eres lo maximo, reparaste todo.
ee
s te
s esi
- Yo no fui, fue el vecino, y me propuso que arreglaba todo
acostaba con l o le hacia un
r vme
i
d
pastel
or w
ww
.w o
- Y de que le hiciste el pastel ??
r ld a
to s
- NO SOY PASTELERA UBICATE.
.c o
m

Wo
rl

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

ww
r
id o
v
r
se
e
t
s
ee
d
ra
ue
f
do
a
z
i
al
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

rl
.w o

da

.c
to s

om

- 49 -

Worldatos
VARIOS
1) Dos amigas van a confesarse. Primero entra Maria mientras Beatriz espera:
-Padre, le toque la pija a mi novio
-Bueno hija, ve y lavate las manos con agua bendita.
Maria sale del confesionario y va a lavarse las manos como le habia dicho el cura. En eso llega
Beatriz y le pregunta:

o p haciendo?
-Que estas
ued

Wo
rl
e

s e r penitencia que me lavara las manos con agua bendita

-El cura me dio como
co m

r c i a porque a mi me dijo que hiciera gargaras

-Bueno, no me la ensuciesemucho
li z a

o fu
llllllllllllll
er

da

a d en un restaurante sale corriendo y antes de

2 ) Un hombre muy apurado por ir al bao
ee
s t e Pero se equivoca y entra al bao de
entrar se baja la bragueta y entra con la pija en la mano.
s e r a gritar:
damas. Una mujer que estaba alli maquillandose comienza
v
id o

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

-Este es para mujeres! Este es para mujeres!

El hombre se agarra la pija y grita a su vez:
-Y esta para que te pensas que es?

rw

ww

.w o

r ld a

to s

.c o

llllllllllllll

3 ) - Querida, por que nunca me decis cuando estas teniendo un orgasmo?

- Porque nunca estas en casa cuando eso pasa

llllllllllllll

.c
to s

om

4 ) Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con una pijaaenorme que
rld
empieza a saltar hacia adelante al grito de:
wo
-TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...

w
ww

r
do
i
v
r
Luego aparece otro indio de atras con una pija inmensa pero
s e un poco mas chica que la del
e
t
primero, se la clava a este por el culo y los dos van saltando
hacia adelante al grito de:
es
e
d
-TONGA PORONGA, TONGA PORONGA... e r a
fu
o
d
Despues sale otro con la pija un pocozmas
i a chica, se la clava por el culo al de atras y siguen los
lde:
a
tres saltando hacia adelante al grito
i
e rc
m
o
-TONGA PORONGA, TONGA
r c PORONGA...
e
s
d e varios indios, cada vez con la pija mas chica, hasta que aparece uno con
Y asi se van sumando
e
p u que casi no se veia. El cazador, pensando que el proximo indio tendria una
una pijita minima
o
N
pijita tan chiquita que ni la sentiria, se anima y se la clava al ultimo indio de la fila. Y asi se van
todos saltando hacia adelante al grito de:
-TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA...
llllllllllllll

- 50 -

Worldatos
5 ) Un explorador iba caminando por la selva, cuando de repente se le aparece un grupo
de canibales que lo apresan y le dicen:
- MUERTE O DUNGA-DUNGA
El tipo piensa y dice:
- DUNGA-DUNGA
Entonces un canibal chifla y de una colina bajan 60 canibales y se la clavan uno por uno.
Cuando terminan, el explorador sigue caminando como puede hasta que lo apresan otros
No
canibales:

pue

Wo
rl

de
- MUERTE O DUNGA-DUNGA
s
er c

m e - dice el compadre
- Y bueh... DUNGA-DUNGA
r
c ia

li z

a d o 60 negros que se la clavan uno por uno. Terminan y el

Uno de los canibales chifla y bajan otros
f u e mierda hasta que lo apresan otros canibales:
explorador se va gateando con el culo hecho
ra
- MUERTE O DUNGA-DUNGA

da
de

e st

es
e rv
id o
- Ma si... MUERTE - dice el tipo.
rw
ww
.w o
- Bueno, pero antes un poquito de DUNGA-DUNGA.
r ld a
to s
llllllllllllll
.c o
m

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

6 ) Un investigador es mandado por la National Geographic a la selva para hacerle una

nota al rey de una tribu que tenia una pija enorme. Se encuentra con un indio y le pregunta por
el rey y este le indica que esta en la laguna baandose. Cuando el investigador llega a la laguna
ve a un indio sumergido hasta el cuello, entonces le pregunta si le puede hacer una nota, a lo
que el rey accede. Cuando el indio sale de la laguna el investigador ve que la pija del rey caia
hasta el piso subia y estaba enrollada a su cintura dando como 5 vueltas. El tipo al ver esto se
tienta y comienza a reirse a carcajadas. Entonces el rey lo mira enojado y le dice:
om
- Que mierda te reis, acaso a vos no se te encoge cuando te baas?
llllllllllllll

o
w .w

rld

s
a to

.c

7 ) Unas monjas iban caminando por la selva en una expedicion

r wcuando son interceptadas
o
d
i
por unos indios que les arrancan las ropas y comienzan a rviolarlas.
Mientras se las estan
ev
violando, la Madre Superiora mira hacia el cielo y dice: e s
- Perdonalos Dios, no saben lo que hacen!

es
de

ra
ue
f
A lo que otra monjita responde:
do
a
z
i
al
- No sabran lo que hacen, pero lo
r c iestan haciendo muy bien.
e
m
c o llllllllllllll
r
se
e
d
8 ) Una ehormiguita que estaba muy caliente caminaba por la selva buscando
p u una hormiguita hembra, pero no encontraba. En eso pasa un elefante y la
desesperadamente
o
N
hormiguita decide clavarsela al elefante. Entonces se sube por la pata y cuando llega arriba se
la clava y comienza a moverse. El elefante sigue caminando sin darse cuenta hasta que pisa
una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita le dice:
- Sufri, hija de puta, sufri.
llllllllllllll

- 51 -

Worldatos
9 )La joven que por primera vez la dejan salir de noche y al dia siguiente llega con un
anillo muy bonito y la mama le pregunta acerca del anillo, y ella le contesta que se lo gano en
una
rifa.
Posteriormente sigue saliendo los fines de semana y llegaba con alguna joya o ropa nueva e
igualmente
le
manifestaba que
se
lo
habia
ganado
en
rifas.....
Cierto dia llega un amigo de ella a la casa donde vive en un vehiculo ultimo modelo y le toca la
bocina. La mama mira por la venta y se admira de ver semejante vehiculo, por lo que ella grita:
- Hija lavese bien esa boleta para ver si nos ganamos ese carro.

No

llllllllllllll

10p)u- Por que las sordomudas usan bombacha transparente?

Wo
rl
ede

s e rfacil leerles los labios.

- Para que sea mas
co m

e r c llllllllllllll
i a li
zad
11 ) Estaban 2 viejitos (ancianos)
o f uy la viejita comienza a besarle el cuello y las orejas a
e ra
su esposo.
de
e st
-Pero, que haces mujer!?
es
e rv
id o
-Pues no me decias que tenias un paro?
rw
ww
.w o
-Si, pero CARDIACO!!
r ld a
to s
llllllllllllll
.c o
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

12 ) - Quien huele mas feo, el viejito o la viejita?

- Pues el viejito, pues tiene dos huevos podridos y un pajaro muerto.

llllllllllllll

13 ) - En que se diferencia una puta de una hija de puta?

o
- En que la puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos
s . cmenos
o
t
contigo.
da
llllllllllllll

o
w .w

rl

14 ) Resulta que por el bosque caminaba una zorra tranquilamente,

cuando de repente
r w
o
d
i
empieza a nublarse y comienza una tormenta impresionante.rEntonces
la zorra sale corriendo
e varbol donde vivia un pajarito y
para cubrirse en algun lugar, y lo unico que encuentra eess un
t
entonces le dice:
es

de
a
r
e tormenta
Zorra: pajarito, dejame entrar mientras dure
f u la
o
d
za
Pajarito: No, quedate afuera
i
l
a
rc i
e
Zorra: Abre, que esta lloviendo!!!!!
m
co
r
e
Pajarito: No, que me
e svas a mojar toda la casa.
d
e
p u favor, que me va a dar pulmonia!!!.
Zorra: Abre,
por
o
N
Pajarito: Que no, zorra, no seas pesada!
Zorra: Por Dios abre, que me estoy congelando!!!!

Pajarito: Que no te abro, mierda, y me cago en la puta madre que te pario, zorra molesta!!!!!!
MORALEJA: Cuanto mas mojada esta la zorra, mas duro se pone el pajarito.
llllllllllllll

- 52 -

Worldatos
15 ) Dos amigos conversando:
- Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las chicas, no se de que hablar con
ellas...
- Pero si es facil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo
primero que se te ocurra.
Asi que el primero se va a una discoteca a practicar y a platicar, y alli se acerca a una piba:
- Hola, como te llamas?

No

- Manuela.p u e

Wo
rl
de

e r pajas!
- Hombre, como mis
c
om

e r c llllllllllllll
i a li
zad
16 ) Un campesino compra unaoordeadora,
para ordear las vacas, y mientras ordea,
fu e
piensa que con el movimiento que hace enr a
lasd tetillas se puede hacer una buena paja, y se
ee
saca la pija por la bragueta y la mete en la chupadora
s t e de la tetilla. La pone al mango, pero
s e rentonces llama al servicio tecnico
cuando se cansa no puede sacar la pija de la manguera,
v id
para peguntarle como se para la ordeadora. El operario del Servicio
o r w tecnico le responde:
ww
.w o
-A los 50 litros para sola.
r ld a
to s
.c o
llllllllllllll
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

17 ) Se encuentran 3 amigas despus de la noche de bodas y empiezan a comentar...

La primera dice dice, mi esposo resulto protestante, protesto toda la noche y por todo y no
dejaba de protestar.La segunda comenta, el mo sali metodista, lo mismo todas las noches, lo
mismo, lo mismo, puro mtodo.Y la tercera dice, hay el mo sali buensimo por que me resulto
luterano, una noche le daba por el tero la otra por el ano.

m
.c o
s
18 ) Un to quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata.
a t o Como la
d
l
r
mujer es muy palurda y un poco guarra, empiezan echarse spray de desodorante
en los sobacos,
. w o en la espalda...
y despus por los brazos, y despus en la cara y despus en el torso, y despus
w
w wozono? -Ah! si! se me
El marido cansado de or tanto Psssss le dice -Mara, y el agujeror de
id o
olvidaba. Pssssss
v
r
se
e
llllllllllllll
t
s
ee
d
19 ) Dos amigos estaban charlando en run
e a bar. -Jo to, pues estoy preocupado, porque
ucuando
f
ltimamente mi mujer no pone ningn inters
hacemos el amor y no se queda satisfecha.
o
dtal.
a
-Bah, no te preocupes, eso es la rutina
y
A
mi
me
pasaba lo mismo hasta que descubr una
liz
a
i
solucin. Mira, cuando noto quer cesta perdiendo inters, lo que hago es sacar una pistola de
e y con la impresin del susto se vuelve a excitar y todo va
mcara,
agua y pegarle un tiro en la
o
r c pues voy a probarlo. Al cabo de unos das vuelven a verse. perfecto. -Anda, comoemola,
s
Hombre to, como dteeha ido con tu esposa? -Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo
u e que estaba cansndose y empezando a pasar de todo, as que saque la
un 69 cuandopnote
o
pistola y laN dispare. Se cago en mi cara, me arranco la polla de un mordisco, y de un armario
llllllllllllll

sali un negro con las manos en alto.

llllllllllllll

- 53 -

Worldatos
20 ) Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la
puerta. - !Date prisa! -le dice al tipo- !qudate de pie en la esquina! Rpidamente, le frota aceite
de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que
te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. -Que es esto, querida? -le pregunta el
marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron
una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambin. No se hablo
mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la
madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sndwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la estatua-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres das en el
dormitorio de los Prez y nadie me ofreci siquiera un vaso de agua.
No
llllllllllllll

pu

Wo
rl

e d e es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo,

21 ) Esto
s e rque estar trabajando todos los das sin falta hasta las cinco de la tarde. El
y les dice que tienen
co m
problema es que debido al
tipo
e r c de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar
i a li as que se van turnando para trabajar, y un da uno de los
trabajando en un momento dado,
zad
electricistas le dice al otro: -Mira, esto
oesf uestpido, estamos aqu los dos perdiendo el tiempo
porque solo uno de nosotros puede estaretrabajando.
Que te parece si en vez de turnarnos
ra d
e
cada hora, uno de nosotros viene por la maana ey el otro por la tarde? Adems, el capataz
se
nunca esta aqu, as que no se enterara. -Me parece tuna
genial. Venga, ahora me voy a
s eidea
r vai dsu casa, abre la puerta, se va al
casa y volver a medioda. Dicho y hecho, el electricista llega
or w
dormitorio, y all ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido,
silenciosamente de
wsale
w . w para medioda! -Ya,
la casa y vuelve al trabajo. -Pero to, que haces aqu? Todava falta mucho
or
pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me pilla el capataz! ld a t

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

os.

llllllllllllll

com

22 ) Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada,

y vestida con tan solo un camisn, as que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor...
la cama esta deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de
pies... As que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ah detrs hay un to en pelotas. Quien es usted? -Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspeccin... de
m
polillas, si!, eso es, estaba comprobando si haban polillas en esta casa. -Y por que estaousted
.c
s
desnudo? -Desnudo?! Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!
to
llllllllllllll

rl
.w o

da

w repente se oye que

23 ) Esto es un to que esta en la cama con su amante cuandowde
w
alguien esta abriendo la puerta de la casa. -Rpido, vstete! -Joder,
o r y ahora que hacemos? d
i
v
Djame a mi, que yo distraigo a mi marido. Total, que va la mujer,
r se pone una bata, y le dice a
se
su marido: -Pepe, tu que estas vestido, podras sacar tla
basura?
As que el marido se va a
e
es
llevar la basura, mientras tanto el amante se escapaetranquilamente,
y por la calle va pensando:
d
Jo, hay que ver lo lista que es Mara, no como mi
r a esposa, que es tonta perdida la pobre. Total,
fu e
que llega a su casa, abre la puerta, y seoencuentra
a su esposa vestida con una bata que le
d sacar la basura? As que coge la basura y la baja a
a
dice: -Manolo, tu que estas vestido, podras
iz
i a l hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el
la calle pensando: Joder, desder luego
c
m e ni de sacar la basura!
puto da en casa y no tieneotiempo
e
es
d
e
pu
o
N

rc

llllllllllllll

- 54 -

Worldatos
24 ) Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca
un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. - Para que es ese cofre, cielo? pregunta Cornelio - Ese es un secreto mo que nunca te voy a decir -le responde su amada.
Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas,
Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la
intriga y la duda, le vuelve a preguntar:- Vida ma, despus del maravilloso viaje de bodas, no
me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? - No, querido mo. Como
te he dicho antes, es mi secreto y no te lo dir. As pasan muchos aos, sin que Cornelio
pregunte mas por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 aos de casados, despus de la
celebracin, Cornelio persiste nuevamente y dice: - Amor mo,... son ya 50 aos de casados.
N ocompartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que
Hemos
p uele cofre. Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio
guardas en
de
encuentra dentro
scinco
e r granitos de maz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le
pregunta a su mujer: c- oYmeso, para que lo has guardado con tanto celo? - Debo confesarte,
r c i a vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maz en el
responde Facilisa, que porecada
li z a se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50
cofre. Cornelio, aunque decepcionado,
do
f u etanto. Entonces, pregunta a Facilisa: - Y esos 100
aos de casados, despus de todo no era
r
millones de pesetas? Y le responde Facilisa:a- dEs
e eque cada vez que juntaba una tonelada de
s te
maz, pues la venda

Wo
rl

da

ser

id o
llllllllllllll
r

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
ww

w .empieza
25 ) Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto
a vibrar toda
wo
r ld a y le cuenta
la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero
to
que es imposible vivir all. El casero la dice que la estacin esta muy lejos y que sel. cno
o mtiene
ninguna queja de ningn inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice
el
casero: -Bueno, esto lo podemos comprobar en cinco minutos, que pasara el Talgo MadridIrun. -Pues mtase aqu conmigo en la cama y ya vera como vibra. Total que estn los dos
mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando
el tren no se lo va a creer, verdad?
llllllllllllll

26 ) Un to y una ta se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el to

. c ole dice
sme
o
t
a la ta: -Mira Pepa, siento no habrtelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo,
daba
a
d
l
r
vergenza decrtelo. -No te preocupes, cario. Y va y se la quita. Al cabo de unorato: -Mira Pepa,
.w
siento no habrtelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopdico, me daba
decrtelo.
wvergenza
w
w
-No te preocupes, cario. Y va y se lo quita. Al cabo de un rato: -Mira
Pepa,
siento
no
habrtelo
r
d odecrtelo. -No te preocupes,
i
dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergenza
v
r
s e -Es que no tienes nada natural?
cario. Y va y se la quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa, que....
e
t
-Si, un hijo, pero me daba vergenza decrtelo.
es

de
a
r
llllllllllllll
fu e
o
a d le quito una costilla a Adn para que se fuera
27 ) Cuando Dios creo a lai zmujer
l
a
acostumbrando al desembolse diario....
rc i
e
m
c o llllllllllllll
r
se
28 ) Estabad eun seor, con cncer en el hospital, y al lado suyo su esposa Mara, y ste
e
le empieza a decir:,
p u Mara mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace
o
N quin estaba junto a mi. tu Mara mi amor, y te acuerdas de cuando nos asaltaron
muchos aos,
y me dieron un balazo, quin estaba junto a mi tu Mara mi vida, siempre junto a mi.... y te
acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, por que tuvimos problemas con hacienda,
quin estuvo a mi lado, siempre tu mi vida Mara, y cuando me ca, del tercer piso quin me
ayudo y estaba a mi lado, tu mi reina como siempre, y ahora que estoy con cncer ya
murindome, quin est junto de mi, tu Mara como siempre a mi lado. ... despus de un silencio
breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha trado
toda esta mala suerte.

- 55 -

Worldatos
29 ) - Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estanhaciendo un 69 ? - Mienteme,
mienteme
llllllllllllll
30 ) Regresa el conde de las cruzadas, y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez
reunidos, les dice: -Antes de irme a las cruzadas mand que le pusieran a mi esposa, la condesa,
un cinturn de castidad con guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles Abajo los pantalones!
Todos los sirvientes tienen el pizarrn rebanado... menos uno. El conde lo llama: -Ven ac, mi
fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montn de desvergonzados... -Ggg g ggggg gg....!
llllllllllllll

No

31p)uQue
e d ele dice un huevo al otro? 1) Entre tu y yo hay un asunto pendiente. 2) A trabajar,
que se levanta el sjefe.
e 3) Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera.

Wo
rl
r co

me

r c illllllllllllll
a li z
aorgia
32 ) - Oye, te apuntas a una
d o que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura
u ellevas
y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? -fSi
r a d a tu mujer, tres.
ee
llllllllllllll
s te
s r
33 ) Esto es el indio machote, que va en su canoa,epor
v i dtierras de los motilones, la tribu
o se la quita con sus propias
enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro, pero elr w
ww
manos, y dice: - Soy el indio machote! y continua remando a duras penas.
. w oPoco despues una
r ld a Asi se alarga
flecha le da en el corazon, pero el sigue exclamando: - Soy el indio machote!
to s
infinitamente el chiste, mientras que las flechas le dan en diferentes zonas del cuerpo,
. c o hasta
m
que una le da en sus partes, y dice con una musiquilla distinta: - Soy la reina de los mares.....

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

34 ) Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi- siacas. El

farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez
ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes
y que solo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto m
llega
o
c
a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia
.siguient o s cuando
te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, comod aVilas
o r len los brazos?
jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. Porque? que le ha ocurrido
w
.
Es que las ninfomanas no vinieron
ww

r w
o
d
i
llllllllllllll
e rv
s
t e de 17, una de 27 y una de 37 ? A la
35 ) - En que se diferencian una nia de 7 aos,suna
e
de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A
d ela de 17, la cuentas un cuento y te la llevas
a
r
a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos
mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice
fu e
dejate de cuentos y vamos a la cama.d o
liz a
a
i
llllllllllllll
e rc
m
o
r cun restaurante; - Y... que tienen de postre? - Tenemos la manzana
36 ) Un seor en
e
s
especial de la casa.
d e- Manzana? No tienen otra cosa? - Seor, nuestra manzana es diferente a
e
u
cuantas haya pprobado.
- Bien, si es tan especial, la probare. Le traen una manzana totalmente
o
normal, elNla mira, remira y le da un nasco con cara de esceptico. - Camarero, esta manzana
solo sabe a manzana. - Seor, pruebela por el otro lado. El tio le da la vuelta y le pega otro
asco. - Pero si sabe a fresa! - Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas
con cualquier sabor. - Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo? - Por supuesto, seor.
Y el tio le encarga un manzana con sabor a coo. Al dia siguiente va por su encargo. Le traen
una hermosa manzana a la que le da un mordisco. - Aah! Si sabe a mierda! - Seor, dele la
vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.
llllllllllllll

- 56 -

Worldatos
37 ) Un seor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero:
- No, por favor. Traigame solo los cubiertos usados, que asi, ademas de saber el menu, sabre
que es lo que esta mejor. El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la
cocina para fregar, el los huele y le dice: - Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes
y de postre el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas hecho ?
Muchisimas gracias. El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que al final
se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia se va a la cocina, coge
dos cubiertos y le dice a la cocinera: - Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio
se va a cagar hoy. Se los lleva a la mesa, el seor los huele y dice: - Coo! no me diga que
trabaja aqui Marisa?

No

pue

llllllllllllll

Wo
rl
de

s e r es el pajaro de la paz. La mujer es la paz del pajaro. El anciano tiene el

38 ) La paloma
c m conoce ni la paz ni al pajaro. La viuda no tiene paz sin el pajaro. Hay
pajaro en paz. La solterao no
e rc
quien no deja al pajaro en paz.
ia l
iz a

do
llllllllllllll
fu
e ra

da

d e de esos que hay un monton, que tenia un

39 ) Erase una vez un tio casado normalillo,
e t
e s porque teneis la polla tan grande?
amigo negro, y un dia le pregunta al amigo: - Oye, lossnegros
ev
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe rhasta
i d o el fondo y luego la sacamos
poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco. - Ah si, pues estor tengo
w w que probarlo yo. El tio
w . w - Que te pasa hoy?
llega a su casa y le dice a su mujer: - Maria desnudate que vamos a follar.
o r ld
- Hazme caso, Maria! Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar
acomo
t o s le habia
dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro
. cdeo golpe,
fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta: - Pepe, desde cuandomfollas
como los negros?

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

40 ) Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado todo el mundo, y
tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. Total, que
en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca
o ma la
c
.
casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventanaoys escucha
t
al marido que le dice a la del pueblo : - Te la voy a meter Y entonces el escucha
d a empieza a
l
r
retransmitir a sus colegas : - El dice que se la va a meter - ji, ji, ji... Al cabo .de
w oun rato, ella dice
w
: - Vamos a hacerlo otra vez - Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen
w wotra vez - Ji, ji, jua, jua,
r
jo Y el marido le contesta : - Ahora te voy a hacer algo que nadie te
ha hecho nunca antes - Oye,
id o
v
r
que dice que la va a matar ! Que la va a matar !
e

te
llllllllllllll
es
de

42 ) Un granjero tenia 1.000 gallinas y un

e r agallo. Obviamente, el gallo se murio un dia, y el
u
f
granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo.o Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas
d
za
con calma, que 1.000 gallinas son lmuchas
gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse,
i
i a atencion. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral,
c
pero el gallo no le presta demasiada
r
m ey se las empieza a follar; el granjero al principio mira entretenido,
el tio se lanza contra las gallinas
o
r c va al campo. Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que
e se
pero al cabo de un rato
s
e
todas las galli- nas
e destan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha follado tambien a los
u
patos, los gansos,
o p las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que
N
se ha follado tambien a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio,
tumbado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste : - Ves, animal, te has follado a todo bicho en
la granja y ahora la has palmado, idiota. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al
granjero, mientras sen~ala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en
el cielo, y luego le dice: no grites, que me los espantas.

- 57 -

Worldatos
41 ) Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una
avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico, asi que va a verle y le
dice : - Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa. - Vaya, y donde ha sido ? - Entre el primer
y segundo hoyo. - Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener mas
juntas las piernas.
llllllllllllll
43 ) Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no
tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla. Pensando que es algo muy curioso
para ensear a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del
N
trabajo,osup esposa no esta en casa, pero le recibe el loro. - Hola, tio, que tal la oficina ? - Bah, un
u e d Y tu, que tal tu primer dia en casa ? - Bien, he conocido a tu esposa y nos
rollo, lo normal.
es
e r c- Nada mas ? - Bueno, si, vino el fontanero. - Y que hizo ? - Arreglo el
hemos hecho amigos.
om
grifo de la cocina, pero mientras
e r c estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle
i a li ? - Pues empezaron a besarse... - Y que mas ? - No lo se,
mano. - Que ? Y que paso despues
z
me empalme y me cai de la percha.a d o

Wo
rl

fu e

da

ad
llllllllllllll
e
e st

e s de novios a hacer un crucero por el

44 ) Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje
e rv
i d ode la actuacion de Cascorro el
Caribe. Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata
rw
magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces
w w encima de una mesa
. w opasa, y esta misma
y las abre con la polla de un golpe, y su numero es todo un exito. El tiempo
r ld a
pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, asi que vuelven a hacer el
crucero
por el
to s
. c o que
caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el magnifico,
m
obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin
pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte
con su polla como si nada. Al acabar la funcion, este matrimonio se acerca a el y le preguntan
intrigadisimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las
nueces a los cocos ; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo (esto es
importante si se cuenta el chiste oralmente) : - Es que los aos no pasan en balde... yo ya no
puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo...
m

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

s
a to

.c o

rld
o
w
45 ) En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata
w . y una chica le dice
w
a un tio : - Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que
rmiwpaga.
o
me esta apretando el muslo. - Oh, perdon, es que llevo el sobre con
- Pues usted debe
d
r v i veces desde la ultima parada.
e
tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo
tres
s
te
s
llllllllllllll
ee
d
ra
46 ) Un hombre trabaja en una fabrica
u e donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa
f
hecho polvo y le dice a su esposa : - Veras,
d o tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un
a
z
i
impulso irrefrenable en la fabrica, iuna
a l cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de
r c de pepinillos, y no pude contenerme. - Oh cielos !! Y que ha
e
meter la polla dentro de la picadora
m
c o - No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
pasado ? - Me han despedido.
r
e despedido.
- Ah, a ella tambienelashan
d
e
pu
llllllllllllll
o
N
47 ) Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los servicios de una
dama de compaia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que
la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como
loca y gritando Fo Bla! Fo Bla! Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios
japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el
simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama Fo Bla! Fo Bla!. El
japones se da la vuelta, le mira con cara de soprendido y dice : Me he equivocado de agujero?

- 58 -

Worldatos
48 ) Va un tio al medico y le dice: - Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el
instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que
ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la quiero mucho. El doctor
piensa un rato y dice: - Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo
y que nunca falla. - Lo que sea doctor, con tal que funcione... - Bien. Lo que tiene que hacer es
al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera
como se le pone. Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la polla en la
leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale corriedo, coge a la mujer por banda
y trakatra, 23 polvos de un tiron. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y
trakatra, 12 polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 24 polvos.
N o a la vecina que venia a por azucar, trakatra, 17 polvos. Despues de esto, el
Despues,
p u e se le empieza a calmar, pero el tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un
instrumenmto
d
vaso con leche ey la
a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y
s evuelve
r c ohacia
asustada sale corriendo
m e la habitacion de la sen~ora gritando: - Sen~ora, sen~ora, corra,
r c ia
que su marido esta recargando!!!

Wo
rl
li z

ado
llllllllllllll
fu

r a telefono
49 ) - Y a ti que te parece lo del sexoepor
? - Una vez lo intente, pero los agujeros
de
del microfono eran demasiado pequeos
es

da

te s
e rv
llllllllllllll
id o
rw
50 ) Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido w
: -wDesabrocha
mi camisa
.w o
y dejala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima der lla
d asilla. - Claro. o s . - Dame
Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya testa.
com
mis bragas. - Tomalas. - Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

51 ) Se encuentran dos clitorises : - Me han dicho que eres frigida. - Bah, seran las
malas lenguas...
llllllllllllll

m
.c o
s
52 ) Tres amigas: - Oye, y vosotras con que os lavais el... bueno, ya sabeis.
a t o - Pues yo
dComo
l
con agua y jabon. - Pues yo con un jabon intimo especial. - Pues yo con colirio.
que con
r
o
w
.
corilio? - Si, es que como hace tiempo que no ve un pijo...
ww
w
r
do
i
llllllllllllll
v
r
se
e
t
53 ) Esto es una pareja que llegan a su hotel, ye scuando ya estan en pelotas en la cama,
e
se dan cuenta de que se han dejado la puerta abierta.
- Pepe: Maria, ves a cerrar la puerta. ad
r
e
Maria: Pepe, ves tu, que yo estoy muy cansada.
- Pepe: Vamos a hacer una cosa, el primero
u
o fEn ese mismo momento, un borracho se equivoca
d
que hable se tiene que levantar y cerrarla.
lizdea nuestra pareja, al cabo de un tiempo se oye : - Maria:
de habitacion y se mete en el cuarto
a
i
e-r cPepe: Hala, ves a cerrar la puerta, que a mi me ha dado tres
Pepe, este tio me quiere follar.
m
o
veces por culo y no he dicho
r c palabra.
e
s
de
e
llllllllllllll
pu
o
N

- 59 -

Worldatos
54 ) Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas: - ...y por un momento parecio
que mi toro no iba a cumplir con las vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario
con un tonico que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto para creerlo,
en una hora monto tres veces a todas las vacas. - Oye, y que tonico era ese ? - No se, pero
tiene sabor a menta.
llllllllllllll
55 ) En una orgia: - Orden!, orden!, aqui hace falta un poco de orden!, que aqui hay 7
mujeres, solo somos dos hombres, y a mi ya me han dado 3 veces por el culo!
llllllllllllll

N o56 ) La abuelita daba consejos a su nietecita. - Escucha chiquitina: toda mujer debe
pue
tener un gran
damor
e s en su vida! - Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor? - Los marinos.
er c
o m llllllllllllll
r cpavo
57 ) En la discotecaeun
i a li que se acerca a una perica: EL pavo: Bailas? La perica:
z adel
No esta hecha la miel para la boca
d o asno. El pavo: He dicho que si bailas, no que si me la
fu e
chupas.
ra d
llllllllllllll
ee
s
58 ) Una seorita se encuentra con una amiga yt evesque
e r v su pecho ha cambiado ostensible
y favorablemente de tamao: - Pero que has hecho chica?
i d-oPues nada, con una sencilla
r w mucho? - La verdad es
operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves. - Y te ha costado
ww
que si, 5.000.000 pelas - Y donde me podian hacer a mi algo parecido? .-wBueno,
o r ld pues yo fui a
Ortopedias Fernandez La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas,
a talli
o s .le dice al
dueo lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueo le ensea el muestrario con diferentes
com
tamaos y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro. - Pero cuanto se querria

Wo
rl

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

gastar? - Pues como mucho unas 5.000 pelas - Pues por ese precio le podemos poner un
artefacto inflable con una pequea bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se
inchan los pechos. - la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un tio bueno y dice esta es la
mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamao aceptable y
se acerca al tio y le dice - Hola, guapo, no nos conocemos de algo? El hombre agita ritmicamente
om
la piernas abriendolas y cerrandolas y dice: - Si, en Ortopedias Fernandez.
s .c
llllllllllllll

d
o rl

a to

59 ) Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, enw esto
w . se la aparece un
hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde pide
r w matrimonio al sapo del
o
d
i poco. La chica va al bosque y
bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho te crecera un
e r v un poco) - Sapito, sapito te
s
dice: - Sapito, sapito te quieres casar conmigo? - No, (y
crecen
s t eun buen rato, hasta tener un taman~o
quieres casar conmigo? - No, (y crecen otro poco) Asi esta
e
e final dice: - Bueno, la ultima vez, asi seran
dal
bastante considerable, ella duda si dejarlo ya, pero
a
r
e
un poco mas exhuberantes: sapito, sapito tef uquieres
casar conmigo? - No!, no!, no! y mil veces
o
d
no!
liz a
llllllllllllll
a
i
e rc
60 ) Dos mejicanos borrachos
en un bar estan discutiendo sobre su hombria. Uno de
m
o
c
ellos seala a un gato ey rle dice al otro : - Pues yo tengo mi polla mas larga que la cola de ese
s comprobarlo. - Pues bueno, te juegas diez mil pesos ? - Hecho. El
gato. - Eso habriad eque
e
uuna regla y le miden la cola al gato; pero cuando le van a medir la polla al
tabernero saca
o p dice : - Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ? - Pues... desde el
borracho, Neste
culo... - Favor de medirme a mi igual.
llllllllllllll
61 ) Esto es una nia que entra en el cuarto de bao y ve a su padre en pelotas dandose
una ducha. - Papa, tu tienes un pene. - Pues si, hija, tengo pene. - Papa, yo no tengo pene. - No
hija, tu no tienes pene. - Papa, mama tiene un pene ? - No hija, mama no tiene pene. La hija se
queda un momento pensando, y luego dice : - Bueno, pero papa, no deberias preocuparte, de
todas formas lo tienes muy pequeo.

- 60 -

Worldatos
62 ) Cuando Lorena Bobbit salio absuelta de su juicio, fue a Espaa a pasar unas cortas
vacaciones y olvidar el tremendo follon que se habia montado. Y como pasa siempre en los
chistes, aparecio en Lepe. Paseabase ella por la carretera cuando encontro en el bolso el
mandao de su ex (i.e. la cosa de Mr. Bobbit). Con un gracil movimiento la arrojo por encima de
su hombro, tras de si, con fortuna tal que fue a estrellarse contra el parabrisas del coche en el
que se desplazaban dos leperos, uno de los cuales comento: - !Ostias, Pepe, has visto que
peazo polla tiene ese mosquito...?
llllllllllllll
63 ) Una mision de marcianos aterriza en la tierra al lado de una gasolinera. Los marcianos
bajanNcon ansias comunicativas y de intercambios culturales (muy de moda esto ultimo). Se
o p a un surtidor y empiezan a hablar (poner voz de marciano de pelicula): - Marciano
colocan frente
ued
e scon humano. (parece un indio) No obtiene respuesta: - Marciano querer
querer contactar
e r cEl surtidor sigue sin responderle, asi que se vuelve a la nave. Y comenta
contactar con terricola.
om
a la delegacion marciana. -eOye
r c i aque tal el intercambio con los terricolas? - Pues mira, son muy
li z a Eso si, son muy machos, tienen un aparato tan grande
sosos, no comentan nada, no hablan,....
d o colgado de la oreja.
que lo tienen que dar tres vueltas y llevar
fu

Wo
rl

er

da

ad
llllllllllllll
ee
s tcartulina
64 ) No sabes el del nio que va a comprar una
y vuelve al rato a descambiarla:
es
r v idan
- Es que dice mi padre que esta cartulina es muy pequea.eLe
d o r otra mas grande y lo mismo,
a los cinco minutos vuelve. - Que dice mi padre que sigue siendo pequea.
El dependiente, ya
ww
w . walli otra vez el chaval:
bastante mosqueado, le da la una enorme de dos metros y al rato ya esta
o r ld
- Que no, que dice mi padre que no le vale. - Pero bueno, a ver, para que quiere
a t o tu padre la
s . c hoja de
cartulina? - Es que quiere ir a un baile de disfraces vestido de Adan y quiere hacer una
o m los
parra con la cartulina. - Pues si no le vale con esta cartulina, le dices a tu padre que se eche
huevos a la espalda, se meta la picha en la boca, y que vaya de submarinista.

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

65 ) Se encuentran un mexicano y un colombiano en un bar, y el mexicano grita orgulloso:

En mi pais todos somos meros machos, a lo que el colombiano le contesta : pues en mi pais
tambien hay mujeres y uno se divierte mucho con ellas.
llllllllllllll

.c
to s

om

66 ) Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con ouna

r l d pistola:

.w
w
w
- Abr la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrs
del escritorio de la
r w
recepcin.
o
d
rv i
e
s
- Pero nosotros no somos un banco comn, no tenemost e
dinero,
ste es un banco de esperma.
s
e
de
- Abr o te vuelo la cabeza de un tiro.
a
r
fu e
o
La chica obedeci y una vez abierta la puerta
el ladrn le dijo:
d
a
z
i
a l toda!
- Agarr una de las botellitas yetomtela
rc i
m
co
r
- Pero est llena de esperma!
e
es
d
- No discuts,psolo
u e tomtela toda o te mato!
o
N
La chica, temblando, le sac la tapa a una de las botellas y se tom todo el contenido de un solo
trago.
- Agarr otra ms y tomtela toda!
Ella agarr otra y se la tom calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica,
asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- Viste que no era tan difcil?

- 61 -

Worldatos
67 ) La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero no quiere
que se la saquen.
llllllllllllll
68 ) El sexo tendra que ser como los juicios, oral y pblico.
llllllllllllll
69 ) En que se parecen las arvejas al vello pbico?... en que por ms que las hagas a
un lado, siempre terminas tragandote algunas.

No

llllllllllllll

pue

Wo
rl

d e que se parecen un cigarrillo light y masturbarse?... en que no son lo ideal,

70 ) En
se r
pero quitan las ganas.
co
me

r c illllllllllllll
a li z
ado
f u e con el culo?... en que si te lo rompo, jams te
71 ) En que se relacionan la memoria
ra d
olvidars de mi.
ee
s te
ser
En un eclipse se encuentran el Sol y la Luna:
v id
or w
- Che, Luna! sos una puta!... puta! -grit el Sol.
ww
.w o
r ld a
- Pero... por que me decis eso? -pregunt la Luna ofendida.
to s
.c o
m
- Porque solo sals de noche y andas de cuarto en cuarto... puta!

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Con toda la bronca la Luna se retir jurando vengarse. Pasaron los aos y un nuevo eclipse los
reuni:
- Sol!... maricn histerico!... baln!... tragasable! -grit la Luna.
- Eh! por que pensas que soy todo eso!?

m
.c o
s
- Porque llevas millones de aos calentando la tierra... y nunca te la cojiste! trolazo!
to
da
l
r
llllllllllllll
.w o
w
72 ) Dos minas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad,
w w llegan y ven que tiene
r
5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:ACA LAS iTIENEN
CORTAS Y FINITAS
do
v
r
Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran
s e y se topan con otro cartel que
e
t
dice:ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS Se miran
y
prefieren
seguir subiendo, en el 3er
s
ee
piso leen un cartel que dice: ACA LAS TIENEN dGORDAS
Y CORTITAS. Entonces deciden
r a dice: ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS
seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo carteleque
u
f
Y JUGOSAS Las minas se vuelven a mirar
d o y como todavia quedaba un piso, deciden seguir
z a5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:
subiendo para ver que hay. Llegan l ial
a
r c i DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA
ESTE PISO FUE CREADO PARA
e
QUE LES VENGA BIEN. c o m
r
se
e
llllllllllllll
ed
u
p
72N) oEn que se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero nunca
entran.

llllllllllllll

Worldatos
73 ) Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha dedo,
el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente
y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero
frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente
y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas,
pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa
que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle.
Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye
despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica botada al rayo del sol. A
los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver la situacion se fornican repetidamente a la
chicaNdesmayada.
Mientras se tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:
o
u e promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas...
- Estas SIpson

Wo
rl
de

se r

co m

e rc

llllllllllllll

74 ) Esto era una viejai aque

li z aiba a pescar. Se sentaba del lado contrario de los demas
do
pescadores, si ellos estaban en la izquierda
se sentaba a la derecha y pescaba cantidad de
f u eyella
peces, otro dia se sentaba al lado izquierdo
los
r a ddemas en el lado derecho, no pescaban nada,
e e a la vieja y le pregunta:
en cambio ella recojia muchos. Un seor se le acerca

da
s te

- Oiga vieja, como es que usted saca tantos peces?

ser

v id

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
or w

w w del lado derecho, me

- Pues mire, cuando yo me levanto le miro el pene a mi esposo, si lo tiene
.w o
siento al lado derecho a pescar, y si lo tiene del lado izquierdo ese dia, me siento
izquierdo.
r lal
d alado
to s
El hombre piensa un momento y le pregunta:
.c o

- Y si le amanece derechito para arriba?

- Ah! ese dia yo no pesco!!!

llllllllllllll

75 ) Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organiz el PAMI para la tercera
edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar ms tranquilo. Estacionan el auto y hacen
m
el amor. Finalizado el acto y mientras volvan el viejito pens:
co
- De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar ms cmodo.
Y la viejita por su lado pensaba:

d
- De haber sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha
rv i

ww
r
o

o
w .w

to
ld a

s.

se

te
llllllllllllll
es
e

76 ) Por que el hombre es tan aburrido ryaladmujer tan feliz?... porque el hombre siempre
tiene el mismo pene entre las piernas.
fu e

culo.

do
a
z
i
llllllllllllll
al
rc i
e
m

77 ) Que es peor que

c o te violen 10 piratas?... que el Capitn Garfio te meta el dedo en el

pu
o
N

se
de

llllllllllllll

78 ) Cmo se le llama al hombre que cobra por meterle su instrumento a la mujer en

la boca?... dentista.
llllllllllllll
79 ) Cul es la diferencia entre jugar al golf y hacer el amor?... en el golf, lo que se mete
en el hoyo son las bolas y el palo queda afuera
llllllllllllll

- 63 -

Worldatos
80 ) Cual es el rgano sexual mas ligero del cuerpo humano?... el pene, porque lo
levantas hasta con el pensamiento.
llllllllllllll
81 ) Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans,
wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado
bebiendo su whiskey, una joven se sienta al lado de este. Despus de ordenar su trago se
vuelve al vaquero y le pregunta:
- Es usted un vaquero de verdad?

o phe pasado toda mi vida en un rancho, enlazandos vacas, domando caballos,

- Bueno
ued
e sy arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.
construyendo
r cleo pregunta a ella que es. Ella responde:
Despus de un ratoe el

Wo
rl
me

c i a Soy lesbiana. Paso el dia entero pensando en mujeres. Me

- Yo nunca he estado en un rancho.
li z a
d omujeres, cuando como pienso en mujeres, baandome,
despierto en la maana pensando en
fu e
viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.
ra

da
de

t e sbebida. Una pareja se sienta a su lado

Un rato despus ella se marcha, y el vaquero ordena sotra
e rv
y le preguntan:
id

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Es usted un vaquero de verdad?

or w

ww

.w o

r ld

a to
- Yo siempre pens que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.
s
llllllllllllll

.c o

82 ) Qu le dijo la vagina al pene?... qu hacs ah parado?... entr!

llllllllllllll

83 ) Un dia estaba un ventrlocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con
sus ovejas y decidio hacerla una broma. Le dijo al pastor:
m
- Sabes que tus ovejas hablan?

- Claro que no, como van a hablar?

- Vas a ver. A ver tu, la blanquita, como los trata el pastor?

rv
se

id

ww
r
o

o
w .w

rld

s
a to

.c o

s te
e
e
- Es bien ojete. Nos pega muchor a dy a veces nos deja sin comer.
e
Al pastor se le salian los ojos, mientras elf uventrilocuo
le preguntaba a otras ovejas y todas
o
d
contestaban lo mismo. En eso, el ventrilocuo
se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice:
liz a
a
i
rc
ementirosa,
- A esa ni le pregunte. Es bien
le va a decir que me la ando cogiendo.
m
o
c
er
llllllllllllll
s
e
d
e sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga
84 ) Unutipo
p
o
operacin,Nel medico le dice:
Y el ventrilocuo proyecta su voz y dice:

- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, cual le digo primero?
- Bueno, digame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... y la buena cual es?
- Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el piso.

- 64 -

Worldatos
85 ) Mara y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que
haban estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenan 96 aos y andaban en silla
de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisin. Pasivamente, Mara tomaba
el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo as. No era mucho, pero era
todo lo que tenan. Una noche, Juan no llego. Tampoco apareci las dos noches siguientes.
Mara supuso que haba muerto. Pero poco despus lo vi paseando alegremente en su silla de
ruedas por los patios. Lo enfrent y le dijo:
- Donde estuviste estas dos ultimas noches ,cabrn?
- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.

No

ued
- Maldito conchetumadre...
-grito ella- Que estuviste haciendo?
e

Wo
rl
se r

c o mlo mismo que tu y yo, Mara...

- Hacemos exactamente
e rc

a li zque yo? -pregunto ella.

- Es ella mas joven o mas bonita
a
do

fu e

ra d
ee
s te
- Entonces que tiene ella que no tenga yo?
ser
v id
or w
Juan se sonro y le dijo:
ww
.w o
- El mal de Parkinson!
r ld a
to s
llllllllllllll
.c o
m
- No, es parecida a ti y tiene 98 aos.

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

86 ) Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico
de Espaa, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.
Guia: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias. Alicia toca a su marido con el codo
y le dice:
- Ves?

o
Guia: Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas
s . c toro
o
t
realiza 6 montas diarias.
a
Alicia mira a su marido y dice:
- Ves?

rv
se

id

ww
r
o

o
w .w

rld

Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza

diariamente, si, siii, diariamente,
s te
e
20 montas, casi nada, eh?.
e

d
ra
e
Ricardo: Perdone seor guia, pero realizaf ulas 20 montas a la misma vaca?
do
a
z
i
l
Guia: no no no, siempre con vacas
a distintas.
rc i
e
Ricardo mira a su mujer ycdice:
om
r
e
es
- VES?!
d
e
pu
o
llllllllllllll
N

- 65 -

Worldatos
87 ) Una mujer divorciada, ya desilusionada de tanto fracaso amoroso, decide poner
una nota en el peridico para buscarse un hombre nuevo. En la nota escribe:
Se busca un hombre con quien compartir mi vida, tendra que tener las siguientes cualidades:

1- Nunca me dejara.
2- No me golpeara.
3- Tendra que ser bueno en el sexo.
Despus de 6 meses de cartas y llamadas sin frutos, alguien toca el timbre de su casa, abre la
puertaNyo ve a un hombre sin piernas y sin brazos:

pue

Wo
rl

d e-le pregunta ella.

- Que quiere?
s
er c

- Bueno, vengo por la notamen

e rel
c i aperidico... no tengo piernas, por eso no podr dejarte, no tengo
brazos, por eso no podr golpearte...
li z
- Y que tal de sexo?

ado

fu e

ra d
ee
s te
- Bueno, con que crees que toque el timbre?
ser
v id
llllllllllllll
or w
ww
88 ) Un paisano monto un negocio de reparar camellos en el
Sahara,
. w o un dia llego un
rpaisano:
cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al
ld a
to s
. c o que lo
- Mire mi pobre camello, aunque creo que no lo pueda reparar, por favor me gustaria
m
intentara...

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

El paisano le contesta:

- No hay problema en un minuto le reparo su camello.

En seguida el paisano grita:

- Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!

.c
to s

om

a
rld
o
Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido
se lo mete al
.w
w w hasta desaparecer
camello entre el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa awcorrer
r
en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:
do
i
v
e r tengo un problema, como
sahora
- Que exelente sistema de reparacin de camellos, pero
e
t
es
hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
e
ad
r
e
A lo que el paisano le contesta:
u
of
d
- No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!!
liz a
a
i
rc
ellllllllllllll
m
o
rc
e
s
de
e
pu
o
N

- 66 -

Worldatos
89 ) Pepa est de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse a la maana ve en el
balcn del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita:
- Tita! que haces aca?!
Tita le responde, tambin a los gritos:
- Me cas!!!
- Yo tambin!!! -dice Pepa.
- Estoy
N de luna de miel!!!

op
ued
- Yo tambin!!!
es
er c
m emanos le grita:
Y haciendo pantalla cono las
r c ia
li z a
- LLA MA ME!!!
do
fu e
ra

Wo
rl

- Yooo tambieeeeen!!!

da
de

es

te s
llllllllllllll
e
rvi

d o r rpidamente golpea con su

90 ) Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar
w
codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo awlawseora:
.

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
wo

r ld

a t o perdonar.
- Seora, si su corazn es tan blando como su pecho, usted me sabr
s .c
La seora responde:
om
- Tranquilo seor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es
el 302.
llllllllllllll
91 ) Una noche oscurisima en los bosques de Palermo. Alli, en la espesura, un Fiat 600,
desde dentro podia escucharse una voz suplicante:
- Jose, Jose!!!

rl
.w o

- Que queres mujer?

da

.c
to s

om

ww
w
r
d o dice:
i
Pasan unos minutos y la misma voz pero, esta vez casi agonizante,
v
r
se
e
t
- Jose, por favor, Jose!!!
es
e
d
- Y ahora que queres mujer?!...
ra
e
u
of
- Que te pongas los anteojos que estas
chupando
la alfombra.
d
za
i
l
a
llllllllllllll
rc i
e
m
c o vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos
92 ) - Pst!... hermosa,
r
e
el amor como bestias...
e s si?
d
ue
p
o
- Noooo!...Nni loca!
- Sacate los anteojos que me lastimas.

- Por?... no te gusta la pizza?

llllllllllllll

- 67 -

Worldatos
93 ) Una pareja sobrevive a un naufragio, llegan a una isla y se encuentran con un
seor:
- No lo puedo creer, usted tambien es naufrago?
- Si, hace ya tres aos que estoy aqui.
Dialogan un rato, y el hombre les cuenta que todos los dia sube al faro para vigilar si pasa algun
barco para hacerle seas, asi que les ofrece turnarse para hacerlo ya que ahora eran tres. la
pareja acepta, pero el naufrago les dice que la guardia de ese dia la comenzaria l, porque ellos
seguro estaban cansados. El hombre sube y la pareja se acuesta sobre el pasto a descansar.
No
De pronto:
p

ued

Wo
rl

- Che tengan une poco

s e de compasion, hace tres aos que no tengo relaciones.

r co

e r c(ya que no estaban ni tocandose), pero comprenden que tal vez

La pareja se mira sorprendida
i a li y se separan un poco. Al rato:
por el tiempo el hombre veia visiones
za
do

fu

r a d tres aos. La pareja se mira y se distancia

- No sean malos conmigo, tengan piedad, epasaron
e e hasta que quedo uno en cada punta de la
otro poco. Pasan las horas y la situacin se repetia,
s te
isla. Termina el turno del naufrago y le toca subir al novio
sde
e la chica. Media hora mas tarde:

da

r v id

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
o

rw
- Ahora entiendo, desde aca arriba parece que estuviran cogiendo!
w
llllllllllllll

w .w

o r ld

t o s virgen y lo
94 ) Un tipo adinerado muy conservador queria casarse y buscaba una mujer
.c o
msolos
mas pura posible. Invito a salir a una que le gusto y como prueba inicial cuando estaban
el tipo se saco el pene y le pregunto:
- Sabes que es esto?

- Esa es la verga! -respondio la mujer.

Piensa el tipo: muy vulgar, se ve que ha tenido muchos. Y la descarto. Invita a una segunda y
m
le hace la misma pregunta y ella responde:
.c o
- Ese es el pene.

.w
ww

a
rld

to s

Piensa el tipo: muy educada. Puede conocer mucho y eso no me gusta.

Y la descarto. Invita a
r w
o
una tercera y le pregunta lo mismo. Ella responde:
id

e rv
s
- Esa es una ramita.
s te
e
d eque no conoce nada de sexo y cree que el
Piensa el tipo: que inocencia! esta es la mia! se
ve
a
r
pene es una ramita. Le propuso matrimonio
f u ey se casaron. Durante la primera noche la mujer
o
d
cogio al ricachon y le hizo de todo, posiciones
que el ni conocia, sexo oral, lo puso a chillar
za
i
l
a
como un condenado, etc, etc. Al cfinal
r i de la primera sesion el tipo sorprendido le pregunta:
e
o m era una ramita?
- Por que me dijiste que
cesto
r
se
eramita
d
- Claro, esa es una
comparada con los troncotes que me he metido!
ue
p
No
llllllllllllll

- 68 -

Worldatos
95 ) Se encuentran dos amigos que hace un montn no se vean:
- Hola Jos! cmo anda tu familia? cmo anda tu mam, tanto tiempo?
- Bien, mi mam sigue en lo mismo: cose, cose todo el da.
- Ah, y tu hermana Carlota?
- Tambin, como mam, tooodo el da cosiendo.
- Mir vos! che, y las mellizas, Luca y Rosita?

o ellas
- Bueno,
p u como es costumbre en casa, tambin aprendieron a coser, y ahora estn cose
que cose. e d e

Wo
rl
se r

o m anda?
- Bueno, y tu viejo en qu
e
- Ah, no, pap trabaSa.

r c ia

li z a

do

fu e

ra d
llllllllllllll

da

ee
s
96 ) En una clase de biologia, el profesor estabat ehablando
de los altos niveles de glucosa
ser
v i dla mano y pregunto:
(azucar) hallados en el semen. Una jovencita (novata) levanto
or w
ww
- Si le he entendido, esta ud. diciendo que hay un monton de glucosa,
azucar, en el
. w como
o
r
l
semen masculino?
d at
os.
com
- Es correcto -respondio el profesor, y fue a aadir informacion estadistica.

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:

- Entonces, por que no tiene gusto dulce?

Tras un silencio toda la clase estallo en risas, la cara de la pobre chica se volvio roja, brillante
cuando se dio cuenta lo que habia dicho inadvertidamente (o mas bien a proposito), tomo sus
m
libros sin decir una palabra y salio de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras
.c o
s
cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue:a t o

rld
o
w
- No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan
w . en la punta de tu
w
lengua y no al fondo de tu garganta.
r w
o
d
i
llllllllllllll
e rv
s
s te
e
de
a
r
fu e
o
d
za
i
l
a
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

- 69 -

Worldatos
97 ) Los 7 enanitos estan de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia
con el Papa, ya que estan por alli y por supuesto se la conceden, porque, claro para eso son
LOS famosos siete Enanitos.
Los enanitos, encabezados por Gruon, entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda:
- Queridos hermanos, quereis preguntarme algo? Hay algo que os inquiete?
Gruon se adelanta:
- Disculpe Santidad, queriamos saber si en Roma hay monjas enanas.

No

El Papa lepresponde
sorprendido:
ue

Wo
rl
de

e r c no hay monjas enanas.

- Pueeees, no, en Roma
om

r c ia
Se oyen algunas risitas y murmullos
li z a entre los enanitos. Gruon mira atras molesto y todos se
callan. Gruon vuelve a preguntar: d o
fu e

ra d
ee
s te
ser
El Papa responde de nuevo con santa paciencia:
v id
or
- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa now whay monjas enanas.
w
Ahora los enanitos se rien francamente mientras Gruon se va poniendo. wcolorado.
o r ld
a to
s .c
- Y en el mundo? En todo el mundo no hay monjas enanas?
om

da

- Y en Europa no hay monjas enanas?

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.

Los enanitos se rien a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones
mientras cantan:
- Gruon se cojio a un pinguino... Gruon se cojio a un pinguino... Gruon se cojio a un pinguino!!!
llllllllllllll

.c
to s

om

98 ) Estaba una pareja de casados haciendo un 69 cuando de repente la

d aesposa dice:
- Viejo, viejo, asesinaron a Ruiz Massieu.
El esposo le contesta molesto:

rv
se

id

ww
r
o

o
w .w

rl

s te
e
- Ya te dije que no veas tanto las noticias por TV. d e
ra
ue
f
Y ella le contesta:
do
a
z
i
l por todas dejes de limpiarte el culo con el peridico.
- Y yo ya te dije que de una buenai avez
rc
e
m
c o llllllllllllll
r
e viaje a las Bahamas en barco. Maria Sarmiento:
99 ) Diario de smi
e
d
e
DIA 1: He subido
p u al barco y me ha parecido muy bonito y grande.
o
N
DIA 2: El capitan
no deja de mirarme.
DIA 3: El capitan me ha invitado a una fiesta.
DIA 4: El capitan me dijo en la fiesta que si no haciamos ogo ogo hundia el barco.
DIA 5: He salvado a 850 personas.
llllllllllllll

- 70 -

Worldatos
100 ) La secretaria:
- Jefe, tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- Oigamos la buena!
- Usted no es esteril!
llllllllllllll
101 ) Un mdico recien recibido v a trabajar a una zona rural. Al cabo de tres meses,
se d cuenta de que no haba ninguna mujer, que todos eran hombres. Entrando en confianza
le pregunta
N o a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando tienen necesidad de sexo, y le
responde
pque
u e dvan para la zona del rio. Llega el fn de semana y el Dr. v para el rio, se encuentra
con una cola enorme
e s pero al ser tan conocido le empiezan a ceder sus puestos los lugareos
e r c el primer lugar. Al mirar adelante se d cuenta que hay un burro, y
hasta que llega a ocupar
om
e rc
piensa:

Wo
rl
i a li

a d o pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan

- Tener que hacer sexo con un animal,
f e lugares.. y si, no me queda otra.
gentilmenteme me han cedido usus
ra d
e minutos
Y empezo a tener sexo con el burro! A los diez
el Dr. estaba en su faena, y todos
e st
e s y le dice con mucho respeto:
mirando y esperando, hasta que uno se le acerca
e rv
- Dr. le falta mucho?... porque necesitamos el burro para cruzar
i d oel rio, del otro lado nos esperan
rw
todas las mujeres.
ww
.w o
llllllllllllll

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
r ld a

t o s el brazo
102 ) Una noche, una pareja esta en la cama y el marido suavemente acaricia
.c o
m
de su mujer... la esposa se voltea y le dice:
- Lo siento cario, pero tengo cita con el ginecolo maana y quiero estar fresca.

El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir... Unos minutos mas tarde se voltea de
nuevo y destapa a la esposa nuevamente, esta vez le susurra al oido:
- Tambien tienes cita con el dentista maana?

llllllllllllll

.c
to s

om

d
103 ) Dos amigos se encuentran y uno le cuenta al otro lo siguiente:Sarah
o r l McLachlan
- Me fu de vacaciones con Cacho, volvimos ayer.

w
ww

.w

r
do
i
v
Stup!(escupe), que bien que maneja ese hijo de puta! Venamos
de Rosario por la ruta y
r
s e nuestro haba dos camiones
stup!, que bien que maneja ese hijo de puta! adelante
e
t
e sCacho se manda por la izquierda para
stup!, que bien que maneja ese hijo de puta! entonces
e
d y justo vena un micro de esos gigantes
stup!, que bien que maneja ese hijo de puta!..pasarlos
ra
e
fu
de dos pisos y stup!, que o bien
que maneja ese hijo de puta!
d
a
..se manda igual. Yo me cagu
todo
y
le dije: Par que no pasamos...
liz
a
i
stup!, que bien que maneja r cese hijo de puta! y el me contest: S que pasamos.
m e hijo de puta! Y yo le dije: Qu vamos a pasar!!! Si salimos de
stup!, que bien que manejao ese
c
sta te chupo la pija! e r
s
e
e d maneja ese hijo de puta!.
stup!, que bienp uque
No
llllllllllllll

- 71 -

Worldatos
104 ) Va un tipo por la ruta y encuentra a un amigo llorando. Para. Baja. Y le pregunta:
- Che, que te paso?
- (medio llorando) Mira! -y le seala un auto hecho pelota.
- Bueno, no importa te compras otro, y listo.
- Mira adentro del auto!
- Bueno, no importa te conseguis otra rubia, y listo.

o p de su boca!!!
- Mira dentro
u

Wo
rl
ede

se r

llllllllllllll

c o m en el desierto encuentra un templo habitado slo por hermosas

105 ) Una expedicin
e
mujeres. Los expedicionariosr csaltan
i a li de alegra imaginando las orgas que van a hacer, todas
z aydquin sabe cuanto tiempo hace que no ven un hombre.
esas hermosuras para ellos solos,
o fu
Pero ellas los atrapan y los llevan
e r a hasta la Jefa Mxima que les dice:
de
- Por haber profanado este templo sern castigados,
pero cada uno recibir un castigo de
e st
acuerdo a su profesin. A ver Usted! a qu se dedica?
es
e rv
id o
- Soy carnicero -responde el primero de ellos.
rw
ww
.w o
- Entonces le cortamos el pene!... Usted! qu es lo que hace?
r ld a
to s
.c o
- Soy herrero.
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Entonces se lo quemaremos con un hierro hirviente.

Entonces uno de los expedicionarios comenz a reirse a carcajadas.

- Usted! de que se rie? qu profesin tiene?
- Yo soy fabricante de chupetes!!!

llllllllllllll

da

.c
to s

om

l entrar a su
106 ) Una mujer de 45 aos solterona vive con sus padres y nunca los
o rdeja
w
.
w
cuarto. Un dia su padre se cuela y le encuentra un consolador enormewencima
de su mesa de
w
noche. Y le pregunta:
r
- Pero... que es eso?

Ella sin pena le contesta:

e ra

de

te
es

i
e rv

do

u
- Pap, tens que entender, a mi edad y sin
o f pareja necesito desahogo.

d
za
i
l
Esa misma noche al regresar la solterona
a su casa encuentra a su padre con un trago en una
ia
rycella
e
mano y el consolador en la otra
le
grita:
m
co
r
s e eso?!
- Pero que haces econ
d
e
p u una copita con el yerno.
- Nah... tomandome
o
N
llllllllllllll

107 ) El pap de la nena hablaba con el novio de ella, quin le deca que se iban a casar:
- Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medtelo...
- No se preocupe ya se lo medi y le entra perfecto.
llllllllllllll

- 72 -

Worldatos
108 :) Viene un paisano a la capital y quiere debutar sexualmente pues en su provincia
nunca lo habia hecho y ya tenia como 40 aos. Se encuentra con una amigo y le pregunta
donde puede ir, el amigo lo manda a un sauna conocido. En el sauna se le acerca una chica
que le pregunta si quiere irse con ella a su casa para debutar y el paisano loco de contento le
dice que si. Una vez en la casa la chica le dice que por ser su primera vez le va a hacer servicio
completo y comenzaran con el 69. El paisano pregunta de que se trata el 69, la chica le explica
rapidamente y comienzan, al rato a la chica se le escapa un pedo y el paisano le dice que es
una asquerosa, ella se disculpa y le dice, olvidemos esto y sigamos con el 69, asi lo hacen. Al
rato la chica se tira otro pedo con un terrible olor, el paisano furioso le grita:

- ah no!,o los
67 tiraselos a la puta que te pario!
p u otros
llllllllllllll
ed

Wo
rl
e

s e r le tena unas ganas a la mujer maravilla desde hace mucho tiempo. Un

109 ) Superman
co m
da en su lucha por la justicia,
e la ve en la azotea de una edificio desnuda y gimiendo.
r c ia

li

z a d le puedo echar un polvito rpidito con mi super-velocidad

- Guau!, la mujer maravilla y en pelotas,
o fu
Y me voy sin que se d cuenta.
er

da

ad
ee
s t e y le d tan rpido que ni cuenta se
En un vuelo veloz baja hasta donde est la mujer maravilla
s e r pregunta:
di la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada
v id
or w
ww
- Oh... Qu pas aqu?
.w o
r ld a
Y el hombre invisible le contesta:
to s
.c o
m
- No s, pero me arde el culo como no tienes idea.

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

110 ) Sabs cuales son las 4 etapas de la mujer en la cama?

- No. Cules son?

- Bueno... son la asmtica, la matemtica, la religiosa y la asesina.

- Ah... si?... y, cmo es eso?

.c
to s

om

a
rld
o
- Mira... en la asmatica hace ah ah ah ah ah ah... en la matematica mas, mas,
w . w mas...maaasss...
w
en la religiosa Ay diosito! ay diosito! ay diosito!
r w
o
d
i
- Ah... y en la asesina?!
e rv
s
s te
- Y... la asesina es cuando dice Si acabs ahora... teemato!!
de
a
r
fu e
llllllllllllll
o
d
za
i
l
a
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

- 73 -

Worldatos
111 ) Haba una vez un viejito que consigui el mejor trabajo de su vida, el trabajo era en
una playa nudista, ganando $4.000 al mes, trabajando solo cuatro horas al da y su trabajo solo
consista en pasearse por la playa y reportar cualquier anormalidad que viera, sucedi que un
da el viejito estaba de lo ms contento haciendo su recorrido y de pronto ve a una rubiecita
impresionante y cosa rara se le para el mueco, cuando la rubia lo ve le dice:
-Epa!, viejito con que se te paro la paloma, bueno ac eso quiere decir quers hacer el amor.
...y pum!!! la rubia le da pa que tenga y pa que guarde. Bueno el viejito se fue de lo ms
contento y sigue caminando y pasa al lado de unos tipos bien grandotes y fuertes y sin darse
cuenta se le escapa un pedito, entonces uno de los tipos lo mira y le dice:

o p con que te tiraste un pedo, ac eso quiere decir que quers que te hagan el amor.
-Epa!, viejito
ued
...y el tipo agarra
ealspobre viejito y triki-triki. El viejito termina llorando y va a presentar la renuncia
al gerente del lugar,e yr el
c gerente de la playa le dice:

Wo
rl
om

r c icmo
-Pero... oigame... est loco?,
va a renunciar a este tremendo trabajo?
al
iz a

Y el viejito le contesta llorando:

do

fu e

ra d
e e al ao, pero pedos me tiro todos los das!
-Si renuncio es porque la palomo se me para una vez
s te
ser
llllllllllllll
v id
or w
112 ) Una viejita entra corriendo a la comisara:
ww
.w o
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado pblico!.
r ld a
to s
.c o
-Pero... cmo sabe que era un empleado pblico?
m

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

-Porque tuve que hacer todo yo.

llllllllllllll

ww
r
id o
v
r
se
e
t
s
ee
d
ra
ue
f
do
a
z
i
al
rc i
e
m
co
r
e
es
d
e
pu
o
N

rl
.w o

da

.c
to s

om

- 74 -

Worldatos
113 ) Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete
hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos
casos.No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada.
Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los
pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una
solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno,
pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos
una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos
meses, un ao, dos, tres, cuatro aos, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.
N o apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido
Esto los
sobrevivirpautantas
e d e desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Asi pasa un mes.s eEl segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen
r
adelante. Al tercer mesc oestan
m un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese
r c i a y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los
pasado, pero son fieles a siemismos
i z aaguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden
mantuvo vivos. Al cuarto mes ya lno
do
fu e
enterrarla.
ra d
llllllllllllll
e

Wo
rl

da
e st

114 ) Se encuentran dos amigos por la calle,s euno

r v i dde ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:o r

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Que te pasa Pepe?

- Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.

ww

w .w

o r ld

a to

s .c

om

- Eso no es nada. Ayer tena yo un dolor de muelas ms grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le
eche un buen polvo a mi mujer, y aqu me tienes, como nuevo.
- Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

llllllllllllll

115 ) Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando
m
. c oviejos,
una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamentedesnuda. Uno de los
s
to
que no ve bien, le pregunta al otro :- Oye, que lleva puesto tu vecina ?- No lo puedo
d a ver, pero lo
l
r
que si esta claro es que necesita un buen planchado.
.w o

ww
w
r
do
i
v
116 ) Un seor baja todas las maanas en el ascensor
ren compaa de un vecino suyo.
se
El vecino le mira siempre de reojo y le dice en voz bajita:
e
t
es
e
d
- Cornudo!.
ra
e
fu
Un da, el seor decide preguntarle aasu
d o mujer si sabe a que puede deberse, a lo cual ella
iz
responde:
ia l
c
r
e
mcaso,
o
- Bueno Miguel, no le hagas
ese hombre es un poco raro, estar mal de la cabeza!.
rc
e
s
El marido se conforma
d e con esta explicacin que le ha dado su mujer. A la maana siguiente
e
u ascensor y detrs sube su vecino; ste le mira de reojo y le dice:
vuelve a subirpal
o
N
llllllllllllll

- Cornudo!, Chivato!
llllllllllllll

- 75 -

Worldatos
117 ) Llaman al mdico de urgencias:
Cliente: Doctor!, mi hijo se ha tragado un preservativo!, venga corriendo!!
Mdico: Si, si!, voy ahora mismo!
El doctor estaba recogiendo el maletn, cuando, de repente, vuelve a sonar el telfono:
Cliente: Doctor?
Mdico: Si?

Cliente:oSoy
p u la que le llam antes. Que ya no hace falta que venga, ya encontramos otro
preservativo e d e
se r
llllllllllllll
co

Wo
rl
me

rc

i a li el amor. El est muy emocionado, con su boca en los pechos

118 ) Una pareja haciendo
zad
o fu
de ella. Ella no para de gritar:
e ra

da

de
- Aaaaaahhhhh!!, UUUUAAAAAHHHH!!, OOOHH!!,
POR DIIIIOOOOOSSS!!!
e
s te

e r vy dice:
El se le queda mirando con cara de asco, escupe sobre ella
i
dor

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Toma tu pezn, histrica!

llllllllllllll

ww

w .w

o r ld

a to

s .c

m
119 ) Era un hombre muy calvo que siempre usaba peluqun delante de su noviaoporque
se avergonzaba de su calvicie. El da que van a hacer el amor por primera vez l decide
confesrselo, eso si, con la luz apagada para que el shock sea menor. Apaga la luz, se quita el
peluqun, le coge la mano a su novia y la pone sobre la calva, mientras le dice:
- Mira Mara, esta es la cabeza

- Siii?!!. Pues el resto se lo vas a meter a tu padre!

llllllllllllll

120 ) Una pareja:

rl
.w o

da

.c
to s

om

ww
w
r
Mujer: Como es que has llegado tan tarde?!
do
i
v
r
se
Marido: Que hace ese hombre en mi cama?
e
t
es
e
Mujer: No me cambies de conversacin! r a d
fu e
o
llllllllllllll
d
liz a el amor. Ella le dice llorando:
121 ) Una pareja acaba dei ahacer
e rc
m
- Ay Dios mio!, yo que
c oera tan pura!, era virgen!, snifs!...como le digo yo ahora a
er
mi padre que me sechaste
dos polvos?
e
d
u e fue uno!!
- Pero osipslo
N
- Ah!, entonces,...no piensas echarme otro?
llllllllllllll

- 76 -

Worldatos
122 ) Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
Y el otro responde:
- Esa postura no la conozco, pero a mi lo que ms me gusta es que me la chupen.
llllllllllllll
123 ) Una chica va al mdico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el
doctor ve que tiene una H marcada:

No

- Oiga, ypesta
u e H de qu es?

Wo
rl
de

r cnovio
- Pues ver, es que emi
o m estudia en Harvard, y est tan orgulloso que no se quita su camiseta
con la H ni para hacer el
amor
er
c ia

li z

Al cabo de unos das otra chica va aa dver

o fa este mdico, y ve que tiene una Y en el pecho. De
e r ala muchacha estudiaba en Yale. Y a la semana
nuevo le pregunta, y resulta que el noviou de
d e marca en forma de M; el mdico le dice
siguiente llega otra chica a la consulta con una
e st
es
sonriendo:

da

e rv

id

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

o r w de Michigan
- Djeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad
ww

.w o

- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porqu lo dice?

r ld a

llllllllllllll

to s

.c o

124 ) Durante la guerra del golfo un capitn pasa revista a un barracn, y lo encuentra
lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, explqueme que es esto

- Ver, es que como por aqu no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos
para satisfacer sus necesidades sexuales... y...
om
- Pero bueno!, y usted lo consiente?

- Hombre... hay que mantener la moral alta...

- Y funciona?. Hum... djeme que pruebe...

rv
se

id

ww
r
o

o
w .w

rld

s
a to

.c

e tropa. Todos le miran sorprendidos.

El capitn coge una camella y se la beneficia delante de
s t la
e
Cuando acaba, el capitn dice:
de
e ra

fu
- Pues hombre, la verdad es que no es loo mismo
que una mujer

d
za
i
l
a
- Ya!, ver, es que nosotros usamos
r c i los camellos para ir al puticlub
e
m
c o llllllllllllll
r
e por la calle:
125 ) Una encuesta
es
d
e
- Su mujer chilla
p u cuando hacen el amor?
o
N
- Pues s, bastante
- Y cuando chilla ms?, antes, durante o despus?

- No, sobre todo despus, cuando me limpio la polla con las cortinas
llllllllllllll

- 77 -

Worldatos
126 ) La pareja en la cama:
Ella: Lo que estamos haciendo no tiene nombre
El: Ni apellidos, porque yo me voy ahora mismo
llllllllllllll
127 ) Un tipo se acababa de comprar una chupa de cuero muy buena y le haban dicho
que para que no se estropeara le diera vaselina si llova o se le mojaba. Un da su novia le invita
a cenar a su casa por primera vez, pero le avisa que tenan la costumbre de que el primero que
hablaba en la cena, fregaba. As, en la cena ni dios deca nada.Cuando acaban de cenar, el
prota N
piensa:
o p joer!, me voy a beneficiar a mi novia encima de la mesa y ya vers como habla
e d e fregar. De esta forma se la trajina, pero nadie dice nada. El piensa: pues me
alguien y leutoca
s e r tambin. Dicho y hecho, la familia miraba, sobre todo el padre, con cara
cepillo a su hermana
c m nada. El chico sigue pensando: pues me cepillo a su madre, que
de furia; pero siguen sinodecir
e
i a livista del plan, decide despedirse e irse a casa; en esto que
est muy buena. Lo mismo.r cEn
z a d y saca la vaselina para untar la cazadora. El padre de
mira por la ventana, ve que est lloviendo
o
la novia se levanta de un brinco y dice: f u e r a

Wo
rl

da

- TRANQUILO, QUE HOY FRIEGO YO!!

de

e st

es
e rv
id o
llllllllllllll
rw
ww
128 ) Dos antiguas amigas se encuentran:
.w o
r ld a
- Y, cmo te va ltimamente?
to s
.c o
m
- Pues ya ves, me he casado

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Anda!. Y cmo te va la vida conyugal?

- Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta

- Y eso?

- Ya ves, chica!, que me da por ah!

llllllllllllll

rl
.w o

da

.c
to s

om

129 ) Un matrimonio est en la cama,... huelga decir haciendo qu,...

w w y suena el dichoso
w
timbre de la puerta. La mujer reacciona y exclama:
r
- Escndete!!, mi marido!!

te
es

i
e rv

do

Y el marido se escondi rpidamente en el armario,

d e sin pensarlo dos veces... Creo que se
a
divorciaron.
r
ue
llllllllllllll
of

e
es
d
e
pu
o
N

rc

e
om

rc

iz a
ia l

- 78 -

Worldatos
130 ) - Hola Pepe, qu tal estas?
- Eh!, no te equivoques!. Llmame Pepe Suerte
- Y eso, Pepe Suerte?
- Ayer iba andando por la acera y detrs de m cay un piano; si cae cinco minutos antes
me da de lleno
- Pues que suerte, Pepe Suerte. Bueno, hasta otro da
A los N
pocos das:

op
ued
- Que tal,
Pepe
e s Suerte?. Cmo te va?
er c
om
- Cuidao!, no te equivoques!.
Llmame Pepe Suerte Suerte
e rc
i a li
- Y eso, Pepe Suerte Suerte z a d
o fu
ea
- El otro da se cay el ascensor de mi rempresa
d e y se mataron cinco. Si se cae cinco
e st
minutos antes me pilla dentro
es
er
i d o vemos otro da
- Vaya suerte, Pepe Suerte Suerte!. Bueno, he de irme,vnos
rw
ww
.w o
A los pocos das:
r ld a
to s
- Hola Pepe Suerte Suerte
.c o
m

Wo
rl

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- No te equivoques!!. Pepe Suerte Suerte Que Buena Suerte!

- Y eso?. Por qu Pepe Suerte Suerte Que Buena Suerte?

- Estaba anoche haciendo el amor con mi mujer y me cay la lmpara del techo en el
culo
- Pero eso no es tanta suerte, Pepe Suerte Suerte Que Buena Suerte
- No?!. Si cae cinco minutos antes me desnuca

llllllllllllll

rl
.w o

da

.c
to s

om

ww
w
r
131 ) En la discoteca:
do
i
v
r
se
- Bailas?
e
t
es
e
- No se hizo la miel para la boca del burro r a d
fu e
o
- Te he dicho que si bailas, no que ame
d la chupes
z
i
l
a
llllllllllllll
rc i
e
m
132 ) Est una pareja
c o en la cama haciendo el amor. De pronto, suena el telefono; lo
r
e
coge la mujer:
es
d
e
p u dgame?... ah!, bien, si... bien, vale. No, no hay problema... vale; hasta
Mujer: Si?,
o
luego N
Hombre: Quin era?
Mujer: Nada, mi marido, que llegar tarde porque est jugando al tenis contigo
llllllllllllll

- 79 -

Worldatos
133 ) El marido le dice a su esposa:
- Mi amor, te he trado una aspirina a la cama
- Anda!, y para qu?, si a m no me duele la cabeza!
- Ah no!, pues entonces a foll!
llllllllllllll
134 ) Unos recin casados en un hotel. Tres das sin salir de la habitacin. Cuando
salen N
seo van al restaurante, y el maitre le pregunta a ella despus de que hubiera visto la carta:

pue

Wo
rl

d elo que quiere la seora?

Maitre: Qu es
s
er c

o m que es lo que quiero

Seora: Mi marido ya sabe
e
r c ia

li

z a d que comer un poco no?

Marido: Si cario, pero antes tendremos
o
fu e

ra d
llllllllllllll
e

135 ) Una pareja:

da
e st

es
e rv
id o
rw
ww
.w o
r ld a
to s
.c o
m

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- Mari, me traes una naranja?

- Te la pelo?

- Vale, pero traeme la naranja

llllllllllllll

136 ) Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, Hay

una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho ms rpido y
ms barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu
problema, y te sugiere qu hacer. Adems, slo cuesta 5 pesos.
m

s .c

El hombre llen un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontr la computadora

a t o y puso la
d
l
r
muestra de orina dentro de la mquina. Luego deposit los $5 en la ranura.oLa computadora
.w
comenz a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una
pausa, por
w pequea
w
w
una ranura sali un papel que deca:
r

id o
v
r
Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente
s e y sal.No haga esfuerzos fsicos
e
t
de magnitud.En dos semanas va a estar mucho mejor
s
ee
d
r a ser engaada. Mezcl agua de la canilla, un
Ms tarde, decidi probar si la computadora poda
ue
poco de caca del perro, un poco de pis deolaf hija y su mujer. Para terminar, se masturb y puso
d
su semen en la extraa mezcla. Fue
z aa la farmacia, encontr la computadora, y le puso la
i
l
a
mezcla, adems de los $5. Despus
r c i de los sonidos y luces de rigor, la mquina imprimi el
e
m
siguiente anlisis:
co
r
e
e s impura: Cmprese un purificador.Su perro tiene parsitos: Dle vitaminas
Su agua es demasiado
d
e
Su hija se droga:
p u Intrnela en un instituto de rehabilitacin . Su esposa est embarazada: Y no
o
N
es suyo. Consiga
un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el
hombro.
llllllllllllll

- 80 -

Worldatos
137 ) Dos mujeres jugaban golf en una maana soleada. De pronto vieron con horror
como la pelota se diriga directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpe a uno de los hombres, quien de inmediato junt ambas manos en su entrepierna,
y cay al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintindose culpable, dijo:
Por favor, djeme ayudarlo. Soy quiropractica y s como quitarle el dolor si usted me lo permite.
Ouch, auuuu, noooo. Estar bien... el dolor se me pasara en unos minutos, contest el hombre,
mientras permaneca en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

No

pu

Wo
rl

e d e que finalmente l le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separ las manos y

Ella insisti hasta
s e rdesabroch los pantalones, puso sus manos dentro y comenz a masajear.
lo acost a su lado, le
c
om

ia l
Se siente bien? pregunt lar cdama.

iz a

do

f u e pero el dedo me sigue doliendo...

Me siento fantastico! contest el hombre,
ra

da

de
llllllllllllll
e
s te

138 ) Un mexicano fue a visitar a su compadre as Japn:

e r v Compadrito! Cmo le va?
i d osecretaria tan buenota tiene.
Bien, compadre, y a usted? Muy bien, compadre, oiga qu
r
w w Mire, le aprieta un
Pues ah como la ve es una robot. Una robot, pues cmo estw eso?
. w otodo, hace el amor
seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es
r ld
mejor que cualquier mujer. No me diga... Si es una maravilla, si quiere se la apresto.
to s

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

.c o

El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos

desesperados. Aaaay, aaaaay, aaaaay... Entra el compadre y le dice: Perdneme compadrito,
se me olvid decirle que por atrs es sacapuntas.
llllllllllllll
139 ) Un hombre muri y fue enviado al infierno.

All encontr al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y queoahora
m
. c estas
cada nuevo inquilino poda elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicoque
s
t
torturas corran en ciclos de mil aos y que poda elegir en cul ciclo empezar.r l d a

.w o
w
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde unwhombre estaba siendo
azotado con cadenas. Paso al siguiente, dijo.
r w
o
d
i
e r v y lo estaban azotando con un
s
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos
s t eseal de disgusto.
ltigo con puntas de hierro. El tipo sacudi la cabezaeen
de
a
r
Finalmente, pasaron a la ltima sala, dondeu otro
f e hombre estaba atado a la pared, totalmente
o
desnudo. Una mujer escultural le estaba
prcticando
sexo oral. El tipo dijo: S, s, aqu es
d
a
z
i
donde quiero empezar.
al
rc i
e
m
El diablo le pregunt, Ests
c o seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil aos.
r
e
e s es el lugar.
S, estoy seguro. dEste
e
pu
o
Bueno, dijo
N el diablo, y camin hasta donde estaba la hermosa rubia, le toc el hombro y le
dijo, Ya lleg tu reemplazo.

llllllllllllll

- 81 -

Worldatos
140 ) Un tipo se muere y va al cielo, y le pregunta a San Pedro si est en sus listas. San
Pedro revisa y dice No amigo, aqu no ests, tendrs que irte al infierno.
Llega al infierno y le pregunta lo mismo a Satans quien le responde No mi amigo, aqu no
ests. Pero mira, te propongo un trato: Si pasas una prueba te podrs ir a la tierra, pero si no te
quedars aqu para siempre.
El tipo acepta y el diablo le empieza a explicar: Mira, hay tres cuartos y en cada cuarto hay una
prueba. Si pasas los tres te vas; si no, te quedas. En el primero tengo 50 latas de cerveza, si te
las tomas todas vas al siguiente. En el segundo hay una mujer muy caliente e insaciable de
sexo; si la logras satisfacer vas al siguiente; y en el ltimo hay un len que tiene un fuerte dolor
No
de muelas,
p si le logras sacar la muela ya podrs irte.

ued

Wo
rl
e

El tipo se mete alsprimer

e r c cuarto y se toma la midad de las cervezas de un tirn, sale a tomar
m e de vuelta. Despus se mete al segundo cuarto, y se empiezan a
aire por un minuto y se omete
r c iruidos,
escuchar gritos, llanto, fuertes
a li z grrrrrrr, mmmmmmmmm, ahhhhhhhhh. Finalmente sale
a d o lastimada, con moretones en el cuerpo y sangre por
el tipo con la ropa desgarrada, la cara
u e r la mujer con el dolor de muelas?
todos lados y dice, Ok satans dnde fest
a

da
d

ee
llllllllllllll
s
te

141 ) Un hombre que haba estado preso durantes e15

r vaos
i d finalmente sale de prisin y
su mujer lo va a recibir. El hombre la ve y se avalanza sobre ella,oyrlewdice, mi amor despus de
w . wse la lleva tras unos
tanto tiempo me muero de ganas de cogerte, y sin esperar llegar a w
casa
o rdel
arbustos y empiezan la faena, sin darse cuenta de que estaban sobre la va
ld tren.

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
a to

s.

c osegua
En eso el tren aparece a lo lejos y el maquinista toca la sirena para avisar, y la pareja que
m
y no se mova de la va. El maquinista sigue tocando la sirena y la pareja igual seguan gritando
y gimiendo, hasta que no le queda otra cosa al maquinista que frenar y el tren para justo delante
de ellos.
El maquinista se baja furioso y les reclama: Oigan, ustedes estn locos? no se dan cuenta
que los he podido matar? Cmo se les ocurre hacer el amor en plena va del tren?

o
Y el hombre le responde: Mire seor maquinista, Yo que me vena, ella que se vena,
s . c el tren
o
t
que se vena... yo que me vena, ella que se vena, el tren que se vena...! Que pare
a el que tiene
rld
frenos!
o
.w
llllllllllllll
ww
r w

o nativos a cultivar la tierra y

142 ) Un misionero que haba pasado aos enseandovai dlos
r
a ser autosuficientes, se entera de que lo van a transferir as eotro lugar. Entonces piensa que lo
t e toma al Jefe y comienza a caminar
sque
nico que nunca les ense es a hablar el espaol, as
e
e
con l en la jungla. El misionero apunta a un rbol
a dy le dice al Jefe: Esto es un rbol.

r
ue
f
El Jefe mira al rbol y dice, Arbol. El misionero
sonre satisfecho con la respuesta.
do
a
z
i
al
Caminan un poco ms y el misionero
r c i seala una roca y dice, Esto es una roca.
e
om
El Jefe dice, Roca. e r c
es
e d entre los arbustos y cuando se asoman ven a una pareja en plena actividad
En eso oyen unuruido
o pmisionero se pone nervioso y dice, Pedalear la bicicleta.
romntica.NEl
El Jefe mira a la pareja por un momento, toma su lanza y los mata. El misionero se enfurece y
grita al jefe que ha pasado aos ensendoles como ser civilizados y amables unos con otros,
as que cmo poda l matar a esas personas a sangre fra como si nada.
El Jefe responde: Mi bicicleta.
llllllllllllll

- 82 -

Worldatos
143 ) La muchacha que ayuda a la seora de la casa se dispone a arreglar la cama de
sus patrones, cuando descubre en medio de las sbanas un condn usado. Espantada corre
con la seora a informar el hallazgo: Siora, siora!, venga a ver lo\qui incontr.
La seora, un poco asustada, la acompaa y tras reconocer el objeto dice: Ay Mara, qu
ignorante eres! Qu en tu pueblo no hacen el amor? S siora, pero no hasta despellejarnos!
llllllllllllll
144 ) En un bus a la hora que va ms lleno, la gente va como sardinas en lata y una
chica le dice a un tipo:

o p se podra apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantaln que me est
Por favor,
ued
apretando el muslo.
e

Wo
rl
se r

o mel sobre con mi paga... Y la chica le contesta:

Oh, perdn, es que llevo
e
r c ia

a d o porque le han aumentado el sueldo como tres veces

Usted debe tener un trabajo muyi zbueno,
fu e
desde la ltima parada.
ra d
ee
llllllllllllll
st
145 ) En medio de una guerra sangrienta, eleejrcito
s e r enemigo toma una ciudad. Al
v id
ocuparla, los soldados van recorrindola de casa en casa y tomando
o r w prisioneros. Una patrulla
llega entonces a una casa y encuentra dos chicas jvenes de fsico
w wespectacular y, junto a
ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y. w
leso advierte:

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Preprense porque las vamos a violar largamente.

r ld a

to s

.c o

Una de las chicas se arrodilla frente al soldado y le pide:

Por favor, con con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!
La anciana replica enrgicamente:

Cllense nias, la guerra es la guerra!

llllllllllllll

d
146 ) El piloto del avin se dirige por los altavoces a todos los pasajeros:
o rl

.c
to s

om

w .w
w
Buenas noches, seores pasajeros. Les habla el comandante. Volaremos
a 30,000 pies de
r w
o
altura y bla bla bla, bla bla bla...
d
rv i
e
s
Total que acaba de hablar y se le olvida desconectar el micrfono.
A continuacin, le dice a su
te
s
e
ayudante (y sigue oyndose fuera):
de
a
r
Bueeeno... Ahora pongo el piloto automtico,
f u eluego me tomo un cortadito y despus le echo un
o
d
polvete a la azafata...
za
i
l
a
r c i del avin, oyendo por los altavoces el desaguisado, se puso
Y una azafata que estaba al fondo
e
m
a correr despavorida porr el
c opasillo, para apagar el micrfono.
se
epor
d
Pero, cuando pas
delante de uno de los pasajeros que estaba en las primeras filas, ste
e
u
p
le dijo, socarrn:
No
Tranquiila! No coorra! Que primero se iba a tomar un cortaado!
llllllllllllll

- 83 -

Worldatos
147 ) Dos amigos estn platicando: Oye, t sabes quien es Bill Clinton?
No, no s quien es?
Qu no vas a los congresos, a las conferencias masivas? Bill Clinton es el presidente de los
Estados Uidos. Bueno, te voy a hacer otra pregunta, sabes quien es Ernesto Zedillo?
No, no s quien es?
Bueno, qu t no vas a los congresos, a las conferencias masivas? Ernesto Zedillo es el
presidente de la Repblica Mexicana.

No

p u e yo te pregunto. T sabes quien es Fernando Padilla?

Bueno, ahora

Wo
rl
de

er c
No, no s quien es?

om

c i a tu mujer cuando tu vas a los congresos y a las conferencias

Pues es el que se acuesta rcon
li z a
do
masivas...
fu e
llllllllllllll
ra

da
de

e s t a un Bar y se sienta enseguida de una

148 ) Un hombre muy seguro de s mismo entra
e
mujer muy atractiva. El hombre la ve despistadamentesye rmira
v i d su reloj por un momento. La
or w
chica nota esto y le pregunta:

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Tu chica no lleg a tiempo?

ww

.w o

r ld a

to

No, contesta l. Simplemente que acabo de comprar este reloj muy sofisticado.s . c o

Sofisticado? Qu tiene de especial?, dice la chica.

Pues vers, este reloj se comunica telepticamente conmigo a travs de rayos Alfa.
Y qu es lo que te dice ahora?

Pues me dice que t no ests vistiendo ropa interior.

.c
to s

om

La mujer sonrindose le dice: Pues tal vez tu reloj no funciona porque s visto ropa
a interior.

rld
o
w
El hombre le contesta: Cabrn! Se me hace que este pinche reloj anda adelantado
una hora.
w.
w
w
llllllllllllll d o r
vi
e rEn
s
149 ) Una seora mayor va caminando por la calle.
eso pasa un joven ladrn, le
te
s
apunta con un arma y le arrebata el bolso. Al buscar dentro
del bolso, el ladrn encuentra muy
ee
d
poco dinero. Entonces le dice a la mujer:
ra
ue
f
No es posible que tenga usted tan poco
d odinero. Seguramente debe tener ms escondido.
a
z
i
al
r c i comienza a revisarla; por la cintura, el busto, debajo del
Antes que la mujer pueda protestar,
e
m
vestido, por todos lados. Luego
c o de un rato de buscar se da por vencido y pregunta a la mujer:
r
e dinero?
En serio no tiene ms
es
d
e
En serio, no tengo
p u ms, contesta la seora, pero siga buscando que yo le mandar un cheque.
o
N
llllllllllllll

- 84 -

Worldatos
150 ) Unos espermatozoides se encuentran en los testculos y haba uno, llamado Manolo,
que siempre quedaba ltimo en la carrera hacia el vulo. El pobre les daba pena a los dems y
por eso un da decidieron dejarle ganar.
Lleg el da y se di el pistoletazo de salida. Todos salieron disparados y el pobre Manolo se
empez a quedar rezagado, as que los dems frenaron para dejarle ganar. Manolo los adelant
a todos y pletrico se puso primero. Poco a poco fue llegando a la luz que vea al final del tnel
y sali disparado finalmente por el agujero final gritando:
Agarradme que es una paja...!!

No

llllllllllllll

pue

Wo
rl

d e joven vio a un hombre atractivo en un bar, se sent junto a l, orden una

151 ) Una
se r
bebida y se present.
cTras
o conversar por un rato, ella lo invit a su casa.
me

rc

i a luna
Cuando llegaron, ella le prepar
i z a bebida, encendi el televisor y se fue a poner algo ms
do
cmodo.
fu e

ra

da

d ese pase por la sala y anunci, Pars, 1998.

Al rato sali vestida con un negligee transparente,
e st

es
e rv
id o
r
La muchacha regres al cuarto, se puso un traje de bao topless wy w
anunci,
w . w San Francisco,
1997.
o r ld
a to
s .c
El hombre sigui viendo la televisin sin pestaear.
om
El hombre sonri y continu viendo la televisin.

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Entonces ella grit, Oye, cul es el problema contigo?

El hombre se levant, se baj los pantalones y dijo: Mquina podadora, 1996!

llllllllllllll

152 ) Un tio de noventa aos va al medico.

m
.c o
s
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 aos y todo el mundo me ha recomendado
to
da
l
r
que antes me haga un chequeo.
.w o
w
- A ver, enseeme sus organos sexuales...
ww
r
id o
v
r
Entonces el viejo saca la lengua y le ensea el dedo.
se
e
t
llllllllllllll
s
ee
d
153 ) Un mexicano fue a visitar a su compadre
a Japn: Compadrito! Cmo le va?
ra
ue
Bien, compadre, y a usted? Muy bien, fcompadre,
oiga qu secretaria tan buenota tiene.
d o robot, pues cmo est eso? Mire, le aprieta un
Pues ah como la ve es una robot. zUna
a
i
al
seno y toma dictado, le aprieta el
r c i otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor
e
mejor que cualquier mujer. No
o m me diga... Si es una maravilla, si quiere se la presto.
c
r
saela oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos
El hombre se mete
e
e d aaaaay, aaaaay... Entra el compadre y le dice: Perdneme compadrito,
desesperados. uAaaay,
p
se me olvid
N o decirle que por atrs es sacapuntas.
llllllllllllll

- 85 -

Worldatos
154 ) Un tipo pasado de peso haba probado todos los mtodos habidos y por haber
para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que
un da ley el siguiente anuncio en el peridico:
ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco das.
2.- 20 kilos en tres das. (No amateurs)

No

p uen
3.- 30 kilos
e un da! (Slo profesionales)

Wo
rl
de

e r c al telfono de la empresa para probar la ltima moda para adelgazar,

El tipo decidi comunicarse
o
y pidi el primer paquete.m e r
c ia

li z

a dlao maana y al abrir encontr a una chica con un cuerpazo,

Al da siguiente tocaron a su puerta en
f u e que deca si me alcanzas, SOY TUYA.
en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero
ra

da
de

e s ttoda la colonia hasta que la alcanz e

El tipo se puso a corretarla como desesperado por
es
e rv
hicieron lo que tenan que hacer. Y as durante cinco das.
id o

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
rw

ww
Al pasar los cinco das, el hombre se pes en la bscula y s, definitivamente
. w o haba bajado 10
kilos. Entonces habl a la compaa y dijo:
rl
d at

os

Seorita, deseo que me enve el paquete nmero dos. Quiero bajar 20 kilos en tres. cdas!
om
Est seguro seor? No es apto para amateurs ni cardiacos.
S, seorita. Estoy seguro.

Al da siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontr a una mujer escultural

totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que deca: Si me alcanzas,
SOY TUYA.
om

s .c
o
t
a
El tipo la correte por toda la ciudad hasta que la alcanz e hicieron el amor como
r l d locos. Y a los
o
tres das... 30 kilos menos!
w .w
w
Entonces, el tipo decidi pedir el paquete para profesionales... o30
r wkilos de un jaln! Al da
d
i la accin, abri la puerta y...
siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listorpara
ev
s
se encoontr a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold tMuchasletras
con zapatitos deportivos
e
s
y un letrero que deca: Si te alcanzo, ERES MIO!e e
d
ra
e
llllllllllllll
u
of
d
155 ) Una pareja de jovencitos
liz ase estan besando en una discoteca, ella, que esta mas
a
i
excitada, le dice:
e rc
m
o
- Pedro si te dejo hacerlo,
r c la meteras hasta dentro del todo?
e
es
d
e
- Eso es imposible,
p u Sara, ya nos han explicado en Biologia que el organo masculino no puede
hacer eso.N o
- Entonces podemos hacerlo sin problemas, porque le prometi a mi madre que no llegaria
hasta el final.
llllllllllllll

- 86 -

Worldatos
156 ) El director entra en el archivo y encuentra a uno de sus empleados besando a su
secretaria. Indignado exclama:
- Gomez!, Para que le pago?
- No, Sr Director, le aseguro que esto lo hago completamente gratis.
llllllllllllll
157 ) Una hermosa secretaria, al ver que su jefe lleva la bragueta abierta, le dice de una
manera discreta:
- Sr. Lopez,
me parece que ha dejado abierta la puerta del garage.
N

op
ued
El jefe no entiende
e s nada hasta que otro compaero se lo dice de forma mas clara.
er c
o m a su secretaria y le dice:
Al dia siguiente el jefe llama
e rc
i a li
z a dde mi garage abierta, no vio un enorme descapotable rojo
- Seorita, cuando ayer veia la puerta
o fu
con el motor caliente.?
e ra
de
e s t utilitario con las ruedas pinchadas.
- No Sr, - responde ella- lo unico que vi fue un pequeo
es
e rv
llllllllllllll
id o
rw
ww
158 ) - Es increible lo que se parece tu hijo a su padre.
.w o
r ld a
le dice una mujer a su amiga mientras caminan.
to s
.c o
m
- Calla, calla, que podria oirnos mi marido.

Wo
rl

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
llllllllllllll

159 ) Estaban Blancanieves y Pinocho en la cama, ella totalmente abierta depiernas y el

buscando petroleo con la lengua por sus bajos y, ?sabeislo que gritaba Blancanieves?- !!!
Mienteme, Pinocho, mienteme!!!

o
llllllllllllll
s .c
o
t
160 ) Una pareja esta en la habitacion de un hotel echando un polvete. Han
l d a pedidouna
r
o
botella de champan al servicio de habitaciones, pero con los ardores delmomento,
se les ha
wel. wultimo instante, sin
olvidado. Llaman a la puerta y la moza, sin pensar, va abriren pelotas. En
w
r w para taparse un poco
reflexionar, coge los zapatosdel mozo y se los pone en la entrepierna
o
d
v i sopapo que queda sinsentido.
mientras abre. Elcamarero, al verla, se cae de espaldas y se da
e rtal
s
Cuando, atendido por la moza, que ya se ha puesto algo mas
t e decente,despierta, esta le pregunta:
es
e
d
- Pero bueno, es que en este hotel nunca le habia
r a tocado ver una pareja haciendo el amor?
e
u
f
- Si, eso si... Lo que nunca antes habiaa visto
d o en la vida era meterla tan adentro.
z
a li
i
c
r
llllllllllllll
me
o
c
er
s
e
ed
u
p
No

- 87 -

Worldatos
161 ) Se encuentran dos amigos:- Hola Juan ?que tal te va la vida?
+ No me hables, mi mujer se esta sacando el carnet de conducir y me tiene muerto.- No te
quejes, la mia cuando se lo sacaba tenia la mala costumbre de cuando nos ibamos a la cama
cogerme la polla y empezar a usarla como palanca de cambios (primera,....), !Dios, que tortura!
+ Si, pero la mia me la coge se la enchufa y dice: Venga... !DIEZ LITROS!
llllllllllllll
162 ) Esto es una tia que se va a acostar con su novio por primera vez,pero ella no es
virgenNy no quiere que el novio se entere. Con estedilema llega a casa de su amiga y esta le
o p que se compre unpetardo de peseta, se lo coloque en el con~o, y cuando vayan a
recomienda
ued
e s El chico preguntara que pasa y ella le respondera: es mivirginidad, que se
hacerlolo encienda.
er c
ha ido al cielo.
o

Wo
rl
me

c i ya pide un petardo de peseta, a lo que el quiosquero le responde

Total que la tia se va al quiosco
li z
d o duros. La tia se lo piensa, pero acepta. Esa noche se
que no le quedan, que solo tiene deacinco
fu e
coloca e lpetardo, y cuando ya estan los dos
dale
r a que te pego, lo enciende y explota bestialmente:

da
de

e st

es
e rv
id o
!- Es mi virginidad, que se ha ido al cielo.
rw
ww
.w o
- PUES DILE QUE BAJE, QUE SE HA LLEVADO MIS COJONES!!!
r ld a
to s
llllllllllllll
.c o
163 ) - Oye, Crees que voy muy escotada?
m
- Maria, que ha sido eso?!!

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

- No se, tienes pelos en el pecho?

- No.- Entonces si que vas muy escotada.

llllllllllllll

164 ) Un matrimonio de sordos recien casados.Ella le escribe a el:

.c
to s

om

a te apetezca
Cuando te apetezca hacerme el amor me tocas la teta derecha una vez ycuandol dno
r
o
me tocas la teta izquierda tres veces
.w
ww

El responde:Cuando te apetezca a ti hacer el amor me la coges suavemente

una vez.Y si no
r w
o
d
te apetece me la coges y me la sacudes unas cien vecesenergicamente
rv i

se

llllllllllllll
s te

ee
d
ra
165 ) Una mujer en una farmacia:
ue
f
o
d mi
a
Mujer> Quiero que me de algo para ique
marido se ponga como un toro.
z
l
a
i
e r c las bragas y empecemos por los cuernos.
Dependiente> Pues vaya bajandose
m
o
r c llllllllllllll
e
s
de
e
pu
o
N

- 88 -

Worldatos
166 ) La novia que le dice al novio:
- Oye Pepe, que quiero casarme ya.
+ Estas segura? Conoces las condiciones de Pepe?- No, cuales son?
+ cundo llega la feria, Pepe sabe cuando sale pero no sabe cuando vuelve. Y no veas cuando
llega la Semana Santa, Pepe sabe cuando sale, pero no sabe cuando vuelve, y no digamos ya
en Fin de Ao, Pepe sabe cuando sale, pero no sabe cuando vuelve...
- Y sabe Pepe las condiciones mias?+ Cuales son?- En casa cena a las diez y se folla las
doce,Neste
o Pepe o no este Pepe.

pue

Wo
rl

llllllllllllll
de
s e r en la luna de miel. De repente el enciende la luz:
167 ) Una pareja
c

om

- Maria, no eres virgen!!

e rc

i a li

zad

f u e a joder y no a montar el belen.

- Toma, ni tu San Jose. Pero hemos venido
ra d

da

ee
llllllllllllll
s
te

e r v hombre debajo de lacama. Muy

168 ) El marido llega a su casa y se encuentra asotro
id o
furioso pregunta a su mujer:
rw

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W
ww

w opicara, le contesta:
- Que hace este hombre ahi debajo ?La esposa, con ojos brillantes y sonrisa
rl
- Debajo no se, pero encima hace maravillas !

d at

os.

com

llllllllllllll
169 ) El marido dice a su mujer a las cuatro de la madrugada:
- !Maria! !Maria! !tomate la aspirina, rapido!!
La mujer despierta sobresaltada y dice:

+ Pero, Manolo ?que dices? Si no me duele la cabeza ...

rl
.w o

- !Te cace! !!A FOLLAR!!

da

.c
to s

om

ww
w
r
do
i
v
170 ) Esto es una mujer que va por la calle de noche
r y de pronto siente que lavan
s epor laboca gn~n~ gn~n~ gn~n~n~
siguiendo. Mira hacia atras y ve a tres tontos echando baba
e
st
etres
que van de tras de ella. La mujer acelera el paso y los
tontos detras mas deprisa. La mujer
e
d
echa a correr y los tontos hacen lo propio. En esu
r aintento por huir de lostontos, la mujer se mete
u
por un callejon, pero descubre que no tienesalida.
Los tres tontos se acercan despacio hacia
of
d
a
ella y dice uno de ellos:
iz
ia l
c
r
- TE AMO .... TE TE TE AMO
m e... TE TE AMO.
o
rc
se
Y la mujer pone unae sonrisa
angelical y dice
d
e
p u si no querian hacerme dao, que romanticos ohh!!!
- Ohh! pobrecillos,
o
N
llllllllllllll

Y el tonto le corta y exclama:

- TE TE TE AMO A FOLLA ETE, ETE Y YO.
llllllllllllll

- 89 -

Worldatos
171 ) Le dice una quinceaera a su madre:
- Mama, estoy embarazada.
- Hija, ?no te dije que tomaras medidas?
- Si lo hice, mama, y me quede con el que la tenia mas larga.
llllllllllllll
172 ) Esto es un camionero al que se le estropea el camion en un dia lluvioso.Intenta
avisarNpor radio, pero esta estaba tambien estropeada. Desesperado,mira por la ventanilla y ve
o
una luz a ploulejos, y piensa, voy hasta alli aver si alguien me puede echar una mano. Llega a
ede
donde estaba la
luz,
que alli habia una casa. Llama al timbre y le abre la puerta unaesbelta
s eyresulta
r co
sen~orita en ropa interior:

Wo
rl
me

rc

- Hola, buenas, ?que le pasa? i a li z

ado

+ Mi, mire... es que se me ha estropeadof uel

e rcamion
a d y me preguntaba si usted me podria dejar
hacer una llamada para pedir ayuda.
e

da
e st

es
e rv
id o
r
- Por supuesto, y tambien te puedes quedar a cenar y a dormir. w w w
.w o
r ld le
a t incita,
El tio, acojonado, entra en la casa. Hace la llamada, cenan, y acto seguido latia
o s . casi le
c oun
conmina, a entrar en su habitacion. Al tio no le importaba, puesto que la tia estaba como
m pan.
La mujer, con ojos lascivos, le contesta:

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Pero al entrar en la habitacion el tio casi se queda blanco contemplando lo que alli habia; toda la
habitacion estaba decorada con pollas (muchas de ellas enormes) colgadas a modo de trofeos.
El tio, con voz temblorosa, pregunta:
+ Y, y, esas po, pollas, ?que hacen ahi?

- [Con voz sentenciosa] Esas son las pollas de todos los hombres que no me satisficieron. Y
m
ahora dejate de preguntas y vamonos a la cama.
.c o

to s

a
El tio estaba todo acojonado, pero de repente tuvo una genial idea. Recordandoque
llevaba
rld
o
w
melones en el camion, le pidio a la tia que le dejara ir al camion apor algo
w . que se le habia
w
olvidado. Cogio el melon mas grande que encontro y con disimulo lo
llevo
hasta la casa. Lo
r w
o
metio en la cama sin que ella se diera cuenta, y cuando ya estaban
desnudos
y en un momento
id
v
r
de descuido, se lo metio enterito en la entrepierna. La tia que
s e lo siente dice:
s te

e QUE VENIMOS !!
- ANDA, DEJATE DE DEDITOS, QUE VENIMOS AeLO
ra
fu e

llllllllllllll
o

d
za
i
l
a
173 ) Un to encuentra una
r c ilmpara y aparece un genio que le dice: -Pdeme un deseo y
e
te lo conceder, pero tiene que
ser
original...
om
c
r
s eel pip se me convierta en champagne.
-No s pus, a ver que
e
d
ue
p
-Concedido!.
N o -Manoln lo prueba y est bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con
tres amigas.
-Carmen, mira, le cuenta la historia...
-Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.
-No, no, trete slo una y que tus amigas beban de la botella...
llllllllllllll

- 90 -

Worldatos
174 ) Dos amigas hablando por la calle:
-Oye, fuiste al mdico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
-Si, y me dijo que lo nico que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que
ya vera...
-Y que tal?
-Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que haba en la mesa,
me tumbo, y me echo el polvo del siglo.

No

p u ebien no?
-Jo, hija, que

Wo
rl
de

r crestaurante...
-Si...pero en mitad edel
om

e r c llllllllllllll
i a li
z d
175 ) Esto era un to que eraavirgen
o f u e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia
e r a y le pide consejo a un amigo, que le dice que le
ni idea y quera quedar como un macho ibrico
d eya y el amigo le dice por el walky: -desndate
dar instrucciones por un walky. Est con la novia
es
-ya -desnudala -ya est -pnla sobre la cama y apagat elasluz -ya est -bien, ahora, comprtate
e
como un hombre y mtele lo que tu y yo tenemos. Y elr votro
i d o va y le mete el walky talkie
rw
ww
llllllllllllll
.w o
r ld
to s
176 )Un to va al medico a que le agranden la polla, y ste le pone laatrompa
de un
.
c
o
elefantito. La operacin sale bien y el to decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar
m a

da

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la
mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he
visto! Podras volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.
llllllllllllll

177 ) Padre e hija estn viajando a travs del desierto cuando unos bandidos les asaltan
om y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar. calgo?
s
o anillo de
Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca
a tun
d
l
r
diamantes del coo, y dice: - Mira, mama me enseo este truco. - Ya, es ouna pena que tu
.w
madre no estuviese aqu... podramos haber salvado el coche.
ww
llllllllllllll

o
v id

r w

r
178 ) Se encuentra un seor con una chica en la calle
s e y le pregunta este: - Oiga, Ud.
e
t
tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues ser porque Ud.
e s no quiere.
de

llllllllllllll
e ra

fu

o que la polla media mide 15 cm, y que una vagina

180 ) Un reciente estudio medico
d dice
a
z
i
l mundo hay cerca de 125.000 kilmetros de chocho sin
tpica mide 20 cm. Por lo tanto, en
i a el
e rc
usar ! No desesperes.

No

d
ue

es

c
er

om

llllllllllllll

- 91 -

Worldatos
181 ) Una mujer entra en un hospital, se dirige a unos seores con batas y les
> dice :
- Vern, es que yo no consigo obtener placer con ningn tipo de contacto
sexual, y eso que lo he probado todo.
- Ah, no ? Vamos a ver...
Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos de
contacto carnal con varios hombres en todas las posturas imaginables, va
uno de ellos y la dice :

No

p u ees cierto, usted no puede conseguir placer sexual de ninguna forma, debera ver
- Oiga, pues
de
usted a un gineclogo.
se

Wo
rl
r co

e r c se dedican ?
- Pero bueno, y ustedes a que
i a li

za

- Nosotros somos los de la limpieza.d o

fu e

ra

da

de
llllllllllllll
e st

182 ) Llega una mujer al gineclogo con su hijaeporque

s e r le dola cierta parte, al rato sale
v id
de la consulta la hija, llorando:
o

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Madre: Que te pasa, hija?

rw

Hija: Que el mdico me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios.

Madre: Ahora veremos, Doctooor!

ww

.w o

r ld a

to s

.c o

Doctor: Si seora.

Madre: Cmo se atreve a decirle a mi hijita que tiene un soplo en los ovarios, as, tan framente.
Doctor: Perdone seora, no me ha entendido bien, yo no he dicho que su hija tenga un soplo en
m
los ovarios, digo que a su hija se la han soplado varios.
.c o
llllllllllllll

.w
ww

a
rld

to s

183 ) Esto es una seora que va al mdico con su hija de

r w18 aos que esta como
o
d
un par de trenes, y le dice al doctor:
vi

r
se
e
- Mire, mi hija tiene un problema, y es eque
s t se le ponen las tetas
e
grandes, duras y turgentes. Toque, toque.
d
ra
e
u
El medico empieza a sobar las tetas
o f de la hija (que sigo diciendo que
d
como un tren), y le dice la seora: l i z a
a
rc i
e
- Que, doctor, es grave?
m
co
r
se
- Grave no se, peroecontagioso...Toque,
toque. (sealando su paquete)
d
e
pu
o
N
llllllllllllll

muy
esta

- 92 -

Worldatos
184 ) Un avion de carga esta en pleno vuelo sobre el oceano cuando de pronto la puerta
de la cabina (donde estaban el piloto, copiloto, el navegante y una azafata) se abre de golpe y
entra un secuestrador enmascarado con un arma. La pone en la cabeza del piloto y dice:
- Lleva este avion a Irak o voy a esparcir tus sesos por las paredes!
El piloto, con gran sangre fria, aparta la pistola y dice:
- Mira, hijo, si me disparas el avion se estrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido.
El secuestrador lo piensa, y entonces pone la pistola en la cabeza del copiloto y dice:

No

p u eavion a Irak o esparcire los sesos de ESTE por las paredes!

- !Lleve este

Wo
rl
de

e r c aparta con calma la pistola, y dice:

Pero el copiloto tambien
om

c i a corazon y podria darle un ataque si me matas. Asi que si me

- Escucha, el piloto esta malrdel
li z a
d oen el mar y todos moriremos, tu incluido.
disparas, todavia el avion se estrellara
fu e

da

a dle pone la pistola en la cabeza al navegante, y

El secuestrador lo piensa de nuevo y entonces
ee
s te
dice de nuevo:
ser

i d oparedes!
- !Lleve este avion a Irak o esparcire los sesos de ESTE porlas
r

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

Pero el navegante dice:

ww

w .w

o r ld

a to

s .c
- Yo no haria eso si fuese tu. Estos dos no tienen sentido de la orientacion. Sin mi no encontrarian
o
el camino dentro de una bolsa de papel, y mucho menos llevarian el avion a Irak. Asi quemsi me
matas,el avion se estrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido.
El secuestrador lo piensa por ultima vez, y apunta a la azafata: - !Vale ya de mandangas! !O me
llevais a Irak, o le vuelo la cabeza a ESTA!
Nadie dice nada, pero la azafata se inclina sobre el secuestrador y le susurra algo. ste se
m
pone coloradisimo, tira elarma y sale corriendo. La tripulacion le coge y, una vez atado,
c o le
preguntan a la azafata que que era lo que le habia dicho, a lo que ella responde: t o s .

a
rld
o
- Le dije que, si me mataba, tendria que ser el quien se la chupase a ustedes,
seor.
w .w
w
w
llllllllllllll o r
d
rv i
s e un supositorio y el vecino que lo
185 ) Un chico est abriendo la puerta de su casae con
t
ve
dice:
es
e
d
Pero hombre, qu haces abriendo
la
puerta
con
ese
supositorio?
ra
ue
Dios mo! y dnde habr metido yo la llave?
f
do
a
z
i
al
llllllllllllll
rc i
e
m
co
r
e
186 ) Un tio entra
e s en un bar, se sienta al lado de una mujer y le dice directamente:
d
e
p uApuesto a que los dos hemos venido a este sitio buscando lo mismo.
- Hola mueca.
o
N
- Si, tienes razon. Venga, buscamos dos mujeres y nos vamos los cuatro juntos a follar.
llllllllllllll

- 93 -

Worldatos
187 ) Un hombre va con su mujer en el coche por una desolada ruta,en un momento la
mujer dice:
- Para Jose, para el coche que me meo!
- Pero mujer espera que en cualquier momento llegamos a un pueblo o a un parador y alli
haces tu necesidades, -respondio Jose.
- No, no, o paras ahora o me meo!
A lo que Jose insiste en que esperara. La discusion se extendio unos metros, hasta que van
N o un viejo puente de
cruzando

pue

Wo
rl

d e exclama:
madera y la mujer
s
er c

m e el coche o meo el asiento, a ti y a tu puta madre.

- Mira Jose, o detienes aqui
r
c ia

li z

d o el puente, la mujerse baja, se agacha y apuntanto

El conductor detiene su marcha allia sobre
fu e
una rendija entre las tablas
ra

da
de

e s t de preocupacion y ante la imposibilidad

del puente, larga el chorro. Y en un momento, con cara
es
e rv
de interrumpir el asunto, lo
id o

tos
s
o
t
a
d
l
r
o
W

mira al marido diciendole:

- Mira Jose, mira, abajo en el rio, UNA CANOA.

rw

ww

.w o

r ld a

to s

Jose se asoma por la baranda, regresa y le dice:

.c o

- No te preocupes mujer, no es una canoa, es el agua que te esta haciendo de espejo!

llllllllllllll

188 ) Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas van a hablar con
ella.

- Y como se llaman ?
- Ramon.

rl
.w o

da

.c
to s

om

ww
w
r
- Y los demas ?
do
i
v
r
se
- Ramon. Todos se llaman Ramon.
e
t
es
e
- Que ?
d
ra
e
u
- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo
o f que llamar a cada uno de ellos para que vengan
d
a cenar; seria una lata. En cambio, asi
liz ame basta gritar Ramon !, y vienen todos.
a
i
e r c solo de ellos ?
- Ya, pero y si quiere llamaroamuno
rc
s esu primer apellido.
- Entonces le llamoepor
d
ue
p
llllllllllllll
No

189 ) Adan le dice a Eva (la primera vez que la vio): Atras! Atras! No se que tan grande
se ponga esta cosa...!
llllllllllllll
190 ) Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas van a hablar con
ella. - Y como se llaman ? - Ramon. - Y los demas ? - Ramon. Todos se llaman Ramon. - Que
? - Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan
a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta gritar Ramon !, y vienen todos. - Ya, pero y si
quiere llamar a uno solo de ellos ? - Entonces le llamo por su primer apellido.

- 94 -