Вы находитесь на странице: 1из 20

1

NDICE
Pg.
Prlogo .......................................................................................................................................... 2
Reconocimientos .......................................................................................................................... 6
Introduccin: cmo empez todo ............................................................................................7 - 11
Primera parte
LOS SNTOMAS DE LA CODEPENDENCIA
1. Haciendo frente a la codependencia ..................................................................................12 14
2. Los cinco sntomas nucleares de la codependencia .......................................................15 - 37
3. Cmo los sntomas sabotean nuestras vidas ...................................................................38 - 46
Segunda parte
LA NATURALEZA DEL NIO
4. Un nio precioso en una familia funcional ........................................................................ 4754
5. Un nio precioso en una familia disfuncional ...................................................................55 64
6. El dao emocional del abuso ..............................................................................................65 76
7. De generacin en generacin .............................................................................................77 - 81
Tercera parte
LAS RACES DE LA CODEPENDENCIA
8. Cmo afrontar el abuso .......................................................................................................82 85
9. Las defensas contra el reconocimiento del abuso ...........................................................86 94
10. El abuso fsico .................................................................................................................. 95 101
11. El abuso sexual ............................................................................................................... 102 114
12. El abuso emocional ......................................................................................................... 115 119
13. El abuso intelectual ......................................................................................................... 120 122
14. El abuso espiritual........................................................................................................... 123 130
Cuarta parte
HACIA LA RECUPERACIN
15. La recuperacin personal ............................................................................................... 131 137
Apndice. Una breve historia de la codependencia y una mirada a la literatura
psicolgica .............................................................................. 138 - 144
Referencias bibliogrficas ......................................................................................................... 145
2

PRLOGO
En ciertos hombres y mujeres, sentimientos humanos normales tales como la
vergenza, el temor, el dolor y la ira aparecen tan magnificados que esas personas se
encuentran casi siempre en un estado emocional marcado por la angustia y por la
sensacin de ser irracionales, disfuncionales y/o locas. Tambin piensan que deben
hacer felices a quienes las rodean, y cuando no pueden, les parece que en algn
sentido valen menos que los otros.
Estas personas suelen reaccionar con exceso a los acontecimientos cotidianos,
experimentando sentimientos mucho ms intensos que los adecuados. Por ejemplo,
cuando sucede algo alarmante, en lugar de miedo normal, ellas experimentan crisis
de pnico o angustia. Esas crisis tambin pueden producirse sin ninguna razn que
las justifique. Cuando surge en su camino alguno de los dolores normales de la vida,
quiz reaccionen con una desesperacin profunda, sensacin de desamparo o incluso
con conducta o pensamientos suicidas. Ante una situacin que de ordinario provocara
una cierta clera autntica y adecuada, esos individuos tienen a veces estallidos
volcnicos de ira. En el transcurso de esas experiencias emocionales extremas,
piensan, por ejemplo, Por qu me trata l de este modo? No sabe lo doloroso que
me resulta?. Pero no pueden controlar la explosin emocional, y quedan frustradas.
Esas reacciones intensas suelen ser suscitadas por experiencias muy poco
dramticas, como, por ejemplo, un desacuerdo con el cnyuge acerca de qu pelcula
ir a ver o dnde pasar las vacaciones. La desesperacin o la ira pueden ser
desencadenadas por la decepcin de no conseguir un empleo despus de haber sido
entrevistado o por el hecho de que un buen amigo se mude a otra ciudad, o de que el
perro del vecino haya pisoteado las flores del jardn. Cualquiera de estas situaciones
puede provocar reacciones emocionales mucho ms que moderadas, que van desde
sentimientos explosivos hasta una blanda mansedumbre y una falta total de expresin
emocional. Pero todas estas reacciones aparentemente incontrolables sabotean por
igual la vida y las relaciones de esas personas.
En la actualidad, ya hay muchas pruebas documentadas de que la tensin fsica de
vivir con sentimientos reprimidos o explosivos contribuye a provocar trastornos fsicos
tales como la alta tensin sangunea, las cardiopatas, la artritis, los dolores de
cabeza, el cncer y otras enfermedades. El factor emocional de la codependencia
puede sabotear tanto nuestra salud como nuestras relaciones.
No obstante, estos hombres y mujeres actan como si, para calmar los sentimientos
desmesurados, incontrolables e irracionales que los tiranizan, el nico recurso fuera
ser perfectos en todo lo que hacen o complacer a quienes los rodean. Tienen la idea
ilusoria de que esos malos sentimientos (que a veces resultan abrumadores) se
pueden sofocar haciendo mejor las cosas u obteniendo la aprobacin de ciertas
personas importantes de sus vidas. Con esta actitud, dejan que su propia felicidad
dependa de esas personas importantes y de su aprobacin. Cuando aquellos a
quienes tratan de agradar no aprecian lo que se est haciendo por ellos y no
brindan su aprobacin esencial, los individuos tiranizados emocionalmente se
enfurecen. Pero como la buena opinin de quienes deben aprobarlos es demasiado
importante, esa ira tiene que ser reprimida. Y aunque no se la despliega de modo
directo puede surgir de modo lateral, en sarcasmos, olvidos, chistes hostiles u otras
conductas pasivo-agresivas. 3

A menudo, estos hombres y mujeres parecen amables y serviciales. Sin embargo, un


examen ms atento revela en ellos una poderosa necesidad de controlar, manipular y
conseguir la aprobacin que creen necesaria en su lucha con ciertos sentimientos
abrumadores. A largo plazo, todos sus esfuerzos son intiles, porque nadie puede
liberarlos de ese aspecto abrumador. Llegan a creer que para ellos no hay esperanza.
Por otra parte, en algunos individuos con antecedentes similares sucede algo
muy distinto: las emociones humanas normales aparecen tan minimizadas, que
ellos no experimentan casi ningn sentimiento ningn temor, dolor, ira ni
vergenza, y tampoco goce, placer ni contento . Pasan toda su vida en un
estado de apata.
En realidad, han sido las familias de los alcohlicos, y de otros dependientes de
drogas, las que hicieron que los terapeutas de los centros de tratamiento prestaran
atencin a estos dos grupos de sntomas. Todos los miembros de esas familias
parecan padecer sentimientos intensificados de vergenza, miedo, ira y dolor en sus
relaciones con el alcohlico o el adicto que ocupaba el foco de la vida familiar. Pero a
menudo no podan expresar esos sentimientos de un modo sano, debido a la
compulsin de agradar y cuidar al adicto.
En apariencia, sus esfuerzos tendan a lograr que el dependiente se mantuviera
sobrio o no consumiera drogas. Pero en esta relacin entre la familia y el alcohlico
haba tambin algunos aspectos irracionales. Por ejemplo, la mayor parte de los
miembros de la familia tenan la expectativa delirante de que si ellos eran perfectos en
su relacin con el alcohlico y en la ayuda a l, ste permanecera sobrio y
ellos, los miembros de la familia, se libraran de su terrible vergenza, dolor, miedo e
ira.
Esta estrategia nunca daba resultado. Incluso cuando el alcohlico permaneca
sobrio, la familia sola seguir enferma, y en realidad pareca experimentar
resentimiento por esa sobriedad. A veces la saboteaba. Era como si la familia
necesitara que el adicto siguiera enfermo y dependiente de los otros miembros para
que stos pudieran seguir dependiendo de l, y explicando de tal modo sus malos
sentimientos exagerados.
En cierto sentido, el alcohlico maltrataba directa o indirectamente a los miembros de
la familia con su conducta egocntrica. A veces, el adicto era tan abusivo en trminos
fsicos, sexuales o emocionales, que cualquier persona normal habra cortado la
relacin con l. Y ste es el segundo aspecto irracional de la relacin de estas familias
con la persona adicta: no se apartan, y parecen estar bloqueadas en una enfermedad
conjunta con el adicto.
El hecho de que los miembros de la familia persistieran en la relacin a pesar de sus
consecuencias perjudiciales (abusos), corra paralelo con la insistencia del alcohlico
en beber, tambin a pesar de las consecuencias perjudiciales. Result claro que, as
como el alcohlico dependa del alcohol para manejar sus sentimientos abrumadores
o su enfermedad, la familia dependa del alcohlico de un modo enfermizo y
anlogamente adictivo. En otras palabras, el alcohlico y el codependiente trataban
de resolver los sntomas bsicos idnticos de una misma enfermedad: el adicto que
recurra al alcohol o a las drogas, y el codependiente que persista en la relacin
adictiva.
Esta dependencia de un adicto llev a los terapeutas a tomar conciencia de que
estaba actuando una enfermedad penosa y discapacitante, una enfermedad que ms
tarde 4

comprendieron que tambin afectaba a incontables familias de Estados Unidos en las


que no haba ningn miembro dependiente de sustancias qumicas.
Creemos que estas personas que sufren estn en las garras de una seria enfermedad
subyacente denominada codependencia. Y slo unas pocas saben que existe una
cura para los sntomas discapacitantes que hemos descrito. Pero quienes padecen
codependencia suelen terminar en la desesperacin, y a veces mueren realmente a
causa de sus efectos. Los certificados de defuncin nunca mencionan esta
enfermedad por su nombre. Las historias de las vctimas hablan de desvalimiento,
suicidio, accidente, problemas cardiovasculares y enfermedades malignas
relacionadas con el estrs, el abandono personal y la ira reprimida, con su depresin
correlativa.
Esta enfermedad es muy difcil de ver desde afuera, porque quienes la padecen llevan
una mscara de adecuacin y xito, destinada a lograr esa aprobacin ms
importante que nada. Pero estos esclavos de sentimientos compulsivos poderosos y
aparentemente infundados estn condenados a recorrer de modo incesante un crculo
de fracaso personal y experiencias intensificadas de vergenza, dolor, miedo e ira
reprimida.
De hecho, muchas personas, en sus esfuerzos tendientes a huir de esos sentimientos
abrumadores, recurren a sustancias qumicas para adormecer su malestar. Van en
camino de convertirse en alcohlicos o adictos de otro tipo. Creemos que la
codependencia subyace a todas estas adicciones y las nutre. Cuando un alcohlico o
cualquiera otro adicto se libera del agente qumico o la conducta adictivos, en el
camino a la recuperacin a menudo tendr que hacer frente a la consecuencia y los
sntomas de la codependencia.
Durante los ltimos ocho aos, Pa Mellody ha desarrollado una terapia para la
codependencia en The Meadows, un centro de tratamiento de las adicciones de
Wickenburg (Arizona). Ha llevado personalmente a la recuperacin y la integridad a
centenares de personas que padecan las agonas de la codependencia. El propsito
de este libro no consiste en proporcionar una historia detallada del desarrollo del
concepto de codependencia, ni argumentos relacionados con sus status de autntica
enfermedad, sino describir el trastorno tal como Pia Mellody lo ha visto: desde dentro,
en cientos de vidas de pacientes, incluso en la suya propia. (Aunque en el texto
siempre se emplea la primera per-sona del singular, todos los autores hemos
participado en la redaccin.)
Los conceptos, los mtodos y el enfoque eclctico de la terapia se vierten en un
lenguaje elaborado en el curso de la lucha de Pa Mellody contra la enfermedad, de
modo que su base no es slo terica. De hecho, aqu no se intenta en absoluto idear
o defender una concepcin terica. Los autores pretenden: 1) describir la estructura
de la codependencia segn ella opera en la vida y las relaciones cotidianas, y 2)
indicar un modelo prctico que da resultado para curar a las personas que padecen
los sntomas. Para quienes se interesen en la historia y el desarrollo de la nocin de
codependencia en la literatura psicolgica, hemos incluido un breve apndice final.
Muchos de los conceptos de este libro (como la relacin de la codependencia con el
maltrato a los nios y la descripcin de los lmites internos y externos) fueron
formulados y aplicados por primera vez por Pia Mellody hace ya aos. El hecho de
que algunas de estas ideas se hayan difundido y sean aplicadas por terapeutas y
codependientes de todas partes, gracias a las conferencias y cintas grabadas de la
autora, constituye un homenaje a la 5

penetracin psicolgica de Pia, y nos result grato trabajar en este proyecto, que
presenta en un texto organizado las opiniones de ella y las nuestras acerca de este
tema.
Tenemos la esperanza de que la lectura de estas pginas permita a quienes padecen
la enfermedad afrontarla y recuperarse; el hecho mismo de enfrentarse a la
codependencia e ir ms all de la negacin ha sido el inicio de la esperanza y la
recuperacin en nuestras vidas.
ANDREA WELLS MILLER J. KEITH MILLER 6

RECONOCIMIENTOS
Deseo hacer mencin de las contribuciones de mi esposo, Pat, quien
desempe una parte importante en el desarrollo de estas Ideas. El concepto de
lmite proviene de discusiones que hemos tenido sobre sugerencias de la
madre de l acerca del modo como poda defenderse. El hecho de que Pat se
enfrentara al proceso de mi enfermedad fue importante para mi propia
comprensin de este material. Y como director de The Meadows, l me permiti
elaborar estas ideas mediante la conversacin con otros codependientes en
tratamiento, y la enseanza de aqullas en In institucin.
Tambin deseo agradecer a centenares de compaeros codependientes que me
contaron sus historias y pusieron a prueba estos conceptos mientras estaban
en desarrollo, despus de lo cual me contaron sus penurias y sus xitos. La
cooperacin, el aliento y los eventuales signos de recuperacin de estas
personas me han motivado e inspirado en mi propio recorrido.
De la codependencia no es posible recuperarse a solas. En los linimientos
sombros en que me siento privada del apoyo de otros seres humanos, tengo
una profunda conciencia de la presencia de un poder superior que me sostiene,
sin el cual tengo la seguridad de que estara perdida
PA MELLODY

Los autores desean expresar su gratitud a las siguientes personas: Roy Carlisle,
que advirti el alcance de este proyecto y nos alent a realizarlo; Thomas Grady,
cuya orientacin en relacin con la estructura fue inestimable; Valerie Bullock,
Arlene Crter, Richard D. Grant (hijo), Carolyn Huffman, Charles Huffman y Kay
Sexton, que leyeron los primeros borradores y cuyos comentarios nos ayudaron
a clarificar estos conceptos. Tambin deseamos agradecer a David Greene, que
nos ayud con la referencia a la teora del circuito elctrico en el examen de la
vergenza transportada. Como la decisin final en cuanto a la redaccin y
compaginacin qued en manos de Pia Mellody y las nuestras, aquellas
personas no son responsables de cualquier error o confusin que pueda
subsistir en el texto.
ANDREA WELLS MILLER J. KEITH MILLER
INTRODUCCIN: COMO EMPEZ TODO
Hace unos aos, en 1977, me enfrentaba a un nmero creciente de problemas
en mi relacin con personas importantes para m. La relacin que tena conmigo
misma era tambin dolorosa y difcil; estaba perturbada, y experimentaba
mucha ira y miedo.
Me atareaba tanto tratando de ser una esposa, madre, enfermera y amiga de
primer orden, que estaba agotada. Y nadie pareca percibir el hecho de que me
estuviera matando. Yo era una agradadora secreta, y experimentaba una ira
creciente por ello, pero en apariencia no poda cambiar ni dejar de preocuparme.
Estaba llena de miedo, y me senta muy incapaz, aunque trataba de hacerlo todo
a la perfeccin. Cada 7

vez tena ms vergenza, porque aparentemente no lograba ser perfecta. Por fin,
mi caparazn exterior, de aspecto adecuado, comenz a agrietarse y estallar en
ataques de ira, que nos asustaban a m misma y a quienes me rodeaban. Las
cosas empeoraron. La angustia y la presin interior se volvieron constantes.
Mi vida pareca estar quedando fuera de control. De modo que busqu ayuda, y
finalmente me dirig a un centro de tratamiento, en 1979, para ser atendida por
un conjunto de sntomas que ahora llamo codependencia.
Encontr que la comunidad profesional a la que me haba dirigido no saba
cmo ayudarme. Era como si yo hablara ingls y ellos oyeran griego. No
parecan comprender la naturaleza ni la seriedad de mis sntomas, y el
tratamiento que ofrecan no estaba relacionado con lo que yo experimentaba.
Trat de comunicar lo que me suceda, pero con la sensacin de no ser
comprendida o de no ser tomada muy en serio. Me pareca que el personal me
culpaba de lo que me pasaba. Desde mi perspectiva, todo lo que hacan era
mirarme como si fuera una creadora de problemas irracional, no cooperativa.
Era extremadamente frustrante, y yo estaba muy enojada. Saba que
probablemente yo era irracional, pero tambin saba que las personas del centro
no comprendan lo que me pasaba.
En esa poca yo trabajaba en The Meadows, un centro de Wickenburg (Arizona),
para el tratamiento del alcoholismo, el consumo de drogas y problemas
relacionados. En razn de mi empleo, poda darme cuenta de que mis
terapeutas no saban cmo tratarme. Tuve miedo y pens: Si recurro a
profesionales que se supone que saben lo que hacen, les digo lo que marcha
mal y ellos se limitan a mirarme como a una loca, estoy realmente perdida!.
Al volver a The Meadows, donde trabajaba, estaba ms confundida y
disfuncional que antes. Cualquier minucia me provocaba un estallido de ira. An
recuerdo que un da, poco tiempo despus, el director ejecutivo de la institucin
me dijo: Pa, si no dejas de enfurecerte en las reuniones del personal, no
podrs volver a ellas. Saba que eso significaba Vas a perder tu empleo, lo
que me aterr. En ese momento comprend que mi vida se haba vuelto
ingobernable, y que tena que hacer algo para salir de la situacin en la que me
encontraba.
Debido a ambas experiencias (el hecho de que no me ayudara el tratamiento y la
posibilidad de perder mi empleo por mis reacciones colricas), emprend mi
propio viaje de descubrimiento. En realidad no estaba tan madura. Cierto da,
otro ataque de clera en el trabajo me catapult a la aventura del
descubrimiento Me hallaba en la oficina del director, hablando con l y otro
consejero que permaneca de pie junto a la puerta. Yo quera que dos hombres
muy importantes en mi vida supieran hasta que punto me perturbaba que nadie
pareciera orme cuando les hablaba de mi malestar. Mientras me explayaba,
me di cuenta de que tampoco esos dos profesionales tan inteligentes podan
comprenderme! Ese recuerdo todava me hace dao hoy en da.
Se limitaron a mirarme, y uno de ellos me dijo: Bien, por qu no busca usted
misma el modo de tratar eso, sea lo que fuere? Me sent tan furiosa que quera
golpearlos a los dos. Empec a caminar de un lado a otro, y al final me fui,
mientras ellos me observaban como si pensaran que estaba loca. 8

Despus de salir de la oficina, mientras me iba calmando en el pasillo, recuerdo


haberme dicho a m misma: Si yo misma debo encontrar el tratamiento, todos
los que tenemos estos problemas estamos desahuciados. Cmo puedo
hacerlo?. Me senta muy incapaz. Incluso tratar de identificar los problemas me
confunda. Mientras luchaba con mi ira y mi pnico, me pregunt cmo podra
discriminar y ordenar los sntomas de mi dolor y crear un plan de tratamiento
para m misma.
Entonces, mientras daba la vuelta a la esquina del edificio, me sucedi algo. En
ese momento fue como si toda mi confusin hubiera desaparecido y mis
pensamientos se hubieran concentrado en un punto. Una nica y simple idea
ocupaba mi mente, en la forma de un interrogante: Cmo iniciaron su
recuperacin los primeros miembros de Alcohlicos Annimos? . Desde algn
lugar de dentro de m surgi la respuesta: Esas personas compartieron sus
experiencias, su fuerza y su esperanza. Al hacerlo, aprendieron en qu consista
su enfermedad, y a partir de ese principio sucedi todo lo dems.
A continuacin pens otra cosa: Mis sntomas podran estar relacionados con
el hecho de que he sido objeto de maltrato en la niez. En efecto, en mi niez
haba tenido algunas experiencias profundamente traumticas, y de pronto
record que algunas otras personas que yo conoca y presentaban sntomas
similares a los mos tambin haban sido objeto de abusos en su niez. Quizs
se era el caso de muchas! Quizs se fuera el caso de todas! Yo tena
bastantes conocimientos de psicologa y terapia, y suficiente recuperacin en
Alcohlicos Annimos, como para saber que las experiencias dolorosas de la
niez eran un nido de vboras comn en las familias adictivas y en otros tipos
de familias disfuncionales. Me dije que entrevistara a todas las personas con
antecedentes de maltrato que llegaran a The Meadows en busca de tratamiento;
les hablara especficamente de abuso en la infancia y sus problemas presentes,
y tratara de discernir de qu modo haban sido afectadas. Por otra parte, ya
estbamos realizando algn trabajo bsico sobre el maltrato a nios. Comenc
pidindoles a los consejeros que enviaran a mi tratamiento a las personas que
haban sido objeto de maltrato. En mi trabajo con los pacientes en The Meadows
haba llegado a darme cuenta de que los trminos maltrato o abuso son
mucho ms amplios que lo que piensa la mayora de las personas. Incluye ms
que la paliza fsica abierta, las lesiones, el incesto o el abuso sexual que
comnmente asociamos con esas palabras. El abuso tambin asume formas
emocionales, intelectuales y espirituales. De hecho, cuando hablo de abuso
incluyo ahora a cualquier experiencia de la infancia (desde el nacimiento hasta
los 17 aos) que sea menos-que-nutricia. En mis confe-rencias, a menudo
utilizo de modo intercambiable con la palabra abuso las expresiones
disfuncional y menos-que-nutricio. Cuando estas vctimas del abuso
infantil llegaron a mi consultorio y me contaron sus experiencias, comenc a ver
las conexiones que existan entre el maltrato que haban padecido y sus
sntomas adultos intensos y aparentemente irracionales, similares a los mos. Al
cabo de cierto tiempo, se perfil con claridad un cuadro comn de lo que
suceda con estas personas diferentes. Aunque yo ya saba que los distintos
tipos de abuso en la niez creaban diferentes clases de problemas en los
adultos, en ese momento pude ver con claridad que quienes haban sido
vctimas de maItrato presentaban una sintomatologa comn en la vida adulta.
Todos nosotros tenamos los 9

sntomas de lo que ahora entendemos en general por codependencia. (En la


primera parte describir en detalle estos sntomas especficos.)
Cuando hablaba con estas personas sobre sus problemas, ellas y yo nos
exaltbamos. Nos comprendamos. De algn modo ramos una misma clase de
personas que hablaban el mismo idioma. Lo que ellas me decan estaba muy
claro para m, y de ningn modo me pareca griego.
Despus de hablar un poco, solan preguntarme: Qu podemos hacer con
estos sentimientos disparatados, Pa?.
Yo les responda: No lo s, pero dejadme que lo piense. Despus pensaba en
algo en que pudiera ayudar a aliviar ciertos sntomas que esas personas
experimentaban, y les deca: Intentad eso, yo tambin lo har. No creo poder
darle un consejo a nadie si yo misma no estoy dispuesta a ponerlo en prctica.
Empec sugiriendo experimentos conductuales para ayudar a los pacientes a
abordar los sentimientos y las acciones irracionales que volvan sus vidas tan
disfuncionales y autodestructivas. Y mientras yo misma haca lo que les
indicaba a ellos, empec a sentirme mejor. Comprend que por fin haba
comenzado mi propio proceso de estar bien! Tuve la ventaja de poder compartir
estas experiencias con centenares de personas que en el curso de los meses y
aos siguientes se internaron en el centro de tratamiento durante perodos que
iban de un mes a seis semanas. Ellas probaron lo que yo les sugera, y me
proporcionaron feed-back inmediato y sostenido.
Los consejeros empezaron a decirme que, despus de pasar algn tiempo en mi
consultorio, en conversacin individual sobre sus problemas de abuso infantil,
los pacientes parecan obtener mejores resultados en el resto del tratamiento.
Aparentemente se serenaban y comprendan mejor lo que les suceda. De modo
que comenc a registrar por escrito mis sugerencias y los efectos de ellas en
los pacientes.
Ms tarde comprend que, si bien los codependientes solemos ser muy
sensibles a los problemas de quienes nos rodean y tenemos una perspicacia
inusual para encontrar modos de ayudarlos, con frecuencia andamos a tientas
en la oscuridad cuando se trata de diagnosticarnos y ayudarnos a nosotros
mismos en relacin con los problemas de la codependencia. Creo que slo me
ayud a m misma al sugerir procedimientos a otras personas y ponerlos en
prctica yo misma.
En la comunidad de The Meadows comenz a circular la noticia de que este
nuevo enfoque era eficaz para aislar y tratar los sntomas de la codependencia.
Sin que yo misma lo advirtiera, me estaban enviando ms pacientes al
consultorio. Como en esa poca yo era jefa de enfermeras y no estaba
trabajando como terapeuta, la situacin me abrum. De modo que le pregunt al
director del centro si podra crear un taller en el cual les hablara al mismo
tiempo a todos los supervivientes de abuso infantil sobre la relacin entre ese
maltrato en la niez y sus sntomas adultos de codependencia. 10

se fue el inicio del taller sobre el abuso infantil y la codependencia, que desde
entonces he estado dirigiendo en The Meadows y en diferentes ciudades de
todo el pas. La respuesta positiva que suscit me ha resultado sorprendente.
Los conceptos de este libro y el modelo para la terapia y la recuperacin de la
codependencia que yo empleo provienen de varios aos de entrevistas con
pacientes en The Meadows, y del asesoramiento psicolgico desarrollado a
partir de las entrevistas iniciales. Abordo este tema como una mensajera con
algunas palabras de esperanza, y no como un erudito investigador que ha
escudriado todas las publicaciones acadmicas. S personalmente lo que es
vivir con la enfermedad de la codependencia. Ella casi me destruye; hace
algunos aos, llegu a considerar seriamente la posibilidad de suicidarme. Pero
en el trabajo con la enfermedad que afectaba las vidas de centenares de
pacientes, y con la ayuda de ellos, del director y los otros consejeros de The
Meadows he descubierto un modo de tratarla que nos ha sorprendido y alentado
a todos.
La mayora de los codependientes no comprenden mucho de qu modo
interviene esta enfermedad en sus vidas, y cmo afecta a sus relaciones, su
felicidad y su autoestima. Aunque extremadamente difundida en nuestra cultura,
el arte de curarla se encuentra an en una etapa inicial y primitiva, hasta el
punto de que muchos terapeutas no saben qu decir de ella. No tienen una idea
muy clara sobre la causa ni sobre el mejor enfoque. Muchos terapeutas y
comunicadores han dedicado un tiempo considerable a discernir y definir los
sntomas psicolgicos, lo que ha sido de gran valor, pero hasta la fecha no
conozco exmenes tiles de los problemas causales subyacentes, y el modo
como esos problemas, que se originan en la niez, siguen vivos en los sntomas
del codependiente adulto.
Nuestro propsito es describir los sntomas en trminos simplificados.
Mostraremos de qu modo influyen en la vida y las relaciones adultas, y cmo
crean dificultades y nos separan de nosotros mismos, de los otros y de un
poder superior. Tambin queremos sealar y clarificar las experiencias menosque-nutricias de la niez que llevan a los sntomas adultos de la codependencia.
Es posible que el estudioso sutil de la psicologa tenga alguna reserva inicial
respecto de algunos de los conceptos que siguen, como el de sentimiento
transportado o inducido y el de ncleo de vergenza. No inicio un debate,
sino que me limito a presentar una descripcin de base clnica de la enfermedad
y de las comprensiones que ya han ayudado a centenares de personas a
ponerse en marcha hacia su recuperacin.
Este libro abarca los siguientes aspectos clave de la enfermedad como yo la
veo:
El modo como la codependencia afecta al paciente adulto: los cinco sntomas
primarios y sus consecuencias incontrolables.
Una visin general de la enfermedad y sus efectos, que incluye su origen, su
desarrollo, el modo como sabotea nuestras vidas y como los codependientes la
transmiten sus hijos.
11

Una descripcin de la naturaleza bsica del nio y del modo como, segn que
ste reciba un cuidado parental funcional o disfuncional, se convierte en un
adulto maduro funcional o en un adulto codependiente.
Una discusin del modo como la experiencia del abuso infantil instila en el
nio los sentimientos inapropiados (indebidamente dolorosos, exagerados o
congelados) que conducen a las conductas anormales responsables de las
relaciones difciles.
Una consideracin profunda de las diversas conductas parentales
disfuncionales (a las que yo tambin denomino abuso infantil) que producen
adultos codependientes.
Informacin sobre las vas de recuperacin ahora al alcance de los
codependientes que quieran hacer algo para superar su penosa enfermedad,
que amenaza la vida.
Afrontar la codependencia exige coraje. A diferencia de las vctimas del abuso
de alcohol o drogas, los codependientes son a menudo recompensados por la
enorme cantidad de agradadores con los que ellos se comprometen como
resultado de su enfermedad. Pero el miedo, la ira, el dolor, la vergenza y la
desesperacin abrumadores nos han mantenido a muchos de nosotros, durante
aos, en un estado de desdicha. Y el nico modo que he encontrado de tratar la
codependencia con eficacia consiste en alentar a la gente a iniciar con valor el
proceso descrito en este libro. A todos los pacientes que trato les digo lo
mismo: El secreto de tu recuperacin es que aprendas a asumir tu propia
historia. Mrala, toma conciencia de ella y experimenta tus sentimientos
respecto de los hechos menos-que-nutricios de tu pasado. Porque si no lo
haces, los problemas de tu historia permanecern en un estado de
minimizacin, negacin y engao, y verdaderamente seguirn detrs de ti como
demonios de los que no eres consciente. Esta situacin seguir hacindote
desdichado a travs de tus propias conductas disfuncionales. Tambin empleo
palabras ms directas: Abraza a tus demonios o te mordern el trasero. En
otros trminos, si no abrazas lo que es disfuncional, ests condenado a
repetirlo y permanecer en el dolor.
Este libro trata sobre el coraje de hacer frente a nuestra propia realidad, y sobre
el camino a la libertad.
PA MELLODY

I PARTE
I LOS SNTOMAS DE LA CODEPENDENCIA
1. HACIENDO FRENTE A LA CODEPENDENCIA
Los ejemplos presentados en este libro se basan en casos verdaderos, pero se han
modificado los nombres y los detalles identificatorios, para proteger la identidad de las
personas involucradas. 12

Una cantidad creciente de personas se han reconocido en los sntomas descritos en


las pginas que siguen. Han empezado a desear el cambio, a clarificar las
distorsiones y a curarse de las secuelas penosas de la experiencia de la niez en una
familia disfuncional.
Si el lector es una de estas personas, quiero decirle que existen muchas esperanzas.
El primer paso importante en el cambio y la clarificacin de estas distorsiones requiere
que afronte el hecho de que padece esta enfermedad. Uno de los propsitos de este
libro es describir los sntomas, su origen y el modo como sabotea nuestras vidas, para
que el codependiente aprenda a reconocer el trastorno en l mismo.
Esta enfermedad y sus vnculos con las diversas formas de abuso infantil es un tema
complejo. Debido a las experiencias disfuncionales de la niez, el adulto
codependiente carece de capacidad para ser una persona madura y vivir una
existencia plena y vlida. La codependencia se refleja en dos reas clave de la vida:
la relacin con uno mismo y la relacin con los otros. Creo que la relacin con uno
mismo es la ms importante, porque cuando uno tiene una relacin respetuosa,
afirmativa, consigo mismo, las relaciones con los otros se vuelven automticamente
menos disfuncionales y ms respetuosas y afirmativas.
Mucho se ha escrito sobre la codependencia en los ultime aos, y se han identificado
muchos sntomas y caractersticas. De mi propio trabajo infiero que el ncleo de la
enfermedad est formado por cinco sntomas. La organizacin del examen de la
codependencia en torno de esos cinco sntomas parece facilitar la captacin del modo
como se desarrolla la enfermedad. A los codependientes les resulta difcil:
1. Experimentar niveles adecuados de autoestima.
2. Establecer lmites funcionales.
3. Asumir y expresar su propia realidad.
4. Ocuparse de sus necesidades y deseos de adultos.
5. Experimentar y expresar su realidad con moderacin.
El origen de la enfermedad
He llegado a estar persuadida de que los sistemas familiares abusivos, disfuncionales,
menos-que-nutricios, crean nios que se convierten en adultos codependientes. La
creencia intrnseca de nuestra cultura de que hay un cierto tipo de cuidado parental
normal contribuye a que sea ms difcil enfrentarse a la codependencia. Un examen
ms atento de las tcnicas del cuidado parental normal revela que entre ellas se
cuentan ciertas prcticas que en realidad perjudican el crecimiento y el desarrollo del
nio, y conducen a la codependencia. En realidad, lo que tendemos a denominar
cuidado parental normal muy a menudo no es sano para el desarrollo del nio; es
un cuidado parental menos-que-nutricio o abusivo.
Por ejemplo, muchas personas creen que la gama del cuidado parental normal incluye
pegarle al nio con un cinturn, abofetearlo, gritarle, ponerle apodos que lo ridiculizan,
llevarlo a dormir a la cama de los adultos o mostrarse desnudo ante l cuando ya
tiene ms de 3 o 4 aos. Quiz crean que es aceptable exigir a los nios pequeos
que resuelvan por s mismos las dificultades y situaciones de la vida, en lugar 13

de proporcionarles un conjunto concreto de reglas de conducta social y algunas


tcnicas bsicas para la resolucin de problemas. Algunos progenitores no ensean
siquiera las tcnicas higinicas bsicas, como baarse, peinarse, usar desodorantes,
limpiarse los dientes, mantener ropa libre de polvo, suciedad y olor corporal, adems
de coserla cuando est rota: esperan que el nio lo sepa todo por s mismo.
Ciertos padres creen que, si no se le imponen al nio reglas rgidas y castigos severos
y rpidos por violarlas, se convertir en un delincuente juvenil, en una madre soltera
adolescente o un drogadicto. Algunos, despus de castigar a un nio inocente por
error ya que se apresuraron a hacerlo cuando an cuando no estaban claros los
hechos , nunca se disculpan con el nio por ese error. Estos padres creen que
disculparse equivaldra a demostrar debilidad, y que por ello podra socavar la
autoridad
Hay quienes creen, quizs inconscientemente, que los pensamientos y sentimientos
de los nios tienen poca validez, porque las criaturas son inmaduras y necesitan
formacin. Esos progenitores responden a los pensamientos y sentimientos del nio
dicindole: No debes sentir eso o No me importa que no quieras ir a la cama: vas
a ir porque es bueno para ti, y suponen une de ese modo brindan una educacin
funcional.
Otros padres se pasan al extremo opuesto y protegen en exceso a las criaturas, no
permitiendo que stas hagan frente a las consecuencias de su propia conducta
abusiva y disfuncional. Estos progenitores suelen mantener relaciones muy ntimas
con los hijos, los usan como confidentes y comparten con ellos secretos que estn
ms all del nivel de desarrollo del nio. Esto tambin es abusivo.
Muchos de nosotros, educados en hogares donde esta clase de conducta era comn,
crecimos con la idea ilusoria de que lo que nos suceda era normal y apropiado.
Nuestros cuidadores nos indujeron a creer que tenamos problemas porque nosotros
no respondamos de modo adecuado. Y muchos llegamos a la adultez llenos de
sentimientos frustrantes y con un modo distorsionado de ver lo que suceda en
nuestra familia de origen. Creemos que era correcta la manera como nuestra familia
se comportaba con nosotros, y que nuestros cuidadores fueron buenos. Par nuestra
percepcin inconsciente, como nosotros no ramos felices o no nos sentamos
cmodos, tampoco ramos buenos. Adems se dira que no podamos agradar a
nuestros padres siendo lo que ramos de forma natural. Esta idea errnea de que el
abuso era normal, y que lo malo estaba en nosotros, nos encierra en Ia enfermedad
de la codependencia, sin dejarnos salida. 14

Empezando a mirar
Para iniciar este recorrido hacia la recuperacin, cada uno debe considerar los cinco
sntomas primarios de la codependencia y sus consecuencias incontroladas
resultantes en nuestras vidas; debemos construir la historia individual de su origen. El
proceso de afrontar e identificar estas cuestiones parece ser el nico modo como los
codependientes podemos empezar a cambiar algunos de los pensamientos,
emociones y conductas que han saboteado nuestras vidas.
La mayora de las personas, cuando reconocen los sntomas de la codependencia en
s mismas, pasan por un perodo de confusin y decepcin penosa. Esta parte
dolorosa de la recuperacin no es eterna, pero debemos superarla para encontrar la
paz y la serenidad en una vida ms sana. Tenemos que dejar de negar el hecho de la
codependencia, y asumir la responsabilidad de hacerle frente. Despus de cierto
tiempo, asumir y afrontar codependencia se vuelve menos abrumador y confuso,
cuando superamos la primera etapa del reconocimiento de la enfermedad, para
trabajar activamente en la curacin de los efectos devastadores de nuestra niez y de
la vida como codependientes adultos.
El captulo siguiente trata sobre lo que yo creo que son los orgenes de los cinco
sntomas nucleares de la codependencia, y sobre el modo como se ve actuar a esos
sntomas en la vida del codependiente adulto
2.- LOS CINCO SNTOMAS NUCLEARES DE LA CODEPENDENCIA
Sntoma nuclear 1: la dificultad para experimentar niveles apropiados de autoestima
La autoestima sana es la experiencia interna de que uno tiene valor como
persona. Proviene de dentro y pasa al exterior en las relaciones. Las personas
sanas saben que son valiosas aunque cometan un error, alguien se encolerice
con ellas, se las estafe, se les mienta o las rechace un amante, un amigo, un
progenitor, un hijo o un jefe. Continan experimentando esa sensacin de la
propia vala incluso cuando un peluquero les corta el pelo demasiado corto,
aunque tengan sobrepeso, se arruinen, pierdan un partido de tenis o hayan sido
insultadas u objeto de murmuraciones. En esas circunstancias, los individuos
sanos quiz sientan otras emociones (por ejemplo, culpa, miedo, ira y dolor),
pero su autoestima permanece intacta.
Los codependientes tienen dificultades con la autoestima en uno o los dos
extremos del espectro. En un extremo, la autoestima es baja o inexistente: se
piensa que uno vale menos que los otros. En el extremo opuesto hay arrogancia
y grandiosidad: se piensa que uno es alguien especial y superior a las otras
personas
El origen de la autoestima baja
Los nios empiezan por aprender la autoestima de sus principales cuidadores.
Pero los cuidadores disfuncionales transmiten el mensaje verbal o no verbal de
que el nio es menos que persona. Estos mensajes del tipo menos que,
emitidos por los cuidadores, pasan a formar parte de la opinin que el nio tiene
de s mismo. Cuando llega a la adultez, es casi imposible que estas personas
criadas con mensajes de menos que sean capaces de generar desde dentro el
sentimiento de que tienen 15

valor.
El origen de la arrogancia y la grandiosidad
Las conductas arrogantes y grandiosas surgen de una de dos situaciones
distintas. En la primera, el sistema familiar les ensea a los nios a encontrar
defectos en los otros. El nio aprende a considerar que los otros son inferiores
a l. Estos nios pueden ser criticados y avergonzados excesivamente por los
cuidadores, pero por lo general superan la sensacin resultante de ser menos
que juzgando y criticando a los otros.
Por otro lado, algunos sistemas familiares disfuncionales les ensean a los
nios que ellos son superiores a las otras personas, con lo cual les inculcan
una sensacin de poder. No se les ayuda a ver y corregir sus errores; tampoco
se los lleva a reconocer su propia imperfeccin y hacerse responsable de ella.
Este tipo de trato se denomina abuso de la entrega de poder; estos nios se
cran con una falsa sensacin de superioridad sobre los otros en lo relativo al
valor o al mrito, y esa sensacin sabotea sus relaciones en igual medida que el
mensaje de ser menos que los otros.
La estima exterior
Si los codependientes tienen algn tipo de estima, no es autoestima, sino lo que
yo llamo estima exterior (other-esteem). La estima exterior se basa en cosas
externas, entre las cuales se cuentan las siguientes:
Su apariencia.
El dinero que ganan.
Sus conocidos.
El coche que tienen.
El empleo que tienen.
El desempeo de sus hijos.
Lo poderoso e importante o atractivo que es el cnyuge.
Los ttulos que han obtenido.
Lo bien que realizan actividades en las cuales los otros valoran la excelencia.
No est mal que con estas cosas se disfrute o se obtengan satisfacciones, pero
esto no es autoestima. La estima exterior se basa en el propio desempeo (lo
que se logra o no se logra), o en la opinin y la conducta de otras personas. El
problema consiste en que la fuente de la estima exterior est fuera de uno
mismo, y por lo tanto es vulnerable a cambios que estn ms all del propio
control. Uno puede perder esta fuente exterior de estima en cualquier momento,
de modo que se trata de algo frgil y poco confiable.
Yo tengo cuatro hijos. Si alguno de ellos empieza a fracasar en una tarea,
proyecto o relacin, mi vida se puede volver rpidamente ingobernable. Si baso
mi autoestima en sus niveles de xito, slo experimento estima exterior. Y no
obstante, la estima exterior es la nica que muchos de nosotros tenemos.
Cmo se ve en accin la dificultad para 16

experimentar niveles apropiados de autoestima


Frank es un arquitecto muy rico de 45 aos que nunca desarroll autoestima,
nunca aprendi a valorarse desde dentro. En consecuencia cosech estima en
el exterior, basndola sobre todo en el hecho de que tena mucho dinero e
influencia. Cuando Frank perdi su fortuna en una baja repentina e inevitable
del mercado inmobiliario, qued privado de toda sensacin de estima y propio
merecimiento. Entr en tratamiento profundamente deprimido, creyendo que
careca por completo de valor porque no tena el dinero y el poder de antes.
Como careca de experiencia con la verdadera autoestima, se senta incapaz y
desorientado.
James, un abogado pudiente que estaba en tratamiento cuando lleg Frank, no
haba perdido su dinero. Aunque l crea tener verdadera autoestima, en
realidad su estima tambin si basaba en la fortuna que posea. James me oy
decir que la autoestima verdadera se experimenta desde dentro. Expliqu que
en su origen la autoestima surge de dentro por haber sido queridos por
nuestros padres en razn de lo que ramos, y no de lo que hacamos. Pero l
an no comprenda que la estima que experimentaba era estima exterior, y no
autoestima, porque el dinero no le permita discernir su procedencia. La
posicin de James era mucho ms difcil que la de Frank, quien sufra las
consecuencias de su falta de autoestima y estaba en condiciones de
reconocerla. Como James conservaba su dinero, ignoraba que tena un
problema o que su autoestima era baja o inexistente. Pero los efectos de su baja
autoestima ignorada irrumpan inconscientemente en sus relaciones ntimas.
Tener dinero es una de las experiencias desde afuera hacia adentro ms
poderosas entre las que enmascaran la inseguridad y la falta de autoestima
personales. Es muy improbable que James realice un verdadero progreso en su
recuperacin. Sin embargo, su vida es desdichada, porque es adicto al alcohol y
a controlar a las personas; lo han obligado a reconocer esto su jefe y su familia,
a quienes no puede controlar. Pero no ve la falta de autoestima una como un
problema, por lo cual no est en condiciones de enfrentarse a su propia
codependencia.
Liza es una madre de 42 aos que se estima a s misma segn lo que hagan los
hijos. Cuando uno de ellos tiene problemas pierde su sensacin de estima.
Buddy, el hijo de 20 aos fue detenido por vender drogas y lo hirieron en la
crcel. La reaccin de Liza fue una clera extrema; Buddy la haba privado de
respeto. Ahora se ve a s misma como la madre de un presidiario. En el
centro de tratamiento se nos presenta como intil porque su hijo tiene
problemas.
Sntoma nuclear 2: dificultad para establecer lmites funcionales
Los sistemas de lmites son vallas invisibles y simblicas que tienen tres
propsitos: a) impedir que la gente penetre en nuestro espacio y abuse de
nosotros; b) impedirnos a nosotros entrar en el espacio de otras personas y
abusar de ellas, y c) proporcionarnos un modo de materializar nuestro sentido
de quines somos. Los sistemas de lmites tienen dos partes: la externa y la
interna. Nuestro lmite externo nos permite escoger la distancia respecto de las
otras personas, y 17

autorizarles o negarles autorizacin para que se nos acerquen. El lmite externo


tambin impide que con nuestro cuerpo le hagamos dao al cuerpo de otro.
Est a su vez dividido en otras dos partes: la fsica y la sexual. La parte fsica de
nuestro lmite externo controla la proximidad con respecto a nosotros que les
consentimos a las personas, y el hecho de que puedan tocarnos o no.
Asimismo, si tenemos lmites externos intactos, sabemos pedir permiso para
tocar a los otros, y no nos acercamos demasiado a ellos para no causarles
malestar. De modo anlogo, nuestro lmite sexual controla la distancia y
contacto sexuales.
El lmite interno protege nuestros pensamientos, sentimientos y conductas, y
los mantiene funcionales. Cuando utilizamos nuestro lmite interno, podemos
asumir la responsabilidad por nuestros pensamientos, sentimientos y
conductas: no los confundimos con los de otras personas, y dejamos de
culparlas a ellas por lo que pensamos, sentimos y hacemos nosotros. El lmite
interno tambin permite no sentirse responsable por los pensamientos,
sentimientos y conductas de los otros, con lo cual tambin dejamos de
manipular y controlar a quienes nos rodean. Yo visualizo mi lmite externo como
un receptculo que me recubre. Su superficie se expande o se contrae mientras
controlo la distancia o el contacto con los otros. Al lmite interno lo visualizo
como un chaleco antibalas, con pequeas puertas que slo se abren hacia el
interior. Soy yo quien controla que estn abiertas o se mantengan cerradas. Y
visualizando esos lmites, puedo protegerme conscientemente de las
conductas, las palabras o los sentimientos abusivos de los otros.
Una persona sin lmites no advierte los lmites de los otros ni es sensible a
ellos. Esa persona que transgrede los lmites del los otros y se aprovecha de
stos se denomina ofensor. Un ofensor grave es un abusador flagrante,
como quienes golpean o atacan sexualmente a la esposa, los hijos o los
amigos.
Con lmites externos e internos intactos y flexibles, las personas pueden tener
relaciones ntimas en sus vidas cuando as lo deciden, pero estn protegidas
contra el abuso fsico, sexual, emocional, intelectual o espiritual (a menos que
enfrenten a un ofensor grave que tenga ms fuerza que ellas). El diagrama
siguiente representa un sistema de lmites intacto. Los casos de maltrato por
ofensores graves son muy fciles de reconocer, por lo menos para la vctima y
los testigos, pero otros casos de trasgresin no grave de los lmites pueden no
ser tan claros.
Sistema de lmites intacto

Proteccin y vulnerabilidad

Por ejemplo, Marin se dirige a pie a la iglesia, y Josie se precipita a ella con los
brazos abiertos, para darle un gran abrazo. Marion retrocede, tiende la mano
indicando que prefiere un apretn y dice: Encantada de verte, Josie. Pero
Josie ignora la mano tendida de Marin y su paso atrs; le da un abrazo sin
pedir permiso, y exclama: Marin, qu contenta estoy de verte! . Josie acaba
18

de avasallar el lmite externo de Marion.


En otro ejemplo, Charlotte vuelve a su casa del trabajo, cansada y colrica por
una situacin en la oficina, y ve a Janice mirando la televisin en bata, en la sala
de estar. Charlotte dice: Demonios Janice, no me gusta que ests en nuestra
sala de estar sin vestirte! Me disgusta terriblemente que ests aqu en bata.
Charlotte acaba de demostrar una falta de lmites internos al culpar a Janice por
la clera que siente.
Entre las conductas ofensivas que demuestran una falta de lmites externos se
cuenta la insistencia en tener relaciones sexuales cuando el compaero ya ha
dicho que no, y tocar a los otros de algn modo, sin que ellos lo autoricen.
Entre los actos ofensivos que demuestran falta de lmites internos estn el
sarcasmo para herir y menospreciar a otra persona, culpar a otro por lo que
.sentimos, pensamos y hacemos o no hacemos nosotros, y creernos
responsables de conseguir que alguien piense, sienta o haga algo. Desde
luego, hay muchos actos descorteses, y por lo tanto ofensivos, que se
inmiscuyen en el sentido que tienen otras personas de lo que ellas son y de lo
que hacen y no hacen.
Los lmites deben ensearse
Los nios muy pequeos no tienen lmites, ningn modo interno de protegerse
del abuso de los otros, o de ser abusivos con ellos. Los padres tienen que
proteger al hijo del maltrato (en especial, del maltrato al que pueden someterlo
los propios padres). Asimismo, y sin dejar de respetarlo, los progenitores tienen
que hacerle ver al nio su propia conducta abusiva, esta proteccin y este
sealamiento por parte de los padres que permite que el nio, cuando llegue a
la adultez, tenga lmites sanos y firmes, pero flexibles.
Las personas que han crecido en hogares disfuncionales suelen padecer
distintos tipos de deterioro de los lmites, y no estn suficientemente protegidas
o bien estn protegidas en exceso. Del cuidado parental menos-que-nutricio
resultan cuatro tipos bsicos de deterioro: a) ausencia total de lmites; b) lmites
daados; c) muros en lugar de lmites, y d) oscilaciones entre muros y ausencia
de lmites.
Lmites inexistentes

-----------Ninguna proteccin

Las personas con lmites inexistentes no advierten en absoluto que estn


siendo objeto de un abuso o que ellas mismas son abusivas. Les cuesta decir
que no o protegerse. Permiten que los otros se aprovechen de ellas en trminos
fsicos, sexuales, emocionales o intelectuales, sin un claro conocimiento de que
tienen derecho a decir Basta, no quiero que me toquen o bien Yo no soy
responsable de tus sentimientos, pensamientos o conductas. 19

Un codependiente sin lmites no slo carece de proteccin, sino que tampoco


puede reconocer el derecho de otra persona a tener lmites con l. Entonces
traspasa los lmites de las otras personas sin advertir que est haciendo algo
inadecuado.
Tanto la vctima como el codependiente ofensor padecen el mismo problema,
salvo que la vctima soporta el abuso, mientras que el ofensor lo realiza. A largo
plazo, ni una ni otro pueden cambiar por simple fuerza de voluntad. Como
quienes tienen lmites intactos o sanos no imaginan que haya adultos
maduros incapaces de de no comportarse como abusadores o vctimas,
experimentan poca simpata por las personas atrapadas en la codependencia.
Un sistema de lmites daados presenta agujeros. A veces, con ciertos
individuos, las personas con lmites daados pueden decir que no, establecer
lmites y cuidar de s mismas. En otros momentos, o con otras personas, les
resulta imposible hacerlo. Tales hombres y mujeres slo tienen proteccin
durante parte de tiempo. Por ejemplo, alguien es capaz de establecer lmites con
cualquiera que no sea una figura de autoridad, o su cnyuge o sus hijos. O bien
el individuo establece lmites por lo general pero no cuando est cansado,
enfermo o asustado.
Sistema de lmites daado

Proteccin parcial

Adems, las personas con lmites daados slo se dan cuenta en parte de que
los otros tienen lmites. Con ciertos individuos, o en ciertas circunstancias, se
vuelven ofensores, entran en la vida del otro y tratan de controlarla y
manipularla. Por ejemplo, una mujer puede empezar a controlar la boda de su
sobrina, pues cree que la madre de la novia no maneja las cosas
adecuadamente, mientras que esa misma mujer ni soara con tratar de
controlar la boda de la hija de su mejor amiga. Los lmites daados pueden
determinar que una persona asuma responsabilidad por los sentimientos, los
pensamientos o la conducta de otros, como cuando una esposa experimenta
vergenza y culpa porque el marido insulta a alguien en una fiesta, o quizs en
ciertas circunstancias cuando est cansada enferma o asustada ocurre
que fallan los lmites de una persona en otras condiciones sanas. Por ejemplo,
una madre que habitualmente se relaciona con su hija de 17 aos con buen
lmites internos, permitindole tomar sus propias decisiones asumir las
consecuencias. Pero despus de una semana agotadora de maestra suplente,
de preparar bizcochos para la fiesta de la iglesia y de llevarle comida a los
vecinos que sufrieron una muerte en la familia, esa mujer se acusa a s misma
por que la hija de 24 aos haya decidido romper con el novio y por el
sufrimiento consiguiente.
Muros en lugar de lmites 20
Clera

Miedo

Silencio

Palabras

Похожие интересы