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6 hbitos txicos en una relacin que la

gente piensa que son normales

1. Un tablero de puntuacin de la relacin

Si ambas personas en la relacin se culpan por problemas pasados de la relacin, esto se

convierte en lo que yo llamo el tablero de puntuacin de la relacin. Pasa a ser una
batalla por ver quin ha cometido ms errores en los ltimos meses o aos y, por tanto,
quin le debe al otro ms.
Fuiste un imbcil en el cumpleaos 28 de Cynthia all por el 2010 y esto ha arruinado tu
vida desde entonces. Por qu? Porque no hay semana en que no te lo recuerde. Pero est
bien porque, a su vez, t la pillaste mandando mensajes coquetos a su colega as que
ya no tiene derecho a estar celosa y lo declararon empate, no?
Es txico porque el tablero de puntuacin sigue creciendo porque uno o ambos sigue
sacando a colacin los errores del pasado para justificar los del presente. Esto es terrible por
partida doble. No slo ests desviando la atencin del asunto actual sino que adems
recurres a culpas y amarguras del pasado para manipular a tu pareja hacindola sentir mal
en el presente.
Qu deberas hacer: enfrntate a los problemas uno a uno a menos que estn
efectivamente ligados entre s. Si alguien es infiel constantemente entonces por supuesto
que se trata de un problema recurrente. Pero el hecho de que te avergonz en el 2010 y

que hoy estaba triste y te ignor no tienen nada que ver el uno con el otro, as que no
saques lo del pasado a colacin.
Debes aceptar que si decides estar con ese alguien especial tambin decides estar con todas
sus acciones y comportamientos del pasado. Si no aceptas esto ltimo entonces no ests
aceptando a ese alguien. Si algo te molest tanto hace un ao, pues debiste haberlo
solucionado hace un ao.

2. Lanzar indirectas y otras conductas pasivo-agresivas

En vez de decirte directamente qu desea o qu est pensando, tu pareja trata de guiarte en
la direccin correcta para que lo descubras t mismo. En vez de decir de una vez qu te est
molestando buscas formas sutiles y pequeas para molestar a tu pareja para que luego
sientas que tu enojo est justificado.
Es txico porque pone en evidencia que ustedes no se comunican abiertamente con el otro.
Una persona no tiene motivos para ser pasivo-agresivo si se siente segura expresando
cualquier enojo o inseguridad que tenga en la relacin. Del mismo modo nunca se ver en
la necesidad de lanzar indirectas si siente que no ser juzgado o criticado por ello.
Qu deberas hacer: manifestar abiertamente tus deseos y sentimientos. Y dejar en claro
que la otra persona no est obligada a compartirlos, pero que te encantara tener su apoyo.
Si te ama, de seguro te lo dar.

3. Tener a la relacin como rehn

Cuando una persona tiene una simple crtica o queja y chantajea a la otra amenazndola con
la estabilidad de la relacin. Por ejemplo, si alguien siente que has sido fra con l, en vez
de decir siento a que a veces eres fra, dice no puedo estar con alguien que es fra
conmigo todo el tiempo.
Es txico porque es chantaje emocional y crea toneladas de problemas innecesarios.
Cualquier detallito en la relacin termina en una crisis del compromiso. Es crucial
para ambas personas en una relacin el saber que los pensamientos y sentimientos
negativos pueden ser comunicados al otro con total seguridad sin la necesidad de
amenazar a la relacin misma. De otro modo la gente reprimir sus verdaderos
pensamientos y sentimientos lo que llevar a un ambiente de desconfianza y manipulacin.

Qu deberas hacer: est bien enojarse con tu pareja o que no te guste algo de l o ella.
Eso se llama ser un humano normal. Pero debes entender que comprometerse con una
persona y que siempre te guste todo de ella no son lo mismo. Puedes estar comprometido
con alguien y simplemente no gustarte todo sobre ese alguien. Uno puede estar muy
dedicado al ser que ama y enojarse o molestarse con l/ella a veces. Por el contrario los
miembros de una relacin que son capaces de comunicarse y retroalimentarse incluso con
crticas, sin juicios ni chantajes, fortalecern su compromiso con el otro.

4. Culpar a tu pareja por tus propias emociones

Digamos que ests teniendo un psimo da y tu compaero no est siendo particularmente
emptico ni te est apoyando mucho. Ha estado todo el da al telfono con gente de su
empresa. Se distrae cuando lo abrazas. Lo nico que quieres es recostarte con l y ver una
pelcula pero l ya tiene planes para salir con sus amigos en la noche.
As que te enojas con tu pareja por ser tan insensible y cruel contigo. Has tenido un da
terrible y l no ha hecho nada al respecto. Claro, nunca le dijiste, pero ya debiese saber
cundo debe hacerte sentir mejor. Debi haber colgado el telfono y cancelado sus planes
para la noche teniendo en cuenta tu lamentable estado emocional.
Es txico porque culpar a nuestras parejas por nuestras emociones es una forma sutil de ser
egostas y un clsico ejemplo de alguien que no sabe mantener sus lmites personales.
Cuando sientas un precedente de que tu pareja es responsable por cmo te sientes
siempre (y viceversa) se desarrollar una tendencia a la co-dependencia. De pronto ya
no tiene permitido planear actividades sin consultarte a ti antes. Cuando alguien comienza a
molestarse todos los deseos personales se tiran a la basura porque ahora es tu
responsabilidad hacer sentir mejor a la otra persona.
El mayor problema de desarrollar esta tendencia a la co-dependencia es que produce
resentimiento.
Qu deberas hacer: s responsable por tus propias emociones as como tu pareja debe
serlo por las suyas. Hay una diferencia sutil pero importante entre apoyar a tu compaero
sentimental y estar obligada por sus necesidades emocionales. Cualquier sacrificio debiese
hacerse como una decisin autnoma y no como una obligacin. En el momento en que los
integrantes de una relacin se sienten culpables por el nimo y los cambios de humor del
otro sentirn la necesidad de esconder sus sentimientos reales y manipular a su contraparte.

5. Mostrar celos tiernos

Molestarse cuando tu pareja habla, coquetea, toca, llama o sale con otras personas y luego
canalizas ese enojo tratando de controlar el comportamiento de l. Esto usualmente lleva a
conductas poco sanas como hackear su e-mail, revisarle los mensajes en el celular mientras
est en la ducha o incluso seguirlo por la ciudad y aparecerte frente a l cuando no te est
esperando.
Me sorprende que algunas personas describan esto como una muestra de afecto.
Creen que si su pareja no estuviese celosa eso significara que no los aman.
Esto es una total estupidez. Es algo controlador y manipulativo. Crea problemas y peleas
innecesarias. Transmite un mensaje de falta de confianza en la otra persona y, para ser
honestos, es degradante.

Qu deberas hacer: confa en tu pareja. Qu loco, lo s. Algo de celos es natural. Pero el

exceso de estos y el querer controlar a tu pareja son indicios de una gran falta de autoestima
que deberas combatir. De modo contrario lo nico que logrars ser alejar a esa persona de
tu lado.

6. Comprar soluciones a los problemas de pareja

Qu es: cada vez que un conflicto mayor surge en la relacin, en vez de resolverlo, lo
cubren con la sensacin de agrado que viene al comprar cosas bonitas o realizar un viaje.
Mis padres eran expertos en esto. Y los llev a algo grande: un gran divorcio y 15 aos en
los que casi no se hablaron entre s. Ambos me han dicho, por separado, que este fue el
principal problema de su matrimonio: cubrir continuamente los problemas reales con
placeres superficiales.
Es txico porque no slo oculta el problema real bajo la alfombra (desde donde siempre
resurgir de modo peor) sino que adems sienta un daino precedente en la relacin. Este
problema no es especfico de un gnero pero usar una situacin tradicional para
explicarlo. Imaginemos que cada vez que una mujer se enoja con su novio/esposo este
soluciona el asunto comprndole algo lindo o llevndola a cenar a un buen
restaurante o algo similar. Esto no solo le da a la mujer incentivos inconscientes para
buscar ms razones para estar enojada sino que adems promueve en el hombre la
irresponsabilidad en su parte de la relacin. Con qu acabas? Con un esposo que se siente
como un cajero automtico y una esposa amargada que se siente ignorada.
Qu debieses hacer: pues enfrentar el problema. La confianza se perdi? Conversen
sobre lo que se necesita para reconstruirla. Alguno se siente ignorado o no apreciado?
Conversen sobre formas en que pueden volver a sentirse amados. Comunquense!
No hay nada de malo en hacer cosas lindas por esa persona especial luego de una pelea para
demostrar que el compromiso sigue intacto. Pero uno nunca debiese usar los regalos como
una forma de reemplazar el enfrentarse a los problemas emocionales. Los regalos y los
viajes son lujos por un motivo; los puedes apreciar cuando todo lo dems ya est bien. Si
los usas para cubrir tus problemas, al final te encontrars con un problema mucho mayor.
Consultado y extraido el 14/12/2015 y disponible en: http://www.upsocl.com/viajes/lalista-de-2015-con-las-cosas-que-debes-hacer-alguna-vez-en-tu-vida/