Comunicao assertiva

Voc tem dificuldade em dizer no?

Voc acha que as pessoas passam por cima de voc?
Voc tem dificuldades em controlar seu temperamento?
Se voc respondeu sim para qualquer uma das afirmativas acima, as dicas a seguir
podem lhe ser teis.

I. O que assertividade?
Assertividade a habilidade para expressar honestamente suas opinies, sentimentos, atitudes e direitos, sem
ansiedade, de forma que no infrinja os direitos dos outros.
-Assertividade o meio do caminho entre agressividade e passividade.
-Ela depende do sentimento de auto-eficcia (a sensao de que se voc se comportar de determinada forma o
resultado ser previsvel).
-Como surge o comportamento no-assertivo? Muitas vezes aprendemos que devemos agradar aos outros e que
no bom considerar nossas prprias necessidades. Assim, colocamos as necessidades dos outros frente das
nossas prprias e se algum disser ou fizer algo que no nos agrada, acabamos aceitando ou nos afastando dessa
pessoa.

II. Por que a assertividade importante?

Bem, se voc no sabe como ser assertivo, voc pode...
-Ficar deprimido. A raiva voltada para dentro, a sensao de estar desemparado, desesperanado, sem controle
sobre sua vida.
-Ficar ressentido. Sentir raiva dos outros por manipularem ou tirarem vantagem de voc.
-Ficar frustrado. Como eu posso ser to banana?; Como permito que os outros faam de mim uma vtima?.
-Perder a razo e/ou ficar violento. Se voc no consegue expressar sua raiva de forma apropriada, ela vai
crescendo dentro de voc e um dia ela explode.
-Ficar ansioso e, por isso, evitar situaes ou pessoas. Ao evitar situaes ou pessoas que voc sabe que lhe
deixaro desconfortveis, voc deixa de se divertir, perde oportunidades de trabalho, empobrece suas relaes e
perde um monte de coisas interessantes.
-Empobrecer suas relaes. Pessoas no-assertivas so frequentemente incapazes de expressar qualquer emoo,
seja ela positiva OU negativa. Parceiros que no conseguem dizer ao outro o que eles precisam ou querem e
como os comportamentos da outra pessoa lhe afetam esto assassinando a relao. Ningum pode ler mentes. O
mesmo verdade para as amizades e relaes de trabalho.
-Apresentar queixas fsicas. Dor de cabea, lceras e presso alta. Sabemos o que o estresse faz com o nosso
corpo e a assertividade, quando se torna um hbito, um grande alvio para o estresse.
-Ter problemas com os filhos. As crianas j nascem sabendo como testar os limites dos pais. Se os pais no so
assertivos e firmes, os filhos no os respeitam.
Uma nota sobre a assertividade seletiva:
A maioria das pessoas acha mais fcil ser assertivo em algumas situaes que em outras. Isso faz muito sentido.
muito mais fcil ser direto com um estranho do que com algum que voc ama e que pode ficar nervoso se voc
disser o que voc realmente pensa. Mas, por mais importante que a relao seja pra voc, o mais importante ser
assertivo. Comportamentos assertivos fazem com que os outros o respeitem mais e o vejam como uma pessoa
que se respeita, uma pessoa mais cativante e simptica!

melhor agir sempre com assertividade?

Antes de decidir agir assertivamente em qualquer situao, voc deve decidir se voc consegue viver com as
consequncias. Embora o comportamento assertivo resulte numa resposta positiva, algumas pessoas podem
reagir de forma negativa. Por exemplo, se o seu chefe no uma pessoa sensata e age de forma agressiva se
qualquer pessoa ousa desafiar suas ordens, mesmo comportamentos razoveis e respeitosos podem lev-lo a te
demitir. Se esse o seu caso, ento voc deve decidir se possvel agir de forma assertiva e aprender algumas
tcnicas para lidar com o estresse.

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Se ajustando ao novo comportamento:

Se voc planejar tentar o comportamento assertivo, lembre-se de que os outros esto acostumados com seu
comportamento antigo e isso pode confundi-los. Por que no avisar a essa pessoa o que voc est tentando
fazer? Ser til escolher um momento tranquilo para faz-lo. Ento voc pode dizer algo como: Eu preciso lhe
dizer algo e gostaria que voc me ouvisse antes de dizer qualquer coisa. Eu percebi que desde quando
iniciamos esse projeto eu me sinto frustrado e sobrecarregado. Venho pensando sobre isso e percebi que eu
costumo aceitar suas ideias imediatamente sem considerar meus prprios pensamentos, pois, tenho medo de
perturbar voc. A partir de agora eu vou tentar algo diferente. Quando eu me sentir frustrado eu vou pedir para
considerarmos todas as opinies antes da deciso final. Eu sei que isso algo diferente para voc, mas eu acho
que justo e acredito que assim eu farei um trabalho melhor. Alm disso, isso far com que eu me sinta melhor
sobre mim mesmo.. Ningum poderia discutir aps esses dizeres.

III. Tcnicas:

Segue outro exemplo de comunicao assertiva. Eu percebi que sempre que estou me vestindo para sair voc
comea a me apressar. Isso acontece principalmente quando voc j est pronto, independente se a hora
combinada. Eu sei que essa situao o deixa ansioso, mas quando voc faz isso, eu fico afobado e acabo
demorando mais tempo. Assim, quando estamos dentro do carro, ns j estamos mal-humorados e irritados um
com o outro. De agora em diante, vamos nos assegurar de sair na hora estipulada e, se voc ficar pronto antes de
mim, por favor, v para outro quarto e leia algo, assista TV... Se voc vier ao meu quarto antes da hora de sair e
comear a me apressar, eu irei simplesmente lembr-lo da hora estipulada para a sada e te pedirei que v para
outro quarto; vou fechar a porta at que eu esteja pronto. Eu sei que isso ser estranho no incio, mas eu aposto
que assim aproveitaremos bem mais nossas sadas.
A: Existem trs partes nas intervenes assertivas:
1. Empatia/validao: Tente dizer algo que mostre seu entendimento do sentimento dos outros. Isso deixa
claro que voc no est querendo brigar. No caso do exemplo acima, Eu sei que essa situao o deixa ansioso...
2. Sobre o problema: Esta parte descreve sua dificuldade/insatisfao, diz por que voc precisa que algo mude.
Por exemplo: "...mas quando voc faz isso, eu fico afobado e acabo demorando mais tempo. Assim, quando
estamos dentro do carro, ns j estamos mal-humorados e irritados um com o outro."
3. Sobre o que voc quer: Essa a solicitao para uma mudana especfica no comportamento do outro. Por
exemplo: "De agora em diante, vamos nos assegurar de sair na hora estipulada e, se voc ficar pronto antes de
mim, por favor, v para outro quarto e leia algo, assista TV..."
B: Como ser efetivamente assertivo:
-Use linguagem corporal assertiva. Olhe nos olhos do outro, mantenha seu corpo reto e no use gestos
exagerados. Assegure-se de ter uma expresso facial agradvel, apesar de sria. Mantenha sua voz calma e suave.
-Use EU. Mantenha o foco no problema que vocs esto tendo, sem acusar ou culpar o outro. Exemplo: "Eu
gostaria de poder conversar com voc sem ser interrompido." Ao invs de "Voc est sempre interrompendo
quando estou falando!"
-Use fatos, no julgamentos. Exemplo: "Sua pontuao precisa ser trabalhada e sua formatao inconsistente "
ao invs de "Esse trabalho est desleixado." Ou "Voc sabia que sua camisa est manchada?" ao invs de "Voc
no est saindo desse jeito, est?"
-Expresse a propriedade dos seus pensamentos, sentimentos e opinies. Exemplo: "Eu fico irritada quando ele
no cumpre suas promessas." Ao invs de "Ele me irrita." ou "Eu acredito que a melhor poltica seja... ao invs
de "A nica coisa sensata "
-Faa solicitaes claras e diretas. No convide o outro a dizer no. Exemplo: "Voc vai ... ?" ao invs de "Voc
se importaria em ?" ou "Por que voc no ?"
-Tcnicas especiais para situaes complicadas:
o Disco arranhado: Repita suas opinies, use voz agradvel e no se deixe levar por discusses e tentativas de
se explicar. Esse tipo de comportamento o protege de ser manipulado ou levado a discutir uma lgica irrelevante.
Exemplo: Voc est devolvendo algo numa loja que voc sabe que d reembolso, mas o funcionrio questiona
sua deciso, d a entender que h algo errado, pois, voc mudou de ideia, diz que ela poder lhe oferecer apenas
o valor em crdito nesta loja, etc. Usando o disco arranhado, voc diz "Eu decidi que eu no preciso disso e eu
quero meu dinheiro de volta." Ento, no importa o que o funcionrio diga, voc continua repetindo "Eu decidi
que eu no preciso disso e eu quero meu dinheiro de volta." Se voc no conseguir com o funcionrio,
simplesmente pea para falar com o gerente e diga a mesma coisa. Acredite, isso funciona!

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o Nebulizao: Esta uma maneira de desviar a crtica negativa e manipuladora. Voc concorda com
algum fato, mas tem o direito de escolher o seu comportamento. Exemplo:
Me: "Sua saia est muito curta, voc no acha que deveria usar saias mais longas? Elas esto na moda."
Voc: "Voc est certa, saias mais longas esto na moda." Concorde com o fato, mas no concorde em mudar
sua saia.
A Nebulizao fantstica para evitar brigas e fazer com que parem o criticismo. Com pessoas mais
prximas, quando a convivncia necessria, melhor ouvir e ento, assertivamente dar sua resposta.
o Mudar o foco do contedo para o processo: Isso significa parar de falar sobre o problema e fazer
observaes sobre o comportamento da outra pessoa naquele momento. Use isso quando o outro no estiver
ouvindo ou estiver distrado ou tentando evitar o assunto. Exemplo: "Voc est desviando do assunto. Estou
comeando a me sentir frustrado, pois, eu vejo que voc no est ouvindo..
o Desarmando: Dar um tempo para que o outro esfrie a cabea. Exemplo: "Eu sei que voc est chateado e eu
posso entender em parte sua reao. Vamos falar sobre isso depois." Alm disso, se a outra parte insistir em
discutir, voc tem o direito de dar as costas e evitar a discusso.
o Investigao assertiva/parada: Isso similar ao processo de mudana. "Espere um minuto, algo no est
funcionando, o que aconteceu? Como iniciamos essa discusso?" Isso ajuda a identificar o problema real quando
a discusso na verdade sobre algo maior que o tpico imediato. Exemplo: "Por que um problema tirar 15
minutos para me ajudar com isso? Voc prometeu que ajudaria!; Eu fico to cansada com voc pedindo para
fazer isso quando estou fazendo outra coisa!; Vamos fazer uma pausa.Como que voc foi do meu problema
de estatstica para estar cansado das minhas interrupes?; A questo aqui no o problema de estatstica, o
timing. Agora o tpico est aberto para discusso e eles esto ficando conscientes de como a discusso tomou tal
direo.
o Resumindo: isso ajuda a ter certeza de que voc est entendendo o que o outro quer dizer. Exemplo:
"Ento, o que voc est tentando me dizer que... ".
o Especificidade: realmente importante ser muito claro sobre o que voc espera. Isso ajuda a impedir
distraes. Exemplo: "O que eu realmente espero que voc pegue todas as suas roupas que esto jogadas no
cho."

IV. Consideraes finais:

Um problema muito comum de comunicao causado pela tentativa de ler a mente do outro ou pela
expectativa de que eles leiam a nossa. Se voc espera que o outro responda s suas ideias ou necessidades, voc
deve ser capaz de dizer o que voc quer/precisa e dizer isso de forma que os outros queiram responder.
Voc se lembra da auto-eficcia? A crena de que se voc fizer algo de um forma especfica voc ser efetivo?
Mesmo que voc ainda no acredite nisso, mas voc est disposto a tentar essas tcnicas em situaes
ameaadoras para voc, os resultados provavelmente sero to encorajadores que voc comeara a acreditar em
sua eficcia.
Se muito assustador pensar em ser assertivo, tente primeiro com uma pessoa que voc o conhece. Pense em
algum que voc conhece e que assertivo e finja ser essa pessoa. Uma vez que voc se sinta confortvel com o
comportamento assertivo em situaes menos ameaadoras, voc pode usar essas tcnicas todo o tempo.
Quando a assertividade se tornar um hbito, voc se perguntar como voc se deu bem antes de iniciar tais
comportamentos. E a melhor parte de tudo isso que depois de comear a ser realmente assertivo, voc
provavelmente no precisar usar essas tcnicas com tanta frequncia. Com a prtica da comunicao assertiva
seu auto-respeito aumentar consideravelmente e as outras pessoas podero sentir que voc se respeita e eles o
respeitaro tambm. E esse o objetivo mais importante da comunicao assertiva.
Texto adaptado. Autoria de Vivian Barnette, PhD. The University of Iowa.

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