El instante supremo.

Imaginado y escrito por Pato Varas

en homenaje a Wilhelm Reich.

Muerte! Te siento tan cerca que casi podra platicar contigo. S que ya no volver a mi mundo, mi casa y mis cosas. Que aqu, en esta celda maldita, morir y ser
dentro de poco, de muy poco.
Tengo miedo, miedo de que la muerte sea un encuentro con mi madre. Y siento, as,
una ira incontenible hacia mi padre.

Nunca debiste interrogarme acerca de mi madre. Tena yo tan slo doce aos.
Me usaste, abusaste de mi propia rabia e ingenuidad.
Estaba muy dolido de que mi madre tuviera amores con mis preceptores. Desde, entonces, empec a despreciar la educacin, esa forma tan burda de engaar y destruir a
los nios.
Mam, perdname, deb comprender que lo que hacas era legtimo. Que slo el
amor poda salvarte y que lo buscaste en quin estuvo cerca.
Mi padre era dominante, mi madre sumisa y yo aislado. Aprenda en mi propia casa
lo que eran los caracteres neurticos. Mi padre estaba envilecido por mantener el control; mal que mal trabajaba para el ejercito alemn. Mi madre padeca la frustracin y yo
el abandono.

Mi padre, que por algo se llamaba Len, se acerc y me exigi que le contara lo que
suceda entre el preceptor y mi madre. Yo los haba visto haciendo el amor y, antes,
tambin hacindolo con el anterior preceptor. Y se lo narr. Mi madre, que era psicolgicamente muy dbil y vulnerable, se suicid. Nada en mi vida ha dado ms vueltas en
mi cabeza que este episodio. Mi madre era bondadosa y clida conmigo y yo, con mi
delacin, la mat.
-

Madre ma! podrs perdonarme?

Hace doce aos escrib acerca de esto, deca, entonces, yo: La situacin me ha quedado clara ahora, lo que hizo mi madre estaba perfectamente bien. Mi traicin que
le cost la vida, fue un acto de venganza, ella me traicion con mi padre cuando rob tabaco para el carretero, y en desquite yo la traicionaba ahora. Que tragedia!
Ojala mi madre estuviese viva hoy para que yo pudiera reparar el crimen de entonces, treinta y cinco aos atrs!. He puesto un retrato de esa noble mujer para tenerla
constantemente delante. En vista de la brutalidad de mi padre, ella estaba perfectamente justificada en lo que hizo.
Ahora yo estar muerto y habremos de conversar.
Estuve en la guerra, estudi medicina, trabaj codo a codo con Freud, fui miembro
del partido comunista. Cuando termin la guerra era tan, pero tan pobre, que iba

con uniforme a la universidad. No tena nada; ni ropa, ni dinero, ni nada que pudiera entusiasmarmehasta que asist, en 1919, a esa conferencia sobre psicoanlisis.
Pens que haba alguna esperanza para poder vivir con sentido y me aferr a ella.
Yo era pobre y vena de una familia trgica y neurtica. No es nada de extrao
que me alucinara con el psicoanlisis y el marxismo. Ambas cosas fueron por un
tiempo, mi sentido de vida. Freud era honesto y recto, me miraba sin escrutarme.
Fue mi primer padre. Me permiti que lo viera como un ser humano y me vio como
un ser humano. Jams me us, y an que con los aos nos fuimos separando, porque profesbamos ideas diferentes acerca del psicoanlisis y de la terapia, siempre
lo estime. Trabaj catorce aos a su lado y llegu a ser su sub-director en su policlnico psicoanaltico.
He sido siempre un hombre libre. Por eso esta celda me est matando. El ao 34
me alej de la sociedad psicoanaltica y del partido comunista. Me fui y me expulsaron. Nada ni nadie me sojuzgo ni sojuzgar nunca. Y no lo har esta celda. Fui
maltratado por mis propios colegas; hablaban de la locura de Reich, de que intentaba seducir a mis pacientes. Por su parte, los funcionarios del partido comunista me
desacreditaron, dijeron que debilitaba el fervor revolucionario al enfatizar la cuestin sexual entre los jvenes. As empec a comprender lo que he llamado la plaga
emocional
Ahora me doy cuenta que posiblemente mis mejores aos son los que viv en
Dinamarca, Noruega y Suecia. Me fui a tiempo, supe que con Hitler venan tiempos
terribles para nosotros los judos y para la humanidad. Fue en Noruega que elabor
mi teora sobre la Vegetoterapia, donde constru mi primer laboratorio de biologa,
donde mi vida fue apacible y productiva. Donde descubr en mi mismo que todo
organismo se expande en un medio favorable y se contrae en un medio desfavorable. Donde, en 1939, escrib es artculo que dar inicio a mi gran obra final y que
seguir sin ser entendida y que es mi gran escrito: Los Biones Que craso error
fue haberme trasladado a Estados Unidos!
El doctor Teodoro Wolfe me invit a trabajar en USA. Aqu desarroll mi teora
orgonmica, que estos imbciles consideran un fraude. Ya no volver a mi chalet a
orillas del lago Mooselookmeguntic, en Maine. Ya no volver a jugar con mi querido hijo Peter, ya no volver a viajar anualmente a Europa, slo para disfrutar de la
pera y de conciertos, ya no volver a mi laboratorio a estar con mi amiga inseparable: la ameba protoplasmtica. Ya no volver.
Aunque talvez s. Talvez habr an 50 aos despus de mi muerte quienes me
recuerden, me lean, me comprendan, me aprecien y me sigan en mi locura. Talvez
me adelant demasiado a mi tiempo y nunca deb confiar en estos imbciles hombrecitos americanos. Talvez son otros hombres y otras tierras las que me acojan. Si
as llegara a ser recurdenme como un hombre doliente y limitado que abri sus
brazos y su mente al amor. Ese es el punto: el amor. All fracasan los padres, all
enferman los hijos; En el desamor y la carencia de humanidad.
Puedo ver los ojos de mi madre que se acercan. Puedo sentir su mano tibia y su
pecho clido que me envuelven. Puedo escuchar sus susurros que me dicen que no
tema, que ella siempre me am y me sigue amando y que todo volver a estar bien.

Puedo dejar de pensar y pensar. Puedo sentir su amor. Puedo llorar tranquilo y quedo porque, por fin, todo est bien. Puedo dejar de respirar.