La recuperacin de la pareja despus de la infidelidad

Este artculo sobre la infidelidad define qu es, los efectos devastadores que tiene en la
pareja traicionada y plantea la posibilidad de recuperar la relacin explicando los pasos
necesarios para superarla y reconstruir la relacin sobre nuevas bases.

La recuperacin de la pareja despus de la

infidelidad
Dr. Jos Antonio Garca Higuera

Summary: La infidelidad en las relaciones de pareja es la primera causa de divorcio; produce

unas fortsimas reacciones emocionales y causa ansiedad y depresin. Pero no todas las parejas en las
que se da la infidelidad se separan algunas mantienen su relacin por muchas razones. Algunas de
esas parejas acuden a terapia; pero la recuperacin de la pareja despus de la infidelidad es uno de los
problemas ms difciles de la terapia de pareja.
Actualmente se estn obteniendo los primeros resultados de los trabajos empricos en el campo; pero
no existen mtodos establecidos para realizar esta tarea que estn totalmente probados. La situacin
actual consiste en poner en comn las experiencias de los profesionales y de los investigadores para
disear un mtodo que luego pueda ser probado empricamente. El presente artculo recoge las citadas
experiencias y plantea detalladamente un camino hacia la reconciliacin de la pareja que pasa por un
proceso teraputico de pedir perdn y perdonar.

ndice
1..... Introduccin
2..... Qu es la infidelidad
2.1...... Efectos de la infidelidad
3..... El camino para continuar la relacin: El perdn
3.1...... Qu es el perdn
3.2...... Qu no es perdn
4..... La reconstruccin de la pareja, tareas y fases
4.1...... Evaluacin de la pareja y de la infidelidad
4.2...... Desactivacin emocional
4.3...... El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser perdonado
4.4...... La reconciliacin

Introduccin:La infidelidad en las relaciones de pareja tiene consecuencias devastadoras.

Es la primera causa de divorcio (Hall y Fincham, 2006) no solamente en occidente sino en otras muchas
culturas estudiadas (Betzig, 1989) y est asociada al maltrato de la esposa o a su asesinato (Daly y
Wilson 1988). Puede causar al traicionado angustia y le puede desencadenar ataques de furia y
sentimientos de humillacin (Buunk y van Driel, 1989; Daly y Wilson, 1988; Lawson y Samson, 1988)
tambin est asociada a la depresin mayor y a la ansiedad (Cano y Leary, 2000).
No todas las parejas en las que se da la infidelidad se separan, algunas se reconcilian y continan su
relacin superando el problema. El proceso de reconciliacin es difcil y muchas veces es necesaria la
intervencin teraputica para llevarlo a cabo. La infidelidad se considera, adems, uno de los ms
difciles asuntos a tratar en la terapia de pareja (Whisman, Dixon, y Johnson, 1997).
Dentro de la lnea de establecer tratamientos basados en la evidencia, se estn obteniendo los primeros
resultados alentadores basados en estudios empricos sobre su eficacia (Gordon, Beaucom y Snyder,
2004; Atkins, Eldridge, Baucom, y Christensen, 2005); pero dada la limitacin de estos estudios,
actualmente se est poniendo en comn la experiencia de los profesionales, tanto clnicos como
investigadores, lo que permitir establecer mtodos de tratamiento basados consensuados sobre los
que se podrn continuar los estudios empricos que los validen (Dupree, White, Olsen, y Lafleur, 2007).
Dupree y otros (2007) han realizado una revisin de los mtodos ahora existentes para proponer un
tratamiento basado en el consenso entre los expertos. En todos los que consideran encuentran como
elemento fundamental la propuesta de que se d un proceso de perdn que lleve a la reconciliacin. El
perdn es un proceso que tiene efectos saludables en la persona que perdona promoviendo su salud
mental; pero ha sido incorporado al quehacer teraputico en fechas muy recientes y no hay un consenso
muy elaborado sobre cuales son los procesos que se han de seguir para llevarlo a cabo (Wade,
Johnson, y Meyer, 2008). Se puede afirmar que la reconciliacin que se busca en la pareja despus de
la infidelidad tiene que pasar por un proceso de pedir perdn y perdonar. El propsito de este artculo es
profundizar en como se puede llevar a cabo el proceso de reconstruccin de la pareja en el contexto de
la infidelidad.

Qu es la infidelidad:La fidelidad es una de las bases sobre las que se construyen

la inmensa mayora de los matrimonios y de las parejas que mantienen una relacin estable. Ahora bien,
raramente se establece de forma explcita y clara en qu consiste ser fiel. Muchas veces no se hacen
explcitos los comportamientos que son admisibles para cada uno en la relacin de pareja. Se dan por
supuestos, es decir, se establecen de forma implcita de acuerdo con elementos como los usos sociales,
o las costumbres y suposiciones de las familias de origen o del contexto social de cada cual. Por ello,
puede que lo que es infidelidad para el traicionado no lo sea para el que ha sido infiel. Por ejemplo, el
uso de pornografa puede ser considerado normal por el marido, mientras que la mujer lo considera una
traicin porque l est pensando en otras mujeres en lugar de en ella; o el contacto amistoso con
anteriores parejas puede ser considerado infidelidad por una parte, mientras que la otra lo considera
normal. En consecuencia, en la consulta es importante evaluar en cada caso lo que significa infidelidad
para cada miembro de la pareja, porque lo que puede parecer un intento de quitar importancia al hecho
por parte del que ha sido infiel puede que sea realmente una diferencia de estndares a la hora de
considerar lo que es infidelidad.
Generalmente se ha venido considerando la infidelidad como el hecho de tener relaciones sexuales
fuera de la pareja. Ahora bien, en los ltimos tiempos se ha ampliado esta definicin teniendo en cuenta
otros hechos que constituyen tambin infidelidad como las relaciones emocionales y romnticas. As
Hall y Fincham (2006) siguiendo a Glass (2002) consideran la infidelidad como una relacin sexual,
romntica o emocional que viola el compromiso exclusivo con la relacin de pareja. Otros autores como
Zola (2007) incluyen otros elementos como la traicin en temas de la economa de la pareja, como por
ejemplo, dilapidar el dinero comn. Ampliando as el concepto de infidelidad se podra llegar a
considerar como tal cualquier violacin grave del compromiso en el que se basa la pareja, como por
ejemplo tomar decisiones importantes que afectan a la pareja sin tener en cuenta al otro o no llevar a
cabo el apoyo que se espera en la enfermedad o en la desgracia. Pero ese tipo de problemas, ms
general, que afectan de forma grave a la pareja y pueden llevar a su disolucin, no ha sido considerado

como infidelidad en casi ningn estudio y por casi ningn terapeuta. Por tanto, en este artculo, nos
atemos a la definicin de infidelidad de Hall y Fincham (2006) como la ruptura del compromiso exclusivo
de la pareja por el establecimiento de una relacin sexual, romntica o emocional.
Las nuevas tecnologas introducen tambin elementos adicionales de ambigedad en la consideracin
de lo que es o no es infidelidad. En efecto, la mejora de la comunicacin hace ms accesible la
infidelidad, y ms barato, ya que basta con el ordenador de casa o del trabajo para establecer fuertes
relaciones emocionales o con contenido sexual con alguien ajeno a la pareja. En las relaciones a travs
de Internet se encuentran menos definidos socialmente los lmites de lo que constituye la infidelidad. Por
ejemplo, si una persona considera que solamente el sexo real supone una infidelidad, puede establecer
fuertes relaciones emocionales e incluso sexuales a nivel virtual sin considerar que por ello ha
traicionado a su pareja. Henline y Lamke (2003, citado por Hertlein y Piercy, 2008) estudiando la
infidelidad que se puede dar a travs de Internet llegaron a la conclusin de que hay que considerar
como tal, adems de las relaciones sexuales, chatear con contenido sexual, las citas online, planes para
quedar en la realidad con el contacto que se tiene en la red, flirtear, traicionar las confidencias del otro
miembro, tener secretos para el otro, ya que este tipo de relaciones tiene los mismos efectos en la
pareja que la infidelidad fuera del mundo virtual.
Un aspecto importante de la infidelidad es el hecho de que, en general, se da en secreto. El secreto es
un aspecto que implica traicin a lo pactado tcitamente y es un elemento importante a la hora de
romper la confianza necesaria y bsica sobre la que se establece la relacin de pareja. Se plantea as
uno de los objetivos teraputicos ms difciles, la restauracin de esa confianza (Epstein, 2005;
Lusterman, 2005).

Efectos de la infidelidad :Como se ha dicho en la introduccin, la infidelidad es la primera

causa de divorcio (Hall y Fincham, 2006) y puede llevar a la angustia y a la depresin. Desde un punto
de vista conductual, Gordon y Baucom (1999) citan las siguientes conductas como reaccin al
descubrimiento de la infidelidad:
Cognitivas: una de las primeras reacciones de la persona engaada son rumiaciones acerca de lo
ocurrido, que pueden llegar a ser tan abrumadoras e incontrolables que pueden interferir en la
concentracin y en la capacidad de llevar a cabo el funcionamiento diario normal. Otra de las respuestas
ms importantes asociadas al descubrimiento de la infidelidad es el cambio en la forma de ver al infiel y
la relacin de pareja, se quiebra la confianza tanto en esta pareja como en otras futuras llegando a no
sentirse seguro en una relacin, tambin se ha deteriorado su capacidad de predecir y enfrentar el
futuro.
Conductuales: Pueden darse reacciones de agresividad del traicionado generando violencia contra la
pareja o contra el tercero. La reaccin ms comn es la evitacin del infiel, llegando a la separacin
inmediata; como una evitacin del sufrimiento producido por la infidelidad y del que supone la
interrelacin en esas circunstancias. Otras reacciones conductuales que pueden aparecer son: una
hipervigilacia para conseguir la seguridad de que el affaire se ha acabado, la realizacin obsesiva de
preguntas indagando en lo que ha pasado, y una comunicacin con ndices muy altos de agresividad.
Emocionales: el sufrimiento emocional es enorme. Aparecen sentimientos de rabia, de ridculo,
depresin, ansiedad, sentimiento de ser vctima de alguien muy querido, etc. El descubierto a veces
puede desembocar en una depresin asociada a la prdida del amante, a de la pareja, o a la variacin
de un statu quo que le era muy beneficioso. Muchos autores consideran que las reacciones emocionales
que se dan en la vctima de la infidelidad son similares a las que aparecen en el trastorno por estrs
postraumtico (Allen y otros, 2005; Gordon y Baucom, 1999, Gordon y otros, 2004, Lusterman, 2005).
Por ejemplo, Lusterman (2005) describe as las consecuencias de la infidelidad que son similares a los
indicios de que se ha dado un trauma: Dificultades en el sueo, irritabilidad con ataques de ira,
hipervigilancia para asegurarse de que no se van a dar de nuevo los problemas, una exagerada
respuesta de susto, una fuerte reaccin fisiolgica a los estmulos que le recuerden la traicin, por
ejemplo, pelculas, TV, comentarios, etc. Aunque no se cumplen las condiciones de trastorno por estrs
postraumtico que exige el DSM-IV porque no existe amenaza fsica a la vida de la persona traicionada,
es conveniente que el infiel sepa que estas reacciones son consecuencia de sus actos y que no son

extraas ni incomprensibles y que pueden extenderse en el tiempo. Poner una etiqueta como trauma o
trastorno por estrs postraumtico puede servir para este fin (Gordon y otros, 2004).
Una alternativa en este sentido es dar una explicacin lgica y entendible, como la que propone la teora
en la que se basa la terapia de pareja basada en la emocin para que entienda que las reacciones de la
persona engaada son consecuencias de sus actos. Esta teora afirma que las emociones que siente el
traicionado son una reaccin al dao que se ha realizado al vnculo sobre el que se basa la pareja y que
es similar al que se da entre los padres y los hijos (Johnson, 2005). El traicionado ha perdido la base
segura sobre la que poda realizar la exploracin de nuevas conductas y obtener seguridad y apoyo en
las dificultades que podra encontrar en su vida. Esa prdida genera las reacciones que se han
mencionado, que son tan fuertes como las que se dan en el trastorno por estrs postraumtico, porque
de forma similar a lo que ocurre en el trastorno por estrs postraumtico el traicionado siente que sus
relaciones en el mundo ya no son seguras y que cualquier persona puede hacerle dao, puesto que se
lo ha hecho la persona que ms quera, en quien ms confiaba y que se haba comprometido a ayudarla
en todas las circunstancias. Considerarlo de esta forma ofrece la ventaja de que se puede hacer ver al
infiel las consecuencias de la infidelidad, indicndole que ha producido a la pareja un trauma y, adems,
se le puede indicar que las reacciones que tiene son consecuencia del trauma producido por su acto y,
en este sentido, son normales y no patolgicas.

El camino para continuar la relacin: El perdn

El dao inflingido al traicionado es muy importante y su reaccin inmediata es contra el infiel; pero esta
reaccin lgica y natural tiene sus problemas. La siguiente metfora los ilustra y puede servir para
explicar al traicionado el camino hacia su salud psicolgica. Es una forma de presentar el perdn como
mtodo teraputico, sin mencionar la palabra perdn que tiene muchas connotaciones que pueden
hacer difcil entender el proceso teraputico del perdn.
Cuando alguien te hace dao es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la boca grande y
hacen heridas inmensas. Curar una mordedura as puede ser largo y difcil; pero cualquier herida se
cierra finalmente. Pero el problema es mucho peor si la serpiente es venenosa y te deja un veneno
dentro que impide que la herida se cierre. Los venenos ms comunes son el de la venganza, el del ojo
por ojo, el de buscar justicia y reparacin a ultranza. El veneno puede estar actuando durante muchos
aos y la herida no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese tiempo y tu vida pierde alegra, fuerza y
energa. Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te han hecho, la herida se abre y
duele, porque recuerdas el dao que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a sentirlo de
nuevo. Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en resumen dejar de hacer
conductas destructivas hacia quien te mordi. Como te deca solamente pensando en la venganza el
veneno se pone en marcha. Por eso, si quieres que la herida se cure, has de dejar los pensamientos
voluntarios de venganza hacia quien te hizo dao. Indudablemente tendrs que procurar que la
serpiente no te vuelva a morder; pero para eso no tendrs que matarla, basta con evitarla o aprender a
defenderte de ella o asegurarte de que lo que ha ocurrido ha sido una accin excepcional que no se
volver a repetir. En la bsqueda de la justicia tienes que tener en cuenta que no se trata de dejar de
defender tus derechos, se trata de no buscar en ella un desahogo emocional.
Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia, comienza a introducirse tmidamente en los
aos 70; pero no es hasta los 90 cuando se empieza a considerar una herramienta teraputica a tener
en cuenta (Wade y otros, 2008), aunque sus efectos positivos en la persona son importantes.

Qu es el perdn
Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas destructivas voluntarias
dirigidas contra el que ha hecho el dao, por otras constructivas. (McCullough, Worthington, y Rachal,
1997). Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen las conductas dirigidas contra
el ofensor, sino que incluye la realizacin de conductas positivas (Wade y otros, 2008). Como indica la
metfora anterior, es preciso dejar de pensar en las conductas destructivas; pero esforzarse en dejar de
pensar en algo voluntaria y conscientemente lo nico que consigue es incrementar su frecuencia

(Wegner, 1994) solamente un pensamiento consciente y voluntario ms importante podr sustituirlo. En

consecuencia, para perdonar, es preciso comprometerse, por el propio inters, con el pensamiento de
querer lo mejor para esa persona, aunque sea solamente que recapacite y no vuelva a hacer dao a
nadie o deseando que le vaya bien en la vida, etc.
Si el proceso de perdn se hace adecuadamente, se modificarn en consecuencia, los sentimientos
hacia el ofensor. Aunque algunos autores consideran que son los sentimientos los que originan las
conductas, desde la terapia de aceptacin y compromiso se parte de que los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones no condicionan obligatoriamente la conducta y que lo importante
es la modificacin de la conducta, que finalmente llevar a un cambio en los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones. Por eso, perdonar no es contingente con la reduccin o cese
total de los pensamientos o sentimientos negativos; no es un estado afectivo o una condicin
emocional ni una coleccin de pensamientos y sentimientos; perdonar es una conducta libremente
elegida de compromiso y determinacin (Zettle y Gird, 2008). Pero perdonar no implica necesariamente
la reconciliacin. La reconciliacin implica continuar la relacin con el infiel y, en esa relacin, ha de
haber conductas constructivas explcitas.

Qu no es perdn
Debido a que perdn es una palabra muy cargada ideolgicamente, proponer los pacientes que realicen
un proceso de perdn puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir con ellos qu es y
qu no es el perdn que se propone. Algunos de los puntos que puede ser necesario aclarar son los
siguientes:

El perdn no incluye obligatoriamente la reconciliacin. El perdn se da en varios niveles y, por

tanto, no implica necesariamente la reconciliacin con la persona, porque la reconciliacin es un
proceso de dos, mientras que el perdn es un proceso personal. Por tanto, el perdn no
supondr nunca restaurar la relacin con alguien que con mucha probabilidad pueda volver a
hacer dao.

El perdn no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso involuntario que se ir dando, o
no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor, tal
y como se ha indicado.
El perdn no supone justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla. La valoracin del hecho ser
siempre negativa e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee venganza.
El perdn del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que no sufra
las consecuencias de sus actos. Para que se d la reconciliacin es preciso que el ofensor realice una
restitucin del dao que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la sociedad le imponga. El
perdn consiste en que el que perdona deja de buscar activamente que se haga justicia y es parco en
las consecuencias que busca y no intenta obtener una descarga emocional junto con la justicia.
Hay ideas errneas asociadas con el perdn como que si se perdona no se debe acordar o sentirse
enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un proceso automtico que responde a estmulos que se
pueden encontrar en cualquier parte y los sentimientos que se tienen no se pueden modificar
voluntariamente, las respuestas a esos sentimientos si pueden llegar a ser voluntarias.
Perdonar no es sntoma de debilidad, porque no se trata de dar permiso al otro para que vuelva a hacer
dao, sino que se puede perdonar cuidando de que no nos hagan dao de nuevo.
El perdn no es un acto nico que se hace en un momento dado, es un proceso continuo que se puede
ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por eso se dan varios niveles de perdn (Case,
2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que van completando e incrementando el
proceso hasta llegar al grado ms completo de perdn. El primer paso consiste en dejar de hacer
conductas destructivas abiertas y explcitas (como cesar de buscar venganza o justicia, quejarse a todo

el mundo, etc.) o encubiertas e implcitas (como desear conscientemente mal al agresor, rezar para que
le pase algo malo, rumiar el dao que se ha recibido, etc.). El segundo nivel es hacer conductas
positivas hacia l. Completando el perdn se llega a poder restaurar la confianza en l agresor.
Considerar que en el proceso del perdn se pueden alcanzar distintos niveles de relacin con el
perdonado, implica que para entender realmente en qu consiste el perdn teraputico y hasta donde
est dispuesto a llegar el paciente, sea necesario explicar con detalle el proceso que, en cada caso, se
va a seguir para perdonar.

La reconstruccin de la pareja, tareas y fases

Una de las primeras preguntas que se hacen las parejas cuando llegan a la terapia es si es posible o no
recuperar la ilusin y el amor. La respuesta a esta pregunta es que es posible recuperar una relacin
totalmente gratificante, salvo que no haya cooperacin de uno de los miembros o que el dao debido a
la traicin sea demasiado grande para poder con l (Cordova, Cautilli, Simon y Sabag, 2006). La
reconstruccin de la pareja es posible el 35% sobreviven a la infidelidad (Van Leeuwen y Rokx, 2009) y
la mayora sin ayuda teraputica. Estudiando los procesos que han seguido estas parejas Olson,
Russell, Higgins-Kessler y Miller (2002) identifican las siguientes fases:

La fase de montaa rusa, en la que se dan tormentas emocionales.

La fase de moratoria en la que se reflexiona sobre lo ocurrido y se trata de entender. Sin que
desaparezcan las reacciones emocionales, se trata de buscar el significado a lo que ha
ocurrido.

Construccin de la confianza. Reconstruir la confianza implica volver a retomar la relacin,

tomar la responsabilidad de lo ocurrido, reasegurar el compromiso, incrementar la comunicacin
y el perdn.

Segn Olson y otros (2002) aunque las personas infieles dicen claramente que la infidelidad no fue algo
positivo, muchos de ellos, describen cambios provechosos en su vida a raz de la infidelidad. As afirman
que se ha desarrollado una relacin de pareja ms ntima, ellos son ms asertivos, han colocado la
familia en un lugar ms importante en sus vidas, se cuidan mejor ellos mismos, y se dan cuenta de la
importancia de la comunicacin en la pareja.
En el camino de la reconciliacin que se da en estas parejas destacan como elementos importantes la
continuidad de la comunicacin, encontrar ayuda fuera de la pareja, tener mucha paciencia y ofrecer el
perdn (Olson y otros, 2002). La gran mayora de los autores, de forma anloga, proponen una serie de
fases en las que se van organizando los procesos hacia la reconciliacin. Consideran una primera etapa
de desactivacin del impacto emocional que ha sufrido el traicionado. En ella se incluye la evaluacin y
la planificacin del tratamiento. Una segunda etapa que enfatiza en los procesos cognitivos que
permiten el reencuadre de lo ocurrido. Finalmente, una tercera etapa de perdn y reconciliacin (Gordon
y otros, 2004; Dupree y otros, 2007, Johnson, 2005). El momento de la decisin de continuar o no con la
pareja puede darse en distintas fases de la terapia. Gordon y otros (2004) la sitan en la fase segunda o
en la ltima fase, despus del perdn.
Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay que
seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que conduzcan al
perdn y a la reconciliacin. Esas tareas se ejecutan principalmente, pero no de forma exclusiva, en
determinados momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; ahora bien no dejarn de ser
necesarias en cualquier momento del proceso. Por ejemplo, todos los autores reconocen que, aunque
se haya desactivado en cierta medida la emocionalidad del traicionado, ante un estmulo o pensamiento
determinado pueden volver a aparecer fuertes reacciones emocionales. En consecuencia, en este
artculo se emplean las fases solamente para facilitar la exposicin; se introducen tambin algunas
variaciones sobre las propuestas por otros autores.

La primera tarea a llevar a cabo es la desactivacin emocional. Una vez que se ha avanzado en ella, la
decisin de separarse o no se puede hacer en dos momentos. Si tienen claro que no quieren luchar ms
por la pareja, cada uno ha de seguir por su lado. Si tienen dudas, el terapeuta les puede ofrecer tomar la
decisin final de separarse o seguir, despus de hacer un proceso de perdn conjunto. La oferta se
hace porque un proceso de perdn es saludable para ambas partes, contine o no la relacin. Aunque
se separen, es conveniente para su salud mental hacer un proceso de perdn, porque el deseo de
venganza o de justicia traer el recuerdo del dao sufrido y al recordarlo se har presente de nuevo y
volver a producir dolor. Otra tarea importante es el anlisis de lo que ha ocurrido, del contexto en el que
se ha dado la infidelidad, etc. En este artculo se considera como una parte del proceso de perdn, ya
se realice por la pareja de forma conjunta o por el miembro interesado. Tambin se ha diferenciado
como una fase adicional la reconciliacin y reconstruccin de la pareja, porque recuperar la confianza y
rehacer la pareja ha de ir ms lejos que el perdn, ya que es preciso restaurar el amor, fortalecer las
debilidades de la relacin, etc. Por ello, las fases que se siguen en la exposicin del camino general que
lleva a la reconstruccin de la pareja son:

Evaluacin de la pareja y de la infidelidad.

La desactivacin de las reacciones emocionales iniciales.

El proceso de perdn, que puede ser unilateral o bilateral. Durante este proceso se toma la
decisin de separarse o de luchar por la pareja y reconstruirla. En este ltimo caso, se pasa a la
fase siguiente.

La reconciliacin y reconstruccin de la pareja. Con la reescritura del contrato base y el

establecimiento de los mtodos de control para su cumplimiento y el reestablecimiento del
vnculo y el amor en la pareja.

Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay que
seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que conduzcan al
perdn y a la reconciliacin. Se ejecutan principalmente, pero no de forma exclusiva, en determinados
momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; pero que no dejan de aparecer en cualquier
momento. Por ejemplo, todos los autores reconocen que, aunque se haya desactivado en cierta medida
la emocionalidad del traicionado, ante un estmulo o pensamiento determinado pueden volver a
aparecer fuertes reacciones emocionales.

Evaluacin de la pareja y de la infidelidad

Atkins y otros (2005) encuentran en su estudio que orientar la terapia hacia un tratamiento general de la
pareja tiene mejores efectos que centrarse exclusivamente en superar la infidelidad. Los resultados
obtenidos por estos autores indican que es preciso realizar una evaluacin global de la pareja, para
tener una intervencin ms efectiva. Sin embargo, hay que tener muy en cuenta que el descubrimiento
de la infidelidad produce una reaccin emocional muy intensa, surgiendo el peligro de que se d
violencia contra el infiel o suicidio. Por eso, si el terapeuta sospecha que puede haber peligro de
violencia de gnero o de suicido ha de evaluarla en el inicio de la terapia en primer lugar. Lo mismo
ocurre si hay indicios de abuso de drogas (Gordon y otros, 2004). Estos casos implican necesidades
teraputicas que han de ser consideradas en primer lugar.
La valoracin general de la pareja se hace teniendo en cuenta su funcionamiento en la situacin actual,
y tambin es revelador e importante estudiar el contexto en el que se ha constituido y se ha desarrollado
la pareja, cmo se origin y cmo ha ido evolucionando. Entre los objetivos de esta fase inicial estn
determinar las fortalezas sobre las que se han construido la pareja, junto con sus puntos dbiles,
delimitar el contexto en el que se ha dado la infidelidad y cmo esta ha influido en la estructura de la
pareja (Gordon y otros, 2004).

En la evaluacin general de la pareja, es preciso estudiar cmo se ha establecido el contrato sobre el

que se constituy y qu creencias implcitas tiene cada miembro sobre l. Para hacerlas explcitas, hay
que tener en cuenta, las creencias religiosas de cada uno de los miembros y como esas creencias se
plasman en la prctica. Tambin hay que considerar su historia familiar, porque las familias de origen y
el contexto social en el que se desarrolla cada miembro de la pareja han influido de forma notable en
sus expectativas sobre la fidelidad. Otro aspecto importante a tener en cuenta son los valores de cada
miembro de la pareja sobre los que ha constituido la pareja y cules han sido violados por la infidelidad.
Este anlisis es importante porque son esos valores los que van a conducir a la decisin de seguir o no
en pareja. Por ejemplo, el compromiso con los hijos, es muchas veces la razn ms importante para
luchar por la continuidad de la pareja.
En la evaluacin de la situacin actual hay que considerar el grado de estrs en el que est sumida la
pareja, teniendo en cuenta enfermedades, problemas con los hijos, estrs en el trabajo, etc. El ambiente
social en el que se mueven, trabajo, amigos, etc. es otro factor a que no se puede olvidar, ya que
pueden haber favorecido que se haya dado la infidelidad.
Una buena gua para la evaluacin de los aspectos de la infidelidad es la que proponen Hertlein, y
Wetchler (2005) y que incluye una serie de factores que van a permitir entender la gravedad y la
importancia de lo ocurrido:
1.

La duracin del la relacin de infidelidad. Las diferencias de que la infidelidad se haya limitado a
la relacin de una noche a que haya tenido una duracin de aos, es importante.

2.

El nmero de personas con las que se ha dado el engao.

3.

El gnero del tercero. Hay indicios de que si la infidelidad se da con una persona del mismo
sexo, la reaccin emocional es menor (Sagarin y otros, 2003)

4.

El nivel de la actividad sexual y de vnculo emocional que se han alcanzado. Generalmente,

para la mujer el grado en el que se han involucrado emocionalmente suele ser ms importante
que el sexual, mientras que para el hombre tiene ms importancia la actividad sexual.

5.

Si los dos miembros de la pareja han sido infieles, tericamente ambos tendrn ms
posibilidades de entender, comprender y perdonar al otro.

6.

La relacin de los dos miembros de la pareja con el tercero. Sentirse traicionado por un amigo o
por alguien allegado puede incrementar la reaccin emocional de la persona de forma
sustancial.

7.

El alcance de las mentiras y el secreto que se han empleado para mantener la infidelidad. Ya se
ha mencionado la importancia que tiene el secreto en la ruptura de la confianza bsica en la
pareja.

8.

Para el terapeuta es interesante conocer el grado en el que el traicionado conoca o consenta

la infidelidad.

9.

La tolerancia de la infidelidad por parte de la red social de la pareja, porque el entorno social
puede tener una importancia decisiva en que se haya dado la infidelidad, porque entornos que
son ms tolerantes con ella la potencian.

Es preciso tambin analizar el contexto que ha podido favorecer o influir en la aparicin de la infidelidad.
Gordon y otros (2004) proponen considerar:
1.

Aspectos de la propia relacin, como alto grado de conflicto, falta de calidez emocional.

2.

Factores externos a la relacin como exceso de trabajo, persecucin por alguien externo a la
relacin.

3.

Caractersticas del que mantuvo la relacin fuera de la pareja, por ejemplo, no estar a gusto con
las relaciones sexuales, ira y castigo al traicionado, inseguridades hacia el mismo, trastornos de
personalidad.

4.

Caractersticas del traicionado, por ejemplo, malestar en la proximidad emocional, en las

relaciones ntimas, historia de su desarrollo, dificultades emocionales o conductuales a largo
plazo.

Como final de esta evaluacin inicial se presenta a la pareja una hoja de ruta en la terapia, mostrndoles
el programa general de tratamiento y las alternativas que tienen. Las personas que piden ayuda para
superar la infidelidad necesitan un mapa claro de por donde van a ir (Olson y otros, 2005) y el papel que
le corresponde a cada uno de ellos (Gordon y otros, 2004). Algunos autores (Lusterman, 2005)
proponen como objetivo del trabajo teraputico llegar a seguir con una buena relacin de pareja o
realizar un buen divorcio, muchas veces la toma de decisin sobre separarse o no es un objetivo
asumible en la terapia de pareja.

Desactivacin emocional
Todos los autores (Gordon y otros, 2004; Lusterman, 2005, Dupree y otros, 2007) tienen en cuenta que
en las primeras reacciones al descubrimiento de la infidelidad puede aparecer una reaccin intensa que
es preciso tener en cuenta en la terapia para poder canalizarla de forma que sea lo menos daina
posible para los dos miembros de la pareja, teniendo en cuenta que, adems de la ruptura, hay que
tener la puerta abierta a la continuidad de la pareja.
Para evitar que sigan hacindose dao, se ponen lmites y se dan guas para el comportamiento entre
ellos mismos y con los dems, por ejemplo, se determina cuanto tiempo pueden pasar juntos, si van a
dormir juntos, si van a tener relaciones sexuales o no, si van a tener algn contacto y de que estilo con
la persona que ha participado en la infidelidad, lo que es muy importante cuando el infiel y la tercera
persona trabajan juntos, que informacin se le va a dar a los hijos, a la familia de origen o a los amigos.
La informacin que se transmite al entorno social es importante y hay que meditarla, porque dar una
imagen del infiel como una persona maltratadora o poco fiable puede influir en la relacin que
posteriormente se mantenga con el infiel, por ejemplo, por tener hijos en comn, e incluso hacer ms
difcil la reconciliacin (Gordon y otros, 2004).
Desde el principio de la terapia se establecen pautas para cuidarse a s mismos; por ejemplo,
fsicamente, comiendo bien, durmiendo bien y haciendo ejercicio, y se les anima a buscar apoyo social,
teniendo cuidado de qu se va a decir y qu no se va a decir. Se suele hacer en las sesiones
individuales (Gordon y otros, 2004).
La no aceptacin del sufrimiento causado por la infidelidad puede llevar a una escalada de la emocin y
a convertirla en destructiva (Hayes, Wilson y Stroshal, 1999). En consecuencia se trabaja con el
paciente en la aceptacin de las emociones, lo que implica abrirse a sentirla sin defenderse de ella, para
poder seguir con lo que le importa en la vida (Hayes y otros, 1999). Este trabajo no se puede hacer sin
analizar profundamente qu es lo que significa la relacin para esa persona y cuales son los valores
sobre los que ella ha constituido la pareja y considera vulnerados.
Generalmente, el traicionado comienza de inmediato a analizar e intentar comprender lo que ha pasado.
Sin embargo, su situacin emocional le impide hacer un anlisis fro y racional de lo ocurrido. El
traicionado tiene una necesidad imperiosa de conocer, y hace preguntas de forma agresiva, a veces con
curiosidad morbosa y obsesiva, como si entender y saber el por qu fuera a calmar el dolor y el
sufrimiento que se ha producido. Por eso en el camino de la reconciliacin, es preciso llegar a un punto
en el que la comunicacin entre los dos sea posible sin que lleguen a una escalada de reproches
agresivos, que dan lugar a una gran tensin y a que surjan problemas con discusiones muy duras y

violentas. Para conseguir la comunicacin y evitar en lo posible la agresividad, se les propone tcnicas
de tiempo fuera, que se aprovecha para desactivarse emocionalmente, y se les va enseando a
expresarse de manera ms asertiva.
En esta primera fase de la terapia se trata de atemperar los sentimientos que han surgido para poder
dar los siguientes pasos con un nivel de activacin emocional que permita afrontar el proceso hacia el
perdn y la posible reconciliacin.

El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser perdonado

Tanto si deciden seguir juntos como si deciden romper, el perdn tiene beneficios en la salud, tanto
fsica como mental (McCullough et al., 1997; Toussaint & Webb, 2005; Toussaint, Williams, Musick, &
Everson, 2001; Witvliet, Ludwig, & Vander Laan, 2001).
Cuando se ha llegado a un nivel adecuado de comunicacin y de entendimiento se profundiza en dos
procesos necesarios para la reconciliacin: perdonar y pedir perdn. Ambos son independientes, se
puede dar uno sin el otro. El ofendido puede perdonar al ofensor sin que este est arrepentido o pida
perdn y por otro lado el arrepentimiento y la peticin de perdn no asegura que se le otorgue.
Lgicamente para que se d la reconciliacin son precisos los dos procesos. Para el infiel, si se plantea
la posibilidad de seguir con la pareja y quiere apostar por ella, pedir perdn es la nica opcin que tiene.
Pedir perdn no significa humillarse, ni que tenga que aceptar un castigo eterno para el resto del tiempo
que estn juntos, sino que le merece la pena abrir la posibilidad de la reconciliacin y la reconstruccin
de la pareja, reconociendo que no ha obrado bien y haciendo l mismo el proceso difcil de pedir perdn.
Que se pueda dar un proceso sin el otro no implica que sean independientes. Se sabe, por ejemplo, que
cuanto ms reconozca el infiel la legitimidad del dolor del otro y pida perdn por la transgresin, mayor
es la probabilidad de que le perdonen (Allen y otros, 2005).

El conocimiento de lo que ha ocurrido

Cuando la emocionalidad lo permite, se puede empezar a tener una visin ms amplia y con mayor
distancia de las circunstancias que han rodeado la infidelidad. Este proceso se puede dar en conjunto, si
los dos estn dispuestos a dar una oportunidad al perdn, o solamente entre el terapeuta y el miembro
de la pareja que quiere hacerlo.
En este ltimo caso es importante evitar las rumiaciones y los por qu sin fin que puede parecer que
alivian el dolor, mientras que en realidad lo perpetan. Por eso, la alternativa es aceptar que no se
pueden conocer las causas ltimas de la infidelidad del otro para poder seguir adelante con la vida,
aunque suponga aceptar plenamente el dolor.
Cuando en el proceso de perdn son los dos los que intervienen, el conocimiento de lo que ha ocurrido
es un proceso conjunto de la pareja y el terapeuta, que est enfocado en que el infiel ha de explicar qu,
como, cuando, donde, por qu, etc. Para hacerlo, es precisa por su parte una preparacin importante,
para poder aceptar la rabia del otro y poder contestar de forma verdica y asertivamente. Por parte del
traicionado es conveniente que tenga la suficiente tranquilidad para poder hacer las preguntas centrado
en los hechos y en sus sentimientos y no en la descalificacin del infiel, aunque este tiene que aceptar
las reacciones emocionales asociadas al dolor que ha causado. Se le explica que las reacciones
emocionales se condicionan a diferentes estmulos que pueden aparecer en cualquier momento dando
lugar a una emocin que puede manifestarse de forma inmediata, son los flashbacks que son
frecuentes, especialmente al principio, pero que pueden aparecer durante aos. Hay que plantearle que
el dao existente es muy fuerte y que puede pasar como cuando las rodillas curadas de una lesin
duelen si cambia el tiempo. Se les plantean los pasos que tienen que dar individualmente y como pareja
para manejarse con los flashbacks.

El mtodo de comunicacin puede ayudar en los primeros momentos, por ejemplo, se pueden utilizar
cartas supervisadas por el terapeuta que permiten una reflexin mayor a la hora de comunicarse. Luego
se lee en consulta la carta en voz alta al infiel que estar entrenado para orla de forma no defensiva y
aceptar lo que se le dice.
En cuanto al contenido de la informacin que se busca hay que tener en cuenta que dar demasiados
detalles al principio no es bueno; pero dar demasiados pocos tampoco lo es, porque un descubrimiento
lento, poco a poco, puede ser mucho ms daino, por su prolongacin en el tiempo, que hacerlo de
forma rpida en unas pocas sesiones teraputicas. Primeramente, es conveniente centrarse en los
detalles fundamentales de la infidelidad, para que una vez se haya construido una base segura se
pueda llegar a detalles ms escabrosos (McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).
La puesta en comn de lo que ha ocurrido pone las bases para seguir en el proceso del perdn y la
reconciliacin. El papel y los objetivos de este proceso son diferentes en el infiel y en el traicionado. Hay
que tener en cuenta que, para llegar a la reconciliacin, el infiel ha de pedir perdn y el traicionado ha de
perdonar.
Para el traicionado, un proceso de informacin lo ms objetivo posible de lo que ha pasado tender a
establecer un conocimiento ms desapasionado de las circunstancias que han rodeado la infidelidad. De
esta forma, se puede poner las bases para desarrollar una cierta empata con la persona infiel. El
traicionado podr conocer los sentimientos, motivos y pensamientos del otro y de alguna forma ponerse
en su lugar, aunque eso no suponga que le perdona. En su modelo del perdn McCullough y otros
(1997) afirman que la empata afectiva es un precursor del perdn.
El conocimiento llevar tambin a una atribucin de la infidelidad. Si se realiza una atribucin externa,
especfica e inestable; se propicia la continuidad de la relacin (Hall y Fincham, 2006). Equivaldra a
pensar que la infidelidad ha surgido por las circunstancias y es difcil que vuelva a hacerlo de nuevo si
se controlan las circunstancias. Frente a ello, una atribucin interna, estable y global llevara a pensar
que es debido a su personalidad y que va a buscar cualquier posibilidad para volverlo a hacer. La
atribucin de la infidelidad, junto con el perdn, es un elemento que media en la continuidad de la pareja
(Orccut, Pickett y Pope, 2005). Hay que indicar a la pareja que las conductas que hace una persona
dependen del contexto y no tanto de la personalidad, sobre todo si no ha sido un mujeriego siempre.
La pregunta no es har este hombre/mujer lo mismo otra vez? sino se darn de nuevo las
circunstancias en las que este hombre/mujer se comporte igual? Para prevenirlo, dentro de lo posible,
se trata de poner los lmites y remedios pertinentes.
Para el infiel, los objetivos de este proceso son aclarar qu le ha llevado a la infidelidad, que no siempre
lo tiene claro; cuales han sido las circunstancias y el contexto en el que se ha dado y, sobre todo, ser
capaz de dar la informacin que se le pida desde la comprensin del dao que ha causado y del dolor y
las emociones que el otro est sintiendo.
Muchas veces, cuando es descubierto y ve la posibilidad de perder la relacin con su pareja, es cuando
se da cuenta de qu ha hecho algo malo. Perdonarse a s mismo es tambin una tarea que ha de hacer,
junto con el proceso de pedir perdn.

El proceso de pedir perdn

El perdn es uno de los elementos fundamentales de muchas religiones y movimientos espirituales
(Zettle y Gird, 2008); por ejemplo, en el cristianismo. Para los cristianos, Cristo vino al mundo a perdonar
los pecados de todos los hombres. La peticin de perdn la ha articulado la religin catlica en una serie
de pasos dentro de la administracin clsica del sacramento de la penitencia: examen de conciencia,
dolor de corazn, propsito de la enmienda, decir los pecados al confesor y cumplir la penitencia.
Siguiendo esta pauta, el proceso de pedir perdn comenzara en la misma etapa de anlisis de lo que
ha pasado, de las circunstancias, motivos y emociones que han concurrido en la infidelidad y de los
efectos que ha causado. Ese anlisis ha de producir una conciencia del dao realizado, lo que ha de
llevar al arrepentimiento, Para pedir realmente perdn, autnticamente, tiene que haber un

arrepentimiento que incluye un dolor por el sufrimiento causado que no puede quedar solamente en
palabras, sino que ha de articularse en acciones comprendidas en un plan concreto que permita que
aquello no vuelva a ocurrir y que restituyan el mal realizado, en el caso de la infidelidad, que
reconstruyan la confianza destruida, tiene que haber una peticin explcita de perdn y se ha de cumplir
lo prometido.
Profundizando en esta lnea y dejando a un lado las connotaciones ideolgicas y religiosas del perdn,
desde un punto de vista teraputico la peticin de perdn se puede hacer siguiendo los siguientes
pasos:

Reconocer que lo que hizo caus dao u ofendi al otro

No es obvio que el infiel sea plenamente consciente del dao que ha hecho y del sufrimiento que est
teniendo su pareja (Case, 2005). El proceso de reconocerlo supone un acercamiento profundo al otro,
con comprensin y empata y un establecimiento de una comunicacin que no se basar en disculparse
o evitar las consecuencias o el castigo por lo que ha hecho. Esto permite al otro expresar su sufrimiento
de forma plena. Este proceso es positivo cuando se hace mientras se va informando al otro de lo
ocurrido.

Sentir de verdad el dolor del otro

Para pedir perdn es preciso ser consciente de que se ha hecho un dao importante al otro. Ponerse en
su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar ha hacer sentir de verdad el dolor del otro. Es
preciso tambin trasmitrselo sabiendo que la infidelidad ha causado, causa y causar, un gran
sufrimiento. El terapeuta le puede ayudar en este paso hacindole saber cuales son las consecuencias
traumticas de una traicin y cmo se ha violado el vnculo afectivo y las consecuencias emocionales
que tiene para el otro.

Analizar su propia conducta

Para la persona que ha cometido la infidelidad, saber como y por qu hizo lo que hizo, es interesante en
s mismo. Compartir ese conocimiento con la otra persona es un paso necesario para avanzar en el
proceso de pedir perdn y llegar a la reconciliacin. Hay montones de razones por las que alguien
decide tener una relacin con un tercero, ninguna ser aceptable para el traicionado. En consecuencia,
no se trata de encontrar excusas a sus actos, sino de establecer una base para poder realizar un plan
que impida que vuelva a ocurrir (Case, 2005).
Es preciso reconocer el papel que han jugado las circunstancias. Por ejemplo, el papel que ha tenido la
tercera persona a la hora de consumar la infidelidad, si se han propiciado las ocasiones de tener
contacto con personas atractivas, si se ha flirteado demasiado, si las amistades han fomentado la
infidelidad, etc.
Tiene que analizar tambin los posibles motivos para su infidelidad, que pueden estar relacionados con
debilidades en la pareja. Tiene que ser consciente de hasta que punto se ha involucrado
emocionalmente o sexualmente.

Definir un plan de accin para que no vuelva a ocurrir

Definir un plan de accin concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo con el otro es el
siguiente paso para la reconciliacin. El plan tiene como objetivo la disminucin de la probabilidad de
que se d de nuevo la infidelidad. Puede suponer permitir un control exhaustivo por parte del otro de sus
acciones y relaciones por ejemplo, dndole sus claves de correo, acceso a su mvil, estando
constantemente localizado, etc. Una cosa es que el ofensor lo permita y otra diferente que el ofendido
haga un uso exhaustivo y obsesivo para controlarle y paliar as su sentimiento de inseguridad. Si el
ofendido lo utilizase para disminuir su sufrimiento, puede caer en una evitacin experiencial (Hayes y

otros, 1999), que le puede conducir a problemas psicolgicos; pero el infiel ha de estar dispuesto a dar
esa posibilidad.
El plan concreto puede incluir acciones dirigidas a mejorar las debilidades de la pareja que se hayan
detectado. Por ejemplo, la falta de satisfaccin en las relaciones sexuales, que es uno de los elementos
que favorecen la infidelidad del hombre (Blow y Harnett, 2005). La falta de atencin y de comunicacin
es uno de los factores que influyen en la infidelidad de la mujer. La existencia de oportunidades para
tener contacto con personas atractivas tambin es un factor favorecedor de la infidelidad, por tanto, si se
ha detectado ese problema, restringir tales oportunidades ha de ser contemplado en el plan.
Todo el plan ha de hacerse indicando los objetivos operativos y el tiempo y los medios que se van a
dedicar a conseguirlos.

Comprometerse con reconstruir la pareja.

En este paso se incluye la ruptura de la relacin con el tercero. Es conveniente hacerla demostrando a
la pareja que la ruptura es real, por ejemplo, con una llamada o con una carta de las que sea testigo la
pareja. Glass (2002) propone la posibilidad de enviar una carta al tercero explicndole que

Pedir perdn explcitamente al otro.

La peticin de perdn ha de ser explcita, para que quede claro el propsito de seguir adelante, de
aceptar las responsabilidades y de comprometerse con la continuidad y reconstruccin de la pareja. Ha
de venir acompaada con el establecimiento conjunto del plan de accin para que no sean palabras
vanas.
Realizar un acto simblico en el que se pida perdn al ofendido es importante para que el perdn quede
muy claro.

Restituir el dao causado.

El principal dao que se ha hecho ha sido la ruptura de la confianza y es en lo que ms ha de esforzarse
en reconstruir. Hay otros elementos que se pueden haber visto afectados, por ejemplo, el tiempo que se
ha dedicado a la pareja, el dinero que se ha gastado en la relacin, la comunicacin, la ternura, etc. todo
esto puede ser restituido.
Los tres primeros pasos en el proceso de pedir perdn se dan en la fase de anlisis de lo ocurrido.
Puede ser solamente un proceso de conocimiento de s mismo y de lo que puede ocurrir en las
relaciones de pareja y no exigen obligatoriamente los siguientes pasos, que solamente se dan si se
quiere llegar a la reconciliacin.

El proceso de perdonar
Hay varios modelos que muestran los procesos que construyen el perdn (Hargrave, 1994; McCullough,
y otros, 1997; Gordon y Baucom, 1999, 2004; Case, 2005), basndose en ellos y en la propia
experiencia clnica, en este artculo se propone el siguiente camino hacia el perdn.

Primera etapa: anlisis y reconocimiento del dao sufrido

El proceso comienza en la fase de anlisis de lo ocurrido incluyendo en ella el reconocimiento del dao
que se ha recibido. Se hace de la forma ms objetiva posible, lo que va a permitir un distanciamiento
emocional y los primeros pasos para entender las motivaciones del infiel; lo que constituye un comienzo
para construir una cierta empata hacia el otro que est en la base del perdn.

Dentro del anlisis de lo que ha ocurrido es preciso dar importancia al papel que han jugado las
circunstancias en la infidelidad; porque, como se ha dicho, la atribucin externa, inestable y especfica
de la infidelidad contribuye al perdn (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribucin interna, estable y
global que lo dificulta.

Segunda etapa: elegir la opcin de perdonar.

En cualquier caso, el perdn es una buena opcin para el traicionado. La metfora del anzuelo, que
sugiere Steven Hayes, indica de forma clara como el no perdonar a alguien nos coloca en una situacin
permanente de sufrimiento y puede ayudar en este proceso:
Quien nos ha hecho dao nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entraas hacindonos
sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y
meterle a l en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, de que sufra lo mismo que nosotros. Si nos
esforzamos en clavarle a l en el anzuelo, lo haremos teniendo muy presente el dao que nos ha hecho
y como duele estar en el anzuelo donde l nos ha metido. Mientras lo metemos o lo intentamos, nos
quedaremos dentro del anzuelo. Si consiguiramos meterle en el anzuelo, lo tendramos entre nosotros
y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos que sacarle a l antes.
Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de l porque nos puede volver a
meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos tiene que ser con la confianza de que no nos va a
volver a hacer dao.
Pero no es la opcin de no sufrir lo que justifica la eleccin del perdn como opcin. Elegir siguiendo
solo el criterio de evitar el sufrimiento llevara a mayor sufrimiento (Hayes y otros, 1999). Por eso hay
otros factores que hay que considerar para decidirse por seguir el camino del perdn. Entre estos
factores estn:
1.

Los valores personales definidos como las consecuencias deseadas a largo plazo (Hayes y
otros, 1999). Esta definicin incluye los valores ticos, morales o religiosos, que valoran el
perdn como un elemento esencial: pero tambin aquellos valores elegidos por la persona,
como el de construir una pareja estable.

2.

La consideracin de la inversin realizada en la pareja. El modelo de inversin (Rusbult, 1980,

1983, Martnez igo, 2000) considera que la inversin como aquellos recursos que el individuo
aporta a lo largo de las distintas fases de su relacin y que no puede recuperar si sta termina.
Este modelo distingue dos tipos de inversin: la intrnseca que se refiere a la que hay que hacer
obligatoriamente para que la relacin se d, por ejemplo, la implicacin emocional, la intimidad
conseguida, el tiempo dedicado, etc.; y la extrnseca que son los recursos que no son
necesarios para mantener la relacin, pero que quedan ligados a la misma, por ejemplo, la
propiedad de una casa, los amigos comunes, etc. Cuando se considera la posibilidad de la
separacin hay que tener en cuenta que la inversin que se ha realizado en la pareja se va a
perder si esta se rompe. Dicho de otra forma, los factores emocionales, psicolgicos y
econmicos juegan un papel importante en la toma de la decisin de perdonar.

3.

Un factor fundamental para decidirse por dar una oportunidad a la continuidad de la pareja son
los hijos. Es indudable que la ruptura de la pareja supone para los hijos un riesgo de problemas
psicolgicos, acadmicos y sociales sobre todo en la etapa inicial de la ruptura (Cantn, Corts
y Justicia, 2002), aunque a largo plazo las diferencias con los hijos de aquellos que no se han
separado se van diluyendo (Morgado y Gonzlez, 2001). Minimizar los problemas que pudieran
llegar a tener los hijos puede es una razn importante a tener en cuenta a la hora de decidir la
continuidad de la pareja.

4.

El impacto que la ruptura tendr en el entorno social como padres, la comunidad que rodea a la
persona, etc. es otro factor que a tener en cuenta en esta decisin.

Tercera etapa: aceptacin del sufrimiento y de la rabia: El perdn no supone que sea necesario
no tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el
perdn lo implica (Wade y otros, 2008). El problema no est en tener esos sentimientos o pensamientos,
sino en actuar dejndose llevar por ellos en contra de los valores e intereses personales ms
importantes en ese momento (Hayes y otros, 1999). La propuesta de la terapia de aceptacin y
compromiso consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresin y cualquier pensamiento,
sentimiento, sensacin o emocin que surja asociado a la infidelidad, sin ninguna defensa; mientras la
accin que se realiza sigue el compromiso con los valores e intereses que en ese momento sean
personalmente ms relevantes (Hayes y otros, 2004). Si se ha elegido la opcin del perdn, para llevarlo
a cabo es preciso aceptar, en el sentido expuesto los pensamientos, sentimientos, sensaciones y
emociones. La aceptacin es un proceso que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta
que su objetivo no es la extincin del sufrimiento, sino el compromiso con los valores y el fortalecimiento
de la accin comprometida con ellos (ver por ejemplo, Garca Higuera, 2007).
El proceso de aceptacin implica ser capaz de vivir esos pensamientos, sentimientos, sensaciones y
emociones y expresarlos sin hacer dao al otro, es lo que Case (2005) incluye como su cuarto y sexto
pasos hacia el perdn. En esta etapa el traicionado ya ha aprendido a expresarse asertivamente para
conseguir los que quiere negociando, es decir, respetando los intereses y deseos del otro, centrndose
en sus conductas y no en la persona (Garca Higuera, 2009).

Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse

El perdn no implica la aceptacin incondicional del peligro de que ocurra de nuevo otra infidelidad. En
el anlisis de lo ocurrido hay que incluir tambin la consideracin de cmo los comportamientos del
ofendido han podido permitir o favorecer la infidelidad (Case, 2005). Si en su comportamiento ha
propiciado la existencia de una debilidad en la pareja que ha favorecido o dado la oportunidad de que se
haya dado la infidelidad, es el momento de darse cuenta de ello y proponerse cambiar para el futuro.
Por ejemplo, si ha permitido determinadas libertades a su pareja por encima de lo que le gustaba, es
hora de mostrarse asertivo y acabar con ellas. Analizando lo que ha ocurrido, el traicionado se puede
dar cuenta de cuales eran los indicios que indicaban que algo estaba ocurriendo. Ese aprendizaje le
permitir detectar en el futuro el peligro de posibles infidelidades antes de que sea demasiado tarde. En
esta etapa es importante no caer en el control excesivo y obsesivo que d lugar a un comportamiento
celoso, que finalmente boicotee cualquier relacin que pueda llegar a mantener. Por ello, ha de aceptar
el riesgo de que la infidelidad vuelva a darse, aunque se prepare para minimizar la probabilidad de que
ocurra.

Quinta etapa: una expresin explcita de perdn

La expresin explcita del perdn es un paso importante aunque algunos pacientes puedan pensar que
es solamente simblico y vaco de contenido. Se pueden articular muchos ritos o maneras hacerlo. Por
ejemplo, diciendo a la pareja que le quiere, o que pese a lo ocurrido se volvera a casar con ella, o
reiniciando las relaciones sexuales interrumpidas despus de la infidelidad (Case, 2005). En el caso de
que la relacin se haya roto se puede enviar una carta expresando claramente el perdn, aclarando que
ese perdn es un regalo, que no se pide nada a cambio y que no se quiere ni se desea reanudad la
relacin.
Esta accin explcita no es el final del proceso de perdn, primero es necesario volver a repetir el
proceso siempre que sea necesario, ya que el ofendido no est libre de que le aparezcan de nuevo los
pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la infidelidad. Cada vez que surjan
de nuevo, se tienen que repetir los pasos del proceso de perdonar que sean necesarios.

La reconciliacin
Las parejas pueden reconciliarse y seguir juntas por muchas razones, pese a no haberse dado un
proceso de perdn pleno como el enunciado en este artculo. Los hijos, los intereses econmicos o

sociales, etc. pueden volver a reunir a la pareja sin que se haya dado un proceso de perdn autntico.
Ahora bien, una reconciliacin plena est asociada a un proceso de peticin y concesin de perdn.
Como resultado del proceso de perdn propuesto, se van resolviendo los problemas que se han
detectado en la pareja y que pueden haber propiciado la infidelidad, con lo que la relacin saldr
fortalecida. Pero no se trata solamente de resolver los problemas que hay en la relacin, sino de
mejorarla por entero y fortalecer tambin el amor. Los resultados empricos de Atkins y otros (2005)
sugieren que el enfoque en la totalidad de la relacin tiene efectos muy positivos en la recuperacin de
la infidelidad.

La reconstruccin del amor:

En la bsqueda de la informacin de lo que ha pasado, para el traicionado es inevitable establecer una
comparacin entre s mismo y el tercero; porque la infidelidad ha puesto en cuestin la imagen que le
devuelve la pareja como la persona ms deseable, cariosa, etc. del mundo. Puede ocurrir que el
traicionado tenga una dependencia muy considerable del concepto de la pareja para su propio concepto.
El trabajo teraputico del yo como contexto (Hayes y Strosahl, 2004) puede ayudar a debilitar esa
dependencia y a fortalecerle hacindole ms independiente de la imagen que le devuelve su pareja.
Tambin la relacin ha quedado daada, porque si el infiel ha buscado algo, sexo, cario, ternura,
intimidad, etc. podra ser lgico pensar que ha sido porque faltaba en la relacin actual. Sin embargo,
como se ha dicho, la infidelidad puede surgir de problemas en la relacin o puede haber sido causada
por otras causas, por ejemplo, por no saber decir no. La reconstruccin de la relacin no se puede hacer
por comparacin con cmo ha ido la infidelidad. Si, por ejemplo, se decide que es preciso mejorar las
relaciones sexuales, no se puede hacer emulando las que se tenan con el tercero, porque eso hara
aversivas, ya que en medio de un acto de amor estara, en cierta forma, presente el tercero.
La teora triangular del amor (Sternberg, 1986) sugiere que este se basa en tres elementos, el
compromiso, la pasin y la intimidad. Para mejorar la pasin es necesario mejorar las relaciones
sexuales. En el propio proceso de perdn propuesto, se ha rehecho el compromiso que es una de las
partes ms daadas de la relacin por la infidelidad, ya que ambas partes estn haciendo un importante
esfuerzo para seguir juntos. La intimidad est tambin daada, porque el secreto aleja e impide la
completa comunicacin entre los dos. La intimidad la definen Cordova y Scott (2001) como un proceso
que se inicia con una conducta de autorrevelacin de elementos que nos muestran dbiles y vulnerables
y que podran ser usados en algunos contextos sociales para administrarnos un castigo y que; sin
embargo, la respuesta del otro es de aceptacin, o al menos no hay castigo. La propuesta de la terapia
de pareja enfocada a la emocin de Johnson (2007) propone que se descubran y compartan las
emociones primarias que han surgido, antes, durante infidelidad y en la reconciliacin. Las emociones
primarias como tristeza, dolor, vergenza y soledad muestran ms debilidad y el hecho de que se
compartan con el otro y sean aceptadas y compartidas es un mtodo perfecto para incrementar la
intimidad en la pareja.
La reconstruccin de la confianza es un reto importante. Una propuesta para conseguirlo es que el que
ha traicionado permita un control absoluto de sus acciones para asegurar al otro su fidelidad, mientras
que el traicionado solamente ejerza el derecho que le han dado en casos extremadamente claros. Una
metfora nos presenta la confianza como un rico jarrn chino que cuando se cae queda daado y es
muy difcil restituirle a su forma original y, si se consigue, es preciso tener muchsimo cuidado con l
para que no vuelva a caerse.
El tratamiento de la infidelidad en la consulta teraputica implica una serie de problemas para el
profesional que se pueden consultar en la pgina correspondiente de la seccin profesional (es preciso
inscribirse):
Marzo 2010

Metfora teraputica de la semana

El uso de las metforas en la terapia
Por cortesa del Centro de Psicologa Clnica y Psicoterapia

La resiliencia: nuestra reaccin