RUTH ROCHA

Borba, o gato
Borba, o gato, e Diogo, o co, eram muito amigos.
Desde muito pequenos foram criados no mesmo quintal e, assim, foram
ficando cada vez mais unidos.
Brincavam de pegador, de amarelinha e de mocinho e bandido.
Essa era a brincadeira de que eles mais gostavam.
s vezes, Borba era o mocinho e Diogo o bandido.
Outras vezes, era o contrrio.
Vocs j ouviram falar que duas pessoas brigam como co e gato?
Pois os nossos amigos nunca brigavam, apesar de serem realmente co e
gato.
De vez em quando, Diogo arreliava um pouquinho Borba, cantando:
- Atirei o pau no ga-to-to, mas o ga-to-to no morreu-reu-reu...
Mas o Borba nem ligava e eles continuavam amigos.
Quando chegou a hora de irem para escola, Diogo, que era um co policial,
resolveu estudar na escola da polcia.
Borba foi cantar a me:
- Sabe, mame? Eu tambm vou ser policial.
Dona Gata riu:
- Onde que j se viu gato policial?
- Ora, mame, se existe cachorro policial, por que que no pode haver
gato policial?
Dona Gata explicou:
- Meu filho, gatos so gatos, cachorros so cachorros.
Existe gato siams, gato angor...existiu at aquele clebre Gato-de-Botas.
Mas gato policial, isso nunca houve.
- Mas, mame, s porque nunca houve no quer dizer que no possa
aparecer um.
Afinal, a minha vocao...
Diogo, todos os dias, trazia exerccios para fazer em casa:
- Hoje eu tenho que descobrir quem que rouba o leite da casa de dona
Marocas. Voc quer me ajudar?
Borba sempre queria.
Mas, cada vez que ia ajudar seu amigo, arranjava uma boa trapalhada...
Mas o Borba no desistia:
- Sabe, Diogo?
Eu tenho escutado uns barulhos muito estranhos, de noite. Deve ser algum
ladro. Vamos ver se a gente pega?
E os dois saram, de madrugada, para pegar o ladro...
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Que no era ladro nenhum, era s o padeiro!

A me de Borba j estava zangada:
- Vamos acabar com esses passeios no meio da noite!
Criana precisa dormir bastante!
- Mas, mame, todos os gatos andam noite pelos telhados.
- Isso so os gatos grandes. Voc ainda muito pequeno.
- Ah, mame, assim voc atrapalha minha carreira!
E Borba continuava a treinar para policial.
E explicava a Diogo:
- Eu preciso reabilitar a raa felina.
Em todas as histrias, os ratos so bonzinhos e os gatos so malvados. Veja
os desenhos animados.
Veja Tom e Jerry! uma injustia. Eu vou mostrar a todo mundo que os
gatos so grandes homens, quer dizer, grandes gatos...
O tempo passou e Diogo recebeu seu diploma. Ganhou uma linda farda e
todas as noites fazia a ronda do bairro:
- PRIIIUUUUU! PRIIIUUUUU!...
Borba ainda tinha esperanas de vir a ser um policial e por isso saa sempre
com o seu amigo.
Uma noite, quando vinham passando pela casa do seu Godofredo, viram
alguma coisa muito suspeita no telhado:
- O que aquilo? perguntou Diogo.
- Desta vez juro que um ladro.
- Mas eu no sei subir no telhado.
Como que eu fao?
- Quem no tem co caa com gato disse o Borba.
- Deixa que eu vou.
E subiu pela calha como s os gatos sabem fazer.
Aproximou-se do ladro por trs e ...
- MIAAAUUUUUU!
O ladro levou tamanho susto que despencou do telhado, caindo bem em
cima do Diogo.
O Borba ainda gritou:
- Cuidado, Diogo!
Se ele te pega, faz cachorro-quente!
Mas o ladro, que era o ladro de galinhas, estava to assustado que no
conseguiu nem fugir.
- Est preso em nome da lei! disse Diogo, todo satisfeito, pois era o
primeiro ladro que ele prendia.
Borba vinha descendo do telhado, todo orgulhoso.
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Toda a vizinhana aplaudia os dois amigos:

- Agora podemos dormir sossegados!
Diogo levou seu prisioneiro para a delegacia e explicou, direitinho, como
que tinha prendido o ladro.
O delegado quis logo conhecer o Borba e deu a ele uma condecorao:
- Parabns, seu Borba!
O senhor daria um grande policial!
Borba piscou para o Diogo.
E foi admitido na corporao, mesmo sem fazer o curso.
Afinal, ele j tinha dado provas de ser um bom policial.
E ganhou o cargo de guarda dos telhados.
E agora, todas as noites, enquanto Diogo vigia as ruas, Borba cuida do seu
setor.
A rua deles a mais bem guardada da cidade.
Pois tem um policial na rua e um no telhado:
Borba, o gato.

A escolinha do Mar
A escola de dona Ostra fica l no fundo do mar.
Nesta escola, as aulas so muito diferentes.
O Dr. Camaro, por exemplo, d aulas aos peixinhos menores:
- Um peixe inteligente presta ateno quilo que come. No come minhoca
com anzol dentro. Nunca!
O peixe eltrico ensina a fazer foguetes:
- Quando nosso foguete ficar pronto, vamos terra.
Os homens no vo a Lua?
E o maestro Villa-Peixes ensina aos alunos lindas canes:
Como pode o peixe vivo
Viver fora d gua fria...
Os alunos desta escola no so apenas peixes.
H, por exemplo, Estela, a pequena estrela-do-mar, to graciosa, que a
primeira aluna da aula de bal.
H Lulita, a pequena lula, que a primeira em caligrafia porque j tem,
dentro dela, pena e tinta.
E h o siri-patola, que s sabe andar de lado e por isso nunca acompanha a
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aula de ginstica.
Mas nem todos os alunos so bem-comportados.
Quando o Dr. Camaro se distrai, escrevendo na concha, Peixoto, o peixinho
vermelho, solta bolhas to engraadas que os outros riem, riem.
O Dr. Camaro se queixa:
- Estes meninos esto ficando muito marotos, fazem estripulias nas minhas
barbas!
No fim do ano, Dona Ostra, que uma professora muito moderna, leva seus
alunos para uma excurso pelo fundo do mar.
Naquele ano, os preparativos para a excurso foram animadssimos.
Vocs sabem, o melhor da festa esperar por ela.
Um grande nibus foi contratado para levar os alunos e professores.
nibus martimo, claro, puxado por cavalos-marinhos.
No dia da partida, todas as mames foram despedir-se dos filhinhos e todas
faziam muitas recomendaes:
- Veja l, hein? No v chegar beira do ar, e cuidado com as gaivotas!
- Meu filho, no chegue perto do peixe-eltrico quando ele estiver ligado.
muito perigoso!
- Adeus, adeus, boa viagem, aproveitem bem!
E eles aproveitaram mesmo.
Que beleza o fundo do mar!
E como aprenderam!
- Veja, dona Ostra, que peixo to grande, dando de mamar ao peixinho!
- Aquilo no peixe, no, uma baleia. As baleias so de outra famlia.
Aparentadas com o homem. Por isso do de mamar aos filhotes.
E aprenderam muitas outras coisas.
Viram os peixes-voadores, que davam grandes mergulhos no ar; viram os
golfinhos, que so parentes das baleias, inteligentssimos.
E os tubares, muito emproados, que andam sempre com seus ajudantes,
os peixes-pilotos.
O mais emproados de todos o Baro Tubaro.
Mora num grande castelo de madreprola, com seu filho, o Tubaronete.
Naquela noite, acamparam perto do castelo do Baro.
Todos ajudaram a armar o acampamento e, quando tudo ficou pronto,
juntaram-se e comearam a cantar;
Roda, roda, roda,
p, p, p.
Caranguejo s peixe
Na enchente da mar...
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Ouvindo aquela cantoria, o Tubaronete veio espiar o que havia.

Ele era um peixe muito mal-educado, no ia escola, nem nada, era um
verdadeiro play-peixe.
Comeou a caoar de todos, a imitar o jeito de cada um, que uma coisa
muito feia.
Dona Ostra ficou aborrecida.
- Olhe aqui, menino, se voc quiser, pode ficar, mas tem que se comportar
direitinho, como os outros.
Tubaronete era mesmo muito mal-educado.
Avanou para dona Ostra, vermelhinho de raiva:
- Eu no preciso de vocs, seus peixes de gua doce, seus peixes de lata!
E arrancou a prola de dona Ostra e fugiu, espirrando gua para todos os
lados.
Dona Ostra se ps a chorar:
- Ai, minha prola! Como que vou passar sem ela? J estava to
acostumada...
- Ah, dona Ostra, no se aflija, no - disse Peixoto, que, apesar de
pequenininho, era muito valente.
- Eu vou j ao castelo buscar a prola. Se ele no devolver, falo com o pai
dele!
Dona Ostra empalideceu:
- Ai, no vai no! Eu tenho tanto medo de tubaro, ainda mais de tubaro
baro.
- Eu vou, sim. Se a gente ficar de braos cruzados, sua prola no volta
nunca mais.
Chegando ao palcio do Baro, Peixoto bateu as barbatanas com toda a
fora:
PLAC, PLAC, PLAC!
Veio atender ao porto uma senhora enguia, de uniforme preto e touquinha
branca na cabea.
- Boa noite, dona Cobra, diga ao Tubaronete que aqui est o Peixoto, que
quer falar com ele sem demora disse o peixinho.
- Cobra, no! Dobre a lngua, ouviu? Meus patres no tm tempo a perder
com senhores Peixotos...
E foi entrando, sem querer escutar o que Peixoto estava dizendo.
Mas Peixoto no desanimou.
Rodeou a casa at que encontrou uma janela meio aberta e foi entrando,
mesmo sem convite.
L estavam o Baro e o Tubaronete jantando.
Peixoto, com o corao batendo muito, adiantou-se:
- Desculpe, seu Baro, eu ir entrando assim, mas tenho umas contas a
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ajustar aqui com o seu filho. Cad a prola de dona Ostra? Devolva j, j!
Tubaronete at engasgou de susto:
- Eu ia devolver, eu ia, sim! Tome a prola, eu estava brincando...
O Baro Tubaro levantou-se, furioso:
- De que que vocs esto falando? Pelo que vejo, o senhor meu filho j
aprontou mais uma das suas! a vergonha da famlia Tubaro!
Vou-lhe aplicar um castigo tremendo!
Peixoto ficou com pena de Tubaronete:
- Olhe, seu Baro, eu acho que o Tubaronete assim, por que ele no sabe
nada. Por que que ele no vai escola como os outros peixes?
O Baro no disse nada, mas, no ano seguinte, Tubaronete foi o primeiro
aluno que se matriculou na escola de dona Ostra.
Faz muito tempo que essa histria se passou.
Tubaronete j no mais aquele peixe sem educao que era naquele
tempo.
Ele, agora, aluno de dona Ostra, dos mais aplicados.
ele quem apaga a concha para os professores, e agora o melhor amigo
do Peixoto.
Os dois combinaram que, quando se formarem, vo ser scios.
Vo fundar uma grande agncia de turismo, para fazerem sempre outras
viagens pelo fundo do mar.
Faz muito tempo
Foi em 1500, em Portugal, do outro lado do mar.
Havia um menino chamado Pedrinho.
E havia o mar.
Pedrinho amava o mar.
Pedrinho queria ser marinheiro.
Tinha alma de aventureiro.
Perguntava sempre para o pai:
- O que que h do outro lado do mar?
O pai sacudia a cabea:
- Ningum sabe, meu filho, ningum sabe...
Naquele tempo, ningum sabia o que havia do outro lado do mar.
Um dia, o padrinho de Pedrinho chegou.
O padrinho de Pedrinho era viajante.
Chegou da ndias.
Trouxe de suas viagens coisas que as pessoas nunca tinham visto...
Roupas bordadas de lindas cores...
Doces de gostos diferentes...
E os temperos, que mudavam o gosto da comida?
E as histrias que ele contava?
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De castelos, de marajs, de princesas, de tesouros...

Pedrinho ouvia, ouvia e no se cansava de ouvir.
At que o padrinho convidou:
- menino, tu queres ser marinheiro?
Pedrinho arregalou os olhos.
- No tens medo, Pedrinho?
Pedrinho bem que tinha medo.
Mas respondeu:
- Que nada, padrinho, homem no tem medo de nada.
- Pois, se teu pai deixar, embarcamos na semana que vem.
- Pra onde, padrinho?
- Para o outro lado do mar, Pedrinho.
Quando chegaram ao porto, que beleza!
Quantas caravelas, de velas to brancas!
Pedrinho nunca tinha visto tantos navios juntos.
- Quantos navios, padrinho! Para onde vo?
- Pois vo conosco, Pedrinho, vo atravessar o mar.
Pedrinho embarcou.
No dia da partida houve grandes festas.
Pedrinho viu, do seu navio, quando o rei, Dom Manoel, se despediu do chefe
da expedio, Pedro lvares Cabral.
E esperaram chegar o vento. E quando o vento chegou, as velas se
enfunaram e os navios partiram.
E a grande viagem comeou.
Pedrinho gostou logo do seu trabalho.
Para Pedrinho, era o mais bonito de todos.
Ficar l em cima do mastro mais alto, numa cestinha, e ir avisando tudo o
que via.
Aprendeu logo as palavras diferentes que os marujos usavam e, logo que
havia alguma coisa, gritava, muito importante:
- Nau capitnia a bombordo...
- Baleias a estibordo...
Depois de alguns dias, Pedrinho viu ao longe as ilhas Canrias, mais tarde,
as ilhas de Cabo Verde.
E depois no se viu mais nenhuma terra.
Somente cu e mar, mar e cu.
E peixes, que pulavam fora da gua, como se voassem.
E baleias, que passavam ao longe, espirrando colunas de gua.
Pedrinho viu noites de lua, quando o mar parecia um espelho.
E noites de tempestade, quando as ondas, enormes, pareciam querer engolir
o navio.
E dias de vento, e dias de calmaria.
At que um dia...
At que um dia, boiando sobre as guas, Pedrinho avistou alguma coisa.
O que seria?
Folhas, galhos, parecia.
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De repente, uma gaivota, voando seu vo branco contra o cu.

Pedrinho sabia o que isso queria dizer:
- Sinais de terra!!!
Todos vieram olhar e houve grande alegria.
- Sinais de terra!!!
E todos trabalharam com mais vontade.
At que, no outro dia, Pedrinho avistou, ao longe, o que parecia um monte.
E gritou o aviso to esperado:
- Terra vista!
E como era o dia da Pscoa, o monte recebeu o nome de Monte Pascoal.
E no outro dia chegaram mais perto e viram.
A praia branca, a mata fechada...
- Deve ser uma ilha diziam todos.
Pedrinho, l do alto, enxergava melhor:
- A praia est cheia de gente...
Os navios procuraram um lugar abrigado e lanaram suas ncoras.
E esse lugar se chamou Porto Seguro.
E Pedrinho viu o que havia do outro lado do mar.
Era uma terra de sol, terra de matas, terra de mar...
Do outro lado do mar viviam pessoas.
Homens, mulheres, meninos, meninas.
Todos muito morenos, enfeitados de penas, pintados de cores alegres:
ndios.
Viviam pssaros de todas as cores.
Cobras de todos os tamanhos.
Feras de todas as bravezas.
Do outro lado do mar viviam meninos ndios que pensavam:
- O que que existe do outro lado do mar?
Pedrinho conheceu os meninos e ficaram logo amigos.
Mas uns no entendiam o que os outros diziam.
Pedrinho dizia:
- Menino.
O menino ndio respondia:
- Curumim.
Pedrinho dizia:
- Menino moreno.
O indiozinho respondia:
- Curumim-tinga.
E o indiozinho queria dizer:
- Menino branco.
Pedrinho levou uma galinha para os ndios verem.
Os ndios tiveram medo.
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Mas, depois, gostaram da galinha e quiseram ficar com ela.

Pedrinho deu a galinha aos meninos.
Os meninos deram a Pedrinho uma ave engraada que dizia:
- Arara... Arara... e era verde e amarela.
Pedrinho disse:
- Vou chamar este pssaro de 22 de abril, porque foi o dia em que ns
chegamos.
A terra ficou se chamando Ilha de Vera Cruz.
Porque todo mundo pensava que era uma ilha.
Depois, os portugueses levantaram na praia uma grande cruz e rezaram
uma missa.
Os ndios no sabiam o que era missa, mas acharam bonito.
E faziam todos os movimentos e gestos dos portugueses.
E, depois, as caravelas tiveram que partir para as ndias, mas uma voltou
para Portugal...
Para contar ao rei Dom Manuel, o Venturoso, as aventuras que tinham
vivido: as histrias da linda terra descoberta por Pedro lvares Cabral.
E Pedrinho, do alto do mastro, deu adeus aos seus amigos ndios.
Levava como lembrana a arara.
E pensava:
- Quando eu crescer, eu vou voltar para ficar morando aqui.
E foi o que aconteceu.
Um dia, Pedrinho voltou para a terra descoberta.
E a terra era a mesma, mas seu nome tinha mudado.
O novo nome era Brasil.
E foi no Brasil que Pedrinho viveu feliz por muitos e muitos anos...
O que os olhos no vem
Havia uma vez um rei
num reino muito distante,
que vivia em seu palcio
com toda a corte reinante.
Reinar pra ele era fcil,
ele gostava bastante.
Mas um dia, coisa estranha!
Como foi que aconteceu?
Com tristeza do seu povo
nosso rei adoeceu.
De uma doena esquisita,
toda gente, muito aflita,
de repente percebeu...
Pessoas grandes e fortes
o rei enxergava bem.
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Mas se fossem pequeninas,

e se falassem baixinho,
o rei no via ningum.
Por isso, seus funcionrios
tinham de ser escolhidos
entre os grandes e falantes,
sempre muito bem nutridos.
Que tivessem muita fora,
e que fossem bem nascidos.
E assim, quem fosse pequeno,
da voz fraca, mal vestido,
no conseguia ser visto.
E nunca, nunca era ouvido.
O rei no fazia nada
contra tal situao;
pois nem mesmo acreditava
nessa modificao.
E se no via os pequenos
e sua voz no escutava,
por mais que eles reclamassem
o rei nem mesmo notava.
E o pior que a doena
num instante se espalhou.
Quem vivia junto ao rei
logo a doena pegou.
E os ministros e os soldados,
funcionrios e agregados,
toda essa gente cegou.
De uma cegueira terrvel,
que at parecia incrvel
de um vivente acreditar,
que os mesmos olhos que viam
pessoas grandes e fortes,
as pessoas pequeninas
no podiam enxergar.
E se, no meio do povo,
nascia algum grandalho,
era logo convidado
para ser o assistente
de algum grande figuro.
Ou seno, pra ter patente
de tenente ou capito.
E logo que ele chegava,
no palcio se instalava;
e a doena, bem depressa,
no tal grandalho pegava.
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Todas aquelas pessoas,

com quem ele convivia,
que ele to bem enxergava,
cuja voz to bem ouvia,
como num encantamento,
ele agora no tomava
o menor conhecimento...
Seria at engraado
se no fosse muito triste;
como tanta coisa estranha
que por esse mundo existe.
E o povo foi desprezado,
pouco a pouco, lentamente.
Enquanto que prprio rei
vivia muito contente;
pois o que os olhos no vem,
nosso corao no sente.
E o povo foi percebendo
que estava sendo esquecido;
que trabalhava bastante,
mas que nunca era atendido;
que por mais que se esforasse
no era reconhecido.
Cada pessoa do povo
foi chegando convico,
que eles mesmos que tinham
que encontrar a soluo
pra terminar a tragdia.
Pois quem monta na garupa
no pega nunca na rdea!
Eles ento se juntaram,
Discutiram, pelejaram,
E chegaram concluso
Que, se a voz de um era fraca,
Juntando as vozes de todos
Mais parecia um trovo.
E se todos, to pequenos,
Fizessem pernas de pau,
Ento ficariam grandes,
E no palcio real
Seriam logo avistados,
Ouviriam os seus brados,
Seria como um sinal.
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E todos juntos, unidos,

fazendo muito alarido
seguiram pra capital.
Agora, todos bem altos
nas suas pernas de pau.
Enquanto isso, nosso rei
continuava contente.
Pois o que os olhos no vem
nosso corao no sente...
Mas de repente, que coisa!
Que rudo to possante!
Uma voz to alta assim
s pode ser um gigante!
- Vamos olhar na muralha.
- Ai, So Sinfrnio, me valha
neste momento terrvel!
Que coisa to grande esta
que parece uma floresta?
Mas que multido incrvel!
E os bares e os cavaleiros,
ministros e camareiros,
damas, valetes e o rei
tremiam como gelia,
daquela grande assemblia,
como eu nunca imaginei!
E os grandes, antes to fortes,
que pareciam suportes
da prpria casa real;
agora tinham xiliques
e cheios de tremeliques
fugiam da capital.
O povo estava espantado
pois nunca tinha pensado
em causar tal confuso,
s queriam ser ouvidos,
ser vistos e recebidos
sem maior complicao.
E agora os nobres fugiam,
apavorados corriam
de medo daquela gente.
E o rei corria na frente,
dizendo que desistia
de seus poderes reais.
Se governar era aquilo
ele no queria mais!
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Eu vou parar por aqui

a histria a que estou contando.
O que se seguiu depois
cada um v inventando.
Se apareceu novo rei
ou se o povo est mandando,
na verdade no faz mal.
Que todos naquele reino
guardam muito bem guardadas
as suas pernas de pau.
Pois temem que seu governo
possa cegar de repente.
E eles sabem muito bem
que quando os olhos no vem
nosso corao no sente.
Procurando firme
Uma histria que parece histria de fadas mas no . Tambm parece
histria para criana pequena mas no .
- Esta uma histria de um prncipe e de uma princesa.
- Outra histria de prncipe e princesa? Puxa vida! No h quem agente
mais essas histrias! D um tempo!
- Espera um pouco, ! Voc no sabe ainda como a histria .
- Ah, isso eu sei! Aposto que tem castelo!
- Ah, tem, castelo tem.
- E tem rei e rainha.
- Ah, rei e rainha tambm tem.
- Vai me dizer que no tem drago!
- Bom, pra falar a verdade tem drago!
- Puxa vida! E voc vem dizer que no uma daquelas histrias chatssimas,
que a princesa fica a vida inteira esperando o prncipe encantado?
- Ah, v, deixa eu contar. Depois voc v se gosta. Que coisa! Desde que o
Osvaldinho inventou essa de no li e no gostei voc pegou a mesma
mania...
- Ento t! Conta logo, vai!
Era uma vez um castelo, com rei, rainha, prncipe, princesa, muralha, fosso
em volta, ponte levadia e um terrvel drago na frente da porta do castelo,
que no deixava ningum sair.
- Mas como no deixava?
- Sei l. A verdade que ele parecia muito perigoso.
E cada pessoa via um perigo no drago.
Uns reparavam que ele tinha unhas compridas, outros reparavam que ele
tinha dentes pontudos, um tinha visto que ele tinha um rabo enorme, com a
ponta toda cheia de espinhos... tinha gente que achava que ele era verde,
outros achavam que era amarelo, roxo, cor-de-burro-quando-foge... E saa
fogo do nariz dele. Saa, sim! Por isso ningum se atrevia a cruzar o ptio
13

para sair de dentro das muralhas.

Mas o prncipe desde pequeno, estava sendo treinado para sair um dia do
castelo e correr mundo, como todo prncipe que se preza faz.
Ele tinha professor de tudo: professor de esgrima, que ensinava o prncipe a
usar a espada; professor de berro...
- Professor de berro? Essa eu nunca ouvi!
- Ouviu sim. Nos filmes de Kung Fu, ou nas aulas de carat os caras do
sempre uns berros, que pra assustar o adversrio.
Tinha aula de berro. Tinha aula de corrida, que era para atravessar bem
depressa o ptio e chegar logo no muro... tinha aula de alpinismo, que a
arte de subir nas montanhas e que ele praticava nas paredes do castelo;
tinha aula de tudo quanto lngua, tudo era para quando ele sasse do
castelo e fosse correr mundo pudesse falar com as pessoas e entender o que
elas diziam...Tinha aula de andar a cavalo, de dar pontaps...Tinha aula de
natao, que era para atravessar o fosso quando chagasse a hora, tinha aula
do uso de cotovelo...
- Ah, essa no! Voc est inventando tudo isso. Nunca ouvi falar no uso do
cotovelo!
- Pois o prncipe tinha aula. Ensinavam pra ele esticar o brao dobrado, com
cotovelo bom espetado e cutucar quem ficasse na frente.
E tinha aula de cuspir no olho... e ele at esfregava o joelho no cho, que
para o joelho ficar bem grosso e no machucar muito quando ele casse. E
ele aprendia a no chorar toda hora, que s vezes chorar bom, mas chorar
demais pode ser uma bruta perda de tempo. E quem tem que fugir de
drago, espetar drago, enganar drago, no tem tempo para ficar
choramingando pelos cantos.
Enquanto isso a princesinha, irm do prncipe, que era linda como os amores
e tinha os olhos mais azuis que o azul do cu, e tinha os cabelos mais
dourados do que as espigas do campo e que tinha a pele branca como as
nuvens nos dias de inverno...
- Branca como as nuvens do inverno? Por que no inverno? No pode ser no
vero?
- Ah, no pode, no. Nuvem no vero nuvem de chuva. Portanto
escura...
- , mas nos pases frios, no inverno as nuvens so escurinhas...
- Olha, vamos parar com essas discusses que no levam a nada. No
mximo encompridam o livro e fazem ele muito chato...A pele da princesa
era branca, pronto. E as mos da princesa eram macias como... Ah, no
importa. As mos eram macias, os ps eram pequenos, e a voz da princesa
era maviosa.
- Maviosa?
- , maviosa, melodiosa! Eu sei que essa palavra no se usa mais, mas se
eu no usar umas palavras bonitas, meio difceis, vo ficar dizendo que eu
no incentivo a cultura dos leitores.
- E o que que a princesa fazia o dia inteiro?
- A princesa se ocupava de ocupaes principescas, quer dizer, a princesa
tomava aulas de canto, de bordados, de tric, de pintura em cermica. A
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princesa fazia cursinhos de iniciao poesia de Castro Alves, estudava um

pouquinho de piano, fazia flores de marzip...
- O que marzip?
- Ah, mazip um doce muito caro, que ningum come mais, que no h
dinheiro que chegue...
E ela aprendia a enfeitar bolos, a fazer croch com fios de cabelo...
- Com fios de cabelo?
- Pois , naquele reino era muito bonito ter prendas...
- Prendas?
- , dotes...
- Dotes?
- , saber fazer coisas que no servem pra nada, que pra todos saberem
que a pessoa rica... s faz as coisas pra se distrair... Se uma pessoa
estuda datilografia, por exemplo, t na cara que ela vai trabalhar em alguma
coisa...Ou se ela entra num curso de medicina, de engenharia, de confeco
industrial... a est claro que ela quer trabalhar, ganhar a vida, ganhando
dinheiro, sacou? Agora, de ela estuda frivolit, por exemplo, t na cara que
ela est s se distraindo, deixando o tempo passar...
- E pra que uma pessoa quer deixar o tempo passar?
- Bom, as pessoas em geral eu no sei. Agora, a princesa da nossa histria
estava deixando o tempo passar que pra esperar um prncipe encantado
que vinha derrotar o drago e casar com ela. At estava deixando o cabelo
crescer pra fazer que nem a Rapunzel, que jogava as tranas para o prncipe
subir por elas.
A chegou o dia do prncipe sair para correr mundo. Ele no quis levar muita
bagagem, para no ficar pesado. Saiu de madrugada, bem cedinho. E l se
foi correndo, dando cotoveladas, cuspindo no olho de quem passasse perto.
Passou pelo drago, escalou o muro do palcio, caiu do outro lado, nadou
pelo fosso, subiu na outra margem e se foi pelo mundo, procurando, no sei
bem o qu, mas procurando firme.
- E a princesa?
- A princesa continuava esperando.
E tanto esperou que um dia apareceu em cima do muro do castelo um
prncipe com cara de encantado que desceu por umas cordas, deu umas
cutucadas no drago, montou uma bicicleta desmontvel que ele tinha
trazido, atravessou o ptio inteirinho e subiu pelas tranas da princesa, que
estava fazendo fora para parecer graciosa com aquele marmanjo subindo
pelas tranas dela acima. No que o prncipe chegou l em cima j foi fazendo
uns salamaleques para a princesa e j foi perguntando se ela queria casar
com ele.
Mas a princesa estava desapontada! Aquele no era o prncipe que ela
estava esperando! At que ele no era feio, tinha umas roupas bem bonitas,
sinal que devia ser meio riquinho, mas era meio grosso, tinha um jeito de
quem achava que estava abafando, muito convencido!
A princesa torceu o nariz.
O pai e a me da princesa ficaram muito espantados, ainda quiseram
consertar as coisas, disfarar o nariz torto da princesa, que eles estavam
achando o prncipe bem jeitoso... Afinal ele era o prncipe da Petrolndia, um
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lugar que tinha um leo fedorento que todo mundo achava que um dia ia
valer muito dinheiro...
Ento a me da Linda Flor (a princesa se chamava Linda Flor, eu j contei?)
chegou junto da filha, deu-lhe um cutuco disfarado e disse com uma voz
mais melosa que doce de coco:
- Filhinha, filhinha, vai fazer uma baba-de-moa pro moo, vai...
- Ai, me, no vou no, estou com preguia.
- Que isso, minha filha, voc nunca, nunquinha na sua vida teve
preguia... Ento vai fazer uns fiozinhos dovos pro moo ver como voc
prendada...
- Ai, me, no vou no, no estou a fim de agradar esse moo. Acho ele
muito chato...
A me mais o pai de Linda Flor ficaram brancos de susto...Afinal, se a
filhinha deles no agradasse os moos que apareciam para salv-la, como
que ela ia arranjar casamento? Ento o pai virou fera:
- Anda logo, menina, vai preparar um vatapazinho pro moo. J e j!
- Olha aqui pai, eu at posso fazer vatap, sarapatel, caruru, qualquer coisa,
mas tire o cavalinho da chuva que com esse prncipe eu no vou casar.
A essa altura o prncipe tambm j estava to cheio daquela princesa que
no agradava ele mesmo, que foi embora e no voltou mais, para tristeza
dos reis e grande alvio de Linda Flor.
E ento, num outro dia, apareceu um outro prncipe em cima do muro, deu
um pulo por cima do drago, jogou areia nos olhos dele e subiu pelas
tranas de Linda Flor, que agentou firme o peso do prncipe, mas nem fez
fora para parecer graciosa.
O prncipe chegou, coisa e tal, deu uma palavrinha com o rei, fez uns elogios
rainha, deu umas piscadas pra Linda Flor e j foi perguntando se ela
queria casar com ele.
Esse prncipe tambm no era feio, tambm era bem vestidinho, tinha at
uma pena de galinha no chapu, levava jeito de ser bom moo, mas Linda
Flor no estava gostando dele.
- Como no gostava dele?
- Ah, sei l, no gostava e pronto!
Ento a me pediu com jeitinho:
- Linda Florzinha, minha filha, vai buscar os desenhos chineses que voc fez
pra mostrar pro moo, vai...
Linda Flor, nada!
- Filhinha querida, vai buscar as fotos do seu batizado pro moo ver, vai...
Linda Flor, nada!
O pai interveio:
- Vai, minha filha, vai buscar as bolsas de macram que voc fez para os
pobres da Cochinchina, pra mostrar pro moo...
Linda Flor respondeu:
- Olha aqui. Eu posso mostrar as bolsas de macram, os vestidos de paet,
as capas de pliss que eu fiz. Mas casar com esse cara eu no caso!
Os pais de Linda Flor urraram de dio! Que o prncipe era um bom partido,
filho de rei de Computolndia, e todo mundo achava que mais tarde ou mais
16

cedo os negcios deles iam dar um bom dinheiro.

E assim muitos prncipes vieram, muitos prncipes se foram. Linda Flor j
nem jogava as traas pra eles subirem. Tinha posto uma escada na janela
que era mais prtico.
Para falar a verdade, com grade susto dos pais, Linda Flor tinha cortado os
cabelos e estava usando um penteado esquisitssimo copiado de povos
longnquos de Africolndia.
E as roupas de Linda Flor? Ela no usava mais aqueles lindos vestidos de
veludo com entremeios de renda e beiradas de arminho que agente v nas
figuras dos contos de fadas.
Ela agora estava usando... calas compridas!
- E pra que ela usava calas compridas?
- Ah, no vou dizer ainda pra no perder a graa.
Ela usava calas compridas, que nem o prncipe. E estava diferente, no sei,
queimada de sol, logo ela que era to branquinha!
Os professores estavam se queixando que ela no ia mais s aulas de
craquel, nem s aulas de etiqueta, nem s aulas de minueto. E a corte
inteira se espantava com a modificao da princesa, que deu para rir alto e
at se intrometia nas conversas dos mais velhos. At nas conversas dos
ministros sobre poltica ela deu para dar palpites! E no queria mais ser
chamada de Linda Flor.
- Que nome mais careta! Quero que me chamem de Teca, de Zaba, de Mari,
um nome mais moderninho!
E ento um dia, todo mundo no palcio levou um grande susto.
No meio da manh, na hora em que princesas delicadas ainda esto
dormindo, ouviu-se o maior berro.
- Berro?
- , berro! E berro de princesa!
- Que foi que aconteceu? perguntava um.
- Ser que a princesa est em perigo? perguntava outro.
- No parece perigo, no! dizia um terceiro. Ela est berrando igualzinho
como berrava o prncipe...
E os berros continuavam, cada vez mais fortes. E todos correram na direo
de onde vinham os berros e que era l em cima do castelo.
O primeiro que chegou foi o rei.
E ficou espantadssimo quando viu a princesa, correndo de um lado pro
outro, de espada na mo, dando aqueles gritos medonhos que ele tinha
ouvido l do outro lado do castelo:
- Mas o que isso? Que histria essa? O que que est acontecendo?
A princesa parou de correr, enxugou a testa com as costas da mo e sorriu,
muito contente:
- Ah, pai, nem queira saber! Que barato! Estou tendo umas aulas com os
instrutores de meu irmo. Estou aprendendo esgrima, estou aprendendo a
correr, estou aprendendo berro...
17

A rainha que j vinha chegando, parou horrorizada:

- Aprendendo berro?
E a rainha desmaiou ali mesmo, mas ningum se incomodou muito porque a
rainha adorava desmaiar. Alis ela vivia dizendo que a princesa precisava
tomar umas aulas de desmaio, que era muito til desmaiar nas horas certas.
E a princesa continuou a explicar:
- Pois , estou aprendendo tudo que preciso para poder sair deste castelo
e correr mundo como meu irmo.
- Correr mundo? perguntou o rei quase desmaiando tambm. Mas no
desmaiou porque lembrou que homem no desmaia.
- Correr mundo? perguntou a rainha, que j tinha acordado porque estava
muito curiosa de ouvir as explicaes da princesa.
- isso mesmo, correr mundo! Eu estou muito cansada de ficar neste
castelo esperando que um prncipe qualquer venha me salvar. Eu acho muito
mais divertido sair correndo mundo como os prncipes fazem. E se eu tiver
que casar com algum eu encontro por a, que o mundo bem grande e
deve estar cheio de prncipes pra eu escolher.
- Mas minha filha gaguejou a rainha onde que j se viu? E os perigos?
E os drages? E as mula-sem- cabea?
- Pois por causa dos perigos e dos drages e das mulas-sem-cabea que
estou tomando aulas que pra me defender! Eu estou timas nas cabeadas
e nos rabos-de-arraia. S est faltando eu treinar um pouquinho pulos com
varas e uns gritos de comando.
- Gritos de comando?
- Pois , no adianta agente s dar uns gritos. preciso dar os gritos com
convico, quer dizer, com confiana de que vai ser obedecido, seno no d
resultado. Quer ver?
- J PRA BAIXO, CAMBADA!
No que a princesa gritou, todo mundo comeou a descer as escadas
correndo, na maior aflio.
E a princesa, satisfeita, apertou a mo do instrutor de berro.
- Os berros j esto no ponto, tambm ela disse.
O palcio ficou em polvorosa com a notcia. S se viam pessoas
cochichando:
- Pois como eu lhe digo. A princesa...
- Eu estou lhe dizendo. A princesa...
- Sabe que a princesa...
E a princesa continuava com seus treinos, todos os dias, sem desanimar.
At que um dia...
Chegou o dia da princesa sair para correr mundo.
Ela no quis levar muita bagagem, para no ficar pesada. Saiu de
madrugada, bem cedinho. Passou pela porta da frente e l se foi a princesa,
correndo, passando rasteira, jogando pedras. Quando chegou perto do
drago deu trs pulos, que ela tinha aprendido no bal, chegou perto do
muro, deu um salto de vara, passou por cima da muralha, empurrou para a
margem do fosso uma canoa que estava perto, remou com fora e foi sair do
outro lado. Pulou na margem, acenou para as pessoas que estavam olhando
do castelo e se foi, pelo mundo, procurando, no sei o qu, mas procurando
firme!
18

Gabriela e a Titia
Gabriela menina.
Gabriela levada...
menina encapetada!
Gabriela foi passear com a titia.
A titia de Gabriela engraada,
gorducha, tagarela. Mas Gabriela no
gosta muito de conversa fiada.
E a titia fala pelos cotovelos...
Titia pra para falar com o peixeiro:
- Bom dia, seu Monteiro!
Que dia lindo, no ?
E patati, patat...patati, patat...
A titia no pra de falar...
A titia pra para falar com o padeiro:
- Bom dia, seu Z Maria! O po est fresquinho?
O po est quentinho?
E patati, patat...Patati, patat...
A titia no pra de falar.
A titia pra para falar com a florista:
- Bom dia, dona Margarida! Como a loja est
florida! Gabriela s fica olhando...
se aborrecendo...enjoando...
E a titia falando!
Mas nesse dia...
L vo Gabriela e a titia.
E encontram uma coisa diferente, interessante realmente!
Um realejo! Desses que tocam umas musiquinhas do tempo do ona, com
um macaquinho
engraado que faz caretas e pede esmolas com
um gorro na mo.
Gabriela ficou encantada!
Mas a titia est apressada:
- Vamos embora, menina! Tenho tanto que fazer!
Preciso comprar um fio de linha...
Preciso comprar um alfinete...
Preciso comprar um selo do correio...
E l vai a titia com a Gabriela pela mo.
A GABRIELA?
L se vai a titia com o macaco pela mo!
- Vamos embora, menina! Tenho que
comprar comida para o papagaio!
19

E Gabriela escapa para o outro lado.

Vai se encontrar com os amigos.
A turma da Gabriela de amargar:
o Marcelo, a Mariana,
o Caloca, a Luciana,
Geraldinho, Valdemar.
Vamos brincar de esconder?
Gabriela convida.
E a turma toda vai brincar de esconder.
Enquanto isso, l vai a titia ao bazar do seu
Maluf.
Seu Maluf olha espantado.
Dona Zulmira puxando um macaco pela mo!
Coitada de Dona Zulmira! Est ficando
caduca... ele pensa.
- E o pior que ela conversa com o macaco!
A titia distrada e nem olha para
Gabriela.
Seu Maluf est esquisito... ela pensa...
Est ficando caduco, coitado!
Olhando pra mim de um jeito gozado...
Tia Zulmira sai do bazar. Vai pela rua puxando o macaco pela mo.
E o macaco estende pra todo mundo o
Gorrinho. Pedindo um dinheirinho...
As pessoas olham espantadas para a
tia Zulmira. Ela cumprimenta todo
mundo muito sria.
Vai puxando o macaquinho, que vai fazendo caretas pra todo lado.
Gabriela e a turminha j brincaram de tudo.
J foram ao parque de diverses andar
de roda-gigante, j empinaram papagaio,
j andaram de barco na represa...
S que comeou a escurecer.
Todo mundo correu pra casa pra jantar.
Olhe l a tia com o macaco pela mo. J tem
uma poro de gente atrs dela.
E ela nem percebeu! Gabriela chega junto da tia
Zulmira.
Xii! L vem o homem do realejo!
Gabriela tira a mo do macaco
da mo da titia. Solta o macaco
e pe a sua mo no lugar.
E a titia? A titia no percebe nada!
20

A titia no pra de falar:

Patati, patat! Patati, patat!
Dona Zulmira levaGabriela para casa:
- Gostou do passeio, minha filha?
- Gostei muito, titia! Voc nem pode
imaginar como eu me diverti...
Gabriela menina.
Gabriela levada...
menina encapetada!
Pra vencer certas pessoas
Uma vez um vaqueiro por nome de Pedro se empregou num convento de
irmos. De tanto lidar com os frades, Pedro foi ficando muito amigo deles.
De todos os irmos, Pedro gostava mais era de frei Damio, o mais sbio de
quantos sbios havia no convento.
Frei Damio sabia da chuva e sabia do sol.
Sabia das colheitas e das semeaduras.
Sabia de histrias de reis e de rainhas, de cavaleiros e damas, de castelos e
de drages. Frei Damio sabia de tudo!
A fama do frade acabou chegando no palcio do rei.
E o rei ficou curioso para conhecer frei Damio.
E mandou cham-lo, porque queria lhe fazer trs perguntas.
Os reis, antigamente, parece que no tinham nada para fazer.
Ento eles gostavam muito dessas histrias de fazer perguntas pra ver se as
pessoas sabiam as respostas. Perguntavam umas perguntas muito sem jeito,
que ningum entendia direito. E se as pobres vtimas no sabiam responder,
tome castigo!
Frei Damio foi se preparando para ir falar com o rei.
Mas Pedro estava com muito medo:
- Frei Damio ele disse o senhor no devia de ir, no. Eu sou um roceiro,
muito do ignorante, mas eu conheo esses reis. Eles querem perguntar
umas bobagens pro senhor. E se o senhor no responder do jeitinho que eles
gostam, o senhor est perdido!
- Que isso, meu filho? o frei espantou-se. - Eu s posso responder ao rei
as coisas que eu sei. E quem diz a verdade no merece castigo! Todo mundo
sabe!
- Todo mundo, menos o rei! Essa gente poderosa no quer ouvir a verdade,
no! O que eles querem uma mentirinha bonitinha, engraadinha, que
agrade a eles. Sabe de uma coisa, frei? Eu que vou no seu lugar! O rei no
conhece o senhor. Ningum na corte conhece o senhor. Eu me disfaro de
frade e vou. Garanto que vou saber as respostas que o rei quer.
Frei Damio no permitiu de jeito nenhum que Pedro fosse. Mas, de
madrugada, Pedro saiu bem de mansinho, sem que ningum visse, e foi
para a corte vestido de frade.
21

O rei recebeu Pedro muito bem e nem desconfiou de nada:

- Muito bem, frei Damio, est pronto para responder s minhas perguntas?
Pedro fez que sim com a cabea.
Ento o rei comeou:
- Est vendo aquele morro, detrs do meu palcio?
Pedro olhou pela janela e viu.
- Pois me diga, meu bom frade, quantos cestos so precisos para carregar
toda aquela terra para o outro lado do palcio?
Pedro fingiu que estava pensando, mas por dentro ele estava era rindo:
- Depende, Majestade!
- Depende de qu, frei Damio?
- Pois depende do tamanho do cesto, Majestade. Se o cesto for do tamanho
do morro, basta um. Se for a metade do morro, preciso dois.
O rei ficou embasbacado. Nunca ningum tinha conseguido responder quela
pergunta. Mas ele no podia responder que estava errado. Ento pensou, e
tornou a perguntar:
- Pois me diga l, meu bom irmo, onde que fica o centro do universo?
Pedro sabia muito bem que ningum tinha idia de que tamanho era o
universo, quanto mais onde era o centro...
Mas ele sabia, tambm, que os reis so muito convencidos e acham que so
a coisa mais importante do mundo.
Ento Pedro, muito sem-vergonha, respondeu:
- Ora, meu rei, essa pergunta fcil! Todo mundo sabe que o centro do
universo onde est sua Majestade...
O rei ficou todo prosa pela resposta de Pedro e comeou a achar que aquele
fradinho era muito sabido, mesmo. E ele veio com a pergunta mais difcil de
todas:
- Vamos l, me responda, frei Damio, o que que eu estou pensando?
No que o rei perguntou, Pedro coou a cabea, olhou de lado pro rei e
mandou:
- Vossa Majestade est pensando que eu sou o frei Damio, mas sou o
vaqueiro dele.
Foi uma risada s. Todos na corte acharam tanta graa que o rei no teve
outro remdio seno rir tambm.
E deu a Pedro uma poro de presentes e mandou que ele fosse em paz.
Quando Pedro chegou ao convento, encontrou todo mundo muito
preocupado.
Frei Damio j estava se preparando para ir atrs dele.
- Que que houve, homem? Eu j estava ficando assustado com a sua
demora.
Pedro sorriu, passou a mo na sua violinha e comeou a cantar:
Quem possui muito poder
Abusa de toda gente.
Por isso, a gente que fraco,
Tem de ser inteligente...
No adianta ter razo,
No adianta estar certo.
22

Pra vencer certas pessoas

preciso ser esperto!
Historinhas malcriadas
O dia em que eu mordi Jesus Cristo
Eu estava numa escola onde no tinha aula de religio.
E todos os meus amigos j tinham feito a primeira comunho, menos eu.
Ento me deu uma vontade danada de fazer primeira comunho. Eu nem
sabia direito o que era isso, mas falei pra minha me e pro meu pai e eles
acharam que at podia ser bom, que eu andava muito lavada e coisa e tal, e
me arranjaram uma tal de aula de catecismo, que era na igreja.
A eu no gostei muito, que todo sbado de manh, enquanto meus amigos
ficavam brincando na rua, eu tinha que ir na tal aula. Eu ia, n, e a eu
arranjei uns amigos e tinha uma menina boazinha que vinha me buscar que
ela tambm ia na aula e a gente ia pra igreja rindo de tudo que a gente via.
E na aula a gente aprendia uma poro de coisas, e tinha uma que eu
achava engraada e que era uma rezinha bem curtinha, que se chamava
jaculatria. Eu achava esse nome meio feio, sei l, me lembrava alguma
coisa esquisita...
E o padre uma vez mostrou pra gente um livro, que tinha uma figura com o
inferno e uma poro de gente se danando l dentro.
E a gente tinha que aprender a rezar a Ave-Maria e o Padre-Nosso e o
Creindeuspadre.
E tinha um tal de ato de contrio, e uma tal de ladainha, que a gente
morria de rir.
E a a gente comeou a aprender como que se confessava, que tinha que
dizer todos os pecados pro padre e eu perguntava pro padre o que era
pecado e ele parece que nem sabia direito.
Quando eu chegava em casa e contava essas coisas, meu pai e minha me
meio que achavam graa e eu comecei a achar que esse negcio de primeira
comunho era meio engraado...
E a o padre comeou a explicar pra gente como era a comunho e que a
gente ia comer o corpo de Cristo, que na hora da missa aquela bolachinha
chamada hstia vira o corpo de Cristo.
Eu estava muito animada era com o meu vestido novo, que era branco e era
cheio de babados e rendas, e na cabea eu ia botar um vu, que nem a
minha av na missa, s que o meu era branco e mais parecia uma roupa de
noiva.
23

E eu ganhei um livro de missa lindo, todo de madreprola, e um tero que

eu nem sabia usar, minha me disse que antigamente as pessoas rezavam
tero, mas que agora no se usava mais...
E o dia da comunho estava chegando e a minha me preparou um lanche,
ia ter chocolate e bolo e uma poro de coisas, que a gente ia voltar bem
depressa da igreja, que quem ia comungar no ia poder comer antes da
missa. E era s eu que ia comungar.
E eu perguntei pra minha me por que que ela nunca comungava e ela
disse que um dia desses ela ia.
E eu perguntei por que que o meu pai nunca ia na igreja e ele disse que
um dia desses ele ia.
E a chegou a vspera da minha comunho e eu tive de ir confessar. E eu
morri de medo de errar o tal ato de contrio e na hora que eu fui confessar
mandaram eu ficar de um lado do confessionrio, que uma casinha com
uma janelinha de grade de cada lado e um lugar de cada lado para ajoelhar,
e o padre fica l dentro.
Eu ajoelhei onde me mandaram e a eu ouvia tudo que a menina do outro
lado estava dizendo pro padre e era que ela tinha desobedecido a me dela
e o padre mandou rezar vinte Ave-Marias.
Eu fiquei meio que achando que era pecado ouvir os pecados dos outros,
mas como ningum tinha falado nada pra mim eu fiquei quieta, e quando o
padre veio pro meu lado eu fui logo falando o ato de contrio: eu pecador
me confesso e o resto que vem depois.
E eu contei os meus pecados, que pra falar a verdade eu nem achava que
eram pecados, mas foi assim que me ensinaram. E a o padre disse uma
coisa que eu no entendi e eu perguntei o qu e o padre disse "vai tirar o
cera do ouvido. E eu disse posso ir embora? e ele disse vai, vai logo e
reze vinte Ave-Marias. E eu achei que ele nem tinha escutado o que eu
disse e que ele que precisava tirar a cera do ouvido.
No dia seguinte eu botei o meu vestido branco e eu no comi nadinha, nem
bebi gua, e nem escovei os dentes, de medo de engolir uma aguinha.
E eu estava morrendo de medo, que todo mundo tinha dito que se a gente
mordesse a hstia saa sangue.
A igreja cheirava a lrio, que um cheiro que at hoje eu acho enjoado.
As meninas e os meninos que iam fazer primeira comunho ficavam l na
frente, nos primeiros bancos e davam pra gente uma vela pra segurar.
O padre foi rezando uma missa comprida que no acabava mais e s tantas
chegou a hora da gente comungar e as meninas foram saindo dos bancos e
24

foram indo l pra frente e ajoelhando num degrau que tem perto de uma
grade.
E o padre veio vindo com uma taa dourada na mo e ele tirava a hstia l
de dentro e ia dando uma por uma para cada menina e menino.
A chegou a minha vez e abri bem a boca e fechei os olhos que nem eu vi as
outras crianas fazerem e o padre botou a hstia na minha lngua. Eu no
sabia o que fazer, que morder no podia e a minha boca estava sequinha e a
hstia grudou no cu da boca eu empurrava com a lngua e no desgrudava
e enquanto isso eu tinha que levantar e voltar pro meu lugar que j tinha
gente atrs de mim querendo ajoelhar.
E eu nem aprestei ateno e tropecei no vestido da Carminha e levei o maior
tombo da minha vida.
claro que eu fiquei morrendo de vergonha e eu levantei e nem prestei
ateno se eu tinha machucado o joelho. O que estava me preocupando
mesmo que eu tinha dado a maior mordida na hstia.
Eu estava sentindo tudo que gosto na boca, que devia de estar saindo
sangue da hstia, mas no tinha coragem de pegar pra olhar.
A eu pensei assim: se eu no olhar se saiu sangue agora, nunca mais na
minha vida eu vou saber se verdade essa histria.
A eu meti o dedo na boca e tirei um pedao da hstia, meio amassado,
meio molhado. E estava branquinho que nem tinha entrado.
E foi assim que eu aprendi que quando as pessoas falam pra gente coisas
que parecem besteira no pra acreditar, que tem muita gente besta neste
mundo!
Apanhei assim mesmo...
Precisa de ver como o meu pai bravo!
Ele nem pergunta muito...
Qualquer coisa e a gente j leva uns safanes.
Mas minha madrinha sempre d um jeito de me livrar das encrencas que eu
apronto.
E quando eu apronto, eu apronto, mesmo!
Neste dia que eu estou contando foi assim.
Apareceu na minha casa um cara, que era meio parente do meu pai.
E quando ele foi embora eu descobri que ele tinha esquecido um mao de
cigarros inteirinho.
Eu nunca na minha vida tinha fumado.
Todos os meninos da minha classe j tinha fumado e eles viviam gozando da
minha cara por isso.
Eu queria fumar, nem que fosse pra dizer pros outros.
Ento eu roubei o mao, quer dizer, roubei no, que achado no roubado.
25

Eu achei!
Arranjei uma caixa de fsforo na cozinha, escondi o mao e fui pro fundo do
quintal.
Subi no muro, que eu gostava muito de ficar encarapitado no muro.
Ento eu peguei o mao de cigarros e comecei a fumar.
Pra falar a verdade eu achei uma droga! Mas eu j sabia que no comeo a
gente acha uma porcaria. A gente tem que insistir, at acostumar. No fcil
no!
Eu fui fumando, fumando, fui tossindo, tossindo, at que eu comecei a
enjoar.
Mas eu no parei, que ser homem no mole!
Eu ia acendendo um cigarro atrs do outro. Cada vez que um cigarro ia
acabando eu acendia outro, que nem meu pai faz.
A eu no vi mais nada!
Depois me contaram que eu ca do muro, do outro lado, na casa de dona
Esmeralda.
Quando dona Esmeralda me viu cado no meio do quintal, com uma poro
de cigarros espalhados em volta de mim, viu logo o que tinha acontecido. E
pensou que se chamasse meu pai eu ia entrar na maior surra da minha vida.
Ento ela chamou minha madrinha que, como eu j disse, costumava me
livrar das minhas trapalhadas.
Minha madrinha veio correndo.
Ento ela e dona Esmeralda me levaram pra dentro, passaram gua fria na
minha cara, at que eu acordei. E eu vomitei uns quinze minutos.
Minha madrinha estava muito assustada, que ela disse que eu estava
cheirando cigarro puro, e que o meu pai ia me matar de pancada se eu
voltasse pra casa daquele jeito.
Ento ela fez eu lavar a boca, foi at l em casa buscar a minha escova de
dentes...
Mas no adiantava nada...
Ento dona Esmeralda veio l de dentro com um copo de pinga. Ela disse
que a melhor coisa pra tirar cheiro de cigarro pinga.
E me fez lavar a boca com pinga, at que ela achou que eu no estava mais
cheirando cigarro...
A eu e minha madrinha voltamos pra casa.
A gente entrou de mansinho pra no chamar a ateno do meu pai.
Ele estava sentado no sof, vendo televiso.
Eu passei por trs dele e fui indo pro meu quarto, bem devagar...
Meu pai nem olhou pra trs.
- Tuca, - meu pai chamou vem c.
Precisa de ver que surra que eu levei! Meu pai achou que eu tinha tomado
pinga!
Bom pra tosse
A me do Alvinho andava meio zangada, que o Alvinho estava muito
26

vagabundo, no estudava nada de nada, s queria ouvir msica e comer

sucrilho. E ele repetiu de ano por causa de uma tal de equaco de 1 grau.
Ento a me dele foi l na escola e ficou um tempo conversando com a
psicloga.
O Alvinho ficou esperando na sala de espera e s ouvia dona Branca dizer:
- Pacincia? Estou cansada de ter pacincia...
E a psicloga falava baixinho que ele no ouvia nada.
A dona Branca saiu e catou o Alvinho pelo brao e foi at em casa
resmungando, que essas psiclogas no tm o que fazer e s querem que as
mes tenham pacincia e que ela j estava cansada de aturar essas
crianas, e que o Alvinho tinha repetido o ano porque era muito sem
vergonha e vagabundo e etc. e tal.
E que a psicloga quando tivesse os filhos delas ia ver o que bom pra
tosse...
E que o Alvinho de agora em diante ia entrar num cortado: pra comeo de
conversa ele ia trabalhar, pra ver como duro ganhar dinheiro, que o pai
dele estava ficando velho de tanto trabalhar e que ela tambm; e que ela ia
arranjar um emprego pra botar ele no batente...
E ela arranjou mesmo. Um emprego de entregador do supermercado.
O Alvinho, que remdio! foi trabalhar.
Nos primeiros dias a famlia inteira queria saber o que ele estava achando.
A me perguntava:
- Como que foi, Alvinho?
E o Alvinho respondia:
- Bem, u...
O pai perguntava:
- Ento, meu filho, o que que voc est achando? Dureza no ?
O Alvinho respondia:
- ...
Mas ningum conseguia que ele falasse muito.
Todo mundo achava que ele estava arrependido da vagabundagem que ele
tinha feito o ano todo.
Dona Branca dizia em segredo pras amigas:
- Desta vez o Alvinho conserta!
Vocs vo ver!
At que chegou a hora de fazer matrcula do Alvinho no colgio.
Um dia dona Branca chamou o filho:
- Olha aqui, Alvinho, amanh voc no vai trabalhar. preciso avisar seu
chefe. Ns vamos ao colgio fazer sua matrcula.
Alvinho olhou espantado para a me:
- Matrcula? Que matrcula? Eu no vou mais pra escola, no!
- Que isso, meu filho? Como no vai pra escola?
- Pois , resolvi disse o Alvinho estou achando timo esse negcio de
trabalhar. Eu fico o dia inteiro na rua, cada vez que eu vou fazer uma
entrega eu vou pra um lugar diferente... conheo uma poro de gente
nova, ganho um bom dinheirinho, me encho de sorvete e de chocolate o dia
inteiro, no me amolo com lio disso, lio daquilo, no tenho mais que me
incomodar com equao de 1 grau, estou achando timo...
27

Dona Branca passou o dia inteiro no colgio conversando com a psicloga.

O Alvinho ficou na sala de espera esperando.
E s ouvia dona Branca dizer:
- Pacincia? Estou cansada de ter pacincia...
O dia em que meu primo quebrou a cabea do meu pai
Vocs precisavam conhecer meu primo, puxa vida!
Que chato que ele !
Ele to certinho, mas to certinho, que eu tenho sempre vontade de chutar
a canela dele...
E nem isso eu posso, que ele maior do que eu e faixa marrom de carat.
E joga futebol...
Ele goleiro, e tem luva de goleiro e camisa de goleiro e uma joelheira de
verdade que o Juju falou que cotoveleira de gente grande e que criana
usa de joelheira.
E na escola? Primeiro da classe perde. Ele sabe tudo! S tira 10. Nunca vai
pra fora de classe, nunca tem anotao na caderneta.
E quando ele vai na minha casa, puxa vida!
Meu pai fica dizendo Olha a caderneta do Armandinho. S tem 10...
E a minha me fala Olha como o Armandinho se comporta direitinho e
cumprimenta todo mundo, no como voc que entra que nem furaco,
sem falar com ningum...
E as canetas do Armandinho no estouram e no sujam a mo dele toda de
tinta, os cadernos dele no enrolam nos cantos que nem os meus e os lpis
de cor dele gastam todos iguaizinhos, no ficam que nem os meus que logo
acaba o vermelho e o azul.
por isso que eu no posso nem ouvir falar de Armandinho... e por isso
que quando aconteceu o que eu vou contar eu fiquei bem me divertindo...
Nesse dia o Armandinho j tinha enchido as minhas medidas. Vocs no vo
acreditar, mas o Armandinho trouxe flores pra minha v. Pode?
E ele veio com uma roupa que eu acho que a minha me e a dele
compraram no mesmo dia e que era um horror e que eu disse pra minha
me que eu no ia vestir nem que fosse amarrado.
E minha me e minha v s faltaram babar quando viram o Armandinho com
aquela roupa de palhao.
E na hora do almoo tinha fgado e o engraadinho gostava de fgado!
E ele tinha ganho um prmio na escola e tocou piano pra minha me ver e
tinha entrado na aula de natao.
Quando ele comeou a contar que ia Disneylndia nas frias e que ele
tinha ganho um aparelho de video-cassete eu at levantei da mesa e disse
que ia vomitar.
E fui pro meu quarto e me tranquei l em cima e fingi que no ouvia quando
minha me me chamou.
Mas depois de um tempo eu comecei a ouvir um berreiro, minha me falava
sem parar e fui descendo a escada devagar e eu ouvi minha av dizer pra
minha me:
- Foi o Armandinho... ele quebrou a cabea do Pacheco...
28

Eu podia perceber que a minha v estava muito sem jeito. Pudera! Pacheco
era meu pai. Se o Armandinho tinha quebrado a cabea do meu pai...
Eu no sabia ao que fazer e eu s ouvia o Amandinho
chorando feito um bezerro desmamado.
A eu fiquei preocupado, que eu nem sabia que o meu pai estava em casa e
eu no ouvia a voz dele...
Ser que meu pai morreu? eu pensei, e fiquei aflitssimo com essa idia.
E a eu cheguei na sala e estava aquela zona!
O Armandinho chorando, no colo da minha v.
Minha me abaixada junto ao piano catando uma coisa que eu no sabia o
que era.
E eu j entrei gritando:
- Cad meu pai? Meu pai morreu?
Minha me ficou muito assustada e correu pra mim:
- Seu pai morreu? Que que voc est dizendo?
E eu ento percebi o que tinha acontecido e comecei a rir que no parava
mais.
Cheguei a sentar no cho de tanto rir.
que o Armandinho tinha quebrado a cabea do meu pai, sim. Mas no era
a cabea dele mesmo. Era a cabea de gesso que tinha em cima do piano e
que era de um tal de Beethoven...
A Arca de No
Esta histria muito,
Muito antiga.
Eu li
Num livro grande do papai,
Que se chama Bblia.
a histria de um homem chamado No.
Um dia, Deus chamou No.
E mandou que ele construsse
Um barco bem grande.
No sei por qu,
Mas todo mundo chama esse barco
De Arca de No.
Deus mandou
Que ele pusesse dentro do barco
Um bicho de cada qualidade.
Um bicho, no. Dois.
Um leo e uma leoa...
Um macaco e uma macaca...
Um caititu e uma caititoa...
Quer dizer, caititoa no,
Que eu nem sei se isso existe.
E veio tudo que foi bicho.
Girafa, com um pescoo
Do tamanho de um bonde...
29

Tinha tigre de bengala.

Papagaio que at fala.
E tinha ona-pintada.
Arara dando risada,
Que era ver uma vitrola!
E um casal de tatu-bola...
Bicho dgua, isso no tinha,
Nem tubaro, nem tainha,
Procurando por abrigo.
Nem peixe-boi nem baleia,
Nem arraia nem lampreia,
Que no corriam perigo...
E zebra, que parece cavalo de pijama...
E pavo, que parece um galo
Fantasiado pra baile de carnaval.
E cobra, jacar, elefante...
E paca, tatu e cutia tambm.
E passarinho de todo jeito.
Curi, bem-te-vi, papa capim...
E inseto de todo tamanho.
Formiga, joaninha, louva-a-deus...
Eu acho que No
Devia Ter deixado fora
Tudo que bicho enjoado,
Como pulga, barata r pernilongo,
Que faz fiuuummm no ouvido da gente.
Mas ele no deixou.
Levou tudo que foi bicho.
Tinha peru, tinha pato.
Tinha vespa e carrapato.
Avestruz, carneiro, pinto...
Tinha at ornitorrinco.
Urubu, besouro, burro.
Gafanhoto, grilo, gato.
Tinha abelha, tinha rato...
Quando a bicharada
Estava toda embarcada,
E mais a famlia do No todinha,
Comeou a cair uma chuvarada.
Mas no era uma chuvarada
Dessas que caem agora.
Voc j viu uma cachoeira?
Pois era igualzinho
A uma cachoeira caindo,
Caindo, que no acabava mais.
30

Parecia o Rio Amazonas despencando.

E aquela gua foi cobrindo tudo, tudo.
Cobriu as terras, cobriu as plantas, cobriu as rvores, cobriu as montanhas.
S mesmo a Arca de No, que boiava em cima das guas, que no ficou
coberta.
E mesmo depois
Que passou a tempestade
Ficou tudo coberto de gua.
E passou muito tempo.
Todo mundo estava enjoado
De ficar preso dentro da Arca,
Sem poder sair nem um bocadinho.
Os bichos at comearam a brigar.
Que nem criana,
Que fica muito tempo dentro de casa
E j comea a implicar com os irmos.
O gato e o rato
Comearam a brigar nesse tempo
E at hoje no fizeram as pazes.
At que um dia...
Veio vindo um ventinho l de longe.
E as guas comearam a baixar.
E foram baixando, baixando...
E No teve uma idia.
Mandou o pombo
Dar uma volta l fora
Para ver como estavam as coisas.
Os pombos so timos para isso.
Eles sabem ir e voltar dos lugares,
Sem se perder, nem nada.
Por isso que No escolheu o pombo
Para esse trabalho.
O pombo foi e voltou
Com uma folhinha no bico.
E No ficou sabendo
Que as terras j estavam aparecendo.
E as guas foram baixando
Mais e mais...
Ento a Arca pousou
Sobre um monte.
E todo mundo pde sair
E todo mundo ficou contente.
E todos se abraaram
31

E cantaram.
E Deus pendurou no cu
Um arco colorido,
Todo de listras.
E esse arco queria dizer
Que Deus era amigo dos homens,
E que nunca mais
Ia chover assim na terra.
Voc j viu, depois da chuva,
O arco-ris redondinho no cu?
Pois pra sossegar a gente.
Pra gente nunca mais
Ter medo da chuva!
As Coisas que a Gente Fala
As coisas que a gente fala
saem da boca da gente
e vo voando, voando,
correndo sempre pra frente.
Entrando pelos ouvidos
de quem estiver presente.
Quando a pessoa presente
pessoa distrada
No presta muita ateno.
Ento as palavras entram
E saem pelo outro lado
Sem fazer complicao.
Mas s vezes as palavras
Vo entrando nas cabeas,
Vo dando voltas e voltas,
Fazendo reviravoltas
E vo dando piruetas.
Quando saem pela boca
Saem todas enfeitadas.
Engraadas, diferentes,
Com palavras penduradas.
Mas depende das pessoas
Que repetem as palavras.
Algumas enfeitam pouco.
Algumas enfeitam muito.
Algumas enfeitam tanto,
Que as palavras - que
Engraado!
- nem parece as palavras
que entraram pelo outro
32

lado.
E depois que elas se espalham,
Por mais que a gente procure,
Por mais que a gente recolha,
Sempre fica uma palavra,
Voando como uma folha,
Caindo pelos quintais,
Pousando pelos telhados,
Entrando pelas janelas,
Pendurada nos beirais.
Por isso, quando falamos,
Temos de tomar cuidado.
Que as coisas que a gente fala
Vo voando, vo voando,
E ficam por todo lado.
E at mesmo modificam
O que era nosso recado.
Eu vou contar pra vocs
O que foi que aconteceu,
No dia em que a Gabriela
Quebrou o vaso da me dela
E acusou o Filisteu.
- Quem foi que quebrou meu vaso?
Meu vaso de ouro e laqu,
Que eu conquistei no concurso,
No concurso de croch?
- Quem foi que quebrou seu vaso?
- a Gabriela respondeu
- quem quebrou seu vaso foi...
o vizinho, o Filisteu.
Pronto! L vo as palavras!
Vo voando, vo voando...
Entrando pelos ouvidos
De quem estiver passando.
Ento entram pelo ouvido
De dona Felicidade:
- o Filisteu? Que bandido!
que irresponsabilidade!
As palavras continuam
A voar pela cidade.
Vo entrando nos ouvidos
De gente de toda idade.
E aquilo que era mentira
At parece verdade...
Seu Golias, que vizinho
33

De dona Felicidade,,
E que o pai do Filisteu,
Ao ouvir que o filho seu
Cometeu barbaridade,
Fica danado da vida,
Invente logo um castigo,
Sem tamanho, sem medida!
No tem mais festa!
No tem mais coca-cola!
No tem TV!
No tem jogo de bola!
Trote no telefone?
Nem mais pensar!
Isqueite? Milquicheique??
Vo acabar!
Filisteu, que j sabia
Do que tinha acontecido,
Ficou muito chateado!
Ficou muito aborrecido!
E correu logo pro lado,
Pra casa de Gabriela:
- Que papelo voc fez!
Me deixou em mal estado,
Com essa mentira louca
Correndo por todo lado.
Voc tem que dar um jeito!
Recolher essa mentira
Que em deixa atrapalhado!
Gabriela era levada,
Mas sabia compreender
As coisas que a gente pode
E as que no pode fazer;
E a confuso que ela armou,
Saiu para resolver.
Gabriela foi andando.
E as mentiras que ela achava
Na sacola ia guardando.
Mas cada vez mais mentiras
O vento ia carregando...
Gabriela encheu sacola,
Bolsa de fecho de mola,
Mala, malinha, maleta.
E quanto mais ia enchendo,
Mais mentiras ia vendo,
Voando, entrando nas casas,
Como se tivessem asas,
34

Como se fossem - que coisa!

- um milho de borboletas!
Gabriela ento chegou
No comeo de uma praa.
E quando olhou para cima
No achou a menor graa!
Percebeu - calamidade!
- que a mentira que ela disse
cobria toda a cidade!
Gabriela era levada,
Era esperta, era ladina,
Mas, no fundo, Gabriela
Ainda era uma menina.
Quando viu a trapalhada
Que ela conseguiu fazer,
Foi ficando apavorada,
Sentou-se numa calada,
Botou a boca no mundo,
Num desespero profundo...
Todo mundo em volta dela
Perguntava o que que havia.
Por que chora Gabriela?
Por que toda esta agonia?
Gabriela olhou pro cu
E renovou a aflio.
E gritou com toda fora
Que tinha no seu pulmo:
- Foi mentira!
- Foi mentira!
Com as palavras da menina
Uma nuvem se formou,
L no alto, muito escura,
Que logo se desmanchou.
Caiu em forma de chuva
E as mentiras lavou.
Mas mesmo depois do caso
Que eu acabei de contar,
At hoje Gabriela
Vive sempre a procurar.
De vez em quando ela encontra
Um pedao de mentira.
Ento recolhe depressa,
Antes dela se espalhar.
Porque como eu lhes dizia.
As coisas que a gente fala
Saem da boca da gente
35

E vo voando, voando,
Correndo sempre pra frente.
Sejam palavras bonitas
Ou sejam palavras feias;
Sejam mentira ou verdade
Ou sejam verdades meias;
So sempre muito importantes
As coisas que a gente fala.
Alis, tambm tm fora
As coisas que a gente cala.
s vezes, importam mais
Que as coisas que a gente fez...
"Mas isso uma outra histria
que fica pra uma outra vez..."
Bom Dia, Todas as Cores!
Meu amigo Camaleo acordou de bom humor.
- Bom dia, sol, bom dia, flores,
bom dia, todas as cores!
Lavou o rosto numa folha
Cheia de orvalho, mudou sua cor
Para a cor-de-rosa, que ele achava
A mais bonita de todas, e saiu para
O sol, contente da vida.
Meu amigo Camaleo estava feliz
Porque tinha chegado a primavera.
E o sol, finalmente, depois de
Um inverno longo e frio, brilhava,
Alegre, no cu.
- Eu hoje estou de bem com a vida
- Ele disse. - quero ser bonzinho
Pra todo mundo...
Logo que saiu de casa,
O Camaleo encontrou
O professor pernilongo.
O professor pernilongo toca
Violino na orquestra
Do Teatro Florestal.
- Bom dia, professor!
Como vai o senhor?
- Bom dia, Camaleo!
Mas o que isso, meu irmo?
Por que que mudou de cor?
Essa cor no lhe cai bem...
Olhe para o azul do cu.
36

Por que no fica azul tambm?

O Camaleo,
Amvel como ele era,
Resolveu ficar azul
Como o cu da primavera...
At que numa clareira
O Camaleo encontrou
O sabi-laranjeira:
- Meu amigo Camaleo,
Muito bom dia e voc!
Mas que cor essa agora?
O amigo est azul por qu?
E o sabi explicou
Que a cor mais linda do mundo
Era a cor alaranjada,
Cor de laranja, dourada.
Nosso amigo, bem depressa,
Resolveu mudar de cor.
Ficou logo alaranjado,
Louro, laranja, dourado.
E cantando, alegremente,
L se foi, ainda contente...
Na pracinha da floresta,
Saindo da capelinha,
Vinha o senhor louva-a-deus,
Mais a famlia inteirinha.
Ele um senhor muito srio,
Que no gosta de gracinha.
- bom dia, Camaleo!
Que cor mais escandalosa!
Parece at fantasia
Pra baile de carnaval...
Voc devia arranjar
Uma cor mais natural...
Veja o verde da folhagem...
Veja o verde da campina...
Voc devia fazer
O que a natureza ensina.
claro que o nosso amigo
Resolveu mudar de cor.
Ficou logo bem verdinho.
E foi pelo seu caminho...
37

Vocs agora j sabem como era o Camaleo.

Bastava que algum falasse, mudava de opinio.
Ficava roxo, amarelo, ficava cor-de-pavo.
Ficava de toda cor. No sabia dizer NO.
Por isso, naquele dia, cada vez que
Se encontrava com algum de seus amigos,
E que o amigo estranhava a cor com que ele estava...
Adivinha o que fazia o nosso Camaleo.
Pois ele logo mudava, mudava para outro tom...
Mudou de rosa para azul.
De azul para alaranjado.
De laranja para verde.
De verde para encarnado.
Mudou de preto para branco.
De branco virou roxinho.
De roxo para amarelo.
E at para cor de vinho...
Quando o sol comeou a se pr no horizonte,
Camaleo resolveu voltar para casa.
Estava cansado do longo passeio
E mais cansado ainda de tanto
mudar de cor.
Entrou na sua casinha.
Deitou para descansar.
E l ficou a pensar:
- Por mais que a gente se esforce,
No pode agradar a todos.
Alguns gostam de farofa.
Outros preferem farelo...
Uns querem comer ma.
Outros preferem marmelo...
Tem quem goste de sapato.
Tem quem goste de chinelo...
E se no fossem os gostos,
Que seria do amarelo?
Por isso, no outro dia, Camaleo levantou-se
Bem cedinho.
- Bom dia, sol, bom dia, flores,
Bom dia, todas as cores!
Lavou o rosto numa folha
38

Cheia de orvalho,
Mudou sua cor para
A cor-de-rosa, que ele
Achava a mais bonita
De todas, e saiu para
O sol, contente
Da vida.
Logo que saiu, Camaleo encontrou o sapo cururu,
Que cantor de sucesso na Rdio Jovem Floresta.
- Bom dia, meu caro sapo! Que dia mais lindo, no?
- Muito bom dia, amigo Camaleo!
Mais que cor mais engraada,
Antiga, to desbotada...
Por que que voc no usa
Uma cor mais avanada?
O Camaleo sorriu e disse para o seu amigo:
- Eu uso as cores que eu gosto,
E com isso fao bem.
Eu gosto dos bons conselhos,
Mas fao o que me convm.
Quem no agrada a si mesmo,
No pode agradar ningum...
E assim aconteceu
O que acabei de contar.
Se gostaram, muito bem!
Se no gostaram, AZAR!

Como se Fosse Dinheiro

Todos os dias Catapimba levava dinheiro para escola para comprar o lanche.
Chegava no bar, comprava um sanduche e pagava seu Lucas.
Mas seu Lucas nunca tinha troco.
Um dia, Catapimba reclamou de seu Lucas:
- Seu Lucas, eu no quero bala, quero meu troco em dinheiro.
- Ora, menino, eu no tenho troco. Que que eu posso fazer?
- Ah, eu no sei! S sei que quero meu troco em dinheiro!
- Ora, bala como se fossa dinheiro, menino? Ora essa...
Catapimba ainda insistiu umas duas ou trs vezes.
A resposta era sempre a mesma:
- Ora, menino, bala como se fosse dinheiro... Ento, leve um chiclete, se
no gosta de bala.
A, Catapimba resolveu dar um jeito.
No dia seguinte, apareceu com um embrulho de baixo do brao. Os colegas
queriam saber o que era. Catapimba ria e respondia;
39

- Na hora do recreio, vocs vo ver...

E, na hora do recreio, todo mundo viu.
Catapimba comprou o seu lanche. Na hora de pagar, abriu o embrulho. E
tirou de dentro... uma galinha.
Botou a galinha em cima do balco.
- Que isso, menino? - perguntou seu Lucas.
- pra pagar o sanduche, seu Lucas. Galinha como se fosse dinheiro... o
senhor pode me dar troco, por favor?
Os meninos estavam esperando para ver o que seu Lucas ia fazer.
Seu Lucas ficou um tempo parado, pensando...
A colocou uma moedas no balco:
- Est a seu troco, menino!
E pegou a galinha, para acabar com a confuso.
No dia seguinte, todas as crianas apareceram com embrulhos debaixo do
brao.
No recreio, todo mundo foi comprar lanche.
Na hora de pagar...
Teve gente que queria pagar com raquete de pingue-pongue, com papagaio
de papel, com vidro de cola, com gelia de jabuticaba...
O Armandinho quis pagar um sanduche de mortadela com o sanduche de
goiabada que ele tinha levado...
Teve gente que tambm levou galinha, pato, peru...
E, quando seu Lucas reclamava, a resposta era sempre a mesma;
- U, seu Lucas, como se fosse dinheiro...
Mas seu Lucas ficou chateado mesmo quando apareceu o Caloca puxando
um bode.
A, seu Lucas correu e chamou a diretora.
Dona Jlia veio e contaram pra ela o que estava acontecendo.
E sabe o que ela achou?
Pois achou que as crianas tinham razo..
- Sabe, seu Lucas - ela falou -, bode no como se fosse dinheiro. Galinha
tambm no . At a o senhor tem razo. Mas bala tambm no como se
fosse dinheiro muito menos chiclete.
Seu Lucas se desculpava:
- , mas eu no tive troco?
- A, o senhor anota, e no outro dia paga.
Os meninos fizeram uma festa, deram pique-pique pra dona Jlia e tudo.
Naquele dia, nem houve mais aula.
Mas o melhor de tudo que todos do bairro ficaram sabendo do caso.
E, agora, seu Pedro da farmcia no d mais compridos de troco, seu ngelo
do mercado no d mais mercadoria como se fosse dinheiro.
Afinal, ningum quer receber um bode em pagamento, como se fosse
40

dinheiro. , ou no ?
Davi Ataca ao Outra Vez
A rua onde eu moro chama Rua do Sol.
uma rua estreitinha, que no tem sada.
Quer dizer, sada tem. Pra gente. Pra carro que no tem.
No fundo da rua tem um porto que d para o parque das freiras. A gente
chama o parque de parque das freiras at hoje. S que agora no mais
delas.
Naquele tempo que eu estou contando o parque era do colgio das freiras.
Mas elas sempre abriram o porto e a gente ia brincar l dentro.
Minha casa ficava na esquina, encostada ao beco da padaria casa da
Mariana.
A Mariana era uma menina gordinha que tinha um cachorrinho muito
cabeludo. Era engraada, usava cabelo Maria-chiquinha.
Foi a Mariana que trouxe o Davi pra nossa turma.
O Davi mudou pra casa da outra esquina, l na ponta da rua. Ele era muito
envergonhado, no falava com ningum.
A o Bingo - o cachorro da Mariana - viu o porto da casa do Davi aberto e
foi entrando sem pedir licena.
Tambm, nunca na minha vida eu vi cachorro pedir licena...
A o cachorro entrou na casa do Davi e comeou a fazer festa pra ele, e ele
gostou; e quando a Mariana chegou pra pegar o cachorro eles ficaram logo
amigos.
No comeo, logo que a Mariana trouxe o Davi pra turma, a gente no
gostava muito dele no. Ele tinha medo das coisas, no sabia brincar
direito...
Tambm, ele era o menor de todos da rua.
A gente ia convidar o Davi pra brincar, ele falava:
- Minha me no quer que eu vou.
- No quer que eu v - dizia Mariana.
- Minha me no se importa se voc vai ou no, ela no quer que eu vou.
Mariana ria e puxava o Davi.
- Ah, vem bobo, vamos brincar!
De tanto que a Mariana chateava, ele acabava indo.
A a gente falava:
- Vamos jogar futebol?
Ele respondia:
- Minha me no quer que eu me sujo.
- Que eu me suje - dizia Mariana.
- Minha me t pouco se importando de voc se suja. Ela no quer que eu
me sujo!
Mariana ria e puxava o Davi.
- Ah, vem bobo!
E ele acabava indo.
E da a pouco ele j estava amigo de todo mundo e fazendo quase tudo que
a gente fazia.
E depois que o Davi entrou na escola e comeou a ir todo dia com a gente
pra aula, a gente ainda ficou mais amigo.
41

Ele ia o tempo todo com o lpis na mo, e ia riscando tudo que era parede
branca que ele via.
A gente levou cada corida por causa disso...
Mas eu estava contando a histria di parque das freiras. Era l qie a gente se
reunia pra tudo. Pra combinar piquenique, festa de So Joo ou campeonato
de bolinha de gude.
Era l que a gente jogava futebol e empinava papagaio.
Foi l que eu aprendi a subir em rvore e a jogar cacheta.
E acho que foi l que eu aprendi eu quando a gente quer muito alguma coisa
tem de lutar por ela.
Um dia, eu estava oltando da escola, era mais ou menos uma hora da tarde.
Eu fiquei espantado, porque l no fim da rua, perto da minha casa, estava
toda a nossa turma reunida.
Estavam todos parados, em frente ao parque das freiras.
Tinha uns homens l, pregando uma placa enorme bem na frente do
terreno.
Na placa estava escrito:
SUPERULTRA MERCADO
GOLIAS
O pessoal estava muito impressionado.
- Eles vo fazer um supermercado a - dizia o Beto. ]
- Vo estragar nosso parque - reclamava Mariana.
- Vo acabar com o nosso campinho - gritava Cassiano.
- Mas como que pode? - perguntou a Gabriela. - o terreno no das
freiras? Elas vo deixar construir esse tal de supermercado?
- Minha me disse que elas venderam - disse o Cassiano.
A me e o pai do Cassiano eram jornalistas. Eles sabiam de tudo que
acontecia.
- E o seu Golias j no tem um supermercado a do lado? Pra que ele quer
outro? - perguntou Mariana.
O Davi nessa altura j estava rabiscando o mudo com uma poro de
manbsofpwjskndslkjlksgd que
Que ele tinha aprendido na escola.
- Que que voc sta escrevendo a? - perguntou Mariana.
- Eu sei l! Eu ainda no sei ler... - respondeu Davi.
A a gente resolveu que tinha de falar com o seu Golias.
Fomos eu, a Mariana, a Gabriela e o Beto. E o Davi, que no desgrudava da
Mariana.
Seu Golias ficou muito espantado da gente dizer que no queria que ele
fizesse o supermercado. Ele era um sujeiro esquisito e falava de um jeito
gozado:
- Olha aqui, meninos, se eu no construir o supermercado no vou vender
muitas mercadorias. Certo? Se eu no vender muitas mercadorias no vou
ganhar muito dinheiro. Certo? Se eu no ganhar muito dinheiro no vou
poder pagar minhas contas. Certo? Se eu no pagar minhas contas vou
parar na cadeia. Certo? Vocs querem que eu v parar na cadeia? isso que
vocs querem?
42

- Que isto, seu Golias? A gente no quer nada disso no - respondeu o

Beto.
E ento ele comeou a imitar o seu Golias.
- Vamos comear tudo de novo. Se o senhor no construir o supermercado
no vai poder vender muitas mercadorias. Certo? Se o senhor no vender
muitas mercadorias no vai precisar comprar muitas mercadorias. Certo? Se
o senhor no comprar muitas mercadorias no vai precisar pagar muitas
contas. Certo? Se o senhor no precisar pagar muitas contas, o dinheiro vai
sobrar. Certo? O senhor pode at comprar uma casa no Guaruj. No vai ser
bom?
Seu Golias ficou pensando se o Beto estava falando serio ou estava
gozando:
-Que - sei Golias falou - to me gozando, ?
- Puxa, seu Golias, no estamos gozando no - disse Mariana.
Mas seu Golias no estava gostando da conversa:
- Olha aqui, minha gente, eu estou muito ocupado, no posso perder tempo.
O terreno sta comprado, certo? Eu vou fazer o supermercado, certo? E isso
vai ser um grande progresso para o bairro, certo?
- Erradssimo! Disse Mariana. - Supererrado! Ultra-errado! Supermercado
tem muitos! O senhor mesmo j tem um. E parque neste bairro, no tem
nenhum!
Nesta altura seu Golias reparou eu Davi estava escrevendo na parede uma
poro de letras:

A seu Golias ficou louco da vida.

- Chega de conversa! Eu tenho mais o que fazer do que ficar dando
satisfaes a um bando de pirralhos! E esse pequenininho fica rabiscando
minhas paredes! Onde que j se viu?
- Ih, seu Golias - a Mariana falou - j se viu no bairro inteiro. s o que o
Davi faz... Rabiscar a parede em toda parte!
- Pois v rabiscar a parede no raio que o parta! - gritou seu Golias furioso.
E l fomos embora, com seu Golias gritando atrs da gente.
E o Davi ia dizendo:
- Minha me no quer eu vou neste tal de Raiquioparta!
Captulo 3
A gente ento resolveu fazer uma reunio pra conversar sobre o que que
se podia fazer.
A reunio foi na casa do Calota. A me dele chegava tarde em casa, e a
gente podia ficar conversando sem ningum ficar ouvindo. E graas a Deus
ele no tinha irmos mais velhos, que querem mandar na gente, e nem
irmos mais moos que se metem em tudo.
A gente discutiu um bocado antes que algum tivesse uma idia boa:
- O seu Golias s pensa em ganhar dinheiro, no ? - disse o Beto. -Ento o
jeito atrapalhar tanto os negcios dele que ele fique louco e desista do
supermercado.
- E como que a gente pode atrapalhar os negcios dele? - disse Mariana.
43

- H, isso fcil - disse Cassiano, que era louco por uma desordem. - Eu vou
l e derrubo as latas, solto umas bobinas, pego os frangos e jogo tudo no
cho e ...
- Chega, Cassiano! - gritou Madalena. - Assim a gente no consegue nada.
Seu Golias pega a gente pela orelha e ainda
chama a polcia, chama os Bombeiros, chama o Exrcito da Salvao e, pior
ainda, chama o pai da gente!
A gente tem que atrapalhar os negcios dele de um jeito mais disfarado...
Que as pessoas no percebem que de propsito.
- Eu sei um jeito bom - disse o Beto. - A gente pega um monto de bala,
depois vai na caixa, deixa a moa fazer aquelas contas todas e depois a
gente fala que no tem dinheiro pra pagar.
- Essa boa! - disse Caloca. - E eu posso arrancar os preos das coisas, que
fica a maior confuso!
A Madalena tambm teve uma boa idia.
- E a gente pode trocar as coisas de lugar. Depois ningum encontra o que
foi procurar...
- Eu posso dar umas voltas e patins l por dentro? - perguntou o Cassiano,
que queria de todo jeito fazer baguna.
- Um pouco, pode - disse Beto - mas no demais, pra no dar na vista.
- E quando que ns vamos comear? - quis saber o Caloca.
Beto pensou um pouco:
- Acho que a gente devia comear no sbado, que o dia que o
supermercado fica mais cheio.
E a reunio acabou, que a me do Caloca estava chegando e a gente no
queria que ela desconfiasse de nada.
Captulo 4
No sbado ns esperamos que o supermercado ficasse bem cheio. Ento a
turma foi entrando e se espalhando l por dentro.
O Beto juntou um carrinho cheinho de balas, bombons, biscoitos, chocolates
e se ps na fila da caixa pra pagar.
As pessoas passavam e achavam graa:
- Puxa, menino, vai comer tudo isso? Olha a dor de barriga, hein?
- Menino guloso, hein?
- Vai ter festa em casa, nenm?
E o Beto, firme.
A ele chegou na caia,a moa somou o preo de tudo. Fez uma tira de papel
de um metro e comprimento.
Quando acabou de somar, o Beto, muito inocente, disse:
- U! tudo isso? Meu dinheiro no d no. melhor devolver tudo pro lugar..
A moa ficou vermelhinha de raiva e chamou o gerente:
- Seu Asdrbal, venha c, por favor!
Enquanto isso o Cassiano j estava pra l e pra c de patins. No sei como
que ele conseguiu entrar de patins. O gerente j tinha mandado um
empregado atrs dele, mas ele se escondia atrs das pilha de latas, se
44

enfiava entre as filas de mercadorias, e o coitado do empregado no

conseguia descobrir aonde ele ia.
Ao mesmo tempo Mariana, Gabriela e Madalena estavam trocando tudo de
lugar. J tinha frango no lugar dos ovos, ovos no lugar do caf e caf no
lugar do desodorante. Tinha cebola no meio dos sabes, tinha queijo no
meio dos feijes e tinha cadernos no meio da farinha de trigo.
O gerente corria de um lado pro outro.e no meio da confuso o Caloca
comeou a trocar as compras dos carrinhos, enquanto os compradores
estavam distrados.
E era m tal das pessoas chegarem caixa e comearem a reclamar que no
tinham comprado nada daquilo, o que que estava acontecendo, meu Deus?
O Davi s o que fazia era rabiscar as paredes do supermercado do mesmo
jeito que ele fazia na rua. Uma poro de letras, eu no queriam dizer nada,
as, bs, cs e at erres, todas ao contrrio, assim:
Quando seu Golias ouviu o barulho, l do escritrio, veio ver o que que
havia e ficou furioso, porque ele logo reconheceu a turma e percebeu que
era tudo molecagem.
Ento comeou a gritar, que ia chamar a polcia, e coisa e tal, e ns, quando
vimos a coisa malparada, tratamos de dar o fora. E samos correndo pelo
beco da padaria e s fomos parar na outra rua, longe da vista do seu Golias.
Captulo 5
A gente pensou que ia ficar por isso mesmo, mas quando chegamos em casa
cada pai e me estava com uma cara de meter medo. Seu Golias foi dar
queixa de todos na casa de um por um.
No sei qual dos pais qual das mes estava brava.
O Caloca eram mais feliz que a gente, que a me ele separada do pai, e o
pai Del mora no Rio Grande do Sul e s tinha um pra brigar com ele.
Mas foi um tal de palmada pra c, castigo pra l, o-senhor-no-vai-verteleviso-o-ms-inteiro-o-senhor-no
Este Admirvel Mundo Louco
Este manuscrito foi encontrado entre os pertences do professor Sintomtico
de Aquino, que como se sabe, era uflogo convicto e militante, tendo
deixado, por ocasio de sua morte, mais de trezentos documentos, nos
quais procurava provar a existncia de vida inteligente fora do planeta Terra.
(A existncia de vida inteligente no planeta Terra um outro problema, de
que se ocupam outros ilustres especialistas).
No sabemos se este manuscrito autntico.
Parece que foi encontrado no se sabe onde, traduzido no se sabe por
quem, e ser lido ou no, por no se sabe o tipo de pessoa.
Em todo caso o que sabemos que procuramos tornar o texto legvel, j que
achamos que conviria muito bem para completar um livro que vnhamos
compondo h tempos e para o qual j no tnhamos mais assunto.
45

O autor deste manuscrito refere-se s vezes aos habitantes do nosso planeta

com alguma ironia.
Mas vocs vo notar que o relatrio em questo no obedece a um rigor
cientfico na sua exposio, de maneira que no devemos nos impressionar
muito com ele.
Algumas palavras, como o leitor inteligente no poder deixar de notar, no
pertencem nossa lngua.
Foram conservadas na forma original.
Mas no oferece nenhuma dificuldade compreenso do texto.
No sabemos por que mos ter andado este manuscrito, nem que
distores ter ele sofrido.
desta forma que o apresentamos ao distinto pblico...
Sou estudante de flritis, na Universidade de Flutergues.
Por acaso, passeando no disco voador Firula 3 fui parar no conjunto estelar
Flquites.
Como estivesse sem combustvel, tentei descer em algum planeta a fim de
poder me reabastecer.
O 3 planeta deste sistema me pareceu jeitoso, pois nele h grandes massas
de gua.
Como todos sabemos, este planeta habitado por seres estranhssimos, uns
diferentes dos outros.
Estes so desenhos que reconheo que so primitivos, mas so o que
consegui fazer de melhor, sobre as criaturas que habitam este planeta.
Parece que uma das espcies domina as outras como acontecia no finado
planeta Flrides.
Vamos chamar estes espcimes de freguetes, que so a coisa mais parecida
com os terrqueos de que eu me lembro.
Como que eles so?
Vou tentar descrev-los.
Em cima eles tm uma esfera, s que no bem redonda.
De um lado da esfera tem uns fios muito finos, que so de muitas cores.
Do outro lado tem o que eu acho que a cara deles.
Na cara, bem em cima, eles tm umas bolas que eles chamam de olhos.
por a que sai, s vezes uma aginha. Mas s as vezes.
Um pouco mais em baixo tem uma coisa que salta pra fora, com dois
buraquinhos bem em baixo.
Isso eles chamam de nariz.
Mais abaixo ainda tem uma buraco grande, cheio de gros brancos e tem
uma coisa vermelha que mexe muito.
Os freguetes esto sempre botando dentro deste buraco uma coisa que eles
chamam de comida.
Essa tal de comida que d a eles energia, como a nossa fagula.
Tem uns que botam bastante comida dentro. Tem outros que s botam de
vez em quando.
Esses buracos servem pra outras coisas, tambm.
por a que saem uns sons horrorosos que a voz l deles.
46

Embaixo da bola tem um tubo que une a bola ao corpo.

Do corpo saem quatro tubos: dois pra baixo e dois pros lados.
Os tubos de baixo, que se chamam pernas, chegam at o cho e servem
para empurrar os freguetes de um lado pro outro.
A coisa funciona mais ou menos assim: um tubo fica ficando no cho,
enquanto o outro se projeta para a frente e se finca no cho, por sua vez.
Quando o segundo tubo est ficando o primeiro se projeta para frente e
assim por diante.
Eles chamam isso - andar.
Bem embaixo dos tubos, onde eles se fincam no cho, geralmente eles
enfiam umas cpsulas duras, acho que pra proteger as pontas dos tubos.
Os tubos que saem pros lados se chamam braos; tm cinco tubinhos em
cada ponta. E com essas pontas eles pegam nas coisas.
Vou tentar fazer uns esquemas de como eles so, para que todos entendam
melhor.
Por mais absurdos que estes esquemas paream assim mesmo que eles
so. intil chamarem minha ateno para o fato de que eles no parecem
obedecer a um padro lgico de desenvolvimento.
Eu tambm acho que no.
Eles moram, quase todos, amontoados nuns lugares muito feios, que eles
chamam de cidades.
Esses lugares cheiram muito mal por causa de uma s porcarias que eles
fabricam e de umas nuvens escuras que saem de uns tubos muito grande
que por sua vez saem de dentro de umas caixas que eles chamam de
fabricas.
Parece que eles vivem dentro de outras caixas.
Algumas destas caixas so grandes, outras so pequenas.
Nem sempre moram mais freguetes nas caixas maiores.
s vezes acontece o contrrio: nas caixas grandes moram pouquinhos
freguetes e nas caixas pequenininhas mora um monte deles.
Nas cidades existem muitas caixas amontoadas umas nas outras.
Parece que dentro destes amontoados h um tubo, por onde corre um
carrinho na direo vertical, chamado elevador, porque eleva as pessoas pra
o alto dos amontoados.
No ouvi dizer que eles tenham descedores, o que me leva a acreditar que
eles pulem l de cima at embaixo, de alguma maneira que eu no sei
explicar.
Quando fica claro, eles saem das caixas deles e todos comeam a ir pra
outro lugar de onde vieram.
No sei como que eles encontram, o lugar de onde eles saram, mas
encontram; e entram outra vez nas caixas.
Assim que eu cheguei era um pouco difcil compreender o que eles diziam.
Mas logo, logo, graas a meus estudos de flbitos, consegui aprender uma
poro das lnguas que eles falam.
Ah, porque eles falam uma poro de lnguas diferentes.
E como que eles se entendem?
47

E quem foi que disse que eles se entendem?

Quer dizer, tem uns que entendem os outros, mas no todo mundo, no.
Eles vivem brigando muito, os grandes brigam com os pequenos o tempo
todo e ento os bem pequenos comeam a gritar e a gritar e a que sai
gua das bolas que eles tm na cara.
Algumas pessoas de um lugar brigam com as pessoas de outro lugar e eles
chamam isso de guerra e ento eles jogam uns nos outros umas coisas que
destroem tudo que eles passam um tempo fazendo. E at destroem eles
mesmos.
muito difcil explicar esta tal de guerra porque eu tambm no entendi.
No sei direito pra que que serve esta tal de guerra. Acho que pra gastar
as tais coisas que eles jogam uns nos outros e que eles fabricam em grandes
quantidades e que fazem as cidades ficarem cada vez mais fedorentas.
Eles gostam muito de jogar coisas uns nos outros.
Tem at uma festa que eles chamam Carnaval e eles jogam pedacinhos de
umas coisas coloridas uns nos outros, enquanto ficam gritando muito.
Essas coisas coloridas sujam muito e ento vem uns freguetes que recolhem
toda aquela sujeira e jogam num lugar onde eles guardam uma poro de
porcarias que ningum quer.
E embora ningum queira eles ficam o tempo todo fabricando essas
porcarias.
Eu poderia ainda contar muitas coisas sobre este planeta. Mas como eu no
entendi quase nada, acho que no adianta muito.
Recomendo, por isso uma nova visita ao planeta, ,mas com muito cuidado,
por um grupo especializado em planetas de alto risco.
Pois este planeta, que chamado por seus freguetes de Terra -e
incrivelmente semelhante ao planeta Flrides do sistema Flbito, que se
desintegrou, na era Flatnica, no se sabe por que, mas, que nessa ocasio
desprendeu grandes nuvens de fumaa em forma de cogumelos...
Uns pelos outros
Isso aconteceu h muitos anos, quando as cidades comearam a ficar to
cheias de gente que ir de um lugar para o outro se tornou um problema.
Eu morava em So Paulo, que nesta poca j tinha 20 milhes de
habitantes, e mesmo o metr com suas 27 linhas principais no dava conta
de transportar todo mundo.
Nas avenidas auxiliares, aquelas enormes avenidas que o prefeito eleito em
1996 construiu, e que tm 18 faixas de rodagem, o trnsito s vezes ficava
parado 5, 6 horas, de maneira que as pessoas faziam de tudo dentro dos
carros: liam, faziam a barba, estudavam, jogavam batalha naval, faziam
tric, jogavam xadrez, faziam de tudo!
Nas ruas secundrias as pessoas desciam dos carros, danavam, faziam
cooper, ginstica, bal, lutavam carat...
A gente tinha que ficar o dia inteiro abrindo a porta, que toda hora tinha
algum pedindo pra usar o banheiro, beber gua, ou pedindo um
comprimido pra dor de cabea.
Ento, no sei bem quem foi que encontrou uma maneira de facilitar
48

algumas tarefas, ou se foram vrias pessoas ao mesmo tempo, que tiveram

a mesma idia.
O que eu sei que todo mundo comeou a trocar os encargos, uns com os
outros, que era pra facilitar as coisas.
No comeo facilitava, mesmo!
A gente telefonava pro amigo e pedia:
- Ser que d pra voc pagar a mensalidade da minha escola que a
pertinho?
E o outro respondia:
- Est bem, eu pago, mas ser que dava pra voc ir ao aniversrio do Alaor,
que a juntinho da sua casa?
At que funcionava!
s vezes vinham uns pedidos meio chatos:
- Voc pode visitar minha sogra, por favor, que ela est doente, precisa de
companhia? Ela mora mesmo no seu prdio. Como era um pedido meio
chato l vinha outro pedido chato de volta:
- Tudo bem, deste que voc v ao enterro do Dr. Genivaldo que a na sua
esquina.
Mas tinha gente que pedia pra gente umas coisas absurdas:
- Ser que dava pra voc ir ao dentista por mim, enquanto eu vou comer
uma pizza aqui na esquina pra voc?
A no dava, ou no ?
Ou ento:
- Olha, vai fazer exame na escola pra mim que eu vou ao cinema pra voc.
No comeo, quando as pessoas pediam essas coisas, a gente recusava,
naturalmente.
Mas com o tempo foi ficando to difcil a gente se movimentar que as
pessoas foram concordando em fazer a tarefa dos outros.
Tinha gente que substitua os amigos no trabalho, tinha gente que namorava
a namorada dos amigos, diz que teve um que at fez operao de apendicite
no lugar de um primo...
Mas a a coisa comeou a encrencar.
Porque tinha gente que era reprovada pelo outro, o outro ficava danado!
Tinha gente que namorava o namorado do outro e no devolvia. Tinha gente
que pegava catapora, quando estava fazendo a tarefa dos outros e pedia
indenizao porque dizia que isso no estava na combinao.
E a coisa comeou a ficar preta no dia que as pessoas comearam a se
aproveitar da confuso.
Teve gente que tirou dinheiro do banco e no devolveu nunca mais, e teve
at um espertinho que assumiu o comendo do 28 exrcito no lugar do
General Duro e era pra ficar s um ou dois dias e ele no queria sair mais.
Mas o cmulo, mesmo, foi no dia em que um tal de Generalino Caradura
chegou cedo no palcio do Governo, e foi dizendo que o Presidente tinha
telefonado pra ele, e tinha pedido que ele ficasse na presidncia por uns
tempos, que ele estava muito gripado, e que Braslia era muito longe, p
trnsito estava impossvel e coisa e tal...
49

E depois que ele entrou no palcio, quem disse que ele saa?
Mas nunca mais!
Ele inventava que agora no podia, porque estava resolvendo umas coisas
importantes, que agora no podia, porque ia receber uma visita de fora, que
agora no podia por isso, por aquilo, por aquiloutro.
Esse cara ficou no palcio durante anos, e s saiu quando soube que tinha
um cara na casa dele morando com a mulher dele, gastando o dinheiro dele,
e o pior, usando o carro dele, que era feito sob encomenda nas oficinas
especializadas de Cochabamba.
Essas coisas hoje em dia j so raras...
E agora vocs me desculpem. Tenho muito o que fazer.
Tenho que jogar uma partida de futebol para o meu sobrinho, enquanto ele
experimenta meu vestido na costureira...
Quando a escola de vidro
Naquele tempo eu at que achava natural que as coisas fossem daquele
jeito.
Eu nem desconfiava que existissem lugares muito diferentes...
Eu ia pra escola todos os dias de manh e quando chagava, logo, logo, eu
tinha que me meter no vidro.
, no vidro!
Cada menino ou menina tinha um vidro e o vidro no dependia do tamanho
de cada um, no!
O vidro dependia da classe em que a gente estudava.
Se voc estava no primeiro ano ganhava um vidro de um tamanho.
Se voc fosse do segundo ano seu vidro era um pouquinho maior.
E assim, os vidros iam crescendo medida em que voc ia passando de ano.
Se no passasse de ano era um horror.
Voc tinha que usar o mesmo vidro do ano passado.
Coubesse ou no coubesse.
Alis nunca ningum se preocupou em saber se a gente cabia nos vidros.
E pra falar a verdade, ningum cabia direito.
Uns eram muito gordos, outros eram muito grandes, uns eram pequenos e
ficavam afundados no vidro, nem assim era confortvel.
Os muitos altos de repente se esticavam e as tampas dos vidros saltavam
longe, s vezes at batiam no professor.
Ele ficava louco da vida e atarrachava a tampa com fora, que era pra no
sair mais.
A gente no escutava direito o que os professores diziam, os professores
no entendiam o que a gente falava...
As meninas ganhavam uns vidros menores que os meninos.
Ningum queria saber se elas estavam crescendo depressa, se no cabia nos
vidros, se respiravam direito...
A gente s podia respirar direito na hora do recreio ou na aula de educao
fsica.
Mas a a gente j estava desesperado, de tanto ficar preso e comeava a
50

correr, a gritar, a bater uns nos outros.

As meninas, coitadas, nem tiravam os vidros no recreio. e na aula de
educao fsica elas ficavam atrapalhadas, no estavam acostumadas a
ficarem livres, no tinha jeito nenhum para Educao Fsica.
Dizem, nem sei se verdade, que muitas meninas usavam vidros at em
casa.
E alguns meninos tambm.
Estes eram os mais tristes de todos.
Nunca sabiam inventar brincadeiras, no davam risada toa, uma tristeza!
Se agente reclamava?
Alguns reclamavam.
E ento os grandes diziam que sempre tinha sido assim; ia ser assim o resto
da vida.
Uma professora, que eu tinha, dizia que ela sempre tinha usado vidro, at
pra dormir, por isso que ela tinha boa postura.
Uma vez um colega meu disse pra professora que existem lugares onde as
escolas no usam vidro nenhum, e as crianas podem crescer a vontade.
Ento a professora respondeu que era mentira, que isso era conversa de
comunistas. Ou at coisa pior...
Tinha menino que tinha at de sair da escola porque no havia jeito de se
acomodar nos vidros. E tinha uns que mesmo quando saam dos vidros
ficavam do mesmo jeitinho, meio encolhidos, como se estivessem to
acostumados que at estranhavam sair dos vidros.
Mas uma vez, veio para minha escola um menino, que parece que era
favelado, carente, essas coisas que as pessoas dizem pra no dizer que
pobre.
A no tinha vidro pra botar esse menino.
Ento os professores acharam que no fazia mal no, j que ele no pagava
a escola mesmo...
Ento o Firuli, ele se chamava Firuli, comeou a assistir as aulas sem estar
dentro do vidro.
O engraado que o Firuli desenhava melhor que qualquer um, o Firuli
respondia perguntas mais depressa que os outros, o Firuli era muito mais
engraado...
E os professores no gostavam nada disso...
Afinal, o Firuli podia ser um mal exemplo pra ns...
E ns morramos de inveja dele, que ficava no bem-bom, de perna esticada,
quando queria ele espreguiava, e at mesmo que gozava a cara da gente
que vivia preso.
Ento um dia um menino da minha classe falou que tambm no ia entrar
no vidro.
Dona Demncia ficou furiosa, deu um coque nele e ele acabou tendo que se
meter no vidro, como qualquer um.
Mas no dia seguinte duas meninas resolveram que no iam entrar no vidro
tambm:
- Se o Firuli pode por que que ns no podemos?
Mas Dona Demncia no era sopa.
51

Deu um coque em cada uma, e l se foram elas, cada uma pro seu vidro...
J no outro dia a coisa tinha engrossado.
J tinha oito meninos que no queriam saber de entrar nos vidros.
Dona Demncia perdeu a pacincia e mandou chamar seu Hermenegildo que
era o diretor l da escola.
Seu Hermenegildo chegou muito desconfiado:
- Aposto que essa rebelio foi fomentada pelo Firuli. um perigo esse tipo
de gente aqui na escola. Um perigo!
A gente no sabia o que que queria dizer fomentada, mas entendeu muito
bem que ele estava falando mal do Firuli.
E seu Hermenegildo no conversou mais. Comeou a pegar as meninos um
por um e enfiar fora dentro dos vidros.
Mas ns estvamos loucos para sair tambm, e pra cada um que ele
conseguia enfiar dentro do vidro - j tinha dois fora.
E todo mundo comeou a correr do seu Hermenegildo, que era pra ele no
pegar a gente, e na correria comeamos a derrubar os vidros.
E quebramos um vidro, depois quebramos outro e outro mais dona
Demncia j estava na janela gritando - SOCORRO! VNDALOS! BRBAROS!
(pra ela brbaro era xingao).
Chamem o Bombeiro, o exrcito da Salvao, a Polcia Feminina...
Os professores das outras classes mandaram cada um, um aluno para ver o
que estava acontecendo.
E quando os alunos voltaram e contaram a farra que estava na 6 srie todo
mundo ficou assanhado e comeou a sair dos vidros.
Na pressa de sair comearam a esbarrar uns nos outros e os vidros
comearam a cair e a quebrar.
Foi um custo botar ordem na escola e o diretor achou melhor mandar todo
mundo pra casa, que era pra pensar num castigo bem grande, pro dia
seguinte.
Ento eles descobriram que a maior parte dos vidros estava quebrada e que
ia ficar muito caro comprar aquela vidraria tudo de novo.
Ento diante disso seu Hermenegildo pensou um pocadinho, e comeou a
contar pra todo mundo que em outros lugares tinha umas escolas que no
usavam vidro nem nada, e que dava bem certo, as crianas gostavam muito
mais.
E que de agora em diante ia ser assim: nada de vidro, cada um podia se
esticar um bocadinho, no precisava ficar duro nem nada, e que a escola
agora ia se chamar Escola Experimental.
Dona Demncia, que apesar do nome no era louca nem nada, ainda disse
timidamente:
- Mas seu Hermenegildo, Escola Experimental no bem isso...
Seu Hermenegildo no se pertubou:
- No tem importncia. Agente comea experimentando isso. Depois a gente
experimenta outras coisas...
E foi assim que na minha terra comearam a aparecer as Escolas
Experimentais.
52

Depois aconteceram muitas coisas, que um dia eu ainda vou contar...

Faca Sem Ponta Galinha Sem P

Esta a histria de dois irmos.
Com eles aconteceu uma coisa muito esquisita, muito rara e difcil de
acreditar.
Pois eram dois irmos: um menino, o Pedro. E uma menina a Joana.
Eles viviam com os pais, seu Setbal e dona Brites.
E os problemas que eles tinham no eram diferentes dos problemas de todos
os irmos.
Por exemplo...
Pedro pegava a bola para ir jogar futebol, l vinha Joana:
- Eu tambm quero jogar!
Pedro danava:
- Onde que j se viu mulher jogar futebol?
- Em todo lugar.
- Eu que no vou levar voc! O que que meus amigos vo dizer?
- E eu estou ligando pro que os seus amigos vo dizer?
- Pois eu estou. No levo e pronto!
Joana ficava furiosa, batia as portas, chutava o que encontrasse no cho,
fazia cara feia.
Dona Brites ficava zangada:
- Que isso, menina? Que comportamento! Menina tem que ser delicada,
boazinha...
- Boazinha? Pois sim! - respondia Joana de maus modos.
s vezes Pedro chegava da rua todo esfolado, chorando.
- Que isso? - Espantava-se seu Setbal. - O que foi que aconteceu?
- Foi o Carlo! foi o besta do Carlo! Me pegou na esquina - choramingava
Pedro.
Seu Setbal ficava furioso:
- E voc? O que foi que voc fez? Por acaso fugiu? Filho meu no foge! Volte
pra l j e bata nele tambm. E vamos parar com essa choradeira!
Homem no chora!
Pedrinho desapontava:
- Eu estou chorando de raiva! de dio! Joana se metia :
- Homem assim mesmo! Quando a gente chora porque mole, boba,
covarde. Agora, homem quando chora de dio...
Pedro ficava furioso, queria bater na irm.
Dona Brites entrava no meio:
- Que isso, menino? Numa menina no se bate nem com uma flor...
Pedro ia embora, pisando duro:
- S com um pedao de pau...
53

E as brigas se repetiam sempre.

Quando Joana subia na rvore para apanhar goiaba, Pedro implicava:
- Me, olha a Joana encarapitada na rvore.
Parece um moleque!
- Moleque o seu nariz! - gritava Joana. - Voc toda hora est em cima de
rvore, por que que eu no posso?
- No pode porque mulher! Por isso que no pode. E no adianta vir com
conversa mole, no! Mulher mulher, homem homem!
Quando Pedro botava camisa nova e se olhava no espelho, Joana j
implicava:
- Olha a mulherzinha! Como est vaidoso...
Ou ento quando Pedro ficava comovido com alguma coisa, como filme
triste, que tem menininha sozinha, sem ningum para cuidar dela, Joana j
comeava a caoar:
- Vai chorar, ? E agora de dio, ?
Mas nas outras coisas eles eram bem amigos:
Jogavam cartas, viam televiso juntos, iam ao cinema...
Um dia...
Tinha chovido muito e os dois vinham voltando da escola.
De repente, Pedro gritou:
- Olha s o arco-ris!
- mesmo! - disse Joana. - que grando! Que bonito!
- Puxa! - espantou-se Pedro. - Parece que est pertinho! Vamos passar por
baixo? Vamos!
Joana se riu:
- Tia Edith disse que se a gente passar por baixo do arco-ris, antes do meiodia, homem vira mulher e mulher vira homem...
- Que besteira! - disse Pedro. - Quem que acredita numa coisa dessas?
E os dois se deram as mos e correram, correram, na direo do arco-ris. E
de repente pararam espantados.
Eles estavam se sentindo esquisitssimos!
- O que aconteceu? - perguntou Joana.
E a voz dela saiu diferente, parece que mais grossa...
- Sei l! - disse Pedro.
Mas parou de pressa, porque ele estava falando direitinho como uma
menina.
- Aconteceu comigo uma coisa muito estranha... - resmungou Joana.
- Comigo tambm... - reclamou Pedro.
E os dois se olharam muito espantados...
E correram para casa.
Vocs podem imaginar o rebolio que foi na casa deles quando contaram o
que tinha acontecido.
No comeo ningum estava acreditando.
- Que brincadeira mais idiota! - falou seu Setbal.
54

- Vamos parar com isso? - disse dona Brites.

Mas depois tiveram que se convencer...
E naquele dia, no jantar, ningum brigou para saber se menina podia ou no
podia fazer isso ou aquilo.
Afinal ningum sabia direito quem era quem...
O pai e me de Joana e Pedro ficaram conversando at de madrugada.
- Acho melhor nem contarmos pra ningum - dizia seu Setbal.
- Mas como que vai ser? - argumentava dona Brites.
- Todo mundo vai notar! E podem at pensar coisa pior...
- E o nome deles? - perguntou seu Setbal.
- Como que fica?
- mesmo! - choramingou dona Brites. - A Joaninha, meu Deus, que tinha o
nome da minha me. Que Deus a tenha em sua glria, agora vai ter que se
chamar Joano! Joano, Setbal! Isso l
nome de gente? E o Pedro, que horror! Vai ter que se chamar Pdra. Pode
uma coisa dessas?
- E tem um outro problema em que estou pensando - disse seu Setbal. Est bem que a gente vista o Joano de homem... afinal as mulheres hoje em
dia s querem se vestir de homem... mas vestir a Pdra de mulher... no
sei, no! E se ele, quer dizer, ela, virar homem outra vez?
- Ah, sei l! - disse dona Brites. - J nem sei o que pensar. Acho melhor a
gente ir dormir...
No dia seguinte o problema da roupa foi resolvido com facilidade. Foi s
vestir cala de brim nos dois, mais camiseta e tnis.
Joano e Pdra estavam brincando e rindo, como se nada estivesse
acontecido, disfarando para que os pais no se preocupassem ainda mais
do que j estavam preocupados. Mas assim que saram de casa ficaram
srios. Eles no sabiam como que iam fazer na escola.
Logo na esquina, Pedro, quer dizer Pdra, que agora era menina, deu o
maior chute numa tampinha de cerveja que estava no cho.
- Vamos parar co isso? - disse Joano. - Menina no faz essas coisas.
- E eu sou menina? - reclamou Pdra.
- , no ?
- Ah, mas eu no me sinto menina! Tenho vontade de chutar tampinha, de
empinar papagaio, de pular sela...
- U, eu tambm tinha vontade de fazer tudo isso e voc dizia que menina
no podia - reclamou Joano.
- Mas que todo mundo diz isso - disse Pdra. - que menina no joga
futebol, que mulher dentro de casa...
- Pois , agora agenta! No pode, no pode, no pode...
- Ah, mas agora eu posse chorar a vontade, posse dizer fita, posso ter medo
de escuro...
Quando tiver que ir buscar gua de noite voc que tem que ir... e quando
eu quiser ver novela ningum vai me chatear...
55

E eles ficaram ali, uma poro de tempo, discutindo a situao.

De repente Pdra lembrou-se de que precisava ir para o colgio.
- Sabe de uma coisa? - disse Joano. - Eu que no vou para escola desse
jeito ridculo.
- No sei por que ridculo. Ridculo estou eu, aqui, virado em mulher.
- E voc quer ir para escola? - perguntou Joano.
- Eu no - respondeu Pdra.
E sentou num murinho, muito desanimada.
Joano sentou tambm.
- Sabe de uma coisa? - disse Pdra. - Ns temos que encontrar o arco-ris
pra passar por baixo outra vez.
- Mas no est nem chovendo - choramingou Joano, que agora era menino
mas bem que estava com vontade de chorar...
- , mas se a gente no procurar no vai encontrar. E se no encontrar vai
ficar desse jeito o resto da vida!
Ento Joano tomou uma deciso:
- Olha aqui. Eu vou mas no vou levar voc, no! Vou sozinho! Menina s
serve pra atrapalhar.
Pdra ficou danada da vida:
- Ah, ? Ento vire-se! Eu tambm vou procurar sozinha e no quero
conversa com voc.
Vamos ver quem encontra primeiro.
E cada um foi para o seu lado, sem nem olhar para trs.
Os dois rodaram o dia inteirinho, mas no tinha cado nem uma chovinha, de
maneira que no havia jeito de encontrar o arco-ris. E no outro dia foi a
mesmo coisa, e no outro, e no outro.
E em casa as coisas estavam piorando cada vez mais. Um implicava com o
outro, caoava, proibia:
- Menino no pode!
- Menina no faz!
- Onde que j se viu?
- Coisa mais feia!
- Vou contar pra mame!
Se o arco-ris no aparecesse logo...
At que um dia eles acordaram e estava chovendo a maior chuva que j
tinha visto.
Trovo, relmpagos, gua que no acabava mais.
Os dois ficaram torcendo para a chuva passar. E quando passou, saram,
como sempre um para cada lado, procurando o arco-ris.
Joano chegou para l da escola, num lugar onde ele nunca tinha ido.
E j vinha voltando, desanimado, quando viu, bem na sua frente, o arco-ris.
Joano correu e passou por baixo.
Mas no aconteceu nada.
Joano continuava Joano...
Com Pdra aconteceu mais ou menos a mesma coisa.
Andou, andou, at fora da cidade. E s quando vinha voltando que
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encontrou o arco-ris, passou por baixo e nada!

Na porta de casa os dois se encontraram:
- Nada, hein? - perguntou Pdra.
- Nadinha! - respondeu Joano.
- Que ser que aconteceu? - disse um.
- Que ser que no aconteceu? - disse o outro.
E os dois se sentaram - to amigos! - e contaram, um ao outro, como que
eles tinham passado por baixo e nada tinha acontecido...
De repente Pdra se levantou animada:
- Espere um pouco! A tia Edith disse que tinha que passar embaixo do arcoris antes do meio-dia, no foi? Ento, pra desvirar tem que ser
Depois do meio-dia, ou no ?
- mesmo! - disse Joano. - E tem mais uma coisa. Pra mudar de sexo ns
passamos de l pra c, no foi? A gente vinha voltando da escola, no
vinha? Pois agora a gente tem que passar daqui pra l, pra desvirar.
Pdra ficou olhando para Joano:
- Sabe que voc bem esperta para uma menina?
Joano respondeu:
- Voc tambm bem esperta... pra uma menina.
Os dois se riram como h muito tempo no faziam. E juntos saram
procura do arco-ris.
E de repente l estava ele.
Grande, brilhante, colorido, como um desafio.
Joano e Pdra deram-se as mos.
E correram, juntos, em direo do arco-ris.
E finalmente perceberam que alguma coisa, novamente, tinha acontecido.
Ento riram, se abraaram e abraados comearam a voltar para casa.
Ento Joana viu uma tampinha de cerveja na calada.
Correu e chutou a tampinha para Pedro.
Pedro devolveu e os dois foram jogando tampinha at em casa...

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