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Peregrino Oswaldo Buzzo

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Piadas I - Vamos rir?
PIADAS e TEXTOS HILRIOS!

A seleo de piadas, a seguir, produto de uma meticulosa pesquisa de textos feita na

rede mundial de computadores.
Como se sabe, uma das grandes caractersticas da Internet a de permitir, com
extrema facilidade, um intercmbio de informaes inestimveis entre seus usurios,
sem que haja, na maior parte dos casos, a preocupao em conceder os devidos
crditos aos criadores dos textos veiculados.
Em certas situaes, a tradio nos sugere que a autoria seja realmente desconhecida.
Como as piadas j se tornaram de domnio pblico, no me sinto responsvel pela
falta de autoria delas, o que no me impede de sentir imensa curiosidade em saber
quem seriam os autores de to brilhantes e divertidos textos.

200 CACHORRO CORINTHIANO

Dois amigos conversando:
- Acho que o meu cachorro corintiano! diz um deles.
- Ah, pra com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- T te falando Voc precisa ver para crer, toda vez que o Corinthians perde, ele se
esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha
e no sai mais. Fica todo sem graa
- E quando o Corinthians ganha? perguntou o amigo, comeando a acreditar.
- Ainda no sei S tenho o cachorro h um ano!
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199 DEZ ANOS

Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
Gostei! Vou levar este!
O senhor fez uma tima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! diz o
pintor.
Caramba! Dez anos? Deve ter dado um trabalho! diz o comprador.
se deu! Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!

198 AMIGOS NO BAR

Dois amigos esto no bar, quando um deles fala:
- Voc est vendo aqueles dois velhos bebendo na outra mesa, em uns vinte anos ns
estaremos assim tambm.
O outro olhou e disse:
- Cara, melhor voc parar de beber. Aquilo um espelho, porra!
197 LTIMA PACIENTE
Um ginecologista aguarda sua ltima paciente que no chega. Depois de uma hora,
ele resolve tomar um gim-tnica para relaxar.
Ele se instala numa poltrona para ler o jornal, quando toca a campainha.
a paciente que chega toda sem graa e pede desculpas pelo atraso.
No tem importncia. responde o mdico Olhe, eu estava tomando um gimtnica enquanto a esperava. Quer um tambm para relaxar?
Aceito com prazer! responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e comeam a conversar.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultrio.
O mdico leva um susto, levanta-se e diz:
Minha mulher! Rpido, tire a roupa e abra as pernas, seno ela pode pensar
bobagem!
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196 PEGAR NOS SEIOS

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraa de tanguinha e pede
descaradamente:
Posso pegar nos seus seios?
Sai pra l, velho pervertido! Responde a moa.
Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
50 reais? Indignada, a moa completa Voc acha que eu sou o qu?
Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
Sai pra l, velho! Desconversa a moa.
E se eu der 500 reais? Prope o velhinho.
A moa d um tempo, e responde:
No. Eu disse no!
Eu lhe dou 1.000 reais!
A moa pensa consigo: "Ele velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000
reais", e responde:
Tudo bem... Mas s por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mos em concha e,
apalpando-os exclama:
Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moa, intrigada, pergunta:
Por que que voc no para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
Oh, meu Deus... Onde que eu vou arrumar 1.000 reais?
195 FAZENDO COMPRAS
Um grupo de homens est na sauna quando o celular comea a tocar:
Al!
Querido?
Sim, querida.
Est na sauna?
Estou.
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Sabe o que ? Estou em frente a uma loja de roupas com um Casaco de Vison
magnfico, lindo! Posso compr-lo?
Quanto custa o Vison?
S custa 3.000 reais.
Bom, est bem. Compre.
Ah, que timo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionria Mercedes e vi o
ltimo modelo que eles lanaram. fantstico! Falei com o vendedor e ele disse que
pode fazer um preo camarada...
Quanto o preo camarada?
Meu amor, so s 60.000 reais!
Bom, estamos com dinheiro nesse momento, ento ok. Mas por esse preo quero
com todos os opcionais.
Pode deixar! Olha, antes de desligar s mais uma coisa.
O qu?
Hoje de manh, passei em frente imobiliria e reparei que aquela casa que vimos
no ano passado est venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira,
completamente isolada, em frente quela praia magnfica?
E quanto que ela custa?
Meu querido, s custa 450.000 reais!
Bom, pode comprar, mas pague, no mximo, 420.000 reais.
Est bem, meu amor. Obrigada. Ento at logo.
At logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
Algum sabe de quem este celular?
194 TOUROS
Um rancheiro l de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e trs
touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o
do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, s 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da ndia.
O maior touro disse:
Eu no vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
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Nisso o touro mdio disse a mesma coisa, e o jnior jurou que nem fudendo ele se
separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda
chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um touro
urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!
Nisso os 3 touros ficam espantados.
O maior disse:
Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.
O touro mdio diz a mesma coisa e saiu chiando... S o Jnior que comeou a
grunhir, urrar, patear o cho. O mais velho disse a ele:
C ta louco! T querendo comprar briga com aquele bicho?
Que nada! Eu s quero que ele saiba que eu no sou vaca!
193 PREVISO DO TEMPO
Com a aproximao do inverno, os ndios foram ao cacique perguntar se o inverno
seria rigoroso. O chefe, vivendo tempos modernos, no tinha aprendido os segredos
de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, no podia mostrar insegurana ou
dvida. Por algum tempo olhou para o cu, estendeu as mos para sentir os ventos e
em tom sereno e firme disse:
Teremos um inverno muito forte... bom ir colhendo muita lenha!
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Servio
Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
Sim, o inverno deste ano ser muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Servio Meteorolgico e ouviu a
confirmao:
Sim... este ano o inverno ser rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedao de lenha que
encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos tambm.
Uma semana depois, ainda no satisfeito, ligou para o Servio Meteorolgico outra
vez:
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Tem certeza de que teremos um inverno to forte?

Sim. Este ano teremos um frio intenso, ns temos certeza.
Como tem tanta certeza?
que os ndios esto recolhendo lenha pra cacete este ano...
192 CONSCINCIA PESADA
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebs...
De repente, l pelas trs horas da manh, escutam rudos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
-Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai
sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta
irritado e diz mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu t! Teu marido sou eu,
p!!!
- Ah, ?!?!? E pulou a janela porqu?
Moral da estria: "Conscincia pesada um problema srio, muito srio..."
191 SOGRAS
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta: - Como esta a minha me?
O marido responde: - Sua me est muito bem, saudvel como um cavalo e ainda
viver por muito tempo.
Na semana que vem ela receber alta do hospital e vir morar conosco por muitos e
muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no
seu leito de morte e a equipe mdica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde: - Eu no sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao
mdico sobre o estado de sua me, ele me respondeu que deveramos nos preparar
para o pior.
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190 POLICIAL MACHO

O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.
Mas, seu guarda, eu posso explicar... replica o motorista.
Fique quieto! Vou coloc-lo na cadeia at o chefe chegar! esbraveja o policial.
Mas, por favor, eu s queria dizer que...
Silncio! Voc est preso! Se abrir a boca, apanha! Ento, ele joga o coitado em
uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar ateno.
Horas mais tarde, o guarda volta:
O chefe est chegando! Sorte a sua que hoje foi ao casamento da filha dele. Deve
estar de bom humor.
Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!
189 DICIONRIO DE MINEIRO:
- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atrs da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de nibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifrcio)
- ansdionti (antes de ontem)
- sssetembro (sete de setembro)
- spassado (sbado passado)
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- oiuchero (olha o cheiro!)

- pradaliberdade (praa da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voc ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Gois)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)
- pronostamuinu (para onde ns estamos indo?)
188 CMULOS
Qual o cmulo da confiana? R: Jogar palitinho por telefone
Qual o cmulo da rebeldia? R: Fugir de casa quando se mora sozinho
Qual o cmulo da maldade? R: Colocar uma tachinha no assento da cadeira eltrica
Qual o cmulo da organizao? R: Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabtica
Qual o cmulo do cime? R: Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na
hora do parto
Qual o cmulo da amnsia? R: ... putz, esqueci!
Qual o cmulo do auto-controle? R: Vomitar de canudinho..
Qual o cmulo da incompetncia? R: Ser reprovado no exame de fezes
Qual o cmulo do vegetarianismo? R: Levar a namorada para atrs da moita e
comer a moita.
Qual o cmulo da distrao? R: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais
na mesinha de cabeceira e ir embora.
Qual o cmulo da precauo? R: Bicha tomar plula!
Qual o cmulo da economia? R: Usar o papel higinico dos dois lados
Qual o cmulo da sorte? R: Ser atropelado por uma ambulncia
Qual o cmulo do engano? R: Uma minhoca entrar numa macarronada achando que
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uma suruba.
Qual o cmulo da preguia? R: Casar com uma mulher grvida de outro.
Qual o cmulo da ineficincia? R: Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe!
Qual o cmulo da m pontaria? R: Atirar uma pedra no cho e errar..
Qual o cmulo da incompetncia? R: Deixar o bichinho virtual escapar
187 - PAI, O QUE SO EMBARGOS INFRINGENTES?
- o seguinte, imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando algum erra,
julgado e todos podem votar!
Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: pego traindo sua me com 3
prostitutas.
Eu irei a julgamento.
Sua me, a me dela, o pai dela, sua irm mais velha, voc e seu irmo mais velho,
votam pela minha condenao.
Meu pai, minha me, o Tot e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvio.
-T pai, mas a voc condenado, no?
-Sim, fui, a que entram os tais dos "Embargos Infringentes" meu filho.
Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvio, tenho direito a um novo
julgamento.
-Mas pai, no novo julgamento todos vo votar do mesmo jeito.
-No se eu tiver trocado a sua me, o pai dela e a me dela pelas trs prostitutas...
186 FRASES ENGRAADAS
- A luz viaja mais rpido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes at
voc ouvi-las falando.
- Perguntei ao meu espelho mgico se havia no mundo algum mais belo do que eu.
Talvez depois que parar de rir ele me responda!
- Sabe aquela hora em que d aquela vontade de arrumar a casa e lavar a loua ... pois
... eu tambm no!
- Quem nunca teve dor de barriga num nibus, no sabe o significado literal da
expresso: "cagando e andando".
- Por que os filhos do Bin Laden so felizes? R: Porque o papai Osama.
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- Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Voc conseguiu identificar os ladres filha? -No
pai, mas anotei a placa do carro.
- Amor no uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome
disso diarreia.
- S existe um lugar no Brasil onde no existem polticos corruptos: na cadeia!
- Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer voc suar, tremer. Quero ver voc delirar.
Te espero! Assinado: A gripe."
- Se alcoolismo doena, ressaca deveria render atestado mdico.
- O homem o nico animal que pensa que pensa.
- O Ministrio da Sade adverte: "Seque-se bem aps o banho. gua parada em
pneus d dengue.
- Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para
alguma coisa.
- Enquanto houver amanh, minha preguia ser imortal.
- Ajude seu candidato a trabalhar. No vote nele.
- Tem veneno pra rato? - Tem, vai levar? - No, vou trazer os ratos pra comer aqui.
- Sinto voc me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e no
acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraado!
- Se a Terra no girasse, existiriam menos tontos no mundo?
- No entendo como algum pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe
chocolate e internet.
- Andam falando que eu no presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para
falar a verdade.
- Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois
deram a mesma data!
- Meu pai me bateu s porque eu estava usando uma minissaia. Poxa pai, eu j sou
um garoto de 15 anos!
- Acho que o Tiririca vai ser um timo deputado. Ele j acostumado com circo
mesmo!
- 92% dos brasileiros so ruins em matemtica, os outros 16% so pssimos!
- Joozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Professora, leve esta faca se
acaso formatar algum."
- Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me v
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bbado ela diz: "Bonito, hein!

- Nem sempre onde h fumaa h fogo. s vezes s um show de reggae.
- Joozinho, me diga qual o tempo verbal da frase: 'Isso no poderia ter acontecido?'
- Preservativo imperfeito professora!
- A primeira amnsia a gente nunca esquece!
- No Brasil os impostos se atraem.
- A humanidade est perdendo os seus gnios. Aristteles faleceu, Newton j era.
Einstein morreu e eu no estou passando muito bem hoje.
- Na vida tudo relativo. Um fio de cabelo na cabea pouco. Na sopa, muito.
- Antes eu no era perfeito ... faltava-me a modstia.
- Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de
cerveja. Ele faz 16,7 Km por litro, no incrvel?!
- Eu s bebo socialmente. Mas ultimamente estou to social...
- Querida matemtica, estou cansado de tentar encontrar o seu "X". Aceite o fato de
que ele se foi. Sinto muito!
- Eu sou adepto do ensino distncia. Sempre preferi ficar longe da escola.
- Quem nunca disse "Vou contar para minha me" quando era criana, no sabe o que
intimidar algum!
- Pai, me d dinheiro pra ir no show do 50 Cent? - Filho, toma aqui R$1,00 e leva sua
irm.
- Quando comea a tocar funk eu no consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou
embora.
- Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Ns
compartilhamos, Vs publicais, Eles riem, Ningum trabalha.
- Comida gordurosa romntica. Vai direto pro corao.
- Sexo igual vestibular, no importa a posio, o importante estar dentro!
- A diferena entre casamento e priso que na priso se pode jogar futebol aos
domingos.
- No estou ficando velho, o meu espelho que no Full HD.
- Meu nome Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer
um.
- Herrar umano, mas analfabetismo coiza ria.
- Sonho com um mundo melhor, onde a Dona Chica no atire o pau no gato-t-t.
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- Minha mulher disse que no sou bom de cama. Como ela pde formar uma opinio
em menos de dois minutos?
- Mame, por que voc bateu naquela mulher que a gente viu chorando no tmulo do
papai?
- Tem dias que eu estou to nervoso que nem boa noite pro William Bonner eu dou.
- Em terra de bbado, lcool em gel pat!
- No tenho medo de ser demitido, at porque a diferena de salrio no seria to
grande.
- 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficincia mental. Fique de olho em trs dos seus
amigos. Se eles parecerem normais, o retardado voc!
- Dizem que todas as pessoas tem um lado bonito. Ento acho que eu sou um crculo.
- Faz uma semana que no falo com a minha mulher ... no gosto de interromp-la.
- Se chefe fosse um arquivo, ele teria extenso .fdp.
- Casamento igual Workshop... Enquanto um work, o outro shop.
- Sou doutor em bipolaridade. Otorrino ou Otochorando.
- Voc diz "eu te amo" e a pessoa j vai logo pensando que voc est interessado nela.
- Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como, por exemplo, barras de
ouro.
- claro que no acredito em outras vidas. No acredito nem nesta.
- Algumas pessoas s esto vivas porque ilegal atirar nelas.
- Eu sou to solitrio que eu tenho que mandar e-mail pra mim mesmo, porque nem
spam eu recebo.
- Eu no estou dormindo. H um inseto no meu olho e eu estou tentando sufoc-lo.
- Quem disse que dinheiro no traz felicidade no sabia onde fazer compras!
- A adolescncia um perodo de mudanas rpidas. Entre os 12 e os 17 anos, por
exemplo, os pais envelhecem 20 anos.
- Todos sabem que se empurrarmos um japons com o pinto duro na parede, ele
quebra o nariz.
- Se voc pensa que muito pequeno para fazer diferena, tente dormir em um quarto
fechado com um mosquito.
- muito mais fcil conter a nossa raiva quando o outro cara maior do que a gente.
- A probabilidade de algum estar te observando proporcional estupidez da sua
ao.
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- O concurso de Miss Universo armado. Todas as vencedoras so da Terra.

- Voc um amigo to bom que se estivssemos afundando e houvesse s um salvavidas... eu sentiria demais a sua falta!
- O crebro humano maravilhoso. Ele trabalha no momento em que nascemos, e
no para at que voc fale em pblico.
- Engraado como a morte acaba com a vida da gente.
- Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnsia!
- As minhas fotos tem definio HD: Horrvel Demais.
- Malandro o Canguru que j nasce com o Bolsa Famlia.
- Salrio mnimo como menstruao, vem uma 1 por ms, dura 3 ou 4 dias e se
atrasar deixa todo mundo louco.
- Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao prximo. No me ama? Prximo!
- Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler at o fim porque alm de corno curioso
e vai confirmar isso dando uma risadinha.
- Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa: diz "puta que o pariu que
homem feio!
- Sabia que amanh o dia mundial do corno? No? Pois , o corno sempre o
ltimo a saber.
- Eu era bom em matemtica antes de decidirem misturar o alfabeto com os nmeros.
- Dinheiro no traz felicidade, mas, ajuda em uns 97%.
- Tamanho no documento e dinheiro no traz felicidade. Autor: Um pobre com
pinto pequeno.
- por isso que eu adoro o meu GPS. No importa o problema que eu esteja
enfrentando, ele sempre me diz: "Siga em frente."
- O que um lcool falou para o outro? R: ta nis.
- Estou mais perdido que poltico honesto em Braslia.
- Se for beb no dirija! Espere at completar 18 anos.
185 3 IRMOS
Eram 3 irmos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito.
O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram solt-lo da
cadeia.
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O Respeito tinha medo da delegacia e ento ficou na esquina e o Calaboca entrou.

O delegado logo perguntou
- Qual o seu nome:
- Calaboca.
- Uai. Cad o Respeito?
- Ficou na esquina.
- O que voc veio fazer aqui?
- Soltar o Pum.
184 CELULAR
Amigo para essas coisas...
- Esta uma dica interessante...
H sugestes verdadeiramente teis, e essa uma delas:
"Um homem gravou o nmero da sua amante com o nome de BATERIA FRACA e
sempre que a amante liga, na ausncia dele, a esposa pega no celular e pe para
carregar" !!!
183 - NO SALO DE BELEZA..
Duas clientes em um salo de beleza, quando a loira diz:
- Desculpe perguntar, amiga, mas reparei que voc no tem nenhum fio de cabelo
branco. Como possvel?
- muito fcil, amiga: pinto de preto.
- E a Loira:
- Desculpe a ousadia, mas voc poderia me dar o telefone desse nego?
182 - HOMEM FALHA AO TENTAR ENGRAVIDAR A MULHER DO VIZINHO,
NA ALEMANHA...
Um homem que vive na Alemanha foi processado por no conseguir engravidar a
mulher do vizinho. Depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$5,7 mil)
para isso. Demetrius Soupolos e a mulher Traute queriam ter uma criana, mas
descobriram que Soupolos no poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Frank
Maus na esperana que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute.
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A informao foi divulgada pela publicao alem 'Bild'. Depois de seis meses e
nenhuma gravidez, com uma mdia de trs tentativas por semana, Soupolos insistiu
para que Frank Maus passasse por exames mdicos. Os testes mostraram que o
vizinho tambm estril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as
duas crianas no eram dele.
Agora, decida voc o que pior:
1) Ir justia cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que voc estril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho
recebendo para isso.
4) Descobrir que os dois filhos que voc tem no so seus.
5) Cornear o vizinho e descobrir que j foi corno no mnimo duas vezes.
6) Ser denunciado no PROCON pela m qualidade dos servios prestados.
7) Ter que devolver todo o dinheiro e assumir a cornitude ou melhor seria dizer
cornido.
8) Todas as anteriores.
181 - MARIDO APOSENTADO NO SUPERMERCADO
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer
compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras chato e ela
fica horas nisso, ento nada mais justo do que eu ficar inventando formas de passar o
tempo
Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Hipermercado
Gigante Ltda:
Prezada Sra. Silva,
Durante os ltimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa
loja. No podemos mais tolerar o comportamento dele e, portanto, somos obrigados a
proibir-lhe a entrada.
Nossas queixas contra seu marido esto listadas abaixo e documentadas atravs de
nossas cmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra
de outros consumidores enquanto no prestavam ateno.
2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seo de relgios para tocarem a
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intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo cho da loja indo at o banheiro
feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionria e disse em tom oficial: Cdigo 3 na seo
de Utilidades Domsticas. Dirija-se imediatamente para l. Isto fez com que a
funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida elo gerente, o que resultou em
um grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de Cuidado Piso Molhado para a seo de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianas que acompanhavam os clientes que elas
poderiam brincar nas barracas da seo de camping se trouxessem travesseiros e
cobertores da seo de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionrio perguntou se ele precisava de alguma ajuda,
ele comeou a chorar e gritar: Porque vocs no me deixam em paz? O resgate foi
chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas cmeras de segurana como espelho para tirar
caca do nariz..
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caa, perguntava
insistentemente atendente onde ficavam os antidepressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o
tema do filme Misso Impossvel.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna
usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrs de um rack de roupas e quando as pessoas
procuravam algum artigo, gritava: Voc me achou, voc me achou!
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja,
colocava-se em posio fetal e gritava: Ah no, aquelas vozes de novo!
E, por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e
ento gritou: Ei, no tem papel higinico aqui. Uma de nossas atendentes
desmaiou.
Atenciosamente,
Hipermercado Gigante Ltda.
180 - LOIRA
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Um jovem ventrloquo estava fazendo uma turn e foi dar espetculo num bar em
uma cidadezinha. Estava desfiando o seu repertrio usual sobre a burrice das loiras
quando uma loiraa sentada na quarta fileira se levantou e disse:
- J ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz
pensar que pode esteriotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos
fsicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? So caras como voc que
impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que
nos impedem de alcanar o nosso pleno potencial a nvel de pessoa.
Confuso, o ventrloquo comeou a se desculpar.
- Minha senhora, no foi essa a minha inteno...
E, a loira, em tom raivoso, diz:
- Fique fora disso, meu senhor. Estou falando com esse rapazinho desprezvel
sentado em seu colo!!!
179 - A VELHINHA TARADA
Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus
estudos e no tinha dinheiro para pagar suas contas. Foi ento que decidiu se
prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais:
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOF: R$ 50,00
NO CHO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por l no momento, parou e ficou olhando com ateno
aquele cartaz... Correu para casa, pegou do mao de dinheiro no fundo da sua
gavetinha uma nota de R$ 100,00 e voltou em seguida ao endereo do jovem
prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mo... O rapaz pegou o
dinheiro e disse:
- So R$ 100,00 vov... Quer uma na caminha, n?
Sorrindo, a velhinha responde:
- No seja ingnuo, meu filho... Eu quero quatro no cho!!
178 - DERCY GONALVES NO CU:
- Porra t frio aqui em cima.
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- O cu no tem temperatura, minha senhora pondera um porteiro celestial de

planto..
- No tem o cacete. T frio sim senhor insiste Dercy.
- Prefere o inferno? L mais quentinho!
- Manda tua me pra l. Cad o Pedro?
- Pedro s atende aos purificados.
- E eu t suja por acaso? T cagada, esporreada?
- Voc primeiro tem que passar pelo purgatrio, ajustar umas continhas
- No devo nada a veado nenhum.
- Voc foi muito sapeca l por baixo.
- Como que voc sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente v tudo.
- V porra nenhuma. V a pobreza, a violncia, meninas de 4 anos sendo estupradas
pelos pais, poltico metendo a mo no dinheiro dos pobres, carinha cheirando at
bosta pra ficar doido? O que vocs veem? S me viam?
- Voc fala muito palavro.
- Eu sempre disse que o palavro estava na cabea de quem escutava.
Palavro a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo deles.
Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacete!
- Est vendo? Outro palavro.
- Cacete palavro, seu porteiro do caralho? Palavro a Puta Que o Pariu!
(silncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy.. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO! No que eu morri mesmo?! Vou para o purgatrio?
- No, pelo purgatrio voc j passou. Foram 101 anos de Brasil. Agora, venha
descansar!
177 - PALESTRA DA MADRUGADA
Quatro horas da manh, um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua
escura.
Um carro da polcia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situao:
- Aonde vai o cidado a uma hora destas??
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- Estou indo assistir uma palestra.

- Palestra?! A esta hora? Sobre o qu??
- Sobre os efeitos do lcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela
esbrnia. A farra na degradao da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos
sobre o sistema nervoso central e perifrico advindos dessa vida desregrada. Dos
malefcios aos rgos internos e tambm externos devastados pela ingesto
desenfreada de fumo, lcool e drogas ilcitas. E a vida sem Deus no corao.
- meu, fala srio! E quem vai dar uma palestra desta abrangncia e relevncia
cientfica a esta hora da madrugada?
- Minha esposa, quando eu chegar em casa!!!
176 - REMORSO DO GACHO
'GAUDENCIO, o gaucho guapo, l de CACEQUI entra na delegacia de polcia de
sua cidade, d uma arrumadita na sua camiseta do DESAFIO de TROVADORES e
dirige-se ao delegado:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde ento no consigo viver em paz.
- Tch, disse o delegado, as leis aqui so muito brabas e so cumpridas e se tu s
mesmo culpado no ter apelao nem dor de conscincia que te livre da cadeia, mas
fala...
- Atropelei um petista na estrada BR-290, perto de ROSARIO DO SUL.
- Ora xir, como tu podes te culpar se estes petistas atravessam as ruas e as estradas a
todo tempo?
- TCH, mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento porque queria atravessar; se no fosse tu, seria outro
qualquer.
- Mas no tive nem a hombridade de avisar a famlia daquele qera, sou um
porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado, haveria manifestao, repdio popular, passeata,
represso, pancadaria e morreria muito mais gente, tu sabes muito bem como so
esses caras, gostam de se fazerem de vitimas, Acho o senhor um pacifista, merece
uma esttua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado ali mesmo, na beira da estrada.
- T provado, tu s um grande humanista... enterrar um petista... s um benfeitor.
Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus, graxains e
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outros animais, provavelmente at hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estou vivo, estou vivo!
- Garanto que era mentira dele. Esses petistas mentem muito!!!!
175 - O PAI SETENTO...
O casamento de um coroa de mais de setenta anos com uma gatinha de 20 foi o
motivo de muita gozao.
Mas, um ano depois, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu
primeiro filho.
A enfermeira sai da sala de partos para felicitar o coroa e diz-lhe: - espantoso!....
Como que o Sr. consegue na sua idade?...
O velho sorri e diz :- "Tem-se que manter o motor trabalhando...
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo
filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o pai, dizendo-lhe:- O
Senhor incrvel!.... Como que consegue?...
O velho sorri e diz :- Tem-se que manter o motor trabalhando...
Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro
filho.
A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, aps o nascimento, vai de
novo ter com o coroa, sorri e lhe diz:- O Sr. mesmo incrvel!!... Como que
consegue?....
O velho sorri e diz:- como j lhe disse....Tem-se que manter o motor
trabalhando...
A enfermeira continua a sorrir..... d-lhe um tapinha nas costas, e diz:
bom trocar o leo.....este j saiu preto!
174 MDICOS..
O mdico estava tendo um caso com a enfermeira.
Aps um tempo, ela lhe disse que estava grvida.
No querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro enfermeira, mandou que
ela fosse para a Itlia e tivesse o beb por l.
- Mas como vou avisar voc quando o beb nascer, ela perguntou.
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- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.

Cuidarei de todas as despesas da criana.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itlia.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o mdico chegou em casa, a esposa
disse:
- Querido, voc recebeu um carto-postal da Europa pelo correio hoje, e eu no
consigo entender o significado da mensagem.
O mdico leu o carto, caiu no cho com um violento ataque cardaco, e foi
transportado imediatamente emergncia do hospital.
O chefe do planto perguntou esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardaco?
- Ele apenas leu este carto postal onde est escrito:
Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Trs com linguia, e dois
sem.
173 PARA REFLETIR..
Uma menina muito bonita e pobrezinha conheceu um rapaz jovem, rico, bonito, tico,
que conseguiu bons empregos pros seus irmos, comprou uma casa para sua me e a
levava para viajar e aproveitar o melhor da vida.
Casaram-se e um ms depois do casamento a filha volta para casa da me dizendo
que iria se separar.
-Mas minha filha como assim? Um rapaz to bom, meu genro perfeito!
-Mame, fico com vergonha de lhe contar, mas que .. que ... ele que comer meu cu
todo dia! De manh, de tarde e de noite. Umas 10 vezes ao dia, no aguento mais!
-Minha filha, tem homem que curte essas coisas mesmo. O que esse pequeno
defeito perto de tudo que ele faz por voc, do que ele faz por ns?
-Mame meu cu parecia uma moedinha de 5 centavos quando nos casamos e hoje j
parece um moedo de 25 centavos.
-AHHH.. TENHA D minha filha, agora voc vai ficar criando caso por causa de 20
CENTAVOS?
MORAL DA HISTRIA: S briga por 20 centavos quem toma no cu todos os dias!
172 CASAMENTO MODA ANTIGA
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Ontem encontrei um velho amigo que h muitos anos no via.

Perguntei-lhe:
-E ai meu amigo, quais as novidades?
-P cara, casei. E casei moda antiga!
- moda antiga? Ento foi naquelas carroas que havia antigamente, levou um banho
de arroz...
-Que nada! Casei moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!
171 - JOOZINHO E OS CUBANOS
A turma de alfabetizao da escola recebe a visita de um representante de Cuba junto
com os puxas-sacos do Partido, PTs, etc..., e a professora est preocupadssima com
o Joozinho, que sempre desbocado.
- Joozinho, ateno, no vai me envergonhar na presena do poltico estrangeiro
hein? melhor ficar de boca fechada.
- T bem, professora!
O Poltico chega e conversa com os alunos, pergunta se j sabem ler, se gostam da
professora e toda aquela balela de sempre... Dirigindo-se ao Joozinho, fala:
- E voc, j l bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que voc aprendeu?
A professora gela, e Joozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretrio insiste:
- E por qu?
-Porque comea com CU acaba com ANUS, e ningum me tira da cabea que esse B
do meio no seja de BOSTA...........
170 - UM RATO. UMA FAZENDA E OS DEMAIS (Uma fbula corporativa)
Um rato, olhando pelo buraco na parede, v o fazendeiro e sua esposa abrindo um
pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao ptio da fazenda advertindo a todos:
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H uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!

A galinha disse:
Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor,
mas no me prejudica em nada, no me incomoda.
O rato foi at o porco e disse:
H uma ratoeira na casa, uma ratoeira!
Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas no h nada que eu possa fazer, a no ser
orar. Fique tranquilo que o Sr. ser lembrado nas minhas oraes.
O rato dirigiu-se vaca. E ela lhe disse:
O qu? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que no!
Ento, o rato voltou para casa abatido para encarar a ratoeira.
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vtima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pegado.
No escuro, ela no viu que a ratoeira havia pegado a cauda de uma cobra venenosa. E
a cobra picou a mulher O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou
com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar algum com febre, nada melhor que uma canja
de galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doena da mulher continuava, os amigos e os vizinhos vieram visit-la.
Para aliment-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher no melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro ento sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
Na prxima vez que voc ouvir dizer que algum est diante de um problema e
acreditar que o problema no lhe diz respeito, lembre-se de que, quando h uma
ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um problema de todos! (Autor Desconhecido)
169 - A PESCARIA DO REI (FBULA ELUCIDATIVA)
Era uma vez um rei que queria ir pescar.
Ele chamou o seu Ministro Meteorologista e pediu-lhe a previso do estado do tempo
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para as prximas horas.

Este lhe assegurou que no iria chover.
No caminho, ele encontrou um campons montando seu burro que, ao ver o rei, disse:
- "Majestade, melhor regressar ao palcio porque vai chover muito."
claro que o rei ficou pensativo:
- "Eu tenho um Ministro Meteorologista muito bem pago que me disse o contrrio.
Vou seguir em frente."
E assim fez e, claro, choveu torrencialmente, a pescaria ficou estragada e o rei
encharcado e resfriado.
Furioso, voltou para o palcio e despediu o Ministro.
Ele convocou o campons e ofereceu-lhe o cargo, mas este, sincero (no era poltico),
disse-lhe:
- "Senhor, eu no entendo nada disso, mas se as orelhas do meu burro esto cadas,
significa que vai chover."
O rei, ento, usou a lgica e nomeou o burro.
Assim comeou o costume de nomear burros que, desde ento, tm as posies mais
bem pagas nos governos.
168 RABES X JUDEUS
O rabe vai loja do judeu para comprar sutis pretos.
O judeu, pressentindo bons negcios, diz que so raros e poucos e vende por 40 euros
cada um.
O rabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dzias.
O judeu diz que as peas vo ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a
unidade.
Um ms mais tarde, o rabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutis pretos.
Diz o rabe:
- Corto o suti em dois, fao dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros
cada.
FOI A QUE A GUERRA COMEOU...

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167 - O AMENDOIM
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a
filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido comea a coar e o babaca comea a
cutucar o ouvido com um amendoim at que a casca do amendoim quebra e o caroo
de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, comea a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra
mais pr dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou
mais ainda.
Nisso o sujeito j estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo,
apavorada j queria levar o marido bbado para o hospital, o cara no queria - que
mico!
Sou um cara de posio, no posso me expor ao ridculo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha: - "Pai, que isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha): -"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro,
eu que socorria os amigos!"
O entalado, que tava sem graa, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando
palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante fora!!"
E no que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada
com o eficientssimo rapaz e diz para o marido:
-"Viu que gracinha? To calmo e to controlado nas emergncias. O que ser que ele
vai ser?!?!?! "
E o marido, bufando de raiva, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!!!"
166 - NUNCA SUBESTIME OS IDOSOS
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a rao de gato mais cara no carrinho.
A moa do caixa disse:
- Me desculpe, mas ns no podemos lhe vender a rao de gatos sem provas de que
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a senhora realmente tem gatos.

Muitos idosos compram rao de gatos para comer, e a gerncia quer provas de que a
senhora esteja realmente comprando a rao para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles ento
venderam a rao pr gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais
caros biscoitos pr cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro,
explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na
tampa e pediu para a moa colocar o dedo no buraco.
A moa da caixa disse:
- No! pode ter uma cobra a dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que no tinha cobra de estimao, e que no havia nada na
caixa que pudesse mord-la..
Ento a moa do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm... mas isto MERRRRDA!!!
A velhinha ento sorriu de orelha a orelha e confirmou:
- MERRRRDA!!! mesmo!
Agora, minha querida, eu posso comprar trs rolos de papel higinico???
165 - PIADINHAS SOBRE O NOVO PAPA:
1) - Do jornal Corrieri de la Sierra:- "Em um surto indito de humildade um
Argentino aceitou um cargo abaixo de Deus."
2) - De um escriba brasileiro annimo:- "Eu sempre sonhei em ver um Argentino
beijar o solo brasileiro."
3) - Os Argentinos desejam que os primeiros atos do Papa Argentino sejam:- Incio do processo de beatificao do comandante Chavez.
- Mudana da sede do Vaticano para Bariloche
- A mudana do nome da Capela Sistina para Capela CRISTINA.
4) Dizem que o novo Papa o homem mais importante do mundo e um dos mais
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importantes da Argentina.
5) Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme trabalho
para convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" no ia pegar bem.
6) Comentrio boca pequena que est se espalhando nos corredores do Vaticano:"No havia um Argentino to perto de Cristo desde Judas".
7) O Papa vai autorizar o uso da Hstia em p, para que o Maradona possa
comungar..
8) O PAPA FRANCISCO J CONSEGUIU O PRIMEIRO MILAGRE, FAZER
COM QUE O MUNDO GOSTE DE UM ARGENTINO.
164 - A BORRACHINHA .....
Na fila do nibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O nibus chegou, a crianada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de p.
Na arrancada do nibus o senhor da perna de pau, com visvel dificuldade,
desequilibrou-se para trs, e o barulho foi inconfundvel:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o nibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por vrias vezes.
Num determinado momento, j incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo,
tentando ser gentil, a me das 10 crianas disse ao perneta:
- Perdo, mas eu gostaria de fazer uma sugesto ao senhor... Por que o senhor no
coloca uma borrachinha na ponta do pau, com certeza vai diminuir o barulho e
incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeo a sugesto, mas h alguns anos atrs, se a senhora tambm tivesse
colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos ns estaramos sentados.
O MINISTRIO DA SADE ADVERTE: "USE BORRACHINHA"

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163 - SETE MILAGRES QUE O PAPA FEZ E VOC NO PERCEBEU:

Em vez de sete pecados, sete milagres.
A passagem do Papa pelo Brasil j provocou fenmenos suficientes para serem
estudados por dcadas.
A seguir, sete coisas que ningum consegue explicar, verdadeiros milagres de
Francisco.
1) Andou de carro no Rio de Janeiro de janela aberta e no foi assaltado.
2) Fez o povo brasileiro aplaudir um argentino.
3) Andou no meio da polcia do Rio e no apanhou.
4) Encontrou Renan Calheiros e no foi acusado de nada.
5) Encontrou o governador e no gritou: Cad o Amarildo da Rocinha?"
6) Ficou engarrafado no Rio e no apareceu nenhum vendedor de Biscoito Globo.
7) Usou saia em Copacabana e no levou cantada.
162 - SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIO:
Na mitologia grega, Anfitrio era marido de Alcmena, a me de Hrcules.
Enquanto Anfitrio estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se
com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Ssia, para montar guarda no
porto.
Uma grande confuso foi criada, pois evidentemente, Anfitrio duvidou da fidelidade
da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrio ficou contente por ser marido de
uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hrcules. A partir da, o termo anfitrio
passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.
Portanto, ANFITRIO sinnimo de: CORNO MANSO E FELIZ!
RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOC UM BOM ANFITRIO
FIQUE DE ORELHA EM P.
CULTURA DEMAIS UMA MERDA!
161 - CALOR E FRIO APS O SEXO
Um casal de idosos vai ao mdico.
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Ao terminar o exame, o mdico pergunta ao velhinho:

- 'Sua sade parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o
preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em
geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'
O mdico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o mdico examina a velhinha, e diz:
-'Tudo est muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que no tem nenhuma pergunta ou preocupao.
O mdico ento diz a ela:
- 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito
calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A
Sra. tem ideia do porqu?'
- 'Oh, aquele velho maluco! porque a primeira em janeiro, e a segunda, em
julho'.......
160 A UROLOGISTA
Ontem fui ver o urologista, para fazer um controle anual.
Para minha surpresa vi que se tratava de uma lindssima mulher, ou seja, era uma
urologista!!!
Eu fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer.
Mas ela me tranquilizou e me disse:
"No se preocupe, eu sou uma profissional e j tenho visto e feito praticamente tudo...
portanto me diga qual o seu problema que eu irei examin-lo, fazendo tudo o que
for necessrio..."
Ento eu respondi timidamente:
"Minha esposa diz que meu pnis tem um gosto estranho..."
159 RECEITA DA VOV..
O mdico, que havia tratado a Dona Berta em quase toda a sua vida, aposentou-se e
foi substitudo por outro colega.
Na consulta seguinte, o novo mdico pediu Dona Berta a lista dos medicamentos
que lhe haviam sido receitados.
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Quando o jovem mdico viu a lista, ficou atnito!!!

- Dona Berta, sabe que estas plulas so...so... ANTICONCEPCIONAIS???- Sim, doutor, elas ajudam-me a dormir.
- Dona Berta, eu afirmo peremptoriamente que no h ABSOLUTAMENTE NADA
nestas plulas que faa uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso, e disse:
- Sim, eu sei... mas, para mim, FAZ!
Todas as manhs EU dissolvo uma plula no suco de laranja da minha neta, que tem
16 anos e, assim, durmo em paz... TODAS AS NOITES...
158 O BODE E AS CABRAS
Manh tranquila numa cidadezinha de Mato Grosso, dia desses....
O padre estava em frente igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou
dez anos, ps descalos, franzina, subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou
sete cabras.
Era com esforo que a garotinha conseguia reunir as cabras e faz-las caminhar.
O padre observava a cena.
Comeou a imaginar se aquilo no era um caso de explorao de trabalho infantil e
foi conversar com a menina.
-Ol, minha jovem.
Como o seu nome?
-Rosineide, seu padre.
-O que que voc est fazendo com essas cabras, Rosineide?
- pro bode cobrir elas, seu padre.
Tou levando elas l pr fazenda do seu Jos.
-Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmos no podiam fazer isso?
-J fizeram... Mas num d cria... Tem que ser um bode merrrmo!
157 SURPRESA!
UMA BELA MULHER VAI AO MDICO PARA EXAMES DE ROTINA:
- Seu pulmo, seu corao e a sua presso esto timos - diz o mdico.
Agora me deixe ver essa coisinha que costuma meter todos em grandes encrencas.
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A mulher prontamente tira o vestido e quando comea a tirar a calcinha

interrompida:
- No... no...! No precisa tirar a roupa, minha senhora...
S quero que me mostre a sua lngua...!!!
156 MOMENTO FILOSFICO
Pergunta o discpulo ao mestre budista:
- Mestre, qual o segredo da longevidade?
Responde o Mestre:
- S comer verdura, dormir cedo e renunciar ao fumo, sexo e a bebida.
- Mestre, assim se ter uma vida longa?
- No, mas vai parecer uma eternidade...
155 - O RADINHO DA VOV
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primria que havia oferecido um
almoo em homenagem s pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoo, uma das senhoras convidadas, de idade avanada, ganhou um
rdio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.
Este relato uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as
relaes humanas.
*Caros alunos e membros da direo: **
Deus abenoe a vocs pelo lindo rdio que ganhei durante o almoo em homenagem
aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos carentes. Toda a minha
famlia j faleceu e no tenho mais parentes.
Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em
considerao o meu bem estar e paz de esprito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu (ela
tem 95 anos de idade) que no pode comparecer ao almoo por estar muito
deprimida.
Durante todos esses anos em que convivemos juntas, ela teve um Radinho como o
que ganhei e que lhe fazia companhia constante.
Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rdio dela, mesmo quando estava dormindo ou
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ausente.
H algum tempo, no entanto, o rdio dela caiu do criado mudo e se espatifou no cho.
Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Ento eu ganhei este rdio e, no dia seguinte ao almoo, ela pediu-me humilde e
comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:
* - Nem fudendo, sua velha filha da puta!! *
- Assim caminha, caminhou e caminhar a HUMANIDADE.
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecvel oportunidade!
154 - EXCURSO DAS VELHINHAS
Um policial avista um nibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar.
uma velhinha ao volante do nibus, acompanhada de suas amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, eu sigo a sinalizao, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa no indica limite de velocidade, e sim, o nmero da estrada.
- Trate de prestar mais ateno, certo? S mais uma coisa:
- Suas amigas esto bem? Parecem assustadas...
- Elas j vo melhorar. que acabamos de sair da BR-201...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
153 - COMER GALINHA FAZ MAL
Tulinho e Luclia eram muito amigos e sempre dividiam o lanche na escola. Na hora
do recreio, Luclia comentava com o amiguinho:
- Puxa, outra vez lanche de galinha. Como galinha a toda a hora! Sempre galinha. J
estou criando at penugem.
Tulinho, muito curioso, pede para Luclia mostrar onde estavam aparecendo as
penugens. Ela levanta a saia, mostra, e ele diz:
- Sabe uma coisa? A minha me tambm tem a mania da galinha... Eu tambm j
estou com penugem! E a menina, curiosa tambm, pergunta:
- ? Ento, mostra, quero ver se igual minha...
Tulinho baixa as calas, e ela diz:
- Nssssaaaa, Tulinho! Voc t pior que eu. J TEM PESCOO E MOELA!!!
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152 PSICLOGOS...
Um casal vai a um psiclogo, aps 20 anos juntos.
Logo chegando ao consultrio, o terapeuta, jovem, bonito, supermalhado, pergunta
qual o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca ateno, falta de intimidade, vazio, solido, egosmo, carinho, no me sinto
amada e desejada...e por a vai...
O psiclogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela tambm se levante, a
abraa e a beija na boca com intensa paixo, enquanto o marido os observa
impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:Isto o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Voc consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso traz-la segunda e quarta, mas...nas sextas, eu jogo bola!
151 ADVOGADOS x CONTADORES
Trs advogados e trs contadores estavam viajando de trem para uma conferncia.
Na estao, os trs advogados compraram um bilhete cada um, mas perceberam que
os trs contadores compraram um s bilhete.
- Como que os trs vo viajar s com um bilhete? perguntou um dos advogados.
- Espere e ver - respondeu um dos contabilistas. Ento, todos embarcaram.
Os advogados foram para suas poltronas, mas os trs contadores se trancaram juntos
no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu s uma frestinha e apenas uma mo entregou o bilhete. O fiscal pegou e
foi embora.
Os advogados viram e acharam a ideia genial.
Na volta os trs contadores compraram um s bilhete novamente.
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Porm, para espanto deles, os advogados no compraram nenhum.

- Mas como que vocs vo viajar sem passagem? um contador perguntou perplexo.
- Espere e ver - respondeu um dos advogados.
Todos embarcaram, os advogados se espremeram dentro de um banheiro e os
contadores foram se espremer em outro banheiro, ao lado. O trem partiu.
Logo depois, um dos advogados saiu, foi at a porta do banheiro dos contadores,
bateu e disse:
- O bilhete, por favor!
150 - LOIRA ADVOGADA
A loira se formou em Direito, mas est com uma poro de dvidas, ento resolve
formular um questionrio para a OAB:
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto d azar preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de m f so aquelas que no acreditam em Deus?
05. Quem canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretria eletrnica para a cama assdio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exerccio de suas funes profissionais, caracteriza
acidente de trabalho?
10. Seria patrocnio o assassinato de um patro?
11. Cabe relaxamento de priso nos casos de priso de ventre?
12. A marcha processual tem cmbio manual ou automtico?
13. Provocar o Judicirio , xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 s 18 horas, podemos dizer que ali s
ocorrem transaes comerciais?
15. Para tiro queima-roupa preciso que a vtima esteja vestida?
149 NIVEIS DE SABEDORIA
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Veja o seu e a importncia do aprofundamento cientfico!

O DOUTORADO
O dissacardeo de frmula C12H22O11, obtido atravs da fervura e da evaporao de
H2O do lquido resultante da prensagem do caule da ramnea Saccharus officinarum
Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que
elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geomtrica de slidos de
reduzidas dimenses e arestas retilneas, configurando pirmides truncadas de base
oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no rgo do paladar de
quem se disponha a um teste organolptico, impressiona favoravelmente as papilas
gustativas, sugerindo impresso sensorial equivalente provocada pelo mesmo
dissacardeo em estado bruto, que ocorre no lquido nutritivo da alta viscosidade,
produzindo nos rgos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No
entanto, possvel comprovar experimentalmente que esse dissacardeo, no estado
fsico-qumico descrito e apresentado sob aquela forma geomtrica, apresenta
considervel resistncia a modificar apreciavelmente suas dimenses quando
submetido a tenses mecnicas de compresso ao longo do seu eixo em consequncia
da pequena capacidade de deformao que lhe peculiar.
O MESTRADO
A sacarose extrada da cana de acar, que ainda no tenha passado pelo processo de
purificao e refino, apresenta-se sob a forma de pequenos slidos tronco-piramidais
de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensao
provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar lquido
espesso e nutritivo. Entretanto, no altera suas dimenses lineares ou suas propores
quando submetida a uma tenso axial em consequncia da aplicao de compresses
equivalentes e opostas.
O GRADUADO
O acar, quando ainda no submetido refinao e, apresentando-se em blocos
slidos de pequenas dimenses e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitvel da
secreo alimentar das abelhas; todavia no muda suas propores quando sujeito
compresso.
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O MEDIANO
Acar no refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradvel do mel,
porm no muda de forma quando pressionado.
ENSINO FUNDAMENTAL
Acar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas no macio ou flexvel.
OS SBIOS DO POVO
Rapadura doce, mas no mole, no!
148 VAMOS ORAR?
ORAO DAS MULHERES:
"Querido Deus:
At agora o meu dia foi bem: No fiz fofoca, no perdi a pacincia, no fui
gananciosa, sarcstica, rabugenta, chata e nem irnica.
No reclamei, no praguejei, no gritei, nem tive ataques de cimes...
No comi chocolate...
Tambm no fiz dbitos em meu carto de crdito e no dei cheques parcelados...
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E a sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!
AMM!!!"
ORAO DOS HOMENS: (A MELHOR E VERDADEIRA...)...AMM
"Um brinde a ns, homens, portadores da inteligncia e que nenhuma mulher sabe
dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam
deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada...
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Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperana, porque
Esperana a ltima que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se
encontrem.
Deus 10, Romrio 11, usque 12, Zagallo 13, e acima de 14 eu t pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente d conta de todas,
AMM!!!"
147 TROCA DE NOMES
O Tribunal de Justia recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de maro de 2011
Eu, Maria Jos Pinto, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome
Pinto de meu nome, j que a presena do Pinto me tem deixado embaraada em
vrias situaes.
Desde j antecipo agradecimento e peo deferimento.
Maria Jos Pinto.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padro:
Cara Senhora Pinto,
Sobre sua solicitao de remoo do Pinto, gostaramos de lhe dizer que a nova
legislao permite a retirada do seu Pinto, mas o processo complicado.
Se o Pinto tiver sido adquirido aps o casamento, a retirada mais fcil, pois, afinal
de contas, ningum obrigado a usar o Pinto do marido se no quiser.
Se o Pinto for de seu pai, se torna mais difcil, pois o Pinto a que nos referimos de
famlia e vem sendo usado por vrias geraes.
Se a senhora tiver irmos ou irms, a retirada do Pinto a tornaria diferente do resto da
famlia.
Cortar o Pinto de seu pai pode ser algo que v chate-lo.
Outro problema, porm, est no fato de seu nome conter apenas nomes prprios, e
poder ficar esquisito caso no haja nada para colocar no lugar do Pinto.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas
estranharo muito ao saber que a senhora no possui mais o Pinto de seu marido.
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Uma opo vivel seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pinto atrs da Maria e na frente do Jos, o Pinto pode ser
escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. Jos.
Nossa opinio a de que esse preconceito contra este nome j acabou h muito tempo
e que, j que a senhora j usou o Pinto do seu marido por tanto tempo, no custa nada
us-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou
embaraos.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento - Tribunal de Justia - Braslia/DF
146 - BRIGA...
Briga durante o caf:
Aps uma discusso, o marido sai para o trabalho e grita-lhe:
- E fique sabendo que nem na cama voc boa!!!!!!!
Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas.
A mulher demora a atender.
- Por que que demorou tanto para atender?
- Eu? Estava na cama - responde ela.
- Na cama, fazendo o qu, a uma hora dessa??
- Ouvindo uma segunda opinio...
145 O CO E O COELHO
Eram dois vizinhos. Um deles comprou um coelho para os filhos. Os filhos do outro
vizinho tambm quiseram um animal de estimao. O homem comprou um filhote de
pastor alemo.
Conversa entre os dois vizinhos:
- Ele vai comer o meu coelho!
- De jeito nenhum. O meu pastor filhote. Vo crescer juntos, pegar amizade...
E, parece que o dono do co tinha razo. Juntos cresceram e se tornaram amigos. Era
normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianas, felizes com os
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dois animais.
Eis que o dono do coelho foi viajar com a famlia e o coelho ficou sozinho. No
domingo, tarde, o dono do cachorro e a famlia tomavam um lanche quando, de
repente, entra o pastor alemo com o coelho entre os dentes, imundo, sujo de terra,
morto. Quase mataram o cachorro de tanto agredi-lo, o co levou uma surra!
Dizia o homem:
- O vizinho estava certo, e agora? S podia dar nisso!
Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora?! Todos se olhavam.
O cachorro, coitado, chorando l fora, lambendo os seus ferimentos.
- J pensaram como vo ficar as crianas?
No se sabe exatamente quem teve a ideia, mas parecia infalvel:
- Vamos lavar o coelho, deix-lo limpinho, depois a gente seca com o secador e o
colocamos na sua casinha.
E assim fizeram. At perfume colocaram no animalzinho. Ficou lindo, parecia vivo,
diziam as crianas. Logo depois ouvem os vizinhos chegarem. Notam os gritos das
crianas.
- Descobriram!
No passaram cinco minutos e o dono do coelho veio bater porta, assustado. Parecia
que tinha visto um fantasma.
- O que foi? Que cara e essa?
- O coelho, o coelho...
- O que tem o coelho?
- Morreu!
- Morreu? Ainda hoje tarde parecia to bem.
- Morreu na sexta-feira!
- Na sexta?
- Foi.
Antes de viajarmos as crianas o enterraram no fundo do quintal e agora reapareceu!
A histria termina aqui.
O que aconteceu depois no importa. Mas o grande personagem desta histria o
cachorro. Imagine o coitado, desde sexta-feira procurando em vo pelo seu amigo de
infncia. Depois de muito farejar, descobre o corpo morto e enterrado.
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O que faz ele?

Provavelmente com o corao partido, desenterra o amigo e vai mostrar para seus
donos, imaginando fazer ressuscit-lo.
E o ser humano continua julgando os outros... Outra lio que podemos tirar desta
histria que o homem tem a tendncia de julgar os fatos sem antes verificar o que
de fato aconteceu.
Quantas vezes tiramos concluses erradas das situaes e nos achamos donos da
verdade?
Histrias como esta so para pensarmos bem nas atitudes que tomamos.
144 PARA RIR, SEM MODERAO!
Para quem gosta de se automedicar - Remdios que deveriam estar nas prateleiras de
todas as farmcias:
SEMANCOL
Indicaes: Tratamento da falta de noo em geral.
Contraindicaes: No h. Um pouco de Semancol provou-se benfico a quaisquer
usurios.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol gera uma
forte depresso logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente
passa a perceber o que fazia/era antes, ento surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu
usava mesmo a bota por cima da cala?!? Quero morreeeeeer!"
CH DE SUMIO
Indicaes: Medicamento fitoterpico indicado em caso de incmodos agudos de
fonte externa. Um saquinho de Ch de Sumio capaz de fazer o paciente
desaparecer por completo durante um perodo de duas a trs horas.
Contraindicaes: No endossamos o uso do ch em casos de: perseguio policial,
teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemtica.
Efeitos colaterais: Aps passar o efeito do ch, comum que o problema externo
ainda se mostre presente. Aps o consumo do ch e ao fim do seu efeito, alguns
pacientes relataram dor de cabea por conta da chuva de perguntas do tipo "onde
raios voc se meteu???"
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ESQUECIL
Indicaes: Problemas de corao partido, traumas em geral, Copa do Mundo de
2006.
Contraindicaes: Pessoas casadas, garons, gestantes loiras (podem esquecer da
gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memria recente. Cuidado com a
superdosagem! H casos de usurios de Esquecil que alegaram inteno de votar no
Lula.
DESGARGALHOL
Indicaes: Muito indicado em casos de crises de riso sbitas e inapropriadas, como
em velrios, missas, reunies em que o chefe tem um feijozinho no dente.
Contraindicaes: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem
graa, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do
Programa do J).
Efeitos colaterais: O uso contnuo endurece as feies, alm de tornar a vida bem
mais chata.
CTRL+ZOL
Indicaes: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo aps falar uma
besteira to grande que voc tem vontade de arrancar sua cabea, colocar num saco
de papel e enterrar no quintal.
Contraindicaes: No indicamos a aplicao do medicamento em promessas
polticas, no pquer e nem durante partidas de futebol - principalmente contra o meu
Flamengo.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatrio
o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina.
FICABONZIN
Indicaes: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin
tem em sua frmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensao de peso
nas ndegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada.
Contm tambm antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas
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vocais, impedindo berros e manhas.

Contraindicaes: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir
espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se voc der Ficabonzin a um adulto
destes, nunca mais o intil se levanta do sof.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin em suas esposas, com o intuito de
cal-las e faz-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo,
e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!
-----------------------------------------------------Piada
O Mineiro Z
Z: Bena padre.
Padre: Deus o abenoe meu filho.
Z: Padre, o Sr. lembra do Joo pintor?
Padre: claro meu filho.
Z: Pois padre, o Joo veio a falecer,
Padre: Que pena, morreu de qu?
Z: Moro numa rua sem sada e minha casa a ltima. Ele desceu com o carro e
bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Z: No, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu
a cabea no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Z: No padre, ele tentou se levantar pegando na maaneta da porta que se soltou e
ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas mltiplas.
Z: No padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragdia, morreu esmagado.
Z: No, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogo, a sopa que estava fervendo
caiu em cima dele.
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Padre: Coitado, morreu desfigurado.

Z: No padre, no desespero saiu correndo, tropeou no cachorro e foi direto na caixa
de fora.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Z: No padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, voc matou o Joo?
Z: Uai, o cara estava destruindo minha casa...
----------------------------At que enfim, hem Joozinho?
A professora esta tendo dificuldades com um dos alunos, (advinha quem, quem?)
Joozinho qual o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irm est no terceiro ano eu
sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambm!
A professora, vendo que no vai conseguir resolver este problema, o manda para a
diretoria. Enquanto o Joozinho espera na antesala, a professora explica a situao
para o diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como certo que ele no vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo
ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joozinho e explica-lhe que
ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joozinho:
Joozinho, quanto 3 vezes 3?
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E quanto 6 vezes 6?
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O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve
saber responder. Joozinho no comete erro algum, o diretor ento diz para a
professara:
Acho que temos mesmo que colocar o Joozinho no terceiro ano A professora
(conhecedora do comportamento do menino) diz: - Posso fazer algumas perguntas
tambm?
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O diretor e o Joozinho concordam. A professora pergunta: - O que que a vaca tem

quatro e eu s tenho duas?
Joozinho pensa um instante e responde:
PERNAS
Ela faz outra pergunta: - O que que h nas suas calas que no h nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas no tem tempo de interromper....
BOLSOS (responde o Joozinho)
Mais uma = O que que entra na frente da mulher e que s pode entrar atrs do
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respirao....
A LETRA M . (responde Joozinho)
A professora continua a arguio:
Onde que a mulher tem o cabelo mais enrolado?
NA FRICA (responde Joozinho de primeira)
E continua:
O que que entra duro e sa mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joozinho responde
O MACARRO NA PANELA
E a professora no para:
O que que comea com B, tem C no meio, Termina com A e para ser usada
preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joozinho responde:
A BICICLETA.
E a professora continua:
Qual o monosslabo tnico que comea com a letra C termina com a letra U e ora est
sujo ora est limpo?
O diretor comea a suar frio.
O CU, professora
O que que comea com C tem duas letras, um buraco no meio e eu j dei para
varias pessoas?
CD
No mais se contendo , o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
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P... Q.. P....! Pe esse moleque como diretor, pois eu errei todas!!!
-------------------------------------------Saiu no New York Times
Gerentes de uma editora americana esto tentando descobrir por que ningum notou
que um dos seus Empregados estava morto, sentado sua mesa havia CINCO DIAS,
at que algum perguntou se ele estava bem.
George Turklebaum, 51, que trabalhava como revisor em uma firma de Nova York h
30 anos, sofreu um ataque cardaco no andar onde trabalhava (andar aberto, sem
divisrias) com outros 23 funcionrios.
Ele morreu na segunda-feira, mas ningum notou at o sbado seguinte pela manh,
quando um funcionrio da limpeza o questionou por que ainda estava trabalhando no
final de semana. Seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: "O George era sempre o primeiro
a chegar todo dia e o ltimo a sair no final do expediente. Ele estava sempre
envolvido no seu trabalho e o fazia sozinho." Ironicamente, George estava revisando
um livro mdico quando morreu.
Sugesto: De vez em quando balance a cabea para os seus colegas de trabalho terem
certeza de que voc est vivo. E...
Moral da Histria: "No trabalhe demais. Ningum nota mesmo... S quando voc
atrapalha a faxina..."
-----------------------------------------Uma questo de perspectiva
Um mendigo se aproxima de uma loira cheia de sacolas de compras da Daslu, e diz: Madame, eu estou sem comer h 4 dias.
E a madame:
- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua fora de vontade!
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143 A BULA DO VIAGRA!

- Vai, Horcio. Toma logo.
- Eu no tomo nada sem antes ler a bula. Cad meus culos?
- Pendurados no seu pescoo.
- Isso ridculo, Maria Helena. Ridculo!!!
- Ento, todos os homens da sua idade so ridculos. Porque todos esto tomando! E
no me puxa esse lenol, fazendo o favor. Olha a o bolol que voc me faz nas
cobertas!
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milnios sem isso. Ns
dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Ta o Pedro Paulo, ta o Z Augusto
que no me deixam mentir. Fora aquele aborto que voc fez.
- Horcio, eu no vou discutir isso com voc agora. Toma logo esse negcio.
- Isso aqui faz mal pr corao, sabia? Um monte de gente j morreu tentando dar
uma trepadinha farmacutica.
- Foi por uma boa causa. E no faz mal coisa nenhuma. S pra quem cardaco e
toma remdio. Voc no cardaco. Nem corao voc tem mais.
- No comea, Maria Helena, no comea.
- Pode ficar sossegado que voc no vai morrer do corao por causa dessa pilulinha.
Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Srio?
- Preciso de sexo, Horcio.
- Mas hoje segunda, Maria Helena...
- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo uma ditadura, Maria Helena A gente t na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha s, voc me fez fazer um trocadilho de merda.
- Alm do mais, Maria Helena, ns j tivemos um nmero mais do que suficiente de
relaes sexuais na vida, por qualquer padro de referncia, nacional ou estrangeiro.
A quantidade de esperma que eu j gastei nesses anos todos com voc dava pra
encher a piscina aqui do prdio.
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- Com o esperma que voc ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou
comigo no daria nem pra encher o bid aqui de casa. Um penico, talvez. At a
metade.
- Maria Helena...
- E faz quase um ano que no pinga uma gota l dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. J ouviu falar em feng shui,
bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Uma salsichinha?
- Quero um salsicho, Horcio. Olha a: outra piadinha infame.
- porque voc est com idia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horcio?
- No estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa tm muito menos chance de ter cncer.
cientfico.
- Come brcolis que a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que
cncer. Tambm cientfico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delcia.
- A que ponto chegamos, Horcio. Eu falando de sexo e voc me vem com brcolis
puxado no azeite!
- Com alho.
- Faa-me o favor, Horcio.
- Maria Helena escuta aqui, voc j tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, j
tirou um ovrio, j...
- No fiz 50 ainda. No vem no. E o que que filho e ovrio tm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade, as mulheres no precisam
mais de sexo.
- Ah, no? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que no sabem
envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos
- O que que o Freud no diria de voc, Maria Helena.
- E de voc, ento, Horcio? No mnimo, que voc virou gay depois de velho. Boiola.
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- Maria Helena! Faa-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha prpria casa, na
minha prpria cama, diante da minha prpria televiso?
- Alis, gay gosta de trepar. o que eles mais gostam de fazer. Voc virou outra coisa,
sei l o qu. Um pingim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, d um tempo, t? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa boa. O que que um bancrio aposentado com salrio integral tem
pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?
- Sem comentrios, Maria Helena, sem comentrios.
- T bom, sem comentrios. Bota os culos e l duma vez essa bendita bula.
- S que precisa de dois culos pra ler isso. Olha s o tamanhico da letra. Se um
negcio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para c... assim... melhorou?
- Abaixa essa televiso tambm. No consigo me concentrar ouvindo novela. Mais.
Mais um pouco.
- Pronto, patrozinho. Sem som. Vai, l duma vez.
- O princpio ativo do medicamento o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veculos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educao, Maria Helena?
- Vai lendo, Horcio. Depois conversamos sobre a minha pouca educao..
- Cros... camelose sdica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Eu me recuso a
tomar um troo com esse nome. Deve ser alguma secreo de camelo. Se no for
coisa pior.
- No camelose. Num t vendo a? caRmelose. Deve ser algum adoante
artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. S rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de teso por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horcio?
Dixido de titnio.
- Ah, titnio. Pro negcio ficar bem duro.
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- ndigo carmim...
- ndigo? Deve ser o que d o azul da pilulinha.
- Ser que esse negcio no vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E da, se deixar? Voc no sai por a exibindo o seu pnis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictrio pblico? o que que o cara ao lado no vai pensar
do meu pinto azul?
- Diz que voc um aliengena, ora bolas. Que o seu corpo est pouco a pouco se
adaptando Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que voc um nobre,
de sangue e pinto azul. Ou no diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto
azul e vai embora, p.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta ateno. 'O xido ntrico, responsvel pela ereo do pnis, ativa a enzima
guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos nveis de monofosfato de
guanosina cclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos
cavernosos do pnis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos
cavernosos J pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de
sangue? Puro Z do Caixo.
- Corpo cavernoso s pode ser herana do homem das cavernas. Vocs homens
evoluem muito lentamente.
- Pra de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- No era m idia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde.
Podamos fumar juntos.
- Eu j t relaxado. T at com sono, pra falar a verdade.
- L, l, l, l a. Voc j dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil no exerce um efeito relaxante diretamente sobre os
corpos cavernosos..:'
- No?
- No, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do xido ntrico atravs
da inibio da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual
a responsvel, pela degradao do monofosfato de guanosina cclico no corpo
cavernoso?'. Ouviu isso?
- Degradao, Maria Helena. Dentro dos meus prprios corpos cavernosos.
Degradante..
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- Degradante pau mole.

- Olha o nvel, Maria Helena! Olha o nvel!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha l:
dor de cabea. Voc sabe muito bem que se tem uma coisa que eu no suporto na vida
dor de cabea.
- Na cultura judaico-crist assim mesmo, Horcio. Pra cabea de baixo gozar, a de
cima tem que padecer.
- No me venha com essa sua erudio de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criana, Horcio. Se der dor de cabea voc toma um Tylenol, reza
uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. R, r. Vou ficar com cara de qu, Maria Helena? De
camaro no espeto?
- Se for camaro com espeto, t timo. Que mais, que mais?
- Enjos. cus! Enjos...
- Voc sempre foi um tipo enjoado, Horcio. Ningum vai notar a diferena.
- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua
cara.
- Voc me come por trs. Arrota na minha nuca.
- brincadeira... essa a sua idia de amor, Maria Helena?
- Isso no tem nada a ver com amor, Horcio. J disse: profilaxia contra o cncer. E
arrotar, voc j arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimnia. Na mesa, na sala,
em qualquer lugar.
- Como se voc no arrotasse, Maria Helena.
- Mas no fico trombeteando os meus arrotos. Isso coisa de macho broxa. Em vez
de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedao.
- Como voc simplria, Maria Helena, como voc ... menor. Desculpe, mas acho
que o seu crebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horcio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, 'pula os efeitos colaterais'? porque no voc quem vai tomar essa meleca,
n? Vou ler at o fim. Os efeitos colaterais so a parte mais importante. Olha l:
gases. Que que t rindo a?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propsito. No agentei..
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna voc uma mulher to mais
sedutora, sabia?
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- Obrigada, Horcio.' Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfncter, meu
filho. Numa boa. T to acostumada que at sinto falta quando estou sozinha. Srio.
Fico pensando: Ah, se o Horcio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada
com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia voc vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a voc.
- Vamos ver que mais temos aqui em matria de efeitos colaterais. Ah! Congesto
nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qm, qm. Qm.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridculo. Absurdo. Idiota.
- Ridculo voc j , Horcio. E quem no ? Alm do mais, s calar a boca que
voc no fica fanho.
- Ah, t. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Voc no diz nada de interessante h mais de dez anos, Horcio. Vai dizer justo na
hora de trepar?
- Eu no nasci para dizer coisas interessantes a voc, Maria Helena.
- J percebi.
- Hum. Ouve s; diarria!
- Qu?
- outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala srio, Maria Helena. Isto aqui um
veneno. No sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horcio. Magina se algum vai ter todos os efeitos colaterais ao
mesmo tempo. No mximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a nsia de vmito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horcio. Eu espero.
- Eu no estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faa-me o
favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: viso turva.
- Voc bota os seus culos de leitura. E que tanto voc quer ver que j no viu?
- Maria Helena, voc no entendeu? Essa droga perturba seriamente a viso. Vou
ficar cego por sei l quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles
trepadinha? E se a minha viso no voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da
vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horcio. Olha, pensa no lado bom da
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cegueira: voc vai poder me imaginar 20 anos mais moa. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. No vou tomar essa porcaria e t acabado.
- D aqui essa cartela, Horcio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a gua aqui. Isso.
Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra l,! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que
bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horcio? Voc est bem? Respira fundo! Isso,
isso... E a, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'gua ia ser idiota demais,
at prum cara como voc.
- Arrr! E com essa plula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me
d mais gua
- Quanto tempo isso a demora pra fazer efeito?
- Isso a o qu?
- A plula, Horcio, a plula.
- E eu sei l?
- V na bula, Horcio.
- Hum... t aqui: 30 minutos.
- timo. D tempo de ver o fim da minha novela.
142 - ABRAANDO A IMPERFEIO (Autor Desconhecido)
Quando eu ainda era um menino, ocasionalmente, minha me gostava de fazer um
lanche, na hora do jantar. E eu me lembro, especialmente de uma noite, quando ela
fez um lanche desses, depois de um dia de trabalho muito duro.
Naquela noite longnqua, minha me ps um prato de ovos, linguia e torradas
bastante queimadas, defronte ao meu pai. Eu me lembro de ter esperado um pouco,
para ver se algum notava o fato. Tudo o que meu pai fez, foi pegar a sua torrada,
sorrir para minha me e me perguntar como tinha sido o meu dia, na escola.
Eu no me lembro do que respondi, mas me lembro de ter olhado para ele
lambuzando a torrada com manteiga e gelia e engolindo cada bocado.
Quando eu deixei a mesa naquela noite, ouvi minha me se desculpando por haver
queimado a torrada. E eu nunca esquecerei o que ele disse:
- Baby, fica tranquila, eu adoro torrada queimada.
Mais tarde, naquela noite, quando fui dar um beijo de boa noite em meu pai, eu lhe
perguntei se ele tinha realmente gostado da torrada queimada. Ele me envolveu em
seus braos e me disse:
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- Companheiro, sua me teve hoje, um dia de trabalho muito pesado e estava

realmente cansada. Alm disso, uma torrada queimada no faz mal a ningum. A vida
cheia de imperfeies e as pessoas tambm no so perfeitas. E eu tambm no sou
um melhor empregado, ou cozinheiro!
O que tenho aprendido atravs dos anos que saber aceitar as falhas alheias,
escolhendo relevar as diferenas entre uns e outros, uma das chaves mais
importantes para criar relacionamentos saudveis e duradouros.
Essa a minha orao para voc, hoje. Mantenha a neutralidade e a conexo. Que
possa aprender a levar o bem, o mal, as partes feias de sua vida colocando-as aos ps
do Criador. Porque afinal, Ele o nico que poder lhe dar um relacionamento no
qual uma torrada queimada no seja um evento destruidor.
De fato, poderamos estender esta lio para qualquer tipo de relacionamento: entre
marido e mulher, pais e filhos, e com amigos.
No ponha a chave de sua felicidade no bolso de outra pessoa, mas no seu prprio.
Veja pelos olhos de Deus e sinta pelo corao dEle; voc apreciar o calor de cada
alma, incluindo a sua.
As pessoas sempre se esquecero do que voc lhes fez, ou do que lhes disse, mas
nunca esquecero o modo pelo qual voc as acolheu e valorizou.
141 - COMO UM ENGENHEIRO CONTA ESTRIA PARA O FILHO DORMIR:
O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma estria e ele conta a
dos trs porquinhos.
"Meu Filho, era uma vez trs porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por
definio, LM, que os vivia atormentando.
P1 era sabido e j era formado em Engenharia.
P2 era arquiteto e vivia em fteis devaneios estticos, absolutamente desprovidos de
clculos rigorosos.
P3 fazia Estilismo e Moda na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT para medio da Maldade (EOMM), era Mau nvel
8,75 (arredondando a partir da 3 casa decimal para cima). LM tambm era um mega
investidor imobilirio sem escrpulos e cobiava a propriedade que pertencia aos Pn
(onde 'n' um nmero natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa
conformidade geolgica e configurao topogrfica, localizado prximo Granja
Viana.
Mas, nesse promissor permetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e
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logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automticos.

J P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um
castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o mximo'.
Um dia, LM foi at a propriedade dos sunos e disse, encontrando P3:
- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para
denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicao e
Expresso Visual !'
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou l os fiscais do CREA
j haviam posto tudo abaixo. Ento P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou l, encontrou LM porta, batendo com fora e gritando:
- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para
denunciar que voc usou madeira nobre de reas no-reflorestadas e areia de praia
para misturar no concreto.'
Antes que P2 alcanasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multido ensandecida
de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroos,
pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1,
este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: - 'O que houve?'
P2: - 'LM, lobo mau por definio, nvel 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os
terrenos.'
P3: - 'No temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em
Estilismo e Moda!'
Tum-tum-tum - tum-tuuummm!!!! (isto somente uma simulao de batidas porta,
meu filho! o som correto no esse.)
LM: - 'P1, abra essa porta e assine este contrato de transferncia de posse de imvel,
ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de voc!!! e se for
preciso at aquele tal de CONFEA.'
Como P1 no abria (apesar da insistncia covarde do porco arquiteto e do...do...
estilista), LM chamou os fiscais.
Quando estes l chegaram, encontraram todas as obrigaes e taxas pagas e saram
sem nada argir. Ento LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace,
mas todo o projeto e implementao da casa de P1 era ecologicamente correta.
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Cansado e esbaforido, o vilo lupino resolveu agir de forma irracional (porm super
comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu
at a chamin e resolveu entrar por esta, para invadi-la.
Mas quando ele pulou para dentro da chamin, um dispositivo mecatrnico instalado
por P1 captou sua presena por um sensor trmico e ativou uma catapulta que
impulsionou com uma fora de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma
inclinao de 32,3 em relao ao solo.
Este subiu aos cus, numa trajetria parablica estreita, alcanando o pice, aonde
sua velocidade vertical chegou a zero, a 200 metros do cho.
Agora, meu filho, antes que voc pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com
este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s, calcule:
a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento no eixo 'x' do lobo, tomando como referencial a chamin.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o cho (considere o atrito pela
resistncia do ar).
Boa noite!"\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
140 VERANEIO NO SUL (PAULO WAINBERG)
Est chegando o vero e com ele o veraneio, como chamamos aqui no Sul.
No sei se vocs, de outros Estados, sabem, mas temos o mais fantstico litoral do
Pas: de Torres ao Chu, uma linha reta, sem enseadas, baias, morros, reentrncias ou
recortes. Nada!
Apenas uma linha reta, areia de um lado, o mar do outro.
Torres, alis, um equvoco geogrfico, contrrio s nossas razes farroupilhas e
devia estar em Santa Catarina.
Caracterstica nossa, no gostamos de intermedirios.
Nosso veraneio consiste em pisar na areia, entrar no mar, sair do mar e pisar na areia.
Nada de vistas deslumbrantes, vegetaes verdejantes, montanhas e falsias, prainhas
paradisacas e outras frescuras cultivadas a para cima.
O mar gacho no verde, no azul, no turquesa.
marrom!
Cor de barro iodado excelente para a sade e para a pele! E nossas ondas so
constantes, nem pequenas nem gigantes, no servem para pegar jacar ou furar onda.
O solo do nosso mar escorregadio, irregular, rico em buracos. Quem entra nele tem
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que se garantir.
No vou falar em inconvenientes como as estradas engarrafadas, balnerios hiperlotados, supermercados abarrotados, falta de produtos, buzinaos de manh de tarde e
de noite, areia fervendo, crianas berrando, ruas esburacadas, tempestades e pele
ardendo, porque protetor solar coisa de fresco e em praia de gacho no tem
sombra. Nem nos dias de chuva, quase sempre nos fins-de-semana, provocando o
alegre, intermitente, reincidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras
revoadas de mariposas.
Dois ventos predominam, em nosso veraneio: o nordeste tambm chamado de
nordesto e o sul, cuja origem a Antrtida.
O nordesto vento com grife e estilo.... estilo vendaval.
Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhes de mosquitos a
nos pinicar. Quem entra no mar, ao sair rapidamente se transforma no como
chamamos com bom-humor veranista milanesa. A propsito, provoca um
fenmeno nico no universo, fazendo com que o oceano se coloque em posio
diagonal areia: voc entra na gua bem aqui e quando sai, est a quase um
quilmetro para sul. Essa distncia varivel, relativa ao tempo que voc permanecer
dentro da gua.
Outra coisa: nosso mar pra macho!
gua gelada vai congelando seus ps e termina nos cabelos. Se voc prefere sofrer
tudo de uma vez, mergulhe e erga-se, sabendo que nos prximos quinze minutos sua
respirao voltar ao normal: o tempo que leva para recuperar-se do choque
trmico.
Noventa por cento do nosso veraneio agraciado pelo nordesto que, entre outras
coisas, promove uma atividade esportiva praiana, inusitada e exclusiva do Sul: Caa
ao guarda-sol. Guarda-sol, voc sabe, o antigo guarda-sol, espcie de guarda-chuva
de lona, colorida de amarelo, verde, vermelho, cores de vero, enfim, cujo cabo tem
uma ponta que voc enterra na areia e depois senta embaixo, em pequenas cadeiras de
alumnio que no aguentam seu peso e se enterram na areia.
Chega o nordesto e... l se vai o guarda-sol, voando alegremente pela orla e voc
correndo atrs. Ganha quem consegue peg-lo antes de ele se cravar na perna de
algum ou desmanchar o castelo de areia que, h trs horas, voc est construindo
com seu filho de cinco anos.
O vento sul, por sua vez, menos espalhafatoso. Se voc for para a praia de
sobretudo, cachecol e meias de l, mal perceber que ele est soprando. o vento
ideal para se comprar milho verde e deixar a gua fervente escorrer em suas mos,
para aquec-las.
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Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem
diretamente do mar para a terra. Aqui no Sul, chamamos o vento leste de vento
cultural, porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os
camares cozinhados ao bafo.
E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo
e transparente, o comentrio geral : foi um dia de Santa Catarina, de Macei, de
Salvador e outras bichices. Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da
semana, quando quase ningum est l para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do
veraneio, pelo resto do ano, at o prximo vero.
Morram de inveja, esta outra das coisas de gacho!
Atenta a essas questes, nossa indstria da construo civil, conhecida mundialmente
por suas solues criativas e inditas, inventou um sistema maravilhoso que nos
permite veranear no litoral a uma distncia no inferior a quinhentos metros da areia
e, na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condomnios fechados.
A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa rea de terra (areia), em
geral a preo barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal
comea a primavera, gasta milhares de reais em anncios na mdia, comunicando
que, finalmente agora voc tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia:
longe dela. Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro
o terreno. Voc vai l e compra um.
Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento,
hidrulica, eltrica, salo de festas comunitrio, piscina comunitria com guas
trmicas, jardins e at lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para voc pescar.
Sem falar no ginsio de esportes, quadras de tnis, futebol, futebol-sete, se o lago for
grande, uma lancha e um professor para voc esquiar na gua e todos os demais
confortos de um condomnio fechado de Porto Alegre, alm de um sistema de
segurana quase, repito, quase invulnervel.
Feliz proprietrio de um terreno, voc agora tem que construir sua casa, obedecendo
claro ao plano-diretor do condomnio que abrange desde a altura do imvel at o seu
estilo.
O que fazemos ns, gachos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, claro.
Construmos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores s dos
vizinhos, colocamos piscinas trmicas nos nossos terrenos para no precisar usar a
comunitria, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na
questo da tecnologia: internet, TV cabo, plasma ou LCD, linhas telefnicas, enfim,
veraneamos no litoral como se no tivssemos sado da nossa casa na cidade.
Nossos veraneios costumam comear a pela metade de janeiro e terminar a pela
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metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval. Somos um povo trabalhador,

no costumamos ficar parados nas nossas praias.
Vamos para l nas sextas-feiras de tarde e voltamos de l nos domingos noite.
Quase todos na mesma hora, ida e volta.
assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no
engarrafamento. Chegamos ao nosso condomnio l pelas nove ou dez da noite.
Usufrumos nosso novo estilo de veranear no sbado manh, tarde e noite e no
domingo, quando fechamos a casa.
Adoramos o trabalho que d para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o
mesmo trabalho que d no domingo de noite.
E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema eltrico
pifou ou a empregada contratada para o fim-de-semana no veio.
Temos, aqui no Sul, uma expresso regional que vou revelar ao resto do mundo:
-Graas a Deus que terminou esta bosta de veraneio!
139 - DIRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA
5 de Janeiro
Passei no exame de direo!
Posso agora dirigir o meu prprio carro, sem ter que ouvir as recomendaes dos
instrutores, sempre dizendo: 'por a sentido proibido!', 'vamos sair da contramo!',
'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gnero. Nem sei como aguentei
estes ltimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os
instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia missa... Juro que vi
outro com lgrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para
comemorar. Achei simptica a despedida, mas penso que a minha carteira no
merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deix-lo na concessionria para
substituir o para-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha a r ao
invs da primeira. Deve ser falta de prtica! Tambm... h uma semana que no
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dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
J tenho o carro. Fiquei to feliz ao sair da concessionria, que resolvi dar um
passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por
inmeros automveis, todos buzinando como num casamento. Para no parecer
antiptica, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os
outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
_______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos so impecveis. Colocaram posters avisando em grandes letras
'ATENO S MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar
bem espaoso para eu estacionar e, para minha segurana e conforto, proibiram os
filhos de sarem rua enquanto durassem as manobras. Penso que tudo para no me
perturbarem. Ainda h gente boa neste mundo...
_______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hbitos estranhos.
Alm de acenarem muito, esto sempre gritando.
No escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar
informaes. Digo isto porque julgo ter percebido, atravs de leitura labial, um deles
dizendo: 'Vai para casa '. No sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso
espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o boto que desce os
vidros, vou tirar muitas dvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de
andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem
cruzei pareciam concordar comigo, pois tambm ligaram o farol alto e alguns
chegaram mesmo a acender outros faris que tinham. S no entendi a razo das
buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei l.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatria e como tinha muito carro
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(no quero exagerar mas deviam ser, no mnimo, uns quatro!), no consegui sair. Fui
dando voltas bem juntinho ao centro, espera de uma oportunidade, de tal forma que
acabei por ficar tonta, e bati no monumento no centro da rotatria. Acho que deviam
limitar a circulao nas rotatrias a um carro de cada vez.
________________________________
3 de Maro
Estou em mar de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na sada, troquei os ps,
acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o
lado direito. O motorista, por coincidncia, era o Inspetor que me aprovou no exame
de direo. Um bom homem, sem dvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas
ele educadamente, no parava de repetir para si mesmo: ' tudo minha culpa! tudo
minha culpa! Que Deus me perdoe!'
138 COMO SE DIVERTIR NO SUPERMERCADO...
PORQUE AS MULHERES NO DEVEM LEVAR OS HOMENS PARA AS
COMPRAS
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer
compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras chato e tenho
que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher igual maioria
das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa
recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os ltimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa
loja. No podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a
proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido esto listadas abaixo e
documentadas atravs de nossas cmeras do circuito interno.
01. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra
de outros consumidores enquanto no prestavam ateno.
02. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seo de relgios para tocarem a
intervalos de 5 minutos.
03. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo cho da loja indo at o banheiro
feminino.
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04. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionria e disse em tom oficial: 'Cdigo 3 na seo
de Utilidades Domsticas. Dirija-se imediatamente para l'. Isto fez com que a
funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou
em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
05. 14/Agosto: Moveu o aviso de 'Cuidado, Piso Molhado' para a seo de carpetes.
06. 15/Agosto: Disse para as crianas que acompanhavam os clientes que elas
poderiam brincar nas barracas da seo de camping se trouxessem travesseiros e
cobertores da seo de cama, mesa e banho.
07. 23/Agosto: Quando um funcionrio perguntou se ele precisava de alguma ajuda,
ele comeou a chorar e gritar: 'Porque vocs no me deixam em paz?' O resgate foi
chamado.
08. 04/Setembro: Usou uma de nossas cmeras de segurana como espelho para tirar
tatu do nariz.
09. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caa, perguntava
insistentemente atendente onde ficavam os antidepressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o
tema do filme Misso Impossvel.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna
usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrs de um rack de roupas e quando as pessoas
procuravam algum artigo, gritava: Voc me achou, voc me achou!
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja,
colocou-se em posio fetal e gritava: Ah no, aquelas vozes de novo!
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e
ento gritou: Ei, no tem papel higinico aqui? Uma de nossas atendentes desmaiou.
137 - A ESCOLHA DO RESTAURANTE
Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam
jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam
mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
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discutiram para escolher o restaurante.

Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma
excelente carta de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque l havia uma rampa para cadeiras de
rodas e at um pequeno elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido l.
136 - GALO GACHO
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom
galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuria e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de p, de
topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Le va esse
aqui, o Alberto Carioca. Ele no falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manh, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e d duas sem tirar. Pega a segunda e d
a primeira e quando est j na segunda, .... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e
tnis da Nike.
- Esse aqui o Fernando Paulista. No falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e
repete a histria: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira
galinha de p, pega a segunda e traa, na terceira ele faz o 69 e quando estava
bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, filho da me aquele galo broxa caiu morto. melhor voc me vender
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um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Ento o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras,
corcunda, com tnis bamba de lona e uma camisa que dizia "Sou do Rio Grande do
Sul e tenho orgulho de ser Gacho" e diz ao fazendeiro:
- Olha, s o que me resta. O nome dele Gacho chegou num carregamento de
QUALIDADE que veio de RS.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo
GACHO, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Gacho no galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traando as 180 galinhas de uma vez s....Da
uma respirada .... e traa as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela
pastor alemo..... A o fazendeiro pega ele, d dois sopapos e para acalm-lo, acaba
trancando-o na gaiola..
- Caramba, que fenmeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que v: a ovelha, a
porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoo, d uma chacoalhada
para acalm-lo e joga ele na gaiola de novo......
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as
xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipogls na
bunda, uma capivara mancando, e uma gua sentada no gelo..... At que, de repente,
de longe, v o gacho cado no cho e os urubus voando em crculos sobre o pobre
galo...
- Noooo..... O gacho morreeeuuuuu .... o meu gacho ! O melhor galo do
mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o gacho abre um olho, olha
para o fazendeiro, d uma piscadinha e diz:
- SILNCIO GALO VIO! AQUELAS MORENAS TO QUASE DESCENDO
AQUI!
135 SIMPLIFIQUE!
Sherlock Holmes e Dr. Watson foram acampar. Montaram a barraca e, depois de uma
boa refeio e uma garrafa de vinho, se deitam para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que v.
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Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes ento pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que h milhares e milhares de galxias e,
potencialmente, bilhes de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno est em Leo e teremos um dia de sorte.
3. Temporariamente, deduzo que so aproximadamente 03h15min, pela altura em
que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus todo poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que ns teremos um lindo dia amanh. Correto?
Holmes fica um minuto em silncio, ento responde:
- Watson, seu idiota! Significa apenas que algum roubou nossa barraca!
Moral da histria:
A VIDA SIMPLES, NS QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR.
134 FRASES DE UM RADICAL CHIC
"O que adianta fazer plstica se voc se lembra do governo Jango?"
"Certas dietas so simples. s cortar acar, frituras, massas, molhos, bebidas
alcolicas, pes, biscoitos... e os pulsos."
"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas no falar de mim nem pro
analista, demais."
"Dizem que estou ficando amarga, enjoada, cida, sem graa. No verdade. s
colocar limo, adoante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico
maravilhosa!"
"Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de
gostosa. a comunidade solidria!"
"Paulo era lindo, sensvel, carinhoso, engraado, elegante, delicado, gostoso, honesto,
companheiro, discreto... e gay."
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"E a a gente vai sair daqui, vai para um motel, a vai transar, a vai querer de novo, a
eu me apaixono, a voc vai dizer que no quer compromisso, a eu vou achar voc
um babaca, a a gente vai brigar, a eu vou te odiar... Tem certeza de que ainda quer
saber o meu nome?"
"Sexo seguro, pra mim, transar com o melhor amigo."
"Fao dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelands,
fao localizada com uma russa, e no adianta. No consigo diminuir essa bunda
brasileira."
"Terminei com o Beto. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas,
tinha teso um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas
faltava conflito, entende?"
"Fao meditao, aerbica, jud, musculao. Jogo xadrez, vdeo game, King e
batalha-naval. Estudo antropologia, fsica quntica, matemtica e arqueologia. Escalo
montanhas, fao vo livre, salto de pra-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e
bordo. Ufa!!!!! O que a gente no faz para compensar a falta de sexo gostoso..."
"Casamento loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes voc j
ganhou na loteria?"
133 - A LENDA DO FIAT 147 !!!!
Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a
jabiraca quebrou.
Ento, encostei o 'Podro' no acostamento e fiquei esperando algum passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170 km/h.
Nisso, o cara do Porsche d marcha-r e volta at o FIAT.
Ele se oferece para rebocar o FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para no correr
muito seno a jabiraca desmontava (bvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Ento, o Porsche comeou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu
fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em
curto e no funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no mximo, morrendo de
tdio...
Ento aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este no deixa barato e
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vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu j tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os
caras passam por um posto policial, mas nem vem o radar, que registra
impressionantes 240 km/h!! Ento, o policial avisa pelo rdio o prximo posto:
'Ateno, um Porsche vermelho e um Mitsubishi pretodisputando racha a mais de 240
km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mezinha. .. um FIAT 147colado na bunda
deles dando sinal de luz para ultrapassar! !!'
132 PENSE GRANDE!
Um prncipe da Arbia Saudita foi estudar na Alemanha.
Um ms depois escreveu uma carta ao pai:
-"Berlin espetacular, o povo muito simptico e estou gostando daqui. Entretanto,
sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes,
folheado a ouro, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois recebeu a resposta do seu pai numa carta, com US$ 1 bilho.
Na carta o pai dizia:
"Pare de nos envergonhar! Compre um trem para voc tambm."
131 - *PRMIO STELLA AWARDS
O Stella Awards um prmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de
processos judiciais nos Estados Unidos. O prmio tem este nome em homenagem a
Stella Liebeck, que derrubou caf quente no colo e processou, com sucesso, o
McDonald's, recebendo quase 3 milhes de dlares de indenizao.
Desde ento, o Stella Awards existe como uma instituio independente, publicando e "premiando" - os casos de maior abuso do j folclrico sistema legal norteamericano.
Este ano, os vencedores foram:
5. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$780.000,00
de indenizao de uma loja de mveis, por ter tropeado numa criancinha que corria
solta pela loja e quebrado o tornozelo. At a, quase compreensvel, se a criana
descontrolada em questo no fosse o prprio filho da Sra. Robertson.
5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pensylvania, estava saindo pela
garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele no conseguiu abrir a porta da
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garagem, porque a automao estava com defeito. No conseguiu entrar de volta na

casa porque a porta j tinha fechado por dentro. A famlia estava de frias e o Sr.
Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo rao de cachorro e
bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietrio
da casa, alegando que a situao lhe causou profunda angstia mental. Recebeu
US$500.000, 00.
4. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com
US$14.500,00, mais despesas mdicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo
beagle do vizinho O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda
assim reagiu com violncia quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou
repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.
3. Lugar: Um restaurante na Filadlfia foi condenado a pagar US$13.500,00 de
indenizao a Amber Carson, de Lancaster, Pensylvania, aps ela ter escorregado e
quebrado o cccix. O cho estava molhado porque, segundos antes, a prpria Amber
Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma
discusso.
2. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietrio de uma
casa noturna da cidade vizinha, por ter cado da janela do banheiro e quebrado os dois
dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de
3,50 US$). Recebeu US$12.000,00, mais despesas dentrias.
1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o Sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City,
Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recm comprado um Motorhome Winnebago
Automtico e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra
cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automtico do carro para 100 km/h,
abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veculo preparar um caf.
Quase como era de se esperar, o veculo saiu da estrada, bateu e capotou. O Sr.
Grazinski processou a Winnebago por no explicar no manual que o piloto
automtico no permitia que o motorista abandonasse a direo. O jri concedeu a
indenizao de US$1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A
companhia mudou todos os manuais de proprietrio a partir deste processo, para o
caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.
SE NO ACREDITAR, PROCURE NO GOOGLE.
130 DEGUSTAO DE VINHO EM MINAS
- Hummm...
- Hummm...
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- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, s! O senhor num acha que esse vinho t com um gostim estranho?
- Que isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas,
revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranas
tropicais atvicas...
- Putaquepariu s! E o senhor cheirou isso tudo a no copo?!
- Claro! Sou um enlogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu no! Sou isso no senhor!! Mas que isso aqui t me cheirando
iguarzinho minha eginha Gertrudes depois da chuva, l isso t!
- Ai, que heresia! Valei-me So Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigo l
dentro.. O senhor t gripado, ?
- No, meu amigo, so tcnicas internacionais de degustao entende? Caso queira,
posso ser seu mestre na arte enolgica. O senhor aprender como segurar a garrafa,
sacar a rolha, escolher a taa, deitar o vinho e, ento....
- E into moi o biscoito, n? T fora, seu frutinha adamascada!
- O querido no entendeu. O que eu quero introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustao. Hoje, por exemplo,
vamos apreciar uns franceses jovens...
- H-h... Eu sabia que tinha francs nessa histria lazarenta...
- O senhor poderia comear com um Beaujolais!
- Num beijo l, nem beijo l! Eu s home, seu safado!
- Ento, que tal um mais encorpado?
- ia l, oc t brincano com fogo..
- Ou, ento, um suave fresco!
- Seu moo, tome tento, que a minha mo j t coando de vontade de meter um tapa
na sua cara desavergonhada!
- J sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num v no, fio de um co! Mas num v, memo! Num questo de tamanho e
firmeza, no, seu fite de brabuleta. Meu negcio outro, qui int rima com
brabuleta...
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- Ento, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mo no pdovido, hein, seu fite de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? J sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu qui v acert um tapo nas suas venta, co sarnento! Engulid de ria!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, oc pul o corguim! E um... e dois... e treis! Num corre, no, fiodaputa!
Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!.. ..
(Luiz Fernando Verssimo )
129 ALGUMAS FRASES INTELIGENTES

Viver no Rio uma merda; mas bom. Viver em New York bom; mas uma
merda.
(Tom Jobim).
**************************
- Por ocasio da inaugurao da Ponte Rio-Niteri, pediram a opinio do Max Nunes.
Resposta: Por um lado, muito bom; por outro lado, Niteri.
(Max Nunes)
**************************
- Quando estamos fora, o Brasil di na alma; quando estamos dentro, di na pele.
(Stanislaw Ponte Preta).
**************************
- A Academia Brasileira de Letras se compe de 39 membros e um morto rotativo.
(Millr Fernandes)
**************************
- Brasil? Fraude explica.
(Carlito Maia).
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- Pior do que o fim do mundo, para mim o fim do ms.
(Zeca Baleiro).
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**************************
- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millr Fernandes).
**************************
- Acho o Brasil infecto. No tem atmosfera mental; no tem literatura; no tem arte;
tem apenas uns polticos muito vagabundos.
(Carlos Drummond de Andrade)
**************************
- Como se algum poltico, com exceo de meia dzia de trs ou quatro,
representasse algum, a no ser a si mesmo, a famlia e aderentes.
(Joo Ubaldo Ribeiro)
**************************
- Democracia quando eu mando em voc. Ditadura quando voc manda em mim.
(Millr Fernandes)
**************************
- No Brasil, quem tem tica parece anormal.
(Mrio Covas)
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- A arte de ser louco jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.
(Raul Seixas)
**************************
- No triste mudar de idias; triste no ter idias para mudar.
(Baro de Itarar)
**************************
- Ningum morre, as pessoas despertam do sonho da vida.
(Raul Seixas)
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- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi
duas semanas.
(Tim Maia).
**************************
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- A minha vontade forte, mas a minha disposio de obedecer-lhe fraca.

(Carlos Drummond de Andrade).
**************************
- O sol nasce para todos, a sombra pr quem mais esperto.
(Stanislaw Ponte Preta).
**************************
- Nada nos humilha mais do que a coragem alheia.
(Nelson Rodrigues).
**************************
Celulites no so apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa". S que em
Braille !!!
(Rita Cadilac - ex-chacrete)
**************************
De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena...
(Reinaldo Gianechini)
**************************
Fumo maconha, mas no trago, quem traz um amigo meu.
(Marcelo Anthony)
**************************
O que te engorda no o que voc come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que voc
come entre o Ano Novo e o Natal !
(Hebe Camargo)
**************************
Se o horrio oficial o de Braslia, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na
sexta-feira ?
(Marta Suplicy)
**************************
Para seu marido no acordar com a macaca... Depile-se !!!
(Vera Fischer)
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O homem um ser to dependente, que at pra ser corno, precisa da ajuda da mulher.
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Pr ser vivo, tambm...

(Dercy Gonalves)
**************************
Por maior que seja o buraco em que voc se encontra, pense que, por enquanto, ainda
no h terra em cima.
(Yasser Arafat)
**************************
Cabelo ruim igual a bandido...ou t preso, ou t armado !!!
(Belo)
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Preguioso o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
(Prncipe Charles)
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No me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem
sempre razo...
(George Bush)
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Malandro o pato, que j nasce com os dedos colados pra no usar aliana.
(Zeca Pagodinho)
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Mulher gorda que nem Ferrari... Quando sobe na balana, vai de zero a cem em um
segundo.
(Rubinho)
**************************
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mo na bunda dela !!!
(Nelson Rodrigues)
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Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficincia
mental...Fique de olho em trs de seus amigos. Se eles parecerem normais, o
retardado voc.
(Palloci)
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Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Ado e Ivo.

(Roberta Close Ivo)
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Todo mundo tem cliente. S traficante e analista de sistemas que tem usurio.
(Bill Gates)
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Mulher de amigo meu gual a muro alto...Sei que perigoso, mas eu trepo.
(Antonio Fagundes)
**************************
Casamento comea em motel, e termina em penso !!!
(Daniel Filho - tem 4)
**************************
Seja legal com seus filhos. So eles que vo escolher seu asilo.
(Desconhecido)
**************************
Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser
tolerado. Hoje aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne
obrigatrio !!!
(Diego, ex-jogador do Santos)
**************************
Ex-namorada igual a McDonalds: a gente sabe que no deve, mas acaba comendo
de vez em quando !!!
(Ronaldinho - sobre quase todas ex-namoradas)
**************************
Passar a mulher pra trs fcil, difcil passar adiante !!!
(Eduardo Suplicy)
128 - ENTERRO DO PAI DA LOIRA
O pai da loura faleceu. A amiga da loura, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar
dos preparativos.
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- Sabrina, seu pai no pode ser enterrado com esta roupa. V comprar um terno para
ele.
- Amiga, eu no tenho dinheiro!
- No tem importncia. Eu pago.
E l se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, aps o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um ms e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga no questionou e deu a grana. Mais um ms se foi e a
loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Sabrina, em quantas prestaes voc comprou este terno?
- Aloooo!!! Nenhuma... que o terno era muito caro, ento ao invs de comprar,
eu aluguei...
127 - A TESE DE DOUTORADO DO COELHO
Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca, com o "notebook" e ps-se a
trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa, e viu aquele
suculento coelhinho to distrado, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou
intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que voc est fazendo a, to concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do
trabalho.
- Hummmm... e qual o tema da sua tese?
- Ah,, uma teoria provando que os coelhos so os verdadeiros predadores naturais
das raposas.
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A raposa ficou indignada:

-Ora!!! Isso ridculo!!! - Ns que somos os predadores dos coelhos!
-Absolutamente! Venha comigo minha toca que eu te mostro minha prova
experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouvem-se alguns rudos
indecifrveis, alguns poucos grunhidos e depois... silncio. Em seguida, o coelho
volta, sozinho, e mais uma vez retoma aos trabalhos de sua tese, como se nada tivesse
acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho to distrado, agradece
mentalmente cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o
lobo tambm acha muito curioso um coelho trabalhando, naquela concentrao toda e
resolve ento saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Ol, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar to arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. uma teoria que venho desenvolvendo h
algum tempo e que prova que ns, coelhos, somos os grandes predadores naturais de
vrios animais carnvoros, inclusive dos lobos.
O lobo no se conteve com a petulncia do coelho:
-Ah! Ah! Ah! Ah! Coelhinho! Apetitoso coelhinho!
Isto um despropsito. Ns, os lobos, que somos os genunos predadores naturais
dos coelhos. Alis, chega de conversa...
-Desculpe-me, mas se voc quiser eu posso apresentar a minha prova experimental.
Voc gostaria de acompanhar-me a minha toca?
O lobo no consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, rudos de mastigao e...
silncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassvel e volta ao trabalho de redao da
sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho v-se uma
enorme pilha de ossos ensangentados e pelancas de diversas raposas e, ao lado
desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram
lobos.
Ao centro das duas pilhas,de ossos, um enorme LEO, satisfeito, bem alimentado,
palitando os dentes.
MORAL DA HISTRIA:
1. No importa quo absurdo seja o tema de sua tese;
2. No importa se voc no tem o mnimo fundamento cientfico;
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3. No importa se os seus experimentos, nunca cheguem a provar sua teoria;

4. No importa nem mesmo se suas idias vo contra o mais bvio dos conceitos
lgicos;
5. O que importa : QUEM EST APOIANDO SUA TESE?
126 VELHO!
MINHA MARAVILHOSA VIZINHA BATE NA PORTA, LOGO ABRO E ELA ME
DIZ:
"Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me
embebedar, de trepar a noite toda... voc est ocupado esta noite ?"
eu disse "NO !"
Ento pode ficar com o meu cachorro?
Ficar velho uma merda...
125 - NOME DAS COISAS (Mrio Prata)
Outro dia fui comprar um abajur. A mocinha me olhou e perguntou:
- Luminria?
Eu olhei em volta, tinha uma poro de abajur.
- No, abajur mesmo, eu disse.
- De teto?
Fiquei olhando meio pasmo para a vendedora, para o teto, para a rua. Ou eu estava
muito velho ou ela estava muito nova.
-No meu tempo - e isso faz pouco tempo - o abajur a gente punha no criado-mudo, na
mesinha da sala. E l em cima era lustre.
- Lustre?
Descobri que agora tudo luminria. Passou por spot, virou luminria.
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Pra mim isso pior que bandeirinha virar auxiliar de arbitragem, e passe (no futebol)
chamar-se agora assistncia. Quem so os idiotas que ficam o dia inteiro pensando
nessas coisas? Mudar o nome das coisas? Por que eles no mudam o prprio nome? A
mocinha-da-luminria, por exemplo, se chamava Mariclaire. Desconfio at que j
tivesse mudado de nome.
Pra que mudar o nome das coisas? Eu moro numa rua que se chama Rodovia
Tertuliano de Brito Xavier. Sabe como se chamava antes? Caminho do Rei. Pode?
Pode! Coisa de vereador com minhoca na cabea e tio para homenagear.
Mas lustres e abajur, gente, demais.
Programao de televiso virou grade. Deve ser para prender o espectador mais
desavisado.
Entrega em domiclio virou delivery. Agenda de correio, mailing. So os
publicitrios, os agentes de 'marquetingui'?
Quer coisa mais bonita do que criado-mudo? Existe nome melhor para aquilo? Pois
agora as lojas vendem mesa-de-apoio. Considerando-se a estratgica posio ao lado
da cama, posso at imaginar para que tipo de apoio serve.
Antigamente virava-se santo, agora vira-se beato, como se j no bastassem todas as
carolas beatas que temos por a.
Mudar o nome de deputado para putado ningum tem coragem, n? Nem de senador
para sonhador. Sonhadores da Repblica, no soa bem? E uma bancada de putados?
A turma dos dez por cento agora se chama lobista! E a palavra no vem de lobo, mas
parece.
E por que que agora as aeromoas no querem mais ser chamadas assim? Agora so
comissrias. No entendo: a palavra comissria vem de comisso, no ? Aeromoa
to bom e terno como criado-mudo. Pior se as aeromoas virassem moas-de-apoio,
ta uma idia.
E tem umas palavras que surgem de repente do nada.
Luau - Isso novo. Quando eu era jovem, se algum falasse essa palavra ou fosse
participar de um luau, era olhado meio de lado. Era pior que tomar vinho ros. Coisa
de bicha, isso de luau.
Mas a vantagem de ser um pouco mais velho saber que o computador que hoje todo
mundo tem em casa e que na intimidade chamado de micro, nasceu com o nome de
crebro-eletrnico. Sabia dessa? E sabia que o primeiro computador, perdo crebroeletrnico, pesava 14 toneladas? E que, na inaugurao do primeiro, os gnios da
poca diziam que, at o final do sculo, se poderia fazer computadores de apenas uma
tonelada?
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Outra palavrinha nova stress. Pode ter certeza, minha jovem, que, antes de
inventarem a palavra, quase ningum tinha stress. Mais ou menos como a TPM. Se a
palavra est a a gente tem de sofrer com ela, no mesmo? No meu tempo o
mximo que a gente ficava era de saco cheio. Estressado, s a turma do Luau.
E agora me diga: por que que em algumas casas existe jardim de inverno e no
jardim de vero?
E se voc quiser mudar o nome desta crnica para lingia, pode. Desde que coloque
o devido trema. Tambm conhecido como dois pinguinhos.
P.S.: bom lembrar que os "pinguinhos" j eram...
124 PORQUE AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS!
*****Mulher - Onde voc vai?
*Homem - Vou sair um pouco.
*****Mulher - Vai de carro?
*Homem - Sim.
*****Mulher - Tem gasolina?
*Homem - Sim.... coloquei.
*****Mulher - Vai demorar?
*Homem - No... coisa de uma hora.
*****Mulher - Vai a algum lugar especfico?
*Homem - No... s rodar por a.
*****Mulher - No prefere ir a p?
*Homem - No... vou de carro.
*****Mulher - Traz um sorvete pra mim!
*Homem - Trago... que sabor?
*****Mulher - Manga.
*Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
*****Mulher - Na volta?
*Homem - Sim... seno derrete.
*****Mulher - Passa l, compra e deixa aqui..
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*Homem - No... melhor no! Na volta... rpido!

*****Mulher - Ahhhhh!
*Homem - Quando eu voltar eu tomo com voc!
*****Mulher - Mas voc no gosta de manga!
*Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
*****Mulher - A fica caro... traz de cupuau!
*Homem - Eu no gosto tambm.
*****Mulher - Traz de chocolate... ns dois gostamos.
*Homem - Ok! Beijo... volto logo....
*****Mulher - Ei!
*Homem - O que?
*****Mulher - Chocolate no... Flocos...
*Homem - No gosto de flocos!
*****Mulher - Ento traz de manga pr mim e o que quiser pr voc.
*Homem - Foi o que sugeri desde o comeo!
*****Mulher - Voc est sendo irnico?
*Homem - No t no! Vou indo.
*****Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
*Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
*****Mulher - Depois no... quero agora!
*Homem - T bom! (Beijo.)
*****Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
*Homem - Com o meu.
*****Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu no!
*Homem - No vou ouvir msica... vou espairecer...
*****Mulher - T precisando?
*Homem - No sei... vou ver quando sair!
*****Mulher - Demora no!
*Homem - rpido... (Abre a porta de casa.)
*****Mulher - Ei!
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*Homem - Que foi agora?

*****Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
*Homem - Calma... estou tentando sair e no consigo!
*****Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar algum?
*Homem - O que quer dizer?
*****Mulher - Nada... nada no!
*Homem - Vem c... acha que estou te traindo?
*****Mulher - No... claro que no... mas sabe como ?
*Homem - Como o qu?
*****Mulher - Homens!
*Homem - Generalizando ou falando de mim?
*****Mulher - Generalizando.
*Homem - Ento no meu caso... sabe que eu no faria isso!
*****Mulher - T bom... ento vai.
*Homem - Vou.
*****Mulher - Ei!
*Homem - Que foi, cacete?
*****Mulher - Leva o celular, estpido!
*Homem - Pr qu? Pr voc ficar me ligando?
*****Mulher - No... caso acontea algo, estar com celular.
*Homem - No... pode deixar...
*****Mulher - Olha... desculpa pela desconfiana, estou com saudade, s isso!
*Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. T.. eu te amo!
*****Mulher - Eu tambm! Posso futricar no seu celular?
*Homem - Pr qu?
*****Mulher - Sei l! Joguinho!
*Homem - Voc quer meu celular pr jogar?
*****Mulher - .
*Homem - Tem certeza?
*****Mulher - Sim.
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*Homem - Liga o computador... l tem um monte de joguinhos!

*****Mulher - No sei mexer naquela lata velha!
*Homem - Lata velha? Comprei pra a gente ms passado!
*****Mulher - T..ok... ento leva o celular seno eu vou futricar...
*Homem - Pode mexer ento... no tem nada l mesmo...
*****Mulher - ?
*Homem - .
*****Mulher - Ento onde est?
*Homem - O qu?
*****Mulher - O que deveria estar no celular mas no est...
*Homem - Como!?
*****Mulher - Nada! Esquece!
*Homem - T nervosa?
*****Mulher - No... t no....
*Homem - Ento vou!
*****Mulher - Ei!
*Homem - O que , caralho?
*****Mulher - No quero mais sorvete no!
*Homem - Ah ?
*****Mulher - !
*Homem - Ento eu tambm no vou sair mais no!
*****Mulher - Ah ?
*Homem - .
*****Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
*Homem - No vou no... cansei... vou dormir!
*****Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
*Homem - No... vou dormir, s isso!
*****Mulher - Est nervoso?
*Homem - Claro, porra!!!
*****Mulher - Porque voc no vai dar uma volta para espairecer?
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*Homem - Ah, vai tomar no c...

123 - EXCELENTE
Ao transitar pelos corredores do frum, o advogado (e professor) foi chamado por um
dos juzes:
- Olha s que erro ortogrfico grosseiro temos nesta petio.
Estampado logo na primeira linha do petitrio lia-se: "Esselentssimo Juiz".
Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde est o erro ortogrfico a que o senhor se
refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso voc no sabe como se escreve a palavra Excelentssimo?
Ento explicou o catedrtico:
- Acredito que a expresso pode significar duas coisas diferentes.
Se o colega desejava se referir a excelncia dos seus servios, o erro ortogrfico
efetivamente grosseiro.
Entretanto, se fazia aluso morosidade da prestao jurisdicional, o equvoco reside
apenas na juno inapropriada de duas palavras.
O certo ento seria dizer: - "Esse lentssimo juiz".
Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentssimo
Juiz", sem antes perguntar:
- Devo receber a expresso como extremo de excelncia ou como superlativo de
lento?

122 - MEIFORGADA...?
O mineirinho acompanha a esposa ao mdico ginecologista, que faz o diagnostico:
- Meu senhor, sua esposa est precisando de verdura, ferro e clcio.
E o mineirinho:
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- Uai, doto... Ver dura, ela t sempre veno.

- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor puder coloc um crcio, eu agardeo pruque ela t meiforgada
memo....!!!
121 A MORTE DO PADRE
O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas
agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Braslia.
Sua histria de vida virou a notcia e manchete miditica da hora.
J nos ltimos suspiros, ele faz um sinal enfermeira, que se aproxima.
- Sim, padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes polticos antes de morrer, sussurrou o padre,
dizendo enfermeira os nomes dos abenoados.
- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notcia:
ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
Antes de irem at o hospital, um dos polticos diz ao outro:
- Eu no sei por que o velho padre quer nos ver, mas certamente que isso vai ajudar a
melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que sempre bom.
Ambos concordaram que deviam cumprir todos os desejos do velho padre.
Assim, antes de ir at o padre, mandaram um comunicado imprensa oficial para que
ficasse pblico to grande ato de benevolncia da parte deles.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na
mo de um deles, com sua mo direita, e na mo do outro, com sua esquerda, ficando
entre os dois.
Houve um grande silncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do
padre.
Um dos polticos quebrou o silncio e disse:
- Padre, por que que fomos ns os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu
lado no seu fim?
O velho padre, lentamente, disse:
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-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus
Cristo.
-Amm, disseram os dois polticos cheios de f.
E o Padre concluiu:
-Ento como Ele morreu entre dois ladres, eu quero fazer o mesmo!
120 - Receita: TUCUNAR COM CERVEJA
Ingredientes:
2 kg de tucunar
1 lata de azeite
2 pimentes
2 dentes de alho
4 cebolas mdias
1 kg de tomate
sal a gosto
12 latas de cerveja
1 mulher (Pode ser a sua mesmo)!!!
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas de preferncia vendo futebol e depois pea para ser
servido.
uma delcia e quase no d trabalho!
119 - O LIMPA NEVE (Loura) e outras !
Numa manh de inverno um casal ouvia a rdio enquanto tomava o desjejum.
O locutor a dada altura diz: "Hoje vamos ter neve. Prev-se a formao de uma
camada com 10 a 16 cm de espessura.
Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para
permitir a interveno dos limpa-neve."
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A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o

carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu desjejum quando ouvem pela
rdio outro aviso: "Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros
do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."
A boa mulher l foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rdio l chega o aviso: "Hoje esperamos
que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor, arrumem ..."
A energia elctrica subitamente faltou. O rdio calou-se ...
A mulher ficou transtornadssima por no saber de que lado devia desta vez arrumar o
carro.
"E agora o que fao? Logo faltou a luz nesta altura ... Agora no sei de que lado da
rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.
Ento o marido, com muito amor e compreenso, diz-lhe tentando sosseg-la:
- Olha querida, porque que, desta vez, no deixas ficar o carro quietinho na
garagem?
Como difcil dar uma cantada em uma Loira
(homem) - Oi gata... Qual seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui uma calada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora voc me pegou... que eu no sou daqui. Ento no sei te
informar...
(homem) - Eu no tiro o olho de voc!
(LOIRA) - Ainda bem, n? Seno Eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu no sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Srio? Nossa, voc t por fora, hein? J tem at Barbie que anda de
bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no cho do meu quarto!
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LOIRA) - Ah, se eu fosse voc escolhia outro tecido pra tapete, esse aqui meio
fininho...
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera s um pouquinho... Am-or! Tem um moo aqui querendo voc!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que voc apareceu, garom!
(homem) - Me d seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Mdicos:
Diz um mdico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro.
O paciente est deitado na cama, no mesmo quarto que o seu mdico, advogado,
esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo ltimo suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em
volta e diz:
"Assassinos, ladres, ingratos, canalhas".
Volta a deitar-se na cama e ento o mdico, confuso diz:
Eu acho que ele est melhorando.
- Por que voc diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele nos reconheceu a todos"
O mdico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos prximos meses, no pode fumar, no pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou frias.
- At que eu me recupere, doutor?
"No. At pagar o que me deve!
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Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um mdico na sala de

operao e grita:
-Parem tudo! Parem o transplante. H uma rejeio!
- Uma rejeio? - Do rim doutor? pergunta um dos mdicos.
- .. NO! Do cheque !.... O cheque no tem fundos!
Doutor, voc acha que, aps esta operao eu vou andar de novo?
Claro que sim ... Porque voc vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.
Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.
Depois de um tempo, o mdico saiu da sala de operao e disse que o caso era muito
a srio.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela no podia mover
mais as mos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banh-la, etc
porque ela no podia mais se mexer.
O marido comeou a chorar e o mdico disse:
- No chore. Eu estava de sacanagem homem! Ela j morreu!
O cirurgio e o ps-operado:
- Doutor, eu entendo senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?
- Meu filho, eu sou So Pedro ...
Doutor o que eu tenho grave?
No se preocupe meu amigo. Qualquer dvida, vamos esclarecer na autpsia.
S h uma razo...
Um dia, no escritrio de advocacia, um dos advogados reparou que o seu colega,
muito conservador, tinha passado a usar um brinco.
- No sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- No nada de especial, s um brinco - replicou o colega.
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- H quanto tempo usas isso?

- Desde que a minha mulher o encontrou... no meu carro... na semana passada.
O Uso da Vrgula
Vrgula pode ser uma pausa... ou no.
No, espere.
No espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heris..
Isso s, ele resolve.
Isso s ele resolve.
Ela pode ser a soluo.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vrgula muda uma opinio.
No queremos saber.
No, queremos saber.
A vrgula pode condenar ou salvar.
No tenha clemncia!
No, tenha clemncia!
Uma vrgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ningum mude uma vrgula da sua informao.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE
QUATRO SUA PROCURA.
* Se voc for mulher, certamente colocou a vrgula depois de MULHER...
* Se voc for homem, colocou a vrgula depois de TEM...
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Muitas Verdades
O amor no aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome
disso asma.
O amor no faz brotar uma nova pessoa dentro de voc. O nome disso gravidez.
O amor no torna as pessoas mais bonitas. O nome disso lcool.
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado gua em Fanta Uva.
Todo mundo comete erros. O truque comet-los quando ningum est olhando.
Calorias so pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas e noite
costuram e apertam as roupas das pessoas.
Quando a mulher fica grvida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabns". Mas
ningum apalpa o saco do homem e diz "bom trabalho".
Cerveja sem lcool igual travesti: a aparncia igual, mas o contedo bem
diferente.
118 O RESGATE DOS 33 TRABALHADORES (VERSO BRASILEIRA)
Um grupo de 33 mineiros brasileiros fica preso em uma mina a 700 metros de
profundidade. (verso abrasileirada)
1) O Governo Brasileiro cria uma comisso suprapartidria para iniciar o resgate,
incluindo 25 membros da situao e 19 da oposio. Cada membro com direito a 5
assessores e dois secretrios. Os trabalhos atrasaram trs meses, porque no houve
acordo para nomear o presidente da comisso.
2) Como as despesas no estavam previstas, o Governo criou uma CPMF
(Contribuio Provisria para Mineiros Fodidos), que, embora provisria, com
vigncia at 2020.
3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento
daquele pas, mas a carga ficou retida na alfndega brasileira por mais de trs meses.
O chefe da fiscalizao somente os liberou aps o pagamento de propina.
4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois
meses, pois o MST havia feito uma invaso e bloqueado a rodovia.
5) O consulado brasileiro em Santiago demorou dois meses para conceder visto de
entrada aos chilenos operadores do guindaste e da cpsula de salvamento, pois eles
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no puderam comprovar fonte de renda no Brasil.

6) Quando finalmente tudo foi "regularizado", o Sindicato Brasileiro dos Operadores
de Mquinas entrou na Justia com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos,
pois eles no eram sindicalizados.
7) Como a Justia brasileira bastante gil, a liminar foi "prontamente" derrubada em
seis meses e foi permitido o trabalho dos chilenos.
8) Quando o guindaste desce a cpsula de salvamento, o cabo de ao se rompe, pois
haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a preo de ouro.
9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de
discusso, acabou sendo arquivada pelo Conselho de tica do Senado.
10) Finalmente, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.
Surpresa!...O resgatado o nico que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram
funcionrios "fantasmas" e nunca tinham entrado nela.
11) No discurso de saudao ao mineiro resgatado, Lula enche o peito e afirma:
"Nunca antes neste pas se deu tanta ateno aos trabalhadores das minas, trabalho
incessante, meu e da Dilma..."
117 ENTERRO CUBANO
Toda a famlia em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um atade com o
cadver de uma tia muito querida. O corpo estava to apertado no caixo que o rosto
estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixo encontraram uma carta,
presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mame,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que faam seu enterro em Cuba,
como ela queria. Desculpem por no poder acompanh-la, mas vocs compreendero
que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstncias, lhes
envio. Vocs encontraro, dentro do caixo, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul
Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. No serve
para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de
Spam das boas (so espanholas) e 4 latas de chorio El Mio. Repartam com a
famlia, sem brigas!
Nos ps de titia esto um par de tnis Reebok novos, tamanho 9, para o Joseto (
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para ele, pois com o cadver de titio no se mandou nada para ele, e ele ficou
amuado).
Sob a cabea h 4 pares de popis novos para os filhos de Antnio, so de cores
diferentes (por favor, repito no briguem!).
A tia est vestida com 15 pulveres Ralph Lauren, um para o Robertinho e os
demais para seus filhos e netos. Ela tambm usa uma dezena de sutis Wonder Bra
(meu favorito), dividam entre as mulheres e tambm os 20 esmaltes de unhas Revlon
que esto nos cantos do caixo. As trs dezenas de calcinhas Victorias Secret devem
ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia tambm est vestida com nove
calas Dockers e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras so para os meninos.
O relgio suo que papai me pediu est no pulso esquerdo da titia. Ela tambm est
usando o que mame pediu (pulseiras, anis, etc). A gargantilha que titia est usando
para a prima Rebeca, e tambm os anis que ela tem nos ps. E os oito pares de
meias Chanel que ela veste so para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se
quiserem, as vendam (por favor, no briguem por causa destas coisas, no briguem).
A dentadura que pusemos na titia para o vov, que ainda que no tenha muito o que
mastigar, com ela se dar melhor (que ele a use, custou caro).
Os culos bifocais so para o Alfredito, pois so do mesmo grau que ele usa, e
tambm o chapu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos so
para a Carola. Eles no so exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo
assim, porque so carssimos.
Os olhos da titia no so dela, so de vidro. Tirem-nos e nas rbitas vo encontrar a
corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa tambm para a Katiuska,
que vai brilhar linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha.
Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar
uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou at depois de morta.
Como vocs repararam o caixo de madeira boa (no d cupim); podem desmontlo e fazer os ps da cama de mame e outros consertos em casa. O vidro do caixo
serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vov, que est, h anos precisando
de um novo. Com o forro do caixo, que de cetim branco (US$ 20,99 o metro)
Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. No esqueam, com a alegria destes
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presentes, de vestir a titia para o enterro. Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; no desanimem, logo, logo,
vocs recebero mais coisas.
116 GAMBIARRA
Em uma plancie, viviam um Urubu e um Pavo. Certo dia, o Pavo refletiu:
Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante,
porm nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz o Urubu que
livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, tambm refletia no alto de uma rvore:
Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e
ser visto por todos. Quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavo.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para
discorrer sobre ela: cruzar-se seria timo para ambos, gerando um descendente que
voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavo... Ento cruzaram... e
nasceu o peru... QUE FEIO PR CARAMBA E NO VOA!!!
Moral da histria: "Se t ruim, no faz gambiarra que piora!!"
115 ENTENDENDO A HISTRIA
*O JUDEU E O RABE **
O rabe vai loja do judeu para comprar sutis pretos.
O judeu, pressentindo bons negcios, diz que so raros e poucos e vende por 40 euros
cada um.
O rabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dzias.
O judeu diz que as peas vo ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a
unidade.
Um ms mais tarde, o rabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutis pretos.
Diz o rabe:
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- Corto o suti em dois, fao dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros
cada.
FOI A QUE A GUERRA COMEOU...
114 PROTEO
O primeiro protetor de testculos, na prtica do hquei, foi criado em 1874.
O primeiro capacete para proteo da cabea foi usado em 1974.
Concluso: Foi necessrio um sculo para que os homens percebessem que o crebro
tambm importante.

113 GESTO ESTRATGICA EM 06 AULAS

AULA 1
Um homem est entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e est se
enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discusso para ver quem
iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas . Quando
ela abre a porta v o vizinho Nestor em p na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz:
Eu lhe dou 3.000 reais se voc deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor
ento entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada
com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela
entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
Quem era?
Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
timo!!! Ele lhe deu os R$3.000 que ele estava me devendo??
Concluso: *Se voc compartilha informaes a tempo voc pode prevenir
exposies desnecessrias *.

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AULA 2
Um padre est dirigindo por uma estrada quando um v uma freira em p no
acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele no resiste e coloca a mo
na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graa se desculpa:
Desculpe Irm, a carne fraca...
E tira a mo da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
Padre lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmtico, desce do
carro e entra no convento.
Assim que chega igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que
diz:
"V em frente, persista, mais acima encontrars a glria do paraso".
Concluso: *Se voc no est bem informado sobre o seu trabalho, voc pode perder
excelentes oportunidades *.
AULA 3
Dois funcionrios e o gerente de uma empresa saem para almoar e na rua encontram
uma antiga lmpada a leo .
Eles esfregam a lmpada e de dentro dela sai um gnio.
O gnio diz:
Eu s posso conceder trs desejos, ento, concederei um a cada um de vocs !!! Eu
primeiro, eu primeiro, "grita um dos funcionrios... Eu quero estar nas Bahamas
dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupao na vida " ...
Pufff e ele foi.
O outro funcionrio se apressa a fazer o seu pedido:
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Eu quero estar no Hava, com o amor da minha vida e um provimento interminvel

de pina coladas!!!
Puff, e ele se foi.
Agora voc.
Diz o gnio para o gerente ..
Eu quero aqueles dois de volta ao escritrio logo depois do almoo para uma reunio!
Concluso: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro *.
AULA 4
Na frica todas as manhs o veadinho acorda sabendo que dever conseguir correr
mais do que o leo se quiser se manter vivo.
Todas as manhs o leo acorda sabendo que dever correr mais que o veadinho se no
quiser morrer de fome.
Concluso: * No faz diferena se voc veadinho ou leo, quando o sol nascer voc
tem que comear a correr.*
AULA 5
Um corvo est sentado numa rvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho v o corvo e pergunta:
Eu posso sentar como voc e no fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
Claro, porque no?
O coelho senta no cho embaixo da rvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Concluso: * Para ficar sentado sem fazer nada, voc deve estar no topo *.
AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde
vazio e segue rumo s rvores frutferas.
No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente observa vrias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
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Quando elas percebem a sua presena, nadam at a parte mais profunda da lagoa e
gritam:
Ns no vamos sair daqui enquanto voc no deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: - Eu no vim aqui para espiar vocs, eu s vim alimentar os
jacars!
Concluso: *A criatividade o que faz a diferena na hora de atingirmos nossos
objetivos mais rapidamente*.
112 O PAPA E OS TRS GAUCHOS!
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado praia do Albatroz onde
presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam desesperadas, apontando para o mar. Forando a vista,
Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleo Argentina,
lutando desesperadamente contra o ataque de um tubaro!
O pnico era geral, mas trs homens se aproximaram da gua. Um arremessou um
arpo que acertou no corpo do tubaro; o segundo arrancou o jovem ensanguentado
de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas
cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente at a areia, os trs sujeitos arrastaram o
tubaro at as proximidades de uma camionete e colocaram na caamba.
Ainda cansados, os gachos foram levados at as proximidades do Papa-mvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma beno especial.
-Carssimos irmos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito
acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que
existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e herico, levou
estes abnegados riograndenses a salvar um irmo das garras da morte, mesmo sendo
este um Argentino. um grande exemplo para a busca da paz entre os homens,
sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-mvel se afastava, um dos
gachos perguntou aos outros dois:
-Escuta, tch, quem este velhote?
-Bah, meu! Deixa de ser ignorante, tch, este o Papa, o santo padre, o cara que fala
direto com o Homem l de cima! Ele tem a sabedoria divina.
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- Sabedoria divina ele pode ter, tch, mas no entende nada de pesca de tubaro.
- Cad a isca?
- Fugiu de novo? Da prxima vez vamos amarrar o argentino com arame, mais
seguro.
111 - PULOU OU NO PULOU?
Um jovem alistou-se no exrcito e optou pela tropa de paraquedistas.
Fez o treinamento bsico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada
vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avio.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notcias.
- E a, voc pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixe eu explicar o que aconteceu. Subimos no avio, e o sargento abriu a
porta e pediu voluntrios. A uns doze colegas se levantaram e pularam da porta
aberta do avio!
- Foi a que voc pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento comeou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a
jog-los pela porta aberta.
- Ento, a voc pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando l. Todo mundo tinha pulado, e eu era o ltimo soldado que restava
no avio. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que
se eu no pulasse do avio ele me chutaria pra fora!
- Ento, voc pulou!
- Ainda no. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e no
deixei ele me empurrar. A ele chamou o Sargento Instrutor.. O Sargento Instrutor
um armrio tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos..
Ele me perguntou:
- Rapaz, voc vai pular, ou no?'.
- Respondi que eu no pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor
abaixou o zper da cala e... eu vi o tamanho...
Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou voc pula fora deste avio agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu
**, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?
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- E a voc pulou? - Perguntou o pai.

- Bem, pai, no comeo eu pulei um pouquinho...
110 - A DIFERENA ENTRE ORIGINAL E CPIA
Um jovem novio chegou ao monastrio e lhe deram a tarefa de ajudar os outros
monges a transcrever os antigos cnones e regras da Igreja.
Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cpias e no
dos manuscritos originais.*
Foi falar com o abade e explicou que, se algum cometesse um erro na primeira
cpia, esse erro se propagaria em todas as cpias posteriores.
O abade lhe respondeu que h sculos copiavam da cpia anterior, mas que achava
bem procedente a observao do novio.*
Na manh seguinte, o abade desceu at as profundezas da caverna no poro do
monastrio, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais,
intocados h muitos sculos.
Passou-se a manh, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.*
Preocupado, o jovem novio decidiu descer e ver o que estava
acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes
rasgadas, batendo a cabea ensanguentada nos venerveis muros do monastrio*
Espantado, o jovem monge perguntou:*
- Abade, o que aconteceu?*
- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de
"CARIDADE" que tnhamos que fazer.... E no de "CASTIDADE"!!!*
109 - ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS...
O 1 filho de vidro...
O 2 de borracha...
O 3 de ao.
PLANEJAMENTO
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O 1 filho (em geral) desejado

O 2 planejado
O 3 escorregado...
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANAS
1- Irmo mais velho tem um lbum de fotografia completo, um relato minucioso do
dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2 - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversrio.
3- Os terceiros, no fazem ideia das circunstncias em que chegaram famlia
O que vestir
1 beb - Voc comea a usar roupas de grvidas assim que o exame d positivo.
2 beb - Voc usa as roupas normais o mximo que puder.
3 beb - As roupas para grvidas so suas roupas normais, porque voc j deixou de
ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparao para o nascimento
1 beb - Voc faz exerccios de respirao religiosamente.
2 beb - Voc no se preocupa com os exerccios de respirao, afinal lembra que, na
ltima vez, eles no funcionaram.
3 beb - Voc pede para tomar a peridural no 8 ms porque se lembra que di
demais.
O guarda-roupas
1 beb - Voc lava as roupas que ganha para o beb, arruma de acordo com as cores
e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2 beb - Voc v se as roupas esto limpas e s descarta aquelas com manchas
escuras.
3 beb - Meninos podem usar rosa, n? Afinal o seu marido liberal e tem certeza
que o filho vai ser macho igual ao pai! (ser que vai mesmo?)
Preocupaes
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1 beb - Ao menor resmungo do beb, voc corre para peg-lo no colo.

2 beb - Voc pega o beb no colo quando seus gritos ameaam acordar o irmo
mais velho..
3 beb - Voc ensina o mais velho a dar corda no mbile do bero ou manda o
marido ir at o quarto das crianas.
A chupeta
1 beb - Se a chupeta cair no cho, voc guarda at que possa chegar em casa e
ferv-la..
2 beb - Se a chupeta cair no cho, voc a lava com o suco do beb.
3 beb - Se a chupeta cair no cho, voc passa na sua camiseta, d uma lambida,
passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha para no pegar sapinho no
nen, e d novamente ao beb, porque o que no mata, fortalece (vitamina B, de
Bicho, of course!)
Troca de fraldas
1 beb - Voc troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2 beb - Voc troca as fraldas a cada duas ou trs horas, se necessrio.
3 beb - Voc tenta trocar a fralda somente quando as outras crianas comeam a
reclamar do mau cheiro.
Banho
1 beb - A gua filtrada e fervida e sua temperatura medida por termmetro.
2 beb - A gua da torneira e a temperatura fresquinha.
3 beb - enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque
voc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ningum morreu de frio
Atividades
1 beb - Voc leva seu filho para as aulas de musica para bebs, teatro, contao de
histria, natao, jud, etc...
2 beb - Voc leva seu filho para a escola e olhe l...
3 beb - Voc leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido
que se vire para lev-lo escola e ao campo de futebol...
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Sadas
1 beb - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua
me (sua sogra no pode ficar com a criana porque na sua cabea, ela nunca foi
me), para saber se ele est bem.
2 beb - Quando voc est abrindo a porta para sair, lembra de deixar o nmero de
telefone com a empregada.
3 beb - Voc manda a empregada ligar s se ver sangue.
Em casa
1 beb - Voc passa boa parte do dia s olhando para o beb.
2 beb - Voc passa um tempo olhando as crianas s para ter certeza que o mais
velho no est apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman
com o beb, amarrando uma sacola do carrefour no pescoo dele e jogando ele de
cima do beliche.
3 beb - Voc passa todo o tempo se escondendo das crianas.
Engolindo moedas
1 beb - Quando o primeiro filho engole uma moeda, voc corre para o hospital e
pede um raio-x.
2 beb - Quando o segundo filho engole uma moeda, voc fica de olho at ela sair.
3 beb - Quando o terceiro filho engole uma moeda, voc desconta da mesada dele.

108 - 15 DICAS PARA FAZER SEXO NA 3 IDADE:

1. Use seus culos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3.Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de voc adormecer
durante a performance.
4. Acerte a iluminao: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o nmero da EMERGNCIA MDICA.
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6. Escreva em sua mo o nome da pessoa que est na cama, no caso de no se

lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela no acabe caindo debaixo da cama.
8. Tenha DORFLEX mo, para o caso de voc cumprir a performance.
9. No faa muito barulho; nem todos vizinhos so surdos como voc.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob o efeito de VIAGRA ou
CIALIS.
12. No se esquea de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para no
forar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que no se trata de touca para dormir,
seno ele pode se confundir.
14. No se esquea de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta
para no pegar gripe.
15. No tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se
tem um acesso de tosse.
Estas dicas deveriam ter sido escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!
107 - Quando me aposentar vou morar na praia... (Dante Mendona) - Jornal Estado
do Paran
O cara se aposentou e foi mesmo morar na praia.
Ms a ms manda notcias contando sua nova vida para o filho.
Janeiro
Estimado filho, tenho a lhe comunicar boas novas: eu me aposentei e agora vamos
morar na praia.
Vendemos nossa casa.
Em maro estaremos de mudana para o litoral.
Lembra quando eu falava pr tua me?
Quando me aposentar vou morar na praia!
Ela duvidava.
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Beijo da me, bno do pai.

Fevereiro
Estimado, fechei negcio: quinto andar, seis por andar, nosso apartamento de frente
para o mar. uma suite e mais um quarto, rea de servio, dependncia de
empregada. Uma sala dois ambientes e, o melhor de tudo, uma deslumbrante sacada.
A vista praquele marzo pornogrfica.
Sua me achou a sala acanhada para os padres dela.
Mas apartamento de praia assim mesmo e a manuteno fica mais barata.
Beijo da me, bno do Pai.
Maro
Estimado, ns j estamos morando na praia!
O clima um paraso aqui na terra.
Espetculo.
No chove, faz um calorzinho do bom.
Mesmo assim, providenciei o que faltava: o ar condicionado da nossa suite.
S no instalei porque procuro algum para fazer o servio mais em conta.
Aqui tudo custa o olho da cara.
De resto, tudo nos conformes.
At fizemos uma agenda para nossas atividades dirias.
8h00: despertar.
8h30: lauto caf da manh.
9h30: caminhada de uma hora na praia para respirar o ar puro e aproveitar o sol da
manh.
10h30: supermercado e tarefas externas.
11h30: sua me vai para a cozinha.
13h00: o delicioso almoo da mamma.
14h30: soneca.
16h00: caf da tarde.
17h00: leitura do jornal e revistas.
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18h00: caminhada na orla para apreciar o por do sol.

20h30: lanche e telejornal.
21h00: novela.
22h00: jogo de cartas.
23h00: pr caminha, que ningum de ferro.
Que Tal, filho?
Beijo da me, bno do pai.
Abril
Estimado, j travamos amizade com os vizinhos do prdio.
Temos gachos, paulistas, catarinas, paraguaios e argentinos.
S gente boa.
Novidades: j estou at tomando chimarro e fui convidado para participar do
aperitivo dirio no barzinho dos aposentados.
Mudamos um pouquinho a rotina.
Das 11h30 s 12h30 fao aperitivo.
Tua me no gostou muito, mas ela precisa entender que precisamos ter uma vida
social.
Outra coisa: sabe a deslumbrante sacada?
Mandamos envidraar.
A ventania tanta que ela j estava intil.
Tua me no se agradou, acha que mais vidro pr lavar.
Beijo da me, bno do Pai.
Maio
Estimado, tua me est bem nervosa, acha que precisamos arrumar alguma coisa pr
fazer.
De minha parte estou de agenda cheia.
No meio da tarde, jogo bocha com a turma da associao dos aposentados e depois
fico para a happy hour.
Tua me tambm no gostou muito.
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Beijo da me, bno do pai.

Junho
Acabo de comprar um pequeno barco inflvel pra pescar.
S me falta companheiro de pescaria.
Tua me no ficou muito satisfeita e agora inventou de colorir esttuas de gesso.
Ela pintou algumas esttuas de Santa Edwiges e est vendendo bem, na feirinha.
Um dos quartos virou oficina e o cheiro de tinta est insuportvel.
De resto, mudamos um pouco a rotina: estamos passando as tardes nas casas de
bingo.
Beijo da me, bno do pai.
Julho
Estimado, o vento Sul aqui de lascar e ainda no consegui botar o barco na gua.
Desde o incio de junho no estamos mais caminhando na praia.
Parece que a maresia enferruja os ossos, de tanto frio e chuva.
S saio de casa para o aperitivo do almoo e pra happy hour no barzinho dos
aposentados.
O mdico mandou parar com os aperitivos.
Tua me tambm acha que estou muito barrigudo.
Beijo da me, bno do pai.
Agosto
Estimado filho, orgulha-te: eu fui eleito sndico do prdio!
Por unanimidade!
Tua me acha que o ms no foi propcio para aceitar a incumbncia.
Ela diz que agosto atrai coisa ruim.
Amanh temos uma reunio de condomnio pra decidir a nova pintura da fachada do
edifcio, manuteno de dois elevadores, reforo nas fundaes e reforma de todo o
sistema hidrulico e eltrico e no para de chover.
Beijo da me, bno do pai.
107

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Setembro
Estimado, o feriado da Semana da Ptria foi um inferno.
Invadiram nossa praia.
Bem na frente do prdio, toneladas de som e cerveja.
S conseguimos dormir depois das duas da manh.
A vizinhana diz que isso foi coisa pouca, na temporada todos dormem quando o dia
amanhece mesmo com muita chuva.
Tua me est nervosa e eu no estou com bons pressentimentos.
Beijo da me, bno do pai.
Outubro
Estimado, o tempo est esquentando mesmo com chuva: nos fins de semana j no
dormimos em paz, o movimento no balnerio comeou a subir e os preos tambm.
Sbado faltou luz, domingo faltou gua.
Amanh tem reunio de condomnio para comprar um gerador e furar um poo
artesiano.
Sobrou pr mim.
Vendi o barco inflvel que nunca usei.
Tua me no se conforma com a minha barriga e agora no sai mais de casa, nem
para vender as esttuas de Santa Edwiges. Colocamos o apto a venda.
Beijo da me, bno do pai.
Novembro
Estimado, eu no sei o que est acontecendo.
Os vizinhos gachos, paulistas e catarinas j botaram os apartamentos pra alugar e
vo voltar pra suas origens, em dezembro.
Os argentinos e paraguaios vo ficar.
Mas os portenhos no tem onde cair mortos e os paraguaios correm boatos, so uma
gente exilada por corrupo ou coisa que o valha.
Tua me continua inconformada com a minha barriga e jogou pela janela todo o
estoque de esttuas de gesso. J vendemos o apartamento para outro aposentado.
108

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Beijo da me, bno do pai.

Dezembro
Estimado filho, ns estamos de volta para onde nunca deveria ter sado.
Beijo da me, bno do pai.
106 LOIRA NO AVIO
UM AVIO EST A CAMINHO DE GOINIA, QUANDO UMA LOIRA NA
CLASSE ECONMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA
CLASSE E SENTA-SE ALI. A AEROMOA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE
PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE
ECONMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE: - SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA
GOINIA E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
A AEROMOA VAI AT A CABINE E FALA AO PILOTO E COPILOTO QUE
TEM UMA LOIRA SEXY SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA
ESTAR NA CLASSE ECONMICA, E NO QUER VOLTAR PARA SEU
ASSENTO.
O COPILOTO VAI AT A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU
SOMENTE POR CLASSE ECONMICA QUE ELA DEVE SAIR DALI E
RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE: - SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA
GOINIA E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
O COPILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A
POLCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRISSASSEM PARA PRENDER
ESTA MULHER LOIRA QUE NO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ: - VOC DISSE QUE ELA LOIRA? EU VOU FALAR COM
ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRS'
ELE VAI AT A LOIRA, SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA'. E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU
ASSENTO NA CLASSE ECONMICA
A AEROMOA E O COPILOTO, BOQUIABERTOS, PERGUNTAM A ELE O
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QUE ELE DISSE PARA FAZ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.

- EU DISSE A ELA: - "A PRIMEIRA CLASSE NO EST INDO PARA
GOINIA!!"
105 PROLAS DE OSCAR NIEMAYER (102 ANOS)
- Ganhei um convite para ver o filme da Bruna Surfistinha. Esperava que fosse
MESMO um filme sobre surf. Mas o filme uma apologia ao baixo meretrcio e aos
mais baixos instintos humanos. Pelo menos rolou uns peitinhos.
- Meu mdico me proibiu de tomar vinho todos os dias. Sorte que ele no falou nada
sobre Smirnoff Ice.
- Fui convidado para ver o pessoal do Comdia em P. S no vou porque minha
artrite no deixa ficar em p muito tempo.
- Esse humor do Zorra Total j era antigo quando eu era criana.
- Linda, eu no vou a museus. Eu CRIO museus. Quer ir Ver uns museus?
- Existem apenas dois segredos para manter a lucidez na minha idade: o primeiro
manter a memria em dia. O segundo eu no me lembro.
- Ivete Sangalo me encomendou o primeiro trio eltrico de concreto armado do
mundo. O pessoal aqui no escritrio j apelidou de "Sangalo". A proposta inicial
dela era fazer o "Sangalo" de madeira para ficar mais leve. A eu disse pra Ivete
"Quer de madeira? Chama um MARCENEIRO!".
- Projetar Braslia para os polticos que vocs colocaram l foi como criar um lindo
vaso de flores pra vocs usarem como PINICO.
- Caro Sarney: ser imortal na Academia Brasileira de Letras mole. Quero ver
tentar ser aqui fora!
- Nunca penso na morte, NUNCA. Vou deixar para pensar nisso quando tiver mais
idade.
- Perto de mim Justin Bieber ainda um espermatozoide.
- Braslia nunca deveria ter sido projetada em forma de avio. O de camburo seria
mais adequado. Na verdade quem projetou Braslia foi Lcio Costa. Eu fiz uns
prdios e avisei que aquela merda no ia dar certo. Sim, ela aquele avio que no
decola NUNCA. Segundo a Nasa, Braslia inconfundvel vista do espao.
- Duro admitir, mas atualmente Marcela Temer o monumento mais comentado de
Braslia.
110

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- Todos ficam falando Z Alencar isso, Z Alencar aquilo. Mas quem fez Pilates e
caminhou na praia hoje? EU!
- O frevo foi criado h 104 anos. Ou seja: s tive um ano de sossego desse pessoal
pulando de guarda-chuvinha.
- Segredo da Longevidade : No viva cada dia como se fosse o ltimo. Viva como se
fosse o primeiro.
- Na minha idade, a melhor coisa de acordar de madrugada para ir ao banheiro ter
acordado.
- Alguns homens melhoram depois dos 40. E eu mesmo s comecei a me sentir mais
gato depois dos 90.
- Queria muito encontrar um emprego vitalcio. S pra garantir o futuro, sabe... Andei
comprando apostilas para Concurso do Banco do Brasil. No quero viver de
arquitetura o resto da vida.
- Foi-se o John Herbert, 81 anos. Essa molecada da rea artstica se acaba rpido
demais.
- S me arrependo de UMA coisa na vida: de no ter cuidado melhor da minha sade
para poder viver mais.
- So Paulo mostrou ao Brasil como se urbanizar com inteligncia: basta fazer o
exato contrrio do que acontece por l.
- Fato: o meu edifcio Copan aparece em 50% dos cartes postais de So Paulo. DE
NADA.
- A quem interessar possa: eu NO estive presente na fundao de So Paulo h 457
anos. Na verdade eu no fui nem convidado.
- A vida um BBB e eu quero ser o ltimo a sair!
104 - PREMONIO
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto est tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele est bem. O
filho responde que est com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O
pai garante que tia Suzana est muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O
garoto est tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o av havia morrido.
111

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No dia seguinte o vov morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa
noite. O garoto est tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que
o papai havia morrido... O pai garante que est muito bem e manda-o de novo para a
cama.
No dia seguinte ele est apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma coliso.
No almoa com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado,
tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde toda chorosa:
- Voc acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manh assim que
chegou ao escritrio!
MORAL DA HISTRIA: h momentos em que ser corno no problema, um
alvio!

103 CAGANDO NO MOTEL

Meu nome Snia, e do meu gato ou ex-gato Luciano.....
Era uma noite de quinta, daquelas que a gente no espera nada, quando o gatinho me
ligou.
- Vamos dar uma saidinha?
Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele
queria com isso tambm.
Bem, no estava fazendo nada. Ento Porque no?
Aceitei, e s 8 em ponto, o carro do Lu j estava na frente da minha garagem. bvio
que eu ainda estava de toalha na cabea e creme na cara. Mas como minha me
sempre diz: Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece.
(Minha me realmente diz isso!)
Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente samos. Fomos primeiro num
112

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restaurante que j era velho conhecido meu. Jantar agradvel, com a companhia
perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de
passagem, isso difcil.
Sempre acho as pessoas um tanto quanto mais-ou-menos, mas ele no. Ele era
mais!
Era como se o carro estivesse no piloto automtico, depois que o jantar acabou,
ningum precisou falar nada, quando vimos, o carro j estava entrando no Motel.
Ele escolhera um quarto com vaga privativa.
Eu prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que voc sabe que
interiormente te olha e diz: H, algum vai se dar bem!
Enquanto subamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas, alm
disso, tambm sentia outra coisa.
E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.
Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?
Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. No entendo
porque quarto de Motel s vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro.
No visualmente agradvel, e nem a acstica ajuda. Ainda mais na minha atual
situao.
Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede
branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rdio na estao de sex music que s
os Motis tem, e quando ele j achava que a brincadeira ia comear, disse que iria no
banheiro para voltar bem gostosa para ele.
Homens so facilmente enganveis. Qualquer coisa que voc fale para eles que
contenham as palavras gostosa ou deliciosa, so imediatamente aceitas sem
contestao alguma.
No costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso no seria um problema.
Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.
A descarga no funcionou!
Tentei mais uma, duas, trs vinte e sete quarenta e cinco vezes. ,
definitivamente a descarga no estava funcionando.
Ok, e agora? Quais opes eu tinha?
a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higinico.
b) Dar um grito e falar Nossa, deixaram um presente na privada para a gente e sair
rindo.
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c) No fazer nada, e torcer para ele no ir ao banheiro.

Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou
sada, vai saber) em cima da privada.
Era um buraco, parecia uma sada de ar, e aposto que me salvaria.
Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higinico e desovei tudo ali. Atolei
o mais fundo possvel, e sa linda e leve do banheiro.
A noite foi maravilhosa, como j era esperado, mas como acordvamos cedo na
sexta-feira, no nos demoramos muito.
Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando j estava entrando no
carro, ele aponta para o cap e exclama:
- Que isso???
Em poucos segundos deduzi tudo:
Merda! Era isso. Exatamente isso!
O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos
meus sonhos, e que agora se encontrava todo cagado. (o carro, no o homem!)
Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!
- No acredito. bosta!
- Calma, deve ter sido algum gato, no sei. Vamos embora, eu limpo.
- Voc limpa? T louca? Voc no vai sujar suas mos.
- No esquenta. A noite foi to boa, n? Deixa isso pra l.
- O meu carro foi cagado e voc quer que eu deixe pra l?
- Vou chamar o gerente dessa joa.
- O QUE??
Chamar o gerente no. Aquilo j estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor
de Deus. Sem chamar o gerente!
- No precisa. Vai se estressar por causa de um coc?
- Vou! Por causa de um coc em cima do meu carro!!
, no teve jeito, ele realmente chamou o gerente.
Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do
coc!
O gerente chegou e j levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso.
Furiosssimo.
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- No posso admitir que uma coisa dessas acontea. O meu carro est cagado.
Completamente cagado!
- Mas isso impossvel, ningum entrou aqui.
E l se foram 20 agonizantes minutos de uma discusso que eu sabia que no
chegaria a ponto nenhum. At que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para
cima e disse:
- Ali , aquela sada d diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por
ali.
- Mas senhor, aquela sada do banheiro da sute de vocs.
- T querendo dizer que eu caguei no meu prprio carro?
- De modo algum. Estou sem entender a situao, tanto quanto vocs.
No aguentava mais aquela situao. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar,
eu queria sumir dali a nunca mais voltar.
Como uma espinha sendo estourada, eu explodi: - FUI EU!!!
Recebi os olhares mais incrdulos que algum poderia receber. Meu agora ex-futuroqualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confisso, sabe aquele olhar
45? era esse e totalmente carregado de dio. O gerente, safado, deu uma risadinha e
se retirou, deixando-me na situao mais merda da minha vida. Literalmente.
Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra,
nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... s
vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro.
Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de dio ele ficava, era a
prova no formato de meio crculo.
Passamos o caminho inteiro no silncio absoluto. Como sempre cavalheiro, ele me
deixou em casa e depois seguiu seu caminho.
Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que
nunca mais o veria. Alguns anos j se passaram desde essa histria, e eu nunca mais
tive notcias dele... Poxa, tanto rancor s por causa de uma cagadinha?
102 MINEIRINHO..
O mineirinho est comendo no balco de um restaurante de estrada, quando entram
trs motoqueiros, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto,
cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua fora quando esto em
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bando).
O primeiro, vai at o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na
ponta do balco.
O segundo, vai at o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do
balco.
O terceiro, vira o prato do mineirinho e tambm vai sentar na outra ponta do balco.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, pe o chapu de palha e vai
embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garom:
- Esse sujeito no era homem!
E o garom:
- E nem bom motorista ...
Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de trs motos !!!
101 O QUE PIOR?
Recentemente, um homem foi ao Hospital para remover a sua aliana de casamento.
Detalhe: sua amante, que no sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da cala
e, furiosa, colocou-o no seu pinto enquanto ele dormia.
A partir disso, ele no sabe o que pior:
1 - a amante descobrir que ele era casado,,,
2 - explicar esposa como foi que a aliana foi parar ali ...ou...
3 - todo mundo ficar sabendo que seu pinto coube na aliana!
100 O CONDE SURDO
O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega sua manso e recebido
pelo seu mordomo que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma
reverncia, abre-lhe a porta e, de cabea abaixada, o sada dizendo:
- Entre, seu grande filho de uma puta. De onde que o idiota do Conde vem com essa
cara de veado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
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- Do otorrino, acabo de comprar um aparelho auditivo.

NOTA: Nunca se esquea que as situaes podem mudar, s vezes a gente nem nota!
99 AS AVENTURAS DE COTOCO EM 4 CAPTULOS
Cotoco I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois no tinha os dois braos e
as duas pernas. Os amigos sempre tentavam lev-lo para passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir praia..
- J sei! Vamos levar o Cotoco - disse algum...
- isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- No, de jeito nenhum! Vocs no vo se divertir se me levarem...
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de voc.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando l os amigos o colocaram bem
na beirada da gua no rasinho e l ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e
ele foi ficando por l.
De repente a mar comeou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia
afundando.
Cotoco, ento, comeou a se desesperar...
- Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.
Foi a que um cara que j tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o
resgate..
Herico, o bbado pegou Cotoco nos braos e comeou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porm o bbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o 'p de cana' estava
com gua na altura do peito lanou Cotoco violentamente para o fundo da gua e
gritou:
- Vai tartaruguinha... vai...
Cotoco II
Depois do quase fatdico e trgico acontecimento na praia, no qual um banhista
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bbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanou bem longe em alto
mar... foi ento que aconteceu um milagre:
Cotoco comeou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade.
Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e
foi chamado para ir aos Jogos Para-olmpicos.
Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada comea a prepar-lo e
outra,especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre
Cotoco fica parado no fundo da piscina, Obviamente sem se debater, e retirado s
pressas para a superfcie.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai
recuperando o flego.Todos esperam uma explicao para tamanho fracasso at que
Cotoco consegue finalmente dizer:
-Quem foi... o FDP que me... colocou... essa porra... dessa touca???
Cotoco III
Depois da trgica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador.
O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que 'aparentemente' no o
colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiis amigos e foram em um circo...
Decorria o nmero do domador de lees, quando o leo escapou da jaula e foi para
cima do pblico.
As pessoas comearam a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre
Cotoco, claro, deram no p...
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que algum o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agentar gritou:
- VO TODOS SE FODER..., SEUS FDP...! DEIXEM O LEO ESCOLHER
SOZINHO!!!

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Cotoco IV
Certa vez, uma viva rica e solitria decidiu que precisava de um outro homem em
sua vida, ento colocou um anncio no qual podia-se ler:
'Viva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.'
Requisitos necessrios:
1 - No me bater...
2 - No fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha no
parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se
enquadrava nas qualificaes.
Porm, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava l? O
COTOCO, sem braos nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem voc? E o que voc quer?
- Ol! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu no tenho braos, logo no posso te bater. No tenho pernas, portanto no posso
fugir de voc.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que to bom na cama?
COTOCO respondeu: - Eu toquei a campainha, no toquei?!?!
..e Cotoco viveu feliz para sempre!
98 EMAIL DO MARIDO
Querida, est tudo em ordem durante sua ausncia. Aquela senhora que voc
contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e no pode vir, mas
estou me virando bem.
Estou preparando meu prprio jantar.
S no estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Est dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a
batata? A panela de presso ficou bem suja, a a deixei de molho no sabo em p com
um pouco de WD.
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Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? J deixei eles fervendo por duas horas, mas
ficaram duros que nem pedra.. Da prxima vez, vou deixar mais tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e
ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, n? Mas hoje vou fazer um macarro,
que bem mais fcil. At j deixei ele de molho na gua fria, pra cozinhar mais
rpido, j que o micro-ondas quebrou.
J aconteceu contigo de a loua suja criar mofo? Como possvel isso acontecer em
to pouco tempo?
Alis, atrs da pia tem de tudo que bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um
documentrio e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do
cachorro quente. Voc sempre me dizia que mancha de molho de tomate no sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco
no lugar, mas arrastei o sof em cima da mancha e nem d pra perceber. At voc
voltar, o cheiro dever desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, ento tive que fazer um defrost nela. O gelo
sai fcil se voc raspar ele com uma esptula de pedreiro!
Ficou timo, foi fcil e rpido, agora a geladeira est gelando bem pouco, acho que
vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na ltima quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de
trancar a porta. Algum deve ter entrado no nosso apartamento porque esto faltando
alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisav trouxe da frica. Mas
como voc sempre diz o dinheiro no traz felicidade, e tudo que material efmero.
O seu guarda-roupa tambm est meio vazio, mas acho que no devem ter levado
muita coisa, afinal voc sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, tambm no
achei seus sapatos.
Sei que est pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. At
fervi a gua ontem, pois estava muito frio e achei que no ia fazer bem molhar elas
com gua fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua me deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e
comeou a gritar, e da sofreu um infarto.
O velrio foi ontem tarde, mas preferi no te contar pr no te aborrecer toa.
Volte logo, estou com saudades....
97 CURSO RPIDO DE GRAMTICA
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- Filho da puta adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um poltico filho da
puta".
- Se a frase for: "O poltico um filho da puta", da, predicativo.
- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta um poltico", sujeito.
- Porm, se o cara aponta uma arma para a testa do poltico e diz: "Agora nega o
roubo, filho da puta!" - da vocativo.
- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da
puta, desviou o dinheiro das estradas" da, aposto.
Que lngua a nossa, no?!
Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da
presidncia em janeiro e ainda se acha presidente. "O filho da puta sujeito oculto....
96 O QUE ACONTECE NO RH DAS EMPRESAS
CRITRIO CRITRIO
Chegaram 700 currculos mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz secretria:
Pegue os 30 que esto no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na mquina fragmentadora.
O senhor est louco? So 670 pessoas! Talvez os melhores estejam l!
Ele responde:
Eu no preciso de gente sem sorte ao meu lado.
------------------------------------EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da rea de produo, nego, forte, 1,90m de altura,
100kg, recm admitido, e inicia o dilogo:
- Qual o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu no sei em que espelunca voc trabalhou antes, mas
aqui ns no chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso muito familiar e
pode levar a perda de autoridade. Eu s chamo meus funcionrios pelo sobrenome:
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Ribeiro, Matos, Souza... Ento saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de
Mendona. Bem, agora quero saber: qual o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome Eduardo Paixo.
- T certo, Eduardo. Pode ir agora...
-----------------------------------------------PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto j que h quatro
empresas atrs de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salrio ... as empresas
valorizam os funcionrios quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais so essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da gua, a do telefone e o meu banco!!!
------------------------------------RACIOCNIO RPIDO
Pra testar o carter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500
reais a mais no salrio dele.
Passam os dias, e o funcionrio no relata nada..
Chegando no outro ms, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionrio entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salrio.
- ? Curioso que no ms passado eu coloquei 500 a mais e voc no falou nada.
- que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!
95 PREVISES DE JOS SIMO PARA AS OLIMPADAS DO RIO DE
JANEIRO
1. ONGs vo pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianas das ruas e as
afastam das drogas. Aps as olimpadas estas ONGs desaparecero e sero
investigadas por desvio de dinheiro pblico. Ningum ser preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma msica que diz: vou pegar na tua
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tocha e voc pe na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando baro de coubertin com
sol da manh. Gilberto Gil vir no ltimo carro alegrico vestido de lam dourado
representando o esprito olmpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de
sol ao raiar do fogo da vitria.
4. Haver um concurso para nomear a mascote dos jogos que ser um desenho
misturando um ndio, o sol do Rio, o Po de Acar e o carnaval, criado por Hans
Donner. Os finalistas tero nomes como: Z do Olimpo, Chico Tochinha e
Kaque Maratoninha.
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durar um ano e eleger
uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos
1. A tocha olmpica ser roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai
encomendar outra com urgncia para um carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira faro um show na praia de
Copacabana para comemorar a chegada do fogo olmpico ao Rio. Por motivo de
segurana, Zeca Pagodinho ser impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vo invadir a rua e correr ao lado dela
carregando cartolinas cor de rosa onde se l GALVO FILMA NIS, 100%
FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pel vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um ingls de merda
elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropear no carpete que foi colado 15
minutos antes do incio da cerimnia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vo cantar o Hino das Olimpadas composto por
Latino e MC Medalha. As duas vo duelar durante a msica para aparecer mais na
TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro ser entoado a capella por uma arrependida Vanuza,
que jura que "no bota uma gota de lcool na boca desde a ltima copa". A platia vai
errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que est cantando, e
aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho
verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posar para a Playboy sem o top e
sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gs na ltima hora, j que a cerimnia s foi ensaiada durante a
madrugada, a pira no vai funcionar. Zeca Pagodinho ser o substituto temporrio j
que a Brahma um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantstico ele dir que no
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se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vo iniciar a cerimnia mostrando o legado
cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relmpago e a
favela.
10. Durante os jogos de tnis a platia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos
obrigando o rbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedir em ingls ningum
vai entender e vo continuar vaiando. Galvo Bueno vai dizer que vaiar bom, mas
vaiar os argentinos melhor ainda. Oscar concordar e depois pedir desculpas
chorando no programa do Gugu.
11. Um simptico cachorro vira-lata furar o esquema de segurana invadindo o
desfile da delegao jamaicana. Ser carregado por um dos atletas e permanecer no
gramado do Maracan durante toda a cerimnia. Ser motivo de 200 reportagens,
apelidado de Marley, e ser adotado por uma modelo emergente que ficar com d do
pobre animalzinho e dir que ele gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posar para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua
vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimnia sero alvejados por tiros disparados por
uma favela prxima e vendidos assados na sada do maracan por dois real.
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dar entrevista dizendo que o Rio lindo, a cerimnia de abertura
foi linda e que aquele nego da camiseta 74 da seleo americana de basquete mais
lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-ex-BBB vai engravidar de um jogador de
hquei americano. Sua me vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua
filha era virgem at ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos ltimos seis
meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA.
Aps o nascimento do beb ela posar nua e ter um programa de fofocas numa rede
de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canad j somaro 74 medalhas de ouro, 82
de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vo dizer a cada segundo que o
Brasil esperana de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras
64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil ter 3 medalhas de bronze e 1 de
ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte caiaque em dupla. Eles vo
ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como
exemplos de fora e determinao. A Hebe vai dizer que eles so uma gracinha ao
posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvir deles.
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5. A seleo brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenmeno vai chegar como
favorita. Passar fcil pela primeira fase e entrar de salto alto na fase final, perdendo
para seleo de Sumatra.
6. A seleo americana de vlei visitar uma escola patrocinada pelo Criana
Esperana. Trs meninos vo ganhar uma bola e um uniforme completo dos
jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vo roubar aquele p branco que os ginastas passam na
mo. Um atleta cubano ser encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de
cheir-lo. O COB, a fim de no atrasar as competies de ginstica, vai substituir o
tal p pelo cimento estocado nos fundos do ginsio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminar em 57 lugar na sua modalidade e
roubar a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se l: JARDIM
MATILDE NA VEIA.
9. Vrios atletas brasileiros apontados como promessa de medalha sero eliminados
logo no inicio da competio. Suas provas sero reprisadas em 'slow motion' e 400
horas de programas de debate esportivo vo analisar os motivos das suas falhas.
Aps os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelar um filme porn para pagar as
despesas que teve para estar nos jogos e por no obter patrocnio.
2. Fausto entrevistar os atletas brasileiros que no ganharam medalhas. No os
deixar pronunciar uma palavra sequer, mas dir que esses caras so exemplos no
profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No incio do ano seguinte, vrios bebs de olhos azuis viro ao mundo e as filas
para embarque nos voos para a Itlia, Portugal e Alemanha sero interminveis, com
mes "ofendidas", segurando seus rebentos...
94 Entenda o que CAPITAL de GIRO - CURSO RPIDO DE ECONOMIA
Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepo, entrega
duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as
duas notas de R$100,00 e vai at o aougue pagar suas dvidas com o aougueiro.
Este pega as duas notas e vai at um criador de sunos a quem, coincidentemente,
tambm deve R$200,00 e quita a dvida.
O criador, por sua vez, pega tambm as duas notas e corre ao veterinrio para liquidar
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uma dvida de... R$200,00.

O veterinrio, com a duas notas em mos, vai at a zona quitar a dvida com uma
prostituta. Coincidentemente, a dvida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direo ao hotel, lugar onde, s vezes, levava seus
clientes e que ultimamente no havia pago pelas acomodaes. Valor total da dvida:
R$200,00. Ela avisa ao gerente que est pagando a conta e coloca as notas em cima
do balco.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz no ser o que esperava, pega as
duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ningum ganhou ou gastou nenhum centavo, porm agora toda a cidade vive sem
dvidas, com o crdito restaurado e comea a ver o futuro com confiana!
MORAL DA HISTRIA: NO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA!
93 CURSO PARA LOIRAS NA POLCIA!
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polcia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou primeira loira uma foto por
5 segundos:
- Este o seu suspeito, como que voc o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fcil, eu o reconheceria porque ele s tem um olho.
O policial diz:
- Bem... que... a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridcula que recebeu, mostra a foto segunda loira por 5
segundos e pergunta:
- Este o seu suspeito, como que o reconheceria?
A segunda loira d um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso fcil!!! Ele s tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocs duas? Claro que a foto s mostra um olho e uma orelha,
porque ele est de perfil! Essa a melhor resposta que vocs me podem dar?
J sem pacincia, ele mostra a foto terceira loira e pergunta, grosseiramente:
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- Este o seu suspeito, como que voc o reconheceria?

E, rapidamente, acrescenta: pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito
usava lentes de contato ou no.
- Bem, uma resposta no mnimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou
verificar o perfil do suspeito e j volto.
Deixa a sala e vai ao escritrio verificar a ficha do suspeito no computador, e volta
com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantstico, no d para acreditar! VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de
contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa concluso?
- Fcil! - responde a loira - Ele no pode usar culos, porque s tem um olho e uma
orelha!
92 - COJONES
Um turista estava bebericando sua tequila em um Restaurante em Cabo San Lucas,
quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparncia deliciosa
sendo servida na mesa ao lado. No s tinha uma boa aparncia, mas o cheiro
tambm era maravilhoso. Ele perguntou ao garom:
- O que que voc acabou de servir?
O garom respondeu:
- O senhor tem bom gosto! Estes so chamados "Cojones de Toro, os testculos de
um touro que combateu na arena esta manh. Uma delcia.
Cheirava to bom que o turista disse:
- Que diabos, me traga um prato desses.
- Sinto muito, senhor, disse o garom. H apenas uma poro por dia, porque h
apenas uma luta de touro a cada manh. Se voc vier amanh cedo e fizer o seu
pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.
Na manh seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva. Naquela noite, foi-lhe
servida aquela nica e especial iguaria do dia. Depois de algumas mordidas e
fiscalizar o seu prato, ele chamou o garom e disse:
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- Esto deliciosos, mas eles so muito, muito menores do que os que eu vi voc
servindo ontem.
O garom encolheu os ombros e respondeu:
- Si, senhor. s vezes o touro vence.
91 MEDICINA NO INTERIOR
Um velho Mdico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a
hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem mdico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o
acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele
gradativamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doa o estmago.
O velho Mdico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provvel que voc abusou das frutas frescas... Por que no reduz a
quantidade que consome?
Quando eles saram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela
mulher... Como conseguiu chegar ao diagnstico assim to rpido?
- Oh, nem valia a pena examin-la... Voc notou que eu deixei cair o estetoscpio no
cho?
Quando me abaixei para apanh-lo, notei que havia meia dzia de cascas de mangas,
bergamotas e ameixas verdes imprprias para o consumo, no balde do lixo.
provvel que isso ocasionasse as dores estomacais.
Na prxima visita voc se encarrega do exame!
Humm, que esperteza, pensou o aprendiz.
Na casa seguinte, eles passam vrios minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de grande fadiga.
- Eu me sinto completamente sem foras...
O jovem doutor disse-lhe ento:
- Voc deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez
recupere sua energia.
Assim que deixou aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnstico surpreendeu-me...
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Como que chegou concluso que aquela mulher se dava de corpo e alma aos
trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma tcnica que o senhor me indicou:
Deixei cair o meu estetoscpio e, quando me abaixei para apanh-lo, vi o padre
debaixo da cama...
90 O CENTRO DO UNIVERSO
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava
em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por
Nicolau Coprnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
- Eu, simplesmente eu, descobri em apenas trs dias, aps 56 anos, que ambos
estavam redondamente enganados: o centro do universo o c.
Isso mesmo, o cu!
Operei das hemorroidas em carter de urgncia algumas semanas atrs.
No domingo noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou
do avesso.
difcil, mas vamos ver se reverte, falou meu mdico. Reverteu merda nenhuma,
era mais fcil o Lula aceitar que sabia do mensalo do que aquela lazarenta bolinha
(?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso no senti nadica de nada, nem se me
enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro
que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestsicos e analgsicos, vem a primeira vez.
PUTA QUI PARIU!!! Parece que voc t cagando um croquete de figo da ndia, casca
de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. um auto-flagelo.
Por uns trs dias di tanto que voc no imagina uma coisinha to pequena e com um
nome to reduzido (c) possa doer tanto. O tamanho da dor no proporcional ao
tamanho do nome, neste caso, c deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa,
nabucodonosor.
Passam pela cabea solues mgicas:
Usar um ventilador! S se for daqueles tneis aerodinmicos.
Gelo! S se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
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Esguichinho de gua! Tem que ser igual a da Praa da Matriz, nvoa seguida de jatos
intercalados.
Descobri tambm que somos descendentes diretos do bugio, porque voc fica
andando como macaco e com o c vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado,
virada mais brusca o c di, e como!
Para melhorar as idas privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz:
comi cinco vassouras piaaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o
sentido daquela frase: quem tem medo de cagar no come!
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de c.
Tudo valeu, agora j estou bem, cagando como manda o figurino, no preciso pensar
para peidar, o c ficou afinado em r menor, uma beleza!
O foda que usei Modess por 20 dias aps a cirurgia e hoje t sentindo falta dele!

89 AGORA PEDEM PARA EU ME COMPORTAR?!?!

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV!
* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladro...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o
cachorro...
* Z Colmia e Catatau eram cleptomanacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos mas eram homens vai)...
* Olvia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrnica comendo plulas que o
deixam ligado;
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* Super Homem louco, colocava cueca por cima da cala;

* A Margarida namorava o Pato Donald e saa com o Gasto;
Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!
Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!
88 A IMPORTNCIA DO CAFEZINHO NA REPARTIO
Dois lees fugiram do Jardim Zoolgico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos lees foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os lees por todo o lado, mas ningum os encontrou.
Depois de um ms, para surpresa geral, o leo que voltou foi justamente o que fugira
para as matas.
Voltou magro e faminto.
Assim, o leo foi reconduzido sua jaula.
Passaram-se oito meses e ningum mais se lembrou do leo que fugira para o centro
da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoolgico, gordo, sadio, vendendo sade.
Mal ficaram juntos de novo, o leo que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com sade?
Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase no encontrava o que comer....
O outro leo ento explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartio pblica. Cada dia comia
um funcionrio e ningum dava por falta dele.
- E por que voltaste ento para c? Tinham-se acabado os funcionrios?
- Nada disso. Funcionrio pblico coisa que nunca se acaba. que eu cometi um
erro gravssimo. J tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco
adjuntos, trs coordenadores, dez assessores, doze chefes de seco, quinze chefes de
diviso, vrias secretrias,
dezenas de funcionrios e ningum deu por falta deles!
Mas, no dia em que comi o infeliz que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!!!!
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87 ORAO DO DIA A DIA DOS HOMENS

Tem que rezar com devoo! E todos os dias.. o que eu estou fazendo...., de manh,
de tarde, e de noite.
Um brinde s nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.
s sortudas que ainda vo nos conhecer. E s trouxas que nos perderam.
Um brinde a ns, homens maravilhosos, absolutos e portadores da seduo, que
nenhuma sirigaita sabe dar valor.
Que as nossas sejam nossas, que as deles tambm sejam nossas, que as nossas nunca
sejam deles e que, se forem, que sejam frgidas!
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas
nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem vivas!
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperana, porque
Esperana a ltima que morre.
Deus 10, Romrio 11, whisky 12, Zagallo 13, 14 Bis, o 15 de Piracicaba, e
acima de 16 eu t pegando!.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente d conta de todas!
E abenoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa: Deu
sopa, eu como!
AMM!!!
86 MUITO CUIDADO COM A LETRA P
Desconfie sempre das coisas que comeam com a letra P. Por exemplo:
P adre,
P astor,
P rostituta,
P edfilo,
P reconceito,
P uritanismo,
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P este,
P istoleira,
P itimba,
P araguai,
P arada,
P iada americana,
P rivada pblica,
P rivilgio,
P referncia,
P isada no calo,
P romessa,
P roblema,
P iscada de gay,
P edido,
P eido,
P eso,
P inga,
P aixo,
P enso do INSS,
P restao,
P arente,
P endncia,
P ixador,
P ardal,
P rova,
P romissria,
P odre,
P residente,
P refeito,
P erfeccionista,
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P olcia,
P oltico,
P d'gua,
P neu furado,
P raga,
P uxa saco,
P siu,
P reguia,
P iru,
P ivete,
P irraa,
P orteiro,
P resunoso,
P ernilongo,
P elego,
P atro,
P artido,
P ederasta,
P etista,
P raia de Ramos,
P izza...
P izza???
- , ainda mais quando :
P reparada no
P alcio do
P lanalto e servida
P or
P arlamentares ao
P obre e
P attico
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P ovo brasileiro!
P uta que
P ariu! Eu ainda no havia
P ensado nisso! Que
P erigo!
P utz!
P ois ... E ainda tem o
Palocci...
PT Saudaes!
85 A MORTE DO MARCO
Marco era um antigo funcionrio de uma cervejaria no interior de So Paulo. Ele era
feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto
adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela
manh, o vigia deu a triste notcia:
- com profundo sofrimento que informo que o Marco se desequilibrou, caiu no
tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marco com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus! Ser que ele sofreu?
O vigia ento responde:
- Acredito que no, porque segundo as imagens da cmera de segurana, ele chegou a
sair trs vezes do tonel para mijar.
84 COINCIDNCIAS
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma
taa de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidncia! Eu tambm pedi uma taa de champanhe.
- Hoje um dia especial para mim. Estou festejando!
- Eu tambm estou festejando.
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- Que coincidncia! Quando brindam, ele pergunta:

- O que que a senhora est celebrando?
- Meu marido e eu tentamos por muito tempo ter um filho e hoje meu ginecologista
disse que estou grvida.
- Que coincidncia!
- Ele diz.
-Crio galinhas, e durante anos muitas no eram frteis. Mas consegui! Hoje elas
comearam a pr ovos.
- Isso timo! Como que conseguiu que suas galinhas ficassem frteis?
- Usei um galo diferente.
A mulher sorri, brinda mais uma vez e diz:
- Que coincidncia!
83 - Portuga!
Trs caras esto conversando no bar do portugus, falando sobre a violncia no
mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O portugus levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apndi City!
-----------------------------------------------------------82 - OS DEZ MANDAMENTOS DO BAIANO
- Ame sua cama como a si mesmo.
- Calma, ningum nunca morreu por descansar!
- Descanse de dia para poder dormir noite.
- J que trabalho sade, que trabalhem os doentes!
- Nasa cansado e viva para descansar.
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- O trabalho sagrado, no toque nele.

- Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que passe.
- Se vir algum descansando, ajude-o.
- Trabalhe o menos possvel. O que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa o faa.
- Tudo aquilo que puder fazer amanh, no faa hoje.
81 UMA FBULA BEM ATUAL
Era uma vez um rei que queria ir pescar. Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe
a previso do tempo para as prximas horas. Este lhe assegurou que no iria chover.
A noiva do monarca vivia perto de aonde ele iria, e colocou sua roupa mais elegante
para acompanh-lo.
No caminho, ele encontrou um campons montando seu burro que viu o rei e disse:
- Majestade, melhor o senhor regressar ao palcio porque vai chover muito.
O rei ficou pensativo:
- eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrrio. Vou seguir
em frente.
E assim fez. Choveu torrencialmente. O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao
v-lo naquele estado. Furioso o rei voltou para o palcio e despediu o meteorologista.
Logo ele convocou o campons e ofereceu-lhe emprego. O campons disse:
- senhor, eu no entendo nada disso, mas se as orelhas do meu burro ficam cadas,
significa que vai chover.
Ento o rei contratou o burro... e assim comeou o costume de contratar burros, que
desde ento tm as posies mais bem pagas nos governos !
80 - A HISTRIA DO PADRE DE PELOTAS
A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais. Descartada a hiptese de cirrose,
os mdicos concluram que o melhor seria realizar uma cirurgia exploratria, j que
no havia razo para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acmulo de lquidos e o problema foi sanado.
Porm, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava
acordando da recuperao ps-cirrgica, colocaram um beb em seus braos. O
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padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que
havia em sua barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraou a criana e no quis mais se
separar dela. Como se tratava do filho de uma me solteira que morrera durante o
parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criana.
Os anos se passaram e a criana se transformou num homem, que se formou em
medicina. Um dia, o padre j velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de
partir chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que
fique chocado.
O rapaz, que j havia intudo do que se tratava, disse, compreensivo:
- J sei. Adivinhei h muito tempo.. O senhor vai dizer que meu pai, n?
- No, sou tua me! Teu pai o bispo de Passo Fundo.
79 - VIBRADOR
Um casal estava casado h vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em
desligar a luz. Aps esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estpido.
Decidiu que iria tirar do marido esse hbito desnecessrio.
Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com
um vibrador na mo. Ficou louca de raiva e frustrao!
Seu impotente, como pde mentir-me durante esses anos todos?! melhor
explicar-se bem!
O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:
Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos trs filhos!
78 - A SOGRA
Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalm. Chegando l, a
velha no aguentou a emoo de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardaco e
morreu.
Depois de tomar as providncias necessrias, o casal descobriu que trasladar o corpo
de volta para o Brasil custaria 10 mil dlares.
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Meu bem disse a esposa ao marido se quiser, podemos enterrar mame aqui
mesmo. No me importo.
NO! disse-lhe o marido em Jerusalm no a enterro de jeito nenhum!
Por que, meu amor?
Um sujeito foi enterrado aqui e depois de trs dias ressuscitou!
77 - COMISSO
Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais e rezou fazendo esse pedido a
Deus por duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o
Todo Poderoso, com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereada para DEUS, BRASIL e ento os
funcionrios decidiram remet-la para Antnio Carlos Magalhes. ACM ficou muito
comovido com o pedido e resolveu enviar uma nota de dez reais para o garoto, pois
achou que cem reais era muito dinheiro para uma criana to pequena.
O menino recebeu os dez reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:
- Prezado DEUS, muito obrigado por me mandar o dinheiro que LHE pedi. Contudo,
notei que, por alguma razo, o SENHOR mandou-o de Braslia. Como sempre,
aqueles filhos da puta ficaram com noventa reais de comisso e s me mandaram
dez!
76 - NO PERCA A ESPERANA
Uma lagarta se apaixonou por um girino e resolveram se casar.
No dia do casamento a lagarta foi para o seu casulo e demorou demais para sair.
Quando de l saiu, o girino havia se transformado em um sapo feio e gordo.
E a lagarta, numa linda borboleta.
Vendo aquele sapo feio e gordo a borboleta disse:
- No caso mais com voc, seu sapo feio..!
E bateu as asas e foi embora.
O sapo olhou a borboleta voando e, com sua lngua grande e certeira, pegou a
borboleta e a comeu..
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MORAL DA HISTRIA:
Se voc est ficando velho, gordo e feio, mas tem uma boa lngua, sempre vai comer
algum...!
75 - SENSO DE OBSERVAO.
O mdico diz aos calouros do curso de medicina:
O primeiro requisito para se tornar bom mdico ser bom observador. O segundo
nunca, em momento algum, ter nojo do paciente.
Aps esse prembulo, o doutor conduz os alunos para a sala de autpsia, onde se
encontra o cadver de um mendigo, morto h dois dias.
Vamos fazer o primeiro teste. Todo mundo deve fazer exatamente o que eu fizer.
Entenderam bem?
Dito isso, o mdico enfia o dedo no nus do cadver, lambendo-o em seguida. Os
alunos ficam enojados com a cena mas seguem a orientao do mestre. Todos enfiam
o dedo no nus do mendigo e o lambem. Ao final do ritual, o mdico diz aos alunos:
Vocs ainda tm muito que aprender sobre senso de observao! Ser que
ningum reparou que enfiei um dedo e lambi outro?!
74 - APAGAR A LUZ?!
Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetculo
anuncia para a plateia:
Pagaremos R$ 30 milhes para quem executar trs tarefas impossveis: fazer
nosso elefante saltitar, sentar e falar.
De repente levanta um homem:
Eu fao, mas tem que apagar a luz!
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e
apaga a luz.
Quando a luz apaga, o cara d o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender
a luz. O elefante est saltitando de dor.
Agora a segunda tarefa. Apaga a luz.
O sujeito d uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de
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tanta dor. Aplausos da plateia!

Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.
APAGA PORRA NENHUMA, disse o elefante!
73 - FORMAS DE GOVERNO?!
ANARQUISMO. Voc tem duas vacas. Mata as duas e faz um churrasco.
BUROCRACIA. Voc tem duas vacas. O governo toma as duas, mata uma e joga o
leite da outra fora.
CAPITALISMO. Voc tem duas vacas. Vende uma, compra um touro, e o governo
toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
COMUNISMO. Voc tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe d um pouco do
leite.
DEMOCRACIA. Voc tem duas vacas. Vende as duas para o governo, muda para a
cidade e consegue um emprego pblico.
FASCISMO. Voc tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe vende o leite.
NAZISMO. Voc tem duas vacas. O governo mata-o e lhe toma as duas.
SOCIALISMO. Voc tem duas vacas. O governo toma uma e d a outra para seu
vizinho.
72 - INTERESSEIRO!
Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou
funcionria:
Quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa, totalmente atnita, respondeu-lhe:
O senhor me perdoe, mas acho que no entendi direito o que me disse. Poderia
repetir-me, por favor?
V se ouve dessa vez, caralho! Disse-lhe que quero abrir uma porra de conta nessa
merda de banco!
Ela pediu-lhe licena e se dirigiu ao gerente para inform-lo da situao
desagradvel. O gerente achou que a funcionria no era obrigada a ouvir palavreado
to chulo. Dirigiu-se, junto com a bancria, ao caixa e perguntou ao futuro cliente:
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Senhor, o que est ocorrendo? Algum problema?

No existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58 milhes de
reais na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
Entendo! E essa puta est dificultando as coisas para o senhor?!
71 - SALMO 129
Um padre est se dirigindo para sua parquia quando v na estrada uma freira
conhecida sua. Para o carro e lhe diz:
Irm, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hbito se abre,
deixando a perna mostra. O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha
coloca a mo sobre a perna da freira, que lhe diz:
Padre, lembre-se do salmo 129!
O padre lhe pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante, em outra troca de
marcha, coloca a mo sobre a perna da freira novamente, que repete:
Padre, lembre-se do salmo 129!
O padre se desculpa e lhe diz: Perdoe-me, irm, mas voc sabe que a carne fraca.
Em seguida, a freira desce. O padre logo chega sua igreja e corre at Bblia para
ler o tal salmo 129.
L estava escrito: SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRAR A
GLRIA!
70 - PARA OS CINQUENTES!
Se voc j passou dos cinquenta, prepare-se porque logo, logo, vai comear a sofrer
de TPC.
Para quem no est ligando o nome coisa, eu explico: TENSO PS
CINQUENTA.
S os homens sentem isso, porque mulher no faz cinquenta nunca!!!
No mximo...49!
Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.
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Lembra-se de quando voc tinha vinte anos?

Voc sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne?
Agora tem que usar gel para dor muscular...
Voc se apaixonava e achava que o teu corao te maltratava?
Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
O que uma fimose diante de uma artrose?
O que um band-aid, diante de um emplastro?
O pior quando voc percebe que ao invs de ter quatro membros flexveis e um
duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!
O problema maior j no aquela primeira vez que voc no consegue dar a segunda
e sim a segunda vez que voc no consegue dar a primeira! (essa braba!!!)
Agora, voc nem se importa mais em tirar a roupa e no provocar desejo, no
provocando riso, j t timo!
Alis, sexo depois dos cinquenta, se voc conseguir, que nem pizza...mesmo ruim,
t bom!
Os mdicos dizem que sexo depois dos cinquenta importantssimo!
Ajuda na circulao sangunea, nos batimentos cardacos e que deve ser praticado no
mnimo 3 (trs) vezes por semana!
Ento... voc pergunta: - Com quem??????????
E, se voc for casado, ento... no existe a menor possibilidade que isso acontea!
E se for solteiro e coroa, tambm no.
E ainda dizem que depois dos cinquenta, o homem fica mais sexy... s se for
sexagenrio! ! !
Mas se voc estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e deixar sua
lista de casamento numa farmcia... (doeu!!!)
Dizem que a vida comea aos quarenta...
Verdade!
S que em vez de um pediatra, voc comea a frequentar um geriatra...
Em vez do teste do pezinho...voc vai ganhar o teste do dedinho...um bom exame de
prstata!
Depois dos cinquenta, o romantismo, muda para reumatismo...
Mas, voc pode correr atrs do prejuzo.
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Corra numa esteira, num parque, no importa...

Dica: Depois da corrida, tome um aa com Prozac e meio Viagra.
Sua depresso vai desaparecer na hora...se voc no morrer!
69 - VASCANO?!
Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista fantico. Diziam que, no
mundo inteiro, no havia ningum mais urubu que ele. O homem envelheceu e ficou
muito doente. Estava nas ltimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar
o filho mais velho e falou-lhe:
Filho, v at So Janurio para mim. Tire uma carteirinha de scio do Vasco para
seu velho pai e compre uma camisa do time cruzmaltino.
O rapaz no entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Mengo, vestiu
imediatamente a do Vasco e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava pirando, no resistiu:
Mas, pai, o senhor toda a vida torceu pelo Flamengo. No conheci outro torcedor
to rubro-negro como o senhor. Por que, agora, no fim da vida, mudou de time?
E o pai:
que quero que morra mais um vascano!
68 - PUTA!
Uma garota vai confessar-se. Ajoelha-se e fala ao Padre:
Padre, eu preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados.
Conte-me seus pecados, minha filha!
Sou noiva h trs anos e vou me casar na semana que vem. Ontem, tarde,
encontrei um ex-colega de trabalho e ficamos conversando. Depois, convidou-me
para conhecer o apartamento dele. A fui. Terminamos na cama, Sr. Vigrio. Sabe,
que sou to voltil!
Volvel, minha filha!
Antes de ontem encontrei um amigo, que no via h muitos meses. Conversamos
muito e fomos jantar. Ento me levou para conhecer um motel novo, recm
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inaugurado. Fui e terminamos na cama, Padre. que sou to voltil!

Volvel, minha filha!
No dia anterior, vi um amigo meu l no shopping. Fui falar com ele e, conversa
vai, conversa vem, levou-me ao apartamento dele e terminamos na cama. que sou
to...!
Como mesmo a palavra, Padre?
Puta, minha filha, puta!
67 FRASE DE PARACHOQUES DE CAMINHO
01- J cheirei coca. igual a pepsi...
02 - Ladro que rouba ladro, vive em Braslia!
03 - Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
04 - As mulheres perdidas so as mais procuradas
05 - Como difcil se livrar de uma mulher fcil.
06 - Dinheiro no traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
07 - Duas coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente.
08 - Duas coisas que no gosto: cerveja quente e mulher gelada.
09 - Enquanto no encontro a mulher certa...me divirto com as erradas.
10 - LULA meu pastor... por isto estou pastando!
11 - Mais vale chegar atrasado neste mundo, que adiantado no outro.
12 - Melancia grande, e mulher muito boa, ningum come sozinho!
13 - Na vida tudo passageiro, menos o motorista e o cobrador.
14 - No roube! O governo detesta concorrncia!
15 - O chifre como consrcio. Quando voc menos espera, contemplado!
16 - Antes sonhava. Hoje, no durmo...
17- Passado de mulher igual a cozinha de restaurante, melhor no conhecer, se no
voc no come.
18- Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia duro.
19- Qual o problema do Lula beber, afinal ele no sabe dirigir nada mesmo!

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66 - MANUAL DO PO-DURO
Acorde tarde (para no precisar tomar o caf da manh).
Cante sua msica favorita e economize o rdio.
Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com ki-suco.
Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa tcnica!
Durma cedo (para no precisar jantar).
Economize jornal. Leia o mesmo jornal o ms inteiro.
Junte resto de sabonete para fazer um novo depois.
Lave e reutilize seus palitos de dentes (ou quebre-os em dois).
Na hora do almoo, escolha um parente para visitar.
Passe a fazer meditao todos os dias. Enquanto est parado, no gasta nada.
Quando algum ficar doente na sua casa, use o poder da mente.
Saia com os amigos e diga-lhes que esqueceu a carteira em casa ou que no tem
trocado.
Se voc tem filhos do mesmo tamanho, compre um s par de sapatos e mande-os ao
colgio com um dos ps enfaixados.
Veja a TV do vizinho e economize luz.
65 - FLAMENGUISTA!
Uma professora de primeiro grau explica classe que rubro-negra fantica. Pede s
crianas que levantem as mos, caso tambm toram pelo Flamengo. Todos, na
classe, constrangidos pela tia, levantam as mos, exceto a menor garotinha no fundo
da sala. A professora olha com surpresa para a menina e lhe diz:
Flavinha, por que no levantou a mo?
Porque no toro para o Flamengo.
A professora, chocada, pergunta-lhe:
Se no torce para o Flamengo, torce para quem?
Sou VASCANA, com muito orgulho.
A professora no acreditava no que ouvia.
Flavinha, que mal fez para torcer para o Vasco, minha filha?
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Minha me vascana, meu pai vascano, meu irmo vascano e por isso sou
vascana tambm!
Isso no motivo suficiente para torcer pelo Vasco. No tem que ser sempre o que
seus pais so. Se sua me fosse uma idiota, seu pai uma besta quadrada e seu irmo
um ladro, o que seria, ento?!
Seria flamenguista, com toda a certeza!
64 - CARLA PEREZ
Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, So Pedro ficou
transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no cu era imensa. Depois de
muito pensar, resolveu separ-las em zonas, colocando placas indicativas: BURROS,
INTELIGENTES, SBIOS.
Com a confuso reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por So
Pedro entre os sbios.
Passados alguns meses, devido ao excesso de trabalho, So Pedro lembrou e correu
para ver como estavam se portando to ilustres hspedes. Encontrou CARLA sentada
em uma pedra diante do sbio chins CONFCIO, que, mais esqulido e amarelo do
que nunca, dizia-lhe desesperado:
Olha, CARLA, a ultima vez que lhe repito: PLATO no aumentativo de
prato. ENCCLICA no bicicleta de uma roda. EPSTOLA no feminino de
apstolo. CRISTO no um Cristo grande. EUCARISTIA nada tem a ver com o
custo de vida. ANNUS DOMINNI no o cu do Papa. JESUS CRISTO no morreu
de gonorria e sim na Galilia e antes que me esquea:
- PAFNCIO a puta que pariu uma debilide como voc!
63 - DESEJOS NTIMOS
Satnico meu pensamento a seu respeito e ardente meu desejo de apert-la em
minhas mos, numa sede de vingana incontestvel pelo que me fez ontem.
A noite quente e calma chegou a ser angustiante. Apareceu e, nesta cama, aconteceu.
Sorrateiramente se aproximou, sem o mnimo pudor. Encostou seu corpo sem roupa
no meu corpo nu. Percebendo minha aparente indiferena, aconchegou-se a mim e
mordeu-me sem escrpulos at os mais ntimos lugares jamais tocados de meu casto
corpo. E adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-a numa nsia ardente, mas em
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vo. Deixou provas irrefutveis do que ocorreu na noite passada. Grandes manchas
no meu corpo e o alvo lenol salpicado de sangue.
Esta noite recolho-me mais cedo para na mesma cama esper-la. Oh! Quando chegar,
nem quero pensar! Com que perspiccia, avidez e fora eu quero envolv-la para que
no escape mais de mim. Em minhas mos quero apert-la at o fim. No haver
parte do seu corpo que os meus dedos no conhecero. S descansarei quando no
mais existir vida em seu aparente corpo frgil.
E, s assim, livrar-me-ei de voc, murioca filha da puta!
62 - MOTEL?!
Um casal de judeus, ambos com 38 anos, chega ao consultrio de um mdico
terapeuta sexual. O mdico pergunta-lhes:
O que posso fazer por vocs?
Jac responde-lhe:
Voc poderia ver a gente transando?
O mdico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o mdico lhes diz:
No h nada errado na maneira como fazem sexo.
E, ento, cobra R$ 70,00 deles pela consulta. Isso se repete por vrias semanas. O
casal marca horrio, faz sexo sem nenhum problema, paga o mdico e deixa o
consultrio. Finalmente, o mdico, j no agentando mais de tanta curiosidade,
resolve perguntar-lhes:
Afinal, o que esto tentando descobrir?
E Jac responde-lhe:
No estamos tentando descobrir coisa alguma. O problema que ela casada e eu
no posso ir sua casa. Tambm sou casado e ela no pode ir at minha casa. No
Hotel Quatro Rodas, um quarto custa R$ 120,00; no Sheraton, R$ 100,00. Aqui
transamos por R$ 70,00 e ainda sou reembolsado em R$ 42,00 pelo Plano de Sade!
61 - HAM-HAM' ou 'HUM-HUM
Tarde da noite, j estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse voc casava outra vez?
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MARIDO: Claro que no!

MULHER : No? No por qu? No gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Ento por que que no casava de novo?
MARIDO: T bem, t bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. S porque foi bom com voc...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde que voc queria que ns dormssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: No. Ela no dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO: (em pensamento) F O D E U !!!
MORAL DA HISTRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas
abane a cabea ou diga 'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'...
60 SHOW DA LNGUA PORTUGUESA!
Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta, e escreveu
assim:
'Deixo meus bens a minha irm no a meu sobrinho jamais ser paga a conta do
padeiro nada dou aos pobres.'
Morreu antes de fazer a pontuao. A quem deixava a fortuna? Eram quatro
concorrentes.
1) A irm fez a seguinte pontuao:
Deixo meus bens minha irm. No a meu sobrinho. Jamais ser paga a conta do
padeiro. Nada dou aos pobres.
2) O sobrinho chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens minha irm? No! A meu sobrinho. Jamais ser paga a conta do
padeiro. Nada dou aos pobres
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3) O padeiro pediu cpia do original e esclareceu:

Deixo meus bens minha irm? No! A meu sobrinho? Jamais! Ser paga a conta do
padeiro. Nada dou aos pobres.
4) A, um descamisado da cidade que andava por ali fez esta interpretao:
Deixo meus bens minha irm? No! A meu sobrinho? Jamais! Ser paga a conta do
padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da histria: 'A vida vem como um texto corrido. Somos ns que fazemos sua
pontuao'.
E isso faz toda a diferena!
59 LULA
O presidente LULA foi conversar com um operrio e perguntou-lhe:
Tudo bem?
Tudo timo. Est uma beleza, presidente!
Tem filhos?
Nove: trs no primrio, quatro no ginsio e o resto na universidade.
Mora onde?
Num apartamento prprio, que comprei ano passado.
Sua mulher tambm trabalha?
No. Se ela trabalhar, quem vai deixar os filhos no colgio?
No h nibus?
No, ela vai no Uno que comprei para ela.
O senhor tem outras rendas?
No. Vivo s do salrio mnimo que o governo decretou e pago aos
trabalhadores de meu pas.
Muito obrigado pelo seu testemunho. Pude ver o excelente padro de vida do
operrio brasileiro, graas minha poltica econmica.
Mas, qual seu nome?
Mister M, presidente!
58 O GAIATO
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Um pobreto v uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um nibus. Corre
at ela e lhe pergunta:
Por R$ 50,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher responde-lhe:
Est maluco?!
Ele d a volta na quadra, chega esquina antes dela e indaga-lhe:
Por R$ 500,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher retruca-lhe:
Olha cidado, no me leve a mal, mas no sou esse tipo de mulher.
Ele d a volta na outra quadra, chega esquina antes dela novamente e torna a
perguntar-lhe:
Por R$ 5.000,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher pensa um pouco e responde-lhe:
R$ 5.000,00?! Tudo bem, mas vamos ali, no cantinho.
Ela abre a blusa, coloca os seios mostra e os libera para o cara. O sujeito beija,
alisa, passa as mos, encosta a cabea, beija novamente, e por a vai, mas nada de
morder, at que a mulher perde a pacincia e lhe fala:
No vai morder no?
E o gaiato:
No! muito caro!
57 - O MDICO
Jesus Cristo resolveu voltar Terra e decidiu vir vestido de mdico! Procurou um
lugar para descer. Viu, em So Paulo, um posto de sade do Sistema PAS do MalufPitta. Observou um mdico trabalhando h muitas horas e morrendo de cansao.
Jesus Cristo, ento, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, at
atingir o consultrio mdico. Os pacientes viram-no e falaram-lhe:
Olha, vai trocar o planto!
JC entrou na sala e falou ao colega que podia ir, pois ele ia tocar o ambulatrio dali
por diante. Sentou-se e, todo resoluto, gritou:
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O P-R--X-I-M-O!
Adentrou no consultrio um homem paraplgico, com sua cadeira de rodas. JC
levantou-se, olhou bem para o aleijado, e, com a palma da mo direita sobre sua
cabea, disse-lhe:
LEVANTE-SE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultrio empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o prximo da fila perguntou-lhe:
E a, como esse doutor novo?
Ele respondeu-lhe:
Igualzinho aos outros, nem examina a gente!
56 - O LOURO
Uma senhora resolve comprar um papagaio, pois passa a maior parte do tempo
sozinha em casa e precisa de companhia. Acha que cachorro faz muita sujeira e
muito barulhento. Entra, ento, em uma loja e pergunta o preo do papagaio.
Cinqenta reais.
No acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte-a:
Esse papagaio pertencia a um prostbulo antes de adquiri-lo. Portanto, fala
algumas grosserias de vez em quando, mas muito esperto.
Como estava determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e coloca-o em uma
gaiola logo na entrada de sua casa. O safado observa sua volta, encara a senhora e
lhe diz:
Nova casa! Nova cafetina!
A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraado. As filhas chegam da
escola e o papagaio lhes diz:
Nova Casa! Nova cafetina! Novas putas!
As meninas ficam horrorizadas, mas a me explica-lhes o caso e elas tambm acham
engraado. O marido chega noite e o papagaio lhe fala, aps fit-lo:
Nova casa. Nova cafetina. Novas putas. Oi, Marcelo! Mudou de puteiro tambm?
55 - PREVIDENTE
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Um irlands vai ao mdico depois de ter ficado doente um tempo. O doutor, aps
exame detalhado, olha o paciente bem nos olhos e lhe diz:
Tenho ms notcias para o senhor! Est com cncer e no tem cura! Dou-lhe de
duas a quatro semanas de vida!
O irlands, chocado e triste, mas de gnio forte, recupera-se rapidamente e sai do
consultrio. Na sala de espera, encontra o filho, que o aguardava.
Filho diz-lhe o pai ns, irlandeses, comemoramos quando as coisas esto
bem, mas, tambm, quando no esto. Estou com cncer e tenho pouco tempo de
vida. Vamos ao bar tomar uns usques.
Depois de alguns copos, eles esto um pouco mais alegres. Vm as risadas, as
gargalhadas e mais usque. Uns amigos chegam e perguntam o motivo de toda aquela
alegria. O irlands repete a histria da comemorao e informa-lhes que est com
AIDS. Os amigos esto consternados, mas acabam tomando usque tambm. Num
dado momento, em que est perto do pai, o filho lhe cochicha ao ouvido:
Pai, voc me disse que estava com cncer, mas, para eles, que est com AIDS.
Como isso?
Estou com cncer mesmo, filho. S no quero esse pessoal comendo sua me
depois que eu morrer!
54 - POR QUE QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTO DEPRIMIDOS
No engravidam. Os mecnicos no mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas so traos de carter...
Barriga prosperidade!
Cabelos brancos so charme...
Ningum fica encarando os peitos deles quando esto falando.
Os sapatos no lhes machucam os ps.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para frias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, no h problema.
Cera quente no chega nem perto.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silncio, por muitas horas, sem ter
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que pensar: "Deve estar cansado de mim."

Se algum se esquece de convid-los para alguma festa, ainda assim vai continuar
sendo seu amigo.
Sua roupa ntima custa no mximo 20 reais (em pacote de 3).
Trs pares de sapatos so mais que suficientes.
So incapazes de perceber que a roupa est amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, alis, dcadas.
Meia dzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televiso so o suficiente para
a extrema felicidade.
Os shoppings no fazem falta para eles.
Podem deixar crescer o bigode.
Se um amigo cham-lo de gordo, careca, bicha velha etc, no abala em nada a
amizade. Alis, prova de grande amizade.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no
mximo, 30 minutos!
Que maravilha ser homem!
Faltou falar de um churrasco: precisa de carne e sal grosso, uma faca e uma tbua e,
no mximo uma bermuda, para limpar os dedos sujos de gordura.
53 MINERINHO NA ZONA
Minrin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje t afim de cum um gay. Tem um bo ai?
- Aqui no temos gays, s mulheres, respondeu o gerente.
- No??? Putz!! hoje eu queria rachar um gay no meio. Pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou pro segurana da zona, leo de chcara, que era
motociclista de 2 metros de altura por 1,5 de largura, conhecido como Metralho,
faixa-preta de karat, jud, jiu-jitsu, taekendo, boxe, briga de rua, vale-tudo, capoeira,
pancadaria e assalto a mo armada e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerim otrio? Vou dizer que voc viado, voc
entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pr confuso, d um pau
nele e depois rachamos a grana.
O minerim entrou no quarto com o Metralho, trancou a porta e logo comeou a
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pancadaria.
De fora s se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, parede, no
teto...
Passaram-se uns 40 minutos nessa peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora,
quando a porta se abriu e saiu o minerim "arrumando as cara" e comentando:
- Bravin ele s! Quiria d no...
52 - MALUF
Um sujeito pede uma audincia ao Maluf. Senta-se na sala de espera ao lado de um
oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, Pitta manda-o entrar. Ao
cumprimentar o prefeito, percebe que est sem seu relgio de estimao.
Meu Deus! - pensa agora mesmo, antes de sentar-me na sala, vi as horas no meu
relgio! Como que pode ter sumido assim?!
Senta-se diante de Maluf e muito constrangido desabafa-lhe:
Olha prefeito, gostaria de no estar lhe dizendo isso, mas o fato que meu relgio
desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta de que ao sentar-me na sala de
espera estava no meu pulso. A nica pessoa com quem falei foi o Pitta.
Faz uma pausa para torcer as mos.
Veja bem, no estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas confesso que estou
profundamente chateado. Era uma herana do meu av!
Sem dizer-lhe nenhuma palavra, Maluf levanta-se e sai da sala. Alguns minutos
depois volta com o relgio e entrega-o ao visitante, que fica embaraadssimo.
Muito obrigado! Espero que o prefeito no tenha se aborrecido pelo fato de ir
tomar o relgio de volta.
Ao que Maluf responde-lhe:
No se preocupe, ele nem viu!
51 - INFERNO
O sujeito morre e vai para o inferno. Chegando l, o Diabo comeou a explicar-lhe
como seria a vida dele daquele momento em diante.
Bem, temos um novo plano de penitncias. Vamos apresentar-lhe trs formas de
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castigo e ter que escolher uma delas. Feita a escolha, s poder mud-la daqui a mil
anos.
Tudo bem, respondeu-lhe o rapaz.
O Capeta, ento, levou-o a um corredor com trs portas e disse-lhe:
Atrs de cada uma destas portas h uma forma de castigo, basta escolher a que
preferir.
O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo estuprado por um
estivador.
Essa no!
O Diabo abriu a segunda porta. Tinha outro sujeito todo amarrado e uma mulher
belssima, que o espetava com um ferro em brasa por todas as partes do corpo.
Essa tambm no!
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado e uma loira escultural fazendo
sexo oral no sujeito sem parar.
O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse-lhe:
Oh! Sim! Quero esta forma de penitncia!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou-lhe:
Pode sair do castigo. Arrumei um cara para substitu-la.
50 - CEGUINHOS!
Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo em seguida chega o
comandante usando culos escuros e segurando uma bengala. Ao v-lo, a comissria
de bordo aproxima-se e toca-lhe no brao. O comandante pe a mo no ombro dela e
seguem os dois em direo cabine de comando. Pouco depois, entra o copiloto,
tambm de culos escuros, segurando a coleira do seu co. A comissria aproxima-se
e acomoda o co num compartimento especial. O copiloto pe a mo no ombro da
comissria e os dois seguem em direo cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulao, mas a
maioria no percebe nada diferente. A comissria fecha a porta da aeronave, faz a
inspeo dos passageiros para assegurar-se de que todos esto com o cinto e senta-se
em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e ela vai ganhando
velocidade. Cada vez mais rpido e ganhando velocidade, ganhando velocidade, mas
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nada de sair do cho. Nisso, os passageiros percebem que o avio est no final da
pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. quando a aeronave levanta voo,
para alvio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o copiloto:
Qualquer dia desses esses putos no gritam na hora certa e a estamos ferrados!
49 - FRASES DE JORNAIS?!
chegada da polcia, o cadver encontrava-se rigorosamente imvel!
A polcia e a justia so as duas mos de um mesmo brao!
Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente!
Depois de algum tempo, a gua corrente foi instalada no cemitrio, para satisfao
dos habitantes!
Ela contraiu a doena na poca em que ainda estava viva!
Ferido no joelho, perdeu a cabea!
Nossos leitores nos desculparo por este erro indesculpvel!
O acidente fez um total de um morto e trs desaparecidos. Teme-se que no haja
vtimas!
O aumento do desemprego foi de 0% em novembro!
O presidente de honra um jovem septuagenrio de 81 anos!
O tribunal, aps breve deliberao, foi condenado a um ms de priso!
O velho reformado, antes de apertar o pescoo da sua mulher at a morte, suicidouse!
Os sete artistas compem um trio de talento!
Parece que ela foi morta pelo seu assassino!
Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princpio, trata-se de um incndio!
Um surdo-mudo foi morto por causa de um mal-entendido!
48 - FRASES FILOSFICAS?!
A f remove montanhas. Os ecologistas so contra.
A primeira amnsia, a gente nunca esquece.
A primeira missa do Brasil foi o maior programa de ndio.
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A vantagem de ter pssima memria divertir-se muitas vezes com a mesma coisa
boa como se fosse a primeira vez.
As fitas so virgens porque o gravador estreo.
Evite uma vida sedentria. Beba gua.
Heri o covarde que no teve tempo de fugir.
Mulher grvida reclama de barriga cheia.
No existem ateus numa pane de avio.
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier lucro.
Nunca se deve bater num homem cado, a no ser que se tenha certeza de que ele no
vai se levantar.
Quando era menor, pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo.
Hoje, tenho certeza.
Relgio que atrasa no adianta.
Se voc acredita em reencarnao, empreste-me 5 mil reais que lhe pagarei na
prxima vida.
Ser canhoto muito fcil, difcil ser direito.
Uma celebridade algum que trabalha duro muito tempo para se tornar famosa e
depois passa a usar culos escuros para no ser reconhecida.
Voc est velho quando achar que todo mundo est morrendo cedo.
47 - CU?
O italiano morreu e, homem muito decente, foi direto para o cu. Pegou sua harpa e
ficou tocando e cantando na sua nuvem, durante sculos. Um dia, achando tudo muito
chato, pediu a So Pedro para sair e dar uma voltinha.
Pedroca deixou, e ele, vendo l fora uma porta com a inscrio Inferno, entrou. Foi
recebido com a maior considerao por Satans, que, sorrindo muito, levou-o a uma
bela alameda onde serviam vinhos das melhores procedncias, queijos finos e outras
iguarias, e onde ele foi amado at a exausto por belssimas louras, morenas e
mulatas. O italiano voltou direto a So Pedro, pedindo-lhe para ficar para sempre no
Inferno.
Voc tem certeza do que quer? Olha que uma ida sem volta, disse-lhe So Pedro.
Mas o homem no tinha a menor dvida e assinou todos os papis necessrios para ir
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para o Inferno.
Satans recebeu-o com um sorriso diablico, meteu-lhe um tridente nas carnes e
jogou-o numa ruela ftida, onde s se sentia cheiro de enxofre e se ouvia choros e
ranger de dentes.
Mas por que tudo diferente agora?! perguntou o bom italiano ao Demo.
E o Diabo explicou-lhe:
Porque da outra vez voc veio como turista e agora como imigrante!
46 - ACM
ACM, Clinton e John Lennon esto parados diante de Deus, que est sentado em Seu
Trono Celestial. Deus, ento, olha-os atentamente e lhes diz:
Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, devo perguntar-lhes em que crem.
Dirigiu-se ao Sr. Lennon e indagou-lhe:
Em que acredita?
John olha nos olhos de Deus e Lhe diz, apaixonadamente:
Quero dar uma oportunidade paz. A beleza algo profundo dentro dalma e nada
est fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que
cremos. Paz aos homens!
Deus lhe sorri e oferece a John um assento a sua esquerda. Volta-se para Bill Clinton
e lhe pergunta:
E voc, Sr. Clinton, em que acredita?
Bill levanta-se e, orgulhoso, Lhe fala:
Creio que a coragem, a honra e a paixo so fundamentais para a vida e durante
toda a minha carreira poltica tenho dado forma a esses aspectos, especialmente
paixo.
Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua
direita. Finalmente, volta-se para ACM:
E voc, Sr. Antnio Carlos, em que acredita?
Acredito, sinceramente, que est sentado na minha poltrona.
45 MEU FILHO GAY?
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Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psiclogo para descobrir se
ele homossexual. O doutor pergunta ao jovem:
Qual o vegetal de que mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino! pensa o pai).
Chuchu, responde o adolescente.
(Ufa! pensa o pai).
Qual o seu nmero preferido? pergunta-lhe o doutor.
(24! imagina o pai).
11, diz o filho.
(Ainda bem! pensa o pai).
Qual o animalzinho que gostaria de criar?
(Corderinho, carnerinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?!
preocupa-se o pai).
Jacar, diz o filho.
(Aleluia! o pai fica aliviado).
O que quer ser quando crescer? Indaga-lhe o doutor.
(Cabeleireiro, alfaiate, estilista! pensa o pai).
Juiz, responde o filho.
O moleque deixa a sala e o pai, aliviado, pergunta ao mdico:
Meu filho no gay, no doutor?
E o doutor: Seu filho gay assumido: chuchu d o ano inteiro, 11 um atrs do
outro, jacar se defende dando o rabo e Juiz vive na vara.
44 AIR BAG!
Um casal viaja de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa diz ao
marido:
Querido, estamos casados h 15 anos, mas quero o divrcio.
O marido nada lhe diz e aumenta a velocidade para 120 km/h. A esposa continua:
No me pea para mudar de idia. Tenho um caso com seu melhor amigo, que
muito melhor de cama que voc.
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O esposo, calado, aumenta a velocidade para 130 km/h. Ela continua:

Quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. A mulher insiste:
Exijo ficar com as crianas.
O esposo aumenta a velocidade para 150 km/h. A a mulher completa:
Quero o carro, a conta corrente e todos os cartes de crdito.
O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. A chatonilda, ento,
pergunta-lhe:
Tem alguma coisa que vai querer?
Ele responde-lhe:
No, j tenho tudo.
O que voc tem? pergunta-lhe a mulher.
O esposo responde-lhe, alguns segundos antes de bater na mureta:
Tenho o air bag! Voc no o tem! Qu-qu-qu...!
43 ADVOGADOS.
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine
para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da
estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veculo e perguntou: Por que vocs esto comendo grama?
- Porque ns no temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, voc pode vir comigo para o stio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e trs filhos aqui.
- Traga-os tambm replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Voc pode vir conosco tambm.
- Mas, senhor eu tambm tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar tambm, disse o advogado enquanto se dirigia de volta
limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando j estavam a
caminho, um dos acompanhantes disse:
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- O senhor muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu: - De nada !!! Vocs iro adorar meu sitio. A grama esta com
quase um palmo de altura !!!!!
42 ARGENTINOS
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde ento no consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui so muito severas e so cumpridas e se o senhor mesmo
culpado no haver apelao nem dor de conscincia que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as
ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento porque queria atravessar, se no fosse o senhor seria
outro qualquer.
- Mas no tive nem a hombridade de avisar a famlia daquele homem, sou um
crpula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestao, repdio popular,
passeata, represso, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um
pacifista, merece uma esttua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor um grande humanista, enterrar um argentino, um benfeitor, outro
qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais,
provavelmente at hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
41 SABEDORIA BRAZUCA
Um francs, um argentino e um brasileiro esto visitando a Arbia Saudita e resolvem
tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse
de bebida alcolica uma ofensa grave na Arbia Saudita e os trs so sentenciados
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morte, num julgamento sumrio. Entretanto, aps vrios meses e com a ajuda de bons
advogados, eles conseguem que a sentena de morte seja transformada em priso
perptua. Por um capricho da sorte, no aniversrio da Arbia Saudita, o benevolente
Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos podero ser soltos
aps receber 20 chibatadas cada.
Quando eles esto se preparando para a punio, o Sheik anuncia: - Hoje
aniversrio de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocs um
desejo antes da punio.
O francs foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2
travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros s duraram 10 chibatadas antes de completar a
punio e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita
dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porm, mesmo assim, aps 15 chibatadas os travesseiros no suportaram e o
Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o ltimo e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido
pelo Sheik: - Voc um de um pas belssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o
Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punio.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu
primeiro desejo que eu receba 100 chibatadas e no 20 como previsto, pois eu me
sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu: - Alm de ser um homem honrado e gentil, o senhor
tambm um homem corajoso. Que assim seja!
Mas e seu segundo pedido? perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino s minhas
costas'.
40 - A INTERNET NUNCA SUBSTITUIR O JORNAL
O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente no poder ser substitudo
pela internet.
A seguir alguns dos importantes usos do jornal:
Uso domstico:
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Amadurecer banana, abacate, etc...

Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para nivelar os ps de mveis.
Embrulhar louas na mudana.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os mveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre gua por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro est vazando leo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na poca da crise econmica, us-lo como papel higinico, mesmo que seja um
pouco duro.
Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar nmero de telefone.
Usos comerciais:
Alargar sapatos.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construo.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.
Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.
Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
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Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.

Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteo na cabea para no estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrs dele quando no quiser que te vejam.
Ah... e por ltimo: Para ler as notcias.
Vai me dizer se voc consegue fazer tudo isso com o computador?
39 - SINCERIDADE!
Eu disse a ela:
"Posso no ser rico, no ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou
empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, te adoro demais."
Ela me olhou, com lgrimas nos olhos, abraou-me como se no existisse o amanh,
e disse bem baixinho no meu ouvido:
"Se voc me ama de verdade, me apresenta o Carlos Eduardo ... "
38 RELIGIO NO SE DISCUTE
Num banquete, colocaram um padre catlico sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar do rabino, enche o prato com pedaos de um suculento
leito e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...no sabe que a minha religio no permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religio esquisita! Comer leito uma delcia! - comenta o padre
com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendaes a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? No sabe que a minha religio no permite casamento de
sacerdotes?
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- Nooossa! Que religio esquisita! Comer mulher uma delcia!!!....Mas, se voc

prefere leito...
37 REMDIO CASEIRO
O Doutor, depois de ver a histria clnica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Deve deix-lo.
- Bebe?
- Pouco.
- Deve deix-lo.
- Pratica esporte?
- No.
- Pois deveria.
- Sexo?
- Muito pouco.
- Pois deveria fazer muito.
Ele vai para casa e conta para a sua mulher o que o mdico lhe disse e imediatamente,
vai tomar um banho.
A mulher resolve enfeitar-se, perfuma-se, pe seu melhor baby-doll e fica espera.
Ele sai do banho, comea a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:
- Aonde vais?
- No ouviste o que o mdico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.
Ento, ele diz:
- Ah, Rosinha, l vens tu de novo com a mania dos remdios caseiros. . .
36 SE RARO CARO
Um canibal vai ao mercado para comprar um crebro para o almoo e v o homem do
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mercado fazendo grande propaganda da qualidade dos crebros de profissionais que

esto em oferta. O canibal pergunta ao homem do mercado:
- Quanto que custa o crebro de programador?
- Trinta reais o quilo.
- E tem de analista?
- Sim. Quarenta reais o quilo.
- E de usurio?
- Tambm temos. Duzentos reais o quilo.
- O qu? Como pode ser to caro? Pergunta o canibal perplexo.
- Voc por acaso faz ideia da quantidade de usurios que preciso matar, para se
conseguir um quilo de crebro?
35 - A SEMANA DA DONA DE CASA
Segunda-feira:
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. timo, acho que teremos
uma semana inesquecvel - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto
tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o caf.
Tambm somei o nmero de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o
cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em
ver que ainda me sobra muito tempo livre. No sei por que as mulheres fazem o
servio de casa parecer to complicado, quando toma to pouco tempo. s se
organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, alm de rosas - para criar
atmosfera agradvel.
Ele come pat de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnio de
legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. H muito no me
sentia to bem.
Tera-feira:
Preciso dar outra olhada na programao. Parece que requer pequenas mudanas.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia feriado, portanto no deve esperar hors
doeuvers nas refeies, nem trs tigelas, que ainda tenho de lavar.
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No caf da manh, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O
espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: Fazer o
suficiente para dois dias. Ai, posso lavar com a metade da frequncia.
Descoberta: Voc pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para
lavar.
Certamente no pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia
sim, dia no, mais do que suficiente. O segredo andar de chinelos e limpar as
patas do cachorro. Pronto. Sinto-me timo.
Quarta-feira:
Tenho A Sensao de que o servio de casa toma mais tempo do que eu imaginava.
Devo repensar minha estratgia. Primeiro passo: Comprei comida pronta. No
preciso gastar tanto tempo cozinhando. No se deve levar mais tempo cozinhando do
que comendo.
Fazer a cama um problema: Sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e ento
fazer a cama. tudo to complexo! No acho necessrio arrum-la todos os dias,
especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importncia. No estou mais preparando refeies complicadas
para o cachorro.
Comprei comida pronta para ces. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso
comer refeies semiprontas, ele tambm pode.
Quinta-feira:
Chega De Suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto to inocente criar tal
confuso? inacreditvel. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: Consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, preciso pratica e no
se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um
banho quente no resolva. Parei de me barbear todos os dias. realmente perda de
tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque no faz
barba.
Descoberta: No ha necessidade de se comer num prato novo a cada vez.
Lavar loua com tanta frequncia comea a me irritar. O cachorro tambm pode
comer numa nica tigela. Afinal, s um co.
Nota: Cheguei a concluso de que se pode aspirar no mximo uma vez por semana.
Sexta-feira:
Basta de suco de frutas! As garrafas so pesadas demais. Descobri o seguinte:
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Salsichas so timas pela manh. No almoo, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se
um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter nuseas.
Dei rao ao cachorro. nutritiva e no suja a tigela. Descobri que sopa pode ser
ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! No me
sinto mais um lava-louas automtico.
Parei de esfregar o cho da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Nota: Esquea as latas, pois sujam o abridor.
Sbado:
Por Que tirar a roupa noite se vou vesti-la de novo pela manh?
Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Tambm no h necessidade de
usar cobertas, assim a cama j fica feita. O cachorro sujou o cho. Dei-lhe uma
bronca. No sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje dia de fazer a barba, mas no sinto vontade. A pacincia est no limite. O caf
da manh ser algo que eu no precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar
ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: Almoar diretamente na sacola, em cima do fogo. Sem pratos, talheres,
toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas esto meio inflamadas. Talvez seja a
falta de frutas, to pesadas para se carregar. Minha mulher ligou tarde e perguntou
se lavei as janelas e as roupas. Ca numa risada histrica. Disse que no tive tempo.
H um problema na banheira. Esta entupida com espaguete. No me incomoda muito,
parei de tomar banho mesmo. Nota: O cachorro e eu comemos juntos, diretamente da
geladeira. Tem de ser rpido, para no ficar muito tempo aberta.
Domingo:
O Cachorro e Eu estvamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo
o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com gua na boca. Estamos ambos fracos e
de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manh. Nenhum de ns gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, lev-lo para
passear, lavar a loua, arrumar, fazer compras, entre outros - Mas no tenho foras.
Sinto que estou perdendo o equilbrio e minha viso est sumindo. O cachorro parou
de abanar o rabo. Num ltimo acesso de autopreservao, rastejamos at um
restaurante.
Comemos vrios pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a
um hotel.
O quarto limpo, arrumado e aconchegante. Encontrei a soluo ideal para os
servios de casa. Imagino se minha mulher j pensou nisso.
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34 AOS ANALISTAS DE SISTEMAS

Estavam a conversar um juiz, um mdico, um arquiteto e um analista de sistemas. A
certa altura da conversa, comearam a comparar suas profisses para saber qual era a
mais antiga.
O Juiz disse: - Deus julgou e expulsou Ado e Eva do Paraso. Foi o primeiro
julgamento da humanidade. Vejam s como minha profisso antiga!
O analista de sistema pensou: "Puxa, essa vai ser difcil de bater. . . "
A prontamente o mdico disse: - Sim, mas antes desse julgamento, lembre-se que
Eva foi criada a partir de uma costela de Ado, ou seja, a partir de uma cirurgia.
- Assim, a medicina a profisso mais antiga!
O analista procurou uma brecha, mas foi o arquiteto quem rapidamente contestou: Essa cirurgia realmente antiga, mas perceba que antes de criar Ado, Deus criou o
cu, a terra, as montanhas, os lagos e mares. . .
Como esse foi o primeiro projeto de arquitetura e paisagismo, a arquitetura
definitivamente a profisso mais antiga do mundo, pois antes disso s existia o caos. .
.
Da o analista de sistemas intervm: - Pera, pera! E quem vocs pensam que criou o
caos?
33 - MINHA PRIMEIRA VEZ
O cu estava claro.
A lua, quase dourada.
Eu e ela ali no campo.
No se via mais nada.
Sua pele, suave.
Suas ancas, expostas.
Eu, tocando, de leve,
o macio de suas costas.
No sabia como comear.
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Olhei seu corpo esguio.

Decidi pr as mos
sobre seu peito macio.
Sentia medo.
Meu corao fortemente batia.
Enquanto ela, bem lentamente,
as firmes pernas abria.
Vitria! Consegui!
Tudo, ento, melhorou.
Pelo menos desta vez.
O lquido branco jorrou.
Finalmente, tudo acabado.
Mas, quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
que tirei leite de uma vaca!
32 - FRASES DE PRA-CHOQUE DE CAMINHO
Deus pde fazer o mundo em seis dias porque no tinha ningum perguntando a Ele
quando ia ficar pronto.
Em rio de piranhas, jacar nada de costas.
Eu enviuvei e casei com a cunhada, para economizar sogra.
Macho que macho no chupa mel, masca abelha.
Marido de mulher feia tem dio de domingo e feriado.
Mulher de amigo meu como cebola: como chorando.
Mulher que nem lenol: da cama para o tanque, do tanque para a cama.
Mulher feia como jil, pouca gente come.
Nas curvas do seu corpo capotei meu corao.
No tempo da escravido, baixinho era troco.
O dinheiro no traz felicidade. Ento, d todo o seu para mim e seja feliz!
O sol nasceu para todos; a sombra, s para alguns!
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Pobre s enche a barriga quando morre afogado.

Por causa da pressa que a mosca nasceu sem osso.
Se barba fosse respeito, bode no tinha chifre.
Se ferradura desse sorte, burro no puxava carroa.
Se me vir abraado com mulher feia, separe que briga.
Segredo entre trs, s matando dois.
S no mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo!
Feliz era Ado: no tinha sogra nem caminho.
31 FANATISMO
Havia um crente, muito devoto, que confiava em Deus para a soluo de todos os
seus problemas. Certo dia choveu muito e a casa dele comeou a ser inundada.
Quando a gua estava chegando em seus ombros, passa um homem numa canoa e lhe
diz:
Sobe que o levo para um lugar seco!
O crente responde-lhe:
No precisa irmo, porque tenho f em Deus e Ele vai me ajudar!
As guas subiram mais ainda e o crente teve que ir para o telhado. Passa um cara com
um barco a motor:
Sobe que o levo para um lugar seguro!
O crente, novamente, recusa a ajuda:
No precisa, porque creio em Jesus e Ele vai me ajudar!
Quando as guas subiram at o pescoo do crente, aparece o helicptero dos
bombeiros e eles o chamam pelo megafone:
Pega a corda para podermos subir voc!
O crente, teimoso como uma mula, responde-lhes:
Obrigado, mas no precisa, porque Deus vai me salvar!
O crente no sabia nadar e morreu afogado. Foi para o paraso e perguntou para Deus:
Senhor, meu Pai, confiei em Voc! Por que me abandonou para morrer afogado?!
Deus respondeu-lhe:
Como que o abandonei? Mandei-lhe uma canoa, uma lancha e at um
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helicptero e voc os recusou!

30 - LPIDES TUMULARES
AGRNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes!
ALCOLATRA: Enfim, sbrio!
ARQUELOGO: Finalmente, fssil!
ASSISTENTE SOCIAL: Algum a para me ajudar?
BROTHER: Fui!
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traos!
DELEGADO: Est olhando o qu? Circulando, circulando!
ECOLOGISTA: Entrei em extino!
ENLOGO: Cadver envelhecido em caixo de carvalho!
ESPIRITUALISTA: Volto j!
FUNCIONRIO PBLICO: no tmulo ao lado!
GARANHO: Rgido, como sempre!
GAY: Virei purpurina!
HERI: Corri para o lado errado!
HIPOCONDRACO: No disse que estava doente?!
HUMORISTA: Isso no tem a menor graa!
JANGADEIRO DIABTICO: Foi doce morrer no mar!
JUDEU: O que esto fazendo aqui? Quem est tomando conta da lojinha?
NINFOMANACA: Uau, esses vermes vo me comer todinha!
PESSIMISTA: Aposto que est fazendo o maior frio no inferno!
PSICANALISTA: A eternidade no passa de um complexo de superioridade mal
resolvido!
SANITARISTA: Sujou!
VICIADO: Enfim, p!
29 - SINTOMAS DE POBREZA
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Almoar domingo na casa da sogra s para economizar.

Amarrar as pernas dos culos com esparadrapo branco.
Andar de carro com o vidro fechado no maior calor s para pensarem que tem arcondicionado.
Anotar recado de telefone em papel de po.
Brigar com meio mundo s porque o caixa no lhe deu troco de trs centavos.
Cobrir o telhado com plstico para evitar goteira.
Colocar copos de gua nos ps da cama e da mesa para as formigas no subirem.
Comprar carne de segunda e dizer que para o cachorrinho.
Em dia de chuva, amarrar saco plstico em volta do sapato para no molhar.
Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
Esticar a lngua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Fingir que est dormindo no nibus para no dar lugar a quem est de p.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola s.
Homem careca com rabo de cavalo.
Jogar algodo na rvore de natal para dar efeito de neve.
Pr arranjo de fruta de plstico na mesa da sala.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando l de cima: Melhorou?
Tapar vazamento do botijo de gs com resto de sabo.
Tomar cerveja em copo de plstico.
Usar cala social com tnis.
28 - VALENTO?!
Certo rapaz est no porto do cu, esperando para entrar, enquanto So Pedro folheia
o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se um garoto de valor. Depois de
um bom tempo, So Pedro olha-o severamente e lhe diz:
No vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas, tambm, no h nada
que seja especialmente bom. Se me provar que fez algo muito bom, voc est dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse ao Pedroca:
Ah, teve uma vez que estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de
motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminu a velocidade para ter
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certeza do que estava acontecendo. Vi uns cinqenta deles tentando tirar as roupas da
adolescente. Parei meu carro, peguei um basto de baseball e fui em direo ao lder
da gangue, um cara com jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma
corrente amarrada da orelha esquerda at o nariz. Enquanto me aproximava dele, os
membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a
correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu basto. O sujeito foi para
cho com um s golpe. Depois disso, virei para todos e disse-lhes:
Deixem esta garota em paz. Vocs no passam de um bando de bostas! Voltem
para suas casas antes que eu perca a pacincia e acabe com suas raas, seus animais!
So Pedro, realmente impressionado, perguntou-lhe:
E quando isso aconteceu?
Ah, faz uns dois minutos!
27 - ENGANO
O cara liga para casa tarde para saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
Al? responde-lhe uma vozinha de criana.
Oi, querida, papai. Mame est perto do telefone?
No, papai. Est l em cima no quarto com tio Frank.
Aps alguns segundos, o sujeito lhe diz:
Mas, querida, no tem nenhum tio chamado Frank!
Tenho, sim! E est l em cima no quarto com mame.
Est bom! Ento, quero que faa o seguinte: suba correndo as escadas, bata na
porta do quarto e grite para mame e para tio Frank que meu carro acabou de parar na
frente de casa. Depois, vem me contar o que viu.
T legal, papai!
Alguns minutos depois, a garota volta:
Fiz o que me disse, papai.
E o que aconteceu?
Bom, mame pulou da cama pelada e comeou a correr pelo quarto gritando. A,
tropeou no tapete e caiu pela janela da frente. Agora est morta!
Oh, meu Deus! E tio Frank?!
Levantou-se da cama pelado, tambm, e estava muito assustado. Pulou pela janela
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do fundo para dentro da piscina, mas acho que deve ter se esquecido de que voc
esvaziou a piscina na semana passada para limp-la. Bateu a cabea no fundo dela e
agora est l embaixo, morto tambm!
Uma longa pausa, e o cara lhe diz:
Piscina?! Minha casa no tem piscina... A 555-0739?! No?! Ento me
desculpe, filhinha! Foi engano!
26 - O HOMEM PERFEITO
O homem perfeito lindo,
tem um pouco de mistrio,
belo quando est rindo,
lindo quando est srio.
O homem perfeito bom,
tem um jeito carinhoso,
quando fala, em meigo tom,
causa arrepio gostoso.
O homem perfeito fino,
solcito e fiel,
tem a graa de um menino
e mais doce que o mel.
O homem perfeito adora
dar flores, botes de rosa,
a alguma velha senhora,
ou a uma senhorita idosa.
O homem perfeito tem
energia, no se cansa,
lava loua, enxuga bem,
gosta muito de criana.
O homem perfeito
sensvel grande arte,
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gosta de dana e bal,

nunca haver de magoar-te.
Encerrando, finalmente,
os versos que perpetrei,
devo dizer-te, somente:
o homem perfeito gay.
25 - COMO CONQUISTAR UMA MULHER
D-lhe flores.
Diga-lhe, a todo momento, que ela a mulher mais linda que j viu.
Diga-lhe: Eu a amo pelo menos 24 vezes por dia.
Discuta sempre o relacionamento.
Jamais fale mal da me dela.
Lave suas cuecas.
Ligue sempre para ela.
No beba at tarde com seus amigos.
No chegue tarde a casa.
No coce o saco na frente dela.
No comente suas experincias sexuais.
No diga a uma mulher que ela no sabe dirigir (guarde essa verdade para voc).
No diga que o homem mais inteligente que a mulher.
No fale de sua ex-namorada.
No fale palavro, nem faa escndalos em pblico.
No fique barrigudo.
No olhe para outras mulheres.
No ronque!
No seja po-duro.
Nunca a convide para transar, s para fazer amor.
Nunca resolva tudo com ignorncia.
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Use desodorante (que preste).

Use perfume.
Portanto, nunca diga a verdade a uma mulher, mas somente o que ela quer ouvir! Se
depois disso tudo no conquist-la, arrume um NAMORADO, pois no tem a menor
chance com as mulheres!
24 - COMO ESCREVER ALGUMAS FRASES DE FORMA INTELECTUAL!
Aplicar a contraveno do Dr. Joo, deficiente fsico de um dos membros superiores
(dar uma de Joo sem brao).
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (meter o rabo entre
as pernas).
Colquio sonolento para gado bovino repousar (histria para boi dormir).
Creditar o primata (pagar o mico).
Deglutir o batrquio (engolir sapo).
Derramar gua pelo cho atravs do tombamento violento e premeditado de seu
recipiente (chutar o balde).
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentculo de uma das
unidades do acampamento (chutar o pau da barraca).
Derrubar com intenes mortais (cair matando).
Desconsiderar a utilizao de um longo pedao de madeira (nem a pau).
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a regio gltea de algum (dar
com o p na bunda do infeliz).
Inflar o volume da bolsa escrotal (encher o saco).
Jamais considerar a utilizao de instrumentos metlicos derivados do ferro (nem
ferrando).
Prosopopia flcida para acalentar bovinos (conversa para boi dormir).
Retirar o filhote de eqino da perturbao pluviomtrica (tirar o cavalo da chuva).
Romper a face (quebrar a cara).
Sequer considerar a possibilidade de a fmea bovina expirar fortes contraes
laringo-bucais (nem que a vaca tussa).

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23 - COINCIDNCIA?!
Um jovem casal foi convidado para uma festa fantasia. A esposa acabou tendo uma
terrvel dor de cabea e falou para seu marido ir festa sozinho e aproveitar. Ele
disse-lhe que no queria ir s, mas ela lhe retrucou que ia tomar uma aspirina e ficar
em casa de cama. Dizendo mulher que no havia motivo para perder a festa, ele
pegou a fantasia e saiu.
A esposa, aps dormir por uma hora, acordou sem dor de cabea, e como ainda era
cedo, decidiu ir festa. Como o marido no sabia qual era sua fantasia, achou que ia
ser uma boa oportunidade para observ-lo em ao, quando ela no estava por perto.
Assim que chegou festa, logo o viu na pista de dana, abraado com uma mulher
muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Procurou ficar ao lado dele, insinuando-se
e mostrando que estava disposta a iniciar algo mais excitante. No imps limites e
deixou que ele fosse at onde bem entendesse; afinal, tratava-se do seu marido.
Finalmente, ele sussurrou alguma coisa em seu ouvido e ela concordou; foram para o
carro e deram uma rapidinha. Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se
revelar. Voltou para a cama imaginando qual seria a explicao que ele daria para seu
comportamento na festa. Mal o homem entrou em casa, ela foi logo perguntando ao
marido o que havia feito na festa. Ao que ele respondeu-lhe:
Ah, a mesma coisa de sempre. Voc sabe que nunca me divirto quando voc no
est.
Danou muito?
Para falar a verdade dancei uma msica. Quando fui para a festa, encontrei o Zeca
e o resto da moada, ento fomos para a cozinha e jogamos pquer a noite inteira.
Mas vou lhe dizer uma coisa: o cara que pegou minha fantasia emprestada disse que
teve uma noite incrvel!
22 - QUESTES FUNDAMENTAIS DE DIREITO?
ANALOGIA a cincia que estuda a vida das Anas?
APLICAO DAS NORMAS JURDICAS NO ESPAO ocorre quando h
julgamento na Lua?
A esposa que se recusa OBRIGAO DE DAR inadimplente?
A MARCHA PROCESSUAL tem cmbio manual ou automtico?
BENS MVEIS so os fabricados em marcenarias?
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Cabe RELAXAMENTO DE PRISO nos casos de priso de ventre?

CONTRATO BILATERAL aquele celebrado entre Cafu e Roberto Carlos?
DIREITO PENAL aquele que trata das relaes entre aves?
Dizer que gato preto d azar PRECONCEITO RACIAL?
Enfiar o dedo na TOMADA DE PREOS d choque?
LEIS CONCRETAS so aquelas elaboradas por pedreiros?
Levar a secretria eletrnica para a cama ASSDIO SEXUAL?
O filho do bispo Edir Macedo ser um HERDEIRO UNIVERSAL?
O INFANTICDIO ocorre quando uma me d para seu filho uma FANTA
envenenada?
PESSOAS DE M-F so aquelas que no acreditam em Deus?
Podemos dizer que a vida processual cheia de AUTOS e baixos?
Qual a capital do ESTADO CIVIL?
Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que
ocorreu uma LEGTIMA DEFESA PUTATIVA?
Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?
Quem canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?
TESTAMENTO CERRADO aquele em que os filhos herdam dos pais algumas
fazendas no interior de Gois e Mato Grosso?
21 - ESPERTEZA
Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em
direo ao convento, quando perceberam que estavam sendo seguidas por um tipo
grandalho e mal-encarado.
Irm, estamos sendo seguidas!
Impresso sua. Vamos dobrar esta esquina para nos certificarmos.
Dobraram a esquina e a figura atrs delas.
Que vamos fazer?
Andar um pouco mais.
E o cara seguindo as duas, j babando.
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Irm, tive uma ideia. Vamos virar na prxima rua e correr uma para cada lado.
Quem chegar primeiro ao convento pede socorro.
E assim o fizeram. Ao chegarem esquina, dispararam em direes opostas. Uma
delas conseguiu chegar ao convento e, ofegante, contou s outras freiras o ocorrido.
Todas ficaram apavoradas e j iam chamar a polcia quando aparece a outra freirinha,
toda suada.
O que houve?
Sa correndo e o homem veio atrs de mim.
E a?
Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem sada.
Tentei voltar, mas o tarado j havia chegado.
Meu Deus! E depois?!
Ele me olhou com uma cara de louco, sorrindo. Ento ri tambm e levantei o
hbito at o pescoo.
Oh! E o que ele fez?
Abaixou as calas at os ps.
E da?
Da que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de cala abaixada,
n?!
20 - FILOSOFIA NO FUTEBOL?!
Nem que tivesse dois pulmes alcanaria essa bola.
(Bradock, amigo de Romrio, reclamando de um passe longo).
Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.
(Claudiomiro, ex-jogador do Internacional de Porto Alegre, RS, ao chegar a Belm,
PA para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileiro de 1972).
A partir de agora meu corao tem uma cor s: rubro-negro.
(Fabo, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo).
--- No Mxico que bom. L a gente recebe semanalmente de quinze em quinze
dias.
(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos).
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Quando o jogo est a mil, minha naftalina sobe.

Que interessante, aqui no Japo s tem carro importado! (Referindo-se aos
Toyotas e Mitsubishs).
Clssico clssico e vice-versa.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grmio e da Seleo Brasileira).
Meu clube estava beira do precipcio, mas tomou a deciso correta: deu um
passo frente.
(Joo Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal).
A moto vou vender e o rdio vou dar pra minha tia.
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um reprter o que iria fazer
com o Motordio que ganhou como prmio por ter sido eleito o melhor jogador da
partida).
Jogador tem que ser completo como o PATO, que um bicho aqutico e
gramtico.
O difcil, como vocs sabem, no fcil.
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians, j falecido).
Eu disconcordo com o que voc disse.
(Vladimir, ex-lateral do Corinthians, em uma entrevista Rdio Record de So
Paulo).
19 DOCE VINGANA!
Um executivo brasileiro foi a Las Vegas e perdeu tudo que tinha no cassino, at as
calas, s ficando com a passagem para voltar ao Brasil. Foi para a frente do cassino
e havia um txi esperando-o. Entrou e foi logo explicando a situao ao motorista.
Prometeu ao taxista mandar-lhe o dinheiro em dobro assim que chegasse ao Brasil.
Ofereceu-lhe passaporte, endereo, cartes de crdito, todos os dados possveis para o
motorista confiar nele. O taxista, no entanto, respondeu-lhe:
Se no tem 40 dlares, ento saia do meu txi, seu fedep!
Muito desesperado, o executivo teve que se virar para chegar ao aeroporto. Um ano
depois, o executivo reconstruiu o patrimnio e voltou a Las Vegas, s que dessa vez
foi ele quem quebrou o cassino! Triplicou sua fortuna. Sentindo-se muito bem, vai at
a entrada do cassino pegar um txi para lev-lo ao aeroporto. Surpreso, avista, no
final da longa fila de viaturas, o motorista fedep que no quis lhe dar crdito no ano
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anterior. Buscando vingana, o executivo chegou-se para o primeiro txi da fila e

perguntou-lhe:
Quanto custa para me levar daqui ao aeroporto?
40 dlares.
E para fazer um boquete no caminho?
Nem entre no meu txi, seu canalha! Est enganado, no fazemos esse tipo de
servio no!
O executivo fez o mesmo com todos os txis da fila e a resposta era sempre a mesma.
Finalmente, chegou ao ltimo carro, onde seu velho amigo estava lendo um jornal e
demonstrou no o reconhecer:
Quanto para me levar ao aeroporto?
40 dlares respondeu-lhe o motorista.
Sem perguntar-lhe mais nada, o executivo falou-lhe:
Ok, vamos l!
Enquanto o txi passava pelos outros carros da fila, o executivo sorria e acenava feliz
para os demais motoristas.
18 - HUMOR INTELIGENTETROCADILHO.
ARMARINHO. Vento proveniente do mar.
ASPIRADO. Carta de baralho completamente maluca.
ASSALTANTE. Um A que salta.
BARGANHAR. Receber um botequim de herana.
BIMESTRE. Mestre em duas artes marciais.
BISCOITO. Fazer sexo duas vezes.
CAADOR. Pessoa que procura sentir dor.
CERVEJA. o sonho de toda revista.
CLEPTOMANACO. Mania por Eric Clapton.
COITADO. Pessoa vtima de coito.
CONVERSO. Papo prolongado.
COORDENADA. Que no tem cor.
DEMOCRACIA. Sistema de governo do inferno.
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DESVIADO. Dez homossexuais.

DETERGENTE. Ato de prender seres humanos.
DETERMINE. Prender a namorada de Mickey Mouse.
DIABETES. As danarinas do diabo.
EDIFCIO. Antnimo de fcil.
EFICINCIA. Estudo das propriedades da letra F.
ENTREGUEI. Estar cercado de homossexuais.
ESTOURO. Boi que sofreu operao de mudana de sexo.
EXPEDIDOR. Mendigo que mudou de classe social.
HALOGNIO. Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL. Sabo em p para lavar as partes ntimas.
MINISTRIO. Aparelho de som de dimenses muito reduzidas.
PADRO. Padre muito alto.
PRESIDIRIO. Aquele que preso diariamente.
RATIFICAR. Tornar-se um rato.
TESTCULO. Texto pequeno.
TRIPULANTE. Especialista em salto triplo.
UNO. Erro de concordncia verbal. O certo seria um .
VIADUTO. Local por onde circulam homossexuais.
VIOLENTAMENTE. Caiu com lentido.
VOLTIL. Avisar ao tio que voc vai l.
17 - DEFINIES ESDRXULAS
ADVOGADO. Uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama
sumrio.
AMIGA, AMIGO. Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse no-sei-qu que
elimina toda inteno de querer deitar-se com ela, ele.
AMOR. Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
ARQUITETO. Diz-se de um sujeito que no foi suficientemente macho para ser
engenheiro nem suficientemente bicha para ser designer.
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CANDIDATO. A pessoa que obtm dinheiro dos ricos e votos dos pobres para
proteger um do outro.
CHATO. Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
COMPUTADOR. Mquina inventada para resolver problemas que ainda no existiam
antes da sua criao.
CONFIANA. Via livre que se d a uma pessoa para que cometa uma srie de
besteiras.
CONSULTOR. Algum que tira o relgio do seu pulso, lhe diz a hora e lhe cobra pela
informao.
DANAR. A frustrao vertical de um desejo horizontal.
DIPLOMATA. Quem lhe diz v merda de um modo to educado que ainda fica
agradecido a ele.
EXAME ORAL. Prova para conseguir um estgio na Casa Branca.
FSICO QUNTICO. Um homem cego em um quarto escuro, procurando por um
gato preto que no est l.
FUTEBOL. Com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENA. Atitude que adota uma mulher diante de um homem que no lhe
interessa e que interpretada por ele como ela est se fazendo de difcil!
INFLAO. Ter de viver pagando os preos do ano que vem com o salrio do ano
passado.
LNGUA. rgo sexual que alguns degenerados usam para falar.
NINFOMANACA. Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja
fazer sexo mais que ele.
PSICLOGO. Aquele que olha todas as demais pessoas quando uma mulher atraente
entra na sala.
TRABALHO EM EQUIPE. Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
16 - TORTURA CHINESA
Um homem perdeu-se no meio da China. Passou trs meses dormindo em cavernas e
comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia avistou, no alto de um monte,
uma enorme casa chinesa. Correu em sua direo e bateu na porta. Abriu-a um senhor
chins de longas barbas brancas, que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
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Estou h mais de trs meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e
comendo plantas. Por favor, gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e
um prato de comida decente. Acho-me muito cansado e faminto.
O velho chins ponderou-lhe:
Ofereo-lhe um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeio. A
nica condio que no faa nada minha neta.
Claro! O senhor, realmente, um homem bom.
Se acontecer alguma coisa minha neta, sofrer as trs piores torturas chinesas.
O senhor pode ficar tranquilo.
Ento o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi
sentar mesa, olhar para a jovem neta do velho av chins e apaixonar-se. Alm de
ser maravilhosa, sentiu que o interesse era mtuo. Paixo primeira vista. Pensou em
silncio:
H trs meses no vejo uma mulher e, com certeza, essa noite valer qualquer
sacrifcio, mesmo com essas trs piores torturas chinesas.
Ao escurecer, foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrvel de sua vida. Quando
acordou, sentiu um grande peso sobre seu corpo. Abriu os olhos e viu uma enorme
pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre o peito.
Bem, se for assim, tudo bem.
Ergueu a pedra e conseguiu lan-la pela janela prxima cama. Foi quando viu uma
linha amarrada pedra. Na outra face da pedra estava escrito:
Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testculo esquerdo.
Desesperado com a situao, o rapaz atirou-se pela janela atrs da pedra. Foi quando
viu escrito na terceira face da pedra:
Terceira grande tortura chinesa: testculo direito amarrado ao p da cama.
15 - O PREFEITO
Certa vez, um prefeito pouco esperto, de uma cidade do interior, pediu a um
funcionrio seu, Jarbas, para comprar alimentos para uma escola da cidade.
Ao chegar CEASA, em Porto Alegre, Jarbas olhou a lista de compras e percebeu
algo estranho: 20 kg de cal. Ao ver aquilo, notou que no conseguiria carregar tudo
no seu carro.
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Resolveu, ento, retornar cidade e pegar uma caminhonete da Prefeitura. Quando

estava saindo, o prprio prefeito o viu e, meio pasmo, perguntou-lhe:
Aonde vai com essa caminhonete?
Ora, Prefeito, como que o senhor quer que carregue 20 kg de cal no meu carro?
Ah, Jarbas, desculpe-me! No cal. que esqueci de colocar a cobrinha no C.
al.
Mais tarde, ao comprar os alimentos, notou que no tinha dinheiro suficiente para
pagar por eles. Resolveu voltar cidade e pedir um cheque ao prefeito.
Senhor Prefeito, preciso de um cheque para pagar os alimentos.
A est o cheque. Preencha-o.
Sr. Prefeito, preciso de R$ 60,00. Como que se escreve 60? Com S, SS, , C,
SC?!
Ah, sei l. Vamos fazer o seguinte: vou dar-lhe setenta e voc fica com dez de
troco.
Noutro dia, esse mesmo prefeito resolveu visitar o governador. Ao chegar ao Palcio
Piratini, foi parado na porta, pela segurana:
Aonde o senhor pensa que vai?
Vou visitar o governador. Sou prefeito de uma cidade l do interior.
Mas, agora, no pode! O governador est numa reunio com um pessoal que veio
de Braslia.
E da?! Sou muito mais importante do que eles!
Por qu?
Porque vim de BMW, ora!
Na audincia com o governador, disse-lhe que o principal problema da sua cidade era
a falta de calamento e o excesso de buracos nas ruas. Diante disso, o governador
resolveu liberar a verba para asfaltar as ruas daquela cidade, mas com ma condio:
Senhor Prefeito, no espaia!
Um ms depois, quem fosse quela cidade ainda poderia ver todo o asfalto
amontoado num canto, enquanto as ruas continuavam esburacadas.
14 - CONSTITUIO DO LAR
Artigo 1. A esposa tem o direito de esquentar a barriga no fogo e esfri-la no
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tanque.
Artigo 2. O desejo do marido uma ordem.
Pargrafo nico. dever da esposa, adivinhar e atender todos os desejos do marido.
Artigo 3. A esposa tem o direito de expressar sua opinio. No entanto, o marido no
obrigado a ouvi-la. Caso sua opinio seja muito inteligente, o marido, na condio
de chefe do lar, assume sua autoria.
Artigo 4. direito inalienvel da esposa, proferir a deciso final em todos os
assuntos do lar, com o seguinte pronunciamento: Sim, senhor!
Artigo 5. Fica expressamente proibido esposa dormir de robe, creme, pantufas,
touca, brincos, colares, rolinhos e similares, ficando a infratora sujeita aos corretivos
impostos pelo marido, de acordo com a gravidade do fato.
Artigo 6. dever da esposa que trabalhe ou tenha fonte de renda entregar seu salrio
ao marido, para que ele o administre da melhor maneira que entender.
Artigo 7. Fica estabelecida a figura de cabea do casal, atribuda de forma
indelegvel ao marido, que a acumular com o ttulo de tutor perptuo da esposa.
Artigo 8. Ficam garantidas duas noites e uma manh livre, por semana, para o
marido jogar futebol, beber com os amigos ou exercer qualquer outra atividade
exigida por sua condio de macho.
Artigo 9. Com o fim de preservar a tranqilidade do lar, fica a esposa proibida de ter
ataques histricos, chiliques nervosos e outras frescuras, assim como gritar durante a
surra semanal.
Artigo 10. A partir da promulgao desta constituio, a esposa passar a ser
chamada de patroa, mulher ou minha via.
Pargrafo nico: facultado esposa tratar o marido por voc, quando por este
autorizado e exclusivamente no recesso do lar.
Artigo 11. Ficam as esposas relegadas condio de sexo frgil e membro inferior
do gnero humano.
Artigo 12. So direitos inalienveis das esposas: No ter direito a nada, no reclamar
dos direitos que tm e no reclamar dos direitos que no tm.
Artigo 13. Esta constituio entra em vigor na data de sua publicao.
Artigo 14. Revogam-se as disposies em contrrio.
13 - JUDAS DA ERA MODERNA

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Jesus, muito preocupado, chama seus discpulos para uma reunio de emergncia,
dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam
concluso de que o melhor a fazer para enfrentar o problema provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decidem que uma comisso de
discpulos desceria ao mundo e recolheria diferentes tipos de droga. Executa-se a
operao secreta e, dois dias depois, comeam a regressar os emissrios. Jesus os
espera na porta do cu, quando chega o primeiro discpulo:
Quem ?
Paulo.
Jesus abre a porta.
O que traz, Paulo?
Haxixe de Marrocos.
Muito bem, filho. Entra.
Quem ?
Marcos.
O que traz, Marcos?
Marijuana da Colmbia.
Muito bem, filho. Entra.
Quem ?
Mateus.
O que traz, Mateus?
Cocana da Bolvia.
Muito bem, filho. Entra.
Quem ?
Joo.
Jesus abre a porta e pergunta-lhe:
E voc, o que traz, Joo?
Crack de Nova Iorque.
Muito bem, filho. Entra.
Quem ?
Lucas.
O que traz, Lucas?
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Speeds de Amsterd.
Muito bem, filho. Entra.
Quem ?
Judas.
Jesus abre a porta.
O que traz, Judas?
A POLCIA! TODOS CONTRA A PAREDE!
12 - REFLEXES SOBRE SEXO
A diferena entre o sexo pago e o sexo grtis que o sexo pago costuma sair mais
barato.
(H.L. Mencken, jornalista e escritor).
Beijo no mata a fome, mas abre o apetite.
(Pra-choque de caminho na ponte Rio-Niteri).
Certas mulheres amam tanto seus maridos que, para no gast-los, usam os de
suas amigas.
(Alexandre Dumas Filho, romancista).
Clitris como computador, nem todos conseguem mexer direito com ele, mas a
maioria sabe para o que serve.
(Rosngela Petta, escritora).
Muitas vezes o tamanho do pnis to importante quanto o tamanho da orelha.
(Nelson Vitiello, ginecologista).
No existem mulheres frgidas, mas mal esquentadas.
(Lcio Amorim, saxofonista).
No sei nada sobre sexo. Sempre fui casada!
(Greta Garbo, atriz).
Nunca faa sexo com algum que tenha mais problemas do que voc.
(Sharon Stone, atriz).
O objeto mais leve do mundo o pnis. Basta um pensamento para levant-lo.
(Grafite num muro de Nova Iorque).
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Para se dar bem com as mulheres, diga que impotente. Elas ficaro loucas para
desmenti-lo.
(Cary Grant, ator).
Sexo hereditrio. Se seus pais nunca o fizeram, voc tambm no o far.
(David Zing, fotgrafo e colunista).
Sexo o nico esporte que no cancelado quando falta luz.
(Laurence Peter, Escritor).
Sexo uma intimidade to adorvel que s se deveria pratic-lo com quem no se
conhece.
(Miguel Falabella, ator).
Teso nasce quando o diabo encontra ocupao para hormnios vadios.
(Grafite de parede em Porto Alegre).
Um gigol um homem que pago para fazer o que qualquer idiota gostaria de
fazer de graa.
(Ross Spencer, escritor).
11 - GNIO
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belssimas
manses. Na terceira tacada, o marido disse esposa:
Querida, tome cuidado ao arremessar a bola. No v mand-la numa dessas casas
e quebrar uma vidraa. Vai custar uma fortuna para consert-la.
Nem terminou direito a frase, ela d a tacada e a bola vai direto para uma das janelas
da maior casa da vizinhana. O marido se exaspera:
Disse-lhe para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos at l pedir
desculpas e ver quanto vai ser o prejuzo.
Eles batem na porta e ouvem uma voz:
Podem entrar!
Ao abrirem a porta vem vidro espalhado pelo cho e uma garrafa quebrada perto da
lareira. Um homem sentado no sof lhes diz:
Vocs so os que quebraram minha janela?
Sim. Sinto muito. Queremos pagar-lhe pelo prejuzo!
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De jeito nenhum! Preciso agradecer-lhes. Sou um gnio que estava preso nessa
garrafa por milhares de anos. Vocs me libertaram. Posso conceder-lhes trs desejos.
Darei um para cada um e guardo o terceiro para mim.
Uau! Que legal! diz-lhe o homem. Quero um milho de dlares por ano, pelo
resto de minha vida!
Sem problema. o mnimo que posso dar-lhe.
E voc, o que gostaria de me pedir? diz o gnio olhando a mulher.
Quero uma casa em cada pas do mundo.
Pode considerar seu desejo realizado.
Qual o seu desejo, gnio? pergunta-lhe o marido.
Bem, desde que fiquei preso nessa garrafa h milhares de anos no tive mais
oportunidade de fazer sexo. Meu desejo ter sexo com sua mulher.
O marido olha para a esposa e lhe diz:
Bem, querida, ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele
no est pedindo muito.
O gnio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, deixando-a exausta.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gnio pergunta-lhe:
Quantos anos tem seu marido?
35, ela responde-lhe.
E ele ainda acredita em gnios? espantoso!
10 - VESTIBURRADAS
A arquitetura gtica se notabilizou por fazer edifcios verticais.
A f uma graa atravs da qual podemos ver o que no vemos.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
A harpa uma rosa que toca.
A igreja vem perdendo muita clientela.
A insnia consiste em dormir ao contrrio.
A Previdncia Social assegura o direito enfermidade coletiva.
A respirao anaerbica a respirao sem ar, que no deve passar de trs minutos.
A Terra um dos planetas mais conhecidos no mundo.
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As aves tm na boca um dente chamado bico.

As glndulas salivares s trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
As mmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
preciso melhorar as indiferenas sociais e promover o saneamento de muitas
pessoas.
Em Esparta as crianas que nasciam mortas eram sacrificadas.
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxignio.
Lenda toda narrao em prosa de um tema confuso.
Na Grcia, a democracia funcionava muito bem, porque os que no estavam de
acordo com ela se envenenavam.
O Atesmo uma religio annima.
O batismo uma espcie de detergente do pecado original.
O calor a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
O Chile um pas muito alto e magro.
O corao o nico rgo que no deixa de funcionar 24h por dia.
O nervo tico transmite ideias luminosas.
O petrleo apareceu h muitos sculos, numa poca em que os peixes se afogavam
dentro dgua.
O Sol nos d luz, calor e turistas.
O vento uma imensa quantidade de ar.
Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar escola.
Os crustceos fora dgua respiram como podem.
Os egpcios antigos desenvolveram a arte funerria para que os mortos pudessem
viver melhor.
Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
Pricles foi o principal ditador da democracia grega.
Resposta a uma pergunta: No cei.
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
09 - O AMANTE

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Uma dona de casa recebe seu amante todo dia em sua casa, tarde, enquanto o
marido trabalha. Durante suas safadezas, deixa o filhinho de nove anos trancado no
armrio do quarto. Certo dia, o marido chegou em casa e o amante de sua mulher
ainda estava l. Ento trancou o amante no armrio, junto com o filho. Ficaram l um
tempo, at que o menino falou ao dito cujo:
Escuro aqui, no?
, est.
Tenho uma bola de baseball.
Que legal!
Quer compr-la?
No!
Meu pai est l fora!
Quanto quer pela bola?
R$ 25,00.
Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante de sua esposa est na
casa dele novamente. O menino e o amante vo para o armrio. Eles ficam l em
silncio, at que o menino fala pea:
Escuro aqui, no?
, est.
Tenho uma luva de baseball.
Que bom.
Quer comprar?
O homem, lembrando-se da outra semana:
Claro, quanto ?
R$ 75,00.
Aqui est.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
Pega a bola e a luva e vamos jogar.
No d, pai, vendi tudo.
Vendeu?!
Por quanto?
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R$ 100,00.
Filho, voc no pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente
paga tanto por isso. Vou lev-lo, agora, ao padre, para que se confesse.
Chegando igreja, o menino entra na portinha, ajoelha-se e aguarda a chegada do
vigrio. Uma janelinha se abre, para que o padre possa ouvi-lo:
Meu filho, no tema a Deus! Confesse-Lhe e Ele o perdoar. Qual o seu pecado?
Escuro aqui, no?!
No v comear com essa merda de novo!
08 - UM GRANDE LADRO
Pegaram um sujeito em flagrante roubando galinhas de um galinheiro ( bvio!) e o
levaram delegacia.
Que vida mansa, hein, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem
precisar trabalhar! Est em cana!
No era para mim no, mas para vender.
Pior. Venda de artigo roubado. Concorrncia desleal com o comrcio estabelecido.
Sem-vergonha!
Mas vendia mais caro.
Como?!
Espalhei o boato de que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas no.
E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos
marrons.
Mas eram as mesmas galinhas, safado!
Pintava os ovos das minhas.
Que grande pilantra!
Mas j havia um certo respeito no tom de voz do delegado!
Ainda bem que vai preso. Se o dono do galinheiro o pega!
J me pegou. Fizemos um acerto. Comprometi-me com ele a no espalhar mais
boato sobre suas galinhas e ele se comprometeu comigo a aumentar os preos dos
produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a
entrar no nosso esquema. Formamos um oligoplio, ou seja, um ovigoplio.
E o que faz com o lucro do seu negcio?
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Especulo com dlar e invisto alguma coisa no trfico de drogas. Comprei alguns
deputados e trs ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos
para programas de alimentao do governo e superfaturo os preos.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso, perguntou-lhe se a cadeira
estava confortvel e se no queria uma almofada. Depois lhe indagou:
Doutor, no me leve a mal, mas, com tudo isso, no est milionrio?
Trilionrio. Sem contar o que sonego de imposto de renda e o que tenho
depositado ilegalmente no exterior.
Com tudo isso, continua roubando galinhas?
s vezes.
Explique-se, disse-lhe o delegado.
que em todas as minhas atividades sinto falta do risco, entende? Daquela
sensao de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminncia do castigo. E
roubando galinhas sinto-me, realmente, um ladro. E isso excitante! Como agora.
Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. uma experincia nova.
O que isso, excelncia?!
O senhor no vai ser preso, no!
Mas fui pego em flagrante, pulando a cerca do galinheiro!
Sim. Mas ru primrio e com esses antecedentes!
07 - PERGUNTAS CAPCIOSAS
Como se chama um piolho em uma careca?
Sem terra.
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de pscoa, claro!
O que a borda esquerda do nus disse para a borda direita?
Chega para l, que vem merda!
O que a peixa falou para o peixe no aqurio?
Pra de beber, seno vamos perder a casa!
O que comea com C, termina com U e todo mundo gosta quando est bem
limpinho?
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Cu.
O que d o cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que dono do prdio!
O que mole, mas na mo de uma mulher fica duro?
Esmalte.
O que que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete letras, comea com
C e termina com O?
Cigarro.
O que h de comum entre um cego parado em frente a um relgio e uma virgem?
O primeiro no v a hora dar e a segunda no v a hora de dar!
O que o c falou para o ?
T cagando, hein, brother?!
O que o elefante disse quando viu um homem nu?
Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?
Por que a gua foi presa?
Porque matou a sede.
Por que os homens tm dois ovos e no trs?
Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.
Qual a diferena entre o pra-quedas e a camisinha?
O primeiro, quando falha, um a menos e o segundo, quando falha, um a mais.
Qual a parte mais macia de uma mulher?
A bunda, pois bate em dois ovos e no os quebra!
Qual a semelhana entre as mulheres e as geladeiras?
Nas duas voc coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual a semelhana entre um sabonete e uma festa infantil?
H sempre um pentelho que a gente no sabe de quem .
Qual a semelhana entre 99 reais e um japons?
Os dois so quase cem pau.
Qual o animal que no vale mais nada?
Javali!
Qual o cmulo do azar?
197

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Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.

Quando as mulheres podero ter seu cantinho ao sol?
Quando inventarem uma cozinha com teto solar!
Voc sabe como que se tira leite do gato?
Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.
06 - SUSTO
Queridos pais:
Faz trs meses que estou na universidade e demorei muito para escrever-lhes, mas,
agora, vou colocar as notcias em dia. Antes de continuar: por favor, sentem-se! No
continuem lendo esta cartinha antes de se sentarem, ok?
J estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive, ao pular da janela de
meu quarto, em chamas, ao chegar aqui, esto praticamente curados. Passei s duas
semanas no hospital! Minha viso est quase normal e aquelas terrveis dores de
cabea s voltam uma vez por semana. Como o incndio foi causado por um
descuido meu, teremos de pagar 50 mil dlares para a universidade pelos danos que
lhe foram causados. Mas isso no nada, o importante que estou vivo!
Felizmente, a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem
chamou a ambulncia e avisou os bombeiros. Tambm foi ver-me no hospital e, como
no tinha onde ficar j que meu quarto ficou reduzido a cinzas teve a gentileza
de convidar-me para viver com ela. Na verdade, um quarto no sto, mas muito
agradvel. Tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e
queremos casar. Apesar de no termos fixado a data, ainda, espero que seja antes que
a gravidez dela fique muito evidente.
Pois , queridos pais, serei papai! Sabendo que sempre quiseram ser avs, tenho
certeza de que acolhero muito bem as crianas (so trigmeas), com o mesmo amor
e carinho que me deram quando era pequeno. A nica coisa que ainda est
atrapalhando nossa unio uma pequena infeco que minha noiva pegou e que nos
impede de fazer os exames pr-matrimoniais. Eu, tambm, por descuido, acabei
infectando-me, mas estou melhor com as doses dirias de penicilina que agora estou
tomando.
Sei que a recebero com os braos abertos em nossa famlia. Ela muito amvel e,
apesar de no ter estudado, tem muita ambio. No da nossa religio, mas tenho
esperana de que sero tolerantes com ela e que, tampouco, lhes importar o fato de
sua pele ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho plena convico de que a
198

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amaro tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mame, certo que
se daro muito bem e se divertiro bastante juntas. Como o apartamento onde
vivemos bem pequeno, pretendo voltar para casa com toda a minha nova famlia.
Seus pais, tambm, so pessoas muito boas. Parece-me que o pai dela foi um
marceneiro famoso na aldeia africana de onde vieram.
Agora que j sabem de tudo, preciso dizer-lhes que no ocorreu nenhum incndio,
no tive traumatismo craniano, no estive hospitalizado, no tenho noiva e nem sfilis
e no h nenhuma mulher negra em minha vida. A verdade que tirei zero em Fsica,
dois em Matemtica e um em Biologia. Quis mostrar-lhes, apenas, que existem coisas
bem piores na vida que notas baixas. Um beijo do filho estudioso de vocs!
05 - SIGLAS?!
CBF. Carter Bem Fraquinho.
Ele se acha uma vtima do destino. Por um problema de acne na adolescncia, nunca
se destacou pelo fsico formidvel nem pela inteligncia. As meninas no lhe davam a
menor bola e agora est decidido a recuperar o tempo perdido e a se vingar das
mulheres em geral.
CDF. Corao de Ferro.
at simptico. Pelo menos no comeo. Com o tempo, porm, percebe que no est
nem a para voc e no tem a menor inteno de partilhar nada. Ouve suas opinies,
mas jamais as leva em conta. Combina as coisas, mas s faz o que quer, do jeito que
quer. E um belo dia deixa-a pendurada no telefone para sempre.
DDD. Devagar, Devagar, Devagarinho!
Que elegncia! Que cultura! o tipo de namorado que sua me classifica como um
rapaz de boa famlia. Manda-lhe flores e ganha rios de dinheiro. S tem um pequeno
problema: to educado e respeitoso que leva meses para ousar ir para a cama com
voc. No faz nada sem antes pedir-lhe com licena e por favor!
EUA. Uma Anta.
Crebro de ostra num corpo de deus! Tem uma estampa de tirar o flego e uma
conversa de dar nos nervos. Adora ver vitrines e se ver refletido nelas. S tem roupas
de griffe e voc capaz de apostar que etiquetas so a nica coisa que j leu na vida.
IBM. Indivduo Bastante Mesquinho.
Para ele, almoar fora ir a uma lanchonete. E insiste em dividir a despesa com voc
at o ltimo centavo. Pergunte-se: acha que um cara capaz de tamanha mesquinharia
199

306205556.doc

pode ser emocional e sexualmente generoso?!

MEC. Mas Casado.
No se iluda: aquele sujeito que limpa a cara lambuzada de mostarda e catchup da
menininha na mesa ao lado no o tio atencioso. Olhe para outro lado e pare de
cobiar o marido da prxima.
PHD. Pobre Homenzinho Dominado.
Tem umas idias muito estranhas sobre as mulheres e bastam cinco minutos de
conversa para sacar quem colocou tanta besteira na cabea do infeliz. Mame (a
dele), claro!
PQP. Parece Quase Perfeito.
Sonhando com um homem sensvel? Cuidado para no cair na conversa de um PQP.
Esse um tipo de camaleo: pega a pele emprestada de um sujeito realmente
sensvel, s para enganar mulheres incautas. Mestre na simulao, sabe como
ningum fazer o gnero. No liga a mnima para o futebol. Gosta de filmes
romnticos. Vive dizendo que se importa com seus sentimentos. S que quando voc
resolve se abrir, descobre que est tudo entrando por um ouvido e saindo pelo outro.
D vontade de furar os olhos do desgraado.
UAU. Um Animal nico.
Tem msculos que despertam seus instintos mais primitivos. No o resiste.
Aproveite!
UTI. Um Tanto Indefinido.
Bonito, inteligente, divertido, solteiro e nem um pouco interessado em avanar o
sinal?! Abra o olho: pode ser gay.
04 - PROLAS DO MUNDO JURDICO
Ao de Execuo, em certa Comarca de Mato Grosso. O despacho judicial assim
determinava:
Arquive-se esta execuo, porque o exeqente foi executado ( bala) pelo devedor.
Avaliao feita por um oficial de justia:
...um crucifixo de madeira, estilo country-colonial, marca INRI, sem nmero de
srie...
Concluso tirada de um estudo de viabilidade econmica de um empreendimento
agropecurio:
200

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O investimento vivel, desde que tenha um comeo, um meio e uma eternidade.

De um relatrio elaborado por fiscal da Carteira Agrcola do Banco do Brasil:
Financiado executou o trabalho braalmente e animalmente.
Do relatrio de um perito-avaliador com tendncia a profeta:
No h bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Vai terminar sendo
executado pelo banco.
Encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou na Vara Cvel do Frum
Joo Mendes, SP:
Os anexos seguem em separado.
Extrado da sentena de ao de desapropriao em Comarca do interior de So
Paulo:
vista do trabalho apresentado pelo Assistente Tcnico do expropriado, o laudo
do perito judicial de uma pobreza franciscana...
Fragmento do laudo de um perito judicial sobre a descrio de uma edificao:
...um barraco com p direito de 5 metros e p esquerdo de 4 metros.
Frase retirada de um laudo judicial, mais particularmente do captulo relativo
descrio do imvel:
O imvel est uma boneca.
Incio do relatrio de um perito-avaliador:
Chegando fazenda do Sr. Pedro Jacar e em no encontrando o rptil...
Memorando de justificativa da ausncia de um bancrio ao trabalho:
Referncia: Cobra. Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter
sido mordido pela epigrafada.
Num processo em Santo Andr, SP, no qual o advogado requereu a citao pessoal do
de cujus (ou seja, do morto), apareceu o seguinte despacho:
Para que no se venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48 horas
improrrogveis, nova, correta e definitiva emenda inicial, eis que o de cujus
encontra-se nos cus ou nos purgatrios, ou, ainda, nos infernos, no dispondo o
Juzo de dons medinicos para convoc-lo resposta.
Opinio do fiscal da Carteira Agrcola do Banco do Brasil:
Desconfio de que o muturio est com inteno de pagar o dbito.
Perito tentando dar uma imagem real da topografia de uma rea:
Era uma ribanceira to ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a
201

306205556.doc

cavalo e o dito cujo escorregasse, adeus perito.

Relato do perito que gosta de ter seu trabalho valorizado:
Visitamos um aude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados
estudos constatamos que estava vazio.
Relatrio sobre a aplicao de financiamento concedido a fazendeiro do interior:
As garantias permanecem em perfeito estado de abandono e conservao.
Muturio mantm vida privada na fazenda.
Sobre dons medinicos ou sobrenaturais. Extrada do Relatrio de um fiscal do
Banco do Nordeste, aps visita efetuada propriedade rural de um muturio que,
segundo soube o fiscal, abandonara o imvel e montara um terreiro de macumba nas
proximidades da cidade:
Achamos difcil o retorno de nosso capital, de vez que o muturio abandonou as
lides agropecurias, dedicando-se, atualmente, s atividades sobrenaturais, onde
exerce as altas funes de pai-de-santo.
Uma avaliao realizada por um avaliador leigo, descrevendo bens para penhora em
execuo:
...o material imprestvel, mas pode ser utilizado.
03 - A RIQUEZA DEPOIS DOS 40 ANOS!
Leia e se conscientize de sua riqueza!
"Nunca pensei que a partir dos 40 pudssemos ter uma riqueza to grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Acar no sangue. Ponte no
Corao. Chumbo nos ps. Ferro nas articulaes. Catarata nos olhos, e uma fonte
inesgotvel de gs natural..."
Se voc ainda no rico, tenha pacincia... sua vez vai chegar!!!
02 PANETONE
Querido Panetone,
Eu te amo, mas no podemos viver assim: eu cortando voc em pedaos e voc me
engordando sem parar.
Quando o amor deixa o casal infeliz, hora de parar.
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Amor no sofrimento.
Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de toda
relao.
Acredite, vai ser melhor pra ns dois.
Voc fica com sua integridade, e eu com minha cintura.
Continuarei olhando voc com ternura e desejo, mas sabendo que j no nos
pertencemos mais.
Adeus, Panetone.
Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa
encobrir.....Adeus...
Resposta do Panetone:
Querida,
Primeiramente quero dizer que o que engorda no o que te delicia entre o Natal e o
Ano Novo, mas tudo o que voc come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja
seus fundamentos.
Sei da sua admirao por mim e que sua deciso de me deixar est muito mais ligada
sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer insatisfao comigo.
Sinto pela separao, mas ainda vamos nos encontrar.
Assim como minha massa mole, a carne fraca.
Voc ainda vai ter uma recada.
No encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de tentaes.
Acho que voc est carente.
Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abrao.
Por enquanto, do seu sempre,
Panetone!
FELIZ NATAL!
01 PIADAS DE LOIRAS
COMPRANDO UM REVLVER
Uma loira est preocupada,
203

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pois acha que seu marido est tendo um caso.

Vai at uma loja de armas e compra um revlver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva
espetacular. .
Ento, ela aponta a arma para a prpria cabea.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela no se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Voc o prximo!
NATAO
Uma loira entrou na competio de natao, modalidade peito.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Aps certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Aps ser reanimada com caf e cobertores, ela fala:
- No quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braos.
NA PRAIA
Uma loira est deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a
ateno.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
. . . e a loira responde: - So Francisco de Assis.
O QUE EST MAIS DISTANTE ?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que est mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Voc consegue ver Londres daqui???
- No!!!
204

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- Ento.. amigaaaaaaaaaaa!!??
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone.
Ento, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaos?
E a loira: - Em quatro, por favor!
Eu jamais aguentaria comer oito pedaos.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,
ento, lhe disse:
- Pra que isso??? s puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida: - , mas isso pra quem no tem abridor.
____ X ____
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205

306205556.doc

1) T1-F16-R00-ARIAL-CAS Z
1.1) T2-F15-R05-ARIAL-CAS X
1.1.1) T3-F14-R10-ARIAL-CAS R
A13-F10-R10.10-000-TIMES-CAS NUM 1
XXXXXXXXXXXXXX
X XXXX XXX XX XX XXX XXX XX XX X XXX XXX XX X
X XXX XX XX X XX X XX XX XX XX XX X
a) M-A13-F10-R20.00-000-TIMES-CAS A
XXXXXXXXXXXXX
XX XXXX XXX XX XX XXX XXX XX XX X XXX XXX X
X XX XXX XX XX X XX X XX XX XX XX XX X

A13-F10-R10.10-NIO-ARIAL-CAS NUM 2 X X X X X X X X X X X X X X X X
XXX XXX XX XX XX X XXX XX XX X XXX XXX XX XX X
XX XX XX X XX XX XX XX XX XX XX X
A13-F10-R10.10-NIO-COURIER-CAS NUM 3 X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X X X X X X X X
X X X X
X X X X X X X X X X X
X X X X X

1.1.1.1) T4-F13-R15-ARIAL-CAS T
XX XX X XX X XX XX X XX
XX XX XX XX X XX XX XX XX XXX XXXXXXX XX XX XX X
1.1.1.1.1) T5-F12-R20-ARIAL-CAS Y

1.1.1.1.1.1) T6-F11-R25-ARIAL-CAS U

XXXXXXXXXXXXXX
XXXX XXX XX XX XXX XX
XX X X XXX XX XX X XXX
XXXXXXXXXXXXXX
XXXX XXX XX XX
XXX XX XX X X X
XX XX XX X XXX X
XX

A46-F10-R25.10-OOO-TIMES-CAS NUM 4 X X X X X X X X X
XXXXXX XXXX XXX XX XX XXX XX XX X X X
XX XX XX X XXX XXX XX XX XXX XX X
a)

M-A46-F10-R35.00-OOO-TIMES-CAS B X X X X X X X X
XXXXXXX XXXX XXX XX XX XXX XX X
X X X XXX XX XX X XXX XXX XX XX XX
X XX X

A46-F10-R25.10-NIO-ARIAL-CAS NUM 5 X X X X X X X X
XXXXXXX XXXX XXX XX XX XXX XX XX X X
XXX XX XX X XXX
206

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A46-F10-R25.10-NIO-COURIER-CAS NUM 6 X X X X
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X
X X X X
X X X X X X X X
1.1.1.1.1.1.1) T7-R30-F10-NOO-ARIAL-CAS I
X X
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X XX
XX X X XX X XX XX XX X
1.1.1.1.1.1.1.1) T8-R35-F10-NIO-ARIAL-CAS O

X
XX
X X
X X
XX
X X
X X
X X
XX
XX
X X
X X
X X
XX
XX
XX
X

A78-F10-R35.10-000-TIMES-CAS NUM 7 X X X X X X X
XXXXXXXX XXXX XXX XX XX XXX XX XX
X X XXX XX XX X XXX XXX XX XX X
a)

M-A78-F10-R45.00-000-TIMES-CAS C
XXX
XXXXXXXXXXXX XXXX XXX XX XX
XXX XX XX X X XXX XX XX X XXX X
XX XX XX X

A78-F10-R35.10-NIO-ARIAL-CAS NUM 8 X X X X X X
XXXXXXXXX XXXX XXX XX XX XXX XX X
X X X XXX XX XX X XXX XXX XX XX XXX
A78-F10-R35.10-NIO-COURIER-CAS NUM 9 X X X
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X
X X X X
X
AJU-F10-R85-NIOO-COURIER-CAS
NUM / X X X X X X X X X X X
X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X
X X X X
207

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X X X

X X

X X

ADIV-F10-R35.00-OOO-TIMESXXXXXXXXX
XXXXXX XXXX XXX XX XX XXX XX XX X
X XXX XX XX X XXX XXX XX XX XXX XX X
X X XX XX XX XX XX XX XX X
ADIV-F10-R35.00-NIO-ARIALXXXXXXXXX
XXXXXX XXXX XXX XX XX XXX XX XX X X
XXX XX XX X XXX XXX XX XX XXX XX XX
X XX XX XX XX XX XX XX X
ADIV-F10-R35.00-NIO-COURIER-CAS
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X X X
X X X X
X X X X X
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X X X X X X X X X X X
MA-F10-R35.00-OOO-TIMES-CAS D
XXXXXXXXXXXXXXX
XXXX XXX XX XX XXX XX XX X X XXX XX XX X XXX
XXX XX XX XXX XX XX X XX XX XX XX XX XX XX X
NORMAL-F10-R00.00-OOO-TIMES-CAS N

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