Amar no es mirarse a los ojos; es mirar hacia el mismo destino (Antoine de Saint E

xupry: Autor del Principito)

Primero hay que tomar en cuenta algunos factores que pueden engaar a la pareja en
una supuesta posible reconciliacin.
Suponer que funciona el borrn y cuenta nueva. Esto NUNCA funciona, es como supone
r que un carro descompuesto vuelve a funcionar por arte de magia solo desendolo m
uy fuertemente. Podrn seguir saliendo a flote los resentimientos del pasado, de f
orma histrica e histrica. Ante cualquier pequeez, se pueden enojar y recordar el pa
sado negativo de la pareja y la familia como si fuera una enciclopedia del mal.
Regresar a la relacin solo para mantener la misma situacin de comodidad, bajo la ms
cara de extraar al otro o seguir queriendo a la pareja.
Volver slo para hacerle la vida imposible al otro o para vengarse de las situacio
nes del pasado. Esta es una batalla que NUNCA terminar. Ahora que regresamos le vo
y a hacer lo mismo para que sienta lo que se siente .
Pensar que el regreso es por lstima o por hacerle un favor al otro. Tambin puede s
er para evitar el qu dirn?.
Suponer que todos los problemas del pasado se arreglan teniendo intimidad (es ri
ca pero esto por si slo no resuelve los conflictos anteriores).
Tener la idea falsa de que nuestra pareja realmente quiere la reconciliacin, pues
a veces puede ser ste deseo de uno de los miembros nicamente.
Creer que se sigue amando profundamente a la pareja, en ocasiones solo es costum
bre. Tambin puede ser que se quiera tener la relacin como en lo mejores momentos y
el pasado ya paso . Es probable tambin, que el amor o enamoramiento sea solo de par
te de uno de los miembros. Para amar se necesitan dos, para enamorarse tan solo
hace falta uno.
Regresar nicamente por el supuesto bienestar de los hijos. Si la pareja est bien,
los hijos lo estarn, pero no al revs.
Creer que por s solos (ambos miembros) pueden resolver con buena voluntad lo que
no han resuelto en meses o aos. No necesitamos a un tercero , generalmente afirma qu
in genera ms problemas en la relacin para huir de la realidad y mantener el mismo n
ivel de disfuncionalidad. Por el contrario generalmente quien solicita una ayuda
profesional es quien est ms consciente de la necesidad de cambiar.
Regresar nicamente para recuperar los bienes materiales o las comodidades ambient
ales, sociales o econmicas y nada ms, sin realmente querer a la pareja, ni tampoco
querer cambiar.
Estar con la pareja por miedo a la soledad o ser codependientes emocionales.
Pensar que la pareja es la nica persona que le va a entender en el terreno: espir
itual, familiar, psicolgico, social, sexual, econmico, etc.
S existen posibilidades de regresar y resolver cuando !
A pesar de lo lastimada que haya estado la relacin, cada quien asume que tuvo una
parte de responsabilidad personal que le llevo al estado de conflicto. Slo se pu
ede cambiar una conducta cuando se hace consciente.
Ambos miembros estn conscientes de los temas y los problemas ms frecuentes que les
llevaron al conflicto, tratando de buscar soluciones distintas a viejos problem
as.
Saber que se pasa por un estado de divorcio psicolgico en donde se alejan emocion
almente aunque fsicamente permanezcan juntos. Es importante suponer que las separ
aciones cambian a las personas y que ambos necesitan trabajar de forma individua
l y conjunta para solucionar el pasado y liberarlo o cerrar ciclos emocionales c
on otras parejas y vivir el aqu y ahora .
Reconocer los errores del pasado puede llevar a una pareja al aprendizaje de nue
vas formas de resolver los conflictos del presente.
Reconocer lo positivo de la pareja y no solo concentrarse en los aspectos negati
vos. Es importante reencontrarse con los ojos abiertos, pensado que la pareja ti
ene virtudes y defectos. Y que se pueden caer en los mismos conflictos si los an
teriores no se resuelven.

Tener clara la idea de tener proyectos individuales y en pareja. Esto les implic
ar darse la posibilidad de crecer a pesar de la crisis.
Rescatar lo positivo del pasado con la conciencia de que algunas cosas se pueden
rescatar y revivir, aunque en el presente no puedan ser exactamente iguales. De
sechar lo que no funciona y construir lo que no existe.
Sanar los resentimientos del pasado, quien no es capaz de perdonar genera a nive
l corporal sustancias txicas como la hormona cortisol. El estrs fsico y emocional (
resentimiento, rabia, rencor, reproches, resistencias al cambio y represiones) p
uede aumentar el cortisol srico, el cual puede ser detectado en un examen de sang
re, sus valores normales a las 8 a.m son 6 a 23 mcg/dl (mcg/dl = microgramos por
decilitro). En un examen de orina sus valores normales son de 10 a 100 mcg/24 h
. (mcg/24 h = microgramos por cada 24 horas).
Invertir tiempo, dinero y esfuerzo en reconstruir nuevamente la relacin. Sobretod
o poner un esfuerzo tres veces ms en comparacin con la primera vez que inici la rel
acin de pareja.
Qu se hace en terapia para poder lograr la reconciliacin?
Se tienen dos objetivos muy claros: ayudar a unir o separar pero sin tanto dolor
.
En caso de haber hijos de por medio, generar una zona de NO CONFLICTO con los padr
es, pues ellos llegan a ser utilizados para presionar o lastimar a la pareja. En
el peor de los pronsticos se puede llegar a ser un padre responsable an cuando es
tn separados.
Generar una relacin de pareja distinta a la que se tena. Se disea un traje a la med
ida considerando las personalidades de ambos miembros. No existe un modelo ideal
, se va construyendo una nueva relacin. Se rescata lo positivo de la relacin y lo
que ha funcionado, se desechan los malos hbitos que generalmente solo crean confl
ictos y se construyen nuevas conductas encaminadas a darle una nueva identidad a
la pareja.
Se hace responsable a cada uno de los miembros de la pareja de su participacin en
el conflicto.
De la capacidad para entenderte con tu pareja depende lo felices que sean tus hi
jos.
Lo ms difcil e importante es el cambio personal, pues en ocasiones el proceso de t
erapia puede ser saboteado por alguno de los miembros de la pareja, porque deter
minan que la terapia no sirve por que su pareja no cumple con las expectativas de
l otro .
La garanta una vez que se termina la terapia es que se puede seguir viviendo ya s
ea solo o acompaado, con la pareja actual o con otra ms. En este sentido se evita
repetir los mismos vicios de convivencia ya sea con la pareja actual o con una n
ueva.
Finalmente si las parejas permanecen juntas, atadas, atrapadas, aparentemente po
r amor, no solo terminarn jalonendose, sino que tambin terminarn lastimndose. Se vale
caminar juntos pero no amarrados.
Marta Guerri