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La pareja del obsesivo


ARTICLE JANUARY 2007

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4 AUTHORS, INCLUDING:
Jos M Garca-Arroyo

Pedro Fernndez-Argelles

Universidad de Sevilla

Universidad de Sevilla

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Olga Garca Lpez


Universidad de Sevilla
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Retrieved on: 21 January 2016

INTERPSIQUIS. -1; (2008)


La pareja del obsesivo.
Jos Manuel Garca Arroyo (1); Mara Luisa Domnguez Lpez (2); Pedro Fernndez-Argelles
Vinteo (3); Olga Garca Lpez (4).
Facultad de Medicina. Universidad de Sevilla
VERSIN WEB: http://www.psiquiatria.com/articulos/ansiedad/trobsesivo/34452/
[15/02/2008]

Resumen
El sujeto obsesivo, denominado en las ltimas clasificaciones de alteraciones mentales "trastorno anancstico
de la personalidad", que se caracteriza por rasgos de sobra conocidos por todos: duda, orden, puntualidad,
escrupulosidad, parsimonia, perfeccionismo, etc, a menundo solicita ayuda psicoteraputica que los
psiquiatras podemos facilitar. A lo largo de este proceso se movilizan mltiples elementos de su estructura
psicolgica que pueden interferir en su vida y en sus comportamientos. Pues bien, uno de ellos, que toma gran
protagonismo a lo largo de la intervencin psicolgica, es el tipo particular de pareja que forman.
Precisamente por eso, en esta comunicacin nuestra pretensin va a consistir en el estudio del tipo de pareja
que establece el obsesivo, donde tendremos en cuenta desde la eleccin de objeto, pasando por la
consolidacin de la relacin afectiva y llegando, finalmente, a la crisis que puede provocar niveles elevados de
ansiedad y terminar con el distanciamiento o la ruptura. Se aade que muchos de estos pacientes nos
consultaron en cualquiera de estas etapas debido a los sntomas que sufrieron. Para el abordaje propuesto,
utilizaremos el concepto de "colusin" formulado por Willi, que nos aporta una idea bastante aproximada de
la conjuncin entre dos personas (en este caso el obsesivo y su pareja) y la correspondiente interaccin de
mecanismos psicolgicos. A todo psiquiatra le conviene conocerlos, para saber cmo intervenir y cmo
orientar a sus pacientes obsesivos.

Introduccin
En la presente artculo pretendemos disertar sobre los sujetos obsesivos y el tipo de pareja que forman; el
asunto creemos que puede ser interesante dado que en las consultas, cuando los tratamos mediante
psicoterapia (de orientacin analtica), uno de los temas que salen a relucir, con cierta frecuencia, es
precisamente ste. Incluso, puede suceder, que el problema aludido sea el motivo del inicio de un tratamiento.
Esto se debe a que, como veremos, las "parejas obsesivas" se mantienen estables durante cierto tiempo con
una "lgica" que les es propia, y que intentaremos descifrar aqu, pero con el transcurrir del tiempo se
presentan las inevitables crisis que producen sntomas psquicos, a veces de cierta envergadura, y que
conviene tener presente cuando recibimos a estas personas.
El trmino "obsesin" fue introducido por el alienista francs Falret, tomado de la voz latina "obsidere", que
se traduce como "asediar". Se destaca mediante esta forma nominal el carcter que muestran las ideas
patolgicas que acosan a tales pacientes con su constante presin e impertinencia. Freud (1-10) identific
como un tipo de "neurosis" aquello que figuraba en la taxonoma psiquitrica con diferentes denominaciones
Introduccin

"locura de la duda" (Falret), "delirio de tocar" (Legrand du Saulle), "locura lcida" (Trelat), etc. Al mismo
tiempo, el fundador del psicoanlisis le dio un contenido terico e hizo de la "neurosis obsesiva" el segundo
componente de la estructura neurtica, despus de la histeria. Precis, adems, que esta alteracin debera ser
ms fcil de comprender que la histeria, puesto que no implicaba el salto a lo somtico de esta ltima y sus
sntomas eran puramente mentales.
Las llamadas "ideas obsesivas", tal como hoy las concebimos, en tanto parsitas, que se imponen contra la
voluntad, provocadoras de luchas encarnizadas contra ellas, etc, pueden darse en distintos cuadros
psiquitricos (orgnicos, psicticos, histricos, ...) por eso, lo que ms conviene a los fines que nos
proponemos aqu, es estudiar a los sujetos de quines se ha dicho que tienen "carcter obsesivo" o
"personalidad anancstica" (11) y que las modernas clasificaciones incluyen entre los trastornos de la
personalidad, respectivamente: "t. anancstico de la personalidad" (12) y "t. obsesivo-compulsivo de la
personalidad" (13).
Se trata estos ltimos de sujetos que se caracterizan por su tendencia al orden, rectitud, rigidez, falta de
flexibilidad y perfeccionismo. Tienen tendencia a preocuparse por listas, reglas, detalles, organizacin,
horarios y rendimientos. Esto les lleva a que todo tiene que estar conforme a sus propios criterios, mostrando
malestar si las cosas no encajan en esas coordenadas. Al mismo tiempo, desarrollan una gran devocin por el
trabajo y la productividad, renunciando a actividades ldicas, placenteras o de descanso las cules, muchas
veces, son connotadas como "prdida de tiempo"; de esa forma, si se van de vacaciones llevan consigo alguna
tarea que hacer, para aprovechar cada momento. Las actos placenteros, si llegan a ejecutarlos, los convierten
sistemticamente en una obligacin.
Presentan una limitada capacidad de expresar afectos, de modo tal que se muestran ante el clnico de forma
excesivamente racional, poco espontnea, pedantes y como si estuvieran contrahechos. Las relaciones con los
dems, lejos de tener una conexin sentimental, fcilmente se pueden convertir en un intercambio comercial e,
incluso, pueden intentar explotar al otro.
Les cuesta gran trabajo tomar decisiones, dudan y si actan es de forma insegura, necesitando un grandsimo
nmero de pruebas que les reasegure que la opcin que van a tomar es la correcta y que no cabe otra mejor; de
ah que no improvisen nunca, ni se arriesguen y, muchas veces cuando se deciden, se les ha pasado ya el
momento. Tambin les cuesta trabajo finalizar una tarea ante la posibilidad de que se produzcan fallos; de esta
manera, dejan casi todo cuanto empiezan inconcluso o delegan en otro para que haga lo que el obsesivo no
puede. Esto lleva a pensar que tienen altas exigencias y metas, que abandonan tan pronto como descubren que
no cumplen con sus rgidas expectativas.
No es extrao que esperen que los dems se adecuen a su estilo de vida, intentando inculcarles sus propias
normas, enojndose cuando alguien osa saltrselas o no seguir sus rectas indicaciones. Por eso, pueden
convertirse en severos moralistas, no soportando que alguien opte por algo contrario a sus prescripciones. Con
tantas reglas y controles, procuran que su deseo no se muestre por ninguna parte.
Se aade que pueden ser tercos, obstinados, poco dispuestos a cambiar de opinin, escrupulosos,
supersticiosos y tienen tendencia al acumulo, mostrando fuertes resistencias a tirar objetos intiles o gastados,
son coleccionistas y avaros. Tienen, en este sentido, una relacin especial con el dinero, ya que lo guardan
"por lo que pudiera acaecerles en el futuro", pero tambin porque as no disfrutan de los beneficios y placeres
que pudiera otorgarles; en algunos casos, se niegan artculos necesarios, visten con harapos o llevan una
existencia miserable.
Algunas de las caractersticas de este retrato que hemos hecho del obsesivo casan bastante bien con las
expectativas que la cultura propone a los individuos, como es el caso de: ser tenaces, perseverantes,
perfeccionistas, laboriosos, controlados, calmados, corteses, racionales o econmicos. Tales rasgos son
Introduccin

considerados como virtudes en una sociedad del rendimiento y el atesoramiento de bienes. De ah que sean
personas bien vistas y aceptadas en la sociedad y que pueda hablarse, incluso, de la "normalidad" como un
sntoma. Pero, fuera de esta puesta en escena pblica, son personas que sufren, pues tienen una visin trgica
del mundo, ya que ste se define para ellos como trabajar con esmero y cumplir con lo pactado y nunca tener
tiempo libre para pasrselo bien, aprovechando cualquier instante para realizar algo verdaderamente til.
Todas estas particularidades, se van a reflejar de modo fiel en la "eleccin de objeto" y en la organizacin de
una conexin con este ltimo. De ah que, nos hayamos dedicado a estudiar en los obsesivos tales extremos
pues, aunque acudan a consultarnos por otros problemas (laborales, familiares, etc), el que nos ocupa es
ineludible. Para tal menester, resulta muy til el concepto de "colusin" de Willi (14), con el que este autor se
refiere al esquema conjunto de funcionamiento inconsciente de los dos miembros de una pareja, pasando por
ser la formulacin terica ms completa que conocemos para establecer una verdadera comprensin
psicodinmica de la pareja humana en conflicto.

Material y mtodo
El material que aqu utilizamos es el aportado por una serie de pacientes obsesivos, que acudieron a nuestra
consulta y siguieron un tratamiento analtico. A lo largo del mismo, dada su extensin y profundidad, fue
posible registrar los diferentes aspectos del tipo de contacto que mantenan con su compaero/a sentimental.
Mostraremos solo algunos casos (sobre un total de 10 sacados de nuestros historiales) para no hacer tediosa la
exposicin, teniendo siempre presente que lo aqu expuesto puede extrapolarse sin demasiadas dificultades al
resto de los consultantes.
* Paciente n 1 (P-1). Varn de 32 aos de edad, soltero, aparejador. Consulta por sus dudas constantes y por
sentir que su vida an se encuentra por hacer y que, a pesar de haber logrado muchas cosas con la edad que
tiene, no se siente bien. Se confiesa una persona ordenada, perfeccionista y que todo quiere que salga bien, sin
excepcin.
Mantiene una relacin con una chica con la que convive desde hace casi un ao y con la que tiene constantes
enfrentamientos, dado que no puede controlarla, como a l le gustara. * Paciente n 2 (P-2). Varn de 29 aos
de edad, soltero, trabaja en la seccin de maquetas de un gabinete de arquitectos.Se considera una persona
rgida y normativa, costndole gran trabajo asumir que sus compaeros no trabajen o dejen todo el material
por medio. Las cosas han de estar siempre a su gusto, mostrndose intolerante cuando no es as y siendo una
fuente de enfados; precisamente, los constantes conflictos con sus compaeros, mucho ms descuidados que
l, le empujan a consultar.
Sale con una chica, desde hace varios meses, a quin no puede consentir determinadas cosas, derivando en un
gran nmero de peleas, que "lo dejan exhausto".
El mtodo que aqu empleamos es una implicacin directa de la propia actividad psicoteraputica, ya que esta
ltima nos ofrece la oportunidad de efectuar una observacin clnica de primera magnitud. Esto se debe a que,
tarde o temprano y sin forzar nada, sale a colacin el asunto de la pareja, dado el nmero de sesiones que
tienen lugar. Durante las mismas, en un clima de intimidad y hallndonos en una postura de escucha atenta, se
permite a quin consulta expresar sus dificultades y ah, precisamente, es donde el asunto del que trata nuestra
investigacin se va a mostrar con una enorme cantidad de matices que pueden analizarse.
En este contexto, ha sido posible registrar enunciados textuales de nuestros pacientes, tratndose de un
material verbal no influido por el observador y que resulta isomrfico con los sucesos psicolgicos (y
psicopatologicos) que se producen en las relaciones sentimentales que aqu estudiamos. A partir de ah,
Material y mtodo

tambin se ha captado una diacrona en la que pudo constatarse la evolucin de los fenmenos que suceden en
el contacto del obsesivo con su compaero/a sentimental, desde los comienzos hasta la produccin de la
inevitables crisis y la posible ruptura.
El asunto bsico del obsesivo, como se comprueba en la observacin clnica, son las normas y su obligado
cumplimiento o lo contrario, la rebelda contra las mismas, quedando fuera del discurso y de la accin el
deseo. Son estos elementos los que van a ponerse en escena en sus pensamientos y actos y, de modo
especfico, en el contexto de la relacin. As, dos personas independientes van a funcionar desde el punto de
vista psicolgico como una sola (colusin), tratndose de un contexto en el que la obligacin de cumplir con
las normas dictadas por el obsesivo es fundamental. Ya se indic en la "Introduccin" que el asunto del
obsesivo consiste en que los dems tienen que estar siempre de acuerdo con lo que l propone y sus designios
tienen que ser obedecidos.
De ah se desprende que el tema de esta pareja sea: en qu medida se puede permitir las aspiraciones
autnomas del compaero/a sin que se desintegre la relacin? Eso implica que el obsesivo va a emplear
medidas de control y direccin mediante las que se pueda garantizar la sumisin de su pareja. Willi (14) se
refiere al "matrimonio obsesivo" en trminos de "amor como pertenecerse el uno al otro".

Resultados
. Eleccin de objeto del obsesivo
El tipo de persona que aqu estudiamos busca a una mujer a quin dominar, ejerciendo el papel de
"dominante-activo"; por eso, ella tiene que ser sumisa y pasiva. Este extremo no es difcil de comprobar en la
consulta: P-1. "No s qu tipo de mujeres me gustan, tal vez no lo haya pensado lo suficiente, pero quizs
tenga que llegar a la conclusin de que las mujeres que no dan problemas a m me encantan". "Ella me gusta
porque es una mujer muy condescendiente, aunque a veces no la soporto, sobre todo cuando se enfada".
P-2. "Tendra que plantearme cmo es ella, pues siempre tenemos problemas entre nosotros. La cuestin es
que no es lo mismo cuando empezamos a salir que ahora... Creo que ella era muy modosita y se amoldaba
bastante bien a lo que yo decida". "En general ella es muy agradable y casi siempre soy yo quin dirige el
cotarro". De esta forma, el obsesivo ostenta el poder en la relacin, al menos aparentemente, y su compaera
es quien queda bajo su mandato, ubicndose en el papel de "dominado-pasivo". Al mismo tiempo, el primero
de ellos se asegura su autonoma al procurar la dependencia de ella.
El obsesivo es un individuo tendente al control y vido de poder, en quin descubrimos muchas veces el
miedo a ser dominado y a quedar en una posicin de inferioridad respecto al otro, pudiendo entenderse su
actuacin como una "formacin reactiva". Este extremo se descubre espontneamente en las frases del
paciente o bien, en aquellos momentos en que su compaera se sale del lugar que tiene asignado por
"decreto", aunque sea levemente. Vemoslo:
P-1. "Yo nunca, nunca jams, me dejar manejar por una mujer". "Aunque ella no sugiere nunca nada,
ltimamente si yo digo algo, ella lo pone en duda y entonces nos liamos a discutir".
P-2. "No me gustara ocupar el lugar de ella, sabiendo que se encuentra pendiente de lo que yo diga". "Ella me
saca de quicio, sobre todo cuando yo digo a dnde ir y ella me dice: otra vez all?".
En estas alocuciones se puede comprobar como nuestros consultantes quieren ver cumplidas sus disposiciones
sin objecin u oposicin alguna, es decir que desean una adhesin incondicional y absoluta, aunque pueden
Resultados

quejarse de lo que buscan, esto es, de la "pasividad" de sus compaeras, aspecto que se registra comnmente
las sesiones:
P-2. "A veces me altera que ella nunca diga a dnde vamos y siempre tenga yo que decidir el sitio. No podra
ella cambiar alguna vez de actitud y decidir algo por su cuenta? Pues no, eso parece que nunca va a ocurrir!
(eleva el tono de voz)".
De lo expuesto se sigue, que el comportamiento es rgido, precisando la sumisin del partner con
convencimiento absoluto y temiendo que sta sea solo aparente. Piden, por tanto, que la obediencia sea por
decisin personal, ignorando que la libertad surge en ausencia de acatamiento, en un estado de autonoma que
no soportan. En este orden de cosas, reconocer que el otro puede tener pretensiones e iniciativas propias
representa para el obsesivo un importante agravio:
P-1. "A veces ella se va con sus amigas por las tardes y ni siquiera me pide permiso; creo que esto me altera
un poco. No quiero ser un tirano con ella y entonces dudo: se lo digo o no se lo digo? Si se lo digo, me puede
acusar de machista y, si no se lo digo, puede llegar un momento en que no me tenga en cuenta en ninguna de
sus decisiones y eso significara automticamente la ruptura. Dgame Vd. qu hara en mi situacin?". "Yo
no creo que ella tenga que salir tan frecuentemente con su amiga. Siento que en eso no puedo influirla y me
pongo muy nervioso. Ayer me dijo que iba a salir y fue como si me diera una patada en los c.".
Es caracterstica la necesidad de saber y controlar todo lo que su compaera hace y piensa, aspecto que puede
racionalizarse como "la sinceridad en el amor" mas, a la postre, descubrimos ah una forma de dominio. Se
puede ver en las oraciones siguientes:
P-1. "Si pienso que entre nosotros existen secretos, se me pasa por la cabeza la palabra ruptura". "Una pareja
en condiciones nunca tiene secretos".
P-2. "A m me encanta que ella me lo cuente todo y que no se quede nada, pero esto no siempre lo hace.
Cuando no acta as, intento sacarle las cosas y si veo que se guarda algo, aunque no se lo diga, me afecta".
"Yo le pido a ella lo mismo que le doy: sinceridad. Por eso quiero saber qu hacer cuando no est conmigo.
De la misma forma, si ella me dice que yo he mirado a una ta por la calle y no es cierto, me pongo muy
nervioso y acabo estallando".
Tener secretos tambin supone cierta autonoma de la persona con la que comparten su vida y eso no lo
pueden soportar; no es extrao que hagan mximas que tienden a aplicar a rajatabla, pues son elevadas a la
categora de axiomas ("una pareja en condiciones nunca tiene secretos", "cuando dos personas se quieren de
verdad siempre hablan de sus cosas y no se guardan nada", ...). Puede observarse como estas frases alcanzan
la generalidad de aplicacin y la obligatoriedad mediante el uso de adverbios del tipo: "siempre", "nunca",
"jams", etc.
Se aade que es difcil rebelarse contra el dominante, ya que se muestra de forma que siempre lleva la razn.
Vemoslo:
P-2. "Cuando empezamos a salir, le dije a N.: si estamos los dos de acuerdo en algo, no hay problema, pero si
no lo estamos, se hace lo que yo diga. Entonces ella dijo que s y ahora resulta que no est cumpliendo lo
pactado. Creo que si dijo s a mi propuesta tiene que cumplirlo o ya no existen los pactos de honor?".
La compaera del obsesivo ha de complementarlo adecuadamente y tiene que dejar que todo suceda sin la
ms mnima resistencia (de modo pasivo), de lo contrario, el conflicto est servido. Ella, por su parte, saca un
beneficio de ese comportamiento pues todo lo deja en manos del compaero en cuya proteccin y seguridad
se desenvuelve, no teniendo que preocuparse por los problemas:
Resultados

P-1. "Cuando nos fuimos a vivir juntos, yo era quin llevaba las facturas y las cuentas, ella pasaba de todo eso
y as viva tan ricamente".
P-2. "A ella le viene bien que yo decida, pues en realidad es muy insegura y he visto que cuando yo tomo la
iniciativa ella se relaja".

. Formacin de la pareja del obsesivo.


La relacin que se establece entre ambos es la de "dominante-dominado", en la que el obsesivo toma el papel
"activo", queriendo progresar en la relacin en cuanto a dominio y autonoma. Entonces, justifica su lugar de
"actividad", "fortaleza" e "independencia" como una consecuencia de la postura de su compaera, que es
contrapuesta ("dependiente", "irresponsable" y "pasiva"); al mismo tiempo, esta ltima excusa la suya como
resultado de la que l adopta (ver figura 1). Se forma as una figura complementaria, con una "lgica"
particular, que tiende a perpetuarse indefinidamente hasta que ocasiona problemas. Este extremo se recogen
en numerosas expresiones de los pacientes:
P-1. "Creo que nos ha ido bien durante mucho tiempo y confieso que me he sentido a gusto con ella y ha sido
porque ella saba mantenerse en su sitio y haca lo que deba... Que ella sea obediente a mi me ha dado
grandes satisfacciones".
P-2. "Yo tengo mucho carcter. Pienso que a ella le da mucho miedo de mi carcter y no s exactamente si por
eso ha hecho siempre lo que yo le he dicho, aunque ahora...".
La compaera acepta la docilidad (y la dependencia) en la que se encuentra colocada al tiempo que, con esa
actitud, se asegura (regresivamente) contra los temores de separacin y abandono.
En este tipo de estructuracin se intenta discernir quin tiene el poder, procurando quin lo ostenta, a su vez,
protegerse de ser avasallado. A pesar de todo, las cosas son un poco ms complejas pues, a la larga, no se sabe
exactamente quin domina a quin, ya que se puede someter al otro de muchas maneras, por citar algunas:
siendo terco, mintiendo, con la pasividad, halagando, mostrndose inconstante, etc, y con esas actitudes se
lleva al compaero la desesperacin. As, al ceder la compaera en las pretensiones del obsesivo y apoyarle en
su seguridad, le lleva a una trampa que no ve, pues produce sus efectos con posterioridad. Veamos algunas
frases:
P-2. "No s si muchas cosas que hace son para cabrearme. Ahora, con todo lo que estamos viendo aqu, creo
que ella s sabe cundo y cmo enfadarme... tendr que pensar que conoce mis puntos flacos". "Me he dado
cuenta de que algunas veces, cuando ha cuestionado algo de lo que vamos a hacer porque lo digo yo, al final
hemos ido a dnde ella quera. Tiene esto alguna lgica? Yo no lo comprendo". Como vemos, el obsesivo se
siente perplejo cuando descubre que su pareja puede tener el control de la situacin desde la sombra y es que,
esta ltima, sabe camuflarse adecuadamente para no ser descubierta cuando acta as; tiene muy claro que
debe huir de la confrontacin directa, pues no se puede enfrentar de modo directo a quin ostenta el poder.
Muchas veces, la relacin de los pacientes que nos ocupan se carga de agresividad, constituyndose sta en
una forma de no permitir la aproximacin del uno al otro. Quiere decir que, tan pronto como se van a unir,
surge el temor a caer en el "campo gravitatorio" del otro y se despliegan todos los miedos. En tal caso, uno
puede asumir el papel de "atormentador" y el otro de "atormentado", dndose la circunstancia de que este
ltimo, por lo general, es quin provoca esa actitud en el otro. No obstante, dichos papeles pueden
intercambiarse con gran facilidad, torturandose mutuamente. Veamos un caso: P-3. Varn de 32 aos, casado,
Resultados

con dos hijos. Trabaja de funcionario en la administracin de justicia. Acude por cuadro de ansiedad, con
mltiples somatizaciones. Afirma en la consulta: "Creo que mi mujer y yo siempre estamos discutiendo desde
que nos conocimos. En realidad ha sido poco el tiempo que hemos estado tranquilos y relajados, si bien desde
que nacieron los nios, para que ellos no presenciaran nuestras discusiones, hemos bajado un poco la
guardia". "En realidad palabras cariosas entre nosotros hemos tenido muy poquitas y me lamento mucho de
eso y excuso decir que lo hemos intentado muchas veces". Esto se debe, como hemos podido constatar, a que
cuando pisan el terreno afectivo se sienten muy vulnerables: sentir es caer en algo desconocido que no pueden
controlar. Tambin, hemos de apuntar en este sentido, que los obsesivos suelen tener un mal manejo de su
propia agresividad, mostrndose bastantes veces condescendientes, "tragndose" todo cuanto les echan, hasta
llegar el momento en el que explotan. Esto es observable en casi todos los pacientes con este diagnstico:
P-2. "En mi trabajo, cuando mis compaeros me dicen algo que me sienta mal, no suelo responder o pongo
una risita, como tomndomelo a broma. S que estoy aguantando, porque llega un momento en que no puedo
ms, que es imprevisible, y entonces monto un pollo increble y se quedan un poco extraados conmigo".
Otras veces hemos registrado cmo estas parejas pueden llegar a ser un infierno, pues siempre estn luchando
por ver quin ostenta el poder; se trata de una forma simtrica de actuacin que contrasta con la asimetra
estudiada hasta ahora. Ambos miembros de la relacin, en este caso, aspiran a ese lugar para no dejarse influir
por el otro y caer bajo su estricto dominio. Esto es lo que le suceda a una de nuestras consultantes:
P-4. Mujer, de 25 aos, soltera, estudiante de Bellas Artes. Convive con su pareja desde hace 3 aos. Indica en
la consulta: "Nuestra pareja es un desastre, creo yo, porque para tomar cualquier tipo de decisin, por tonta
que sea, tenemos que pasarnos mucho tiempo discutiendo. Le pongo un ejemplo: el otro da intentamos ir al
cine y fue imposible decidir qu pelcula veramos. Al final, no entramos en ninguna y nos llevamos todo la
noche discutiendo y sacando trapos sucios. Esto es demasiado frecuente entre nosotros y necesitamos ayuda".
Estas personas no ceden jams, porque cualquier forma de cesin significa someterse o quedarse por debajo y
que el otro triunfe en la batalla. Su procesamiento interno, dependiente del imaginario, consiste en: "debo
dominar a mi pareja si no quiero ser dominado por ella".
La lucha se convierte, entonces, en la nica forma de contacto que pueden tener, pues los hace fuertes; por eso
no hay tregua alguna. Del mismo modo, esta forma de comportamiento sirve para no expresar sentimientos
tiernos y acercarse afectivamente, ya que esa actitud llevara subjetivamente a un punto de gran
vulnerabilidad. El temor a ser sometido por el otro puede ser tan grande que les impide formar cualquier tipo
de pareja y es, justamente, lo que le suceda a una de nuestras pacientes:
P-5. Mujer de 48 aos, secretaria de empresa familiar. Consulta por sus grandes dificultades para encontrar
pareja, a lo largo del tratamiento se objetiva su miedo a ser dominada por un hombre. Afirma: "Aqu en esta
tierra los hombres son muy posesivos y te intentan dominar. Las relaciones que he tenido siempre han sido
iguales: l acababa encima de m y eso no se puede consentir". Meses despus afirma: "Ahora veo el gran
miedo que he tenido siempre, creo que se debe a que un hombre pueda conmigo y yo tenga que hacer todo
cuanto l disponga. Ahora lo enfoco un poquitn mejor, pues en una pareja no tiene por qu dominar nadie;
son acuerdos los que hay que tomar".

Resultados

. Crisis en la pareja del obsesivo


Las parejas que aqu tratamos parecen ser sumamente estables, precisamente por los papeles complementarios
que ambos asumen, pero las cosas pueden cambiar. Cualquiera de los dos, ubicados en un equilibrio didico,
puede ahora desplazarse de su sitio, inicindose entonces la crisis y apareciendo sntomas psquicos.
Dado que el obsesivo tiene miedo a ser descubierto en lo que considera sus debilidades (p. ej. dependencia) y
a dejarse dirigir por su compaera, se defiende exagerando su postura autoritaria y procura someterla con ms
fuerza an, con el fin de tranquilizar sus temores. Aparece en ese momento en ella la necesidad de desarrollar
su autonoma para mantener la igualdad dentro de la relacin y tambin por temor a ser explotada por l.
Soporta la docilidad solo externamente porque se da cuenta de que su compaero en realidad depende de ella
y contina siendo manejable, pero querr demostrar su propio poder negndose pasivamente a las
pretensiones de l, con lo que ste se siente que no es tomado en serio. Por lo tanto, entramos en una
radicalizacin de los mecanismos vistos con anterioridad, de tal forma que el obsesivo se puede convertir en
dspota y esclavizador porque su mujer intenta escapar y no se deja influir en nada y, a su vez, esta ltima
procura escabullirse de la tirana no dejndose obligar por l lo ms mnimo. Se comprende que en esta
postura las discusiones y enfrentamientos son interminables. Vemoslo:
P-1. "Cuando contemplo en los ltimos tiempos que ella le echa ms cuenta a su madre que a m y que a m ni
me escucha, me cabreo pero no sabe usted de qu manera y entonces empieza la bulla". "Para m es muy
grave que ella no me eche cuenta, lo veo una grandsima falta de respeto (eleva el tono de voz)".
P-2. "En el momento en el que ella se revela, me siento fatal y eso est sucediendo en los ltimos tiempos. Me
entran ganas de no s qu, quisiera retorcerle el cuello (hace gestos), pero evidentemente no est en mi
naturaleza hacer esas cosas, pero ganas no me faltan". "Creo que antes ella estaba mucho ms atenta a m y a
lo que yo deca, lo que es ahora no hace nada y eso me pone enfermo".

Conclusiones
Aunque, frecuentemente, el obsesivo acuda a consultarnos porque advierte que su vida es montona, estril o
desapasionada o por otros problemas con el medio (familiares, sociales, etc), el asunto de su pareja sale a
colacin, antes o despus, en la terapia y, en ocasiones, puede ste convertirse en motivo para pedir una
primera cita. Por eso, quin trate con estas estructuras clnicas no debe olvidarse de las relaciones
sentimentales que les son propias. Cuando pensamos en estas personas nos acude a la cabeza un patrn que no
se le escap a Kurt Schneider, cuando describi (en 1.923) la "personalidad anancstica" (11), ni tampoco a
Freud al tratar (en 1.908) sobre el "carcter anal" (12) y que Reich hizo caer sobre ellos (en 1.933), la losa de
Conclusiones

entenderlos como "mquinas vivientes". Todas esas descripciones apuntan a un patrn bastante caracterstico
y reconocible cuando les recibimos.
Pues bien, estos individuos tienen la particularidad de crear relaciones con sus compaeras sentimentales en
las que l suele ocupar el lugar de "dominante" y "controlador", mientras que ella ha de someterse
voluntariamente a esa especie de director, gua y ostentador del poder ms absoluto. As las cosas, cuando
acuden a nosotros no se les puede discutir su idea previa de que la relacin se rompera tan pronto como
ambos tuvieran libertad y autonoma. Tampoco se dejan doblegar lo ms mnimo en la propuesta que
mantienen de que en una pareja hay que desplegar medios de control pues, de lo contrario, todo se escapa de
las manos y acaba mal; de ah que, el sometimiento sea el modo de relacionarse predominante. Aunque
parezcan seres que vienen de otro tiempo y que estn "pasados de moda", existen en la realidad y tambin, no
cabe duda, sus estrategias de intercambio.
Aunque de la impresin de que los dos son extraordinariamente estables en sus intercambios amorosos y
poseedores de una felicidad sin lmites, la cosa puede ponerse fea en el instante en que uno de ellos de un
paso, por pequeo que sea, en direccin a la autonoma; en ese caso, sera severamente amonestado por el
otro. Este fenmeno tiene su razn de ser porque, incluso el dominante precisa al dominado, para poder
conjurar ese material que emana de su "lado oscuro" y que cae en el terreno del "t no sers quin me
subyugue" o bien, "ninguna mujer podr sobre m, tendra que pasar por encima de mi cadver".
Al final, en ese entuerto que lleva su tiempo de desarrollo, ambos pierden totalmente la libertad y el
sometimiento es la ley a la que se atienen de modo estricto. Ese notorio afn del ilustre par de tortolitos nos
recuerda a la "dialctica del amo y el esclavo", que Hegel nos muestra brillantemente en su "Fenomenologa
del espritu" (16). En el famoso texto se enuncia cmo el esclavo, contemplando cmo el amo lo necesita,
acaba tomando el mando; una nueva muestra del genio hegeliano que tanto impresion al joven Lacan,
cuando asista en Pars a las clases de Kojve.
Este asunto nos da que pensar, pues la mujer del obsesivo no es un simple mueco, que se deje arrastrar por l
y sin rechistar; llegado el momento, la oprimida va a intentar escapar a la presin y cuando hace eso, el
obsesivo est ah dispuesto a atizarla para que vuelva al redil. Del mismo modo, espontneamente, esto es, sin
la existencia de escapes previos de la compaera, el obsesivo puede apretar la clavija, sintindose ella
entonces esclavizada y tiranizada en ese nuevo sistema. Lo que antes era puro entretenimiento y agradable
para la mujer, ahora acaba siendo displacentero y eso no lo puede aguantar por su propio bien y no es extrao
que quiera abandonar la partida.
En cualquier caso, se entablan luchas de magnitud impresionante, que contemplamos indirectamente en
nuestros consultorios pues, afortunadamente, no somos testigos presenciales de las mismas. Cuando la crisis
se despunta, contemplamos a dos personas desesperadas en rivalidad imaginaria, de forma tal que uno solo
puede triunfar, teniendo la razn de cuanto ha sucedido, mientras que el otro es perdedor en la interminable
batalla lgica. Es bien sabido que los obsesivos son maestros en ese arte que invent Aristteles en el siglo IV
antes de nuestra era.
Los dos exhaustos rivales deberan aprender que es posible la existencia de una relacin en libertad y que
pueden estar juntos sin la expresa necesidad de tener tantos controles o normas, ni de ostentar alguno de ellos
el poder ms absoluto. Incluso, sera bueno que supiesen que la relacin no desaparecera si conservaran
ambos ciertos campos de accin personal al margen del otro y tuvieran iniciativas en esos terrenos. Pero, a ver
quin es el que logra modificar a personajes tan tercos.
En esta evolucin, que se presume favorable, la terapia analtica es un poderoso motor de progreso y
evolucin. De la misma forma, el tratamiento que nosotros realizamos puede beneficiar al obsesivo a perder el
miedo a la intimidad, contra la que pone empalizadas defensivas que no tienen parangn. Pero, hay que estar
Conclusiones

muy despierto porque muchos de estos elementos psicolgicos pueden revivirse en la consulta en la persona
del analista, de forma que el paciente concluya: "este me quiere manejar, dominar o hacer conmigo lo que le
d la gana", ante lo que intentar salir disparado de la consulta e interrumpir el tratamiento. Ah Lacan (17)
nos dio la gran leccin, cuando indic que debemos procurar mantenernos a salvo de los "fuegos
transferenciales".
As pues, la normativizacin extrema de las relaciones humanas que intenta el obsesivo nunca le va a salir
bien, pues la condicin humana opera al contrario de lo que este singular personaje piensa: mientras ms se
organizan las cosas, paradjicamente, ms se escapan y peor salen. Tendremos que escuchar a Bacon, cuando
pareca que estaba sentenciando sobre el obsesivo: "Representa un extrao deseo buscar el poder y perder la
libertad".

Bibliografa
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Madrid: Biblioteca Nueva, 1.981.
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1.981. 9. Freud S. Neurosis y psicosis, en Obras Completas (vol. 3). Madrid: Biblioteca Nueva, 1.981. 10.
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12. OMS. 10 Revisin de la Clasificacin Internacional de las Enfermedades: Trastornos Mentales y del
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