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NDICE
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Manuela, 45 aos
Se trata de una situacin de mucha presin para la mujer ya que, por un lado no desea
mantener relaciones, pero por otro se siente presionada por parte de su pareja o por
sus propios miedos o necesidades. Los miedos que empujan a la mujer a mantener
relaciones suelen ser del tipo tengo que satisfacer a mi pareja o si no mantiene
relaciones conmigo lo har con otra. Con respecto a las necesidades muchas mujeres
afirman que acceden a las relaciones sexuales para cubrir otras necesidades diferentes
al sexo, por ejemplo la necesidad intimidad o de sentirse conectada emocionalmente a
su pareja. Aunque como acabamos de mencionar el aceptar las relaciones sexuales a
regaadientes es una conducta frecuente en las mujeres con bajo deseo sexual, no
menos frecuentes son las conductas de evitacin. Por lo general la mujer va a esquivar
las posibles ocasiones de relaciones sexuales, suelen formular excusas para evitar el
encuentro sexual, por ejemplo casi nunca se acuesta a la vez que su pareja, siempre
tienen algo pendiente que hacer, un trabajo que hacer etc. Sin embargo esta evitacin
acaba generando un sentimiento de culpa, por no dar respuesta a un compromiso
implcito con la pareja. Por tanto nos encontramos que tanto si la mujer mantiene
relaciones (en contra de su falta de deseo), como si decide no mantenerlas (a favor de
su falta de deseo), el resultado acaba parecindose: frustracin, culpa y ansiedad; lo
que hace que el problema se globalice.
Por ello, este problema que, en principio, parece limitarse a la esfera sexual acaba
afectando a otras reas de la vida de la mujer y de la pareja. Por una parte puede
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convertirse en una fuente de conflictos conyugales. Por otra parte puede provocar
sentimientos de ansiedad, vergenza, culpa o frustracin; los cuales van a afectar a
otras reas de la vida de la mujer, como la pareja, la familia o el trabajo.
Mara 23 aos
Nunca he sentido apetito sexual, ni nunca he sentido el orgasmo. Cuando era
ms joven y mis amigas tenan sus primeras relaciones sexuales yo me
preguntaba si a m, algn da, me llegara a interesar el sexo. Yo me fijo en los
chicos y siempre he querido tener novio y tener una relacin y tener incluso
hijos. Por eso, a veces, pienso que el sexo es algo que tendr que hacer como
una obligacin, para conseguir estar bien a otros niveles, para estar bien con
mi novio, para formar una familia, en fin para ser normal. Actualmente tengo
pareja, las veces que lo hago es por complacerlo solo a l. No tengo ni un poco
de deseo, y aunque la mayora de las veces llevo bien mi obligacin otras
veces me encuentro frustrada.
Quizs el caso de Mara, no haber experimentado nunca deseo sexual, sea poco
frecuente, sin embargo las implicaciones son demoledoras, resignarse a vivir el sexo
como una obligacin no debera ser nunca la primera opcin. Si como Mara el deseo
sexual nunca ha aparecido en tu vida pregntate lo siguiente lo que siento hacia el
sexo es una falta de inters? Siento rechazo, temor, miedo o ansiedad al pensar en el
sexo o al realizarlo? Dependiendo de tus respuestas a estas dos preguntas podramos
estar hablando de problemas diferentes. Si la primera respuesta es si, efectivamente
hay falta de inters y motivacin hacia el sexo, por lo que estamos hablando de un
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Patricia 39 aos
No s qu hacer por qu no tengo ganas de tener relaciones? Me siento mal
por mi novio, nunca tengo ganas, incluso el me quiere hacer sexo oral pero yo
no tengo ganas tampoco, ni siquiera tengo ganas de masturbarme. No s qu
me pasa, antes haba ms pasin, lo hacamos con frecuencia y los dos
disfrutbamos mucho. Pero es que ya no tengo ganas.
no tener ganas nunca, no tener ningn tipo de deseo, esto nunca antes le haba
sucedido. Pues bien, el caso de Patricia, o el hecho de atravesar un periodo de bajo
deseo sexual despus de haber experimentado un deseo sexual normal durante aos,
es quizs el problema ms frecuente y comn entre las mujeres que buscan ayuda
psicolgica por problemas sexuales. En estos casos lo que tenemos que preguntarnos
es Qu ha sucedido? Qu factores han provocado este bajo deseo sexual? Qu
otros problemas han coincidido o aparecido antes del bajo deseo sexual? Contestar a
estas preguntas puede ser un punto clave, porque el TDSH secundario no suele
aparecer por s mismo, es decir sin una razn justificada, normalmente nos vamos a
encontrar que el TDSH secundario es una consecuencia de otros problemas, es decir
tiene unas causas, ya sean de origen biolgico, psicolgico o sociocultural, un poco
ms adelante profundizaremos sobre las posibles causas.
Se dice que el TDSH es general cuando abarca todas las formas de expresin sexual
(coito, masturbacin, fantasas etc.). Y ser situacional cuando se manifiesta solo en
algunas circunstancias, por ejemplo existe TDSH con un compaero sexual pero no
con otro. O existe TDSH para el coito, pero no para la masturbacin. Siguiendo con el
ejemplo de Patricia vemos como ella manifiesta un bajo deseo general, segn ella
misma afirma no tiene ganas ni de coito, ni de sexo oral ni de masturbacin; por lo
que se aprecia que la falta de deseo le afecta de forma global, a todas las esferas de la
expresin sexual. Pero como comentbamos, puede ocurrir que esta falta de deseo se
limite a situaciones especficas, por ejemplo otra mujer con bajo deseo sexual
situacional refiere que Lo que me ocurre es con mi marido, hace aos que no tengo
apetencia sexual por mantener relaciones sexuales con l. Sin embargo si tengo deseo
sexual, me excito con algunas escenas erticas, incluso me masturbo. Pero nunca tengo
ganas con l. Que aparezca un TDSH ms general o situacional va a tener mucho que
ver, nuevamente, con las causas de ese bajo deseo.
Las causas del TDSH o bajo deseo sexual pueden implicar factores medico-biolgicos,
factores psicolgicos y factores socioculturales; aunque en la mayor parte de los casos
se va a dar una combinacin varios de ellos, ya que estos cuatro tipos de causas estn
interrelacionadas.
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Entre los factores mdico-biolgicos la mujer puede verse afectada por diferentes
problemas y/o circunstancias. Ciertas alteraciones neuroendocrinas pueden ser un
factor que afecte al bajo deseo. La desregulacin hormonal puede estar tambin en el
origen, la disminucin de andrgenos o el aumento de la prolactina son cambios
hormonales que van a afectar a una o varias fases de la respuesta sexual femenina. Un
caso particular de cambios hormonales lo constituye la menopausia, ya que dichos
cambios afectan a la sexualidad de la mujer, particularmente a la falta de deseo,
durante este periodo la mujer puede notar: mayor dificultad para excitarse, lubricacin
insuficiente, sequedad vaginal, disminucin de la sensibilidad y disminucin del inters
sexual general. Existen adems ciertos medicamentos que tienen como efectos
secundarios la interferencia de la respuesta sexual por ejemplo los antidepresivos.
Algunas enfermedades de carcter crnico como la diabetes o la fibromialgia pueden
afectar tambin al nivel de deseo sexual. Si en tu caso existen factores medicobiolgicos importantes que pudieran estar influyendo en el nivel de deseo o en
cualquier otra fase de la respuesta sexual, recuerda que buscar revisin y consejo
mdico siempre va a ser el primer paso para solucionar el problema. Tu mdico podr
recomendarte el uso de lubricantes, un tratamiento hormonal sustitutivo, podr
revisar los efectos secundarios de tu medicacin sobre la respuesta sexual e incluso
podr recomendarte la prctica de los ejercicios de Kegel. Estos ejercicios consisten en
la contraccin y el entrenamiento de la zona plvica, se trata de contraer y relajar el
msculo pubocoxigeo de manera repetida y bajo un patrn de entrenamiento
estndar con el objetivo de incrementar su fuerza y resistencia, entre sus beneficios se
encuentra la mejora de la experimentacin y la satisfaccin sexual. Adems todos
estos tratamientos mdicos pueden combinarse con el tratamiento psicolgico de
modo que el problema se abarque de forma global.
autoestima, etc. En especial, existe un factor que puede tener mucho peso en el
mantenimiento del bajo deseo sexual, se trata del hecho de que la propia percepcin
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de un deseo bajo o una satisfaccin baja es una experiencia frustrante que nos lleva a
evitar futuras relaciones sexuales. Esta experiencia puede originarse de la siguiente
manera: el aburrimiento y la rutina nos llevan a obtener poco placer y/o poco deseo,
por lo que comenzamos una conducta de evitacin de las relaciones, esta evitacin
genera a su vez mayor inapetencia, convirtindose en un crculo vicioso. Si este es tu
caso, debers saber que la accin ms importante que puedes poner en prctica para
empezar a solucionar el problema es romper con este crculo vicioso negativo, dar una
oportunidad a que ocurra el sexo y dar una oportunidad a que ocurra tu propio deseo
y satisfaccin. Pero profundizaremos ms adelante sobre el tratamiento del bajo deseo
sexual.
Entre los factores socioculturales nos encontramos que las relaciones interpersonales,
especialmente con la pareja, sern una fuente importante de conflictos que pueden
provocar bajo deseo sexual en la mujer. Los conflictos de intereses, el resentimiento, la
desconfianza o la rutina en la actividad sexual, entre otros, pueden ser causas de bajo
deseo sexual. Si es tu caso que los factores psicolgicos o interpersonales tienen un
peso importante en el origen del problema, debers saber que la mejor opcin es
buscar ayuda psicolgica. Una terapia sexual que implique a tu pareja o una terapia de
pareja que englobe los problemas sexuales puede ser un recurso muy importante para
superar el problema.
Por ltimo cabe mencionar que la disminucin del inters por el sexo puede ir
frecuentemente asociada a otros problemas sexuales, principalmente problemas de
excitacin sexual y/o problemas para llegar al orgasmo. En estos casos la falta de
inters puede ser, tanto la causa de los problemas de excitacin y orgasmo, como la
consecuencia. Por ejemplo la existencia de una disfuncin previa (en la mujer o en la
pareja) como por ejemplo falta de lubricacin, dolor, disfuncin erctil etc. Puede
acabar desembocando en un problema de deseo. Sin embargo algunas mujeres
refieren experimentar una excitacin y un orgasmo normales en respuesta a la
estimulacin sexual, a pesar de presentar bajo deseo sexual. Por ello, si dentro de tu
relacin de pareja existe o ha existido otra disfuncin sexual, o si tienes sospechas de
que pueda existir, consultar con un profesional (psiclogo, sexlogo o mdico) debe
ser el primer paso hacia la solucin.
Caso 2 Claudia
Tengo 25 aos, conoc a mi pareja cuando tena 21, durante estos dos primeros
aos de relacin haba mucha pasin, a nivel sexual estbamos muy bien y yo
disfrutaba de las relaciones con l. Cuando cumpl 23 aos nos casamos y nos
fuimos a vivir juntos, fue cuando nuestras relaciones sexuales comenzaron a
cambiar. Yo empec a no tener ganas de sexo, la mayora de las veces que l me
buscaba yo intentaba poner una excusa, me pona a hablar por telfono si lo
vea venir, o le deca que me acostara ms tarde. El me preguntaba si me
ocurra algo y yo le contestaba que no, que simplemente no tena ganas, y que
no le diese tanta importancia, pero en el fondo le estaba mintiendo porque lo
peor de todo era que me senta muy mal por lo que me estaba ocurriendo. Me
resultaba muy frustrante no tener nunca deseo de estar con l, yo lo quera (y lo
quiero) mucho y me daba rabia ver como haba cambiado la cosa, ver que yo
era una chica joven que haba disfrutado mucho del sexo y de mi pareja y que
ahora, sin saber porque ya no tena ningn tipo de deseo. Sobre todo me
preocupaba mucho pensar si esa situacin iba a durar mucho iba a estar as
toda la vida? Iba a pasar pronto? Pero ya haba pasado un ao, un da no pude
aguantar ms y me puse a llorar, ese fue el primer da que hablamos el tema
directamente, sin rodeos. Entonces yo me decid, decid que no iba a estar as
siempre, decid que ni siquiera un ao ms, tena que hacer algo, tenamos que
hacer algo, no me iba a resignar a no disfrutar de mi pareja ni de mi sexualidad.
Como no sabamos muy bien qu hacer, ni muchos recursos econmicos,
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consultamos con una amiga de la familia que es sexloga, ella nos dio algunos
consejos, aunque nos advirti que sera mejor opcin realizar una terapia de
pareja. Aun as decidimos ponerlos en prctica para ver si nos servan, tengo
que confesar que solo nos han valido en parte, durante un mes ms o menos mi
deseo empez a despertarse y mantuvimos relaciones en algunas ocasiones; sin
embargo parece que la falta de deseo no termina de irse. En este momento nos
estamos planteando otros recursos, mi marido est leyendo mucho acerca del
tema, volveremos a hablar con la sexloga y probablemente acudamos a
terapia.
Mara y Claudia son dos mujeres cualquiera con un problema en comn, la falta de
deseo sexual. Pregntate En qu aspectos se parecen ms? Cules son las
diferencias principales de los dos casos? Con quin me idntico ms? Pues bien,
obviamente Mara y Claudia tienen en comn la falta de deseo sexual, pero tambin
tienen en comn los sentimientos de frustracin que les provoca esta situacin. Es
ms, si leemos entre lneas nos daremos cuenta de que comparten algo ms, es esa
sensacin o percepcin de que un aspecto de su vida no est yendo como a ellas les
gustara, es esa percepcin, sentimiento o instinto de saber que si ese aspecto
cambiase las cosas les iran un poco mejor. Si te identificas con esa sensacin de que
algo tiene que cambiar, ests en el camino correcto, si no es as no te preocupes esa
sensacin acabar llegando en algn momento del proceso. Y quizs te preguntes de
qu proceso? La respuesta es el proceso de cambio, el proceso que todo ser humano
afronta cuando tiene que cambiar algo que le resulta problemtico.
Proceso de cambio. James Prochaska y Carlo Diclemente
Contemplacin
Precontemplacin
Preparacin
Accin
Mantenimiento
Somos conscientes
Tenemos la intencin
La persona ya
solucionar el problema,
del problema y
ha realizado
problema est
no lo vemos o lo
queremos
modificaciones
ignoramos.
solucionarlo, aunque
especficas en el
tambin sentimos
hayamos iniciado
curso del
superado, aunque
aun hay que
mantener los
esfuerzos por
miedo y sensacin de
algunas acciones
problema. Est
no saber qu
dirigidas al cambio:
en vas de
hacer. Aun no
libros de autoayuda,
solucionarlo,
hemos iniciado
bsqueda de
ejerciendo
ninguna accin.
informacin o bsqueda
acciones
de ayuda profesional.
especficas.
(Mara)
(Claudia)
Analizar el proceso de cambio nos lleva a responder a la segunda pregunta que nos
plantebamos Cules son las diferencias principales de los dos casos? Pues bien,
Mara se encuentra en un estado en el que no se plantea ningn cambio, su solucin al
problema es la resignacin, el aguantar estoicamente el paso de los aos, arrastrando
un problema que le seguir causando frustracin. Si te encuentras en un estado
parecido al de Mara habrs experimentado ya ciertos estados emocionales referentes
al problema. Quizs haya periodos de tu vida en que lo hayas negado, incluso a ti
misma no es para tanto, periodos en que lo hayas minimizado hay cosas ms
importantes en la vida que el sexo o periodos en que hayas intentado mostrar
indiferencia hacia el problema, por ejemplo intentando no pensar en el. Si ya has
experimentado todo esto puede que hayas llegado al punto en que Mara se
encuentra, resignacin, llevar bien
encontrarse en este estado no significa que no exista solucin, solo significa que ests
en el primer estadio de cambio, con el tiempo, la circunstancias que ocurran en tu vida
y tu motivacin acabars por pasar haca una actitud ms activa. De hecho, si lo
analizamos bien tambin Claudia ha pasado por este periodo precontemplativo,
durante un ao ha estado, por momentos ignorando, minimizando o llevando en
silencio el problema. Pues bien, la diferencia fundamental entre ambos casos es que
Claudia est en un periodo de preparacin, tiene la intencin clara de realizar algn
cambio en el futuro muy prximo, de hecho a iniciado, junto a su pareja, algunas
acciones dirigidas al cambio, bsqueda de informacin, consejo profesional y terapia.
sexualidad.
Que a continuacin enumere los motivos por lo que resulta importante solucionar el
problema quizs sea redundante, t conoces tus propios motivos y esos son los ms
importantes. Pero ser necesario que los tengas presentes, que los verbalices y que
los tengas en cuenta en el resto del proceso, para ello escribe en el siguiente espacio
en blanco los tres motivos principales por los que quieres solucionar el problema, los
tres motivos ms importantes por los que vas a empezar a poner soluciones:
1.
2.
3.
Ahora contrastmoslos con lo que te propongo, una de las principales razones para
iniciar el proceso de puesta en prctica de soluciones ERES TU. Tu vida sexual es un
aspecto tan importante de tu vida como el resto, no te limites a ser feliz en unos
aspectos y a resignarte en otros, tienes el derecho de disfrutar de una sexualidad
plena. Pero esa vida sexual plena no es algo que ocurre por s mismo, como por arte de
magia. A menos que quieras quedarte esperando (y desesperando) a que algo
extraordinario pase, algo que haga que tu deseo se despierte como por arte de magia
(una imagen, un buen da), que tu pareja de repente te diga las palabras adecuadas,
debers tomar la responsabilidad de tu vida sexual, la responsabilidad de tu propio
deseo. Otros muchos motivos vienen despus, y van a estar en funcin de cmo
afecte a tu vida el problema. Si la falta de deseo est afectando a tu relacin de pareja,
si ya no hablis, discuts u os habis distanciado, entonces este es un motivo ms. Si la
falta de deseo afecta a tu autoestima como mujer y como persona. Si la falta de deseo
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Por ltimo debers tener presente que si tu problema de deseo sexual, es solo una
parte o una manifestacin de otros problemas ms complejos: depresin, ansiedad,
estrs o problemas generales de pareja, por poner los casos ms frecuentes,
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Educacin sexual
Es muy importante tener en cuenta los mitos sexuales que existen en nuestra
sociedad, no solo porque t puedas aportarle algn grado de credibilidad, sino porque
probablemente estn influyendo en tu problema. Quizs algunos de los ms
extendidos en referencia al deseo sexual femenino sean los siguientes (notars que
uso las palabras inmoral, indecente o desvergonzada, no hace falta aclararte que en el
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Pues bien, los creamos o no, estos mitos hacen que la mujer sea un sujeto pasivo de
su propia sexualidad. Nos dicen que el papel de la mujer es esperar, esperar a que el
hombre quiera y satisfacerle. Y hay mujeres que ante estos mitos responden yo
no los creo, a m no me afectan. Pinsalo bien, esta clase de mitos estn presentes
desde nuestro ms tierno despertar sexual, desde la adolescencia nos han
descalificado, insultado o menospreciado como mujeres (nuestros amigos, familiares o
la sociedad en general) por mostrar comportamientos de deseo sexual De verdad
nunca has escuchado este consejo, o alguno parecido lo que tienes que hacer es
esperar a que l de el paso, que no se d cuenta que tu tambin quieres? Y crees de
verdad que este tipo de mitos no te han influido? Mralo de este modo, durante aos
hemos estado aprendiendo e interiorizando: que nuestro deseo no vale, que nuestro
deseo no se debe mostrar y (en los casos ms graves) que no deberamos ni siquiera
sentir deseo. Quizs, de manera inconsciente hayamos asumido que esto es as y
quizs nuestro deseo se haya rendido a las imposiciones de la sociedad. Solo que a
partir de aqu tenemos una ventaja, somos conscientes de la injusticia que supone que
nos nieguen (y negarnos a nosotras mismas) una sexualidad plena, y como ya hemos
comentado una sexualidad plena comienza por tomar la responsabilidad de nuestra
propia sexualidad y por la accin (ejercicios a continuacin).
Hay otros aspectos de la sexualidad, como temtica educativa, que tendrs que tener
en cuenta antes de pasar a la siguiente fase. Como conocimientos bsicos, si es que no
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los tienes o te hace falta repasarlos, debers informarte acerca de anatoma sexual
(femenina y masculina), genitales, sensibilidad genital, zonas ergenas etc. Tambin
sera conveniente repasar las fases de las respuesta sexual: excitacin, meseta,
orgasmo y resolucin (vase Master y Jonhson). Como habamos comentado se trata
de una temtica demasiado amplia, puedes encontrar informacin en los siguientes
manuales sobre sexualidad. Tus zonas errneas, Wayne Dyer; Tu sexo es Tuyo Sylvia
de Bejar; Terapia Sexual, Carrobles J.A.; Manual de Psicopatologa capitulo Trastornos
Sexuales, Amparo Belloch; Conducta Sexual de la Mujer, Kinsey, Pomeroy y Martin;
Disfunciones Sexuales, Labrador, F.J; Respuesta Sexual Humana, Master y Jonhson.
En primer lugar tendris que acordar el momento en que vais a realizar el ejercicio,
tiene que ser un momento que os venga bien a los dos, un momento en que no
tengis prisa, ni cosas pendientes que hacer luego. Muchas parejas que realizan este
ejercicio escogen como mejor momento del da el anochecer, cuando ambos estn ya
en casa, han descansado y estn relajados, o como otras parejas refieren en vez de
ver la tv por las noches, hacemos las tareas. De todos modos, estos son solo dos
ejemplos, evidentemente cada persona y cada pareja tiene unas rutinas y unos
horarios diferentes; vosotros deberis escoger vuestro mejor momento, a la hora de
elegirlo tened en cuenta que tendris que realizar el ejercicio tres veces por semana.
En segundo lugar, escoged el sitio donde vayis a realizar el ejercicio, la mayora de
parejas escogen el dormitorio y la cama donde duermen habitualmente, aunque
nuevamente la eleccin del lugar ser un acuerdo vuestro, eso s, un lugar tranquilo,
podis poner luces tenues, ambiente romntico como velas o msica sugerente (que
no distraiga), podis emplear vuestra imaginacin para acondicionar el sitio de la
manera que a los dos os guste. Recordar tambin que es muy importante prever que
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nadie os moleste mientras estis practicando. Para ello debis apagar o silenciar (sin
vibracin) los telfonos mviles, mejor si los dejis en otra habitacin y apagar la
televisin, la radio o alejar cualquier otra fuente de posibles distracciones. En tercer
lugar tened presente que durante la realizacin de este ejercicio concreto tenis una
prohibicin que debis de respetar prohibido realizar el coito, la penetracin,
masturbarse y acariciar las zonas ergenas (pechos de la mujer y genitales de ambos).
Y, si, has ledo bien, el objetivo de este ejercicio no es la penetracin, ni la
masturbacin, ni siquiera alcanzar el orgasmo. El objetivo ni siquiera es sentir deseo
sexual, el objetivo es simplemente sentir, os vais a acariciar el cuerpo mutuamente
y lo nico que debis hacer (cuando seis la parte pasiva) es concentraros en las
caricias que recibs de la pareja, centrar vuestra atencin en ellas a modo de
experimentacin preguntndote a ti misma qu es lo que siento cuando me acaricia
aqu? Y aqu? Me gusta ms que me acaricie esta zona o la otra? Qu siento?
Dnde lo siento? Recuerda el objetivo de este ejercicio va a ser Centrarte en tu
Propias Sensaciones Corporales.
Pues bien, una vez conocidos estos prembulos pasaremos al ejercicio. Cuando
comencis ambos deberis estar desnudos tumbados en la cama y como hemos dicho
antes, tranquilos, relajados y sin distracciones.
En la primera parte del ejercicio, o la primera tarea ser que l se tumbar en la cama
y t te acomodars a su lado, debers empezar a acariciarle el cuerpo de forma lenta y
suave, puedes acariciarle todo el cuerpo: labios, pecho, brazos, piernas, cara etc. Pero
no la zona genital. No dudes en usar tu imaginacin aunque la forma ms evidente de
hacer caricias es hacerlo con las manos, tambin puedes usar el resto de tu cuerpo, los
labios, el pelo Incluso podis incorporar un aceite corporal y realizaros masajes. La
funcin de l durante estos minutos ser centrarse en las sensaciones corporales que
le provocan tus caricias, tu tacto y tu cercana. Esta primera parte del ejercicio deberis
de realizarla durante aproximadamente diez minutos, pero ten en cuenta que esto es
una indicacin temporal aproximada no hace falta que tengis un reloj ni que os
cronometris.
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La segunda tarea o segunda parte del ejercicio ahora sers t quien te tumbes y l
quien te realice las caricias a ti. Del mismo modo el comenzar a acariciarte
lentamente todo tu cuerpo (menos los pechos y la zona genital) de forma lenta y
suave, puede acariciar tu cara, tu cuello, tus brazos, tus piernas, tu espalda etc.
Mientras tu nica misin ser centrar la atencin en dichas caricias, toda tu atencin y
todos tus sentidos deben estar puestos en esas caricias, concntrate en la zona en que
te acaricia en ese momento, fjate en lo que te hace sentir, en si te gusta ms o menos
esa sensacin, fjate en los cambios que se producen en tus sensaciones, incluso
intenta describirlas. Ten en cuenta que lo ms importante y difcil de esta misin es
no distraerte con pensamientos no relacionados. Quizs tengamos la mala costumbre
de estar constantemente pensando, anticipando y preocupndonos, habitualmente
nuestra cabeza se llena con pensamientos del tipo maana tengo que hacer esto, se
me ha olvidado esto otro, tengo que tener listo el informe del trabajo, o de
recuerdos probablemente de cariz negativo como recordar de repente la ltima
discusin con tu pareja o con tu hijo. Pues bien, si notas que alguno acude a tu cabeza
de forma involuntaria debers tomar conciencia de que te ests distrayendo vale me
he distrado un momento, ya pensar en esto ms tarde y volver a centrar tu atencin
en las sensaciones corporales que sientes con las caricias de tu pareja. Recuerda que el
tiempo aproximado es de diez minutos.
Focalizacin sexual/genital
Esta
tcnica
sigue
prcticamente
los
mismos
pasos
que
la
focalizacin
sensual/sensorial, por lo que tendrs que tener presentes todas las indicaciones
anteriormente mencionadas adems de algunos matices que comentaremos a
continuacin. Como comentbamos tendris que acordar el momento en que vais a
realizar el ejercicio, teniendo en cuenta que lo realizareis tres veces por semana,
podis continuar con la eleccin hecha para la focalizacin sensorial/sexual: mismo
lugar, misma hora y mismo ambiente. Recordar, un lugar tranquilo, libre de
distracciones y de posibles interrupciones. La primera diferencia que vas a encontrar
en la focalizacin sexual es que, durante este ejercicio, no existe prohibicin de
acariciar las zonas ergenas (pechos de la mujer y genitales de hombre) aunque se
mantiene la prohibicin de realizar el coito o la penetracin. O dicho de otro modo,
podis acariciaros TODO el cuerpo, pero no realizar la penetracin. El objetivo de este
ejercicio es que experimentis excitacin sexual y que sigis centrando vuestra
atencin en vuestras sensaciones corporales.
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La segunda tarea o segunda parte del ejercicio ahora sers t quien te tumbes y l
quien te realice las caricias a ti. Del mismo modo, l comenzar a acariciarte
lentamente todo tu cuerpo: cara, cuello, brazos, piernas, espalda, pechos y genitales.
Como ya sabes t misin ser centrar la atencin en dichas caricias, evitando
distraerte. Cuando l acaricie tus genitales debe jugar con tus labios vaginales y con el
exterior general de tu vagina, pero sin llegar a estimular el cltoris ni introducir los
dedos en la vagina.
El objetivo es que los dos, como pareja, comencis a desarrollar o volvis a cultivar la
capacidad para excitaros. Con este ejercicio se pretende conseguir recuperar el
erotismo y el deseo perdido as cmo identificar y potenciar los estmulos sexuales
ms relevantes para ti. Este mtodo combina ejercicios individuales con ejercicios en
pareja. Para la realizacin de las tareas puedes valerte de diferentes materiales
erticos como revistas o pelculas. Ten en cuenta que los tres primeros pasos de este
mtodo debes realizarlos de forma individual y paralelamente o justo despus de la
tcnica de focalizacin sensorial/sensual. El cuarto, quinto y sexto paso lo realizareis
tras la tcnica de focalizacin sexual/genital.
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Este ejercicio se hace en solitario, debers escoger un lugar tranquilo, donde nadie te
pueda molestar y ests cmoda (las mismas indicaciones que en la focalizacin
sensorial respecto al lugar y momento), pero con la salvedad de que, durante este
primer paso, no debes acariciarte, la nica herramienta que utilizaremos aqu ser la
imaginacin. Debers comenzar a generar una fantasa sensual que te resulte
agradable, pude ser cualquiera, t pones las reglas y los personajes: puedes imaginarte
a ti misma, a personas desconocidas o conocidas, un solo personaje o varios, recuerda
no hay censuras, imagnate aquello que realmente te gustara hacer, aquello que
realmente te excita. Puedes valerte de fantasas o recuerdos sexuales que te hayan
estimulado sexualmente en el pasado (antes de aparecer el problema de bajo deseo
sexual). Con los ojos cerrados comienza a generar la fantasa, comienza primero
generando un escenario, un lugar que te resulte romntico o sensual (playa, montaa,
hotel etc.), imagnate tambin a la persona o personas que van a aparecer en esa
fantasa, aade cuantos detalles sea necesario y tomate tu tiempo. Poco a poco
comenzars a desarrollar la escena, debes imaginarte los detalles, como es el contacto
fsico con esa persona, como te toca o te tocas, o como se tocan entre ellas. Imagnate
que clase de relacin estn llevado a cabo y como es. Recuerda tomate t tiempo y no
te autocensures. Si tienes dificultades para imaginar de forma clara puedes utilizar la
siguiente tcnica, piensa que ests viendo una pelcula ertica, imagnate una gran
pantalla de cine y ve incluyendo todos los detalles de tu pelcula.
atencin en las sensaciones que sientes al acariciarte, puedes pasar tus dedos sobre las
caderas, los pechos, el vello pbico, los muslos etc. Pero evitando tocar directamente
la vagina
Con las mismas condiciones que en ejercicio anterior debers comenzar a desarrollar
la fantasa, puedes ayudarte de material ertico y sexual como imgenes o pelculas y
usar lubricantes. Debers comenzar a acariciarte las zonas ms sensuales de tu cuerpo
hasta llegar a la zona genital. Sin abandonar la fantasa comienza a acariciar el pubis,
los muslos y el exterior de la vagina; contina explorando y acariciando el interior de
los labios vaginales, el interior de la vagina y el cltoris; primero las caricias han de ser
ligeras y poco a poco conforme aumente la excitacin sexual debers aumentar el
ritmo y la presin; en este punto puede ser especialmente til que uses lubricante ya
que aumentar la sensacin placentera de tocarte con los dedos resbaladizos. Una
recomendacin importante que puede influir en la excitacin es que intentes controlar
la respiracin y los movimientos de tu pelvis, primero la respiracin debe ser rtmica y
conforme notas que llegas al orgasmo aumentar el ritmo de la respiracin, puedes
incluir jadeos si lo deseas y te resultan excitantes, el movimiento de tu pelvis tambin
puede acelerarse mientras llegas al orgasmo. Durante todo este proceso debers
profundizar ms en la fantasa.
acaricie su propio cuerpo en presencia del otro. Para ello cada uno realizar por si
mismo los tres pasos descritos anteriormente, primero acariciando las zonas sensuales
y despus los genitales. A la vez que os tocis debis observar a la pareja, cmo se
estimula y ese contacto visual ha de continuar mientras se produzcan las sensaciones
placenteras. Si te sientes cerca del orgasmo o tu pareja se siente cerca del orgasmo
potenciadlo sin preocuparse por la presencia de la otra persona. Se trata de perder la
vergenza compartiendo su sexualidad de forma franca, el uno con el otro. Puede que
pienses me da mucha vergenza o no ser capaz de hacerlo, pero ten presente que
muchas mujeres sienten vergenza ante las relaciones sexuales, la vergenza no es
algo que vaya a desaparecer de la noche a la maana, pero conforme vayis
avanzando en la tcnica irs cogiendo ms confianza, adems el ritmo lo marcas tu, si
por ejemplo no te siente capaz de mantener un contacto visual muy directo (a los ojos)
puedes comenzar realizando miradas ms fugaces que no se centren en la cara, poco a
poco iras aumentando el tiempo de la mirada.
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como vaya, este ejercicio no me sirve. Por ello recuerda que si algo falla, si algo no va
bien, repasa todos los pasos, fjate en aquellos que no has cumplido y vuelve a
empezar el ejercicio desde el principio, esta vez obedeciendo todas las directrices.
Otra dificultad que puede aparecer es que pueden surgir discusiones, que influirn en
la ejecucin y los resultados del tratamiento. Las discusiones resultan especialmente
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Puede que tu dificultad principal est en que sientas vergenza o timidez en los
aspectos sexuales, por ejemplo si te da vergenza hablar de sexo, si no te atreves a
hablar de sexo, si sientes timidez al desnudarte delante de tu pareja o al mostrar
conductas sexuales como la masturbacin. A lo largo de la gua hemos dado algunas
pinceladas referentes a este tema, y la instruccin bsica es que seas t quien marque
tu propio ritmo. Debes enfocarte a perder la vergenza, no es fcil ni tampoco algo
que ocurrir de la noche a la maana, vas a necesitar dedicacin y esfuerzo. El primer
paso para perder la vergenza es darte cuenta de todo lo que dejas de hacer y
conseguir por su culpa; si no te atreves a pedir, si no te atreves a decir lo que te
gusta, ni siquiera te atreves a decir lo que no te gusta. Entonces Cmo pretendes
disfrutar de una sexualidad plena? Cuantas veces te ha pasado lo siguiente, tu pareja
te hace algo que te resulta muy agradable a nivel sexual como una caricia sensual,
unas palabras, una forma especial de masturbarte; y t piensas lo mucho que te est
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gustando, pero claro no te atreves a decirle lo mucho que estas disfrutando porque te
da vergenza. Pues bien tu pareja no sabe si te est gustando o no, y por supuesto no
es adivino; si no ve ninguna reaccin en ti (ni positiva ni negativa) puede que no vuelva
a repetirlo. Y cuantas veces te ha sucedido al contrario, tu pareja te hace algo que no
te resulta agradable y no te atreves a decrselo, por vergenza, por no hacerle dao
etc. Lo nico que hace la vergenza es ponerte trabas en tu sexualidad. El segundo
paso ser marcar tus objetivos y ritmo en funcin de las situaciones que te resultan
avergonzantes. Para ello localiza primero las situaciones que te causan vergenza, por
ejemplo cuando tu pareja te masturba, cuando te pregunta si algo te ha gustado etc. A
continuacin marca un objetivo pequeo, por ejemplo mostrar jadeos o respiracin
acelerada que indique a mi pareja que me gusta la forma en que me masturba. Cuando
ya ests acostumbrada a hacer esto proponte avanzar algo ms, por ejemplo mostrar
jadeos, respiracin y decir si me gusta. Poco a poco iras acostumbrndote a este tipo
de expresiones sexuales y te irs sintiendo ms cmoda; si cada vez que consigues un
pequeo reto te propones uno mayor te irs sintiendo cmoda y acabars por
manejar la sexualidad de una manera natural sin sentir excesiva vergenza o timidez.
Por ltimo, si te encuentras pasando por un momento difcil con tu pareja, y los
problemas son continuos o sientes que no puedes llegar a un entendimiento o
establecer acuerdos con tu pareja. Entonces, puede que no sea el mejor momento
para proponerle la realizacin de los ejercicios. En este caso busca recursos que
abarquen de manera global vuestro problema, por ejemplo solicitando terapia de
pareja, en dicha terapia se incluir el aumento del deseo sexual como un objetivo y se
tratar en el momento ms oportuno, pero una vez se hayan resuelto los problemas
pertinentes.
fcil, has encontrado dificultades en el camino y puede que las sigas encontrando, pero
estas en el camino correcto, sin vuelta atrs. Tienes la actitud y la motivacin correcta,
que son los motores que te van a hacer avanzar en la superacin, la actitud de tomar
las riendas de tu sexualidad y la motivacin de no resignarte, no conformarte y
esforzarte por superar los problemas que te impiden disfrutar de tu sexualidad.
Como habrs podido comprobar, haber iniciado los cambios necesarios para empezar
a poner fin al problema es un hecho que te hace sentir bien, es salir de la actitud
pasiva y mrtir a la actitud activa y afrontadora, ahora tienes una meta (y no un
proyecto de resignacin), todos los pasos que des a partir de aqu son un logro en s
mismo y te acercan ms a tu meta.
Hay que destacar que ests haciendo grandes esfuerzos y trabajando mucho, quizs
ms de lo que te imaginabas en un principio. El trabajo y el esfuerzo no solo estn en la
realizacin de los ejercicios, quizs esa sea la parte ms fcil del proceso. El verdadero
esfuerzo est siendo el cambio de actitud, la superacin de vergenzas, creencias
negativas respecto al sexo o respecto a ti misma.
Pero todo ello tiene sus repercusiones positivas, quizs ya ests notando cambios (en
tu sexualidad, en tu relacin y en tu vida). Depende del momento del proceso en el
que te encuentres podrs experimentar una clase de cambios u otros, quizs solo
hayas notado pequeas variaciones como que piensas algo ms en sexo o
simplemente que tienes menos desgana. O quizs ya hayas notado grandes
diferencias, como haber experimentado verdadero deseo sexual. Sean cuales sean los
cambios que hayas experimentado, todos son validos y todos se suman en el proceso
de recuperacin del deseo sexual. Pregntate a ti misma qu clase de cambios estoy
experimentando? Cmo me influyen? Si por ejemplo has logrado perder un poco la
vergenza y te has atrevido a confesarle a tu pareja aquello que tanto te gusta,
entonces estars comprobando como tu pareja te complace, incluso se enorgullece de
hacerte disfrutar, lo que os llevar, a ambos, a disfrutar ms de vuestra sexualidad. Si
los cambios que notas lo consideras pequeos, tengo que advertirte que no te
precipites en considerarlos poco importantes, ya que los grandes avances se consiguen
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con pequeos logros, a veces muy pequeos, pero hasta que no los sumamos todos no
tenemos una percepcin de su importancia. Uno de los pequeos cambios que casi
puede pasar inadvertido es el siguiente: que la desgana o inapetencia sexual
disminuya, sin que aparezca (todava) deseo sexual. Si comparas tu situacin anterior
(no tener apetencia nunca, incluso sentir rechazo ante la posibilidad de mantener
relaciones sexuales) con la nueva situacin (no tengo especialmente ganas de
mantener relaciones, pero tampoco me costara tanto trabajo, podra hacerlo por
probar a ver si aparece algo de deseo). El matiz entre una situacin y otra es
pequesimo, pero marca la diferencia, la segunda situacin significa que estas en el
inicio del cambio, significa que lo ests consiguiendo.
Sabiendo que lo ests consiguiendo, y sabiendo que ests poniendo mucho esfuerzo
por superar el problema, djame matizarte la siguiente cuestin. Muchas veces
estamos pendientes de lo malo que hacemos y nos castigamos a nosotros mismos,
como por ejemplo decirnos que no lo hemos hecho bien, que hemos cometido un
fallo Pero no nos recompensamos por las cosas buenas que hacemos, como realizar
el ejercicio cumpliendo todos los pasos, haber cumplido los objetivos Por ello va a
ser necesario que ests atenta y aprendas a apreciar, de la manera ms objetiva
posible, tanto los aspectos negativos como los positivos. Cuando termines cada uno de
los ejercicios debes fijarte en que aspectos se puede mejorar de cara a la siguiente
repeticin (pero sin autocastigarte). A continuacin tienes que fijarte en los aspectos
positivos, cuando los localices realiza las siguientes acciones:
Autoelgiate, dite cosas positivas y felictate por ello, por ejemplo que bien he
logrado mantener la fantasa durante todo el ejercicio, lo he hecho bien me
siento orgullosa
Busca una recompensa material, cualquier cosa que te haga sentir bien, es
como darte un regalo a ti misma. Hay mujeres que deciden tomarse un t o un
chocolate caliente, incluso algunas que deciden comprarse algo a s mismas.
Sea lo que sea lo que elijas debe ser algo que te guste y que te haga sentir bien.
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Una cosa tan sencilla como reconocerte a ti misma y premiarte las cosas que haces
bien, puede suponer una diferencia abismal en tu actitud y en el proceso de
superacin
6. La terapia an no ha terminado
Conforme vayas avanzando en el proceso de recuperacin, vayas cumpliendo tus
objetivos y tu deseo sexual reaparezca sentirs que el problema se est solucionando.
Al final de proceso habrs recuperado tu deseo sexual y el problema habr pasado a
formar parte del pasado, antes tenias bajo deseo sexual y eso te influa negativamente
en otros aspectos de tu vida, ahora eres una mujer activa que se responsabiliza de su
sexualidad y que tiene deseo sexual. Sin embargo, llegado este momento, ser
necesario que tengas en cuenta unas ltimas recomendaciones.
Cuando superamos un problema (sea del tipo que sea) siempre nos queda una duda,
un miedo a retroceder, una inseguridad acerca de si esa recuperacin se mantendr o
si ser solo pasajera; quizs se parezca a la sensacin de si algo pasar, todo volver a
ser igual. Pues bien este miedo/inseguridad, o como lo queramos llamar, es
adaptativo y aparece en todas las personas que acaban de superar un problema (sea
ste sexual o no). Es una sensacin que nos hace estar alerta, que nos advierte de
posibles peligros ante los cuales podra reaparecer el problema, vamos a reflexionar
sobre estos posibles peligros o seales de alerta que, en tu caso, podran ser fuente de
reaparicin del problema.
Las seales de alerta son factores que puede provocar o influir en una reaparicin
puntual o crnica problema sexual. En general estas seales de alerta correlacionan
con las causas que provocaron el problema de bajo deseo sexual en un inicio (vase
pgs. 5-7), y pueden tener distingo origen: biolgico, psicolgico o relacional. A
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Entre las seales de alerta de origen mdico o biolgico recuerda que una
desregulacin hormonal podra afectar a tu nivel de deseo sexual. Si has comenzado a
tomar mtodos anticonceptivos hormonales; si atraviesas o se acerca la menopausia o
si padeces cualquier otra condicin mdica que pudiera a afectar a la regulacin de tus
hormonas; todo ello puede condicionar tu respuesta sexual y tu deseo. En estos casos
debers consultar con tu mdico de cabecera, l deber conocer tu problema de deseo
y te har las recomendaciones ms pertinentes en cuanto a medicacin o tratamientos
hormonales que afecten lo menos posible a tu sexualidad. Igualmente si padeces
alguna enfermedad crnica (diabetes, fibromialgia etc.) o si tomas medicamentos
(antidepresivos) recuerda que buscar la revisin y el consejo mdico sern tu
principal estrategias de afrontamiento ante dichas seales de alerta.
Otra seal de alerta que debes tener presente es el posible consumo de sustancias, ya
sean medicamentos, alcohol o drogas. Como acabamos de mencionar si estas tomando
o vas a tomar medicacin, la estrategia que tienes que poner en prctica ser
consultarlo con tu mdico de cabecera. Otras sustancias como el alcohol o las drogas
pueden ser fuente de una recada. Por ejemplo el alcohol puede en un principio tener
un efecto desinhibitorio sobre la respuesta sexual, sin embargo tambin puede
provocar dificultades en la respuesta de lubricacin y de orgasmo, lo cual puede
provocar una experiencia de fracaso en la relacin sexual mantenida bajo la influencia
del alcohol y por consiguiente una inapetencia por mantener relaciones sexuales
posteriores. Como primera estrategia de control de esta seal de alerta lo ms
31
adecuado sera evitar dicho consumo, como segunda estrategia que puedes poner en
marcha ser evitar mantener relaciones sexuales bajo el efecto del alcohol u otras
sustancias.
Otras seales de alerta importantes sern los periodos de estrs o ansiedad. Ciertas
situaciones de nuestra vida diaria (laborales, familiares etc.) pueden provocar periodos
de estrs o ansiedad, los cuales son problemas muy globales que afectan a diferentes
reas de nuestra vida, y por supuesto pueden provocar que atravieses un periodo de
inapetencia sexual. La primera estrategia que debes poner en prctica en estas
situaciones es tomar conciencia, investgate a ti misma y hazte preguntas Estoy
volviendo a sentir inapetencia sexual puede que me sienta estresada o ansiosa? Hay
algn problema en mi vida que pudiera estar generando esta ansiedad?, observa lo
que te ocurre de manera objetiva y sin culparte. El segundo paso ser tratar de de
encontrar las causas y plantear soluciones, revisa los asuntos que te preocupan (si es
necesario coge papel y lpiz) acerca de ti misma, de tu trabajo, de tu salud, de tu
pareja etc. A continuacin, para cada uno de esos asuntos que te preocupan, plantate
un paso (el primer paso de una solucin a dicho problema) que pienses que te ayudar
a mejorar dicho problema. Comienza por los asuntos ms prioritarios y ve ejecutando
dichos pasos, este ser el comienzo para liberarte de la ansiedad o el estrs que
interrumpen tu sexualidad. Ten presente que resolver problemas de ansiedad o estrs
no es una tarea sencilla, si el problema es demasiado global, si te causa demasiada
afectacin o si simplemente no sabes cmo solucionarlo puede que tengas que buscar
otro tipo de recursos y ayudas.
Debers estar atenta a la relacin de pareja: los conflictos, el resentimiento, la
desconfianza pueden ser causas de bajo deseo sexual, y por tanto son seales de alerta
sobre las que actuar. Si estis atravesando un problema de este tipo, el primer paso
ser dialogar sobre el problema o los problemas concretos que os preocupan,
buscando soluciones comunes, siendo un proceso que realicis de forma conjunta.
Primero deberis de tomar conciencia del problema, asumir y admitir la existencia del
problema (desconfianza, falta de comunicacin, resentimiento etc.), por ejemplo
discutimos mucho. En segundo lugar deberis de definir el problema concreto, de
manera clara y objetiva; como si lo vivieseis desde fuera, sin juzgar ni criticar al otro,
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por ejemplo el problema es que no nos comunicamos bien. En tercer lugar deberis
decidir el objetivo, por ejemplo queremos comunicarnos mejor y hablar sin discutir. El
cuarto paso ser pensar en la mayora de soluciones posibles, por ejemplo: mantener
la calma, hablar en lugar de criticar, no levantar la voz, no reirle, decir cosas positivas,
etc. Adems deberis de plantearos la consecuencias de cada una de las soluciones
propuestas, por ejemplo habr ms tranquilidad, me sentir ms apreciado/a por mi
pareja, tendremos un mayor acercamiento etc. El ltimo paso ser escoger la mejor
solucin posible, empezando por la ms sencilla e ir incluyendo poco a poco el resto de
soluciones. Lo que acabamos de plantear es un procedimiento sencillo para resolver
problemas en pareja, pero si esta tcnica no te funciona, si los problemas que
atraviesas con tu pareja son realmente graves, quizs necesites informacin sobre
terapia de pareja y resolucin de conflicto, en ese caso lo ms recomendable sera
buscar ayuda teraputica.
7. Y nunca olvides
La inapetencia sexual, o el deseo sexual hipoactivo es un problema frecuente entre las
mujeres, puede manifestarse en cualquier momento de la vida y a cualquier edad, se
manifiesta principalmente por la disminucin o ausencia de deseo y por la evitacin de
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medicacin, estrs, ansiedad, problemas de pareja etc. En cualquier caso las causas
sern, en la mayora de los casos, de origen mltiple.
Cualesquiera que sean las causas que estn influyendo en tu caso concreto debers
tener presente que se trata de un problema perfectamente solucionable, con las
suficiente motivacin y los recursos adecuados. Tu actitud va a ser clave en el proceso
de recuperacin, una actitud pesimista o mrtir no har ms que anclarte en el
problema, mientras que despertar en ti misma una actitud activa, afrontadora, incluso
retadora te dotar de la motivacin suficiente para afrontar definitivamente el
problema y recuperar una sexualidad plena. Para ello debers implicarte en el proceso
de cambio, asumiendo el problema y buscando recursos y estrategias para su solucin:
bsqueda de informacin, consejo profesional y terapia. De esta manera tomars las
riendas de tu sexualidad y de tu deseo, recuerda A menos que quieras quedarte
esperando (y desesperando) a que algo extraordinario pase, algo que haga que tu
deseo se despierte como por arte de magia debers tomar la responsabilidad de tu
vida sexual, la responsabilidad de tu propio deseo. Para ello ser necesario que
rompas con tus miedos e inquietudes que son los lastres que te impiden avanzar, pero
a tu ritmo y sin presiones. Entonces estars preparada para poner el prctica
soluciones, entre ellas leer y ejecutar los ejercicios prescritos en esta gua.
Con respecto a la realizacin de los ejercicios recuerda que, si tienes pareja estable,
ambos deberis implicaros en la solucin del problema, ya que el bajo deseo sexual se
relaciona con el comportamiento de ambos y con vuestra historia de interacciones. El
objetivo que pretende la terapia sexual para el tratamiento del TDSH es aumentar o
restablecer el deseo sexual, la satisfaccin sexual y el bienestar general de la pareja.
Para ello tendris que poner en prctica una serie de fases y ejercicios: educacin
sexual, dirigida a adquirir los conocimientos sexuales necesarios y a modificar las ideas
errneas acerca de la sexualidad; focalizacin sensual y focalizacin sexual, consiste en
una serie de ejercicios sexuales orientados a identificar y tomar conciencia del propio
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Por ltimo debers tener presente que si tu problema de deseo sexual, es solo una
parte o una manifestacin de otros problemas ms complejos: depresin, ansiedad,
estrs o problemas generales de pareja, por poner los casos ms frecuentes,
necesitars buscar intervenciones ms globales como la terapia psicolgica o la terapia
de pareja, donde adems de tratar el problema sexual recibirs otros tratamientos
dirigidos a la disminucin de la ansiedad o el estrs, aumento de la comunicacin, la
mejora de la relacin de pareja y la mejora de las relaciones sociales.
ANEXOS
ANEXO I
AUTORREGISTRO FOCALIZACIN SENSUAL / SEXUAL
Fecha/
Tiempo
hora
total
ejercicio
Situacin
Actividad
Grado
Grado de
realizada
de
excitacin
placer
(0-10)
Observaciones
(0-10)
Ella
35
ANEXO II
PREVENCIN DE RECAIDAS
Seales de alerta
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
36
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
REFERENCIAS
Antn, L., Piqu, C., Prades, V., Puigmart,M., Rallo, M.C. y Vidal, A. (2012). Recursos
audiovisuales en terapia sexual y de pareja. Revista de Psicologa, Vol. 86/87, 69-98.
Crespo, M., y Labrador, F.J.(2003). Gua de tratamientos psicolgicos eficaces para las
disfunciones sexuales. En M. Prez (Ed.) Gua de tratamientos psicolgicos eficaces I
(pp. 355-376). Madrid: Ediciones Pirmide
Labrador, F.J., y Roa, A. (1998). Disfunciones Sexuales. En M.A. Vallejo (Ed.) Manual de
Terapia de Conducta. Vol. I (pp.563-621).Madrid: Dykinson.
Liberman, R., Kuehnel, T. y cols (1987). Manual de Terapia de Pareja. Bilbao: Descle
De Brouwer.
39