Guiones del Curso para Matrimonios

Sesin 3 Resolviendo conflictos

Para tener en cuenta:
Los textos situados dentro de los recuadros cuyos bordes son de una sola lnea corresponden a las historias
y ancdotas narradas por Nicky y Sila acerca de su propio matrimonio. Los oradores de las charlas en vivo
pueden optar por narrarlas tal como aparecen o reemplazarlas por sus propias ancdotas personales.
Dichos recuadros tambin pueden incluir oraciones que, segn consideres, pueden ser expresadas con tus
propias palabras.
Los tiempos de la sesin se corresponden con la duracin de las charlas que estn incluidas en el juego de
DVDs. Cada sesin contiene ms elementos visuales en DVD que el tiempo disponible para las
presentaciones en vivo (las que, por lo general, requieren una duracin mayor).
Los recuadros con bordes de doble lnea muestran los elementos visuales del DVD y las diapositivas
preparadas en el programa Power Point que utilizan Nicky y Sila cuando dan las charlas en vivo. Los
recuadros de color gris con sus bordes rayados incluyen los elementos que Nicky y Sila suelen omitir debido
a las presiones horarias. Por ejemplo:
Juego de DVDs Disco 2 Videos cortos
Sesin 3, video corto nmero 15: Nombre de la pareja del sof. Descripcin. Duracin.
Sin embargo, tienes libertad de realizar tu propia seleccin en cuanto a qu videos cortos mostrars y cules
no.
Podra resultar muy difcil mostrar las diapositivas as como los videos cortos incluidos en el juego de DVDs
si no cuentas con la tecnologa requerida que posibilite ambas proyecciones al mismo tiempo. Si esta fuera
tu situacin, sintete en libertad de dejar de lado las diapositivas de Power Point.

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Desde las 6:30 pm

Sesin 3: Diapositiva 1 Curso para Matrimonios
7:25 pm: Aviso de que en cinco minutos comenzar la sesin
Sesin 3: Diapositiva 2 Por favor, apaguen sus telfonos mviles
7:30 pm: Bienvenida, anuncios y repaso de la sesin anterior
Sesin 3: Diapositiva 3 Bienvenidos a la Sesin 3: resolviendo conflictos

Nicky
En la Sesin 2, El arte de la comunicacin, observamos juntos la importancia de lo que
significa escuchar al otro. En la vida matrimonial pensamos que sabemos lo que nuestro cnyuge
est por decir (cuanto ms tiempo haya transcurrido la vida matrimonial, mayor es el peligro), de
modo que interrumpimos, tranquilizamos y damos un consejo para ahorrar tiempo o abreviar la
conversacin.
Esperamos que la conversacin que mantuvieron durante la Sesin 2 haya servido de ayuda (en
nuestro caso, siempre lo es).
Cuntale a tu cnyuge una ocasin durante esta semana en la que haya respondido
satisfactoriamente a uno de tus pedidos de Conocindome, conocindote (Sesin 1, Ejercicio
5).
Dile a tu cnyuge lo que se sinti ser escuchado/a durante el ejercicio titulado Escuchar
eficazmente durante la Sesin 2.

Sesin 3: Diapositiva 4 Repaso

7:35 pm: Dilogo entre las parejas [con msica de fondo]
7:40 pm: Charla: Demostrando aprecio
Sila
Bienvenidos a la Sesin 3.
Esperamos que este curso les est resultando muy til y que hayan tenido buenos tiempos de conversacin
desde la ltima vez que nos reunimos.
Durante esta sesin veremos juntos la manera de resolver los conflictos.
Cules piensan que son las causas de la mayora de las discusiones en el matrimonio? Entrevistamos a
varias personas en la va pblica y les efectuamos la misma pregunta. Aqu tienen sus respuestas:

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Juego de DVDs, disco 2: videos cortos

Sesin 3, video 2: Entrevistas en la va pblica. Cules son las causas de la mayora de las discusiones en
el matrimonio? [duracin: 0:01:37]
Entrada: [msica] Creo que la mayora de las parejas
Salida: se sienten mejor despus.
Nicky
Hemos recopilado historias extradas de los medios de comunicacin alrededor del mundo acerca de las
discusiones entre cnyuges. He aqu algunas de ellas:
Sila
Aparentemente, alguien llam a la polica para que fuera a una casa en Georgia, EE.UU., luego de que
una mujer golpeara a su marido con un tomate. La pareja haba comenzado a discutir en la cocina
durante la maana del Da de Accin de Gracias. La mujer le cont a la polica que no haba sido su
intencin golpear a su marido.
Nicky
En la India se report haber encontrado a un hombre que pas medio siglo subido a un rbol despus de
haber tenido una pelea con su esposa. El peridico Mumbai Mirror report que el seor Parida, de
ochenta y tres aos de edad, dijo haber tomado la decisin de permanecer en un rbol de mangos luego
de sostener una disputa por un problema pequeo. Se cambi a otro rbol cuando ocurri una
tormenta que destruy el primero, pero as y todo nunca ms regres a su casa!
Sila
En el norte de Italia, un hombre que haba sido sentenciado a cumplir un arresto domiciliario durante
nueve meses por infringir regulaciones migratorias le suplic al juez que por favor lo enviara a la prisin,
y esto porque no soportaba las quejas continuas de su mujer. Sus palabras fueron:
-Necesito un poco de paz! La corte local le concedi su pedido.
Nicky
Una pareja britnica integrada por Frank y Anita Milford, casados durante setenta y ocho aos, revel el
secreto que los ayud a tener un matrimonio tan duradero. Frank, de noventa y ocho aos de edad,
dijo: -No siempre estamos de acuerdo; cada da tenemos una pequea discusin. Pero as como
sucede, tambin se termina. Siempre estamos aqu para ser el uno para el otro.
Los desacuerdos son inevitables y totalmente normales en todo matrimonio. De hecho, son saludables.
Cada pareja enfrentar conflictos.
El conflicto no significar que nos hemos casado con la persona equivocada o que la relacin est
condenada al fracaso. Por el contrario: con las herramientas correctas, resolver los conflictos podr
fortalecer la relacin.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 3: Sarah y David Discusiones [duracin: 0:01:14]
Entrada: Asistimos al Curso de Preparacin para el Matrimonio
Salida: y ha sido saludable.

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Por qu son inevitables los conflictos?

La razn principal es que todos somos diferentes. Nuestros trasfondos, deseos, prioridades y
personalidades distintos significan que percibiremos las cosas en forma diferente y que no necesariamente
estaremos siempre de acuerdo.
Adems de esto, todos somos naturalmente personas orientadas a centrarnos en nosotras mismas.
Hallamos mucho ms fcil focalizarlos en mis deseos, mis opiniones y mis necesidades en lugar de
centrarnos en lo que le ocurre a nuestro cnyuge.
Los conflictos son destructivos cuando intentamos forzar o manipular a nuestro compaero para que haga
las cosas a nuestra manera, cuando nos vemos a nosotros mismos como si estuviramos en lados opuestos.
Porque, para decir verdad, en nuestro matrimonio ambos cnyuges estamos en el mismo lado, el mismo
equipo.
Se parece un poco a una carrera de tres piernas. [Expresa esta oracin mientras se est reproduciendo la
animacin o mostrndose la diapositiva, de modo que las palabras se correspondan con lo que est
sucediendo en la pantalla.]
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 4: Animacin Carrera de tres piernas [duracin: 0:00:57]
O
Sesin 3: Diapositiva 5 Carrera de tres piernas
Al principio, cuando estamos atados juntos, se siente incmodo y dificultoso. Nuestros pasos tienen distinta
longitud y marchamos a un ritmo diferente.
Es un arte correr junto a otra persona y se necesita mucha prctica. Debes pensar en el otro a quien
acompaas.
Pero, si logran armonizar el ritmo de la carrera, si aprenden a equiparar sus pasos a los del otro, la
sensacin de correr en armona con otra persona es realmente satisfactoria.
En el matrimonio debemos encarar los problemas juntos, con ambos preguntndonos:
-Habr maneras de ser y de obrar que deba cambiar por amor a nuestra relacin?
De esa forma equiparamos nuestros pasos con nuestro cnyuge. Entonces, qu se requiere para trabajar
juntos en la resolucin de conflictos en forma efectiva?
Sila
Ante todo, necesitamos demostrarle nuestro aprecio a la otra persona en forma habitual.
Ningn matrimonio puede sobrevivir a la falta de respeto ni a la ausencia de palabras positivas y de nimo
dichas el uno al otro.
Todos necesitamos aliento, pero esto no siempre resulta obvio, incluso para nuestra pareja.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 5: James y Jill Falta de aprecio [duracin: 0:01:21]
Entrada: Para m, como una madre que se queda en casa
Salida: no me senta valorada.
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Esta necesidad de aliento es igual para hombres y para mujeres.

Todos podemos hacer que nuestro esposo o nuestra esposa se sienta la persona ms importante del
mundo para nosotros. De esa forma desarrollamos su confianza.
Mark Twain dijo en una ocasin: Puedo vivir durante dos meses gracias a un cumplido sincero.
El aprecio es lo opuesto a la crtica.
La mayora de las parejas, cuando estn comenzando a salir, tienden a decir muchas cosas positivas acerca
del otro. En cambio, durante el matrimonio se torna demasiado fcil focalizarnos en lo que nos irrita acerca
de nuestro cnyuge.
Lo s por experiencia propia: me molesta mucho cuando Sila deja el fregadero lleno de agua sucia de un da
para el otro, siendo que a la maana la grasa queda adherida en el borde.
Sila
Y en mi caso me exaspera que Nicky tenga una tendencia a guardar todo, incluso si se ha roto. Dice que las
cosas pueden resultar tiles algn da.
Pero, en lo que a m concierne, esas cosas me resultan desechables y no veo la hora de deshacerme de
ellas.
En nuestra propia experiencia tambin encontramos que cuanto ms nos concentramos en las cosas que
nos agradan del otro, ms atractivos interiormente nos convertimos para nuestro cnyuge. Focalizarnos en
lo que nos agrada y lo que admiramos acerca de nuestra pareja debe ser algo que practiquemos en forma
cotidiana, un hbito que debemos incorporar.
Recuerdo un hombre que nos cont lo siguiente: -En nuestra boda le dije a mi esposa que la amaba y que
le hara saber si la situacin cambiara. No ha cambiado, pero ella se queja de que ya no le expreso lo que
siento por ella!
No me sorprende que ella se queje.
El profesor John Gottman, un psiclogo que ha estado analizando durante treinta aos los hbitos
de las parejas casadas, dice que se considera capaz de advertir si la relacin de una pareja est en
problemas o no con tal slo escucharla y observarla durante cinco minutos.
Dice que el indicador clave es:
-Estn demostrndose aprecio el uno hacia el otro?
Su consejo para las parejas es:
Simplemente con recordarse a uno mismo las cualidades positivas del cnyuge incluso a medida
que uno lidia con los dems defectos es posible prevenir que un matrimonio feliz se destruya.
Aqu estn Don y Ann hablando acerca de la importancia de demostrar aprecio.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 6: Don y Ann Demostrando aprecio [duracin: 0:01:32]
Entrada: En los aos recientes
Salida: especialmente me afecta.

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7:53 pm: Ejercicio 1: Demostrando aprecio

Queremos que realicen un ejercicio que encontrarn en el manual, titulado Demostrando aprecio.
Sugerimos que cada uno escriba seis cosas que aprecia acerca de su esposo o esposa.
Podra ser gratitud hacia l o ella por lo que hace o expresarle cunto lo valoras por lo que es para ti. Trata
de incluir ambos elementos.
Cuando ambos hayan concluido, mustrenle al otro lo que hayan escrito.
Y un consejo: merece la pena completar las seis cosas si pueden lograrlo!
Sesin 3: Diapositiva 6 Ejercicio 1
[Por favor, concede un tiempo de diez minutos para realizar el ejercicio Demostrando aprecio, mientras
se reproduce una msica suave de fondo]
8:03 pm: Charla: Reconociendo nuestras diferencias
Nicky
Los animamos a que vuelvan a leer por unos instantes lo que han escrito acerca del otro durante el ejercicio
que acabamos de realizar.
Cuando mostramos nuestra gratitud por las cualidades positivas del otro, somos ms propensos a trabajar
juntos como un equipo.
El siguiente requisito para resolver los conflictos en forma efectiva es identificar y aceptar nuestras
diferencias.
Intentar lograr que nuestro cnyuge piense y se comporte como nosotros, o que est a la altura de la
imagen mental de lo que creemos que debera ser, nunca funciona. Podemos ser muy distintos en variadas
maneras, incluso en la forma en que tomamos decisiones.
Uno de los dos tal vez sea ms cauteloso y cuidadoso, tomndose un buen tiempo para cada decisin,
mientras que el otro tome las decisiones en forma rpida y fcil, sin preocuparse acerca de los posibles
errores que pudiera cometer.
Aqu estn Karen y Paul hablando acerca de la forma en que son distintos el uno del otro:
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 7: Karen y Paul Aceptando nuestras diferencias [duracin: 0:00:50]
Entrada: Somos un poco distintos
Salida: estar listo para pintar.
Podemos diferir acerca de cunta planificacin nos gusta realizar.
Uno de nosotros podra ser muy bien organizado, planificando todo con anticipacin, mientras que el otro
podra ser ms espontneo y preferir seguir la corriente. Esa soy yo!

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Me gusta mantener mis opciones abiertas tanto como me resulte posible, y esto por si acaso surge una idea
mejor o encuentro una oferta ms econmica.
Para m, eso es dilacin!
Mientras que yo prefiero ser ms organizado y saber de antemano que es lo que haremos.
Tambin podemos ser muy distintos en la manera en que recuperamos nuestra energa.
Para una persona extrovertida, esto incluir invertir suficiente tiempo con otros.
De modo que, un viernes por la noche, luego de una semana laboral compleja, una persona extrovertida
podra pensar: -Qu da horrible pas en el trabajo! Gracias a Dios ahora tendremos la oportunidad de
salir y encontrarnos con otras personas esta noche.
Una persona introvertida probablemente piense exactamente lo opuesto, y si se sintiera exhausta en la
noche del viernes, seguramente desear tener un fin de semana tranquilo, sintiendo todo lo contrario a la
persona extrovertida en relacin a los eventos sociales.

Juego de DVDs, disco 2: videos cortos

Sesin 3, video 8: Liesel y Rhett Introvertido/extrovertido [duracin: 0:00:35]
Entrada: Creo que nuestra mayor diferencia
Salida: creo que es una de nuestras mayores diferencias
Otra diferencia entre un extrovertido y un introvertido es que el primero tiende a pensar en voz alta
mientras que el segundo prefiere reflexionar sobre sus pensamientos y luego recin hablar.
Estoy casado con una persona extrovertida.
He tenido que aprender a no reaccionar demasiado rpido cuando Sila me dice algo con gran pasin y
conviccin, pues probablemente cinco minutos despus cambie de opinin y diga lo opuesto con igual
pasin y conviccin.
Como una persona introvertida me gusta reflexionar antes de hablar. Por ello, si tenemos que tomar una
decisin difcil, por lo general me tomo el tiempo para pensar y entonces contarle a Sila lo que pienso.
Sila dice que eso no es una discusin. Esa es solo su conclusin!
En el matrimonio debemos aprender a aceptar nuestros enfoques diferentes.
Considerando las personalidades distintas, una actitud no ser mejor ni peor que la otra; sencillamente ser
diferente.
Un matrimonio slido es donde nos vemos a nosotros mismos como una sociedad, combinando nuestras
fortalezcas y ayudndonos uno al otro en nuestras debilidades.
Como parejas no solo somos distintos en relacin a nuestras personalidades.
Otras cosas nos han moldeado y nos han formado para ser las personas que somos.
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Nuestra crianza y las actitudes de nuestros padres han afectado la manera en que nos comportamos y
cmo pensamos, y podemos llegar al matrimonio con distintos valores sobre todo tipo de temas y aspectos
de la vida.
A menudo encontramos que los opuestos se atraen. Nos puede intrigar y ser atrados por alguien que
tiene cualidades distintas a las nuestras.
Pero entonces, las variadas diferencias que inicialmente nos atrajeron pueden comenzar a molestarnos.
De modo que a menudo son las cosas pequeas, las maneras particulares en que nuestro cnyuge realiza
las cosas, las que pueden comenzar a irritarnos.

Juego de DVDs, disco 2: videos cortos

Sesin 3, video 9: Gerard y Brierley Desorden [duracin: 0:01:15]
Entrada: Creo que una de nuestras mayores diferencias
Salida: muy importante.
Un ejemplo de una gran diferencia entre Sila y yo est en el rea del dinero, como sabemos que lo es para
muchas parejas.
Hay tres opciones que todos podemos tomar en relacin al dinero: ahorrarlo, gastarlo o donarlo.
Sila y yo no hemos tenido problemas para acordar cunto y cundo debemos donar dinero.
Pero en relacin a las otras dos opciones, somos polos opuestos. Supongo que me describira a m mismo
como un ahorrador natural.
Sila
Mientras que yo soy una gastadora natural. Ahora bien, no quiero que se formen una idea equivocada
sobre m. Eso no significa que soy una compradora compulsiva, ni tampoco que disfruto salir de compras
ms que Nicky. Simplemente que se me hace ms fcil gastar dinero que lo que le resulta a Nicky
Nicky
de hecho, mucho ms fcil!
Y esto nos condujo a un montn de conflictos durante los primeros aos de nuestro matrimonio. Yo
experimentando resentimientos y Sila sintiendo culpa.
Pero en su momento nos dimos cuenta de que no es que uno sea mejor que el otro en relacin al dinero.
Solo se trata de que somos mejores en distintas cosas.
Sila
Nicky es mucho mejor que yo al tratarse de la administracin del dinero.
Nicky
Y Sila es mucho mejor que yo en cuanto a utilizarlo.

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Han pasado ms de treinta aos, y creo que hemos aprendido cmo complementarnos el uno con el otro.

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Sila ciertamente me ha ayudado a no ser demasiado cauto y usar el dinero en forma ms libre.
Como un ejemplo de cuan cuidadoso puedo llegar a ser, basta con un ejemplo: el dinero que le asignaba a
nuestros hijos para sus gastos durante la semana. Les daba un centavo por cada ao cumplido: seis
centavos cuando tenan seis, ocho cuando tenan ocho, y as.
Eso fue hace muchsimo tiempo, pero todava recuerdo cuando nuestra hija Kirsty tena diez aos y quizs
ahorraba durante un mes entero para poder comprarse un helado.
En su momento, Sila me convenci de que esa manera nunca ayudara a ensearle a nuestra hija a manejar
responsablemente el dinero y entonces el cambio chico que le daba se acrecent 1000 centavos de un
da para el otro!
Sila
Mientras tanto, Nicky me ensea a llevar la cuenta de lo que consumo y a no gastar de ms. De hecho, me
ense cmo armar un presupuesto.
Antes de que aprendiera a pensar en trminos presupuestarios, si me quedaba corta de dinero trataba de
ocultarlo sin pensar en ello, lo que habitualmente me llevaba a extralimitarme y endeudarme.
Nicky me ayuda a planificar con anticipacin y a mantener un registro de mis cuentas.
Nicky
Entender las fortalezas y debilidades del otro nos ayuda a trabajar mucho mejor como un equipo.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 10: Rob Parsons Actitudes hacia el dinero [duracin: 0:01:24]
Entrada: Sabas que la diferencia en las actitudes
Salida: acordaron juntos.
Si nunca han hecho un presupuesto, hallarn algunas notas al respecto que les resultarn de ayuda al final
del libro l y Ella Cmo establecer una relacin duradera.
8:14 pm: Ejercicio 2: Reconociendo nuestras diferencias
Esta necesidad de valorar nuestras diferentes fortalezcas y acompaar al otro en sus debilidades se aplica a
todas las reas de la vida, y justamente es el punto del siguiente ejercicio que hemos dado en llamar:
Reconociendo nuestras diferencias.
En la lista de temas, en primer lugar, cada uno coloque sus propias iniciales y las de su cnyuge,
escribindolas en donde cada uno considere que se ubica entre los dos extremos.
Como ejemplo vern nuestras iniciales en relacin al dinero: Sila ms cerca de la palabra gastar y en mi
caso ms cercar de la palabra ahorrar.
Y sobre la puntualidad, a Sila le encanta llegar con mucho tiempo de sobra mientras que a m me gusta
arribar al lugar en el momento justo, considerando que es una prdida de tiempo llegar tan temprano.
No leas lo que tu esposo o esposa haya escrito hasta que ambos concluyan. Entonces dialoguen acerca de
los aspectos en donde sus diferencias pudieran resultar una fuente de fortaleza para su relacin.

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Sesin 3: Diapositiva 7 Ejercicio 2

[Por favor, concede un tiempo de diez minutos para realizar el ejercicio Reconociendo nuestras
diferencias, mientras se reproduce una msica suave de fondo]
8:24 pm: Charla: Aprender a negociar
Sila
Esperamos que hayan disfrutado este ltimo ejercicio y que hayan podido rerse acerca de algunas de sus
diferencias.
Hemos comprobado que ser capaces de rerse y bromear (en forma amable) acerca del otro realmente
ayuda cuando hay conflictos o desacuerdos entre ambos. Es una buena manera de apaciguar la tensin.
Mantener el sentido del humor es una parte importante de trabajar juntos como pareja.
En muchos casos, cuando las parejas comenzaron a salir, la risa ocupaba una buena parte de su relacin.
Durante el matrimonio, continuar rindose de las formas divertidas de hacer las cosas que tiene el otro nos
ayuda a prevenir el tomarnos en forma demasiado seria y evitar que nuestra relacin se transforme en algo
intenso.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 11 Eric y June La importancia del humor [duracin: 0:01:33]
Entrada: El humor es muy importante
Salida: oh, eso es lo que haces.
Ahora queremos explorar lo que probablemente sea el corazn de esta sesin y la destreza ms importante
en el matrimonio para resolver los conflictos en forma efectiva: aprender a negociar los aspectos que
condujeron al desacuerdo.
La gente suele responder al conflicto en forma diferente. Algunos tratan de forzar a su compaero a
realizar las cosas a su manera. Van directo al ataque.
Otras personas se someten. Les asustan los desacuerdos. Solo quieren esconderse, escaparse o hacer lo
que fuere necesario para evitar la confrontacin.
Y tambin hay quienes intentan llegar a un trato, diciendo: -Har esto si t haces aquello otro. Pero eso
fcilmente se transforma en esto: -No har mi parte porque no has hecho la tuya.
Ninguno de estos enfoques desarrolla cercana ni resulta efectivo en la resolucin de conflictos.
Sin embargo, hay una manera que es efectiva, y se trata de la negociacin.
La negociacin implica discutir el tema que est causando tensin y encontrar una solucin que funcione
para ambos como pareja.
Significa ver, como dijimos anteriormente, que realmente ambos estamos del mismo lado, trabajando
juntos como un equipo.
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Veremos seis pasos muy prcticos para negociar en forma efectiva aspectos que estn en conflicto, seis
pasos que ayudarn a traer paz entre nosotros.
1.- El primer paso es encontrar el mejor momento.
Creo que todos reconocemos que hay momentos que no son adecuados para tratar de resolver las
discusiones.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 12: Sarah y David Malos momentos para las discusiones
[duracin: 0:01:13]
Entrada: Tenemos nuestras peores discusiones
Salida: no ayudarn en el momento.
Otros momentos inadecuados son:
- Frente a otras personas.
- Justo antes de una ocasin especial.
- Cuando estamos por salir para el trabajo en la maana, o
- Cuando acabamos de llegar a casa luego de un da muy ocupado.

Pero el peor momento por excelencia para muchas parejas es tarde en la noche. Cuando estamos
cansados, fcilmente podemos hacer que las cosas pierdan su perspectiva y la situacin se salga de sus
carriles.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 13: Gill y Peter Discutiendo por la noche [duracin: 0:00:36]
Entrada: Nuestro peor momento
Salida: resolviendo la paz mundial.
En los primeros das de nuestro matrimonio, nuestras discusiones ms intiles siempre eran lo ltimo
que hacamos cada noche.
Y cada vez nos hallbamos perdiendo totalmente el argumento de nuestras discusiones. Entonces,
unos queridos amigos nos ayudaron ensendonos acerca de lo que ellos llamaban La regla de las diez
de la noche.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 14: Animacin Regla de las diez de la noche [duracin: 0:00:32]
La regla es que si ambos estamos teniendo una discusin tarde en la noche, uno de los dos puede hacer uso
de la regla de las diez de la noche.
Esto significa que la discusin debe posponerse hasta un momento mejor, quizs la siguiente noche pero un
poco ms temprano, o tal vez compartiendo una taza de caf durante el fin de semana.

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Nos ha resultado de gran ayuda. Hemos empleado la regla de las diez de la noche a travs de los aos.
De hecho, por lo general es Nicky quien hace uso de dicha regla!
Por supuesto que esperar un momento mejor demanda disciplina. Naturalmente soy ms voltil que Nicky.
Eso tiene su lado saludable: exponer las cosas en forma abierta. Pero he llegado a la conclusin de que no
siempre resulta de ayuda hacerle saber en forma tan directa a Nicky cuando estoy en desacuerdo con l, y
aprender la autodisciplina ha sido una parte difcil y enorme para m en la resolucin de conflictos en forma
ms efectiva.
Utilizar la regla de las diez de la noche no significa que nos libraremos de ir a la cama enojados con el otro.
El tema puede no haberse resuelto pero, si uno o ambos hemos dicho cosas poco amables, debemos
disculparnos y perdonarnos, afirmndonos mutuamente que nuestra relacin sigue bien, incluso aunque
todava no hayamos alcanzado un acuerdo (en nuestra prxima sesin hablaremos ms acerca de cmo
lidiar con el enojo).
Entonces, el primer paso es encontrar el mejor momento.
Nicky
El segundo paso es identificar el tema.
Las discusiones se agrandan tan fcilmente y las dems cosas resultan absorbidas durante el pleito, por lo
que a veces no podemos incluso recordar qu asunto origin la discusin.
Identificar y articular el tema puede ser la parte ms importante para prevenir que las discusiones se
acrecienten.
Una analoga que resulta muy til es imaginarnos que estamos en un sof con espacio para tres personas
(sof de tres cuerpos). La esposa est en un costado y el esposo en el otro, con su tema de contienda
justo en medio de ambos, mantenindolos separados e impidindoles que escuchen al otro en forma
apropiada o que ni siquiera consideren su punto de vista.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 15 Animacin: Sof de tres cuerpos [duracin: 0:00:31]
Identificar el tema significa tomar lo que est entre nosotros y colocarlo frente a nosotros.
Entonces, como marido y mujer podemos movernos juntos en el sof (con nada que se interponga entre
ambos) y cooperar juntos para encontrarle una solucin al tema que est frente a nosotros.
Aqu estn Paul y Carolyn compartiendo la manera en que ellos hablan acerca de los temas.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 16: Paul y Carolyn Colocando el problema frente a nosotros [duracin: 0:00:33]
Entrada: Ser capaces de hablar acerca
Salida: el enemigo nunca ms. No.
Sila
El tercer paso es discutir acerca del tema en vez de atacarse mutuamente.
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Si haremos esto, bien puede implicar que algunos de nosotros debamos aprender a controlar nuestro
temperamento.
La ira fuera de control es muy destructiva y desafortunadamente puede ocasionar que la gente sea violenta
en cuanto a lo fsico, lo que casi con seguridad destruir un matrimonio.
Si sabes que la ira fuera de control es un problema en tu matrimonio, te recomendamos enfticamente que
busques ayuda profesional.
De igual manera es destructivo lanzarse acusaciones entre ambos cnyuges durante el acaloramiento de la
discusin.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 17: Gill y Peter Palabras hirientes [duracin: 0:00:55]
Entrada: Igualmente, me parece...
Salida: merece aquello, me parece.
El prroco que nos cas a Nicky y a m nos dio un gran consejo.
Nos dijo: -Hay dos frases que se deben evitar a cualquier costo en un matrimonio: T siempre y T
nunca.
Cuando usamos una de estas frases, estamos etiquetando el carcter de la otra persona, como cuando
decimos:
-T nunca haces nada para ayudar, o -T siempre haces que lleguemos tarde.
Una mejor manera de decirlo es utilizando expresiones con el pronombre personal Yo, de modo de
describir nuestros propios sentimientos.
Entonces, en lugar de decir: -T nunca haces nada para ayudar, ser ms productivo decir: -Yo estoy
enojado/a de que anoche no me ayudaste a dejar todo limpio y ordenado.
O en vez de decir: -T siempre haces que lleguemos tarde, ser mejor expresar: -A m no me gusta
tomar el autobs tan tarde porque la situacin me hace sentir realmente estresado/a.
De igual importancia para evitar atacar o echarle la culpa al otro, es ser alguien que se dispone a escuchar,
como vimos durante las Sesin 2.
Por lo general, cuando estamos manteniendo una discusin nos preocupamos de que nuestro cnyuge
comprenda nuestro punto de vista, pero no somos tan propensos a intentar comprender el suyo.
Asegurarnos de que estemos escuchando ser especialmente importante para aquellos de nosotros que
tenemos mayor facilidad de expresarnos con las palabras que quienes no tengan esta habilidad
comunicacional.
Una regla de juego bsica pero muy efectiva es: -Hablen por turnos, uno a la vez.

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Juego de DVDs, disco 2: videos cortos

Sesin 3, video 18: Gerard y Brierley Escuchando durante una discusin
[duracin: 0:00:50]
Entrada: Escuchar al otro
Salida:cuando lo haces as. S.
Nicky
El cuarto paso es buscar soluciones posibles.
Esto puede sonar poco realista en medio de una discusin acalorada, pero una vez que hayan tomado los
tres primeros pasos que acabamos de mencionar, ser posible realizarlo.
Cuando comenzamos a focalizarnos en el tema, es maravilloso ver la cantidad de ideas y posibilidades que
se nos pueden ocurrir para lidiar con este.
De modo que, por ejemplo, si el conflicto fuere en relacin al dinero, algunas soluciones posibles podran
ser: elaborar juntos un presupuesto anual detallado, o cambiar roles en cuanto a quin de ustedes organiza
las finanzas.
Aqu estn Deborah y Miles hablndonos acerca de la solucin que han encontrado en su matrimonio:
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 19: Deborah y Miles Estableciendo un presupuesto [duracin: 0:00:53]
Entrada: Solamos estar continuamente en desacuerdo
Salida: y gastamos menos tambin.
Otras soluciones posibles para tratar con un conflicto relacionado al dinero podra ser que uno de los dos
decida utilizar efectivo en lugar de tarjetas de crdito. O que se pongan de acuerdo en sentarse una vez por
semana para revisar de qu manera estn realizando los gastos, o quizs decidan pedirle ayuda y consejo a
alguien que sea buen administrador.
A veces resulta de ayuda escribir una lista de soluciones posibles para evaluar las diferentes posibilidades.
Entonces, uno puede referirse habitualmente a ellas si fuere necesario hacerlo.
Sila
El quinto paso es decidir la mejor solucin y mirar si funciona.
Intntenlo y vean si funciona para su matrimonio.
Si lo hacen, el tema dejar de causar conflicto.
Aqu estn Brian y Carol hablando acerca de lo que signific para ellos encontrar una solucin denominada
NOSOTROS.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 20: Brian y Carol Vacaciones [duracin: 0:01:03]
Entrada: Una de nuestras mejores nosotros soluciones
Salida: y ambos las disfrutamos.

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Nicky
El sexto y ltimo paso es: si parece que todava existe conflicto sobre ese tema, hay que estar preparados
para re-evaluarlo. Revisen nuevamente las otras soluciones posibles e intenten implementar una diferente
a la que hayan puesto en prctica.
Es muy liberador si ambos aceptamos que la solucin que hemos intentando realizar no tiene por qu ser
inamovible ni irremplazable. Podemos tratar con algo diferente si la primera opcin que escogimos no est
funcionando.
Sila
Estos seis pasos:

Encontrar el mejor momento.

Identificar el tema.
Discutir acerca del tema, en vez de atacarse mutuamente.
Buscar soluciones posibles.
Decidir la mejor solucin y mirar si funciona.
Si parece que todava existe conflicto sobre ese tema, hay que estar preparados para reevaluarlo.

Realmente nos han ayudado en los momentos en que existi tensin entre nosotros.
Bien, ahora es el momento de darle paso a la pareja entrevistada para esta sesin. Se trata de Henrik e
Inger, quienes nos hablarn acerca de sus diferencias y la manera en que lidian con ellas.
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Sesin 3, video 21: Pareja entrevistada: Inger y Henrik [duracin: 0:03:56]
Entrada: [imgenes de su vida familiar] Soy Henrik y yo soy Inger
Salida: temas que surgen entre nosotros [imgenes de su vida familiar]
El proceso integral de resolucin de conflictos a travs de la negociacin implica que cada uno de nosotros
se pregunte a s mismo: -Qu es lo que debera cambiar?
No es bueno decir: -Bueno, esa es mi forma de ser, mientras estamos criticando a nuestro cnyuge.
En referencia a este asunto, Jess dijo en cierta ocasin: -Por qu te fijas en la astilla que tiene tu
hermano en el ojo y no le das importancia a la viga que tienes en el tuyo? Cmo puedes decirle a tu
hermano: Hermano, djame sacarte la astilla del ojo, cuando t mismo no te das cuenta de la viga en el
tuyo? Saca primero la viga de tu propio ojo, y entonces vers con claridad para sacar la astilla del ojo de tu
hermano.
En la vida matrimonial, nuestra actitud debe ser: puedo cambiarme a m mismo; no puedo cambiar al otro.
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Sesin 3, video 22: Rob Parsons Cambiando nosotros mismos [duracin: 0:00:41]
Entrada: La mayora de los esposos y las esposas
Salida: afecta tambin a la otra persona.

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A veces las parejas se separan porque piensan que son incompatibles y que no hay nada que se pueda
hacer al respecto. Y esto es tan triste.
No somos incompatibles a menos que nos rehusemos a cambiar, a menos que nos neguemos a equiparar
los pasos de nuestro cnyuge.
Pero solo podemos cambiar cuando sabemos qu es lo que le sucede, lo que le interesa a la otra persona.
En ocasiones los temas reales quedan ocultos bajo una montaa de aos de conflictos irresueltos o por la
actitud de no haberle dicho nunca al otro lo que nos frustra y nos hiere.
No podemos dar por sentado que nuestro cnyuge lo sabe.
Debemos contarnos los temas que ms nos preocupan y explicar por qu son importantes para nosotros.
En la vida matrimonial, requerir que el otro cambie es bueno.
Demandar el cambio es perjudicial.
Nicky
Demasiados conflictos en los matrimonios surgen de nuestras suposiciones inconscientes acerca de cmo
deberan hacerse las cosas, sea que se trate de la forma en que deberamos criar a los hijos, el modo en que
se decore la casa, cunto deberan durar las vacaciones o la manera en que nos relacionemos con el dinero.
Estas suposiciones principalmente son el resultado de la forma diferente en que hemos sido criados y los
valores que hemos aprendido de nuestros padres, tutores o quien haya sido que nos educ.
Cuanto ms conscientes seamos de nuestros valores y los de nuestro cnyuge, ms espacio le daremos a
nuestros diferentes puntos de vista, al tiempo que ser mucho ms fcil encontrar formas de realizar
cambios por amor a nuestro matrimonio.
Aqu estn Deborah y Miles hablando acerca de las actitudes hacia el dinero con la que fueron criados.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 23: Deborah y Miles Trasfondos familiares y el dinero [duracin: 0:00:37]
Entrada: Mi pap era un empresario
Salida: y hombre! Bang bang bang.
El siguiente ejercicio ayudar a comprender por qu cada uno de ustedes reacciona de formas
determinadas ante ciertas situaciones que podran estar causando conflicto entre ambos.
Sila y yo realizamos hace poco este ejercicio por nuestra cuenta y fue muy revelador.
De hecho, tuvimos una interesante discusin!
Pero nos ayud a reconocer algunas diferencias entre nuestros padres que han sido la causa de gran parte
de las tensiones entre nosotros durante los aos que llevamos juntos.
Tuve un padre que era muy prctico y que tena un don extraordinario para reparar cualquier cosa.

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Como resultado, no me preocupo demasiado cuando las cosas se rompen o averan, pues considero que
repararlas es una parte normal de la vida.
De modo que estaba muy feliz conduciendo nuestro viejo vehculo, incluso a pesar de que era obvio que se
poda averiar en cualquier momento.
Sila
Por otro lado, mi padre tena dones totalmente distintos. No era una persona pragmtica en absoluto, y no
tena confianza en s mismo de que pudiera reparar lo que fuere.
De modo que siempre quera estar seguro de que el automvil estuviera funcionando realmente bien.
Realizar este ejercicio me hizo darme cuenta de que he adquirido ese mismo valor, razn por la que tener
un auto viejo que siempre se estaba averiando ocasionaba mucha tensin y discusiones entre Nicky y yo.
Senta que mereca la pena invertir un poco ms de dinero y comprar un modelo ms nuevo.
Tenamos que encontrar una solucin y, despus de mucha discusin, cuando Nicky comprendi ms
claramente el trasfondo de donde yo procedo (as como yo reconoc por qu l no tena problema alguno
con el vehculo viejo), decidimos que lo mejor sera cambiar nuestro automvil por uno que estuviera en
mejor condicin, lo que acabamos de hacer. Y ahora no hay ms tensiones o preocupaciones al subirnos al
vehculo para dirigirnos a cualquier lugar.
8:49 pm: Ejercicio 3: Comparando nuestros pasos
Nicky
Nos gustara que buscasen en sus manuales el siguiente ejercicio, titulado Comparando nuestros pasos.
En primer lugar, cada uno haga un crculo en torno a las frases que mejor describan sus sentimientos acerca
del dinero y los bienes a medida que fueron creciendo, y entonces aadan otras palabras o frases que se les
venga a la mente.
Vean lo que haya escrito el otro y luego dialoguen sobre la lista de valores que son ms importantes para
ustedes como pareja en su enfoque acerca del dinero y los bienes materiales.
Finalmente, escriban cualquier punto de accin o los cambios que ambos desearan realizar.
Sabemos que, para algunos de ustedes, tomar ms tiempo encontrar soluciones, de modo que pueden
continuar con el ejercicio como tarea para el hogar.
Sesin 3: Diapositiva 8 Ejercicio 3
[Por favor, concede un tiempo de diez minutos para realizar el ejercicio Comparando nuestros pasos,
mientras se reproduce una msica suave de fondo]
9:14 pm: Aviso de que en cinco minutos concluir el ejercicio
9:19pm: Charla: Aprender a orar juntos
Como tarea tendrn un ejercicio similar que les ayudar a tratar con los valores fundamentales
concernientes a otros temas que habitualmente causan conflicto, como por ejemplo la forma en que

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utilizan el tiempo libre, cmo se dividen las tareas en casa, o modelos diferentes de crianza, si tuvieren
hijos.
Aqu est Rob Parsons hablndonos acerca de la importancia de que los padres tengan un enfoque comn y
acordado.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 24: Rob Parsons Diferentes estilos de paternidad [duracin: 0:01:13]
Entrada: Creo que los estilos diferentes de paternidad
Salida: absolutamente vital.
Nicky
En esta seccin final queremos hablar acerca de un valor que es muy importante para nosotros: se trata de
la diferencia que nuestra fe produce en nuestro matrimonio, incluyendo la forma en que afecta el modo en
que tratamos con los desacuerdos.
Sea que ustedes compartan una fe o no, esperamos que algunos de estos principios les resulten relevantes.
A menudo, cuando hay mucha tensin entre nosotros, necesitamos espacio y, para mucha gente, hablar
con Dios es una manera de obtenerlo.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 25: Eric y June Dirigindose a Dios [duracin: 0:00:31]
Entrada: En un nivel muy prctico
Salida: yo simplemente poda estrangularla.
Considero que una de las mayores diferencias que nuestra fe produce en nosotros tiene que ver con las
expectativas que tenemos el uno hacia el otro.
Hemos visto cmo muchas personas, cuando se casan, depositan expectativas poco realistas en su esposo o
su esposa, y en su matrimonio.
Esperan que su compaero satisfaga todas sus necesidades, pero esa actitud es una receta segura para la
decepcin.
La esposa del astronauta Charlie Duke (que lider la misin a la luna denominada Apolo 16)
coment por qu su matrimonio estuvo muy cerca de fracasar.
Dijo: -Mi matrimonio con Charlie era otro intento de llenar el vaco nuestro matrimonio me
resultaba un fracaso porque estaba buscando que l fuera el esposo perfecto en el matrimonio
perfecto. Era mi sueo de Cenicienta.
Esperar que nuestro cnyuge sea el compaero ideal y satisfaga todas nuestras necesidades impulsar al
matrimonio hacia una espiral descendente, como en este diagrama:
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 26: Diagrama Espiral descendente [duracin: 0:01:04]
O
Sesin 3: Diapositiva 9 Espiral descendente

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Las expectativas que no son satisfechas conducen a exigencias y demandas del uno hacia el otro, lo que
llevar a la decepcin. Y esto se debe a que ningn ser humano puede satisfacer todas estas necesidades. Y
la decepcin, entonces, llevar a culpar y criticar al otro.
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Sesin 3, video 27: Gill y Peter Expectativas altas [duracin: 0:00:27]
Entrada: Tena ciertamente esta imagen en mi cabeza
Salida: entender el dao.
Tanto Sila como yo nos convertimos al cristianismo luego de salir juntos por alrededor de dos aos, y a
partir de entonces hemos experimentado muchos cambios como resultado de nuestra decisin de fe.
Creo que, al mirar hacia atrs, una razn fue que previamente estuve a la expectativa de que nuestra
relacin satisficiera todas mis necesidades.
Entonces comenc a buscar a Dios para suplir dichas necesidades, y eso produjo una gran diferencia en mi
vida.
El siguiente diagrama es nuestro intento de mostrar cmo sucede esto.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 28: Diagrama Tringulo [duracin: 0:00:41]
O
Sesin 3: Diapositiva 10 Diagrama del tringulo
En primer lugar, aqu se nos muestra buscando a Dios y el amor incondicional que todos anhelamos tener,
para experimentar un sentido de significado, seguridad y sana autoestima. Y luego, cuando esas
necesidades son satisfechas por Dios, vemos que nos resulta ms fcil darnos el uno al otro como pareja.
Aqu tenemos a David, hablndonos acerca de la poca cuando realmente tenan que descansar en Dios por
lo que necesitaban darse el uno al otro.
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Sesin 3, video 29: Lise y David Descansando en Dios [duracin: 0:00:44]
Entrada: Hubo un tiempo muy obvio...
Salida: eso no puede venir de ti. No fue as.
Sila
Nicky y yo decidimos, desde el mismo inicio de nuestro matrimonio, que queramos orar juntos como
pareja al comenzar cada da, y realmente hemos comprobado que es una manera estupenda de
conectarnos entre nosotros de forma significativa.
Nos proponemos tener unos pocos minutos cada maana, donde sencillamente nos preguntamos el uno al
otro:
-Por qu tema te gustara que orara por ti en este da?
Suelen ser cosas muy personales, como algo que nos preocupa, quizs una decisin difcil que debemos
tomar o algo que est relacionado a uno de nuestros hijos.
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A veces ha sido el mismo motivo de oracin da tras da.

Cuando nuestros hijos eran pequeos, estaba constantemente exhausta y le peda a Nicky que orara por m
de modo que pudiera tener ms energa y paciencia, y realmente signific una diferencia en mi vida.
Hemos comprobado que nuestra perspectiva del da realmente cambia cuando nos focalizamos en Dios.
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Sesin 3, video 30: Sarah y David Orando juntos [duracin: 0:00:44]
Entrada: Hicimos el Curso de Preparacin para el Matrimonio
Salida: reflejando hacia atrs sobre lo que est ocurriendo.
Orar juntos de esta manera en forma habitual nos ha librado de dar por sentado lo que el otro piensa o de
estar enojados entre nosotros por mucho tiempo.
Por lo general comenzamos leyendo uno o dos versculos de la Biblia. Entonces le damos a gracias a Dios
por nuestro matrimonio, nuestro hogar, nuestra familia o lo que fuere que nos viniere a la mente.
Y luego cada uno le pregunta al otro el motivo especfico por el que quisiera que orramos juntos.
En ocasiones, antes de que podamos orar, tenemos que pedirnos perdn si uno de nosotros sabe que est
enojado con el otro.
Y cuando hay tensin entre nosotros, estos pocos minutos de oracin nos han ayudado a conocer en mayor
grado el punto de vista del otro, hecho que nos ha acercado ms como matrimonio.
Aqu estn Rick y Rhoda hablndonos acerca de lo que significa para ellos la oracin.
Juego de DVDs, disco 2: videos cortos
Sesin 3, video 31: Rick y Rhoda Vulnerabilidad a travs de la oracin [duracin: 0:00:25]
Entrada: Un tiempo real de oracin
Salida: sinceridad involucrada cuando oras.
Ciertamente hemos tenido que perseverar en nuestra oracin a travs de los aos.
Como con nuestro tiempo matrimonial, esto no ocurre en forma espontnea. Lo planificamos dentro de
nuestro calendario.
No es algo que manejemos todos los das, pero planeamos orar juntos por algunos minutos cada da, y
cuando lo hacemos, sentimos la diferencia en nuestra relacin.
Antes de concluir esta sesin, queremos darles la oportunidad (en los ltimos pocos minutos) de orar el
uno por el otro si lo desearan, y hacerlo en forma muy sencilla y breve.
Lo que sugerimos es que le preguntes a tu cnyuge si hay alguna cosa por la que est preocupado/a en este
momento.
Luego, si se sienten cmodos orando, oren el uno por el otro, sea en voz alta o en silencio, especficamente
acerca de lo que acaban de contarse.

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Si no se sienten cmodos orando, entonces les sugerimos que se expresen apoyo mutuo de alguna otra
manera en relacin a lo que acaban de compartir.
9:30 pm: Pausa: Apoyndose mutuamente
Sesin 3: Diapositiva 11 Apoyndose mutuamente
[Por favor, concede un tiempo de cuatro minutos mientras se reproduce una msica suave de fondo]
9:34 pm: Conclusin: Oracin
Nicky
Concluiremos esta sesin con una oracin, por lo que les rogamos que permanezcan en donde estn.

Y nosotros hemos llegado a saber y creer que Dios nos ama. (1 Juan 4:16).
Gracias Seor por conocernos a cada uno de nosotros en forma personal y amarnos tal
como somos. Gracias por la singularidad de cada persona aqu presente y por los equipos
de compaerismo que existen en cada matrimonio. Oramos pidindote que nos ayudes a
crecer juntos y apoyarnos mutuamente en forma efectiva. Y por favor llnanos con tu amor
de modo que nuestro amor del uno por el otro pueda ser fortalecido. Lo pedimos en el
nombre de Jess. Amn.
Sila
Esto ha sido todo para esta sesin. Esperamos verles la prxima semana cuando hablaremos acerca del
poder del perdn.
Adis.
Nicky
Adis.

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