Principales errores en la comunicacin de pareja

Es muy fcil caer en el error de comunicarnos con nuestra pareja bajo un enfoque crtico y con poca tendencia a
la solucin de problemas, son tcticas que incluyen, en la mayora de los casos, imposiciones y puntos
de vista propios, sin dejar margen para los del otro.

Partiendo de esta idea, a continuacin vamos a explicar algunas formas de comunicacin que no ayudan
demasiado al buen curso de la relacin de pareja. Tengamos en cuenta que estos errores pueden cometerse por
un solo miembro de la pareja o por ambos a la vez, lo cual resultar una batalla campal.
Comunicacin absolutista
Es una forma de comunicacin en la que imponemos nuestro propio criterio a la otra persona. Este criterio
personal, a menudo, est basado en normas rgidas y absolutas que nos fueron inculcadas desde pequeos y que
ahora, en nuestra edad adulta, salen a flote como si hubiera que seguirlas por encima de todo, sin dar lugar a
ninguna variacin o a puntos de vista distintos. Este tipo de pensamiento rgido lleva detrs frases compuestas
por verbos como deber o tener los cuales implican obligacin. En ningun caso se usarn verbos como gustar
o querer.
Ejemplos:
-Deberas ayudarme
-Me gustara que me ayudaras.
Si nos fijamos , la primera frase implica que la accin es algo impuesto y tiene que hacerse por obligacin. Sin
embargo en la segunda frase hacemos pblicos nuestros deseos sencillamente, sin imposiciones y as, ser ms
fcil hacer llegar nuestra queja a la otra persona, sin que sta se ponga a la defensiva.
Comunicacin extremista (visin tunel)
Este tipo de comunicacin se basa en la idea de que las cosas son blancas o negras, no existe la gama del gris. A
la hora de expresar algn defecto o alguna queja, las personas con este tipo de comunicacin valorarn
enormemente los aspectos negativos de la situacin y no nombrarn en ningn momento los positivos. Por
supuesto partimos del hecho de que en un suceso, sea el que sea, por catastrfico que resulte, siempre
podremos encontrar algo positivo.
Ejemplos de este tipo de comunicacin son frases como:
-Todo te sale mal
-No sabes hacer nada bien
-Eres el peor marido del mundo
Si hicieramos un intento por encontrar la parte buena de cada frase , nos quedara:
-Hoy te ha salido mal el ejercicio, pero ayer hiciste bien la cena
-Hay cosas que te salen bien y otras mal
-Tienes defectos y virtudes como todo el mundo
Comunicacin inflexible (tener razn)
Las personas que utilizan este tipo de comunicacin piensan que su punto de vista siempre es el mejor, siempre
tiene la razn y la impondrn por encima de todo. Su objetivo a la hora de discutir no va a ser llegar a la
resolucin del problema, solo ser vencer al otro da igual en qu y para qu.
Generalmente no les interesa para nada el punto de vista de su pareja y por lo tanto se centrarn en decir
siempre la ltima palabra, para ello buscar ejemplos muy exagerados, utilizar argumentos extremistas o dar
importancia a un nico punto sin importancia con tal de ridiculizar a su contrincante y demostrarle que est
equivocado y que quien tiene la razn es l.
La mejor forma de hacer frente a este tipo de personas ser esperar para poder dar tu opinin, mantenerse firme
, aunque no agresivo defendiendo tu punto de vista de forma repetitiva (como un disco rayado) y sin entrar en
dar ms explicaciones del asunto ya que stas solo servirn de carnaza para alimentar a tu contrincante.

Estos errores pueden cometerse por un solo miembro de la pareja o por ambos a la vez.
Adivinar el pensamiento de tu pareja
Existen muchas personas que padecen esta forma peculiar de comunicarse con los dems. En primer lugar se

dedican a adivinar lo que est pasando por la cabeza de la otra persona y despus, actan en consecuencia,
siempre en base a su interpretacin personal y a lo que creen haber visto en el otro. El error de esta forma de
expresin es que rara vez se adivina el pensamiento y por lo tanto meteremos la pata en las acciones que
llevemos a cabo despus.

Lo mejor que se puede hacer es preguntar siempre a nuestra pareja su opinin y no dejarnos llevar porque le
conocemos muy bien; cuando cometo errores de vez en cuando es porque no le conozco tan bien, con lo cual
intenta informarte antes de actuar as evitaras muchas meteduras de pata.
La mejor manera para mejorar en nuestra relacin de pareja ser practicando los pequeos trucos que os damos.
Intenta involucrar a tu pareja y jugar los dos a Pilla a tu pareja. Es un juego muy sencillo, una vez que sepis
cuales son los distintos tipos de comunicacin errneos, dedicaos a estar atentos a las formas que utiliza el otro,
cada vez que veis que lo hace mal, hacdselo saber y que cumpla un castigo acordado de antemano entre los
dos. De este modo os acostumbraris poco a poco a hacerlo bien sin necesidad de crear grandes discusiones.

La comunicacin en la pareja
La comunicacin directa, frontal y clara alimenta el bienestar y la buena calidad de la relacin.
Cuanto antes se puedan comunicar los sentimientos y pensamientos, con respecto al otro y a
la relacin, en un dilogo franco se va ms saludable va a seguir la pareja.
La pareja que no soporte este nivel de charla no tiene buen pronstico.
Animarse a hacerlo puede costar bastante, no hacerlo cuesta formar una pareja con destino
sufriente.
.
Veamos una supuesta historia qu, no por supuesta es irreal, esto pasa y pasa mucho.
Lo vemos da a da en las entrevistas de parejas en psicoterapia.
Vamos a la narracin y luego sacamos conclusiones.
Un hombre llamado Luis se siente atrado por una mujer llamada Elena.
El le propone ir juntos al cine, ella acepta. La pasan bien. Unas pocas noches despus, l la
invita a ir a cenar, y de nuevo estn a gusto. Siguen vindose regularmente, pasa un tiempo
en que se ven a menudo dejando de salir con otras personas.
Una noche mientras regresaban de una salida, un pensamiento se le ocurre a Elena y lo
expresa:
- Te das cuenta que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
Y entonces se hace el silencio en el auto. A Elena le parece un silencio inmenso, tremendo.
Entonces piensa: "le habr molestado que yo haya dicho eso?, quizs se siente oprimido por
nuestra relacin; debe creer que yo estoy tratando de forzarlo a alguna clase de compromiso,
no est muy seguro de seguir con esto".
Y Luis est pensando entre otras cosas: "Mir vos, seis meses."
Mientras ella sigue sus elucubraciones en este sentido: "Yo tampoco estoy segura de querer
esta clase de relacin. A veces me gustara tener un poco ms de libertad, para tener tiempo
de pensar sobre lo que yo realmente quiero, que nos mantenga en la direccin a la que nos
estamos encaminando lentamente..., es decir, a ver. . . hacia donde vamos? Vamos
simplemente a seguir vindonos en este nivel de intimidad? Nos dirigimos hacia el
matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada para este nivel de compromiso?
Conozco realmente a esta persona?
Luis se concentra en esos momentos asociando: "... As que eso significa que fue... veamos...
febrero cuando comenzamos a salir, yo vena de las vacaciones, s, que fue justo despus de
dejar el auto en el taller, y ya lo tena como nuevo; mmm ya tengo que ver de nuevo como
anda este, o sea que... veamos el cuentakilmetros... mierda, tengo que cambiarle el aceite al
auto."
Y Elena piensa: "Est embolado. Puedo verlo en su cara. O quizs estoy interpretando esto
completamente mal. Quizs quiere ms de nuestra relacin, ms intimidad, ms compromiso;
quizs l ha notado antes que yo, que yo estaba sintiendo algunas reservas. S, apuesto a que
es eso.
Por eso no quiere decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado."
Luis sigue pensando en: "Voy a tener que decirles que me miren el carburador otra vez. No
me importa lo que esos imbciles digan, todava no camina bien. Y esta vez mejor que no
intenten echarle la culpa al fro. Qu fro? hace un calor brbaro (mir vos que estamos en
invierno, todo cambiado est) y con el calor que hace esta cosa camina como un camin de
basura, y yo les pagu a esos incompetentes 600 pesos para que me dejen a nuevo el
carburador!"
Y Elena est pensando: "Est enojado. Y no puedo culparlo. Yo estara enojada tambin. Dios,
me siento tan culpable, hacindolo pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me
siento. Simple y llanamente no estoy segura."

Y Luis piensa: "Probablemente me dirn que slo tiene tres meses de garanta! S, eso es
justo lo que van a decirme pero jams me lo adelantaron esos desgraciados."
Y Elena est pensando: "Quizs soy demasiado idealista, esperando que venga un noble
caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente
comn, normal y buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente
me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por
causa de mis egocntricas fantasas romnticas de colegiala."
Y Luis piensa: "Garanta? 3 meses de garanta? Les voy a dar garanta. Les voy a meter
la garanta en el culo!!!"
- Luis!- dice Elena.
- Qu?- dice Luis, sorprendido.
-Por favor, no te tortures as- dice ella, con un inicio de lgrimas en sus ojos , -Quizs nunca
deb haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...- se interrumpe, sollozando.
-Qu?- dice Luis.
-Soy tan tonta- solloza Elena. -Quiero decir, ya s que no hay tal caballero. Realmente lo se.
Es estpido. No hay caballero, ni caballo.-No hay caballo?- dice Luis.
-Penss que soy tonta, verdad?- dice Elena.
-No!- dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.
-Es slo que... slo que... necesito algo de tiempo- dice Elena.
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rpido que puede, trata de
decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
-S- dice l.
Elena, fuertemente emocionada, toca su mano:
-Oh!, Luis, realmente piensas eso?- dice ella.
-Qu?- dice Luis.
-Eso sobre el tiempo- dice Elena.
-Ah!- dice Luis- s!.
Elena se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que l se
ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir, sobre todo si tiene que ver con un caballo.
Al final, ella dice: - Gracias Luis.
- Gracias?- dice Luis.
Entonces l la lleva a casa, y ella se tumba en su cama. Es un alma torturada y en conflicto, y
llora hasta el amanecer.
Luis vuelve a su casa, con una bolsa de papas fritas, enciende la tele, e inmediatamente se
encuentra inmerso en una retransmisin de un partido de tenis entre dos checos de los que
nunca ha odo hablar. Una dbil voz en los ms recnditos rincones de su mente le dice que
algo importante pasaba en el auto, pero est bien seguro de que no hay forma de que pudiese
entenderlo, as que opina que es mejor no pensar en ello.
Al da siguiente Elena llamar a su mejor amiga, o quizs a dos de ellas, y hablarn sobre la
situacin seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarn todo lo que ella dijo y todo lo
que l dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por
nimios que hayan sido, como as tambin todo lo que ella supuso que a l le estara pasando,
considerando cada posible ramificacin de lo comunicado y de lo supuesto, y siguiendo en la
misma lnea de suposiciones continuarn discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas,
quizs meses, no llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburrindose del tema.
Luis, un da, mientras ve un partido de ftbol con un amigo comn (suyo y de Elena) en la
propaganda, fruncir el ceo y dir:
- Ral, sabs si Elena tuvo alguna vez un caballo?.
Reflexin 1

Es un comienzo de pareja que bien podra pensarse va a constituir un hogar con todo lo que
ello implica.
Comienzo en donde los contratos van siendo de un vnculo cerrado, al estilo de lo que
llamamos con "cerco de goma", es decir pareja y luego familia que ponen vallas a cualquier
intercambio con otros. Los intercambios son solo del tipo personal y en ellos cada uno vuelca
solo su visin parcial de su pareja y familia. Cmo as tambin no existe la posibilidad de que
ambos y luego los hijos vean como son otros estilos de relaciones.
Reflexin 2
Se instaura desde el comienzo, otra clusula contractual, la comunicacin en base a
supuestos. Esto indica que el otro va a tener que adivinar que es lo que piensa y siente su
pareja y responder en consecuencia. Estilo comunicacional que se puede definir como telfono
descompuesto donde el sin fin de suposiciones van a derivar en tergiversaciones de quien es el
otro y en actos contraproducentes, esto a su vez dar nuevas suposiciones y as de seguido
cuando vienen a la consultas estas familia hay mucho que desandar para desenredar toda la
madeja que se ha construido desde estos comienzos.
Reflexin 3
Estilos femeninos y masculinos asignados socialmente por los cuales uno es de sper
sensibilidad y dependencia en la relacin y el otro de sper intelectualidad, pragmatismo y
desprendimiento de la relacin. Sin hablarlo y sin poder llegar a modificaciones de estas
caractersticas rgidas y polares que se han formado a partir del nacimiento.
Reflexin 4
Necesidad mutua de adecuarse a los deseos del otro a costa de traicionar las propias ideas.

Las parejas
Distintos tipos de parejas
Hay mltiples tipos de parejas.
Matrimonios
Amantes
Amigovios
Swingers
Ocasionales
Noviazgos
En convivencia
De padres separados
A prueba
En fin, stas y muchas ms, son numerosas las formas de pareja en la actualidad.
Tienen como comn denominador que a la atraccin ertica y vida sexual se le suma un afecto
mediante el cual tienen un proyecto conjunto, aunque este proyecto sea mnimamente el tan
mentado "nos llamamos" o el tan repetido "ac terminamos".
Dentro de los tipos de parejas ms convencionales tambin nos encontramos con mltiples
variantes de acuerdo a la etapa que estas personas estn atravesando.
Etapas que marcan crisis en las que ambos deben reacomodarse a una nueva situacin y
encontrar un nuevo equilibrio.
Son crisis aunque no haya en ellas ningn tipo de sufrimiento, es ms la mayora de los
pasajes de etapas son altamente gratificantes.
Depende de la plasticidad de la pareja y de cada uno para que estas crisis sean
enriquecedoras y positivas o se instaure a partir de ellas los grmenes de futuros
padecimientos fsicos y/o psquicos.
Etapas significativas de una pareja pueden ser:

Comienzo de la relacin y/o del noviazgo

Convivencia y/o casamiento

Llegada del primer hijo

Llegada de otros hijos

Separaciones

Constitucin de hogares ensamblados

Comienzo de escolaridad (jardn de infantes o primaria) de hijo/s

Pubertad y adolescencia de hijo/s

Cuando los hijos se van

Muertes de padres y otras personas altamente significativas

Mudanzas

Cambios en los trabajos de ambos

Operaciones

Consideramos que la pareja, clula de la familia sigue teniendo su entidad especfica en

cualquiera de las etapas y que es en s misma una familia en tanto decidan compartir la vida y
fundan en este sentido un hogar comn.

El miedo a quedar sin pareja.

Por que no se la tiene, por que se teme perderla.
Desvivirse para encontrar o mantener una pareja
impide que ella sea gratificante y enriquecedora.
Fenmeno plagado de mltiples mitos sociales priva a la relacin ms espontnea del mundo
de su naturalidad y sinceridad.
La eleccin de otra persona para compartir con ella mltiples experiencias, la atraccin fsica y
la sexualidad compartida en forma plena van llevando a la constitucin de la pareja. Estas son
las bases.
El enamoramiento de los primeros momentos puede o no darse y esto no es ndice de que la
pareja sea ms o menos rica, ms o menos duradera.
Estados de enamoramiento van sucediendo en el transcurso de la historia en distintas etapas
de la relacin. Esto es posible cuando la relacin crece, la comunicacin se torna ms fluida y
libre, la sexualidad se enriquece y la presencia del otro acompaa en la vida en un andar
conjunto.
De esto se trata el amor de pareja.
Veamos entonces algunos de los mitos de los que hablamos:
La espera del amor rosa, del momento justo, de la otra mitad.

La creencia de que las casualidades o factores ajenos son determinantes del comienzo
y mantenimiento de las parejas.

Eludir la confrontacin, el disgusto, la disidencia, el enojo en aras de estar bien.

Son todas plagas que desgastan la relacin y con el tiempo por no quedar sin pareja, la pareja
deja de serlo y sigue una penosa convivencia perjudicial para todos.
Tener y sostener una pareja depende, adems de lo dicho, de un trabajo personal y mutuo.
El trabajo, el esfuerzo, el ceder, el dar, el dolor, los disgustos, las frustraciones, los momentos
de soledades, son ingredientes necesarios e indispensables. Si ellos tienen una proporcin
desmesurada a comparacin de lo gratificante, satisfactorio, divertido etc. habra que ver si no
se trata de una relacin patgena.
Dar, frustrarse y ceder y ceder y ceder suele ser una de las entregas heroicas que en
definitiva tiene el fondo de no querer quedar sin pareja.
Negocio bastante desventajoso viendo los resultados de pobreza afectiva y problemas de salud
que acarrea esta posicin.
Crear y sostener una pareja que enriquezca cada vez ms a sus integrantes no exime de que
se pueda terminar en algn momento con la ruptura de esa pareja, el otro camino es crear,
sostener una relacin con el objetivo nico de hacerlo slo para no quedar sin ella.
Elegir lo ltimo es tan vlido como cualquier otra eleccin, por otra parte no es cualquier
eleccin, es una eleccin de no caminar junto a nadie en la vida, relegar la sexualidad, no
poder sostener jams una relacin espontnea y sincera, construirse una careta sin la cual no
se puede andar, compartir con otro el techo-cama-mesa en donde cada uno es desconocido y
hasta inexistente como persona para el otro.

No dejamos de recordar que el amor de pareja tiene sentido en el marco de lo expresado por
Saint Exupery el amor es aquel delicado proceso por el que te acompao
al encuentro de ti mismo. Con atraccin fsica, sexualidad siempre renovndose,
caminar juntos en la vida desechan cualquier miedo a perder la pareja, sin descartar tampoco
que esto pueda suceder.

No tengo pareja
Cuando la pareja est ausente
La ausencia de pareja se convierte en problema y tiende a ser crnica cuando nos
encontramos con :
1. Se confunde ausencia de pareja con soledad.
2. Dificultad a soportar la ausencia de pareja y a superar las rupturas.
3. No concluir, no romper realmente con la pareja anterior.
4. Miedo a la repeticin.
5. Idea de no poder gustar a nadie ms.
6. Mitos: se ama una sola vez en la vida, "la media naranja o media medalla".
7. Problema + problema = doble problema, paralizacin.
8. Se toma a la prdida de una pareja como fracaso personal.
9. No aceptacin del sufrimiento ante la prdida.
10. Comoqueismo y quemeimportismo.
Vamos a referirnos hoy a los dos primeros puntos.
1- El confundir ausencia de pareja con soledad deriva de ideas como: slo se puede confiar
en la familia, la pareja lo es todo.
Se hacen entonces parejas aisladas y sin posibilidad de apertura al mundo, ausentes de
relaciones amistosas, tanto individuales de cada uno y de la pareja.
Esto crea posteriormente familias cerradas y que pueden generar distintas enfermedades.
Producindose una separacin, en un tipo de pareja as, la persona no puede hacer amistades
mas all de su inters por buscar otra pareja, y entonces si que est realmente sola, necesita
reponer prontamente ese "vaco", la ansiedad y angustia comienza a jugar cada vez ms en
contra de la tranquilidad y equilibrio.
Es sumamente til y placentero caminar hacia el encuentro de los propios recursos para
sostener amistades beneficiosas y generosas, exentas de las especulaciones utilitarias.
La seguridad en uno mismo y la ausencia del miedo a la soledad cambia radicalmente el
malestar del "estar solo" y las posibilidades de constituir una pareja.
Algunas causas sociales que traban:
Nos hacen tapar nuestras capacidades de diversin espontnea, ingenua, libre. Esta
cuestin de rer y divertirse por pavadas, pasa a ser algo infantil que hay que perder
para ser adultos. Entonces nos perdemos las posibilidades de pasarla realmente bien
aunque en esa salida no haya alguien que pinte para algo mas.

Hay un gran debilitamiento de los sentimientos de solidaridad, colaboracin, apoyo

mutuo.

Se desmerecen las capacidades de recibir apoyo y ayuda generosa de cualquier

persona que est dispuesta a hacerlo.

Se trastoca el compartir en una negociacin especulativa.

En resumen concepciones sociales ms historia personal dejan a la persona sola, siendo que
su esencia es lo contrario: poder contar con un otro para poder apoyarse y apoyar, para dar y
recibir, para proteger y ser protegido, para consuelo y ayuda mutua, todo esto en un ida y
vuelta natural.

2- Invitamos a que las etapas de superar una ruptura y las estar sin pareja esta comiencen a
ser etapas enriquecedora, creativa y posibilitadoras de cambios personales necesarios.
Invitamos al replanteo de creencias y transformar un mito entendiendo que el estar sin
pareja un una buena consejera.
Escuchemos una vez ms la sabidura popular:
ES MEJOR ESTAR SOLO QUE MAL ACOMPAADO
Una etapa de estar sin pareja tiene que servir necesariamente para no repetir nunca ms
aquellas cualidades personales que han llevado al fracaso de parejas anteriores y al malvivir
en pareja.
Despus de cada pareja es necesario sacar el saldo positivo de la misma, en cuanto a los
beneficios y crecimiento que nos brind la unin con la otra persona como a los aspectos
negativos y destructivos que no queremos volver a repetir.
Y todo esto sin negar el dolor y la angustia causada por la prdida de una persona que fue
pareja.

"Las despedidas siempre duelen,

an cuando haga tiempo que se las ansen."
Arthur Schnitzler (1862-1931), dramaturgo austraco
En tanto y en cuanto esto no se haga, el encuentro de otra pareja va a ser a la corta o la larga
la repeticin de aquello que ya no queremos mas, va a ser ms de lo mismo. Y es entonces
cuando decimos que se va a estar mal acompaado. Vale la pena hacer un impasse en este
sentido antes de cazar al otro.
Los grupos y actividades signados por el facilismo del resolver YA el encuentro de la pareja
hacen difcil que esto se logre. Slo se juntan soledades ansiosas en un encuentro vaco, ergo
ms de lo mismo: se agranda el vaco.
Es cuestin de encontrar o armar grupos de personas que, estando en las mismas condiciones,
puedan pensar mas all de rellenar ese hueco que deja la ausencia de pareja.
Ver mas all de las propias narices, fortalecer las capacidades de conocimiento personal,
saber hacia donde uno quiere ir en cuestin de pareja. No es este un trabajo largo ni costoso y
lleva a la construccin real de la pareja.
Y es que creando estos espacios se deja de estar solo, se deja de ser una suma de personas
que buscan compaa para estar acompaados en la bsqueda de vivir mejor.

VIOLENCIA EN LA PAREJA
Marta chiarelli, agosto - 1996

- La violencia puede ser visible, abierta con golpes a personas, de

cosas, gritos.
- La violencia se ejerce hasta con susurros y besos.
- La violencia sexual no es solamente la violacin o forzamiento de la
relacin.
Tal como vengo alertando en artculos anteriores, la violencia es un desajuste en aumento
creciente tanto en cantidad como en forma.
No solamente por los hechos que trascienden pblicamente. Si nos ponemos a ver lo que no
se publica vamos a encontrar a nuestro alrededor innumerables ejemplos.
Y no solamente en aquel vecino, o tal amigo, o lo de ese pariente. Veamos en casa . . .
Y es necesario ver que tipo de violencia pueden estar sufriendo en su pareja ya que
1 - si es abierta puede evitarse tomando las medidas necesarias. Lugares pblicos y privados
en aumento dan cabida a la asistencia y tambin en aumento se ve la demanda. Acuden a la
ayuda profesional cada vez mas hombres y mujeres que son "vctimas" o "victimarios",
sabiendo en ambos casos que en esta situacin ambos penan no solamente por la violencia
sino adems por sus consecuencias. Consecuencias que sufre la pareja y toda la familia.
2 - si es encubierta es de esperar enfermedades mas graves en lo fsico y en lo psquico. Es
decir que de este tipo de violencia nos podemos dar cuenta por algn malestar personal o
mutuo. O bien pensar en ella cuando hay sntomas reiterados o crnicos, orgnicos o
psquicos. Claro que mejor sera que el darse cuenta sea en los comienzos con el simple
malestar. Situacin en la que an es posible ver y resolver solos o por lo menos rpidamente.

El darse cuenta y resolver la violencia a la vez resuelve y previene

de importantes sntomas, fortaleciendo adems nuestra posicin social,
en una sociedad cada vez mas complicada y violenta.
Y esto es un crculo en el que el ambiente socio-econmico est cada vez mas violento, hay
mas violencia en casa, estn sus consecuencias, estamos mas debilitados para lo social,
enfrentar la situacin actual, . . . Siguiendo con mi inters de alertar sobre la violencia a la
que estamos expuestos y de la que somos partcipes personalmente, voy a tomarla en los
distintos tipos de relaciones.
Comienzo por la pareja, por ser esta la clula de la familia y de la sociedad.
Retomo el tema del nmero anterior: LA VICTIMA EN RELACIN A LA VIOLENCIA Y EL PODER
Es necesario en este punto definir:
"Poder: tener dominio, fuerza o facultad. Dominio, imperio, facultad para mandar o hacer algo
/ Suprema potestad rectora y catica del Estado /"
"Capacidad: actitud o suficiencia para alguna cosa. / Talento o disposicin para emprender
bien las cosas / Oportunidad para hacer alguna cosa."
Y esto es para que en el caso que puedan detectar algn indicio de malestar y puedan solos ir
viendo si existe violencia en cuanto a lucha de poderes.

Y aqu entramos en otro el plano, repasando:

VIOLENCIA - VIOLENCIA DE PAREJA - VIOLENCIA ENCUBIERTA - PELEA POR EL
PODER
a - Y entonces entrando en el plano del poder, que es cuando se mantiene la creencia de la
superioridad de uno u otro de la pareja. Siempre reitero que tal como lo indica la palabra
pareja ambos son iguales en cuanto a los derechos, obligaciones y responsabilidades de todo
lo que pase dentro de esta relacin. Lo natural y sano es que en la pareja haya total paridad y
simetra en cuanto al poder o dominio con respecto al otro. Las opiniones en contra
(incluyendo las de terapeutas familiares) llevan justamente a lo que dicen evitar : la lucha por
dominar, mandar al otro.
Mantener el imperio en donde uno manda y el otro obedece es justamente producir una guerra
constante y creciente, en donde una batalla la ganar uno logrando que el otro se comporte
tal como l quiere, la otra batalla viene con revancha aumentada, saliendo triunfante el
otro. . . . Y as de corrido crece el malestar, la hostilidad, la enfermedad.
b - Es necesario, entonces, poder diferenciar el poder, as entendido, con la capacidad. En la
pareja, como en todas las relaciones, ambos tienen diferentes capacidades personales para
diferentes cosas. No por ser pareja son idnticos, justamente lo rico y lo sano es la diferencia.
Y desde las diferencias de las capacidades se complementan en la vida cotidiana. Y tales
diferencias no es por pertenecer a uno u otro sexo (exceptuando, mas bien !, la capacidad de
procreacin).
Est en esta creencia justamente cuando hay pelea por el poder.
En la creencia que el ser de "condicin" femenina o masculina da capacidades distintas
impulsa el dominio de uno sobre otros en diferentes planos.
Por ejemplo, la creencia de que en la sexualidad el hombre tiene mas capacidad de actividad
genera el exclusivo "avance" masculino; con lo cual de ltima (reconocido o no) de l depende
las iniciativas, las formas, el modo, el como, el que, el cuando y el donde. Este poder, por lo
menos en la actualidad, genera bronca y violencia en ambos. Al hombre por la pasividad
femenina y a la mujer por el dominio masculino. Toda la responsabilidad por una parte y toda
la inhibicin por la otra. Y esto an cuando se vea, lo cual ya es demasiado pedir, no se habla.
Bueno, es posible que se pueda apelar a las capacidades de visin y comunicacin de cada
uno, no?.