CICLO VITAL DE LA PAREJA ETAPA DE ACOPLAMIENTO

Primeros dos aos de matrimonio.

Metas:
Reafirmar el compromiso con una relacin conyugal. Formar una nueva
cultura conyugal. Resolver conflictos conyugales sobre: Manejo del dinero,
satisfaccin y acople sexual, alianzas entre las familias de origen. Manejo de
la individualidad. Roles paternales.
Comprender distintos patrones de intimidad.
Acordar un adecuado manejo del poder.
Establecer fronteras matrimoniales entre lo mo, lo tuyo y lo nuestro, con
suegros y cuados. Etapa de estabilidad conyugal Durante la crianza - Dura
alrededor de 20 aos. Desde la llegada del ltimo hijo hasta su ingreso como
adulto joven.
Lograr la seguridad econmica, sentir xito en el matrimonio, el trabajo y la
vida social, evaluar los xitos y fracasos para ajustar las metas en comn.
Resolver conflictos conyugales como: diferencias en percepciones y
definiciones de xito, confrontacin y contradicciones entre el xito personal y
el matrimonial o familiar.
Intimidad sexual.
Manejo del poder (toma de decisiones y manejo del conflicto) ETAPA DE
NIDO VACIO
La salida de la casa de los hijos.
Hablar de los conflictos latentes y no resueltos.
Exclusividad sexual, otros vculos afectivos, manejo del dinero, la familia
poltica sobreenvuelta.
Invertir en la realizacin conyugal e individual la energa dedicada antes a la
crianza de los hijos.
Comprender los cambios temperamentales del cnyuge.
Resolver conflictos sobre diferencias de crecimiento personal, fsico, mental,
social y espiritual, conductas asociadas con los cambios de las crisis de la edad
madura. Etapa de renovacin y senectud conyugal Redefinir las prioridades
conyugales (viajes, sexualidad, vida social, etc.
Apoyo mutuo en la productividad y crecimiento personal y conyugal.
Resolver conflictos originados por la soledad, el retiro laboral, la disfuncin

sexual.
Aceptar la ambivalencia entre la intimidad y el temor a la prdida a corto
plazo.
Acordar cambios en el manejo del poder.
Establecer fronteras maritales ante la separacin de los hijos y la prdida de
seres queridos.

Atraccin y enamoramiento
El inicio de cualquier pareja se basa en una atraccin fsica y/o
psicolgica. Desde laptica sistmica el enamoramiento no solo
consta de factores sociales y culturales, sino que para que este
tenga lugar debe producirse una activacin tanto fisiolgica como
cognitiva.

En la activacin fisiolgica entran en juego las endorfinas.

Comienza a producirse una inquietud e inters especial hacia otra
persona que desemboca en la atraccin. Se trata de una atraccin
qumica que tambin puede generar ansiedad.

En la activacin cognitiva influyen mltiples pensamientos que

empiezan a rondar por la cabeza del enamorado constantemente.
Llegan incluso a impedir el desempeo de determinadas tareas que
antes se realizaban con normalidad. Se trata de pensamientos
ymiedos obsesivos.
Por tanto, la atraccin (tanto fsica como psicolgica) siembra las bases para que surja el
enamoramiento.

Amor y pasin
A partir de la atraccin inicial va surgiendo poco a poco el amor. El
amor es la forma ms reconocida de vinculacin afectiva
interpersonal, es decir, de la capacidad humana de desarrollar un
intenso afecto ante la presencia de otra persona.

Walter Riso define el amor como una experiencia mltiple. Este

autor defiende que la experiencia afectiva est compuesta por un
conjunto de variables que se entrelazan de manera compleja. Entre
dichas variables define tres que pueden conformar un amor
completo, sano y gratificante, que acerque ms a la tranquilidad que
al sufrimiento. Dichos factores son el deseo, la amistad y la ternura.
Estos elementos conforman la triple condicin del amor que se
renueva a s misma, una y otra vez, de manera inevitable.
Los comienzos de una relacin suelen estar gobernados por la
pasin, pero esta no dura eternamente. Sin embargo, una
caracterstica del amor pasional es que su ocurrencia nunca se
cuestiona. Esto es debido a que la evidencia del amante es tan
abrumadora que no cabe el menor resquicio de duda acerca de su
existencia.

Noviazgo y convivencia
En las parejas se suele producir una rigidez y un aislamiento inicial,
que en un principio es natural. Sin embargo, una vez construida y
consolidada la relacin, esta debe volver a abrir puertas ampliando
los lmites de la misma. En caso contrario, se puede generar
unadependencia emocional que convierta la relacin en una fuente
de sufrimiento.
A lo largo del noviazgo las diferencias agradan. Hay un bajo nivel de
responsabilidad y compromiso, que hace que los integrantes de la
pareja disfruten del tiempo que comparten sin cuestionarse nada
ms. El tiempo que pasan juntos est dedicado en un alto

porcentaje al ocio. Todo supone una novedad, por lo que el inters

inicial es mutuo. Asimismo, se intercambian conductas gratificantes
y las expectativas sobre el futuro son numerosas y agradables.
Con el tiempo suelen aparecer los problemas. Cuando el
enamoramiento decae comienzan a molestar las mismas
caractersticas que antes supusieron un elemento de acercamiento
entre los miembros de la pareja. En la convivencia es necesario
establecer un mayor compromiso, lo que supone obligaciones y
responsabilidades. Adems, se empieza a vivir el futuro sobre el
que tanto se especul y las expectativas que se pusieron en la vida
en comn no siempre resultan satisfechas. Por ello es necesario
continuar cuidando los detalles e intentar descubrir nuevas facetas
positivas en la pareja da a da.

Misterios de una relacin

La pareja no representa tan solo la posibilidad de un acto sexual
sino, antes que nada, es un efecto de procesos culturales y sociales
que han ido evolucionando y transformndose a lo largo de los
siglos, a veces, al ritmo violento de las modificaciones sociales,
otras de manera pausada e incluso rezagada.
Es muy probable que la relacin de pareja constituya uno de los
ms grandes y complejos enigmas del ser humano. No llama la
atencin porque se la ve como algo normal, como un acontecer de
todos los das y hasta como una especie de destino natural de cada
mujer y de cada hombre. A lo largo de la historia, la realidad de la

pareja se ha desarrollado dentro de ciertos cnones y principios que

la han protegido y, al mismo tiempo, la han dotado de una
continuidad lineal segura y definida.
Sin embargo, cada relacin depende de mltiples y variados
elementos que la diferencian de cualquier otra. Son estas
caractersticas que diferencian cada relacin amorosa las que hay
que cuidar y potenciar para vivir intensamente una relacin.
"Para la mayora de los individuos el logro de la intimidad con una persona del otro sexo es
una meta principal en la vida. Indica, en alguna forma, madurez y adultez, as como
realizacin y logro personal. Es un hecho que las relaciones ntimas varan
considerablemente de cultura a cultura y dentro de las culturas.
Las metas del enfoque humanista son el crecimiento de cada uno de los miembros.
Este aspecto le ha sido criticado. Sin embargo, es muy importante ser persona para
poder responder como tal. Es necesario un yo y un t para poder responder como tal.
Es necesario un "yo" y un "t" para poder hacer la relacin en el "nosotros".
Rogers (1981), dice que en un proceso de pareja uno de los factores ms importantes para
un verdadero desarrollo es que cada uno de los cnyuges progrese en su propio ser, ya que
sto redita en beneficio y enriquecimiento de la pareja. Es casi como decir que mientras
ms separados estn, mayor es la posibilidad de la unin slida. En otras palabras, si llevan
a la relacin inmadurez, dependencia, infantilismo...las posibilidades de hacer una relacin
de pareja sana son mnimas. En cambio, aumentarn las probabilidades de vivir una
relacin neurtica.
Rollo May (1990) al hablar del amor sostiene que se da una yuxtaposicin del amor y de la
voluntad. Para l, amor y voluntad son interdependientes y se relacionan entre s. De esta
manera, dice, la voluntad sin amor se transforma en manipulacin; y el amor sin voluntad
se convierte en un hecho experimental y sentimental.
En otro lado se su obra habla del dilema humano (1990), dice que ste emerge de la
capacidad del hombre para vivirse a la vez como sujeto y objeto. May comenta la
importancia que tiene conjugar ambas posiciones, pero no simultneamente, sino como
proceso que oscila entre ambas. Esa a travs de esta relacin dialctica, de experimentarse a
s mismo como sujeto y objeto, lo que constituye la conciencia. Este proceso de oscilacin
es lo que da la potencialidad de elegir entre uno y otro; pero con la posibilidad de acentuar
uno u otro aspecto, de acuerdo con las circunstancias. Ambas vivencias son necesarias para
la vida del hombre, en especial para la relacin de pareja.
En su obra Amor y Voluntad (1990), el autor expone, entre otros elementos, las "Crisis del
amor sexual en nuestra poca", que describen la mayor parte de las causas, en esa lnea, de
la ruptura de la relacin de pareja; pero al mismo tiempo habla de los "elementos positivos
del amor", que son los lineamientos a seguir en una sana relacin de amor.

Franks (1988), expresa que La salvacin del hombre ser por medio del amor y en el amor.
Esto quiere decir que el amor es la ltima y mas elevada aspiracin del hombre. Incluye
todo lo que somos, porque el amor es parte de lo humano. La gran importancia del amor es
que se relaciona con todas las dimensiones de la persona.
Las diversas vivencias, como el gozo y la frustracin, la entrega y el desaliento, el coraje y
la ternura nos hablan de aspectos del amor. No puede haber un ideal de la vida significativo
si no tiene relacin con la capacidad de amar.
La comunidad ntima de una persona con otra persona es el rea en que los
valores experienciales son especialmente realizables. El amor hace que comprendamos a la
otra persona en toda su esencia, como el ser nico y distinto que es. En la otra persona
vemos al t tal y como es incorporado al yo. Como un ser humano, la persona amada se
hace indispensable e irreemplazable aunque no haya ninguna razn lgica para ello...El
amor no es algo que uno deba merecer, es inmerecido. Es simplemente una gracia. Es
tambin un hechizo que se refleja sobre el mundo y sobre los valores del hombre"
(1965, pp. 132-133).
Para Franks, el ser humano es nico, irrepetible, libre y responsable. Por tanto, no se le
puede considerar como una entidad esttica, sino que est en continuo devenir, en pleno
desarrollo de sus potencialidades, participando en el mundo de las cosas y acontecimientos
y estableciendo encuentros y dilogos con otras personas. Aqu se habla de lo nico y lo
comn, de ser responsable de su existencias, pero de participar en la problemtica social de
su mundo, de crecer, pero al mismo tiempo de tener relaciones autnticas con otras
personas. a travs del dilogo la persona puede desarrollar ciertas cualidades humanas.
La vida de la pareja va en esta lnea: nadie da lo que no tiene. La persona tiene que ser
persona para poder compartir plenamente con el otro.La relacin es un proceso. Cada
da y en cada momento se van realizando sus potencialidades. El individuo es consciente de
su autoidentidad y , por tanto, no puede ser una mera copia de un patrn social, sino que es
una persona significativa por se nica, singular e irreemplazable.
CONTACTO Y COMUNICACIN
Corey (1993), habl de la importancia de la bsqueda de un sistema en el que se restablezca
el contacto y la comunicacin, en el sentido ms pleno de la palabra. El ha usado el trabajo
experimental y directo con las parejas. Dentro de su pensamiento neo-humanista habla de
tres grandes elementos para lograr esta comunicacin ms profunda:
Aceptacin y descubrimiento de s mismo: en la relacin debe fomentarse la
aceptacin de la pareja, que que propicia la aceptacin de s mismo.
Una autoestima baja tiende a una comunicacin disfuncional. Ms an, sta es
una defensa contra la baja autoestima y le permite a la persona funcionar a un
nivel. De all la necesidad que la pareja aprenda a dialogar.
2.
Eliminacin de mscaras y disolucin de roles: las personas empiezan en la
terapia a dejar caer lentamente y poco a poco las mscaras que protegen su
estructura defensiva. Se puede decir que en las parejas funcionales, aunque
existen roles, estos son escogidos y aceptados por ambos y usualmente son
1.

flexibles e intercambiantes. Hay una sensacin de naturalidad en las funciones. La

interaccin se vuelve ms rica y las oposiciones se basan en las
necesidadesorgansmicas y no en reglas.
3.
Valorizacin Interna: la decisin acerca de lo que est bien o mal pasa a ser
evaluada desde un punto de vista interno de cada persona. El desarrollo de la
pareja no implica una valoracin en comn, aunque sta puede darse en muchas
reas. Como toda relacin humana que sea en verdad genuina, existirn
fricciones, ya que esto no es parte de la interaccin, que se basa y crece no slo
en lo que tienen en comn, sino tambin en las diferencias.
Corey, hace una invitacin a comprender es estilo de amar que tiene la pareja.
Para esto trata de ayudar a examinar sus elecciones y opciones, con respecto a su
capacidad de dar u recibir amor. El autor asume que todos los humanos tienen la
capacidad de volverse mejores amantes por la potencialidad que tiene el hombre
de observar las situaciones que l mismo crea, as como qu tanto lo conducen a
compartir amor. Su mtodo es practico e inductivo. De esta manera invita a la
pareja a profundizar acerca de su relacin a travs de un constante dilogo a
travs de las siguientes preguntas:

Es nuestro amor activo o pasivo?

Entramos y salimos de amores constantemente?
Qu tan responsables somos de crear una atmsfera en la cual sea
posible dar y recibir amor?
Tenemos ideas romnticas y poco realistas acerca de lo que debera ser el
amor?
De qu manera cambia el amor cuando nosotros cambiamos?
Su postura no es la de dar respuestas correctas o incorrectas, sino fomentar la
comunicacin en la pareja para que ella misma encuentre sus propias soluciones.
El punto de partida, es que el hombre, y por tanto la pareja, tiene la potencialidad
para poder realizar este proceso.
BARRERAS EN EL AMOR
Corey habla de las barreras para evitar amar y ser amado. Nadie da lo que no
tiene. La falta de confianza en s mismo y deautoestima constituye una de las
grandes barreras. Si la persona emite el mensaje de que no merece ser
amado conciente oinconcientemente, se crea una profeca en la que el temor se
hace realidad. Esto puede deberse a que en cierta etapa de la vida, bsicamente

en la niez, la persona se hace la idea que no puede ser amada amenos que haga
ciertas cosas que se espera de ella.
Rogers habla de que esta actitud es una de las que no ayudan al crecimiento de la
persona. Corey va ms adelante: dice que no slo es lo que los dems esperaran,
sino que la persona misma no es capaz de aceptarse tal cual y como es y que
debe ser conforme al modelo predicho.
Uno de los planteamientos que el autor sugiere es aprender a amarnos y
apreciarnos nosotros mismos. Algunas personas encuentran dificultades para
hablar de su amor por s mismos, ya que encuentran egocntrica esta actitud. Sin
embargo, aparece como una realidad que si la persona no se ama sanamente a s
misma no permitir que los otros la amen y le muestencario. No se puede dar a
los otros lo que la persona misma no posee: no se puede ver valor en s mismo, ni
se puede creerle a otros cuando expresa que la persona vale. "Amarnos no
implica sentirnos el centro del mundo, sino aceptarnos y respetarnos con
nuestras imperfecciones...No podemos ser capaces de cuidar a otros si no
sabemos cuidar de nosotros mismos".
Buscaglia, comenta que no podemos vivir aislados. Es necesario convivir con
nuestros semejantes y aceptarlos como sin en una relacin Yo-TU. Slo es
posible empatizar y comprender a fondo su propio ser. De aqu, dice el autor, la
importancia de reflexionar un poco sobre ciertas premisas del amor:
No se puede dar lo que no se posee
Para dar amor hay que TENER amor.
No se puede ensear lo que no se entiende,
Para ensear el amor hay que COMPRENDER el amor.
No se pude saber lo que no se estudia.
Para estudiar el amor es necesario VIVIR en el amor.
No se puede apreciar lo que no se reconoce.
Para reconocer el amor es necesario estar RECEPTIVO al amor.
No se puede dudar de aquello en o que uno desea confiar.
Para confiar en el amor es necesario estar convencido del amor.
No se pude admitir aquello ante lo que uno no se rinde.
Para rendirse al amor es necesario ser VULNERABLE al amor.

Otra barrea al amor sera el miedo. Amar conlleva siempre riesgos. Si el miedo
siempre vence, el precio es vivir sin amor. El amor demanda valor, ya que
siempre implica un riesgo."
Etapas del ciclo vital de la pareja

1. Formacin de la pareja
Esta etapa comienza con la eleccin de la pareja, el noviazgo, la convivencia, el
matrimonio.
En esta fase empieza a existir una definicin del proyecto de vida en comn y un
modelo de pareja. Nos encontramos con el compromiso y consolidacin de la
pareja. Es necesaria una delimitacin de las fronteras con las familia de origen de
cada miembro y el establecimiento de reglas sobre la relacin y negociacin de los
respectivos roles de la pareja.
El noviazgo es el periodo de tiempo que dura la relacin, previa al matrimonio, y
sirve para conocerse con mayor intimidad y poder buscar la conjuncin de ideales
para dar el paso siguiente hacia el compromiso formal. Se entiende el noviazgo
como la unin de personas provenientes de diferentes sistemas familiares para
conformar un sistema comn. Es importante preguntarse qu tipo de pareja
queremos.
La pareja debe reestructurar las relaciones con sus respectivas familias
de origen, ya que desde la formacin de la pareja se inicia un cambio en la forma
de relacionarse con los padres y hermanos. La familia de origen pasa a un
segundo plano en muchos aspectos, lo que no hay que confundir con prdidas de
afecto o sentimientos de alejamiento.
El matrimonio no es meramente la unin de dos personas, sino la conjuncin de
dos familias que ejercen su influencia y crean una compleja red de subsistemas.
Cuando la pareja empieza a convivir, debe elaborar una cantidad de acuerdos,
necesarios para cualquier par de personas que viven en ntima asociacin. Deben
acordar nuevas maneras de manejarse con sus familias de origen, los aspectos

prcticos de la vida en comn, y las diferencias sutiles y gruesas que existen entre
ellos como individuos. Implcita o explcitamente han de resolver una
extraordinaria cantidad de cuestiones, algunas de las cuales son imposibles de
prever antes de la unin.
La pareja debe establecer su territorio, con cierta independencia de la influencia
parental. La involucracin paterna excesiva en una nueva relacin de pareja
puede ser causa de desavenencias. Algunas parejas intentan delimitar su propio
territorio en forma totalmente independiente, cortando toda relacin con las
familias de origen. Esto tiende a desgastar a la pareja, porque el arte de la relacin
de pareja incluye el que laindependencia se alcance mientras al mismo
tiempo se conserva la involucracin emocional con las respectivas familias.
Algunos problemas de esta etapa pueden ser: la falta de compromiso, luchas de
poder, rigidez o sometimiento, sobre involucracin con la familia de origen.

2. Familias con hijos pequeos.

Se impone la necesidad de integrar al hijo como nuevo miembros del sistema
familiar, con la aparicin de un nuevo subsistema dentro del sistema familiar;
empieza a formarse el subsistema de la nueva generacin, que con el nacimiento
de los hermanos dar lugar al subsistema fraternal, que tiene que convivir y crecer
junto al sistema conyugal y el sistema parental.
Con el nacimiento de un hijo la pareja pasa de ser dos personas a consolidar
un tringulo; esto debe implicar un cambio en las reglas de relacin y
comunicacin ya que si no la pareja puede empezar a tratar sus problemas a
travs del hijo.
De nuevo hay que reestructurar las relaciones con las familias de origen para
integrar sin interferencias, ni intrusismoslos roles parentales y filiales.
Imponindose la necesidad de delimitar territorios de interaccin con los padres de
los padres que se convierten en abuelos; con el riesgo de perturbar los modelos
educativos, de autoridad y disciplina ya establecidos.

Por otro lado, se hace necesario plantear de manera clara y rotunda los lmites
fsicos y emocionales que garanticen la permanencia de espacios de intimidad
propios e irrenunciables para la pareja, tarea que si no se lleva a cabo puede
provocar desatender el espacio de pareja y esto generar tensiones.
Parejas que consideran a su relacin de pareja como un ensayo, se encuentran
con que la separacin es menos posible. Otras parejas que se crean mutuamente
comprometidas, se descubren sintindose atrapadas con la llegada de un nio y
aprenden, por primera vez, la fragilidad de su original contrato de pareja.
Dentro de la pareja es necesario la renegociacin de roles y responsabilidades,
entre ellos: la casa, los hijos, el trabajo y los cuidados emocionales. Adems de
conjugarla parentalidad con la conyugalidad.
Posibles problemas que pueden aparecer: prdida del espacio como pareja, por
excesiva intrusin de familia de origen o del hijo pequeo; alianza madre-hijo y
desvinculacin del padre, volver a los roles de gnero ms tradicionales, y el
comienzo de coaliciones intergeneracionales.
3. Familias con adolescentes/Crisis de la mediana edad.
Las dificultades iniciales que eventualmente experiment la pareja se han resuelto
con el paso del tiempo, y su enfoque de la vida ha madurado. Es un perodo en el
que la relacin de pareja se profundiza, ya se han forjado relaciones estables con
la familia extensa y con el crculo de amigos. La difcil crianza de nios pequeos
ha quedado atrs, y ha sido reemplazada por el placer compartido de presenciar
cmo los hijos crecen y se desarrollan en modos sorprendentes.
Al llegar a esta etapa, la pareja ha atravesado muchos conflictos y ha elaborado
modos de interaccin (rgidos y repetitivos). En estos aos medios pueden
sobrevenir graves tensiones, e incluso tambin el divorcio.
La mayor parte de los otros perodos de tensin familiar aparecen cuando alguien
ingresa en la familia o la abandona. Es en esta etapa cuando los hijos pasan de la
niez a la juventud. La llamada turbulencia adolescente puede ser vista como una
lucha dentro del sistema familiar por mantener el ordenamiento jerrquico previo.

La resolucin de un problema conyugal en la etapa media del matrimonio suele

ser ms difcil que en los primeros aos. En la etapa media las pautas se hallan
establecidas y son habituales. Una pauta tpica para estabilizar el matrimonio es
que la pareja se comunique a travs de los hijos; por eso, si estos dejan el hogar y
la pareja vuelve a quedar frente a frente, surge una crisis.
En esta etapa es necesaria laflexibilidad en las reglas y los lmites para facilitar
la progresiva independizacin de los hijos, adems de una evaluacin de los
propios logros profesionales y personales de los miembros de la pareja.
Posibles problemas de esta etapa pueden ser: sobreproteccin o excesiva
desvinculacin de los adolescentes; se reavivan los propios conflictos de los
padres, insatisfaccin con los propios logros profesionales o como padres/pareja,
problemas en los hijos que han estado en medio de sus padres para comunicarse,
por ejemplo la anorexia.
4. Emancipacin de los hijos.
Un momento de crisis de las familias es cuando los nios comienzan a irse, y
las consecuencias son variadas. A veces, la turbulencia entre los padres
sobreviene cuando el hijo mayor deja el hogar, mientras que en otras familias la
perturbacin parece empeorar progresivamente a medida que se van yendo los
hijos, y en otras cuando est por marcharse el menor.
En muchos casos, los padres han visto, sin dificultad, cmo sus hijos dejaban el
hogar uno por uno; sbitamente, cuando un hijo particular alcanza esa edad,
surgen las dificultades. En tales casos, el hijo en cuestin ha tenido una especial
importancia en el matrimonio (puede haber sido el hijo a travs del cual los padres
hicieron pasar la mayor parte de su comunicacin mutua, o por el cual se sintieron
ms abrumados o se unieron en comn cuidado y preocupacin).
Una dificultad en la relacin conyugal que puede emerger en esta poca es que
los padres se encuentren sin nada que decirse ni compartir. Durante aos no
han conversado de nada, excepto de los nios. A veces la pareja empieza a
disputar entorno de las mismas cuestiones por las que disputaban antes de que
llegaran los hijos. Puesto que estas cuestiones no se resolvieron, sino
simplemente se dejaron de lado con la llegada de los nios, ahora resurgen.

Cuando los hijos abandonan el hogar y comienza a establecer una familia propia,
sus padres se conviertenen abuelos. Con frecuencia las madres se
sobreinvolucran con el hijo menor y les es difcil desengancharse de l cuando
pasa a tener una vida ms independiente. Si en ese momento un hijo mayor
produce un nieto, la llegada de ste puede liberar a la madre de su hijo menor e
involucrarla en la nueva etapa de convertirse en abuela. Cuando la gente joven se
asla de sus padres, priva a su hijo de abuelos tambin hace ms difcil para stos
cubrir etapas de sus propias vidas.
Posibles problemas en esta etapa: cuando el hijo no puede salir de casa, lo que
denominamos el nido atestado, ya que tiene algn sntoma incapacitante y hay
una sobreinvolucracin de los padres. Puede haber tambin la crisis del nido
vaco, en donde la pareja debe replantearse el rol paterno; o darse una crisis en la
pareja, en donde deben renegociar el contrato relacional.
5. Parejas en la tercera edad.
Cuando una pareja logra liberar a sus hijos de manera que estn menos
involucrados con ella, suelen llegar a un perodo de relativa armona que puede
subsistir durante lajubilacin. Algunas veces, sin embargo, el retiro de la vida
activa puede complicar la relacin, pues la pareja se halla frente a frente
veinticuatro horas al da.
Es importante que en esta etapa la pareja desarrolle nuevos proyectos vitales
y de pareja. Deber darse un cambio de los roles generacionales, y empezar
a elaborar duelos.
Posibles problemas de esta etapa: sobrecarga o desatencin de los padres
ancianos.