2011, ngela Marulanda

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2011, Distribuidora y Editora Aguilar, Altea, Taurus, Alfaguara S. A.
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ISBN: 978-958-758-094-5
Printed in Colombia- Impreso en Colombia
Primera edicin en Colombia, abril de 2011

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de informacin, en ninguna forma ni por ningn medio, sea mecnico,
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o cualquier otro, sin el premiso previo por escrito de la editorial.

A mis hijos
que han sido las vctimas de mis equivocaciones
as como los maestros de mis aciertos,
porque su afecto e incondicionalidad me permitieron
superar la culpa y recobrar la calma!

Contenido

Captulo 0 Por qu los padres estamos tan

agobiados y confundidos?
A pesar de que tenemos tan buenas intenciones,
por qu los padres estamos tan equivocados?
Cul es la razn para que nos sintamos tan
culpables?
Cmo recuperar la calma que necesitamos para
gozar a los hijos y triunfar en su crianza?

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17
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23

Primera Parte
Para dominar la culpa, hay que conocerla
Captulo 1 A qu se deben tantos
sentimientos de culpa?
Por qu, a pesar de hacer lo posible por ser
mejores padres, nos sentimos tan culpables?
Cmo nos afecta que desde nios nos hayan
inculcado sentimientos de culpa?
Est mal querer que los hijos sean lo que
nosotros soamos?

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37

De la culpa a la calma

Ser que los seres humanos somos malos por

naturaleza?
Cuanto ms sabemos, ms culpables nos sentimos!
Qu podemos hacer si todo ha cambiado tanto que
ya no sabemos qu es lo ms apropiado?
Captulo 2 Definamos Qu es y para qu
sirve la culpa?
Qu propsito tienen los sentimientos de culpa?
La culpa tambin puede tener fines inapropiados?
Es posible que la culpa tambin nos sirva como
dis-culpa?
Por qu algunas personas se sienten culpables
aunque no lo sean?
Qu tiene de malo inculcarles culpas a los hijos
para que obedezcan?
Es posible deshacernos del complejo de culpa?
Captulo 3 La paternidad con la culpa a
cuestas y sus consecuencias
La culpabilidad puede hacer que nos
equivoquemos ms?
Por qu, en lugar de ser mejores padres, parece
que somos peores?
A pesar de que hacemos lo mejor posible, por qu
los resultados no son satisfactorios?
A qu se debe que ahora seamos unos padres tan
sumisos?
Por qu los nios de hoy no obedecen ni aceptan
los lmites?
Los padres somos culpables o ms bien
responsables?

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Contenido

Segunda Parte
Qu hacer frente a los desafos
que enfrentamos como padres

Captulo 4 El trabajo: fuente no. 1 de culpas 87

Por qu ahora es tan importante para las mujeres
trabajar fuera de casa?
90
A qu se debe que las mams tengan que ser
profesionales y ganar dinero, as no lo necesiten? 92
Por qu los paps somos ahora tan distintos
a lo que fueron nuestros propios padres?
95
Cules son las ventajas y desventajas de que las
madres salgan a trabajar?
98
Por qu nos sentimos culpables cuando
trabajamos y tambin si no lo hacemos?
100
Es necesario escoger entre trabajar o dedicarnos a
la familia?
102
Es indispensable dejar de trabajar cuando los hijos
son pequeos?
106
Por qu mi marido no me respalda? Y mi esposa
me desautoriza?
109
Por qu algunas mams que se dedican a criar a
sus hijos se sienten intiles?
112
Cmo podemos conciliar los deberes del trabajo
con los de la familia?
117
Qu podemos hacer para aliviar la culpabilidad
cuando trabajamos fuera de casa?
120
Captulo 5 La separacin o el divorcio:
otra razn para sentirnos culpables
Nuestro divorcio puede tener algn beneficio
para los hijos?

123
126

De la culpa a la calma

Cmo afecta el divorcio a los hijos?

Qu es lo que ms temen los hijos cuando nos
divorciamos?
Qu impacto tiene nuestra separacin en los
hijos?
Por qu es tan difcil para los padres separados
ponerles lmites a los hijos?
Es verdad que los hijos se sienten culpables de
nuestros problemas como pareja?
Cmo explicarles a los hijos que nuestro
matrimonio se termin?
Cules son los peores errores que podemos
cometer cuando nos separamos?
Qu implicaciones tiene ser hijo de una madre
o padre soltero?
Qu es lo mejor para nuestros hijos cuando
nuestro matrimonio se acaba?
Podemos ser felices a pesar de que seamos
divorciados?
Captulo 6 Ser excelentes padres: un ideal
que nos llena de culpa
A qu se debe que nos exijamos ser unos
padres perfectos?
Qu podemos hacer para que los hijos
sobresalgan en todo?
Cmo podemos lograr que nuestros hijos sean
muy buenos estudiantes?
Hay algo que podamos hacer para lograr que
nuestras hijas sean ms atractivas?
Por qu algunos hijos son tan inconformes y viven
dedicados a mortificarnos?

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Contenido

Cmo podemos fortalecer la autoestima de

nuestros hijos?
Cmo saber si por ayudar a los hijos los estamos
sobreprotegiendo?
Hasta cundo los padres debemos responder por
todo lo de los hijos?
Podemos cambiar de parecer si nos equivocamos
en lo que les prometimos a los hijos?
Cmo podemos saber si nos estamos pasando
de la raya?

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Tercera Parte
A mayor claridad menor culpabilidad
Captulo 7 Cmo liberarnos de los
sentimientos de culpa
Por qu a veces nos sentimos culpables sin serlo?
Cmo podemos superar la culpa cuando una
pena nos aflige mucho?
Cmo perdonar a nuestros padres si los errores
que cometieron nos hicieron dao?
Qu podemos hacer para perdonarnos por
nuestros errores?
Pedirles perdn a los hijos har que nos
censuren ms?
Ser que todos los problemas de los hijos son
culpa de los padres?
Captulo 8 La solucin: educar desde el
amor y no desde la culpa
Por qu a pesar de que los nios tienen hoy ms
entretenciones que nunca, viven ms
descontentos?

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De la culpa a la calma

Qu podemos hacer para que los hijos no sufran

con las dificultades que enfrenten?
A qu le debemos dar prioridad, a nuestro
matrimonio o a los hijos?
Acaso no es ms importantes ser padres que
cualquier otra cosa?
Es suficiente darles a los hijos tiempo de calidad
cuando no les podemos dar mucha cantidad?
Qu significa darles tiempo de calidad
a los hijos?
Hay algn problema en que los nios gocen de
las comodidades de los adultos?
Por qu es importante que los nios crezcan en
un ambiente propio y distinto al de los adultos?
Por qu hoy nos resulta tan difcil disciplinar a
los hijos?
Cmo podemos ponerles lmites a los hijos sin
que se dae nuestra relacin?
Qu tan conveniente es que los padres seamos
buenos amigos de los hijos?
Qu ventajas puede tener la madurez cuando lo
importante es ser jvenes y bellos?
Hasta qu punto es nuestro deber asegurarnos
que los hijos sean personas felices?
Cmo podemos contribuir a que los hijos
descubran el propsito de su vida?
Ser que todava es posible reparar nuestros
errores como padres?
Captulo 9 Los hijos son una bendicin?
Si vemos a los hijos
Por qu ahora las parejas quieren tener muy
pocos hijos o ninguno?

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270

Contenido

Qu ventajas tiene ser padres si hoy la crianza es

tan complicada y los nios son tan difciles?
Qu es lo mejor que podemos hacer como
padres?
Ser posible ser felices como padres a pesar de los
sacrificios que nos demanda la paternidad?

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Gracias a la culpa

281

Mis agradecimientos

283

Notas

287

Bibliografa

293

Captulo 0
Por qu los padres estamos
tan agobiados y confundidos?
Cuando la cantidad de culturas relativizan los valores,
y la globalizacin aplasta con su poder y nos impone
una uniformidad arrogante, el ser humano,
en su desconcierto, pierde el sentido de los valores y
de s mismo y ya no sabe a quin creer o en qu creer.
Ernesto Sbato1

A pesar de que tenemos tan buenas

intenciones, por qu los padres estamos
tan equivocados?
Somos las primeras generaciones de padres decididos a
no repetir con los hijos los errores de nuestros propios
progenitores. Y en el esfuerzo por abolir los abusos del
pasado, somos los ms dedicados y comprensivos, pero
a la vez los ms dbiles e inseguros que ha dado la histo
ria. Lo grave es que estamos lidiando con nios ms exi
gentes, beligerantes y poderosos que nunca.
Parece que en nuestro intento por ser los padres que
soamos tener, pasamos de un extremo al otro. As, somos los ltimos hijos regaados por los padres y los primeros padres a quienes los hijos nos regaan; los ltimos que les tuvimos miedo a los padres y los primeros que
17

De la culpa a la calma

les tememos a los hijos; los ltimos que crecimos bajo el

mando de los padres y los primeros que vivimos bajo
el yugo de los hijos; y los ltimos que crecimos buscando la aprobacin de nuestros padres y los primeros que
vivimos buscando la aprobacin de nuestros hijos.
En la medida en que el permisivismo reemplaz al
autoritarismo, los trminos de las relaciones familiares
cambiaron mucho para bien y para mal. Antes, eran
considerados buenos padres aquellos cuyos hijos se comportaban bien, obedecan sus rdenes y los trataban con
el debido respeto; y eran buenos hijos los nios formales
que veneraban a sus padres. Pero hoy los buenos padres
son quienes logran que sus hijos los amen, aunque poco
los respeten. Y son los hijos quienes esperan respeto de
sus padres, entendiendo por tal que respeten sus ideas,
sus gustos, sus apetencias y su forma de actuar y de vivir,
y que adems les patrocinen lo que necesitan para tal fin.
Es decir, los roles se invirtieron, y ahora somos nosotros
quienes tenemos que complacer a nuestros hijos para ganarnos su amor, y no a la inversa como en el pasado.
A qu se debe este cam
bio abrupto y radical en las
Ahora somos los padres
relaciones familiares? Las raquienes tenemos que
zones son muchas y de toda
complacer a nuestros
ndole. Quizs la ms imhijos para ganarnos su
portante es que hemos sido
amor.
profundamente afectados
por los vertiginosos cambios
sucedidos en el ltimo medio siglo, los cuales han dado
lugar a alteraciones de todo orden y en muchos mbitos.
Los excepcionales avances de la ciencia y la tecnologa,
en aos recientes, promovieron un proceso de globali18

ngela Marulanda

zacin que llev a que se superen las barreras espaciotemporales y a que todos seamos parte de una misma
aldea global. Como consecuencia, en la era posmoderna (a partir de mediados del siglo xx), residimos en un
mundo sin fronteras y nos beneficiamos de los progresos
de la ciencia y la tecnologa, mientras que a la vez sufrimos los efectos de una cultura consumista contaminada
por la polucin tica. Lo grave es que de esto ltimo no
somos conscientes y, por lo tanto, no nos estamos defen
diendo, pero s impregnando.
Hoy estamos criando a nuestros hijos dentro de unas
condiciones de vida bastante distintas a aquellas en las
que transcurri nuestra niez, que han cambiado radical
mente la manera de ser padres. En nuestro esfuerzo por
atender las mltiples obligaciones del trabajo y, a la vez,
las demandas de la vida familiar, nos movemos de un extremo a otro: les prestamos demasiada atencin a los hijos cuando estamos con ellos, pero nos ausentamos por
mucho tiempo cuando nuestros compromisos laborales
o personales lo exigen; les ayudamos ms de lo debido
para que no tengan dificultades, pero tambin los presionamos continuamente para que logren ms de lo que
pueden; les damos privilegios de adultos desde que son
muy pequeos, pero los cuidamos como si fueran bebs
hasta bien pasada la mayora de edad.
Lo paradjico es que, a pesar de nuestros evidentes
esfuerzos por ser mejores padres, se nos acusa de ser muy
egostas y de anteponer nuestras ambiciones profesiona
les sobre las necesidades de nuestra familia. Pero al mismo tiempo, se nos tacha de vivir dedicados a complacer
a nuestros hijos, de ser muy sobreprotectores y de hacer
demasiado por ellos.
19

De la culpa a la calma

Cul es la razn para que nos sintamos

tan culpables?
La raz de nuestros errores como padres no est en nuestro egocentrismo o en nuestra falta de verdadero inters
por los hijos, como se nos acusa a menudo. Es verdad
que el individualismo y la urgencia de ganar ms dinero
debido a que tenemos ms necesidades han mermado
nuestra disponibilidad para con la familia, pero las razones
para los desaciertos que ahora son frecuentes en nuestro
rol parental son ms profundas.
Las circunstancias en las que hoy estamos formando
a nuestras familias cambiaron radicalmente, y son tan dis
tintas que estamos perdidos. Para empezar, los padres ya
no confiamos en nuestra intuicin porque hemos crecido en una cultura que valora ms el conocimiento que la
sabidura de la experiencia; ya no tenemos en nuestros
progenitores un modelo que imitar porque la organizacin familiar en la que estamos criando a nuestros hijos
es muy diferente a aquella en la que crecimos; vivimos
constantemente criticados por los abuelos, los educado
res, las autoridades y los expertos en crianza quienes nos
acusan de ser la causa de todos los problemas de los nios pero nos dan poco crdito por nuestros esfuerzos;
estamos sumergidos en una cultura en la que todo es relativo, incluidos los principios ticos y morales, y no hay
claridad sobre qu est bien y qu est mal, y ya ni siquiera
podemos confiar ciegamente en las enseanzas de los
cientficos de la conducta porque son demasiadas y muchas se contradicen entre s.
Como si fuera poco, estamos frente a un fenmeno
nico en la historia del mundo civilizado: por primera vez
20

ngela Marulanda

los hijos saben ms que los padres en el campo ms importante de la vida actual: el de la informtica y las nuevas tecnologas de la comunicacin. Parece que los nios nacieran con un microchip incorporado, pues no
slo entienden de forma innata todos los intrngulis de
la tecnologa virtual, sino que son capaces de manejarse
con una maestra sorprendente en el espacio ciberntico sin que nadie se los haya enseado. Por esta razn,
nuestros hijos ya no nos ven como esos seres sabios y
todopoderosos a quienes pueden acudir para solucionar
todos sus problemas, sino que ahora somos nosotros los
que los buscamos a ellos para que nos ayuden a resolver
los nuestros. As, los nios
son quienes nos ensean a
Los hijos hoy ya no
programar el celular, a desnos ven a los padres
congelar la pantalla, a escacomo seres sabios y
near, a textiar, a chatear,
todopoderosos.
y hasta a usar el Blackberry
o el iPhone (que heredamos
de ellos). Esto significa que los hijos van ms adelante
que nosotros, por lo que ya no somos sus hroes, los que
todo lo pueden y todo lo saben sino sus aprendices.
No cabe duda de que formar a los hijos es hoy una
tarea mucho ms compleja, que se lleva a cabo en cir
cunstancias muy confusas. Lo grave es que no se reconoce que los problemas que tenemos son el resultado de
mucho ms que los desaciertos de unos padres bastante
perdidos, sino que adems incluye la ambigedad de una
sociedad cambiante que en el proceso de rechazar lo negativo del pasado tambin desech lo positivo, pero no
lo sustituy con propuestas basadas en convicciones co
herentes y slidas, sino con pareceres personales sin mu
cha ms razn de ser que la conveniencia individual.
21

De la culpa a la calma

Esto ha dado lugar a que reine la confusin y, por en

de, las contradicciones. Si bien hoy tenemos familias en
las que el afecto se expresa en forma ms generosa y en las
que la camaradera y la confianza entre padres e hijos son
una evidencia de que los vnculos afectivos en el hogar
son ms genuinos y profundos, tambin es cierto que tenemos hijos ms agresivos e irreverentes, as como padres dispuestos a dar ms de lo debido y que permiten
que los abusen.
De igual manera, ahora los hombres son paps ms
cercanos y afectuosos con sus hijos (a diferencia del modelo en el que crecieron), y colaboran ms con las tareas
del hogar; y las mujeres no solo son mams, sino tambin profesionales realizadas que contribuyen substan
cialmente al ingreso familiar, por lo que las cargas estn
mejor repartidas en casa y podra creerse que habra me
nos conflictos en las relaciones conyugales. Pero tambin hay ms hombres y mujeres desertando de sus familias, y ms hijos sufriendo la dolorosa experiencia de
los sucesivos rompimientos conyugales de sus padres.
As mismo, aunque ahora los nios son ms autnticos,
ms amantes y respetuosos de la naturaleza y estn ms
dispuestos a abrazar la igualdad de credos, razas y clases
sociales ideales bastante distintos a los de las generaciones que les precedieron, hay tambin un mayor
nmero de nios y jvenes agresivos, desesperanzados,
promiscuos o atrapados por las adicciones, nios que le
tienen ms miedo a vivir que a morir.
Varios de los ms reconocidos cientficos de la conducta2 consideran que la razn de ser de tantas contradicciones es, ante todo, la confusin y culpabilidad que
invaden a la mayora de los padres de familia que cran a
sus hijos en estos tiempos.
22

ngela Marulanda

En el ejercicio de mi profesin como educadora fa

miliar durante ms de veinte aos, ha sido evidente para
m que los sentimientos de culpa son una especie de epi
demia que atormenta a una
mayora de padres bien inEjercer la paternidad
tencionados, pero muy conguiados por la culpa
fundidos.
es una forma muy
Lo grave es que ejercer la
peligrosa de criar a
paternidad guiados por la cullos hijos.
pabilidad es una forma muy
peligrosa de criar a los hijos.3

Cmo recuperar la calma que necesitamos

para gozar a los hijos y triunfar en su
crianza?

Yo me pregunto, por qu, a pesar de que los paps y las

mams hacen hasta lo imposible por darles todo a sus hi
jos se sienten tan culpables y tan inseguros frente a ellos?
Cmo es posible que hoy antepongan sus ambiciones
profesionales sobre el bienestar de sus hijos, pero a la vez
les den prioridad a los caprichos de los nios sobre los derechos y privilegios que les corresponden como cabezas
de la familia?
Esta es la incongruencia que este libro se propone ex
plorar con el fin de ayudar a los padres a liberarse de la
culpabilidad y a gozar la crianza de sus hijos. Est dirigi
do a todos esos paps y mams que a menudo pasan de
sentir que son excelentes padres, a sentir que son ineptos
en su funcin como tal; que quieren desempear su rol
parental muy bien, pero sienten que no tienen el tiem23

De la culpa a la calma

po ni la paciencia para hacerlo; que consideran que sus

hijos son lo ms maravilloso de su vida, pero que la paternidad es una labor heroica e ingrata. Y por supuesto,
a todos aquellos que con alguna frecuencia se sienten
culpables por cualquier motivo.
Para afrontar con xito cualquier desafo en la vida es
fundamental conocerlo muy bien para poder determinar
qu es lo que ms conviene hacer para superarlo. Esto
me propongo lograr en la primera parte de este libro, a lo
largo de la cual veremos qu es lo que ha originado unos
sentimientos de culpa tan abrumadores entre los padres
de familia (captulo 1); cmo se manifiestan, cules son
los fines inapropiados que cumplen y qu efectos tienen
en nosotros (captulo 2); y, por ltimo, en qu forma
la culpabilidad est afectando nuestro desempeo como
padres de familia (captulo 3), todo lo cual nos permitir
encontrar opciones constructivas para enfrentar y superar estos sentimientos.
En la segunda parte, veremos las circunstancias que
hoy generan ms culpabilidad en los padres, y la forma
en que podemos conciliarlas: los compromisos laborales
que nos impiden dedicarles el tiempo necesario a los hijos (captulo 4); los conflictos y rompimientos en nuestras relaciones de pareja, que nos dividen como padres y
pueden hacerles dao a nuestros hijos (captulo 5); y los
mitos o creencias con respecto a lo que debemos hacer
para ser buenos padres hoy, y que nos llevan a exigirnos
tanto que nos equivocamos mucho (captulo 6). Conocer
las implicaciones de estas circunstancias y sus efectos en
los hijos nos permite revaluar las culpas a que dan lugar
y tener la claridad necesaria para obtener resultados que
se acerquen ms a lo que aspiramos lograr.
24

ngela Marulanda

En la tercera parte, veremos las opciones que tene

mos para superar y liberarnos de los sentimientos de culpa
(captulo 7). Esto exige tener claridad para poder educar
a los hijos actuando desde el amor y no desde la culpa
(captulo 8). Y por ltimo, revisaremos las bendiciones
inherentes a la crianza de los hijos para que reivindiquemos nuestro rol parental y podamos valorarlo como una
experiencia que enriquece como ninguna otra nuestra
vida (captulo 9).
El propsito de este libro es facilitar la comprensin
de lo que nos est pasando para que sea ms fcil superar
con xito los nuevos desafos que tenemos como padres,
y poder dominar los sentimientos de culpa, en lugar de
seguir dominados por los mismos. Si bien es cierto que
no podemos cambiar nuestras circunstancias ni lo que hicimos en el pasado, s podemos darle un significado dis
tinto y as redefinir el porvenir de las relaciones con nues
tros hijos, esos seres a quienes amamos ms que a nadie
en la vida.

25

Primera Parte

Para dominar la culpa,

hay que conocerla

No sabemos lo que nos pasa

y eso es lo que nos pasa
Jos Ortega y Gasset

Captulo 1
A qu se deben tantos
sentimientos de culpa?
La culpa es ms terrible cuando no se vincula
para nada con una accin reprochable,
sino con una difusa sensacin de indignidad.
Marcos Aguinis

Fueron muchas las noches en que me acost agotada

despus de haber corrido toda la tarde haciendo mil cosas por mis hijos: ir a buscar el libro olvidado al colegio,
llevarlos a la prctica del deporte que les gustaba, buscar
el juguete que no encontraban, ir a comprar las figuritas
para su coleccin, prepararles una comida que les agradara para terminar gritndoles desesperada porque
no me hacan caso de irse a acostar. Para ellos el asunto
conclua cuando se dorman poco despus de poner la
cabeza en la almohada, pero para m se perpetuaba durante buena parte de la noche porque no lograba dormirme, agobiada por la culpabilidad que senta por haberme descontrolado y haberlos tratado mal.
A lo largo del proceso de criar a mis hijos, la culpa
me persigui con alguna frecuencia y por muchas razones. Lo grave fue que, aunque en ciertas ocasiones me
sirvi para rectificar mi proceder, en la mayora me abru
m, llevndome a hacer cosas que terminaban por empeorar la situacin.
29

De la culpa a la calma

Un buen da, en medio de mi desvelo porque me

senta terrible por haberme exasperado con los nios,
decid averiguar por qu motivo tantas mams y paps
hoy nos sentimos tan culpables, a pesar de que queremos de todo corazn ser mejores padres. Encontr varios y distintos motivos que me ayudaron a comprender
la razn de ser de tanta culpabilidad y que me sirvieron
para buscar la forma de superarla.

Por qu, a pesar de hacer lo posible

por ser mejores padres, nos sentimos
tan culpables?
Algo que siempre me ha llamado la atencin es que no
recuerdo que mis padres, ni los de mis amigas, parecie
ran sentirse culpables por sus errores con nosotros a pesar de que tambin se equivocaban, y mucho. Si bien es
cierto que las mams antes pasaban ms tiempo en la casa
porque la mayora no trabajaba fuera del hogar, no era
raro que nos gritaran, nos pellizcaran, nos reprendieran
por llorar o por enojarnos, o nos castigaran injustamente, para enumerar slo algunos de sus desaciertos. Y en
lo que a los paps respecta, tampoco parecan agobiarse
por el escaso tiempo que pasaban con nosotros ni por
no participar para nada en las labores de crianza de sus
hijos.
Lo llamativo de esta sensacin de culpabilidad bastante generalizada entre los padres de la actualidad es que
es un problema cada vez ms pronunciado, justo en un
momento histrico en el que tanto las mams, como los
paps, no slo estamos ms conscientes e interesados en
30

ngela Marulanda

no cometer los mismos errores de nuestros padres, sino

que procuramos darles a nuestros hijos toda la atencin,
el cario y la comprensin que necesitan. Hoy somos
muchos los que nos esforzamos por complacer a los nios en todo lo que est a nuestro alcance, buscando tener una relacin ms cercana con ellos, hacerles saber que
los amamos mucho, ofrecerles todas las oportunidades
posibles, y para ello, hasta nos preparamos a conciencia
para su crianza.
Entonces, cmo se explica que los sentimientos de
culpa agobien ahora a tantos padres de familia, a pesar del
esfuerzo de la mayora por desempearse mejor? Creo
que una de las principales razones para esta epidemia
de culpabilidad radica en que quienes formamos nuestros hogares a partir de los aos setenta es decir, la llamada generacin de la posguerra y las que la suceden
somos las primeras generaciones de padres que tenemos
conciencia del impacto que nuestros errores tienen en
la vida de los hijos. A diferencia de los anteriores, somos
paps y mams que ya no disfrutamos de los beneficios
de ignorar de qu manera nuestras equivocaciones y defectos podran perjudicarlos, lo que significa que salimos
de ese dichoso estado de inconciencia del que gozaron
nuestros antecesores.
En su libro sobre el
tema de la culpa y la ver
Somos las primeras
genza, Harold Kushner,4
generaciones de padres
su autor, plantea que la
conscientes del impacto
expulsin de Adn y Eva
de nuestros errores en
del Paraso Terrenal puede
la vida los hijos.
interpretarse como el proceso de toma de conciencia
31

De la culpa a la calma

de los seres humanos. Sugiere que los hechos ocurridos

en el Jardn del Edn, narrados en el Gnesis, sirven
para ilustrarnos sobre cmo nuestros primeros padres
se convirtieron en los primeros animales racionales
(capaces de razonar), y dejaron el paraso de la inconciencia a partir del instante en que probaron el fruto
del rbol del Conocimiento del Bien y del Mal, es decir,
desde que adquirieron conciencia de que haba cosas que
estaban bien y otras que estaban mal.
A pesar de que la vida de los animales irracionales
puede ser a veces difcil, tambin es muy simple porque
a la hora de alimentarse, aparearse o protegerse lo nico
que los gua son sus instintos, y nunca tienen que tomar
decisiones de tipo moral cuando matan para comer, para
defender a su pareja o para proteger a sus cras.5 Pero la
condicin racional de los seres humanos implic que todos sus descendientes estuvieran condenados a actuar
guiados, no slo por meros instintos, sino por los dictados de una conciencia capaz de diferenciar entre lo que
es correcto y lo que no.
Kushner sugiere que cuando el Gnesis se refiere a
la expulsin del Paraso como un castigo, es posible que
fuera la forma de advertirnos que las consecuencias de
haber salido del estado de animal irracional fueron maravillosas, pero a la vez difciles y dolorosas. En sus palabras, los primeros seres racionales entraron as a un
mundo en el que inevitablemente cometeran muchos
errores, no porque fueran dbiles o malos, sino porque
las elecciones que tendran que hacer seran extremadamente difciles. Pero las satisfacciones seran igualmente
enormes.6 Se puede decir que este es el precio que tenemos que pagar a medida que ascendemos a una condi32

ngela Marulanda

cin superior en la vida. Por ejemplo, independizarnos

del hogar paterno o casarnos y formar una familia son
experiencias que nos otorgan nuevos privilegios, pero
a la vez son difciles y nos generan exigencias porque
conllevan no slo a nuevas experiencias y satisfacciones,
sino a infinidad de nuevas responsabilidades. Por ello,
Kushner concluye que, la historia de la expulsin del Pa
raso no es slo la historia de la cada del Hombre, sino
que tambin puede considerarse como la historia del sur
gimiento de la Humanidad.7
Algo similar podra decirse, nos ha ocurrido a los
padres que hoy estamos levantando a nuestras familias.
Gracias a la forma como hemos ido evolucionando, hoy
tenemos una mayor capacidad de percibir los sentimien
tos y necesidades emocionales de nuestros hijos, estamos
mucho ms conscientes de lo que ellos precisan de noso
tros, podemos comprenderlos mejor, apoyarlos en forma
ms efectiva y disfrutar de una relacin ms autntica y
estrecha con ellos. Pero a la vez, vivimos ms agobiados
porque nos percatamos del sinnmero de errores que
cometemos como paps y de sus implicaciones en los
nios, y esto nos llena de culpas y temores.
El hecho de que ahora los padres nos sintamos agobiados por los sentimientos de culpa es a la vez un sntoma
de que deseamos ser mejores como tales. De esta forma,
estamos viviendo tanto las difciles consecuencias de la
expulsin del paraso de la inconciencia, como tambin
gozando de los beneficios del surgimiento de una nueva paternidad. Somos paps y mams que no queremos
limitarnos a las obligaciones tradicionales de ofrecerles
casa, comida, educacin y buen ejemplo a nuestros hijos, sino que procuramos conocerlos ms, comprender33

De la culpa a la calma

los mejor, apoyar sus talentos y sus sueos, disfrutarlos

mucho y hacer todo lo que est a nuestro alcance para
que triunfen y sean felices.
Lo anterior significa que nos estamos transformando en padres ms sensibles a las necesidades emocionales
y afectivas de los nios y, con seguridad, esto ha contri
buido a que las nuevas generaciones gocen hoy de cualidades muy especiales. Es alentador ver cmo la mayora de los nios son ahora ms locuaces, creativos y
autnticos, ms capaces de expresar sus sentimientos, ms
amantes y respetuosos de la naturaleza, tolerantes de las
diferencias, fieles a sus causas y conscientes de sus fortalezas. Y ver tambin que todos estos atributos son alimentados (o por lo menos permitidos) por unos padres
que se criaron en hogares donde tales cualidades no fueron valoradas, sino probablemente rechazadas.
Sin embargo, la inmensa culpabilidad que ha generado la prdida del paraso de la inconciencia tambin
ha llevado a que los padres estemos muy confundidos y
nos equivoquemos ms, debido a lo agobiados que vivimos por las fallas que nos vemos. Urge discernir todo lo
que ahora comprendemos con el fin de deshacernos de
los temores y de las culpas que nos abruman y que nos
llevan a sentirnos aun ms perdidos. De lo contrario, con
tinuaremos perpetuando ese peligroso estado de confusin que alimenta el caos familiar e impide que podamos
disfrutar de los beneficios de tener una mejor disposicin y preparacin para la crianza de nuestros hijos.

34

ngela Marulanda

Cmo nos afecta que desde nios nos

hayan inculcado sentimientos de culpa?

El pasado nos explica pero no nos justifica.

Otra razn para que los padres nos sintamos tan culpables hoy son las culpas que nos inculcaron a lo largo de
la infancia. Recuerdo que para m fue agobiante crecer
convencida de que, por mi culpa y la de mis hermanos,
a mi mam (segn ella) le salan canas, se desvelaba o se
iba a enloquecer; que por este mismo motivo, mi pap se
estaba quedando calvo, viva mortificado o se iba a arrui
nar; que a ellos les iba a dar un infarto o que los mataramos de la angustia, como textualmente afirmaban cada
vez que les causbamos un disgusto. Lo nico que a veces
me tranquilizaba, ante tales acusaciones, era saber que los
padres de mis amigas tambin las culpaban de desventuras similares.
Adems de lo daino que puede ser para los hijos sen
tirse culpables de causarles tantas desgracias a sus padres,
cuando hemos sido motivados en la niez a comportarnos
como ellos esperaban a base de instigarnos sentimientos
de culpa, es muy posible que nos convirtamos en adultos
que estamos siempre dispuestos a complacer a los dems
motivados por esta misma razn.
Sigmund Freud llam culpabilidad infantil a ese
sentimiento que comienza a aparecer en la infancia como
resultado del temor de un pequeo al percibir que depende completamente de sus padres para sobrevivir, y que
si hace algo que los disgusta puede perder su amor. As,
la culpabilidad infantil se convierte en un mecanismo de
autorreproche por acciones que los hijos sienten que pue
35

De la culpa a la calma

den llevar a que sus padres los abandonen.8 Este temor

es lo que da lugar a que, en ocasiones, nos sintamos cul
pables cuando hacemos algo que consideramos que nues
tros padres desaprobaran, aun cuando tengamos la certeza de que nunca se enterarn de ello.
David Kessler9 afirma que, gracias a la culpa aprendimos a actuar como los dems quieren, motivados por
la necesidad de que nos amen, lo que significa que desde
muy nios fuimos enseados a anteponer las necesidades de quienes necesitamos sobre las nuestras. Se dice que
un adulto sufre de culpabilidad infantil cuando su vida
se enfoca en la bsqueda del aprecio y la aprobacin de
aquellas personas que son importantes para l o para sus
propsitos.
Los sentimientos de incompetencia que experimen
Gracias a la culpa
tamos en la infancia cuando
actuamos como los
los mayores nos culpan por
dems esperan,
no hacer todo como nos era
motivados por la
exigido dieron tambin lugar
necesidad de que nos
a que nos sintiramos resamen.
ponsables de lo que en realidad no ramos. Si alguien
abusaba de nosotros, sentamos que habamos dado lugar al abuso; si nos avergonzaban, sentamos que ramos indignos de aprecio; y si no nos sentamos amados,
creamos que era porque no nos merecamos su amor.
Todo esto haca que, adems, nos sintiramos culpables
por ser tan inadecuados.
Sin embargo, si nuestros padres y mayores nos manipularon con sentimientos de culpa, fue porque as lo
aprendieron de las generaciones que les antecedieron.
36

ngela Marulanda

Su desventaja era que no conocan la informacin que

hoy nosotros tenemos y por eso no comprendan las con
secuencias nocivas que sus actitudes tenan sobre quienes estaban educando. As como las generaciones de
principios del siglo pasado creyeron que fumar era ante
todo una experiencia placentera, propia de los adultos
con cierto grado de sofisticacin, no es de extraar que
para ellos manipular a los nios para lograr su obediencia fuera tambin una forma apropiada de educarlos sin
recurrir a la violencia y, por consiguiente, lo hicieron sin
ningn miramiento.

Est mal querer que los hijos sean lo que

nosotros soamos?
Las expectativas que tenemos con respecto
a nuestros hijos son proyecciones de nuestros
anhelos insatisfechos.

La mayora de los padres tenemos grandes ambiciones sobre lo que sern y harn nuestros hijos y creemos que, si nos esforzamos lo suficiente y los educamos
muy bien, ellos lograrn
todo lo que nosotros soa
Los padres asumimos
mos. Como por lo general
la paternidad como
nuestras expectativas no son
una oportunidad para
realistas o no coinciden con
subsanar nuestras
los talentos e intereses de los
fallas a travs de los
nios, estas dan lugar a que
hijos.
no los aceptemos tal cual
son, de esta forma, desde la
37

De la culpa a la calma

infancia, ellos se sienten inadecuados y culpables por ser

distintos a lo que nosotros esperamos.
Es comprensible que para nosotros como padres sea
muy difcil no tener ciertas expectativas con respecto a
nuestros hijos. Pero lo grave es que, sin percatarnos, con
alguna frecuencia asumimos la paternidad como una
segunda oportunidad que nos da la vida para subsanar
nuestras fallas a travs de los hijos, tal como lo hicieron
nuestros antecesores: esperando que ellos logren lo que
nosotros no pudimos o, al menos, que se destaquen y ratifiquen nuestra calidad como personas. De esta manera, se genera un crculo vicioso que parte de unos padres
insatisfechos consigo mismos y que exigen que sus hijos
hagan o logren lo que ellos esperan. Como los nios por
lo general se dan cuenta de que no las cumplen, crecen
sintindose descontentos consigo mismos y se convierten en padres igualmente inconformes que aspirarn a
que sus hijos subsanen sus deficiencias. De esta forma se
legan, de una generacin a otra, sentimientos de incompetencia que se traducen en expectativas inalcanzables y
que generan nuevas insatisfacciones y nuevas culpas por
no ser todo lo que se espera que sean.
Entender la raz de nuestros errores y de los de nues
tros padres, as como el porqu de las expectativas pater
nas, puede ser el primer paso para comprender que la
falla no es suya ni nuestra, sino del peso que carga cada
nueva generacin al tener que sobrellevar las insatisfacciones heredadas de la anterior. Comprenderlo puede
ser la clave para dejar de esperar que los hijos satisfagan
nuestros sueos, rompiendo as con el legado de senti
mientos de incompetencia, frustracin y culpabilidad que
lleva a muchos adultos a vivir perpetuamente dedicados
38

ngela Marulanda

a lograr lo que creen que los har merecedores del respeto y el aprecio de los dems.

Ser que los seres humanos somos malos

por naturaleza?
La religin est llamada a animarnos a obrar bien,
no a condenarnos por actuar mal.
Pierre Teilhard de Chardin

Otra fuente innata de culpabilidad en nosotros fue el

tono condenatorio que prevaleci en la crianza de los nios de la sociedad autoritaria en la que crecimos quienes
hoy somos padres, la cual estaba estratificada en trminos de unos seres superiores que mandaban y otros inferiores que les obedecan. En esta, las personas en posiciones de mando (padres, maestros, sacerdotes, abuelos,
etc.) consideraban que deban dominar a los nios y adies
trarlos para que se comportaran en forma correcta, para
lo cual se concentraban ante todo en castigar nuestras fal
tas, pero poco decan sobre nuestras cualidades.
Por esta razn, las normas sociales y familiares estaban orientadas a corregir lo que estaba mal, y la crianza
y educacin de los nios se asuma con ese mismo espritu: como una funcin cuya finalidad era reprendernos
para que no furamos malos, ms que alentarnos para que
fusemos buenos. Se nos hablaba, ante todo, de lo que no
debamos hacer y de los castigos que recibiramos si no ac
tubamos como se nos ordenaba.
Por lo general, la doctrina de las religiones judeocris
tianas ha estado a tono con el enfoque punitivo que prim
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De la culpa a la calma

por tantos siglos en la sociedad occidental. En su esfuerzo por explicar las debilidades humanas, se ha hecho tanto nfasis en que nacimos predispuestos a errar (gracias
al pecado original), que es fcil creer que somos malos
por naturaleza y no que, como somos seres imperfectos,
tenemos la posibilidad de actuar incorrectamente. Durante siglos, nuestra moral judeocristiana ha partido de
la concepcin de un hombre inclinado a obrar mal y por
lo tanto, hay que hacerle ver sus culpas para frenarlo; hay
que detectar, catequizar, determinar, moralizar.10
Cuando repaso lo que me inculcaron en mi niez,
veo con frecuencia que mis padres cultivaron mi vulne
rabilidad a la culpa en su empeo por convertirme en una
buena nia. Hicieron tanto nfasis en mis fallas y de
bilidades, que a menudo vi ms lo negativo que lo positivo que haba en m, y crec convencida de que, si odiaba a mis hermanos cuando me maltrataban era mala;
si peleaba con otros nios para defenderme era mala; si deca malas palabras, si me enojaba con alguien, si
no me coma toda la comida, o si me aburra en la iglesia era mala e ira al purgatorio, un lugar donde me
quemaran (como un pollo a la brasa), por mucho tiempo. Como consecuencia, mi niez estuvo con frecuencia
dominada por el miedo a ir al infierno por no ser tan buena como debera. Algunas
de las consecuencias de este
La educacin religiosa
enfoque que seala, ante
debe servir para
todo, lo inadecuado en nosanar los sentimientos
sotros es que nos concentrade culpa no para
mos ms en defendernos y
causarlos.
justificarnos que en revisar
nuestras malas conductas y,
40

ngela Marulanda

por lo mismo, hacemos ms esfuerzos por culpar a otros

de nuestros errores que en corregir nuestros defectos.
Y, tambin, que actuamos correctamente por miedo al
castigo, y no porque estamos convencidos de que debemos obrar bien.
La educacin religiosa debe servir para sanar los sen
timientos de culpa y vergenza, no para causarlos. Sus en
seanzas estn llamadas a permitirnos comprender que la
vida de los seres humanos es un desafo tan grande que
estamos sujetos a cometer errores a medida que apren
demos a obrar en forma correcta, y que nuestras fallas
no son evidencia de nuestras flaquezas, sino debilidades
que podemos superar si nos proponemos cultivar en nosotros las virtudes espirituales que nos capacitan para ha
cer el bien y evitar el mal.

Cuanto ms sabemos, ms culpables nos

sentimos!
Uno de los problemas que tenemos es la
psicologizacin de todos los problemas.
Jos Antonio Marina

A medida que sabemos ms sobre lo que necesitan nuestros hijos estamos mejor preparados para poderlos formar como personas buenas, capaces e ntegras. Pero es
posible que estos nuevos conocimientos sirvan, a la vez,
para que nos percatemos de todas las fallas que hemos
tenido como padres y nos sintamos aun ms culpables.
Hasta mediados del siglo pasado, se consideraba que
la crianza de los hijos era, primordialmente, cuestin de
41

De la culpa a la calma

intuicin y buenas costumbres, para lo que bastaba con

seguir el ejemplo de nuestros padres. As, la casa paterna era la escuela en la que, con la ayuda de su intuicin,
nuestros antecesores desempeaban sus funciones paren
tales. Pero hoy en da, no slo la tarea de criar a los hijos
es muy distinta, sino que tambin los nios son diferentes porque como crecen bajo realidades y condiciones tan
distintas, su forma de ser y de actuar se parece poco a las
de las generaciones anteriores.
Hoy es indiscutible que los modelos que rigieron
nuestra infancia ya no valen y que la crianza de los hijos
no puede seguir dejndose al azar y a la intuicin de unos
padres que estn cada vez ms confundidos y desconcertados. Por eso, en los ltimos tiempos ha ganado terreno
el inters por capacitarnos para ejercer la paternidad. Esta
necesidad fue, entre otras, la que dio lugar a que surgiera
la llamada psicologa popular, y a que se empezaran a
publicar toda suerte de libros, videos y talleres, dirigidos
a los padres de familia, que ofrecen buenas pautas sobre
cmo criar hijos sanos y felices.
Este auge literario encontr terreno frtil en muchos
padres vidos por saber qu hacer ante una infinidad de
situaciones sin precedentes que enfrentan con sus hijos,
por lo que han acogido con entusiasmo muchas de las re
comendaciones que les ofrecen.
Como en todos los campos de la vida, existe una di
versidad de caminos acertados para llegar a un mismo
destino, pero si tratamos de seguirlos todos a la vez, lo
ms posible es que acabemos ms perdidos que encaminados.11 No es raro que ante un problema con nuestro
hijo, su profesora, el psiclogo, el pediatra, el best seller sobre crianza y nuestro corazn nos recomienden
42

ngela Marulanda

cada uno algo distinto, y que por eso acabemos por perder de vista lo que nos dice nuestro sentido comn el
menos comn de los sentidos. Esta sobredosis de informacin suele llevar a que nos sintamos incompetentes y
adems culpables por tantas fallas que nos descubrimos.
Otra consecuencia de la abundancia de recomendaciones respecto a la forma correcta de criar a nuestros
hijos es que se ha sobredimensionado el impacto que tie
ne sobre los nios cualquier dificultad que enfrenten o
cualquier falla de nuestra parte. Y por ende, a que creamos que los nios se pueden
traumatizar por cualquier
La sobredosis de
tropiezo intrascendente, por
informacin lleva
lo que los comprendemos
a que nos sintamos
tanto que les permitimos toculpables por tantas
do, los protegemos de con
fallas que nos vemos.
secuencias duras pero formativas, y les toleramos
conductas inadmisibles.
La psicologizacin de todas las dificultades de los
hijos distorsiona nuestras reacciones como padres debido a que, en el afn por evitar contrariarlos, actuamos de
forma insegura y miedosa cuando lo que ellos requieren
de nosotros es firmeza y consistencia. La realidad que
muestran las investigaciones sobre este tema indica
que cuando los nios sienten que sus padres los amamos
y que estamos profundamente comprometidos con ellos,
se sobreponen sin mayor dificultad a nuestros desaciertos. Esta certeza les permite a los hijos sobrellevar nuestra ira injustificada o nuestros momentos de ofuscacin
sin que les ocasionen daos irreparables.
Ya no podemos seguir ejerciendo una tarea, cada da
ms compleja, de manera improvisada y espontnea sin
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De la culpa a la calma

otra pauta de conducta que las experiencias de nuestra

propia infancia. Sin embargo, debemos tener presente
que no todos los problemas de los hijos se solucionan
fomentando habilidades o destrezas psicolgicas en los
padres. Una parte de ellos no son psicolgicos, sino ticos. Adems, no todas las dificultades que se presentan
en la infancia se derivan de nuestras equivocaciones.12
De lo que s somos culpables es de sentirnos incapaces para enfrentar el desafo de educar a nuestros hijos
en principios y en valores ticos, en un mundo en donde
estos estn desprestigiados. Queremos aplicar los consejos que escuchamos por todas partes, pero a menudo no
actuamos con base en nuestras convicciones y principios
ticos sino de acuerdo con lo que opina todo el mundo
o lo que promueve la cultura consumista, a pesar de que
no estamos de acuerdo con sus propuestas, pero las acogemos por miedo a asumir posiciones que nos puedan
hacer ver como mojigatos o anticuados ante los hijos o
ante los dems.
En este estado de cosas,
hoy es fundamental capaci
No hay nadie en
tarnos para la crianza de nuesmejor posicin para
tros hijos, pero sin perder de
saber qu les conviene
vista que recibir demasiada
a los hijos que quienes
informacin puede sofocar
ms los aman.
esa sabidura innata que hay
en nosotros y que nos dice
qu es lo ms correcto y apropiado para su formacin.
No hay nadie en mejor posicin para saber qu les conviene a los hijos que quienes ms los aman y por eso, no
hay una voz ms autorizada que la que emana del co
razn de sus padres.
44

ngela Marulanda

Qu podemos hacer si todo ha cambiado

tanto que ya no sabemos qu es lo ms
apropiado?

Mientras que antes las familias hacan la cultura,

hoy es la cultura la que hace a las familias.
Mary Pipher, PhD.

Gracias a la globalizacin, resultante, entre otros, de los

asombrosos adelantos de las ciencias y sobre todo de la
tecnologa de las comunicaciones, el mundo, que antes
se circunscriba a las fronteras de nuestros pueblos, en
muy pocos aos se extendi hasta incluir la totalidad del
planeta Tierra, a travs del gigantesco e ilimitado ciber
espacio. Y por esta razn se generaliz la cultura difundida por los medios y se universalizaron los gustos, los
valores, las normas y las costumbres, dando como resultado un cambio bastante radical en nuestra forma de vivir y de concebir el mundo.
Los avances tecnolgicos y cientficos, adems de
obligarnos a acoger rpida y constantemente nuevos pa
rmetros para ver el mundo y funcionar en l, han sido
tan radicales que no estamos viviendo una era de cambios,
sino un cambio de era. Los cientficos sociales sealan
que en la segunda mitad del siglo xx concluy la Modernidad, y se inici lo que por el momento se ha llama
do la Era Posmoderna, y que algunos llaman Era de la
Informtica. Vale aclarar que la humanidad cambia de era
no cada cierto y determinado nmero de aos ni en virtud de un fenmeno o evento especfico, sino cada vez
que suceden tantos cambios en el estilo de vida de los pue45