Contra el progreso

(7 obritas burlescas)

Esteve Soler

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FRAGMENTOS DE LAS CRTICAS APARECIDAS EN LA PRENSA DE BERLN

Esteve Soler escribe con un lenguaje incisivo, potico. En sus escenas burlescas
desenmascara las monstruosidades generadas por los tiempos en que vivimos.
Las exageraciones de Soler y su humor negro incitan a la risa, pero sta siempre
queda congelada por su crudeza.
Hinrike Gronewold, Weltexpress
...la manera de romper las capas de la realidad del dramaturgo Esteve Soler,
nacido en 1976, con recursos cercanos al cmic, tiene un gran atractivo.
Esther Slevogt, Nachtkritik
Muerte y comedia, humor y horror caminan de la mano en las fantsticas
escenas de Soler, mientras luce la contemporaneidad de su contenido. (...) La
obra est cargada de una dimensin existencial. (...) Las escenas tienen lugar
una tras otra como si fueran pequeos cuentos de hadas. Simples, extraos,
arquetpicos y memorables, generan una fuerte atraccin. (...) El dilogo de
Esteve Soler conduce el conjunto hacia la universalidad. Uno puede imaginarse
Contra el progreso en el escenario de cualquier sitio y con interpretaciones muy
diferentes...
Ilona Goyeneche, Berliner Zeitung

------Las siete extraas escenas del texto son como pequeos retratos en miniatura
con un contenido enormemente perturbador que estalla en medio de una
situacin cotidiana. Esta explosin se encuentra conectada con la muerte o lo
desconocido, y fuerza a los personajes a afrontar la pregunta de quin o qu
quieren ser cuando se enfrentan a decisiones sobre el destino, la vida y la
muerte. Una recopilacin de ingenios llena de imgenes contundentes que
empuja los lmites de la realidad ms lejos a cada nueva escena,
aproximndose con una sutileza irnica al concepto de progreso. A quin
pertenece el progreso que tenemos? A quin beneficia? Existe realmente? Es
un triunfo para la humanidad? Nos har mejorar o deberamos detenerlo? El
tono de Contra el progreso es lacnico hasta el extremo, y nos proporciona un
inteligente y malicioso pronstico de aquello que estamos a punto de
encontrarnos al girar la esquina.
Viola Hasselberg, directora del Theater Freiburg. Fragmento del programa del
Festival de Teatro de Berln Theatertreffen 2008.

FRAGMENTOS DE LAS CRTICAS APARECIDAS EN LA PRENSA DE BARCELONA

un fresco contemporneo bajo el cristal ahumado del humor ms oscuro,
explosivo mosaico de contundentes contrastes que petrifica la sonrisa justo
despus de hacerte tronchar de risa. Son siete micropiezas con un custico
humorismo que refulgen como un cuchillo afilado que corta la vida sin piedad.
Francesc Massip, Avui
Son siete cuentos escnicos que cuestionan los beneficios del progreso en la
vida moderna, cuentos que mezclan comedia y horror en dosis idnticas y
aaden a la mezcla unas gotas de surrealismo. () Esteve Soler dispara contra
esta sociedad supuestamente progresista y convierte la obra en un delicioso
espectculo que divierte a la vez que hace pensar.
Carme Tierz, Gua del Ocio BCN

Contra el progreso muestra siete historias reales con un humor amargo y sin
juicios, ni prejuicios, ni demagogias, ni intencionalidades. Es una particular
visin y escisin de la realidad. El texto de Soler es mordaz e incisivo, sin
adquirir ninguna doble intencionalidad, sta la tiene el espectador. El autntico
juego y curiosidad de Contra el progreso es el contexto: momentos de crueldad,
de dureza suscitan la risa, pero como son lejanos y no son demaggicos,
generan an ms controversia. Las siete historias estn muy bien construidas y
dejan una sensacin de desasosiego en el espectador.
Assumpta Prez, Regi 7

MONTAJES DE CONTRA EL PROGRESO

Berln (Mayo 2008) - Theatertreffen - Director: Lars-Ole Walburg
Santiago de Chile (Septiembre 2008) - Theater an der deutschen Schule Directora: Monika Von Moldovnyi
Barcelona (Febrero 2009) - Sala Beckett - Director: Joan Maria Segura
Vdeo La Mandrgora (La 2) - http://www.youtube.com/watch?v=oBTW9Z8iKVc
Munich (Mayo 2009) - Bayerisches Staatsschauspiel - Director: Jan Philipp
Gloger

Estoy harto de la simetra.

Luis Buuel
El fantasma de la libertad

1.
Un comedor con una mesa. Una pareja de mediana edad come mientras
mira la televisin.
HOMBRE: Nunca dan nada bueno en la tele.
Pausa.
MUJER: S, s...
HOMBRE: Nada bueno.
HOMBRE va cambiando de canal con el mando a distancia, mientras MUJER
ni se lo mira.
MUJER: Claro...
HOMBRE: Antes la tele estaba bien, no haba tantos canales, pero estaba
bien, ahora parece que...
Por sorpresa, uno de los canales no cambia. Se trata de un espacio que
muestra imgenes del Tercer Mundo, especialmente de nios que pasan
hambre. La imagen se va deteniendo progresivamente.
HOMBRE: ...parece que, que las, que...
HOMBRE persiste con inquietud en intentar cambiar el canal.
HOMBRE: Lo que faltaba.
Se levanta y da golpes al televisor. MUJER ni se inmuta.
HOMBRE: Maldita tele.
Vuelve a sentarse y mira las pilas del mando a distancia, por si estn
bien. Mientras, uno de los nios del programa sale desde debajo de la
mesa y se sienta a su lado, ante el televisor. HOMBRE levanta la cabeza y
lo mira. HOMBRE toca a MUJER, que no le hace caso. Insiste. Ella mira a
HOMBRE, que le indica la presencia del nio, y tambin lo observa,
perpleja. Poco a poco, HOMBRE coge el mando, comprueba exactamente
qu botn debe apretar y apunta al nio. Intenta repetidamente cambiar
de canal, pero no lo consigue. MUJER le arrebata el mando y tambin
intenta cambiar el canal, sin conseguirlo. Se miran sorprendidos.

MUJER: Quiz le falten pilas.

HOMBRE: T crees?
MUJER se levanta sin dejar de mirar al nio y busca pilas.
MUJER: Hace tiempo que no las cambiamos.
HOMBRE: A m me parece que no son las pilas.
MUJER: No? Por qu?
HOMBRE: No lo s, me parece.
MUJER le trae pilas nuevas. HOMBRE pone pilas nuevas, sin dejar de mirar
al nio. De nuevo, apunta meticulosamente a su cara e intenta sacrselo
de encima.
HOMBRE: Quiz es un programa de aquellos de pago.
MUJER: De cules?
HOMBRE: Uno del satlite.
MUJER: Nosotros no tenemos satlite.
HOMBRE: S, claro.
Pausa breve.
HOMBRE: A veces hacen ofertas y regalan programas...
MUJER: No es eso.
HOMBRE: Claro.
Pausa breve.
MUJER: Ya s qu debemos hacer.
MUJER se acerca un poco al nio.
HOMBRE: Qu?
MUJER: Llama al tcnico.

HOMBRE: A qu tcnico?
MUJER: Al tcnico de la televisin.
HOMBRE busca el telfono.
HOMBRE: Dnde estaba el mvil?
MUJER: Lo he dejado encima de la mesita.
HOMBRE encuentra el mvil y se dispone a llamar, pero antes MUJER se
acerca a l.
MUJER: No somos racistas.
HOMBRE: No.
MUJER: Pero hay que hacer alguna cosa, no?
HOMBRE: S.
HOMBRE llama por el mvil y se dispone a hablar.
HOMBRE: Hola? Son los de la tele? S, hola, tenemos un problema con...
con la tele.
HOMBRE habla por telfono, mientras MUJER se acerca al nio con
precaucin, temor y curiosidad.
HOMBRE: S. Cul? Pues... S, s que se ve, pero... No lo s, pueden
pasar para echarle un vistazo? S, es que queremos ver otras cadenas.
No es que seamos racistas, eh? Bueno, no s qu tiene que ver, pero...
pero... S, de acuerdo. S. Gracias. Gracias.
MUJER: Qu dice?
HOMBRE: Dice que vendr maana.
MUJER: Maana?
HOMBRE: S.
MUJER: Y qu haremos as hasta maana... Sin tele...?
HOMBRE: No s, podemos jugar a cartas o...

MUJER: Jugar a cartas?

HOMBRE: S.
MUJER: A m no me gusta jugar a cartas!
HOMBRE: Muy bien, muy bien...
MUJER: Sabes perfectamente que no me gusta jugar a cartas!
HOMBRE: Perdona, perdona... Y qu quieres hacer entonces...
MUJER: No lo s, podras intentar...
HOMBRE: Qu?
MUJER: A apagar el televisor.
HOMBRE: Apagar el televisor?
Los dos miran al nio.
HOMBRE: Y cmo se apaga... el televisor?
MUJER: No lo s, tu mismo... T lo apagas cada da antes de ir a dormir,
no?
HOMBRE: S, pero hoy no es lo mismo.
MUJER: No lo s, eso es cosa tuya.
HOMBRE mira al nio.
HOMBRE: Yo no entiendo de televisores.
MUJER: Pero antes lo has encendido. Si lo has encendido antes, ahora lo
apagas.
HOMBRE: No lo veo muy claro.
MUJER: Yo no me voy a dormir hasta que no tengas apagado el televisor.
Pausa breve.
HOMBRE: No me hagas esto...

MUJER: Yo no voy a dormir si no has desconectado de alguna manera

esto...
HOMBRE: Pero si maana lo van a arreglar...
MUJER: Y qu? Se quedar toda la noche encendido?
HOMBRE: Es que yo no entiendo de...
MUJER: Quiero que lo apagues ahora mismo!
HOMBRE: Bueno, bueno...
HOMBRE se acerca al televisor.
HOMBRE: Quiz si les volvemos a llamar podran
MUJER: Apgalo, hombre...
HOMBRE: Est bien...
HOMBRE se acerca al nio y al televisor con precaucin. Apaga el televisor,
que, efectivamente, deja de funcionar, pero el nio sigue sentado como
antes en la mesa.
MUJER: No se va.
HOMBRE: Espera, a veces le cuesta desconectarse.
MUJER: No, no se va, no se va.
HOMBRE: Ves? Te he dicho que no tenamos que apagarlo!
MUJER: Y ahora qu hacemos? Esto quiere decir que no va a irse nunca?
HOMBRE: No lo s...
MUJER: No podemos estar as siempre.
HOMBRE: Y qu quieres que haga?
MUJER: A m no me cuentes nada. Ese es tu problema. Es culpa tuya.
MUJER se va.
HOMBRE: Culpa ma? S, menuda gracia. Te crees que yo me dedico a...

a... eh?
MUJER vuelve con una bolsa de la basura.
MUJER: Aqu tienes.
HOMBRE: Qu es esto?
MUJER: brela.
HOMBRE lo hace.
HOMBRE: Una bolsa de la basura? No querrs que...
MUJER: En esta casa nadie se ir a dormir hasta que no hayas apagado
esto.
HOMBRE: Mujer, no seas as...
MUJER: Ni as, ni as. Hazlo!
HOMBRE: Y qu hago? Lo meto dentro y... luego?
MUJER: T mismo...
HOMBRE: Yo mismo, qu?
MUJER: Pues lo dejas fuera.
HOMBRE: Fuera dnde?
MUJER: Dnde dejas t este tipo de bolsas? En el armario de la
entrada? En la salita? En el dormitorio?
HOMBRE: Ya lo he entendido, ya.
HOMBRE mira al nio y resopla.
HOMBRE: Y si no quiere entrar dentro de la bolsa?
MUJER: T eres ms fuerte que l, no?
Pausa breve.
MUJER: S o no?

HOMBRE: S, pero...
MUJER: Adems, de quin es esta casa? Quieres echarlo de una puta
vez!
HOMBRE: Bueno, bueno...
HOMBRE se acerca al nio, pero retrocede y vuelve a dirigirse a MUJER.
HOMBRE: Y si...
MUJER: No vuelvas a dirigirte a m hasta que lo hayas echado!
MUJER sale dando un portazo.
HOMBRE mira al nio y luego la bolsa de basura. La deja en el suelo. Con
precaucin y lentamente se aproxima a NIO, y queda ms cerca de lo
que ha estado hasta ahora.
NIO abre la boca. Podemos escuchar que se expresa con una
perturbadora voz de adulto.
NIO: Estis muertos.
Oscuro.

2.
Noche. Un hombre tendido en la calle, quejndose. Acaba de ser
envestido por un tranva y est gravemente herido y confundido. Llega
una chica, que le observa. Lleva un vestido clsico, incluso un poco
pasado de moda, y un bolso. Pausa larga.
HERIDO: Avise a una ambulancia. Por favor.
CHICA sigue mirndolo sin hacer nada.
HERIDO: Una ambulancia.
Pausa.
HERIDO: Avise a una ambulancia. Necesito ir al hospital.
CHICA se acerca. Pausa larga.
HERIDO: Necesito ir...
CHICA: No se preocupe, esto que tiene es grave.
HERIDO la mira sin poder comprenderla.
HERIDO: Necesito...
CHICA: Quiero decir que es realmente grave. No se preocupe por nada.
CHICA se acerca ms a l e intenta consolarle acaricindolo.
HERIDO: Qu quiere decir que no me preocupe?
CHICA: Que usted no sale vivo de aqu ni loco.
Pausa.
HERIDO: Pero qu... qu est haciendo? Avise a una...
CHICA: ...una ambulancia? Tardan demasiado. Siempre llegan tarde. A
m se me han muerto dos familiares esperando ambulancias, se lo digo
yo.
Pausa.

HERIDO: Avise a...

CHICA: Quiere dejar de insistir de una puta vez! Ser pesado... Una
ambulancia, una ambulancia. Cree que soy tonta?
CHICA abre su bolso, coge una cajetilla de cigarrillos y se fuma uno.
HERIDO mira a su alrededor, como si estuviera esperando a que alguien le
viera.
CHICA: Quiere fumar?
CHICA le deja su cigarrillo en los labios, pero HERIDO lo rechaza.
CHICA: Usted mismo. Fumar relaja.
CHICA fuma.
HERIDO: Por qu lo haces?
CHICA: Y usted por qu cruza la calle cuando pasa el tranva? Acaso es
tonto? Seguro que el conductor ni se ha parado porque ha pensado que
haba dado un golpe a un perro. Les pasa constantemente y no se trata
de llegar tarde a la siguiente estacin por un perro muerto, verdad?
HERIDO: Yo no soy un perro.
CHICA: Se ha ofendido? Vaya, el Sr. en diez minutos ser un cadver
se ha ofendido. Disculpe.
HERIDO: Socorro! Ayuda!
CHICA tira el cigarrillo e intenta hacerle callar.
CHICA: Pero, se puede saber qu intenta hacer? Es tarde. Hay gente que
quiere dormir a esta hora. Cmo puede ser que demuestre una falta tan
grande de respeto?
HERIDO: Por favor, ayuda!
CHICA le tapa la boca.
CHICA: No ve todava el tnel de luz? De hecho, empieza a tocarle.
HERIDO se rinde.
CHICA: As est mejor. La gente no debera morir traumticamente.

CHICA le quita la mano de la boca.

HERIDO: Coge todo mi dinero. Acabo de sacar dinero del cajero. Por favor
avisa a alguien.
CHICA le coge la cartera y mira el carn de identidad.
CHICA: Acaso es tonto Sr. Garca?
CHICA le devuelve la cartera al bolsillo.
CHICA: Ay, Garca, Garca... Si ve a la muerte me avisar? Cunteme si
lleva una guadaa o si le confunde con un perro, tambin. Se imagina
que se equivoca y le lleva al cielo de los perros? Vaya, qu putada...
Toda la eternidad rodeado de pulgas y oliendo los culos de sus
compaeros... Est perdiendo ya el sentido, verdad Garca? Me lo
imaginaba. Me permite que le lea una cosita?
CHICA saca un libro de su bolso y lee.
CHICA: Arthur Koestler... Yo tampoco s quien es Garca, pero no
importa demasiado, no sea tiquismiquis. Arthur Koestler asisti a un
congreso de escritores comunistas durante la dcada de 1930, donde una
pregunta provoc un silencio de lo ms incmodo. Despus de aburrirse
con los elogios al mundo perfecto que nos traera el socialismo cientfico,
Andr Malroux pregunt en voz alta Y qu pasa con el hombre
embestido por el tranva?. Verdad que ahora le interesa el libro?
Repito: ... pregunt en voz alta Y qu pasa con el hombre embestido
por el tranva?. Todo el mundo qued callado, hasta que un camarada
atrevido encontr la respuesta: En un sistema socialista de transportes
perfectos, no habr ningn accidente..
CHICA cierra el libro y lo esconde de nuevo.
CHICA: Qu le parece Garca? Le explicar la ancdota a Dios cuando
llegue? Bueno, quiz se la explica al diablo, no lo s. Se ha portado bien
en esta vida, Sr. Garca?
HERIDO intenta reunir fuerzas y lanza un grito.
HERIDO: Socorro!!!
CHICA: S, hombre, s, despertemos a todo el vecindario.
HERIDO, casi sin fuerzas, insiste.

HERIDO: Socorro.
HERIDO est exhausto por su sufrimiento.
CHICA: No me mire con esta carita, yo no le he lanzado bajo el tranva.
Llega un vecino que se ha levantado expresamente.
VECINO: Es un hombre herido?
CHICA: S.
VECINO: Qu fuerte!
CHICA: Acabo de encontrrmelo.
VECINO: Ha llamado a una ambulancia?
CHICA se saca el telfono mvil del bolsillo.
CHICA: Acabo de hacerlo.
HERIDO todava puede decir unas ltimas palabras.
HERIDO: No, no, no, no...
CHICA: Pobre hombre.
VECINO: El tranva, verdad?
CHICA: Supongo.
VECINO: Los basureros del barrio estn hartos de recoger perros a los que
ha pillado el tranva.
CHICA: Es triste.
VECINO: Quiere que vuelva a llamar?
CHICA: Yo acabo de hacerlo.
VECINO: Vaya... Me ha pasado una cosa muy fuerte. Estaba en casa, no
poda dormir, lea un cuento que... No s, es que... es mucha casualidad.
Era un cuento sobre un hombre herido que peda ayuda y otro que se lo
quedaba mirando sin hacer nada. Qu fuerte. He odo un grito y he

pensado: Te imaginas que hay un hombre herido y t no ests haciendo

nada?
CHICA: Qu fuerte.
VECINO: He bajado corriendo por si estuviera pasando precisamente esto.
Y mira... Me encuentro... con un hombre herido! No te parece increble?
CHICA: Es brutal.
VECINO: A veces estas cosas pasan, no?
CHICA: Supongo.
VECINO: Qu fuerte! Cuando se lo explique a mi hijo no se lo va a creer.
CHICA: Qu casualidad.
VECINO mira al hombre herido.
VECINO: Me parece que ha perdido la conciencia.
CHICA se acerca de nuevo al hombre herido y comprueba su pulso.
CHICA: Acaba de morir.
VECINO: Qu triste.
CHICA: S.
VECINO: Pobre hombre.
CHICA: S. Oye, ya he llamado yo a la ambulancia, no es necesario que te
quedes. T has hecho todo lo que has podido.
VECINO: Seguro? No es ningn problema.
CHICA: No, tranquilo, adems, es tarde y nos harn rellenar algn tipo de
documentacin por la llamada.
VECINO: Como quieras.
VECINO se va, mientras mira al hombre herido.
VECINO: Qu fuerte! Qu casualidad!

CHICA: Buenas noches.

VECINO: Buenas noches. Todava no me lo creo!
CHICA: Yo tampoco.
VECINO: Mi hijo no se lo va a creer. Buenas noches.
CHICA: Buenas noches.
CHICA se queda de nuevo sola junto al hombre herido. Pausa. CHICA se
va, incrdula, mientras re.
Oscuro.

3.
Dos amigos empresarios estn tomando un caf y unas galletas en el
despacho de uno de ellos. Silencio. AMIGO 2 coge una galleta y se la
come.
AMIGO 1: Por cierto... acabo de fundar una nueva religin.
AMIGO 2: De verdad?
AMIGO 1: S.
AMIGO 1 da un sorbo a su caf. Pausa breve.
AMIGO 1: Tienes un trocito de galleta...
AMIGO 2: Dnde?
AMIGO 1 le indica que el trocito de galleta se encuentra cerca del labio.
AMIGO 2 se lo quita.
AMIGO 2: Gracias.
Pausa breve.
AMIGO 2: Y qu es esto que dices de una nueva religin?
AMIGO 1: No, que... acabo de fundar una nueva religin.
AMIGO 2: Y hace mucho de eso?
AMIGO 1: Un par de meses.
AMIGO 2: Y qu tal?
AMIGO 1: Justo estoy empezando, pero va bastante bien.
AMIGO 2: Cunta gente sois?
AMIGO 1: De momento yo y mis trabajadores.
AMIGO 2: No sois muchos.
AMIGO 1: El cristianismo tambin empez as.

AMIGO 2: Y tu mujer qu dice?

AMIGO 1: Mientras crea que es ms guapa y ms rica que sus amigas, a
ella no le importa lo que yo haga.
AMIGO 2: Y t qu eres exactamente en esta religin? Eres Dios o eres...
AMIGO 1: Al principio intent convencer a todo el mundo de que era Dios,
pero me seguan enviando las facturas del telfono.
AMIGO 2: Ya no hay respecto ni para Dios.
AMIGO 2 da otro sorbo al caf.
AMIGO 1: No creas, les amenac con provocar una plaga de langostas en
sus oficinas.
AMIGO 2: Por lo tanto, has pensado que lo mejor es convertirte en...
AMIGO 1: En el enviado de Dios.
AMIGO 1 coge una galleta.
AMIGO 2: Est bien. S, ser el enviado de Dios est mejor. Y cmo se te
ocurri la idea de la religin?
AMIGO 1: Fue durante una reunin de la patronal. Un idiota propuso un
brainstorming con ideas para mejorar las condiciones de trabajo y, harto
de tonteras, pens yo en lo que creo es en la productividad. Cuando
llegu a casa, esta creencia ya era media religin.
AMIGO 2: Y qu te han dicho los de la empresa?
AMIGO 1: El comit est considerando el asunto. Al principio, cuando les
dije que era el enviado de Dios, les result chocante. As de entrada
cuesta asumirlo, pero ahora algunos creen que podemos sacar
rendimiento econmico al hecho de tener un director con conexin
divina.
AMIGO 2: Debe tener muchas ventajas.
AMIGO 1: S, por supuesto... Pinsalo. Que alguien me lleva la contraria?
Quien sea... Ningn problema: yo soy el elegido por Dios, yo tengo la
razn. Que los suministradores se declaran en huelga? La huelga es
pecado.

AMIGO 2: Interesante. Pero, no te asusta que los trabajadores no crean

en tu Dios?
AMIGO 1: Les prometo un mnimo de seis meses en el cielo y el seguro
dental gratuito para el alma de sus hijos.
AMIGO 2: Sorprendente.
AMIGO 1: Teniendo en cuenta como est el mundo, no es ninguna
tontera.
AMIGO 2: A la gente no le importa lo que cobra si sabe que hay alguien
ms desgraciado que ellos. Nosotros siempre felicitamos las Navidades
con postales de Unicef.
AMIGO 1: Si les damos lo que es justo, despus serian capaces de pedir
cualquier cosa.
AMIGO 2: Y cmo es este cielo que decas?
AMIGO 1: Es como aqu, pero pagamos las horas extras. Disclpame un
segundo.
AMIGO 1 habla con su secretaria por el interfono.
AMIGO 1: Sonia, por favor, puedes traerme uno de los sacos que hay en
el almacn?
SONIA (En off.): Los que han llegado hoy?
AMIGO 1: S, gracias.
SONIA (En off.): Gracias a usted, Santidad.
AMIGO 1 se dirige de nuevo a AMIGO 2.
AMIGO 1: Adems, sabes? Desde que entr en la empresa, quiz lo
encontrars, no s, extico, pero desde entonces siempre me viene a la
cabeza la idea de ofrecersacrificios humanos a un Dios...
AMIGO 2: Y hace muchos aos que piensas eso?
AMIGO 1: Te sorprenderas... Les das la paga extra de Navidad a los
trabajadores y... no s... no parecen motivarse... Lo encuentran ya tan
normal... Es como si no les hiciera ninguna gracia...

AMIGO 2: En cambio...
AMIGO 1: Claro! Si a la persona que trabaja menos la mandas sacrificar
delante de todo el mundo... 1. Te libras de un mal trabajador, y 2. La
motivacin de los dems...
AMIGO 2: ...mejora.
AMIGO 1: Mejora muchsimo! Como enviado de Dios puedo organizar
todos los sacrificios humanos que quiera, no? Soy el enviado de Dios.
AMIGO 2: Y no se podra quejar alguien de la familia?
AMIGO 1: En el mundo de hoy en da, todo el mundo sabe que la vida no
es rentable.
AMIGO 2: Eso que ests diciendo es ilegal, inmoral y criminal.
AMIGO 1: Y lo he pensado yo solito. Qu te parece?
AMIGO 2: He de felicitarte profundamente.
Pausa breve.
AMIGO 2: Y t crees que yo lo podra aplicar a mi nueva empresa?
AMIGO 1: Estoy pensando en hacer franquicias. Entre mis planes de
expansin se encuentra la posibilidad de comprar parroquias, que estn
abandonadsimas, y convertirlas en sucursales.
AMIGO 2: Eres un innovador, un genio!
AMIGO 1: Nada de eso. Soy un humilde continuador de los padres del
capitalismo moderno. Las empresas ya somos ms poderosas que los
estados, incluso marcamos las leyes de los pases ms importantes.
Convertirnos en una religin es slo una evolucin natural. La gente
necesita creer en alguna cosa. (Pausa breve.) Sabes? A veces cuando
digo estas cosas delante del espejo me emociono.
AMIGO 2: Podra ser yo tambin un emisario de Dios o una cosa as?
AMIGO 1: Podras ser... un sacerdote o un cardenal o...
AMIGO 2: Un papa? Hace muchos aos que nos conocemos y, adems, el
blanco es un color que me sienta muy bien.

AMIGO 1: Djamelo pensar. En este momento estamos empezando, hay

que hacerse con los mejores cargos... Ese era el problema si me quera
convertir al budismo o a otras religiones: no puedes llegar y decir: hola,
yo soy el nuevo Dalai Lama o yo hablo con Dios. No se lo creen,
porque eso ya lo hizo alguien tiempo atrs.
AMIGO 2: Tienen patentada la idea.
AMIGO 1: T lo has dicho.
AMIGO 2: Parece evidente. Y tu mujer de todo esto qu piensa?
AMIGO 1: Prefiero no comentarle el tema de los sacrificios humanos.
Cuesta mucho encontrar buen personal de la limpieza y si le doy ideas no
me duraran ni una semana.
Llaman a la puerta de la oficina.
AMIGO 1: Sonia?
SONIA: Santidad?
AMIGO 1: S, adelante.
SONIA entra con un saco enorme y le hace una reverencia. AMIGO 1 abre
el saco y le ensea a AMIGO 2 un crucifijo que hay dentro.
AMIGO 1: Todos los crucifijos que estn tirando en las iglesias que cierran
los reciclamos. Quitamos la figurita del otro y aadimos la ma.
AMIGO 2: Has quedado muy favorecido.
AMIGO 1: No queramos caer en los problemas de imagen que tena el
cristianismo.
AMIGO 2: Y tienes muchos de stos?
AMIGO 1: Acabo de fundar una religin, hay que pensar en grande.
Gracias Sonia, djalo donde estaba.
SONIA: Gracias a usted, Santidad.
SONIA se lleva de nuevo el saco.
AMIGO 2: Me dejas boquiabierto.

AMIGO 1: Esto ser ms grande que la Coca-cola.

AMIGO 2: Quin hubiera dicho que mi compaero de escuela acabara
convertido en todo un representante de Dios ante los hombres?
AMIGO 1: La gente no tiene tiempo para preguntarse cul es el sentido de
la vida, porque est trabajando, pero desea que alguien en el mundo
sepa que hay un sentido de la vida. Y ese alguien soy yo.
AMIGO 2: Y cul es el sentido de la vida?
AMIGO 1: Parece mentira que no conozcas el sentido de la vida, crea que
t habas pasado por la facultad de econmicas.
AMIGO 2: Pero, entonces, cul es el sentido de la vida para aquellos que
no han pasado por ella?
AMIGO 1: Eso es lo que hay que evitar que se pregunten, no queremos
que se desesperen hacindose este tipo de preguntas. No nos podemos
resignar a que, por ejemplo, los contratos basura provoquen depresin
en los trabajadores. Necesitamos que los acepten con entusiasmo. Por
eso cualquier contrato ser considerado como un contrato con Dios, un
contrato con la divinidad.
AMIGO 2: Parece difcil resistirse.
AMIGO 1: El contrato basura con Dios ser como una eucarista, pero esta
vez se le podr sacar algn provecho. Recuerdas aquello de El trabajo
os har libres? Pues una cosa parecida.
AMIGO 2: Eso no apareca en la entrada de los campos de concentracin
nazis?
AMIGO 1: Hay que copiar a los mejores. Hitler fue el principal progresista
del siglo pasado.
AMIGO 2: Oye... Y tu Dios cmo es?
AMIGO 1: Es la tpica conciencia universal con apariencia de hombre
blanco con barba, que es lo que funciona.
AMIGO 2: Quiero decir... es buena persona? Sabr perdonar un par o
tres de infidelidades, no?
AMIGO 1: En todo caso, contigo y conmigo seguro.

AMIGO 2: Con nosotros se portar bien, no?

AMIGO 1: No nos puteara ahora. Estamos empezando, le estamos
haciendo un favor. Por qu lo dices?
AMIGO 2: Estaba pensando en tu secretaria...
AMIGO 1: Un momento... es MI secretaria! Si la escog para trabajar
para m fue para follrmela yo!
AMIGO 2: Y eso lo dice tu religin?
AMIGO 1: Tirarte a tu secretaria no solo est regulado por mi religin, sino
tambin por cualquier tipo de lgica empresarial.
AMIGO 2: Y no le podramos decir a Dios...?
AMIGO 1: Yo soy quien habla con Dios! Y si hay un elegido por Dios
debes seguirle a l, no a la secretaria del elegido por Dios!
AMIGO 2: Los caminos de Dios deberan ser inescrutables.
AMIGO 1: Pero es mi Dios, no tu Dios.
AMIGO 2: Si he de creer en un Dios, quiero que me favorezca a m!
AMIGO 1: Pero yo soy el enviado! Dios habla exclusivamente a travs de
m!
AMIGO 2: Pues no s si me gusta demasiado tu religin.
AMIGO 1: Eres un sacrlego!
AMIGO 2: Pues... Te copiar la idea y te har la competencia.
AMIGO 1: No te atrevas.
AMIGO 2: Seremos como los musulmanes, pero podremos comer todo el
cerdo que queramos y vestiremos con buen gusto.
AMIGO 1: Enviar a mis trabajadores a putear a los tuyos como si fuera
una cruzada contra los infieles!
AMIGO 2: Pues yo me inventar a un Dios mejor y ms poderoso que os
castigue.

AMIGO 2 se va.
AMIGO 2: A partir de ahora sers mi diablo!
Oscuro.

4.
Un hombre entra en el comedor de su casa con una bolsa llena de
naranjas. Va vestido con poca ropa. Inmediatamente se da cuenta de
que dentro del comedor hay una manzana gigantesca que ocupa
prcticamente toda la habitacin. Asustado, grita.
PADRE: Mam!
Vuelve a mirar la manzana, sorprendido.
PADRE: Mam! Ven, corre!
Entra una mujer, su compaera, de su misma edad.
MADRE (En off.): Qu quieres? Me estoy vistiendo. Ya has...
Entra MADRE en el comedor, medio desnuda.
MADRE: Hostia! Pero, qu es esto?
PADRE: Es un manzana.
MADRE: Ya lo veo, ya, que es una manzana...
PADRE: Y muy grande.
MADRE: Madre ma... Pero... Cmo ha llegado esta manzana aqu?
PADRE: No lo s.
MADRE: Pero... Es que es...
PADRE: Increble?
MADRE: No ser una broma, verdad?
PADRE: Te juro que estoy tan sorprendido como t.
MADRE: Pero... Cmo...?
PADRE: Por la puerta no la han entrado, porque es demasiado grande.
MADRE: Yo esta noche no he odo ningn ruido. Y t?

PADRE: Nada de nada.

PADRE se acerca y la toca.
MADRE: Es brutal.
PADRE Cunto debe pesar?
MADRE: No lo s... Una barbaridad.
PADRE: Una tonelada?
MADRE la contempla desde lejos.
MADRE: Es que casi toca el techo.
PADRE: Huele bien. Es una manzana golden.
MADRE: Las manzanas golden no miden tres metros de alto.
PADRE: Y qu quieres que sea?
MADRE se acerca y la toca.
MADRE: No lo s. Debes admitir que no es normal.
PADRE: Pero es una manzana golden o no es una manzana golden?
MADRE: Vamos a ver Yo nunca me he levantando por la maana y me
he encontrado por sorpresa con una cosa que ocupa todo el comedor,
sea una manzana golden o sea lo que sea.
PADRE da saltitos.
PADRE: Arriba tiene colita.
MADRE: Para empezar, dnde se hacen estas manzanas?
PADRE: Qu quieres decir?
MADRE: Que dnde crecen. Hay rboles equivalentes a estas manzanas?
Dnde?
PADRE: Deben ser rboles muy grandes, tambin.
MADRE: Por supuesto, por eso lo digo.

PADRE: Debe ser un rbol de aquellos de la ciencia. No hacen sandas

cuadradas? Pues mira sta es una manzana gigante.
MADRE: Pero habra salido en el peridico, no s...
PADRE: Quiz la han trado los del supermercado?
MADRE: Qu supermercado?
PADRE: Ayer les hicimos un encargo y hace un rato lo han dejado en la
entrada. Ahora justo estaba entrando las bolsas.
PADRE seala la bolsa con las naranjas.
MADRE: Yo ayer no encargu ninguna manzana, slo naranjas.
PADRE: A veces se equivocan con las entregas. No sera la primera vez
que te ha pasado.
MADRE: Los del supermercado no tienen camiones tan grandes para traer
esta manzana. Adems, cmo quieres que coloquen esta manzana aqu
dentro, eh? T lo has dicho, la puerta es demasiado pequea y por las
ventanas todava entra menos.
PADRE examina minuciosamente la piel de la manzana.
PADRE: Y tampoco creo que la hayan cortado a pedazos y la hayan
reconstruido aqu dentro. Se notara.
MADRE: Lo saben los nios?
PADRE: Lo acabo de descubrir.
MADRE: No les digas nada, no quiero que se asusten.
PADRE: Seguro que les har mucha gracia.
MADRE: Pero esto no puede ser... No es normal. Tenemos que llamar al
ayuntamiento o a los bomberos o a alguien.
PADRE: Y qu les digo?
MADRE: Pues que nos hemos levantado y que nos hemos encontrado con
una manzana gigante que ocupa todo el comedor.

PADRE: Dirn que hemos tenido suerte.

MADRE: Suerte?
PADRE: S, suerte. No tendremos que comprar manzanas en muchos
meses.
MADRE: Y cmo sacas t esta manzana de aqu?
PADRE: Nos la podemos comer. Poco a poco, claro.
MADRE mira las zonas ocultas de la manzana.
MADRE: Quiz tiene la etiqueta de la fbrica. A veces la traen, no?
PADRE: Y qu haras? Devolveras la manzana?
MADRE: No lo s, pero les preguntara si tienen constancia de una
manzana as.
PADRE: Pero si se la han dejado aqu, ahora ya es nuestra.
MADRE: En el fondo a ti te ha gustado encontrrtela, verdad?
PADRE: Bueno, no lo s, normalmente la gente se puede encontrar en
casa por sorpresa con un ratoncito o un ladrn, pero una manzana...
Encontrarse una manzana no est mal.
MADRE: Quiz es una seal.
PADRE: Una seal?
MADRE: S.
PADRE: Una seal de qu?
MADRE: No lo s. En todo caso, no sabemos si es una seal buena o mala.
PADRE: No ser mala...
MADRE: No lo s...
PADRE: Qu quieres decir?
MADRE: Creo que...

PADRE: Has hecho alguna cosa o...?

MADRE: No, nada, pero...
PADRE: Qu?
MADRE: No lo s, pero... estoy tan harta...
PADRE: De qu?
MADRE: De tener de todo.
PADRE: De tener de todo. Qu quieres decir?
MADRE: Cuando he visto la manzana gigante he pensado: S, hombre,
slo nos faltaba ahora una manzana gigante.
PADRE: Ya...
MADRE: Quiero decir que... T no lo has pensado, verdad?
PADRE: No, yo no.
MADRE: Pero yo s, yo s lo he pensado. Y no es la primera vez,
precisamente.
PADRE: No te entiendo.
MADRE: Djalo.
Pausa.
PADRE: Si quieres llamo a la polica y les digo que se la lleven.
Pausa.
MADRE: No, no har falta. Tienes razn, aprovechmosla.
PADRE: Podemos hacer compota.
MADRE: O mermelada.
PADRE: S, s, mermelada!
MADRE: Tendremos que cortarla a pedazos y...

PADRE: Espero que no est podrida por dentro.

PADRE golpea ligeramente la manzana.
PADRE: Podemos avisar a tu familia para que vengan a comer y, de
hecho, tambin se pueden quedar a cenar.
MADRE: S.
PADRE: A tu sobrina no le gustaba la manzana al horno?
MADRE: Ahora la llamar para que vengan maana.
PADRE: Nos espera un trabajo...
MADRE: S.
PADRE: Pero todo el comedor oler a manzana.
MADRE: Nunca ms volveremos a utilizar aquel ambientador artificial.
PADRE: Voy a buscar la sierra mecnica al garaje. As iremos ms rpido.
MADRE: Muy bien.
PADRE: Pero antes avisar a los nios, esto tienen que verlo.
PADRE se va, entusiasmado, mientras MADRE sigue mirando la manzana.
PADRE: Can, Abel... Mirad qu tenemos para comer!
Oscuro.

5.
Una maestra lee un cuento a su clase, un grupo de nios y nias que
siguen la lectura con su libro desde sus respectivas mesas y sillas,
ordenadas en filas.
MAESTRA: Haba una vez una nia pequea con el pelo rubio y los ojos
azules que viva sola con su madre en un pueblecito en el bosque. Cada
da, antes de ir a trabajar, la madre abrigaba a su hija con una caperuza
roja. De esta manera, todo el pueblo conoca a la nia con el nombre de
Caperucita Roja.
El nio de la ltima fila, ENRIQUE, levanta la cabeza y toma la palabra.
ENRIQUE: Seorita, me he perdido.
MAESTRA: Ahora empiezo el segundo pargrafo. Fue un da alegre y
soleado cuando la madre de Caperucita Roja le hizo a su hija un encargo
muy especial. Como ella tena demasiado trabajo y no poda ir, le pidi a
la nia que llevara un gran tarro de miel y unas galletitas a su abuela
enferma, que viva al otro lado del bosque. Pero antes de que se
marchara le advirti de que en el bosque haba un lobo muy peligroso y
que si se lo encontraba deba salir corriendo.
ENRIQUE se queja de nuevo.
ENRIQUE: Seorita, me he perdido de nuevo.
MAESTRA: Si te pierdes, no es necesario que leas, escchame y ya es
suficiente. Cuando emprendi su camino, Caperucita vio la sombra de
un nio que la segua, pero como no era el lobo, no le hizo caso y sigui
cantando y saltando mientras se acercaba a casa de su abuela, a quien
aoraba mucho porque haca muchos das que no la haba visto.
La iluminacin ha hecho desaparecer la ltima fila de mesas y sillas y,
con ellas, a ENRIQUE.
MAESTRA: Pero, justo cuando quedaban pocos metros para llegar,
Caperucita escuch como el lobo, que estaba famlico, aullaba sin parar.
Caperucita se escondi tras un rbol, temiendo que el lobo hubiera olido
las galletitas.
Una de las alumnas, sentada inmediatamente delante de ENRIQUE,
interrumpe nuevamente el relato.

NIA: Seorita, creo que Enrique se ha perdido.

MAESTRA le responde sin alzar los ojos del libro.
MAESTRA: Ya le he dicho, Marga, que escuche como todos. No me
interrumpis, por favor. En aquel momento, el lobo se acerc a
Caperucita sigilosamente, pero en el ltimo momento descubri a un nio
que estaba perdido en el bosque. Su nombre era Enrique.
MAESTRA levanta la cabeza del libro, sorprendida, y busca a ENRIQUE en la
clase.
MAESTRA: Dnde est Enrique?
Nadie en la clase responde. Sigue leyendo el cuento, con inters.
MAESTRA: Enrique era un nio tmido que no se senta querido ni por sus
padres, ni por su profesora, ni por nadie en el mundo. Era el tpico nio
que nadie echara en falta si un lobo negro se lo zampara despus de
masticar un rato sus tiernas carnes.
MAESTRA cierra el libro y mira la portada. Despus busca por toda la clase
a ENRIQUE. Asustada, da la espalda a sus alumnos y sigue leyendo el
relato, en voz baja.
MAESTRA: Lentamente, paso tras paso, el lobo se iba acercando a
Enrique, que estaba acorralado contra un rbol. El pobre nio lloraba
aterrorizado, ya que saba a la perfeccin cul sera su destino: los
dientes afilados del asesino salvaje que se estaba acercando. El lobo le
dijo a Enrique que gritara y que pidiera ayuda al leador del bosque,
porque eso todava excitaba ms sus ansias homicidas.
La iluminacin hace desaparecer progresivamente al resto de los
alumnos.
MAESTRA: Mientras, Caperucita fue a pedir ayuda a su abuela, pero
descubri que llevaba meses muerta por la enfermedad en el suelo de su
casita y que nadie se haba dado cuenta. El lobo no se resisti ms y
empez a devorar a mordiscos a Enrique, que vea como el bosque se
tea de color rojo, mientras suplicaba socorro al leador.
La luz que ilumina a MAESTRA se vuelve roja.
MAESTRA: Tristemente, el leador del bosque acababa de ser despedido
y estaba en su casa, apenado, sin saber qu hacer, pegando a su hijo."

MAESTRA descubre que est sola.

MAESTRA: Entonces, Caperucita sinti un extrao inters por la carnicera
que estaba cometiendo el lobo, se subi a un rbol y, mientras se coma
las galletitas y el gran tarro de miel, se qued a ver como el asesino
haca crujir los huesos de Enrique con su enorme mandbula.
Se oyen los rugidos de varios lobos.
MAESTRA: Hay alguien ah?
Oscuro.
MAESTRA empieza a gritar, mientras los lobos la devoran en la oscuridad.

6.
El bar de una estacin de tren. Una pareja, CAROLINA y DAVID. En el suelo
hay un par de maletas.
DAVID: Nos quedan cinco minutos.
CAROLINA: Quiero que seas feliz, me oyes?
Pausa.
DAVID: Qu hars despus?
CAROLINA: Qu quieres decir con despus?
DAVID: Cuando todo haya acabado.
CAROLINA: Empezar de nuevo. No tenemos ms remedio.
DAVID: Yo nunca te olvidar.
CAROLINA: Yo tampoco.
DAVID: Te quiero.
CAROLINA: Te quiero tanto
DAVID vuelve la cabeza, afectado.
DAVID: No, no lo digas. Por favor.
CAROLINA: Es verdad, no puedo mentirme
Pausa. CAROLINA mira a DAVID con la cara llena de lgrimas.
DAVID: Pasamos buenos momentos juntos, verdad?
CAROLINA: Muy buenos. Estbamos hechos el uno para el otro, pero ahora
no es el momento de recordar.
David: S, nos haramos demasiado dao.
CAROLINA: No lo podra soportar.
DAVID: Ninguno de los dos lo podra soportar.

CAROLINA: Maldito contrato!

DAVID: El mundo es tan injusto!
CAROLINA: Por qu firmamos ese contrato? Dmelo.
DAVID: Es la norma. Todo el mundo hace lo mismo.
CAROLINA: Pero nuestro amor no es como el de los dems.
DAVID: Tienes tanta razn...
CAROLINA: Pero, quin hubiera pensado que podamos durar juntos ms
de un ao?
DAVID: Nadie. Casi no hacen contractos de matrimonio de ms de un ao.
CAROLINA: Ahora ya slo faltan tres minutos y el contrato habr finalizado.
DAVID: Todo habr acabado para siempre.
CAROLINA: Es injusto.
DAVID: Recuerdas cuando los contratos de matrimonio eran indefinidos?
CAROLINA: Seguro que la gente era tan feliz...
DAVID: Sin la presin del tiempo.
CAROLINA: Con la certeza de que pasaras toda tu vida con la misma
persona...
DAVID: A su lado...
CAROLINA: Querindola como el primer da...
DAVID: ...pese a sus costumbres extraas...
CAROLINA: ...y a sus chantajes emocionales...
DAVID: El mundo actual no est hecho para nuestro amor.
CAROLINA: Nuestro amor hubiera durado para siempre. Y mucho ms.
DAVID: Si, y mucho ms.

CAROLINA se levanta y coge las maletas.

CAROLINA: Debo irme. Nuestro matrimonio est a punto de acabar.
DAVID: No puede ser. Todava podramos encontrar una solucin.
CAROLINA: Es imposible.
CAROLINA se va, DAVID se levanta.
DAVID: Y si hiciramos como que todava estemos casados?
CAROLINA: Sera ilegal y eso nos convertira en unos fugitivos.
DAVID: Por ti estara dispuesto a hacerlo.
CAROLINA: Nuestros amigos nos odiaran si vieran a una pareja que est
enamorada indefinidamente. No podra vivir viendo como nuestro amor
se deteriora.
DAVID: Sabes una cosa? Te admiro.
CAROLINA: Yo tambin a ti.
Se abrazan.
CAROLINA: Debo irme.
DAVID: No podr vivir sin ti.
CAROLINA: Yo tampoco.
Entra un revisor con una campana que anuncia la salida inmediata del
tren.
REVISOR: Pasajeros al tren!
REVISOR sale de escena.
DAVID: Puedo decirte una ltima cosa?
CAROLINA: Adelante.
DAVID: Debo decirte que... hace unas semanas adquir un contrato para
tener un hijo contigo.

CAROLINA: Cmo? Un contrato para tener un hijo entre t y yo?

DAVID: S.
CAROLINA deja las maletas en el suelo.
CAROLINA: David, pero...
DAVID: Lo s, lo s...
CAROLINA: T sabas que el contrato de nuestro matrimonio se acababa
hoy.
DAVID: No pude resistirme.
CAROLINA: Y ahora qu haremos?
DAVID: Se llamar Jos, como tu padre.
CAROLINA: Jos?
DAVID: Y tendr los ojos verdes, como t.
CAROLINA: David, qu has hecho...?
DAVID: Cuando sonra se le formarn las mismas arrugas en la cara que
tena tu madre.
CAROLINA: Pero no puede ser... No estoy preparada para ser madre.
DAVID: No pude resistirme.
CAROLINA: Y cuntos aos son el contrato con el nio?
DAVID: Hasta que se marche de casa de uno de los dos. Unos treinta y
tres.
CAROLINA: Treinta y tres aos?
DAVID: Es lo ms normal.
CAROLINA: Te das cuenta de lo que supone para m esta situacin, no?
DAVID: Perdname.

REVISOR vuelve a pasar.

REVISOR: ltimo aviso! Pasajeros al tren!
CAROLINA: El tren est a punto de salir.
DAVID: No lo hagas por m, hazlo por el contrato de nuestro Joselito.
CAROLINA: Quiz podras cambiar el contrato y que el hijo fuera de otra,
no?
DAVID: Lo siento. Es un contacto cerrado.
CAROLINA mira el reloj.
CAROLINA: David, nosotros no podemos tener un hijo, hace un minuto que
ya no somos pareja.
DAVID: Pero, lo dice el contrato...
CAROLINA: No intentes hacerme chantaje con un contrato para tener
ahora un hijo.
DAVID: Lo siento, no lo pude evitar... Pas... y ya est.
CAROLINA: La gente no debera tener un hijo con un contrato de relacin
limitado. Es monstruoso.
DAVID: Pinsatelo, por favor.
CAROLINA: David, no te lo quera decir, pero... Tengo un contrato con
otro hombre!
DAVID: Cmo?
CAROLINA: No fue por amor, fue una relacin administrativa convencional
y rutinaria.
DAVID: Pero, cmo has podido?
CAROLINA: Son cosas que pasan.
DAVID: Y por qu lo aceptaste?
CAROLINA: No me imaginaba que lo nuestro durara ms de un ao, qu
quieres que te diga! Le conoc y he ido atrasando el inicio de nuestra

relacin hasta maana, cuando empieza el nuevo contrato.

DAVID: Pero t lo has dicho. Esto nuestro ha durado ms de un ao.
CAROLINA: Hemos cumplido ntegramente nuestro ao de matrimonio.
Qu ms quieres?
DAVID: Te quiero a ti.
CAROLINA: Y me has tenido. He sido un ao legalmente tuya. Nadie puede
estar indefinidamente con otro, sera antinatural.
DAVID: Entonces es que nuestro amor es antinatural.
CAROLINA: El amor es pura qumica y no dura ms de tres meses. El resto
del tiempo que se mantiene una relacin tiene que ver con les
deficiencias afectivas de los individuos que integran la pareja. Qu tipo
de persona enferma hara resistir eso hasta el aburrimiento?
DAVID: T. Y yo.
CAROLINA: Muy bien, s. Le hemos llamado amor a nuestra amistad, pero
no lo convirtamos en un drama.
DAVID: Ahora es una amistad?
CAROLINA: Con el tiempo terminars acostumbrndote y tendrs muchos
otros contratos matrimoniales con otras mujeres. Quiz tan largos como
el nuestro.
DAVID: Y cunto durar tu contrato con ese hombre?
CAROLINA: No seas tonto.
DAVID: Dime. Cunto?
CAROLINA: David...
DAVID: Cunto?
CAROLINA: Catorce meses.
DAVID: Catorce meses? Tiene el contrato ms largo que yo!
CAROLINA: No te pongas celoso.

DAVID: Cmo has podido!

CAROLINA: Lo siento.
DAVID: Catorce meses es una eternidad, no lo conseguiris.
CAROLINA: Lo siento, tengo que dejarte o perder el tren.
DAVID: Y qu har con Joselito?
CAROLINA: No lo s, cuando lo tengas envame una foto.
CAROLINA camina con prisa en direccin al tren y se encuentra con
REVISOR.
REVISOR: Lo siento, hace tres minutos que he visto marchar al tren.
CAROLINA: No puede ser.
CAROLINA le muestra el billete.
CAROLINA: Tengo un contrato con el tren.
REVISOR: Ah, entonces quiz est all todava.
CAROLINA sale corriendo. DAVID se pone a llorar, REVISOR le coloca el brazo
en la espalda y lo acompaa fuera.
Oscuro.

7.
Un hombre encapuchado golpea con un palo a un nio malherido, de
unos nueve meses, que intenta huir arrastrndose. Una vez parece que
ha acabado con l, agotado, el hombre se quita la capucha y vemos que,
pese a su apariencia humana, posee el rostro de una foca. Mientras se
retira el sudor de la cara, se acerca al pblico para dirigirse a l.
Lo s, lo s... Pero alguien debe hacerlo, no? Cada ao nos toca vivir las
mismas imgenes por televisin. Es macabro, despiadado, s, lo s. Sera
mejor que nadie viera esto, pero alguien debe hacerlo. Creedme. Mi
gobierno nos deja matar a unos 500.000 nios humanos cada ao para
controlar la poblacin. Fue una decisin dura porque... no es popular, en
fin... dan pena.... Se te quedan mirando con unos ojitos... Debo
confesaros que yo, a veces, hago la vista gorda cuando algn beb se me
pone de esta manera. Le arrastro a patadas hasta el agua y dejo que se
ahogue o que escape nadando. Este trabajo me hace sentir miserable, de
verdad... Pero no hay ms remedio. Recuerdo cuando todava no haba
demasiados, pero en el ao 2050 llegaron a los 8.000 millones en todo el
planeta. No es posible mantener a 8.000 millones de humanos sin
desolar la Tierra.
Deja el palo y se sienta.
Es verdad que entre ellos ya se iban matando siempre lo han hecho,
tienen una tendencia natural a las guerras, pero no era suficiente. Si no
eliminamos el exceso de humanos de esta manera, podran acabar con la
biodiversidad terrestre. Es muy serio. Talaron todas las selvas tropicales,
estos bichos.
Se levanta y se acerca al nio moribundo.
Segn nuestras leyes, a los bebs se les debe dar muerte de un solo
golpe en la cabeza, pero est claro que a veces no es suficiente. Es un
problema prctico, simplemente. Al beb de aqu detrs, por ejemplo, he
intentado darle un golpe en la cabeza, pero slo le he hundido un hombro
y hasta la segunda vez no lo he logrado. Dicen que a un 40% de los
bebs se les arranca la piel para hacer abrigos y otras cosas terribles que
les llevan a agonizar de mala manera, pero os aseguro que yo eso ni lo
he llegado a pensar. Algunos colegas pocos se llevan la carne para
alimentar las familias, pero a m, no s, me da asco.
Se acerca de nuevo al pblico.
La historia de estos animales es muy triste. La conocis? Estas pobres

bestias se creyeron que estaban por encima de las dems especies, que
posean un conocimiento que las converta en superiores... Pero, qu es
el conocimiento? Decdmelo. Saber de lgebra? Reconocer la simetra?
Es eso el conocimiento? Y pensaron que eso les hara mejores. Creyeron
que el conocimiento les hara libres de la naturaleza y que eso, con el
tiempo, podra evitar sus miserias como humanos. Que podran dejar de
ser humanos. Creyeron que la tecnologa poda reconstruir el mundo y
que si pasaba bastante tiempo, sta acabara con las desigualdades, la
corrupcin, el hambre, la pobreza
Re.
No s si estis familiarizados con las costumbres de los hombres, pero...
Es curioso porque... al principio creyeron que les salvara Dios de sus
problemas se inventaron un Dios, despus creyeron que lo haran las
ideas hablaban de comunismo sin saber qu era la comunidad y al
final, cuando lo fastidiaron todo, confiaron en el conocimiento, en la
ciencia.
De hecho, cuando veo a un grupo de estos bebs, cuando veo a un grupo
de esta carne menuda huir de los cazadores, me pregunto por qu esta
raza lleg a confiarlo todo en el conocimiento, en la nada.
Porque el conocimiento nunca cambi su condicin de humanos, pero les
hizo ms peligrosos. Acumularon suficiente armamento como para hacer
estallar el planeta 1000 veces, mientras seguan creando las mismas
desigualdades de siempre y siendo tan irresponsables y egostas como
siempre. No estoy diciendo que nosotros seamos mejores, entendedme,
quiz no somos perfectas, las focas, pero, como mnimo, no nos
maltratamos entre nosotras y, por ejemplo, no revolvemos las entraas
del mundo buscando petrleo para despus lanzar al aire ms y ms
polucin.
Crean que la conciencia que les diferenciaba, no s, de un len o de un
caracol, que ese entendimiento les haca mejores, cuando realmente era
slo una complicacin para comunicarse entre ellos. Daba mucha risa. La
vida de cada uno de estos humanos se puede definir por el tipo de
confusin que provoca al comunicarse con los otros y por el sufrimiento
que se genera a l mismo y a las personas de su entorno.
Re.
Slo hay que ver un ejemplar maduro de humano para darse cuenta. No
se entienden entre ellos. En vez de hacerlos mejores, la naturaleza les
dej solos y ciegos para que no se comunicasen con su propia especie. La
conciencia individual que crean que les hara superiores a los animales

era como un estado de celo que les pona calientes, que les excitaba,
simplemente para favorecer su expansin y acabar con su entorno.
Pobres... Aunque algunos de mis colegas que vienen aqu a eliminar el
exceso de bebs no tienen ningn tipo de remordimientos. Nuestro
gobierno no pretende que los matemos a todos, pero mis mejores amigos
dicen que el mundo es mucho ms tranquilo sin los humanos y que
cuantos menos queden... pues mejor. Dicen que los hombres estn
carcomidos, que no son buenos, que estn podridos por dentro, por eso
casi nadie se quiere comer los quilos y quilos de beb que dejamos por
aqu cada da.
Yo tengo un hijo, un hijo a quien quiero, y cuando crezca le explicar
cmo eran los humanos. Le explicar qu hacan con sus semejantes, los
horrores que no quisieron evitar y el legado que nos han dejado. A mi
querido hijo le dir que...
Podemos escuchar como el beb lloriquea con fragilidad. La foca observa
que el nio intenta huir de nuevo. Pausa.
Ya os lo he dicho antes, a veces con un solo golpe no basta. No miris.
La foca se dirige al nio, pero en el ltimo momento se da la vuelta.
Bueno, y si queris mirar, pensad que, como mnimo, no es una pobre
foca.
La foca se acerca al nio y lo remata.
He de irme. Mi hijo me est esperando. Buenas noches.
Oscuro.