De nios tiranos a adolescentes agresivos: el

precio de la falta de lmites en la infancia

26 enero, 2015 Actualidad 15 comentarios
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El programa de televisin Hermano Mayor aborda cada semana casos de

adolescentes agresivos con sus familiares
Desde el ao 2007,17.000 menores de 14 aos han sido procesados
en Espaa por agredir gravemente a sus padres ya sea fsica o
psicolgicamente, durante la convivencia. Los casos han aumentado hasta
el ao 2010 en que se detect un cierto descenso respecto del 2009 (4.995
casos frente a los 5.201 del ao 2009). Sin embargo, en trminos
estadsticos, la disminucin no es significativamente representativa y, por
tanto, no podramos hablar de disminucin sino de estabilizacin en la
deteccin de casos de agresin de menores a sus progenitores.
Estas no son noticias que abran a menudo los telediarios, ni tan slo que
formen parte de ellos pero s que constituyen la realidad de miles de familia
en todo el pas. Y, a pesar de que la conducta agresiva sea relacionada
frecuentemente con la educacin, no debemos olvidar que en los colegios o
los institutos se ensean materias (matemticas, ingls, historia,) pero es
la familia la que debe educar.
Pero, vamos por pasos. Cmo puede llegar a ser un adolescente
violento para con sus padres? La psicloga de Cornell de
Llobregat, Dolors Mas, nos habla de ello. Debemos pensar que dicho
adolescente, antes que nada, ha sido un nio.

Nios a los que no se les imponen claros

los lmites: efectos en la adolescencia
Los menores que maltratan a sus padres han recibido una educacin

autoritaria : control inflexible de los padres.

permisiva : sobreproteccin, no ejercen la autoridad y satisfacen
inmediatamente los deseos del nio.
los padres atraviesan momentos muy difciles y no ejercen como

tales de modo que dejan de lado el cuidado y control del menor.

En general, estos nios y luego adolescentes no interiorizan los
lmites de forma clara, por lo cual no aceptan ningn control y son
incapaces de asumir frustraciones. Su rendimiento escolar suele ser muy
bajo. Se comportan de una forma egosta con sus padres y, en cambio, son
sumisos con los amigos -la violencia se limita al mbito familiar-.
Poseen una identidad frgil por lo cual son dependientes, con grandes
conflictos interiores y muy impulsivos. Su blanco ms directo son
principalmente las madres, siendo la mayora de los agresores varones,
aunque se recluye a ms chicas por maltrato.
Desde un punto de vista evolutivo, estos nios tendrn dificultades
para alcanzar los objetivos propios de la adolescencia ya que,
difcilmente, lograrn consolidar una identidad slida puesto que no
aprendern a controlar sus impulsos ni a tener una forma adecuada de
relacionarse con su entorno.

Cmo saber si mi hijo tiene el Sindrome

del nio tirano?

Puedes releerte nuestro post El Sndrome del Emperador o, lo que es

lo mismo, del nio tirano o del nio rey.
Os hago un breve resumen: se trata de nios consentidos que quieren ser
el centro de atencin, desobedientes, que no reconocen los lmites ni las
normas de la familia, al contrario, organizan la vida familiar, dan rdenes a
sus padres y son unos artistas del chantaje emocional de manera que
gritando o llorando, consiguen todo lo que quieren Si a su edad le
consents caprichos, malas contestaciones, malos modos, imposiciones,
porque estis cansados del trabajo, porque no es para tanto, no sabe lo
que dice, todava es pequeo, o por miedo a que coja un trauma,estis
equivocados si pensis que ya cambiar cuando sea ms mayor. Lo nico
que va ocurrir, con bastante probabilidad, es que tengamos el caldo de
cultivo perfecto para un futuro adolescente violento, agresivo y

maltratador hacia vosotros mismos pero, tambin, hacia sus hermanos,

tutores y compaeros. Se convertir en una persona desafiante, que
impondr su ley porque lo digo yo y que ni ser feliz l, consciente de
tener un problema, ni nadie de su entorno.

Adolescentes agresivos y violentos Qu

es lo que no debemos consentirles?

No cumplir las reglas de casa. Tener una disciplina significa

ensearle.
Conseguir siempre lo que quiere. Hay que saber decir un No a

tiempo que le ayudar a afrontar sus frustraciones y aprender a

dominar sus pulsiones.
Resolverle todos sus problemas. Hay que darle espacio y tiempo

para que el aprenda a desarrollar sus habilidades de solucin de

problemas.
Que muestre faltas de respeto a los padres. Siempre se le dice,

enrgicamente pero sin gritar, que esa conducta no se le va a permitir.

No debes permitirle que no te obedezca. A veces, el hecho de

que nos desobedezcan nos hace gracia fjate, si ya tiene

personalidad- pero nos equivocamos. Solo le estars ayudando a
imponer su poder y a crecer pensando que las normas van con l.
No permitas que te haga caer en sus chantajes. Precisamente
uno de los principales motivos de los nios tiranos es que nuestra
sociedad es cada vez ms permisiva de manera que educamos a
los nios en sus derechos pero nos olvidamos de sus deberes que los
tienen, tambin. Por tanto, nos apuntamos al para qu poner lmites o
los lmites son malos, no? con lo cual les dejamos hacer, ms o
menos, lo que quieren.

Y, cuando llega el da en que creemos que, ya s, deberamos imponer unas

normas, o es demasiado tarde o los nios se han hecho los emperadores de
la casa o usan el chantaje emocional de manera que si se ponen a
gritarnos, nos amedentran y ellos consiguen lo que quieren.
Por tanto, es muy importante transmitirles valores a los nios y
educarles en el hecho de que debemos vivir en sociedad. Tambin es muy
interesante que juguis con ellos a situaros en el lugar del otro porque as le
fomentis la empata que va ser clave en su futuro. Tambin es
imprescindible que no le deis aquello que quiera de inmediato porque as le
ayudis a que tolere frustraciones y que sepa controlar sus primeros
impulsos, especialmente, cuando se relaciona con los dems.

Y qu hago para no mimarle en exceso?

- No digas nunca es que mi hijo es as. Parece una rendicin, por una
parte y, por otra, no es una expresin correcta. Obviamente los hijos no
salen como las manzanas del rbol, sino que se forman y, sobre todo,
aprenden.
- Es bsico establecer normas y lmites, especialmente en los tres
primeros aos de vida.
- Si le permites todos los caprichos, dulces, golosinas, regalos,no es u
motivo para quererte ms. Puedes comprobarlo con ms detalle en este
artculo sobre el nio hiperregalado y sus consecuencias.

- Aunque le digo no a sus caprichos, sigue teniendo rabietas. No te

preocupes, no todos los nios maduran al mismo tiempo. An as, no
le consientas.
- Siempre que se dirija a los padres de malos modos debe recibir un castigo
y pedir perdn.
- No os acostumbris a organizar la vida familiar en funcin de lo que
quiera el nio. Es la mejor manera de que empiece a dejar de ser el
emperador.
Como ya dijimos en su da en el post Qu difcil es ser adolescente!,
la adolescencia es una etapa de transicin entre la infancia y la poca
adulta en LA que los chicos experimentan tantos cambios que puede ser
una locura estar en sus zapatos. Sin embargo, el nmero de
comportamientos
violentos
en
adolescentes
ha
venido
aumentando, como hemos dicho al inicio.
Los problemas aparecen cuando estos cambios bruscos que se producen
a nivel psicosexual en la preadolescencia, de los 11 a los 14 aos, pero que
son normales, van acompaados deconductas no recomendables, que s
conllevan un riesgo real, y que no tienen nada que ver con la rebelda de
un adolescente en la bsqueda de una identidad propia que le permita
diferenciarse de los otros.
Las conductas problemticas en adolescentes tienden a agruparse y la
presencia de una puede pronosticar la aparicin de otras. Es en el
momento justo en que es necesario intervenir.

Cmo podemos reconocer las conductas

problemticas en los adolescentes?
Pueden ser de tres tipos:

Leves: el adolescente sobrepasa los lmites y las normas.

Moderadas: consume de forma regular sustancias de abuso, es

promiscuo sexualmente, bajo rendimiento escolar. Habitualmente

amenaza, insulta y tiene estallidos de ira.
Los padres intentan controlar a su hijo imponindole lmites muy

estrictos, aunque no lo consiguen. Ante la impotencia, muchos padres

abandonan, con lo cual se agrava el problema.
Graves: Aparecen conductas disruptivas y peligrosas: escapan de
casa, problemas legales, robos en el domicilio familiar, violencia fsica,

absentismo o abandono escolar. El adolescente no se interesa por las

consecuencias de sus actos y asiste a terapia con un psiclogo,
nicamente bajo presin.
Los padres se sienten derrotados, distanciados de la familia y amigos.
Posiblemente, su hijo les inspira miedo y hacen cualquier cosa por evitar los
conflictos. Los adolescentes poseen un menor autocontrol en la familia
porque saben que no va a pasar nada aunque sobrepasen los lmites. Se
establece una inversin: los hijos tienen ms poder que sus padres.

Cul es el motivo del comportamiento

problemtico de mi hijo?
Existen muchas razones por las cuales los adolescentes actan de esta
manera, como:

El adolescente se educ en una familia sin lmites. Los padres

excesivamente permisivos pueden provocar, sin quererlo, que sus hijos

tengan conductas irrespetuosas, las cuales se van tornando en
actitudes agresivas. Muchas veces, necesitan comprender los lmites.
El adolescente naci con un carcter agresivo y nunca fue controlado

suficientemente. Las personas nacen con un temperamento, pero el

carcter se desarrolla hasta los siete aos. Hay tiempo para que
mejore, siempre y cuando no se lo justifique ni acepte porque l es
as.
Una persona se convierte en violenta cuando copia comportamientos

de este tipo de parte de sus padres y otros familiares. Por esta razn
hay que dar ejemplo.
Muchas
veces,
los adolescentes
tienen
comportamientos

violentos debido a que tienen problemas de tipo psicolgico o

psiquitrico. Sin embargo, la mayora de los adolescentes violentos no
tiene ni trastornos psicolgicos ni enfermedad mental.
Otra posibilidad es que el adolescente est ingiriendo bebidas
alcohlicas o drogas, ya que se ha comprobado que estas sustancias
suelen potenciar conductas agresivas.

Los padres no sois culpables de los

comportamientos agresivos de vuestros
hijos
Cuando existe un conflicto tan extremo, como en estas ocasiones, el
sistema familiar es muy importante para determinar la manera cmo se

relacionan los miembros que lo integran, especialmente el adolescente.

Tenemos que considerar que cada familia es nica, distinta e irrepetiblecomo los individuos que la conforman- y, por tanto, existen unas relaciones
de poder y unas pautas familiares que son las que se deben mantener o
modificar, si es necesario.
Existen dos tipos de relaciones familiares que son aquellas en que la
violencia irrumpe de una forma ms frecuente:
Relacin simtrica entre los padres y el adolescente: el joven se halla
posicionado a la misma altura que sus padres y ninguna de las partes
enfrentadas quiere ceder.Por tanto, se establece una lucha de poder que se
agrava, deteriorando la convivencia hasta unos niveles insostenibles de
enfrentamiento, en los que se producen agresiones por ambas partes.
En estos enfrentamientos entre padres e hijos suelen darse pausas
complementarias que sirven para pedir perdn y para dar tiempo a la
aparicin de los sentimientos de culpabilidady se suele pedir ayuda
profesional. Las secuelas psicolgicas son menores y la posibilidad de
reconstruir el vnculo, es mayor.
Relacin complementaria entre los padres y el adolescente. Suele
darse una violencia ntima, secreta, que se queda en el mbito familiar. No
hay pausas complementarias y la tensin es permanente. El adolescente
tiene todo el poder, se ha convertido en un tirano y los padres tienen muy
poco poder. Las secuelas psicolgicas que deja son profundas y su
pronstico es peor.
Las familias que viven inmersas en estas situaciones de violencia quedan
atrapadas en conductas repetitivas, que no ayudan a romper ese
patrn de comportamiento o que, incluso, lo agravan. Los padres se centran
en erradicar el problema (ataques de rabia, consumo de sustancias txicas,
falta de respeto a las normas) y se deteriora la relacin. El adolescente se
siente ms aislado e incomprendido y la conducta problemtica se
intensifica.

Es bsico establecer normas y lmites, especialmente en

los tres primeros aos de vida.

Pautas para que los padres puedan salir de

la violencia de sus hijos
No sentirse culpables; primero, porque no lo sois y, despus, porque la
culpa os impedir actuar

Cada miembro del sistema familiar que se halla enfermo al

encontrrselo uno de sus componentes- debe intentar cambiar algo, por

pequeo que sea. No podemos pretender que los otros cambien, si no
empezamos
Intentar dialogar. Escuchar no significa estar de acuerdo Hay que

evitar los dobles mensajes del tipo sincrate conmigo, pero no me

digas nada que no quiera escuchar porque, entonces, promueves un
dialogo agresivo-pasivo en lugar de asertivo. Una buena idea es
empezar a hablar de un tema menos importante para ir llegando, poco
a poco, all donde queremos.
Si vemos que no vamos a poder controlar nuestra rabia, mejor

dejamos la conversacin para otro momento en que estemos ms

tranquilos.
No tratar de controlar al adolescente. Hacerle preguntas o

sugerencias y obviar las rdenes y los sermones.

Aceptar las decisiones que tomen tus hijos y dejar que asuman sus

consecuencias.Al fin y al cabo, todos hemos tenido que tropezar en

nuestra propia piedra para darnos cuenta de cunta razn tenan
nuestros padresdales tiempo
Los lmites deben ser claros, no difusos ni rgidos porque no facilitan

el vnculo y razonables, que permitan al adolescente manejarse en el

futuro. Las expectativas han de ser coherentes con los mismos.
Focalzate en lo positivo porque, as, podrs reforzar los puntos

dbiles del adolescente.

Cuidarse del que cuida. Los padres deben recuperar su vida social y

de pareja y acudir a terapia. Es conveniente que los padres, estn o no

separados, hagan equipo.
En caso de agresiones fsicas, protegerse. Advertir a sus hijos que en
cuanto vean en peligro sus bienes o su integridad fsica lo pondrn en
conocimiento de la polica. Hay que restaurar el orden en el hogar y
restituir el poder a los padres. stos no deben tratar de controlar a su
hijo sino centrarse en sus propias necesidades para recuperar el control
de sus vidas. Entonces, se puede empezar a reconstruir las relaciones
familiares.

Los nios con falta de lmites tendrn dificultades para

alcanzar los objetivos propios de la adolescencia ya que,
difcilmente, lograrn consolidar una identidad slida

Qu puedo hacer para que mi hijo no se

vuelva violento?

La palabra clave es la educacin. Debemos ser conscientes de que

los hijos son una gran responsabilidad y en nuestras manos est su

futuro. Por ello, es necesario dar un ejemplo de tranquilidad en todo lo
que hagamos, para que ellos nos imiten.
Desde que el nio nace, debemos establecer lazos de comunicacin

con l y evitar que se rompan a lo largo de los aos. Es

necesario mantener conversaciones con nuestros hijos
adolescentes peridicamente y escuchar con mucha atencin lo
que nos dicen.
Evitemos tener en casa cualquier conversacin donde se hable de

odio y rencor, y transmitamos a nuestros hijos aquellos valores que

consideremos ms importantes.
Nuestros hijos se deben sentir amados, no es suficiente dar por

sentado que ellos ya lo saben. El amor es el antdoto ms eficaz contra

la violencia. Debemos pensar que casi todos los actos delictivos que se
dan en adolescentes son debidos a carencias familiares.
Mantn el nimo y mucha constancia y que tu paciencia no se agote
nunca.