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As le sucedi a la ingeniera Magdalena Maldonado (34), quien polole seis aos con su
ex marido, con quien alcanz a estar un ao y medio casada. En su caso, el
matrimonio era el paso natural despus que ambos salieron de la universidad eran
compaeros de carrera y encontraron trabajos estables. "Pero reconozco que fue una
decisin inmadura. No fue el momento ni estbamos preparados. No nos dimos otras
oportunidades", dice.
Tenan ya todo un camino recorrido juntos: los mismos amigos, los mismos intereses y
hasta la misma profesin. Pero lo que no se detuvieron a revisar es si tenan el mismo
proyecto de vida. "Cuando l me pidi matrimonio no lo pens, le dije que s de
inmediato. Ren se perfilaba como buen marido, buen pap, un hombre que me quera
mucho y que siempre iba a ser fiel, responsable. Pero cuando nos casamos y nos
fuimos a vivir juntos todo cambi. Ya no estaban nuestros compaeros de universidad.
Tenamos trabajos separados y vidas ms separadas. Entonces me di cuenta de que
siempre necesitamos ese espacio para estar solos. Comenc a sentirme acosada, a
rechazarlo en todos los sentidos. Mientras que l quera que siguiramos haciendo todo
juntos, yo quera estar sola, salir, conocer gente. Cuando estaba por cumplir el ao y
medio de matrimonio me dije: no ms. l me enrostr que no lo quera lo suficiente, y
tena razn, porque yo me haba desenamorado".
SEGUNDA CAUSA:
No sopesar antes aspectos del otro
En el caso de Lorena, ella no sopes durante el pololeo aspectos importantes de su
pareja que seran fundamentales durante el matrimonio. Desde antes de casarse saba
que haba cosas de su ex marido que no comparta, pero las toleraba en funcin de
valorar otros aspectos de su persona que, senta, no encontrara en otro hombre.
"Cuando uno est pololeando le baja el perfil a los problemas. Dice: esto se supera y
despus pasa, y es todo lo contrario, porque las cosas chicas despus se vuelven
intensas. Si durante el pololeo me molestaba que Sergio fuera poco atento conmigo,
despus lo fue mucho menos... Pero yo pensaba: no tiene malos hbitos, me quiere,
es un buen hombre. Es una buena persona y eso cuenta demasiado, porque para m la
idea del matrimonio es que ambos furamos en carriles separados, pero paralelos,
como la lnea de un tren. Si tienes muchas diferencias de gustos, de opiniones, de
valores, de manera de pensar, es sper difcil que la convivencia en el da sea
llevadera".
"En todos estos obstculos hay inmadurez", sostiene la sicloga Paula Vergara. "Las
parejas no supieron entender que la relacin de pareja en el matrimonio deja de ser la
misma del pololeo. Que en el matrimonio, si peleas con tu marido, al final del da te
acuestas en la misma pieza con l y tienes que seguir la vida adelante. Tambin les
hace falta entender que la premisa bsica es que nadie cambia a nadie, y que las
personas pueden modificar sus comportamientos, pero no cambiar su personalidad",
explica.
Cuando Lorena se dio cuenta de que no se poda revertir la situacin, y que las
discusiones se haban hecho crnicas y el amor haba desaparecido, "reconocimos que
tenamos diferentes planes en la vida. Que l iba para el norte y yo para el sur. Pero
uno le baja el perfil a las cosas y las deja pasar. Esos pequeos, pero grandes detalles
son los que finalmente te pasan la cuenta".
TERCERA CAUSA:
Desconocimiento de la pareja
Dentro de la dinmica matrimonial, hay circunstancias que agudizan la insatisfaccin y
atentan contra el proyecto de vida. Una de las ms importantes es el desconocimiento
del otro, cuando los miembros de la pareja no han sido capaces de conocerse ntima y
profundamente. Segn la sicloga Paula Vergara, esta situacin se desencadena a
partir del evitamiento de los conflictos, "sobre todo cuando el pololeo fue una relacin
superficial, fcil, que se qued en el enamoramiento y no fue capaz de dar paso a la
intimidad. Sucede mucho en parejas que siempre estn en mucho movimiento, con
terceros que interfieren, y que cuando se casan recin conocen aspectos del otro que
no son capaces de tolerar", explica.
Macarena Lobos (32), quien tuvo un fugaz matrimonio luego de un ao de pololeo,
sufri esta situacin que termin rompiendo su matrimonio. "Durante el pololeo Jorge
fue encantador, y creo que yo tambin lo tena idealizado. Pero al volver de la luna de
miel sent que no conoca quin era mi marido. Senta que estaba raro, no entenda por
qu despus de casado segua saliendo a divertirse solo, por qu se desapareca si ya
estbamos casados. Finalmente, creo que cada uno de nosotros tena una concepcin
distinta del matrimonio. Yo estaba en las nubes con el romanticismo, pensaba que
tenamos que ir juntos casi al bao, y l no: ya estaba casado y punto. Lo que me
qued claro es que el sentimiento no fue tan fuerte como para seguir adelante. Al mes
ya dormamos en camas separadas".
Luego de tres meses de casados, decidieron separarse. "l no estaba dispuesto a ceder
ni yo a reprimirme", dice Macarena. "Creo que l tena la concepcin machista de que
era la mujer la que tena que ceder. Le dije que si las cosas seguan as nos tendramos
que separar, y l me dijo: bueno, separmonos entonces. Cero reaccin. Nunca supe
qu estaba pasando por su cabeza".
CUARTA CAUSA:
Conflictos por la familia de origen
Otro gran obstculo para los recin casados es poder separarse de sus familias de
orgenes, "y no poder transar cunto dedican uno al otro. Son parejas con problemas
para negociar los tiempos, que no ponen a la pareja en primera prioridad y que tienen
conflictos a la hora de poner lmites entre lo que son su vida como hijos, hermanos, y
su vida como esposos.
La ingeniera Mara Isabel Moreno (34), separada desde hace tres aos, sabe de estos
conflictos, que terminaron por aniquilar su matrimonio de casi dos aos. Luego de
nueve meses de pololeo con Carlos, su ex marido, decidieron casarse porque sentan
que se conocan de toda la vida, se llevaban muy bien y ambos, a los 29 aos, ya
estaban consolidados en sus profesiones. Carlos viva en la sptima regin y Mara
Isabel estaba ah por trabajo, pero decidieron que una vez casados, ambos se vendran
a vivir a Santiago, e incluso compraron un departamento. Sin embargo, la familia de l
fue el gran obstculo para la concrecin del proyecto. "Nuestro principal acuerdo, que
era que Carlos dejara su trabajo y buscara uno en Santiago, nunca se cumpli, porque
l no quera dejar de ver a su familia. Vivimos, entonces, casi un ao de matrimonio a
la distancia. De lunes a viernes viva en casa de sus paps, y los fines de semana se
vena a "nuestra" casa. Era como si siguiramos pololeando, con todas las