1.

Manifestar el aprecio por el otro

Cuando estamos enfrentando un momento difcil con nuestra pareja, es comn que olvidemos los
motivos por los cuales decimos emparejarnos, es tristemente comn, que dejemos de manifestar el
cario, la admiracin y el aprecio por el otro. Probablemente, dejamos de manifestarlo, porque
debido a las dificultades, nos centramos en los defectos del otro, y nos desconectamos de sus
cualidades.
Por eso, aunque en un principio sea algo relativamente forzado, es fundamental el ejercicio de
piropear y de verbalizar las cualidades del otro. Tal vez por las rabias y problemas no resueltos, no
tengamos la voluntad de hacerlo, pero evidentemente, dejar de mostrarnos el aprecio, daa an ms
la relacin.
Aunque duerma todos los das con l o ella, siempre le doy las buenas noches, aunque sea evidente
que el asado le queda todas las veces muy bien, siempre es gratificante que lo verbalicemos, lo
mismo pasa si mi pareja se compro una tenida nueva, decirle que le queda bien es algo tan sencillo,
pero a la vez tan enriquecedor.

2. Humildad: reconocer los propios errores

Cuando discutimos, qu fcil puede ser responsabilizar al otro por la discusin, sobre todo si
estamos tan seguros de que es la responsabilidad del otro el error. Pero nos atrevemos a decir, que
todas las discusiones se producen por responsabilidad de ambos.
Obviamente, hay momentos en que un miembro de la relacin es ms responsable de la discusin
que el otro, pero es casi imposible, que alguien est libre de culpas.
Por eso, este ejercicio y estilo de reconciliacin es muy recomendado para todas las parejas. Cuando
discutimos debemos ser humildes y ser capaces de mostrar nuestros propios errores, a pesar de que
stos sean infinitamente menores que los de mi pareja. Pero, si lo que queremos es dejar de discutir,
la humildad es el principio. Al reconocer mi error, probablemente el otro, al ver mi deseo de
reconciliacin y mi humildad pueda tambin reconocer su propio error.
Este ejercicio si bien no es simple, ya que requiere de mucha humildad para reconocer los errores,
es impresionante lo efectivo que es. Esto se debe a que si me siento atacada por una persona, me
voy a defender, es algo completamente intuitivo. Pero, si veo a una persona atacarse a s misma
(asumir responsabilidad) probablemente la voy a defender atribuyndome responsabilidad a mi
tambin, es decir, continuar con el mismo ejemplo.

3. Suposiciones v/s conocimiento

Independiente del tiempo que tengamos de relacin, es muy comn que creamos que el otro nos
conoce, sabe nuestros gustos y nuestros intereses. Por lo mismo, no lo verbalizamos ya que,
suponemos que la otra persona lo sabe, o, peor an, creemos que debera saberlo. Entonces, cuando
nos damos cuenta que mi pareja no sabe, lo que nosotros creemos que debera saber, nos frustramos
y nos enrabiamos. Podemos hasta sentir que el otro no nos conoce o hasta no nos quiere como antes.
El ejercicio propuesto para evitar esta clase de problemas, es decirse explcitamente nuestros
intereses y gustos, verbalizar las cosas que no nos gustan, y evitar hacer suposiciones con respecto
al otro, es decir, evitar pensar que mi pareja debera saber. As facilitamos un conocimiento real,
tanto de mis propios intereses y gustos, como los de mi pareja.
En caso que necesitemos de una ayuda ms especfica y concreta, recomendamos que te sientes
junto a tu pareja y comenzamos a decirnos mutuamente, con cario y amor, yo supongo que t
saber que. En este dialogo es muy probable que nos demos cuenta que lo que nosotros
suponamos no era tal, y que a la vez, tampoco sabamos tanto de mi pareja.

4. Ser sincero, sin herir

Muchos problemas no resueltos es por evitar ser transparente y sincero con el otro, por miedo a
herir al otro. Pero evidentemente esto no ayuda a la relacin de pareja, ya que nos vamos
sumergiendo en mentiras y falsedades, por el ingenuo motivo de no herir al otro. Pero esto, en algn
momento explotar.
Solo por dar un ejemplo, cuando uno est comenzando una relacin, y la otra persona nos dice un
carioso sobrenombre, pero a nosotros no nos gusta, y evitamos decirle ya que ella o l lo dicen con
tanto cario. Luego de un tiempo ms largo de relacin, nuestra pareja, TODOS los das nos dice de
una manera que ya no solo no nos gusta, si no que nos carga. Evidentemente esto afecta la relacin
y el contacto diario. Por lo que, debemos ser sinceros para que detalles como estos afecten de
manera negativa en nuestra relacin.
El ejercicio para este punto es, primero intentar agradecer o comprender la accin del otro, y luego
decir lo que nos molesta. Por ejemplo, yo entiendo que mi pareja me llame varias veces al da para
preguntarme cosas, pero como estoy preocupada o preocupado de otras cosas durante el da, no
puedo prestarle atencin y adems me interrumpe en lo que yo estaba haciendo. Por lo que con
cario y amor, le explico por qu me molesta, y soy sincera o sincero con ello.
Evidentemente, es necesario ser cauteloso con nuestra sinceridad, por lo que s tenemos dudas con
respecto a decir algo sincero, ya que puede herir al otro, la recomendacin es, analizar los posibles
efectos que pueda traer esta verdad. Obviamente la terapia de parejas es un excelente espacio para
analizar en conjunto con el terapeuta dichas verdades.

5. Responder, no reaccionar
Cuando estamos frente a una discusin o frente a una situacin ms complicada, la mayora de las
veces reaccionamos en funcin a ella. Si nos gritan, gritamos, si nos agreden agredimos, y
probablemente agredimos ms fuerte an. Esto es lo que llamamos reaccin, es como si cuando nos
gritan o agreden, nos aprietan un botn y mi cuerpo acta, de manera totalmente inconsciente y
automtica.
Responder significa responsabilizarse, es decir, hacerse cargo de nuestra acciones, dejar de lado la
impulsividad que implica la reaccin. Al responder tenemos ms control, tanto de nosotros mismos
como de la situacin. As evitamos las reacciones exageradas, ya que actuamos con un nivel de
consciencia mayor.
Este punto es ms complejo, ya que las reacciones estn totalmente encarnadas en nuestra mente y
nuestro cuerpo. Por lo que el ejercicio es, en primer lugar, detectar cuando reacciones. Compartirlo
mutuamente con nuestra pareja en un momento de confianza y amor, y entre ambos buscar formas
para que dejemos de reaccionar.
Si estas asistiendo a una terapia de pareja, te recomendamos analizar de manera profunda con tu
terapeuta tus reacciones ms comunes.
Por ejemplo, es comn que cuando una pareja discuta se diga cosas que no corresponde. Muchas
veces, siempre se dicen las mismas cosas, como por ejemplo, amenazar con terminar. Frente a eso,
todos podemos reaccionar. pero si mi pareja me dice que cuando me amenaza con terminar, lo hace
desde la rabia y el miedo de perderme. Por lo que la prxima vez que discutamos y me diga eso, no
lo escuchar de manera literal, sino que ver el miedo que puede sentir de perderme, por lo que no
reacciono frente a esa amenaza, sino ms bien le digo, que yo tampoco quiero perderlo. Eso es
responder, ya que la persona siente, piensa y puede responsabilizarse conscientemente de su accin.

6. Soltar las expectativas

Por ltimo, y no menos importante, es que debemos soltar las expectativas. Mi pareja no existe para
cumplirlas, ella existe de manera independiente de mis expectativas, por lo que no puede exigir que

las cumpla. Este punto tambin siempre se trabaja en terapia de pareja, ya que la mayora de las
parejas tienen este problema, y no slo con la pareja, sino que con todas las personas que nos
rodean.
Para soltar las expectativas recomendamos el siguiente ejercicio: en primer lugar ambos
reconocerse las expectativas que tienen del otro, como por ejemplo: yo espero que me llames todos
los das, y luego en conjunto analizar el posible origen de stas expectativas. En el ejemplo anterior,
puede ser que la persona espere que la llamen todos los das porque as se siente querida, pero qu
es lo que hace ella para mostrar el cario? tal vez al hacerse esa pregunta, se dar cuenta que su
pareja tambin necesita que la llamen todos los das. Por tanto, soltar la expectativa del llamado
diario por parte de l.
En la medida que practiquemos de manera consciente y cotidiana cada uno de estos ejercicios
propuestos, nuestra relacin cambiar en cuanto a la honestidad, transparencia y confianza, y
lograremos alcanzar tal vez, resultados muy profundos como si estuviramos en una terapia de
pareja, ya que nos estamos responsabilizando a nosotros mismos del cambio. Lentamente,
comenzaremos a relacionarnos de manera ms consciente y en base del amor. Pero es necesario
tener en cuenta, que los cambios no comienzan de la noche a la maana, por lo que debemos ser
comprensivos, tanto con nuestra pareja como con nosotros mismos cuando no ponemos en prctica
estos cambios en la relacin. Cada da y cada hora, es un excelente momento para volver a empezar.
Por lo que no hay que frustrarse ni se enrabiarse con nosotros ni con nuestra pareja si retroceden u
olvidamos las nuevas formas de relacionarnos, ya que la terapia de pareja es un proceso cclico al
igual que todos los procesos de los seres humanos.