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Inteligncia Emocional e a Arte de Educar Nossos Filhos

JOHN GOTTMAN, Ph.D.


Com JOAN DeCLAIRE
INTELIGNCIA EMOCIONAL
e a arte de educar nossos filhos
Como aplicar os conceitos revolucionrios da Inteligncia Emocional para uma nova
compreenso da relao entre pais e filhos.

PREFCIO DE
DANIEL GOLEMAN

Eduque-o como quiser, de qualquer maneira h de educ-lo mal."A resposta de Freud a uma
jovem me aflita no das mais alentadoras. E se a melhor forma de educar
um filho sempre foi motivo para noites de insnia, nos dias de hoje, o desafio ainda maior.
Afinal, como educar corretamente nesses tempos de violncia desmedida,
AIDS, drogas? Como apontar o melhor caminho quando, tantas vezes, nos vemos perdidos no
labirinto de nossas prprias dvidas? Como administrar as inseguranas, medos,
ansiedades de nossos filhos se no encontramos soluo para as nossas?".
As estatsticas em todo o mundo so assustadoras. Como mostra Daniel Goleman, autor de
Inteligncia emocional, no prefcio desta obra, nas ltimas dcadas, o nmero
de homicdios entre adolescentes quadruplicou, o de suicdios triplicou, o de estupros dobrou.
Os jornais, a cada dia, estampam esta triste realidade. O que fazer
ento? Fechar os olhos e torcer para que nossos filhos sobrevivam? Aprision-los na redoma
de nosso afeto, afastando-os dos perigos e... da vida?
Inteligncia emocional e a arte de educar nossos filhos , com certeza, uma obra indispensvel
para os que se vem perdidos neste emaranhado de perguntas sem resposta.
Depois de anos de experincias, o psiclogo John Gottman constatou que os pais que lidam
com as emoes so mais bem-sucedidos na arte de educar. Estes pais, "preparadores
emocionais", conseguiram que seus filhos se tornassem o que Daniel Goleman chama de
pessoas emocionalmente inteligentes.
So estas experincias que Gottman traz neste livro. Partindo de casos concretos, ele mostra
que no spero quotidiano muitas vezes vamos "deseducando" nossos filhos,
afastando-os da vivncia de suas prprias emoes. Ao apresentar os cinco passos
indispensveis para a formao de um preparador emocional, Gottman nos torna mais
conscientes dessas nossas pequenas tiranias de cada dia, ajudando-nos a conduzir melhor a
educao de nossas crianas.
O novo sculo j comeou e est em nossas mos. Sero nossos filhos os homens deste
amanh to prximo. Depende exclusivamente de ns que o sculo XXI encontre uma
gerao emocionalmente inteligente.

LEIA TAMBM
INTELIGNCIA EMOCIONAL Daniel Goleman, Ph.D.
J posto neste blog.
"Em Inteligncia Emocional e a Arte de Educar nossos Filhos, John Cottman apresenta aos
pais instrues de base cientfica mas eminentemente prticas para equipar
os filhos com os instrumentos essenciais para a vida.

DANIEL COLEMAN, Ph.D.

A opinio abalizada de Daniel Coleman assegura a importncia desta obra para todos aqueles
que se encontram diante do desafio de EDUCAR. Afinal, como podemos ajudar
nossos filhos, para que se tornem adultos seguros e felizes? Como encontrar a medida certa
entre liberdade e responsabilidade? Como impor limites sem oprimir? Como
proteger sem criar seres indefesos, incapazes para a vida? Ser que tudo o que nos resta
repetir nossas experincias familiares e depois entoar um melanclico
ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais? John Gottman, nesta obra exemplar,
vem-nos revelar que existem novas respostas para essas perguntas que tiraram
o sono de muitas geraes de pais e mes aflitos. Sem lanar mo de teorias complexas
frmulas de comportamento complicadas, o experiente psiclogo mostra de que
modo voc pode tornar-se um "preparador emocional", algum capaz de fazer de seu filho um
adulto "emocionalmente inteligente".

Inteligncia Emocional e a Arte de Educar nossos Filhos - o livro que vai ajudar a formar o
adulto do sculo XXI.

AGRADECIMENTOS
A idia dessa pesquisa sobre "metaemoo" foi concebida em 1984 quando John Gottman
estava de licena, numa visita a Robert
Levenson no laboratrio de Paul Ekman em So Francisco. A pesquisa no poderia ter ido
avante sem o apoio do Robert Levenson, que construiu o primeiro laboratrio
de psicofisiologia de Gottman. Este foi o primeiro estudo que fizemos naquele laboratrio. A
pesquisa tambm recebeu um grande apoio do Dr. Michael Guralnick, diretor
Center for Human Developmental Disablities (CHDD), e das instalaes principais do CHDD,
particularmente do Laboratrio de Desenvolvimento de Instrumentos Universidade
de Washington. A pesquisa foi subvencionada por duas bolsas do National Institute of Mental
Health, de nmero MH42484 e MH35997, para o desenvolvimento dos temas
"Desavenas conjugais, educao dos filhos e desenvolvimento emocional da criana" e "O
desenvolvimento da amizade entre crianas", respectivamente; pelo Prmio
por Mrito concedido pelo NIMH para extenso de prazo de pesquisa; e pelo Prmio ao
Dontista para Pesquisa concedido a John Gottman. Gottman tambm agradece o grande
amor, a ajuda e o companheirismo intelectual de sua mulher, Julie Schwartz Gottman, vicediretora dos grupos do treinamento dos pais no Instituto Conjugal e Familiar
do Seattle e que foi uma verdadeira parceira na criao dos filhos. Gottman tambm deseja
agradecer o grande amor, pacincia e capacidade de ensino de sua filha,
Moriah. Obrigado a Mark Malone por seus comentrios como leitor cuidadoso e pai dedicado.
Obrigado escritora Snia Kornblatt por seus sensveis comentrios a respeito
de nosso manuscrito.

NOTA
Achamos estranha a terminologia "ele ou ela" ou ele/ela. Os escritores tradicionalmente
costumam evitar essa estranheza usando a forma masculina. Para ns, tal prtica
perpetua o preconceito sexual. Optamos ento por altemar formas masculinas e femininas ao
longo do texto. Esperamos que nosso livro seja to til para quem tem filhos
quanto para quem tem filhas.

SUMRIO
Prefcio de Daniel Goleman, 13

Introduo, 15
CAPTULO 1 - Preparao emocional: A chave para a criao de filhos emocionalmente
inteligentes, 19
CAPTULO 2 - Avaliando seu estilo parental, 43
CAPTULO 3 - Os cinco passos fundamentais da preparao emocional, 73
CAPTULO 4 - Estratgias de preparao emocional, 115
CAPTULO 5 - Casamento, divrcio e a sade emocional de seu filho, 143
CAPTULO 6 - O papel crucial do pai, 167
CAPTULO 7 - Preparando emocionalmente seu filho medida que ele cresce, 189
Apndice - Livros infantis recomendados, 219
Notas, 225
PREFCIO
Essa uma poca difcil para os filhos, e tambm para os pais. Houve uma enorme mudana
na natureza da infncia nesses ltimos dez ou vinte anos. Essa mudana torna
mais difcil para a criana aprender as lies bsicas do corao e exige mais dos pais que
costumavam transmitir essas noes a seus filhos queridos. Os pais precisam
ser mais espertos para ensinar aos filhos noes emocionais e sociais bsicas. Neste guia da
paternidade competente, John Gottman mostra como.
Talvez essa necessidade jamais tenha sido to premente. Vejam as estatsticas. Nas ltimas
dcadas, o nmero de homicdios entre adolescentes quadruplicou, o nmero
de suicdios triplicou, o de estupros dobrou. Por trs de estatsticas sensacionalistas como
essas h um mal-estar emocional mais generalizado. Uma amostragem nacional
feita com mais de duas mil crianas americanas, avaliadas por pais e professores- primeiro em
meados da dcada de 70, depois no final da dcada de80 -, verificou
que as habilidades emocionais e sociais bsicas da criana vm decaindo a longo prazo. Em
geral, as crianas esto mais nervosas e irritadias, mais mal-humoradas,
mais deprimidas e solitrias, mais impulsivas e desobedientes - decaram em mais de quarenta
itens.
Por trs dessa deteriorao, h foras maiores. Antes de mais nada, a nova realidade
econmica significa que agora os pais precisam trabalhar mais do que nas geraes
passadas para sustentar a famlia- o que quer dizer que hoje a maioria dos pais tem menos
tempo livre para passar com os filhos do que seus pais tinham para passar
com eles. Cada vez mais famlias vivem longe dos parentes, muitas vezes em bairros em que
os pais tm medo at de deixar seus filhos pequenos brincarem na rua, quanto
mais de deix-los ir casa de um amigo. E as crianas esto passando cada vez mais tempo
diante de uma tela de vdeo - seja assistindo tev, seja olhando para
um monitor de computador - o que significa que elas no esto brincando com outras crianas.
Mas ao longo de toda a histria da humanidade, foi com os pais, parentes e vizinhos e
brincando com outras crianas que a criana aprendeu tcnicas emocionais e
sociais bsicas.
As conseqncias para quem no aprende os fundamentos da inteligncia emocional ficam
cada vez mais funestas. Indcios sugerem, por exemplo, que as meninas que no
aprendem a distinguir sentimentos como ansiedade e fome so mais propensas a distrbios

alimentares, ao passo que as que tm dificuldade de controlar os impulsos


na primeira infncia so mais propensas a engravidar no final da adolescncia. Em meninos, a
impulsividade dos primeiros anos pode anunciar uma grande tendncia
delinqncia ou violncia. E, em todas as crianas, a inabilidade para lidar com a
ansiedade e a depresso um fator que aumenta o risco de abuso de drogas
ou lcool no futuro.
Dada essa conjuntura, os pais precisam aproveitar ao mximo os preciosos momentos de
convivncia com seus filhos para trein-los no exerccio de habilidades humanas
chaves como compreender pensamentos perturbadores e lidar com eles, autocontrole e
empatia. Em Inteligncia emocional e a arte de educar nossos filhos, John Gottman
apresenta aos pais instrues de base cientfica mas eminentemente prticas para equipar os
filhos com os instrumentos essenciais para a vida.
Daniel Goleman
autor de Inteligncia emocional
INTRODUO

Antes de ser pai, trabalhei quase vinte anos na rea da psicologia do desenvolvimento,
estudando a Vida emocional da criana. Mas s em 1990, com a chegada de nossa
filha Moriah, comecei realmente a entender o relacionamento entre pais e filhos.
Como muitos pais, eu nunca poderia imaginar a intensidade de meu sentimento por minha filha.
No fazia idia da profundidade da excitao que sentiria quando ela
aprendeu a sorrir, a falar, a ler um livro. No previa a dose de pacincia e ateno que ela
exigiria de mim a cada minuto. Nem sabia que estaria disposto a lhe
dar toda a ateno de que ela precisasse. Por outro lado, era surpreendente como s vezes eu
me sentia frustrado, decepcionado e vulnervel. Frustrado quando no
conseguamos nos comunicar. Decepcionado quando ela se comportava mal. Vulnervel
quando eu era obrigado a reconhecer quo perigoso era o mundo; que perder minha
filha seria o mesmo que perder tudo.
Eu estava aprendendo sobre minhas emoes e, ao mesmo tempo, descobrindo coisas
relacionadas a esse aprendizado em minha vida profissional. Como um judeu cujos pais
fugiram da ustria para escapar do Holocausto, sempre respeitei o esforo dos tericos que
rejeitavam o autoritarismo como mtodo para educar uma criana moralmente
saudvel. A proposta desses tericos era que a famlia fosse uma democracia e que pais e
filhos agissem como scios racionais e com igualdade de direitos. Mas minha
experincia com dinmica familiar comeava a fornecer novos indcios de que, a longo prazo, o
impacto das interaes emocionais entre pais e filhos sobre o equilbrio
da criana poderia ser ainda maior.
Surpreendentemente, hoje, os conselhos que a sabedoria popular d aos pais no mencionam
o mundo da emoo. Eles se fundamentam em teorias educativas que abordam
o mau comportamento infantil, mas no do importncia aos sentimentos que esto por trs
deste mau comportamento. No entanto, o objetivo primordial da educao infantil
no deveria ser apenas formar crianas obedientes e cordatas. Quase todos os pais almejam
muito mais que isso para seus filhos. Desejam que eles sejam pessoas direitas
e responsveis que contribuam para a sociedade, que sejam suficientemente fortes para fazer
suas prprias escolhas, que gozem o que conquistaram como o prprio talento,
que aproveitem a vida e os prazeres da vida, que tenham bons amigos, faam bons
casamentos e sejam bons pais.
Em minha pesquisa, descobri que o amor, por si s, no bastava. Muitos pais carinhosos e
presentes s vezes tinham uma postura diante das prprias emoes e das
de seus filhos que os impedia de conversar com as crianas quando estavam tristes ou com
medo ou irritados. Embora o amor por si s no bastasse, a canalizao desse

amor para algumas tcnicas bsicas praticadas por pais como se fossem preparadores
emocionais de seus filhos era suficiente. O segredo era o modo como os pais interagiam
com os filhos quando as emoes se exacerbavam.
Temos estudado pais e filhos em experincias de laboratrio muito detalhadas e acompanhado
o desenvolvimento dos filhos. Aps uma dcada de pesquisa em meu laboratrio,
minha equipe de pesquisadores encontrou um grupo de pais que fazia cinco coisas bsicas
quando as emoes de seus filhos se exaltavam. Chamamos essas cinco coisas
de "preparao emocional". Descobrimos que os filhos cujos pais trabalhavam sua emoo
encontravam-se numa trajetria de desenvolvimento inteiramente diferente da
trajetria daqueles cujos pais no faziam isso.
Os preparadores emocionais conseguiram que seus filhos se tornassem o que Daniel Goleman
chama de pessoas "emocionalmente inteligentes". Essas crianas simplesmente
tinham mais preparo emocional do que as que no haviam sido trabalhadas pelos pais. Este
preparo inclua a capacidade de regular os prprios estados emocionais.
Era quando estavam irritadas que as crianas se acalmavam melhor. Aquietavam mais rpido o
corao. Como tinham um desempenho melhor na parte da fisiologia individual
envolvida no processo de acalmar-se, eram menos sujeitas a doenas infecciosas. Tinham
facilidade de concentrao. Relacionavam-se melhor com os outros mesmo em
situaes sociais difceis que fazem parte da infncia, como ser alvo de implicncia, em que o
excesso de emotividade atrapalha em vez de ajudar. Compreendiam melhor
os outros. Tinham mais facilidade para fazer amigos. Saam-se melhor em situaes na escola
que exigiam bom desempenho acadmico.
Em resumo, desenvolveram um tipo de "QI" para as pessoas e o mundo dos sentimentos, ou
inteligncia emocional. Este livro vai lhe ensinar os cinco passos da preparao
emocional para que voc possa criar um filho emocionalmente inteligente.
Minha nfase no apelo emocional entre pais e filhos resultado da abrangncia de minha
pesquisa. Que eu saiba, esta a primeira pesquisa que confirma o trabalho
de um de nossos mais brilhantes clnicos infantis, o psiclogo Dr. Hairn Ginott, que escreveu e
lecionou nas dcadas de 50 e 60. Ginott viu como era importante conversar
com uma criana que est com as emoes flor da-pele, e compreendeu os princpios
bsicos de como os pais devem fazer isso.
O treinamento da emoo nos d uma estrutura baseada na comunicao emocional. Quando
compreendem os filhos e os ajudam a lidar com sentimentos negativos como raiva,
tristeza e medo, os pais constrem elos de lealdade e afeio. Neste contexto, embora os pais
preparadores emocionais efetivamente imponham limites, a preocupao
primordial j no com o comportamento. Aceitao, obedincia e responsabilidade vm do
amor e da ligao que a criana sente em sua famlia. Assim, as interaes
emocionais entre os membros da famlia passam a ser a base da transmisso de valores e da
formao de pessoas corretas. A criana se comporta de acordo com padres
familiares porque seu corao lhe diz que o bom comportamento o que se espera; que quem
pertence ao cl tem de viver de acordo com determinados padres.
Ao contrrio de outras teorias sobre criao de filhos que oferecem um punhado de estratgias
desconexas para controlar a criana, os cinco passos da preparao
emocional oferecem uma estrutura que nos permite criar uma intimidade com nossos filhos
medida que eles se desenvolvem.
A novidade deste livro que meus colegas e eu comprovamos com nossa investigao
cientfica que as interaes emocionais entre pais e filhos so de extrema importncia.
Agora sabemos com certeza que uma preparao emocional ministrada pelos pais faz uma
diferena significativa no sucesso e na felicidade das crianas.
Nosso trabalho colocar nossa abordagem das emoes infantis num contexto que faa
sentido para os pais de hoje, o que Ginott jamais mencionou nos anos 50. com o

aumento do ndice de divrcios e da preocupao com problemas como a violncia juvenil, a


criao de um filho emocionalmente inteligente torna-se mais crucial que
nunca. Nossos estudos esclarecem como os pais podem proteger os filhos dos riscos inerentes
aos conflitos conjugais e separao. Mostram tambm de que novas formas
um pai emocionalmente ligado, seja ele casado ou divorciado, influencia o bem estar dos filhos.
A chave para o sucesso na criao de um filho no est em teorias complexas, regras
familiares elaboradas, nem em frmulas de comportamento complicadas. Ela se baseia
em seus sentimentos mais profundos de amor e afeio por seu filho e demonstrada de
maneira simples atravs de empatia e compreenso. Os bons pais comeam agindo
com o corao, e assim continuam a cada momento, segurando os filhos quando os nimos se
exaltam, quando eles esto tristes, irritados ou com medo. Em essncia,
ser pai ou me estar presente nos momentos importantes. Este livro vai lhe mostrar este
caminho

John Gottman,Ph D

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CAPTULO 1
PREPARAO EMOCIONAL:
A chave para a criao de filhos emocionalmente inteligentes
DIANE J EST ATRASADA para o trabalho quando tenta ensinar Joshua, de trs anos, a
vestir a jaqueta para poder lev-lo para a creche. Aps um caf da manh s pressas
e uma guerra para escolher que sapato usar, Joshua tambm est tenso. Est pouco ligando
que a me tenha uma reunio em menos de uma hora. Quer ficar em casa brincando,
diz. Quando Diane argumenta que isso impossvel, Joshua se atira no cho e comea a
chorar.
Emily, de sete anos, vira-se, aos prantos, para os pais cinco minutos antes de a baby-sitter
chegar.
- No est certo vocs me deixarem com uma pessoa que eu nem conheo - solua ela.
- Mas Emily - explica o pai -, essa moa amiga da sua me. E, alm do mais, a gente j tinha
comprado as entradas para esse concerto h muito tempo.
Ela chora:
- Mesmo assim no quero que vocs vo.
Matt, de quatorze anos, anuncia para a me que foi expulso da banda da escola s porque a
professora sentiu cheiro de maconha no nibus.
- Juro por Deus que no fui eu - diz Matt.
Mas as notas dele esto cada vez mais baixas e ele est andando
com uma turma nova.
- No acredito, Matt - diz ela. - E enquanto suas notas no melhorarem, voc no vai sair.

19

Magoado e furioso, Matt sai correndo sem dizer uma palavra.


Trs famlias. Trs conflitos. Trs crianas em diferentes fases do desenvolvimento. No entanto,
esses pais enfrentam o mesmo problema - como lidar com os filhos
quando os nimos esquentam. Como a maioria, eles desejam ser justos com os filhos, trat-los
com respeito e pacincia. Sabem que o mundo apresenta muitos desafios
s crianas, e querem participar da vida dos filhos, orientando-os e apoiando-os. Querem
ensinar os filhos a enfrentar os problemas e criar amizades fortes e saudveis.
Mas h uma grande diferena entre querer tratar bem os filhos e efetivamente ter os meios
para consegui-lo.
Porque, para se educar um filho, o intelecto s no basta. Para se educar bem um filho,
preciso mexer com uma dimenso da personalidade que vem sendo ignorada
na maioria dos conselhos dados aos pais nos ltimos trinta anos. preciso mexer com a
emoo.
Na ltima dcada, a cincia descobriu muita coisa sobre o papel da emoo em nossa vida. Os
pesquisadores verificaram que at mais do que o QI, a percepo emocional
e a capacidade de lidar com os sentimentos determinam o sucesso e a felicidade da pessoa
em todos os setores da vida, inclusive o das relaes familiares. Para os
pais, isso que muitos esto chamando de "inteligncia emocional" significa perceber os
sentimentos dos filhos e ser capaz de compreend-los, tranquiliz-los gui-los.
Para os filhos, que aprendem com seus pais como funciona a emoo, inteligncia emocional
envolve a capacidade de controlar os impulsos, adiar a gratificao, motivar-se,
interpretar as insinuaes da sociedade e lidar com os altos e baixos da vida.
"A famlia nossa primeira escola de aprendizado emocional", diz Dan Goleman, psiclogo e
autor de Inteligncia emocional, um livro que descreve com riqueza de
detalhes a pesquisa cientfica que promoveu nossa crescente compreenso sobre esta matria.
"Neste cadinho ntimo, aprendemos como nos sentir em relao a ns mesmos
e como os outros reagiro aos nossos sentimentos; como pensar sobre esses sentimentos e
que escolhas temos ao reagir; como interpretar e expressar esperanas e medos.
Essa formao emocional se d no apenas atravs das coisas que os pais dizem e fazem aos
filhos diretamente, mas tambm dos modelos que oferecem para lidar com
os prprios sentimentos e com os que existem entre marido e mulher. Alguns pais so timos
professores emocionais, outros so terrveis."
20

Quais so as atitudes parentais que fazem a diferena? Como psiclogo e pesquisador


estudioso das interaes entre pais e filhos, passei boa parte dos ltimos vinte
anos procurando a resposta para essa pergunta. Trabalhando com equipes de pesquisadores
na Universidade de Illinois e na Universidade de Washington, explorei exaustivamente
dois temas de pesquisa. Estudamos 119 famlias e observamos como pais e filhos reagem uns
aos outros quando os nimos se exaltam. 2 Acompanhamos essas crianas desde
os quatro anos at a adolescncia. Paralelamente, estamos acompanhando 130 jovens casais
que esto se tomando pais. Nossos estudos envolvem longas entrevistas com
estes casais em que eles falam sobre sua vida conjugal, suas reaes s experincias
emocionais de seus filhos e sobre o papel que atribuem emoo em suas vidas.
Acompanhamos as reaes fisiolgicas das crianas durante tensas interaes entre pais e
filhos. Observamos e analisamos cuidadosamente reaes emocionais dos pais
irritao e tristeza de seus filhos. Posteriormente, entramos em contato com estas famlias
para saber como estas crianas estavam em termos de sade e desempenho
acadmico, desenvolvimento emocional e sociabilidade.

Nossos resultados contam uma histria simples porm palpitante. Verificamos que basicamente
h dois tipos de pais: os que orientam os filhos no mundo da emoo e
os que no orientam.
Chamo os pais que se envolvem com o sentimento dos filhos de "preparadores emocionais".
Assim como o preparador fsico de um atleta, eles ensinam aos filhos
estratgias para lidar com os altos e baixos da vida. No se opem s manifestaes de raiva,
tristeza ou medo dos filhos. Nem as ignoram. Ao contrrio, aceitam
as emoes negativas como coisas que fazem parte da vida e aproveitam os momentos de
exaltao emocional para ensinar aos filhos importantes lies de vida
e construir um relacionamento mais ntimo com eles.
- Quando Jennifer est triste, uma oportunidade importante que a gente tem para se unir - diz
Maria, me de uma das crianas de cinco anos de um de nossos estudos.
- Digo a ela que quero conversar com ela, saber como ela est se sentindo.
Como muitos pais preparadores emocionais em nossos estudos, Dan, o pai de Jennifer, acha
que quando est triste ou irritada que a filha mais precisa dele. Mais
do que qualquer outro tipo de interao entre os dois, acalm-la "faz com que eu me sinta pai",
diz Dan.
21

- Tenho de lhe dar apoio.... Tenho de dizer a ela que est tudo bem. Que ela no vai morrer por
causa desse problema e provavelmente ter muitos outros mais .
Pode-se dizer que pais treinadores da emoo como Maria e Dan so "carinhosos" e
"positivos" com a filha, o que na verdade so. Mas ser carinhoso e positivo com
os filhos no basta para faz-los desenvolver a inteligncia emocional. Na verdade, comum
os pais serem bastante amorosos e atendosos e, no entanto, no conseguirem
lidar de forma eficiente com as emoes negativas dos filhos. Entre esses pais incapazes de
ensinar inteligncia emocional aos filhos, identifiquei trs tipos:
1) Pais simplistas, que no do importncia, ignoram ou banalizam as emoes negativas da
criana.
2) Pais desaprovadores, que so crticos das demonstraes de sentimentos negativos dos
filhos e podem castig-los por exprimirem as emoes.
3) Pais laissez-faire, que aceitam as emoes dos filhos e demonstram empatia por eles, mas
no os orientam nem lhes impem limites.
Para ilustrar como cada tipo de pai reage de maneira diferente aos filhos, imaginem Diane, cujo
filhinho fez manha para no ir para a creche, em cada um desses papis.
Se fosse uma me simplista, ela poderia dizer ao filho que uma "bobagem" ele no querer ir
para a creche, que no h razo para ele ficar triste por sair de casa.
Depois ela pode tentar fazer com que ele esquea a tristeza, talvez comprando-o com um
biscoito ou conversando sobre as atividades divertidas programadas pela professora.
Como me desaprovadora, Diane poderia ralhar com Joshua por no querer colaborar,
dizendo-lhe que estava cansada daquela manha e ameaando bater nele.
Como me condescendente, Diane poderia abraar Joshua quando o menino estava furioso e
triste, demonstrar sua empatia, dizer-lhe que perfeitamente natural que
ele queira ficar em casa. Mas a ela ficaria numa enrascada. No quer ralhar com o filho, bater

nele nem compr-lo, mas ficar em casa tambm no uma opo. Talvez
ela acabasse fazendo um
22

trato: brinco dez minutos com voc, mas depois voc vai sair sem chorar. Isto , at amanh de
manh.
E o que faria de diferente uma preparadora emocional? Ela poderia comear como a me
condescendente, mostrando empatia, compreendendo a tristeza do menino. Mas iria
alm, orientando-o sobre o que fazer com os sentimentos desagradveis. A conversa poderia
ser mais ou menos assim:
Diane. Vamos vestir o casaco, Joshua. Est na hora de sair.
Joshua: No! No quero ir para a creche.
Diane. No quer? Por qu?
Joshua: Porque eu quero ficar aqui com voc.
Diane. Quer?
Joshua: , eu quero ficar em casa.
Diane. Puxa, acho que sei exatamente o que voc est sentindo. s vezes me d vontade de
ficar encolhidinha na poltrona com voc, vendo um monte de livros em vez
de ir para a rua. Mas sabe de uma coisa? Eu prometi solenemente ao pessoal l do escritrio
que chegaria s nove horas e no posso quebrar a promessa.
Joshua: (comeando a chorar): Mas por qu? Isso sujeira. Eu no quero ir.
Diane. Vem c, Josh. (Pegando-o no colo.) Sinto muito, meu amor, mas a gente no pode ficar
em casa. Aposto que voc est aborrecido com isso, no est?
Joshua (balanando a cabea): Estou.
Diane. E meio triste?
Joshua: .
Diane. Eu tambm estou meio triste. (Ela o deixa chorar um pouco e continua a abra-lo,
deixando-o desabafar.) J sei o que a gente pode fazer. Vamos pensar no
dia de amanh, quando no tem trabalho nem creche. Vamos poder passar o dia todinho
juntos. Tem alguma coisa especial que voc queira fazer amanh?
Joshua. Comer panqueca e ver desenho?
Diane. Claro, vai ser muito legal. Que mais?
Joshua: A gente pode levar meu carrinho no parque?
Diane. Acho que sim.
Joshua: E o Kyle tambm pode ir?

23

Diane: Vamos ver. A gente vai ter que perguntar me dele. Mas agora est na hora de sair, t
bem? Joshua: T.
primeira vista, a me treinadora da emoo pode se confundir com a me simplista porque
ambas levam Joshua a pensar em algo que no ficar em casa. Mas h uma
diferena importante. Como treinadora da emoo, Diane reconheceu a tristeza do filho,
ajudou-o a nome-la, deu-lhe uma chance de vivenciar seus sentimentos e
ficou com ele enquanto ele chorava. No tentou faz-lo pensar em outra coisa. Nem o
repreendeu por estar triste, como a me desaprovadora. Mostrou-lhe que respeita
seus sentimentos e considera vlidos seus desejos.
Ao contrrio da me condescendente, a me treinadora da emoo imps limites. Perdeu um
pouco mais de tempo para lidar com os sentimentos do Joshua, mas mostrou-lhe
que no chegaria atrasada no escritrio, "quebrando a promessa" feita aos colegas. Joshua
ficou aborrecido, mas esse foi um sentimento com o qual tanto ele quanto
Diane puderam lidar. E quando Joshua teve uma chance de identificar, vivenciar e aceitar a
emoo, Diane mostrou-lhe que era possvel deixar para trs aquela tristeza
e antecipar o divertimento do dia seguinte.
Esta reao parte do processo de preparao emocional que meus colegas de pesquisa e eu
revelamos em nossos estudos das interaes bem-sucedidas entre pais e filhos.
O processo se d em geral em cinco etapas. Os pais:
1) Percebem as emoes da criana.
2) Reconhecem na emoo uma oportunidade de intimidade ou aprendizado.
3) Ouvem com emptia, legitimando os sentimentos da criana.
4) Ajudam a criana a encontrar as palavras para identificar a emoo que ela est sentindo.
5) Impem limites ao mesmo tempo em que exploram estratgias para a soluo do problema
em questo.
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OS EFEITOS DA PREPARAO EMOCIONAL


O que muda quando a criana tem pais preparadores emocionais? Atravs da observao e da
anlise detalhadas de palavras, atos e respostas emocionais das famlias
ao longo do tempo, descobrimos um contraste verdadeiramente significativo. Crianas que tm
preparo emocional so fisicamente mais saudveis e apresentam melhor
desempenho acadmico do que as que no tm. Estas crianas se do melhor com os amigos,
tm menos problemas de comportamento e so menos propensas violncia. E
o que mais importante tm menos sentimentos negativos e mais positivos. Em resumo, so
mais saudveis emocionalmente tambm.
Mas eis a o resultado, para mim, mais surpreendente: as crianas com preparo emocional so
mais maleveis. Elas no deixam de ficar tristes, irritadas ou assustadas
em circunstncias difceis, mas tm mais capacidade de se acalmar, sair da angstia e procurar
atividades produtivas. Em outras palavras, so mais inteligentes emocionalmente.

De fato, nossa pesquisa demonstra que a preparao emocional at oferece s crianas uma
proteo contra os efeitos nocivos de uma crise cada vez mais comum nas
famlias americanas o conflito conjugal e o divrcio.
Com mais da metade dos casamentos atualmente terminando em divrcio, milhes de crianas
esto sujeitas a problemas que muitos cientistas sociais associam dissoluo
da famlia. Estes problemas incluem fracasso na escola, rejeio por outras crianas,
depresso, complicaes de sade e comportamento anti-social. Isto tudo tambm
pode afetar filhos de lares onde h conflito mesmo quando os pais no se divorciam. Nossa
pesquisa mostra que os filhos que vem os pais constantemente brigando
tm mais dificuldade de fazer amigos. Verificamos tambm que o conflito conjugal afeta o
trabalho escolar da criana e toma a criana mais sujeita a doenas. Hoje
sabemos que uma importante conseqncia social da epidemia de casamentos doentes e em
vias de se dissolver o aumento da violncia e dos desvios comportamentais
entre crianas e adolescentes.
Mas quando os pais treinadores da emoo estudados por ns viveram conflitos no casamento,
separaram-se ou divorciaram-se, aconteceu algo diferente. Afora o fato
de que essas crianas eram em geral "mais
25

tristes" do que as outras que estudamos, o preparo emocional pareceu proteg-las dos efeitos
deletrios experimentados por tantas outras que passaram por essa experincia.
Conseqncias clssicas do divrcio e dos conflitos conjugais como baixo rendimento escolar,
agressividade e problemas com os colegas no ocorrem em crianas que
receberam treinamento da emoo. O que sugere que o treinamento da emoo oferece s
crianas a primeira defesa comprovada contra o trauma emocional do divrcio.
Embora obviamente essas descobertas sejam relevantes para famlias de casais com
problemas ou recm-separados, esperamos que outras pesquisas revelem que o treinamento
da emoo pode proteger a criana de uma srie de outros conflitos, perdas e angstias.
Outra coisa surpreendente que descobrimos em nossa pesquisa tem a ver com o pai. Ficou
comprovado que o pai que adota o estilo de preparador emocional contribui
enormemente para o desenvolvimento emocional da criana. Quando o pai leva em conta os
sentimentos dos filhos e tenta ajud-los a resolver os problemas, os filhos
saem-se melhor na escola e nas relaes pessoais. Em compensao, o pai emocionalmente
distante - aquele que rude, crtico ou que faz pouco das emoes dos filhos
- pode prejudic-los. mais provvel que seus filhos tenham baixo rendimento escolar,
briguem mais com os colegas e sejam menos saudveis. (Essa nfase no pai no
significa que o envolvimento da me no seja importante tambm para o desenvolvimento
emocional da criana. Os efeitos da interao da me com os filhos so significativos.
Mas nossos estudos indicam que a influncia do pai pode ser muito mais extrema, seja este
efeito bom ou mau.)
Numa poca em que um ndice alarmante de 28%7 das crianas americanas esto sendo
criadas s pela me, a importncia da presena patema na vida de uma criana no
pode ser desprezada. No devemos presumir, porm, que melhor um pai qualquer do que
nenhum pai. Ao mesmo tempo em que um pai emoionalmente presente pode ser altamente
benfico para a vida da criana, um pai frio e cruel pode ser extremamente nocivo.
Nossa pesquisa mostra que pais treinadores da emoo podem ajudar os filhos a tomarem-se
adultos mais saudveis e bem-sucedidos. Porm essa tcnica no absolutamente
uma "cura" para graves problemas familiares que exigem a ajuda de um terapeuta profissional.
E

26

diferentemente dos que propem outras teorias sobre a criao de filhos, no vou prometer que
o treinamento da emoo seja uma panacia para todos os problemas normais
da vida em famlia. Praticar o treinamento da emoo no garante o fim das brigas em famlia,
das agresses verbais, dos sentimentos feridos, da tristeza nem da
tenso. O conflito inerente vida em famlia. No entanto, quando adotar o treinamento da
emoo, voc vai se aproximar mais de seus filhos. E, quando houver mais
intimidade e respeito em sua casa, os problemas entre os membros da famlia parecero mais
fceis de suportar.
E, finalmente, o treinamento da emoo no significa o fim da disciplina. Na verdade, quando
h intimidade entre voc e seus filhos, seu envolvimento na vida deles
maior e, conseqentemente, sua influncia sobre eles mais forte. Voc est em posio de
ser firme quando for necessrio ser firme. Quando v seus filhos errando
ou sendo relapsos, voc os adverte. No tem medo de impor limites. Quando se decepciona
com eles, quando sabe que eles podem fazer melhor, voc no tem medo de lhes
dizer isso. E porque existe um elo emocional entre voc e seus filhos, o que voc diz
importante. Eles respeitam as suas opinies e no querem desagradar voc.
Assim, o trabalho de preparao emocional pode ajudar voc a orientar e motivar realmente
seus filhos.
Esse trabalho exige uma boa dose de dedicao e pacincia, mas essencialmente um
trabalho de treinamento como outro qualquer. Se quer ver seu filho ser um grande
jogador de beisebol, voc no foge do jogo. Vai para a quadra e comea a trabalhar com ele.
Do mesmo modo, se quer ver seu filho lidar com os sentimentos e as tenses
e desenvolver relacionamentos sadios, voc no cala nem ignora demonstraes de emoo
negativa. Une-se a seu filho e oferece orientao.
Avs, professores e outros adultos podem servir de preparadores emocionais para uma
criana, mas os pais esto em melhor posio para o desempenho desta funo.
Afinal de contas, eles que sabem de acordo com que regras querem que seus filhos joguem.
E so eles que esto presentes quando as coisas se complicam. O problema
pode ser a clica do beb, como habitu-lo a usar a privada, a guerra entre irmos ou aquele
bolo no baile de formatura, mas seu filho est contando com voc para
saber o que fazer. Ento melhor voc vestir o bon de preparador e ajud-lo a ganhar o jogo.
27
COMO O PREPARO PODE REDUZIR OS RISCOS DE SEU FILHO
No resta dvida de que os pais de hoje enfrentam problemas que os de antigamente no
enfrentavam. Enquanto nos anos 60 a preocupao dos pais podia ser se o filho
ia beber na noite da formatura, hoje passou a ser com a venda de cocana nas escolas de
segundo grau. H pouco, os pais temiam a possibilidade de suas filhas adolescentes
engravidarem. Atualmente, j na quinta srie, esto falando de AIDS com os filhos. H apenas
uma gerao, s "havia guerras entre gangues rivais em reas urbanas
perigosas. Os conflitos terminavam em pancadaria ou, eventualmente, em facada. Hoje,
proliferam gangues juvenis em bairros de classe mdia. E com o aumento do trfico
de drogas e de armas, as brigas costumam acabar em tiroteios fatais.
O ndice de crimes violentos contra jovens aumenta num ritmo assustador. Entre 1985 e 1990,
os ndices de homicdios entre jovens de quinze a dezenove anos subiu
130% entre homens no brancos, 75% entre homens brancos e 30% entre mulheres de todas
as raas.8 Ao mesmo tempo, os jovens americanos esto comeando cada vez mais
cedo a cometer crimes violentos. De 1965 a 1991, mais que triplicou o ndice de deteno de
jovens por crimes violentos. Entre 1982 e 1991, o nmero de jovens detidos
por assassinato aumentou 93% e por assalto mo armada,
12%.*

Hoje no basta os pais educarem bem os filhos, dando-lhes uma boa formao escolar e
incutindo-lhes slidos princpios ticos. As famlias de hoje tambm precisam
se preocupar com algumas questes mais bsicas de sobrevivncia. Como podemos imunizar
nossos filhos contra a epide* Os crimes violentos contra os jovens vm crescendo de forma assustadora em todos os
pases. No Brasil, onde nem sempre as estatsticas concordam, variando conforme
a fonte, os jovens de 14 a 19 anos so vtimas de brigas de rua, extermnio por policiais e
assaltos (como criminosos ou assaltados). No Estado do Rio, houve 560
homicdios de crianas e adolescentes em 1993, segundo os nmeros mais recentes da
Secretaria Estadual de Polcia Civil. O total similar ao do Nordeste, onde,
de acordo com representantes de organizaes no-govemamentais, foram assassinados mais
de 500 menores em 93- As estatsticas brasileiras no fazem distino de
sexo e raa, mas a maioria dos mortos do sexo masculino.
A ao das gangues de rua uma das maiores preocupaes da polcia brasileira na dcada
de 90, pois se considera que gera um quadro de violncia de difcil controle.
Uma pesquisa da Universidade Federal do Cear verificou a existncia de pelo menos 240
gangues adolescentes em Fortaleza Em Belm, a Diviso de Atendimento ao Adolescente
contabilizou, em 1995, no mnimo 78 gangues consideradas violentas, com os integrantes
tendo idade mdia de 16 anos.
28

Endemia de violncia que vem grassando entre a juventude? Como podemos convenc-los a
adiar o incio da atividade sexual at terem maturidade suficiente para fazer
escolhas responsveis e seguras? Como incutir-lhes uma dose suficiente de respeito prprio
para que no abusem de drogas nem de lcool?
H muito, os cientistas sociais vm mostrando que as crianas adquirem um comportamento
anti-social e delinqente em virtude de problemas familiares - como conflito
entre os pais, divrcio, ausncia fsica ou afetiva de um pai, violncia domstica, descaso dos
pais, abandono, abuso e pobreza. A soluo, ento, deveria ser construir
casamentos melhores e assegurar aos pais o apoio scio-econmico necessrio para que
cuidem bem dos filhos. O problema que nossa sociedade parece estar caminhando
na direo oposta.
Em 1950, apenas 4% das mulheres que se tomavam mes pela primeira vez eram
descasadas. Hoje so cerca de 30%. Enquanto a maioria das mes que hoje so descasadas
acaba se casando, um elevado ndice de divrcios - atualmente mais da metade dos
casamentos realizados - mantm elevado o nmero de lares onde s h me. No momento,
so cerca de 28%, com cerca de metade destas famlias vivendo na pobreza.
Muitos filhos de casamentos desfeitos no recebem apoio financeiro nem emocional do pai.
Nmeros do censo americano de 1989 mostram que s pouco mais da metade das
mes com direito a receber ajuda do estado para criar os filhos recebe a penso integral. Um
quarto recebe parte da penso e um quinto nada recebe.14 Um estudo de
filhos de famlias desfeitas revelou que, dois anos aps um divrcio, a maioria das crianas no
via o pai h um ano.
Um segundo casamento, se acontece, traz seus prprios problemas. O divrcio mais comum
no segundo do que no primeiro casamento. E
29

ao mesmo tempo em que estudos mostram que um padrasto costuma contribuir com uma

renda mais estvel, o relacionamento com ele s vezes traz mais tenso, confuso
e tristeza para a vida da criana. mais comum padrastos e madrastas cometerem abusos
contra crianas do que os pais naturais. Segundo um estudo realizado no Canad,
crianas em idade pr-escolar que vivem com padrastos ou madrastas so quarenta vezes
mais sujeitas a sofrer violncia fsica e sexual do que as que vivem com os
pais biolgicos.
Uma criana que est sofrendo emocionalmente no deixa os problemas na porta da escola.
Conseqentemente, em todo o pas, as escolas vm acusando um aumento dramtico
de problemas de comportamento nesta ltima dcada. As escolas pblicas-muitas j sem
recursos devido a uma poltica antiimpostos - esto tendo que prestar um nmero
cada vez maior de servios sociais s crianas emocionalmente carentes. As escolas esto
sendo, essencialmente, uma zona de proteo para uma quantidade cada vez
maior de crianas machucadas por divrcio, pobreza e descaso. Conseqentemente, h menos
disponibilidade de fundos para a educao bsica, uma tendncia que se reflete
na queda do rendimento escolar.
Alm do mais, famlias de todos os tipos esto em tenso por causa de mudanas ocorridas na
fora de trabalho e na economia nas ltimas dcadas. O poder de compra
do dinheiro vem caindo nestas duas ltimas dcadas, o que significa que as famlias s vezes
sentem que precisam ganhar o dobro para sobreviver. Mais mulheres entraram
na fora de trabalho assalariada. E, para muitos casais, a troca de poder que ocorre quando o
homem deixa de ser o nico responsvel pelo sustento da famlia gera
mais tenso. Ao mesmo tempo, os patres esto exigindo que os empregados produzam mais.
Segundo Juliet Schor, catedrtica de economia da universidade de Harvard,
a famlia americana tpica trabalha atualmente mais mil horas por ano do que h vinte e cinco
anos. Uma pesquisa revelou que o tempo livre dos americanos diminuiu
um tero em relao dcada de 70. Por isso, as pessoas dizem que esto gastando menos
tempo em atividades bsicas como dormir, comer e brincar com os filhos.18
Entre 1960 e 1986, o tempo que os pais podiam passar com os filhos caiu em mais de dez
horas por semana. Sem tempo, os americanos esto participando menos de atividades
comunitrias e religiosas que sustentam a estrutura da famlia. E medida que nossa
30
sociedade se toma mais mvel, mudando de cidade por motivos econmicos, cada vez maior
o nmero de famlias que vive longe do apoio de parentes e amigos de longa
data.
A principal conseqncia de todas essas mudanas sociais que nossas crianas correm
riscos cada vez maiores em termos de sade e bem-estar. Enquanto isso, os sistemas
de apoio que ajudam as famlias a proteger as crianas esto se enfraquecendo.
No entanto, como mostra este livro, como pais, estamos longe de ser impotentes. Minha
pesquisa me diz que o que se deve fazer para poupar nossos filhos de muitos
riscos construir laos emocionais mais fortes com eles, ajudando-os assim a desenvolver um
nvel mais elevado de inteligncia emocional. H cada vez mais provas
de que crianas capazes de sentir o amor e o apoio dos pais esto mais protegidas contra as
ameaas da violncia juvenil, o comportamento anti-social, o vcio das
drogas, a atividade sexual precoce, o suicdio na adolescncia e outras doenas sociais.
Estudos revelam que as crianas que se sentem respeitadas e valorizadas
pela famlia tm melhor rendimento na escola, mais amigos e uma vida mais saudvel e bemsucedida.
Agora, com estudos mais profundos sobre a dinmica das relaes emocionais das famlias,
estamos comeando a entender como se d este efeito protetor.
PREPARAO EMOCIONAL COMO UM PASSO EVOLUTIVO

Como parte de nossa pesquisa sobre a vida emocional das famlias, pedimos que os pais nos
falem de suas reaes aos sentimentos negativos de seus filhos em idade
pr-escolar. Como muitos pais, Mike nos diz que acha graa quando Becky, sua filha de quatro
anos, fica irritada.
- Ela diz "Que se dane!" e vai saindo feito um projetinho de gente - conta ele. -
engraadssimo!
E de fato, em pelo menos um aspecto, a incongruncia dessa menininha expressando uma
emoo to grande deve fazer muita gente achar graa. Mas imagine s o que aconteceria
se Mike tivesse essa reao quando a esposa estivesse irritada. Ou se o patro explodisse
assim com ele quando estivesse de cabea quente? Provavelmente Mike no
acharia
31

graa nenhuma. No entanto, muitos adultos no acham nada demais em rir de uma criancinha
irritada. Muitos pais bem-intencionados ignoram os medos e preocupaes
dos filhos, como se isso no tivesse importncia. "No h nenhum motivo para voc ter medo",
dizemos a uma criana de cinco anos que acorda chorando de um pesadelo.
"Ento voc no viu o que eu vi" - deveria ser a resposta. Mas essa criana comea a aceitar a
avaliao que o adulto faz da situao em que ela se encontra e aprende
a duvidar do prprio julgamento. com os adultos constantemente invalidando seus sentimentos,
ela perde a confiana em si mesma.
Assim, herdamos uma tradio de fazer pouco dos sentimentos da criana simplesmente
porque ela menor, menos racional, menos experiente e mais fraca que os adultos
em volta dela. Levar a srio as emoes da criana exige empatia, capacidade de ouvir e
vontade de ver as coisas pela tica dela. Exige tambm uma dose de generosidade.
Psiclogos comportamentais observaram que toda criana em idade pr-escolar costuma exigir
que os responsveis por ela lidem com algum tipo de necessidade ou desejo
a uma taxa mdia de trs vezes por minuto. Em circunstncias ideais, uma me ou um pai
pode reagir com bom humor. Mas quando a pessoa est tensa ou com alguma outra
preocupao na cabea, as exigncias incessantes e s vezes irracionais da criana podem
lev-la loucura.
E tem sido assim h sculos. Embora eu acredite que os pais sempre amaram seus filhos, h
provas histricas revelando que, infelizmente, as geraes passadas no
necessariamente reconheciam a necessidade de pacincia, controle e carinho para lidar com
as crianas. O psiquiatra Lloyd deMausse, em seu ensaio de 1974, "The Evolution
of Childhood" [A evoluo da infncia], pinta um quadro assustador de descaso e crueldade
enfrentado pelas crianas do mundo ocidental atravs dos sculos.20 Seu
trabalho mostra, no entanto, que, durante o sculo XIX e no incio do sculo XX, a situao da
criana foi melhorando progressivamente. A cada gerao, os pais em
geral foram atendendo mais as necessidades fsicas, psicolgicas e emocionais da criana.
Como descreve deMausse, educar uma criana "tomou-se menos um processo
de dominar a vontade da criana do que de trein-la, orient-la para o caminho certo,
ensinando-a a adaptar-se e socializando-a".
Embora Sigmund Freud tenha, no incio deste sculo, desenvolvido teorias afirmando que as
crianas eram criaturas altamente sexualizadas e
32

agressivas, mais tarde, a observao cientfica comprovou o contrrio. A psicloga social Lois
Murphy, por exemplo, que realizou estudos com bebs e crianas em

idade pr-escolar nos anos 30, mostrou que, por natureza, as criancinhas em geral tm bons
sentimentos e se preocupam umas com as outras, particularmente com as
que esto sofrendo.
com a difuso dessa crena na bondade intrnseca da criana, a partir da metade do sculo,
houve uma mudana na concepo de educao de filhos, e a sociedade adotou
o que deMausse chama de "modo de ajuda". Este um perodo em que muitos pais esto
abandonando os modelos rgidos e autoritrios segundo os quais foram educados.
Hoje cada vez mais pais acham que seu papel ajudar os filhos a se desenvolverem de acordo
com os prprios interesses, necessidades e desejos. Para isso, os pais
esto adotando o que a terica da psicologia Diana Baumrind chamou pela primeira vez de
estilo de paternidade "com autoridade". Enquanto a caracterstica dos pais
autoritrios impor muitos limites e esperar obedincia estrita da criana sem lhe dar
explicaes, os pais "com autoridade' impem limites, mas so consideravelmente
mais flexveis e do muitas explicaes e muito carinho aos filhos. Baumrind tambm descreve
um terceiro estilo de paternidade que ela chama de permissivo, em que
os pais so firmes e comunicativos com os filhos, mas impem menos limites. Em estudos que
fez sobre crianas em idade pr-escolar nos anos 70, Baumrind verificou
que os filhos de pais autoritrios costumavam ser mais conflitados e irritados, enquanto os
filhos de pais permissivos eram impulsivos e agressivos, inseguros e
pouco realizados. Mas os filhos de pais com autoridade tinham mais boa vontade, eram mais
seguros, enrgicos, simpticos e ambiciosos.
A passagem para esse estilo menos autoritrio e mais sensvel de paternidade foi impulsionada
por um espantoso progresso em nossa compreenso da psicologia infantil
e do comportamento das famlias nos ltimos vinte e cinco anos. Os cientistas sociais
descobriram, por exemplo, que, desde que nascem, os bebs tm uma incrvel
capacidade de absorver insinuaes sociais e emocionais de seus pais. Agora sabemos que
quando a pessoa que cuida de um beb reage com sensibilidade s suas insinuaes
- acompanhando o seu olhar, "conversando" com ele e deixando-o descansar quando ele
estiver excessivamente estimulado -, o beb logo aprende a controlar as prprias
emoes. Esses bebs
33

continuam se excitando quando estimulados, porm conseguem voltar logo ao estado de


tranqilidade.
Estudos tambm mostraram que quando a pessoa que cuida do beb no presta ateno s
suas insinuaes - como, digamos, uma me deprimida que no fala com o filhinho,
ou um pai ansioso que faz o beb se esforar demais -, o beb no desenvolve a mesma
facilidade para controlar as emoes. Ele pode no aprender que seus balbcios
chamam ateno, e ficar quieto e passivo, socialmente desligado. Ou, por estar sempre sendo
estimulado, pode no ter chance de aprender que chupar o dedo e afagar
a manta so boas maneiras de se acalmar.
Aprender a se acalmar e a focalizar a ateno so tcnicas que vo ficando cada vez mais
importantes medida que o beb amadurece. Em primeiro lugar, elas permitem
que a criana fique atenta s insinuaes sociais dos pais, babs e outras pessoas em seu
ambiente. Quando aprende a se acalmar, a criana pode se concentrar para
absorver novos conhecimentos e conseguir atingir objetivos especficos. E, medida que a
criana cresce, esse aprendizado importantssimo para que ela aprenda
a emprestar os brinquedos, a fazer de conta, e o que mais for necessrio para conseguir
conviver com os colegas. com o tempo, esse chamado "autocontrole" pode tom-la
muito mais preparada para penetrar em outros grupos de brincadeira, fazer amigos e lidar com
a rejeio quando os amiguinhos lhe viram as costas.

A conscincia dessa ligao entre a sensibilidade dos pais e a inteligncia emocional da


criana vem aumentando nestas ltimas duas ou trs dcadas. Surgiram muitos
livros dizendo aos pais como importante que eles dem carinho e conforto aos bebs
angustiados. Os pais so instados a adotar formas "positivas" de disciplina
com seus filhos. Elogi-los mais do que critic-los. Recompens-los mais do que puni-los,
encorajar mais do que desencorajar. Essas teorias nos fizeram progredir
muito, felizmente, em relao poca em que os pais aprendiam que batendo que se educa.
Agora sabemos que carinho, amor, otimismo e pacincia so instrumentos
muito mais eficazes do que a vara de marmelo para criar uma criana bem-educada e
emocionalmente saudvel.
No entanto, acredito que podemos avanar mais ainda nesse processo. Atravs de nosso
trabalho em laboratrios de psicologia de famlia, agora podemos ver e aferir
os benefcios da comunicao emocional sadia entre pais e filhos. Estamos comeando a
entender que as interaes dos
34
pais com os bebs podem afetar o sistema nervoso e a sade emocional da criana pela vida
afora. Agora sabemos que a fora do relacionamento do casal afeta o bem-estar
dos filhos, e podemos ver o imenso potencial de um relacionamento onde h mais
envolvimento dos pais com os filhos. E, finalmente, podemos documentar que, para que
a criana possa desenvolver sua inteligncia emocional, fundamental os pais perceberem
seus prprios sentimentos. Nosso programa de treinamento da emoo - esboado
detalhadamente no Captulo 3 - nosso projeto para a paternidade baseado nesta pesquisa.
Grande parte da literatura popular sobre criao de filhos parece evitar a dimenso da
inteligncia emocional, mas no foi sempre assim. Por isso tenho de mencionar
um importante psiclogo, professor e escritor que muito contribuiu para nossa compreenso da
vida emocional das famlias. Trata-se de Haim Ginott, que escreveu trs
livros famosos nos anos 50 e 60, entre eles Between Parent & Child [Entre pai e filho], antes de
ser prematuramente levado pelo cncer em 1971.
Escrevendo muito antes da fuso das palavras "inteligncia" e "emocional", Ginott acreditava
que uma das maiores responsabilidades dos pais escutar os filhos.
Escutar no s o que eles dizem com palavras, como tambm os sentimentos por trs das
palavras. Ele ensinou tambm que falar sobre as emoes pode ajudar os pais
a transmitirem noes de valor aos filhos.
Mas para isso, os pais precisam demonstrar que verdadeiramente respeitam e compreendem
os sentimentos dos filhos, mostra Ginott. A comunicao entre pais e filhos
deve sempre preservar o amor-prprio de ambas as partes. As afirmaes de compreenso
devem preceder os conselhos. Ginott no encoraja os pais a dizer aos filhos
como devem sentir-se porque isso s faz com que as crianas no confiem no que sentem. Ele
diz que as emoes da criana no desaparecem quando os pais dizem "No
se sinta assim", nem quando dizem que nada justifica as emoes que ela est sentindo. Para
Ginott, nem todo tipo de comportamento aceitvel, ao passo que todos
os sentimentos e desejos so. Por conseguinte, os pais devem reprimir aes, porm no
emoes e desejos.
Ao contrrio de muitos educadores de pais, Ginott no desaprova que a pessoa se irrite com a
criana. Na verdade, ele acha que os pais devem expressar honestamente
sua irritao, desde que ela seja dirigida a um problema especfico e no agrida a
personalidade nem o carter da
35

criana. Se tiverem critrio, os pais podem usar a raiva como um eficio instrumento de
disciplina, acredita Ginott.
A importncia atribuda por Ginott comunicao emocional com os filhos influenciou de modo
marcante muitos autores, entre eles, Ad Faber e Elaine Mazlish, que
foram suas alunas e escreveram livros importantes e prticos baseados no trabalho do mestre,
dirigidos : pais.24
Apesar destas contribuies, porm, as teorias de Ginott sobre a importncia da emoo nunca
passaram disso: teorias. Jamais foram comprovadas por uma metodologia
cientfica slida. Mas orgulho-me em dizer que, com a ajuda de meus colegas de pesquisa,
posso fornecer as primeiras evidncias mensurveis para sugerir que as idias
de Ginott, em essncia, estavam certas. Alm de importante, a empatia a base da
paternidade competente.
COMO DESCOBRIMOS A PREPARAO EMOCIONAL
Iniciamos nossos estudos em 1986 com 56 casais em Champaign, Illin Cada casal tinha um
filho de quatro ou cinco anos na poca. Membros de nossa equipe de pesquisa
passaram 14 horas com cada famlia aplicando questionrios, fazendo entrevistas e
observando. Reuniram informaes ricas e profundas sobre o relacionamento de cada
casal, relacionamento de seus filhos com outras crianas da mesma idade concepo de
emoo das famlias.
Numa sesso gravada, por exemplo, os casais falaram de suas experincias com emoo
negativa, sua concepo do que expressar controle emocional e seus sentimentos
a respeito da raiva e da tristeza de seus filhos. Estas entrevistas foram posteriormente
codificadas para os pais a perceberem e controlarem as emoes e faz-los
reconhecer e treinar os sentimentos negativos dos filhos. Determinamos se estes
demonstravam respeito pelos sentimentos dos filhos e como eles falar com os filhos
sobre a emoo quando os filhos estavam irritados. Tentavam ensinar criana regras para a
expresso adequada da emoo? Falavam de estratgias que a criana podia
usar para se acalmar?
36

Para obter informaes sobre a competncia social da criana, foram feitas gravaes de trinta
minutos com cada criana brincando em casa com o melhor amigo. Os
pesquisadores codificaram estas interaes para mensurar as emoes negativas expressadas
pela criana durante a sesso, bem como para qualificar o aspecto geral
da brincadeira.
Em outra entrevista gravada, cada casal passava at trs horas respondendo a pergunta sobre
a histria de seu casamento. Como se conheceram? Como foi o perodo de
namoro? Como decidiram casar-se? Como evoluiu o relacionamento ao longo do tempo? Os
casais eram estimulados a falar sobre sua concepo de casamento e sobre o que
julgavam necessrio fazer para o casamento dar certo. Essas gravaes foram ento
codificadas para aferio de vrios fatores, entre eles a freqncia das demonstraes
de carinho ou agressividade entre o casal, de seus discursos de unio e de separao, e o
grau de importncia que atribuam aos apertos que enfrentaram juntos.
Embora essas entrevistas e observaes sejam importantes para entendermos estas famlias,
os aspectos mais singulares de nossa pesquisa envolveram a coleta de dados
sobre os efeitos fisiolgicos provocados pelas reaes emotivas das pessoas estudadas.
Nosso objetivo era mensurar como o sistema nervoso "autnomo", ou involuntrio,
reagia emoo. Por exemplo, pedamos a cada famlia que colhesse amostras de urina de

seus filhos num perodo de 24 horas. Analisavam-se ento as amostras para


ver se se detectavam vestgios de hormnios associados com estresse. Outras mensuraes
do sistema nervoso autnomo eram feitas em nossos laboratrios onde podamos
monitorar o ritmo cardaco, a respirao, a presso arterial, a atividade motora dos
participantes e o quanto eles suavam nas mos.
O estudo destes processos fisiolgicos e a observao das famlias fornecem dados mais
objetivos do que os que se obtm atravs de questionrios, entrevistas e observao.
difcil, por motivos bvios, fazer os pais responderem honestamente a perguntas como "com
que freqncia vocs criticam duramente seus filhos?". E mesmo quando
os cientistas sociais observam os hbitos de seus voluntrios sem que eles percebam, usando
artifcios com vidros com uma face espelhada e a outra transparente,
difcil determinar o quanto o comportamento de uma pessoa afeta os sentimentos da outra.
Acompanhar as reaes autnomas ao estresse muito mais fcil. Eletrodos
semelhantes a um estetoscpio
37

presos ao peito podem monitorar os batimentos cardacos. Medindo a eletricidade conduzida


atravs do sal na transpirao, outros eletrodos podem tambm detectar
se a pessoa est suando nas mos. Esta tecnologia considerada bastante confivel. De fato,
a polcia costuma us-la para testes com o "detetor de mentiras". Os
policiais levam, porm, uma vantagem sobre os pesquisadores da famlia: os indivduos
estudados por eles podem ser intimidados a ficar quietos. Trabalhar com crianas
de quatro e cinco anos exige medidas mais astuciosas. Por isso construmos uma cpsula
espacial para as crianas que participaram de uma de nossas principais experincias.
As crianas vestiram trajes espaciais e entraram engatinhando na cpsula, onde foram ligadas
a vrios eletrodos para que pudssemos medir suas respostas fisiolgicas
a atividades destinadas a provocar emoo. Passamos para elas clipes de filmes como a cena
do "macaco voador" do Mgico de Oz, por exemplo. Tambm convidamos os
pais a ficarem por perto e ensinarem aos filhos um novo vdeo game. com participantes to
"cativos" foi possvel gravar as sesses de pesquisa em vdeo para que
pudssemos observar sistematicamente e codificar as palavras, atos e expresses faciais de
cada membro da famlia, considerando fatores como contedo verbal, tom
de voz e gestos.
Usamos esse mesmo tipo de equipamento (exceto o motivo espacial) para monitorar outro
conjunto de sesses que media as respostas fisiolgicas e comportamentais dos
pais das crianas enquanto discutiam tpicos altamente polmicos como dinheiro, religio,
sogros e cunhados e educao de filhos. Estas sesses de interao conjugal
foram codificadas quanto a expresses positivas (humor, afeio, confirmao, interesse e
alegria) e negativas (raiva, nojo, desprezo, tristeza, obstrucionismo,
etc.).
Para descobrir o efeito provocado nos filhos pelos diferentes estilos de paternidade, revisitamos
as famlias de nosso estudo de 1986 trs anos depois. Conseguimos
entrar em contato com 95% dos participantes do estudo quando seus filhos estavam com sete
ou oito anos. Gravamos novamente uma sesso de brincadeira, agora entre
cada criana e o(a) melhor amigo(a). Pediu-se s professoras que respondessem a um
questionrio sobre o nvel de agresso, retrao e competncia social da criana
em sala de aula. Paralelamente, as professoras e as mes responderam a uma pesquisa sobre
o rendimento escolar e o comportamento. Cada me forneceu informaes sobre
a sade de seu filho, bem como
38

monitorou e relatou o nmero de emoes negativas manifestadas pela criana durante uma
semana.
Reunimos tambm informaes sobre o relacionamento dos casais. Os pais nos contaram em
entrevistas telefnicas se porventura haviam-se separado ou divorciado naqueles
trs anos, ou se chegaram a pensar seriamente em separao ou divrcio. Em questionrios
aplicados individualmente, cada pai e cada me nos disse tambm se estava
ou no satisfeito com o casamento.
Esse estudo de acompanhamento nos mostrou que, de fato, os filhos de pais preparadores
emocionais estavam melhor em termos de rendimento escolar, sociabilidade,
bem-estar emocional e sade. At em testes de QI, faziam mais pontos em matemtica e
leitura. Relacionavam-se melhor com os amigos, eram mais sociveis e, segundo
suas mes, tinham mais emoes positivas do que negativas. Diversos outros quesitos
mensurados tambm indicaram que as crianas emocionalmente treinadas eram menos
estressadas. Por exemplo, em sua urina encontravam-se menos hormnios associados ao
estresse. Tinham um ritmo cardaco mais calmo. E, segundo suas mes, eram menos
sujeitas a doenas contagiosas, como gripes e resfriados.
PREPARO EMOCIONAL E AUTOCONTROLE
Grande parte dos resultados positivos que verificamos nestas crianas de sete e oito anos
inteligentes e com preparo emocional se devem a uma caracterstica que
chamamos de "alta tonicidade do vago". Vago um grande nervo que se origina no crebro e
fornece impulsos para funes da parte superior do corpo, entre elas o
ritmo cardaco, a respirao e a digesto. O nervo vago responsvel por muitas funes do
ramo "parassimptico" do sistema nervoso autnomo. Enquanto o ramo "simptico"
acelera funes como o ritmo cardaco e a respirao quando o indivduo est sob tenso, o
ramo parassimptico age como regulador, freando estas funes, impedindo
que o corpo se acelere demais.
Usamos o termo "tonicidade do vago" para descrever a capacidade que a pessoa tem de
regular os processos fisiolgicos involuntrios do sistema nervoso automtico.
Assim como crianas com "boa tonicidade muscular" saem-se bem nos esportes, crianas com
"alta tonicidade do
39

vago" reagem e se recuperam bem do estresse emocional. O ritmo cardaco destes atletas
autnomos se acelera temporariamente em resposta a algum alarme ou excitao,
por exemplo. Mas, passada a excitao, ele conseguem equilibrar rapidamente suas funes
fsicas. Estas criana; sabem se acalmar, focalizar a ateno e inibir a
ao quando necessrio
Crianas do primeiro ano do primeiro grau com alta tonicidade do vago no teriam problemas
durante um exerccio de incndio, por exemplo. Seriam capazes de deixar
tudo e evacuar a escola de maneira ordeira e efidonte. Terminado o exerccio, estas crianas
teriam a capacidade de se acalmar e se concentrar numa aula de matemtica
com bastante tranqilidade. Crianas com baixa tonicidade do vago, por outro lado, seriam
mais propensas a se confundir durante o exerccio. ("O qu? Sair agora?
Nem est na hora do recreio.") Depois, ao voltarem para a sala de aula, elas teriam dificuldade
de controlar-se e concentrar-se novamente nos estudos.
Em nossa experincia com vdeo game, as crianas emocionalmente preparadas pelos pais
demonstraram que eram de fato os atletas autnomos de nossa amostragem. Quando
comparadas com crianas sem preparo emocional, demonstraram mais reaes fisiolgicas ao

estresse, seguidas por uma recuperao mais rpida. Ironicamente, as coisas


que costumavam provocar estresse nestas crianas eram crtica e escrnio dos pais, o que no
muito comum nestas famlias treinadoras da emoo. Talvez por isso
mesmo as crianas tivessem reaes to fortes. No entanto, as crianas com preparo
emocional se recuperaram do estresse muito mais rpido do que as outras em nossa
amostragem, embora, no primeiro momento, suas reaes fisiolgicas situao de tenso
fossem muito mais fortes.
A capacidade de reagir e se recuperar do estresse pode ser muito til criana durante a
infncia e pela vida afora. Essa capacidade uma dimenso da inteligncia
emocional que lhe permite focalizar a ateno e concentrar-se no trabalho escolar. E, por dar
criana a sensibilidade emocional e o autocontrole necessrio para
relacionar-se com outras crianas, til tambm no desenvolvimento das amizades. Crianas
com alta tonicidade do vago pegam as coisas rpido, reparando e reagindo
a insinuaes emocionais de outras crianas. E conseguem controlar as reaes negativas em
situaes conflituosas.
Essas qualidades foram evidenciadas numa das sesses de meia hora de brincadeira que
gravamos com duas crianas de quatro anos como
40

parte de nossa pesquisa. As crianas - um menino e uma menina - comearam a brigar porque
o menino queria brincar de Super-homem e a menina, de casinha. Aps uma
discusso exaltada em que cada um vociferava para expressar o que desejava, o menino se
acalmou e sugeriu uma soluo de meio-termo simples: fingir que estavam na
casa do Super-homem. A menina achou a idia tima e os dois desempacaram para aproveitar
uma sesso criativa de faz-de-conta durante a meia hora seguinte.
Solues de meio-termo criativas como esta entre duas crianas de quatro anos exigem muitas
qualidades sociais, inclusive a capacidade de escutar o que o outro diz,
compreender sua posio, resolver os problemas em parceria. Mas, com a preparao
emocional, a criana adquire muito mais do que essas qualidades sociais para englobar
uma definio mais ampla de inteligncia emocional. Isso demonstrado mais tarde na terceira
infncia (dos 8 aos 12 anos), quando a aceitao no meio dos colegas
s vezes medida pela capacidade da criana de conservar a "cabea fria" e o equilbrio
emocional em situaes complicadas. Psiclogos observaram que expressar
os sentimentos, como fazem pais e filhos que trabalham a emoo, pode na verdade ser um
problema para a criana nesta faixa etria. Mas o que importa a capacidade
da criana de observar, captar insinuaes sociais que lhe permitiro assimilar sem chamar
muita ateno para si mesma. O que descobrimos em nossa pesquisa foi que
as crianas que so emocionalmente trabalhadas desde cedo de fato desenvolvem esse tipo
de qualidade social, o que as ajuda a serem aceitas por seus pares e a fazer
amizades.
A inteligncia emocional da criana determinada at certo ponto pelo temperamento - isto ,
os traos de personalidade com os quais se nasce -, mas ela tambm
moldada pelas interaes da criana com os pais. Essa influncia comea nos primeiros dias
de vida, quando o sistema nervoso imaturo da criana est se formando.
A experincia que a criana tem com a emoo enquanto seu sistema nervoso parassimptico
ainda est em formao pode ser muito importante para o desenvolvimento
do tnus do seu vago - e, por conseguinte, para seu bem-estar emocional - no futuro.
Os pais tm uma excelente oportunidade, portanto, para influenciar a inteligncia emocional
dos filhos ajudando-os desde o bero a aprender tcnicas calmantes de
comportamento. Por mais indefeso que seja um
41

beb, ele capaz de ver, pelo modo como reagimos ao seu desconforto, que a emoo tem
direo; que possvel passar de um estado de intensa agonia, raiva e medo
a um estado de conforto e recuperao. Os bebs cujas necessidades emocionais no so
levadas em conta, por outro lado, no tm a oportunidade de aprender isto.
Quando choram de medo, tristeza ou irritao, apenas ficam mais assustados, tristes e irritados
ainda. Conseqentemente, podem se tomar passivos, passando a maior
parte do tempo sem se expressar. Mas quando realmente se irritam, carecem totalmente de
senso de controle. Ningum jamais lhes ensinou como usar da agonia ao conforto,
portanto no podem se acalmar. S conseguem ficar sentindo a emoo negativa como um
buraco negro de ansiedade e medo.
interessante observar uma criana emocionalmente trabalhada ir aos poucos absorvendo as
reaes tranqilizadoras das pessoas que cuidam dela. Talvez voc j tenha
reparado isso em seu filho quando ele est brincando. Seja brincando de faz-de-conta com um
amiguinho de verdade, uma boneca ou um "boneco de ao", a criana sempre
fantasia situaes em que um personagem est assustado e o outro faz o papel do
tranqilizador, do confortador ou do heri. Esta brincadeira lhe d a experincia
que ela evoca quando est sozinha e perturbada. Ajuda-a a estabelecer e seguir uma frmula
para regular a emoo e se acalmar. Ajuda-a a interagir com outras crianas
de forma emocionalmente inteligente.
A primeira providncia que os pais podem tomar para criar filhos emocionalmente inteligentes
compreender seu prprio estilo de lidar com a emoo e o modo como
este estilo afeta seus filhos. Este o tema do Captulo 2.
42

CAPTULO 2
AVALIANDO SEU ESTILO PARENTAL
O CONCEITO DE PREPARAO emocional simples. Baseia-se no bom senso e origina-se
de nossos sentimentos mais profundos de amor e empatia por nossos filhos. Infelizmente,
porm, a tcnica da preparao emocional no coisa que os pais aprendem a usar
automaticamente apenas porque amam seus filhos. Nem que adquirem naturalmente quando
decidem ter uma atitude positiva e carinhosa para com eles. O treinamento da emoo antes
uma arte que requer percepo emocional e um conjunto especfico de atitudes
de ouvir e resolver problemas - atitudes que meus colegas e eu identificamos e analisamos ao
observar famlias saudveis e bem estruturadas, famlias que poderiam
ser classificadas de emocionalmente inteligentes.
Creio que quase toda me e quase todo pai pode vir a ser um preparador emocional, mas
tambm sei que primeiro muitos pais precisam superar certos obstculos. Alguns
deles podem ter sido causados pela maneira como era tratada a emoo na casa de seus pais.
Ou pode ser que os pais no consigam ouvir os filhos. Seja por que for,
estes obstculos podem impedir que a pessoa seja aquele tipo de pai ou me forte e confivel
que ela deseja ser.
O ponto de partida para quem quer se tomar um pai ou uma me melhor - como para quase
todos os projetos de crescimento e domnio pessoal - um exame de conscincia.
a que a pesquisa que estamos realizando em laboratrios de famlia pode ajudar.
Obviamente, no podemos oferecer a cada famlia o tipo de anlise profunda que
fizemos com as famlias em nossos estudos. Mas podemos oferecer o teste abaixo
43

UM TESTE: QUE TIPO DE PAI OU ME VOC?


Este teste contm perguntas sobre seus sentimentos relativos tristeza, ao medo e raiva em voc e em seus filhos. Para cada item, marque a resposta mais de
acordo com o que voc sente. Na dvida, escolha a resposta que lhe parecer mais plausvel.
Embora este teste exija que voc responda a muitas perguntas, tente faz-lo
at o fim. A extenso do modelo nos garante cobrir a maioria dos aspectos de cada estilo
parental.
V = Verdadeiro
F = Falso
1. Criana realmente quase no tem motivo para ficar triste. V F
2. Acho que raiva no tem nada de mau, contanto que seja controlada. V F
3- Quando a criana faz manha, em geral s est querendo que os adultos fiquem com pena
dela. V F
4. A raiva da criana merece uma folga. V F
5. Quando faz manha, meu filho fica uma verdadeira peste. V F
6. Quando meu filho est triste, espera que eu conserte o mundo e o deixe perfeito. V F
7. Eu realmente no tenho tempo para tristeza na vida. V F.
8. A ira um estado perigoso. V F
44
9. Se a gente ignora a tristeza da criana, ela acaba passando. V F
10. Raiva em geral quer dizer agresso. V F
11. Criana costuma fazer manha para conseguir o que quer. V F
12. Acho que tristeza no tem nada de mau, contanto que seja controlada. V F
13. Tristeza uma coisa que a gente tem que superar, esquecer e no ficar remoendo. V F
14. No me importo de lidar com tristeza de criana, desde que no dure muito. V F
15. Prefiro uma criana feliz a uma excessivamente emotiva. V F
16. Quando meu filho est triste, hora de resolver problemas. V F
17. Ajudo meus filhos a superarem logo as tristezas para que possam se dedicar a coisas
melhores.
VF

18. No acho que quando a criana est triste seja uma oportunidade para lhe ensinar alguma
coisa.
VF
19. Acho que quando a criana est triste, ela est dando uma nfase exagerada ao lado
negativo da vida. V F
20. Quando minha filha fica brava, ela vira uma peste. V F
21. Imponho limites raiva de minha filha. V F
22. Quando meu filho faz manha, para chamar ateno. V F
23- A raiva uma emoo que vale a pena explorar. V F
24. Muito da raiva da criana conseqncia de sua imaturidade e falta de discemimento. V F
45

25. Tento transformar a irritao de meu filho em animao. V F


Voc deve expressar a raiva que sente. V F
27. Quando minha filha est triste, uma oportunidade de aproximao. V F
28. Criana realmente quase no tem motivo para ficar irritada. V F
29. Quando meu filho est triste, tento ajud-lo a investigar as causas de sua tristeza. V F
30. Quando meu filho est triste, me mostro compreensiva. V F
31. Quero que meu filho vivendo a tristeza. V F
32. O importante descobrir por que a criana est triste. V F
33. A infncia uma poca de alegria, no uma poca para sentir tristeza nem irritao. V F
34. Quando minha filha est triste, a gente senta e conversa sobre a tristeza. V F
35. Quando meu filho est triste, tento ajud-lo a descobrir por que ele est com aquela
sensao. V F
36. Quando meu filho est irritado, uma oportunidade de aproximao. V F
37. Quando meu filho est irritado, dedico um pouco de tempo a ele e a vivenciar este
sentimento. V F
38. Quero que meu filho vivendo a ira. V F
39. Acho que s vezes bom a criana sentir raiva. V F
40. O importante descobrir por que a criana est irritada. V F

41. Quando ela fica triste, digo que melhor ela no " desenvolver o mau gnio. V F
46

42. Quando meu filho est triste, tenho medo de que ele desenvolva uma personalidade
negativa. V F
43. No estou tentando ensinar a meu filho nada em particular sobre a tristeza. V F
44. Se h uma lio que eu possa dar sobre a tristeza, que no h nada de mau em
express-la. V F
45. No sei se se pode fazer alguma coisa para mudar a tristeza. V F
46. No h nada que se possa fazer por uma criana triste alm de lhe oferecer consolo. V F
47. Quando meu filho est triste, tento mostrar-lhe que o amo em qualquer condio. V F
48. Quando minha filha est triste, no sei bem o que ela quer que eu faa. V F
49. No estou tentando verdadeiramente ensinar a meu filho nada em particular sobre a raiva.
VF
50. Se h uma lio que eu possa dar sobre a raiva, que no h nada de mau em expressla. V F
51. Quando meu filho est irritado, tento entender seu estado de esprito. V F
52. Quando minha filha est irritada, tento mostrar-lhe que a amo em qualquer condio. V F
53. Quando meu filho est irritado, no sei bem o que ele quer que eu faa. V F
54. Meu filho tem mau gnio e isso me preocupa. V F
55. Acho que errado uma criana manifestar raiva. V F
56. Quem tem raiva no tem controle. V F
57. Uma criana manifestando a raiva a mesma coisa que um ataque de mau gnio. V F
58. A criana se irrita para fazer o que quer. V F
47

59. Quando meu filho se irrita, tenho medo de suas tendncias destrutivas. V F
60. Se voc permite que a criana se irrite, ela vai pensar que sempre vai poder fazer o que
quer.
VF
61. A criana irritada est sendo desrespeitosa. V F

62. Criana muito engraada quando fica irritada. V F


63. A raiva em geral atrapalha meu discemimento e eu fao coisas das quais me arrependo. V
F
64. Quando meu filho est irritado, hora de resolver um problema. V F
65. Quando meu filho fica irritado, acho que hora de lhe dar umas palmadas. V F
66. Quando meu filho fica irritado, meu objetivo faz-lo parar. V F
67. No dou muita bola para raiva de criana. V F
68. Quando meu filho est irritado, em geral no levo a coisa muito a srio. V F
69. Quando estou irritada, sinto como se fosse explodir. V F
70. A raiva no leva a lugar nenhum. V F
71. excitante para a criana manifestar raiva. V F
72. A raiva da criana importante. V F
73. A criana tem o direito de sentir raiva. V F
74. Quando minha filha est brava, eu simplesmente descubro o que a est deixando brava. V
F
75. importante ajudar a criana a descobrir o que a irritou. V F
76. Quando minha filha se irrita comigo, penso: "No estou querendo ouvir isso". V F
48

77. Quando meu filho est irritado, penso: "Se ao menos ele tivesse jogo de cintura...". V F
78. Quando minha filha est irritada, penso: "Por que ela no pode aceitar as coisas como elas
so?".
VF
79. Quero que meu filho fique com raiva, para se defender. V F
80. No dou muita bola para a tristeza do meu filho. V F
81. Quando minha filha est irritada, quero saber o que ela est pensando. V F
Como interpretar suas respostas
Simplista:
Some o nmero de vezes que voc respondeu "verdadeiro" entre os itens: 1, 2, 6, 7, 9, 12, 13,
14, 15, 17, 18,
19, 24, 25, 28, 33, 43, 62, 66, 67, 68, 76, 77, 78, 80.

Divida o total por 25. Este seu coeficiente Simplista. Desaprovados


Some o nmero de vezes que voc respondeu "verdadeiro" entre os itens: 3, 4, 5, 8, 10, 11, 20,
21, 22, 41,
42, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 63, 65, 69, 70. >
Divida o total por 23. Este seu coeficiente Desaprovador.
Laissez-Faire:
Some o nmero de vezes que voc respondeu "verdadeiro" entre os itens: 26, 44, 45, 46, 47,
48, 49, 50, 52,
53.
Divida o total por 10. Este seu coeficiente LaissezFaire.
49

Preparador Emocional:
Some o nmero de vezes que voc respondeu "verdadeiro" entre os itens: 16, 23, 27, 29, 30,
31, 32, 34, 35,
36, 37, 38, 39, 40, 51, 64, 71, 72, 73, 74, 75, 79, 81.
Divida o total por 23. Este seu coeficiente do Preparador emocional.
Agora compare seus quatro coeficientes. O mais alto indica sua tendncia dominante. Olhe
ento para a lista a seguir que resume as caractersticas bsicas de cada
estilo e explica como cada um afeta a criana.
Aps a lista, voc encontrar descries mais aprofundadas de cada um dos estilos. Estes
perfis foram extrados de nossas "entrevistas metaemocionais" com pais de
crianas entre quatro e cinco anos e de relatos de pais e mes em grupos de pais que dirigi
baseado nestas pesquisas. Enquanto l, pense em interaes com seus filhos,
anotando aquelas que lhe parecerem semelhantes ou diferentes do seu estilo parental. Voc
pode tambm desejar pensar em suas experincias infantis com seus pais.
Estas lembranas podem ajudar voc a avaliar seus pontos fracos e fortes como me ou pai.
Pense no modo como eram percebidas as emoes em sua casa. Como sua famlia
encarava a emoo? Tratava os momentos de tristeza e irritao como acontecimentos
naturais? A famlia parava para ouvir um membro que estivesse infeliz, com medo
ou irritado? As pessoas aproveitavam momentos assim para manifestar que se apoiavam
mutuamente, para oferecer orientao e ajudar umas s outras a resolver problemas?
Ou se considerava sempre a raiva destrutiva, o medo covardia e a tristeza manifestao de
autopiedade? Os sentimentos eram escondidos ou descartados simplistamente
como improdutivos, frvolos, perigosos ou autocomplacentes?
Lembre-se de que muitas famlias encaram a emoo do uma forma ambgua, ou seja, sua
atitude em relao expresso emocional pode variar dependendo da emoo que
estiver sendo expressada. Os pais podem achar, por exemplo, que, uma vez ou outra, a
tristeza aceitvel, mas as expresses de raiva so inadequadas ou perigosas.
Por outro lado, podem aceitar a clera dos filhos por nela verem uma atitude "afirmativa", mas
considerar que medo e tristeza so covardia e criancice. Alm disso,
50

a famlia pode ter padres diferentes para cada um de seus membros. Algumas, por exemplo,
aceitam um filho como mau gnio e uma filha depressiva, porm no o contrrio.
Se, aps ler sobre os diferentes estilos parentais, voc identificar aspectos de seu
relacionamento como seu filho que deseja mudar, provavelmente vai se interessar
pelos conselhos do Captulo 3. Este captulo oferece informaes detalhadas sobre os cinco
passos que constituem o trabalho de preparao emocional.
Quatro Estilos Parentais
OS PAIS SIMPLISTAS
no do importncia aos sentimentos da criana;
ignoram os sentimentos da criana;
querem que as emoes negativas da criana desapaream logo;
costumam tentar distrair a criana para faz-la esquecer as emoes;
so capazes de ridicularizar ou fazer pouco das emoes da criana;
acham que os sentimentos da criana so irracionais e, portanto, no contam;
demonstram pouco interesse no que a criana est tentando comunicar;
podem ser incapazes de perceber as prprias emoes e as dos outros;
sentem-se constrangidos, assustados, ansiosos, aborrecidos, magoados ou espantados com
as emoes da criana;
temem descontrolar-se emocionalmente;
do mais importncia superao que ao significado das emoes;
acham que as emoes negativas so prejudiciais ou "txicas";
acham que ficar pensando nas emoes negativas s vai "piorar as coisas";
no sabem o que fazer com as emoes da criana;
vem as emoes da criana como uma exigncia para "consertar" as coisas;
acham que as emoes negativas mostram que a criana est desajustada;
51

acham que as emoes negativas da criana depem contra seus pais;


minimizam os sentimentos da criana, desmerecendo os acontecimentos que causaram a
emoo;

no tentam resolver o problema com a criana; acham que os problemas se resolvem com o
tempo.
Efeitos deste estilo sobre a criana,. Ela aprende que seus sentimentos so errados,
imprprios, inadequados. Pode aprender que h algo intrinsecamente errado com
ela por causa do que ela sente. Pode ter dificuldade em regular as prprias emoes.
OS PAIS DESAPROVADORES
demonstram muitas das atitudes dos pais simplistas, mas de uma forma mais negativa;
julgam e criticam a expresso emocional da criana;
esto preocupados demais com a necessidade de controlar os filhos;
enfatizam a obedincia a bons padres de comportamento;
repreendem, disciplinam ou castigam a criana por manifestaes de emoo, esteja a
criana agindo mal ou no;
acham que a manifestao de emoes negativas deve ter limite de tempo;
acham que as emoes negativas precisam ser "controladas";
acham que as emoes negativas refletem deficincia de carter;
acham que a criana usa emoes negativas para manipular; isso provoca disputa pelo
poder;
acham que as emoes enfraquecem as pessoas; as crianas precisam ser emocionalmente
fortes para sobreviver;
acham que as emoes negativas so improdutivas, uma perda de tempo;
vem as emoes negativas (especialmente a tristeza) como um bem a ser poupado;
preocupam-se bastante com a obedincia da criana autoridade.
Efeitos deste estilo sobre a criana: Os mesmos que os do estilo Simplista.

52

OS PAIS LAISSEZ-FAIRE
aceitam livremente qualquer expresso de emoo por parte da criana;
reconfortam a criana que esteja experimentando sentimentos negativos;
quase no procuram orientar o comportamento da criana;
no orientam a criana sobre as emoes;
so permissivos, no impem limites;

no ajudam a criana a resolver problemas;


no ensinam criana mtodos para solucionar problemas;
acham que pouco se pode fazer a respeito das emoes negativas, a no ser afast-las;
acham que administrar emoes negativas uma questo de hidrulica; basta liberar a
emoo.
Efeitos deste estilo sobre a criana. Ela no aprende a regular as emoes; tem dificuldade de
se concentrar, de fazer amizades, de se relacionar com outras crianas.
OS PREPARADORES EMOCIONAIS
vem nas emoes negativas uma oportunidade de intimidade;
so capazes de perder tempo com uma criana triste, irritada ou assustada; no se
impacientam com a emoo;
percebem e valorizam as prprias emoes;
vem nas emoes negativas uma oportunidade importante para agirem como educadores;
so sensveis aos estados emocionais da criana, mesmo os sutis;
no ficam confusos nem ansiosos com a expresso de emoo da criana; sabem o que
precisa ser feito;
respeitam as emoes da criana;
no ridicularizam nem fazem pouco das emoes negativas da criana;
no dizem como a criana "deve" se sentir;
no sentem que precisam resolver todos os problemas para a criana;
53

usam os momentos de emoo para:


- escutar a criana;
- demonstrar empatia com palavras tranquilizadoras e afeio
- ajudar a criana a nomear a emoo que ela est sentindo;
- orientar na regulamentao das emoes;
- impor limites e ensinar manifestaes aceitveis da emoo
- ensinar tcnicas de soluo de problemas.

Efeitos deste estilo sobre a criana. Ela aprende a confiar em sentimentos, regular as prprias
emoes e resolver problemas, auto-estima elevada, facilidade de
aprender e de se relacionar com pessoas.
OS PAIS SIMPLISTAS
Robert provavelmente se surpreenderia ao ver-se enquadrado na categoria de pai simplista.
Afinal, em entrevistas com nossa equipe de pesquisa ficou evidente que
ele adora a filha Jessica e passa bastante tempo com ela. Quando ela est triste, ele faz o que
pode para "mim-la", diz.
- Ponho-a no colo e pergunto se ela est precisando de alguma coisa. "Quer ver televiso?
Posso pegar um filme para voc? Quer ir brincar l fora?" Eu trabalho
com ela para ver se posso consertar alguma coisa.
Uma coisa que Robert no faz, no entanto, confrontar a tristeza de sua filha diretamente. Ele
no faz perguntas como "Como voc est sentindo, Jessica? Voc est
meio triste hoje?". Porque ele acredita que focalizar sentimentos inconfortveis o mesmo que
regar uma herva daninha. Serve apenas para deix-la mais viosa e
pemiciosa. ( muitos pais, Robert teme que sentimentos de raiva ou tristeza podem tomar conta
de nossa vida; coisa que ele no deseja para si, e coisa certamente
no deseja para sua querida filha.
Tanto em minha pesquisa quanto no dia-a-dia, observo muitos pais simplistas como Robert.
Talvez o exemplo mais falado recente seja o da me de Jessica Dubroff ,
a menina de sete anos cujo monoi Cessna caiu em abril de 1996, quando ela tentava ser a
mais jovem avi, a atravessar os Estados Unidos. Segundo o New York Times,
a me de Jessica no permitia que a filha usasse palavras negativas como "me "tristeza".
54

- As crianas so destemidas - disse ela aos reprteres. - Este o estado natural delas at os
adultos comearem a lhes incutir medo.
Aps o acidente fatal com Jessica, sua me fez a seguinte declarao revista Time:
- Sei o que as pessoas querem. Lgrimas. Mas no vou chorar. A emoo antinatural. uma
coisa meio suspeita.
Se era Jessica ou seu instrutor de vd"que estava pilotando quando o avio caiu aps entrar
numa tempestade em Wvoming, talvez nunca fique provado. Mas talvez se
a menina se sentisse livre para expressar seus medos - uma emoo que impediu que pilotos
experientes decolassem durante essa mesma tempestade -, os adultos em tomo
de Jessica poderiam ter questionado a sensatez de seus atos e desistido daquela tentativa.
Talvez a tragdia pudesse ter sido evitada.
No admitir sentimentos negativos um padro de comportamento que muitos pais simplistas
aprenderam na infncia. Alguns, como Jim, foram criados em lares violentos.
Jim se lembra das brigas de seus pais trinta anos atrs e de como ele e os irmos iam cada um
para o seu quarto, quietinhos, fazendo fora para agentar aquilo.
Nunca foram autorizados a falar sobre o problema dos pais ou do que estavam sentindo, pois,
se o fizessem, podiam provocar mais ainda a clera do pai. E agora que
est casado e tem seus filhos, Jim continua a fugir sempre que h um indcio de conflito ou
sofrimento emocional. Est at com dificuldade de falar com o filho de
seis anos sobre problemas que o menino vem tendo na escola com um fanfarro que se mete
com ele. Jim gostaria de se aproximar mais do filho, ouvir seus problemas
e ajud-lo a encontrar solues, mas tem pouca prtica de falar sobre assuntos do corao.

Por conseguinte, raramente inicia este tipo de conversa, e o filho, sentindo


o desconforto do pai, tambm evita o assunto.
Adultos criados por pais carentes ou relapsos tambm podem ter dificuldade para enfrentar as
emoes dos filhos. Acostumados a fazer o papel de bombeiro desde pequenos,
estes pais assumem a responsabilidade de "consertar" todos os problemas dos filhos, desfazer
todas as injustias. Este um trabalho sobre-humano que logo se toma
massacrante; os pais passam a no enxergar as coisas de que os filhos realmente precisam.
Uma me em nossos estudos, por exemplo, estava estarrecida e arrasada com
sua incapacidade de consolar o filho que tinha quebrado o tratorzinho predileto. Se no podia
consertar o brinquedo 55

isto , tomar o mundo novamente perfeito para ele -, ela no sabia como ajud-lo naquela
tristeza. Daquela tristeza, ela s ouvia a exigncia de que devia tomar
o mundo melhor. No ouvia a carncia de conforto e de compreenso do menino.
com o tempo, pais deste tipo podem comear a considerar todas as manifestaes de tristeza e
irritao dos filhos como exigncias impossveis. Sentindo-se frustrados
ou manipulados, estes pais reagem desconsiderando ou minimizando a agonia da criana.
Tentam diminuir o tamanho do problema, encapsul-lo e deix-lo de lado para
que possa ser esquecido.
- Se Jeremy entra e diz que um de seus amigos pegou o brinquedo dele, eu apenas digo:
"bom, no se preocupe, ele vai devolver" - explica tom, um pai que estudamos.
- Ou se ele diz "esse garoto me bateu", eu digo: "Deve ter sido sem querer."... Quero que ele
aprenda a ter jogo de cintura e a levar a vida dele.
A me de Jeremy, Mariann, diz que tem uma atitude semelhante em relao tristeza do filho.
- Dou sorvete para ele ficar mais contente e esquecer o problema - diz ela.
Mariann exprime uma opinio comum aos pais simplistas: criana no tem que ficar triste, e, se
est, ela ou os pais devem ter algum problema psicolgico.
- Quando Jeremy est triste, fico triste porque a gente quer achar que os nossos filhos so
felizes e ajustados - justifica. - Eu s no quero v-lo perturbado.
Quero que ele esteja sempre feliz.
Por costumarem dar mais valor alegria do que a estados sombrios, muitos tomam-se mestres
em fazer pouco das emoes negativas dos filhos. Eles podem tentar fazer
ccegas numa criana triste, por exemplo, ou caoar dos sentimentos negativos de uma
criana irritada. Podem falar com simpatia ("Cad aquele sorrisinho precioso?")
ou pejorativamente ("Ah, Willie, deixe de ser to infantil!") que a criana ouve a mesma
- mensagem: "Sua avaliao da situao est totalmente errada. Seu julgamento no tem
fundamento. Voc no pode confiar no que seu corao diz".
Muitos pais que fazem pouco das emoes dos filhos justificam sua atitude alegando que,
afinal de contas, seus rebentos so "apenas crianas". Os pais simplistas
racionalizam esta indiferena acreditando que
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as preocupaes da criana com um brinquedo quebrado ou com poltica de playground so


"insignificantes", especialmente diante das grandes preocupaes de um adulto

com problemas como o desemprego, um casamento desfeito ou a dvida nacional. Alm do


mais, ponderam, criana s vezes irracional. Quando perguntado como reagia
tristeza da filha, um pai perplexo responde que simplesmente no reage.
- Voc est falando de uma menina de quatro anos - argumenta. Os sentimentos de tristeza
dela s vezes "baseiam-se na falta de
compreenso do funcionamento do mundo" e, portanto, no tm muito valor para ele.
- As reaes dela no so reaes adultas - explica.
Isso no deve sugerir que todos os pais simplistas caream de sensibilidade. Na verdade,
muitos so profundamente afetados pelo que acontece com os filhos e esto
apenas tendo a reao natural que qualquer pai ou me teria para proteger a prole. Talvez
achem que as emoes negativas so de certa forma "txicas" e no desejam
"expor" os filhos a uma coisa nociva. No acham saudvel remoer emoes por muito tempo.
Quando porventura se dedicam a resolver os problemas junto com os filhos,
focalizam mais o que preciso para "superar" a emoo do que a emoo propriamente dita.
Sarah, por exemplo, estava preocupada com a reao da filha de quatro anos
morte de seu porquinho-da-ndia.
- Achei que se me sentasse com Becky e me emocionasse com ela, s iria deix-la mais
perturbada ainda - explica.
Ento, Sarah minimizou a coisa.
- Eu disse a ela: "No tem importncia. Essas coisas acontecem, sabe? Seu porquinho-dandia estava ficando velho. Vamos arranjar um novo".
Embora essa atitude indiferente de Sarah possa ter-lhe poupado a ansiedade de lidar com o
luto de Becky, provavelmente no fez Becky sentir-se compreendida ou reconfortada.
Na verdade, Becky deve ter se perguntado: "Se isso no tem importncia, por que estou me
sentindo to mal? Acho que no passo de um bebezo".
E, finalmente, alguns pais simplistas parecem negar ou ignorar as emoes dos filhos receando
que a emoo inevitavelmente leve ao descontrole. Voc h de ouvir
pais desse tipo usando metforas que igualam as emoes negativas a elementos como fogo,
explosivos ou tempestades. "Ele tem pavio curto." "Ela explodiu comigo."
"Ele saiu ventando de l."
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Esses so pais que, em criana, podem ter tido pouca ajuda para aprender a regular as
emoes. Por isso, como adultos, quando esto tristes, sentem que vo entrar
numa depresso interminvel. Ou, quando esto com raiva, acham que vo perder a cabea e
magoar algum. Barbara, por exemplo, sente-se culpada quando se descontrola
na presena do marido e dos filhos. Ela acha que expressar raiva "ser egosta" ou perigosa,
"como aquelas abelhas assassinas". Alm do mais, diz ela, sua raiva
"no leva a nada... Eu comeo a gritar e... fao com que eles fiquem descontentes comigo".
Tendo a imagem nada lisonjeira de sua prpria raiva como ponto de partida, Barbara usa o
humor para dobrar o mau gnio da filha.
- Quando Nicole fica irritada, eu simplesmente rio - diz. - Tm vezes que ela fica extremamente
ridcula e mostro isso a ela. Digo apenas "Fica quieta" ou "Que bobagem".

Se Nicole acha ou no a situao cmica parece irrelevante para Barbara. Uma Nicole irritada
simplesmente a faz rir.
- Ela to pequena e a cara dela fica toda vermelha - diz Barbara. - Costumo ach-la parecida
com aquela bonequinha, e pensar "no engraado?".
Barbara tambm faz o que pode para desviar a ateno de Nicole de pensamentos negativos.
Ela recorda a ocasio em que Nicole ficou furiosa quando o irmo e os amigos
do irmo excluram-na da brincadeira.
- Ento sentei-a no meu colo e fiz essa brincadeirinha -- explica Barbara orgulhosa.
Ela apontou para as meias de invemo de Nicole e perguntou:
- O que aconteceu com as suas pemas? Voc ficou toda vermelha e peluda!
Dessa vez, a brincadeira fez Nicole rir. Ela provavelmente estava sentindo o carinho e a
ateno da me, o que a fez esquecer a raiva e partir para outra coisa.
Barbara acha que lidou bem com o incidente:
- Fao deliberadamente essas coisas porque aprendi... uma maneira tima de lidar com ela
-justifica. O que Barbara perdeu, porm, foi uma oportunidade para falar
com Nicole sobre sentimentos como cime e rejeio. Ela poderia aproveitar este incidente
para demonstrar empatia por Nicole e ajud-la a identificar suas emoes.
Poderia ter dado a Nicole a deixa para resolver o conflito com o irmo. Mas o fato que
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Nicole recebeu a mensagem de que sua raiva no era uma coisa muito importante; o melhor
era engoli-la e olhar para o outro lado.

OS PAIS DESAPROVADORES
Os pais desaprovadores tm muito em comum com os simplistas, com algumas diferenas: so
notadamente crticos e carecem de empatia quando descrevem as experincias
emocionais dos filhos. Alm de ignorarem, negarem e banalizarem,as emoes negativas dos
filhos, desaprovam-nas. Por isso, as crianas costumam ser repreendidas,
disciplinadas ou castigadas quando manifestam tristeza, raiva ou medo.
Ao invs de tentar entender as emoes da criana, os pais desaprovadores tendem a focalizar
o comportamento que envolve as emoes. Se a filha bate o p quando
est com raiva, por exemplo, a me pode bater nela pela atitude arrogante sem jamais
reconhecer o que, para comear, deixou a menina to irritada. Um pai pode ralhar
com o filho que tem o hbito aborrecido de chorar na hora de ir para a cama sem jamais
mencionar a ligao entre as lgrimas do filho e seu medo do escuro.
Os pais desaprovadores podem ser bastante crticos das experincias emotivas de seus filhos,
avaliando exaustivamente as circunstncias antes de decidir se uma situao
pede conforto, crtica ou - em alguns casos - castigo. Joe explica a coisa desta forma:
- Se Timmy tem mesmo um bom motivo para estar de mau humor como, por exemplo, estar
com saudades da me porque ela foi passar a noite fora, posso compreender, ter
um sentimento de empatia por ele e tentar anim-lo. Abrao-o, jogo-o para o ar, tento faz-lo
mudar de estado de esprito.

Mas se Timmy est aborrecido por uma razo que desagrade a Joe, "digamos que eu o tenha
mandado ir descansar ou coisa assim", Joe duro. "Ele fica triste s porque
quer ser uma pestinha, ento eu o ignoro ou lhe digo para tomar jeito." Joe justifica sua
distino como uma forma de disciplina.
- Timmy tem que aprender a no fazer isso (ficar triste pelo motivo errado), ento eu digo a ele:
"Ei, ficar com pena de voc mesmo no vai lev-lo a lugar nenhum".
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Muitos pais desaprovadores interpretam o choro dos filhos como uma forma de manipulao e
isso os incomoda. Diz uma me:
- Quando minha filha chora e fica emburrada sempre para chamar ateno.
Enquadrar assim as lgrimas e as cenas de uma criana transforma as situaes emocionais
numa disputa pelo poder. Os pais podem pensar: "Meu filho est chorando
porque quer alguma coisa de mim e, se eu no der isso a ele, vou ter que agentar mais choro,
mais cenas e mais cara amarrada". Sentindo-se assim encurralado ou
chantageado, a reao do pai ficar com raiva e castigar.
Como muitos pais simplistas, alguns pais desaprovadores temem situaes emocionais porque
tm medo de perder o controle das emoes.
- No gosto de me irritar porque sinto que me descontrolo - diz Jean, me de Cameron, de
cinco anos.
Enfrentando uma criana rebelde, estes pais sentem-se derrapando para emoes e
comportamentos que desconfiam ocorrer em si prprios. Nestas circunstncias, podem-se
sentir justificados em castigar a criana por "me irritar". Jean explica:
- Se Cameron comea a gritar, eu digo apenas: "No quero saber dessa gritaria!". A, se ele
continuar, leva umas palmadas.
Linda, que tem um marido de gnio violento, teme que seu filho de quatro anos Ross "fique
igual ao pai". Aflita para salv-lo deste destino, ela prpria reage
com violncia. Quando Ross se irrita, "ele fica chutando e gritando, ento bato nele para
acalm-lo", explica. "Talvez seja errado fazer isso, mas eu no quero que
ele tenha mau gnio."
Do mesmo modo, alguns pais repreendem ou castigam os filhos por demonstraes
emocionais "para que eles fiquem dures". Meninos que manifestam medo ou tristeza so
particularmente vulnerveis a esse tipo de tratamento de pais desaprovadores que acham que
a vida dura e melhor os filhos aprenderem a no ser "frouxos" nem
"chores".
Nos casos mais extremos, alguns pais parecem determinados a ensinar os filhos a no
manifestarem nenhum sentimento negativo.
- Ento a Katy est triste - diz um pai sarcasticamente da filha. - vou fazer o qu? Ccegas no
queixo dela? No acho que isso seja o que a gente tem que fazer.
Acho que as pessoas tm que trabalhar os prprios problemas.
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Esse pai adota uma atitude "olho por olho" em relao raiva da filha - quando ela se irrita, ele
se irrita. Se Katy "perde a cabea", Richard reage "dando-lhe
umas palmadas" ou "uns cascudos".
Evidentemente, no nos deparamos muito com essa desaprovao to generalizada e essas
reaes to duras, mesmo entre os pais desaprovadores. Foi mais comum os pais
serem desaprova dores apenas em certas circunstncias. Por exemplo, h pais que parecem
bastante tolerantes em relao a emoes negativas - desde que o episdio
tenha uma durao aceitvel. Um pai em nossos estudos realmente imagina um despertador.
Diz que tolera o mau gnio do filho "at o despertador tocar". A hora
de "dar um basta naquilo" aplicando-lhe a punio que ele merece, que ficar de castigo,
isolado da famlia.
Alguns pais desaprovam a experincia dos filhos com emoes negativas - sobretudo com a
tristeza - porque consideram que um "desperdcio" de energia. Um pai, que
se define como "frio e realista", diz que no aceita a tristeza do filho. Diz que "um tempo
intil" e "no traz nada de construtivo".
Alguns consideram a tristeza um bem precioso e finito; se voc gastar suas lgrimas com
bobagens, no vai poder chorar nas ocasies mais tristes da vida. Mas os
pais desaprovadores podem medir a tristeza em lgrimas derramadas ou minutos gastos, que o
resultado o mesmo - filhos que a desperdiam.
- Digo ao Charley para poupar a tristeza para coisas mais importantes, como a morte de um
cachorro - diz Greg. - Perder um brinquedo ou rasgar a pgina de um livro
no so coisas que meream que a gente perca tempo chorando por causa delas. Mas a morte
de um bicho, a sim, j merece. com essa metfora operando na vida de uma
famlia, fcil ver como uma criana pode ser castigada por gastar tristeza com "futilidades".
- E se seus pais foram negligenciados emocionalmente quando crianas, pode ser at que
tenham mais tendncia a considerar a tristeza da criana um "luxo" a que s
os emocionalmente privilegiados podem se dar. Isso me faz lembrar Karen, uma me estudada
por ns que foi abandonada pelos pais e educada por parentes. Carente de
conforto emocional na infncia, Karen agora tem pouca tolerncia com os perodos de "baixo
astral" da filha.
H muitos pontos em comum entre o comportamento dos pais simplistas e o dos
desaprovadores. De fato, os mesmos pais que se
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identificam como simplistas num dia podem achar que esto agindo mais como os
desaprovadores no outro.
Os filhos de pais simplistas e desaprovadores tambm tm muita coisa em comum. Nossa
pesquisa nos diz que os filhos de ambos os grupos no conseguem confiar no prprio
julgamento. Sempre ouvindo que seus sentimentos so infundados, imprprios ou invlidos,
eles cresceram acreditando que h algo intrinsecamente errado com eles por
causa da maneira como se sentem. Sua auto-estima fica prejudicada. Eles tm mais
dificuldade de aprender a regular as prprias emoes e resolver seus problemas.
Tm mais problemas de concentrao, aprendizado e relacionamento do que as outras
crianas. Ademais, podemos presumir que a criana que repreendida, isolada, que
apanha ou recebe outra forma de castigo por expressar seus sentimentos capta a mensagem
de que a intimidade emocional uma proposta de alto risco. Pode acarretar
humilhao, abandono, sofrimento e abuso. Se tivssemos uma escala para medir a
inteligncia emocional, o coeficiente dessas crianas, infelizmente, seria bastante
baixo.

A trgica ironia destes resultados que os pais que desconsideram ou desaprovam as


emoes dos filhos costumam fazer isso com as melhores intenes. Tentando proteger
os filhos do sofrimento emocional, eles evitam ou interrompem situaes que possam causar
lgrimas e cenas. A ttulo de formar homens resistentes, castigam os filhos
por manifestarem seus medos e tristezas. A ttulo de criar mulheres bondosas, estimulam as
filhas a engolirem a raiva e oferecerem a outra face. Mas, no fim, essas
estratgias todas acabam sendo contraproducentes, porque a criana que no tem chance de
vivenciar suas emoes e de lidar bem com elas fica despreparada para enfrentar
os desafios da vida.
OS PAIS LAISSEZ-FAIRE
Ao contrrio dos desaprovadores e dos simplistas, alguns dos pais estudados por ns
mostraram aceitar qualquer emoo de seus filhos, ansiosos para acolher incondicionalmente
qualquer sentimento manifestado por eles. Chamo esse estilo parental de laissez-faire, que em
francs significa "deixe que faam". Estes pais tm empatia por seus
filhos e os fazem saber que esto com eles em qualquer situao.
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O problema que o pai ou a me laissez-faire costuma no ter condies de, ou no se dispor


a, orientar os filhos sobre como lidar com as emoes negativas. Estes
pais tm como filosofia no se meter nos sentimentos dos filhos. Tendem a encarar a raiva e a
tristeza como uma questo de hidrulica: deixe seu filho desabafar,
que seu trabalho do pai est feito.
Os pais laissez-faire parecem no saber bem como ajudar os filhos a aprenderem com as
experincias emocionais. No ensinam os filhos a resolverem problemas e muitos
cortam um dobrado para impor limites de comportamento. Alguns podem chamar estes pais de
"superpermissivos" porque, em nome da aceitao incondicional, no fazem
nada com os filhos quando eles manifestam suas emoes de forma imprpria ou
descontrolada. A criana com raiva fica agressiva, magoando os outros com palavras e
atos. A criana triste chora inconsolvel sem perceber como pode se acalmar ou confortar.
Embora tais expresses negativas possam ser aceitveis para os pais, para
a criana, que tem muito menos experincia de vida, podem ser uma coisa assustadora, como
entrar num buraco negro de sofrida emoo sem saber como escapar.
Nossa pesquisa revelou que muitos pais laissez-faire parecem inseguros quanto ao que
ensinar aos filhos a respeito da emoo. Alguns confessam nunca ter pensado
muito no assunto. Outros exprimem uma vaga sensao de que gostariam de dar "algo mais"
aos filhos. Mas parecem realmente no saber o que os pais podem oferecer
alm de amor incondicional.
Louann, por exemplo, fica realmente aflita quando outra criana m com seu filho Toby.
- Ele fica magoado e isso me magoa tambm - diz ela.
Mas quando lhe perguntam qual a reao dela com o filho, ela s consegue acrescentar:
- Tento mostrar a ele que o amo incondicionalmente; que ele tudo para a gente.
Embora essa informao certamente seja positiva para Toby, ela provavelmente no vai ajudlo muito na tarefa de consertar seu relacionamento com o coleguinha.
Como o estilo desaprovador e o simplista, o laissez-faire pode ser uma reao dos pais
prpria infncia. Sally, cujo pai era fisicamente abusivo, no podia expressar
sua raiva e frustrao quando criana.

63

- Quero que meus filhos saibam que podem gritar e berrar o quanto quiserem - explica. - Quero
que saibam que se pode dizer "fui explorado e no gostei".
No entanto, Sally admite que muitas vezes sente-se frustrada como me e perde a pacincia.
- Quando Rachel faz alguma coisa errada, eu gostaria de poder dizer: "Isso no foi uma idia
das melhores; quem sabe a gente devia tentar alguma coisa diferente".
Mas o que acontece que ela muitas vezes se v "aos berros" com Rachel - s vezes at lhe
batendo.
- Vejo que minha pacincia se esgotou e a nica coisa que funciona - lamenta.
Amy, outra me, lembra de ter uma grande sensao de melancolia em criana - uma
experincia que ela agora suspeita que fosse depresso clnica.
- Acho que era causada por medo - lembra - e talvez fosse simplesmente o medo de ter a
emoo.
Seja qual for a origem, Amy no lembra que houvesse nenhum adulto disposto a falar com ela
sobre o que ela sentia. Ao contrrio, a nica coisa que ouvia era a ordem
para que ela mudasse de atitude.
- As pessoas viviam me dizendo "Sorria!", o que eu odiava. Conseqentemente, ela aprendeu a
esconder a tristeza, a se retrair.
Mais tarde, ficou com mania de correr, encontrando no exerccio solitrio um alvio para a
depresso.
Agora que tem dois filhos, Amy percebe que um deles tem o mesmo tipo de tristeza recorrente
e se identifica profundamente com ele.
- Alex diz que sente uma "coisa engraada", que exatamente o que eu em menina.
Resolvida a no exigir sorrisos de Alex quando ele est deprimido, ela lhe diz:
- Sei como voc est se sentindo porque eu me sentia assim tambm.
No entanto, difcil para Amy ficar com Alex quando ele est mal Quando lhe perguntamos
como reage quando Alex manifesta tristeza, ela responde: "vou correr". Na
verdade, a ela foge, deixando o filho passar pelo mesmo sofrimento que ela passava em
criana. Alex fica entregue
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prpria ansiedade e ao prprio medo; sua me no est por perto para lhe oferecer apoio
emocional.
O que causam nos filhos estes pais laissez-faire, que os aceitam, mas no os preparam?
Infelizmente, nada de positivo. Recebendo to pouca orientao dos adultos,
estas crianas no aprendem a regular as prprias emoes. Muitas vezes no sabem se
acalmar quando irritadas, tristes ou perturbadas, o que toma difcil para elas

aprender coisas novas. Conseqentemente, estas crianas no se saem bem na escola. E


cortam um dobrado maior ainda para captar insinuaes sociais, o que significa
que podem ter dificuldade em desenvolver amizades.
Mais uma vez, a ironia bvia. com a postura de aceitar qualquer coisa, os pais laissez-faire
tm a inteno de dar aos filhos todas as oportunidades de felicidade.
Mas, como os filhos no recebem deles nenhuma orientao sobre como lidar com emoes
difceis, acabam na mesma situao que os filhos dos pais desaprovadores ou
simplistas - com uma inteligncia emocional deficiente, despreparados para o futuro.
OS PREPARADORES EMOCIONAIS
Em alguns aspectos, os pais preparadores emocionais so parecidos com os pais laissez-faire.
Ambos os grupos parecem aceitar incondicionalmente os sentimentos dos
filhos. Nenhum tenta ignorar ou negar esses sentimentos. Tampouco menosprezam ou
ridicularizam os filhos quando eles expressam suas emoes.
H, porm, uma diferena fundamental entre os dois grupos. Os preparadores emocionais
orientam os filhos atravs do mundo da emoo. Eles transcendem a aceitao
para reprimir atitudes que julgam imprprias e ensinam os filhos a regular seus sentimentos,
encontrar meios apropriados para extravas-los e resolver os problemas.
Nossos estudos mostraram que os pais preparadores emocionais so altamente conscientes
de suas emoes e daquelas de seus entes queridos. Ademais, reconhecem que
todas elas - at as que normalmente so consideradas negativas, como a tristeza, a raiva e o
medo - podem ser teis de alguma forma. Uma me, por exemplo, contou
como a irritao com a burocracia levou-a a escrever cartas de protesto. Um pai falou da
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irritao da esposa como uma fora criativa que lhe d energia para estar sempre inventando o
que fazer em casa.
At a melancolia vista sob um prisma positivo.
- Quando me sinto triste, j sei que tenho que ir mais devagar e prestar ateno ao que est
acontecendo na minha vida, para ver o que est faltando - diz Dan.
Ele tambm age dessa maneira em seu relacionamento com a filha. Em vez de desaprovar ou
tentar acalmar os sentimentos de Jennifer, ele encara os momentos de tristeza
da menina como oportunidades de se aproximar dela.
- um momento em que posso ficar abraado com ela, conversando, e deixar que ela
desabafe.
Uma vez que pai e filha entram na mesma sintonia, Jennifer tambm tem a oportunidade de
aprender mais sobre suas emoes e sobre seu relacionamento com as pessoas.
- Noventa por cento das vezes ela no sabe exatamente qual a causa do que est sentindo diz Dan. - Ento eu tento ajud-la a identificar seus sentimentos...
Depois conversamos sobre o que fazer da prxima vez, como lidar com uma coisa ou outra.
Muitos pais preparadores emocionais manifestaram que valorizam a emotividade dos filhos
como algo que indica uma identidade entre os respectivos valores. Uma me
descreveu como se sentiu gratificada quando a filha chorou ao assistir a um programa triste na
televiso.

- Achei isso bom porque me fez sentir que ela tem corao, que no se importa s consigo
mesma; ela se importa com os outros.
Outra me contou como ficou orgulhosa (alm de surpresa) quando sua filha de quatro anos
retrucou, aps ser repreendida:
- No gosto desse tom de voz, mame! - disse a garotinha. - Quando voc fala assim, machuca
os meus sentimentos!
Aps recuperar-se da surpresa, ela ficou encantada com a firmeza da filha e gostou de ver que
a menina usaria a raiva para impor respeito.
Talvez por verem o lado positivo das emoes negativas dos filhos, estes pais sejam mais
pacientes quando a criana est irritada, triste ou com medo. Parecem dispostos
a perder tempo com uma criana chorosa ou agitada, ouvindo o que a preocupa, identificandose com ela, deixando que ela manifeste sua raiva, ou apenas chore at
que a coisa passe.
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Aps escutar o filho Ben quando ele est com problema, Margaret diz que costuma mostrar sua
empatia por ele contando histrias de "quando eu era pequena".
- Ele adora essas histrias porque elas mostram que os sentimentos dele so normais.
Jack diz que se esfora para entrar na sintonia do filho, sobretudo quando o menino est
nervoso por causa de uma discusso entre eles.
- Quando realmente ouo o lado de' Tyler, ele se sente muito melhor porque a gente pode
resolver as coisas em termos que ele capaz de aceitar. Podemos resolver
nossas diferenas como dois seres humanos e no como um homem e o cachorro dele.
Pais treinadores da emoo estimulam a honestidade emocional dos filhos.
- Quero que minhas filhas saibam que o fato de sentirem raiva no significa que elas sejam
ms nem que necessariamente odeiem a pessoa de quem esto com raiva diz Sandy, me de quatro meninas. - E quero que elas saibam que as coisas que as deixam
com raiva podem trazer coisas boas.
Ao mesmo tempo, Sandy impe limites s filhas e tenta ensin-las a expressarem a raiva de
formas que no sejam destrutivas. Ela gostaria de ver as meninas ficarem
amigas para toda a vida, mas sabe que para isso elas precisam se dar bem entre si e cultivar
seu relacionamento.
- Digo a elas que a pessoa pode ficar com raiva da irm, mas no pode fazer comentrios
maldosos - explica. - Digo a elas que a gente sempre pode contar com a famlia
em qualquer hiptese e por isso no vai querer afastar ningum da famlia.
Esse hbito de impor limites comum entre pais preparadores emocionais. Eles parecem
confortveis com o conselho do psiclogo e escritor Haim Ginott que diz que,
embora todos os sentimentos e desejos sejam aceitveis, nem todos os comportamentos o
so. Por isso, quando a criana agir de forma que possa ser prejudicial a ela
mesma, aos outros ou ao relacionamento dela com os outros, seus pais preparadores
emocionais provavelmente reprimiro sua atitude e orient-la-o para uma atividade
ou modo de expresso menos prejudicial. Eles no se abalam para proteger os filhos de

situaes emocionalmente carregadas; sabem que a criana necessita desse tipo


de experincia para aprender a regular as prprias emoes.
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Margaret, por exemplo, vem estudando como agir com o filho Ben, de quatro anos, que desde
que nasceu tem uma personalidade explosiva. Quando est com raiva, "ele
fica rangendo os dentes, gritando e atirando tudo longe", explica Margaret. "Ele desconta no
irmo menor ou quebra um brinquedo." Em vez de tentar erradicar os sentimentos
de raiva de Ben - um esforo intil, acha Margaret -, ela est tentando ensinar-lhe maneiras
melhores de express-los. Quando v que ele est comeando a se inflamar,
encaminha-o para alguma atividade que lhe permita extravasar um pouco fisicamente. Manda-o
sair para correr ou ir para o ponfo tocar a bateria que ela acabou de
comprar especialmente para isso. Embora se preocupe com o temperamento de Ben, Margaret
diz que tambm v um lado bom naquela sua personalidade obstinada e difcil.
- Ele no de desistir das coisas. Se est trabalhando num desenho que no esteja ficando a
seu gosto, no descansa at acertar, mesmo que jogue tudo fora e comece
do zero quantas vezes precisar. Mas, na hora em que acerta, a frustrao dele acaba.
Embora possa ser difcil ficar assistindo de longe enquanto os filhos lidam com os problemas,
os pais treinadores da emoo no se sentem impelidos a "consertar"
tudo o que no saia direito na vida dos filhos. Sandy, por exemplo, diz que as quatro filhas s
vezes reclamam quando ela diz que no pode comprar todos os brinquedos
e roupas que elas querem. Em vez de tentar acalm-las, Sandy escuta o desabafo da
frustrao delas e diz que a insatisfao um sentimento natural.
- Acho que se elas agora aprenderem a lidar com as pequenas desiluses da vida, mais tarde
vo saber lidar com as grandes, se necessrio.
Maria e Dan tambm esperam que sua pacincia acabe sendo recompensada.
- Daqui a uns dez anos, espero que Jennifer j tenha trabalhado bem esses sentimentos para
saber como reagir - diz Maria. - Espero que ela seja bastante segura de
si para saber que normal a pessoa se sentir assim, e que ela pode fazer alguma coisa a
respeito.
Por valorizarem o papel e a finalidade das emoes em suas vidas, os pais preparadores
emocionais no tm medo de expressar sua emotividade diante dos filhos. Podem
chorar na presena deles quando esto tristes, podem perder a cabea e explicar por que
esto irritados. E em geral, por compreenderem a emoo e se acharem capazes
de expressar
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a raiva, a tristeza e o medo de uma forma construtiva, estes pais podem servir de modelo para
os filhos. Na verdade, as manifestaes de emotividade dos pais podem
ensinar muito aos filhos sobre como lidar com os sentimentos. Por exemplo, uma criana que
assiste a uma discusso acalorada entre os pais e em seguida os v resolvendo
as diferenas de forma amigvel aprende uma lio importante sobre como solucionar conflitos
e sobre a fora duradoura das relaes amorosas. (No entanto, os pais
devem ter em mente que o raciocnio da criana muito concreto e ela precisa ver provas
fsicas - como um abrao carinhoso - para entender que mame e papai realmente
fizeram as pazes.) Do mesmo modo, a criana que v os pais tristssimos - por causa de um
divrcio ou da morte de um av, por exemplo - pode aprender importantes
lies sobre como lidar com as perdas e com o desespero. Sobretudo se houver adultos

solidrios e carinhosos que apaream para dar apoio aos que esto tristes. A
criana aprende que compartilhar a tristeza pode deixar as pessoas mais ntimas e mais
unidas.
Quando dizem ou fazem coisas que magoam seus filhos - o que, obviamente, s vezes
acontece em todas as famlias -, os pais preparadores emocionais no tm vergonha
de pedir desculpas. Quando esto tensos, podem reagir sem pensar, ofendendo de alguma
forma a criana ou falando num tom de voz agressivo. Lamentando tais atitudes,
depois pedem desculpas aos filhos e procuram tirar lies daquele incidente, que pode assim
vir a proporcionar mais uma oportunidade de intimidade. Especialmente
se eles se dispuserem a dizer criana como se sentiram na hora e a conversar sobre como
podero lidar melhor com situaes semelhantes no futuro. Isso faz com
que o pai ou a me, mais uma vez, mostre ao filho formas de lidar com sentimentos
desagradveis como culpa, arrependimento e tristeza.
O trabalho de preparao emocional compatvel com formas positivas de disciplina que
pretendem definir para a criana o que pode acontecer se ela agir mal. De
fato, pais que fazem este trabalho podem verificar que os problemas de comportamento
diminuem medida que a famlia vai ficando mais vontade com o modo de trabalhar.
Isso pode acontecer por vrios motivos.
Primeiro, porque os pais preparadores emocionais costumam reagir com os filhos quando os
sentimentos ainda se encontram em nvel de intensidade baixo. Em outras
palavras, os nimos no precisam se exaltar
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demais para que a criana receba a ateno que deseja. com o tempo, estas crianas se
convencem de que os pais as compreendem, se identificam com elas e se importam
com o que lhes acontece na vida. Elas no precisam fazer cenas para sentir o interesse dos
pais.
Segundo, se a criana tem preparo emocional desde cedo, ela aprende a se acalmar e capaz
de conservar a tranqilidade quando est sob tenso, o que tambm a toma
menos predisposta a agir mal.
Terceiro, os pais preparadores emocionais no desaprovam as emoes dos filhos, por isso
existem menos pontos de atrito. Em outras palavras, a criana no repreendida
apenas por chorar por causa de uma desiluso ou por expressar raiva. Os pais preparadores
emocionais, porm, impem limites e transmitem aos filhos mensagens claras
e consistentes sobre o tipo de comportamento que correto e o que no . Quando a criana
conhece as regras e compreende as conseqncias da transgresso, fica
menos propensa a se comportar mal.
E, Finalmente, este estilo parental fortalece o vnculo emocional entre pais e filhos, de modo
que os filhos ficam mais sensveis s solicitaes dos pais. Estas
crianas consideram os pais como seus confidentes e aliados. Querem agrad-los. No
querem decepcion-los.
Uma me conta como isso funcionou quando sua filha de oito anos pregou uma mentira.
Suzanne encontrou um bilhete maldoso sobre outra criana no meio do material
escolar da filha. Embora o nome de sua filha Laura no figurasse no bilhete, era evidente que
tinha sido escrito com a letra dela. Quando Suzanne interpelou a filha
a esse respeito, ela se esquivou e negou terminantemente, mas Suzanne sabia que Laura
estava mentindo. O incidente incomodou Suzanne durante dias, e ela sentiu que
a filha j no era to inocente quanto ela imaginava e estava perdendo a sua confiana.
Finalmente, viu que tinha de interpelar a filha novamente, desta vez dizendo
o que sentia daquilo tudo.

- Sei que voc est mentindo sobre o bilhete - disse Suzunne, diretamente e com firmeza - e
fico muito decepcionada com isso, muito triste. Acho voc uma pessoa
honesta, mas agora sei que est mentindo. Quero que saiba que quando estiver pronta para
me dizer a verdade, vou escut-la e perdo-la.
Houve um silncio de dois minutos antes que Laura ficasse com os olhos marejados de
lgrimas.
- Menti sobre o bilhete, mame - soluou ela.
70
Aps esta confisso, Suzanne abraou-a e as duas tiveram uma longa conversa sobre o teor
do bilhete, a criana a quem se destinava e como Laura podia resolver seu
conflito com a menina. Suzanne tambm reiterou filha como achava que a sinceridade era
importante para o relacionamento das duas. Ao que Suzanne saiba, Laura nunca
mais tomou a lhe mentir.
Quando os filhos sentem-se emocionalmente ligados aos pais e os pais usam este elo para
ajud-los a regular seus sentimentos e resolver seus problemas, as conseqncias
so boas. Como foi dito antes, nossos estudos mostram que crianas com preparo emocional
tm melhor desempenho acadmico, so mais saudveis e mais sociveis. Tm
menos problemas de comportamento e se recuperam mais facilmente de experincias tristes. A
criana emocionalmente inteligente est preparada para lidar com os riscos
e os desafios futuros.
71
CAPTULO 3
OS CINCO PASSOS FUNDAMENTAIS DA PREPARAO EMOCIONAL
LEMBRO DO DIA EM que descobri como a preparao emocional podia funcionar com minha
filha, Moriah. Ela estava com dois anos, e voltvamos de uma temporada em casa
de parentes no outro extremo do pas. No avio, entediada, cansada e mal-humorada, Moriah
me pediu Zebra, seu bicho de pelcia e objeto calmante predileto. Infelizmente,
por distrao pusemos o bicho numa mala que foi despachada com a bagagem.
- Sinto muito, querida, mas agora a gente no vai poder pegar o Zebra. Ele est numa malona
grande em outro lugar aqui no avio - expliquei.
- Eu quero o Zebra - choramingou ela sentida.
- Eu sei, meu amor. Mas o Zebra no est aqui. Ele est no bagageiro l embaixo e o papai s
vai poder peg-lo quando a gente desembarcar. Sinto muito.
- Eu quero o Zebra! Eu quero o Zebra! - gemeu ela novamente. A comeou a chorar,
contorcendo-se na cadeira e tentando alcanar uma sacola no cho de onde viu que
eu havia tirado uns biscoitos.
- Sei que voc quer o Zebra - eu disse, sentindo a presso subir. - Mas ele no est nessa
sacola. Ele no est aqui e eu no posso fazer nada. Olhe, que tal a gente
ler umas histrias do Emie - sugeri, procurando um de seus livros de figuras prediletos.
- Do Emie no! - choramingou ela, agora irritada. - Eu quero o Zebra. E agora.
73

quela altura, os passageiros, os comissrios e minha mulher, do outro lado do corredor, j me


olhavam com aquela cara de "faa alguma coisa". Olhei para Moriah,
que estava rubra de raiva, e imaginei o quanto ela devia estar aborrecida. Afinal, eu no era
aquele que podia preparar um sanduche de manteiga de amendoim quando
ela pedia? Apertar um boto da tev e fazer aparecerem uns dinossauros roxos enormes? Por
que estava lhe sonegando o brinquedo favorito? No entendia o quanto ela
estava querendo aquele brinquedo?
Senti-me mal. A percebi: no podia lhe dar o Zebra, mas podia lhe oferecer o que havia de
melhor depois disso - o conforto do pai.
- Voc queria o Zebra agora - disse-lhe eu.
- Queria - disse ela tristonha.
- E voc est brava porque a gente no pode ir busc-lo para voc.
- Estou.
- Voc queria o Zebra nesse minuto - insisti, enquanto ela me olhava com curiosidade, meio
espantada.
- Queria - resmungou ela. - Eu quero ele agora.
- Voc est cansada, e sentir o cheirinho do Zebra e ficar abraada com ele seria timo. Quem
dera que a gente estivesse com ele aqui para voc se abraar com ele.
E melhor ainda, quem dera que a gente pudesse levantar dessas cadeiras e procurar uma
cama grande e macia com todos os seus bichos e travesseiros para a gente deitar.
- - concordou ela.
- A gente no pode pegar o Zebra porque ele est em outro lugar aqui no avio - disse eu. - Por
isso voc est contrariada.
- - suspirou ela.
- Sinto muito - disse eu, vendo o rosto dela se descontrair. Ela recostou a cabea na poltrona.
Reclamou mais algumas vezes baixinho, mas foi se acalmando. Em poucos
minutos, dormia.
Embora tivesse apenas dois anos, Moriah sabia exatamente o que queria - seu Zebra. Ao
perceber que era impossvel obt-lo, no quis saber de minhas desculpas, meus
argumentos, minhas conversas. Minha " aceitao, porm, era outra histria. Descobrir que eu
compreendia o que ela estava sentindo parece que a deixou melhor. Para
mim, foi uma prova inesquecvel do poder da empatia.
74

EMPATIA: A BASE DO TRABALHO DE PREPARAO EMOCIONAL


Imagine como seria ser criado numa casa em que no h empatia. Imagine essa casa como
um lugar em que seus pais esperam que voc esteja sempre alegre, feliz e calmo.
Nela, a tristeza ou a raiva so consideradas sinais do fracasso ou prenncios de desastre.
Mame e papai ficam ansiosos quando voc est ,"de moral baixo". Dizem
que preferem v-lo satisfeito e otimista, "olhando para o lado bom", nunca se queixando, nunca

falando mal das pessoas ou das coisas. E voc, sendo apenas uma criana,
conclui que seus pais tm razo. Quem tem mau humor mau. Ento voc faz o que pode
para no decepcion-los.
O problema que est sempre lhe acontecendo alguma coisa que toma praticamente
impossvel que voc mantenha essa fachada alegre. Sua irmzinha entra no seu quarto
e destri sua coleo de gibis. Sua situao se complica na escola por uma coisa que voc no
fez e seu melhor amigo deixa que voc leve a culpa. Todos os anos,
voc entra no concurso de cincias, e, todos os anos, seu projeto falha. Depois houve aquelas
terrveis frias em famlia que mame e papai passaram meses anunciando.
No fim das contas, essas frias praticamente se resumiram a uma interminvel viagem de
carro, ouvindo mame perder o flego diante de cenrios "deslumbrantes" enquanto
papai ficava o tempo todo criando aulas sobre localidades histricas "fascinantes".
Mas estas coisas no devem afet-lo. Se voc chamar sua irmzinha de nojentinha, sua me
diz: "Claro que voc no pensa isso!". Fala sobre o incidente na escola
e seu pai diz-, "Voc deve ter feito alguma coisa para provocar a professora". O projeto de
cincias fracassa? "Esquea. Ano que vem voc vai se dar melhor". E as
frias em famlia? Nem fale nisso. ("Depois do dinheiro todo que seu pai e eu gastamos para
levar vocs a Utah...")
Ento, depois de algum tempo, voc aprende a ficar calado. Se chega da escola com um
problema, simplesmente vai para o quarto e faz uma cara alegre. No h necessidade
de incomodar mame e papai. Eles odeiam problemas.
No jantar, seu pai pergunta:
- Como foi hoje na escola?
- Bem - responde voc com um sorriso amarelo.
75

- timo, timo - responde ele. - Me passe a manteiga.


E o que voc aprende crescendo neste ambiente de fingimento? Bem primeiro aprende que
seus pais so completamente diferentes de voc porque no parecem ter todos
esses sentimentos ruins e perigosos que voc tem. Voc aprende que, por ter estes
sentimentos, voc o problema. Sua tristeza estraga tudo. Sua raiva um constrangimento
para o cl. Seus medos atrapalham a famlia. A famlia provavelmente seria perfeita se no
fosse voc e suas emoes.
Com o tempo, voc aprende que bobagem falar com seus pais sobre sua vida interior. E isso
faz com que voc se sinta s. Mas tambm aprende que desde que voc
finja estar alegre, todo mundo convive otimamente bem.
Obviamente, isso pode confundir - especialmente medida que voc vai crescendo e vendo
cada vez mais provas de que s vezes a vida uma chatice. Chega o dia do
seu aniversrio e voc no ganha o brinquedo que estava querendo. Seu melhor amigo arranja
outro melhor amigo e deixa voc sozinho na fila da cantina. Voc pe
aparelho de dentes. Perde sua av predileta.
E, no entanto, voc no deveria ter esses sentimentos negativos todos. Ento voc vira um
mestre do disfarce. Melhor ainda, faz tudo que pode para no sentir. Aprende
a evitar situaes que gerem conflitos raiva e dor. Em outras palavras, evita relacionar-se
intimamente com pessoas.

Negar as prprias emoes nem sempre fcil, mas possvel a pessoa aprende a inventar
outras coisas para no pensar nelas. Comer s vezes ajuda a reprimir sentimentos
incmodos. Televiso e vdeo game so timas distraes para quem quer esquecer algum
problema. E espere s mais uns dois anos que voc vai ter idade para arranjar
umas distrao de verdade. Enquanto isso, voc faz o possvel para conservar sua aparncia
satisfeita, deixar seus pais contentes e manter tudo sobre controle.
Mas e se as coisas fossem diferentes? E se voc fosse criado numa famlia em que a
prioridade, em vez de alegria, fosse a compreenso empatia? Imagine se seus pais
perguntassem "Como vai voc?" porque realmente quisessem saber a verdade. Talvez voc
no se senti impedido a responder "vou bem" todas as vezes, porque saberia
que e agentariam se voc dissesse "Hoje meu dia foi brabo". Eles no tirariam; concluses
precipitadas, nem ficariam achando que cada problema era
76

uma catstrofe que eles precisavam consertar. Simplesmente ouviriam o que voc tivesse para
dizer e depois fariam o possvel para compreender e ajudar voc.
Se voc dissesse que teve uma discusso com seu amigo na escola, tua me poderia lhe
perguntar o motivo da discusso, como voc se sentiu com isso, e se ela podia
ajud-lo a encontrar uma soluo para o caso. Se voc tivesse um problema com a professora,
seus pais no ficariam automaticamente do lado da professora. Ouviriam
o seu lado da histria e acreditariam em voc porque tm confiana no filho deles. Se seu
projeto de cincias fosse um fiasco, seu pai lhe contaria uma experincia
parecida que teve em criana. Sabia o que era ficar nervoso na frente da classe inteira com a
droga do projeto dando errado. Se sua irmzinha destrusse sua coleo
de gibis, sua me abraaria voc e diria: "Posso entender por que voc est to zangado. Voc
gostava muito desses gibis. H anos que est colecionando".
Provavelmente voc no se sentiria to sozinho. Sentiria que seus pais sempre o apoiariam em
qualquer situao. Saberia que podia recorrer a eles porque saberia
que eles compreenderiam o que se passava com voc.
Em sua forma mais bsica, empatia a capacidade de sentir o que o outro sente. Como pais
dotados de empatia, ao ver nossos filhos chorarem, conseguimos nos ver
no lugar deles e sentir sua dor. Ao v-los irritados, batendo o p, podemos sentir a frustrao e
a raiva que eles sentem.
Se pudermos transmitir este tipo de compreenso emocional aos nossos filhos, damos crdito
s experincias deles e os ajudamos a aprender a se acalmar. Esta tcnica
nos coloca, como se diz no jargo da canoagem, "na cachoeira". Sejam quais forem as pedras
ou corredeiras que venham a surgir em nosso relacionamento com nossos
filhos, podemos continuar descendo com a corrente, guiando-os no curso do rio. Mesmo que os
trechos sejam extremamente traioeiros (como costumam ser na adolescncia),
podemos ajudar nossos filhos a ultrapassar obstculos e riscos para encontrar seu caminho.
Como a empatia pode ter tanta fora? Creio que por fazer com que os filhos vejam os pais
como aliados.
Imagine um cenrio em que William, de oito anos, vem chegando do play, com ar de infeliz
porque os vizinhos no quiseram brincar com ele. Bob, o pai, s ergue os
olhos do jornal para dizer:
77

- De novo no! Olhe, William, voc j grande, no mais um beb. No se altere toda a vez
que lhe derem gelo. Deixe pra l. Ligue para um amigo. Leia um livro.
Veja um pouco de televiso.
Como a criana costuma acreditar nas afirmaes dos pais, William pode pensar: "Papai tem
razo. Estou agindo como um beb. por isso que os vizinhos no querem
brincar comigo. O que ser que h de errado comigo? Por que no consigo deixar isso pra l
como o papai falou? Sou to frouxo. Ningum quer ser meu amigo".
Agora imagine como William pode se sentir se seu pai tiver outra reao quando ele chegar. E
se Bob largar o jornal, olhar para o filho e disser:
- Voc est com uma cara triste, William. Conte para mim o que est havendo.
E se -Bob ouvir - ouvir mesmo, com o corao aberto -, talvez William faa outro julgamento a
respeito de si mesmo. A conversa pode continuar assim:
William: - O tom e o Patrick no me deixaram jogar basquete com eles.
Bob. - Aposto que isso te deixou triste.
William: - Deixou mesmo. E tambm com raiva.
Bob. - Estou vendo.
William: - No tem nenhum motivo para eu no poder jogar basquete com eles.
Bob. - Voc falou sobre isso com eles?
William: - No, no estou a fim.
Bob. - Voc est a fim de qu?
William: - No sei. Talvez eu deixe isso para l.
Bob. - Acha que melhor?
William: - Acho, porque amanh eles devem mudar de idia. Acho que vou ligar para um colega
ou ler um livro. Talvez eu v ver um pouco de televiso.
A diferena, obviamente, a empatia. Em ambos os cenrios, Bob se preocupa com" os
sentimentos do filho. Talvez j tenha reparado h mais tempo que William excessivamente
sensvel rejeio dos amigos Quer que o filho seja mais duro. No primeiro cenrio, porm,
Bob incorre no erro comum de se deixar atrapalhar pelos objetivos que
estabeleceu
78

para William. Em vez de demonstrar empatia, critica, didtico, d conselho quando ningum
pediu conselho. Por isso, seus esforos bem-intencionados so contraproducentes.
William sai sentindo-se mais infeliz, mais incompreendido e mais frouxo do que nunca.
Por outro lado, no segundo cenrio, Bob perde tempo ouvindo o filho, deixa claro que
compreende a experincia de William. Isso faz com que William sinta-se melhor,

mais seguro de si. No final, William encontra as mesmas solues que o pai poderia ter
sugerido (brincar com outra pessoa, ler um livro, etc.). Mas as solues so
do menino e ele sai fortalecido, com o amor-prprio intacto.
assim que funciona a empatia. Quando procuramos compreender a experincia de nossos
filhos, eles se sentem amparados. Sabem que estamos do lado deles. Quando deixamos
de critic-los, de fazer pouco do que sentem ou de tentar desvi-los de seus objetivos - eles
nos do entrada. Abrem-se conosco. Do opinies. Suas motivaes ficam
menos misteriosas, o que, por sua vez, faz com que haja mais compreenso. Nossos filhos
comeam a confiar em ns. Depois, quando surgirem outros atritos, j podemos
partir de uma experincia em comum para procurar juntos uma soluo para nossos
problemas. Nossos filhos podem at se arriscar a discutir os problemas conosco. Na
verdade, poder chegar o dia em que eles realmente queiram ouvir nossas sugestes!
Se fiz o conceito de empatia parecer simples, porque ele simples. A empatia apenas a
nossa capacidade de nos colocar no lugar da criana e reagir de acordo
com isso. Porm, o fato de ser um conceito simples no significa que a empatia seja fcil de se
pr em prtica.
Nas pginas que se seguem, voc vai ler sobre os cinco passos da preparao emocional,
passos que os pais costumam usar para colocar empatia em suas relaes com
os filhos, estimulando a inteligncia emocional deles. Como foi mencionado no Captulo 1,
estes passos compreendem:
1) Perceber a emoo da criana.
2) Reconhecer a emoo como uma oportunidade de intimidade e transmisso de experincia.
3) Escutar com empatia, legitimando os sentimentos da criana.
79

4) Ajudar a criana a nomear e verbalizar as emoes.


5) Impor limites e, ao mesmo tempo, ajudar a criana a resolver seus problemas.
Inclu tambm algumas estratgias adicionais para o trabalho de preparao emocional, bem
como descries de situaes comuns em que no indicado que os pais atuem
como preparadores emocionais. E voc encontrar ainda dois testes nas pginas que se
seguem - um que mede sua percepo emocional e outro que avalia seu desempenho
como treinador da emoo.
PASSO N 1: PERCEBENDO AS EMOES DA CRIANA
Nossos estudos mostram que para que sintam o que seus filhos esto sentindo, os pais
primeiro precisam perceber suas emoes para chegarem s de seus filhos. Mas
o que significa tomar-se "emocionalmente consciente"? Ser demonstrar os sentimentos?
Baixar a guarda? Revelar facetas da personalidade que logo tomamos a esconder?
Se isso, pais naturalmente reservados ou esticos podem se perguntar o que vai ser da
imagem daquela pessoa tranqila e masculina que eles vm aperfeioando desde
o segundo grau. Ser que de repente esperaro que eles chorem copiosamente em filmes de
Walt Disney, abracem os outros pais aps o jogo de futebol? Mes que se esforam
para ser pacientes e carinhosas quando esto tensas tambm podem se preocupar. O que
acontece quando voc s v sentimentos de ressentimento ou raiva? Voc ralha,
reclama e fica brava com seus filhos? Perde a afeio ou a lealdade deles?

Na verdade, nossa pesquisa mostra que as pessoas podem ser emocionalmente conscientes e, por conseguinte, estar aptas para o trabalho de preparao emocional sem ser muito expansivas, sem ter a sensao de estar "se descontrolando". Ser
emocionalmente consciente simplesmente significa a capacidade de reconhecer e identificar
as prprias emoes e os prprios sentimentos e perceber as emoes do outro.
80

COMO O MACHISMO PODE AFETAR A PERCEPO EMOCIONAL


O conforto que uma pessoa sente em expressar emoes, em parte, influenciado por fatores
culturais. Estudos multiculturais provaram que italianos ou latinos, por
exemplo, costumam ser mais apaixonados e explosivos; que os japoneses ou escandinavos
so mais inibidos e esticos. Estas influncias culturais, no entanto, no
afetam a capacidade de sentir. O fato de no demonstrarem afeio, raiva ou tristeza no
significa que as pessoas no tenham esses sentimentos. Nem significa que
sejam incapazes de reconhecer as emoes do outro e reagir a elas. Sem dvida nenhuma,
pessoas de todos os meios culturais tm a capacidade de perceber os sentimentos
dos filhos.
O homem americano foi criado numa cultura que o encoraja a no expressar emoes. Embora
a mitologia popular s vezes mostre o homem como insensvel e rude, alheio
aos sentimentos de seus parceiros e filhos, pesquisas de psicologia nos mostram outra coisa.
Estudos realizados em nossos laboratrios e em outras instituies mostram
que pode haver uma diferena na forma como homens e mulheres expressam as emoes,
porm a forma como as sentem mais ou menos a mesma.
Para descobrir se um sexo tem mais empatia do que o outro, meus colegas e eu filmamos
casais discutindo assuntos que eram motivo de atrito nas respectivas relaes.25
Ento pedimos a cada um dos membros do casal que revisse sua atuao no filme e nos
dissesse como se sentiu durante a discusso. Para acompanhar suas respostas,
fizemos que usassem um painel onde os estados emocionais apareciam numa escala que ia do
negativo ao positivo. Ao verem trechos em que estavam tristes ou irritados,
por exemplo, sintonizavam no "negativo"; ao verem trechos em que ficaram felizes, mudavam
para "positivo". Em seguida passamos novamente o filme e pedimos a cada
um que avaliasse como seu parceiro sentiu-se durante a mesma discusso. Comparando as
duas avaliaes, pudemos determinar a preciso com que cada membro do casal
captava a experincia emocional do outro. Surpreendentemente, verificamos que homens e
mulheres tm a mesma aptido para saber o que o esposo ou a esposa est sentindo
a cada minuto. Quando convidamos um terceiro grupo para assistir aos filmes e avali-los,
verificamos que homens e mulheres de fora tm tambm a mesma aptido para
captar reaes
81

emocionais. Ademais, descobrimos que as pessoas que sintonizam as emoes do outro com
mais preciso tm reaes fisiolgicas que imitam as pessoas observadas. Em
outras palavras, quando a raiva acelerava o ritmo cardaco dos indivduos observados, os
observadores com mais empatia experimentavam uma acelerao semelhante na
pulsao. Era indiferente que o observador fosse homem ou mulher. Participantes sintonizados
de ambos os sexos tinham reaes fsicas de empatia semelhantes.
Se os homens so to capazes de responder emoo quanto as mulheres, ento por que as
pessoas costumam achar que homem no tem sensibilidade? A resposta clara.
Embora os homens e as mulheres tenham uma experincia intema semelhante da emoo, os
homens tendem a esconder suas emoes. Verificamos que as mulheres em nossos
estudos eram muito mais descontradas ao expressar os sentimentos em palavras, expresses

faciais e linguagem corporal. Os homens tinham mais tendncia a reprimir,


disfarar e fazer pouco dos prprios sentimentos.
H a teoria de que os homens fazem isso porque so educados para ser dures e recear as
conseqncias de "perder o controle". De fato, alguns homens adquirem um
senso to distorcido de masculinidade, que no se permitem perceber nenhum tipo de emoo.
Creio que este radicalismo se limite a uma pequena percentagem da populao
masculina - talvez menos de 10%.
Embora tenha implicaes importantes nas relaes familiares do homem, o fato de ele relutar
em enfrentar emoes no impede que ele seja um bom treinador emocional.
Pesquisas mostram que a maioria dos homens no fundo esto qualificados para isso. Eles tm
conscincia de seus sentimentos. Tm capacidade de reconhecer e reagir
s emoes dos filhos. Podem sentir empatia. Para a maioria dos homens, tomar-se
emocionalmente consciente no uma questo de adquirir novas qualidades. uma
questo de a pessoa se permitir experimentar as que j possui.
QUANDO OS PAIS SENTEM-SE DESCONTROLADOS
Dar-se o luxo de sentir tambm pode ser complicado para pais que tm medo de se deixar
descontrolar por emoes negativas como raiva, tristeza e medo. Pais deste
tipo evitam sobretudo reconhecer a prpria raiva para que as coisas no fujam do controle.
Talvez receiem que os filhos se
82

afastem deles ou que copiem seu estilo emocional, descontrolando-se tambm. Em geral ainda
receiam magoar fsica ou psicologicamente os filhos.
Em nossos estudos, os pais que se sentiam descontrolados por alguma emoo em geral
apresentavam uma ou mais das caractersticas abaixo:
So sujeitos quele tipo de emoo (raiva, tristeza ou medo).
Acham que sentem essa emoo de forma excessivamente intensa.
Tm dificuldade de se acalmar aps experimentar sentimentos intensos.
Ficam confusos e no sabem o que fazer quando se emocionam muito.
Odeiam o modo como se comportam quando esto emocionados.
Vivem se defendendo das emoes.
Quando reagem de forma neutra (como calma, compreenso, solidariedade), esto
representando.
Acham que sensibilidade uma coisa destrutiva e at imoral.
Acham que precisam de ajuda por causa daquela emoo.
Mes e pais com estas caractersticas s vezes tm tanto medo de se descontrolar que se
tomam "superpais", ocultando as emoes dos filhos. (Mas podem ter ataques
de raiva como o cnjuge - que s vezes acontecem diante dos filhos.) Tentando disfarar a
raiva, estes pais s vezes ignoram ou deixam passar oportunidades de se
emocionar como os filhos. A ironia que escondendo o que sentem, estes pais podem estar

criando filhos ainda com menos capacidade de lidar com as emoes negativas
do que teriam se eles, pais, tivessem aprendido a deixar seus sentimentos se manifestarem de
uma forma no-abusiva. Por isso os filhos crescem emocionalmente distantes
dos pais. E ficam carentes de exemplos para aprender como lidar de forma eficiente com as
emoes negativas.
Um exemplo disso Sophie, uma mulher que conheci por intermdio de nosso grupo de pais.
Criada por pais alcolatras, tinha uma auto-estima baixa como costuma ter
quem passa por isso. Profundamente religiosa Sophie convenceu-se de que a forma de
superar as deficincias de sua educao e tomar-se uma "boa me" era virar uma
espcie de mrtir, sendo bondosa com todo mundo. Por no se permitir praticamente nada, ela
muitas vezes sentia-se frustrada e ressentida. Tentava reprimir
83

estes sentimentos sempre que eles afloravam, censurando-se por ser egosta. Mas no
conseguia erradicar completamente os sentimentos "egostas". Sob tenso, ela
s vezes estourava por qualquer coisa, sendo dura com os filhos, aplicando castigos
irracionais.
- Eu sabia que meus ataques faziam mal a eles - diz ela -, mas no sabia parar. Era como se
eu tivesse duas velocidades - a boa e a m
- e no pudesse controlar o boto.
S quando o filho de Sophie comeou a ter problemas na escola por seus prprios ataques de
mau gnio, Sophie procurou uma terapia. Foi a que ela comeou a ver como
seu modo de lidar com as emoes estava realmente prejudicando os filhos. Por viver negando
os prprios sentimentos, Sophie no transmitiu aos filhos nenhum modelo
que lhes ensinasse a lidar com as emoes negativas que naturalmente surgem na convivncia
familiar - sentimentos como raiva, ressentimento e cime. No entanto,
mudar no est sendo fcil para ela. Ela precisou aprender a prestar ateno em pensamentos
e sentimentos que antes considerava "autocentrados" ou "narcisistas"
- at "pecaminosos". Mas com isso, agora ela pode atender s suas necessidades antes de
ficar sobrecarregada e perder a cabea. Ela tambm est comeando a ver como
entrar em contato com seus sentimentos negativos pode ajud-la a dar melhor orientao aos
filhos quando eles esto irritados, tristes ou assustados.
- como as instrues de segurana que do nos avies - explica.
- Primeiro a gente tem que estar com a mscara de oxignio no rosto para depois poder
socorrer o filho.
O que podem fazer esses pais excessivamente contidos para terem coragem de falar de
emotividade com os filhos? Primeiro, lembrar que perfeitamente normal demonstrar
raiva se a criana age de alguma forma que os faz perder a cabea. O importante expressar
os sentimentos sem prejudicar o relacionamento. Quando os pais fazem
isso, deixam patentes duas coisas: 1) os sentimentos fortes podem ser expressados e
administrados, e 2) eles realmente se importam com o comportamento do filho.
A raiva pode ser usada para demonstrar paixo e sinceridade, desde que as pessoas no se
desrespeitem. Nossa pesquisa mostra que melhor evitar sarcasmo, desprezo
e comentrios que desmeream a criana, coisas que esto associadas sua baixa autoestima. Tambm prefervel focalizar os atos a focalizar o carter da criana.
Seja especfico nos comentrios e diga a seu filho o quanto o que ele faz o afeta.
84

Alm disso, bom tambm ter conscincia dos nveis da excitao emocional. Se voc acha
que est bravo, mas capaz de continuar tendo uma conversa racional com
seu filho, que leve a algum grau de compreenso, prossiga. Diga a seu filho o que voc quer,
oua o que ele tem a dizer e continue falando. Se, por outro lado, voc
perceber que est irritado a ponto de no conseguir raciocinar com clareza, d um tempo e s
volte ao assunto quando se sentir menos exaltado. Os pais tambm devem
recuar quando sentem que esto na iminncia de fazer ou dizer coisas destrutivas, como bater
nos filhos ou insult-lo". Palmadas, sarcasmo, ameaas, comentrios
pejorativos ou expresses de desprezo devem definitivamente ser evitados. (Sobre palmadas,
ver tambm p. 108.) Em vez de bater nos filhos ou lhes dizer coisas que
os magoem, os pais devem pedir tempo, prometendo retomar a discusso quando estiverem
mais calmos.
Se voc sentir que corre o risco de magoar seriamente seu filho fsica ou psicologicamente,
procure ajuda profissional.
Finalmente, os pais que temem descontrolar-se talvez devam lembrar-se do poder curativo do
perdo. Todos os pais eventualmente cometem erros, perdendo a cabea com
os filhos, dizendo ou fazendo coisas de que depois se arrependem. A partir de quatro anos, a
criana capaz de entender o conceito de "perdo". Ento, no perca
a oportunidade de voltar atrs e consertar uma situao quando sentir remorso.
Diga a seu filho o que sentia na hora do incidente e o que sentiu depois. Isso pode servir como
um exemplo positivo para ele aprender a lidar com sentimentos de
remorso e tristeza. Talvez seu filho at possa ajud-lo a encontrar solues que ajudaro vocs
dois a evitar desentendimentos e conflitos futuros.
Lembre-se de que a criana quer a intimidade e o carinho dos pais. Ela a primeira
interessada em consertar a situao. Ela d aos pais vrias oportunidades. Lembre-se
tambm que o perdo tem mo dupla. Funciona melhor em famlias que dem criana o
direito de acordar de mau humor, em que os pais tambm perdoem publicamente os
filhos.
Embora o processo de conscientizao da emotividade dure toda a vida, uma nova maneira de
ver as coisas pode trazer resultados imediatos evidentes para os pais.
Uma me que finalmente se permita sentir raiva est em muito melhor posio de admitir o
mesmo sentimento no filho. Aps reconhecer a prpria tristeza, um pai est
muito mais apto a ouvir a tristeza do filho ou da filha.
TESTE DE PERCEPO EMOCIONAL
O teste abaixo foi concebido para ajuda-lo a examinar sua vida emocional, como voc se
permite experimentar a raiva e a tristeza e como encara a emoo. Aqui no
h respostas certas nem erradas, mas a chave de pontuao no.final vai ajud-lo a aferir seu
nvel de percepo emocional. Compreendendo este aspecto de sua personalidade
voc compreender suas reaes s emoes dos outros e, particularmente, s de seus filhos.
Raiva
Comece olhando para o passado mais recente, digamos, para suas ltimas semanas. Pense
nas coisas que julga desgastantes e que o deixam frustrado, irritado ou com
raiva. Pense tambm nas pessoas em sua vida que parecem trat-lo com impacincia,
frustrao, raiva ou irritao. Considere os pensamentos, fantasias e sentimentos
que lhe ocorrem quando se defronta com estas emoes agressivas e desgastantes nos outros
e em voc mesmo.

Leia cada uma das afirmativas abaixo, que foram todas extradas de afirmaes feitas por
indivduos que participaram de nossa pesquisa. Pense at que ponto concorda
no ntimo com eles. Em seguida, marque a resposta mais adequada.
V, verdadeiro; F, falso; I, ignoro
1. Tenho vrios tipos de raiva. V F I
2. Ou estou calmssimo, ou estou explodindo de raiva, no tem meio-termo. V F I
3. Quando me irrito um pouquinho, logo se percebe. V F I
86

20. Para mim, ficar com raiva uma coisa to natural quanto pigarrear. V F I
21. Para mim, a raiva como um incndio, como se fosse haver uma exploso. V F I
22. A raiva, como o fogo, pode consumir a gente. V F I
23. Eu simplesmente agento a raiva at ela serenar. V F I
24. Acho a raiva destrutiva. V F I
25. Acho raiva falta de civilizao. V F I
26. Acho que a raiva afoga. V F I
27. Para mim, raiva quase a mesma coisa que agresso. V F I
28. Acho que a raiva um sentimento ruim na criana e deve ser punido. V F I
29. A energia da raiva tem de ir para algum lugar. melhor pr para fora. V F I
30. A raiva d pique, d energia. V F I
31 . Para mim, raiva e mgoa andam juntas. Se fico com raiva, porque me magoaram. V F I
32. Para mim, raiva e medo andam juntos. Quando estou com raiva, no fundo, estou inseguro.
VFI
33. Quando est com raiva, a gente se coloca numa posio em que sente que tem poder, que
est se defendendo. V F I
34. Raiva sobretudo impacincia. V F I
35. O tempo esfria a raiva. V F I
36. Para mim raiva desamparo e frustrao. V F I
37. Minha raiva est sempre reprimida. V F I
38. uma vergonha as pessoas verem que a gente est com raiva. V F I

39. A raiva aceitvel, se controlada. V F I


40. Eu diria que quando as pessoas ficam com raiva como se estivessem jogando todo o lixo
nos outros. V F I
41. Quando me livro da raiva, como se eu estivesse expelindo uma coisa muito ruim. V F I
42. Acho constrangedor, exprimir minhas emoes. V F I
43. A pessoa saudvel no tem raiva. V F I
44. A raiva implica compromisso ou contato. V F I
Tristeza
Agora pense nas ltimas vezes em que se sentiu triste, abatido ou infeliz. Pense nas pessoas
em sua vida que expressaram sentimentos de tristeza, depresso ou melancolia.
Que pensamentos, imagens e sentimentos bsicos lhe vm cabea quando voc pensa em
como voc e os outros expressam essas emoes tristes? Leia cada uma das afirmaes
sobre a tristeza e marque a resposta mais de acordo com a sua reao.
1. De modo geral, devo dizer que a tristeza txica. V F I
2. Tristeza parece doena, e se recuperar de uma tristeza como se recuperar de uma doena.
VFI
3. Quando estou triste, quero ficar sozinho. V F I
4. Tenho vrios tipos de tristeza. V F I
5. Quando estou um pouquinho triste, j sei logo. V F I

20. Para mim, ficar com raiva uma coisa to natural quanto pigarrear. V F I
21. Para mim, a raiva como um incndio, como se fosse haver uma exploso. V F I
22. A raiva, como o fogo, pode consumir a gente. V F I
23. Eu simplesmente agento a raiva at ela serenar. V F I
24. Acho a raiva destrutiva. V F I
25. Acho raiva falta de civilizao. V F I
26. Acho que a raiva afoga. V F I
27. Para mim, raiva quase a mesma coisa que agresso. V F I
28. Acho que a raiva um sentimento ruim na criana e deve ser punido. V F I
29. A energia da raiva tem de ir para algum lugar. melhor pr para fora. V F I
30. A raiva d pique, d energia. V F I

31. Para mim, raiva e mgoa andam juntas. Se fico com raiva, porque me magoaram. V F I
32. Para mim, raiva e medo andam juntos. Quando estou com raiva, no fundo, estou inseguro.
VFI
33. Quando est com raiva, a gente se coloca numa posio em que sente que tem poder, que
est se defendendo. V F I
34. Raiva sobretudo impacincia. V F I
35. O tempo esfria a raiva. V F I
36. Para mim raiva desamparo e frustrao. V F I
37. Minha raiva est sempre reprimida. V F I
38. uma vergonha as pessoas verem que a gente est com raiva. V F I
39. A raiva aceitvel, se controlada. V F I
40. Eu diria que quando as pessoas ficam com raiva como se estivessem jogando todo o lixo
nos outros. V F I
41. Quando me livro da raiva, como se eu estivesse expelindo uma coisa muito ruim. V F I
42. Acho constrangedor exprimir minhas emoes. V F I
43. A pessoa saudvel no tem raiva. V F I
44. A raiva implica compromisso ou contato. V F I
Pontuao
As pessoas que percebem a raiva e a tristeza falam destas emoes de forma diferente. Elas
facilmente
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detectam estas emoes em si mesmas e nos outros. Notam uma variedade de nuanas
nestas emoes e aceitam estes sentimentos. Tais pessoas em geral vem e sentem
os menores sinais de raiva e tristeza em seus filhos, coisa que no acontece s menos
sensveis.
possvel algum saber perceber uma emoo e no outra? Naturalmente. A percepo no
unidimensional e pode mudar com o tempo.
RAIVA. Para computar seu resultado para a raiva, some o nmero de vezes que voc
respondeu VERDADEIRO nos itens da lista N 1 abaixo, e subtraia o nmero de vezes
que respondeu VERDADEIRO nos itens da lista N 2 abaixo. Quanto mais pontos voc fizer,
maior sua percepo.
lista N 1
1, 3, 4, 5, 7, 8, 10, 11, 12, 15, 16, 17, 19, 20, 27, 29, 30,
31, 32, 33, 44.

lista N 2
2, 6, 9, 13, 14, 18, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 28, 34, 35, 36,
37, 38, 39, 40, 41, 42, 43.
Se respondeu I (ignoro) mais de dez vezes, talvez queira trabalhar para melhorar sua
capacidade de perceber a raiva em voc mesmo e nos outros.
TRISTEZA. Para computar seu resultado para a tristeza, some o nmero de vezes que
respondeu VERDADEIRO nos itens da lista N 1 abaixo, e depois subtraia o nmero
de vezes que respondeu VERDADEIRO nos itens da lista N 2. Quanto mais pontos voc fizer,
maior a sua percepo.
lista N 1
4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 16, 18, 21, 24, 25, 31, 35.
92

lista N 2
1, 2, 3, 11, 13, 14, 15, 17, 19, 20, 22, 23, 26, 27, 28, 29,
30, 32, 33, 34, 36, 37, 38, 39, 40.
Se respondeu I (ignoro) mais de dez vezes, talvez queira trabalhar para melhorar sua
capacidade de percepo da tristeza em voc e nos outros.
DICAS PARA SE PERCEBER A EMOO
Aps submeter-se a este teste, talvez voc queira desenvolver a faculdade de perceber sua
emotividade. Entre as formas comuns de entrar em contato com seus sentimentos,
esto a meditao, a orao, a manuteno de um dirio e expresses artsticas, como tocar
um instrumento musical ou desenhar. Lembre-se de que, para desenvolver
sua conscincia emocional, voc precisa passar algum tempo sozinho, o que no fcil para
os pais ocupados de hoje. Porm, se voc tem em mente que umas horas de
solido podem ajud-la a ser melhor me, isso no lhe parecer nenhum luxo. Os membros do
casal podem querer se revezar para dar uma volta pela manh ou para espordicos
retiros de fim de semana. Pais e mes solteiros podem querer se revezar tomando conta dos
filhos com o mesmo objetivo.
Fazer um "dirio de emoes" tambm excelente para a pessoa se conscientizar de seus
sentimentos. Segue adiante um exemplo de uma lista semanal para monitorar
uma variedade de sentimentos medida que eles surgem. Estes dirios podem ajud-lo a
identificar os incidentes e pensamentos que desencadeiam suas emoes e a observar
como voc reage a eles. Lembra-se, por exemplo, da ltima vez em que chorou ou perdeu a
cabea? Qual foi a gota d'gua? Como sentiu-se diante do fato de ter-se emocionado?
Aliviado ou envergonhado? Algum percebeu o que voc estava sentindo? Voc falou com
algum a respeito do incidente? So estes os tipos de informao que voc pode
anotar em seu dirio emotivo. Voc tambm pode usar o dirio para anotar suas reaes s
emoes dos outros, particularmente s de seus filhos. Quando vir seu filho
com raiva, triste ou assustado, pode anotar como reagiu.
Um dirio da emoo tambm til para quem se assusta ou fica nervoso com a prpria
emotividade. Porque o processo de nomear uma
93

emoo e escrever sobre ela ajuda a definir e controlar o sentimento. Emoes que antes
pareciam misteriosas e incontrolveis de repente se definem. Nossos sentimentos
ficam mais administrveis e j no assustam tanto.
Ao fazer seu dirio, repare os tipos de pensamentos, imagens e linguagem que seus
sentimentos despertam. Procure entender o que est por trs das metforas que usou
para descrever os sentimentos. Por exemplo, costuma ver a raiva de seu filho ou a sua como
uma coisa destrutiva ou explosiva e por isso assustadora? O que estas
imagens lhe dizem sobre sua disposio de aceitar e trabalhar as emoes negativas em sua
vida? H alguma atitude ou idia que voc gostaria de modificar em relao
emoo?
PERCEBENDO AS EMOES DA CRIANA
Pais que percebem as prprias emoes podem usar a sensibilidade para sintonizar os
sentimentos de seus filhos - por mais sutis ou intensos que sejam. O fato de
voc ser uma pessoa sensvel e emocionalmente consciente, no entanto, no significa
necessariamente que voc v sempre achar fcil entender os sentimentos de seus
filhos. A criana muitas vezes expressa as emoes de forma indireta, e, para os adultos,
intrigante. Se ouvirmos com ateno e com o corao aberto, porm, podemos
decodificar mensagens que a criana inconscientemente oculta nas interaes, brincadeiras e
atitudes.
David, que freqenta um de nossos grupos de pais, contou como um incidente com sua filha de
sete anos o ajudou a compreender a origem da raiva da menina e mostrou-lhe
do que ela precisava. Carly tinha passado o dia mal-humorada, explicou, implicando com o
irmo de quatro anos, inventando motivos para se ofender, entre eles o clssico:
"Jimmy est olhando de novo para mim!". Em cada interao, Carly colocava Jimmy como
vilo, embora Jimmy aparentemente no estivesse fazendo nada de errado. Quando
David perguntou a Carly por que ela estava to zangada com o irmo de boa ndole, a menina
respondeu apenas com silncio e lgrimas. Quanto mais ele puxava por ela,
mais ela ficava na defensiva.
No final do dia, David foi ao quarto de Carly ajud-la a preparar-se para ir dormir. Encontrou-a
emburrada de novo. Quando foi pegar o
95

pijama na cmoda, s encontrou um - velho, pequeno e um daqueles modelos com p.


- Ser que esse d em voc? - perguntou ele com um amarelo, erguendo-o para mostr-lo
filha comprida.
David pegou uma tesoura e os dois cortaram os ps do pijama para Carly poder us-lo.
- Incrvel como voc est crescendo - disse-lhe. - Vai ficar uma moa bem alta.
Cinco minutos depois, Carly foi ter com o resto da famlia na cozinha para comer alguma coisa
antes de dormir.
- Era outra criana - lembra David. - Estava falante, ani At conseguiu fazer uma piada para
Jimmy.
- Alguma coisa aconteceu durante o episdio do pijama, mas no sei bem o qu - disse David
aos outros pais.

Aps debater o assunto com o grupo, porm, a resposta mais clara para ele. De temperamento
srio e sensvel, Carly sempre teve cimes de Jimmy, uma criana encantadora
e afvel. E por razo qualquer, naquele dia especfico, ela talvez estivesse precisando da
confirmao de seu lugar na famlia. Talvez quisesse saber que David a
ama de forma diferente da que ama Jimmy. Talvez ela estivesse precisando exatamente
daquela temura com que o pai comentou que ela estava crescendo rpido.
A questo que a criana - como todo mundo - se emociona por algum motivo, mesmo que
no consiga articul-lo. Quando vemos nossos filhos irritados ou nervosos por
alguma coisa aparentemente sem importncia, s vezes bom tomar distncia e olhar de uma
perspectiva mais ampla para o que est acontecendo com eles. Uma criana
de trs anos no pode dizer: "Desculpe eu andar to rabugento ultimamente, mame. que a
mudana de creche foi muito estressante para mim". Uma criana de oito
anos provavelmente no vai lhe dizer: "Fico numa tenso horrvel quando vejo voc e o papai
brigando por causa de dinheiro", mas talvez esteja sentindo-se assim.
At sete anos, as crianas revelam muitos sentimentos atravs de fantasia. A dramatizao,
com personagens, cenrios e recursos cnico diferentes, permite criana
experimentar vrias emoes sem correr riscos. Lembro-me de minha filha Moriah aos quatro
anos com a boneca Barbie. Brincando na banheira com a boneca, ela me disse:
"A Barbie fica
96
apavorada quando voc se zanga". Foi a maneira como ela comeou uma conversa importante
entre ns sobre o que me irrita, como elevo a voz quando irritado e o que
ela sente com isso. Grato pela oportunidade de discutir o assunto, assegurei boneca Barbie
(e minha filha) que no era minha inteno assust-la, e que o fato
de s vezes eu me irritar no significa que no gosto dela. Como Moriah estava assumindo a
persona de Barbie, falei diretamente com a boneca e consolei-a. Isso,
acredito, fez com que Moriah continuasse falando com mais desinibio sobre o que sente
quando me zango.
Nem todas as mensagens de uma criana so to fceis de decifrar. No entanto, comum a
criana representar seus medos atravs de jogos com temas srios como abandono,
doena, acidente ou morte. (Ser que de espantar que as crianas gostem de fingir que tm
a fora e os poderes de um Super-homem?) Pais alertas podem captar o
que est por trs dos medos que a criana expressa atravs da brincadeira. E, depois, podem
discutir esses medos, ajudando a criana a racionaliz-los.
Entre os sinais de que a criana tem algum problema emocional, esto a fome exagerada,
perda de apetite, pesadelos, queixas de dor de cabea e dor do estmago. A
criana j acostumada a usar o vaso sanitrio pode voltar a urinar na cama.
Se desconfia que seu filho est triste, irritado ou com medo, bom tentar colocar-se no lugar
dele, ver o mundo da perspectiva dele. Isso pode ser um desafio maior
do que parece, sobre tudo considerando que voc tem muito mais experincia de vida. Quando
morre um animal de estimao, por exemplo, voc sabe que o tempo acaba
amenizando a dor da perda. Mas uma criana que esteja sentindo isso pela primeira vez pode
ficar muito mais arrasada que voc com a intensidade da experincia. Embora
seja impossvel eliminar as diferenas entre a sua vivncia e a de seu filho, voc pode procurar
lembrar que seu filho muito mais imaturo, inexperiente e vulnervel
do que voc.
Quando se comove por causa de seu filho, quando sabe que est sentindo o que ele est
sentindo, voc est tendo empatia, que a base do trabalho de preparao emocional.
Se capaz de se emocionar junto com seu filho - mesmo que s vezes isso seja difcil ou
incmodo -, voc pode dar o prximo passo, que aproveitar os momentos
carregados de emoo para ganhar a confiana de seu filho e orient-lo.

97

PASSO N 2: RECONHECENDO A EMOO


COMO UMA OPORTUNIDADE DE INTIMIDADE E ORIENTAO
Dizem que, em chins, o mesmo ideograma representa "crise" e "oportunidade". Em nenhuma
outra situao, a associao destes dois conceitos mais apropriada do que
em nosso dia-a-dia como pais. A "crise" pode ser uma bola de gs furada, uma nota vermelha
em matemtica ou a traio de um amigo, mas essas experincias negativas
podem ser excelentes oportunidades para mostrar empatia, para ganhar intimidade com
nossos filhos e ensinar-lhes maneiras de lidar com os sentimentos.
Para muitos pais, ver nas emoes negativas da criana uma oportunidade de unio e
orientao um alvio, um desafogo, um grande "ufa". A clera da criana deixa
de ser um sinal de rebeldia. Seus medos deixam de apontar para a nossa incompetncia
enquanto pais. E sua tristeza deixa de ser simplesmente "mais uma coisa infemal
que vou ter de resolver hoje".
Para reiterar a sugesto de um pai preparador emocional estudado por ns, quando est
triste ou irritada ou com medo que a criana mais precisa dos pais. A faculdade
de ajudar a acalmar uma criana aflita o que mais "nos faz sentir que somos pais". Ao
reconhecer as emoes de nossos filhos estamos colaborando para que eles
aprendam tcnicas calmantes que lhes sero teis pelo resto da vida.
Alguns pais tentam ignorar os sentimentos negativos da criana esperando que eles passem,
mas no assim que as emoes funcionam. O que acontece que os sentimentos
negativos se dissipam quando a criana pode falar sobre suas emoes, nome-las e sentir-se
compreendida. Faz sentido, portanto, reconhecer a emoo ainda incipiente
antes que ela atinja nveis de crise. Se seu filho de cinco anos est nervoso porque precisa ir
ao dentista, melhor explorar este medo na vspera da consulta do
que esperar at o garoto ficar espemeando na cadeira do dentista. Se seu filho de doze anos
est com inveja do melhor amigo que conseguiu a posio que ele cobiava
no time de beisebol, melhor discutir com ele esse sentimento do que deix-lo transbordar no
meio de um atrito entre os dois amigos uma semana depois.
Falar dos sentimentos antes que eles se exacerbem proporciona s famlias a oportunidade de
exercitar tcnicas de ouvir e solucionar
98

problemas quando o que est em jogo ainda so coisas pequenas. Se voc demonstra
interesse e preocupao quando seu filho se machuca um pouquinho ou quando um de
seus brinquedos quebra, essas experincias so blocos de montagem. Seu filho aprende que
voc seu aliado e vocs dois descobrem como colaborar um com o outro.
Mais tarde, se eventualmente surgir uma grande crise, ambos esto preparados para enfrentla juntos.
PASSO N 3: OUVINDO com EMPATIA E LEGITIMANDO OS SENTIMENTOS DA CRIANA
Quando comea a perceber oportunidades de se aproximar de seu filho e ensin-lo a buscar
solues para os problemas, voc est pronto para dar o passo talvez mais
importante do processo de preparao emocional: ouvir com empatia.
Neste contexto, ouvir significa muito mais do que reunir dados atravs da audio. Ouvintes
dotados de empatia usam os olhos para detectar sinais fsicos das emoes

de seus filhos. Usam a imaginao para ver a situao da perspectiva da criana. Usam as
palavras para traduzir, de forma tranqilizadora e acrlica, o que esto
ouvindo e para ajudar a criana a nomear as emoes. Mas o que mais importante, usam o
corao para sentir verdadeiramente o que a criana est sentindo.
Para entrar em sintonia com as emoes de seu filho, voc precisa prestar ateno
linguagem corporal, s expresses faciais e aos gestos dele. Naturalmente voc
j conhece aquela testa franzida, aquela boca contrada, aquele sapateado. O que isso lhe diz
sobre o que ele est sentindo? Preste ateno para que seu filho tambm
possa ler sua linguagem corporal. Se o seu objetivo falar de uma maneira descontrada e
atenciosa, assuma uma postura que traduza isso. Sente-se no mesmo nvel
que ele, respire fundo, relaxe e concentre-se. Sua ateno mostrar a seu filho que voc o leva
a srio e est disposto a perder algum tempo com os problemas dele.
medida que seu filho se abre, v comentando o que ouve e repara. com isso ele vai ver que
voc est lhe dando ateno e achando que o que ele sente legtimo.
Eis um exemplo:
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Chega um presente pelo correio para Nicky, e Kyle, o irmo de quatro anos, fica furioso:
- Isso injustia! - protesta Kyle.
Como tpico, o pai dos garotos explica que, a longo prazo, no injustia:
- Quando seu aniversrio chegar, sua av deve mandar um presente para voc tambm - diz.
Embora certamente explique a lgica da situao, esta declarao ignora solenemente como
Kyle est se sentindo. Agora, alm de estar com cimes por causa do presente,
Kyle deve estar furioso porque o pai no compreende sua posio nada invejvel.
Imagine como Kyle se sentiria se a reao do pai ao seu desabafo fosse uma observao
simples: "Voc queria que a sua av tivesse mandado um presente para voc tambm".
, eu queria, Kyle pode pensar. Embora seja o aniversrio do Nicky e eu no devesse
esquentar com isso, estou com cimes. O papai entende. Agora Kyle est mais tranqilo
para ouvir do pai que, com o tempo, eles vo ficar quites.
Uma me que freqenta um de nossos grupos de pais teve uma experincia semelhante
quando a filha chegou em casa se queixando:
- Ningum gosta de mim.
- Foi dificlimo no contest-la - disse a me - Sei que ela popular na escola. Mas, quando
ouvi com empatia em vez de contestar, a crise acabou logo. Estou aprendendo
que, quando ela fala sobre os sentimentos dela, no adianta usar a lgica. melhor
simplesmente ficar ouvindo. '
Eis mais um exemplo de como ouvir com empatia, extrado de uma conversa entre uma das
mes que freqenta nossos grupos e a filha de nove anos, Megan. Repare que
a primeira providncia da me reconhecer os sentimentos da filha.
Megan. No quero ir ao colgio amanh.
Me-. No? Estranho. Em geral voc gosta de ir ao colgio. Fico pensando se no tem alguma
coisa incomodando voc.

Megan-, , mais ou menos.


Me-. O que est incomodando voc?
Megan-. No sei.
100

Me-. Tem alguma coisa incomodando voc, mas voc no sabe direito o que .
Megan-. .
Me. Estou achando voc meio tensa.
Megan, (chorando) . Vai ver que por causa da Dawn e da Patty.
Me-. Aconteceu alguma coisa hoje, no colgio, com elas?
Megan: . Hoje no recreio elas me deram gelo.
Me: Ah, voc deve ter ficado magoada com isso.
Megan: Fiquei.
Me. Est parecendo que voc no quer ir ao colgio amanh com medo de que elas tomem a
lhe dar gelo no recreio.
Megan: . Toda vez que eu me aproximava delas, elas saam de perto e comeavam a fazer
alguma outra coisa.
Me. Puxa vida, eu me sentiria pssima se minhas amigas fizessem isso comigo.
Megan: Eu me senti. Quase chorei.
Me-. Ah, meu amor (abraando-a). Sinto muito que isso tenha acontecido com voc. Estou
vendo que voc est tristssima e furiosa com a maneira como suas amigas
trataram voc.
Megan. Estou. No sei o que eu vou fazer amanh. No quero ir ao colgio.
Me. Porque no quer que suas amigas tomem a magoar voc.
Megan. , e com elas que eu sempre brinco. Todo mundo j tem o seu grupinho.
E assim prosseguiu a conversa, com Megan contando me mais detalhes sobre o
relacionamento dela com as meninas. A me relatou que, por diversas vezes, desejou
dizer filha o que fazer. Queria dizer coisas como "No se preocupe. Amanh a Dawn e a
Patty vo estar diferentes", ou "Mande essas meninas irem tomar banho. Arranje
outras amigas".
Mas conteve-se, pois queria que a filha visse que ela estava compreendendo e encontrasse
sozinha algumas respostas.
Acho que essa intuio foi boa. Se a me tivesse mandado Megan no se preocupar, ou
deixado implcito que havia uma soluo simples, estaria dizendo que achava o
problema da filha inconseqente, bobo. Mas Megan encontrou confiana na me e sentiu-se

reconfortada. Depois de passar um bom tempo escutando e traduzindo com suas


palavras o que
101

a filha lhe contava, a me de Megan comeou a dar idias para lidar com aquela situao. E,
porque sabia que a me compreendia seu dilema, Megan escutava os conselhos
da me. Eis como terminou a conversa:
Megan: No sei o que fazer.
Me. Quer que eu lhe d algumas sugestes?
Megan. Quero.
Me-. Talvez voc possa dizer Dawn e Patty o que sente quando elas lhe do gelo.
Megan: Acho que eu no ia conseguir. Ia ficar muito sem jeito.
Me: , compreendo por que voc poderia ficar sem jeito. Seria preciso ter muita coragem.
Nossa, no sei. Vamos pensar. (Enquanto isso, a me afaga as costas da
filha.)
Me: Quem sabe voc espera e v o que acontece. Voc conhece a Dawn; s vezes ela uma
peste, mas depois fica de novo um amor. Quem sabe amanh ela vai ser mais
sua amiga.
Megan. Mas e se no for?
Me. No sei. Voc tem alguma sugesto?
Megan: No.
Me. Tem mais algum com quem voc gostaria de brincar?
Megan: No.
Me: O que mais se joga no recreio?
Megan: S futebol.
Me. Voc gosta de jogar futebol?
Megan-. Nunca joguei.
Me. Ah.
Megan: A Krista joga sempre.
Me. Voc est falando da Krista, aquela sua amiga do Camp Fire?
Megan: .
Me. J vi voc com a Krista nas reunies do Camp Fire e voc no nada tmida com ela.
Quem sabe voc podia pedir a ela para ensin-la a jogar.

Megan: Quem sabe.


Me. timo. Ento voc tem outra idia.
Megan. , talvez isso d certo. Mas e se no der?
102

Me-. Parece que voc ainda est preocupada. Como se estivesse com medo de no ter
ningum com quem brincar e de no saber o que fazer.
Megan: .
Me-. Voc se lembra de alguma brincadeira divertida para brincar sozinha?
Megan. Tipo pular corda?
Me-. , pular corda.
Megan. Eu podia levar a minha para garantir.
Me: . A se voc no brincar com a Dawn e a Patty nem se acertar com o jogo de futebol,
pode pular corda.
Megan: , eu posso fazer isso.
Me: Por que voc no vai botar a corda logo na mochila para no esquecer?
Megan: Tudo bem. Depois eu podia ligar para a Krista e perguntar se ela quer vir aqui em casa
amanh depois do colgio.
Me-. Boa idia.
Ao demonstrar empatia, perder seu tempo e deixar Megan chegar s prprias concluses, a
me pde orientar a filha na direo de algumas opes factveis.
Enquanto estiver escutando seu filho num momento de emotividade, saiba que compartilhar
observaes simples costuma dar mais resultado do que ficar fazendo perguntas
para manter a conversa rolando. Voc pode perguntar a ele "Por que voc est triste?" e ele
no saber responder. Sendo criana, ainda no colheu os resultados (positivos
ou negativos) de anos de introspeco, portanto pode no ter uma resposta na ponta da lngua.
Talvez esteja triste por causa de uma discusso dos pais, ou por estar
cansado, ou preocupado com o recital de piano. Mas talvez no consiga articular isso. E,
mesmo quando encontrar uma resposta, ele pode recear que no justifique
o sentimento. Nessas circunstncias, um interrogatrio pode apenas fazer a criana se fechar.
Mais vale simplesmente manifestar suas impresses. Voc pode dizer:
"Voc est parecendo meio cansado", ou "Vi que voc franziu a testa quando falei no recital", e
ver o que ele responde.
E evite perguntar o que j sabe. Perguntas do tipo "A que horas voc chegou ontem noite?"
ou "Quem quebrou o abajur?" estabelecem um
103

clima de desconfiana e armadilha - como se voc s estivesse esperando ver seu filho mentir.
melhor iniciar a conversa como uma observao direta - tipo "Vi que
voc quebrou o abajur e fiquei chateada", ou "Ontem noite voc chegou depois da uma e isso
inadmissvel".
Usar suas experincias como exemplo tambm pode ser uma maneira eficaz de demonstrar
compreenso. Veja o caso de Kyle, o garoto que estava com cimes do irmo por
causa do presente de aniversrio. Imagine se o pai tivesse dito: "Eu sentia a mesma coisa
quando era pequeno e a tia Mary ganhava um presente". Isso mostraria a
Kyle que emoes como aquela so to legtimas que at o papai sente. E agora que se sente
compreendido, ele pode aceitar do pai a explicao reconfortante de que
"sua av deve mandar um presente para voc no seu aniversrio tambm".
PASSO N 4: NOMEAR E VERBALIZAR AS EMOES
Uma etapa fcil e extremamente importante no trabalho de preparao emocional ajudar a
criana a ir nomeando as emoes que vai sentindo Nos exemplos acima, o
pai de Kyle ajudou-o a identificar aquele sentimento desagradvel como "cime". A me de
Megan usou uma srie de rtulos para ajudar a filha a definir seu problema,
entre eles "tensa", "preocupada", "magoada", "furiosa", "triste" e "com medo". Fornecer as
palavras dessa maneira pode ajudar a criana a transformar um sentimento
amorfo, assustador e incmodo em algo definvel, enquadrado e que faz parte da vida. Raiva,
tristeza e medo tomam-se experincias que todo mundo tem e com as quais
todo mundo capaz de lidar.
Nomear as emoes e demonstrar empatia so coisas que andam juntas. Um pai v o filho
chorando e diz: "Voc est muito triste, no est?". Ora, no s o filho compreendeu
como tambm tem uma palavra para descrever aquele sentimento intenso.
Estudos indicam que o ato de rotular as emoes pode ter um efeito calmante sobre o sistema
nervoso, ajudando a criana a se recuperar mais rpido de incidentes
desagradveis. Embora no saibamos ao certo como se d este efeito-calmante, tenho a teoria
de que falar sobre uma emoo na hora em que a estamos sentindo ocupa
o hemisfrio esquerdo do
104

crebro, que o centro da linguagem e da lgica. Isso, por sua vez, pode ajudar a criana a se
concentrar e a se acalmar. Como j discutimos, ensinar a criana
a se acalmar traz enormes mudanas. A criana capaz de se acalmar sozinha desde cedo
revela vrios sinais de inteligncia emocional: tem mais capacidade de concentrao,
relaciona-se melhor com os colegas, tem melhor desempenho acadmico e mais saudvel.
Meu conselho aos pais, ento, que ajudem seus filhos a verbalizar o que eles esto sentindo.
Isso no significa dizer criana como ela deve sentir-se. Significa
apenas ajud-la a desenvolver um vocabulrio para expressar suas emoes.
Quanto maior a preciso com que a criana expressar seus sentimentos, melhor. Portanto veja
se pode ajud-la a dizer exatamente como se sente. Se estiver irritada,
por exemplo, ela pode tambm estar frustrada, furiosa, confusa, enciumada ou sentindo-se
trada. Se estiver triste, pode estar sentindo-se magoada, abandonada, enciumada,
vazia, deprimida.
Lembre-se de que as pessoas s vezes tm emoes misturadas, o que, para algumas
crianas, pode ser, por si s, uma coisa perturbadora. Uma criana de partida para
a colnia de frias, por exemplo, pode estar orgulhosa de sua independncia e, ao mesmo

tempo, com medo de ficar com saudades de casa. "Todo mundo est feliz com
a partida, mas eu estou nervoso", pode pensar o menino. "Ento o que h de errado comigo?"
Os pais podem ajudar em situaes como essa orientando a criana a explorar
suas emoes e assegurando-lhe que normal ter sentimentos contraditrios.
PASSO N 5: IMPONDO LIMITES E AJUDANDO A CRIANA A ENCONTRAR SOLUES
Depois de ter perdido tempo ouvindo sua filha e ajudando-a a rotular e compreender o que
sente, provavelmente voc entrar naturalmente no processo de solucionar
os problemas. Este processo pode ter tambm cinco etapas: 1) impor limites, 2) identificar
objetivos, 3) procurar possveis solues, 4) avaliar propostas de solues
baseadas nos valores de sua famlia e 5) ajudar a criana a escolher uma soluo.
A primeira vista, este processo pode parecer bastante complicado, mas, com a prtica, toma-se
automtico e pode ser realizado rapidamente.
assim que a gente quer que a criana se envolva na soluo dos problemas: rpida porm
seguidamente.
Voc pode orientar seu filho nas etapas do processo. Mas no se surpreenda se, com a
experincia, ele tomar a iniciativa e comear a resolver problemas difceis
sozinho.
IMPOR LIMITES
Especialmente para uma criana pequena, a procura de solues para os problemas muitas
vezes comea com o pai ou a me reprimindo atitudes inconvenientes. A criana
fica frustrada, por exemplo, e expressa este sentimento negativo de maneira inconveniente,
como bater no amiguinho, quebrar um brinquedo ou dizer um palavro. Aps
identificar a emoo por trs daquele comportamento inaceitvel e ajud-lo a rotul-la, o pai ou
a me pode fazer com que a criana compreenda que certos tipos de
atitudes so inadmissveis. A pode orientar a criana para que pense em formas mais
apropriadas de lidar com sentimentos negativos.
"Voc ficou danado porque o Danny lhe tomou aquele jogo", pode dizer o pai. "Eu tambm
ficaria. Mas no certo voc bater nele. O que voc pode fazer em vez de
bater?" Ou: "Tudo bem que voc fique com cimes porque sua irm pulou para o banco da
frente antes de voc, mas no pode ficar chamando-a de nomes feios. D para
pensar numa maneira diferente de lidar com seus sentimentos?".
Como ensina Ginott, importante a criana entender que seus sentimentos no so o
problema, seu mau comportamento que . Todos os sentimentos e todos os desejos
so aceitveis, ensina ele, mas nem todos os comportamentos o so. Portanto, os pais tm
que impor limites aos atos, no aos desejos.
Isso faz sentido quando voc considera que no fcil para a criana mudar como ela se sente
diante de determinada situao. Sua tristeza, seu medo ou sua raiva
no desaparecem apenas porque a me diz "Pare de chorar", ou "Voc no deveria estar se
sentindo assim". Dizer a uma criana como ela deve sentir-se s a faz desconfiar
do que ela sente, o que a deixa insegura e a faz perder a auto-estima. Por outro lado, se
dizemos criana que ela tem o direito de sentir - mas pode ser que haja
formas mais adequadas de expressar o que sente -, ela fica com o carter e a auto-estima
intactos. E fica sabendo que tem um adulto compreensivo do
106

seu lado para ajud-la a deixar de se sentir arrasada e encontrar uma soluo.

Que tipos de comportamento os pais devem reprimir? Ginott no d uma resposta curta e
simples a essa pergunta, o que est certo. Os pais devem estabelecer regras
para os filhos baseadas em seus prprios valores. Porm Ginott d uma certa orientao no
que diz respeito permissividade, que ele define como "aceitar que a criana
seja criana". Os pais devem aceitar, por exemplo, "que uma camisa limpa no vai continuar
limpa por muito tempo numa criana normal, que correr, e no andar,
a forma de locomoo normal da criana, que rvore feita para a criana trepar e espelho
para ela fazer careta". Permitir estes comportamentos "traz confiana
e estimula a capacidade de expressar sentimentos e idias". Excesso de permissividade, por
outro lado, aceitar atos indesejveis, tais como comportamento destrutivo,
diz Ginott. Deve-se evitar o excesso de permissividade por ser algo que "causa ansiedade e faz
com que, cada vez mais, a criana exija privilgios que no podem
ser concedidos".
Ginott tambm sugere que os pais considerem um sistema de regras baseado em trs "zonas"
de comportamento - a verde, a amarela e a vermelha.
A zona verde abrange o comportamento aceito e desejado. a maneira como queremos que
nossos filhos ajam; ento, nessa zona, tudo permitido.
Na zona amarela, encontram-se aquelas atitudes inconvenientes, porm tolerveis por dois
motivos especficos. O primeiro "liberdade para quem est aprendendo".
Seu filho de quatro anos no consegue ficar quieto durante a missa toda, mas voc espera que
ele v melhorar com o tempo. O segundo "condescendncia para momentos
difceis". Um menino de cinco anos faz cenas quando est resfriado. Uma adolescente desafia
a autoridade da me quando os pais esto se divorciando. Talvez voc
no aprove estes tipos de comportamento, e deve mostrar isso ao seu filho. Mas voc pode
passar por cima e toler-los, dizendo-lhe que est fazendo isso por causa
de circunstncias extraordinrias.
Na zona vermelha, fica o comportamento intolervel em qualquer circunstncia. Inclui
atividades que pem em risco o bem-estar de seu filho e dos outros. Inclui tambm
comportamento ilegal ou o que voc considera imoral, antitico ou socialmente inaceitvel.
107

Ao impor limites de comportamento, os pais devem informar a criana sobre as conseqncias


da transgresso. Quem se comporta bem pode receber ateno, elogios, privilgios
ou recompensas. Quem se comporta mal pode no receber ateno, perder privilgios, no
ganhar recompensas. A criana responde melhor se as conseqncias so constantes,
justas e associadas s suas aes.
A "expulso" um mtodo popular usado para punir o mau comportamento de crianas de trs
a oito anos. Para aplic-lo corretamente, isola-se temporariamente a criana
de interaes positivas com os colegas e professores. Quando bem aplicado, pode ser uma
forma eficaz de ajudar a criana a parar de agir errado, acalmar-se e comear
tudo de novo com uma atitude mais positiva. Infelizmente, so muitos os pais e professores
que no sabem "expulsar". Eles aliam o isolamento a palavras e atitudes
bruscas, fazendo a criana sentir-se rejeitada e humilhada. No se consegue quase nada com
este tipo de punio depreciativa. Aconselho veementemente os pais que
costumam usar o mtodo da expulso que o faam com sensibilidade.
Outra coisa que os pais americanos costumam fazer quando os filhos se comportam mal
bater. Uma pesquisa realizada em 1990 com estudantes universitrios, por exemplo,
revelou que 93% dos entrevistados apanharam quando crianas. Destes, 10,6% afirmaram ter
sofrido castigos fsicos severos a ponto de ficarem com verges e equimoses.28
Embora seja comum entre os pais americanos, o hbito de bater nos filhos no o padro
mundial. Na Sucia, por exemplo, apenas 11% dos pais confessam bater nos

filhos - uma estatstica que muitos julgam ter ligao com o baixo ndice de violncia neste
pas.
Muitos pais que batem nos filhos alegam fazer isso para p-los na linha. De fato, muitas
crianas obedecem para evitar o sofrimento fsico. O problema que a ameaa
de bater funciona bem demais a curto prazo: corta na hora o mau comportamento, em geral
sem discusso, podando qualquer chance de se ensinar a criana a se controlar
e encontrar solues. Mas, a longo prazo, bater no adianta nada. Na verdade, costuma ser
contraproducente porque faz a criana sentir-se impotente, injustiada
e furiosa com os pais. Depois de levar uma surra, mais provvel a criana pensar em se
vingar do que em se corrigir. A sensao de humilhao pode faz-la negar
o que fez de errado ou arquitetar planos para no ser pega da prxima vez.
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Bater tambm ensina, por exemplo, que a agresso um meio apropriado de conseguir o que
se quer. Estudos mostram que as crianas que apanham tm mais tendncia
a bater nos colegas, especialmente nos menores e mais fracos. Bater pode tambm ter
conseqncias a longo prazo. Pesquisas indicam que as crianas tomam-se tanto
mais agressivas quanto mais severamente tenham sido castigadas fisicamente. Na
adolescncia, tm mais probabilidade de bater nos pais. Na idade adulta, tm mais
probabilidade de ser violentas e tolerar a violncia em seus relacionamentos. E, finalmente, as
pessoas que recebem castigos fsicos na infncia tm menos propenso
a cuidar dos pais idosos.
Embora a grande maioria dos pais americanos bata nos filhos, acho que muitos desejam
encontrar uma forma melhor de corrigi-los. interessante notar que estudos
com pais que se exercitaram em outros mtodos disciplinares mostram que, to logo
descobrem uma altemativa eficaz, eles j no batem mais.
As famlias saem-se melhor com mtodos que estabelecem limites e permitem que a criana
conserve o senso de dignidade, auto-estima e poder. Quando lhe impem regras
que ela capaz de compreender e ela sente que algum controla sua vida, a criana costuma
se comportar melhor. Quando aprende a regular as emoes negativas, no
precisa ser to disciplinada e reprimida pelos pais. E, tendo os pais como aliados justos e
confiveis, a criana se dispe mais a buscar solues para os problemas
mtuos.
IDENTIFICAR OBJETIVOS
Depois de ter ouvido seu filho com empatia, rotulado sentimentos e definido o que ele no pode
fazer, o prximo passo deve ser identificar objetivos associados
soluo de problemas. Se no lhe parecer lgica esta ordem, voc pode estar se apressando.
Seu filho talvez precise de mais tempo para expressar seus sentimentos.
Se este for o seu caso, procure no desanimar. Simplesmente continue encorajando seu filho a
se abrir. Repita o que est ouvindo e observando. Mostre empatia e rotule.
s vezes bom fazer perguntas como "Por que voc est triste (ou zangado ou ansioso)
assim?" ou "Foi alguma coisa que aconteceu hoje?". Voc pode dar sugestes
para ajudar seu filho a nomear as causas. com o tempo, ele pode chegar ao ponto de
perguntar: "Agora eu sei por que estou chateado e sei o que me deixou assim. O
que vou fazer para resolver o problema?".
109

Para identificar um objetivo associado soluo do problema, pergunte a seu filho o que ele
gostaria de fazer em relao quele problema especfico. Muitas vezes

a resposta simples: ele quer consertar a pipa que empenou, quer resolver um problema
complicado de matemtica. Outras situaes podem exigir esclarecimento. Depois
de uma briga com a irm, por exemplo, ele pode precisar determinar se melhor se vingar ou
encontrar um meio de evitar rixas futuras. E s vezes pode parecer que
no h solues vista. O animal de estimao de seu filho morreu. Seu melhor amigo est
indo morar em outro estado. Ele no conseguiu o papel que desejava na pea
do colgio. Em casos assim, o objetivo de seu filho pode ser simplesmente aceitar a perda e
ser reconfortado.

PROCURAR POSSVEIS SOLUES


Trabalhe junto como seu filho para faz-lo encontrar uma soluo para o problema. As idias
dos pais podem ser uma bno - sobretudo para uma criana pequena que
costuma penar para imaginar solues altemativas. Mas importante se controlar para no
assumir o comando. Se voc realmente quer que seu filho seja o dono da soluo,
deve puxar por ele para que apresente idias.
Como conduzir esse processo criativo da melhor maneira possvel depende, em grande parte,
da idade de seu filho. A criana com menos de dez anos no tem o raciocnio
abstrato bem desenvolvido. Assim, pode ser difcil para ela pensar em duas opes ao mesmo
tempo. Portanto, se voc estiver raciocinando com uma criana desta faixa
etria, e ela tiver uma idia, vai querer test-la na mesma hora, antes de analisar outras
altemativas. Lembro-me de conversar com minha filha Moriah quando ela
estava com quatro anos sobre estratgias para lidar com o medo de "um monstro" que lhe
apareceu num pesadelo.
- Voc podia desenhar o que voc est sentindo - sugeri, e, num piscar de olhos, ela estava
procurando os lpis de cera.
Como no queremos diminuir este entusiasmo, pode ser necessrio tentar uma soluo de
cada vez e ento pedir criana para decidir, a posteriori, qual foi a idia
que deu mais certo.
Brincar de faz-de-conta tambm pode ser uma forma concreta e prtica de demonstrar
solues altemativas para a criana. Voc pode usar marionetes, bonecos, ou voc
mesmo representar algumas solues para
110

um problema. Como, no raciocnio da criana, as coisas so pretas ou so brancas, bom


representar duas verses de uma situao - uma com a soluo "certa" e outra,
com a "errada". Duas marionetes, por exemplo, podem estar brigando por causa de um
brinquedo. No primeiro cenrio, uma toma o brinquedo da outra sem pedir." Na segunda
verso, uma marionete prope que o brinquedo fique um pouco com cada uma.
Com crianas mais velhas, voc pode usar um mtodo mais tradicional de raciocnio, em que
voc e seu filho tentem apresentar todas as solues que lhes vierem
cabea. Para fazer com que as idias criativas fluam melhor, v logo dizendo a seu filho que
qualquer idia merece ser considerada, por mais tola que parea, e que
voc s vai comear a cortar a lista de opes quando todas as possibilidades tiverem sido
apresentadas. Voc pode mostrar que est mesmo levando aquele processo
a srio, anotando as opes que lhes ocorrerem.
Uma tcnica de estimular o crescimento da criana enquanto vocs apresentam solues
relacionar vitrias passadas e futuras. Voc pode fazer seu filho lembrar
um sucesso passado e em seguida estimul-lo a se ver tentando uma coisa nova com sucesso
semelhante.

Recentemente tive a oportunidade de usar este mtodo com Moriah quando estava sendo
difcil para ela administrar as amizades no jardim deinfncia. Um dia ela ficou
to aflita com isso que no quis ir escola. Resolvi que, em vez de lhe dizer o que fazer, eu iria
lhe pedir idias, passando-lhe informaes que a ajudassem a
pensar aquela situao de outras formas. A conversa foi mais ou menos assim.
Moriah: Eu no quero ir porque quando a gente tem que escolher um parceiro na natao, a
Margaret sempre quer ficar comigo e eu preferia ficar com a Polly.
Eu: Estou vendo que esse problema realmente deixa voc frustrada.
Moriah: , chato.
Eu: O que a gente pode fazer?
Moriah: Sei l. Eu gosto da Margaret, mas estou cansada de ser parceira dela todo dia. Quem
sabe eu podia agarrar a mo da Polly antes da Margaret vir me pedir para
ser parceira dela.
Eu: timo. uma idia. Voc ia ter que ser muito rpida, mas provavelmente ia conseguir.
111
Neste ponto, fiquei muito tentado a dar meus palpites, mas sabia que seria muito melhor para o
desenvolvimento de Moriah se eu me controlasse e continuasse puxando
por ela, deixando-a explorar a situao segundo seu ponto de vista e sua experincia. Eis
como prosseguiu a conversa:
Eu: Voc tem mais alguma idia?
Moriah: No.
Eu: Tudo bem. bom, vamos falar mais um pouco sobre isso. Voc est se sentindo chateada e
frustrada na escola. J tinha se sentido assim antes?
Moriah: J. Mais ou menos. Quando o Daniel vivia puxando o meu cabelo.
Eu: Eu lembro. O que voc fez?
Moriah: Disse a ele que eu queria que ele parasse com aquilo. Seno eu ia contar para a
professora.
Eu: Deu certo?
Moriah: Deu. Ele parou.
Eu: Isso lhe d alguma idia do que voc podia fazer nessa situao agora?
Moriah: bom, talvez eu possa conversar com a Margaret e dizer que estou querendo deixar de
nadar com ela por uns tempos. Eu podia dizer que continuo querendo ser
amiga dela, mas quero nadar com a Polly de vez em quando.
Eu: timo. Agora voc tem duas solues. Eu sabia que voc podia ter timas idias!
AVALIAR PROPOSTAS DE SOLUES BASEADAS EM SEUS VALORES FAMILIARES

Agora hora de analisar cada idia apresentada, decidindo as que devem ser postas em
prtica e as que devem ser descartadas. Sugira que seu filho considere separadamente
cada soluo, fazendo as perguntas abaixo:
- A soluo justa?
- Vai dar certo?
- segura?
- Como vou me sentir? Como os outros vo se sentir?
Este exerccio lhe d mais uma oportunidade de explorar com seu filho a necessidade de impor
limites a certos comportamentos. Digamos, por exemplo que moriah

112

por exemplo, que Moriah tivesse sugerido no ir ao colgio no dia em que disse estar tendo
problemas com a parceira da natao. Eu poderia dizer que isso no adiantaria
porque ela teria de enfrentar a mesma situao no dia seguinte. Conversas deste tipo tambm
proporcionam aos pais uma oportunidade para enfatizar os valores familiares.
Eu poderia ter dito a ela: "Achamos que melhor enfrentar seus problemas do que ficar em
casa para se esconder deles". Eu ptoderia tambm ter usado aquela situao
para estimular o sentimento da caridade em Moriah: "Que bom que voc pensou em dizer a
Margaret que ainda quer continuar sendo amiga dela. Acho que importante
respeitar os sentimentos dos nossos amigos".
AJUDAR SEU FILHO A ESCOLHER UMA SOLUO
Depois que explorou com ele as ramificaes de diversas opes, sugira que seu filho escolha
uma ou mais e as experimente.
Embora voc queira estimular a criana a pensar por si mesma, esta tambm a hora certa
para dar suas opinies e oferecer orientao. Neste ponto, no tenha medo
de dizer a seu filho como lidou com problemas semelhantes quando voc era criana. O que a
experincia lhe ensinou? Que erros voc cometeu? Que decises foram motivo
de orgulho para voc? Transmitir seus valores enquanto ajuda seu filho a resolver problemas
difceis muito mais eficaz do que simplesmente apresentar conceitos
abstratos, sem qualquer relao com a vida de seu filho.
Quando estiver querendo ajudar seus filhos a tomarem decises adequadas, tenha em mente
que a criana tambm aprende com os erros. Se seu filho lhe parecer atrado
por uma idia que voc sabe que no vai dar certo, mas no vai prejudicar ningum, talvez
voc queira deixar que ele faa a experincia assim mesmo. A, se der errado,
estimule-o a tentar outra coisa.
Quando seu filho escolher uma soluo, ajude-o a pensar num plano concreto para
acompanhar. Digamos que dois irmos que andaram discutindo por causa do trabalho
na cozinha arquitetem um plano para dividirem as obrigaes. Estimule-os a inventar regras
bsicas especficas, definindo os cargos e os horrios. Qason lava os
pratos do jantar, Joshua lava os pratos do almoo. A, uma semana depois, os dois se
revezam.) Uma boa idia tambm ter um plano para avaliar como a soluo est
funcionando. A dupla pode concordar, por exemplo, em passar um ms
113

testando uma soluo, depois fazer uma avaliao e modificar o que for necessrio. Assim, a
criana compreende que a soluo pode ser uma obra aberta, passvel
de ser aprimorada.
Quando a criana escolher uma soluo que no d certo, ajude-a a analisar o que est
faltando. Depois podem comear tudo de novo. Isso ensina criana que abandonar
uma idia no significa que o esforo tenha sido um fracasso total. Enfatize que isso faz parte
do processo de aprendizado e os ajustes vo nos fazendo chegar mais
perto de um resultado satisfatrio.
114

CAPTULO 4
ESTRATGIAS DE PREPARAO EMOCIONAL
COM O TEMPO, voc e seu filho ganharo prtica nos cinco passos da preparao emocional.
Ficaro mais conscientes dos sentimentos e mais dispostos a express-los.
Seu filho tambm poder aprender a dar valor ajuda de um preparador emocional para
resolver seus problemas.
Mas isso no significa que a preparao emocional garanta um mar de rosas. Sua famlia
haver de encontrar no mnimo alguns obstculos. Voc eventualmente pode querer
entrar em contato com as emoes de seu filho, mas, por um motivo qualquer, no conseguir
captar um sinal. s vezes tambm, por mais que tente, voc no consegue
transmitir sua mensagem criana. Voc pode sentir que ela est perdida no mundo dela e
que voc est falando com uma parede.
Neste captulo, voc vai encontrar uma lista de estratgias que podem ser teis caso ocorram
estes bloqueios durante o processo de preparao emocional. So estratgias
baseadas no que eu e meus colegas aprendemos com os grupos de pais, com o trabalho
clnico e com a observao. Inclu tambm uma descrio de situaes comuns em
que a preparao emocional raramente surte efeito. Nestas situaes, melhor tentar outras
tticas e deixar a preparao emocional para outra hora. E, para concluir,
no final deste captulo, voc vai encontrar um teste para ajud-lo a avaliar e aprimorar suas
qualidades de preparador emocional.
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Estratgias Adicionais
NO SEJA EXCESSIVAMENTE CRTICO com SEU FILHO NO O HUMILHE NEM CAOE
DELE
Nossa pesquisa mostra claramente que a depreciao prejudica a comunicao entre pais e
filhos e a auto-estima da criana.
Nos estudos de laboratrio que realizamos com famlias, vimos pais tratando os filhos de forma
depreciativa, como, por exemplo, arremedando em tom de escrnio o
que eles dizem. ("No me lembro da histria" dizia a criana. "No lembra!", escarnecia o pai.)
Durante o exerccio de vdeo game, alguns pais no deixavam passar
nenhum erro dos filhos esmagando-os com uma bateria de crticas. Outros tomavam o jogo da
mo dos filhos, mostrando que os achavam incompetentes. Questionados sobre
a emoo dos filhos, muitos pais revelaram que, quando seus filhos pequenos faziam cenas de
mau gnio, eles riam ou caoavam deles.

No acompanhamento destas famlias, realizado trs anos depois, verificamos que as crianas
tratadas desta forma desmerecedora e desrespeitosa pelos pais eram as
que estavam tendo mais problemas com os estudos e as amizades. Eram as que
apresentavam ndices mais elevados de hormnios associados ao estresse. Segundo os
professores,
tinham mais problemas de comportamento e, segundo as mes, ficavam doentes com mais
freqncia.
Este tipo de educao negativa e desmerecedora tanto pode ser observada no mundo real
quanto em laboratrio. Pais bem-intencionados acabam minando a autoconfiana
dos filhos de tanto corrigir seus modos, ridicularizar seus erros e intervir desnecessariamente,
impedindo que a criana execute as tarefas mais simples. Levianamente,
rotulam os filhos com eptetos que colam na auto-imagem da criana. (Bobby "hiperativo .
Karie "calada". Bll "preguioso". Angie nossa "cabecinha-de-vento
.) Tambm comum ouvir pais brincarem com outros adultos s custas da criana. Ou v-los
caoar da tristeza do filho com frases do tipo "No seja to bebezinho".
Obviamente, pais que esto verdadeiramente em contato com sentimentos dos filhos so
menos propensos a trat-los assim. No entanto nossos estudos mostram que at
pais que identificamos como preparadores emocionais s vezes, sem querer, faziam pouco dos
filhos. Por isso
116

aconselho veementemente que os pais fiquem atentos aos hbitos insidiosos da crtica,do
sarcasmo e do menosprezo. Cuidado para no ridicularizar seus filhos. Dem-lhes
mais espao medida que procura adiquirir novas aptides, mesmo que isso signifique deixlos cometer alguns erros. Evitem rotular os defeitos. Especifiquem as
aes e no um comportamento caricatural. Digam: "No se trepa nos mveis na casa da vov.
em vez de "Deixe de ser mal-educado!".
Algumas crianas podem ter menos sensibilidade, mas nenhuma criana de Teflon. A criana
quer se identificar com os pais e costuma acreditar em qualquer coisa
que eles digam a respeito dela. Se os pais desmerecem e humilham os filhos com piadas,
excesso de crticas e intromisses, perdem a confiana deles. E, sem confiana,
no h intimidade, ningum se abre e impossvel trabalhar em conjunto para solucionar os
problemas.
USE A TCNICA DO "ANDAIME" E DO ELOGIO PARA PREPARAR SEU FILHO
O "andaime" uma tcnica didtica que observamos ser usada com sucesso por famlias com
preparo emocional na experincia com o vdeo game. O comportamento dessas
famlias radicalmente diferente daquele dos pais excessivamente crticos descritos acima.
Primeiro, as famlias com preparo emocional falam baixo, com calma, dando
aos filhos as informaes necessrias para iniciar o jogo. Depois, esperam a criana acertar e
elogiam-na especificamente (apenas especificamente) pelo que ela fez
certo. (Por exemplo, um pai pode dizer: "Muito bem! Voc apertou o boto bem na hora". Esse
tipo de elogio dirigido didaticamente muito mais eficaz do que generalizaes
do tipo "Muito bem! Voc j pegou o jeito!".), depois do elogio, os pais sempre do mais alguma
informao. Em mente, a famlia recapitula o processo, com os filhos
aprendendo o jogo por etapas. Chamamos esta tcnica de "andaime" porque os pais a alam
sucesso para incrementar a confiana da criana, ajudando-a alcanar sempre
um patamar mais elevado de competncia.
Ao contrrio dos pais excessivamente crticos descritos acima, os preparadores emocionais
raramente apelam para crticas ou humilhaes. Nem tiram o jogo da mo
da criana para brincar
117

ESQUEA O SEU "PROGRAMA EDUCATIVO"


Embora os momentos de emotividade sejam grandes oportunidades de identificao, unio e
estmulo, s vezes so um verdadeiro desafio para os pais que possuem o que
eu chamo de "programa educativo" - isto , uma meta baseada em algum problema que o pai
ou a me julga estar sendo prejudicial criana. Estes programas costumam
estar associados ao desenvolvimento de qualidades tais como coragem, parcimnia, bondade
e disciplina. Podem variar conforme a criana. Os pais podem achar um filho
excessivamente seguro e outro excessivamente tmido. Embora algumas crianas sejam
consideradas preguiosas ou indisciplinadas, outras so srias demais, carecendo
de espontaneidade e senso de humor. Independentemente do problema em questo, estes
programas fazem com que os pais vivam atentos ao comportamento do filho, sempre
desejando corrigi-lo. Quando surgem conflitos ligados a questes programticas, os pais
vigilantes sentem-se na obrigao moral de deixar claro seu ponto de vista-,
"com essa sua cabea-de-vento, voc tomou a esquecer de dar comida para o gato e isso
uma maldade"; "com essa sua impulsividade, voc gastou parte da sua poupana
para a faculdade comprando ingresso para concerto e isso uma idiotice".
Dou os parabns aos pais que compartilham seus valores com os filhos. Acho que essas lies
so importantes para a formao da criana. Mas os pais precisam ter
em mente que, se no for executado com sensibilidade, o programa educativo pode prejudicar
o relacionamento entre pais e filhos. Antes de mais nada, o programa educativo
costuma impedir que os pais ouam os filhos com empatia. Isso pode ser contraproducente,
minando a influncia dos pais sobre as decises dos filhos. Deixe-me dar
um exemplo: Jean, uma me sensvel de um de nossos grupos de pais, h muito anda
preocupada com o "jeito triste" de Andrew. Acha que o garoto de nove anos dado
a "se colocar no papel de vtima" e no sabe como isso pode afetar o relacionamento dele com
os outros. Por isso, numa pequena discusso com Andrew sobre uma briga
que ele teve com a irm mais velha, o programa de Jean era fazer Andrew sentir-se mais
responsvel por seu relacionamento com a irm.
- O que foi, querido? - comeou ela. - Voc est meio tristonho.
- Eu s queria ter uma irm melhor - respondeu Andrew.
- E voc bom para ela? - perguntou Jean.
118

Agora imagine o que Andrew deve ter sentido diante dessa pergunta. L estava a me,
parecendo interessada no que ele sentia. Mas, na hora em que ele se abre, ela
vem com uma crtica. Certo, uma crtica afvel e bem-intencionada, mas no deixa de ser
uma crtica.
Agora imagine o que Andrew sentiria se Jean tivesse dito uma coisa do tipo "Entendo por que
s vezes voc pode se sentir assim". Uma declarao como esta mostraria
a Andrew que mame est interessada na tristeza dele, que ela estava ali para ajud-lo a
entender o que ele sentia pela irm e a apresentar solues. Mas Jean ps
todo o peso em cima de Andrew, o que s o deixou mais na defensiva e menos disposto a
assumir sua parcela de responsabilidade pela desavena.
O programa educativo pode atrapalhar at em situaes em que o pai sabe que a criana agiu
mal, diz Alice Ginott-Cohen, uma educadora de pais que trabalhou com o
falecido marido Haim Ginott. Ela aconselha os pais a s falarem sobre o que os filhos fizeram
de errado depois que os sentimentos subjacentes tiverem sido abordados.

Para chegar emoo que gera a m conduta, melhor evitar perguntas do tipo: "Por que
voc fez isso?". Essa pergunta soa como acusao ou crtica. mais provvel
a criana responder na defensiva do que com alguma informao til. Tente, ento, perguntar
com interesse o que ela estava sentindo quando agiu mal.
Certo, no fcil deixar de lado o programa educativo quando a criana faz o que no deve especialmente quando a gente est com o sermo na ponta da lngua. Mas
dar lio de moral sem falar sobre os sentimentos subjacentes m conduta costuma ser intil.
como botar uma compressa fria na testa de seu filho sem antes ter
tratado da infeco que causou a febre.
Deixe-me dar um exemplo: uma me chega com uma hora de atraso para pegar o filho de trs
anos na creche. O menino, a quem a me costuma chamar de "teimoso", comea
a ficar implicante. Recusa-se a colaborar para vestir o casaco e dirigir-se para a sada. A me
pode brigar porque o filho no quer obedecer, ou parar, pensar no
que aconteceu antes e tentar compreender o que o menino est sentindo. Escolhendo esta
opo, ela pode dizer o seguinte: "Hoje me atrasei demais, no foi? Quase
todos os seus amigos j tinham ido embora. Voc ficou preocupado?". A criana, com seus
sentimentos de ansiedade e tenso legitimados,
119

poderia sentir-se subitamente aliviada e dar um abrao na me. A tenso por causa do casaco
dissolver-se-ia e tudo acabaria bem.
Para conseguir entrar em contato com o filho, a me precisa deixar de lado seu programa de
longo prazo para tomar o menino menos "teimoso", mais dcil. Em geral,
os pais reagem m conduta dos filhos exatamente como no devem. Ficam mais agarrados
ao programa educativo, manifestando preocupao por um problema infantil como
se aquilo revelasse uma falha de carter gravssima. s vezes censuram a criana por aquele
defeito. Andrew supersensvel. Janet agressiva demais. Bobby tmido
demais, Sarah muito desmiolada. Estes rtulos cortam a empatia. Tambm so destrutivos
porque a criana, infelizmente, primeiro vai acreditar nos pais para depois
tentar realizar o que eles disseram, como se aquilo fosse uma profecia divina.
Em suas memrias, Father to the Man [Pai do homem], o escritor Chrstopher HalJowell lembra
seu pai tentando ensin-lo a fazer um caixote de madeira. "Se voc conseguir
fazer uma caixa em esquadro", disse o pai, "pode fazer qualquer coisa." com muito esforo,
Hallowell conseguiu fazer uma caixa, ainda que torta. Refletindo sobre
o incidente, ele diz: "... toda vez que examinava a caixa, meu pai torcia o nariz e dizia: "Voc
fez uma coisa fora de esquadro." S vai conseguir ser um bom construtor
se fizer tudo em esquadro. Afinal, parou de torcer o nariz e nunca mais falou na caixa. Durante
anos, guardei minhas quinquilharias ali, sentindo uma certa afeio
por aquela pea cada vez que a abria, embora sempre pairando por ali estivesse a imagem de
meu pai com aquele olhar de censura".30
Para Hallowell, um escritor de renome, este episdio triste marcou a lembrana de seu
relacionamento com o pai. Para ns, pode servir de exemplo pungente do impacto
que o criticismo dos pais pode ter sobre os filhos.
Como pais, nenhum de ns quer que nossos filhos fiquem satisfeitos fazendo caixas tortas.
Nem que fiquem preguiosos, retrados, agressivos, burros, covardes, mentirosos.
Mas tambm no queremos que usem estes defeitos para se definir. Como esse tipo de
"rotulao" negativa pode ser evitada? A resposta ; evitando crticas aos defeitos
da criana. Quando corrigir a criana, focalizar o que est acontecendo com ela naquele
momento especfico. Em vez de dizer "Voc descuidada e bagunceira", diga
"Tem brinquedo espalhado pelo quarto inteiro". Em vez de "Voc l

120

muito devagar", diga "Se voc ler todo dia meia hora antes de dormir, vai comear a ler mais
rpido". Em vez de "No seja to tmida", diga "Se voc falar mais
alto, o garom vai ouvir".
FAA MENTALMENTE UM MAPA DA VIDA DE SEU FILHO
A criana nem sempre sabe expressar as emoes. Seu filho um dia pode amanhecer
agoniado, mas no conseguir dizer o que est sentindo nem por que est daquele jeito.
Quando isso acontece, bom estar bem informado sobre as pessoas e os lugares que ele
freqenta e o que acontece em sua vida. Assim voc estar mais apto a explorar
o que pode estar deixando o seu filho daquele jeito e ajud-lo a rotular seus sentimentos. Voc
tambm estar demonstrando que d importncia ao mundo dele e isso
pode servir para aproxim-lo de voc.
Gosto de pensar nesta base de conhecimento como uma espcie de mapa, que os pais
conscientemente se esforam para ter em mente. Considerando este mapa, um pai ou
uma me pode dizer: "O mundo do meu filho este, e as pessoas que povoam esse mundo
so estas. Sei como se chamam e como elas so. Sei o que meu filho sente por
cada uma. Esses aqui so os maiores amigos do meu filho e aquele o inimigo. Meu filho
gosta desta professora, acha o preparador divertido, mas aquela professora
o intimida. As linhas gerais da escola dele so estas. Sei onde ele se sente melhor e sei quais
so os perigos que ele sente que tem de enfrentar a. O horrio dele
este. Ele gosta de tais e tais matrias, e tem dificuldade em tais e tais".
Elaborar um mapa como esse do mundo emocional de seu filho da trabalho e exige muita
ateno a detalhes. Os pais precisam dedicar algumas horas creche, escola
e s atividades extracurriculares de seus filhos. Precisam conversar com eles e conhecer seus
amigos e professores. E, como qualquer mapa de uma comunidade viva,
este precisa ser atualizado regularmente. Porm, os pais que a ele recorrem, nele encontram
um ponto de partida para conversas proveitosas.
EVITE FICAR DO LADO DO INIMIGO
Ao sentir que foi maltratada, a criana pode recorrer aos pais em busca de lealdade,
compaixo e apoio. Esta uma boa oportunidade para os pais agirem como preparadores
emocionais, desde que no incorram no erro de "ficar do lado do inimigo". Isto naturalmente
tentador, es121

pecialmente quando os pais pendem naturalmente para o lado das autoridades mesmas de
quem os filhos provavelmente se queixam - figuras como professores, preparadores,
patres, ou pais de outras crianas.
Imagine, por exemplo, que uma menina gorda chegue em casa aborrecida porque a professora
de bal fez um comentrio rude sobre sua obesidade. Se a me anda procurando,
em vo, fazer a filha emagrecer, pode ser que fique tentada a dar razo professora. Isso
provavelmente faria a menina sentir-se como se o mundo inteiro estivesse
contra ela. Mas e se a me mostrasse um pouco de empatia e dissesse algo do tipo: "Que
chato, voc deve ter ficado constrangida e magoada". Isso poderia aproximar
a menina da me. E se a me sempre tiver uma atitude assim compreensiva e de apoio, a filha
pode acabar permitindo que a me ajude.

O que fazer, porm, se voc for o inimigo, o alvo da ira de seu filho? Creio que a empatia
tambm pode funcionar em situaes deste tipo, sobretudo se voc se colocar
honestamente, o que lhe permite no ficar na defensiva. Digamos, por exemplo, que sua filha
esteja com raiva de voc porque voc a proibiu de ver televiso enquanto
as notas dela no melhorarem. Sem mudar de idia, voc pode dizer: "Compreendo por que
voc est brava. No seu lugar, eu tambm estaria".
Honestidade e franqueza diante do conflito podem estimular sua filha a expressar os
sentimentos dela tambm, sobretudo se voc puder provocar o debate com comentrios
do tipo: "Pode ser que eu esteja errada a esse respeito. No sou infalvel. Gostaria de ouvir o
seu lado". Embora muitos pais achem difcil colocar-se nesta posio
desarmada, se ela contribuir para que seus filhos considerem voc uma pessoa justa e
disposta a ouvir, vale a pena.
Lembre-se de que o objetivo das conversas no necessariamente fazer o filho pensar como
ns, mas antes transmitir compreenso. Se seu filho de repente afirma que
"tabuada de multiplicar uma burrice", ou "brinco de nariz legal", talvez voc se sinta tentada
a fazer um sermo para mostrar que ele est errado. Mas ser muito
mais contundente se reagir de uma forma que propicie o dilogo. Pode comear dizendo mais
ou menos isso: "Eu tambm penei para aprender a tabuada de multiplicar".
Ou ento: "Brinco de nariz no faz meu gnero, mas por que voc gosta?".
122

IMAGINE UM ADULTO NA PELE DE SEU FILHO EM SITUAES ANLOGAS.


Esta tcnica til quando estiver sendo difcil para voc sentir empatia por seu filho. Talvez ele
esteja infeliz por alguma coisa que para voc trivial ou infantil.
Algum fez uma piadinha com os culos dele quando ele levantou para recitar a lio em sala
de aula, ou ele est nervoso com o primeiro dia na colnia de frias.
Sabendo que ele sobreviver a estas provaes (e a muitas outras), talvez voc se sinta
tentada a no dar importncia s preocupaes dele, ou a ignor-las. Embora
voc possa sentir-se mais confortvel com essa reao, ela no vai ajudar seu filho. Na
verdade, pode faz-lo sentir-se pior, sabendo que a me ou o pai acham que
ele est sendo bobo.
Uma maneira de adotar uma atitude mais compreensiva traduzir a situao infantil em termos
adultos. Pense em como voc se sentiria se ouvisse um colega de trabalho
fazendo algum comentrio sobre sua aparncia na hora em que voc estivesse levantando
para apresentar seu relatrio sobre vendas. Lembre-se de como ficou nervosa
naquele seu primeiro dia no emprego novo.
Em Siblings Without Rivalry[Irmos sem rivalidade], Adele Faber e Elaine Mazlish do uma dica
para ajudar os pais a compreenderem o cime que a criana sente com
o nascimento de um irmozinho: imaginar o marido ou a mulher trazendo um(a) amante
novo(a) para casa e anunciando que doravante todos vo viver juntos e felizes
sob o mesmo teto.31
NO TENTE IMPOR AS SUAS SOLUES AOS PROBLEMAS DE SEU FILHO
Uma das maneiras mais rpidas de estragar a preparao emocional dizer a uma criana que
esteja triste ou irritada como voc resolveria aquele problema. Para entender
por qu, transponha esta malfadada dinmica para uma situao comum entre um casal. A
mulher chega do escritrio angustiada porque discutiu com uma colega de trabalho.
O marido analisa o problema e, em poucos minutos, traa um plano para resolver o caso. Mas,
em vez de sentir-se grata pelo conselho, a mulher sente-se mais angustiada.
Porque o marido no lhe deu nenhuma indicao de que compreende o quanto ela est triste e

irritada e frustrada. Apenas demonstrou com que simplicidade aquilo tudo


pode se resolver.
123

Para ela, isso pode deixar implcito que ela no muito brilhante, do contrrio teria pensado
naquela soluo.
Imagine como a mulher iria sentir-se melhor se, em vez de ir logo lhe dizendo o que fazer, o
marido lhe fizesse um carinho. E, enquanto isso, ficasse apenas ouvindo-a
expor o problema - e seus sentimentos a respeito - detalhadamente. Depois, ela comearia a
formular suas prprias solues. Em seguida, por j estar quela altura
confiando no marido (e sentindo-se tima com aquele carinho), ela lhe pediria uma opinio. No
fim, o marido tem uma oportunidade de dar um conselho e a mulher tem
uma soluo que ela pode ouvir. Em vez de sentir-se diminuda, ela sente-se fortalecida e
apoiada pelo marido.
assim que a coisa funciona tambm entre pais e filhos. Os pais podem ficar frustrados com a
m vontade com que os filhos ouvem os conselhos no solicitados - especialmente
levando em conta o quanto eles podem transmitir aos filhos em termos de sabedoria e
experincia. Mas em geral no assim que as crianas aprendem. Propor solues
antes de mostrar empatia pela criana o mesmo que construir a estrutura de uma casa antes
das fundaes.
D FORA A SEU FILHO OFERECENDO OPES, RESPEITANDO DESEJOS
Os adultos facilmente esquecem como a criana pode sentir-se impotente. Mas se olhar as
coisas da perspectiva dela, voc pode ver como a sociedade enfatiza a exigncia
de fazer a criana obedecer e colaborar. As crianas costumam ter muito pouco controle sobre
sua rotina. Bebs sonolentos so arrancados do bero e levados para
a creche. Crianas correm para formar filas quando toca a sineta no ptio da escola. Pais
estabelecem regras do tipo: "s come sobremesa se no deixar nada no prato"
ou "voc no vai sair com essa roupa". E tem a clssica: "Porque eu estou dizendo". Voc se
imagina falando assim com seu marido ou com seus amigos?
No estou dizendo que seja errado exigir obedincia e colaborao da criana. Para a
segurana e a sade da criana - e a sanidade mental dos pais -, necessrio
obedincia. Mas parece que os pais s vezes se do ao trabalho de dramatizar para os filhos
como criana impotente. Em geral, no fazem isso por mal, mas sim por
excesso de tenso ou pressa. Para que uma famlia ocupada dos dias de hoje tenha tempo de
124

cumprir toda a sua agenda, as crianas tm de entrar na linha. ("No, voc no pode brincar
com as suas tintas. A gente acabou de limpar tudo e no d tempo de limpar
de novo!" "No, a gente no pode parar no parque. Seno vai se atrasar para a aula de futebol
do seu irmo.")
Infelizmente para muitas crianas, essa exigncia exagerada de docilidade significa que
desejos e preferncias so habitualmente ignorados. H crianas que nem tm
chance de escolher coisas insignificantes - como o que vestir, o -Cque comer, o que fazer do
seu tempo. Consequentemente, muitas crescem sem saber ao certo do que
gostam e do que no gostam. Algumas acabam nunca aprendendo a escolher. Tudo isso vai
limitando a capacidade da criana de ser responsvel por seus atos.

A criana precisa treinar pesar os prs e os contras de uma situao, encontrar solues.
Precisa ver o que acontece quando escolhe de acordo com o sistema de valores
de sua famlia e o que acontece quando decide ignorar esses valores. Estas lies podem s
vezes ser dolorosas mas, com o treinamento da emoo, podem tambm ser
uma tima oportunidade para os pais oferecerem orientao.
Os pais podem ficar sabendo que quanto mais cedo a criana aprender a expressar suas
preferncias e escolher, melhor. Na adolescncia, quando h mais liberdade mas
tambm mais riscos, a falta de responsabilidade pode ser um perigo muito maior.
Deixar a criana escolher, alm de lhe dar responsabilidade, ajuda-a a adquirir auto-estima.
Uma criana cujos pais vivem limitando suas escolhas capta a seguinte
mensagem: "Alm de voc ser pequena, o que voc quer no tem muita importncia". Se isso
der certo, ela pode vir a ser uma criana obediente e dcil, mas ter muito
pouca auto-estima.
bem verdade que deixar a criana escolher e respeitar seus desejos requer tempo e
pacincia. Lembre-se de que um pesquisador verificou que uma criana em idade
pr-escolar faz trs exigncias por minuto. No estou dizendo que todas estas exigncias
devam ser respondidas. Mas muitas delas no custam nada para os pais. Sua
filha quer o po do sanduche sem a casca. Seu filho quer ver o Big Bird mais uma vez antes
de voc mudar de canal. Sua filha no quer que voc compre sorvete com
castanha. Seu filho quer que voc deixe a luz do corredor acesa. Por incrvel que parea,
satisfazer desejos como estes pode ter conseqncias importantes e duradouras.
A criana capta a mensagem: "O que eu quero,
125

afinal, conta. O que eu sinto importante". Estas mensagens podem preparar a criana para
fazer asseres como: "Sou o tipo do garoto que gosta de tocar piano".
Ou ento: "Sou o tipo da pessoa que gosta de matemtica".
PARTICIPE DOS SONHOS E FANTASIAS DE SEU FILHO
Esta uma tcnica muito boa para os pais entrarem em sintonia com os filhos, facilitando a
empatia. particularmente til quando a criana manifesta desejos irrealizveis.
Digamos, por exemplo, que seu filho adolescente lhe pediu uma mountain bike nova, mas voc
no sabe se est em situao financeira de lhe comprar uma. Se voc for
como muitos pais, poder reagir com irritao. "Afinal de contas", voc tem vontade de lhe
dizer, "j lhe dei uma bicicleta de corrida no ano passado. Pensa que
sou feita de dinheiro?"
Mas imagine como poderia ser se voc se detivesse um pouco pensando no desejo de seu
filho e entrasse na fantasia dele. A sua reao poderia ser dizer: ", posso
entender por que voc est querendo uma mountain bike. Voc curte umas trilhas, no ?"
Voc poderia at levar a fantasia avante, acrescentando: "No seria o mximo
se todos os seus amigos tambm tivessem mountain bikes? Imagine se eu pudesse levar
vocs para passar uma semana acampando. A gente levaria barraca, equipamento
de pesca e...".
A partir da voc pode explorar as vantagens do camping com ou sem mountain bikes. Pode
ainda deixar claro que no vai dar dinheiro para a bicicleta, mas comear
a pensar com ele de que maneira ele pode ganhar algum para compr-la. O importante seu
filho saber que voc o escutou e que tem considerao por ele e pelos desejos
dele.
SEJA HONESTO com SEU FILHO

Parece que as crianas tm um sexto sentido para saber quando os pais - sobretudo o pai esto dizendo a verdade. Portanto, preparao emocional deve ser mais do
que a repetio vazia de frases como "Compreendo", ou "Isso tambm me deixaria uma fera".
Voc pode estar dizendo a coisa certa, mas se lhe faltar convico, no
vai se aproximar de seu filho. Na verdade, a falsidade pode desacredit-lo perante ele, e isto
pode prejudicar o relacionamento de vocs. Portanto, s diga a seu
filho que o compreende se realmente estiver convicto de que isso
126

verdade. Caso contrrio, simplesmente repita o que voc est vendo e ouvindo. Faa algumas
perguntas. Tente manter aberto o canal de comunicao. Mas no seja falso
em hiptese alguma.
LEIA LIVROS INFANTIS com SEUS FILHOS
Da infncia at a adolescncia, pais e filhos podem aprender muito sobre a emoo com a boa
literatura infantil. As histrias podem ajudar a criana a desenvolver
um vocabulrio para falar sobre os sentimentos e ilustrar as vrias formas como as pessoas
lidam com a raiva, o medo e a tristeza. Os livros adequados podem at
dar aos pais um meio de falar sobre temas que eles tenham dificuldade de abordar, como "de
onde vm os bebs" e "o que aconteceu com o vov quando ele morreu".
Programas de televiso e filmes tambm podem alimentar conversas de famlia desse tipo.
Mas o livro se presta mais a esta funo, pois o leitor e o ouvinte podem
se deter em qualquer ponto para discutir a histria. A leitura em voz alta tambm d mais
criana a sensao de que a famlia est participando da histria e a
faz se entregar mais narrativa e aos personagens.
A boa literatura infantil tambm ajuda os adultos a entrarem em contato com o mundo
emocional da criana. Uma me que freqenta um de nossos grupos contou que leu
uma histria com a filha de dez anos . sobre um grupo de meninas pr-adolescentes que ficava
triste quando uma delas tinha de se mudar. Embora aquela fosse apenas
uma histria simples sobre uma situao comum, a me se emocionou profundamente com ela
lembrando a sensao de perda que sentiu quando tinha a idade da filha e
teve de se mudar para o outro extremo do pas. Lembrando-se de como so apaixonadas as
amizades na infncia, a me compreendeu melhor o significado dos relacionamentos
florescentes da filha.
Muitos pais, infelizmente, deixam de ler em voz alta para os filhos to logo eles so
alfabetizados. Mas outros continuam lendo at para os filhos adolescentes,
revezando-se com eles na leitura de livros cada vez mais sofisticados. Como o hbito de fazer
as refeies em famlia, o hbito da leitura em conjunto assegura aos
pais e aos filhos uma base slida para desfrutarem juntos de uma atividade prazerosa.
O Apndice na p.219 traz uma lista de ttulos de bons livros infantis que falam de emoo. A
professora de seu filho ou a bibliotecria da escola tambm pode oferecer
sugestes.
127

SEJA PACIENTE
Para ser um bom preparador emocional, voc precisa ter pacincia deixar a criana levar o
tempo que for necessrio para dizer o que sente. Se seu filho est triste,
ele pode chorar. Se estiver irritado, pode bater o p. Voc pode achar desagradvel perder

tempo com uma criana neste estado. Pode achar que j tem problemas de
sobra.
Mas bom lembrar que o objetivo do treinamento da emoo explorar e compreender as
emoes, no elimin-las. A curto prazo seria mais fcil no dar importncia
negatividade de seu filho, ignor-la e torcer para que ela se ajeite sozinha. Talvez voc seja
da teoria que o tempo conserta tudo. com essa postura, voc se aborrece
menos a curto prazo, porm muito mais a longo prazo. muito mais difcil lidar com problemas
depois que eles foram negligenciados e seu filho est emocionalmente
distante.
Em compensao, as recompensas que recebemos como pais ou mes so fruto da ateno
que demos aos sentimentos de nossos filhos. impossvel aceitar e legitimar
a emoo da criana e, ao mesmo tempo desejar que aquela emoo passe. Mas a aceitao
e a legitimao como a empatia, ou seja, quando se sente o que a criana est
sentindo.
Ao sentir como seu filho, veja se essas emoes compartilhadas podem toc-lo fisicamente.
Comparo isso ao modo como podemos sentir uma msica, ficando excitados,
tristes, apaixonados, inspirados. Voc pode decidir fazer o mesmo com os sentimentos de seu
filho, de que eles tenham ressonncia em voc. Se voc capaz disso,
pode ser sincero ao dizer "Que pena que o papai teve que ir sem voc", 'se um amigo meu me
batesse, eu tambm ficaria furioso", "Estou vendo que voc odeia ser corrigido".
Lembre-se tambm de que nem sempre precisamos de palavra para transmitir compreenso.
Sua disposio de sentar em silncio junto com seu filho enquanto vocs lutam
com os sentimentos muito eloqente. Primeiro, porque pode mostrar a seu filho que voc
est levando a coisa a srio. Depois, porque mostra que voc no acha que
aquilo seja coisa sem importncia. algo que exige ateno.
Enquanto vocs esto juntos, compartilhando a emoo, saiba que um abrao ou um afago
muitas vezes diz mais do que as palavras, sobretudo se a criana est triste
ou com medo.
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s vezes a criana pode dizer que no est preparada para discutir um assunto e isso, em
linhas gerais, deve ser respeitado. Mas tente marcar logo uma hora para
conversar com ela sobre aquilo. Depois tome nota e continue tentando falar no assunto como
prometido.
Depois que voc se empenha em viver as emoes de seu filho, o relacionamento entre vocs
vai se enriquecendo. Voc transformar incidentes aparentemente corriqueiros
em elos importantes e duradouros. Tomar-se- o que meu amigo e psiclogo do
desenvolvimento Ross Parke chama de "um colecionador de momentos". Identificar preciosas
oportunidades em suas interaes e valorizar aspectos que outros podem no perceber. E, ao
olhar para trs, seu relacionamento com seu filho lhe parecer um precioso
colar de prolas.
COMPREENDA A BASE DE SEU PODER ENQUANTO PAI OU ME
Por "base de poder" entendo o elemento da relao entre pais e filhos que permite aos pais
imporem limites aos filhos - uma coisa que toda criana quer e que necessria.
Para alguns pais, a base de poder pode ser a ameaa, a humilhao ou o castigo fsico.
Outros, excessivamente permissivos, podem sentir que no tm nenhuma base
de poder. Para os preparadores emocionais, a base de poder o elo que existe entre eles e os
filhos.

Pela importncia que tm o respeito e a afeio nesta equao, fcil ver por que crucial
evitar desmerecer e humilhar a criana quando se quer corrigi-la. A
criana que apanhou ou foi chamada de relaxada, m ou burra provavelmente vai preferir
vingar-se dos pais a agrad-los. Se voc j recorreu a mtodos como o da humilhao
e o da pancada, talvez se pergunte se possvel modificar sua base de poder fundamentandoa em sentimentos positivos compartilhados. Acho que possvel fazer esta
modificao, mas custa de muito trabalho. Voc ter de corrigir antigos padres de
comportamento disciplinar, integrando a preparao emocional s suas interaes
com seu filho. Voc ter de se esforar para construir uma relao baseada na confiana e no
na intimidao.
Conforme voc trabalha para fazer esta mudana, bom ter em mente estas duas mximas de
Haim Ginott: 1) Todos os sentimentos so permissveis, mas nem todos os
comportamentos o so; 2) A relao pais
129

e filhos no democrtica. Cabe aos pais determinar quais, os comportamentos permissveis.


Se seu filho adolescente ou pr-adolescente, voc pode discutir diretamente estas questes
de base de poder, especialmente medida que se relacionam com as regras.
Tente estabelecer as regras (e as conseqncias da transgresso) a partir de uma negociao
respeitosa. No tenha medo de ser firme - sobretudo quando se tratar
da segurana e do bem-estar de seu filho. Como uma pessoa amadurecida, voc sabe melhor
quais so os comportamentos de risco. Tenha em mente tambm que, segundo
pesquisas, a criana cujos pais sabem com quem ela anda, o que ela faz e por onde anda
menos sujeita a comportamentos de risco. -" menos propensa a ligar-se a
marginais, arranjar problemas com a polcia, usar drogas, cometer delitos e crimes, tomar-se
promscua e fugir.
mais difcil para alguns pais adotar uma base de poder mais positiva. Sobretudo quando
confiana, respeito e afeio foram desaparecendo de seu relacionamento
com seus filhos. A terapia familiar costuma ser bastante eficaz nesses casos e eu encorajaria
os pais a considerarem a opo. No se surpreendam se o terapeuta que
escolheram quiser ter sesses individuais com seu filho. E saibam que o terapeuta pode fazer o
papel de advogado de seu filho no "tribunal familiar" de vocs.
difcil prever o tempo necessrio para que a terapia funcione. Como ir ao dentista, tudo
depende de h quanto tempo os problemas vm sendo ignorados. Mas as pesquisas
mostram que os terapeutas de famlia esto desenvolvendo mtodos eficazes que ajudam as
famlias a restabelecer a confiana e a comunicao. Portanto, h muitos
motivos para se ter esperana.
ACREDITE NA NATUREZA POSITIVA DO DESENVOLVIMENTO HUMANO
Quanto mais aprendo sobre a criana, mais acredito que o curso natural do desenvolvimento
humano uma fora espantosamente positiva. com isso, quero dizer que o
crebro infantil naturalmente programado para procurar segurana e amor, conhecimento e
compreenso. Seu filho deseja ser afetuoso e altrusta. Deseja explorar
o que o cerca, descobrir o que causa o raio, como o cachorro por dentro. Quer saber o que
certo e bom, o que errado e mau. Quer conhecer os perigos do mundo
e
130

como evit-los. Quer muito acertar, ficar cada vez mais forte e capaz. Seu filho quer ser o tipo
de pessoa que voc v admirar e amar.

Como pais, com todas essas foras naturais do seu lado, vocs podem confiar nos sentimentos
de seu filho e saber que no esto ss.

QUANDO O TRABALHO DE PREPARAO EMOCIONAL DESACONSELHVEL

difcil determinar quo freqentemente os pais podem agir como preparadores emocionais
para se aproximar dos filhos e ensin-los a enfrentar os problemas. medida
que a criana vai se desenvolvendo, aprendendo a se relacionar com os outros e a enfrentar
crises comuns, as oportunidades parecem multiplicar-se.
Contudo, a preparao emocional no deve ser vista como uma panacia para qualquer
sentimento negativo que v surgindo. Primeiro por ser uma atividade que exige
uma certa dose de pacincia e criatividade; logo, os pais precisam estar razoavelmente
equilibrados (seno calmos) para exerc-la com competncia. bom tambm que
a criana esteja relativamente aberta para aprender. Pensando estrategicamente, voc deve
aproveitar quando seu filho estiver mais receptivo.
Evidentemente h situaes em que o trabalho de preparao emocional deve ser adiado.
Entre elas:
QUANDO VOC ESTIVER COMPRESSA
Hoje, quando a famlia est reunida, as pessoas passam a maior parte do tempo de olho no
relgio, tentando chegar pontualmente na creche, na escola e no trabalho.
Embora muitas vezes as emoes da criana venham tona em momentos estressantes de
transio, estes momentos no costumam ser apropriados para se trabalhar a emoo,
o que envolve todo um processo. A criana no um rob e no podemos esperar que ela
transite pelas experincias emocionais de acordo com um programa arbitrrio.
Uma empresria que freqenta um de nossos grupos descreveu com perfeio a loucura que
tentar trabalhar s pressas a emoo da criana. Ela estava deixando a filha
na creche antes de ir para uma reunio
131

importantssima com um cliente. Na porta da creche, a menina de quatro anos de repente


voltou correndo.
- Minha professora Katie no veio - disse a menina. -- No quero ficar.
mulher olhou para o relgio e viu que s tinha cinco minutos para perder com aquilo sem se
atrasar. Recapitulando mentalmente os passos da preparao emocional,
ela fez a menina sentar e comeou a trabalhar o problema.
- Voc est aflita... Me diga o que est havendo... Est aborrecida porque sua professora
preferida no veio... Sei como voc est se sentindo... Est triste porque
vai comear o dia sem ela... Eu vou ter que ir embora daqui a pouco... O que a gente pode
fazer para voc se sentir melhor?
Enquanto isso, a filha estava ali sentada, respondendo com muxoxos e contendo as lgrimas.
Os minutos iam passando sem uma soluo. Parecia que a menina estava sentindo
a pressa da me e essa tenso s fazia piorar as coisas. Quanto mais a me puxava por ela,
mais aflita a menina ficava. Depois de 20 minutos de frustrao, a mulher
acabou entregando a filha, aos prantos, professora substituta. Pegou o carro e foi voando
para a reunio.

- Quando cheguei, meu cliente j tinha ido embora - lamentou-se. Refletindo sobre o caso, a
me reconheceu o seu erro.
- Dei a ela uma mensagem mista. Disse-lhe que estava interessada e querendo ajudar, mas
estava de olho no relgio e ela sabia com isso, ela sentiu-se mais abandonada
do que nunca.
Retrospectivamente, a me acha que devia simplesmente ter dito filha que no havia
negociao possvel quanto freqncia dela creche. Que mais tarde elas conversariam
sobre "os sentimentos aborrecidos" da menina. Em seguida, entregando a filha s prprias
aptides emergentes de sociabilidade e competente professora substituta,
deveria ter ido para a reunio.
Num mundo ideal, sempre teramos tempo de sentar e conversar com nossos filhos quando as
emoes aflorassem. Mas a maioria dos pais no tem esta opo. importante,
portanto, reservar um horrio - de preferncia sempre o mesmo - para conversar com seu filho
sem pressa nem interrupes. Quem tem filhos pequenos costuma encontrar
esse tempo na hora de p-los na cama ou faz-los tomar banho. Com crianas
132

maiores e adolescentes, podem surgir oportunidades de abertura quando vocs estiverem


juntos lavando a loua ou dobrando a roupa da casa. Ou no carro, indo para
uma aula particular ou outro compromisso qualquer. Determinando um horrio para conversar,
os pais podem ficar tranqilos, uma vez que os assuntos no sero adiados
indefinidamente por falta de tempo.
QUANDO HOUVER PLATIA
difcil ganhar a intimidade e a confiana de seu filho se vocs no tm um tempo s para
vocs. Por isso recomendo que o treinamento da emoo seja feito em particular
e no diante dos demais membros da famlia, de amigos ou estranhos. Assim, voc evita
constranger seu filho. E ambos tm mais liberdade para ser sinceros sem se
preocupar com o que os outros vo achar daquela cena.
Este conselho particularmente importante para famlias onde h rivalidade entre irmos. Uma
me que freqenta um de nossos grupos de pais descreveu sua tentativa
de interveno numa das brigas de seus filhos usando tcnicas do treinamento da emoo. "Na
hora em que eu comeava a mostrar empatia por um, o outro ficava danado",
contou.
Se tudo estivesse a favor, um pai ou uma me objetivos talvez conseguissem atuar como
facilitadores enquanto dois ou mais irmos resolvem seus conflitos. Mas a preparao
emocional envolve um nvel mais profundo de empatia e de escuta. difcil demonstrar
empatia por duas pessoas em conflito sem parecer tomar partido. Portanto, a
preparao emocional costuma surtir mais efeito quando nem o pai nem a me nem o filho
precisam se preocupar com as opinies, interrupes ou objees de outro irmo.
Podendo passar mais tempo sozinha com um pai ou uma me solidrios, a criana estar mais
disposta a sair da defensiva e partilhar sentimentos verdadeiros.
O importante, evidentemente, dedicar o mesmo tempo a cada filho. Nesse caso, tambm,
reservar um horrio exclusivo para cada criana regularmente assegura isso.
Os pais precisam saber o quanto a presena de outros adultos, sejam eles amigos ou parentes
(sobretudo avs), pode afetar sua capacidade de demonstrar empatia por
seus filhos e de ouvi-los. difcil aceitar o sentimento de seu filho quando voc est ouvindo
sua me dizer (com

133

ou sem palavras) que "essa criana est s precisando de umas boas palmada"
Se voc est numa situao em que trabalhar a emoo aconselhvel porm invivel por
causa da presena de estranhos, tome nota para faz-lo mais tarde. Voc pode
querer dizer a seu filho (sem constrang-lo) que pretende discutir o assunto outra hora. Mas
no deixe de faz-lo.
QUANDO VOC ESTIVER EXCESSIVAMENTE IRRITADO OU CANSADO PARA SER UM
PREPARADOR EFICIENTE
O preparador emocional precisa de boa dose de criatividade e energia. O excesso de irritao
ou cansao pode prejudicar seu raciocnio e sua capacidade de comunicao.
Voc pode descobrir que simplesmente no consegue arranjar pacincia nem disposio para
demonstrar sua empatia nem escutar seu filho como deve. E s vezes voc
est simplesmente cansado demais para lidar de maneira produtiva com as emoes de seu
filho. Se isso acontecer, deixe para trabalhar o lado emocional de seu filho
depois que tiver recobrado as energias. Para isso, s vezes basta ir dar uma volta, ir ao
cinema, tirar um cochilo ou tomar um bom banho de banheira. Se achar que
o cansao, a tenso ou a irritao esto sempre atrapalhando seu relacionamento com seu
filho, talvez deva considerar mudar um pouco seu estilo de vida. Um profissional
da rea de psicologia pode ajud-lo a encontrar solues possveis.
QUANDO PRECISO TRATAR DE UM GRAVE DESVIO DE COMPORTAMENTO
s vezes voc tem de impor um tipo de disciplina que ultrapassa a simples imposio de limites
mencionada no passo N 5. Quando seu filho se comporta de uma maneira
que o irrita e fere seu cdigo moral, voc precisa manifestar sua desaprovao. Embora voc
possa at entender as emoes subjacentes conduta de seu filho, no
hora de mostrar empatia A anlise dos sentimentos que o tenham levado a agir mal pode ser
adiada hora de dizer claramente que acha que seu filho se comportou
mal e explicar o que o leva a pensar assim. Manifestar sua raiva e seu desapontamento (de
forma no desmerecedora) apropriado. Tambm apropriado conversar sobre
seus valores.
Esta pode ser uma lio difcil para os pais que estejam preocupados com (e se sintam
responsveis por) o que est levando os filhos a agirem de determinada forma.
Se um casal que est se divorciando, por exemplo, descobrir que a filha de 13 anos anda
matando aula, talvez no saiba que atitude tomar. Compreendendo a confuso
e a tristeza da menina, os pais podem ficar tentados a no repreender a filha e tratar
diretamente do que ela est sentindo em relao ao divrcio. A longo prazo,
relevar o mau comportamento da criana, porm, s a prejudica. Uma questo a gazeta,
outra, os sentimentos da menina. O melhor tratar de cada uma delas separadamente.
Deixe-me dar mais um exemplo, que aconteceu em circunstncias menos extremas. Quando
minha filha Moriah tinha trs anos, hospedamos uma pessoa por algum tempo em
nossa casa. Um dia, depois do jantar, encontrei Moriah sozinha na sala com uma caneta
vermelha na mo. Diante dela, no brao do nosso sof cor de pssego novo em
folha, reluzia um hierglifo vermelho chocante.
- O que houve aqui? - perguntei, visivelmente zangado. Moriah olhou para mim com os olhos
arregalados, ainda com a
caneta na mo.
- No sei - respondeu.

timo, pensei. Agora so dois problemas: vandalismo e mentira. Ao mesmo tempo, eu via que,
nas ltimas 24 horas, Moriah andava infeliz. Imaginei que ela estivesse
farta de ter o nosso hspede perturbando sua rotina. Minha intuio me dizia que ela estava
com cimes porque minha mulher e eu estvamos dando ateno ao hspede
em vez de brincar com ela. Isso podia explicar por que ela "reagiu" com a caneta vermelha - o
que ela sabia que era errado. E a mentira era fcil de entender: ela
estava tentando evitar minha fria.
Eu sabia que podia reagir com empatia, dizendo algo como "Moriah, voc rabiscou o sof
porque est zangada?". Depois, eu poderia acrescentar: "Compreendo que voc
esteja zangada, mas no certo rabiscar o sof".
Mas isso deixaria de fora a questo mais importante, que era moral: a mentira de Moriah. Ento
resolvi deixar para falar sobre a raiva e o cime de Moriah mais tarde.
Naquela hora, eu falaria da importncia de se dizer a verdade. Disse-lhe que estava furioso e
zangado por causa dos rabiscos no sof, mas que estava mais zangado
ainda porque ela tinha mentido.
135

Mais tarde, depois que limpamos as manchas, Moriah, a me e eu conversamos sobre as


emoes que provocaram aquele incidente. Minha mulher e eu escutamos e tentamos
compreender a raiva, a solido e a frustrao de Moriah. Conversamos com nossa filha sobre
outras formas pelas quais ela poderia ter manifestado suas emoes, como
falar conosco sobre elas e pedir ateno.
Mesmo sem ter trabalhado a emoo com Moriah logo aps o incidente, eu sabia que a ligao
emotiva que tenho com minha filha graas a um trabalho anterior estava
funcionando naquela situao. Quando a criana tem uma ligao emocional forte com os pais,
a irritao, o desapontamento ou a raiva deles fazem-na sofrer tanto
que j so por si s um castigo. O objetivo da criana fica sendo ento consertar o
relacionamento, voltando a um estado em que se sente emocionalmente prxima dos
pais. A aprende que precisa agir de acordo com um determinado cdigo para poder ter este
nvel de conforto emocional.
QUANDO A CRIANA FAZ "CENAS" PARA MANIPULAR OS PAIS
Aqui no me refiro a choramingos e ataques comuns. Refiro-me quelas cenas que as crianas
s vezes fazem s para conseguir o que querem.
Deixe-me dar um exemplo: o filho de cinco anos de um casal que freqenta um de nossos
grupos de pais ficou bravo quando descobriu que os pais iam deix-lo com uma
baby-sitter na noite seguinte porque iam sair para comemorar o aniversrio de casamento.
Depois de muito conversarem com Shawn sobre o que ele estava sentindo, nada
se resolvia. O menino continuava insistindo que poderia sentir-se melhor se fosse includo na
comemorao. Finalmente o casal desistiu de conversar e deixou o filho
chorando no quarto. O menino passou assim meia hora, com os pais indo, de vez em quando,
ver como ele estava. Numa dessas vezes, o pai conta que viu Shawn tranqilamente
fazendo uma torre com blocos de montar enquanto continuava abrindo o berreiro.
- Ele olhou para mim e chorou mais alto - disse o pai. - A vi que ele estava rindo. Sabia que a
farsa tinha acabado.
Shawn queria, atravs do choro, fazer os pais mudarem de idia, Isso no quer dizer que ele
no continuasse irritado por ser largado em casa com uma baby-sitter.
Mas a tentativa dos pais de ouvir o filho com empatia e treina-lo emocionalmente enquanto ele

procurava manipul-los com suas emoes foi infrutfera. Eles tinham


de deixar claro que o menino
136
no os iria controlar pelo choro. Foi o que o pai fez. Disse em tom suave e firme ao menino:
- Sei que voc est aborrecido com isso, mas esse seu choro no vai fazer a mame e eu
mudarmos de idia. A gente vai jantar fora e voc vai ficar com a baby-sitter.
A o menino acabou entendendo que no dava para negociar e parou de chorar. Pouco depois,
o pai perguntou se ele gostaria de tentar imaginar maneiras de tomar mais
agradvel a noite com a baby-sitter, como planejar um logo, preparar um lanche e assim por
diante, e o menino concordou.
QUANDO VOC decidir deixar para trabalhar emocionalmente com seu filho mais tarde,
comprometa-se com ele e consigo mesmo a voltar logo ao assunto. Isto muito diferente
das tticas adotadas pelos pais simplistas ou desaprovadores do Captulo 2, cuja caracterstica
principal ignorar a emoo. Sentindo-se pouco vontade com emoes
fortes, eles as evitam. Aqui, estou simplesmente propondo que vocs adiem a discusso at
que ela possa ser mais produtiva.
Se voc no quiser falar sobre um assunto em um determinado momento e prometer a seu
filho voltar a ele mais tarde, cumpra o prometido. Quebrar promessas feitas
a uma criana provavelmente no uma coisa to catastrfica quanto a mdia faz crer. As
crianas so muito justas, muito compreensivas, e esto sempre dispostas
a dar outra oportunidade aos pais. Porm, cumprir as promessas uma forma de respeito - que
seu filho retribuir se voc der o exemplo.
Quero tambm dizer aos pais que s adiem o trabalho de preparao emocional quando
julgarem necessrio. Normalmente, devem dedicar o mximo de tempo possvel a essa
tarefa. Para uns, isso vai significar superar a idia de que falar sobre sentimentos acaba
estragando a criana. Como mostram nossos estudos, as crianas com preparo
emocional comportam-se melhor na medida em que aprendem a regular suas emoes. E
focalizar emoes negativas no "piora as coisas". Se uma criana tem um problema
difcil, os pais devem apoi-la para que ela aprenda a lidar com o problema. Se este for
insignificante, discuti-lo ento no vai fazer mal nenhum.
Finalmente, desejo reiterar que no se deve achar que a preparao emocional seja uma
frmula mgica que elimine os conflitos familiares e a necessidade de imposio
de limites.
137

A preparao emocional, porm, pode ajudar voc a aproximar-se de seus filhos. Prepara o
terreno para uma relao de colaborao em que pais e filhos resolvem os
problemas juntos. Seus filhos aprendero que podem se abrir com voc. Sabero que voc no
os vai criticar nem arrasar "para o bem deles". E tambm no carregaro
pela vida afora aquele sentimento que muitos adultos conhecem: "Eu adorava o meu pai, mas
nunca tive dilogo com ele". Quando seus filhos tiverem problemas, viro
a voc por saberem que voc tem mais do que lugares-comuns e sermes a oferecer. Voc
realmente sabe ouvir.
Mas o que realmente bonito na preparao emocional o fato de continuar produzindo efeito
na criana at a adolescncia. A essa altura, seus filhos j intemalizaram
seus valores e colhero os frutos da inteligncia emocional. Sabero se concentrar, se

relacionar com os colegas e lidar com emoes fortes. E evitaro os riscos


que ameaam as crianas que no tm este preparo.
Veja se Voc um bom Preparador Emocional
Eis a um exerccio para testar sua capacidade de identificar sentimentos infantis e programas
educativos numa variedade de situaes emocionais intensas. Voc tambm
vai poder treinar como reagir aos sentimentos infantis negativos.
Cada item acompanhado por uma reao "errada" por parte dos pais. Em seguida, pede-se
que voc imagine o que aquela criana deve estar sentindo e qual seria o
programa educativo dos pais naquela situao. E, finalmente, pede-se que voc sugira uma
nova reao que legitime os sentimentos da criana.
Exemplo: Uma criana desaparece numa grande loja de departamentos e os pais ficam
preocupadssimos. Passado algum tempo, um funcionrio encontra uma criana aflita
e a ajuda a encontrar os pais. Reao errada: "Seu cretino! Estou danada com voc, nunca
mais te trago ao shopping".
Programa educativo: A me ficou aflita e quer proteger o filho e evitar que o incidente se repita.
138

Sentimento da criana: Medo.


Reao correta: "Voc deve ter ficado apavorado. Eu tambm fiquei. Primeiro vem c no meu
colo. Depois vamos conversar sobre isso".
1. Uma criana chega do colgio e diz: "Pra esse colgio eu no volto mais! A professora gritou
comigo na frente dos meus amigos!".
Reao errada: "O que voc fez para a professora ter que gritar?". Programa educativo:
Sentimento da criana: Reao correta:
2. Seu filho est dentro da banheira e diz: "Odeio meu irmo. Queria que ele tivesse morrido".
Reao errada: "Que horror. Aqui nessa casa no se fala assim. Voc no odeia o seu irmo.
Voc gosta dele. Nunca mais quero ouvir voc dizer isso!". Programa educativo:
Sentimento da criana: Reao correta:
3. Vocs esto jantando e seu filho diz: "Eca! Detesto isso. No vou comer".
Reao errada: "Voc vai comer o que tem e gostar!". Programa educativo: Sentimento da
criana: Reao correta:
4. Seu filho entra em casa dizendo: "Odeio aqueles garotos. Eles no querem brincar comigo.
Eles so maus comigo!".
Reao errada: "Se voc no fosse to banana, eles iriam querer brincar com voc. No faa
um drama de tudo. Voc precisa ter jogo de cintura". Programa educativo:
139

Sentimento da criana:
Reao correta:

5. Seu filho diz: "Eu queria que hoje voc no estivesse cuidando de mim. Queria que fosse
(preencha a lacuna)".
Reao errada: "Que horror voc falar isso! Voc no tem sentimentos". Programa educativo:
Sentimento da criana: Reao correta:
6. Voc est com um amiguinho de seu filho passando o dia em casa. Seu filho diz: "No quero
que voc pegue nesse brinquedo. Voc no pode brincar com ele!".
Reao errada: "Voc um egosta. Tem que aprender a dividir suas coisas com os outros!".
Programa educativo: Sentimento da criana: Reao correta:
Respostas:
Embora no haja s uma nica resposta correta para este exerccio, as reaes que se
seguem so caractersticas dos pais preparadores emocionais. Repare que tanto
as reaes "corretas" quanto as "erradas" tm a ver com o programa educativo dos pais. Mas
as "corretas" transmitem empatia e orientao criana.
1. Programa educativo: O pai quer que o filho se saia bem na escola e que a professora goste
dele. O pai receia que o filho esteja fazendo alguma coisa errada na
escola que acarrete a desaprovao da professora. Sentimento da criana: Constrangimento.
Reao correta: "Voc deve ter ficado muito constrangido com isso".
140

2. Programa educativo: A me quer que os filhos se dem bem.


Sentimento da criana: Raiva.
Reao correta: "Sei que seu irmo s vezes consegue mesmo fazer voc perder a cabea. O
que houve?".
3. Programa educativo: A me quer que a criana goste da comida que ela fez e no quer ter
de ir para a cozinha de novo.
Sentimento da criana: Nojo.
Reao correta? "Voc no est gostando do aspecto dessa comida. O que gostaria de
comer?".
4. Programa educativo: O pai quer que o filho se relacione bem com as outras crianas e no
fique magoado por qualquer bobagem.
Sentimento da criana: Tristeza.
Reao correta: "Voc deve ter ficado magoado com isso. Me conte o que houve".
5. Programa educativo: A me quer que a filha d valor ao esforo que ela est fazendo para
ficar com ela naquela noite.
Sentimento da criana: Tristeza.
Reao correta: "Voc est morta de saudades de (preencha a lacuna). Eu compreendo. Eu
tambm morro de saudades de (preencha a lacuna)".

6. Programa educativo: A me quer que o filho divida o que dele e seja mais generoso com os
convidados.
Sentimento da criana: Raiva.
Reao correta: "s vezes difcil emprestar o brinquedo predileto. Vamos guardar esse e
pegar outros que voc no se incomode de emprestar".
141
CAPTULO 5
CASAMENTO, DIVRCIO E A SADE EMOCIONAL DE SEU FILHO
PEA A QUEM TEVE pais malcasados para descrever suas memrias infantis, e
provavelmente voc vai ouvir histrias tristes, confusas, amargas, cheias de falsas esperanas.
Mas talvez se lembrem de como foi doloroso e desorientador ver os pais se divorciarem. Outros
talvez tenham tido pais do tipo estico, daqueles que, apesar de infelicssimos
no casamento, decidem ficar juntos "por causa dos filhos". A, voc pode ficar sabendo o
sofrimento que foi para um jovem ver as duas pessoas mais importantes para
ele, e que ele mais amava, viverem s turras.
Pouco importa que o casal seja casado, separado ou divorciado. Quando os pais vivem se
tratando com hostilidade e desprezo, os filhos sofrem. Porque o clima de um
casamento - ou divrcio - cria uma espcie de "ecologia emocional" para os filhos. Assim como
uma rvore afetada pela qualidade do ar, da gua e do solo em seu
meio ambiente, a sade emocional da criana determinada pela qualidade dos
relacionamentos ntimos que a cercam. O relacionamento conjugal dos pais influencia
as atitudes dos filhos e suas realizaes, sua capacidade de se relacionar e de regular as
emoes. Em geral, quando os pais se do bem, a inteligncia emocional
dos filhos desabrocha. Mas os filhos que constantemente presenciam as desavenas dos pais
correm graves riscos.
Embora esta possa ser uma notcia perturbadora para pais que estejam vivendo um conflito
conjugal, h esperana - sobretudo para os casais (casados ou divorciados)
dispostos a melhorar seu relacionamento. Agora sabemos que no o conflito entre os pais
que faz to mal criana, mas sim a maneira como os pais se tratam mutuamente.
Descobrimos tambm que a preparao emocional pode ter um efeito neutralizante. Isto ,
quando os pais se interessam pela sade emocional dos filhos, ajudando-os
a lidar com os sentimentos negativos
143

e orientando-os em pocas de tenso familiar, os filhos ficam protegidos de muitos dos efeitos
nocivos das turbulncias familiares, entre elas, o divrcio. Por enquanto,
o preparo emocional comprovadamente a nica coisa que pode neutralizar estes efeitos
deletrios.
E, finalmente, descobrimos que o que faz um bom pai ou uma boa me a mesma coisa que
faz um bom casamento. O estilo da prtica interpessoal que os pais adotam
com seus filhos - em que haja interesse pelas emoes, empatia e colaborao mtua para a
soluo de problema!- tambm positivo para seu relacionamento conjugal.
Alm de melhorarem como pais, melhoram como esposos.
Antes de explorar o funcionamento do efeito protetor do trabalho de preparao emocional,
bom entender como os conflitos conjugais e o divrcio afetam os filhos.

COMO OS CONFLITOS CONJUGAIS E O DIVRCIO PODEM PREJUDICAR OS FILHOS


Atravs da observao e do trabalho de laboratrio com famlias de crianas pequenas, meus
colegas pesquisadores e eu descobrimos que determinados tipos de conflitos
conjugais afetam profundamente a sade fsica e emocional das crianas, bem como sua
capacidade de relacionamento com outras crianas. Nossos dados mostram que filhos
de pais cujo relacionamento se caracteriza por uma atitude crtica, defensiva e desdenhosa so
mais sujeitos a manifestar comportamento anti-social e agressivo para
com os colegas. Tm mais dificuldade de regular as emoes, de concentrar-se e de acalmarse quando aflitos. E, segundo as mes, tm mais problemas de sade como
tosse e resfriado. Estas crianas tambm pareciam passar com mais freqncia por fases de
estresse, a julgar pelas altas taxas de catecolamina, um hormnio relacionado
ao estresse, em sua urina.
Para determinar a capacidade de relacionamento da criana, observamos duplas brincando
sem superviso durante meia hora na casa de um dos membros da dupla. Cada
casal havia convidado o "melhor amigo" de seu filho para participar da experincia. Avaliamos
as sesses segundo o grau de envolvimento de uma criana com a outra
durante a brincadeira Por exemplo, passaram muito tempo envolvidas em jogos de fantasia que
exigem elevado grau de cooperao? Ou ficaram mais tempo entretidas com
"brincadeiras paralelas"- isto , cada uma envolvida com o seu brinquedo, sem demonstrar
muita vontade de colaborar com a outra?
Tambm procuramos detectar tipos de atitudes flagrantemente negativas - tais como
discusses, ameaas, xingamentos, implicncia e agresso fsica. Quando surgia
um atrito, as crianas tentavam contomar a situao, ou a divergncia acabava com a
brincadeira? Pesquisas anteriores nos mostram que, a longo prazo, este tipo de
atitude pode afetar muito a vida da criana. Uma atitude negativa e anti-social uma das
principais causas de rejeio da criana pelos colegas. Sabemos tambm
que o fato de a criana no conseguir fazer amigos prenuncia riscos de problemas
psiquitricos.
Quando comparamos os dados destas sesses de brincadeira com os que reunimos a partir
das entrevistas e experincias de laboratrio com as famlias descritas no
Captulo 1, verificamos uma associao importante entre o relacionamento conjugal e o
comportamento da criana com os amigos. Filhos de pais infelizes no casamento
brincavam mais sozinhos e tinham mais interaes negativas com o parceiro do que os filhos
de pais felizes no casamento.
Vrios outros cientistas sociais fizeram descobertas semelhantes sobre problemas
comportamentais com filhos de casamentos conturbados. Em conjunto, as pesquisas
mostram que os conflitos conjugais e o divrcio podem colocar a criana numa trajetria que
leva a srios problemas futuros. Os problemas podem comear na primeira
infncia com agressividade e deficincia de habilidades interpessoais, o que leva rejeio. Os
pais, envolvidos com seus prprios problemas, dedicam menos tempo
e ateno aos filhos, e, sem superviso, as crianas acabam procurando ms companhias. No
incio da adolescncia, muitos filhos de casamentos desfeitos j esto
envolvidos em toda a sorte de complicaes juvenis, entre elas, queda do rendimento escolar,
vida sexual precoce, abuso de substncias e delinqncia. Tambm h
alguns indcios, embora no to fortes, de que os filhos de casamentos conflituosos e de pais
divorciados so mais depressivos, ansiosos e retrados. Um estudo,
realizado por E. Mavis Hetherington, da Universidade da Virgnia, verificou que o ndice de
problemas mentais clinicamente significativos era trs vezes mais elevado
entre adolescentes filhos de lares desfeitos do que entre os filhos de lares bem constitudos.
145

Os cientistas sociais propem vrias teorias para explicar por que os filhos de famlias em que

h conflito tm mais problemas de comportamento e mais dificuldade


de relacionamento com outras crianas. Uns sugerem que os pais envolvidos em disputas
conjugais tm menos tempo e energia para dedicar aos filhos. O divrcio e os
conflitos que terminam em divrcio deixam os pais esgotados demais para que possam ser
bons disciplinadores.
E. Mavis Hetherington descreve o perodo da separao e do divrcio, bem como os dois
primeiros anos aps a separao, como uma fase de srias rupturas no relacionamento
entre pais e filhos. Nesta fase, "certamente vai ser difcil um pai ou uma me preocupado(a)
e/ou emocionalmente perturbado(a) e um filho desolado e exigente se
apoiarem e se confortarem mutuamente, e provvel at que um agrave os problemas do
outro", diz Hetherington. Mes divorciadas que ganham a custdia dos filhos
"costumam ficar temporariamente com a cabea fora do lugar, castigando os filhos de modo
incoerente e incapazes de comunicar-se com eles e lhes dar apoio", acrescenta.
E os problemas no necessariamente desaparecem com o tempo, segundo Hetherington: "A
dificuldade de controlar e monitorar o comportamento dos filhos o principal
problema das mes divorciadas".35
Estas descobertas refletem os problemas que observamos entre os pais que participavam de
nosso estudo e estavam passando por uma fase estressante no casamento. Estes
pais tendiam a ser mais frios e insensveis com os filhos. Tendiam tambm a no impor tantos
limites ao comportamento dos filhos.
Muitos especialistas acham que, alm de dar aos filhos um tratamento inadequado, os pais em
fase de tenso conjugal lhes do tambm um mau exemplo de como relacionar-se
com os outros. Esses especialistas acham que as crianas que vem seus pais se tratando
com agressividade ou desdm so mais propensas a exibir este tipo de comportamento
no trato com os amigos. Sem um exemplo para lhes mostrar como escutar com empatia e
como buscar em conjunto solues para os problemas, as crianas seguem o roteiro
que seus pais lhes entregaram - um roteiro que diz que atitudes hostis e defensivas so
reaes apropriadas a situaes de conflito. com agressividade se consegue
o que se quer.
Embora obviamente faa sentido que a criana que convive com a influncia negativa do
conflito dos pais aprenda com o exemplo, acho
146
que o desentendimento conjugal tambm pode provocar um impacto mais profundo nos filhos especialmente os que desde pequenos esto expostos a graves problemas familiares.
Acho que a tenso de conviver com pais em conflito pode afetar o desenvolvimento do sistema
nervoso autnomo da criana, o que, por sua vez, determina a capacidade
da criana de enfrentar as situaes.
indiscutvel que os filhos ficam aflitos quando vem os pais brigando. Estudos mostraram que
at mesmo crianas pequenas reagem discusso dos adultos com alteraes
fisiolgicas como acelerao do ritmo cardaco e elevao da presso arterial. O psiclogo E.
Mark Cummings, que pesquisou como a criana reage diante de dois adultos
brigando, diz que as reaes tpicas so chorar, ficar imvel, com o corpo retesado, tapar,os
ouvidos, fazer caretas ou pedir licena para ir embora. Reaes no-verbais
raiva foram observadas at em bebs de seis meses.37 Embora no tenham capacidade de
entender o contedo das discusses entre seus pais, os bebs sabem que alguma
coisa est errada e reagem com agitao e choro.
Meus colegas e eu observamos esse tipo de reao em nossos laboratrios. Um casal que
participa de nosso estudo com pais recm-casados, por exemplo, trouxe a filhinha
de trs meses para o laboratrio. Entrevistas anteriores revelaram que os pais tinham um
relacionamento altamente competitivo e belicoso - caractersticas que ficaram
ainda mais patentes nesta experincia. Instrudos a brincar com a filha, o pai atraiu o olhar da

menina puxando-lhe o p, enquanto a me comeou a arrulhar para


que a menina deixasse de olhar para o pai e prestasse ateno nela. Este conflito
aparentemente confundiu e agitou o beb, que olhou para o outro lado e comeou
a chorar. Ao mesmo tempo, seu corao comeou a bater mais rpido. Ento, apesar do
esforo que os pais fizeram para acalmar a filha, a pulsao da menina custou
muito a voltar ao normal.
Embora nosso estudo sobre os bebs ainda no esteja concludo, estas observaes
fortalecem minha crena de que os efeitos perversos do conflito entre os pais podem
comear a se fazer sentir desde os primeiros meses de vida da criana, quando o sistema
nervoso autnomo est se desenvolvendo. O que quer que venha a acontecer
com essa criana em termos emocionais nesses primeiros meses pode afetar seriamente a
tonicidade de seu nervo vago - ou seja, sua capacidade de regular o sistema
nervoso. A criana ser atendida quando chora, ser
147

tranqilizada ou irritada pelas sensaes em tomo dela, o estado de esprito das pessoas que
lhe do comida, banho e brincam com ela - tudo isso influencia para
o resto da vida suas reaes a estmulos, sua capacidade de acalmar-se e recuperar-se de
tenses.
A importncia destas aptides vai aumentando medida que a criana cresce e comea a
interagir mais com os outros. As crianas precisam regular suas emoes para
focalizar a ateno; concentrar-se e aprender, para "ler" a linguagem corporal, as expresses
faciais e insinuaes sociais dos outros. Sem estes componentes da
inteligncia emocional, as crianas entram em desvantagem em cenrios sociais e
acadmicos.
Nossos estudos e muitos outros mostram que filhos de pais divorciados e conflitados tm notas
mais baixas na escola. Os professores costumam fazer uma avaliao
pior em termos de aptides e inteligncia destas crianas. Em artigo na Atlantic Monthly, a
crtica social Barbara Dafoe Whitehead descreve a situao: "A grande
tragdia educacional de nossos dias que muitas crianas americanas esto fracassando na
escola no por serem intelectual ou fisicamente limitadas, mas por serem
emocionalmente incapacitadas... Os professores encontram muitas crianas emocionalmente
perturbadas, to aflitas e preocupadas com seus explosivos dramas familiares
que no conseguem se concentrar nem para aprender uma coisa banal como a tabuada de
multiplicar".
As crianas levam estes problemas para a vida adulta, como indica a anlise do National
Survey of Children, que fez uma amostragem nacionalmente representativa com
crianas, adolescentes e jovens adultos. O pesquisador Nicholas Zill examinou os dados de
240 jovens cujos pais se separaram ou divorciaram antes de eles completarem
16 anos. Mesmo levando em conta variaes quanto escolaridade dos pais, raa e outros
fatores, Zill verificou que, na faixa entre 18 e 22 anos, o nmero de jovens
com elevado nvel de angstia ou problemas de comportamento era duas vezes maior em
famlias desfeitas do que nas bem constitudas. Alm disso, o ndice de evaso
escolar desses jovens dobrava em relao ao dos filhos de pais no divorciados. E entre os
que abandonavam a escola, os que vinham de lares desfeitos tinham menos
probabilidade de vir a concluir o supletivo.
Mas talvez o resultado mais triste da anlise de Zill tenha a ver com a ligao entre divrcio e a
relao pais e filhos propriamente dita. Essa
148

pesquisa mostra que 65% dos filhos de pais divorciados afirmaram no se dar bem com o pai,

enquanto apenas 9% dos filhos de pais no divorciados fizeram a mesma


afirmao. Zill comenta que esse resultado "no de surpreender", dado que a maioria dos
homens separados ou divorciados neste grupo no davam apoio financeiro
nem tinham contato regular com os filhos. Ao mesmo tempo, a relao da criana com a me
tambm parecia sofrer com o divrcio. Cerca de 30% dos filhos de famlias
divorciadas afirmaram ter um relacionamento insatisfatrio com as mes, enquanto no grupo
dos de pais no divorciados a percentagem foi de
16%.
"O fato de, quando os pais se divorciam, os filhos se afastarem de pelo menos um dos pais e
uma minoria substancial se afastar de ambos , no nosso entender, motivo
legtimo de preocupao para toda a sociedade", diz Zill. "Significa que muitos destes jovens
so especialmente vulnerveis a influncias extemas, como amigos, namorados,
colegas, adultos revestidos de autoridade e a mdia. Embora no necessariamente negativas,
estas influncias no costumam ser um bom substituto para uma relao
positiva e estvel com um pai ou uma me."
Outros estudos revelam como o divrcio dos pais afeta os filhos para o resto da vida. Em
diversos estudos, os filhos adultos de pais divorciados relatam ser mais
tensos, mais insatisfeitos com a famlia e os amigos, mais ansiosos e menos preparados para
enfrentar os problemas gerais da vida. E agora verificamos, de acordo
com resultados recentes de uma investigao de longo prazo, que o divrcio dos pais pode at
encurtar a vida dos filhos. Iniciado em 1921 pelo psiclogo Lewis Terman
para testar suas teorias sobre transmisso hereditria de inteligncia, este estudo acompanhou
o desenvolvimento psicossocial e intelectual de cerca de
1.500 crianas californianas superdotadas, contactando-as a cada cinco ou dez anos. Para
descobrir como as tenses sociais afetam a longevidade, Howard Friedman,
da Universidade da Califrnia em Riverdale, conferiu recentemente os atestados de bito das
pessoas estudadas por Terman, metade delas j falecidas. Em 1995, Friedman
relatou que as que ainda no tinham 21 anos quando os pais se divorciaram faleceram quatro
anos antes daquelas cujos pais permaneceram casados.40 (Em compensao,
verificou que a perda de um dos pais na infncia pouco influenciou a longevidade das pessoas
estudadas. Isto confirma, aponta ele, outra pesquisa que mostra que
o divrcio e a separao dos pais, a longo prazo,
149

causam mais problemas psicolgicos do que a morte de um pai ou uma me.) Friedman
verificou tambm que os filhos de pais divorciados se divorciavam mais, embora
no necessariamente se atribusse a menor longevidade dos participantes do estudo aos
respectivos divrcios. Friedman conclui que o divrcio dos pais um acontecimento-chave
no tecido social da vida dos jovens permitindo prever para eles uma morte prematura.
com tantas evidncias apontando para os efeitos perversos do divrcio nas crianas, os pais
malcasados podem se perguntar se melhor agentar um casamento infeliz
e sem conserto pelo bem dos filhos. A nossa, entre outras pesquisas, responde a essa
pergunta como um definitivo e sonoro "no". Porque certos tipos de conflitos
conjugais podem prejudicar tanto a criana quanto o divrcio. Em outras palavras, no
necessariamente o divrcio que fere as crianas, mas sim a intensa hostilidade
e a falta de comunicao que pode se desenvolver entre casais malcasados. Alguns problemas
conjugais, entre eles a ausncia emocional do pai, esto associados com
o desenvolvimento na criana de problemas que os psiclogos chamam de "intemalizao" - a
criana fica ansiosa, deprimida, introvertida e retrada. A hostilidade
e o desdm entre marido e mulher, por outro lado, esto associados ao comportamento
agressivo da criana com os colegas.
J que tanto o divrcio quanto a manuteno de um casamento doente so prejudiciais
criana, haver alguma forma pela qual comprovadamente um casal infeliz no

casamento possa proteger seus filhos? Nossos dados mostram que sim. Atravs da
preparao emocional.
PROTEGENDO SEU FILHO CONTRA OS EFEITOS NEGATIVOS DOS CONFLITOS
CONJUGAIS
Com tantas evidncias de que as crianas so prejudicadas pelas desavenas dos pais, muitos
casais podem se perguntar se deveriam eliminar todas as formas de conflitos
conjugais, ou pelo menos esconder dos filhos os desentendimentos. Isso, alm de ser uma
pssima idia, seria impossvel. O conflito e a ira so componentes normais
da relao entre marido e mulher. Os casais que conseguem expressar abertamente suas
diferenas
150

inevitveis e trabalh-las tm um relacionamento mais feliz a longo prazo. E, como


aprendemos, os pais que aceitam as emoes negativas esto mais aptos a ajudar
os filhos a lidar com os sentimentos de raiva, tristeza e medo.
Alm disso, estudos mostram que pode ser enriquecedor para a criana presenciar certos tipos
de conflito familiar, especialmente quando os pais discutem respeitosamente
e fica patente que esto trabalhando de forma construtiva para chegar a um entendimento. Se
a criana nunca v um adulto com quem ela convive se irritar, discutir
e resolver suas diferenas com outro adulto, est perdendo lies importantssimas que podem
desenvolver a inteligncia emocional.
A chave de tudo os pais administrarem seu conflito conjugal para tom-lo um exemplo mais
positivo do que prejudicial para a criana. Obviamente, isso mais fcil
de dizer do que de fazer - especialmente considerando-se a maneira como s cnjuges (e excnjuges) podem se inflamar mutuamente. Mesmo assim, pesquisas recentes
do algumas pistas para um relacionamento entre os pais que beneficie e proteja os filhos.
TRABALHE A EMOO EM SEU CASAMENTO
Nossa pesquisa sobre as necessidades emocionais da criana deixa patente que as crianas
so mais felizes e mais bem-sucedidas quando os pais as escutam, compreendem
e levam a srio. Mas que efeitos esses hbitos tm sobre os prprios pais e seu casamento?
Para encontrar a resposta a essa pergunta, meus colegas e eu examinamos os casais que
classificamos em nosso estudo como preparadores emocionais. (Os conscientes
da prpria emotividade e da de seus filhos. Costumam aproveitar os momentos emocionais
negativos dos filhos para ouvir. Mostram empatia, impem limites e ensinam
os filhos a lidar com as emoes negativas e resolver problemas.)
Alm de ficar conhecendo os preparadores emocionais enquanto pais, reunimos informaes
ntimas sobre sua vida conjugal. Em longas entrevistas, ficamos conhecendo
a histria de seu relacionamento e sua postura diante do casamento. Em experincias de
laboratrio, observamos esses casais trabalhando reas de conflito. E, em
contatos durante um perodo de onze meses de acompanhamento, ficamos sabendo quantos
151

haviam se divorciado, quantos haviam cogitado sobre o divrcio e quantos continuavam bem
casados.

O que se verificou foi que o trabalho de preparao emocional protege no apenas os filhos
desses casais, como tambm seu casamento. Comparados aos outros pais em
nosso estudo, os preparadores emocionais eram mais bem casados. Mostravam mais carinho,
apreo e admirao mtuos. Quando falavam de sua postura diante do casamento,
costumavam dar nfase ao valor do companheirismo. Falavam mais em termos de "ns",
considerando a vida a dois como um projeto em conjunto. Valorizavam-se mais, agrediam-se
e desdenhavam-se menos mutuamente. Os maridos no costumavam se fechar durante uma
discusso acalorada. Em geral mostravam que acreditavam que o casal precisa discutir
os sentimentos negativos, falar abertamente sobre os problemas e enfrentar os conflitos em
vez de evit-los. Esses casais eram menos propensos a considerar catica
sua convivncia. Costumavam declarar que achavam compensador o esforo para fazer o
casamento dar certo.
Considerando essas descobertas, podemos nos perguntar o que vem primeiro: um casamento
feliz ou as tcnicas de sociabilidade para que possamos ser preparadores emocionais
competentes para nossos filhos? Neste ponto de nosso estudo, difcil dizer. Por um lado,
deve ser mais fcil os pais dedicarem ateno, tempo e energia emocional
aos filhos quando so bem casados. Por outro, o adulto que tem por hbito ouvir, mostrar
empatia e buscar solues para os problemas pode fazer isso tanto com os
filhos quanto com o parceiro conjugal - com bons resultados. At os estudos avanarem mais,
no podemos afirmar com certeza o que seja causa e o que seja conseqncia,
mas estou inclinado a achar que a ltima colocao tem precedncia. Isto , quem atencioso
com os filhos o tambm com o cnjuge e esta atitude faz bem ao casamento.
Baseio esta hiptese em um trabalho nosso mostrando que tipos de interaes conjugais
prenunciam a estabilidade de um casamento. Esta pesquisa est descrita em profundidade
em meu livro Why Marriages Succeed or Fail [Por que os casamentos do certo ou fracassam].
Para ns aqui, basta dizer que se voc pegar os elementos do trabalho
de preparao emocional que exploramos no Captulo 3 (conscincia emocional, empatia e
escuta, busca de solues para os problemas, etc.) e us-los com seu parceiro
conjugal, provavelmente ver bons resultados.
152

Vimos uma pequena demonstrao disso entre os casais que participaram de nossos grupos
de pais. Ann, por exemplo, afirmou que, depois que comeou a ajudar o filho
de dois anos a identificar o que ele sentia, tomou-se mais consciente de suas prprias
emoes. Isso, por outro lado, estimulou-a e ao marido a se tratarem com mais
compreenso e legitimao.
- loucura no usar legitimao - diz Ann, que artista. - Se digo "Hoje recebi uma carta de
recusa e estou desapontada", no quero ouvir meu marido responder:
"bom, o que voc esperava? Eles esto ocupados demais para mexer com o seu trabalho
agora". melhor ouvir: "Estou vendo que voc est desapontada por ter recebido
uma resposta negativa".
J conscientes de que o filho no o nico membro da famlia que precisa deste tipo de
carinho e compreenso, Ann e o marido comeam tambm a trabalhar a emoo
um do outro.
EVITE OS QUATRO CAVALEIROS DO APOCALIPSE
Como parte da pesquisa de longo prazo que realizamos sobre a famlia e as emoes,
descobrimos que os casais infelizes no casamento ou fadados a se divorciar entram
numa espiral degenerativa das interaes, emoes e atitudes que leva desintegrao do
casamento. Esta derrocada costuma acontecer em quatro etapas previsveis,
que chamo de "Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse". Como arautos da desgraa, cada
cavaleiro prepara o terreno para o seguinte, desgastando a comunicao e fazendo

com que os esposos atentem cada vez mais para as falhas um do outro e do casamento.
Enumerados na ordem de seu perigo relativo para a relao, os quatro cavaleiros
so: crtica, desdm, atitude defensiva e obstrucionismo.
No de surpreender que estes mesmos quatro elementos tenham se mostrado prejudiciais
aos filhos dos casais. Em outras palavras, quando o ambiente da criana est
contaminado pela atitude crtica, desdenhosa, defensiva e obstrutiva dos pais, a criana fica
mais exposta aos efeitos perversos do conflito conjugal.
A boa notcia que agora podemos usar estas descobertas para recomendar aos casais
maneiras de aprimorar seu relacionamento e, assim, proteger os filhos de conseqncias
prejudiciais. Abaixo voc vai encontrar conselhos para driblar os cavaleiros - mesmo quando
estiver
153

discutindo problemas delicados com seu marido ou sua mulher. Embora sejam dirigidos a
casais casados, estes conselhos tambm podem ser teis para casais separados
ou divorciados, mas que precisam conversar sobre questes ligadas aos filhos.
CAVALEIRO N 1: Crtica. O que chamo de crtica so os comentrios negativos sobre a
personalidade do parceiro, em geral num tom que atribui culpa. Superficialmente,
a crtica pode confundir-se com queixa, e as queixas podem fazer bem ao relacionamento,
sobretudo quando o marido ou a mulher vem suas reivindicaes sendo atendidas.
Mas h uma diferena fundamental entre queixa e crtica. A queixa dirigida a uma atitude
especfica, enquanto a crtica atinge o carter da pessoa. Eis alguns
exemplos de cada uma.
Queixa: "Quando voc gasta esse dinheiro com roupa, fico preocupado com as nossas
finanas."
Crtica: "Como voc pde gastar todo esse dinheiro comprando roupa quando sabe que a
gente tem contas a pagar? Voc foi muito ftil e egosta."
Queixa: "Me sinto sozinha quando voc sai com seus amigos s sextas-feiras em vez, de voltar
para casa."
Crtica: "Voc um irresponsvel, saindo todos os fins de semana e me deixando em casa com
as crianas. Fica claro que voc no liga para a sua famlia."
Queixa: "Quem dera que voc no largasse as roupas pelo cho. O quarto fica uma baguna."
Crtica: "Cansei de ficar catando suas coisas. Voc relaxado e sem considerao."
Enquanto a queixa simplesmente expe os fatos, a crtica costuma ser recriminatria,
empregando o verbo "devia". Insinua que um parceiro no tem jeito. Por exemplo,
em vez de dizer "Eu gostaria que s vezes voc comprasse sorvete de morango", o marido ou
a mulher pode dizer: "Por que voc sempre compra de chocolate com menta?
Voc j devia saber que eu odeio esse sabor".
154

Traio outro tema comum. Em vez de "Eu no queria que voc tivesse chegado atrasado
com as crianas na festa da minha me; ela ficou triste", a mulher pode dizer:
"Achei que voc iria chegar com as crianas na hora, na casa da minha me, mas voc se

atrasou de novo. Eu devia saber que voc ia estragar mais uma comemorao
em famlia".
E a crtica costuma generalizar: "Voc nunca ajuda nas tarefas domsticas". Ou ento: "Voc
sempre faz a conta do telefone ir l para cima".
Muitas vezes a crtica expressa frustrao no declarada e ira no resolvida. Um cnjuge "sofre
calado" enquanto o outro fica alheio irritao crescente. Quando
o que sofre calado no consegue mais conter os sentimentos negativos, estoura e parte para a
ofensa. O resultado pode ser uma tcnica que chamo de "tudo e mais alguma
coisa". Ou seja, o crtico desfia um rosrio de queixas que nada tm a ver umas com as outras,
como por exemplo: "Voc sempre se atrasa para me pegar no trabalho.
Nunca fica com as crianas. Nem se preocupa mais com sua aparncia. E h quanto tempo
no samos juntos?". O ataque to abrangente e arrasador que o alvo s pode
interpret-lo como ofensa pessoal. Pode ficar pasmo, magoado, sentir-se trado, agredido - o
que prepara o terreno para a chegada do segundo e mais perigoso cavaleiro:
o desdm.
Como se evita este tipo pemicioso de crtica? Discutindo conflitos e problemas to logo eles
aparecem. No espere at chegar ao auge da irritao e da mgoa. Manifeste
sua raiva ou desagrado de forma especfica e dirigida aos atos do parceiro e no sua
personalidade ou temperamento. Tente no culpar. Atenha-se ao presente e evite
cobranas generalizadas. Evite estas palavras quando estiver fazendo uma queixa: "Voc
devia...", "Voc sempre...", Voc nunca...".
Nossos estudos mostram que as mulheres criticam mais que os maridos. Em parte, porque
aparentemente as mulheres se acham na obrigao de trazer baila os problemas
conjugais. Os maridos, por outro lado, tendem mais a lidar com um conflito s por obrigao.
Esta pode ser uma combinao infeliz porque a crtica muitas vezes
causada por um sentimento unilateral. Quando a mulher faz uma reclamao e o marido no
reage como ela espera, inevitavelmente a raiva dela se transforma em crtica.
Os maridos podem evitar isso vendo na raiva das mulheres um recurso para melhorar o
casamento. Quando se irrita, a
155

mulher est simplesmente botando sua queixa "em itlico". O segredo o marido "abraar a
raiva da mulher" antes que essa raiva cresa e se transforme em crtica.
CAVALEIRO N 2: Desdm. O desdm semelhante crtica, porm vai mais longe. Um
cnjuge que desdenha do outro na verdade tem a inteno de insult-lo ou feri-lo
psicologicamente. O sentimento de desdm muitas vezes surge, quando um cnjuge est
desgostoso com o outro ou farto dele, quando desaprova suas atitudes e deseja
ficar quite. A pessoa com desdm tem pensamentos depreciativos - meu marido ignorante,
minha mulher repulsiva, meu marido no presta, um idiota. No casamento,
tanto mais difcil o marido lembrar-se do que viu de atraente na mulher, e vice-versa, quanto
mais aferrar-se a idias desse tipo com o tempo, elogios, pensamentos
amorosos e gestos de temura vo por gua abaixo. As boas aes e os pensamentos positivos
so suplantados pelas emoes negativas e pela implicncia.
Entre os sinais que indicam ter sido o casamento contaminado pelo desdm h os insultos, os
xingamentos e as formas hostis de humor, como o escrnio e a ridicularizao.
Um cnjuge pode reagir manifestao de raiva do outro de forma evasiva e desmerecedora,
como, por exemplo, corrigindo-lhe a gramtica. A linguagem gestual pode
revelar que os cnjuges no se respeitam mutuamente. A mulher pode revirar os olhos quando
o marido estiver falando. O marido pode fazer uma expresso de asco.

Uma vez que o cavaleiro do desdm se instalou num casamento, preciso muita vigilncia
para expuls-lo. No entanto, possvel faz-lo, se um cnjuge estiver disposto
a mudar de atitude em relao ao outro. Para isso, precisa comear a ouvir aquele roteiro que
tem interiorizado. Quando voc se pegar pensando em como insultar seu
parceiro ou vingar-se dele, imagine-se apagando essas idias. Substitua-as por pensamentos
mais tranqilizadores, como por exemplo: "Este no um bom momento, mas
as coisas no so sempre assim". Ou: "Eu posso estar irritada (desapontada, furiosa, triste,
magoada), mas meu marido tem qualidades que no so de se jogar fora".
Saiba que voc escolhe se vai atribuir motivos positivos ou negativos ao comportamento de
seu parceiro. Se a mulher deixa de pr o lixo na rua, por exemplo, voc
pode ter duas posturas diferentes. Pode pensar, "Ela se acha boa demais para pegar em lixo.
to prima donna que espera
156

que eu e todo mundo que convive com ela limpe a sujeira que ela faz". Mas tambm pode
dizer: "Ela no levou a lata de lixo para fora porque no viu que estava cheia.
Devia estar com a cabea em outra coisa. Vai tratar disso daqui a pouco". Repare que a reao
positiva focaliza o problema especfico do comportamento da mulher
relativo ao lixo do dia. No usa o incidente como uma prova para selar uma sentena de morte.
Pode ser difcil, mas procure deixar de pensar que precisa sair ganhando quando discute com
seu marido ou sua mulher para provar que est do lado mais forte. Pondere
se de vez em quando no melhor simplesmente evitar uma briga.
Como o desdm pode acabar com a admirao e os pensamentos afetuosos, o antdoto
alimentar mais pensamentos positivos e amorosos em relao ao parceiro. Alguns
casais acham que uma coisa que ajuda pensar nos motivos que os levaram a se
apaixonarem. O marido pode ter achado a mulher divertida, inteligente, sensual. A mulher
talvez tenha ficado atrada pelo jeito meigo, forte e brincalho do marido. Alimentem suas
recordaes. Olhem fotografias antigas se isso ajudar. Passem momentos
a ss um com o outro para enriquecerem e restaurarem sua relao conjugal. com isso vocs
podem reverter a mar antes da chegada do prximo cavaleiro.
CAVALEIRO N 3: Atitude defensiva. Quando o marido ou a mulher se sente alvo de desdm,
natural que assuma uma atitude defensiva. Porm, esta uma atitude muito
prejudicial ao casamento porque os cnjuges no escutam um ao outro quando acham que
esto sendo atacados. Sua reao, ento, eximir-se das responsabilidades.
("No tenho culpa que Jason esteja com problemas na escola. Voc quem passa a mo na
cabea dele.") Ou justificar seus problemas. ("Eu queria ir no recital da
Katie, mas tive que ficar at tarde no escritrio.")
A queixa cruzada outra forma comum de atitude defensiva. (Ele reclama dos gastos dela, e
ela rebate reclamando que ele devia ganhar mais.) Assim como a reao
", mas...", em que um recurso estilstico transforma a concordncia em resistncia. (",
estamos precisando de aconselhamento, mas no vai adiantar nada.")
s vezes, para se defender, as pessoas ficam batendo na mesma tecla. Por mais lgica que
seja a argumentao de uma, a outra continua insistindo no mesmo ponto.
157

A atitude defensiva tambm pode se expressar no tom de voz ou na linguagem gestual. O tom
de lamria clssico, insinuando que a pessoa se sente uma vtima inocente
e se exime da responsabilidade de procurar a soluo do problema em questo. Braos

cruzados sugerem que a pessoa est em guarda. A mulher pode ficar mexendo no
pescoo, como se estivesse brincando com um colar.
A atitude defensiva naturalmente compreensvel quando h desdm na relao, mas no
ajuda a salvar o casamento. Porque qualquer atitude defensiva interrompe as
linhas de comunicao.
A chave para se sair da defensiva ouvir o que o parceiro diz no como um ataque mas como
informao til sendo expressa de forma contundente. Obviamente, isso
mais fcil de dizer do que de fazer. Mas imagine o que possvel ser feito uma vez
comeado o desarmamento. Seu parceiro lhe dirige um insulto, e, em vez de negar
o que foi dito ou revidar com outro insulto, voc encontra algum fundo de verdade naquelas
palavras e se detm um pouco pensando naquilo. Voc pode responder: "Nunca
pensei que voc ligasse tanto para isso. Vamos falar mais sobre esse assunto". No primeiro
momento, seu parceiro provavelmente vai ficar chocado com sua reao,
talvez at fique desconfiado, e isso aumente a tenso entre vocs. Mas, medida que voc vai
depondo suas armas e se despindo da armadura, ele vai ver que voc
realmente est querendo que as coisas mudem. Voc se importa com a relao e quer que a
vida de vocs seja mais tranqila.
CAVALEIRO NMERO 4: Obstrucionismo. Se os parceiros no conseguem chegar a uma
trgua - e se continuam deixando a crtica, o desdm e a atitude defensiva comandar
a relao -, esto fadados a conhecer o quarto cavaleiro: o obstrucionismo. Isso acontece
quando um cnjuge se fecha porque a conversa ficou demasiado intensa. Em
essncia, ele vira "uma parede", sem dar qualquer indicao de estar ouvindo ou
compreendendo o que diz o outro.
Em nossos estudos, 85% dos obstrucionistas eram homens - o que no surpreende, j que, por
ter uma reao fisiolgica mais radical ao estresse conjugal, o homem
tende mais a fugir dele. Isso talvez seja causado pelas diferenas fisiolgicas existentes entre
os sexos, "ou pelo fato de ser o homem mais propenso que a mulher
a alimentar pensamentos tristes quando no est com a esposa. Quando entrevistados acerca
158

dessa atitude, muitos dos homens obstrucionistas disseram considerar que seu silncio era
"neutro" e no algo que pudesse ser prejudicial ao casamento. Os homens
no entendiam que as esposas se irritassem quando eles ficavam quietos e no reagiam, que
achassem esta uma atitude presunosa, de desinteresse ou desaprovao.
Os homens achavam melhor ficar mudos para no aumentar a tenso. Independentemente das
intenes positivas dos obstrucionistas, estudos mostram que reagir habitualmente
com silncio s aflies conjugais traz problemas. Se os parceiros no estiverem dispostos a
conversar, os problemas continuaro sem soluo, agravando o isolamento.
Os homens se Retraem quando as emoes se exaltam. Ao contrrio dos homens, as
mulheres costumam agir mais de acordo com as convenes sociais do que com o que sentem
fisicamente. Talvez por isso as mulheres sejam mais propensas do que os homens a conservar
um casamento fracassado mesmo em detrimento da sua sade.
Para quem sabe que obstrucionista e deseja mudar, recomendo que, ao discutir com o
parceiro, faa um esforo para lhe dar mais subsdios. Mesmo um simples aceno
de cabea ou um "h-h" indica ao falante que ele tem um ouvinte. Esta legitimao pode
contribuir para melhorar a relao. A partir da, o obstrucionista pode ir
se aprimorando na arte de ouvir e passar a ecoar o que o parceiro diz.
Como as reaes fisiolgicas ao estresse podem ter um papel-chave, quem quiser deixar de
ser obstrutivo e passar a se comunicar com o parceiro pode desejar explorar
novas formas de conservar a calma em discusses acaloradas. Alguns casais com quem
trabalhamos chegaram at a controlar a pulsao durante as altercaes, o que

foi til. Ao detectar uma acelerao de vinte pontos no ritmo cardaco, o casal interrompia a
discusso. E s voltava ao assunto quando se sentisse mais relaxado.
Para os casais que desejarem tentar este mtodo,43 recomendo retomarem a discusso cerca
de meia hora aps a interrupo. Assim marido e mulher tm tempo de esfriar
a cabea, sem risco de abandonar o assunto e prejudicar o progresso da relao. importante
controlar a tenso e as idias nesse nterim. Respirar fundo, relaxar
ou praticar exerccios aerbicos so coisas que podem acalmar. Se possvel, deve-se evitar
pensar no parceiro com sentimentos de amargura ou de vingana, procurando
alimentar mensagens positivas, tranqilizadoras e otimistas.
Mais informaes sobre como afastar os quatro cavaleiros e. melhorar seu relacionamento
conjugal podem ser encontradas em meu livro, Why
159

Marriages Succeed or Fail. A mensagem mais importante para os pais que as coisas que
fazem os filhos sofrerem so exatamente as mesmas que acabam com um casamento.
Mas se os pais - mesmo os que estiverem se divorciando - puderem esforar-se para se
comunicar melhor, ser vantajoso para os filhos.
ADMINISTRE SEU CONFLITO CONJUGAL
Alm de praticar o treinamento da emoo com o parceiro, h alguns conselhos bem prticos
que os pais podem seguir para dar maior proteo a seus filhos contra os
impactos negativos das desavenas conjugais. A idia administrar o conflito conjugal para
que os filhos no fiquem enredados nos problemas dos pais nem se sintam
de algum modo responsveis por eles. Para proteger os filhos, os pais precisam ter com eles o
tipo de comunicao aberta inerente preparao emocional. Ademais,
os pais precisam ter outras fontes confiveis de apoio social para os filhos alm da famlia
imediata.
No use seu filho como arma em seus conflitos conjugais. Talvez por sentirem como precioso
o relacionamento que tm com os filhos, o marido e a mulher com raiva
um do outro s vezes sentem-se tentados a "usar" esse relacionamento para se ferir
mutuamente. O pai pode tentar limitar o acesso da me aos filhos, ou vice-versa.
Esta tcnica particularmente comum entre mes que se sentem tradas e impotentes, que
acham que o acesso aos filhos o nico poder de barganha que lhes restou
da relao conjugal. O problema aumenta quando o pai que no tem a custdia deixa de
sustentar os filhos, o que faz com que a me sinta-se mais ainda no direito
de impedir que ele veja os filhos.
Os pais com raiva um do outro tambm podem tentar ferir-se mutuamente s custas dos
sentimentos dos filhos. Para isso, podem trocar acusaes prejudiciais (verdadeiras
ou falsas), ou pedir criana que tome partido em disputas conjugais.
Considero que tentar deliberadamente afastar a criana de seu pai ou de sua me uma das
coisas mais prejudiciais que os casais em conflito podem fazer com os filhos.
Este tipo de atitude pode criar uma fonte de conflito crnica para a criana que ama o pai e a
me, deseja ser fiel a ambos e sente-se na obrigao de proteger um
dos ataques do outro Quando os pais tm por hbito envolver a criana nas suas desavenas,
ela pode de certa forma sentir-se responsvel pelo conflito familiar e,
160

portanto, responsvel por acabar com ele. Obviamente, no h muito que uma criana possa

ou deva fazer para conservar o casamento dos pais. Isso faz com que ela
sinta-se impotente, confusa e desanimada.
A maioria das crianas precisa de amor e apoio tanto do pai quanto da me, sobretudo quando
obrigadas a viver no fogo cruzado entre ambos. Quando os pais tentam
usar a criana para se agredir mutuamente, a criana quem sai perdendo.
Meu conselho aos pais que estejam envolvidos em longas disputas conjugais realizar uma
"matrimoniotomia" em sua vida familiar. Isto , fazer a distino entre
o papel de pai ou me e o do cnjuge em p de guerra. Ento, como pai ou me, deve fazer
todo o possvel para ajudar os filhos a sentirem-se seguros e amados por
ambos, ainda que para isso tenha de abrir mo em favor do outro cnjuge de parte de seu
poder e autoridade.
Os pais em conflito devem evitar referncias mtuas impregnadas de crtica e culpa, pois isso
prejudica o relacionamento da criana com a parte criticada ou faz
com que ela se sinta desleal, culpada e mais estressada. Se voc for capaz de fazer isto
honestamente, focalize os aspectos construtivos de seus conflitos. Sempre
que possvel, diga a seu filho que as desavenas entre o papai e a mame esto servindo para
que eles acertem as diferenas e que vocs dois esto se esforando
para resolver as coisas.
No deixe seu filho se meter. No nada incomum os filhos de casamentos conturbados
tentarem servir de mediadores entre papai e mame. Alguns pesquisadores sustentam
que a criana faz isso para tentar regular suas emoes. Os filhos ficam assustados com as
tempestades familiares e querem desesperadamente fazer alguma coisa a
respeito. Ento assumem o papel de conselheiro e juiz matrimonial. Mas segurar uma famlia
um esforo exagerado para qualquer criana e s traz mais problemas.
Se sentir que seu filho est tentando servir de mediador entre voc e seu parceiro, interprete
isso como sinal de que o nvel de conflito em sua casa est excessivamente
elevado. Pelo bem-estar de seu filho, vocs devem diminuir a agressividade. A que as
tcnicas de preparao emocional podem ser da maior utilidade. Use-as para
descobrir o que seu filho est sentindo e mostrar empatia. Se seu filho for pequeno, mostre-lhe
que no responsabilidade dele cuidar dos pais. Diga-lhe que aquilo

161

uma coisa que os adultos tm de resolver sozinhos e que tudo vai acabar bem. com uma
criana maior, sua conversa pode ser mais sofisticada, mas tente passar a mesma
mensagem - de que no responsabilidade dele resolver os conflitos entre mame e papai.
Voc pode reconhecer que aflitivo ouvir papai e mame brigarem, mas que s vezes os pais
precisam discutir para resolver os problemas. E, mais uma vez, assegure
a seu filho, se possvel, que mame e papai esto tentando encontrar uma maneira de
melhorar as coisas.
Do mesmo modo, mostre a seu filho que ele no a fonte de seus problemas conjugais.
Pesquisas mostram que a criana com idade para entender o contedo das rixas
entre os pais fica mais estressada quando presencia uma discusso sobre ela prpria. Quando
isso ocorre, ela pode sentir-se envergonhada, culpada e com medo de ser
atrada para a discusso. Nessas circunstncias, voc pode dizer: "A mame e o papai tm
idias diferentes sobre o que deve ser feito nessa situao. Mas voc no
tem culpa se a gente no concorda".

Para evitar enredar a criana nas desavenas conjugais, no a faa de pombo-correio. Imagine
a tenso que a criana deve sentir quando o pai ou a me lhe pede que
transmita outra parte um recado to agressivo que o prprio pai ou a prpria me nem tem
coragem de transmiti-lo pessoalmente. ("Diga a seu pai que no admito
que ele pegue voc na escola sem minha autorizao.")
Nem se deve pedir criana que esconda informaes importantes de um dos pais. Hbitos
como esse ensinam a criana a no ser sincera em seus relacionamentos familiares
e s provam a ela que voc e outros membros da famlia no so de confiana. Alm disso, a
criana precisa sentir liberdade para falar com os pais sobre qualquer
coisa que a incomode sem medo de estar traindo a confiana de um deles. E, finalmente, a
criana precisa sentir que, apesar das brigas, o papai e a mame esto trabalhando
pelo bem dela. Pedir criana que guarde "segredos" destri isso tudo.
Avise a seu filho quando os problemas tiverem sido resolvidos. Assim como se afligem ao
presenciar as brigas dos pais, as crianas se tranqilizam ao saber que eles
se entenderam. Estudos coordenados pelo professor E. Mark Cummings, da Universidade de
West, Virgnia mostraram que as crianas muitas vezes ficavam agressivas e
tristes depois de assistir a discusses entre adultos. Mas reagiam com muito mais calma
162

se compreendiam que os adultos haviam resolvido as diferenas. Alm disso, Cummings


verificou ser importante para as crianas saberem at que ponto houve entendimento.
Por exemplo, as crianas tinham uma reao mais positiva quando realmente presenciavam os
adultos pedindo desculpas um ao outro ou negociando um acordo. J quando
assistiam a formas mais sutis de soluo, como a mudana de assunto ou a submisso de um
adulto ao outro, sua reao no era to positiva. O silncio e as brigas
recorrentes entre os adultos provocavam nos filhos as reaes mais negativas.
Alm disso, Cummings verificou tambm que o contedo emocional da soluo importante
para a criana. Em outras palavras, ela sabe se o adulto est pedindo desculpas
com raiva ou negociando um acordo sem entusiasmo. As crianas pequenas, evidentemente,
no entendem idias abstratas
sobre soluo e perdo. Para elas, bom os pais tomarem alguma atitude que mostre que
chegaram a um entendimento. Um abrao carinhoso da mame no papai, por exemplo,
mostra criana que os pais esto bem de novo.
Crie redes de apoio emocional para seus filhos. Quando o casamento dos pais est numa fase
muito conturbada, no incomum os filhos mais velhos - sobretudo adolescentes
- desligarem-se da famlia e irem procurar apoio emocional fora de casa. Podem comear a
passar mais tempo com os colegas ou com um hobby. Podem adotar a famlia
de um amigo ou parente que no tenha tantos problemas. triste ver a criana afastar-se de
sua famlia, mas esse afastamento s vezes um mecanismo positivo para
ajud-la a enfrentar a situao, desde que as pessoas e as atividades que ela escolher sejam
influncias positivas em sua vida.
Infelizmente, para muitas crianas a realidade outra. Umas no tm nenhum adulto
responsvel a quem recorrer. Nem tm acesso a vlvulas de escape construtivas
como esportes, atividades acadmicas ou artsticas. A elas se deixam dominar pelas ms
influncias. Segundo estudos, os filhos de famlias instveis esto particularmente
ameaados de cair na marginalidade e na delinqncia.
importante, portanto, prestar mais, e no menos, ateno aos amigos e atividades de seu
filho nas fases de tenso familiar. Descubra o que ele anda fazendo e com
quem anda saindo. Mantenha-se em contato com os pais dos amigos dele e faa o que puder
para monitorar e

163

supervisionar as atividades da turma. Converse com seus professores e supervisores e


participe-lhes que sua famlia est passando por uma fase difcil. Diga-lhes
que ficaria grata se eles dessem apoio a seu filho e ficassem de olho nele. Faa o que puder
para garantir que seu filho conviva com outros adultos de confiana
- preparadores, professores, tios, vizinhos, avs e pais de amigos - a quem ele possa recorrer
em busca de carinho e apoio.
O fato de no terem autonomia para procurar apoio emocional fora de casa em pocas de crise
familiar no significa que as crianas pequenas tambm no precisem ter
esse tipo de refgio. Mais uma vez, converse com os professores e encarregados de seu filho.
Participe-lhes que a famlia est passando por uma fase complicada e
pea que sejam um pouquinho mais pacientes e carinhosos com seu filho em vista das
circunstncias. Conviva com outras famlias, talvez at com famlias de parentes
seus, para que seus filhos possam saber o que fazer parte e ter apoio emocional.
Use o treinamento da emoo na discusso dos problemas conjugais. Se h uma hora para se
falar com os filhos sobre o que eles sentem, quando irrompe uma crise
conjugal. Pode ser difcil para um pai ou uma me j tristes ou irritados por causa de problemas
conjugais encontrarem energia emocional para conversar com os filhos
a respeito, mas bem provvel que os filhos tambm estejam mal e precisem de uma
orientao sobre como lidar com essas emoes.
Reserve algum tempo quando estiver relativamente calmo para conversar com seu filho sobre
como ele est reagindo tenso domstica. Voc pode comear dizendo algo
como: "Vi que voc ficou quietinho e foi para o quarto quando seu pai e eu estvamos
discutindo. Fiquei pensando se essa nossa discusso deixou voc nervoso". Estimule
seu filho a falar na tristeza, no medo ou na raiva que ele esteja sentindo. Oua-o com empatia
e ajude-o a rotular as emoes. Talvez voc possa descobrir em seu
filho temores que no conhecia. Talvez ele receie que, se vocs se separarem, ele nunca mais
v ver um de vocs dois. Talvez se pergunte onde ir morar, como poder
ser sustentado por s um de vocs. Talvez receie ter sido o causador dos problemas e se sinta
culpado e aflito com isso. Ou talvez no saiba ao certo o que o assusta;
apenas sente que est acontecendo uma coisa ruim e est aflito sem saber o que vir depois.
Sejam quais forem os temores que ele manifeste, mostre-lhe que, embora
o papai e a mame estejam de mal, sempre vo am-lo e se importar com ele. Talvez voc
possa assegurar-lhe que, apesar de estarem enfrentando problemas, voc e o
pai dele no esto pensando em separao nem em divrcio. Por outro lado, talvez vocs
estejam planejando separar-se e esta pode ser a hora de lhe dar a notcia.
Seja como for, voc pode garantir que ele no tem culpa dos problemas e no cabe a ele
solucion-los. Diga-lhe que a mame e o papai esto procurando a melhor soluo
para todo mundo e que voc continuar conversando com ele sobre o que estiver acontecendo.
Aps explicar a situao e ajudar seu filho a manifestar o que sente a respeito, voc pode
aproveitar para ajud-lo a encontrar formas de lidar com a tristeza e
a raiva que ele eventualmente esteja sentindo. Uma opo pode ser consultar um terapeuta
especializado em ajudar a criana a lidar com problemas de famlia ou entrar
em algum grupo de apoio para crianas cujos pais estejam se divorciando. A criana tambm
pode desabafar suas tenses mantendo um dirio, desenhando ou expressando-se
atravs de qualquer outra atividade artstica. Pergunte a seu filho o que ele acha que poderia
ajud-lo. Mas no espere por milagres. Nossa pesquisa mostrou que
as crianas com preparo emocional, embora enfrentassem melhor do que as outras o divrcio
dos pais, ficavam igualmente tristes. Nestas circunstncias, o mximo que
os pais podem fazer garantir ao filho que a tristeza que ele est sentindo normal, justificvel
e compreensvel.

Se o preparo emocional j ajuda a famlia nas crises conjugais e num possvel divrcio, depois
tambm continua ajudando, seja para lidar com questes decorrentes
do divrcio, como a apresentao do padrasto ou da madrasta, seja com conflitos ligados
custdia dos filhos. Uma me divorciada que desconfia que seus planos para
casar-se novamente estejam afligindo sua filha, por exemplo, pode usar tcnicas de
preparao emocional para conversar sobre esta questo delicada. Pode dizer, por
exemplo: "Voc anda meio area. Est preocupada com o que vai acontecer depois do
casamento?". Ou: " normal a criana ficar aflita com o fato de o padrasto vir
morar com ela. Tem medo de no gostar dele. Ou pode achar que, se vier a gostar do padrasto,
o pai verdadeiro fique zangado. Voc j se sentiu assim?".
Conversar com os filhos sobre o que eles sentem a respeito das desavenas conjugais quase
nunca fcil. Voc pode no saber como
165

abordar o assunto ou temer a reao da criana. Talvez ajude lembrar que, ao puxar o assunto,
voc est mostrando que no quer se afastar. Lembre-se das tristes
descobertas de Nicholas Zill sobre as conseqncias a longo prazo do divrcio - aqueles que
se diziam mais afastados dos pais depois de adultos eram os filhos que
haviam assistido dissoluo do casamento de seus pais. Embora nossos estudos ainda no
nos tenham fornecido dados para dizer como os preparadores emocionais que
se divorciam esto enfrentando a adolescncia dos filhos, pode ser que venhamos a descobrir
que este estilo de comunicao acabe sendo benfico para a relao entre
pais e filhos. Talvez a preparao emocional crie um vnculo durdouro entre pais e filhos que
se mantenha na idade adulta apesar das turbulncias e mudanas decorrentes
das crises conjugais e do divrcio.
Fique ligado nos detalhes da rotina de seu filho. O segredo para proteger seus filhos dos
efeitos negativos das crises conjugais estar sempre emocionalmente disponvel
para eles. Isso exige ateno aos incidentes corriqueiros que mexem com a emotividade deles.
Estes incidentes podem ter muito pouco a ver com seus problemas conjugais.
A vida da criana continua mesmo quando seus pais esto agoniados com problemas de
adultos. Uma criana pequena, por exemplo, pode ficar aflita com uma baby-sitter
nova, ou com medo de dormir numa cama de "gente grande" pela primeira vez. Para uma
criana maior, as preocupaes podem ir desde a frustrao com as aulas de matemtica
at uma paixonite por um colega. Se os pais conseguirem encontrar energia e determinao
para trabalhar a emotividade dos filhos nestas questes - apesar das tenses
da crise conjugal - estaro fazendo muito por eles. Os filhos precisam que os pais estejam
emocionalmente presentes, e precisam que eles estejam mais presentes em
pocas de tumulto familiar.
CAPTULO 6
O PAPEL CRUCIAL DO PAI
IMAGINE TRS HOMENS chegando em casa no fim do dia. Todos os trs tm seus trinta e
tantos anos e dois filhos, um menino de oito anos e uma menina de dez. Todos
chegam com o jornal debaixo do brao e enfiam a chave na fechadura. Mas, quando a porta se
abre, terminam as semelhanas.
O primeiro deles entra num apartamento escuro. Escutando os recados da secretria
eletrnica, ele ouve a voz conhecida e seca da ex-mulher, lembrando-lhe o aniversrio
da filha.
- Eu sabia - resmunga ele, e faz uma ligao interurbana. Fica aliviado quando a menina, e
no a me, quem atende o telefone.

- Feliz aniversrio, querida!


- Oi, pai - diz ela baixinho.
- E a, recebeu meu presente? - pergunta ele aps um silncio constrangedor.
- Recebi. Obrigada.
- E o que achou? Na loja, disseram que era o ltimo tipo.
- . legal, s que...
- O qu?
- bom, eu j no estou curtindo muito brincar de Barbie.
- Ah. Tudo bem. A gente pode trocar. Guarde ela e a gente troca por uma coisa diferente
quando voc vier no Natal, est bem?
- Est.
- Ento, como vo as coisas?
167

- Bem.
- E o colgio?
- Bem.
- Como vai seu irmozinho?
- Est bom.
E assim prossegue a conversa, entre papai, o inquiridor, e a filha, a testemunha relutante.
Terminando com um monlogo sobre como ser: divertido quando as crianas
vierem visit-lo em dezembro, o homem desliga, sentindo-se vazio, derrotado.
O segundo homem abre a porta e entra numa casa clara, impregnada do cheiro do jantar. Um
prato italiano, desconfia ele.
- Oi, gente - diz ele para os filhos que esto entretidos com um vdeo game. D
carinhosamente com o jornal na cabea de cada um e vai para a cozinha ajudar a mulher
a preparar o jantar.
- Como foi na escola? - pergunta quando as crianas sentam-se mesa.
- Bem - respondem elas em unssono.
- Aprenderam alguma coisa?
- No - resmunga a filha.

- A gente est dando tabuada de multiplicar - concede o filho.


- timo - responde o pai, e em seguida vira-se para a mulher. - O homem da hipoteca ligou?
- Quer que eu recite a tabuada de quatro? - interrompe o menino
- Agora no, filho - responde o pai. - Estou tentando conversar com sua me.
O menino fica calado enquanto os pais discutem as vantagens e as desvantagens do
financiamento. Mas to logo surge uma brecha na conversa, ele volta carga.
- Ei, pai, quer que eu recite a tabuada de quatro?
- No assim com a boca cheia de po de alho - responde o pai com sarcasmo.
Sem se intimidar, o menino toma um gole de leite e comea:
- Quatro vezes um, quatro. Quatro vezes dois, oito. Quatro vezes trs.
Quando finalmente o menino chega a 48, o pai diz sem entusiasmo
- Muito bem.
168

- Quer que eu recite a de cinco? - pergunta o menino.


- Depois - responde o homem. - Agora, por que voc no vai acabar aquele jogo com a sua
irm e deixa sua me e eu conversarmos.
O terceiro homem abre a porta e chega num cenrio semelhante ao do segundo. A mulher est
cozinhando, os filhos esto entretidos com o vdeo game. Mas, na mesa do
jantar, a conversa se desenrola de outra maneira.
- E a, o que aconteceu hoje na escola? - pergunta ele.
- Nada - respondem as crianas em unssono.
- Voc brincou com a luva nova no recreio? - pergunta ele ao filho.
- Brinquei.
- E conseguiu ser o primeiro na base como queria?
- Consegui.
- E o Peter no reclamou?
- No. Ele foi legal. Foi o segundo. A gente tirou dois de campo.
- Que barato! E como voc bateu?
- Pssimo! Isolei a bola duas vezes.

- Puxa, cara, que chato. Voc deve estar precisando treinar mais um pouco.
- mesmo.
- E se eu lanar umas bolas para voc rebater depois do jantar?
- timo!
- E voc? - pergunta ele filha.
- O qu? - responde ela, um pouco na defensiva.
- Seu dia foi bom?
- Foi - diz ela, visivelmente triste com alguma coisa.
- O que a Sra. Brown achou do seu dueto?
- A gente no fez. A Cassie estava doente.
- De novo? Foi a asma?
- , acho que foi.
- Que chato. bom, pelo menos assim voc vai ter tempo de ensaiar mais.
- Mas estou cheia dessa msica, papai.
- , deve ser meio chato ficar ensaiando sempre a mesma melodia, no ?
- Eu no quero mais tocar flauta - anuncia a menina.
169

E assim prossegue a conversa, com o pai ouvindo as queixas da filha, ajudando-a a lidar com a
frustrao.
Comparando-se assim os pais, fica evidente que o nvel de envolvimento que cada um tem
com os filhos pode variar muito. O ltimo deles parecia a par de inmeros
detalhes da vida dos filhos, entre eles o nome dos colegas, suas atividades, seus desafios no
recreio. Sabendo desses detalhes, ele pde dar aos filhos apoio e orientao
emocional. Em compensao, o pai anterior parecia desinteressado, com outras preocupaes
e uma atitude quase desdenhosa quando o filho tentou atrair sua ateno
E o pai interurbano estava to por fora da vida da filha que mal conseguia manter uma
conversa com ela.
Os psiclogos h muito sustentam que o envolvimento do pai na educao dos filhos
importante. Surgem cada vez mais evidncias indicando que os pais envolvidos
- e sobretudo aqueles com disponibilidade emocional para os filhos - do uma contribuio toda
especial para o bem-estar dos filhos. Os pais podem influenciar os
filhos de algumas maneiras que as mes no conseguem, especialmente no que diz respeito
ao relacionamento da criana com os colegas e seu desempenho na escola. Pesquisas
indicam, por exemplo, que meninos com pais ausentes tm mais dificuldade de
encontrar o equilbrio entre a afirmao da masculinidade e o autocontrole. Consequentemente,
tm mais dificuldade de aprender a se controlar e adiar a gratificao,

habilidades que adquirem importncia cada vez maior medida que o menino cresce e procura
amizades, sucesso acadmico e ascenso profissional. A presena positiva
de um pai tambm pode ser fator significativo nos desempenhos acadmico e profissional da
menina, embora aqui a evidncia seja mais ambgua. Porm fica bvio que
as meninas cujos pais so presentes i interessados so menos propensas a cair precocemente
na promiscuidade sexual e mais propensas a estabelecer relacionamentos
saudveis com os homens quando se tornam adultas.
As pesquisas mostram ainda que a influncia do pai duradoura Um estudo iniciado na dcada
de 50, por exemplo, mostra que as crianas cujos pais eram presentes
e se envolviam em sua educao quando elas tinham cinco anos tornaram-se adultos mais
compreensivos e humanos do que aquelas cujos pais eram ausentes. Aos 41 anos,
os participantes do estudo que mais carinho haviam recebido do pai quando crianas
170

tinham relacionamentos sociais melhores. As evidncias disso incluam casamentos mais


felizes e duradouros, filhos e prtica de atividades do lazer com outras pessoas
que no os familiares.
Tais descobertas sobre a importncia do pai aparecem numa poca crtica da histria da famlia
americana. Basta que se ligue o noticirio da noite para ouvir a cacofonia
de preocupao a respeito da mudana do papel do pai na sociedade americana. Dos
seguidores inflamados do poeta espiritualista Robert Bly aos cristos fundamentalistas
envolvidos em grupos como "Os guardies das promessas", os homens esto acordando para
a profundidade do vnculo pai/filhos. Tanto polticos conservadores como Dan
Quayle deparando a glorificao que a mdia faz da me solteira da tev, "Murphy Brown",
quanto manifestantes afro-americanos que participaram da Million Man March
de 1995 em Washington, D.C. dizem a mesma coisa.- os homens se ausentaram demais de
suas famlias. Associando ndices crescentes de divrcio e nascimentos de filhos
fora do casamento ao aumento da violncia juvenil e outros problemas sociais, autoridades do
governo, lderes religiosos e ativistas sociais das mais diversas correntes
esto convocando os homens a assumirem maior responsabilidade na educao de seus
filhos. Dizem que est na hora de o pai voltar para casa.
A pesquisa que meus colegas e eu fizemos sustenta a convico de que a criana realmente
precisa do pai. Mas nosso trabalho tambm apresenta esta importante distino:
nem todo pai serve. A vida da criana altamente enriquecida quando h um pai
emocionalmente presente, legitimador e capaz de confort-la quando ela est triste.
Do mesmo modo, a criana pode ser profundamente prejudicada quando o pai abusivo,
excessivamente crtico ou emocionalmente frio.
PATERNIDADE EM TRANSIO
Para entender melhor como importante a presena de um pai emocionalmente envolvido,
bom olhar para a transformao que as famlias sofreram no decorrer do tempo.
Nestas ltimas geraes, o pai deixou de ser a fonte principal do sustento dos filhos e, em
muitos casos, tornou-se suprfluo. com os elevados ndices de divrcio
e os nascimentos fora do casamento, muitas crianas vivem atualmente sem pai. Para muitas
delas,
171

o pai apenas o homem que morava aqui, mas foi embora, ou o sujeito que devia pagar
penso para as crianas, mas no paga.

Segundo os historiadores, esta transformao teve incio h duzentos anos, com a Revoluo
Industrial, quando o homem comeou a passar o dia longe da mulher e dos
filhos. Porm, foi somente na dcada de 60 que as foras econmicas e a nova onda de
feminismo convergiram de uma forma que desferiu um golpe de aleijar no sistema
patriarcal. Desde ento, a mulher vem ingressando cada vez mais no mercado de trabalho. Em
1960, apenas 19% das mulheres casadas com filhos menores de 6 anos trabalhavam
fora. Em 1990, este nmero subiu para 59%- Nesse mesmo perodo, o poder de compra do
trabalhador caiu tanto que muitas famlias viram que no conseguiam se sustentar
com os rendimentos de apenas um membro. Em 1960, 42% das famlias americanas eram
sustentadas apenas pelo homem. Em 1988, este ndice havia cado para 15%.
"Esta transformao tornou obsoletos os conceitos tradicionais sobre a paternidade", diz o
historiador Robert L. Griswold, autor de Fatherhood inAmerica. "O trabalho
da mulher, em resumo, destruiu velhos conceitos ligados paternidade e exigiu novas
negociaes nas relaes entre os sexos."
Ao mesmo tempo, a instituio do casamento desgastou-se seriamente. Entre 1960 e 1987, os
ndices de divrcio mais que dobraram. Hoje, mais da metade dos primeiros
casamentos termina em divrcio Um estudo da Universidade de Michigan prev que entre os
primeiros casamentos mais recentes, o ndice de divrcios pode chegar a 67%.
O nascimento de filhos de mes solteiras tambm torna-se cada vez mais comum, atualmente
correspondendo a cerca de um tero dos nascimentos nos Estados Unidos.
Sem os vnculos do casamento, muitos pais hoje se eximem totalmente da responsabilidade de
criar os filhos. A menos que o casal tenha uma relao estvel, o pai
costuma suspender qualquer forma de apoio aos filhos - emocional ou financeiro.
Ironicamente, esta transferncia na responsabilidade paterna est ocorrendo ao mesmo tempo
em que os homens tm muitas novas oportunidades de envolvimento ntimo
na vida dos filhos. Alguns esto aproveitando estas oportunidades. Estudos mostram que o pai
- especialmente num lar em que a me tambm trabalha - atualmente cuida
mais dos filhos do que cuidava nas geraes passadas. Na verdade, um
172

levantamento nacional mostra que, agora, as mes que trabalham deixam os filhos em casa
com o pai quase tanto quanto em creches particulares, e com muito mais freqncia
do que em creches pblicas ou com os avs. Tambm mais do que seus predecessores, o pai
de hoje participa do nascimento dos filhos, reivindica licena paternidade
e flexibilidade no horrio de trabalho, reduz a jornada de trabalho e abre mo de promoes
para passar mais tempo com os filhos.
Por mais auspiciosas que paream estas tendncias, porm, os avanos para permitir um
maior envolvimento do pai na vida dos filhos esto surgindo com extrema lentido.
Uns responsabilizam os patres, alegando que "ainda no dada ao trabalhador a flexibilidade
que a paternidade exige. Um levantamento feito recentemente em empresas
americanas de porte mdio, por exemplo, mostrou que apenas 18% dos trabalhadores
cumprindo carga horria integral recebiam licena paternidade no remunerada.53
Somente 1% recebia licena remunerada. difcil encontrar trabalhos de meio expediente com
benefcios substanciais, e a carreira de um funcionrio muitas vezes
empaca quando ele se recusa a fazer hora extra ou a se mudar com a famlia para outra
cidade.
Outros culpam os tribunais, afirmando que o nmero de crianas com o pai ausente continuar
subindo at que se d um tratamento mais justo ao pai divorciado. Em
cerca de 90% dos divrcios, a me fica com a custdia dos filhos.

E, finalmente, muitos dizem que o culpado o prprio pai, por sua timidez em tomar a iniciativa
de se envolver nos detalhes corriqueiros da vida dos filhos. Na
estimativa de um pesquisador, nas famlias em que pai e me trabalham, o envolvimento do pai
com os filhos trs vezes menor que o da me, e a assistncia que ele
realmente d aos filhos toma apenas
10% do tempo.55 Ademais, quando o homem d assistncia aos filhos, costuma fazer o papel
de baby-sitter, ou seja, deixa que a mulher lhe imponha tarefas e o oriente,
em vez de ele prprio tomar a iniciativa.
Desses problemas decorre que muitos homens se alienam da vida dos filhos. Lembro como
isso foi determinante na luta pela guarda dos filhos travada entre o cineasta
Woody Allen e a atriz Mia Farrow. Para sentir como era a relao de Allen com os filhos, o juiz
lhe pediu que dissesse o nome dos amigos e dos mdicos dos filhos.
Mas Allen no sabia. Como os dois primeiros pais descritos no incio deste captulo, Allen no
participava do mundo de seus filhos. Um pai deste tipo uma visita
173

que perde inmeras oportunidades de estabelecer uma ligao importante e proveitosa com os
filhos.
A DIFERENA QUE UM PAI FAZ
O que a criana perde quando seu pai ausente, distante ou vive pensando em outras coisas?
Pesquisas em desenvolvimento infantil nos dizem que perdem mais que uma
"vice-me". O pai tem outro tipo de relacionamento com os filhos, o que significa que seu
envolvimento propicia o desenvolvimento de competncias diferentes, sobretudo
na rea das relaes sociais.
Desde cedo, a criana sente a influncia do pai. Uma investigao, por exemplo, revelou que
bebs de cinco meses do sexo masculino que tm muito contato com os pais
estranham menos as pessoas. Esses bebs vocalizavam mais para pessoas estranhas e
atiravam-se mais no colo de qualquer um do que aqueles cujos pais no se envolviam
tanto. Outro estudo mostrou que os bebs de um ano que tm mais contato com o pai choram
menos quando deixados com um estranho.
Muitos pesquisadores acham que o pai influencia os filhos antes de mais nada pela brincadeira.
Alm de passar mais tempo envolvido em atividades ldicas com os filhos,
o pai faz mais brincadeiras fsicas e excitantes do que a me. Observando os casais com os
filhos recm-nascidos, Michael Vogman e T. Berry Brazelton verificaram
que os pais conversavam menos com seus bebs, mas os tocavam mais. O pai em geral fazia
mais rudos rtmicos para chamar a ateno do beb. Alm disso, suas brincadeiras
eram uma montanha-russa emocional, envolvendo atividades muito pouco interessantes e
outras bastante excitantes. As brincadeiras da me, em compensao, eram mais
calmas e deixavam a criana mais tranqila.
Essas diferenas se mantm durante a infncia, com o pai fazendo brincadeiras mais brutas,
como atirar a criana para o alto e fazer-lhe ccegas O pai muitas vezes
inventa jogos idiossincrticos ou incomuns, ao passo que a me em geral se atem s
brincadeiras clssicas como "cad?", "bate-palminha", leitura ou a manipulao
de brinquedos e quebra-cabeas.
Muitos psiclogos acreditam que o estilo ruidoso e bruto do pai ajuda muito a criana a
aprender sobre as emoes. Imagine o papai se fazendo
174

de "monstro", correndo atrs daquele bebezinho que foge engatinhando e divertindo-se a valer,
ou levantando o filho acima da cabea para um passeio de "avio". Brincadeiras
como essas fazem a criana provar aquela emoo de sentir uma ponta de medo enquanto
est excitada e se divertindo. A criana aprende a prestar ateno s deixas
do pai e reagir a elas para ter uma experincia positiva. Descobre, por exemplo, que dar
gritinhos faz o papai rir e prolonga a brincadeira. A criana tambm observa
o pai para saber se a brincadeira est acabando ("Pronto, agora chega") e aprende a se
acalmar depois da excitao.
Estas tcnicas so muito teis para a criana que j est se aventurando no mundo dos
companheiros de brincadeira. Tendo brincado de luta com o pai, o menino sabe
quando uma pessoa est exaltada. Sabe inventar maneiras de se divertir e sabe reagir aos
outros de formas que no sejam nem muito paradas nem muito agitadas. Sabe
manter suas emoes no nvel ideal para se divertir com a brincadeira.
Estudos feitos com crianas entre trs e quatro anos, coordenados por Ross Parke e Kevin
MacCionald, evidenciam esse vnculo entre a brincadeira fsica dos pais
e a maneira como a criana se d com os colegas. Observando crianas em sesses de 20
minutos de brincadeira com os pais, os pesquisadores verificaram que os meninos
cujos pais tinham um estilo altamente fsico de brincar eram mais populares com os colegas.
Mas este estudo produziu um diferenciador interessante e significativo:
o menino com um pai altamente fsico s era considerado popular se o pai brincasse com ele
de maneira no-diretiva e no-coercitiva. O ndice de popularidade de
quem tinha um pai altamente fsico mas tambm altamente autoritrio era baixssimo.
Outros estudos forneceram evidncias semelhantes. De modo geral, os pesquisadores
verificaram que as crianas parecem ficar mais sociveis quando os pais mantm
um tom de interao positivo com elas e lhes permitem participar do comando da brincadeira.
Tais descobertas se encaixam como uma luva com as minhas, que salientaram a importncia
de os pais evitarem ser impositivos, criticar, humilhar e menosprezar os
filhos. As crianas estudadas por ns que melhor se saram em termos do relacionamento com
os colegas e desempenho acadmico foram aquelas cujo pai legitimava seus
sentimentos e elogiava suas conquistas. Este era o pai preparador emocional, que, sem
desprezar nem desaprovar as emoes negativas de seus filhos,
175

orientava-os com empatia, ajudando-os a lidar com os sentimentos negativos.


No exerccio em que os pais ensinavam o filho a jogar um vdeo game, por exemplo, o
preparador emocional ficava animando a criana a prosseguir, orientando-a na
medida certa, sem ser invasivo. Usava muito o que chamo de tcnica do "andaime". Isto ,
fazia com que cada acerto da criana fosse mais uma prova de que ela era
competente. com palavras simples como "muito bem", ou "eu sabia que voc ia conseguir",
esse tipo de pai fazia com que cada pequena vitria reforasse as bases para
uma auto-imagem melhor. Seus elogios davam confiana criana para que ela tivesse
persistncia e continuasse a aprender.
Inversamente, as crianas estudadas por ns que tinham mais dificuldade na escola e mais
problemas de relacionamento eram filhos de pai frio, autoritrio, desdenhoso
e invasivo. No exerccio do vdeo game, o pai desse tipo humilha os filhos, escarnecendo deles
e criticando os seus erros. Se o jogo vai mal, esse pai capaz de
assumir o comando, fazendo a criana se achar incompetente.

Trs anos depois, quando fizemos novo contato com essas famlias e com os professores
dessas crianas, verificamos que as que haviam sido humilhadas pelo pai eram
as mais difceis. Eram crianas agressivas com os amigos. Eram as que estavam se saindo
pior na escola. Eram as que tinham problemas de delinqncia e violncia.
Embora nossos estudos mostrassem que as interaes me/filho tambm so importantes,
verificamos que, comparada s relaes com o pai, a qualidade do contato com
a me no fazia prever com tanta certeza o sucesso ou o fracasso da criana na escola e com
os amigos. Essa descoberta sem dvida surpreendente, sobretudo levando-se
em conta que as mes costumam passar mais tempo com os filhos. Acreditamos que o que
explica essa influncia extrema do pai sobre os filhos so as fortes emoes
provocadas na criana pela relao com o pai.
SER PRESENTE PARA OS FILHOS, FSICA E EMOCIONALMENTE
Ter convivncia com os filhos no precisa ser to difcil para os homens. No entanto, como
explica o psiclogo Ronald Levant em seu livro
176

Masculinity Reconstructed [Masculinidade reconstruda], os homens esto se esforando para


encontrar uma definio correta do que ser "papai". "Ao mesmo tempo
em que esto tornando-se pais, os homens da gerao Baby Boom esto sendo informados de
que tudo o que aprenderam com seus prprios pais sobre o que ser pai que pai aquela pessoa que d duro, que no aparece muito, que mais critica que elogia, que
no demonstra afeio nem qualquer outra emoo a no ser raiva - j
no se aplica", diz Levant.60 "Agora, espera-se que os homens sejam pais sensveis,
interessados, esclarecidos, realmente presentes e envolvidos na vida dos filhos.
O nico problema que muitos homens no sabem como ser esse tipo de pai, simplesmente
porque no tiveram um pai assim."
Em tempos remotos, para defender a prole, o pai ia caar e guerrear. Ao longo dos sculos,
seu papel foi se modificando e passou a ser garantir o sustento da famlia.
com muito trabalho e sacrifcio, ele ganhava dinheiro para dar segurana aos filhos na forma de
prestaes da casa prpria, contas do mercado e mensalidades escolares.
Hoje, sentimos que o papel de pai vai novamente se modificando medida que o homem
convocado para dar um outro nvel de proteo a seus filhos - um que as imunize
contra foras destrutivas como gangues, drogas e promiscuidade sexual. A cincia nos diz que
as defesas psicolgicas convencionais do homem no conseguem criar um
escudo contra estes perigos. Hoje, a segurana da criana vem do corao do pai. A base
dessa segurana o homem estar presente para os filhos tanto emocional quanto
fisicamente.
Como discutimos no Captulo 3, o homem capaz de reconhecer as emoes dos filhos e
reagir a elas de forma construtiva. Isso foi demonstrado em projetos como o
"Curso de Paternidade" de Levant, que visa a melhorar a comunicao entre pais e filhos em
torno das emoes. Aps oito semanas de treinamento de tcnicas de sensibilidade
e escuta, os alunos desse curso passaram a se comunicar melhor com os filhos e a aceitar
mais as manifestaes emocionais das crianas.
Mas os homens no precisam fazer um curso para ficar mais sensveis aos filhos. Podem
utilizar as tcnicas de preparao emocional, comeando pela conscientizao
da emotividade. Os homens precisam se dar o direito de perceber o que esto sentindo para
ser capazes de mostrar que compreendem seus filhos. Depois precisam fazer
o que for preciso para estar disponvel para os filhos. Precisam estruturar a vida para poderem
177

dedicar mais tempo e ateno aos filhos - um passo que parece simples, porm no nada
fcil. Reservar tempo para as crianas pode ser especialmente complicado
para o pai que vive separado dos filhos e para o que s pensa em trabalho. Se os homens no
fizerem isso, porm, podem acabar perdendo contato com os filhos medida
que estes crescem e mudam, e um bom relacionamento entre eles ser cada vez mais difcil de
conseguir.
Isso me lembra como as mudanas em minha agenda ao longo dos anos interferiram em meu
relacionamento com minha filha Moriah. Quando ela era beb e eu era encarregado
de deix-la na creche antes de correr para a universidade, nossas manhs s vezes eram
tensas. Eu ficava mais brusco e menos alegre com ela do que ambos gostaramos.
Ento decidi no marcar aulas nem compromissos antes das 10 horas, e isso mudou as coisas.
Embora eu ainda tivesse que estar trabalhando s 9 horas praticamente
todos os dias, minhas interaes dirias com Moriah melhoraram porque eu sabia que no
estaria quebrando nenhum compromisso profissional caso ela me exigisse mais
tempo. Se ela quisesse parar para ficar olhando uma teia de aranha antes de entrar no carro,
eu tinha tempo para compartilhar isso com ela. Se de repente ela quisesse
tirar o sapato azul e calar o vermelho, no era nada demais.
Certo, algumas profisses permitem que o pai tenha mais flexibilidade do que outras. Mas o pai
diariamente faz opes conscientes que influenciam a qualidade e a
quantidade do tempo e da ateno que pode dar aos filhos. o pai ou a me que vai se
encarregar do banho dirio do beb? Quem vai ler uma histria para as crianas
na cama? Quem vai ajud-las a casar as meias? Embora essas coisas paream banais, so
consideraes importantes porque de dentro da estrutura de nossa vida comum
que emergem os laos entre pais e filhos. Nas pginas seguintes, vamos explorar idias para
ajudar os pais a estreitar esses laos.
ENVOLVA-SE NOS CUIDADOS com SEU FILHO DESDE A GESTAO
Estudos mostram que o envolvimento do pai na gravidez de sua mulher pode ajudar a preparar
o terreno para uma srie de interaes familiares positivas que fazem
bem ao casamento, criana, e estreitam os laos entre o pai e o filho.
178

Ao participar efetivamente das aulas de um curso de preparao para o parto, por exemplo, o
pai aprende a ser um eficiente instrutor, animando a parceira durante
o trabalho de parto. Isso, por sua vez, tem conseqncias positivas para a me e a criana. Um
estudo verificou que as mulheres cujos maridos participavam do parto
queixavam-se menos de dor, recebiam menos medicao e faziam uma avaliao mais positiva
da experincia do parto do que aquelas cujos maridos no se encontravam
presentes. Correlaes semelhantes entre a presena do pai e a maneira como a me percebe
o nascimento foram observadas em partos cesarianos. E outro estudo revelou
que os pais que se interessam muito pela gravidez da companheira passam mais tempo com o
beb no colo e respondem mais ao choro do beb.
Adquirir essa experincia prtica durante os primeiros dias do beb importante. Um
pesquisador descobriu que os pais que, j no hospital, logo que a criana nasce,
trocam-lhe as fraldas, do-lhe banho, embalam-na e cuidam dela de outras formas tm mais
probabilidade de continuar fazendo essas coisas por meses a fio- o que d
ao pai e ao beb oportunidades de ir aprendendo a conhecer as insinuaes um do outro,
iniciando uma relao positiva.
Ademais, os hbitos que o pai adquire quando o filho beb costumam ser duradouros. Se
cuidou do filho desde beb, o pai provavelmente haver de continuar participando
de sua criao at a adolescncia.

luz dessas descobertas, os pais que desejarem uma relao slida com seus filhos devem
preparar o terreno durante a gravidez e os primeiros meses de vida do beb.
No entanto, os pais de primeira viagem devem saber que cuidar de um beb uma coisa que
se aprende basicamente com a prtica, um aprendizado na base da tentativa
e erro. O que bonito no envolvimento desde o primeiro dia permitir que pai e me aprendam
juntos a conhecer o filho precioso. E como a comunicao entre pais
e filhos tem duas vias, o recm-nascido tambm comea cedo a aprender com o pai. medida
que vai se familiarizando com a cara do pai, sua voz, seu modo de andar,
seu cheiro e seu modo de segur-la, a criana aprende a associar sua presena, assim como a
da me, a conforto e segurana. Ela tambm aprende coisas importantes
em matria de controle social com a receptividade do pai. Aprende que pode afetar a maneira
como ele a trata, que a maneira como ela se comporta pode influenciar
outras pessoas.
Embora seja normal o pai sentir-se meio excludo da equao cuidar do beb quando a me
amamenta, h muitas outras formas pelas quais ele pode dar o que essencial
para a criana. Pode dar-lhe uma mamadeira de gua, leite em p ou leite materno. Pode dar
banho, trocar fralda, embalar e passear com a criana no colo. E, naturalmente,
o pai nunca deve esquecer a aptido para brincar prpria de cada sexo. Mesmo entre recmnascidos, o psiclogo Andrew Meltzoff observou indicaes sutis de que os
bebs imitam a expresso facial de quem cuida deles. Isso significa que o tempo que o pai
gasta numa conversa cara a cara com o beb, por menorzinho que ele seja,
ppde marcar o incio de uma relao gratificante.
Naturalmente, tudo isso pressupe que o pai ter tempo para passar com o recm-nascido, o
que me leva a preconizar com tanta veemncia a licena paternidade. Se
a situao profissional do pai torna isso impossvel, digo que ele deve pelo menos estender
suas frias ao mximo, fazendo-as coincidir com essas primeiras semanas
insubstituveis e importantssimas da vida de seu filho.
Parentes prximos (i.e., vovs entusiasmadas) tambm podem colaborar para garantir que o
pai no seja inadvertidamente chutado para escanteio quando chega o beb.
Se isso acontece, o pai no dispe do tempo de que necessita como principal responsvel
pelos cuidados do beb para aprender a conhecer os sinais do filho.
Naturalmente, a prpria me que faz o papel de "porteira", estimulando ou desencorajando o
envolvimento do pai na criao dos filhos. Estudando como as mes reagiam
participao dos pais nos cuidados do recm-nascido, os pesquisadores Parke e Ashley
Beitel verificaram que o pai costuma se envolver menos se a me critica a
qualidade de seu desempenho com a criana e se acha que a mulher nasce com mais
capacidade de criar um recm-nascido.
Muitas mulheres, no entanto, valorizam o envolvimento do pai e querem saber como estimullo. Para elas a resposta clara: deixe que seu parceiro tenha o estilo
dele para cuidar do beb. Oferea a sabedoria de sua experincia, mas evite criticar demais a
maneira como ele prende o alfinete na fralda, agita a mamadeira, enrola
o beb, e o que ele no faz. Lembre-se de que o beb pode se beneficiar de diversos estilos de
cuidados, inclusive um que seja caracteristicamente masculino e mais
brincalho, mais fsico, menos didtico. Se percebe que est entrando em
180

conflito por causa da maneira de cuidar da criana, o casal pode dividir as responsabilidades.
Em outras palavras, voc se encarrega de dar comida, e eu cuido do
banho da manh. E, se parecer que o papai est custando a aprender a acalmar o beb, talvez
os dois s estejam precisando de mais tempo juntos, sem a mame se intrometendo,
para estabelecerem uma linguagem prpria. Mandar a mame passar umas tardes com a's
amigas, deixar o papai e o beb se virarem sozinhos talvez resolva.

Abrir mo de uma rea que por muito tempo era domnio exclusivo da mulher pode ser
problemtico para muitas mes de primeira viagem. Mas, se a mame puder recuar
um pouco e deixar o papai e o beb juntos vontade, vai ver como o filho dela tem uma
relao saudvel, bem encaminhada e carinhosa com o papai.
FIQUE EM SINTONIA com AS NECESSIDADES DIRIAS DE SEU FILHO MEDIDA QUE
ELE CRESCE
Se tudo corre bem, o pai que se habitua a cuidar dos filhos quando bebs vai continuar fazendo
a sua parte medida que eles crescem. O complicado manter esse
compromisso quando agendas e prioridades mudam no trabalho e em casa. Se o pai no se
esforar para participar do dia-a-dia dos filhos, pode acabar se afastando,
perdendo o fio dos detalhes ntimos - aquilo que estabelece um referencial comum entre pais e
filhos.
Muitos livros foram escritos mostrando como importante as mes dedicarem "um tempo de
qualidade" aos filhos. A idia, que vai se tornando mais popular medida
que cresce o nmero de mes ingressando no mercado de trabalho, que o nmero de horas
passadas com a criana menos importante do que o tipo de relacionamento
que se tem com ela durante essas horas. E, de fato, estudos feitos com mes que trabalham
mostram que a qualidade das interaes me/filho afeta mais a criana do
que a quantidade de horas que os dois passam juntos. bvio que a mesma coisa se aplica
aos pais. No importa quantas noites e fins de semana o papai passa com
o filho se ele est sempre evitando interagir, atolado no trabalho, ou os dois ficam mudos na
frente da tev.
A importncia da acessibilidade dos pais aos filhos foi demonstrada num estudo feito por
Robert Blanchard e Henry Biller que comparou grupos de meninos de terceira
srie, um cujos pais eram ausentes, outro cujos pais eram presentes e acessveis e outro ainda
cujos pais eram presentes e inacessveis. Examinando o desempenho
acadmico de
181

todos os grupos, o estudo verificou que os filhos de pais ausentes saam-se pior, e os filhos de
pais presentes e acessveis saam-se melhor. Os filhos de pais presentes
mas inacessveis ficavam no meio. "Ter um pai competente no facilita o desenvolvimento
intelectual do menino se a relao pai/filho de baixa qualidade", dizem
os pesquisadores. (Poucos estudos desse tipo foram feitos focalizando meninas e pais, embora
um grande envolvimento do pai parea estar associado carreira e ao
desempenho acadmico da menina tambm.)
Embora seja difcil quantificar o grau de envolvimento ou acessibilidade que a criana necessita
do pai, preciso mais que uma ida ao estdio de futebol, ao parque
de diverses e ao jardim zoolgico para que os filhos sintam a diferena. Na verdade, a melhor
maneira de os pais entrarem no dia-a-dia dos filhos participando
do que o psiclogo Ronald Levant chama de "trabalho de famlia", a rotina diria de alimentar,
dar banho, vestir e dar carinho aos filhos. " executando essas tarefas
tradicionalmente femininas que o homem se torna um membro da famlia verdadeiramente
integrado e indispensvel", diz Levant. Vida de famlia "no s prover as
necessidades materiais da famlia. tambm estar presente diariamente provendo as
infindveis e sempre novas necessidades fsicas e emocionais do dia-a-dia".69
Como no trato dos recm-nascidos, a mulher pode estimular o parceiro a assumir mais
responsabilidades em relao criao dos filhos mais velhos no criticando
seu estilo paternal. H mais de uma maneira de se limpar um nariz escorrendo ou fazer um
sanduche de manteiga de amendoim.

Para muitos homens, estar presente e acessvel ao mundo infantil exige uma verdadeira
transformao na percepo do tempo e da importncia de conseguir realizar
tarefas concretas. Muitos homens foram educados a vida inteira para acreditar que deviam ser
eficientes vinte e quatro horas por dia, atingindo um objetivo atrs
do outro, sem vadiar nem voltar atrs nem deixar trabalho por fazer. A vida do homem menos
voltada para o que os outros sentem e mais para simplesmente resolver
problemas e fazer coisas. O homem que est em casa cuidando do filho pequeno talvez esteja
esperando poder fazer outras coisas tambm - cortar o gramado, assistir
ao jogo, pagar impostos. Quando no consegue fazer nada disso porque cuidar de criana
demanda muito tempo, ele pode ficar frustrado. Pode descobrir que est menos
paciente e compreensivo do que gostaria.

182

O bom pai no aquele que executa todas as tarefas apesar dos filhos. o que aceita seu
papel nesse trabalho de 20 anos que o crescimento de um ser humano.
o que diminui o ritmo, arranjando tempo para estar sozinho com os filhos, tratando-os de
acordo com a idade.
Aprendi quase tudo isso na carne, tentando em vo, por exemplo, escrever nos dias em que
ficava em casa com minha filha Moriah. Acabei chegando concluso de que
enquanto ela no tivesse idade para se virar sozinha (uma idia amarga e doce), deveramos
aproveitar nosso tempo juntos brincando, lendo alto, fazendo alguma tarefa
domstica, etc.
Conseqentemente, aprendi tambm como valioso o meu envolvimento neste mundo dela, o
fato de eu jogar e brincar com ela de colorir e de faz-de-conta. com Moriah
e as crianas que estudo, vi como as crianas se abrem com os adultos em situaes ldicas,
discutindo de bom grado temas que poderiam nunca mencionar num interrogatrio
simples. Algumas das melhores conversas que tive com Moriah quando ela estava com quatro
ou cinco anos aconteceram enquanto estvamos colorindo ou brincando de Barbie
juntos. Sem mais nem menos, ela perguntava coisas do tipo "Por que minha amiga Helena teve
que se mudar para Michigan?" ou "A mame estava danada com voc?" Conversas
assim ntimas sobre os sentimentos e as idias da criana - suas preocupaes, seus medos e
seus sonhos - em geral acontecem quando a famlia est relaxada, fazendo
coisas agradveis. (E alis, achei colorir uma atividade muito relaxante. J consigo at ficar s
dentro das linhas.)
medida que a criana cresce e comea a ter mais atividades fora de casa, o pai pode achar
mais difcil encontrar tempo para estar a ss com ela. No entanto, a
convivncia a dois com o papai preciosa em qualquer idade da criana. Por isso insisto que
os pais estruturem suas agendas de forma a lhes permitir passar algum
tempo a ss com cada filho. A oportunidade pode ser apenas uma volta de meia hora de carro
aos sbados para ir aula de msica. Ou talvez o papai possa dividir
com o filho algum hobby ou esporte. s vezes as melhores conversas acontecem quando as
famlias esto dividindo afazeres como lavar pratos, dobrar a roupa da casa
ou capinar o jardim.
A conversa fica mais espontnea quando se est por dentro da vida da criana, quando se
sabe quem so seus amigos e professores. Se possvel, perca algum tempo com
a escola de seu filho, freqentando reunies em casa de pais e na escola. Oferea-se para
trabalhar em sala
183

de aula ou acompanhar a classe em excurses. Oferea-se como tcnico (ou vice-tcnico) das
atividades atlticas de seu filho.
Procure saber o que puder sobre os amigos e a vida social de seu filho. Conhea os pais de
seus amigos. Receba seus colegas para dormir em sua casa. Oferea-se para
levar a crianada s festas, ao boliche, patinao. Sintonize-se nas conversas deles. Oua
suas preocupaes.
E, finalmente, reconhea que na vida em famlia h mil e uma oportunidades de aproximao
ou de afastamento dos filhos. Voc decide em muitos momentos corriqueiros
se quer voltar-se para seus filhos ou lhes dar as costas. Digamos, por exemplo, que voc est
tentando ler, mas a msica aos berros que vem do quarto de seu filho
adolescente no deixa. Ao lhe pedir para diminuir o volume, voc pode iniciar a conversa
dizendo: " incrvel voc chamar isso de msica". Ou pode dizer: "Nunca
tinha ouvido essa banda. Qual ?". A primeira frmula uma afronta, ao passo que a segunda
um convite, uma oportunidade de diminuir suas diferenas e continuar
envolvido.
PROCURE EQUILIBRAR VIDA PROFISSIONAL E VIDA FAMILIAR
Para muitos homens, arranjar tempo e energia para gastar com os filhos significa se dedicar
menos ao trabalho. Porque difcil, seno impossvel, estar disponvel
fsica e emocionalmente para seus filhos se voc trabalha 60 horas por semana, ou se est to
absorto em problemas do escritrio que no consegue se concentrar nas
preocupaes de seus filhos.
Resolver esse conflito no fcil para um homem cuja identidade primria a do provedor da
famlia. Ele foi educado para pensar que dando duro, ficando at tarde
no escritrio e sacrificando-se estar demonstrando sua dedicao famlia. Mas agora,
muitos homens acham que, se no mudarem, correm o risco de perder contato
com suas esposas e seus filhos - exatamente as pessoas que do sentido ao seu trabalho.
medida que nossa sociedade for se conscientizando mais dessa ironia, espero que
possamos ver mais algum progresso no sentido das condies de trabalho simpticas
famlia. H anos a mulher que trabalha vem lutando por flexibilidade no horrio de trabalho,
mais empregos de meio expediente (com benefcios substanciais), creches
nos locais de trabalho e licena famlia adequada. Tais mudanas, quando vigorarem,
beneficiaro tambm o homem que trabalha, sobretudo os que desejam
184

se envolver mais com os filhos. Um estudo feito na Inglaterra com cientistas, por exemplo,
mostrou que, em famlias em que o pai e a me trabalham, o tempo que o
pai pode dedicar aos filhos aumentou consideravelmente com introduo da flexibilidade do
horrio de trabalho. Outro estudo mostrou que os trabalhadores com horrio
flexvel no necessariamente passavam mais tempo com os filhos, porm queixavam-se menos
de conflitos entre as responsabilidades do lar e as do trabalho, presumivelmente
trazendo menos estresse para a famlia e proporcionando um ambiente mais feliz para os
filhos.
No entanto, muitas vezes se exige que o homem abra mo de um salrio maior e da ascenso
profissional para poder conciliar o trabalho com a vida familiar. Como verificou
a sociloga Pepper Schwartz em sua pesquisa sobre casamentos equilibrados, o homem que
divide com a mulher os afazeres domsticos e a assistncia aos filhos no
progride tanto na carreira quanto o que faz aquele papel mais tradicional de provedor principal.
O gerente que se recusa a mudar-se com a famlia para o outro extremo

do pas no sobe na empresa. E o vendedor que deixa de ir a um seminrio de marketing para


acampar com os escoteiros podem perder um bnus ou uma promoo.
Esteja ou no disposto a optar por ser aquele "paizo", trabalhando menos horas e ganhando
um salrio menor, o homem pode querer ao menos cogitar sobre como reduzir
a tenso do trabalho. Um "dia ruim no escritrio" atrs do outro pode prejudicar o
relacionamento do pai com os filhos. Isso foi demonstrado num estudo feito com
controladores de trfego areo. Aps uma experincia infeliz no trabalho, esses pais ficavam
mais agressivos com os filhos quando chegavam em casa. A satisfao
com o trabalho, por outro lado, pode realmente realar as habilidades paternais, mostram os
estudos, embora tambm possa reduzir a disponibilidade de tempo para
os filhos.
O pai ocupar um cargo que lhe d autonomia faz uma grande diferena. Um grupo de
pesquisadores verificou que o pai que tem independncia no trabalho d mais autonomia
aos filhos. Mas o que trabalha sob rgida superviso parece, esperar mais obedincia dos filhos
e mais propenso a usar formas fsicas de disciplina.
Mudar de carreira, ou pelo menos procurar maneiras de tornar seu atual emprego menos
estressante, pode ser um passo importante.
185
PARTICIPE DA VIDA DE SEU FILHO INDEPENDENTEMENTE DE SEU ESTADO CIVIL
Os pais podem ou no estar casados, mas a criana costuma ser mais feliz quando tanto seu
pai quanto sua me se envolvem com sua vida. E, embora assumir em conjunto
a educao dos filhos possa ser complicado para um casal que se separa, a criana sai
ganhando quando a me e o pai vem a criao de um filho como um projeto realizado
em parceria.
Como analisamos no Captulo 5 , a separao e o divrcio podem prejudicar muito a criana.
Mas algumas complicaes podem ser evitadas se a criana puder estar regularmente
com o pai e a me. E, como sugerem nossos estudos, os filhos de casais problemticos
costumam sair-se melhor quando os pais permanecem emocionalmente disponveis
para elas, sendo seus preparadores emocionais. Para surtir efeito, o trabalho de preparao
emocional requer tempo, intimidade e conhecimento detalhado da vida da
criana. Por isso aconselho o pai (90% dos pais vivem longe dos filhos aps o divrcio75) a
manter estreito contato com os filhos mesmo estando separado da me das
crianas.
O pai divorciado e solteiro costuma ter dificuldade de permanecer envolvido com os filhos por
uma srie de razes, entre elas distncia geogrfica, novo casamento,
problemas relacionados penso dos filhos e conflitos contnuos com a me deles. Vrios
estudos j mostraram que o contato do pai divorciado com os filhos vai diminuindo
com o tempo, independentemente da qualidade de seu relacionamento com eles na poca do
divrcio. E, medida que o pai vai perdendo contato com os filhos, vai tambm
perdendo influncia sobre eles. Sem os laos emocionais que nascem da interao diria com
os filhos sobre milhares de coisas - tanto banais quanto importantes -,
um pai obviamente no pode esperar ter muita influncia nas grandes questes que sempre
surgem na adolescncia.
O que pode fazer o pai divorciado para evitar ir perdendo os filhos? Em primeiro lugar, pode
tratar o relacionamento com a me das crianas como uma sociedade. Os
pais no devem deixar que seus conflitos atrapalhem as decises que devem tomar em
conjunto a respeito dos filhos. E, como discutimos no Captulo 5, os pais jamais
devem "usar" a criana para agredir um ao outro. Um casal separado deve tentar se apoiar
mutuamente para chegar a um entendimento sobre questes como limites e disciplina.

O pai deve procurar entrar num acordo justo e que ele possa cumprir em relao penso dos
filhos. Estudos mostram que o pai que est em dia com a penso dos filhos
tem mais contato regular com eles. Inversamente, quando a penso atrasa ou motivo de
conflito, comum o pai deixar de ver os filhos. A me muitas vezes usa a
penso como pretexto para impedir o acesso do pai aos filhos. E o pai, que pode se sentir
culpado ou inseguro por no conseguir pagar, tambm evita procurar os filhos.
Enquanto isso, o tempo passa, com as crianas vendo na ausncia do pai um sinal de
indiferena.
Quando est com os filhos, seja num perodo de "visita", seja na parte que lhe cabe da custdia
conjunta, o pai deve fazer com que esses momentos sejam to "reais"
quanto possvel. A criana se adapta melhor ao divrcio se continua fazendo suas atividades
normais, como trabalhos escolares, aulas particulares e tarefas domsticas.
Em outras palavras, o pai deve evitar a sndrome do "Pai Disneylndia", que quer transformar o
tempo que passa com os filhos numa eterna festa. A criana tira mais
proveito de sua relao com o pai ajudando-o a preparar o jantar e a lavar a loua do que
vendo-o pagar a conta do Burger King.
Mesmo que no esteja tanto com o filho quanto deseja, bom o pai comunicar-se com ele por
telefone duas ou trs vezes por semana, digamos. A conversa vai fluindo
melhor com a prtica, sobretudo se o pai se esforar para estar atualizado com os detalhes da
vida do filho. Conhecer os amigos e professores da criana e assistir
a eventos escolares e esportivos ajuda.
Manter alguma convivncia com os filhos pode ser ainda mais complicado para o pai divorciado
se ele ou sua "ex" torna a casar-se. Essa uma complicao espervel,
j que 75% das mulheres e 80% dos homens tornam a casar-se depois de divorciados. Embora
os estudos mostrem que um novo casamento da me s vezes ajuda muito os
filhos em termos econmicos, os filhos depois acabam estando menos com o pai biolgico. O
casamento de um dos pais tambm causa ansiedade nos filhos (especialmente
adolescentes), na medida em que eles tm de se esforar para se adaptar a um padrasto ou
uma madrasta, sem saber o que a presena dessa pessoa significa para o relacionamento
deles com o pai ou a me verdadeiros.
Os psiclogos verificaram que um grande erro mandar as crianas escolherem entre um pai e
outro. E tambm que mais aconselhvel o
187

padrasto no assumir o papel de disciplinador. A criana se adapta muito melhor quando o


padrasto no se intromete e simplesmente apia a me em suas decises como
me. A criana tambm se sai melhor quando os pais tornam a se casar se ela puder continuar
tendo contato regular com o pai e a me biolgicos.
Talvez o maior conselho que se possa dar ao pai que vive longe dos filhos que ele tenha
pacincia com os filhos quando eles estiverem se adaptando s mudanas.
Os pais j podem esperar que os dois primeiros anos aps o divrcio sejam os piores. Alm da
mgoa e da raiva que o pai possa sentir da ex-mulher, as crianas tambm
devero estar manifestando muita negatividade. As crianas pequenas, que sempre tm mais
dificuldade em qualquer tipo de transio, podem recusar-se a ir com o pai
quando ele vem busc-la. As maiores podem se fazer de ms ou tristes, expressando uma
profunda raiva pelo fato de o pai no ter arrumado a situao para que a famlia
pudesse ficar junta. Como o homem costuma fugir dos relacionamentos quando os nimos se
exaltam, o pai pode ficar tentado a simplesmente parar de ver os filhos.
Pelo futuro dos filhos, o pai no deve fazer isso. importante concentrar-se em ajudar a
criana a trabalhar os sentimentos negativos. As tcnicas de preparao
emocional discutidas no Captulo 3 podem ajudar. Lembre-se de que, sabendo ouvir o filho,

ajudando-o a rotular os sentimentos e ensinando-o a lidar com a raiva e


a tristeza, o pai pode aproximar-se dele em pocas de crise emocional.
188

CAPTULO 7
PREPARANDO EMOCIONALMENTE SEU FILHO MEDIDA QUE ELE CRESCE

VOC J OUVIU ESSA queixa de pais de primeira viagem? "Quando acho que entendi o beb
- a quantidade de comida que ele come, quantas horas ele dorme, como acalm-lo
quando ele chora - muda tudo!"
Essa queixa procede porque quando se cria um filho, as coisas esto sempre mudando.
medida que nossos filhos crescem, vamos nos adaptando s suas ltimas necessidades,
medos, interesses e competncias. No entanto, a despeito de todas as mudanas, h uma
constante: toda a criana quer ter contato emocional com adultos carinhosos
e interessados.
Neste captulo, explorarei cinco fases diferentes da infncia: os primeiros meses, a fase do
andar vacilante, a segunda infncia, a terceira infncia e a adolescncia.
Explicarei alguns dos mais importantes marcos do desenvolvimento infantil de cada fase e
darei alguns conselhos para estimular a inteligncia emocional de seu filho
durante cada uma delas. Compreender o conceito de "normalidade" e prever os problemas
importantes que surgem em cada idade podem ajudar voc a compreender melhor
seu filho ou sua filha. Isso, por sua vez, pode fazer de voc um preparador emocional mais
competente.
OS PRIMEIROS MESES
EM TORNO DOS TRS MESES
Quem pode precisar quando o beb comea a se relacionar emocionalmente com os pais? Uns
dizem que ainda no ventre, quando reage aos
189

estados de tenso e serenidade da me. Outros, que logo aps o nascimento, quando os
pais o alimentam, embalam e acalmam. Outros ainda situam esse momento mgico
algumas semanas aps o nascimento, quando o beb sorri pela primeira vez para a me ou o
pai, compensando todo o trabalho que tiveram e as noites que passaram em
claro.
Muitos pais haveriam de concordar, porm, que a graa mesmo comea aos trs meses,
quando o beb j se interessa pela interao social face a face. Psiclogos do
desenvolvimento falam dos olhos do recm-nascido "se iluminando" nessa idade, significando
que o beb comea a olhar realmente para os pais e a acompanhar o olhar
deles. Por menor que seja, uma criana de trs meses est, atravs de observao e imitao,
aprendendo muito a respeito de interpretao e manifestao de emoes.
Isso significa que os pais, com sua sensibilidade e ateno, podem dar incio ao processo de
treinamento da emoo do seus recm-nascidos - j nessa idade.
Pesquisas mostram que o pai e a me costumam fazer de tudo para atrair a ateno do beb
nessa fase inicial de troca de informaes emocionais. Por exemplo, costumam
usar uma linguagem que pode ser chamada de "materns" (embora o pai tambm possa us-la

com toda a fluncia). Caracteriza-se essa linguagem por tons agudos e cadncia
lenta com abundncia de repeties e expresses faciais exageradas. Embora possa parecer
cmica e exagerada, os pais tm uma boa razo para us-la - ela funciona!
O recm-nascido em geral se interessa e presta mais ateno quando ouve e v os pais
falando dessa maneira.
Muitos pais tambm se entretm em "conversas" no-verbais face a face com os bebs, um
fazendo caretas para o outro. A me ergue as sobrancelhas, por exemplo, e
o beb imita. O beb bota a lngua para fora, e a me faz o mesmo. Um arrulha ou gorgoleja e
o outro imita, no mesmo tom e no mesmo ritmo. Essas brincadeiras costumam
cativar o beb, especialmente se o pai ou a me imita sua moda o que ele faz. Por exemplo,
se ele d trs batidas com o chocalho no cho, a me pode imitar esse
ritmo com a voz, algo que fascina a criana.
Essas conversas imitativas so importantes porque dizem criana que o interlocutor est
atento a ela e reagindo aos seus sentimentos. a primeira vez que ela
se sente compreendida por outra pessoa. o incio da comunicao emocional.
Experincias realizadas com mes e seus bebs de trs meses ressaltaram a criatividade e a
competncia dos recm-nascidos em matria
190

de comunicao emocional. Em uma experincia chamada de "Jogo da cara parada", o


pesquisador Edward Tronick pedia que as mes olhassem para os bebs, mas se controlassem
para no fazer as caras que os pais e as mes costumam fazer para seus filhos. Diante dessa
inesperada ausncia de resposta das mes, os bebs ficavam em vo tentando
iniciar a "conversa", fazendo uma sucesso de caras interessantes. Os pesquisadores
observaram que os bebs usavam em mdia quatro estratgias diferentes com a me
antes de desistir. Numa experincia para estudar os efeitos da depresso dos pais em bebs
de trs meses, Tronick pediu que as mes simulassem diante dos filhos
estar um tanto tristes ou deprimidas. Mesmo essa ligeira mudana no humor das mes foi
sentida pelas crianas. Elas ficaram emocionalmente mais negativas, mais retradas
e menos responsivas.
Isso dramatiza que os recm-nascidos no so personagens passivos na relao pais/filhos.
Ao contrrio, tm um papel muito ativo no jogo social. Querem ser estimulados,
divertir-se e estar emocionalmente ligados aos pais.
O que acontece com o beb quando os pais no so responsivos, ou s tm reaes
negativas? A pesquisadora Tiffany Field, que realizou um estudo com mes deprimidas
e seus filhos, encontrou algumas respostas perturbadoras: o beb de uma me deprimida
tende a espelhar a tristeza, a falta de energia, a alienao, a raiva e a irritabilidade
de sua me. E se a depresso da me persiste por um ano ou mais, o desenvolvimento do
beb comea a se retardar.
O perodo entre trs e seis meses parece ser crucial no que tange ao modo como a depresso
da me pode afetar o desenvolvimento do sistema nervoso do beb, segundo
os estudos de Field. Quando ela e seus colegas compararam dois grupos de bebs de trs
meses (um com mes depressivas e outro com mes no depressivas), quase no
encontraram diferena entre ambos. Mas, quando estudaram bebs de seis meses, verificaram
que os filhos de mes depressivas eram menos expressivos vocalmente e apresentavam
desempenho mais fraco em testes de funcionamento do sistema nervoso.
O estado depressivo da me pode at determinar se o crebro da criana processa um evento
emocional como experincia negativa ou positiva. Os cientistas podem aferir

essas coisas analisando dados eletroencefalogrficos (i.e., as "ondas cerebrais") de indivduos


com diferentes
191

tipos de reaes emocionais. As reaes negativas so processadas em uma parte do crebro


e as positivas em outra. Usando essa tecnologia, a pesquisadora da Universidade
de Washington, Geraldine Dawson monitorou reaes de bebs contemplando bolas de sabo
saindo de detrs de uma cortina. Surpreendentemente, os filhos de mes depressivas
processavam esse acontecimento bastante neutro como emocionalmente negativo.
Embora essa pesquisa anuncie conseqncias perturbadoras para os filhos de mes no
responsivas e depressivas, h razo para esperana. " Outros estudos de laboratrio
realizados por Field revelaram que os filhos de mes depressivas fizeram grandes progressos
interagindo com as professoras do jardim-de-infncia e com os pais no
depressivos. Estes efeitos opostos comprovam que os adultos que cuidam de uma criana
pequena influem muito em seu desenvolvimento emocional.
Ao mesmo tempo em que est aprendendo a interpretar e a imitar insinuaes emocionais de
seus pais, o recm-nascido est se exercitando para dominar mais um importante
marco do desenvolvimento: a capacidade de regular a excitao fisiolgica provocada por suas
interaes sociais e emocionais. Muitos psiclogos do desenvolvimento
acreditam que os bebs fazem isso ligando e desligando seu interesse nas pessoas. Ora esto
prestando muita ateno em algum e bastante responsivos s brincadeiras,
ora desviam a vista, ignorando as tentativas que o adulto faz para entret-los com brinquedos e
falando como beb. Embora os pais s vezes se espantem com a aparente
inconstncia do beb, h indcios de que ele se desliga por necessidade. Pode sentir
taquicardia e uma sensao fsica demasiado forte. Parece um cliente da K-Mart
aps a terceira promoo relmpago. Est superexcitado e querendo um pouco de descanso.
Ento, desvia a vista e vira a cabea, fazendo o que pode para evitar mais
contato. O beb est aprendendo a se acalmar.
Quem no tem experincia com bebs talvez no se d conta de que eles precisam de
perodos de sossego. A pessoa pode continuar tentando estimular a criana com brinquedos,
falando como beb ou sacudindo-a. Ela, obviamente, tem que se sujeitar. No pode pedir ao
parceiro autoritrio que pare. No pode mudar de quarto. Talvez nem tenha
suficiente coordenao motora para cobrir a cabea com a manta. Ento, obrigada a apelar
para sua defesa mais certa e eficaz - comea a chorar.
192

Estes casos de "falta de coordenao" entre o beb e os pais so bastante comuns. Alguns
pesquisadores estimam que os pais no entendem as insinuaes dos filhos
em 70% das vezes!83 Mas isso no motivo para preocupao. Os primeiros meses so uma
fase de muita tentativa e erro por parte dos pais e dos bebs. Desde que os
pais tenham sensibilidade para os filhos, a comunicao vai melhorando progressivamente e os
erros de interpretao, rareando.
O conselho que dou aos pais preparadores emocionais, portanto, que prestem ateno aos
estados de esprito de seu beb e reajam a eles. Se seu beb subitamente
perde o interesse na brincadeira aps um perodo de interao, d-lhe um pouco de sossego.
Se a criana ficar mal-humorada depois que todo mundo a pega no colo e
tenta falar com ela (numa reunio de famlia, por exemplo), leve-a de vez em quando para um
quarto sossegado, onde ela possa se acalmar.

Se a criana parecer excitada demais para conseguir se acalmar por si mesma, faa o que
puder para ajud-la. E repito, este um processo de tentativa e erro em
que os pais e o beb procuram estratgias mais adequadas ao temperamento do beb. Entre
as tcnicas comuns, est a de diminuir a luz, embalar o beb, falar baixinho
ou passear com ele no colo transmitindo-lhe a cadncia calma do andar. Os pais tambm tm
tido sucesso com msica tranqila e canes de ninar, massagem ou festinhas
suaves. Alguns bebs at parecem se acalmar com o barulho de uma lava-louas ou a esttica
de um rdio fora da estao.
Pesquisas mostram que os pais mais sensveis aos estados de nimo do beb - aqueles, por
exemplo, que percebem quando ele precisa passar de uma atividade altamente
excitante a uma mais tranqila estimulam mais sua inteligncia emocional. Este estilo de
preparao emocional d criana mais oportunidades de experimentar passar
de um estado de grande excitao a um mais calmo. Em outras palavras, esses pais esto
ajudando os bebs a aprender a se acalmar e a regular seus estados fisiolgicos.
Pais que reagem de forma tranqilizadora s aflies de seus bebs esto lhes ensinando
tambm coisas importantes. Em primeiro lugar, seus filhos esto aprendendo
que suas emoes negativas fortes afetam o mundo - eles choram e os pais reagem. Em
segundo lugar, esto aprendendo que podem acalmar-se depois de fortes emoes.
Nesta idade, em geral os bebs so acalmados pelos pais. Mas, medida que
193

vo crescendo, vo internalizando os esforos dos pais e vo aprendendo formas de se


acalmar sozinhos, o que muito importante para o bem-estar emocional.
Do mesmo modo, os bebs precisam de muito estmulo para aprenderem como ficar muito
excitado e se acalmar. Como vimos no Captulo 6, as brincadeiras muito fsicas
que os pais costumam fazer com os bebs os ajudam a adquirir essa experincia crucial.
Aconselho tambm os pais a inventarem brincadeiras que exercitem a capacidade do beb de
interpretar e expressar emoes diversas. Pesquisas mostram que uma maneira
de se comear a fazer isso imitar algum ato da criana. Ela bota a lngua para fora ou tosse e
o pai ou a me faz o mesmo. Ela repete o gesto e a brincadeira est
inventada.
Brinque com seu beb com nimo e emoo, repetindo frases bobas e aes delicadas e
rtmicas. Assim a criana vai percebendo rotinas ldicas e aprende a antecipar
as suas aes. como se estivesse dizendo a si mesma: "Ih, l vem aquela brincadeira de
rodar o p" ou "Oba, l vem a brincadeira de ccegas". Quando gosta da brincadeira,
ela aprende a comunicar sua alegria com sorrisos, gargalhadas, chutes excitados e gritinhos.
Estas reaes estimulam os pais a brincar mais ainda, criando uma espiral
ascendente de interao amorosa e divertida, que fortalece os laos emocionais entre o pai ou
a me e a criana.
ENTRE SEIS E OITO MESES
Esse um perodo de enorme explorao para o beb, uma poca em que ele est
descobrindo todo um mundo de coisas, pessoas e lugares. Simultaneamente, est descobrindo
tambm novas maneiras de expressar e compartilhar com o mundo que o cerca sentimentos
como alegria, curiosidade, medo e frustrao. Este desabrochar da conscincia
continua abrindo novas oportunidades para a preparao emocional.
Entre os importantes saltos do desenvolvimento que em geral acontecem por volta dos seis
meses, est a habilidade da criana para mudar o foco de sua ateno ao
mesmo tempo em que ainda tem em mente a coisa ou a pessoa para a qual j no est mais

olhando. Antes, ela s era capaz de pensar na coisa ou na pessoa em que estivesse
prestando ateno. Mas agora pode olhar para um palhacinho, por exemplo, achar graa no
brinquedo e depois olhar para a me ou o pai,
compartilhando a sensao que o brinquedo provocou nela. Embora parea simples, este feito
apresenta um mundo novo de possibilidades de brincadeira e interao emocional.
Agora a criana pode convidar voc para brincar com as coisas que a fascinam. Pode
compartilhar com voc os sentimentos que estas coisas despertam nela.
Para estimular o desenvolvimento desta inteligncia emocional, aceite os convites de seu beb
para brincar com objetos e imite suas reaes emocionais. Isso provoca
mais comunicao, mais expresso emocional.
Aos oito meses, o beb comea a engatinhar e a descobrir seu ambiente. Mas o explorador
tambm est aprendendo a diferenciar as pessoas que passam por ele, o que
prepara o terreno para o surgimento do medo. O beb comea a "estranhar". Uma criana que
antes sorria indiscriminadamente para qualquer um na fila do mercado agora
se esconde atrs do ombro da me. Enquanto se atirava nos braos de uma baby-sitter nova,
ela agora j formou ligaes especficas com os pais e pode ser que se
agarre desesperadamente a eles quando a estiverem deixando num cenrio novo cercada de
estranhos.
Ao mesmo tempo, o beb est entendendo muito mais as palavras faladas, o que tambm
ajuda na comunicao emocional. Embora ainda possa levar alguns meses para falar,
ele j entende muitas coisas e capaz de seguir instrues do tipo "v apanhar seu ursinho
branco para mim". Lembro-me de estar com minha filha Moriah no colo quando
ela tinha essa idade e dizer: "Querida, voc est parecendo cansada. Por que no encosta a
cabecinha no meu ombro e descansa?". E Moriah fazia isso.
Todas essas novidades no desenvolvimento da criana - mobilidade fsica, a capacidade de
mudar o foco da ateno, a ligao especial do beb com os pais, sua compreenso
da lngua falada e seu medo do desconhecido - compem uma aptido que os psiclogos
chamam de "referenciao social". a tendncia da criana de se aproximar de
um objeto ou acontecimento e, em seguida, virar-se para os pais em busca de informao
emocional. Ao aproximar-se de um co desconhecido, por exemplo, a criana
pode ouvir a me exclamar: "No, no v a!". A criana tem capacidade de "ler" a combinao
das palavras, do tom de voz e da expresso facial da me e compreender
o conceito de perigo em potencial. Por outro lado, ela pode se aproximar de um barulhento
rob de
brinquedo, olhar para a me e v-la com um sorriso tranqilo. Agora ela sabe que o rob um
brinquedo seguro. Neste sentido, a me adquiriu um papel importantssimo
na vida emocional da criana, o de "base de segurana". A criana sente-se livre para explorar,
sabendo que pode voltar periodicamente a essa base para se tranqilizar.
Quando um beb pratica a referenciao social com seu pai ou sua me, sinal de que ambos
esto emocionalmente ligados e o beb sente-se emocionalmente seguro.
Tendo aprendido nos primeiros meses a imitar, a criana est apta a ler as insinuaes
emocionais dos pais. Sabe que pode confiar em sinais como expresso facial,
linguagem corporal e tom de voz. (Aqui vai um comentrio interessante sobre o modo como o
conflito dos pais pode afetar este processo: os pesquisadores Susan Dickstein
e Ross Parke descobriram que o beb no pratica tanta referenciao social com o pai infeliz
no casamento, embora continue praticando com a me infeliz nas mesmas
condies. Achamos que isso reflete o fato de que o homem muitas vezes se afasta
emocionalmente dos filhos e da mulher quando o casamento comea a ir mal. A mulher
malcasada, por outro lado, pode se afastar do marido, mas tende a continuar emocionalmente
ligada aos filhos.)
Para fortalecer os laos emocionais com os bebs nessa idade, aconselho que os pais sejam
um espelho para a criana. Isto , que espelhem para ela os sentimentos
que ela est expressando. Esta uma parte importante do treinamento da emoo na primeira

infncia - ajudar a criana a colocar o que ela sente numa linguagem.


Fale com palavras, alm da expresso facial para dizer coisas como: "Voc est triste
(contente, assustada, etc.), no est?". Ou: "Voc est ficando muito cansadinho.
Quer sentar um pouco no meu colo?". Se voc tiver percebido corretamente o que a criana
sente, ela vai compreender o que voc estiver dizendo e demonstr-lo. Mas
no se preocupe se interpret-la mal de vez em quando. Isso acontece, e, felizmente, os bebs
so muito tolerantes.
Lembre-se tambm de que seu beb est esperando receber insinuaes emocionais de sua
parte. Voc pode usar isso para ajud-lo a lidar com a ansiedade da estranheza,
que costuma surgir nessa idade. Se a mame est tranqila junto da baby-sitter nova, talvez
at lhe dando um abrao, o beb pode entender que pode confiar nessa
pessoa nova.
196

ENTRE NOVE E DOZE MESES


Esta a fase em que a criana comea a entender que as pessoas podem compartilhar suas
emoes. Ela d um brinquedo quebrado ao pai, por exemplo, e o pai diz-.
"Ah, est quebrado. Que pena. Voc est triste, no est?". Aos nove meses, a criana est
comeando a compreender que papai sabe como ela est "por dentro". Antes,
quando o pai ou a me mostravam empatia, espelhando os sentimentos da criana com
inflexes de voz, movimento facial ou linguagem corporal, a criana estava aprendendo
sobre o mundo da expresso emocional. Mas no sabia que seus pais podiam sentir e pensar
a mesma coisa que ela. Agora ela sabe que podem. Isso tudo fortalece os
laos emocionais que vo se formando entre pais e filhos. Este novo entendimento um
importante salto em termos de preparao emocional porque o que possibilita
um dilogo sobre os sentimentos.
Ao mesmo tempo, a criana est comeando a perceber que os objetos e as pessoas em sua
vida tm. uma determinada dose de permanncia ou constncia. O fato de abola
ter rolado para debaixo da cadeira e sumido no quer dizer que ela no exista. Mesmo tendo
sado do quarto e no podendo me ouvir, mame continua sendo parte de
meu mundo e capaz de voltar.
medida que vai explorando esse conceito de "permanncia do objeto", a criana fica
fascinada com jogos que lhe permitam tirar coisas de caixas e tornar a guard-las,
escond-las e faz-las aparecer novamente. Ou pode ficar jogando a colher no cho, quando
est sentada na cadeira alta, e pedindo a voc que v busc-la.
Esta compreenso incipiente da permanncia dos objetos e das pessoas pode ser associada a
outro importante acontecimento no desenvolvimento do seu beb-, sua ligao
cada vez maior com pessoas especficas - a saber, seus pais. Agora que tem certeza de que
vocs existem mesmo quando esto longe, o beb pode sentir falta de vocs
e pedir que fiquem com ele. Pode armar uma cena ao ver vocs vestindo a capa, ou ao sentir
de alguma outra forma que vocs esto saindo. Quando vocs saem, ele sente
que vocs devem estar em algum lugar, mas ele no sabe onde, e pode ficar aflito com isso.
Ademais, ele tem muito pouca noo de tempo. E difcil para ele compreender
quanto tempo voc vai ficar fora.
197

Psiclogos que estudam as ligaes do beb observaram a maneira como a criana de um ano
reage ao ser cuidada por adultos desconhecidos, ausncia de seus pais
e volta deles. Verificaram que a criana que se sente segura pode ficar aflita com a volta dos

pais, mas se deixa confortar, aninhando-se em seus braos enquanto


eles falam com ela. Mas a criana que se sente insegura no que diz respeito disponibilidade
emocional dos pais no reage assim quando eles voltam. Costuma ter
uma dessas reaes: ou no d trela aos pais e os evita, ignorando-os quando eles voltam e
agindo como se estivesse perfeitamente bem - quando eles tentam confort-la,
pegando-a no colo, ela pode ficar crispada, em vez de aninhar-se em seus braos; ou fica
nervosa e aflita, agarrando-se aos pais quando eles voltam e custando a
se reconfortar. Se seu filho revela um desses sinais de insegurana, talvez esteja carente e
precise que voc seja mais disponvel emocionalmente quando estiverem
juntos. Em outras palavras, precisa que voc reaja s suas expresses de emoo com
empatia, interesse e afeio, o que fortalece os laos emocionais entre vocs.
Para ajudar uma criana dessa idade a enfrentar a "ansiedade da separao" que costuma
acomet-la quando os pais tm de sair, assegure-lhe que vai voltar. Lembre-se
de que embora no saiba falar direito, um beb de um ano entende bastante a sua linguagem,
logo o que voc lhe garantir ajuda. Lembre-se de que ele procura insinuaes
emocionais em voc, e, se voc estiver demonstrando ansiedade ou receio quanto ao seu
afastamento, ele pode captar essa emoo e senti-la tambm. Portanto, se for
entregar seu beb aos cuidados de algum, que seja os de uma pessoa que o deixe tranqilo.
E, antes de sair, certifique-se de que voc e seu filho j tiveram tempo
de conhecer esta pessoa. Assim voc se sente mais relaxada e o beb tambm. E, finalmente,
voc pode ajudar seu filho a "treinar" ficar longe de voc deixando-o
explorar sozinho cmodos diferentes da casa. Se ele for engatinhando para uma sala ( prova
de bebs), por exemplo, deixe-o por alguns momentos vontade antes de
ir busc-lo. Se estiverem juntos num ambiente e voc precisar ir para outro, diga-lhe aonde vai
e que logo estar de volta. Aos poucos, ele vai se acostumando com
a idia de que os pais podem sair que nada de muito ruim acontece. Ademais, se os pais dizem
que vo voltar, ele pode confiar que eles voltaro.
Lembre-se de que voc pode ajudar seu filho a sentir-se mais seguro, mais unido
emocionalmente a voc, mostrando que voc compreende o que ele pensa e o que ele
sente. Isso pode ser feito a cada momento,
198

quando voc estiver cuidando dele ou brincando com ele. Ou voc pode continuar a inventar
jogos que estimulem a imitao e a expresso de uma ampla gama de emoes.
Quando minha filha Moriah tinha essa idade, inventamos juntos um jogo que chamamos de "Os
Caras". Toda noite eu pegava uma caneta e desenhava uma cara com uma expresso
diferente em cada um dos dedos de uma das mos dela. O polegar tinha sempre uma cara
enfezada, o indicador, uma triste, o mdio, uma assustada, o anular, uma surpresa
e o mnimo, uma feliz. A Moriah vinha para o meu colo e ficvamos conversando com "os
caras" sobre o nosso dia. O polegar podia dizer: "Ah, meu dia foi horrvel.
Estou to danado que estou com vontade de chutar alguma coisa". E o indicador diria: "Ah, eu
tambm tive um dia horrvel, mas hoje eu estava triste, com vontade
de chorar". A os dois viravam para Moriah e perguntavam: "Como foi o seu dia?". Ela pensava
um pouco e depois pegava o dedo mais de acordo com o dia dela. Isso
me dava a oportunidade de rotular o sentimento dela. "Ah, seu dia hoje foi triste". Quando seu
vocabulrio j era maior, esse gesto vinha acompanhado de suas prprias
palavras. Ela podia dizer: "Senti falta da mame". Em seguida, eu podia acrescentar: "Ah, hoje
voc ficou triste porque sentiu falta da mame quando ela foi trabalhar",
o que me permitia mostrar-lhe empatia. "Entendo o que voc sentiu", eu poderia acrescentar.
"s vezes quando a mame vai trabalhar eu tambm fico triste porque sinto
falta dela."
A FASE DO ANDAR VACILANTE (Entre um e trs anos)

Essa uma fase divertida e excitante, quando seu filho comea a sentir-se como uma pessoa e
a explorar sua autonomia. Mas h tambm uma boa razo pela qual essa
fase chamada de "os terrveis dois anos". a poca em que a criana se torna muito mais
autoritria e comea a ficar teimosa. Exercitando sua incipiente habilidade
lingstica, o que ela mais diz "No!", "Meu!" e "Eu faz sozinho!" ou "Eu faz!". A preparao
emocional torna-se um instrumento importante que os pais podem usar
para ajudar a criana a lidar com seu emergente senso de frustrao e raiva.
Em qualquer etapa do desenvolvimento infantil, os pais devem olhar para os conflitos e
problemas da perspectiva da criana. Como a criana
199

nessa fase do andar vacilante tem como objetivo primordial estabelecer-se como uma
criaturinha independente, tente evitar situaes que a faam sentir-se impotente,
sem deter o controle. Uma mulher em um de nossos grupos de pais descreveu sua tentativa de
obrigar o filho de dois anos a tomar um conta-gotas cheio do remdio cor-de-rosa
receitado para uma infeco de ouvido. Usando a ttica que j usava desde que o filho era
recm-nascido, ela o enrolou numa toalha, manteve-o deitado e tentou faz-lo
engolir o remdio.
- Mas ele lutou furiosamente e se recusou a tomar - explicou ela. A minha me entrou, tirou o
conta-gotas da minha mo e disse ao meu filho: "Voc quer fazer isso
sozinho?" Meu filho balanou a cabea, pegou o conta-gotas, espremeu-o na boca e tomou
tudo.
Ele queria apenas ter um pouco de controle sobre a situao.
bom dar criana vrias pequenas opes (mas reais) no seu dia-a-dia. Em vez de dizer:
"Est muito frio na rua, voc tem que vestir um casaco", diga "O que voc
vai preferir vestir hoje? A jaqueta ou o suter?". Imponha limites apenas para questes
relacionadas sua paz de esprito e segurana de seu filho. Proporcionar-lhe
um ambiente estimulante e seguro facilita as coisas.
Ao mesmo tempo em que est aprendendo a ser autoritria, a criana nesta fase est se
interessando cada vez mais por outras crianas. De fato, desde cedo ela parece
identificar com preciso as pessoas mais parecidas com ela. O psiclogo e pesquisador T. G.
R. Bower mostrou que meninos preferiam ver filmes com um menino atuando,
enquanto meninas, aqueles com uma menina.85 Por incrvel que parea, quando Bower fez um
filme mostrando apenas pontos nas articulaes das crianas que atuavam
(um ponto no joelho, outro no cotovelo, e assim por diante), verificou que, mais uma vez, os
meninos preferiam filmes do "ponto do menino" e as meninas, os do "ponto
da menina".
Embora a criana nessa fase sinta-se extremamente atrada pelas outras crianas de sua
idade, ela ainda no adquiriu qualidades de sociabilidade necessrias para
brincar muito bem em conjunto. De fato, as tentativas nesse sentido costumam ser
problemticas, em virtude das "regras de propriedade da criana na primeira infncia",
que so: 1) o que eu vejo meu; 2) se seu e eu quero, meu; 3) se meu, meu para
sempre. Os pais precisam saber que este tipo de atitude no fruto de mesquinharia.
Apenas exprime o crescente senso de individualidade da
200

criana. A criana dessa idade s capaz de considerar seus prprios pontos de vista e no

consegue entender que as outras pessoas sintam de outra forma. Conseqentemente,


o conceito de compartilhar no faz sentido nenhum para elas.
H um lado positivo na briga das crianas por um brinquedo, e na fria emocional que costuma
vir da. Episdios desse tipo fornecem excelentes oportunidades para
treinar a emoo. Os pais podem ajudar seus filhos identificando e rotulando a raiva ou a
frustrao que eles sentem. ("Voc fica furiosa quando pegam a sua boneca"
ou "Voc est frustrado porque no pode ter a bola agora".) Os pais tambm podem comear a
procurar junto com os filhas solues para os problemas familiarizando-os
com o conceito de "alternncia". Se um conflito termina em luta corporal, mostre aos
contendores que "no se bate", nem se machuca um amiguinho por raiva, em seguida
d ateno vtima, mostrando-lhe empatia e acalmando-a.
Lembre-se, tambm, de elogiar e estimular seu filho todas as vezes que o vir fazendo qualquer
movimento, por menor que seja, no sentido de compartilhar o que dele,
mas no conte com que ele v fazer isso. A "brincadeira paralela", em que cada criana fica no
seu canto brincando sozinha, costuma funcionar melhor nessa idade.
A criana na primeira infncia jamais deixar de brigar por causa do que ela acha que seu.
Mas para no enlouquecer, voc deve minimizar esses episdios. Para
isso, pode-se explicar criana que ela s deve levar um brinquedo para a casa de um
amiguinho ou para a creche se tiver inteno de emprest-lo. E, quando seu
filho estiver esperando os amiguinhos em casa, deixe-o escolher algumas coisas especiais que
sero "inacessveis" s visitas. Depois, com alguma formalidade, guarde
essas coisas antes da chegada das visitas. Isso pode dar criana a sensao de poder e
controle que ela est procurando.
Alm dessa crescente conscientizao de si mesma como um ser separado dos outros, outro
importante marco do desenvolvimento social da criana na primeira infncia
seu interesse crescente por brincadeiras simblicas e de faz-de-conta. Entre dois e trs anos,
a criana comea a representar atitudes que observou antes em outros
membros da famlia. A novidade aqui sua habilidade de guardar lembranas de atos e fatos e
depois recuper-los para imit-los mais tarde. engraado ver uma criana
de dois anos fingindo que est cozinhando, fazendo a barba,
201

varrendo o cho ou falando ao telefone. E v-la dando um carinhoso beijo de boa-noite no


ursinho de pelcia ou censurando rispidamente o mau comportamento das bonecas
talvez lembre aos pais de forma pungente que observando as pessoas que a cercam que as
crianas aprendem muita coisa sobre como lidar com suas emoes.
SEGUNDA INFNCIA (Entre quatro e sete anos)

Aos quatro anos, em geral a criana j est completamente desenvolta, fazendo novos amigos,
vivendo numa variedade de ambientes diferentes, aprendendo milhares de
novidades excitantes. Essas experincias so acompanhadas de complicaes: a escola
divertida, mas as professoras logo querem que a gente fique sentado em grupo,
calado e prestando ateno. A gente em geral sabe lidar bem com os amigos, mas eles ainda
nos irritam e magoam de vez em quando. E agora que a gente j tem idade
para compreender tragdias como incndios, guerras, assaltos e morte, no pode deixar o
medo dessas coisas nos perturbar.
Para vencer esses desafios necessrio saber regular as emoes, um dos mais importantes
avanos no desenvolvimento da criana. com isso, quero dizer que a criana

precisa aprender a inibir atitudes imprprias, concentrar-se e se organizar para atingir um


objetivo externo.
Em nenhuma outra situao, a criana tem tanta chance de desenvolver tcnicas para regular
suas emoes quanto em seu relacionamento com os colegas. a que ela
aprende a se comunicar com clareza, a trocar informaes e a esclarecer mal-entendidos.
Aprende a ceder a vez para falar e brincar. Aprende a compartilhar. Aprende
a aceitar regras para suas brincadeiras, a ter conflitos e a resolv-los. Aprende a compreender
os sentimentos, as vontades e os desejos do outro.
Como a amizade proporciona um terreno to frtil para o desenvolvimento emocional da
criana pequena, aconselho os pais a estimular e assegurar a convivncia de
seu filho com um amiguinho. Agora sabemos que at mesmo uma criana bem jovem capaz
de formar laos fortes e duradouros com outras. E agora sabemos que estas relaes
devem ser levadas a srio e respeitadas pelos pais.
202

Sesses de brincadeira com crianas dessa idade em geral funcionam melhor em duplas. Isso
se deve ao fato de a criana na segunda infncia ter uma certa dificuldade
de administrar, ao mesmo tempo, mais de uma relao. Para os pais, isso pode ser aflitivo,
sobretudo quando vem duas crianas rejeitando uma terceira que tenta
entrar na brincadeira. Mas bom se ter em mente que a rejeio das crianas no
necessariamente fruto de mesquinharia. Elas simplesmente querem proteger a brincadeira
que conseguiram criar em dupla. Incapazes de expressar isso em termos que a tercera criana
possa compreender ou aceitar ("Sinto muito, Billy, mas a dupla a maior
unidade social com a qual sabemos lidar nessa fase do nosso desenvolvimento"), as crianas
em geral recorrem a tticas mais cruas e diretas, como dizer: "Vai embora,
Billy. Voc no mais nosso amigo!". Algumas crianas fazem isso tambm com os pais,
dizendo, por exemplo: "Vai embora, papai! Eu no gosto mais de voc. S gosto
da mame!". O que a criana realmente quer dizer, que est curtindo a intimidade que
estabeleceu naquela hora com a me. Nesse caso, o pai no deve levar a esnobada
a srio. Na verdade, uma criana pode ser bastante volvel. No nada incomum duas
crianas rejeitarem uma terceira, e logo depois formarem um novo grupo, acolhendo
a rejeitada em um novo jogo ou atividade.
Ento qual a melhor maneira de reagir quando voc v seu filho excluindo uma criana da
brincadeira? Recomendo orient-lo para que seja magnnimo em suas relaes
sociais, sobretudo se voc achar que importante incutir-lhe valores de bondade e
sensibilidade para com os sentimentos dos outros. Voc pode sugerir-lhe uma maneira
simples de explicar a situao terceira criana. Por exemplo, sua filha pode dizer: "Agora eu
s quero brincar com a Jennifer. Mas espero que depois a gente possa
brincar juntas".
Se seu filho o que est sendo excludo, importante identificar os sentimentos dele,
sobretudo se ele estiver triste ou com raiva por causa da situao. A voc
pode ajud-lo a encontrar uma soluo para o problema, seja ela convidar outra criana para
brincar ou se entreter sozinho com uma brincadeira divertida. O dilogo
entre Megan e a me p. 101 exemplifica como uma me usa as tcnicas de treinamento da
emoo para lidar bem com essa situao.
Alm de ensinar importantes habilidades sociais, as amizades entre crianas pequenas
tambm estimulam a fantasia, permitindo que a criana
203

desenvolva sua criatividade, inventando personagens e, ao mesmo tempo, dramatizando


situaes. Os amigunhos muitas vezes recorrem fantasia para se ajudar mutuamente
a enfrentar problemas complicados e lidar com as tenses da vida diria. Isso sugere que
brincar de faz-de-conta facilita o desenvolvimento emocional da criana
ajudando-a a ter acesso a sentimentos recalcados. Mais ou menos como as tcnicas de
hipnose e visualizao ajudam o adulto. Minha ex-aluna Laurie Kramer descobriu,
por exemplo, que brincar de faz-de-conta era o que mais ajudava a criana a se ajustar ao
nascimento de um irmozinho. Colocando os amigunhos no papel de recm-nascido,
os novos "irmos mais velhos" e "irms mais velhas" puderam explorar uma ampla gama de
sentimentos em relao ao beb, indo da hostilidade ternura. No papel de
pais, as crianas tinham a oportunidade de brincar com o beb, ensinar-lhe, repreend-lo e darlhe carinho.
Vi crianas em outros estudos tambm revelarem uma incrvel profundidade de sentimentos
atravs de brincadeiras de faz-de-conta. Vimos uma menininha "brincando de
casinha" virar-se para a amiguinha e dizer:
- A gente no precisa ficar toda hora dando uma descansadinha feito a mame e o Jimmy (o
namorado novo da me). A gente no se cansa como eles.
Ento, pouco depois, a amiga perguntou:
- O que a sua me diz quando ela fecha a porta? A outra respondeu:
- Ela fala: "No pode entrar".
E, sem entender por que a me a exclua, acrescentou:
- Ela quer me ver longe. No gosta de mim.
Sabendo que a fantasia uma vlvula de escape para as idias e preocupaes da criana, os
pais preparadores emocionais podem usar o faz-de-conta como uma forma
de se comunicar com os filhos nessa idade. A criana costuma projetar idias, desejos,
frustraes e medos em objetos como bonecas ou outros brinquedos. Fazendo
o papel de um segundo brinquedo, os pais podem estimular a explorao dos sentimentos da
criana e tranqiliz-la simplesmente a partir do que o primeiro brinquedo
sugere. Eis aqui um exemplo de dilogo. Repare com que facilidade o pai incorpora a projeo
da criana conversa.
204

Criana. Esse ursinho rfo porque os pais no querem mais ele. Pai: Os pais do ursinho
foram embora? Criana: , eles foram. Pai: E vo voltar?
Criana: Nunca mais. Pai: Por que eles foram embora? Criana: Porque o ursinho foi mau. Pai:
O que foi que ele fez? Criana: Ficou bravo com a me ursa.
Pai: Acho que s vezes normal a pessoa ficar brava. Ela vai voltar. Criana: . L vem ela.
Pai: (pegando outro ursinho e imitando a voz da me ursa) Eu tive que ir botar o lixo na rua.
Agora voltei. Criana: Oi, me!
Pai: Voc ficou bravo, mas tudo bem. s vezes eu tambm fico brava. Criana: Eu sei.

Estimular a criana a dramatizar tem toda uma tcnica que, uma vez adquirida, pode ser posta
em prtica de maneiras simples e proveitosas. Por exemplo, seu filho
talvez quisesse ser maior e mais forte, ento pode dizer: "Eu era muito pequenininho, mas
agora consigo levantar o sof. Sabe que o Super-homem at voa?". quase
como se ele estivesse pedindo licena para virar o Super-homem para explorar sentimentos de
poder e confiana. Voc pode fazer sua parte para estimular a fantasia
dizendo apenas: "Muito prazer em conhec-lo, Super-homem. Voc vai voar agora?".
A criana tambm intercala conversas sobre situaes da vida real quando est brincando de
faz-de-conta com voc. No se surpreenda se, no meio de uma brincadeira
de Barbie ou Power Ranger, sua filha ou seu filho de repente sair-se com algo do tipo-. "Estou
com medo de ficar com essa baby-sitterde novo". Ou ento: "com quantos
anos eu vou morrer?".
Embora a gnese de idias como essa possa continuar um mistrio para voc, bvio que
alguma coisa na brincadeira despertou uma emoo que a criana gostaria de
compartilhar. A intimidade e a espontaneidade do faz-de-conta deu-lhe uma sensao de
segurana e intimidade com voc, ento ela deixa esse assunto delicado vir
tona. Como ela interrompeu a dramatizao para explorar a emoo, talvez seja
205

melhor que voc faa o mesmo e tenha uma conversa sincera sobre o medo que ela est
experimentando.
Uma das razes pela qual o faz-de-conta to popular na segunda infncia provavelmente tem
a ver como sua eficcia para ajudar a criana a lidar com uma infinidade
de ansiedades que aparecem nesta idade. Embora a criana parea temer uma infinidade de
coisas, na verdade seus temores baseiam-se em um pequeno conjunto de fatores:
O MEDO DA IMPOTNCIA. Certa vez escutei dois meninos de cinco anos conversando sobre
"tudo que pode matar a gente". Falavam de "ladres, gente m, monstros" e do
que mais tinham pavor - "O Tubaro". Discutiram todas as formas que lhes permitiriam destruir
essas coisas assustadoras. Depois comentaram como costumavam ter medo
de "bobagens como o escuro" quando eram "nenns". Mas agora que eram grandes, gabavamse, j no tinham medo dessas tolices.
Essa conversa me fez pensar que, mesmo se pudssemos de alguma forma poupar a criana
do conhecimento de todos os perigos que realmente existem no mundo, ainda assim
ela inventaria seus prprios monstros. Porque tais fantasias ajudam-na a lidar com seus
sentimentos naturais de impotncia e vulnerabilidade. Embora o poder dos
monstros lhe d medo e a afaste, ela gosta de fantasiar conquistar as coisas que teme. Isso faz
como que ela se sinta mais poderosa e menos vulnervel.
Os pais preparadores emocionais tambm podem ajudar a criana a sentir-se mais poderosa.
Como um beb na primeira infncia, a criana na segunda infncia ganha mais
auto-estima quando lhe dado o poder de optar sobre o que vestir, o que comer, como brincar,
etc. Outra importante estratgia permitir que a criana faa as coisas
para as quais j est preparada. Esteja ela aprendendo a lavar o cabelo ou a jogar um novo
jogo de computador, a criana precisa que seus pais a estimulem e orientem
sem ser invasivos. Se seu filho est frustrado tentando amarrar o sapato, por exemplo,
contenha-se para no fazer isso por ele, um gesto que mostra que voc no
acredita na competncia dele. Por outro lado, mostre sua compreenso dizendo coisas do tipo:
"Esses cadaros grandes s vezes so difceis". Ento, mesmo que seu
filho acabe precisando da sua ajuda, voc mostrou que sabe o que ele est sentindo.

O MEDO DO ABANDONO. natural que a criana nessa idade fique fascinada com histrias
como a da Branca de Neve, onde um pai morre
206

e deixa a filha merc de uma madrasta m, ou a de Oliver Twist, onde, para sobreviver, um
menino rfo obrigado a mendigar e a roubar. Histrias como essas articulam
um medo comum maioria das crianas dessa idade, que o de poderem vir a ser
abandonadas.
Sendo este um medo to real e arraigado, aconselho os pais a no apelarem para ele como
forma de ameaar, disciplinar, ou mesmo "brincar" com os filhos. Sempre que
ouvir seu filho expressando esse tipo de temor, voc pode usar suas tcnicas de preparador
emocional para identificar os sentimentos dele. Tranqilize-o dizendo
que voc sempre vai fazer o impossvel para assegurar que ele tenha tudo de que precisa e
que ser amado e bem tratado.
O MEDO DO ESCURO. Para a criana, o escuro pode representar o grande desconhecido, o
lugar onde moram todos os seus medos e seus monstros. com a maturidade, a criana
v que o escuro no precisa ser to assustador. Mas, na segunda infncia, perfeitamente
razovel que ela procure o conforto da luz e a certeza de que voc est
por perto e disponvel se necessrio.
Esquea a idia de que, para fortalecer o carter da criana, h que se negar seu medo do
escuro. Conheo um pai que no admitia que, por mais que pedisse, o filho
deixasse a luz acesa, por achar que o garoto estava ficando "frouxo". Muitas noites depois, o
pai viu que o filho estava ficando ainda mais nervoso. Alm de continuar
com medo do escuro, o menino comeou a recear perder a aprovao do pai. Tambm tinha
medo de no conseguir funcionar bem na escola no dia seguinte, se passasse
a noite em claro. com o tempo, o pai cedeu, instalou uma lmpada noturna, e agora a famlia
toda est dormindo mais tranqila.
O MEDO DOS PESADELOS. Os pesadelos so assustadores para quase toda criana, mas
podem ser especialmente apavorantes para a criana pequena que no consegue distinguir
bem esses sonhos da realidade. Se seu filho acorda chorando por causa de um pesadelo,
experimente abra-lo e conversar com ele sobre o sonho, explicando que aquilo
no real. Fique com ele at ele se acalmar, assegurando-lhe que o pesadelo passou e que
ele est a salvo e seguro.
Alm disso, bom a criana ouvir histrias que expliquem os conceitos de sonho e sono. Um
livro especialmente recomendvel The Annie Stories [As histrias de
Annie], de Doris Brett, que escreveu contos para ajudar a filha a lidar com os pesadelos.87
Nele, Annie fala com a me
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sobre um tigre que anda perseguindo-a nos sonhos. A me d menina um anel mgico
invisvel de sonhos para ela levar para a cama quando for dormir. Ento, quando
o tigre comea a persegui-la novamente, Annie lembra do anel e enfrenta o tigre. Ao descobrir
que o tigre quer apenas ser seu amigo, Annie agora tem um aliado com
quem ela pode contar para enfrentar outros medos.
Quando contei as histrias de Annie minha filha Moriah, ela resolveu rebatizar a personagem
de Moriah. Um dia, encontrei-a no banheiro, trepada na privada para
poder contar essas histrias a si mesma no espelho. O pavor que ela sentia de seus pesadelos

mudou rapidamente depois disso. Ela ainda os tinha esporadicamente,


mas j no a apavoravam tanto.
O MEDO DO CONFLITO ENTRE OS PAIS. Como discutimos no Captulo 5, o conflito entre os
pais pode deixar a criana muito aflita, com a sensao de que as brigas entre
seu pai e sua me podem acabar com a sua segurana. Quando j tem idade para entender as
conseqncias dessas brigas, a criana tambm pode ficar com medo de que
o conflito entre seus pais termine em separao e divrcio. Ademais, a criana muitas vezes se
responsabiliza pelo conflito, culpando-se pelos problemas. Pode vir
a achar que est em seu poder solucionar o conflito, que seu papel manter a famlia unida.
Os pais devem lembrar-se, ento, de evitar que os filhos se envolvam em seus conflitos
conjugais (Ver Captulo 5). Devem ainda, quando brigarem na presena dos filhos,
ajud-los apontando-lhes tambm a soluo do conflito. Como mostra o trabalho do psiclogo
E. Mark Cummings, a criana pequena pode no entender muito bem as solues
verbais, mas reconfortante para ela ver os pais darem um sincero abrao de perdo.88
O MEDO DA MORTE. A criana dessa idade j est familiarizada com a idia de morte e pode
lhe fazer perguntas diretas a esse respeito. importante ser honesto e
mostrar a ela que voc entende suas preocupaes, que no as considera bobas ou
irrelevantes. Se seu filho perdeu um amigo, parente ou animal de estimao, voc
pode identificar a tristeza que ele sente com essa perda e oferecer-lhe carinho e consolo.
Tentar ignorar ou minimizar os sentimentos de luto de seu filho no os
eliminar. Apenas mostrar a ele que a morte um assunto constrangedor para voc e
impedir que, no futuro, ele venha lhe falar sobre sentimentos importantes.
208

Sejam quais forem os medos de seu filho, bom lembrar que o medo uma emoo natural
que pode ter uma funo saudvel na vida dos pequeninos. O medo no deve tolher
a curiosidade da criana, mas ela precisa saber que s vezes o mundo perigoso. Neste
aspecto, o medo serve para torn-la uma pessoa cuidadosa.
Lembre-se de usar as tcnicas bsicas do trabalho de preparao emocional quando conversar
com seus filhos sobre o que os assusta. Isso significa ajudar a criana
a identificar e rotular o medo quando ele se manifesta, mostrar empatia ao conversar sobre o
que a assusta e pensar com ela em maneiras de lidar com as ameaas diversas.
A discusso de estratgias para enfrentar perigos reais como incndios, estranhos ou doenas
propicia tambm a discusso da preveno. Se seu filho diz que tem medo
de incndio, por exemplo, voc pode comentar: "Pensar que nossa casa pode pegar fogo
uma coisa assustadora. Por isso a gente tem sempre um detetor de fumaa ativado
para dar o alerta se alguma coisa estiver queimando".
E lembre-se de que a criana s vezes fala sobre seus medos de maneira indireta. Um menino
que pergunta se ainda existem orfanatos provavelmente no est interessado
numa aula sobre a poltica de assistncia criana. Est pensando em seu medo do
abandono. Portanto, procure ouvir o sentimento que est por trs da pergunta
- sobretudo quando as perguntas de seu filho tocarem em questes ameaadoras como o
abandono e a morte.
TERCEIRA INFNCIA (Entre oito e doze anos)
Nesta fase, a criana est comeando conviver com mais pessoas e a saber o que influncia
social. Pode comear a reparar quem popular e quem no entre os colegas.
Ao mesmo tempo, est desenvolvendo seu lado cognitivo, aprendendo o poder do intelecto
sobre a emoo.

Devido crescente preocupao de seu filho com a influncia social, voc pode comear a
perceber que uma de suas principais motivaes evitar constrangimentos
custe o que custar. A criana nessa fase s vezes fica cheia de exigncias sobre o estilo de
suas roupas, de sua mochila, o tipo de atividades que os outros esto
vendo que ela faz. Ela faz de tudo
209

para evitar chamar ateno sobre si, especialmente para no atrair a implicncia e a crtica dos
colegas. Embora os pais que querem que seus filhos sejam lderes
e no seguidores possam ficar irritados com esse conformismo, ele significa que a criana est
se especializando em interpretar insinuaes sociais, uma tcnica
que lhe ser til pela vida afora. E, na terceira infncia, ela particularmente importante porque
a criana nessa fase pode ser impiedosa em suas implicncias
e humilhaes. De fato, a implicncia que forja muitos padres de comportamento nessa
idade. As meninas so to implicantes quanto os meninos, embora a implicncia
dos meninos s vezes chegue ao enfrentamento fsico.
com tanta coisa em jogo, a criana logo aprende que a melhor forma de reagir implicncia
no demonstrar qualquer emoo. Proteste, chore, v fazer queixa ou
fique irritado quando o lder da turma estiver roubando o seu chapu ou xingando-o e voc
corre o risco de ser mais humilhado e rejeitado. D a outra face e tem
boas chances de conservar a dignidade. Por causa dessa dinmica, a criana realiza uma
espcie de "emootomia", extraindo os sentimentos das relaes com os colegas.
Muitas crianas dominam essa tcnica mas, como revelaram nossos estudos, as mais
competentes so as que aprendem mais cedo a regular as emoes.
Essa "frieza" no relacionamento com os colegas pode confundir os pais que deram um bom
preparo emocional a seus filhos. Em nossos grupos de pais, verificamos que
as mes e os pais costumam achar que, nessa idade, quando surge um conflito com colegas,
basta uma criana se abrir com a outra e resolver a parada. Embora possa
ser eficaz na pr-escola, esta estratgia s vezes um desastre na terceira infncia, quando
no bem-vista a criana que mostra seus sentimentos. A criana com
preparo emocional deve ter desenvolvido a sensibilidade para perceber isso. Ela ser capaz de
interpretar as insinuaes dos colegas e agir de modo apropriado.
Ao mesmo tempo em que est tentando abafar as emoes, a criana nesta fase est tendo
mais noo do poder do intelecto. Por volta dos dez anos, o raciocnio lgico
se desenvolve consideravelmente em muitas crianas. Gosto de compar-las ao Mr. Spock de
Jornada nas estrelas, que reprime os sentimentos, mas se deleita com o mundo
da lgica e da razo. Elas gostam de reagir como se raciocinassem como um computador.
Mande uma criana de nove anos "pegar as meias", por exemplo, e ela
210

capaz de erguer cada uma delas e tornar a deix-las onde esto, dizendo: "Voc no disse que
era para pegar e guardar?.
Essa arrogncia para com o mundo dos adultos tpica da criana que est encarando a vida
em termos de preto e branco, ou/ou, certo ou errado. Constatando de uma
hora para outra a arbitrariedade e a falta de lgica do mundo, o pr-adolescente pode comear
a achar que a vida uma grande revista Mad. Para ele os adultos so
hipcritas, e zombar deles e ridiculariz-los passa a ser sua "emoo" predileta.
Deste criticismo exacerbado emerge o senso de valores da criana. Voc pode reparar que
nessa idade seu filho comea a se preocupar muito com o que moral e justo.

Ele pode conceber "mundos puros" onde as pessoas sejam tratadas como iguais, onde o
Nazismo jamais poderia surgir, onde a tirania jamais poderia existir. Pode desprezar
um mundo capaz de permitir atrocidades como o trfico de escravos e a Inquisio. Vai
comear a ter dvidas, a desafiar, a pensar por si mesmo.
A ironia, naturalmente, seu compromisso simultneo com os padres arbitrrios e tirnicos de
sua prpria turma. Ao mesmo tempo em que est assumindo um direito
individual liberdade de expresso, a menina pode limitar seu guarda-roupa a um nico estilo
de camiseta. Ao mesmo tempo em que se preocupa profundamente com o
tratamento cruel que a indstria de cosmticos impe aos animais, pode estar participando de
um compl cruel no recreio para excluir uma determinada colega do jogo
de basquete.
Como, enquanto pais, vocs devem reagir a essas incongruncias? Aconselho-os a deix-las
passar, reconhecendo que essa uma poca de explorao. Saibam que a adeso
total do jovem s regras arbitrrias de sua turma faz parte de um desenvolvimento normal e
saudvel. Reflete sua capacidade de reconhecer em sua turma padres e
valores associados aceitao, evitando ser rejeitado.
Se voc descobrir que seu filho est, direta ou indiretamente, tratando injustamente outra
criana, mostre-lhe o que sente em relao a isso. Aproveite a ocasio
para transmitir-lhe seu conceito de bondade e esprito esportivo. Mas, a no ser que ele tenha
feito realmente uma maldade, recomendo que se evitem reaes ou castigos
muito severos. normal a criana nessa idade formar grupinhos e sofrer influncia da turma.
Se seu filho foi excludo ou maltratado pela turma e vier se queixar, voc pode usar tcnicas do
treinamento da emoo para ajud-lo a lidar
211

com sentimentos de tristeza e raiva. Em seguida, ajude-o a pensar em solues para aquele
problema. Explore, por exemplo, o que as pessoas fazem para cultivar as
amizades. No faa pouco do desejo dele de se enquadrar, de vestir-se e agir como todas as
crianas de sua idade. Mas legitime seu desejo de aceitao e colabore
para que ele realize esse desejo.
Quanto troa, que a criana faz das convenes dos adultos, aconselho os pais a no
levarem as crticas dos filhos para o lado pessoal. Arrogncia, sarcasmo e
desprezo pelos valores dos adultos so atitudes normais na terceira infncia. Mas se voc
realmente sentir que seu filho o tratou de forma rude, explicite isso a
ele. ("Acho uma falta de respeito comigo voc caoar do meu penteado.") Repito, essa uma
maneira de transmitir famlia valores como bondade e respeito mtuo.
Como sempre, a criana dessa idade precisa sentir-se emocionalmente ligada aos pais e
precisa da orientao amorosa que acompanha essa ligao.
ADOLESCNCIA
A adolescncia uma fase marcada por uma grande preocupao com questes de
identidade. Quem sou eu? O que estou me tornando? Quem devo ser? No se espante,
portanto;
se seu filho adolescente lhe parecer exageradamente preocupado consigo mesmo. Ele vai
perdendo o interesse pela famlia enquanto o relacionamento com os amigos passa
ao primeiro plano. Afinal de contas, atravs dos amigos que ele vai descobrir quem ele fora
do mbito familiar. No entanto, mesmo no mbito da turma, o foco
do adolescente costuma estar voltado para ele mesmo.

Ao realizar uma pesquisa sobre as amizades da criana, gravamos uma conversa entre duas
adolescentes que resume o egocentrismo natural dessa fase. As duas tinham
acabado de se conhecer, e uma delas contou que havia passado o vero trabalhando como
conselheira numa colnia de frias para crianas emocionalmente problemticas.
Em vez de pedirlhe que contasse detalhes de sua experincia, a outra menina simplesmente
aproveitou aquela revelao para falar de si mesma.
- Puxa, um trabalho interessantssimo - disse. - Mas no daria nunca para mim. No tenho
pacincia. Minha irm deixa eu pegar o filhinho dela no colo e eu acho
aquele bebezinho uma gracinha, mas,
212

quando ele chora, devolvo na mesma hora para ela, como quem diz "No, obrigada". E acho
que eu nunca vou poder ser me. No d. No tenho pacincia. No sei onde
voc foi arranjar pacincia para ser conselheira dessas crianas. Acho que eu devia ser mais
assim feito voc, mas no sei se consigo. Voc acha que d para eu conseguir?
E assim prosseguiu o monlogo, com a menina se comparando nova amiga, pensando alto
sobre sua capacidade de mudar e crescer, analisando as caractersticas que
apreciava e as que detestava nela mesma. Se permitiu que o foco das atenes mudasse, no
foi para conhecer melhor a amiga, mas sim para servir-se dela para realar
as prprias qualidades. Como acontece com a maioria dos adolescentes, a menina estava
usando aquela amizade como um veculo para explorar sua prpria identidade.
Apesar de radical, esse exemplo mostra o que leva o jovem a preocupar-se consigo mesmo. O
adolescente est numa viagem de autodescoberta e est sempre mudando de
rumo, tentando encontrar o caminho certo. Faz experincias com novas identidades, novas
realidades, novos aspectos de sua personalidade. Esta explorao saudvel
na adolescncia.
Mas o caminho nem sempre fcil para o adolescente. As mudanas hormonais podem causar
inesperadas mudanas de humor. As foras negativas do ambiente social podem
explorar a vulnerabilidade do jovem, ameaando-o com problemas de drogas, violncia ou sexo
sem segurana. No entanto, a explorao prossegue como uma parte natural
e inevitvel do desenvolvimento humano. Entre as empreitadas importantes que o adolescente
enfrenta nessa explorao est a da integrao da razo com a emoo.
Se a terceira infncia pode ser representada pela personagem altamente racional do Mr. Spock
de Jornada nas estrelas, o melhor smbolo para a adolescncia pode ser
o Capito Kirk. Em seu papel no comando da nave espacial Enterprise, Kirk est sempre tendo
de tomar decises em que seu lado humano e altamente sensvel confrontado
com sua tendncia para o raciocnio lgico e emprico. Obviamente, o bom capito sempre
encontra equilbrio para exercer uma liderana impecvel sobre sua tripulao.
Ele usa o tipo de discernimento que gostaramos que nossos adolescentes usassem em
situaes em que o corao ouve um apelo e a cabea, outro.
O adolescente fatalmente vai ter de tomar decises desse tipo em questes de sexualidade e
auto-aceitao. Uma garota sente atrao sexual
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por um garoto por quem ela no tem muito respeito. ("Ele uma gracinha. Pena que, quando
abre a boca, estraga tudo".) Um garoto percebe que est emitindo as opinies
do pai, que ele tanto criticava. ("Que incrvel! Estou falando igual ao meu pai!") De repente, o
adolescente percebe que o mundo no to preto e branco. feito

de muitos tons de cinza e, quer ele goste ou no, todas essas tonalidades esto contidas nele
prprio.
Se difcil para o adolescente encontrar o seu caminho, tambm difcil ser pai ou me de
adolescente. Porque o adolescente precisa aprender a se conhecer basicamente
sem a ajuda dos pais. Como diz o terapeuta e escritor Michael Riera: "At agora, voc fez o
papel de 'administradora' da vida de seu filho -- organizando quem levava
e quem buscava nos lugares, marcando consultas mdicas, planejando passeios ou programas
de fim de semana, ajudando-o e cobrando-o nos deveres de casa. Mantm-se
informada sobre a vida escolar e costuma ser a primeira pessoa a quem seu filho recorre para
as 'grandes' questes. De repente, tudo muda. Sem aviso prvio e sem
consenso, voc foi destituda do cargo de administradora. Agora precisa correr e preparar nova
estratgia. Se quiser ser uma pessoa importante para seu filho na
adolescncia e pela vida afora, voc precisa batalhar para ser contratada novamente como
consultora".
Essa, obviamente, pode ser uma transio extremamente delicada. Um cliente no contrata um
consultor que o faa sentir-se incompetente ou ameace usurpar-lhe o negcio.
Um cliente quer um consultor em quem possa confiar, que compreenda a sua misso e d
conselhos que o ajudem a atingir seus objetivos. E, nesta altura da vida, o
principal objetivo do adolescente deve ser tornar-se independente.
Ento como voc pode exercer o cargo de consultora? Como pode continuar suficientemente
prxima para ser uma preparadora emocional e, ao mesmo tempo, dar a seu filho
a autonomia que um adulto completamente desenvolvido exige? A vo alguns conselhos,
baseados em grande parte no trabalho do psiclogo e escritor Haim G. Ginott:
Aceite que a adolescncia a poca em que os filhos se separam dos pais. Os pais devem
aceitar, por exemplo, que o adolescente precisa de privacidade. Ouvir escondido
as conversas de seu filho, ler o dirio dele ou submet-lo a interrogatrios so coisas que
passam a mensagem de que voc no confia nele. Isso, por sua vez, coloca
uma
214

barreira na comunicao. Seu filho pode comear a ver voc como inimigo em vez de aliado
nas horas difceis.
Alm de respeitar a privacidade do jovem, voc deve respeitar seu direito inquietao e ao
descontentamento. Como escreveu o poeta e fotgrafo Gordon Parks a respeito
de sua prpria adolescncia: "Em seu nome feito de dor, fui voluptuosamente infeliz". D
espao para que seu filho sinta essas emoes profundas evitando perguntas
bvias como: "O que h com voc?". Seu adolescente pode estar irritado ou nervoso ou triste,
e esse tipo de pergunta apenas denota que voc no aprova esses sentimentos.
Se, por outro lado, seu filho se abrir espontaneamente com voc, tente no agir como se
entendesse tudo imediatamente. Por estar comeando a viver, o adolescente
costuma achar que suas experincias so nicas. Fica ofendido quando os adultos acham seu
comportamento transparente, suas motivaes bvias. Portanto, oua-o com
calma e de cabea aberta. No pressuponha que j sabe e compreende tudo o que ele tem a
dizer.
Saiba que, por ser a adolescncia uma fase de individuao, seu filho pode escolher um estilo
de roupa, penteado, msica e arte que voc no goste. Lembre-se de
que no precisa aprovar as escolhas de seu filho, basta aceit-las.

Do mesmo modo, no tente emular as escolhas dele. Deixe que as roupas, a msica, os gestos
e as grias dele componham uma afirmao dizendo: "Sou diferente de meus
pais e me orgulho disso".
Mostre respeito por seu adolescente. Imagine s como seria se seu melhor amigo tratasse
voc do modo como muitos pais tratam os filhos adolescentes. Como seria ter
algum sempre corrigindo-o, apontando suas falhas, implicando com voc por causa de
assuntos delicados? E se seu amigo ficasse lhe dando lies de moral, querendo
lhe ensinar como viver a sua vida? Provavelmente voc acharia que essa pessoa no tinha
muito respeito por voc, no se importava com os seus sentimentos. Um dia,
voc se afastaria desse seu amigo, deixando de lhe fazer confidncias.
Embora eu no diga que os pais precisem tratar seus adolescentes exatamente como amigos
(as relaes pais/filhos so bem mais complexas), naturalmente digo que o
adolescente merece o mesmo respeito que dedicamos aos nossos amigos. Portanto,
aconselho voc a no
215

implicar com ele, no critic-lo nem humilh-lo. Transmita seus valores a seu filho, mas faa-o
de forma breve sem querer ser moralista. Ningum gosta de receber
sermo, muito menos o adolescente.
Quando o comportamento de seu adolescente for motivo do atrito, no o rotule com eptetos
pejorativos (preguioso, ganandoso, desleixado, egosta, etc.). Refira-se,
sim, a atos especficos, dizendo a seu filho que o que ele fez afetou-o. ("Quando voc sai sem
lavar os pratos, fico chateada de ter que fazer o seu trabalho por
voc.") E obviamente no tente usar "psicologia reversa" com adolescentes. uma coisa
confusa, manipulativa, desonesta e raramente funciona.
Proporcione uma comunidade a seu filho, H um ditado popular que diz que "para educar uma
criana, preciso uma aldeia inteira". Em nenhuma outra poca isto mais
verdadeiro do que na adolescncia. Por isso aconselho os pais a conhecerem as pessoas que
convivem com o adolescente, inclusive os amigos e os pais dos amigos.
Uma vez ouvi uma mulher falar na sinagoga a que pertencia sobre o trabalho que sua filha
universitria estava fazendo para ajudar no reassentamento dos refugiados
etopes. A me reconheceu que o trabalho da jovem era um ato de grande caridade e bondade,
e que achava a filha um ser humano maravilhoso.
- Por mais que meu marido e eu quisssemos ficar com o crdito pelo que nossa filha se tornou
- disse a mulher -, acho que esse crdito realmente pertence a esta
comunidade.
Explicou ento que a filha teve uma adolescncia difcil, que s vezes estava to perturbada
que nem falava com os pais. Mas, durante toda aquela turbulncia, ela
sabia que a filha estava em casa das amigas e conversando com os pais das amigas. E,
porque todos pertenciam mesma comunidade, ela sabia que as famlias tinham
os mesmos valores.
- Confiei nesta comunidade e graas a isso nossa filha se tornou uma mulher de quem todos
nos orgulhamos - disse a me. - Mas no a educamos sozinha. Esta comunidade
inteira a educou.
Como no podemos ser tudo para nossos filhos - e especialmente na adolescncia - aconselho
os pais a darem aos filhos o apoio de uma comunidade. Esse apoio pode
vir de uma sinagoga, uma igreja, uma escola ou uma associao de bairro. Pode simplesmente

vir de seus parentes ou do uma rede informal de amigos. O importante


voc garantir que seus filhos tenham acesso a outros adultos que tenham os mesmos valores
216

ticos e os mesmos ideais que voc. So estas as pessoas em quem seu filho pode confiar
quando inexoravelmente se afastar de voc, e ainda estiver precisando de
orientao e apoio.
Estimule o adolescente a decidir sozinho e continue sendo seu preparador emocional. Certo,
saber at que ponto devem se envolver na vida do filho um dos maiores
desafios que os pais podem enfrentar. Como sempre, estimular a independncia significa
permitir que o jovem faa o que ele est preparado para fazer. Agora hora
de ele tomar decises sobre coisas importantes. tambm um bom momento para praticar a
afirmao "A escolha sua". Manifeste confiana no critrio de seu filho
e no fique especulando sobre possveis desastres como forma de alert-lo.
Estimular a independncia tambm significa permitir que seu filho tome decises insensatas
(mas no arriscadas) de vez em quando. Lembre-se de que o adolescente
pode aprender com os erros tanto quanto com os acertos. Isso especialmente verdadeiro se
ele puder recorrer a um adulto que se interesse por ele e o apoie - algum
que o ensine a lidar com as emoes negativas que o fracasso desperta e pensar em maneiras
de fazer as coisas mais bem-feitas no futuro.
Lembre-se de que nossos estudos indicam que o jovem com preparo emocional mais bemsucedido. este o jovem que ser mais inteligente emocionalmente, compreendendo
e aceitando seus sentimentos. Que ter mais experincia de solucionar problemas sozinho e
em conjunto. Conseqentemente, o que se sair melhor nos estudos e no
relacionamento com a turma. com esses fatores de proteo, esse adolescente ficar mais
imune aos riscos que todo pai teme quando seus filhos entram na adolescncia
- entre eles, drogas, delinqncia, violncia e comportamento sexual de risco.
Portanto, fique atento ao que est acontecendo na vida de seu filho. Aceite e legitime suas
experincias emocionais. Quando surgir um problema, escute com empatia
e sem crticas. E seja seu aliado quando ele vier lhe pedir ajuda. Embora sejam simples esses
passos, hoje sabemos que formam a base de uma vida de apoio emocional
entre pais e filhos.
217

APNDICE
LIVROS INFANTIS RECOMENDADOS
LER ALTO UMA excelente atividade para voc praticar junto com seu filho desde os
primeiros meses at a adolescncia. uma prtica que mostra criana que os
adultos se interessam por ela o suficiente para desejarem compartilhar desses momentos de
intimidade com ela. Ademais, os livros podem ser timos catalisadores para
conversas ntimas.
Abaixo, uma lista de livros infantis que lidam com emoes como raiva, tristeza e medo. Ao llos com seu filho, reserve um tempo para conversar sobre os, temas
dos livros e as emoes que esses temas despertam.
LIVROS PARA A PRIMEIRA INFNCIA

Feelings, de Aliki, Greenwillow, 1984


Um catlogo de emoes com lindas ilustraes que podem ajudar a criana a desenvolver um
vocabulrio de sentimentos como tristeza, alegria, amor, dio, orgulho,
medo e frustrao.
Going to thePotty, de Fred Rogers, com ilustraes de Jim Judkis, Putnam,
1986
O personagem de tev Mister Rogers sempre ajuda os pimpolhos a classificarem seus
sentimentos sobre uma transio importante da vida.
219

Entre os livros dessa srie "Primeira Experincia" h ainda Going to Day Care, Going to
theDoctore The New Baby.
Holes and Peeks, de Annjonas, Greenwillow, 1984
Olhar uma coisa assustadora atravs de um furo de boto e outros espaos pequenos faz com
que ela no parea to horrvel.
The Runaway Bunny, de Margaret Wise Brown, com ilustraes de Clement Hurd, Harper &
Row, 1972
O coelhinho fantasia que vai fugir da me. A cada fantasia, a me lhe assegura que estar
sempre pronta para ir procur-lo e proteg-lo.
LIVROS PARA A SEGUNDA INFNCIA
Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day, de Judith Viorst, com ilustraes
de Ray Cruz, Atheneum, 1972
Tudo comea com uma caixa de cereal que no estava premiada, e a partir da vai ladeira
abaixo.
A srie dos Berenstain Bears, de Stan e Jan Berenstain, Random House
Em cada livro, a Famlia Ursa encontra solues racionais para problemas comuns da vida em
famlia. Os tpicos incluem pesadelos, dizer a verdade, limitar o horrio
da televiso, conviver com os amigos, problemas de dinheiro, partir para a colnia de frias,
entre outros.
Gila Monsters Meet Vou at the Airport, de Marjorie Weinman Sharmat, com ilustraes de Byron
Barton, Macmillan, 1990
As chocantes fantasias de um garotinho sobre a mudana para uma nova cidade proporcionam
s famlias uma oportunidade para falar sobre os medos coisas reais e imaginadas.
Harry and the Terrible Whatzit, de Dick Gackenbach, Clarion, 1978
Uma bela histria sobre um garotinho que vai para o poro atrs da me para proteg-la dos
monstros que ele imagina que morem l.
The Hating Book, de Charlotte Zolotow, com ilustraes de Ben Schecter, Harper, 1969

Uma historinha sobre os altos e baixos da convivncia com um amigo ntimo.


220

Ira Sleeps Over, de Bemard Waber, Houghton Mifflin, 1972


Ira precisa resolver se vai levar o ursinho de pelcia quando convidado para dormir na casa
de um amigo.
Julius, theBaby ofthe World, de Kevin Henkes, Greenwillow, 1990
Como a ratinha Lily lida com a raiva e o cime por causa do nascimento de um irmozinho.
LittleRabbifsLoose Tooth, de Lucy Bate, com ilustraes de Diane de Groat, Crown, 1975
A marcante experincia de perder o dente na vida de um coelhinho.
My Mama Needs Me, de Mildred Pits Walter, com ilustraes de Pat Cummings, Lothrop, Lee
Shepard, 1983
Antes da chegada de sua nova irmzinha, Jason fica preocupado, sem saber se ser um bom
irmo mais velho. Depois que a menina nasce, ele fica aliviado por ela passar
quase o dia inteiro dormindo.
MyMom Traveis a Lot, de Caroline Feller Bauer, com ilustraes de Nancy Winslow Parker,
Puffm, 1981
As vantagens e desvantagens de se ter uma me que viaja.
No Nap, de Eve Bunting, com ilustraes de Susan Meddaugh, Clarion,
1990
Um livro divertido sobre uma garotinha com a energia louca da pessoa que est muito cansada,
mas sem sono.
Outside Over There, de Maurice Sendak, Harper, 1981
Neste livro ricamente ilustrado, Ida entra num sonho para resgatar a irmzinha, que foi
seqestrada.
Owen, de Kevin Henkes, Greenwillow, 1993
Owen e sua me se perguntam o que ele vai fazer com a naninha quando entrar no colgio.
Shy Charles, de Rosemary Wells, Dial, 1988
Este ratinho tmido no se sai bem na aula de dana e tem dificuldade de dizer obrigado para
estranhos, mas sabe pedir socorro numa emergn221

cia. Depois que as coisas se acalmam, ele volta a ser aquela pessoa retrada de antes.
The Something, de Natalie Babbitt, Farrar, Straus, 1970

Receando que o "Something" entre pela janela noite em seu quarto, Mylo esculpe uma figura
de barro representando esse fantasma assustador. Ao encontrar sua criao
num sonho, j no se sente intimidado por ela.
Uncle Elephant, de Arnold Lobel, Harper, 1981
A ansiedade de separao o tema deste livro, que fala de um elefantinho que acha que seus
pais se perderam no mar.
Where the Wild Things Are, de Maurice Sendak, Harper Row, 1963
Um livro consagrado sobre Max, que mandado para a cama sem jantar e sonha com
monstros ferozes e assustadores mas simpticos.
William 's Doll, de Charlotte Zolotow, com ilustraes de William Pene du Bois, Harper, 1972
O pai, o irmo e os amigos de William tentam convenc-lo a no querer ganhar uma boneca.
Mas a av do garotinho analisa a importncia daquela questo para toda a
famlia.
LIVROS PARA A TERCEIRA INFNCIA
aftemoon ofthe Eives, de Janet Taylor, Scholastic, 1991
Questes de lealdade, amizade e privacidade so abordadas nesse conto que fala de duas
meninas de quarta srie. Uma desajustada e atrai a outra para seu mundo
de gnomos.
Anne ofGreen Gables, de Lucy M. Montgomery, Bantam, 1908, reeditado em 1983
As aventuras da rf Anne Shirley, cujo gnio forte e personalidade exuberante complicam as
coisas para sua famlia adotiva na Ilha do Prncipe Eduardo na virada
do sculo.
The Bear's.House, de Marilyn Sachs, Dutton, 1987
Uma desmazelada menina de dez anos, cuja me est doente e cujo pai as abandonou, sofre
os insultos dos colegas. Para escapar do sofrimento,
222

ela se refugia no mundo da fantasia de uma casa de bonecas da sala de aula.


Best Enemies, de Kathleen Leverich, com ilustraes de Susan Condie Lamb, Greenwillow,
1989
Priscila Robin est na segunda srie e aprende a se defender de uma colega ameaadora.
Call it Courage, de Armstrong Sperry, Macmillan, 1940
Um conto dos Mares do Sul sobre um garoto que vence o medo do mar depois que os colegas
implicam com ele.
A Giftfor Tia Rosa, de Karen T. Taha, com ilustraes de Dee de Rosa, Bantam, 1991

Carmela adora sua vizinha hispnica, a velha tia Rosa, que a est ensinando a fazer tric.
Quando tia Rosa morre, Carmela tem de encontrar uma forma de demonstrar
o quanto amava a amiga.
The HundredDresses, de Eleanor Estes, com ilustraes de Louis Slobodkin, Harcourt Brace,
1944
Uma menina polonesa imigrante e sensvel luta para se adaptar aos colegas do primeiro grau.
Matilda, de Roald Dahl, com ilustraes de Quentin Blake, Viking, 1988 A brilhante e criativa
Matilda tem de lidar com pais estranhamente cruis e uma diretora de
escola m. Ela vai buscar compensao na amizade de uma professora amorosa.
Sleep Out, de Carol Carrick, com ilustraes de David Carrick, Clarion,
1973
Christopher e seu co vencem seus medos para acampar uma noite no mato sozinhos.
LIVROS PARA PR-ADOLESCENTES E ADOLESCENTES
Are Vou There, God? It's Me, Margaret, de Judy Blume, Bradbury, Dell,
1970
com quase doze anos, Margaret conversa freqentemente com Deus ao enfrentar seus medos
e ansiedades por estar crescendo.
223

ManiacMagee, de Jerry Spinelh, Little, Brown, 1990


Esta excitante histria sobre um simptico rfo fugitivo de doze anos aborda questes de
racismo, falta de moradia e violncia na comunidade.
The Moonlight Man, de Paula Fox, Bradbury, 1986
Catherine aprende muito sobre si mesma nas frias que ela passa com o pai alcolatra, pouco
depois do divrcio dos pais.
My Brother is Stealing Second, de Jim Naughton, Harper & Row, 1989
A emocionante histria da recuperao de um adolescente aps a morte acidental de seu
irmo.
One-Eyed Cat, de Paula Fox, Bradbury, 1984
Ned, um menino afastado dos amigos e da famlia, precisa lidar com sua culpa por ter atirado
no olho de um gato selvagem.
Scorpions, de Walter Dean Myers, Harper & Row, 1988
Um menino de doze anos do Harlem enfrenta presses em casa e na escola ao mesmo tempo
que vira o chefe de uma gangue de rua.
224

NOTAS
CAPITULO 1
PREPARAO EMOCIONAL:
A CHAVE PARA A CRIAO DE FILHOS
EMOCIONALMENTE INTELIGENTES
1. Goleman, Daniel. Inteligncia Emocional. Rio de Janeiro, Editora Objetiva, 1996, p. 204.
2 Gottman, John, Katz, Lynn e Hooven, Carol. Meta-emotion How Families Communicate
Kmotionally, Links to cbildpeer relations and otber duvelopmental outcomes [Metaemoo:
Como as famlias se comunicam emocionalmente, vnculos para relacionamentos entre
crianas e outras conseqncias do desenvolvimento. Nova Jrsei, Hillsdale, Lawrence
Erlbaum, no prelo.
3. Ibid.
4. U.S. Bureau of the Census. "Live Births, Deaths, Mariages and Divorces: 1950 to 1992",
Statistical Abstract ofthe United States- 1994 [Nascimentos, bitos, Casamentos
e Divrcios: 1950 a 1992, Sumria estatstico dos Estados Unidos: 1994]. 114a edio,
Washington, D.C., 1994.
5. Gottman, John e Katz, Lynn. "Effects of marital discord on voung children's peer interaction
and health", Developmental Psychology ["Efeitos das desavenas conjugais
sobre as interaes e a sade da criana". Psicologia do desenvolvimento]. Vol. 57, 1989, p.
47-52.
6. Gottman, John, Katz, Lynn e Hooven, Carol. Meta-emotion
7. Chadwick, B.A. e Heson, T. Statisticat Handbook on the American Famtly [Manual estatstico
da famlia americana]. Nova Iorque, Oryx Press, 1992.
8. Mackellar, Landis, F. e Yanagishita, Machiko. Homicide in the United States- Who's at Kisk
(Homicdio nos Estados Unidos: quem corre o risco]. Washington, D.C.:
Population Reference Bureau, fevereiro, 1995.
9. De Lisser, Elena. "For Inner-City Vouth, a Hard Life May Lead to a Hard Sentence" (Para
jovens de reas carentes da cidade, uma vida dura pode conduzir a uma
pena dura). Wall Street Joumal,
30 de novembro de 199310. Centro Nacional de Estatsticas de Sade, "Advance Report of Final Natality Statiscs"
[Relatrio avanado de estatsticas finais sobre a natalidade]. Monthly
Vital Statistics Report, vol. 42, No. 3, Supl., Hyattsville, MD: Public Health Service, 1993.
11. U. S. Bureau ofthe Census. "Live Births, Deaths, Marriages, and Divorces: 1950 to 1992".
12. Chadwick e Heson. Statistical Handbook on the American Family.
13. Census of Population and Housing, 1990: Guide [Censo populacional e residencial, 1990:
Guiai. Nova Iorque, Diane Publishmg, Co.

14. U.S. Bureau of the Census. "Child Support - Award and Recipiency Status of Women: 1981
to 1989", Statistical Abstract ofthe United States: 1994, 114- edio.
Washington, D.C., 1994.
225

15. Furstenberg, F F,etal The Life CourseofChildienofDivoice ManUlDisruptionanclPuental


Contact' [A vida dos filhos do divrcio dissoluo do casamento e, contato
com os pais] American Sodolgica! Review, vol 48 1983 p 656-668
16 Daly, Martin e Wilson Maigo Child abuse and other nsks of not living with both parents
[Abusos e outros perigos a que esta sujeita a criana que no vive com
ambos os pais] Etbology & Sodobiology vol 6, 1985, p 197-210
17 Schor Juliet B Stolen Moments [Momentos roubados] Sesame Street Parents, julho/agosto
de 1994, p 24
18 Schor luhet B The Oiterworked Amrican The Unexpected Decline ofLeisure [O americano
sobiecarregado a inesperada queda do lazer] Nova Iorque Basic Books 1995,
p5
19 Patterson, Gerald R Coercive I-armly Procedi [Processo famihai coercitivo] Eugen, OR,
Castalia, 1992
20 De Mause Lloyd The Fvolution of Childhood The Hitfory of Childhood [A lustona da infncia]
Nova Iorque, Harpei Row, 1974
21 Muiphy, G Murphy L e Newcomb T M hxpenmental Social Psythology [Psicologu social
experimental] Nova Iorque Haiper and Biothers 1931
22 Baurmind, Diana Child Caie Practices Antecedmg Three Pattems of Preschool Behaviour
[Praticas para doche anteriores a trs padres de comportamento pre-escolar]
Genetic Ptycholofy Monographf vol 75 1975, p 43-88, e Baumrmd, Diana Current Pattems of
Parenul Authoi ity [Padres correntes de autoridade parental] DavelopmentalPychology
Monograpb vol 4 1971
23 Ginott, Haim G BetweenParent&CbildEntre pais e filhos) Nova Iorque, Macmillan Pubhshing
Company
24 Fabei, Adele e Mazlish Elaine Liberated Parent/Liberated Chtldren [Pais liberados/filhos
liberados] Nova Iorque Avon 1975 How To TalkSoKids WillLttten and
Listen S Kid<; WillTalk [Como falai para que as crianas escutem e como escutar para que as
crianas falem] Nova Iorque Avon 1980 Sibhngs WithoutRwalry [Irmos
sem rivalidade] Nova Iorque, Norton, 1987 How to Talk S Kids Can learn - At Home and in
School [Como falar para que as crianas aprendam - em casa e na escola Nova
Yorque, Rawson Associates, 1995
CAPTULO 3
OS CINCO PASSOS FUNDAMENTAIS DA PREPARAO EMOCIONAL
25 Gottman Katz e Hoovei Meta emotion
26 Ginott Haim G Between Parent and Child [Fntre pais e filhos] Nova Iorque, Macmillan, 1965,
p 10

27. Para maiores informaes sobre o uso do castigo da expulso, recomendo o excelente livro
do Caiolyn Webstei-Stratton, The Incredible Yean A Trouble Sbootmg
Guide for Parents of Children Aged 3-8 [Os anos incrveis um guia de solues para os pais de
crianas entre 3 e 8 amos] Toionto Umbrella Press 1993. Este
livro oferece um passo a passo para lidar com problemas de disciplina e controle e a
interveno da autora foi bem pesquisada e mostrou-se eficiente. Para pr-adolescentes
e adolescentes recomendo dois livros baseados em pesquisas de Geiald Patterson e Marion
Forgatch Parents and Adolescents Limng Together TbeBasics [Pais t
226

apresentado no encontro bienal da Sodoty for Research in Child Development, Seattle,


Washington, 1991, citado por E. Mark Cummings e Patrick Davies in Children and
Marital Conflict, p. 131-132.
38. Whitehead, Barbara Dafoe. "Dan Quayle Was Right" [Dan Quayle estava certo]. The Atlantic
Monthly, abril, 1993.
39. Zill, Nicholas, Morrison, Donna Ruane e Coiro, Maryjo. "Long-Term Effects of Parental
Divorce on Parent-Child Relationships, Adjustment and Achievement in Voung
Adulthood" [Efeitos duradouros do divrcio no relacionamento entre pais e filhos, ajuste e
realizaes no incio da vida adulta]. Joumal,of Family Psychology, vol.
7, 1993, p. 91-103.
40. Friedman, Howard S. et ai. "Psychosocial and Behavioral Predictors of Longevity"
[Indicadores do longevidade psicossocial e comportamentall. American Psychologist,
vol. 50, 1995, p. 69-78.
41. Gottman, J. M. C., Wbat Predicts Divorce? [O que prenuncia o divrcio?], Lawrence
Erlbaum Associates, Hlsdale, Nova Jrsei.
42. Gottman, John. Why Marriages Succeed or Fail, Simon & Schuster, Nova Iorque, 1994.
43. Para verificar seu ritmo cardaco, coloque o indicador e o dedo mdio sobre a artria
cartida, situada no pescoo, cerca de cinco centmetros abaixo da orelha,
e pressione ligeiramente. Voc dever sentir seu pulso. Para calcular sua pulsao por minuto,
conte o nmero de pulsaes que voc tem durante 15 segundos e multiplique
por quatro. Para determinar a sua mdia, tome o pulso em trs horas diferentes enquanto
estiver sentado(a) numa posio confortvel. Embora variando enormemente
de indivduo para indivduo, a pulsao mdia da mulher fica entre 82 e
86 batidas por minuto, enquanto a do homem, entre 72 e 76.
44. Cummings, E. M. e Cummings, J. L., "A Process-Oriented Approach to Children Coping with
Adults' Angry Behavior" [Uma abordagem processual ensinando a criana
a lidar com o comportamento agressivo dos adultos], Developmental Review, vol. 8, 1988, p.
296-321.
45. Cummings, E. M. "Coping with Background Anger in Early Childh<x>d", Child Development,
vol. 58, 1987, p. 976-984.
CAPTULO 6
O PAPEL CRUCIAL DO PAI
46. Koestner, R, Franz, C. E., Weinberger, J. "The Family Origins of Empathic concem: A 26
Year Longitudinal Study" [As origens familiares da empatia, um estudo

abrangendo um perodo de 26 anos], Joumal of Personality and Social Psychology, vol. 58,
1990, p. 709-717.
47. Franz, C. E., McClelland, D., Winberger, J. "Childhood Antecedents of Conventional Social
Accomplishment in Midlife Adults: A 26 Year Prospective Study" [Antecedentes
infantis do sucesso social convencional de adultos na meia-idade: um estudo em perspectiva
de 26 anos], Joumal of Personality and Social Psychology, vol. 60, 1991,
p. 586-595.
48. Popenoe, David. "American Family Decline, 1960-1990: A Review and Appraisal" [Declnio
da famlia americana, 1960-1990: uma reviso e uma avaliao]. Joumal
qfMarrage and tbe Family, Vol. 55, agosto de 1993, p. 527-555.
49. Griswold, Robert L. Fatherhood in America: A History [Paternidade na Amrica: uma
histria], Basic Books, Nova Iorque, 1993.
228

65. Meltzoff, A. N. e Moore, M.K. "Newbom Infants Imitate Adult Facial Gestores" [Recmnascidos imitam expresses faciais de adultos). Child Development, 1983,
p. 54, 722-29.
66. Beitel. A, e Parke, R. D., "Matemal Altitudes as a Determinam of Father Involvement"
[Atitudes maternas como determinante do envolvimento do pai"], manuscrito
no publicado, Universidade de Illinois, 1993.
67. Blanchar, R. W, e Biller, H. B. "Availability and Academic Performance among Third Grade
Boys" [Disponibilidade do pai e desempenho acadmico entre meninos de
terceira srie). Developmental Psycbology, vol. 4, 1971, p. 301-305.
68. Biller, H. B. Father, Child and Sex Role, D. C. Heath, Lexington, Mass, 1971, p. 59.
69. Levant, Ronald F. corr^Gini Kopecky. Masculinity Reconstructed. p. 197.
70. Lee, R. A. "Flextime and Conjugal Roles" [Flexibilidade de horrio e papis conjugais].
Joumal of Occupational Behainor, vol. 4, 1983 p. 297-315.
71. Bohen, H. e Viveros-Long, A. Balancing Jobs and Family Life: Do Flexibli Work Schedultis
Help? [Equilbrio entre profisses e a vida familiar: a flexibilidade
no horrio de trabalho ajuda?]. Filadlfia, Temple University Press, 1981.
72. Schwartz, Pepper. Peer Marriage: How Love Between Equals Really Works [Casamento
entre pares-, como o amor entre iguais realmente funciona). Free Press, Nova
Iorque, 1994, p. 14.
73. Repetti, L. R. "Short-Term and Long-Term Processes Linking Perceived Job Stressors to
Father-Child Interaction" [Processos a curto e a longo prazo associando
fatores profissionais estressantes interao pai-filho). SocialDevelopment, vol. 3 (1994) p. 115.
74. Kohn, M. L. e Schooler. C. Work and Personality: An Inquiry into the Impact of Social
Stratification [Trabalho e personalidade: uma investigao sobre o impacto
da estratificao social]. Norwood, N. J. Ablex, 1983; Miller, R. D. e Swanson, G. E. The
Changing American Parent [A transformao dos pais americanos]. Nova Iorque,
Wiley, 1954.

75. Griswold, Robeit L Fatherhood in America: A History [Paternidade na Amrica: uma histria).
Nova Iorque, Basic Books, 1993, p. 263.
76. Glick, P. C. "Remarried Families, Stepfamilies and Stepchildren: A Brief Demographic
Profile, Family Relations" [Famlias casadas de novo, padrastos, madrastas
e enteados: um breve perfil demogrfico, relaes familiares], vol. 38, 1989, p. 24-47.
CAPITULO 7
PREPARANDO EMOCIONALMENTE SEU FILHO MEDIDA QUE ELE CRESCE
77. Weinberg, M. K., Tronick, E. Z. "Bevond the Face: an Empirical Study of Infant Affective
Configumtions of Facial, Vocal, Gestural, and Regulatory Behaviors",
Child Development (1994), p. 65, 1503-15.
78. Fieid, T., Healy, B. T., e LeBlanc, W. G. "Sharing and Synchrony of Behavior States and
Heart Rate in Nondepressed Versus Depressed Mother-Infant Interactions"
[Comunho e sincroncidade de estados comportamentais e ritmo cardaco em interaes merecm-nascido no depressivas versus depressivas]. Infant Behamor and Development,
vol. 12, 1989, p. 357-76.
230

79. Field, T., Pickens, J., Fox, N. A., Nawrocki, T, et ai. "Vagai Tone in Infants of Depre.ssed
Mothers" [Toncidade do Vago em recm-nascidos com mes deprimidas].
Development & Psycbopathofagy, vol. 7, 1995. p. 227-231.
80. Ibid.
81. Dawson, G. e Fischer, K. W. Human Behatfior and The Developmg Brain [Comportamento
humano e o desenvolvimento do crebro]. Nova Iorque, Guilford Press, 1994.
82. Palaez, N. M., Field, T., Cigales, M. e Gonzalez, A, et ai. "Infants of Depressed Mothers
Show Less 'Depressed' Behuvior with Their Nurjery Teachers" [Os filhos
de mes deprimidas tm comportamento menos 'depressivo' com suas professoras).
InfantMental Health Joumal, vol. 15, 1994, p.
358-367; Hossain, Z, Field, T., Gonzalez, J., Malphurs, J,, et ai. "Infants of 'Depressed' Mothers
Interact Better with Their Nondepressed Fathers" [Os filhos de
mes 'deprimidas' interagem melhor com seus pais no deprimidos]. Jnfant Mental Health
Joumal, vol. 15, 1994, p. 348-357.
83. Tronick, E. Z., eCohnJ. F. "Infant-Mother Face-to-Face Inleracon: Age and Gender
Difference m Coordination and the Occurrence of Miscoordination" [Interao
face a face entre me e recm-nascido: diferena de idade e de sexo em termos de
coordenao e a ocorrncia de falta de coordenao], Child Development, vol. 60,
1989, p. 85-92.
84. Dicksten, S. e Parke, R. D. "Social Referencing in Infancy: A Glance at Fathers and
Marriage" [Referenciao social dos bebs: um olhar nos pais e no casamento].
Child Development, vol. 59,
1988, p. 506-511.
85. Bower, T. G. R. The Rational Infant [O beb racional], W. H. Freeman & Co., 1989.

86. Kremer, Laurie e Gottman, John. "Becoming a Sibling: With a Little Help from My Friends"
[Virando um irmo: com uma ajudinha de meus amigos]. DettelopmentalPsychology,
vol. 28,1992, p. 685-99.
87. Brett, Doris. Annte StorieS: A Special Kind ofStorytelling [Histrias de Annie: um tipo
especial de narrao]. Nova Iorque, Workman, 1986.
88. Cummings, E. M. "Goping with Background Anger m Early Childhood".
89. Riera, Michael. Uncommon Sense for Parente with Teenagers. Berkeley, Celestial Arts,
1995.
90. Parks, Gordon. "Adolescence", Whiipers qflntimate Things [Sussurros de Intimidades], Nova
Iorque, Viking Press, 1971.

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