1.

Teori tarik
Teori ini menyatakan bahwa orang-orang membentuk hubungan atas dasar tarik . Anda tidak
diragukan lagi tertarik atau menarik untuk beberapa orang dan tidak lain . Dalam cara yang sama
, beberapa orang yang tertarik kepada Anda dan beberapa tidak . Yang menyertai uji diri akan
membantu Anda berpikir tentang faktor-faktor yang Anda anggap penting dalam atraksi
interpersonal . Jika Anda seperti kebanyakan orang , maka Anda tertarik kepada orang lain atas
dasar faktor utama fie : kesamaan , kedekatan , penguatan, daya tarik fisik dan kepribadian , dan
status sosial ekonomi dan pendidikan . Sebagai pengantar untuk faktor-faktor ini , penting untuk
mengenali Perbedaan antara hubungan online dan tatap muka . Tarik untuk seseorang di online
hubungan ( terutama yang akan tetap online ) akan tergantung pada dikomunikasikan pesan ,
foto, video , respon untuk posting Anda , rasa humor - semua memiliki tidak ada hubungannya
dengan penampilan fisik seseorang . Dengan hubungan tatap muka atau online hubungan yang
akan berubah menjadi hubungan tatap muka , ada penekanan pada kualitas fisik individu .

Kesamaan

Jika Anda bisa membangun pasangan Anda , sesuai dengan prinsip kesamaan , itu
mungkin bahwa pasangan Anda akan melihat, bertindak , dan berpikir sangat banyak seperti
Anda ( Burleson , Samter , & Luccetti , 1992; Burleson , Kunkel , & Birch , 1994) . Umumnya ,
orang-orang seperti mereka yang miripn kepada mereka dalam kebangsaan, ras , kemampuan ,
karakteristik fisik , kecerdasan , dan sika ( Pornpitakpan , 2003) . Penelitian juga menemukan
bahwa Anda lebih mungkin untuk membantu seseorang yang mirip dalam ras, sikap , penampilan
umum , dan bahkan nama tinju . Kadang-kadang orang
tertarik untuk kebalikannya , dalam pola yang disebut saling melengkapi ; misalnya , orang yang
dominan mungkin tertarik untuk seseorang yang lebih patuh . Umumnya , bagaimanapun, orang
lebih mereka yang serupa.

Kedekatan

Jika Anda melihat-lihat pada orang-orang yang Anda temukan menarik, Anda mungkin akan
menemukan bahwa mereka adalah orang-orang yang tinggal atau bekerja dekat dengan Anda .
Orang-orang yang menjadi teman adalah orang-orang yang memiliki kesempatan terbesar untuk
berinteraksi satu sama lain . Kedekatan , atau kedekatan fisik , yang paling penting di awal tahap
contoh interaksi - untuk , selama hari-hari kepalan sekolah ( di kelas atau di asrama ) .
Pentingnya Th kedekatan sebagai faktor dalam daya tarik menurun , meskipun selalu tersisa
signifikan , sebagai kesempatan untuk berinteraksi dengan lebih jauh lain meningkat .
Penguatan
Tidak mengherankan , Anda tertarik untuk orang-orang yang memberikan imbalan atau bala ,
yang dapat berkisar dari pujian sederhana untuk pelayaran mahal . Anda juga sedang tertarik
pada orang yang Anda menghargai ( Jecker & Landy , 1969; Aronson , Wilson , & Akert , 2007) .
Artinya, Anda datang ke seperti orang-orang untuk siapa Anda lakukan nikmat ; misalnya , Anda
sudah
mungkin meningkat sesuai dengan keinginan Anda untuk orang setelah membeli mereka hadiah
mahal atau pergi keluar dari cara Anda untuk melakukan mereka bantuan khusus . Dalam situasi

ini Anda membenarkan perilaku Anda dengan percaya bahwa orang itu layak effrts Anda ; jika
tidak , Anda harus mengakui upaya pengeluaran orang yang tidak layak mendapatkannya

Daya tarik fisik dan kepribadian

itu mudah menghargai orang-orang secara fisik lebih banyak menarik dari mereka seperti
orang-orang tidak menarik secara fisik . Apa yang tidak begitu jelas adalah bahwa kami juga
merasakan rasa yang lebih besar dari keakraban dengan orang lebih menarik daripada dengan
orang-orang kurang menarik ; yaitu , kita lebih cenderung berpikir kami sudah bertemu
seseorang sebelum jika orang tersebut yang menarik ( Monin , 2003) . juga ,
meskipun budaya mempengaruhi apa yang orang pikirkan adalah daya tarik fisik dan apa yang
tidak , beberapa penelitian menunjukkan bahwa ada fitur wajah tertentu yang tampaknya
dianggap menarik di semua budaya - jenis tarik yang universal ( Brody , 1994) . Selain itu , Anda
mungkin cenderung seperti orang-orang yang memiliki menyenangkan daripada kepribadian
menyenangkan ( meskipun orang akan berbeda pada apa yang bisa dan apa yang tidak
kepribadian yang menarik ) .
Sosial ekonomi dan status pendidikan
Kepercayaan populer menyatakan bahwa antara laki-laki dan perempuan heteroseksual , pria
lebih tertarik pada atribut fisik wanita dari dalam dirinya status sosial ekonomi . Dan memang ,
penelitian menunjukkan bahwa wanita menggoda di Internet dengan menekankan atribut fisik
mereka , sedangkan laki-laki menekankan status sosial ekonomi mereka ( Whitty , 2003b ) .
Menariknya , ada bukti bahwa pria juga mempertimbangkan status sosial ekonomi perempuan
membuat hubungan romantis keputusan - tapi sosial ekonomi sedangkan wanita menemukan
lebih tinggi. Status lebih menarik , pria menemukan justru sebaliknya . Pria melaporkan
kemungkinan yang lebih besar dari yang romantis hubungan dengan seorang wanita yang lebih
rendah dalam status sosial ekonomi daripada mereka . Lanjut , pria menemukan perempuan
dengan tingkat pendidikan yang lebih tinggi ( yang sering bertanggung jawab untuk status sosial
ekonomi yang lebih tinggi ) kurang menyenangkan dan kurang setia dan sebagai hasilnya
melihat kurang kemungkinan romantis hubungan dengan perempuan tersebut ( Greitemeyer ,
2007) .
Timbal balik dari keinginan
Ini akan datang sebagai tidak mengherankan bahwa penelitian mendukung apa yang sudah Anda
tahu dari pengalaman Anda sendiri : Anda cenderung tertarik pada orang Anda berpikir tertarik
kamu; Anda mulai menyukai orang-orang yang Anda berpikir seperti Anda. Timbal balik dari
keinginan , juga dikenal sebagai timbal balik dari daya tarik atau keinginan timbal balik , terlihat
dalam berbagai situasi . Kami memulai persahabatan potensial dan hubungan romantis dengan
orang-orang yang kita berpikir seperti kita, tentu tidak dengan mereka yang kita pikir tidak suka
kita . Anggota kelompok yang diberitahu bahwa beberapa anggota lainnya seperti mereka
kemudian akan mengungkapkan keinginan yang lebih besar untuk anggota ini daripada untuk
orang lain. pembicara publik disarankan untuk pujian penonton dan mengungkapkan keinginan
untuk mereka sebagian besar pada teori bahwa keinginan ini akan membalas . Ada bukti bahkan
menunjukkan bahwa orang-orang seperti " likers " - orang-orang yang seperti orang lain pada
umumnya - lebih dari yang mereka suka orang yang tidak mengungkapkan keinginan seperti
( Eastwick & Finkel , 2009) .

2. Hubungan Aturan Teori

Anda bisa mendapatkan perspektif yang menarik tentang hubungan interpersonal dengan melihat
mereka dalam hal aturan yang mengaturnya ( Shimanoff 1980) . Asumsi umum aturan teori
adalah bahwa hubungan - persahabatan dan cinta pada khususnya - yang diselenggarakan
bersama oleh kepatuhan terhadap aturan-aturan tertentu . Ketika aturan-aturan yang rusak ,
hubungan bisa memburuk dan bahkan larut. Teori aturan hubungan membantu kita memperjelas
beberapa aspek hubungan . Pertama , aturan ini membantu mengidentifikasi sukses dibandingkan
perilaku hubungan destruktif . Selain itu , aturan ini membantu menentukan lebih specifially
mengapa hubungan putus dan bagaimana mereka dapat diperbaiki . selanjutnya , jika kita tahu
apa aturannya , kita akan lebih mampu untuk menguasai keterampilan sosial yang terlibat dalam
pengembangan hubungan dan pemeliharaan . Dan karena aturan ini bervariasi dari satu budaya
ke lain , penting untuk mengidentifikasi mereka yang unik untuk setiap budaya sehingga
hubungan antar mungkin lebih efektif dikembangkan dan dipelihara
Aturan persahabatan
Salah satu pendekatan untuk persahabatan berpendapat bahwa persahabatan yang dikelola oleh
aturan ( Argyle , 1986 ; Argyle & Henderson , 1984) . Ketika aturan ini diikuti , persahabatan
kuat dan saling memuaskan . Ketika aturan ini rusak , persahabatan menderita dan mungkin
mati . Sebagai contoh , aturan untuk menjaga panggilan persahabatan untuk perilaku seperti
berdiri untuk teman Anda di atau dia tidak ada , berbagi informasi dan perasaan tentang
keberhasilan , menunjukkan dukungan emosional bagi teman , percaya dan menawarkan untuk
membantu teman yang membutuhkan , dan mencoba untuk membuat teman senang ketika Anda
bersama-sama. Di sisi lain , persahabatan mungkin akan dalam kesulitan ketika salah satu atau
kedua teman tidak toleran terhadap teman-teman yang lain , membahas rahasia dengan pihak
ketiga , gagal untuk menunjukkan dukungan positif , nag , dan / atau gagal untuk percaya atau
confie di yang lain. Strategi untuk mempertahankan persahabatan , kemudian , tergantung pada
Anda mengetahui aturan dan memiliki kemampuan untuk menerapkan keterampilan
interpersonal yang tepat ( Blieszner & Adams , 1992; Trower , 1981) .
Aturan romantis
Penelitian lain telah mengidentifikasi aturan yang romantis hubungan membangun dan ikuti .
Aturan-aturan ini , tentu saja , akan bervariasi dari satu budaya ke yang lain . Misalnya , sikap
berbeda arah permisif dan hubungan seksual dengan yang Cina dan Mahasiswa Amerika
Pemandangan kencan pengaruh aturan romantis setiap kelompok akan membangun dan hidup
dengan ( Tang & Zuo , 2000). Leslie Baxter (1986 ) telah mengidentifikasi delapan aturan
romantis utama . Baxter berpendapat bahwa aturan ini menjaga hubungan bersama - atau , bila
rusak , menyebabkan kerusakan dan pembubaran akhirnya . Bentuk umum untuk setiap aturan
jika bahwa jika Anda berada dalam hubungan dekat maka Anda harus:
i.
mengakui bahwa masing-masing memiliki kehidupan di luar hubungan.
ii.
memiliki dan mengekspresikan sikap dan minat yang sama .
iii.
memperkuat diri masing-masing .
iv.
menjadi nyata : terbuka dan asli .
v.
setia satu sama lain .
vi.
menghabiskan waktu bersama-sama besar .
vii.
obtain imbalan sepadan dengan investasi Anda dibandingkan ke pihak lain .

viii.

Pengalaman sebuah dijelaskan " ajaib " ketika bersama-sama .

Aturan keluarga
Keluarga poin penelitian komunikasi pentingnya aturan dalam mendefinisikan dan memelihara
keluarga ( Galvin , Bylund , & Brommel , 2008) . Aturan keluarga keprihatinan tiga masalah
komunikasi interpersonal utama ( Satir , 1983) :
Apa yang Anda dapat berbicara tentang . Dapatkah Anda berbicara tentang tunangan
keluarga ? minum kakek ? gaya hidup kakakmu ?
Bagaimana Anda dapat berbicara tentang sesuatu . Dapatkah Anda bercanda tentang
kecacatan kakakmu ? Anda bisa mengatasi langsung pertanyaan dari sejarah keluarga
atau kerangka keluarga ?
Untuk siapa Anda dapat berbicara . Anda dapat berbicara secara terbuka kepada anggota
keluarga seperti sepupu dan bibi dan paman ? Anda dapat berbicara dengan menutup
tetangga tentang masalah kesehatan keluarga ?
Semua keluarga mengajarkan aturan untuk komunikasi . Beberapa di antaranya adalah
eksplisit , seperti " Jangan pernah bertentangan keluarga di depan orang luar " atau " Jangan
pernah berbicara tunangan dengan pihak luar . " Aturan lain yang tak terucap ; Anda
menyimpulkan mereka sebagai Anda mempelajari gaya komunikasi keluarga Anda . untuk
Misalnya, jika masalah fiancial selalu dibahas secara rahasia dan dengan suara lirih , maka Anda
bukan logis menyimpulkan bahwa Anda tidak harus memberitahu anggota keluarga yang lebih
jauh atau tetangga sekitar tunangan keluarga .
Seperti aturan teman dan kekasih, aturan keluarga memberitahu Anda yang perilaku
akan dihargai ( dan karena itu apa yang harus Anda lakukan ) dan yang akan dihukum ( dan
karena itu apa yang Anda
tidak harus melakukan ) . Aturan juga menyediakan jenis struktur yang menentang keluarga
sebagai unit kohesif dan yang membedakannya dari keluarga lain yang sejenis .
Tidak mengherankan , aturan keluarga mengembangkan sangat dipengaruhi oleh
budaya . meskipun ada banyak kesamaan antara keluarga di seluruh dunia , ada juga perbedaan
( Georgas et al. , 2001) . Sebagai contoh, anggota dari budaya kolektivis lebih mungkin untuk
membatasi
informasi keluarga dari luar sebagai cara untuk melindungi keluarga dari adalah anggota dari
budaya individualis . Tapi kecenderungan ini untuk melindungi keluarga dapat menciptakan
masalah serius dalam kasus penyalahgunaan istri . Banyak wanita tidak akan melaporkan
penyalahgunaan suami-istri karena keinginan untuk melindungi gambar keluarga dan tidak
membiarkan orang lain tahu bahwa hal-hal yang tidak sempurna di rumah ( Dresser , 2005) .
Teori komunikasi keluarga berpendapat bahwa aturan harus fleksibel sehingga keadaan
khusus dapat diakomodasi ; misalnya , ada situasi yang memerlukan mengubah tujuan keluarga
makan malam - waktu , rencana liburan , atau tabungan ( Noller & Fitzpatrick , 1993) . aturan
harus juga ditawar sehingga semua anggota dapat berpartisipasi dalam modifikasi mereka dan
merasa menjadi bagian dari Pemerintah keluarga .
Aturan tempat kerja
Aturan juga mengatur hubungan kerja Anda . Aturan-aturan ini biasanya bagian dari budaya
perusahaan yang karyawan akan belajar dari mengamati karyawan lain ( terutama mereka yang
naik hirarki ) serta dari memo offial pada gaun , seksual pelecehan , dan sejenisnya . Tentu saja

setiap organisasi akan memiliki aturan yang berbeda , jadi penting untuk melihat apa aturan yang
beroperasi dalam situasi tertentu . Di antara aturan bahwa Anda mungkin menemukan adalah:
i.
Bekerja sangat keras .
ii.
Jadilah koperasi dalam tim ; kebaikan perusahaan datang tinju .
iii.
Jangan mengungkapkan kebijakan dan rencana perusahaan untuk pekerja di fims bersaing
.
iv. Jangan membentuk hubungan romantis dengan pekerja lainnya .
v. Hindari bahkan sedikit pelecehan seksual .
vi.
Jadilah sopan untuk pekerja lainnya dan terutama kepada pelanggan .
3. Teori hubungan dialektika
Teori hubungan dialektika berpendapat bahwa seseorang yang terlibat dalam hubungan
pengalaman ketegangan internal antara pasang motif atau keinginan yang menarik dia dalam
arah yang berlawanan . Ketegangan ini jauh seperti yang Anda alami dalam kehidupan seharihari Anda . Misalnya , Anda ingin bekerja musim panas ini untuk mendapatkan uang untuk
mendapatkan mobil baru tetapi Anda juga ingin pergi ke Hawaii dan surfing untuk dua bulan.
Anda ingin kedua tapi Anda hanya dapat memiliki satu . Dengan cara yang sama , Anda
mengalami ketegangan antar-lawan di keinginan hubungan Anda . Penelitian umumnya
menemukan tiga pasang seperti berlawanan ( Baxter , 2004; Baxter & Braithwaite , 2007,
2008a ; Baxter & Simon , 1993; Rawlins , 1989 , 1992) .
Ketegangan antara ketertutupan dan keterbukaan harus dilakukan dengan konflik antara
keinginan untuk berada dalam tertutup , eksklusif hubungan dan keinginan untuk berada dalam
hubungan yang terbuka untuk orang yang berbeda . Tidak mengherankan , ketegangan ini
memanifestasikan dirinya kebanyakan selama tahap awal pengembangan hubungan . Kamu
seperti eksklusivitas dari pasangan Anda , namun Anda juga ingin berhubungan dengan
kelompok yang lebih besar . Laki-laki heteroseksual muda , dalam berinteraksi dengan wanita ,
menggunakan pola pesan yang mendorong kedekatan diikuti oleh pesan yang menunjukkan
keinginan untuk jarak diikuti oleh pesan kedekatan diikuti dengan menjauhkan pesan jelas
contoh ketegangan antara keinginan untuk ketertutupan dan keinginan untuk otonomi ( Korobov
& Thrne , 2006).
Ketegangan antara otonomi dan koneksi , yang tampaknya terjadi lebih sering sebagai
hubungan berlangsung, melibatkan keinginan untuk tetap menjadi otonom , mandiri individu
tetapi juga untuk menghubungkan erat dengan orang lain dan untuk hubungan. Anda ingin
menjadi dekat dan terhubung dengan orang lain tetapi Anda juga ingin mandiri ( Sahlstein ,
2004) . Ketegangan ini , dengan cara, adalah tema populer di majalah-majalah wanita , yang
mengajarkan pembaca untuk ingin kedua otonomi dan koneksi ( Prusank , Duran , & DeLillo ,
1993) .
Ketegangan antara hal-hal baru dan prediktabilitas berpusat pada keinginan bersaing
untuk kebaruan , pengalaman berbeda , dan petualangan di satu sisi dan untuk kesamaan ,
stabilitas , dan prediktabilitas di sisi lain. Anda merasa nyaman dengan mampu untuk
memprediksi apa yang akan terjadi , namun Anda juga ingin kebaruan ,
Perbedaan , dan kebaruan .
Setiap individu dalam suatu hubungan mungkin mengalami satu set agak berbeda dari
keinginan . untuk Misalnya , satu orang mungkin ingin eksklusivitas atas semua, sedangkan
pasangan orang itu mungkin ingin keterbukaan yang lebih besar . Ada tiga cara utama yang dapat
Anda gunakan untuk menangani ketegangan ini .

Pertama , Anda hanya dapat menerima ketidakseimbangan sebagai bagian dari kencan
atau sebagai bagian dari hubungan berkomitmen . Anda bahkan dapat mendefinisikan sebagai
benefi sebuah dan mengatakan kepada diri sendiri sesuatu seperti : " Saya telah menghabiskan
terlalu banyak waktu di tempat kerja. Ini mungkin lebih baik bahwa aku pulang lebih awal dan
tidak bekerja akhir pekan " -accepting kedekatan dan menyerah otonomi.
Kedua , Anda hanya dapat keluar hubungan. Sebagai contoh, jika kerugian otonomi
begitu besar bahwa Anda tidak bisa hidup dengan itu , maka Anda dapat memilih untuk hanya
mengakhiri hubungan dan mencapai otonomi yang Anda inginkan .
Alternatif ketiga adalah untuk menyeimbangkan hidup Anda . Sebagai contoh, jika
Anda menemukan hubungan primer berlebihan diprediksi , Anda mungkin berusaha untuk
memenuhi kebutuhan untuk hal-hal baru di tempat lain , mungkin dengan berlibur ke tempattempat eksotis , mungkin dengan pasangan yang berbeda . Jika Anda fid hubungan terlalu
terhubung ( bahkan mencekik ) , Anda dapat mencari ruang fisik dan psikologis untuk memenuhi
otonomi Anda membutuhkan . Anda juga dapat membangun keseimbangan Anda merasa Anda
butuhkan dengan bernegosiasi dengan pasangan Anda ; misalnya , setuju bahwa Anda akan
mengambil liburan yang terpisah atau yang masing-masing akan pergi keluar secara terpisah
dengan teman-teman lama sekali atau dua kali seminggu .
Seperti yang dapat Anda menghargai , memenuhi kebutuhan pasangan Anda sementara
juga memenuhi kebutuhan Anda sendiri adalah salah satu tantangan hubungan utama Anda akan
hadapi. Mengetahui dan berempati dengan ketegangan ini dan diskusikan mereka tampaknya
berguna ( bahkan perlu ) alat untuk pemeliharaan hubungan dan kepuasan .