Definicin [editar]

El codependiente suele olvidarse de s mismo para centrarse en los problemas del otro
(su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy comn que se relacione
con gente "problemtica", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo
que los una. As es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias
necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, ste se
frustra, se deprime e intenta controlarlo an ms. Con su constante ayuda, el
codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse
necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar.
Es muy comn que en una relacin, el codependiente no pueda poner lmites y
sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera
deliberada, esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesin" y
"adiccin" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Por ende, el
codependiente es incapaz de alejarse por s mismo de una relacin enfermiza, por ms
insana que sta sea, y es muy comn que lleguen a pensar que ms all de esa persona
se acaba el mundo, hasta que reconocen su condicin psicolgica y buscan ayuda, para
terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras
personas o en futuras relaciones.

Descripcin [editar]
La codependencia consiste en estar total o casi totalmente centrados en una persona, un
lugar o en algo fuera de nosotros mismos. La codependencia se caracteriza por una
negacin inconsciente de nuestras emociones. La negacin es una respuesta humana
natural a situaciones a las que no podemos hacer frente o que no podemos permitirnos
sentir. Se origina en la niez, dentro de un ambiente familiar no sano. Es nuestra forma
de protegernos. Es un proceso inconsciente necesario para la supervivencia en
determinadas circunstancias.
Que un codependiente desarrolle esta enfermedad psicolgica con alguien NO significa
que necesariamente deba terminar la relacin, siempre que pueda curar su
codependencia, va a poder ser libre de elegir con quien relacionarse y, ms an, poner
lmites.
Tales conductas, que bien pueden aminorar el conflicto y facilitar las tensiones dentro
de la familia en el corto plazo, son contraproducentes a largo plazo, dado que, en este
caso, el codependiente est realmente apoyando (facilitando) el comportamiento
adictivo de la persona de la cual es codependiente (p. ej esposo alcohlico).
La codependencia tambin puede ser un conjunto de conductas de inadaptacin,
compulsin, aprendidas por los miembros de una familia a fin de sobrevivir en una
familia que experimenta una gran tensin y pena emocional causada, por ejemplo, por el
alcoholismo u otra adiccin de un miembro de la familia, abuso sexual o de otro tipo
dentro de la familia, o una enfermedad crnica de un familiar, o fuerzas externas a la
familia, como la pobreza.

Algunos sntomas de la codependencia son: conducta controladora, desconfianza,

perfeccionismo, evitar hablar de los sentimientos, problemas de intimidad,
comportamiento protector, hipervigilancia o malestar fsico debido a stress. A menudo la
codependencia va acompaada por depresin, ya que el co-dependiente sucumbe ante
sentimientos de frustracin o tristeza extrema por su incapacidad de realizar cambios en
la vida de la otra persona (o personas) y puede llegar tambin a producir ataques de
pnico en quienes lo padecen.
Los individuos que sufren co-dependencia pueden buscar asistencia a travs de varias
terapias verbales, sin embargo pueden abandonarla cuando en el proceso descubren que
los puede llevar a "dejar" al otro. puede recurrirse a terapia farmacolgica para la
depresin asociada. Adems existen grupos para co-dependencia; algunos de estos son
Co-dependientes annimos (CoDA) y Al-Anon/Alateen, los cuales estn ambos basados
en el modelo de 12 pasos creado por Alcohlicos Annimos.
Se han escrito muchos libros sobre el tema de la Co-dependencia, incluyendo las obras
de Melody Beattie, quien se ha vuelto uno de los portavoces de la industria de
autoayuda para la co-dependencia. Tambin es autora de Codependent No More entre
otros muchos volmenes. Sin embargo, cabe advertir que no todos los profesionales de
la salud mental son de la misma opinin acerca de la co-dependencia o sus mtodos
normales de tratamiento. Katz & Liu, en The Codependency Conspiracy: How to Break
the Recovery Habit and Take Charge of Your Life, establecen que la co-dependencia est
sobre-diagnosticada, y que mucha gente que podra ser auxiliada con tratamientos de
ms corto plazo, en cambio se vuelven dependientes de programas de auto-ayuda a
largo plazo.

Bibliografa en espaol [editar]

De La Codependencia a La Libertad: Cara a Cara Con El Miedo.. 2004.

Krishnananda (Thomas Trobe, M.D.). ISBN 84-86797-90-X

De La Confianza Ficticia a La Confianza Real: Aprender De Las Decepciones y

Las Traiciones.. 2007. Krishnanada (Thomas Trobe, M.D.) y Amada (Gitte
Demant Trobe). ISBN 978-84-869797-06-5

Codependencia. La dependencia controladora. La dependencia sumisa. 2000.

May, Dorothy. ISBN 84-330-1518-4

La Adiccin Al Amor. Mellody, Pia. 1997. ISBN 978-84-77205-56-2

La Codependencia: Qu es, De dnde procede, Cmo sabotea nuestras vidas.

Mellody, Pia; Millar, Andrea Wells; Millar, J. Keith. 1995. ISBN 978-84-4931594-7

Codependencia
La familia como sistema recibe de manera frontal el
impacto de una adiccin, de modo que no existe familia
que no se afecte y muestre sntomas de disfuncin, cuando
uno de sus miembros se enferma de adiccin.
Paradjicamente adems, la familia afectada por la
adiccin, termina produciendo un sistema de conductas que
apoyan al desarrollo de la adiccin. A esto le llamamos
codependencia.
Definicin de Codependencia
La codependencia se define como el ciclo de patrones de
conducta, y pensamientos disfuncionales, que producen
dolor, y que se repiten de manera compulsiva, como
respuesta a una relacin enferma y alienante, con un adicto
activo o en una situacin de toxicidad relacional.
Quines desarrollan Codependencia?
La codependencia puede ocurrir en cualquier persona que
est en contacto con la adiccin de otra persona, ya sea un
familiar, amigo, compaero, pareja o cliente que sufra de
adiccin. Ademas existen otros desordenes de conducta y
enfermedades que pueden generar codependencia, tales
como la esquizofrenia, la violencia, el maltrato y las
neurosis. Toda persona expuesta a estos desrdenes, puede
desarrollar codependencia.
Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia
por crecer en una ambiente disfuncional adictivo, no
manifiesta grandes sntomas hasta que se casa o forma una
relacin de pareja. Por otro lado, con mucha regularidad las
hijas de adictos, terminan casndose con otros adictos, an
sin que esto sea una decisin conciente.
Cuales son los sntomas de la Codependencia?
La codependencia se caracteriza por una serie de sntomas
tales como:

1.- Dificultad para establecer y mantener relaciones intimas

sanas
2.- Congelamiento emocional
3.- Perfeccionismo
4.- Necesidad obsesiva de controlar la conducta de otros
5.- Conductas compulsivas
6.- Sentirse sobreresponsables por las conductas de otros
7.- Profundos sentimientos de incapacidad
8.- Verguenza txica
9.- Autoimagen negativa
10.- Dependencia de la aprobacin externa
11.- Dolores de cabeza y espalda crnicos
12.. Gastritis y diarrea crnicas
13.- Depresin
Estos sntomas se presentan primero en la relacin enferma
que produce la tensin, pero luego se transfiere a las dems
relaciones del codependiente.
Disfuncion Familiar
Las relaciones famliares y la comuncacin se van
haciendo cada vez mas disfuncionales, debido a que el
sistema familiar se va enfermando progresivamente. La
comunicacin se hace mas confusa e indirecta, de modo
que es mas fcil encubrir y justificar la conducta del adicto.
Esta disfuncin se va convirtiendo en el estilo de vida
familiar y produciendo en muchos casos el aislamiento de
la familia de los contactos sociales cotidianos. Las reglas
familiares se tornan confusas, rgidas e injustas para sus
miembros, asi como los roles de cada miembro familiar
que se van distorsionando a lo largo del proceso de avance
de la adiccin. Todos los miembros de la familia se afectan
de este sistema de reglas disfuncionales, y es all, donde los
nios van formando su carcter codependiente, que puede
facilitar el desarrollo de adicciones o de relaciones
enfermas en el futuro.
Facilitacin
La conducta codependiente es una respuesta enferma al
proceso adictivo, pero adems se convierte en un factor
clave en la evolucin de la adiccin. O sea que la
codependencia promueve el avance del proceso adicctivo.
A este concepto le llamamos "facilitacin". Existen
diversas formas que toma la facilitacin que oscilan entre

la colaboracin y la agresin. Los codependientes no

pueden darse cuenta de que estn facilitando el problema,
en parte por la negacin y en parte porque estn
convencidos que su conducta esta justificada, debido a que
estn "ayudando" a que el adicto no se deteriore ms, y a
que la familia no se desintegre. Tenemos una seccin
entera que se refiere a este tema.
Maldiagnstico
Es ms frecuente de lo que pensamos, que las personas
codependientes acudan en busca de ayuda mdica, pero sin
mencionar el problema que les aqueja en el seno familiar,
por lo que los profesionales de salud encargados de hacer
el diagnstico, terminan etiquetndolo como "depresin" o
simplemente "estres". A pesar de que la codependencia
cursa con sentimientos depresivos, es importante tener en
cuenta de que la depresin en este caso, es un sntoma de la
codependencia, y esta a su vez es causada por el proceso
adictivo que ocurre en la familia. Si se logra hacer el
diagnstico correcto, es ms probable que la familia reciba
la ayuda apropiada para resolver la codependencia y la
adiccin.
Codependencia Profesional
Los profesionales de la salud que trabajamos en esta rea
del tratamiento de las adicciones, siempre estamos en
riesgo de desarrollar condependencia como resultado de la
exposicin crnica a la adiccin de nuestros pacientes. Los
que tenemos experiencia, sabemos eso y nos protegemos,
manteniendo nuestro cuidado personal y los lmites sanos
en la relacin teraputica. Sin embargo con alguna
regularidad los profesionales se "enganchan" en relaciones
codependientes, con las personas que sufren de adiccion o
con sus familias. Muchas veces la intencin es
genuinamente la de ayudar, pero no ayuda en nada
establecer una relacin codependiente con un adicto. Las
manifestaciones de esta condependencia podran ser muy
variadas, desde asumir reponsabilidad por el adicto, hasta
protegerlos de las consecuencias de sus decisiones, y darle
sermones repetitivos, o nunca referirlos a los servicios de
tratamiento para adicciones. Pronto estaremos ampliando
acerca de este tema que nos parece de especial relevancia.
Recuperacin de la Codependencia

Asi como la adiccin es una enfermedad tratable, la

codependencia tambin lo s. El tratamiento de la
codependencia puede consistir en una mezcla de
psicoterapia y asistencia a grupos de autoayuda, hasta
sesiones estructuradas de terapia familiar. Muchas veces la
recuperacin de una familia afectada por la adiccin,
comienza con la recuperacin de los codependientes, sin
embargo es necesario que el codependiente ponga el foco
en su propia recuperacin y cuidado personal, para que
esto ocurra.
Los grupos de autoayuda para familiares de adictos, tales
como: Familias Annimas, Alanon y Codependientes
Annimos son de gran utilidad en el proceso de
recuperacin familiar y de la codependencia.
La codependencia es el resultado del impacto de la
adiccin en la familia. Esta codependencia se manifiesta a
travs de patrones de conducta y relacin que son
disfuncionales y que facilitan el desarrollo de la adiccin.
La codependencia es tratable y la recuperacin es posible.

Suena la radio y un cantante annimo de voz triste y suave repite sin cesar las
mismas palabras: "nada tiene sentido si t no ests". Tantas veces hemos
escuchado frases como esta que ya apenas nos damos cuenta de su verdadero
significado y el peligro que encierran.
La persona codependiente piensa que no puede vivir sin su pareja, se funde
con ella hasta el punto de llegar a perder su propia identidad y vive para ella en
vez de vivir su propia vida. Piensa que lo que siente es un amor inmenso, una
pasin maravillosa y sin fronteras, pero no es amor eso, sino dependencia y
adiccin. Se enamora de repente, como en un estallido, un flechazo y,
confundiendo el deseo con el amor, piensa que tiene delante a la persona ideal.
No son conscientes de que darlo todo por la otra persona supone una negacin
de uno mismo y de los propios deseos y necesidades. El codependiente se deja a
s mismo completamente de lado para anteponer siempre a su pareja. Y de lado
ha de quedar tambin todo sentimiento negativo. La rabia, el dolor, el
sufrimiento...; todo esto lo percibe como una amenaza terrible porque podra
llevarle a perder lo que ms ama, lo que es toda su vida y todo su mundo: su
gran amor. Hace todo lo posible por mantener la paz y niega el conflicto y la
confrontacin, sin darse cuenta de que negar el conflicto supone negar la

intimidad. No podemos tener una relacin ntima con alguien con quien no
podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de
resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relacin slo
puede darse a un nivel superficial.
El miedo al abandono es su mayor miedo
Pero no el nico. Tambin tiene miedo de su propia dependencia, de perder
por completo su identidad cada vez que renuncia a sus propios valores,
principios o aficiones, para adoptar los de su pareja, que son los nicos que
importan. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega a s mismo, le
cuesta identificar en s mismo los sentimientos negativos. Y esta represin de
sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a travs de su pareja.
Pero no puede tener nunca suficiente, pide ms: ms amor, ms dedicacin;
"quireme como yo te quiero a ti", le exige. Trata de controlarla, manipularla,
porque ahora la vida de su pareja le pertenece a l o ella: es su propia vida, y
trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aqul que satisfaga todas
sus necesidades y llene el pozo sin fondo de un amor insaciable. Trata de evitar
que se aleje, no quiere que cambie, que crezca como persona por miedo a que
despliegue sus alas y eche a volar. Tiende a crear dependencias hacia l o ella
en los dems.
No encuentra nunca lo que busca porque en realidad eso que tanto anhela es
su verdadero yo
Ese yo que se perdi en algn rincn de su propia oscuridad, tal vez en su
infancia, y que slo podr encontrar en su interior; nunca en los dems.
Perdieron ese yo cuando abdicaron de su vida y de s mismos porque se sentan
avergonzados de ser quienes son, se consideraban personas vacas, sin sentido y
sin valor. Carentes de la autoestima suficiente como para sentirse valiosos por s
mismos, por ser quienes son, por amor y aceptacin de s mismos, se lanzaron
al exterior en busca de esa fuente de autoestima, de alguien que les demostrara
que son valiosos y dignos de amor. Pero ese alguien tiene que demostrrselo
una y otra vez, porque, de algn modo, perciben la fragilidad de esa identidad
prestada, conscientes slo en las sombras de que le han dado a la otra persona
todo el poder necesario para hundirles en la desgracia ms absoluta, robarles su
identidad, transformarlos en seres insignificantes y sin valor con un simple
rechazo, un "ya no te quiero"... Entonces sienten miedo, rabia, resentimiento,
inmediatamente reprimidos. Se ven a s mismos como seres altruistas y
abnegados, dedicados a su pareja, a travs de la cual definen su propia
identidad, hasta que un da, por cualquier motivo, por muchos motivos,
desaparece de sus vidas: "te abandono", le dicen. Y el codependiente escucha

entre brumas las palabras ms aterradoras que podra escuchar en toda su vida.
Con su amante desertor se va todo su mundo, su vida se esfuma de repente, se
queda solo. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada, excepto el vaco, la
desesperacin, la incertidumbre. "La vida ya no tiene sentido", piensa, " todo lo
que me importaba ha desaparecido". Y ya no sabe quin es.
Pero tarde o temprano el resentimiento y la frustracin acaban emergiendo
como resultado de ese miedo.
Cmo no estar resentido con la persona que tiene el poder de dejarle sin vida
y sin identidad? Y a pesar de la tendencia a la represin no son infrecuentes los
estallidos de clera y rabia contra esa persona, a veces en forma de agresin
pasiva. A esto hay que aadir que se ofende con gran facilidad ante la menor
crtica, porque su vala como persona est en juego cada vez que alguien, sea
quien sea, lo juzga. Entonces acta de dos maneras: o le da la razn a los otros,
en cuyo caso se siente estpido y sin valor, o piensa que los otros se equivocan,
en cuyo caso los ataca con fiereza para demostrar su error, hacerles aceptar que
se han equivocado y restaurar as su autoestima perdida. Y todo esto puede ser
ms intenso con su pareja, ya que es la persona a la que ms poder sobre su
autoestima le ha dado.
En sus relaciones de pareja las cosas no ocurren como esperaban.
En muchas ocasiones se sienten atrados por personas que establecen tambin
relaciones disfuncionales. Como si tuvieran un radar detector de gente con
problemas, se enamoran de quien no deben, en ocasiones de alcohlicos y
drogadictos a quienes poder "salvar". Porque para el codependiente no es
suficiente sentirse amado: tiene que sentirse tambin necesitado. El alcohlico
tiene un problema lo bastante grande como para justificar la necesidad de
control de su pareja codependiente, la necesidad de centrarse en la vida de la
otra y olvidar la propia. Sufre enormemente pero no sale de esa situacin
porque "le ama". En realidad es porque lo necesita; necesita alguien que
dependa de l o ella tanto como para no poder abandonarle nunca. No
establecer una relacin con alguien que no lo necesite de un modo exagerado y
patolgico, no mantendr una relacin con una persona psicolgicamente sana
que no se hunda en un abismo si su pareja la abandona. No piensa que alguien
le pueda querer porque s, por quien es y ha de basar su relacin en una
dependencia mutua. Por eso es el alcohlico su pareja ideal. Estas relaciones
tienen, sin embargo, un lado positivo: al compartir ambos heridas semejantes,
tendrn una oportunidad para sacar a la luz problemas no resueltos y
solucionarlos... Si son capaces de darse cuenta...

El trabajo que tendra por delante en caso de emprender el camino que

conduce a su identidad perdida es inmenso (aunque siempre posible):
La persona codependiente tiene entre ella y los dems unas fronteras
demasiado dbiles. El miedo al rechazo de los otros, a desatar su rabia o a
hacerles sufrir (sentimientos que piensa que podran llevarla al rechazo o a la
falta de aceptacin) le impide ser asertiva y decirle a los dems que no va a
tolerar ciertas cosas, que hay ciertas lneas que no deben cruzar: sus fronteras.
Tienen que aprender a ponerse en contacto con sus verdaderos sentimientos, a
hacerse responsables de dichos sentimientos y de sus vidas, dejar de controlar a
los dems, dejar de ser su sombra, aprender que no es egosmo la libertad, que
no es egosmo tener en cuenta las propias necesidades. Tienen que dejar de
buscar la fuente de su autoestima en los otros, de buscar la aprobacin
constante de los dems.
Cuando los dems estn orgullosos de ellos, se sienten felices y su autoestima
aumenta, y cuando los dems los desprecian se sienten desgraciados y su
autoestima disminuye. De ese modo estn dejando que los utilicen si lo desean,
harn cosas que no quieren hacer por miedo a decir que no, se vern aceptando
relaciones sexuales cuando en realidad no queran, aceptarn el abuso y los
malos tratos porque "en el fondo me quiere".
Contradependientes
Algunas personas, quizs las ms capaces de percibir sus miedos, las que no
logran reprimir sus sentimientos con tanta facilidad, reaccionan, aterradas ante
su dependencia, y se transforman en contradependientes. Temen a la intimidad
porque al ser tan dbiles sus fronteras saben que pueden llegar a perderse en su
pareja si se dejan enamorar, saben que van a sufrir de nuevo, como ha sucedido
en el pasado y se alejan del amor y de la gente. Afirman no necesitar a nadie, no
necesitar amor, encerrndose en la soledad, tal vez rodeados de gente, pero sin
dejar que se acerquen a ellos lo suficiente como para llegar a algo ms ntimo.
Perciben la cercana a los dems como amenazadora: "Me harn dao".
Mirar atrs puede ser parte de lo que tengan que hacer en su camino en busca
de la identidad perdida.
Heridas del pasado, errores transmitidos de generacin en generacin que se
aprenden y se repiten una y otra vez mientras no haya un miembro de esa
familia que se atreva a analizar en profundidad su comportamiento y el de sus
padres para poder cambiar. Y lo peor es que a veces repiten lo mismo a pesar de
ser conscientes de que no quieren hacerlo. El resultado es que lo hacen, pero por

otro camino, con otras tcnicas que utilizan para transmitir, al fin y al cabo,
exactamente lo mismo: "no est bien hablar de los problemas; guardalos para
ti"; "no est bien expresar enfado"; "no seas nunca egosta"; "s siempre fuerte y
bueno"; "haz siempre lo correcto; no cometas errores"; "la aprobacin de los
dems es muy importante; tienes que gustarles; tienes que aceptarlos; no dejes
nunca que piensen mal de ti"; "yo s lo que te conviene; s lo que necesitas, s lo
que es mejor para ti". Estas personas pueden necesitar mirar atrs no para
buscar culpables ni para centrarse en el pasado y lamentar una y otra vez lo
sucedido, sino para saber, para comprender, para cortar la cadena y no repetir
nunca ms.
Probablemente escucharon muchas veces la frase "eso no se hace" y les
hicieron sentir vergenza. Se sienten culpables porque lo que desean es
diferente de lo que hacen, y van por el mundo con una enorme carga de estrs,
con un enorme gasto de energa derrochada en esconder sus verdaderos
sentimientos y su yo ms autntico. Estn muy cansados...
Piensan que est mal anteponer sus necesidades a las de los otros.
Piensan que eso es ser egosta, sin darse cuenta de que lo que estn haciendo
es considerarse menos importantes y valiosos que cualquier otra persona. Es
normal y deseable preocuparnos por el bienestar de otras personas y ayudarles
cuando est en nuestra mano. La clave est en los motivos por los que hacemos
este tipo de cosas. Los codependientes quieren algo a cambio: intentan
conseguir el amor y aceptacin que necesitan de esa persona. No es un acto de
amor, sino de dependencia.
Por supuesto, no hay nada malo en hacer un pequeo sacrificio de vez en
cuando e ir a ese lugar al que no deseamos porque alguien a quien queremos
nos lo pide, siempre y cuando nuestros motivos sean sinceros y no lo hagamos
por miedo a perder el amor de esa persona o sentirnos rechazados o ser
considerados malas personas. Negarnos a hacer algo que no queremos hacer es
un derecho que la persona codependiente tiene que aprender a ejercer ms que
nadie. Solamente los nios merecen y necesitan un amor incondicional. En los
adultos siempre traer problemas.
Sera muy injusto dejar de mencionar el lado positivo de la personalidad
codependiente.
Tras sus problemas de dependencia se encuentra un fondo noble, amable y
altruista. Son a menudo las personas ms dulces, pero si su verdadero ser est
siendo negado y escondido nunca lograrn usar esta forma de ser de un modo
constructivo. Una vez recuperadas de su codependencia, son, sin duda,

personas que cualquiera querra tener como amigas. Son fieles, dignas de
confianza, tienen en cuenta la opinin de los dems y estn ah cuando las
necesitas, para lo bueno y para lo malo, dispuestas a ayudarte cuando se lo
pidas. Son atentas y saben crear y fomentar buenos sentimientos entre ellas y
los dems. Son en s mismas una paradoja, porque casi cualquiera podra
quererlas.

Caractersticas de los codependientes

Segn el National Council of Codependence, las caractersticas de los
codependientes son las siguientes:
1.
2.

Baja autoestima.
No se ven como personas con valor ni sienten amor hacia s mismos
Se sientes heridos fcilmente
Se sienten incmodos cuando les hacen cumplidos
Se sientes solos y vacos
Su deseo de hacer las cosas perfectas los lleva a postergar
Se juzgan a s mismos con severidad
Autocrticos; nada de lo que hacen los satisface por completo
A menudo se comparan con otros
Control.

Dificultad para expresar ciertos tipos de sentimientos (dolor, amor, rabia,

miedo)
No se dejan conocer fcilmente. Slo cuentan aquello que consideran
seguro
Les cuesta reconocer sus errores
Les cuesta pedir ayuda
Tienen miedo a perder el control
Su autoestima aumenta cuando ayudan a otros a resolver sus problemas
Sienten resentimiento cuando otros no siguen sus consejos o no les
permiten ayudarles.
3.
-

Necesidad de complacer
Compromete sus propios valores e integridad para complacer a otros
No sabe decir "no" y si lo hace se siente culpable

A menudo mantiene relaciones sexuales cuando en realidad no quera

Gasta mucho tiempo fingiendo que todo va bien
Piensa que hacer cosas para s mismo es egosta
Siempre antepone las necesidades de los dems a las propias
Hace lo que su pareja o amigos quieren que haga en vez de lo que l
quiere
No le dice a los dems que est enfadado
No expresa sus verdaderos sentimientos porque le preocupa la reaccin
de los dems
4.

Relaciones

Cree en el amor a primera vista

La gente que es agradable con ellos les resulta aburrida
Piensa que sus problemas se resolvern si consigue que su pareja cambie
No puede sentirse bien consigo mismo cuando su relacin de pareja no va
bien
Se siente incompleto sin pareja
Cree que los dems controlan sus sentimientos: pueden hacerle feliz,
triste, enfadado, etc.
Miedo al abandono o al rechazo
Se siente responsable de los sentimientos de otros
A menudo siente una rabia exagerada
Necesita proteger a otros y sentirse necesitado

Libros de autoayuda sobre codependencia

LIBRATE DE LA
CODEPENDENCIA
Autor: BEATTIE, MELODY
Editorial: SIRIO
Este libro describe cmo dejar de angustiarte, de controlar y de vivir pendiente
de los dems. Y cmo comenzar a ocuparte de ti mismo y a disfrutar de tu
propia vida.
CODEPENDENCIA: LA DEPENDENCIA CONTROLADORA. LA
DEPENDENCIA SUMISA

Autor: MAY, DOROTHY

Editorial: DESCLEE BROUWER
Este libro nos ofrece un enfoque comprehensivo de un fenmeno de nuestro
tiempo como es la dependencia que caracteriza a los 'nios adultos'.
DE LA CODEPENDENCIA A LA LIBERTAD: CARA A CARA CON EL MIEDO
Autor: KRISHNANANDA
Editorial: GULAAB
Es ste un libro para todos aquellos que deseen investigar los aspectos ms
profundos de su vida.
LA CODEPENDENCIA: QU ES, DE DNDE PROCEDE, CMO SABOTEA
NUESTRAS VIDAS
Autor: MELLODY, PIA
Editorial: PAIDOS
Un libro refrescante por su desinhibicin y atrevimiento, y revolucionario por lo
que tiene de innovador.