- Eso no es cierto, lo cort su amiga Fabiana. - Ests enojado y te duele. Tienes un reclamo que te ofende y enoja, complet. ngel se qued pensando. Ms all de su orgullo y autosuficiencia, ella tena razn. l estaba enojado con su mujer. Como su esposa estaba tan ocupada con su propia vida, l haba decidido apretar los dientes y seguir para adelante. Confiaba que llegara a buen puerto, pese a su falta de apoyo. Despus de todo, no la necesitaba. Y aunque se dijera a s mismo que eso no le molestaba, en el fondo, le dola profundamente. ngel estaba convencido que ella poda ayudarlo mucho. Sin embargo, tan exigida por su trabajo, no haba lugar para que pudiera ver en qu estaba l, qu necesitaba. - Claro, continu Fabiana. - Como para tu familia vos siempre fuiste el que se las arreglaba solito y nunca traa un problema, as seguiste. ngel se sinti tocado. Era una reflexin dolorosamente cierta. - En el fondo, aunque te muestras fuerte y magnnimo, siempre ests esperando desesperadamente que te ayuden. No peds ayuda, ni haces ningn planteo. Transitas todo el camino solo como si no te importara. Pero en lo secreto de tu corazn hasta tienes como un espritu de revancha. Al lograr lo que te propusiste sin la ayuda de nadie, deseas hacerles ver a los dems que lo hiciste solo. Y empiezas por
mostrrselo a aquellos ms cercanos que te podran haber
ayudado. ngel escuchaba absorto. - El tema es que adems de estar solo durante el camino, esa modalidad tuya refuerza tu soledad. Porque despus de lograr lo que queras, no tienes ninguna chance de compartir ni comulgar con ninguna persona. Sents que una vez que cruzaste el ocano solo vos y tu alma, el premio es solo tuyo. Una vida en soledad. Por no decir una vida de mierda, reflexion Fabiana. ngel se senta desnudo. La descripcin que acababa de escuchar no poda ser ms exacta. - Vos no exigs ni peds nada, pero secretamente lo esperas. Y te duele. Es entendible; de chico pediste y no te dieron, entonces decidiste nunca ms volver a pedir. El tema es que es una modalidad de funcionamiento muy pobre. Ests atrapado en una forma infantil, reclamando lo que no tuviste de nio. - Lo que es peor, tu mujer tiene la misma actitud. Cundo van a ser adultos?, dispar Fabiana. - Qu habra que hacer para serlo?, pregunt ngel. - Para empezar, dejar de exigirse recprocamente, contest Fabiana. -Los dos se demandan una incondicionalidad infantil.
Los adultos estn cuando se los necesita, dentro de lo que
ellos pueden. La medida nunca es la necesidad del otro, sino la posibilidad de uno. Cmo puede dar uno lo que no tiene? - Algunos dicen que no dar lo que otro necesita es egosmo. Yo pienso otra cosa; para m egosmo es exigir que el otro nos d lo que necesitamos. - Tu esposa est convencida que otra sera su vida si un tipo tan talentoso como vos la ayudara en su proyecto. Pero un poco porque te ve con otros intereses, y otro poco porque tiene pnico que la rechaces, camina sola. Y tu situacin es la misma. Ests convencido que ella podra potenciar mucho tu emprendimiento, pero como la ves en otra sintona, te limitas a mantenerla informada. Son como vas de un ferrocarril que caminan juntas sin tocarse nunca - Y qu propondras?, fue la pregunta inevitable. - En primer lugar, que traten de ver al otro tal cual es. Observen sus intereses, sus caractersticas, sus dones, sus limitaciones, sus anhelos, sus miedos. - Luego, que entiendan que la misin del otro no es hacer mi vida mejor. Por supuesto que eso es lo que produce el verdadero amor, pero es siempre una consecuencia y nunca un objetivo. ngel estaba pensativo, como si no terminara de entender bien lo que le estaban diciendo. Fabiana, percibindolo, ampli su punto de vista. - En el fondo, si hay algo que produce el amor real es ayudar a que la otra persona se vaya convirtiendo en lo que verdaderamente
es. Que se encuentre, que cada vez sea ms s misma. Sin
embargo, uno no puede exigirlo. Mucho menos, demandar que el otro nos d lo que nosotros creemos que es bueno para nuestra vida. Por lo general, lo que exigimos, es que nos ayuden a materializar nuestras fantasas e ilusiones, con las que estamos convencidos que nuestra vida ser ms linda. - Y en general, son solo carencias y necesidades infantiles. Infantiles porque se gestaron en nuestra ms tierna infancia, e infantiles porque denotan una mirada inmadura de lo que es vivir. An cuando las realicemos, nuestra vida no ser ms plena, complet Fabiana. Como la cara de ngel mostraba que cada vez estaba ms perdido, ella decidi continuar. - Una cosa son los sueos y otra muy distinta las ilusiones. Los sueos tienen que ver con lo profundo, con nuestra esencia, con nuestros dones. Las ilusiones son imgenes de lo que querramos ser, convencidos que eso nos hara ms felices. Los sueos tienen que ver con hacer crecer nuestra esencia. Las ilusiones tienen que ver con construir algo que no es esencial, que no es autntico, que en el fondo es un personaje. Y eso nunca nos har sentir plenos. - Pero el problema es ms grande an, porque las ilusiones son una doble trampa: si las logramos, nos sentiremos vacos. Pero mientras no las logramos, nos creemos inmensamente desdichados por no poder concretarlas. Aunque no nos animemos a confesrselas ni a nuestra pareja, en el fondo somos como nios que quieren su juguete. Y si no lo consiguen, se encaprichan y enojan. - Por otra parte y al igual que los chicos, si lo consiguen, la alegra les dura un rato, hasta que se dan cuenta que
necesitan otro juguete distinto. Y as van por la vida, de
juguete en juguete, de berrinche en berrinche. Esa que es una modalidad normal y atendible para una persona con pocos aos de vida, es lamentable para un adulto. Y sin embargo, es la ms frecuente. ngel estaba deslumbrado con aquellas palabras. Secretamente, l no se quera resignar los juguetes que deseaba. Fabiana, dispuesta a no dejar piedra sobre piedra, continu. El tema es que esta dinmica hace estragos en las relaciones humanas. La mayora de las parejas y amistades estn compuestas por dos partes que de manera silenciosa o explcita, estn tironeando por lo que necesitan. En nombre del amor, ocurren todo tipo de manipulaciones, demandas y exigencias que solo denotan que lo nico que en realidad no hay, es amor. Si lo hubiera, habra una mirada compasiva y amorosa, necesidad de ofrecer, ganas de compartir. Nunca exigencia de que el otro haga mejor mi vida. - No me queda muy claro como bajarlo a la prctica, dijo ngel dubitativo. - El adulto no impone ni exige. Ofrece y toma lo que le ofrecen. Y si no, sigue su camino. Pero no reclama ni tironea. En el fondo, todas esas exigencias son necesidades no satisfechas de la infancia. Pero el otro no est para satisfacrnoslas. Como deca Fritz Perls: - No vine a este mundo para satisfacer tus necesidades, as como vos no viniste para satisfacer las mas. Si nos encontramos, ser maravilloso; sino, no tiene remedio, remat Fabiana.
- Qu duro ese pensamiento, solt ngel con desilusin.
- Solo es duro para nuestras fantasas e ilusiones, dijo Fabiana redoblando la apuesta. - Tenemos que aprender que el otro no est para mejorarnos la vida; ya bastante tiene con la suya propia. Con delicadeza, podremos ir creciendo y dando. Pero exigir que nos den nunca resulta. La violencia es la imposibilidad que puedan coexistir dos deseos diferentes. - En sntesis, tu vida no va a ser mejor porque obtengas ms cosas de los dems. Nuestra plenitud pasa por averiguar quines somos, y alimentar ese ser autntico para que crezca y se despliegue, complet Fabiana. - Muchas gracias por todo lo que me acabas de ofrecer; espero poder tomarlo, dijo l con un guio cmplice.