Por qu no nos escuchamos?

Edmundo P. Leiva Lobos

La verdadera escucha del otro, abierta y sincera, es una gran

ausente en la educacin contempornea. Nadie nos ensea a
escuchar, nadie nos ensea a convivir con otros. Expresiones como
pero si ya s que me va a decir, para qu lo voy a escuchar
actan como verdaderas barreras a la hora de aprender el arte de
escucharnos mutuamente.
La certeza es un enemigo sutil de la escucha. Ms que un principio
cognitivo la certeza es un estado de nimo que acta desde
nuestro trasfondo incluso antes de que entremos a conversar.
Creer tener la razn atenta contra la apertura necesaria para que
la escucha suceda. Esto se nota especialmente en las disputas
ideolgicas. De hecho, en cualquier pleito de este tipo nos
entrabamos en emociones de certeza que pretenden justificar
racionalmente quien est en lo cierto para determinar el poseedor
legtimo de la verdad. Este estilo de discusin slo termina
cuando logramos convencer al otro de que la idea propia es la
correcta, obligando al otro a renunciar a las suyas. Esto casi nunca
sucede porque en las disputas ideolgicas las emociones donde
descansan los argumentos racionales de las partes son
interpretadas por el otro como amenazas a su propia existencia.
Si acojo lo que usted plantea mi existencia y lo que poseo se ven
en serio peligro. Por lo tanto, aunque resulte duro reconocerlo son
el miedo a desaparecer y el miedo a perder lo que se tiene los dos
elementos que hacen difcil resolver los conflictos ideolgicos.
Humberto Maturana asegura que el vencer es constituido en la
derrota del otro. Sin derrota nadie vence. Esto aparece en las
discusiones cuando intentamos convencer a otro de tener la razn.
En la prctica eso tampoco casi nunca se logra, ya que al resultar
un vencedor y un vencido, es un costo demasiado alto para la
relacin. Es ms, resolver los conflictos en la exigencia da como
resultado resentimiento y aquello trae consecuencias que
quedarn all en el trasfondo de la convivencia - incluso despus
que se apague el sabor de la victoria.
Escuchar requiere soltar nuestras certezas. El problema radica en
que la certeza nos hace suponer que estamos sobre los dems y
que tenemos todo el derecho a imponer nuestra idea sobre los
otros. En este sentido, la certeza produce mucha asimetra y
tensin en las relaciones humanas. Puedo or lo que el otro me
dice, puedo repetir exactamente las misma palabras que us, pero

no lo voy a poder comprender si no suelto mis certezas. As, las

certezas frenan la apertura y operan como verdaderos tabiques
para comprender lo que el otro nos quiere decir. Escuchar, por el
contrario, implica abrirse y adentrarse atentamente en el mundo
del otro: su historia, sus inquietudes, su sensibilidad y su diferencia
frente a la ma como lo seala Rafael Echeverra. 2

Cada uno escucha formando historias desde su propia experiencia,

creencias y contexto. Luego, ineludiblemente habr tantas
escuchas diferentes como personas distintas. Luego, una buena
escucha, requiere de voluntad y de destinar tiempo para entender
al otro y cimentar un entendimiento comn. Por tanto, requiere
comprometerse activamente a acortar las brechas de
entendimiento que van surgiendo en el camino. En particular, para
este tema se ha mostrado especialmente tiles: 1) verificar si se
ha escuchado bien, 2) compartir las inquietudes propias, 3) buscar
entender las inquietudes que mueven a su interlocutor al hablar y
4) inquirir al otro a clarificar su punto de vista. Sin embargo y
aunque uno sea un experto en estas prcticas, muchas veces se
presentarn diferencias infranqueables que terminarn
enquistndose en la convivencia. Esto se expresa en hbitos muy
difundidos en la sociedad actual, tales como son la descalificacin
mutua y la exigencia. Prcticas que imposibilitan que se cree una
base comn para el entendimiento. Para ello, es necesario cultivar
en nosotros actitudes como el respeto por el otro, el control de la
ansiedad y el cultivo de la serenidad y el silencio.
Para que ocurra la apertura, como el gesto de soltar las certezas,
se necesita a lo menos tres aspectos: respeto por nosotros
mismos, la reconciliacin si hubo agravio y la legitimacin del otro.
Para ganar respeto hacia nosotros mismos debemos tomar
decisiones desde nosotros, ganando coherencia y unidad en todo
lo que pensamos, sentimos y hacemos. Frecuentemente
confundimos respeto por nosotros mismos con orgullo. Este
ltimo asunto est conectado con la imagen externa que
deseamos proyectar hacia afuera y cuyo origen descansa en
nuestras carencias e inseguridades. Por el contrario, el respeto por
nosotros mismos nace de hacernos cargo de nuestros actos,
asumir nuestra cuota de responsabilidad frente a los hechos y
como los valoro, y sobre todo del contacto con nuestra interioridad.
Contacto que requiere un silencio atento que es la base ineludible
para expandir nuestra conciencia y mejorar la calidad de nuestra
escucha.
Perdemos respeto a nosotros mismos cada vez que actuamos de
acuerdo al pensamiento homogenizaste del colectivo el cual se
mueve como un rebao y sin reflexin. Eso ocurre cada vez que
nos vemos atrapados en el se debe, uno debe, las
tradiciones sin sentido, la moda y el miedo a ser distinto. Adems,
las respuestas pre hechas asumidas sin reflexin son otra forma
de resignacin que nos condena a ser uno ms en la masa y que

aplasta nuestra voz interior Es posible que bailemos con una

msica que no hemos elegido? Frases tpicas de un resignado son
las siguientes: haga lo que haga nada va a cambiar, para qu
luchar si las cosas son as La pregunta es: cmo vamos a
escuchar si el vaso ya est lleno con prejuicios provenientes del
colectivo o de mi crculo ms cercano?
El segundo aspecto relacionado con la apertura es la
reconciliacin. Cuando estamos resentidos creamos un lazo vicioso
de rabia que nos encadena a quien nos produjo dao. Nietzche
hablaba que el resentimiento es la emocin del esclavo. Slo el
ejercicio de la reconciliacin nos permite ganar la libertad para
romper esas 3

pesadas cadenas. Pero la reconciliacin implica reconocimiento del

dao que una de las partes ha infligido en la otra. Desde luego,
aqu aparece de nuevo la emocin de la certeza como un enemigo
para llegar a la reconciliacin. No siempre estamos dispuestos a
abandonar nuestras posiciones o a reconocer nuestros errores en
pos del entendimiento mutuo. Al contrario, si creemos tener la
razn nos sentimos con el pleno derecho a exigir y someter al otro
por aquella causa que consideramos trascendente, legtima o que
avala nuestro orgullo. Nuevamente, esto ocasiona en los otros
ms resentimiento y resignacin que, a su vez, van minando todo
intento por construir una base de entendimiento y apertura mutua
entre las personas. El ltimo aspecto relacionado con la apertura
es la legitimacin del otro. Esto no emerge, sin embargo, si nos
descalificamos mutuamente y convertimos al otro en una cosa, un
recurso, un instrumento til sujeto a nuestros fines. Por el
contrario, la legitimidad precisa aceptar al otro tal cual es aunque
no nos guste como ste sea. Por ejemplo, los delincuentes no son
seres muy apreciados en la sociedad, pero si queremos realmente
escucharlos - considerando que no estn enfermos - deberamos
tratarlos como iguales. Tal vez as descubramos qu llev a estas
personas a delinquir y las condiciones que han hecho que la
delincuencia surja. Las tpicas y gastadas soluciones para superar
la delincuencia han sido el aumento del nmero de policas y de
crceles. Pero, estas soluciones atacan realmente el fondo de la
delincuencia como problema social? y somos capaces de ver sus
causas profundas? No ser acaso que estamos tratando de hacer
calzar, a la fuerza, soluciones pre-hechas a los problemas
complejos? Este ejemplo, saca a la luz que tanto los miedos como
los prejuicios deben ser cuidadosamente revisados antes de
proponer soluciones a los problemas que la sociedad actual sufre.
Sin una autntica escucha, plena y participativa las soluciones
reales a los problemas sociales y altamente complejos jams
ocurrir.
La escucha se presenta en un espacio humano donde ponemos
plena atencin, apartamos la exigencia, suspendemos nuestros
juicios y aceptemos la legitimidad del otro reparando, cuando sea
posible, las brechas de entendimiento que surjan en el