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Couple recovery after infidelity

Dr. Jos Antonio Garca Higuera


Miembro del equipo de Psicoterapeutas.com
Consltanos en el
Centro de Psicologa Clnica y Psicoterapia
C/ Hermosilla, 114. 1C Telfono: 914119140 Madrid 28009
Envale un mail

Abstract
La infidelidad en las relaciones de pareja es la primera causa de divorcio;
produce unas fortsimas reacciones emocionales y causa ansiedad y
depresin. Pero no todas las parejas en las que se da la infidelidad se
separan algunas mantienen su relacin por muchas razones. Algunas de
esas parejas acuden a terapia; pero la recuperacin de la pareja despus
de la infidelidad es uno de los problemas ms difciles de la terapia de
pareja.
Actualmente se estn obteniendo los primeros resultados de los trabajos
empricos en el campo; pero no existen mtodos establecidos para realizar
esta tarea que estn totalmente probados. La situacin actual consiste en
poner en comn las experiencias de los profesionales y de los
investigadores para disear un mtodo que luego pueda ser probado
empricamente. El presente artculo recoge las citadas experiencias y
plantea detalladamente un camino hacia la reconciliacin de la pareja que
pasa por un proceso teraputico de pedir perdn y perdonar.

Summary
Infidelity in couple relationships is the first cause of divorce; produces strong
emotional reactions and causes anxiety and depression. But not all couples
in this situation divorce, many of them continue the relationship for many
reasons. Some of these are looking for therapeutic support. But restoring the
couple after infidelity is one of de most difficult tasks in couple therapy.
At present, the first empirical results of psychological methods to restore
couple relationships after infidelity are being obtained. Now researchers and
practioners are putting in common their experiences to design a method that
may be empirically tested. Current paper shows a detailed way to reconcile
couples through apologizing and forgiving processes.

ndice
1..... Introduccin
2..... Qu es la infidelidad
2.1...... Efectos de la infidelidad
3..... El camino para continuar la relacin: El perdn

3.1...... Qu es el perdn
3.2...... Qu no es perdn
4..... La reconstruccin de la pareja, tareas y fases
4.1...... Evaluacin de la pareja y de la infidelidad
4.2...... Desactivacin emocional
4.3...... El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser perdonado
4.4...... La reconciliacin

Introduccin
La infidelidad en las relaciones de pareja tiene consecuencias
devastadoras. Es la primera causa de divorcio (Hall y Fincham, 2006) no
solamente en occidente sino en otras muchas culturas estudiadas (Betzig,
1989) y est asociada al maltrato de la esposa o a su asesinato (Daly y
Wilson 1988). Puede causar al traicionado angustia y le puede
desencadenar ataques de furia y sentimientos de humillacin (Buunk y van
Driel, 1989; Daly y Wilson, 1988; Lawson y Samson, 1988) tambin est
asociada a la depresin mayor y a la ansiedad (Cano y Leary, 2000).
No todas las parejas en las que se da la infidelidad se separan, algunas se
reconcilian y continan su relacin superando el problema. El proceso de
reconciliacin es difcil y muchas veces es necesaria la intervencin
teraputica para llevarlo a cabo. La infidelidad se considera, adems, uno
de los ms difciles asuntos a tratar en la terapia de pareja (Whisman,
Dixon, y Johnson, 1997).
Dentro de la lnea de establecer tratamientos basados en la evidencia, se
estn obteniendo los primeros resultados alentadores basados en estudios
empricos sobre su eficacia (Gordon, Beaucom y Snyder, 2004; Atkins,
Eldridge, Baucom, y Christensen, 2005); pero dada la limitacin de estos
estudios, actualmente se est poniendo en comn la experiencia de los
profesionales, tanto clnicos como investigadores, lo que permitir
establecer mtodos de tratamiento basados consensuados sobre los que se
podrn continuar los estudios empricos que los validen (Dupree, White,
Olsen, y Lafleur, 2007).
Dupree y otros (2007) han realizado una revisin de los mtodos ahora
existentes para proponer un tratamiento basado en el consenso entre los
expertos. En todos los que consideran encuentran como elemento
fundamental la propuesta de que se d un proceso de perdn que lleve a la
reconciliacin. El perdn es un proceso que tiene efectos saludables en la
persona que perdona promoviendo su salud mental; pero ha sido
incorporado al quehacer teraputico en fechas muy recientes y no hay un
consenso muy elaborado sobre cuales son los procesos que se han de
seguir para llevarlo a cabo (Wade, Johnson, y Meyer, 2008). Se puede
afirmar que la reconciliacin que se busca en la pareja despus de la
infidelidad tiene que pasar por un proceso de pedir perdn y perdonar. El

propsito de este artculo es profundizar en como se puede llevar a cabo el


proceso de reconstruccin de la pareja en el contexto de la infidelidad.

Qu es la infidelidad
La fidelidad es una de las bases sobre las que se construyen la inmensa
mayora de los matrimonios y de las parejas que mantienen una relacin
estable. Ahora bien, raramente se establece de forma explcita y clara en
qu consiste ser fiel. Muchas veces no se hacen explcitos los
comportamientos que son admisibles para cada uno en la relacin de
pareja. Se dan por supuestos, es decir, se establecen de forma implcita de
acuerdo con elementos como los usos sociales, o las costumbres y
suposiciones de las familias de origen o del contexto social de cada cual.
Por ello, puede que lo que es infidelidad para el traicionado no lo sea para el
que ha sido infiel. Por ejemplo, el uso de pornografa puede ser considerado
normal por el marido, mientras que la mujer lo considera una traicin porque
l est pensando en otras mujeres en lugar de en ella; o el contacto
amistoso con anteriores parejas puede ser considerado infidelidad por una
parte, mientras que la otra lo considera normal. En consecuencia, en la
consulta es importante evaluar en cada caso lo que significa infidelidad para
cada miembro de la pareja, porque lo que puede parecer un intento de
quitar importancia al hecho por parte del que ha sido infiel puede que sea
realmente una diferencia de estndares a la hora de considerar lo que es
infidelidad.
Generalmente se ha venido considerando la infidelidad como el hecho de
tener relaciones sexuales fuera de la pareja. Ahora bien, en los ltimos
tiempos se ha ampliado esta definicin teniendo en cuenta otros hechos que
constituyen tambin infidelidad como las relaciones emocionales y
romnticas. As Hall y Fincham (2006) siguiendo a Glass (2002) consideran
la infidelidad como una relacin sexual, romntica o emocional que viola el
compromiso exclusivo con la relacin de pareja. Otros autores como Zola
(2007) incluyen otros elementos como la traicin en temas de la economa
de la pareja, como por ejemplo, dilapidar el dinero comn. Ampliando as el
concepto de infidelidad se podra llegar a considerar como tal cualquier
violacin grave del compromiso en el que se basa la pareja, como por
ejemplo tomar decisiones importantes que afectan a la pareja sin tener en
cuenta al otro o no llevar a cabo el apoyo que se espera en la enfermedad o
en la desgracia. Pero ese tipo de problemas, ms general, que afectan de
forma grave a la pareja y pueden llevar a su disolucin, no ha sido
considerado como infidelidad en casi ningn estudio y por casi ningn
terapeuta. Por tanto, en este artculo, nos atemos a la definicin de
infidelidad de Hall y Fincham (2006) como la ruptura del compromiso
exclusivo de la pareja por el establecimiento de una relacin sexual,
romntica o emocional.
Las nuevas tecnologas introducen tambin elementos adicionales de
ambigedad en la consideracin de lo que es o no es infidelidad. En efecto,
la mejora de la comunicacin hace ms accesible la infidelidad, y ms
barato, ya que basta con el ordenador de casa o del trabajo para establecer
fuertes relaciones emocionales o con contenido sexual con alguien ajeno a
la pareja. En las relaciones a travs de Internet se encuentran menos
definidos socialmente los lmites de lo que constituye la infidelidad. Por

ejemplo, si una persona considera que solamente el sexo real supone una
infidelidad, puede establecer fuertes relaciones emocionales e incluso
sexuales a nivel virtual sin considerar que por ello ha traicionado a su
pareja. Henline y Lamke (2003, citado por Hertlein y Piercy, 2008)
estudiando la infidelidad que se puede dar a travs de Internet llegaron a la
conclusin de que hay que considerar como tal, adems de las relaciones
sexuales, chatear con contenido sexual, las citas online, planes para quedar
en la realidad con el contacto que se tiene en la red, flirtear, traicionar las
confidencias del otro miembro, tener secretos para el otro, ya que este tipo
de relaciones tiene los mismos efectos en la pareja que la infidelidad fuera
del mundo virtual.
Un aspecto importante de la infidelidad es el hecho de que, en general, se
da en secreto. El secreto es un aspecto que implica traicin a lo pactado
tcitamente y es un elemento importante a la hora de romper la confianza
necesaria y bsica sobre la que se establece la relacin de pareja. Se
plantea as uno de los objetivos teraputicos ms difciles, la restauracin
de esa confianza (Epstein, 2005; Lusterman, 2005).

Efectos de la infidelidad
Como se ha dicho en la introduccin, la infidelidad es la primera causa de
divorcio (Hall y Fincham, 2006) y puede llevar a la angustia y a la depresin.
Desde un punto de vista conductual, Gordon y Baucom (1999) citan las
siguientes conductas como reaccin al descubrimiento de la infidelidad:
Cognitivas: una de las primeras reacciones de la persona engaada son
rumiaciones acerca de lo ocurrido, que pueden llegar a ser tan abrumadoras
e incontrolables que pueden interferir en la concentracin y en la capacidad
de llevar a cabo el funcionamiento diario normal. Otra de las respuestas
ms importantes asociadas al descubrimiento de la infidelidad es el cambio
en la forma de ver al infiel y la relacin de pareja, se quiebra la confianza
tanto en esta pareja como en otras futuras llegando a no sentirse seguro en
una relacin, tambin se ha deteriorado su capacidad de predecir y
enfrentar el futuro.
Conductuales: Pueden darse reacciones de agresividad del traicionado
generando violencia contra la pareja o contra el tercero. La reaccin ms
comn es la evitacin del infiel, llegando a la separacin inmediata; como
una evitacin del sufrimiento producido por la infidelidad y del que supone la
interrelacin en esas circunstancias. Otras reacciones conductuales que
pueden aparecer son: una hipervigilacia para conseguir la seguridad de que
el affaire se ha acabado, la realizacin obsesiva de preguntas indagando en
lo que ha pasado, y una comunicacin con ndices muy altos de
agresividad.
Emocionales: el sufrimiento emocional es enorme. Aparecen sentimientos
de rabia, de ridculo, depresin, ansiedad, sentimiento de ser vctima de
alguien muy querido, etc. El descubierto a veces puede desembocar en una
depresin asociada a la prdida del amante, a de la pareja, o a la variacin
de un statu quo que le era muy beneficioso. Muchos autores consideran que
las reacciones emocionales que se dan en la vctima de la infidelidad son
similares a las que aparecen en el trastorno por estrs postraumtico (Allen

y otros, 2005; Gordon y Baucom, 1999, Gordon y otros, 2004, Lusterman,


2005). Por ejemplo, Lusterman (2005) describe as las consecuencias de la
infidelidad que son similares a los indicios de que se ha dado un trauma:
Dificultades en el sueo, irritabilidad con ataques de ira, hipervigilancia para
asegurarse de que no se van a dar de nuevo los problemas, una exagerada
respuesta de susto, una fuerte reaccin fisiolgica a los estmulos que le
recuerden la traicin, por ejemplo, pelculas, TV, comentarios, etc. Aunque
no se cumplen las condiciones de trastorno por estrs postraumtico que
exige el DSM-IV porque no existe amenaza fsica a la vida de la persona
traicionada, es conveniente que el infiel sepa que estas reacciones son
consecuencia de sus actos y que no son extraas ni incomprensibles y que
pueden extenderse en el tiempo. Poner una etiqueta como trauma o
trastorno por estrs postraumtico puede servir para este fin (Gordon y
otros, 2004).
Una alternativa en este sentido es dar una explicacin lgica y entendible,
como la que propone la teora en la que se basa la terapia de pareja basada
en la emocin para que entienda que las reacciones de la persona
engaada son consecuencias de sus actos. Esta teora afirma que las
emociones que siente el traicionado son una reaccin al dao que se ha
realizado al vnculo sobre el que se basa la pareja y que es similar al que se
da entre los padres y los hijos (Johnson, 2005). El traicionado ha perdido la
base segura sobre la que poda realizar la exploracin de nuevas conductas
y obtener seguridad y apoyo en las dificultades que podra encontrar en su
vida. Esa prdida genera las reacciones que se han mencionado, que son
tan fuertes como las que se dan en el trastorno por estrs postraumtico,
porque de forma similar a lo que ocurre en el trastorno por estrs
postraumtico el traicionado siente que sus relaciones en el mundo ya no
son seguras y que cualquier persona puede hacerle dao, puesto que se lo
ha hecho la persona que ms quera, en quien ms confiaba y que se haba
comprometido a ayudarla en todas las circunstancias. Considerarlo de esta
forma ofrece la ventaja de que se puede hacer ver al infiel las
consecuencias de la infidelidad, indicndole que ha producido a la pareja un
trauma y, adems, se le puede indicar que las reacciones que tiene son
consecuencia del trauma producido por su acto y, en este sentido, son
normales y no patolgicas.

El camino para continuar la relacin: El perdn


El dao inflingido al traicionado es muy importante y su reaccin inmediata
es contra el infiel; pero esta reaccin lgica y natural tiene sus problemas.
La siguiente metfora los ilustra y puede servir para explicar al traicionado el
camino hacia su salud psicolgica. Es una forma de presentar el perdn
como mtodo teraputico, sin mencionar la palabra perdn que tiene
muchas connotaciones que pueden hacer difcil entender el proceso
teraputico del perdn.
Cuando alguien te hace dao es como si te mordiera una serpiente. Las hay
que tienen la boca grande y hacen heridas inmensas. Curar una mordedura
as puede ser largo y difcil; pero cualquier herida se cierra finalmente. Pero
el problema es mucho peor si la serpiente es venenosa y te deja un veneno
dentro que impide que la herida se cierre. Los venenos ms comunes son el
de la venganza, el del ojo por ojo, el de buscar justicia y reparacin a

ultranza. El veneno puede estar actuando durante muchos aos y la herida


no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese tiempo y tu vida pierde
alegra, fuerza y energa. Cada vez que piensas en la venganza, o la
injusticia que te han hecho, la herida se abre y duele, porque recuerdas el
dao que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a sentirlo de
nuevo. Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en
resumen dejar de hacer conductas destructivas hacia quien te mordi.
Como te deca solamente pensando en la venganza el veneno se pone en
marcha. Por eso, si quieres que la herida se cure, has de dejar los
pensamientos voluntarios de venganza hacia quien te hizo dao.
Indudablemente tendrs que procurar que la serpiente no te vuelva a
morder; pero para eso no tendrs que matarla, basta con evitarla o aprender
a defenderte de ella o asegurarte de que lo que ha ocurrido ha sido una
accin excepcional que no se volver a repetir. En la bsqueda de la
justicia tienes que tener en cuenta que no se trata de dejar de defender tus
derechos, se trata de no buscar en ella un desahogo emocional.
Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia, comienza a
introducirse tmidamente en los aos 70; pero no es hasta los 90 cuando se
empieza a considerar una herramienta teraputica a tener en cuenta (Wade
y otros, 2008), aunque sus efectos positivos en la persona son importantes.

Qu es el perdn
Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de
conductas destructivas voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el dao,
por otras constructivas. (McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).
Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen las
conductas dirigidas contra el ofensor, sino que incluye la realizacin de
conductas positivas (Wade y otros, 2008). Como indica la metfora anterior,
es preciso dejar de pensar en las conductas destructivas; pero esforzarse
en dejar de pensar en algo voluntaria y conscientemente lo nico que
consigue es incrementar su frecuencia (Wegner, 1994) solamente un
pensamiento consciente y voluntario ms importante podr sustituirlo. En
consecuencia, para perdonar, es preciso comprometerse, por el propio
inters, con el pensamiento de querer lo mejor para esa persona, aunque
sea solamente que recapacite y no vuelva a hacer dao a nadie o deseando
que le vaya bien en la vida, etc.
Si el proceso de perdn se hace adecuadamente, se modificarn en
consecuencia, los sentimientos hacia el ofensor. Aunque algunos autores
consideran que son los sentimientos los que originan las conductas, desde
la terapia de aceptacin y compromiso se parte de que los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones no condicionan obligatoriamente la
conducta y que lo importante es la modificacin de la conducta, que
finalmente llevar a un cambio en los pensamientos, sentimientos,
sensaciones y emociones. Por eso, perdonar no es contingente con la
reduccin o cese total de los pensamientos o sentimientos negativos; no
es un estado afectivo o una condicin emocional ni una coleccin de
pensamientos y sentimientos; perdonar es una conducta libremente elegida
de compromiso y determinacin (Zettle y Gird, 2008). Pero perdonar no
implica necesariamente la reconciliacin. La reconciliacin implica continuar

la relacin con el infiel y, en esa relacin, ha de haber conductas


constructivas explcitas.

Qu no es perdn
Debido a que perdn es una palabra muy cargada ideolgicamente,
proponer los pacientes que realicen un proceso de perdn puede llevar a
malos entendidos y por ello es necesario discutir con ellos qu es y qu no
es el perdn que se propone. Algunos de los puntos que puede ser
necesario aclarar son los siguientes:
El perdn no incluye obligatoriamente la reconciliacin. El perdn se
da en varios niveles y, por tanto, no implica necesariamente la
reconciliacin con la persona, porque la reconciliacin es un proceso
de dos, mientras que el perdn es un proceso personal. Por tanto, el
perdn no supondr nunca restaurar la relacin con alguien que con
mucha probabilidad pueda volver a hacer dao.
El perdn no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso
involuntario que se ir dando, o no, en el tiempo. Solamente implica el
cambio de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor, tal y como se
ha indicado.
El perdn no supone justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla.
La valoracin del hecho ser siempre negativa e injustificable, aunque no se
busque justicia o se desee venganza.
El perdn del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la
pena al ofensor y que no sufra las consecuencias de sus actos. Para que se
d la reconciliacin es preciso que el ofensor realice una restitucin del
dao que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la sociedad le
imponga. El perdn consiste en que el que perdona deja de buscar
activamente que se haga justicia y es parco en las consecuencias que
busca y no intenta obtener una descarga emocional junto con la justicia.
Hay ideas errneas asociadas con el perdn como que si se perdona no se
debe acordar o sentirse enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un
proceso automtico que responde a estmulos que se pueden encontrar en
cualquier parte y los sentimientos que se tienen no se pueden modificar
voluntariamente, las respuestas a esos sentimientos si pueden llegar a ser
voluntarias.
Perdonar no es sntoma de debilidad, porque no se trata de dar permiso al
otro para que vuelva a hacer dao, sino que se puede perdonar cuidando de
que no nos hagan dao de nuevo.
El perdn no es un acto nico que se hace en un momento dado, es un
proceso continuo que se puede ir profundizando y completando a lo largo
del tiempo. Por eso se dan varios niveles de perdn (Case, 2005) que se
pueden considerar como una serie de tareas que van completando e
incrementando el proceso hasta llegar al grado ms completo de perdn. El
primer paso consiste en dejar de hacer conductas destructivas abiertas y
explcitas (como cesar de buscar venganza o justicia, quejarse a todo el

mundo, etc.) o encubiertas e implcitas (como desear conscientemente mal


al agresor, rezar para que le pase algo malo, rumiar el dao que se ha
recibido, etc.). El segundo nivel es hacer conductas positivas hacia l.
Completando el perdn se llega a poder restaurar la confianza en l
agresor. Considerar que en el proceso del perdn se pueden alcanzar
distintos niveles de relacin con el perdonado, implica que para entender
realmente en qu consiste el perdn teraputico y hasta donde est
dispuesto a llegar el paciente, sea necesario explicar con detalle el proceso
que, en cada caso, se va a seguir para perdonar.

La reconstruccin de la pareja, tareas y fases


Una de las primeras preguntas que se hacen las parejas cuando llegan a la
terapia es si es posible o no recuperar la ilusin y el amor. La respuesta a
esta pregunta es que es posible recuperar una relacin totalmente
gratificante, salvo que no haya cooperacin de uno de los miembros o que
el dao debido a la traicin sea demasiado grande para poder con l
(Cordova, Cautilli, Simon y Sabag, 2006). La reconstruccin de la pareja es
posible el 35% sobreviven a la infidelidad (Van Leeuwen y Rokx, 2009) y la
mayora sin ayuda teraputica. Estudiando los procesos que han seguido
estas parejas Olson, Russell, Higgins-Kessler y Miller (2002) identifican las
siguientes fases:
La fase de montaa rusa, en la que se dan tormentas emocionales.
La fase de moratoria en la que se reflexiona sobre lo ocurrido y se
trata de entender. Sin que desaparezcan las reacciones emocionales,
se trata de buscar el significado a lo que ha ocurrido.
Construccin de la confianza. Reconstruir la confianza implica volver
a retomar la relacin, tomar la responsabilidad de lo ocurrido,
reasegurar el compromiso, incrementar la comunicacin y el perdn.
Segn Olson y otros (2002) aunque las personas infieles dicen claramente
que la infidelidad no fue algo positivo, muchos de ellos, describen cambios
provechosos en su vida a raz de la infidelidad. As afirman que se ha
desarrollado una relacin de pareja ms ntima, ellos son ms asertivos,
han colocado la familia en un lugar ms importante en sus vidas, se cuidan
mejor ellos mismos, y se dan cuenta de la importancia de la comunicacin
en la pareja.
En el camino de la reconciliacin que se da en estas parejas destacan como
elementos importantes la continuidad de la comunicacin, encontrar ayuda
fuera de la pareja, tener mucha paciencia y ofrecer el perdn (Olson y otros,
2002). La gran mayora de los autores, de forma anloga, proponen una
serie de fases en las que se van organizando los procesos hacia la
reconciliacin. Consideran una primera etapa de desactivacin del impacto
emocional que ha sufrido el traicionado. En ella se incluye la evaluacin y la
planificacin del tratamiento. Una segunda etapa que enfatiza en los
procesos cognitivos que permiten el reencuadre de lo ocurrido. Finalmente,
una tercera etapa de perdn y reconciliacin (Gordon y otros, 2004; Dupree
y otros, 2007, Johnson, 2005). El momento de la decisin de continuar o no

con la pareja puede darse en distintas fases de la terapia. Gordon y otros


(2004) la sitan en la fase segunda o en la ltima fase, despus del perdn.
Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia
temporal o causal que hay que seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que
ha de darse es un conjunto de tareas que conduzcan al perdn y a la
reconciliacin. Esas tareas se ejecutan principalmente, pero no de forma
exclusiva, en determinados momentos del proceso de reconstruccin de la
pareja; ahora bien no dejarn de ser necesarias en cualquier momento del
proceso. Por ejemplo, todos los autores reconocen que, aunque se haya
desactivado en cierta medida la emocionalidad del traicionado, ante un
estmulo o pensamiento determinado pueden volver a aparecer fuertes
reacciones emocionales. En consecuencia, en este artculo se emplean las
fases solamente para facilitar la exposicin; se introducen tambin algunas
variaciones sobre las propuestas por otros autores.
La primera tarea a llevar a cabo es la desactivacin emocional. Una vez que
se ha avanzado en ella, la decisin de separarse o no se puede hacer en
dos momentos. Si tienen claro que no quieren luchar ms por la pareja,
cada uno ha de seguir por su lado. Si tienen dudas, el terapeuta les puede
ofrecer tomar la decisin final de separarse o seguir, despus de hacer un
proceso de perdn conjunto. La oferta se hace porque un proceso de
perdn es saludable para ambas partes, contine o no la relacin. Aunque
se separen, es conveniente para su salud mental hacer un proceso de
perdn, porque el deseo de venganza o de justicia traer el recuerdo del
dao sufrido y al recordarlo se har presente de nuevo y volver a producir
dolor. Otra tarea importante es el anlisis de lo que ha ocurrido, del contexto
en el que se ha dado la infidelidad, etc. En este artculo se considera como
una parte del proceso de perdn, ya se realice por la pareja de forma
conjunta o por el miembro interesado. Tambin se ha diferenciado como una
fase adicional la reconciliacin y reconstruccin de la pareja, porque
recuperar la confianza y rehacer la pareja ha de ir ms lejos que el perdn,
ya que es preciso restaurar el amor, fortalecer las debilidades de la relacin,
etc. Por ello, las fases que se siguen en la exposicin del camino general
que lleva a la reconstruccin de la pareja son:
Evaluacin de la pareja y de la infidelidad.
La desactivacin de las reacciones emocionales iniciales.
El proceso de perdn, que puede ser unilateral o bilateral. Durante
este proceso se toma la decisin de separarse o de luchar por la
pareja y reconstruirla. En este ltimo caso, se pasa a la fase
siguiente.
La reconciliacin y reconstruccin de la pareja. Con la reescritura del
contrato base y el establecimiento de los mtodos de control para su
cumplimiento y el reestablecimiento del vnculo y el amor en la pareja.
Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia
temporal o causal que hay que seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que
ha de darse es un conjunto de tareas que conduzcan al perdn y a la
reconciliacin. Se ejecutan principalmente, pero no de forma exclusiva, en

determinados momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; pero


que no dejan de aparecer en cualquier momento. Por ejemplo, todos los
autores reconocen que, aunque se haya desactivado en cierta medida la
emocionalidad del traicionado, ante un estmulo o pensamiento determinado
pueden volver a aparecer fuertes reacciones emocionales.

Evaluacin de la pareja y de la infidelidad


Atkins y otros (2005) encuentran en su estudio que orientar la terapia hacia
un tratamiento general de la pareja tiene mejores efectos que centrarse
exclusivamente en superar la infidelidad. Los resultados obtenidos por estos
autores indican que es preciso realizar una evaluacin global de la pareja,
para tener una intervencin ms efectiva. Sin embargo, hay que tener muy
en cuenta que el descubrimiento de la infidelidad produce una reaccin
emocional muy intensa, surgiendo el peligro de que se d violencia contra el
infiel o suicidio. Por eso, si el terapeuta sospecha que puede haber peligro
de violencia de gnero o de suicido ha de evaluarla en el inicio de la terapia
en primer lugar. Lo mismo ocurre si hay indicios de abuso de drogas
(Gordon y otros, 2004). Estos casos implican necesidades teraputicas que
han de ser consideradas en primer lugar.
La valoracin general de la pareja se hace teniendo en cuenta su
funcionamiento en la situacin actual, y tambin es revelador e importante
estudiar el contexto en el que se ha constituido y se ha desarrollado la
pareja, cmo se origin y cmo ha ido evolucionando. Entre los objetivos de
esta fase inicial estn determinar las fortalezas sobre las que se han
construido la pareja, junto con sus puntos dbiles, delimitar el contexto en el
que se ha dado la infidelidad y cmo esta ha influido en la estructura de la
pareja (Gordon y otros, 2004).
En la evaluacin general de la pareja, es preciso estudiar cmo se ha
establecido el contrato sobre el que se constituy y qu creencias implcitas
tiene cada miembro sobre l. Para hacerlas explcitas, hay que tener en
cuenta, las creencias religiosas de cada uno de los miembros y como esas
creencias se plasman en la prctica. Tambin hay que considerar su historia
familiar, porque las familias de origen y el contexto social en el que se
desarrolla cada miembro de la pareja han influido de forma notable en sus
expectativas sobre la fidelidad. Otro aspecto importante a tener en cuenta
son los valores de cada miembro de la pareja sobre los que ha constituido la
pareja y cules han sido violados por la infidelidad. Este anlisis es
importante porque son esos valores los que van a conducir a la decisin de
seguir o no en pareja. Por ejemplo, el compromiso con los hijos, es muchas
veces la razn ms importante para luchar por la continuidad de la pareja.
En la evaluacin de la situacin actual hay que considerar el grado de
estrs en el que est sumida la pareja, teniendo en cuenta enfermedades,
problemas con los hijos, estrs en el trabajo, etc. El ambiente social en el
que se mueven, trabajo, amigos, etc. es otro factor a que no se puede
olvidar, ya que pueden haber favorecido que se haya dado la infidelidad.
Una buena gua para la evaluacin de los aspectos de la infidelidad es la
que proponen Hertlein, y Wetchler (2005) y que incluye una serie de

factores que van a permitir entender la gravedad y la importancia de lo


ocurrido:
1. La duracin del la relacin de infidelidad. Las diferencias de que la
infidelidad se haya limitado a la relacin de una noche a que haya
tenido una duracin de aos, es importante.
2. El nmero de personas con las que se ha dado el engao.
3. El gnero del tercero. Hay indicios de que si la infidelidad se da con
una persona del mismo sexo, la reaccin emocional es menor
(Sagarin y otros, 2003)
4. El nivel de la actividad sexual y de vnculo emocional que se han
alcanzado. Generalmente, para la mujer el grado en el que se han
involucrado emocionalmente suele ser ms importante que el sexual,
mientras que para el hombre tiene ms importancia la actividad
sexual.
5. Si los dos miembros de la pareja han sido infieles, tericamente
ambos tendrn ms posibilidades de entender, comprender y
perdonar al otro.
6. La relacin de los dos miembros de la pareja con el tercero. Sentirse
traicionado por un amigo o por alguien allegado puede incrementar la
reaccin emocional de la persona de forma sustancial.
7. El alcance de las mentiras y el secreto que se han empleado para
mantener la infidelidad. Ya se ha mencionado la importancia que tiene
el secreto en la ruptura de la confianza bsica en la pareja.
8. Para el terapeuta es interesante conocer el grado en el que el
traicionado conoca o consenta la infidelidad.
9. La tolerancia de la infidelidad por parte de la red social de la pareja,
porque el entorno social puede tener una importancia decisiva en que
se haya dado la infidelidad, porque entornos que son ms tolerantes
con ella la potencian.
Es preciso tambin analizar el contexto que ha podido favorecer o influir en
la aparicin de la infidelidad. Gordon y otros (2004) proponen considerar:
1. Aspectos de la propia relacin, como alto grado de conflicto, falta de
calidez emocional.
2. Factores externos a la relacin como exceso de trabajo, persecucin
por alguien externo a la relacin.
3. Caractersticas del que mantuvo la relacin fuera de la pareja, por
ejemplo, no estar a gusto con las relaciones sexuales, ira y castigo al
traicionado, inseguridades hacia el mismo, trastornos de
personalidad.

4. Caractersticas del traicionado, por ejemplo, malestar en la


proximidad emocional, en las relaciones ntimas, historia de su
desarrollo, dificultades emocionales o conductuales a largo plazo.
Como final de esta evaluacin inicial se presenta a la pareja una hoja de
ruta en la terapia, mostrndoles el programa general de tratamiento y las
alternativas que tienen. Las personas que piden ayuda para superar la
infidelidad necesitan un mapa claro de por donde van a ir (Olson y otros,
2005) y el papel que le corresponde a cada uno de ellos (Gordon y otros,
2004). Algunos autores (Lusterman, 2005) proponen como objetivo del
trabajo teraputico llegar a seguir con una buena relacin de pareja o
realizar un buen divorcio, muchas veces la toma de decisin sobre
separarse o no es un objetivo asumible en la terapia de pareja.

Desactivacin emocional
Todos los autores (Gordon y otros, 2004; Lusterman, 2005, Dupree y otros,
2007) tienen en cuenta que en las primeras reacciones al descubrimiento de
la infidelidad puede aparecer una reaccin intensa que es preciso tener en
cuenta en la terapia para poder canalizarla de forma que sea lo menos
daina posible para los dos miembros de la pareja, teniendo en cuenta que,
adems de la ruptura, hay que tener la puerta abierta a la continuidad de la
pareja.
Para evitar que sigan hacindose dao, se ponen lmites y se dan guas
para el comportamiento entre ellos mismos y con los dems, por ejemplo,
se determina cuanto tiempo pueden pasar juntos, si van a dormir juntos, si
van a tener relaciones sexuales o no, si van a tener algn contacto y de que
estilo con la persona que ha participado en la infidelidad, lo que es muy
importante cuando el infiel y la tercera persona trabajan juntos, que
informacin se le va a dar a los hijos, a la familia de origen o a los amigos.
La informacin que se transmite al entorno social es importante y hay que
meditarla, porque dar una imagen del infiel como una persona maltratadora
o poco fiable puede influir en la relacin que posteriormente se mantenga
con el infiel, por ejemplo, por tener hijos en comn, e incluso hacer ms
difcil la reconciliacin (Gordon y otros, 2004).
Desde el principio de la terapia se establecen pautas para cuidarse a s
mismos; por ejemplo, fsicamente, comiendo bien, durmiendo bien y
haciendo ejercicio, y se les anima a buscar apoyo social, teniendo cuidado
de qu se va a decir y qu no se va a decir. Se suele hacer en las sesiones
individuales (Gordon y otros, 2004).
La no aceptacin del sufrimiento causado por la infidelidad puede llevar a
una escalada de la emocin y a convertirla en destructiva (Hayes, Wilson y
Stroshal, 1999). En consecuencia se trabaja con el paciente en la
aceptacin de las emociones, lo que implica abrirse a sentirla sin
defenderse de ella, para poder seguir con lo que le importa en la vida
(Hayes y otros, 1999). Este trabajo no se puede hacer sin analizar
profundamente qu es lo que significa la relacin para esa persona y cuales
son los valores sobre los que ella ha constituido la pareja y considera
vulnerados.

Generalmente, el traicionado comienza de inmediato a analizar e intentar


comprender lo que ha pasado. Sin embargo, su situacin emocional le
impide hacer un anlisis fro y racional de lo ocurrido. El traicionado tiene
una necesidad imperiosa de conocer, y hace preguntas de forma agresiva, a
veces con curiosidad morbosa y obsesiva, como si entender y saber el por
qu fuera a calmar el dolor y el sufrimiento que se ha producido. Por eso en
el camino de la reconciliacin, es preciso llegar a un punto en el que la
comunicacin entre los dos sea posible sin que lleguen a una escalada de
reproches agresivos, que dan lugar a una gran tensin y a que surjan
problemas con discusiones muy duras y violentas. Para conseguir la
comunicacin y evitar en lo posible la agresividad, se les propone tcnicas
de tiempo fuera, que se aprovecha para desactivarse emocionalmente, y se
les va enseando a expresarse de manera ms asertiva.
En esta primera fase de la terapia se trata de atemperar los sentimientos
que han surgido para poder dar los siguientes pasos con un nivel de
activacin emocional que permita afrontar el proceso hacia el perdn y la
posible reconciliacin.

El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser perdonado


Tanto si deciden seguir juntos como si deciden romper, el perdn tiene
beneficios en la salud, tanto fsica como mental (McCullough et al., 1997;
Toussaint & Webb, 2005; Toussaint, Williams, Musick, & Everson, 2001;
Witvliet, Ludwig, & Vander Laan, 2001).
Cuando se ha llegado a un nivel adecuado de comunicacin y de
entendimiento se profundiza en dos procesos necesarios para la
reconciliacin: perdonar y pedir perdn. Ambos son independientes, se
puede dar uno sin el otro. El ofendido puede perdonar al ofensor sin que
este est arrepentido o pida perdn y por otro lado el arrepentimiento y la
peticin de perdn no asegura que se le otorgue.
Lgicamente para que se d la reconciliacin son precisos los dos
procesos. Para el infiel, si se plantea la posibilidad de seguir con la pareja y
quiere apostar por ella, pedir perdn es la nica opcin que tiene. Pedir
perdn no significa humillarse, ni que tenga que aceptar un castigo eterno
para el resto del tiempo que estn juntos, sino que le merece la pena abrir la
posibilidad de la reconciliacin y la reconstruccin de la pareja,
reconociendo que no ha obrado bien y haciendo l mismo el proceso difcil
de pedir perdn. Que se pueda dar un proceso sin el otro no implica que
sean independientes. Se sabe, por ejemplo, que cuanto ms reconozca el
infiel la legitimidad del dolor del otro y pida perdn por la transgresin,
mayor es la probabilidad de que le perdonen (Allen y otros, 2005).
El conocimiento de lo que ha ocurrido

Cuando la emocionalidad lo permite, se puede empezar a tener una visin


ms amplia y con mayor distancia de las circunstancias que han rodeado la
infidelidad. Este proceso se puede dar en conjunto, si los dos estn
dispuestos a dar una oportunidad al perdn, o solamente entre el terapeuta
y el miembro de la pareja que quiere hacerlo.

En este ltimo caso es importante evitar las rumiaciones y los por qu sin
fin que puede parecer que alivian el dolor, mientras que en realidad lo
perpetan. Por eso, la alternativa es aceptar que no se pueden conocer las
causas ltimas de la infidelidad del otro para poder seguir adelante con la
vida, aunque suponga aceptar plenamente el dolor.
Cuando en el proceso de perdn son los dos los que intervienen, el
conocimiento de lo que ha ocurrido es un proceso conjunto de la pareja y el
terapeuta, que est enfocado en que el infiel ha de explicar qu, como,
cuando, donde, por qu, etc. Para hacerlo, es precisa por su parte una
preparacin importante, para poder aceptar la rabia del otro y poder
contestar de forma verdica y asertivamente. Por parte del traicionado es
conveniente que tenga la suficiente tranquilidad para poder hacer las
preguntas centrado en los hechos y en sus sentimientos y no en la
descalificacin del infiel, aunque este tiene que aceptar las reacciones
emocionales asociadas al dolor que ha causado. Se le explica que las
reacciones emocionales se condicionan a diferentes estmulos que pueden
aparecer en cualquier momento dando lugar a una emocin que puede
manifestarse de forma inmediata, son los flashbacks que son frecuentes,
especialmente al principio, pero que pueden aparecer durante aos. Hay
que plantearle que el dao existente es muy fuerte y que puede pasar como
cuando las rodillas curadas de una lesin duelen si cambia el tiempo. Se les
plantean los pasos que tienen que dar individualmente y como pareja para
manejarse con los flashbacks.
El mtodo de comunicacin puede ayudar en los primeros momentos, por
ejemplo, se pueden utilizar cartas supervisadas por el terapeuta que
permiten una reflexin mayor a la hora de comunicarse. Luego se lee en
consulta la carta en voz alta al infiel que estar entrenado para orla de
forma no defensiva y aceptar lo que se le dice.
En cuanto al contenido de la informacin que se busca hay que tener en
cuenta que dar demasiados detalles al principio no es bueno; pero dar
demasiados pocos tampoco lo es, porque un descubrimiento lento, poco a
poco, puede ser mucho ms daino, por su prolongacin en el tiempo, que
hacerlo de forma rpida en unas pocas sesiones teraputicas.
Primeramente, es conveniente centrarse en los detalles fundamentales de la
infidelidad, para que una vez se haya construido una base segura se pueda
llegar a detalles ms escabrosos (McCullough, Worthington, y Rachal,
1997).
La puesta en comn de lo que ha ocurrido pone las bases para seguir en el
proceso del perdn y la reconciliacin. El papel y los objetivos de este
proceso son diferentes en el infiel y en el traicionado. Hay que tener en
cuenta que, para llegar a la reconciliacin, el infiel ha de pedir perdn y el
traicionado ha de perdonar.
Para el traicionado, un proceso de informacin lo ms objetivo posible de lo
que ha pasado tender a establecer un conocimiento ms desapasionado
de las circunstancias que han rodeado la infidelidad. De esta forma, se
puede poner las bases para desarrollar una cierta empata con la persona
infiel. El traicionado podr conocer los sentimientos, motivos y
pensamientos del otro y de alguna forma ponerse en su lugar, aunque eso

no suponga que le perdona. En su modelo del perdn McCullough y otros


(1997) afirman que la empata afectiva es un precursor del perdn.
El conocimiento llevar tambin a una atribucin de la infidelidad. Si se
realiza una atribucin externa, especfica e inestable; se propicia la
continuidad de la relacin (Hall y Fincham, 2006). Equivaldra a pensar que
la infidelidad ha surgido por las circunstancias y es difcil que vuelva a
hacerlo de nuevo si se controlan las circunstancias. Frente a ello, una
atribucin interna, estable y global llevara a pensar que es debido a su
personalidad y que va a buscar cualquier posibilidad para volverlo a hacer.
La atribucin de la infidelidad, junto con el perdn, es un elemento que
media en la continuidad de la pareja (Orccut, Pickett y Pope, 2005). Hay que
indicar a la pareja que las conductas que hace una persona dependen del
contexto y no tanto de la personalidad, sobre todo si no ha sido un
mujeriego siempre. La pregunta no es har este hombre/mujer lo mismo
otra vez? sino se darn de nuevo las circunstancias en las que este
hombre/mujer se comporte igual? Para prevenirlo, dentro de lo posible, se
trata de poner los lmites y remedios pertinentes.
Para el infiel, los objetivos de este proceso son aclarar qu le ha llevado a la
infidelidad, que no siempre lo tiene claro; cuales han sido las circunstancias
y el contexto en el que se ha dado y, sobre todo, ser capaz de dar la
informacin que se le pida desde la comprensin del dao que ha causado
y del dolor y las emociones que el otro est sintiendo.
Muchas veces, cuando es descubierto y ve la posibilidad de perder la
relacin con su pareja, es cuando se da cuenta de qu ha hecho algo malo.
Perdonarse a s mismo es tambin una tarea que ha de hacer, junto con el
proceso de pedir perdn.
El proceso de pedir perdn

El perdn es uno de los elementos fundamentales de muchas religiones y


movimientos espirituales (Zettle y Gird, 2008); por ejemplo, en el
cristianismo. Para los cristianos, Cristo vino al mundo a perdonar los
pecados de todos los hombres. La peticin de perdn la ha articulado la
religin catlica en una serie de pasos dentro de la administracin clsica
del sacramento de la penitencia: examen de conciencia, dolor de corazn,
propsito de la enmienda, decir los pecados al confesor y cumplir la
penitencia. Siguiendo esta pauta, el proceso de pedir perdn comenzara en
la misma etapa de anlisis de lo que ha pasado, de las circunstancias,
motivos y emociones que han concurrido en la infidelidad y de los efectos
que ha causado. Ese anlisis ha de producir una conciencia del dao
realizado, lo que ha de llevar al arrepentimiento, Para pedir realmente
perdn, autnticamente, tiene que haber un arrepentimiento que incluye un
dolor por el sufrimiento causado que no puede quedar solamente en
palabras, sino que ha de articularse en acciones comprendidas en un plan
concreto que permita que aquello no vuelva a ocurrir y que restituyan el mal
realizado, en el caso de la infidelidad, que reconstruyan la confianza
destruida, tiene que haber una peticin explcita de perdn y se ha de
cumplir lo prometido.

Profundizando en esta lnea y dejando a un lado las connotaciones


ideolgicas y religiosas del perdn, desde un punto de vista teraputico la
peticin de perdn se puede hacer siguiendo los siguientes pasos:
Reconocer que lo que hizo caus dao u ofendi al otro

No es obvio que el infiel sea plenamente consciente del dao que ha hecho
y del sufrimiento que est teniendo su pareja (Case, 2005). El proceso de
reconocerlo supone un acercamiento profundo al otro, con comprensin y
empata y un establecimiento de una comunicacin que no se basar en
disculparse o evitar las consecuencias o el castigo por lo que ha hecho.
Esto permite al otro expresar su sufrimiento de forma plena. Este proceso
es positivo cuando se hace mientras se va informando al otro de lo ocurrido.
Sentir de verdad el dolor del otro

Para pedir perdn es preciso ser consciente de que se ha hecho un dao


importante al otro. Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos
puede llegar ha hacer sentir de verdad el dolor del otro. Es preciso tambin
trasmitrselo sabiendo que la infidelidad ha causado, causa y causar, un
gran sufrimiento. El terapeuta le puede ayudar en este paso hacindole
saber cuales son las consecuencias traumticas de una traicin y cmo se
ha violado el vnculo afectivo y las consecuencias emocionales que tiene
para el otro.
Analizar su propia conducta

Para la persona que ha cometido la infidelidad, saber como y por qu hizo lo


que hizo, es interesante en s mismo. Compartir ese conocimiento con la
otra persona es un paso necesario para avanzar en el proceso de pedir
perdn y llegar a la reconciliacin. Hay montones de razones por las que
alguien decide tener una relacin con un tercero, ninguna ser aceptable
para el traicionado. En consecuencia, no se trata de encontrar excusas a
sus actos, sino de establecer una base para poder realizar un plan que
impida que vuelva a ocurrir (Case, 2005).
Es preciso reconocer el papel que han jugado las circunstancias. Por
ejemplo, el papel que ha tenido la tercera persona a la hora de consumar la
infidelidad, si se han propiciado las ocasiones de tener contacto con
personas atractivas, si se ha flirteado demasiado, si las amistades han
fomentado la infidelidad, etc.
Tiene que analizar tambin los posibles motivos para su infidelidad, que
pueden estar relacionados con debilidades en la pareja. Tiene que ser
consciente de hasta que punto se ha involucrado emocionalmente o
sexualmente.
Definir un plan de accin para que no vuelva a ocurrir

Definir un plan de accin concreto para que nunca vuelva a ocurrir y


compartirlo con el otro es el siguiente paso para la reconciliacin. El plan
tiene como objetivo la disminucin de la probabilidad de que se d de nuevo
la infidelidad. Puede suponer permitir un control exhaustivo por parte del
otro de sus acciones y relaciones por ejemplo, dndole sus claves de

correo, acceso a su mvil, estando constantemente localizado, etc. Una


cosa es que el ofensor lo permita y otra diferente que el ofendido haga un
uso exhaustivo y obsesivo para controlarle y paliar as su sentimiento de
inseguridad. Si el ofendido lo utilizase para disminuir su sufrimiento, puede
caer en una evitacin experiencial (Hayes y otros, 1999), que le puede
conducir a problemas psicolgicos; pero el infiel ha de estar dispuesto a dar
esa posibilidad.
El plan concreto puede incluir acciones dirigidas a mejorar las debilidades
de la pareja que se hayan detectado. Por ejemplo, la falta de satisfaccin en
las relaciones sexuales, que es uno de los elementos que favorecen la
infidelidad del hombre (Blow y Harnett, 2005). La falta de atencin y de
comunicacin es uno de los factores que influyen en la infidelidad de la
mujer. La existencia de oportunidades para tener contacto con personas
atractivas tambin es un factor favorecedor de la infidelidad, por tanto, si se
ha detectado ese problema, restringir tales oportunidades ha de ser
contemplado en el plan.
Todo el plan ha de hacerse indicando los objetivos operativos y el tiempo y
los medios que se van a dedicar a conseguirlos.
Comprometerse con reconstruir la pareja.

En este paso se incluye la ruptura de la relacin con el tercero. Es


conveniente hacerla demostrando a la pareja que la ruptura es real, por
ejemplo, con una llamada o con una carta de las que sea testigo la pareja.
Glass (2002) propone la posibilidad de enviar una carta al tercero
explicndole que
Pedir perdn explcitamente al otro.

La peticin de perdn ha de ser explcita, para que quede claro el propsito


de seguir adelante, de aceptar las responsabilidades y de comprometerse
con la continuidad y reconstruccin de la pareja. Ha de venir acompaada
con el establecimiento conjunto del plan de accin para que no sean
palabras vanas.
Realizar un acto simblico en el que se pida perdn al ofendido es
importante para que el perdn quede muy claro.
Restituir el dao causado.

El principal dao que se ha hecho ha sido la ruptura de la confianza y es en


lo que ms ha de esforzarse en reconstruir. Hay otros elementos que se
pueden haber visto afectados, por ejemplo, el tiempo que se ha dedicado a
la pareja, el dinero que se ha gastado en la relacin, la comunicacin, la
ternura, etc. todo esto puede ser restituido.
Los tres primeros pasos en el proceso de pedir perdn se dan en la fase de
anlisis de lo ocurrido. Puede ser solamente un proceso de conocimiento de
s mismo y de lo que puede ocurrir en las relaciones de pareja y no exigen
obligatoriamente los siguientes pasos, que solamente se dan si se quiere
llegar a la reconciliacin.

El proceso de perdonar

Hay varios modelos que muestran los procesos que construyen el perdn
(Hargrave, 1994; McCullough, y otros, 1997; Gordon y Baucom, 1999, 2004;
Case, 2005), basndose en ellos y en la propia experiencia clnica, en este
artculo se propone el siguiente camino hacia el perdn.
Primera etapa: anlisis y reconocimiento del dao sufrido

El proceso comienza en la fase de anlisis de lo ocurrido incluyendo en ella


el reconocimiento del dao que se ha recibido. Se hace de la forma ms
objetiva posible, lo que va a permitir un distanciamiento emocional y los
primeros pasos para entender las motivaciones del infiel; lo que constituye
un comienzo para construir una cierta empata hacia el otro que est en la
base del perdn.
Dentro del anlisis de lo que ha ocurrido es preciso dar importancia al papel
que han jugado las circunstancias en la infidelidad; porque, como se ha
dicho, la atribucin externa, inestable y especfica de la infidelidad
contribuye al perdn (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribucin interna,
estable y global que lo dificulta.
Segunda etapa: elegir la opcin de perdonar.

En cualquier caso, el perdn es una buena opcin para el traicionado. La


metfora del anzuelo, que sugiere Steven Hayes, indica de forma clara
como el no perdonar a alguien nos coloca en una situacin permanente de
sufrimiento y puede ayudar en este proceso:
Quien nos ha hecho dao nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa
las entraas hacindonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se
merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y meterle a l en el
mismo anzuelo, en un acto de justicia, de que sufra lo mismo que nosotros.
Si nos esforzamos en clavarle a l en el anzuelo, lo haremos teniendo muy
presente el dao que nos ha hecho y como duele estar en el anzuelo donde
l nos ha metido. Mientras lo metemos o lo intentamos, nos quedaremos
dentro del anzuelo. Si consiguiramos meterle en el anzuelo, lo tendramos
entre nosotros y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos que
sacarle a l antes.
Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de l
porque nos puede volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos
juntamos tiene que ser con la confianza de que no nos va a volver a hacer
dao.
Pero no es la opcin de no sufrir lo que justifica la eleccin del perdn como
opcin. Elegir siguiendo solo el criterio de evitar el sufrimiento llevara a
mayor sufrimiento (Hayes y otros, 1999). Por eso hay otros factores que hay
que considerar para decidirse por seguir el camino del perdn. Entre estos
factores estn:
1. Los valores personales definidos como las consecuencias deseadas a
largo plazo (Hayes y otros, 1999). Esta definicin incluye los valores
ticos, morales o religiosos, que valoran el perdn como un elemento

esencial: pero tambin aquellos valores elegidos por la persona,


como el de construir una pareja estable.
2. La consideracin de la inversin realizada en la pareja. El modelo de
inversin (Rusbult, 1980, 1983, Martnez igo, 2000) considera que la
inversin como aquellos recursos que el individuo aporta a lo largo de
las distintas fases de su relacin y que no puede recuperar si sta
termina. Este modelo distingue dos tipos de inversin: la intrnseca
que se refiere a la que hay que hacer obligatoriamente para que la
relacin se d, por ejemplo, la implicacin emocional, la intimidad
conseguida, el tiempo dedicado, etc.; y la extrnseca que son los
recursos que no son necesarios para mantener la relacin, pero que
quedan ligados a la misma, por ejemplo, la propiedad de una casa,
los amigos comunes, etc. Cuando se considera la posibilidad de la
separacin hay que tener en cuenta que la inversin que se ha
realizado en la pareja se va a perder si esta se rompe. Dicho de otra
forma, los factores emocionales, psicolgicos y econmicos juegan un
papel importante en la toma de la decisin de perdonar.
3. Un factor fundamental para decidirse por dar una oportunidad a la
continuidad de la pareja son los hijos. Es indudable que la ruptura de
la pareja supone para los hijos un riesgo de problemas psicolgicos,
acadmicos y sociales sobre todo en la etapa inicial de la ruptura
(Cantn, Corts y Justicia, 2002), aunque a largo plazo las diferencias
con los hijos de aquellos que no se han separado se van diluyendo
(Morgado y Gonzlez, 2001). Minimizar los problemas que pudieran
llegar a tener los hijos puede es una razn importante a tener en
cuenta a la hora de decidir la continuidad de la pareja.
4. El impacto que la ruptura tendr en el entorno social como padres, la
comunidad que rodea a la persona, etc. es otro factor que a tener en
cuenta en esta decisin.
Tercera etapa: aceptacin del sufrimiento y de la rabia

El perdn no supone que sea necesario no tener sentimientos de rabia, de


ira o deseos de venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el
perdn lo implica (Wade y otros, 2008). El problema no est en tener esos
sentimientos o pensamientos, sino en actuar dejndose llevar por ellos en
contra de los valores e intereses personales ms importantes en ese
momento (Hayes y otros, 1999). La propuesta de la terapia de aceptacin y
compromiso consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresin
y cualquier pensamiento, sentimiento, sensacin o emocin que surja
asociado a la infidelidad, sin ninguna defensa; mientras la accin que se
realiza sigue el compromiso con los valores e intereses que en ese
momento sean personalmente ms relevantes (Hayes y otros, 2004). Si se
ha elegido la opcin del perdn, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en
el sentido expuesto los pensamientos, sentimientos, sensaciones y
emociones. La aceptacin es un proceso que finalmente lleva al cambio;
pero hay que tener en cuenta que su objetivo no es la extincin del
sufrimiento, sino el compromiso con los valores y el fortalecimiento de la
accin comprometida con ellos (ver por ejemplo, Garca Higuera, 2007).

El proceso de aceptacin implica ser capaz de vivir esos pensamientos,


sentimientos, sensaciones y emociones y expresarlos sin hacer dao al
otro, es lo que Case (2005) incluye como su cuarto y sexto pasos hacia el
perdn. En esta etapa el traicionado ya ha aprendido a expresarse
asertivamente para conseguir los que quiere negociando, es decir,
respetando los intereses y deseos del otro, centrndose en sus conductas y
no en la persona (Garca Higuera, 2009).
Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse

El perdn no implica la aceptacin incondicional del peligro de que ocurra


de nuevo otra infidelidad. En el anlisis de lo ocurrido hay que incluir
tambin la consideracin de cmo los comportamientos del ofendido han
podido permitir o favorecer la infidelidad (Case, 2005). Si en su
comportamiento ha propiciado la existencia de una debilidad en la pareja
que ha favorecido o dado la oportunidad de que se haya dado la infidelidad,
es el momento de darse cuenta de ello y proponerse cambiar para el futuro.
Por ejemplo, si ha permitido determinadas libertades a su pareja por encima
de lo que le gustaba, es hora de mostrarse asertivo y acabar con ellas.
Analizando lo que ha ocurrido, el traicionado se puede dar cuenta de cuales
eran los indicios que indicaban que algo estaba ocurriendo. Ese aprendizaje
le permitir detectar en el futuro el peligro de posibles infidelidades antes de
que sea demasiado tarde. En esta etapa es importante no caer en el control
excesivo y obsesivo que d lugar a un comportamiento celoso, que
finalmente boicotee cualquier relacin que pueda llegar a mantener. Por
ello, ha de aceptar el riesgo de que la infidelidad vuelva a darse, aunque se
prepare para minimizar la probabilidad de que ocurra.
Quinta etapa: una expresin explcita de perdn

La expresin explcita del perdn es un paso importante aunque algunos


pacientes puedan pensar que es solamente simblico y vaco de contenido.
Se pueden articular muchos ritos o maneras hacerlo. Por ejemplo, diciendo
a la pareja que le quiere, o que pese a lo ocurrido se volvera a casar con
ella, o reiniciando las relaciones sexuales interrumpidas despus de la
infidelidad (Case, 2005). En el caso de que la relacin se haya roto se
puede enviar una carta expresando claramente el perdn, aclarando que
ese perdn es un regalo, que no se pide nada a cambio y que no se quiere
ni se desea reanudad la relacin.
Esta accin explcita no es el final del proceso de perdn, primero es
necesario volver a repetir el proceso siempre que sea necesario, ya que el
ofendido no est libre de que le aparezcan de nuevo los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la infidelidad. Cada vez
que surjan de nuevo, se tienen que repetir los pasos del proceso de
perdonar que sean necesarios.

La reconciliacin
Las parejas pueden reconciliarse y seguir juntas por muchas razones, pese
a no haberse dado un proceso de perdn pleno como el enunciado en este
artculo. Los hijos, los intereses econmicos o sociales, etc. pueden volver a
reunir a la pareja sin que se haya dado un proceso de perdn autntico.

Ahora bien, una reconciliacin plena est asociada a un proceso de peticin


y concesin de perdn.
Como resultado del proceso de perdn propuesto, se van resolviendo los
problemas que se han detectado en la pareja y que pueden haber
propiciado la infidelidad, con lo que la relacin saldr fortalecida. Pero no se
trata solamente de resolver los problemas que hay en la relacin, sino de
mejorarla por entero y fortalecer tambin el amor. Los resultados empricos
de Atkins y otros (2005) sugieren que el enfoque en la totalidad de la
relacin tiene efectos muy positivos en la recuperacin de la infidelidad.
La reconstruccin del amor:

En la bsqueda de la informacin de lo que ha pasado, para el traicionado


es inevitable establecer una comparacin entre s mismo y el tercero;
porque la infidelidad ha puesto en cuestin la imagen que le devuelve la
pareja como la persona ms deseable, cariosa, etc. del mundo. Puede
ocurrir que el traicionado tenga una dependencia muy considerable del
concepto de la pareja para su propio concepto. El trabajo teraputico del yo
como contexto (Hayes y Strosahl, 2004) puede ayudar a debilitar esa
dependencia y a fortalecerle hacindole ms independiente de la imagen
que le devuelve su pareja.
Tambin la relacin ha quedado daada, porque si el infiel ha buscado algo,
sexo, cario, ternura, intimidad, etc. podra ser lgico pensar que ha sido
porque faltaba en la relacin actual. Sin embargo, como se ha dicho, la
infidelidad puede surgir de problemas en la relacin o puede haber sido
causada por otras causas, por ejemplo, por no saber decir no. La
reconstruccin de la relacin no se puede hacer por comparacin con cmo
ha ido la infidelidad. Si, por ejemplo, se decide que es preciso mejorar las
relaciones sexuales, no se puede hacer emulando las que se tenan con el
tercero, porque eso hara aversivas, ya que en medio de un acto de amor
estara, en cierta forma, presente el tercero.
La teora triangular del amor (Sternberg, 1986) sugiere que este se basa en
tres elementos, el compromiso, la pasin y la intimidad. Para mejorar la
pasin es necesario mejorar las relaciones sexuales. En el propio proceso
de perdn propuesto, se ha rehecho el compromiso que es una de las
partes ms daadas de la relacin por la infidelidad, ya que ambas partes
estn haciendo un importante esfuerzo para seguir juntos. La intimidad est
tambin daada, porque el secreto aleja e impide la completa comunicacin
entre los dos. La intimidad la definen Cordova y Scott (2001) como un
proceso que se inicia con una conducta de autorrevelacin de elementos
que nos muestran dbiles y vulnerables y que podran ser usados en
algunos contextos sociales para administrarnos un castigo y que; sin
embargo, la respuesta del otro es de aceptacin, o al menos no hay castigo.
La propuesta de la terapia de pareja enfocada a la emocin de Johnson
(2007) propone que se descubran y compartan las emociones primarias que
han surgido, antes, durante infidelidad y en la reconciliacin. Las emociones
primarias como tristeza, dolor, vergenza y soledad muestran ms debilidad
y el hecho de que se compartan con el otro y sean aceptadas y compartidas
es un mtodo perfecto para incrementar la intimidad en la pareja.

La reconstruccin de la confianza es un reto importante. Una propuesta


para conseguirlo es que el que ha traicionado permita un control absoluto de
sus acciones para asegurar al otro su fidelidad, mientras que el traicionado
solamente ejerza el derecho que le han dado en casos extremadamente
claros. Una metfora nos presenta la confianza como un rico jarrn chino
que cuando se cae queda daado y es muy difcil restituirle a su forma
original y, si se consigue, es preciso tener muchsimo cuidado con l para
que no vuelva a caerse.