LA COMUNICACIN EN LA PAREJA

Jorge E. Maldonado1

Dinmica grupal (total 10 minutos)

"Por qu es importante una buena comunicacin en el matrimonio?"

Discusin en grupos (5 minutos). Forme pequeos grupos de 4-6 personas
para discutir la pregunta anterior. Cada grupo nombra una persona que
modere la discusin y otra que apunte lo esencial para reportar al plenario.
Plenario (5 minutos). El Facilitador modera el plenario, resumiendo el
aporte de cada grupo. Una pizarra o papelgrafo puede ser til.

Desarrollo del tema (40 minutos)

1. Por que nos comunicamos?
Hay varias maneras de responder a esta pregunta. Unos dicen que por
ser la especie ms evolucionada del planeta. Otros insisten en que el
desarrollo social ha requerido una ms compleja comunicacin. Una
respuesta sencilla y profunda nos ofrece la perspectiva bblica.2
Dios se comunica (Gen. 1:26; Sal. 19:1; Heb. 1:1, 2).
Dios nos hizo a su imagen y semejanza (Gn. 1:26, 27).
La palabra tiene poder (Gn. 1; Jn. 1:1-3; Lc. 7:1-10; Stg.3:1-12).
2. Una definicin
Para que haya comunicacin se
requiere de un emisor (E), un receptor
(R) y un mensaje (M). Pero no es tan
sencillo. Todo mensaje incluye una
respuesta (R), advertida o no. Todo
mensaje va tambin acompaado de
meta-mensajes: el tono de la voz, la
velocidad, la expresin facial y corporal,
1

Tema 1 del Programa de Enriquecimiento Matrimonial (PEM), EIRENE, 2015.

Para un estudio ms amplio sobre lo que dice la Biblia sobre la comunicacin, vase La
Biblia y la Comunicacin en el manual Comunicacin Conyugal y Familiar, (EIRENEInternacional), p.17.

etc. Todo mensaje, expresa un intento de conexin o validacin. Por eso un

autor experto habla de axiomas.3
Ya que no es posible definir con exactitud comunicacin4, podemos
proveer, para efecto de nuestro taller, una definicin provisional, diciendo que
comunicacin es el proceso complejo e incompleto de dar y recibir
informacin y validacin.
3. Niveles de comunicacin
4.1 Superficial: saludos, juegos, pasatiempos.
4.2 Intermedio: ideas, opiniones, convicciones.
4.3 Profundo: sentimientos, emociones (temores, ira, anhelos,
necesidades).
Este es el nivel de mayor dificultad en la pareja porque se
confunde VALORAR y VALIDAR. Se requiere aprender a
validar los sentimientos. Esto significa que los sentimientos no
deben ser juzgados ni calificados, sino reconocidos como
presentes y vlidos en m y en mi cnyuge.
4. El manejo de la ira
La ira es un sentimiento humano y normal, aunque incmodo. Cuando una
persona se siente amenazada o en peligro, experimenta una reaccin
biolgica primaria: la adrenalina empieza a circular por todo el organismo
y el cuerpo esta listo para la pelea... o la huida. El desafo para toda
pareja consiste en aprender a controlar la ansiedad y manejar la ira en
forma constructiva, sin suprimirla ni ventilada de forma descontrolada.

Los "supresores" niegan la ira y procuran evitar el conflicto. Creen que el

tiempo se encargara a solucionar las cosas. Gastan mucha energia en
mantener la paz a cualquier precio. Y el precio es alto: viven bajo un
estrs permanente, se enferman, mantienen relaciones vacas,
acumulan frustracin y resentimiento.

Paul Watzlawick Teora de la Comunicacin Humana, (Barcelona: Herder, 1981.

Para un resumen informado sobre la evolucin del trmino comunicacin, vase el
artculo de Ives Winkin, Del telgrafo a la orquesta en el Manual Comunicacin conyugal
y familiar, editado por Jorge E. Maldonado (Compton: Centro Hispano de Estudios
Teolgicos en convenio con EIRENE-Internacional), p.11.

Los "ventiladores" expresan su ira sin control y hasta la justifican.

Creen que son honestos porque dicen lo que se les ocurre. El costo
tambin es alto: la hostilidad puede escalar, dicen cosas de las cuales
luego se arrepienten, dan lugar a la violencia verbal o fsica, dejan
heridas y cicatrices que entorpecen la relacin.
Los interesados en manejar saludablemente la ira y no dejar que la ira
les maneje, pueden practicar lo siguiente:
Identifique cada uno (cada organismo es diferente) dnde su
cuerpo le avisa que est "preparndose" para la pelea.... o la huida.
Acuerden (en este taller o retiro) pedir una tregua para
"calmarse" (controlar la ansiedad y la ira). El organismo requiere
una tregua de al menos 20 minutos para volver a funcionar a nivel
racional.5 Despus se debe volver a la mesa de negociaciones.
Jams abandone el terreno ni deje a su pareja esperndole
indefinidamente. Esto debe ser parte del acuerdo.
Respete a su cnyuge cuando pide una tregua y est procurando
calmarse. No le acose ni le persiga.
Si al volver a dialogar siente que su ansiedad aumenta (consulte su
cuerpo) pida otra tregua.
5. El Laboratorio del amor
Dr. John Gottman, matemtico y psiclogo de la Universidad de
Washington en Seattle, EE.UU. investig6 durante 2 dcadas (19802000) ms de 3.000 parejas en su vida cotidiana: recin casados,
casados por mucho tiempo, amables, speros, callados. Utiliz videograbadoras, electrodos en el pecho para registrar las palpitaciones,
anlisis de orina para detectar las hormonas del estrs y otras tcnicas
de avanzada. Invent6 un sistema de codificacin para registrar ojos
virados, cejas levantadas, puos cerrados, suspiros, etc.
Construy en Seattle un piso (apartamento) a donde invitaba a las
parejas a conversar durante un fin de semana sobre sus problemas, con
la condicin de ser video-grabadas y estudiadas. Los periodistas
bautizaron ese piso como El Laboratorio del Amor. Gottman cobr
fama y respeto en el mundo profesional y acadmico porque poda
5

John Gottman & Julie Schwartz Gottman, The Art and Science of Love, 2006.

predecir un divorcio, con un 91% de probabilidad, por analizar 7

variables en los primeros 5 minutos de desacuerdo de la pareja.6
Por 20 aos les sigui la pista a las parejas que permanecan juntas como
a las que se haban divorciado, a las felices como a las infelices. Tradujo
sus datos a nmeros y descubri que....
La gran mayora de las parejas se pelean.
Las parejas ms felices (les llam "masters of marriage") no
haban resuelto el 69% de sus desacuerdos.
La clave del xito matrimonial no est en que se peleen o no
concluy--sino en la forma cmo se pelean:
o con gentileza,
o no se enfadan al punto de poner su corazn a latir ms de
95 veces par minuto,
o rompen la tensin con chistes, expresiones de cario, etc.
o proceden a "reparar" el dao o la ofensa
6. Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis Marital
Aunque judo practicante, Gottman utiliza el lenguaje del Nuevo
Testamento para describir las catastrficas interacciones que amenazan
cualquier matrimonio. Las llam Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis marital.

La crtica constante. Suele empezar con la frase T siempre o T

nunca Aparece en forma de queja, pero hay una diferencia abismal.
Una queja se refiere a una accin especfica en la que el cnyuge ha
fallado. La crtica es ms global, incluye culpa y difamacin con palabras
negativas sobre el carcter o la persona del otro. Cuando las crticas se
hacen constantes allanan el camino para los otros tres jinetes an ms
peligrosos.

La defensividad. Es el contra-ataque que la persona criticada hace para

defender su inocencia o evitar su responsabilidad. Con frecuencia la
pareja adopta la forma de intercambio de crticas o t eres.

Katy Butler, Can the Gottmans bring empirical rigor to the intuitive world of coupless
therapy? in Psychotherapy Networker, September-October 2006.

El desprecio (contempt). Es crtica reforzada con hostilidad. El

sarcasmo, los insultos, los ojos en blanco, la burla y el humor hostil son
muestras de desprecio que envenenan la relacin conyugal. El desprecio
aumenta el conflicto en vez de favorecer la reconciliacin.

La retirada o actitud evasiva (stonewalling). Ocurre cuando la persona

que escucha se retira de la conversacin sin dar seales fsicas o
verbales de que lo que escucha le est afectando. La persona evasiva
acta como si oyera llover, como si no le importara en absoluto lo que su
pareja dice. Interactuar con una persona que ha decidido cabalgar sobre
este jinete es como hablar con la pared.

Gottman propone antdotos para cada contarrestar cada una de estas

actitudes y acciones a fin de construir una relacin conyugal saludable y
duradera.
Para la crtica constante, el antdoto consiste en
o Levantar temas de discusin con gentileza.
o Evitar el T eres..." y el "T siempre..."
o Quejarse sealando sentimientos propios y conductas
observables.

Para la defensividad, el antdoto sera:

o Tomar auto-conciencia.
o Practicar diariamente cumplidos y elogios.
o Hacer lista de cosas que aprecia en el otro.

Para el la actitud de desprecio, hay que:

o Asumir responsabilidad en los problemas.
o Disponerse a hacer algo que el otro pide.

Para la retirada o actitud evasiva:

o Practicar ejercicios de relajacin.
o Respiracin profunda.
o Darse una tregua. Calmarse (self-soothing).

7. Comportamientos positivos
Gottman se propuso descubrir los elementos comunes a los matrimonios
emocionalmente inteligentes. Dice: Si aprendemos cmo las parejas

normalmente hacen para transitar por el proceso de estar casados, de

mantenerse casados y hacerlo con tanta felicidad, entonces descubriremos un
conjunto de principios que pueden ser usados para ayudar a los matrimonios
que estn sufriendo.7 Los principios encontrados en sus investigaciones sobre
la comunicacin son comportamientos positivos que se resumen en:

Un planteamiento suave. Es la capacidad de empezar a hablar acerca de

una queja o de un problema con suavidad, sin criticar ni insultar a la
pareja. Cuando se logra esto, el otro est ms dispuesto a escuchar, lo
cual posibilita que se dialogue y se llegue a un acuerdo.

Acercarse al otro. Consiste en una serie de invitaciones de tipo

emocional, a travs de un comentario, una pregunta, una sonrisa o un
abrazo. Nuestras investigaciones demuestran que reaccionar alejndose
o agresivamente a las invitaciones de la pareja de forma habitual daa el
matrimonio. Sin embargo, el hecho de reaccionar acercndose a la pareja
refuerza el vnculo emocional, la amistad y el romanticismo. 8
Reparar la conversacin. Consiste en realizar un esfuerzo para
disminuir los sentimientos negativos durante un encuentro difcil.
Algunas formas de reparacin pueden incluir una disculpa, una sonrisa, o
un poco de sentido de humor, algo que reduzca la tensin y les ayude a
ambos a sentirse ms relajados.
Aceptar la influencia del otro. Las personas que estn abiertas a
dejarse convencer por su pareja generalmente gozan de matrimonios
ms felices y estables. El hecho de mostrarse testarudo o dominante
tiene justo el efecto contrario.

En conclusin
Los expertos sealan que el problema # 1 en los matrimonios parece
ser una comunicacin disfuncional. Tanto la Palabra de Dios como las ciencias
humanas proveen ayuda para que aprendamos nuevas destrezas que nos
encaminen hacia una comunicacin ms funcional y saludable.

Gottman, The Marriage Clinic, p.7

Gottman, John M., Julie S. Gottman y Joan Declaire, Diez claves para transformar tu
matrimonio, Cmo reforzar las relaciones de pareja. Barcelona: Paidos, 2008, p. 22-23.