La edad emocional

Una frase de Antonio Gala nos sirve para introducir el tema de hoy
Nuestra sociedad ha llegado a un momento en que ya no adora al becerro de oro sino al
oro del becerro
Es decir: ya no se esfuerza ni por darle al oro (en este caso), una forma sagrada. Si nos introducimos
en los grandes combates que Jess tuvo con los contemporneos del poder de su tiempo, lo que l
bsicamente denunciaba y se constituyeron sus principales enemigos era a aquellos que
enmascaraban el poder con un disfraz religioso. Jess tena que continuamente horadar esa coraza
religiosa que en s misma era buena, tena toda una tica, una ley, una tradicin- para mostrar lo
que haba detrs. Los fariseos se constituyen en el cono de ese enmascaramiento que tanto
dificultaba para Jess el contacto de Dios con su pueblo. Su pueblo no poda encontrarse con el
verdadero rostro de Dios porque esas convenciones polticas, sociales, econmicas, culturales,
establecan como un filtro permanente que impedan al corazn y a la mente acceder al verdadero
rostro de Dios. Esa fue su lucha, sobre todo cuando ya va camino a Jerusaln y encuentra que hasta
que El no desmantele de alguna manera los dispositivos de toda esa argumentacin, la gente va a
tener serias dificultades para encontrarse con Dios como Padre y con los otros como hermanos. Eso
se complica despus ms todava con los factores del Imperio romano. Y el desenlace es la Pasin de
Jess.
Ahora, en estos tiempos -me parece interesante lo que dice Antonio Gala- ya no hay ni
enmascaramiento (ni moral, ni religioso) para el oro al cual adoramos. Esto por un lado abre
posibilidades y por otro lado cierra puertas. Las posibilidades que abre es que para las almas
medianamente sanas, la ambicin, el consumismo, el individualismo y el egocentrismo; es tan
descarada que se torna visible. Entonces esas almas pueden criticar esto y tomar distancia. La
popularidad de algunos sujetos con esas caractersticas est basada en la capacidad de
referencialidad negativa que tienen. Ojo, que tambin el malo tiene procesos evolutivos: en un
principio se enmascara, pasa como en forma sutil, pero llega un momento que se torna muy
agresivo, aterrorizante incluso, y avanza ya sin mscaras. Esto ha ocurrido en la historia infinidad de
veces.
En una sociedad en la que ya ni siquiera se adora al becerro de oro sino al oro del becerro, es
muy difcil madurar espiritualmente, porque estamos encadenados no solo a un sistema de
consumismo que no nos deja respirar ni mentalmente, ni espiritualmente y no nos da ni el privilegio
de la pausa (porque hasta la vida del ocio est programada; como tambin est programado en cien
pasos el crecimiento psicolgico, en 10 pasos la vida espiritual). Todo avanza como un tornado,
tragando y escupiendo todo, en un aceleramiento que no es propio de la psiquis humana. A este
ritmo, no podremos sobrevivir, porque no es el ritmo humano. Entonces es muy difcil madurar, y

por lo tanto es muy frecuente que encontremos personas adultas que tienen una edad emocional
muy diferente a la que muestran, o a la que uno podra llegar a pensar en orden a lo mejor a las
responsabilidades, a los cargos o incluso a la visibilidad social que tienen. Entonces escuchamos a
personas que hablan como los dioses, teorizan como los ngeles pero de pronto uno percibe, se da
cuenta de una actitud, una reaccin, emerge una inmadurez emocional preocupante, incluso
patolgica. Entonces nos preguntamos cmo puede convivir semejante cabeza, semejante
responsabilidad, con una psiquis emocional tan inmadura, o tan inestable por ejemplo?
De estas dobles imgenes de no correspondencia que hay a veces entre la adultez, la
responsabilidad, la intelectualidad, podemos llenar de ejemplos. Muchas veces nos encontramos con
personas con un curriculum impresionante y cuando entramos en dilogo con ellos nos llevamos
grandes chascos. Son curriculum sin consistencia, formado por titulitos acumulados sin una
maduracin, sin un proceso de sntesis.
Vamos a hablar sobre este tema: LA EDAD EMOCIONAL con ngela Sannuti, Lic en Psicologa y
Miembro del Consejo de Redaccin de la Revista CRITERIO
GL: qu es lo que va jalonando la madurez o la inmadurez emocional de una persona? cmo se va
constituyendo esa madurez?
AS: La madurez es el destino natural de todo ser humano. Entre otras cosas, tenemos que crecer,
para desarrollar nuestro potencial, que es infinito y es mltiple. Cada vez que voy creciendo como
persona, y voy madurando, y voy formndome porque la formacin es eterna-, descubro que hay un
punto que es esencial: LA AUTONOMA. Cada etapa de la vida tiene su propia madurez: no es que
los nios son inmaduros. Son inmaduros con relacin a la adultez, pero hay nios maduros e
inmaduros, adolescentes maduros e inmaduros, acorde a las etapas evolutivas, es decir, las
necesidades de un adulto de 40 aos no son las mismas que las de un adolescente o de un nio.
Ahora bien, la clave o el eje, es la autonoma. Y este es el punto crucial para leer cmo se plasma la
vida intramuros y extramuros, que estn ntimamente relacionadas. Hoy en da muchas veces no se
supera el molde de la dependencia. Todo est plasmado en funcin de una brutal dependencia. Es
notable el grado de dependencia y ste es el origen de mucha desdicha. El molde que atraviesa
todas las relaciones, las instituciones, hasta la macro-sociedad, la poltica, es exactamente el mismo.
Son relaciones sumamente dependientes y carecen de seres autnomos. Porque cuanto ms
conflictiva es una persona, vemos que en ella hay una mayor dependencia y falta de autonoma. Y
esta es la inmadurez. No hay eleccin. Y este es el cuentito de esta sociedad, de todos los grandes
cuentitos: creemos que elegimos. La manito del facebook (me gusta) es la metfora extraordinaria
de lo que ha logrado el poder. El poder no oculta lo que dice: tal es su magia. El me gusta es la
metfora perfecta: creemos que estamos eligiendo, y no nos damos cuenta que estamos dentro de un
cerco en el cual las posibilidades de eleccin son muy reducidas: son las que el poder dirime. (El
poder no es el cuco. Lo recreamos nosotros permanentemente)
GL: yo digo: en el mundo de hoy votamos todos los das con la boleta de compra. Con la boleta de
compra elegimos el sistema que tenemos
AS: Y no superamos esa instancia, y nos llenamos la boca hablando de libertad, pero despus lo
primero que hacemos es depender de alguien o de algo. Cuanto ms inmadurez hay, hay menos
eleccin y mas conflictos. Los conflictos no son patologas innatas. Tiene que ver con la falta de

autonoma. No somos seres autnomos, ni tenemos idea de qu es ser autnomo a nivel afectivo, a
nivel espiritual, a nivel social, poltico. Es muy fcil patologizar: hay seres enfermos y menos
enfermos. Pero en realidad hay que descubrir el verdadero por qu de las cosas. Nada es innato
salvo situaciones severas, por supuesto-.

Dime Seor si es verdad que el dolor solo puede curarlo tu amor

si es que esta noche tan larga se ir y despierte
dime Seor como puedo cambiar y entregarme a la paz sin temor
y que brille la luz entre la oscuridad y ser tu soldado mejor
solo somos soldados de Dios
en las montaas mas altas del sur, en lo mas hondo del mar
busco un camino de vuelta al lugar. Dame la verdad

Vicentico

GL: ltimamente tenemos un problema con las palabras: las hemos usado tanto durante tantos miles
de aos, que a veces ya se han gastado, y entonces terminan de perder su efecto. Para quien trabaja
solo con la palabra es un desafo cotidiano: encontrar la forma en que la palabra tenga la plenitud de
sentido como cuando se gener. La palabra autonoma cmo impactar en los oyentes ahora?
Alguno podr pensar: autonoma es poder hacer lo que uno quiere, para otro significar que trabaja
y tiene plata para comprar lo que quiere, etc etc. Sera lindo que nos pongas ejemplos de cmo
funciona la autonoma en los distintos niveles: afectivo, profesional, social. qu es ser autnomo?
En el fondo, yo, personalmente, me descubro como muy frgil como ser humano, muy dependiente.
Por ejemplo: yo me enfermo, y dependo de mucha gente: del mdico, del que me cuide, me visite,
mime. somos tan vulnerables los seres humanos! Y al mismo tiempo tan fuertes!
Acabo de recibir un mensaje que me produjo mucho dolor: me puse en los zapatos de este hombre y
siento mucha compasin. Dice hola gente. Me acaban de echar del trabajo y no s cmo volver a
casa porque lamentablemente con 40 aos nadie te toma para trabajar. Tengo miedo de lo que
pueda pasar en casa Esta persona, antes de volver a casa con una noticia que le pesa mucho (lo que
le pese depender de los recursos que tenga para afrontarla), necesita contarle a alguien lo mal que
est porque no puede volver y darle esa mala noticia a los suyos. ves qu frgiles que somos?
AS: la madurez, la autonoma no pasa por ser fuertes. La riqueza de un ser humano es transitar toda
la gama de lo vital: atreverse, darse permiso para ser frgil, ser fuerte cuando hay que ser fuerte,
llorar cuando hay que llorar. Como dice el Eclesiasts hay tiempo para todo. La persona
profundamente humana es la que atraviesa esa pluralidad que hay dentro de uno: ser frgil, fuerte,
inteligente, tonto Darse permisos. Porque eso somos. Si uno se da permiso para atravesar esa
gama, que nos constituye como personas, no necesariamente va a ser dependiente. La fragilidad no
significa dependencia. Este ejemplo me parece muy doloroso, s, pero nos damos cuenta que en la
dependencia hay sufrimiento. En una situacin de vulnerabilidad como sta, en los tiempos que
corren, es un ejemplo muy comn. La vida nos pone permanentemente en situaciones de
vulnerabilidad, porque ser vulnerable es parte de lo humano. Esta persona por qu est sufriendo?

Porque depende de la imagen de un rol que tiene que desarrollar, y en esta sociedad cruel no hay
permiso. Una cosa es la dependencia (y donde hay dependencia hay sometimiento, y ah se cierran
los caminos porque uno ve que no hay salida), y otra cosa es compartir. Los seres que medianamente
tienen trabajada su autonoma, quien ms, quien menos, todos lo hemos experimentado: la
verdadera alegra en un vnculo se da cuando uno comparte. Cuando uno empieza a sufrir, se
empieza a generar un circuito de dependencia. La dependencia tiene que ver con el sometimiento.
Nosotros confundimos dependencia con amor, y dependencia es sometimiento. En el entramado de
las relaciones, claro que dependemos unos de otros. Pero yo estoy hablando de una dependencia
psicolgica, emocional, que no podemos superar. Un ejemplo muy sencillo me lo dio una vez un
amigo. Me deca nunca se te ocurri pensar por qu en nuestra galaxia los planetas no chocan
entre s? Porque cada planeta gira sobre su propio eje. Y el eje no es hacer lo que se me canta. El
eje es la interioridad del ser humano Yo me pregunto por qu la gente se aferra tanto a las cosas
externas, que son medios para vivir y no un fin en s mismo? El trabajo, por ejemplo, no es un fin en
s mismo, no te da entidad trabajar, la entidad es algo que se sostiene desde adentro. por qu
damos cada vez ms importancia al dinero? Porque estamos tan pobres por dentro, que ms
importancia adquieren las cosas externas. Y esto se ve muchsimo en la vejez. Nunca miramos hacia
el final de la vida, es decir, que esto tiene un final sobre esta tierra: siempre estamos mirando para
los costados. por qu la vejez se asocia a la depresin? esto es producto de un modelo de vida,
porque como se nos educ para apoyarnos en cosas externas, entonces nos deprimimos cuando
dejan de existir todos los distractores: con la jubilacin, el trabajo se termin, es el retiro de la vida
productiva; las cosas externas ocupan cada vez menos lugar porque es la ley de la vida. Pero el
retiro de la vida productiva es para tener una vida mucho ms rica y un universo mucho ms sutil
que la vida que se llev en la edad productiva. Cuando no se cultiv la vida interior, al acabarse
estos elementos externos, uno se derrumba porque no hay sostn interno. Por eso el oro del
becerro tiene cada vez ms fuerza y cautiva ms: porque no hay vida interior. Y vida interior no
significa estar rezando. Es el mundo de lo emocional y lo afectivo, un mundo exquisitamente
complejo lleno de sutilezas.
Hay gente que se aburre y pasa horas frente a un televisor creyendo que ese universo
externo tiene mucha riqueza, y no descubre la riqueza interna, que es lo que te permite
empoderarte de vos mismo. Y a los seres humanos con vida interior, con ese sostn interno, no es
tan fcil que se los domestique. Porque justamente el poder trabaja sobre el empobrecimiento
humano
GL: cuando no hay interioridad las cosas se tornan opacas porque son objetos densos que nos
rodean. Y la interioridad los hace transparentes, hace suscitar sensaciones, recuerdos, emociones,
Cuando hay interioridad pasan todas esas cosas: uno se siente acompaado en primera instancia
hasta por los objetos. Ni hablar despus de los vecinos, amigos, etc

Estaban hablando de la dependencia de las personas, pero tambin de la dependencia de

la sociedad. Quiere decir que con una sociedad como la que estamos atravesando
estamos destinados al fracaso? Porque en alguna manera, todos tenemos miedos, todos
dependemos de algo. Seramos ciegos si no nos damos cuenta de lo que est pasando la
sociedad argentina. estamos destinados por aos a vivir en la inseguridad, a la dependencia
total y absoluta?

GL: cules son los signos de que hay dependencia en un vnculo? A veces la simbiosis se instala en
los vnculos y entonces no se advierte el sufrimiento y el sometimiento. Est, pero est tan tapada
por los beneficios mutuos que es una relacin como parasitaria: uno le da esto al otro, el otro le da
esto a uno. El sufrimiento emerge cuando el vnculo se interrumpe generalmente por la muerte de
alguno de los dos o por alguna crisis, ah aparece la imposibilidad de vivir sin el otro, porque se
carece de ese eje que es la vida interior. Y una cosa es sufrir, y otra es derrumbarse. Hay alguna
forma de advertir antes de que esto ocurra cundo un vnculo se ha tornado dependiente (sea feliz o
desdichado?
Siendo la autonoma la clave a partir de la cual podemos comenzar a madurar emocionalmente, es
decir: vamos madurando en la medida en que vamos ascendiendo en los distintos desafos de
autonoma que tenemos a lo largo de la vida: para el beb que est en el tero, el paso de autonoma
es salir de l, respirar por s solo, procesar el alimento por s solo, luego tendr que caminar por s
solo, y as sucesivamente, vamos afrontando desafos etapa por etapa. Cuando se estanca por algn
motivo ese proceso que es de toda la vida, entramos en un crculo de dependencia que produce
sufrimiento. Antes de que produzca un mayor sufrimiento, dnde estn las seales de la
dependencia? qu preguntas nos podemos hacer para saber si este momento estamos sosteniendo
un vnculo dependiente que no me permite crecer?
AS: lo que dijo esta seora. estamos destinados al fracaso es un ejemplo de lo que genera este
molde de dependencia: te hace vivir en el miedo. Una cosa es tener miedo, porque lo humano
transita la vulnerabilidad, la limitacin y obviamente el miedo es parte de lo humano al igual que el
coraje. Pero el miedo como momento. Otra cosa es vivir en el miedo. Y la dependencia te sume en
el miedo. Y si hay miedo hay sometimiento. Y paradojalmente, la dependencia nos deja solos. Una
persona ms madura, ms autnoma, es la que sabe compartir. En la dependencia no se comparte,
porque hay sometimiento. Entonces, el termmetro fundamental para saber si somos dependientes
es el miedo, que es lo opuesto de la confianza. por qu hay tanto sufrimiento en las relaciones?
Porque no hay confianza. Vivimos en el miedo porque hemos sido educados en el miedo. El vnculo
entre padres e hijos muestra conflictividad, no porque sea conflictivo sino porque no crece: los
padres siguen siendo los padres de la infancia, y los hijos siguen siendo los hijos de la infancia
aunque tengan 40 o 50 aos. Y la dependencia es fuente de conflictos. Y donde hay mucho conflicto
no hay madurez emocional y hay mucha desdicha. El que tiene madurez emocional, tiene
interioridad, tiene vida propia, y no limita su existencia a decir me gusta o no me gusta
levantando la manito. La vida interior lleva no solo a tener pensamientos y sentimiento propios sino
tambin a crear. La creatividad es parte de la vida. La alegra es fruto del compartir. En la
dependencia no hay alegra, y es lo que ms impacta: en nuestras relaciones hay falta de confianza y
de alegra.
GL:Cmo confiar cuando el otro te da motivos para desconfiar?
AS: Es una pregunta un poco abstracta, porque la relacin es siempre un espejo de cmo uno est.
Nos ensearon que el problema es por ah el otro o soy yo, cuando en realidad la relacin es un
proceso nico, integrador. Es decir: el otro me hace de espejo tanto de las cosas lindas que tengo
como de las que tengo que madurar. Entonces, si yo estoy con alguien en quien no puedo confiar es
porque mi confianza est herida. Si no, estara vinculada en un vnculo de confianza y de madurez y

de mutuo compartir. Entonces, primero, la relacin es la esencia del ser humano. Nuestra vida es
relacin. Existe la madurez individual, pero formamos parte de un todo. Si vemos la manera en que
se ejerce la poltica, es un knder garden y nosotros la vemos como democracia. Mi opinin es que
la poltica tal como est planteada es un sistema que creemos que es la manito: creemos que
elegimos, y no elegimos. Hay un nivel de inmadurez muy grande, y el destino no es el fracaso.
Nuestro destino es despertar y crecer, y darnos cuenta que el miedo no es algo constitutivo
del ser humano: es producto de una manera de vincularnos.

Creo que hacer un trabajo de introspeccin ayuda mucho a cultivar la interioridad:

primero verse uno, y luego asumirse con todas sus virtudes e imperfecciones. Eso hace que
uno tenga autonoma y se de cuenta de muchas cosas: de lo que te hace bien o mal y elegir, de
los vnculos sanos
AS: totalmente de acuerdo: con una ms mirada introspectiva, hacia adentro, la vida se torna
inmensamente rica. El aburrimiento es de una vida vaca de vida interior. Por eso cada vez se
necesita ms de objetos
GL: Hemos llegado a un punto tan crtico que hoy nadie puede estar solo consigo mismo. Los
adolescentes, por ejemplo, no van solos a ninguna parte, a menos que estn enchufados en un
aparatito electrnico. De alguna manera, el adolescente siempre est atravesado por esta urgencia
social, porque adems tiene dentro un mundo convulsionado y no le es fcil estar solo. Pero yo
nunca haba visto tal dependencia del afuera como la que veo ahora. Es casi una adiccin a estar
siempre con algo que me est entreteniendo de mi mismo, con algo que me est evadiendo de mi
propia interioridad.
Hablando de adultos, hace un tiempo, uno deca nos tomamos un tiempo de reflexin personal y
veamos que la gente se tomaba un tiempo para reflexionar lo que haba estado escuchando. Ahora,
a los 15 minutos ya estn hablando con otros porque no soportan estar solos an cuando tengan
material como para ser guiados en la reflexin en ese perodo de soledad. Entonces la sociedad cada
vez se va excentrizando ms.
AS: y ese es el eje de la cuestin: cuando menos vida interior hay, ms domesticables somos, y por
eso se fomenta tanto el afuera. Es decir. La tecnologa en s misma es maravillosa, pero pone en
evidencia el estado emocional en el que estamos. No es que la tecnologa transforma nuestras vidas.
Simplemente es un instrumento. Pero ahora, por ejemplo, uno sube a un colectivo y cada uno est en
su soliloquio con su celular. Eso pone en evidencia el grado de dependencia. La tecnologa, puesta
en manos de seres humanos ms maduros, no los tornara tan dependientes. cmo se ha llegado a
esto de que la tecnologa, por ejemplo el celular, haya hecho personas tan dependientes que tengan
que estar atadas a eso sin poder hacer silencio interior?
GL: Vamos a trasladar esta pregunta a la audiencia: Qu me pasa cuando estoy solo, sin celular, sin
ningn aparato? qu siento? Me animara a decir que algunas personas ya ni sabe lo que les pasa,
porque hace tanto tiempo que vienen huyendo de esas sensaciones que se generan en la soledad, en
el silencio, en el estar con uno mismo, y hay tantas cosas a mano celular, computadora, msica,
televisin, los otros- para tapar esos agujeros, que se ha perdido el hbito de estar con uno mismo.
Aos antes, al no tener tan a mano todas estas cosas, de alguna manera haba que estar en
momentos con uno mismo, y haba tambin entonces ms creatividad

Participan los oyentes

En este momento hace mucha falta la capacidad de abstraerse y estar solo, pero en una
soledad fructfera. Creo que en los retiros espirituales es donde justamente uno tiene un
encuentro consigo mismo.

Cmo hace uno para no escaparse de s mismo cuando teme ir hacia su interior por la
cantidad de dolor emocional que hay?

No entend que es tener vida interior, o cmo se construye esa vida.

Cmo cultivar la vida interior?

AS: Quiero transmitirles que estamos todos en la misma. No es que nacen seres iluminados y otros a
crecer. Para calmar un poco la ansiedad que se genera al tratar temticas tan de fondo, les digo: si
hay un sufrimiento crnico, si vivimos en el miedo, la desconfianza y la tensin, significa que el
vnculo que entablamos no es un vnculo basado en el amor, en la autonoma y en el verdadero
compartir. cmo hacemos para tomar conciencia? No es declamando la libertad sino tomando
conciencia de las prisiones invisibles y otras visibles. Para despertarnos tenemos que tomar
conciencia del letargo en el que estamos sumidos, y este es el trabajo de nuestra vida. Y otra cosa:
producto de este esquema filosfico de dependencia (filosfico en el sentido de cosmovisin, de
molde que moldea el pensamiento, la manera de sentir), no se trata de o yo, o el otro. Se trata de
yo y el otro. Se trata de una nica realidad integrada. La dependencia, paradgicamente, nos sume
en el aislamiento y en la fragmentacin. Divide, separa. Hay que tomar conciencia de que cuanto
ms nos sostenemos en nuestra vida interior, mas tenemos para compartir. Y el amor es compartir,
no generar dependencia
GL: Una persona con vida interior puede convivir o mantener un vnculo estrecho, de un compartir
nutricio, con una persona que no la tiene, o que tiene vida interior muy pobre, o que la tiene y no
sabe que la tiene y por tanto no la expresa? O puede una persona madura mantener un vnculo con
una no tan madura?
AS: yo te lo planteo al revs: Una persona que no tiene vida interior puede soportar a una que s la
tiene? Una de las cosas fundamentales en el amor es que uno elige, y uno elige por afinidad. En la
dependencia no hay eleccin, y probablemente uno est con una persona que no es afn con uno (me
refiero a los vnculos ntimos). El amor no es una cuestin de declamacin, es un estado de madurez
del ser. Es el destino que nos espera a todos, y que lo vamos transitando. Y en el camino, las zonas
de claridad cada vez se van ampliando. Luego, cuando sale uno al mundo, la capacidad amorosa de
un ser humano es poder relacionarse con todos, con toda la gama de lo humano. Pero la intimidad,
es otra caracterstica fundamental de la madurez. Una persona madura tiene que tener vnculos no
solo sociales, que es lo que pretende esta sociedad, sino tambin ntimos. Y la intimidad se basa en
la afinidad. Y como somos limitados, uno no puede tener afinidad con todo el mundo. Eso es una
irrealidad, un nivel de exigencia inhumano en el que caemos muchas veces sobre todo los cristianos:
idealizamos la fraternidad como si fuera una masa homognea de amor indiscriminado. Y eso es
dependencia. En realidad, hay crculos concntricos. Los crculos ms pequeitos son los ntimos. A
medida que ampliamos nuestra vida hacia afuera vamos aprendiendo a tener empata con toda la
gama de lo humano. En definitiva, si uno quiere saber su madurez emocional es muy simple aunque

doloroso: basta ver las relaciones que tenemos. Las relaciones no son uy! qu mala suerte que
tengo! mir lo que me toc en suerte!. Las relaciones reflejan el estado de madurez en el que
estamos.
GL: la psicopatologa, sobre todo la de corte ms psicoanaltico, a veces delimita fuertemente los
pronsticos de las personas, y a veces se ha estructurado una personalidad signada por la
dependencia de donde no hay posibilidades de salir : sta es tal persona, y por lo tanto va a
establecer este tipo de vnculos, va a hacer este tipo de itinerario vos comparts el fuerte
determinismo que tienen las patologas a la hora de hacer un pronstico sobre la vida de una
persona?
AS: Yo tuve la suerte de liberarme y deshacerme de esos conceptos patologizantes, que son sistemas
de poder, maneras de estigmatizar al ser humano. En mi trabajo cotidiano yo me conecto con
historias de vida, de amor y de dolor. Y en todo caso, lo que observamos en la vida propia y la de los
dems todo es recproco- es cunto carecemos de amor, cunto carecemos de contacto ntimo que
es lo que te permite crecer. Y en ese sentido, yo soy sumamente esperanzadora en mi mirada. Tanta
carencia, tanto vaco, tan perdidos que estamos los seres humanos porque falta ese contacto ntimo!
Y la llave est dentro de la celda: nosotros podemos tomar la llave y abrir la celda. Ahora hay que
tomarse el trabajo! nadie va a venir a abrirnos la celda! Cada uno tiene que buscar la llave que est
dentro de la celda y abrirla. Por eso repito: as como todos estamos en las mismas, todos tenemos las
mismas posibilidades. La grandeza de lo humano est en el trabajo interior de cada uno. Nada
viene de afuera. El afuera lo que hace es estimular o entorpecer
GL: Esto me gusta como cierre: el carcelero soy yo, no tengo que suplicarle a nadie que venga a
sacarme de la celda. Yo s que cuesta mucho entender eso. Uno ve al carcelero afuera y eso es un
fantasma.
Gracias por tu mensaje de esperanza, que viene de tu experiencia: vos ves personas abrir sus celdas

La vidale pone encrucijadas al camino,

es slo un episodio muy cortito, se esfuma
slo aprendemos cuando vamos de salida.
La vida me dio oportunidad de conocerte
y de creer en Dios y en los milagros, tenerte.
La vida hay que librar todos los das la batalla,
no te perdonan la felicidad si ganas,
y hay que pagar la felicidad.
La vida te da motivos para el llanto y la tristeza,
pero yo apuesto con la vida a la alegra,
y amo de corazn la vida.
La vida tu amigo ahora resulta tu enemigo,
resulta que tus padres son tus hijos,
as es la vida.

Ricardo Montaner