La sobreproteccin es una consecuencia negativa en la bsqueda de lo mejor para

nuestro hijo. La mayora de los padres en algn momento han sobreprotegido a sus hijos,
esto es algo normal en la condicin humana, pero si este comportamiento se convierte en
pauta rutinaria en la educacin, nos encontramos ante un problema que debemos afrontar
responsablemente.
Cada vez estamos apreciando ms familias con un estilo educativo sobreprotector
sobre sus hijos. La mayor parte no son conscientes de ello, piensan que estn haciendo lo
correcto, y se esfuerzan al mximo para que sus hijos sean felices, sin ser conscientes de
las consecuencias que este comportamiento tendr en sus hijos ms adelante. El resultado
de una sobreproteccin es la inseguridad y ser en la adolescencia cuando empiecen a
aparecer comportamientos que muestren malestar en el hijo/a. Son padres incapaces de
reconocer que su estilo educativo ha podido influir en esta situacin.
Los padres sobreprotectores son aquellos que se sienten totalmente responsables
de lo que pueda ocurrirle a su hijo/a, estando constantemente pendientes de sus
movimientos. Son padres que cuando sus hijos llegan a la adolescencia, continan intentando
controlar todos sus comportamientos, entradas y salidas, lo que hacen, no dejan que sus
hijos disfruten de muchas cosas de la vida por haberles fomentado miedos,
Posibles efectos de la sobreproteccin a los hijos. Practicando este estilo
educativo, aumentamos la posibilidad de que nuestros hijos sufran alguna de las siguientes
consecuencias:
- Timidez y dependencia excesiva
- Dificultad para tomar decisiones por s mismo, falta de confianza e iniciativa.
- Bsqueda de la seguridad en otros (ha aprendido a que otros resuelvan los
problemas)
- Tiran pronto la toalla
- Poco desarrollo de las habilidades sociales
- No asumen la responsabilidad de sus actos ya que estn acostumbrados a que sean
los padres los
que las asuman.
- Retrasos o dificultades en el aprendizaje
- En muchos casos, acaban desarrollando una depresin a consecuencia de su baja
autoestima y
autoconcepto, y de sus dificultades para resolver problemas en su da a da.
Algunos consejos prcticos. Hagamos nios fuertes y seguros!
- Ayudemos a que sean capaces de tomar decisiones con criterio y asumiendo
consecuencias.
- Tratemos de aumentar su autonoma y darles cierto grado de libertad y
responsabilidad, segn su
grado de madurez, as conseguiremos que sean personas independientes y seguras.
- Tienen que existir unos lmites claros en casa y no darle todo lo que pidan.
- Hay que exigirles ciertas tareas, obligaciones o responsabilidades
- Hay que dejarles que se enfrenten a las dificultades y a los problemas para que
puedan encontrar
alternativas por s mismos.
- Debemos ayudarle cuando lo necesite, pero no solucionarle los problemas.

CONTRA LA SOBREPROTECCIN

La culpa de nuestro destino, querido Horacio, no es de nuestro destino, es nuestra

William Shakespeare, traduccin libre)
En general todos tenemos Miedo. Y no cualquier miedo, sino uno difuso, sin direccin
ni brjula, anlogo al que los nios sienten cuando de repente caen en que estn en un
entorno perfectamente desconocido, mirando a todos lados y sin ver nada que puedan
identificar. El miedo se refiere a eventuales riesgos o peligros que deberemos enfrentar en
algn momento, no sabemos muy bien cuales, pero estamos muy seguros que ah estn, y
tenemos miedo precisamente porque aunque no sabemos de qu se trata, nos imaginamos los
peores escenarios posibles, y as derivamos en la angustia, la ansiedad y el estrs.
Sobreproteccin
Qu cuernos tiene todo esto que ver con la sobreproteccin? Pues simple. Si le
preguntamos a mamis, papis y profes la pregunta del profesor Jirafales: Por qu razn,
motivo o circunstancia protegen a sus nios y nias, nos dirn que es porque tratan de
evitarles peligros, riesgos y daos. En principio muy bien, y con algunos centenares de miles
de aos de prctica, por lo que ha terminado por meterse en nuestros genes, resultando
que an el papi o mami ms capaz de dejar que un pobre se le muera de hambre en su puerta
siente la necesidad de proteger a su descendencia. Tambin hay modos culturales
especficos de proteger a la prole. En nuestra tradicin nacional, que proviene - aunque a
algunos no les guste - de la Grecia y Roma Clsicas intermediadas por las Espaas y otros
ms, proteger a los nios y nias es un trabajo parental con preponderancia materna, o
quiz sea mejor decir femenina. Est asociada a la presencia materna, a la emotividad,

contrarreflejada en el endiosamiento de la madre de cabellos canos, al matriarcado, a la

tradicin que se va y a los valores que siempre decimos es preciso recuperar. As se
configura en nuestras sociedades un fenmeno interesante, al que muchos personajes de
gran lucidez se han referido de manera tan aguda como perfectamente intil: La
Sobreproteccin.

Breve descripcin irnica

Tratemos de describirlo para precisarlo. Que me perdonen si me pongo irnico, pero
no es para menos. Las mams les ponen chompas a los nios cuando ellas tienen fro. Hay
nios que salen en la maana con cuatro camisetas, una encima de la otra, un da de sol, pues
podran atrapar un virus y fallecer de pulmona o tuberculosis. Hay nias y nios que
conocen la calle solo por foto, pues no se les permite salir a ella por estar erizada de
violadores, asaltantes, asesinos, combis asesinas y contaminacin ambiental. Hay nias y
nios en hogares que parecen restaurantes, pues no comen la comida del da que no les
gusta, y los hogares se transforman en restaurantes con mens a la carta. Hay nios y nias
de cierta edad a los que no se les permite usar los muy peligrosos cuchara y tenedor, y ni
mencionar los afilados cuchillos, y para evitar la posibilidad de cortes se les pone el
alimento en la boca, y si se puede previamente masticado. Hay nias y nios que no pueden
aprender a caminar pues cada vez que lo intentan hay papis, mamis y amas de cra que
temen que se caiga y se haga dao. La enfermedad, en esta poca de virus y microbios
perdnenme, tengo entendido que todas las pocas han tenido sus microbichitos acecha a
nias y nios, as que se les atiborra de vitaminas y minerales que estn y siempre han
estado en los alimentos que no comen porque no les gustan y de remedios y programas de
Salud que se emplean rarsima vez, pero que se pagan religiosamente todos los meses. Como
los nios y nias pueden llegar tarde al colegio y eso es terrible, se gana tiempo
vistindolos. Como pueden hacerse dao con las esquinas de las mesas y otros muebles
artilugio malvado inventado por los ebanistas para dar chamba a los mdicos entonces que
ni se encaramen en una silla ni caminen ni salten, no sea se claven y mueran. Juro y prometo
que he visto mamis, tas y abuelas aparecer como un pelotn de Fuerzas Especiales para
cubrir con las manos las esquinas de las mesas cuando un chico de 10 aos pasa a unos 50
centmetros de distancia. No se permite a nias y nios bajar o subir la escalera sin una
mano de apoyo o un paracadas, porque las escaleras son inclinadas, y hay que defender a

los nios de la fuerza de la gravitacin universal. No se ensea hoy en da la costura y el

tejido, enojosos procesos que quitan tiempo al iPod o al Wii, y que exponen a los chicos a las
riesgosas agujas y palos de tejer. Se cubren los tomacorrientes con adminculos plsticos
especiales para que no introduzcan los dedos en un arranque de investigacin cientfica. No
se permite a los chicos el complejo proceso de cruzar la pista, a no ser tomados de la mano,
aunque el vehculo ms cercano sea una carreta de caballos a una milla de distancia. El
montar bicicleta es un deporte en vas de extincin, pues hay riesgo de cadas con raspones
o de chancado por un trailer de 90 toneladas que justo podra pasar por ah.
Suficiente de irona. Es verdad que los chicos necesitan proteccin, eso ni qu
dudarlo. Nunca me falta quien me toma el rbano por las hojas y piense que cuando abogo
por algo, me voy al otro extremo y quiero matar criaturas. Ya pues, no soy extremista.
Hecha esta acotacin sigo con el tema.
Hablemos sin Anestesia

La sobreproteccin impide que los nios y nias vivan experiencias habituales e ineludibles
que comporten su adecuada socializacin, de acuerdo a su entorno y a los aos de vida que
tienen. Sin entrar en tanto barullo conceptual, la Socializacin es, bsicamente, el proceso
de adquisicin de conductas, costumbres y valores s, valores, esos que dicen que se han
perdido propios del grupo en el que se ha nacido, en el que se vive y en el que con toda
probabilidad se seguir viviendo. Por eso existe la Educacin, proceso con el que la
Sociedad retransmite sus valores a travs de las conductas y costumbres que
efectivamente existen y pasan de generacin en generacin. Esas costumbres y conductas
no son intercambiables con los de otras culturas, sino que constituyen el mismo meollo del
cmo los nios y nias se relacionarn con sus pares, sus mayores y menores; as como con
los diversos grupos y subgrupos que conforman la sociedad. Son experiencias ineludibles,
que no pueden pasarse por alto. Los nios las vivirn, si no cuando deben pues despus,
cuando sean pberes, adolescentes o jvenes. Pero sin proteccin, desnudos de habilidades
y con sus propios y escasos recursos.

Pobrecitos, mis calzones

La sobreproteccin solamente protege a los nios de una cosa: De experimentar la vida. A
vivir se aprende viviendo, y la falta de experiencias no es, como vemos, producto de la
casualidad o de que el planeta Tierra est inclinado. Reconoce una causa, y esta causa es la
sobreproteccin que se viene instalando en nuestros cdigos culturales. Es tan mala,
desagradable y horrible la vida que tenemos que proteger a nuestros vstagos de ella? No
hablamos aqu de los excluidos, que por serlo precisamente padecen cortapisas en sus
posibilidades de vivir una vida plenamente humana, que s se merecen una proteccin que la
sociedad les niega. Los ciudadanos quechuahablantes, indgenas, afrodescendientes,
discapacitados, mujeres u homosexuales son exceptuados de amplios aspectos del ejercicio
de la cultura de la que tcnicamente forman parte. No es nada casual que una de las
primeras reacciones de un ciudadano promedio frente a la conciencia de la exclusin en una
persona concreta sea decir pobrecito fulano, es negro, indio, maricn o ciego. Digmoslo
de frente, no son pobrecitos, son excluidos, que es algo muy diferente, y a lo que s se le
puede poner remedio. Este trato es continuacin de la manera en que nos referimos a los
nios y nias cuando se caen y se raspan una rodilla, o cuando lloran porque la comida no es
la que ellos les gusta: Pobrecito mi hijito. Para decir qu pienso al respecto emplear una
expresin italiana de la edad media: Pobrecitos, mis calzones.

Dejmonos de coartadas y racionalizaciones, de justificaciones y chantajes emocionales, de

evasivas y angustias. El adulto es adulto precisamente porque es autnomo, es decir porque
ha adquirido y emplea plenamente esas habilidades sociales que los nios deben aprender
para integrarse a la sociedad. Mucha verdad deca un mi amigo hace largos aos, cuando ya
jvenes adultos criticbamos esta trama social: En el Per la adolescencia dura hasta la
vejez, por lo menos. Crecer es una chamba a la que la sobreproteccin se opone. Abundan
pobrecitos manganzones de 25, 30, 35 y 40 aos que an esperan que les tiendan la cama y
que venga mam a hacerles la comidita, que no saben valerse por s mismos porque se les
ense en la prctica desde mocosos que mam estaba ah para atenderlos. La invalidez
emocional se aprende, la dependencia se instila, y es funcional porque resulta muy
conveniente para todo el mundo: Para cubrir la necesidad de mamis y papis de licuar su
ansiedad frente al futuro, por ejemplo para asegurar la pensin de vejez que el estado y la
sociedad niegan; as como para los liderazgos sociales, polticos y econmicos, pues
mientras ms minusvlidos emocionales seamos ms fcilmente manipulables seremos; e
incluso para los dependientes mismos, ya que es ms fcil echarle la culpa de nuestras
desgracias y problemas a toda suerte de entidades metafsicas, como la educacin, la
historia, la Iglesia catlica, el comunismo, el neoliberalismo, la novena sinfona o la

perestroika, y justificar nuestro inmovilismo mientras esperamos la gloriosa venida de la

autoridad que resolver nuestros problemas. As nos quedamos insertos en la espiral de
nuestros Miedos, que adems pasamos a nuestros hijos.
Fenomenologa de la Sobreproteccin
La razn por la que el adulto sobreprotector sobreprotege es sencilla: Para licuar su propia
ansiedad, su propia angustia y sus propios miedos. La posibilidad de que los miedos se
corporicen en algo concreto que me afecte es lo que me quita el sueo. La lista es inmensa:
Desempleo, Inflacin, Terrorismo, Epidemias, Rayos Ultravioleta, Transgnicos, Trnsito,
Delincuencia, Corrupcin, Narcotrfico, Bombardeo meteortico, etc, etc, etc. Pero todo
esto son conceptos, y nada ms que eso. Sus expresiones en la realidad que vivimos s
pueden revestir mayor o menor gravedad en el tiempo, y cuando la tienen se enfrentan
conocindolos y arbitrando medidas especficas para resolverlos o al menos paliarlos. Eso
es lo que los adultos hacen frente a los problemas. Pero nos llenamos la cabeza de temores,
dejamos de pensar y nos angustiamos en nuestra dependencia.
Un meteorito podra caer sobre mis retoos justo cuando salgan a la calle maana en la
maana. Podra ser muy grande y acabar de paso con toda la vida en el planeta. Podra ser.
Pero no necesito ser astrofsico para que la experiencia me diga que no es comn que caigan
meteoritos, por lo menos no en Barranco temprano en la maana. Sabemos que cae un
meteorito que hace chichirimico toda la vida del planeta una vez cada cierto nmero de
centenares de millones de aos. No es que no pueda pasar. Pero la gente no deja de salir en
las maanas porque puede caer un meteorito. Que el riesgo existe, claro que existe. No
hace tanto cay un meteorito en el mero Nueva York y otro en Puno. Pasa todo el tiempo.
Es eso motivo para que mis hijos no vayan al colegio, o vayan con una escafandra metlica?
Aparte del clculo inteligente y sensato de los riesgos realmente existentes, lo dems es
puramente miedo, y el miedo, como mencion en mi artculo Miedo en este Blog, es
bsicamente irracional, es decir, no piensa. Si bien es cierto hay riesgo en todo lo que pasa
y en todo lo que hacemos, cualquier persona con una isca de cerebro se tiene que dar
cuenta que todo el mundo se hinca con la aguja cuando aprende a coser, y que todos los
nios derraman la comida cuando aprenden a comer, y que cuando hace sol la chompa de ms
solamente le dar ms calor e incomodidad porque no sabr qu hacerse con ella. Luego
usted lo resondrar por perder la chompa, el crculo de su angustia se cerrar e iniciar
otra vuelta, y ahora usted tendr miedo de que pierda la ropa, y se la amarrar. Todo se
aprende, porque todo necesita aprenderse, y todo aprendizaje tiene un costo.
La reaccin desmesurada del adulto procede de ciertos condicionamientos culturales que no
carecen de importancia, porque como hemos visto, no es que no haya riesgo. As que, seora,
no se vaya al otro extremo y suelte a su hijita cuando cruza la pista porque tiene que
aprender a cruzarla. El aprendizaje viene solito en muchas cosas, pero no en las cuestiones
culturales. Para que aprenda, al nio hay que ensearle, y su primer deber, seora, es
superar sus propios miedos irracionales y meterles principio de realidad. El carro te puede
chancar, s. Y si chanca, duele harto. Pero no si est a dos cuadras y va despacio. Entre las
muchas formas que tienen los nios para aprender est el muy potente instinto de la
imitacin lo que llamamos ejemplo -, y si la ven a usted cruzando como loca la pista por el
medio de la calzada, de nada vale que la agarre de la manito. No solamente le ense usted
a su hija que es una tonta que no puede cruzar sola una calle, le ense tambin que SU
autoridad de usted es ms importante que lo que ven sus ojos de ella, y adems le ense

de qu manera le podr sacar de quicio y sacarle la vuelta cuando sea adolescente, le pase
la factura, y se zurre en todo lo que le dijo durante catorce o quince aos. Eso sin contar la
contradiccin en la que ha cado entre su discurso y su conducta, que la niita mira con toda
claridad, y que introyectar y repetir. Pero aunque no hubiera contradiccin, todo lo
dems sigue ah.
Atarse los cordones de los zapatos, o abotonarse, por ejemplo, son operaciones
importantes para la adquisicin de ciertas destrezas motoras. Si usted le abotona y le ata
los cordones durante, digamos, cinco o diez aos, lo que no es nada raro se puede saber
cmo y cundo va a adquirir el retoo esas habilidades motoras? Eventualmente lo har de
todos modos, tanto porque usted no estar ah todo el tiempo para abotonarle, como porque
los nios no son idiotas, y terminan por hacer lo que tienen que hacer, aunque, claro, usted
no lo supo proteger del retraso motor que ahora s tiene. Y empleo adrede la palabra
retraso precisamente por el sacrosanto terror que despierta, porque es parte de la
sobreproteccin ese miedo al retraso, del que el peor de todos es el miedo al retraso
mental, que causa precisamente lo que trata de evitar. Adems est el tema de la
autoestima. Un chico que no sabe abotonarse o atarse los cordones de las tabas lo tendr
que intentar cada vez a que se le desabotone la camisa o se le desaten los zapatos. Y no
todas las familias sobreprotegen, o no lo hacen tanto como usted. En un entorno en el que
todos saben abotonarse y su retoo no, la autoestima de su vstago termina en el basurero.
Aunque usted no lo crea.
Desmesura y desorganizacin

El problema es que los adultos que sobreprotegen no estn pensando, y no lo hacen porque
no se lo ensearon en su momento, de repente por sobreproteccin, ya sabemos que el
pensamiento puede resultar peligroso. Pero la capacidad de pensar es algo que viene dado
en el cerebro, y a pesar que nos esforzarnos durante aos por destruir esa capacidad

seguimos pensando, y tan mal no lo hacemos en muchos aspectos. La cosa es llevar la

capacidad de pensar donde sea til. Sea usted sensato(a) y no se desorganice. No me venga
ahora con el sentimiento de culpa, d violentamente marcha atrs y quiera empezar todo de
cero, como si en cinco minutos y con palabras fuera usted a arreglar las tamaas metidas
de pata que ya cometi. Respete a sus hijos y quiralos como son, que despus de todo si
son como son, la responsabilidad es suya. Pero no tiene que conformarse, piense qu hacer y
cmo hacerlo. Y clmese, recuerde que el enemigo es la ansiedad, no los chicos.
Ansiedad
Es que el problema, seoras y seores, no lo tienen sus hijos. Los tiene usted. No son tantas
las personas que hayan vivido tan tremendas experiencias que lleven a sobreproteger a la
descendencia para compensar el propio temor, aunque es verdad que abunda eso de que
tenga lo que yo no he tenido. Incluso de ser el caso se puede entender, aunque no
justificar, pero cuando menos habra algn asidero real. Se equivocaran igual o peor, pero
tendran disculpa. El problema es que en la gran mayora de los casos no es as.
El origen de la sobreproteccin a nias y nios puede hallarse en cmo enfrentamos
nuestros problemas cotidianos. La sensacin de inseguridad reinante es fomentada desde
los medios de comunicacin y tiene su propia agenda, pero hay base real en la profunda
impotencia que los padres y madres sienten frente a las tensiones de no saber si habr
trabajo o ventas hoy, maana, la otra semana o el prximo mes y ao, si habr qu comer
maana o el prximo mes, si alcanzar la plata para pagar los dos o tres prstamos
bancarios en que se incurri para tener un techo encima o para educar a los hijos, si
remitir algo el maltrato diario que se vive en las ciudades trnsito, delincuencia,
contaminacin, corrupcin -, si el matrimonio o la convivencia funciona o es un asco, si ..
Hay tantos condicionales en nuestra vida que en realidad no debera haber ironizado tanto
alrededor de este tema, y hasta un poco me arrepiento de haberlo hecho. Nuestra cultura
entera est enferma de ansiedad y estrs, y es humano que tratemos que ese estrs y esa
ansiedad no pasen a los hijos, aunque nos equivoquemos de medio a medio en el cmo
hacerlo, y creemos que no lo hacemos cuando es precisamente lo que hacemos. Es que nadie
nos ense y tenemos que aprenderlo sobre la marcha. Lo cierto es que las personas, en
especial aquellos que nos entendemos como contestatarios de la sociedad, tenemos que
reaccionar contra este rasgo constitutivo de la vida social, de manera inteligente y
proactiva.
Colofn
Parece que tenemos entre manos un problema social grave, e incluso de Educacin y Salud
Pblicas. Hay demasiadas consecuencias de la Sobreproteccin que se reflejan socialmente:
La obesidad infantil, la malnutricin, el problema adolescente en general, el embarazo no
deseado, el consumo de drogas y alcohol, y muchos otros males sociales tienen
indudablemente en la sobreproteccin uno de sus determinantes. No es entonces cosa
nicamente individual, aunque es obvio que las personas algo podemos hacer al respecto.
Para dejar de sobreproteger a los nios y nias hay que empezar por que los papis, mamis y
dems educadores enfrenten sus propios temores. No le podemos dejar ms eso a los libros
de autoayuda. Nada se transmite que no se posea. Si lo que me manda es la ansiedad, pues
eso transmitir. Si lo que me manda es la sensatez, eso transmitir. Puedo hacer las cosas

mejor con mis hijos, pero tendr que asumir las cosas de manera diferente, ms
comprometida conmigo mismo, con mi sociedad y con mi descendencia. El amor es una cosa
muy buena, y empieza con un sensato amor a s mismo, porque si yo no estoy bien, mis hijos
no estarn bien. Empecemos por deconstruir esos temores que nos acosan, deshagmonos
de ellos afrontndolos con energa y madurez, y tomemos la vida con un poco ms de calma.
Es parte del reto de estar vivo. Vivamos para verlo.
P.D. Sospecho que seguir escribiendo sobre esto. Que me perdonen mis lectores, pero el
tema da para mucho ms.

Todos queremos lo mejor para nuestros hijos y procuramos evitarles cualquier tipo de sufrimiento. Sin embargo, los
nios deben vivir sus propias experiencias para aprender y ser autnomos.

Hace unos das nuestra colaboradora Care Santos ya nos pona sobre la pista en su artculo Mirar hacia otro lado.
Dejar que los hijos tomen sus propias decisiones y experimenten cometiendo incluso sus propios errores es una de las
tareas ms complejas que tiene la maternidad y la educacin de los nios. El riesgo de no hacerlo es la
sobreproteccin, que crea nios inseguros, dependientes y propensos a la depresin.
Sin embargo, no tenemos que alarmarnos, nuestros hijos necesitan que estemos con ellos, que les acompaemos y
los protejamos, pero debemos establecer lmites en nuestra intervencin para que no tenga un efecto negativo y
contrario a los objetivos que buscamos. Lo mejor es empezar desde pequeos con cuestiones sencillas como dejar
que coma solo aunque se ensucie o permitir que se aleje en el parque, por supuesto, sin que le perdamos de vista.
La proteccin es algo normal, natural, instintivo y, adems, necesario para la propia supervivencia. Los nios, al
nacer, requieren de todo tipo de atenciones, necesitan la dedicacin de los adultos para sobrevivir 24 horas al da. Lo
peligroso llega cuando este tipo de actitudes se repiten ante todas las actividades de los nios independientemente del
riesgo que conlleven.
Todos queremos lo mejor para nuestros hijos y madres y padres velan por su seguridad y su bienestar, procurando
evitarles cualquier tipo de sufrimiento. En el equilibrio est la virtud y fomentar la autonoma e independencia no
quita que los nios sigan necesitando de la atencin, de los mimos y del cuidado de sus padres.
Normalmente la sobreproteccin es fruto de circunstancias especiales, como la llegada de un hijo muy deseado y
buscado durante aos, una enfermedad grave o crnica o un accidente, la ausencia repentina de uno de los
progenitores, la crianza por parte de los abuelos o sencillamente, la propia personalidad de los padres.
Consecuencias
Los nios sobreprotegidos muestran caractersticas negativas durante la infancia que permanecen durante la edad
adulta, siendo ms proclives a ser manipulados y con dificultades para tomar decisiones.

Sentimientos de inutilidad y dependencia

Falta de autoestima

Dificultades para aprender

Dificultad para hacerse responsables de sus propios actos y para tomar las riendas de sus vidas

Suelen ser nios ms miedosos

Falta de iniciativa propia y de creatividad

Insatisfaccin por sus propios logros

Inmadurez

Normalmente tienen pocos amigos

Poca tolerancia a la frustracin

Timidez y retraimiento

Escasa empata

Cierto nivel de egocentrismo y necesidad de atencin

Insatisfaccin por los propios logros

Temor ante lo desconocido y evitan emprender iniciativas propias

Para evitar las numerosas consecuencias negativas que tiene la superproteccin es importante adoptar conductas que
fomenten la independencia y autonoma de nuestros hijos, aunque eso pueda conllevar algn riesgo, siempre que este
sea medido. De este modo podr aprender por la experiencia, tanto de sus acciones positivas, como de los errores.
Deja que tu hijo experimente
No intervengas en todos sus problemas, puedes acompaarle o hacerle reflexionar sobre cul es la mejor
solucin, pero tiene que aprender a proponer opciones, a valorarlas y a elegir la ms adecuada.
Todos los nios se caen, deja que juegue y disfrute y slo debes intervenir cuando exista un peligro real que pueda
daarlo. Golpearse en el parque es algo normal y no se considera como un grave peligro potencial.
Fomenta que tu hijo juegue con otros nios y permite que se aleje de ti y disfrute con los dems. Comprobars que,
realmente, no se aleja tanto como pesbamos que podra hacer.
Respeta su ritmo de aprendizaje y permite que se enfrente a sus propios retos. Tan negativo puede ser no permitirle
que suba al tobogn ms alto, como obligarle a hacerlo. Los nios valoran sus propias capacidades y se mantienen
en su entorno de seguridad.
Fomenta su autonoma y responsabilidad asignndole tareas adecuada a su edad. Con un ao ya puede ayudar a
quitarse los calcetines para baarse y con dos puede colocar las servilletas en la mesa antes de comer. Poco a poco
los nios deben asumir responsabilidades que adems les permitirn comprobar que son capaces de hacer las mismas
cosas que los mayores.

Criando a hijos independientes

Por Margaret McGavin

Uno de los dones ms grandes que les puedes dar a tus hijos es ensearles a valerse por
ellos mismos.
Qu difcil, pero qu importante soltar el control absoluto y dejar que ellos tomen sus
propias decisiones! Se pueden equivocar. Tal vez sufran. Sobre todo, aprendern a no
necesitar que t resuelvas todos sus problemas. Y eso duele, porque como padres nos gusta
identificarnos como la respuesta a todas las preguntas.
Desde su nacimiento, es la naturaleza de los hijos irse desprendiendo de nosotros poco a
poquito. Pero la independencia se ensea. Se practica. Se desarrolla.
Cmo puedes fomentar el desarrollo de la independencia en tus hijos?

1.

Prepara el terreno. En un ambiente seguro, ellos pueden ir tomando pequeas

decisiones, y asumiendo consecuencias. Por ejemplo, deja que tus hijos escojan lo
que se ponen para ir a la escuela, ayudndoles al principio a fijarse en el clima.

2. Dales a tus hijos responsabilidades en casa. Escoge tareas aptas para su edad:
dar de comer a la mascota, limpiar su cuarto, cuidar al hermanito. Nadie ms debe
asumir estas obligaciones. El hbito de cumplir es una habilidad necesaria para ser
independiente.
3. Supervisa, pero mantente al margen. Si vas a dejar que tu hijo vaya caminando
solo a la casa del amigo, sal a verlo pero no lo acompaes. Tu presencia debe irse
desvaneciendo conforme vaya creciendo la habilidad de tu hijo de hacer las cosas
sin ayuda.
4. En lugares pblicos, invita a tus hijos a tomar la iniciativa. Que ellos entren al
correo a comprar sellos o mandar un paquete. En un restaurante, que ellos pidan la
comida. En el banco, que depositen su dinero en su propia cuenta. Que ellos saquen
sus propios libros en la biblioteca.
5. No tengas la costumbre de rehacer las cosas. Si t vuelves a arreglar la
habitacion de tu hijo, o constantemente corriges la tarea de la escuela, el mensaje
es claro: "No puedes sin m." Deja que tus hijos tengan sus propias experiencias
aunque los resultados no sean perfectos.
6. Deja que tus hijos experimenten para tener aciertos. Fomenta la seguridad
personal de tus hijos animndoles a conocer a personas y lugares nuevos, siempre en
un ambiente sano. Invtalos a probar un nuevo deporte, a visitar un lugar
desconocido, a hacer un nuevo amigo.
7. Independzate t. Ten tus propios intereses, tus propios amigos, y tu identidad
propia. Si t no eres ms que "la mam de", urge que logres tu propia
independencia. No hagas una relacin de codependencia con tus hijos.