10 reglas para ser un buen padre despus del divorcio

Asegurando el xito de tus hijos despus del divorcio.

por Rachel Rose
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Alguna vez te has preguntado por qu a algunos nios de padres divorciados les va mejor
que a otros? Respetar estas 10 reglas de paternidad post-divorcio puede ser un poderoso
factor de contribucin al xito de tus hijos despus de un divorcio. Mantener estas reglas no
solamente ayudar a tus hijos, sino que tambin te ayudar a ti.

1. Dale a tu hijo el regalo de no tener que escoger

entre sus padres.
Pedirles a los nios que se separen de familiares agrava la prdida que crea el divorcio.
Permitirles que mantengan acceso regular a ambos grupos de abuelos, tos, tas, primos, etc.,
puede contribuir a la autoestima del nio, as como a su sentido de seguridad y pertenencia.
Cuando los nios vuelven de una visita, ya sea con el otro padre o con parientes, evita las
preguntas competitivas. Cada uno tiene algo diferente que ofrecer y los nios necesitan de
todo eso. Ellos necesitan al padre que tiene ms dinero, as como al padre que le puede
ofrecer ms amor. Ellos necesitan al padre que es mejor ayudando con la tarea as como al
que prepara los mejores espaguetis con albndigas.
Pedirle a un nio que elija a un padre por sobre el otro, ya sea de manera explicita o a travs
de mensajes sutiles, puede generar ansiedad y culpa. El no saber a quin elegir crea
ansiedad. Y tambin miedo a la represalia por parte del padre despreciado. Ser infiel a uno
de los padres puede generar tremendos sentimientos de culpa. Esto puede llevar a dolor y
rabia en el nio, debido a la difcil eleccin que le han pedido realizar. Algunos nios se
desconectan emocionalmente de ambos padres como una manera de hacer frente al hecho
de tener que tomar una decisin. En ese escenario todos pierden.

Acepta que el nio se beneficia de tener una relacin con ambos padres. (Esto
obviamente no se aplica en casos en los cuales existe cualquier tipo de riesgo de
dao o abuso. En este artculo asumimos que si ese tipo de proteccin es requerida,
fue obtenida en la corte).

Permtele al nio disfrutar de lo que cada padre tiene para ofrecer sin hacerlo sentir
culpable.

2. Abstente de hablar mal de tu ex frente a tu hijo.

Es tentador. Tu matrimonio no funcion como queras. Puede ser que te sientas daado/a,
decepcionado/a y enojado/a. Pero recuerda, t eres el adulto. Los nios necesitan respetar a
sus padres. Los ayuda a respetar a la autoridad en general, y a desarrollar autorespeto.
Cuando eres crtico con tu ex cnyuge, le ests enseando a tu hijo a ser crtico y juicioso.
Incluso si los comentarios sarcsticos, amargos y dainos eran una marca en tu matrimonio,
deshazte de ellos en tu realidad post-divorcio.

Incluso si tu cnyuge te habla mal, no respondas. Eso solamente baja el nivel de respeto de tu
hijo por ti. Puede ser que sientas que si no te defiendes tu hijo va a pensar peor de ti. Pero
en realidad, son las peleas continuas las que erosionan el respeto que tu hijo siente por ti.
El habla negativa socava la confianza de tu hijo en sus padres.
Existe otra razn egosta para no hablar mal de tu cnyuge anterior. Si alguien habla mal de
alguien que t amas, qu haces? Generalmente, uno corre a defenderlo, incluso si
sospechas que est mal. Cuando t atacas a tu ex, ests forzando a tu hijo a salir en defensa
de l/ella, incluso si eso est solamente en su mente.
El habla negativa socava la confianza de tu hijo en ti, as como en la persona sobre la cual
ests hablando. Incluso puede afectar su capacidad de confiar en adultos en general. S
cuidadoso de no transmitirle a tu hijo el mensaje de que todos los miembros del gnero de tu
ex cnyuge son malos, particularmente a un nio de ese mismo gnero.

Protege a tu hijo proactivamente para que no tenga que escuchar un habla daina.

Compromtete a respetar el mejor inters de tu hijo. Independientemente de lo que

haga t ex.

3. Evtale los detalles a tu hijo

Compartir demasiada informacin sobre cun difcil se ha tornado la vida, solamente confunde
y agobia al nio. Darle a tu nio demasiada informacin puede ser una sutil manera (o no tan
sutil) de pedirles ayuda. En vez de entrar en detalles sobre la poca cantidad de dinero que hay
en tu cuenta, apgate a un simple ahora tenemos que ser inteligentes sobre cmo gastamos
nuestro dinero. En tu rol de adulto, tendrs que encontrar la mejor manera de pagar las
cuentas. Incluso si eso significa empezar a trabajar, tomar un prstamo, o pedirle a alguien
que te ayude financieramente hasta que puedas hacer los cambios necesarios. Esa no es la
responsabilidad de tu hijo.
Recuerda que todos los cambios y temas que te estn dando problemas probablemente
tambin les estn dando problemas a ellos. Si les haces sentir que t no eres capaz de
manejarlos, ellos pierden su sentido de seguridad. Ellos necesitan que ests ah para ellos; no
los hagas sentir que, adems de todo lo que estn atravesando, ellos son los que tienen que
estar ah para los adultos en sus vidas.
Toma precauciones y cuando llames a tu abogado o a algn amigo para desahogarte sobre tu
ex, hazlo en un momento y en un lugar en el que tus hijos no puedan escuchar.

Evtale a tus hijos los detalles de las dificultades que ha creado el divorcio. Ellos tienen
sus propias dificultades con las que lidiar.

Cuando te desahogues, preocpate que tus hijos no te escuchen.

4. No hagas de tu hijo el mensajero

Hay muchos medios de comunicacin para ex parejas. Algunos eligen hablar por telfono,
otros por mensajes de texto o email, y tambin hay quienes se comunican a travs de sus
abogados. Todas estas formas funcionan. Pero utilizar a los nios como el cartero entre los
dos padres no funciona.
Tu trabajo es proteger a tu hijo, no colocarlo en la mitad de dos bandos en conflicto.
Dile a tu padre que no tenemos nada que comer! Dile a tu madre que yo tampoco!. Este
tipo de intercambios comunican un fuerte mensaje de inseguridad y vulnerabilidad a los hijos.
Los hace preguntarse, si ninguna de las dos personas a las que yo acudo para mis
necesidades bsicas tienen algo, qu pasar conmigo?. Tu rol como padre es proteger a tu
hijo, no colocarlo en medio de dos bandos en conflicto. Los nios tienen mucha dificultad para
separar las palabras y las expresiones faciales, y el hecho de que no estn dirigidas a ellos,
especialmente si van dirigidas a alguien que ellos quieren.

Elige un mtodo de comunicacin sano con tu cnyuge anterior que no mantenga a tu

hijo en el medio.

Herir a tu cnyuge por medio de tu hijo no es nada ms que herir a tu hijo.

5. Deja ir a tu cnyuge anterior

Parece ser tan obvio. Te divorciaste. El matrimonio se acab. Algunas personas que no
pueden vivir juntas en amor tratan de continuar la relacin a travs del odio. Uno de ustedes, o
ambos, han renunciado al matrimonio. Si t sientes que no has tenido opcin en la decisin
del divorcio, pregntate una cosa: realmente quieres estar en una relacin con alguien que
no te aprecia ni valora?. Mientras antes asumas que la relacin se termin, antes podrs
deshacerte de la necesidad de sufrir. Algunas personas errneamente creen que si sufren lo
suficiente, su ex volver (y los salvar). Es una dolorosa fantasa. E incluso si tu ex volviera,
esa no es la base apropiada para una relacin sana.
En vez de interrogar a tu hijo sobre qu est haciendo tu ex, enfcate en lo que pasa dentro
de tu casa. Si en realidad quieres desquitarte, que sea sobreponindote y teniendo una
buena vida, a pesar del divorcio. Cuando pones tu energa en castigar o en devolverle la mano
a tu ex, en realidad ests castigndote a ti y a tus hijos.

Acepta tu divorcio, deja de lado la necesidad de volver con tu ex.

Enfcate en reconstruir tu propia vida sanamente y de manera positiva.

6. Define los lmites y las expectativas para tu hijo

Coloca lmites de comportamiento sanos en tu hogar. Si no ests seguro de cmo deberan
ser estos lmites en tu caso particular, busca ayuda de alguien que sea una autoridad
competente en la crianza de nios. No tengas miedo de que si pones lmites, el nio preferir
estar en la casa de tu ex. Algunos nios son expertos en poner a un padre en contra del otro.
No seas la vctima del juego. Comparte tus expectativas con tu hijo sobre su despertada, la

ida al colegio, tareas, trabajos hogareos, toques de queda, hora de dormir. Y haz que tus
expectativas sean claras y razonables.
Las reglas en tu casa pueden ser diferentes de las que hay en la casa de tu ex. Eso est bien.
As es como tu Mam/Pap decide hacer las cosas. Aqu hacemos diferente. Si t ests
cmodo con las reglas que ests marcando, aumentas la posibilidad de que tu hijo tambin lo
est. Explcale que t ests interesado en lo que es bueno para l, y que solamente haces
esto porque te importa su bienestar.
Lucha por obtener un balance. Por un lado, quieres que tu hijo sea funcional y responsable. Y
al mismo tiempo, quieres incentivar a tu hijo a que siga disfrutando de su niez. Si tu hijo
parece incapaz de disfrutar, o si sientes lstima por l/ella, habla con un terapeuta calificado.

No tengas miedo de poner lmites que reflejen los valores de tu hogar.

Incentiva a tu hijo a disfrutar su niez.

7. Mantn las lneas de comunicacin abiertas para

tus hijos.
Estate ah para escuchar. No juzgues a tu hijo ni le digas cmo tiene que sentirse. Valida lo
que siente ahora, mientras le explicas que puede que no siempre se sienta as. El tiempo
cambia las cosas. Deja que tu hijo sepa que siempre ests ah para l. No hagas preguntas
que requerirn que tu hijo apunte con el dedo a tu cnyuge anterior. Pregntale a tu hijo si
prefiere hablar de esas dificultades con algn adulto imparcial, como un terapeuta o un amigo
adulto de la familia.
Muchas veces cuando un matrimonio se desintegra, los nios desarrollan la creencia de que si
tan slo ellos pudieran ser buenos, entonces sus padres se quedaran juntos. Para aquellos
nios, el fracaso del matrimonio es una confirmacin de que ellos no fueron lo suficientemente
buenos. Comuncale a tu hijo que el divorcio no fue su culpa. Incluso si tu hijo dice que
nunca pens que lo fuera, ser tranquilizador para l escuchar que t no piensas eso.
Comuncale a tu hijo que el divorcio no fue su culpa.
Tu hijo puede estar en silencio y puede no querer compartir sus sentimientos. Resptalo. Si
piensas que esto puede estar asociado a una falta de vocabulario emocional, aydalo a
desarrollarlo. Por ejemplo, cuando le leas alguna historia a tu hijo, aprovecha de preguntarle
qu cree que siente el personaje en diferentes puntos del libro. Inyctale tus propios
pensamientos, bueno, si yo fuera Winnie de Pooh, yo estara triste si Tigger no me invitara a
su fiesta de cumpleaos. Luego hblale de las opciones que tiene Winnie de Pooh.

Estate ah para escuchar las emociones de tu hijo sin juzgarlo.

Asegrate de que tu hijo sepa que el divorcio no fue su culpa.

8. Convirtete en una mejor persona

Elige proactivamente quin quieres ser despus del divorcio. Fija metas a corto, mediano y
largo plazo para ti mismo y para tu familia. El divorcio crea la posibilidad de un nuevo
comienzo. Deja atrs el pasado, y termina con las culpas y las quejas. Se acab. Slo el hoy
es significativo. Decide quin quieres ser, empezando hoy. Qu necesitas para llegar all?
Consigue un terapeuta para no caer en la tentacin de que tus hijos llenen ese cargo. Un buen
terapeuta puede ayudarte a procesar lo que ha pasado en tu matrimonio y despus de el. El
divorcio es una prdida que tiene que ser llorada. Respeta el hecho de que tu prdida es
diferente a la de tus hijos. S un ejemplo de que est bien pedir ayuda para hablar sobre los
problemas. Cuando lidias con tus difciles sentimientos y los sobrepasas, puedes convertirte
en una mejor persona a partir de la experiencia.
Ser una mejor persona significa dejar de lado la competencia. El juego competitivo es uno en
el que todos pierden. Lo que quedar grabado en la memoria de tus hijos para siempre no
ser quin les trajo ms juguetes, sino quin tena los valores que ellos podan respetar.
Preocpate sobre ellos lo suficiente como para guiarlos en un camino de xito en la vida. Tus
hijos te necesitan a ti tu tiempo, tu atencin, tu entendimiento y tu incentivo. Entiende que
cualquier cosa que t hagas que hiera al otro padre, herir a tu hijo tambin. Limita lo que
ests dispuesto a hacer para adquirir su amor y lealtad.

Decide quin quieres ser en tu realidad post-divorcio. Crea un mapa de cmo llegar
all.

Deja de lado la competencia. Convirtete en una mejor persona.

9. Crea seguridad
Independientemente de cun seguido veas a tus hijos, haz de tu hogar un lugar seguro. Tu
casa debe ser un lugar donde los nios son respetados, cuidados, donde se les demuestra
amor y aceptacin, y se les ensea responsabilidad. No importa lo que pasa en la casa de tu
ex. De hecho, si sientes que no hay una sensacin de seguridad en la casa de tu ex, la
seguridad que t generes ser mucho ms importante.
S responsable. Estate ah cuando dices que vas a estar all. Haz lo que dices que vas a
hacer. Disclpate cuando hieras a tu hijo. Es mejor no comprometerse a algo que no sers
capaz de cumplir, porque eso deteriora la confianza.
Es la responsabilidad de los padres asegurarse que haya comida en la casa. Un nio que no
tiene lo que comer no se puede concentrar en la escuela. Los padres tienen el trabajo de crear
una estructura de limpieza y orden en la casa. Un nio que no puede encontrar sus zapatos
en el desorden, tendr muchas dificultades para llegar a tiempo a la escuela. Un nio sin un
horario de sueo tendr una difcil batalla con las actividades del da siguiente.

Seguridad significa mostrarle a tu hijo respeto, amor y aceptacin. Di lo que hars, y

has lo que dices.

Un hogar seguro significa proveer comida, techo y estructura para tu hijo.

10. Ensales a resistir

La capacidad de resistencia es uno de los regalos ms valiosos que un padre le puede dar a
un hijo. Mustrale a tu hijo que incluso cuando las cosas se ponen difciles, t y tu hijo pueden
sobrepasar las dificultades sin desmoronarse. Ensale a tu hijo que todo pasa por una razn.
Como dice el dicho no hay mal que por bien no venga. Desarrolla tu capacidad y la de ellos
de ver el lado positivo de las cosas en todo lo que pasa. Debes creer que esta experiencia, al
igual que cualquier prueba, es una oportunidad de crecimiento. Mustrale con tu ejemplo
cmo transformar un tiempo difcil en una herramienta de avance en vez de un obstculo.
Ejemplifica la paciencia, flexibilidad y aceptacin. Incentvalo a tomar pequeos pasos de
crecimiento.
Ayuda a tus hijos a construir su capacidad de resistencia al seguir conectados con su familia y
amigos. Bscales un Big Brother que est ah para ellos. Incentiva a tu hijo a hacer cosas
que lo ayuden a sentirse realizado. Incentvalo a conocer sus fuerzas y a desarrollarlas. Utiliza
un lenguaje esperanzador, hblale sobre significado. Cuando uno cree que puede hacer algo,
lo hace. Cuando uno cree que no puede, no lo hace. Hblale con lenguaje positivo. Tu
creencia en un futuro mejor puede ayudarte a ti y a tu hijo a tener realmente uno.

Ayuda a tu hijo a desarrollar una capacidad de resistencia que lo acompae durante

su vida.

Busca significado. Habla con un lenguaje esperanzador

10 Consejos para superar la ruptura cuando hay hijos

11Oct201225 comentarios
de Vanessa Arjona en Padres e hijos, relaciones de pareja Etiquetas:responsabilidad moral,
ruptura con hijos
En las rupturas con hijos influyen circunstancias que se manifiestan la intimidad de la
pareja. Terceros implicados y cabos que hay que atar para despus no llevarse sorpresas.
Tambin una unin entre los ex-amantes que estar presente durante toda la vida: los hijos.
Los cuales tendrn la suerte o desgracia de experimentar las consecuencias de algunas
decisiones delicadas las cuales marcan cierta urgencia. En este caso ser mejor que nos
aliemos con la paciencia, la sensatez y el autocontrol.
Cuando hay hijos en comn la ruptura de pareja es ms difcil por muchas razones:
-Como padres tenemos una responsabilidad que, naturalmente, continua despus de la
separacin.
-Esto da lugar a que la pareja tenga que seguir vindose y manteniendo contacto para la
toma de decisiones sobre los hijos (si la custodia es compartida), en el caso de que el juez
otorgue la custodia a uno de los dos, la cosa es distinta.
-En la primera etapa de la ruptura el contacto obligado hace ms fuerte el dolor y la
confusin en unas condiciones de inseguridad emocional en que lo que ambos realmente lo
que quisieran sera no ver al otro, por lo menos durante un tiempo. En las parejas en que la
separacin no ha sido amistosa hay constantemente conflictos y situaciones desagradables
porque cuando surge la necesidad de hablar sobre los hijos e intentar llegar a un acuerdo,
es siempre el peor momento, es cuando los nervios estn a flor de piel y los nervios
soliviantados.

Pero, obviamente, los hijos no pueden esperar a que los padres curen sus heridas y
reorganicen sus sentimientos y emociones. Los hijos crecen y se desarrollan
constantemente y en cada ocasin tienen necesidades distintas. Se deben hablar de muchas
cosas: con quin vivirn, qu educacin obtendrn, cmo se compartirn los gastos y el
tiempo, etc. Y toso esto no puede posponerse.
Ahora voy a proponerte unos consejos para que, en el caso de que te encuentres en el caso,
seas capaz de sobrellevarlo lo mejor posible.
1.- Intenta llegar a un acuerdo con tu ex-pareja en el que pactis un tiempo en el que
uno de los dos se har cargo de los hijos. Hay que evitar pelear por que hoy los quiere l y
ella tambin; o al contrario, ninguno de los dos quiere tenerlos y tampoco maana. Es
absurdo tener este tipo de conflictos, porque lo nico que trae son enfrentamientos que
terminarn en los juzgados.
2.- Aparte de vuestras diferencias como pareja, si confas en l o ella como padre/madre,
djale que elija. Si quiere estar con los nios, djale; si por el contrario quiere que seas t
la persona que se haga cargo de ellos, hazlo. En este aspecto conviene que seas tolerante,
recuerda que solamente se trata de un acuerdo provisional para reducir vuestro contacto y
as evitar que los hijos sufran trastornos innecesarios. Recuerda: los hijos no son pelotas de

tenis que lanzas a la cancha del contrario, ni tampoco son pasteles que nos debatimos como
lobos hambrientos.
3.- Dile a tu ex que es lo mejor para todos, sobre todo para vosotros que as podris daros
un tiempo para poder serenarse y poder estar en condiciones de tomar las mejores
decisiones cuando llegue el acuerdo definitivo.
4.- Si los nios se quedan contigo durante el tiempo que habais pactado, no le niegues a tu
ex la posibilidad de hablar con ellos por telfono. Igualmente, pero al contrario no
rehses de ese derecho pero sobre todo, djalo claro desde el primer momento para evitar
malentendidos.
5.- Aprovecha este perodo para entender la nueva situacin, recomponerte y pensar sobre
el futuro. Es decir, fortalcete y preprate para la negociacin final que vendr tiempo
despus. Cuando llegue ese momento defiende tus intereses, si los crees justos pero siempre
con suavidad y buscando el bienestar de tus hijos. Debes mantenerte firme en tus principios
pero diplomticamente, recuerda siempre que el nico objetivo es llegar a un acuerdo. Y
como tal, debes conceder algunas cosas a tu ex pareja.
6.- Contagia a tus hijos serenidad. Habr muchos momentos en los que te sientas mal,
pero disimula en su presencia. Cuando ellos no estn (bien porque estn en el colegio, bien
porque estn con los abuelos) puedes desahogarte como quieras.
7.- Por el mismo motivo, intenta evitar a toda costa discutir con tu ex-pareja delante de
ellos. Todas las rupturas so dolorosas y por lo tanto, las discusiones nicamente hacen el
dao ms fuerte, pero resulta que en estos casos el dao no va slo a la pareja, tambin
afecta a criaturas inocentes que nada tienen que ver con los errores de sus padres. Tenlo
presente siempre antes de que tengas la tentacin de dejarte llevar por impulsos de los
cuales despus te arrepentirs.
8.- La solucin menos dolorosa es la que se hace de mutuo acuerdo. La custodia
compartida incluye responsabilizarse al 50% , en la convivencia con ellos y tambin en los
gastos (manutencin, colegio, ropa, etc). Excepto en el caso de maltrato, la custodia
compartida es un derecho(y un deber) de los dos padres.
9.- Procura llegar a esta solucin, porque es la ms justa y prctica. A la vez que el
divorcio consensuado, que es la forma legal ms sencilla, rpida y econmica. Aunque a
veces no se puede evitar (si uno de los dos no entra por razones), la va contenciosa en
principio es totalmente desaconsejable. Los procedimientos judiciales son lentos,
agotadores y estresantes en todos los sentidos y al final, su resultado es impreciso. Una
demanda por va contenciosa puede ser el principio de un largo martirio, y en muchas
ocasiones pasa que la decisin del juez no satisface a ninguna de las dos partes.
10.- Ojo con el abogado que escoges. Hay algunos a los que les interesa empeorar las
cosas, piensa que viven de ello y los juicios largos y conflict6ivos solamente engordan sus
carteras. Tambin hay otros abogados honrados que de verdad se interesan por sus clientes,
pero infrmate muy bien antes de elegir.

Vanessa Arjona

Los efectos del divorcio en los nios de 3 a 8 aos y cmo se los puede
ayudar
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El divorcio siempre produce un alto impacto emocional en los hijos. Atenuar este impacto para
que sus consecuencias no acarreen un dao irreversible en su desarrollo psico-evolutivo es
crucial para los nios.
El divorcio siempre produce un alto impacto emocional en los hijos. Atenuar este impacto para que
sus consecuencias no acarreen un dao irreversible en su desarrollo psico-evolutivo, as como
alcanzar una reorganizacin familiar viable es crucial para los nios.
Pareciera que los matrimonios duran cada vez menos tiempo y no es raro ver padres que se
separan con hijos pequeos, a los que les espera una larga tarea de crianza por delante. Es muy
importante que estos padres sepan cuales son las reacciones ms comunes de los chicos y cmo
actuar. Los progenitores que se divorcian, an los que no queran hacerlo, sienten culpa y por lo
general la culpa los vuelve incompetentes para cumplir con las funciones normativas.
Por otro lado, cuando se trata de bebes o nios pequeos, los padres creen que ellos no perciben
lo que pasa en su familia y esto es un error, porque los chicos pequeos desarrollan sntomas.

El aumento del nmero divorcios en los ltimos aos es una penosa realidad social. Entre el 40 y
50% de las primeras uniones termina en separacin o divorcio y la inmensa mayora de estas
personas son progenitores.
Cuando la separacin es un hecho y no hay vuelta atrs, tomar los recaudos necesarios para
disminuir el impacto de la ruptura marital en los hijos debe ser prioridad uno para los padres. Hay
dos cosas que en estas circunstancias deben saber: la primera es, nadie mejor que ellos para
ayudar a sus hijos a transitar la crisis y la segunda, que para ayudar a sus hijos deben estar bien
informados. El efecto reparador que produce en los nios, especialmente en los ms pequeos, el
mensaje dicho por ambos padres: "aunque ya no vivamos todos juntos, los dos te vamos a seguir
queriendo mucho toda la vida y te vamos a seguir cuidando juntos", no puede ser superado.
El divorcio es siempre para los hijos una experiencia diferente que para los padres: la familia en la
cual los nios nacieron, crecieron y vivieron toda su vida se muere y cualquiera fueran sus
deficiencias, sienten que es la entidad que les brinda el apoyo y la seguridad que necesitan. El ser
humano, al nacer, requiere del cuidado de sus progenitores durante mucho ms tiempo que
cualquier otra especie y los nios son conscientes de esa dependencia.
Investigadores de distintas especialidades han estudiado los efectos del divorcio en los nios y
adolescentes, pero no hay conclusiones unnimes. Un estudio publicado por UNICEF seala que
las consecuencias pueden ir de moderadas a graves, de transitorias a permanentes y que
dependen: 1) del grado del conflicto previo, especialmente que se involucre o no a los hijos, 2) del
ejercicio o no de la coparentalidad (crianza conjunta de los hijos) y 3) de los efectos del deterioro
econmico y del estilo de vida que por lo general trae aparejado.
El divorcio se ha instituido para los cnyuges, no para los padres, no existen "ex hijos" ni "ex
padres". Los esposos no se divorcian de sus hijos, ni entre s como padres, o... al menos, no
deberan hacerlo.
El divorcio disuelve el vnculo conyugal que une legalmente a los esposos y les devuelve la aptitud
nupcial, pero conserva el vnculo parental que los une cmo padres. Esta disolucin implica la
transformacin de la familia nuclear original -constituida por padres e hijos- en una familia con una
estructura diferente: la familia binuclear, con dos ncleos representados por la casa de la mam y
la casa del pap. Este tipo de configuracin familiar requiere para ser viable el ejercicio conjunto de
la parentalidad o coparentalidad. Es decir, la familia del divorcio es viable en tanto los padres
cumplen conjuntamente las funciones de crianza.
Los divorcios que afectan la coparentalidad se conocen como divorcios destructivos y sus
consecuencias adversas para los hijos son irreparables.
Las reacciones y sentimientos de los nios dependen de diferentes factores: edad, explicaciones
recibidas, continuidad de la relacin con ambos progenitores, acuerdos o desacuerdos entre los
padres, grado de hostilidad entre los mismos, intervencin de otros adultos o sistemas, etc.

Entre los 3 y 5 aos

Es comn que los nios pequeos esperen la reconciliacin durante varios aos. Tambin creen

ser responsables por el divorcio y, como si hubieran hecho algo malo, se preguntan si el pap (o la
mam) se fue porque ellos hicieron algo que no deban.
Pueden desarrollar:

conductas regresivas como orinarse en la cama, succionar el pulgar, hablar como beb o
portarse mal
miedo ante el derrumbe de la estructura familiar

miedo a no ver ms al padre que se va de la casa o a que el otro lo abandone

miedo a que los padres dejen de quererlo. Miedo al rechazo.

enojo, que manifiestan golpeando o rompiendo sus juguetes

tristeza, depresin, baja autoestima

se sienten responsables del divorcio: autoacusaciones

preocupacin

usan la fantasa para negar lo que est sucediendo e imaginan que "sus padres se
volvern a unir".
En esta etapa, los padres los ayudan cuando:

les aseguran una y otra vez que los quieren y los querrn siempre. Hay que repetrselos y
demostrarlo tanta veces como sea necesario,
les aseguran que vern regularmente al padre que no convive (si efectivamente va a ser
as),
les aseguran que no son responsables del divorcio,
les dicen que ellos tambin lamentan el divorcio y no haber podido resolver las cosas de
otra manera,
los escuchan, permitindoles expresar su tristeza y su enojo,
les brindan apoyo y compresin,
no hablan mal del otro padre en su presencia. Los nios reciben cmo dirigida hacia su
propia persona cualquier apreciacin negativa o injuriosa que recaiga sobre un progenitor,
no los usan como mensajeros, espas o rehenes,

no les piden informacin acerca de que cosas tienen o hacen en la otra casa,

no los involucran en las peleas,

discriminan su rol de padres de su rol de ex cnyuges,

les explican los arreglos de vivienda, visitas y otros cambios que sucedern.

De 6 a 8 aos
No relacionan en un principio la conducta de sus padres con la disolucin de la familia. Piensan
que sus progenitores se volvieron locos, sienten miedo, angustia y desconcierto; estn
confundidos, tratando de comprender quienes son y adnde pertenecen. Cuando los padres se
separan, los nios se sienten solos, impotentes, profundamente tristes, pero tambin con rabia y
enojo.

El aspecto menos diagnosticado del divorcio es la depresin en los nios. A menudo estn tristes,
distantes y esquivos aunque les vaya bien en la escuela. Los sntomas incluyen mal humor, enojo y
peleas. Habitualmente estos sntomas no son considerados una evidencia de depresin pero
generalmente los son. Los chicos cuando se deprimen se vuelven irritables, contestan mal, no
escuchan y hasta sobresaltan con exabruptos. Cuando la depresin no se detecta y orienta, estas
conductas empeoran dejando perplejos y sin saber que hacer a padres y maestros.
A esta edad los nios:

idealizan al padre ausente y agreden a aqul con el cual conviven,

sienten que sus padres son egostas por no haber conservado la familia,

sienten que sus padres los han traicionado,

el miedo puede derivar en problemas de conducta,

estn preocupados por el padre que se va, no importa cmo haya sido su relacin con l,

otras veces sienten que el padre que se va de la casa los abandona deliberadamente,

sienten que no los quieren,

no pueden usar la fantasa para negar -como hacen los ms chiquitos- pero no son lo
suficientemente maduros como para entender el proceso de duelo,
anhelan volver a unir a sus padres,
se distraen con facilidad, dificultades para concentrarse en el juego y en las tareas
escolares,
pueden convertirse en "cuidadores" de un padre (generalmente al que ven ms slo o ms
dbil) o asumir un rol parental en el hogar,
llanto fcil, pesadillas, dolor de panza o de cabeza,
otras veces, dicen que "todo est bien", niegan la tristeza y la incomodidad o inventan
historias sobre el padre ausente,
pueden tornarse demandantes para compensar lo que les falta,
en los "divorcios destructivos" el miedo deriva en el desarrollo patrones de comportamiento
perjudiciales a largo plazo: mentira, robo o agresin,
otras veces, tienen conductas manipuladoras y aprovechan las fisuras entre los adultos
para satisfacer sus caprichos,
hay nios que ven a sus padres violar las normas que ellos mismos les ensearon y les da
vergenza cuando los escuchan pelear,
otros, cuando la tensin familiar crece, desarrollan sntomas fsicos (vmitos, dolor de
cabeza, de panza) que a modo de "bracke" separan a los contrincantes para ocuparse de ellos.
En esta etapa, los padres los ayudan cuando:

cumplen con lo especificado en el tem anterior,

les explican el divorcio en trminos que pueden entenderlos,

tratan de que entiendan, que as como no son responsables del divorcio, tampoco lo son
de la reconciliacin,
no los aceptan como "un jefe" en la casa, "cuidadores" o "aliados",

aceptan sus sentimientos de enojo o de tristeza como naturales,

no los involucran en pelea conyugal,

los padres deben tratar de conservar estables tantos aspectos de la vida de sus hijos como
sea posible.
Otro aspecto sumamente importante a tener en cuenta para el desarrollo saludable de los hijos es
que los padres deben mantener entre s un dilogo regular, por ej., una llamada telefnica semanal,
que les permita compartir los progresos psicoevolutivos y tomar conjuntamente las decisiones
importantes de la vida de sus hijos. Cuando el nivel de hostilidad entre ellos no lo permite, es
necesario buscar ayuda profesional para restaurar o construir el ejercicio conjunto de la
parentalidad.
*Dora Davison. Presidente de la Fundacin Familias Siglo XXI. Coordina el curso para padres en
proceso de divorcio, " Acuerdos duraderos". Autora del libro: Familias Ensambladas. Mitos y
realidades delos tuyos los mos y los nuestros. Vergara Ediciones y de numerosos trabajos sobre
estos temas.

[1]Nuevas formas de familia. Perspectivas Nacionales e internacionales. UNICEF y

UDELAR. Uruguay. Nov. 2003

Ser un Padre Imperfecto

Los perfeccionistas estn viviendo en el mundo equivocado. Ensea a tus hijos como evitar
este debilitante hbito.
por Rav Noaj Orlowek
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Hay slo una cosa invariablemente perfecta en este mundo: los copos de nieve. Son
hermosos, nicos, de perfecta forma pero se derriten rpidamente.
La imperfeccin es el sello de este mundo. Eso vale para la educacin de los hijos tambin.
Reconocer que no existe tal cosa como un padre perfecto es un paso importante para
acercarnos a ser buenos padres.
Los buenos padres ayudan a sus hijos a entender y aceptar la imperfeccin en el mundo y en
ellos mismos. Y sin embargo, muchos padres bien intencionados, sin quererlo le ensean a
sus propios hijos a ser perfeccionistas.
Qu es el perfeccionismo?
Los perfeccionistas no pueden separar quienes son de cun bien les va.
Cada vez que un perfeccionista tiene una tarea o una prueba que realizar, es de vida o
muerte. Son buenos solamente si les va bien. Si les va mal, algo est mal con ellos mismos.
Esto es una receta para el desastre.
Condenados a infinitas pequeas fallas (ya que, despus de todo, el perfeccionista est
viviendo en un mundo imperfecto), los nios desarrollan una baja autoestima y falta de
confianza en su habilidad para hacer cosas porque hacer cosas implica hacerlas de forma
perfecta, y eso casi nunca ocurre.
Si eres un perfeccionista, tu hijo est destinado a aprender a relacionarse con el mundo de la
misma manera. El aspecto ms importante de ensear a tu hijo a aceptar la imperfeccin es
modelando esa conducta en ti mismo.
Cuando tu hijo llega a casa y te dice que obtuvo una calificacin promedio en un examen, no
le digas "Y por qu tuviste esas respuestas mal?" Eso es homicidio.
Construye sobre lo Correcto
Los nios tienen que ser "atrapados" haciendo lo correcto. La educacin adecuada de tus
hijos en materias de la escuela o en la vida construye sus xitos. Piensa en la forma en
que los nios aprenden a hablar:
No te sientas con tu hija de 16 meses de edad para familiarizarla con los sonidos de las 26
letras del abecedario y sus combinaciones, y luego le indicas que practique poner la lengua en
la posicin adecuada para cada letra.

Ella simplemente habla!

En Latinoamrica, los padres y madres son llamados "mam" y "pap"; en Israel, son
llamados "Ima" y "Aba".
Un nio de 16 meses sentado en una silla en Israel, balbuceando "ma, ma, ma..." est
solamente haciendo ruidos de beb. En Amrica Latina, la madre del beb salta de alegra,
aplaude y llama a su madre para decirle que su hijo comenz a hablar "Trat de decir
`mam`!".
En Israel, "ma, ma, ma" no significa nada, pero si el beb hubiera dicho "Im, im, im..." la
abuela recibe una llamada telefnica. Y el beb aprende a decirlo nuevamente

El buen padre
Si queremos criar hijos ticos, no tenemos ms alternativa que mejorar nuestro carcter.
por Lawrence Kelemen
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Cuando se le pregunt al director de una de las escuelas judas ms importantes de los

Estados Unidos cul es el desafo ms grande que enfrentaba hoy en da, l contest lo
siguiente:
Padres de familia gastan miles de dlares en colegiaturas para mandar a sus hijos a nuestra
escuela, en donde adems de aprender clculo y qumica, se espera que aprendan una
semblanza de tica. Despus, los domingos, los padres llevan a sus hijos al parque de
diversiones y mienten sobre la edad de ellos para ahorrarse 5 dlares en la cuota de
admisin. Por ahorrarse 5 dlares, destruyen una educacin de $15,000.
Nuestros mejores directores de escuelas han incluido cursos de tica separados en su
currculo escolar. Algunos de ellos han ido an ms all, incluyendo una perspectiva tica en
cada aspecto de su programa educacional. Todos estos programas curriculares y extracurriculares constituyen intentos heroicos para proveer a nuestros hijos con la mejor calidad
de educacin juda. Es difcil imaginar que ms pueden hacer los pioneros de estos
programas para mejorar el carcter de nuestros hijos.
Sin embargo, existe otro paso que podemos tomar, y ese paso puede hacer ms para mejorar
el carcter de nuestros hijos que cualquiera de los esfuerzos mencionados anteriormente.
Nosotros, padres y maestros, tambin podemos involucrarnos en un trabajo estructurado y
guiado para desarrollar nuestro propio carcter. Podemos crear "mussar vaadim" (grupos de
mejoramiento del carcter) para padres y maestros interesados. Los participantes de estos
programas trabajaran activamente en su carcter para ser mejores y ms refinados modelos
para sus hijos y estudiantes.
Nuestra tradicin nos dice que nosotros, padres y maestros, podemos ser modelos muy
poderosos. Los rabinos del Talmud ya explicaron, por ejemplo, que un nio habla en la calle
de la misma forma que escucha a sus padres hacerlo en casa (Suc 56b). Los psiclogos
tambin nos recuerdan que el modelo que nosotros mostramos como padres, influencia
incluso hasta los ms pequeos de nuestros hijos.
Considera este reporte del Journal of the American Medical Association:
Los neonatos nacen con la capacidad instintiva y el deseo de imitar el comportamiento adulto.
Que los infantes pueden e imitan expresiones faciales de adultos ha sido demostrado en
neonatos a pocas horas de haber nacido, inclusive antes de que sepan conscientemente que
ellos mismos tienen expresiones faciales que corresponden a aquellas que estn observando.
Es un instinto muy til, porque para su desarrollo el nio debe aprender y amaestrar un vasto
repertorio de comportamiento en un corto perodo de tiempo.
El reporte de la JAMA tambin nos advierte acerca del lado negativo del moldeo peditrico;
mientas que los infantes tienen un deseo instintivo de imitar comportamientos humanos, no
poseen un instinto para evaluar a priori que comportamiento debe ser imitado. Van a imitar
casi todo, incluyendo comportamientos que muchos adultos consideraran destructivos y
antisociales.

Los estudios en Estados Unidos indican que la probabilidad de que un nio fume es el doble si
uno de los padres fuma y se cuadriplica si ambos lo hacen. Datos del Norwegian National
Health Survey demuestran que la probabilidad de que un joven adulto tenga una dieta baja en
grasa es cinco veces ms elevada si uno de sus padres se cuid de consumir productos bajos
en grasas. Asociaciones similares existen con respecto al consumo de alcohol, el uso de
cinturones de seguridad y el ejercicio, y no existe ninguna informacin que pruebe lo contrario.
Si respondemos fuertemente con desobediencia, nuestros hijos y estudiantes probablemente
harn lo mismo. Si somos deshonestos o robamos, hay grandes probabilidades de que
nuestros hijos adoptarn esos comportamientos tambin. Ya sea que lo hagamos
intencionalmente o no, a travs del ejemplo plantamos una semilla de nuestro propio
comportamiento en nuestros hijos. Y a menos que ellos hagan esfuerzos heroicos para
desterrar estas semillas ms tarde en la vida, nuestros hijos crecern para ser muy parecidos
a nosotros.
Claro, nosotros los padres, tambin podemos ser los modelos ms poderosos para cuestiones
positivas en la vida de nuestros hijos. Una madre cuyo hijo va a la secundaria de la Ieshiv me
cont esta historia:
Ella fue al mercado con sus hijos. Cuando estaba pagando, el cajero se equivoc al cobrarle
un producto en promocin. La mujer se acerc al director de la tienda y le explic el error. El
director estaba muy ocupado, no estaba muy interesado en la queja de la seora y no fue muy
cooperativo. Sin embargo, eventualmente el director meti la mano en la caja registradora y le
regres un par de dlares de compensacin. Camino a casa, la mujer se dio cuenta de que el
director le haba dado demasiado dinero. Ya era demasiado tarde y no poda regresar el
dinero a la tienda.
Sin embargo, esa noche la mujer no pudo dormir. Sigui pensando sobre el dinero en su
cartera que no le perteneca. En la maana apur a los nios para que estn listos para ir a la
escuela temprano, sali con ellos antes de lo normal y manej directo hacia la tienda. Ah, en
frente de sus hijos, explic el error que el director haba cometido el da anterior. El director no
estaba interesado en la historia pero tom el pago y lo regres a la caja.
Meses despus, el hijo de la seora hizo un examen difcil en la escuela. La mayora de los
estudiantes sacaron calificaciones pobres en el examen, pero su hijo sac un "A+". De hecho
en frente de la clase el maestro alab al nio por su perfecto desempeo. Ms tarde, y al ver
que tantos estudiantes haban tenido un mal desempeo, el maestro decidi contestar las
preguntas del examen en voz alta. Durante el repaso el nio se dio cuenta de que haba
cometido un error que el maestro no haba visto. Finalmente su conciencia gan. Despus de
la clase se acerc al maestro y le coment acerca del error.
Ms tarde en la casa, el nio le cont a su madre la historia. Ella lo alab por su voluntad de
sacrificar su "A+" por honestidad. Su hijo le explic que la batalla se haba presentado
mientras escuchaba el repaso. Pero que despus record a su madre devolvindole el dinero
al director del negocio. El nio le dijo a su madre que en ese momento su batalla interna
acab y se dio cuenta de lo que tena que hacer. (Como buen final de la historia: el maestro
estaba tan impresionado de la honestidad del nio que le dej la calificacin "A+").
Todos sabemos acerca de nios que han sido afectados por padres o maestros que
respondieron con enojo, que demostraron egosmo, deshonestidad u otras caractersticas

negativas. A veces los nios dejan el camino de la religin. A veces solamente reproducen las
dificultades que vivieron en casa o en el saln de clases. Conozco a nios as cada semana.
Son el testimonio vivo de la necesidad de un marco formal para el mejoramiento del carcter
del adulto.
La mayora de los padres y maestros se dan cuenta de que los valores deben ser plantados
mediante el ejemplo personal. Sin embargo, en la prctica a veces tratamos de construir en
nuestros hijos y estudiantes rutinas de comportamiento que nosotros an no dominamos.
Insistimos en que nuestros hijos duerman lo suficiente, aunque nosotros no lo hacemos.
Insistimos en que coman adecuadamente, aunque nosotros vivimos de caf y panecillos.
Insistimos en que controlen su enojo mientras que nosotros a veces mostramos rabia. En
resumen, encontramos ms fcil trabajar con nuestros hijos que con nosotros mismos, y eso
es lo que hacemos.
Esta hipocresa tiene resultados desastrosos: Demasiados nios legtimamente ven a sus
padres y maestros como hipcritas. Despus los nios rechazan las autoridades morales de
los adultos en sus vidas. Se aslan emocionalmente de los padres y maestros y empiezan a
tomar sus propias (y a veces destructivas) decisiones.
O a veces estos nios realmente aprenden las lecciones de su infancia y se comportan muy
bien y son exitosos en los estudios, pero tambin absorben la inconsistencia de sus mentores.
Al llegar a sus ltimos aos de adolescencia estos nios ya han dominado el arte de la
hipocresa y mucho de su comportamiento no tiene nada que ver con sus valores. Estos son
los universitarios que quieren cambiar el mundo y al mismo tiempo hacen trampa en los
exmenes. Y si bien nosotros nunca hicimos trampa en la escuela, si actuamos con hipocresa
en otras reas de nuestra vida, nuestros hijos aprendern la leccin y la aplicarn en todas las
reas de la vida.
Eventualmente, los verdaderos valores y perspectivas que nosotros, padres y maestros,
plantamos a travs de nuestro comportamiento (para bien o para mal) dan sus frutos. Si
queremos criar hijos que sean buenos adultos, debemos sembrar las semillas de bondad con
nuestra propia conducta.
Ser un modelo no es fcil. Nuestros hijos nos observan constantemente en todas las
circunstancias, lo que hace imposible mantener una fachada de comportamiento tico. Si
tenemos un temperamento u otra caracterstica negativa, ellos la vern. Ms an, mientras
luchamos para comportarnos adecuadamente en todo momento, descubrimos que buenas
intenciones por si solas no producen un buen comportamiento. A veces, inclusive cuando no
nos queremos enojar, nos encontramos perdiendo el control. No tenemos ms opcin que
trabajar sobre nosotros mismos. Debemos hacernos de un tiempo para mejorar nuestro
carcter, especialmente la paciencia.
La estructura tradicional de trabajar nuestro carcter es formar un grupo de 5 a 15 personas,
lideradas por un estudioso de la Tor con experiencia en esto. El enfoque tradicional es
complejo, toma mucho tiempo, pero es muy efectivo. Aqu en Jerusalem hay ms de 120
madres y padres de habla inglesa que participan de estos grupos. La mayora han sido
miembros por ms de cuatro aos y pudieron haber participado por siete aos. Se juntan cada
2 o 3 semanas para aprender sobre la caracterstica en la que estn trabajando. Reciben
ejercicios prcticos y clases que les ayudan a interiorizar la cualidad, y discuten sus xitos y
fracasos.

Vi a miembros de un grupo trabajar en si mismos hasta que el enojo se convirti en un evento

raro en su persona. Vi a miembros de otro grupo que desarrollaron tal integridad que los
miembros nunca rompieron su palabra, inclusive cuando el compromiso era "dejar el telfono
en un minuto". Estos son grandes logros, y han tenido mucha influencia en los hijos de los
miembros del grupo (algunos de ellos son adolescentes mayores y han entrado tambin a los
grupos).
La educacin juda ha recorrido un gran camino en los ltimos 50 aos. Sin embargo, es
tiempo de redefinir la educacin juda, y probablemente los directores innovadores, maestros y
padres liderarn otra vez el camino.
Cuando nuestro patriarca Abraham mand a su sirviente Eliezer a buscar una esposa para su
hijo Isaac, Abraham le pidi a Eliezer jurar que nunca traera a una mujer de las Cananitas
locales - pues el pueblo de Canan era conocido por ser un pueblo de asesinos y ladrones. l
le dijo a Eliezer que eligiera una mujer de la casa de Abraham - aunque aquellas mujeres eran
conocidas como idlatras.
El autor del comentario a la Tor "Kli Yakar" pregunta por qu Abraham prefiri a una idlatra
en lugar de una asesina o ladrona (Comentario a la Tor, Gnesis 24:3). l responde que
aunque los padres tratan de traspasar dos herencias a la siguiente generacin - nuestras
cualidades internas y nuestras creencias - slo nuestras cualidades internas pasan
instantneamente y sin modificacin a nuestros hijos. Nuestras creencias por otra parte,
deambulan en la tierra de nadie hasta que nuestros hijos escogen aceptarlas o rechazarlas.
Abraham entendi que el asesinato o el robo provenan de un carcter corrupto. Entonces,
una mujer de una familia de valores corruptos, necesariamente va a traspasar esas cualidades
a sus hijos, y el pueblo judo necesitara hacer un esfuerzo masivo en generaciones futuras
para limpiar esta contaminacin de carcter.
La idolatra, por otro lado, es el resultado de creencias errneas. Contrariamente a la herencia
de las cualidades internas, la creencia paterna no necesariamente penetra muy profundo, y su
influencia superficial puede ser corregida rpidamente. Abraham pens entonces que mientras
las cualidades internas de la futura esposa de Isaac estuvieran en orden, unas cuantas clases
de introduccin al judasmo romperan sus creencias y sus descendientes seran refinados y
fieles miembros de la nacin juda.
Los directores, maestros y padres de las escuelas judas tienen ahora en sus manos una
oportunidad extraordinaria de garantizar la herencia de nuestros hijos. Los "grupos de trabajo
de carcter" son muy populares aqu en Jerusalem. Sin duda, sern igual de populares en
otras ciudades alrededor del mundo. Trabajar nuestro carcter ser el sistema a travs del
cual construiremos el tesoro espiritual que traspasaremos a la siguiente generacin