LA COMUNICACIN EFECTIVA: APRENDIENDO A DECIR

Para que t me oigas,

mis palabras se adelgazan a veces
como huellas
de las gaviotas en la playa"
( Pablo Neruda, Veinte Poemas de Amor).

OBJETIVOS DEL TALLER

a) Comprender la importancia de una comunicacin efectiva en la vida familiar.

b) Incentivar la revisin crtica de la comunicacin en cada familia.

MATERIAL:

Cartulina y plumones.

DESCRIPCION DE LA ACTIVIDAD
1.

Trabajo preparatorio:
El monitor debe preparar con anticipacin las ideas fuerza a travs de un fotolenguaje, mostrando la
comunicacin tradicional y luego los efectos de una comunicacin centrada en la persona que enva el
mensaje. Este material se presenta a los participantes y se le ubica en un lugar visible para que todos
lo puedan ver sin dificultad.

2.

Se presenta el fotolenguaje, explicando el texto Ideas fuerza que se adjunta a continuacin

3.

Trabajo grupal N1:

a) Se conforman grupos de trabajo de 6 personas para realizar un Phillips 66, orientado a reflexionar
acerca de lo observado. El monitor orienta el anlisis con las siguientes preguntas:
qu fue lo ms relevante?
cmo me siento yo ante el tema de la comunicacin?
b) Cada grupo debe completar el siguiente cartel y colocarlo en una muralla para que todos lo puedan
leer.

Lo ms importante es:

Yo siento:

4. Trabajo grupal N2:

a) Se contina trabajando con los mismos grupos del trabajo grupal N1, pero se inicia escogiendo a una
persona para que cumpla el rol de secretario, para que anote la ideas que van a ir surgiendo al interior
del grupo. El monitor entrega una pauta de preguntas para orientar la conversacin:
a)
b)
c)
d)
e)
f)
g)

Cuando algo me parece bien o me gusta; lo digo? , cmo lo digo?

Cuando algo me parece mal o no me gusta; lo digo ? , cmo lo digo ?
Cuando los nios hacen algo que me enfada qu les digo? , qu hago?
Cuando los nios hacen algo que me da pena se los digo?, qu les digo?, qu hago?
Cul es mi actitud cuando el nio se enfrenta a una dificultad?
Cuando el nio lleva una baja calificacin qu hago?, qu le digo?
Si el nio ha realizado algo bien, o es una fecha importante para l (cumpleaos, fin de ao) , lo
hago notar?, qu le digo?
h) Cundo al nio le sucede algo a quin se dirige?, me informo por otras personas ajenas a la
familia?
i) Frente a una situacin conflictiva, que requiere de una decisin con respecto al nio qu hago? ,
converso con el nio?, o pienso que l es muy pequeo para tomar una decisin?

4.

Presentar en plenario las conclusiones del grupo:

Cada secretario lee las conclusiones o ideas que surgieron en el grupo y se contrasta con lo
consignado en los afiches que fueron escritos en la actividad anterior para determinar si hay relacin o
no y si surgieron o no nuevas ideas.

5. Finaliza el taller compartiendo un caf.

IDEAS FUERZA

Generalmente pensamos que una buena

comunicacin es saber hablar o decir las cosas,
pero para entendernos con otros tenemos que
aprender a entender a otros.
Comunicar
es
observar,
escuchar,
comprender; empatizar tambin, implica expresar
(aunque no necesariamente con palabras) aquello
que deseamos, necesitamos, sentimos o
pensamos, acerca del otro, de nosotros mismos o
de una situacin particular, lo que requiere de
ponernos en el lugar del otro.

Sin embargo, para intentar ponernos en el lugar de otros y, sobre todo de nuestros hijos, no es
suficiente recordar lo que hacamos o sentamos cuando se tena la edad de ellos y a partir de esto extraer
conclusiones y explicaciones, puesto que para tratar de entender al otro, es necesario ser cauteloso y no
apresurar conclusiones.
Debido a nuestra impulsividad creemos que comprendemos al otro, y estamos
seguros de saber lo que l siente, piensa o desea cuando en realidad estamos muy equivocados, ya que
tendemos a ver en el otro caractersticas que no son de l, sino que se las adjudicamos a partir de
nuestras suposiciones, como tambin creemos que los dems piensan y ven las cosas del mismo modo
que nosotros, lo que generalmente no es as.
Por otra parte, suele ocurrir que las explicaciones que nos proporcionamos sean a partir de
experiencias previas. Si alguien ha reaccionado alguna vez de una determinada manera, se tiende a
pensar que siempre va a reaccionar de la misma forma. Pero las personas cambian, especialmente los
nios, y por lo tanto van a ir variando sus conductas. Adems, se nos olvida que todas las personas somos
diferentes, y debido a esto, no podemos realizar generalizaciones o comparaciones sobre la base de
experiencias con otros nios, ya sean, hermanos o hijos de amigos o familiares, quienes tienen sus
propias pautas y formas de interaccin.
Otro factor que influye en las interpretaciones inadecuadas de lo que los quieren expresarnos son
los propios temores, puesto que a veces se siente miedo de los resultados obtenidos de experiencias
pasadas, o de aquellos que se pudiesen obtener de futuras experiencias; sin embargo, es necesario tener
presente que lo vivido no se repite de la misma forma que en el pasado, y que lo por vivir an es muy
incierto, ya que nadie ha visto el futuro.
Dado lo anterior, luego de tratar de entender lo que un nio o adulto est pensando, sintiendo o
pidiendo, es necesario comprobar si la conclusin a la que se ha llegado coincide con lo que se nos ha
querido expresar; o sea, es imprescindible asegurarnos que se est interpretando un mensaje en forma
correcta.
Para estar seguros que estamos entendiendo bien lo que el otro expresa es importante decrselo a
l, dndole al nio la oportunidad de confirmar o no lo que se ha interpretado. Sin embargo, es menester
no juzgar lo que l siente o piensa, sino que hay que aceptarlo porque es su vivencia, y como tal es
totalmente legtimo y relevante.

Generalmente, cuando se quiere saber lo que a un nio o adulto le sucede se le interroga con una
seguidilla de preguntas qu te pasa?, qu hiciste?, por qu?, cundo?, con quin?, etc., a las que
slo se responde con monoslabos o simplemente se evaden. Las preguntas directas no son la mejor
forma de lograr que la otra persona confe en nosotros y nos diga lo que le afecta, especialmente cuando
se trata de nios/as, quienes se sienten muy presionados y amenazados, ms que aceptados y
comprendidos. Adems, con las preguntas se tiende a guiar la respuesta. Ellas hacen decir lo que el que
est interrogando piensa que est ocurriendo, pero no dejan abierta la puerta para que el nio/a exprese
francamente lo que siente. Por otra parte, las preguntas son consideradas como inquisitivas, dndole a
quien se interroga la sensacin que est siendo invadida su intimidad que, en especial para el
adolescente, es su propio terreno y muy pocas veces permite que sea penetrado.
Para acceder al mundo del otro, es l quien debe dar paso y permitir el ingreso a su privacidad.
Esto debido a que frecuentemente los padres se quejan que les cuesta lograr que los hijos les cuenten las
cosas que les inquietan, dado que no presentan actitudes que facilitan la comunicacin.
Si se quiere que el nio confe en sus padres el cuerpo debe mostrar una actitud de apertura y
cercana; si el nio siente a su padre o madre relajado y con inters por escucharle, le ser ms fcil
hablar. Por su parte, cuando percibe que es realmente aceptado/a por el adulto, tal como es, se siente ms
libre de comunicar de manera efectiva su interioridad.
Luego de generar el lazo de confianza, es importante invitarles a hablar, con expresiones
generales, abiertas, que no tiendan a encauzar la conversacin en funcin de un tema, que a juicio del
adulto, es el relevante. Preguntas como te ocurre algo?, te gustara contarme algo?, acompaadas de
gestos, miradas y caricias, dan paso, ms que a respuestas, a vivencias, las que son comunicadas tanto
por la palabra hablada, como por los gestos y las miradas.
La comunicacin debe ser clara, diciendo lo que se siente, piensa o cree con palabras simples,
frases cortas, ejemplos o descripcin de las propias vivencias, pero evitando las comparaciones o
desvalorizaciones, ya que como dijimos, todo lo que el otro experimenta es vlido e importante, puesto que
forma parte de su vida.
Asimismo, cuando uno trata de comprender al otro se centra en el T, haciendo un intento por
saber lo que al otro le est sucediendo. Pero cuando lo que se quiere es comunicar un mensaje es
necesario centrarse es uno mismo, y decir lo que a uno le est ocurriendo. Por ejemplo, en vez de decir lo
que sucede es que eres un desordenado y nunca me obedeces, es mejor decir, lo que me ocurre es que
cuando veo desordenada la casa, me siento incmoda y me molesto por ello, me gustara que
mantuvieras ordenada tu pieza
La comunicacin no es efectiva cuando se habla mucho del otro, juzgando y criticando, sin mirarse
a s mismo y sin tratar de entender lo que est pasando en la relacin con el otro que hace que estemos
molestos.
Si bien, esto implica expresar sentimientos, no es fcil, puesto que nuestra cultura tiende a ensear
que es positivo controlar las emociones y que es mejor no manifestar lo que nos ocurre. Expresiones como
los hombres no lloran, no seas enojona, hay que ser valiente, etc., estn muy arraigadas en nuestro
medio y nos obligan, de cierto modo, a comportarnos de determinada manera, haciendo que muchas veces
manifestemos un autocontrol que nos provoca dao. Es as, que para una comunicacin sana se requiere
de mostrarse al otro, manifestando que nos aceptamos y que por ende, podemos aceptarlo en toda su
dimensin.