GUIA PARA EMPEZAR A ENTENDER

LA ADICCION DE PAREJA O DEPENDENCIA EMOCIONAL

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL AFECTIVA
La Dependencia Emocional es una adiccin hacia otra persona, generalmente la pareja. Cuando uno sufre
dependencia, genera una necesidad desmesurada del otro, renunciando as a su libertad y empezando un
camino de lo ms tortuoso y desagradable, en que por cada minuto de falsa felicidad, derramamos litros y
litros de lgrimas. En todos las personas que sufren Dependencia Emocional, los sntomas son muy, muy
parecidos. Vamos a verlos.
Sntomas de la Dependencia
Necesitar al otro
Exigirle al otro que me d ms muestras de que est enamorado de mi, ya que si no, ya interpreto que no
soy importante para l que no me quiere.
Deseo de que en todo momento quiera estar conmigo, que me haga sentir constantemente que soy su
prioridad, aunque a menudo, por la manera de ser del otro, no lo voy a sentir.
Generar una gran necesidad de Control absoluto del otro ( y sto lleva a discusiones en la relacin)
Dejar de ser yo, de comportarme de acuerdo con mi personalidad, para gustarle ms al otro, para
asegurarme de que el otro me siga eligiendo y no me deje. Incluso puedo llegar a hacer cosas que jams me
habria imaginado que iba a hacer (cosas incluso degradantes para mi) con tal de no perderle.
Sentir un terrible pnico a que el otro me abandone.
Se van dejando amigos de lado, seres queridos...ya que el mundo gira totalmente en torno a l, nos vamos
aislando con el otro. Aunque el otro, a menudo, sigue con su vida de amigos y dems.
l se convierte en el centro de nuestra vida, de nuestros pensamientos y de nuestras preocupaciones.
Nuestros problemas siempre giran entorno a esa persona.
La relacin nos genera ansiedad, no dormimos bien por las noches, a menudo tenemos ganas de llorar
desconsoladamente y sintiendo una gran impotencia por la misma situacin.
Nos damos cuenta que estamos estancados, y aun as seguimos luchando.
Acostumbran a ser relaciones en las que hay rupturas reiteradas y reiteradas reconciliaciones, siempre
volviendo con los mismos propsitos de cambio una y otra vez, una y otra vez...aunque por supuesto, no
cambie nada.
A la persona dependiente, en realidad no le gusta cmo es el otro, ya que le hace sufrir mucho por su
manera de ser y comportarse, por su personalidad...pero aun as no quiere dejar de luchar. Su vida se ha
convertido en eso, una lucha que nos va marchitando, quitando la ilusin, nos va haciendo invisibles y a
veces incluso nos enferma.
Es probable que la persona dependiente tenga alguien con quin se desahoga explicandole lo que siente,
pero se da cuenta que le cuenta una y otra vez la misma histria, tantas veces que en algun momento de
lucidez toma conciencia de que aquello no funciona, pero se tapan los ojos y vuelven a intentarlo.
A veces hay maltrato. No se da en el 100% de los casos, pero en muchos de ellos hay implcito un maltrato
psicolgico que se hace bastante evidente cuando en una terapia se empieza a analizar y profundizar en los
detalles de la relacin. A veces, incluso puede ser fsico. Debido a este maltrato, que para empezar ya hace
que desaparezca el Respeto, la persona dependiente va perdiendo la Autoestima que le quedaba. Si se sentia
poco importante y poco capaz, despus de que su pareja le diga que no sirve para nada o que dnde va a ir,
peor an. Cuando sto sucede an es ms difcil salir, y la ayuda teraputica se hace bastante imprescindible.

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A menudo hablo en femenino porque el porcentaje ms alto de persones que lo sufren son mujeres, pero
tambin hay algunos hombres y su vivencia es exactamente la misma.
Sindrome de Abstinencia
El sndrome de abstinencia es el conjunto de sntomas que experimenta un dependiente emocional cuando
rompe una relacin. Estos sntomas son de naturaleza ansioso-depresiva y varan entre los siguientes:
nerviosismo, obsesividad con la relacin, culpa por la ruptura, recuerdos continuos de los buenos
momentos, tristeza, sentimiento de desapego por la vida, falta de capacidad para disfrutar, dificultades de
concentracin, molestias fsicas de diversa ndole, deseos continuos de llamar o reanudar el contacto con la
ex pareja, etc.
Se necesita ayuda profesional en estas situaciones, pero hay diferentes pautas que son interesantes de
conocer. La primera de ellas es el "contacto cero" con la ex pareja. El contacto cero supone, como su
propio nombre indica, no tener contacto alguno con la ex pareja despus de que se haya producido la
ruptura. Ya sabemos que el sndrome de abstinencia y lo que hay detrs, que es la necesidad afectiva, va a
empujar precisamente hacia el lado opuesto, como es el de propiciar cualquier tipo de conversacin con la
ex pareja para no perderla de vista e incluso, si es posible, optar a una reanudacin de la relacin; por lo
tanto, el contacto cero es la pauta fundamental y tambin la de ms difcil cumplimiento, porque precisa
de una conviccin y una actitud muy fuertes.
En este sentido, la falta de convencimiento de que la ruptura es lo mejor que poda pasar, el nico camino
vlido, es una de las claves para la escasa actitud de lucha que impide en muchas ocasiones la realizacin
de esta pauta, sin perjuicio de la fragilidad propia que impone la necesidad afectiva. Es decir, por mucha
predisposicin favorable que se adquiera, si uno duda de si la ruptura ha sido lo mejor, va a perder mucha
fuerza porque no estar totalmente seguro de lo que hace, ya que pautas como la del contacto cero
suponen una distancia activa de la ex pareja. Potenciar este convencimiento es, entonces , crucial para una
superacin exitosa de esta situacin traumtica.
Adems, una actitud de lucha activa contra el sufrimiento producido por la necesidad afectiva es
fundamental para que el individuo adopte una postura de fortaleza, incompatible con la de fragilidad que
est generando el sufrimiento, la negatividad. En mi experiencia, luchar y plantar cara a la situacin es lo
ms importante para superar el sndrome de abstinencia, aunque para esto es fundamental la ayuda
profesional.
Las dos pautas mencionadas son las ms importantes, pero existen otras accesorias que realizan tambin
su aportacin para pasar este duro trance:
- Pensar en el sndrome como algo transitorio: el sndrome de abstinencia dura un tiempo determinado,
no se queda instalado de por vida aunque a veces el dependiente piense as. Lo normal es que no dure ms
de dos o tres meses, siendo el primero el ms duro con diferencia; es ms, dentro incluso de ese mes, las
dos primeras semanas son las ms angustiosas, teniendo progresivamente ms momentos de respiro o
distraccin con el tiempo. A partir de la segunda o tercera semana, lo ms frecuente es que existan picos
o cambios de nimo en los que el sujeto se encuentre bien una maana, por ejemplo, y por la tarde vuelva
a experimentar ansiedad, malestar o decaimiento.
- Distraccin: ocupar la mente en otras cuestiones es positivo, porque debilita menos al sujeto forzndolo
a prestar atencin en su vida cotidiana o en cualquier otra circunstancia. Adems, la distraccin es positiva
porque contribuye a pasar pgina. Dentro de esta distraccin, que tampoco debe suponer un frenes de
idas y venidas, cabe la propiamente social como salir con amigos o apuntarse a cursos, o alguna ms
individual como hacer deporte o centrarse ms en el trabajo.
- Nueva vida: dentro de esta nueva vida es interesante que la persona retome actividades o aficiones
que haba olvidado por falta de tiempo o por centrarse en exceso en sus parejas, as como amistades con las
que no se ha producido el suficiente contacto; de la misma forma, tambin es vlido que se rompa por
completo con el pasado y se inicien nuevos proyectos, nuevas aficiones ms o menos ambiciosas en las que
se vaya construyendo algo distinto, algo que le haga pensar al dependiente que, por una vez, es el centro de
su trayectoria, y no la relacin de pareja.

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- Escribirse una carta: en los peores momentos, el dependiente puede perder la lucidez y los buenos
propsitos que ha mostrado en otras circunstancias, porque el sndrome de abstinencia es capaz de
desestabilizar de una forma muy sustancial. En estas situaciones, contar con una posicin de referencia
en la que se recuerden dichos buenos propsitos, se insista en el camino a seguir y en la nueva vida que se
pretende comenzar libre de la necesidad afectiva, o se rememore cmo era realmente la relacin que se ha
terminado recurriendo a la objetividad es extremadamente til.
En este sentido, sera positivo que el individuo, en un buen momento de nimo y lucidez, se escribiera dicha
carta dirigida a l mismo en una situacin de mayor vulnerabilidad. Ni que decir tiene que vale cualquier
procedimiento como una grabacin de voz o de imagen, lo que importa es que sea el propio individuo el
que se dirija a s mismo porque esto le resultar ms convincente.
- Desidealizacin: una de las manipulaciones ms habituales de la necesidad afectiva durante el sndrome
de abstinencia es la idealizacin de la ex pareja y de la relacin que se mantena con ella. Donde antes haba
menosprecios, desaires, humillaciones o infidelidades, ahora se recuerda a un individuo gentil, preocupado
o emptico a ms no poder. Esto es fcilmente manipulable porque en el tiempo de relacin seguro que se
habrn producido hechos puntuales en los que el comportamiento de la ex pareja haya sido positivo;
entonces, se extraen dichas situaciones y se elevan a la categora de habituales o representativas tanto de la
ex pareja como de la relacin que se tena con ella.
Para evitar esta tergiversacin de la realidad, nada mejor que recurrir a fotos de viajes, mensajes de texto o
correos electrnicos guardados, recuerdos de situaciones en las que se ha pasado muy mal, etc. Hace falta
erradicar las manipulaciones de la necesidad afectiva que tendern a dulcificarlo todo, y para ello es preciso
ser objetivo y recordar esas circunstancias y cmo se senta el sujeto cuando se producan. Dar rienda suelta
a la idealizacin del pasado va restando convencimiento en la ruptura y va debilitando al individuo, con el
riesgo que esto supone de que vuelva a sucumbir a su necesidad afectiva.
- Ejercicio fsico: dentro de la recomendacin de tener actividad y distracciones, destaca el ejercicio fsico
por encima de todas porque es una manera muy eficaz de focalizar la atencin en algo muy distinto a la
ruptura. Adems, incrementa la satisfaccin del sujeto consigo mismo y mejora la disposicin a la lucha
activa que es parte fundamental de una gestin adecuada del sndrome de abstinencia.
- Plan de emergencia: para personas que se encuentren en una desesperacin muy grande y que padezcan
tentaciones cada vez ms fuertes de llamar a la ex pareja, es interesante que se diseen una especie de plan
de emergencia en el que tengan claro cmo deben actuar. Por ejemplo, en dicho plan pueden tener
previamente establecido a quin deben llamar para atenuar su malestar (el primero sera el terapeuta en caso
de que se encuentren en tratamiento psicolgico), qu cosas habra que realizar como leer la auto-carta
antes mencionada o salir a la calle a pasear, o al gimnasio a hacer ejercicio, etc. Es indiferente lo que se
haga, lo que importa es que el sujeto tenga algo planificado para que no se deje llevar por la improvisacin,
porque no dispondr de la lucidez necesaria y fcilmente har cosas de las que luego se arrepentir.
- Un clavo no quita a otro clavo: cambiar de pareja slo hace que profundizar en el problema que no era
realmente la persona que se ha dejado, sino la propia necesidad afectiva que no tiene inconveniente alguno
en dirigirse a otro objetivo, incluso sin que haya la menor atraccin, como sucede en las relaciones de
transicin que a menudo se producen en este problema.
ALGUNAS MUJERES NO PUEDEN ESTAR SOLAS
El ser humano no ha sido hecho para estar solo, ciertamente; pero hay quienes exageran y ms que amor
verdadero buscan compaa y proteccin.
Hay mujeres que son capaces de asumir cualquier relacin de pareja, aunque no estn completamente de
acuerdo con ella, simplemente porque temen estar solas. Esto sucede en quienes padecen por la falta de
cario, baja autoestima o por la presin de la sociedad que hace ver mal a quien no tiene un compaero.
Tal actitud suele restar plenitud a las relaciones amorosas, porque uno de los integrantes de la pareja no
aporta, sino que esconde en ella su temor irracional a quedarse sola.
Las mujeres que no pueden estar sin pareja tienen mucho miedo a no ser capaces de resolver diferentes
situaciones de la vida, aunque stas sean las ms simples, dice la psicloga Susana Saenz.

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Estn tambin las personas que viven pendientes del qu dirn. Por ejemplo, cuando se es joven, el grupo
empieza a cuestionar el porqu an no se tiene novio. Cuando se es adulta, las preguntas estn dirigidas a
cundo va a casarse o hasta cundo seguir solterona. Inclusive se hacen innecesarias las palabras, pues
simplemente el hecho de asistir a un evento sola, mientras el resto de las amigas va con sus respectivas
parejas, hace que la mujer se sienta expuesta o bajo punto de mira de los dems, explica Saenz.
Hay todava una categora ms:las mujeres que sienten la necesidad de estar acompaadas porque necesitan
de reconocimiento social. Son aquellas que creen que tener pareja las llena de seguridad y slo as se
sienten confiadas para asistir a cualquier lugar pblico, ya que se aseguran de que alguien estar pendiente
de ellas y las acompaar hasta el final del evento, comenta la psicloga.
En todos los casos, esa necesidad mal orientada no lleva a una relacin plena y, por el contrario, crea el
riesgo de una mayor soledad, aquella que el resto de la gente no ve; pero que la afectada sufre.
Suele ocurrir que una persona que se aferra a quien le muestra algo de cario est expuesta a soportar
maltratos. O que sea tan susceptible que cualquier acto no carioso por parte de la pareja la hiera
profundamente.
Si una mujer se da cuenta del problema, lo mejor que puede hacer, si no logra superarlo, es buscar ayuda
profesional para detectar las causas.
Puede ocurrir comenta el psiclogo Carlos Velsquez que exista una historia de vida todava
pendiente de solucin. Por ejemplo, una situacin de abandono en la adolescencia, que es cuando se
empieza a sentir la necesidad afectiva de relacionarse con otra persona. Cmo superarlo? Un paso es
reconocer esa dolencia para luego alimentar el propio valor y as comprender que la soledad el tenerse a
una misma en tanto llega la pareja ideal, a la que amar y no utilizar como escudo tiene sus ventajas.
Una forma de saber que la herida ha sanado, que se est lista para amar, es cuando el viejo refrn suena
extraordinariamente bien: Mejor sola que mal acompaada
Inseguridad
La dependencia emocional es por un tema de inseguridad de no sentirse capaz, de hacer las cosas sola y
siempre necesitar de alguien que lo proteja y acompae.
Recuerdos
Muchas veces, las personas se remontan a lo vivido en el pasado. Quiz tuvieron que estar algn tiempo
encerrados mientras los padres trabajaban y esa soledad les asustaba y no quieren revivirla.
Reflexin
Un sntoma de que algo anda mal es cuando una mujer (les pasa a los hombres tambin) comienza una
relacin apenas ha terminado con otra, sin darse un tiempo para estar consigo misma.
Valorarse
Amarse es muy importante. Slo en esa medida se estar lista para buscar el complemento ideal. Si una
persona no puede estar consigo misma, cmo espera que otra la soporte?
UN CONSTANTE (AUTO) ENGAO
De todas las personas que hoy se encuentran en pareja, muchos seguramente lo estn solamente para no
convivir con ellos mismos y la soledad. De esta manera pueden pasar de una relacin a otra, muchas veces
anulndose para no generar problemas y por ende, quedarse sin compaero.
Muchas relaciones de pareja no se viven en plenitud, simplemente porque uno de sus integrantes no ama a
su compaero, sino ms bien est con l o ella por miedo a no estar solo.
As, estas personas son capaces de amoldarse a las situaciones, a anularse y a hacerse a un lado frente a las
dificultades, esto para no crear problemas y as no cortar el lazo con el otro a quien finalmente no se le est
entregando sentimientos acordes a una relacin de pareja.

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Y como para todo tipo de cosas y tambin de conductas hay una calificacin, se dice que estas personas
podran padecer de anuptofobia o miedo a la soltera, padecimiento que al parecer afecta a cada vez ms
personas, esto a pesar de que hoy son muchos quienes optan por no casarse o formalizar de alguna manera
sus relaciones de pareja.

El psiclogo de Psiquesalud (www.psiquesalud.cl), Luis Daz Cosmelli, coment para el portal Slo Mujer
que algunos de los sntomas de la anuptofobia o miedo a la soltera son temor, ansiedad, angustia a
quedarse solo (a) o sin pareja estable, dificultad para establecer relaciones de intimidad con el sexo opuesto,
inhibicin, temor a enfrentar al otro por miedo al ridculo y baja autoestima.
Al respecto, la psicloga humanista, terapeuta de pareja y de algunas terapias complementarias, Paulina
Reischel Silva, menciona que a pesar de que siempre va a haber un grado de necesidad y dependencia
emocional, el tema es que las personas tienden a no creer en las dualidades, siendo que stas siempre estn
presentes, es decir, yo puedo ser muy independiente y dependiente a la vez, indica.
Es entonces el tema de la dualidad el que para la especialista tiene real validez no slo en el tema del miedo
a no estar en pareja, sino a cualquier mbito que rodea al ser humano. Para ella, lo dual nos lleva al equilibrio
y por lo tanto no a los extremos o polaridades. Segn sus palabras, cargarse hacia cualquiera de ellos y
no comprender que ambos son parte del ser humano, es el verdadero problema.
En este mismo contexto, Paulina Reischel menciona que el problema de estas personas es que no ven la
otra cara de la moneda, convencindose de la necesidad de tener a otro a su lado. Esto, dice viene desde
la infancia, el entorno familiar y la cultura, factores que estn estrechamente relacionados con la
construccin del yo y por lo tanto tambin con el desarrollo del individuo.
Estos patrones sern entonces primordiales, pues tal como aade si la persona se cri en un ambiente en
donde el patrn familiar era de dependencia hacia uno u otro gnero, ser un patrn natural y normal para
ese individuo y por lo tanto no lo ver como un problema, an cuando otro se lo plantee as, afirma.
Entonces, dice que para esa persona no ser un problema depender o que hagan y deshagan con ella porque
simplemente no lo ve as. Por lo tanto, prosigue, al momento de intervenir profesionalmente siempre se
debe saber cules son sus patrones para luego hacerle entender que estas dualidades existen y que no porque
haya estado parado en uno de los polos, no exista el otro.

Un problema occidental
Para la terapeuta de parejas, el tema de la dependencia y en el fondo de entender la soledad como algo
negativo es una conducta netamente occidental. Segn sus palabras, la cultura de occidente nos ha
enseado que las dualidades no existen simultneamente. Aqu es una cosa o la otra; eres independiente o
dependiente y por lo tanto siempre estamos en falta, sostiene.
En ese sentido, Paulina Reischel ejemplifica diciendo que si una persona dice estar enamorada, pero ese
sentimiento no tiene que ver con depender o necesitar, se est auto engaando, porque de cierta forma
siempre va a tener un grado de necesidad y de dependencia. El tema es no anularse, asegura.
Si reconozco que dependo de otro, pero tambin que dependo de m, no me ser problema ese grado de
dependencia porque sigo haciendo mi vida y no lo ver como un problema. La necesidad y la dependencia
no son un problema; si lo sern cuando los llevamos al extremo, afirma Paulina Reischel.
La idea entonces, dice, es saber si la conducta de estas personas que no pueden vivir solas es un problema
o algo que se problematiza. En ese sentido, menciona que tambin es necesario saber cunto se estn
anulando esas personas por estar con otras, principalmente teniendo en cuenta aquello de entregarse por
entero al otro, lo que claramente puede incidir en estos casos.
Para la psicloga ah tambin hay un error, pues entregarse por entero, en estricto rigor, es primero
entregarte por entero a ti mismo para poder luego entregarte al otro. Todo es circular y de hecho aquellas

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mujeres que se dicen independientes y que no les interesa tener hijos, estn manifestando sntomas de una
carencia. No me cabe duda que en unos aos ms volveremos a un nuevo concepto de familia, asegura.
En palabras de la especialista, pensar en la soledad como algo negativo, haber perdido la confianza en uno
mismo y en los dems y pensar que necesitar a otro es un problema es sinnimo de que tenemos los
conceptos trastocados. Cuando los simplificamos, nos damos cuenta de que si no estamos en ninguno de
los dos extremos y estamos ms en el centro, no debiese por qu ser todo esto un problema, manifiesta.

No sabemos estar solos

Para Paulina Reischel, el hecho de no saber convivir con uno mismo tiene relacin con el concepto de la
impermanencia, que a su vez tiene que ver con que todo est siempre en un continuo flujo de movimiento,
aunque tendamos a pensar que todo sigue igual y que por eso no mantenemos en algo permanente.
Entonces, contina, cuando entendemos que seguimos fluyendo, nos comenzamos a simplificar, pero
como no lo entendemos y las cosas siguen su curso la necesidad que tenemos dentro cuando se est
anulado comenzar a exteriorizarse igual, entonces por eso esa persona siempre estar angustiada y carente
de algo, sentencia.
Tendemos a amoldarnos para evitar problemas y ah nos vamos quedando en la permanencia que nosotros
mismos nos inventamos que existe, pero como realmente no existe, obviamente nos comienza a provocar
ruido, comenta la especialista.
Mientras la persona no acepte que le cuesta estar solo, va a repetir el mismo patrn con cualquier pareja
que tenga, advierte Paulina quien adems menciona que tendemos a engaarnos constantemente. El
problema es uno no el resto - y la parte que ms cuesta es darse cuenta que uno es el responsable de
escribir su propia historia y por lo tanto para generar el cambio, una de las cosas ms importantes es tomar
conciencia.
Por otro lado, dice que en general tenemos un mal concepto de la soledad y por ende, estar solo sera
sinnimo directo de ser un amargado, entonces le damos una connotacin negativa y problematizamos
algo que realmente no es un problema y cuando nos damos cuenta de eso, es cuando comenzamos a
compartir con el otro, dice.
La gente piensa que pierde libertad al juntarse con el otro y es al contrario, uno con ello gana ms libertad.
Por qu no nos gusta estar con nosotros mismos? Porque ah surge lo que tiene que surgir y ah muchas
veces hay cosas que no nos gustan y por eso nos llenamos de los otros, para no vernos a nosotros mismos,
asegura.