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SANTIAGO FLAYTE

PERSONAJES
EL YUPPIE: Ejecutivo adicto a la cocana y las prostitutas callejeras.
Gusta de comer aceitunas.
LA GRINGA: Mujer atractiva, rubia de ojos claros. Esposa de EL
YUPPIE.
LA CHIQUILLA: Prostituta juvenil. Es casi una nia. Trabaja despus
del colegio. Hermana de EL FLAYTE.
EL FLAYTE: Marginal que habita frente a una multitienda. Gusta de
comer aceitunas. Hermano de LA CHIQUILLA.
EL PERUANO PALIDO: Marginal peruano de piel plida. Habita junto
a EL FLAYTE, frente a la multitienda.
EL MOCOSO: Nio de 11 aos. Maneja una micro de la locomocin
colectiva.
SANTIAGO, 24 DE DICIEMBRE.

ROUND I
22 hrs. En un departamento del Barrio Alto.
LA GRINGA: (Hablando por telfono) Qu hago, mamita? Estoy
confundida. No s, mami. No, todava no llega. No hay rbol, no hay
regalos, no hay ni una mierda. Te corto. (Entra el YUPPIE)
El YUPPIE: Con quin hablas?
LA GRINGA: Con nadie.
EL YUPPIE: Ah, mierda Estoy sordo?
LA GRINGA: No sera extrao. Ya perdiste el olfato.
EL YUPPIE: Mejor. As no siento el olor a yegua sin verga que hay en
esta casa. Se te est secando hasta el pelo. Dnde est?
LA GRINGA: Durmiendo.

EL YUPPIE: Despirtalo.
LA GRINGA: No.
EL YUPPIE: Una noche qued ciego. Fue horrible. Me levanto y se va
todo a fade. Negro como el gobierno. Pero estaba ms lcido que la
noche en que se me antoj encatrarme contigo. (Pausa) Despirtalo.
LA GRINGA: No.
EL YUPPIE: Se te va a arruinar el maquillaje.
LA GRINGA: Qu?
EL YUPPIE: Que si no la despiertas, se te va a arruinar el maquillaje.
Se te va a manchar la cara con las lgrimas que se te van a arrancar
cuando te saque la chucha.
LA GRINGA: No.
EL YUPPIE: Te voy a romper esa carita que tienes. Te va a quedar
sucia. Te voy a dibujar en la cara las estras que no te salieron en la
guata. Djame verla.
LA GRINGA: Est durmiendo.
EL YUPPIE: Nadie se muere por despertar. Parecas tan linda cuando
te conoc.
LA GRINGA: Pareca.
EL YUPPIE: Djame ver a mi hijo, perra de mierda. (LA GRINGA se le
interpone) No te acerques a m, ests en cuarentena. Nueve meses
sin pico deben haber sido duros.
LA GRINGA: Ms de nueve meses con el pico blando debe ser ms
duro.
EL YUPPIE: No tengo incentivo.
LA GRINGA: Por eso quieres ver a la guagua.
EL YUPPIE: Qu?
LA GRINGA: Ver guaguas te incentiva? Quieres llevarla a la tina y
darle su segundo bao? Ven. (Lo toma de la mano) Vamos. Vamos a
despertarla. Te voy a dejar tocarla. (Lo toca en la entrepierna) Pero yo
tambin te voy a tocar. T la tocas, yo te toco. Veamos qu se mueve
primero. (Larga pausa) Lrgate.

EL YUPPIE Sale.
ELIPSIS 1
Santiago Flayte no va a decir de lo que se entiende comnmente por
Flayte. Flayte no va a ser slo punga, huachaca de huacho, roto,
cuma, pickle, picante, chulo, chabacano, huachafo, pinganilla, tuja,
chano, ltimo, rasca, atroz, ordinario o futbolista. Flayte ser el que
vive entre lo que se era y lo que se quiere ser. Flayte ser el que
quiere olvidarse de donde viene, para ir a hacia donde NO ES. Flayte
dice sobre el que est volado, pero no de elevado, sino de ido.
Atontado en el neoprn de la vida cotidiana. Flayte habla de un
Santiago, Babilonia del tercer mundo, que va sudando sin olor. Flayte
dice de una Santiago que lagrimea sin llanto y lloriquea con los ojos
secos de polvo y polucin. Flayte dice del que habita en los cerros de
casas lindas y tambin del que ocupa los hoyos infectos de algo
parecido a casas. Flayte viene a decir, algo as, como la vulgaridad
que nos define. Bienvenidos al Santiago Flayte!

ROUND II
En el centro de la ciudad. Frente a la vitrina de una multitienda.
EL FLAYTE: De verdad que eres peruano?
EL PERUANO PALIDO: Claro que s, Por qu?
EL FLAYTE: Por que no pareces. Los peruanos son ms oscuros. Cara
de noche, pmulos hinchados, ojos de ratn, mechas de bigote. T
sabes, un cholo.
EL PERUANO PALIDO: Soy un peruano plido. Tambin existimos,
chileno, igual que ac.
EL FLAYTE: No me gustan los peruanos. Menos los plidos.
EL PERUANO PALIDO: Djate de rencores.
EL FLAYTE: No son rencores. Yo no soy un patn, tiendo ms bien a
ser un buen sujeto, porque si eres peruano, tengo como el derecho a
humillarte por eso de la Guerra del Pacfico, pero yo no lo hago, me
entiendes? Porque as me siento mejor persona, porque teniendo el
derecho, no lo hago. Pero t eres plido, entonces me brota la bronca.
Porque tampoco me gustan los plidos. Yo no nac plido y siempre
me encabronaron los carita limpia porque se crean mejores que yo.

Entonces, si yo soy un zambito y todos se creen superiores a ti, la


nica vez que yo puedo sentirme superior a alguien es frente a otro
zambito que venga de un pas ms torrante que este. Pero yo no me
hago sentir el superior. Entonces s me siento un superior de verdad,
porque no caigo en eso de hacer diferencias. Pero contigo me
empeloto, porque si te digo peruano tal por cual, t me sales con
que yo soy negro como una palta. Y si t te quedas cinco aos en
este pas, se te quita lo peruano, pero a m lo zambo no se me va a
pasar nunca. Me entiendes?
EL PERUANO PALIDO: Pues, porque soy inteligente. Hagamos un
acuerdo internacional. La Plaza de Armas est por all no ms, as
que esta vendra siendo como la frontera. T no me cabroneas por
venir de un pas que perdi la Guerra y yo no te jodo por ser un poco
cholo.
EL FLAYTE: De acuerdo.
EL PERUANO PALIDO: Te traje aceitunas. Feliz navidad. Estn
buenas. Grandes y morenas.
EL FLAYTE: Como una peruana bien alimentada. (Prueba una
aceituna) Gracias. Sueo con una aceituna del porte de una sanda.
Te imaginas, peruano? Grande, morena, brillante. Y sin cuesco. Se
podra rebanar en filetes.
EL PERUANO PALIDO: Tengo una idea en mente. Algo para
conseguir que se prenda ese aparato. Para que veamos las noticias.
Es un control remoto que enciende cualquier televisor. Un control
remoto Maestro.
EL FLAYTE: Pero hay cmaras, peruano!
EL PERUANO PALIDO: Te voy a decir algo. No lo comentes, pero
debes creerme Esa cmara no graba nada.
EL FLAYTE: Cmo que no. Est la luz encendida.
EL PERUANO PALIDO: Es un bluff. En esta multitienda hay por lo
menos quince cmaras por piso. Contando que hay cuatro pisos y el
subterrneo del estacionamiento, nos dan setenta y cinco cmaras
grabando las veinticuatro horas, lo que significa que deben tener por
lo menos a quince hombres mirando cinco monitores todo el da. Es
imposible. No es viable. Son muchos sueldos, mucha cinta perdida,
gasto de energa. Estamos hablando de tipos que buscan joderse a la
gente, y para eso hay que ser valiente. Ellos no nos tienen miedo,
chileno. Nos meten miedo.
EL FLAYTE: Entonces para que las tienen colgando ah?

EL PERUANO PALIDO: Te asustaron?


EL FLAYTE: S.
EL PERUANO PALIDO: Pues, para eso mismo. Ves?
EL FLAYTE: Dnde aprendes esas cosas?
EL PERUANO PALIDO: Me informo.
EL FLAYTE: Dnde?
EL PERUANO PALIDO: Internet.
EL FLAYTE: Internet, t? De adnde?
EL PERUANO PALIDO: Es gratis. En las bibliotecas es gratis.
EL FLAYTE: Pero t eres un peruano, no tienes derecho a ocupar esos
aparatos.
EL PERUANO PALIDO: Por qu?
EL FLAYTE: Por que son para los nios de nuestro pas.
EL PERUANO PALIDO: A esos les gustan ms los televisores y el
play estation. Como no poda llamar por telfono a mi casa, porque
existen cabrones que se roban las monedas, se me ocurri
comunicarme por mail. No saqu nada porque haba un solo aparato
en el Municipio y lo ocupaba el hijo del alcalde que estaba haciendo el
bachillerato en la de San Marcos en Lima. As que ya no los llamo ms
ni les puedo mandar mails. Pero me qued la costumbre de ir a las
bibliotecas a navegar por la red. Ese invento se les escap de las
manos. Eso es democracia, chileno! Inventaron una forma de vender
y comprar ms rpido y se les escap toda la informacin. Ahora la
puede encontrar cualquier comn y corriente. (EL FLAYTE protesta) Ya
s que t no te crees un comn y corriente, pero es una forma de
decir.
EL FLAYTE: Y que informacin buscas?
EL PERUANO PALIDO: Me gustan las teoras conspiratorias.
EL FLAYTE: Qu es eso?
EL PERUANO PALIDO: Ya sabes. Esas que hablan sobre que la tierra
est dominada por una raza de reptiles que se disfrazan de humanos
y los someten a ritos medios endemoniados, porque necesitan su
sangre para poder vivir. Son los que habitan el poder. Quince familias
que controlan todo: los medios de comunicacin, la Iglesia, las

Universidades. Quince familias que controlan el mundo desde que a


alguien se le ocurri inventar los apellidos.
EL FLAYTE: Y t crees en eso?
EL PERUANO PALIDO: A veces lo creo todo. Otras veces me dan
risa. Depende de mi estado de estrs.
EL FLAYTE: No eres ningn idiota, peruano plido. Seguro que no
eres un burguesito?
EL PERUANO PALIDO: Todo un proletario, por el seor de limpias.
EL FLAYTE: Nos vamos a entender.
EL PERUANO PALIDO: Espero.
EL FLAYTE: Nunca te han tratado de sacar la chucha por ser
peruano?
EL PERUANO PALIDO: No. Soy un poco plido. La gente no se da
cuenta. Les hablo como chileno y a veces hasta me tratan bien.
EL FLAYTE: Es por la publicidad. (Pausa) Y lo del control remoto que
prende todas las teles?
EL PERUANO PALIDO: Vamos a conseguirlo. Pero hay que moverse.
(Comienzan a salir) Has odo hablar de la teora de los siete cielos?
EL FLAYTE: Cuntamela.
EL PERUANO PALIDO: Bueno. Resulta que es un poco complicado.
T leste la Biblia?
EL FLAYTE: Sirve la versin de Bolsillo Ilustrada?
EL PERUANO PALIDO: No.
EL FLAYTE: Mierda. Pero vi la pelcula.
EL PERUANO PALIDO: Perfecto.

ROUND III
En un Paradero de Micro. LA CHIQUILLA realiza sexo oral al EL YUPPIE.
LA CHIQUILLA: Me tocas?

EL YUPPIE: S. (Come aceitunas que lleva en una bolsa)


LA CHIQUILLA: Si dejas de comer esas aceitunas, me puedes tocar
ms fcil.
EL YUPPIE: Toma. (Le pasa las aceitunas) Gurdamelas.
LA CHIQUILLA: Tengo que decirte algo.
EL YUPPIE: Despus. Sigue.
LA CHIQUILLA: (Irnica) Se te est parando!
EL YUPPIE: Mierda! Me desconcentraste.
LA CHIQUILLA: Perdn Por qu le gustan tanto a los hombres estos
bichos? A m hermano tambin le gustan mucho.
EL YUPPIE: Debe ser un hombre inteligente.
LA CHIQUILLA: A veces pienso lo mismo. Andas un poco ido.
EL YUPPIE: Un poco.
LA CHIQUILLA: Por qu?
EL YUPPIE: No s.
LA CHIQUILLA: Yo s. Es por la cocana.
EL YUPPIE: Qu va a ser por eso. Eso es lo nico que me anima.
LA CHIQUILLA: Yo no te animo?
EL YUPPIE: Claro que s. Pero es que ests creciendo muy rpido.
LA CHIQUILLA: Te parece? Ya soy toda una hembrita.
EL YUPPIE: Eso.
LA CHIQUILLA: Y a ti no te gustan las hembritas.
EL YUPPIE: No es eso.
LA CHIQUILLA: Te gustaba ms cuando todava tena gusto a baby
lee.
EL YUPPIE: Oye, tranquila, yo no soy ningn depravado de esos que
les gustan los cabros chicos!

LA CHIQUILLA: Todava.
EL YUPPIE: Qu es lo que te pasa, mierda?!
LA CHIQUILLA: Que te ests convirtiendo en un monlogo, querido.
Te est estorbando el dilogo. Ya no te gusta estar con ms gente.
EL YUPPIE: No es eso. Es que en realidad
LA CHIQUILLA: Te gusta estar slo.
EL YUPPIE: Es verdad. Me siento ms cmodo. Ninguna explicacin.
Ni a m mismo.
LA CHIQUILLA: Voy a cobrarte el triple.
EL YUPPIE: Por qu? Si ni siquiera te he tocado con ganas.
LA CHIQUILLA: Oye, te estoy dando comprensin. Un beso y una
cachita no cuestan nada.
EL YUPPIE: No hables as. Pareces una callejera.
LA CHIQUILLA: Soy una callejera.
EL YUPPIE: Sabes que quiero decir.
LA CHIQUILLA: No lo sabes ni t. Yo creo que te molesta porque
parezco mayor. Sabes que voy a hacer? Voy a depilarme aqu (Se
seala la entrepierna).
EL YUPPIE: Djate de hablar huevadas.
LA CHIQUILLA: Oye, estuve leyendo una revista que hablaba de la
reencarnacin. Deca que cuando uno se muere tiene derecho a elegir
lo que quiere ser la prxima vida.
EL YUPPIE: Eso es huevn. Nadie elegira ser negro, pobre o
peruano.
LA CHIQUILLA: Que elegiras t?
EL YUPPIE: No s.
LA CHIQUILLA: Esfurzate.
EL YUPPIE: No s. Tal vez ser sincero. Pero sin esfuerzos. Sincero de
adentro. Sincero de raza. No tener que luchar para ser sincero.
Sincero porque no me quede otra.

LA CHIQUILLA: Que bonito.


EL YUPPIE: Y t? Qu te elegiras para ser si te reencarnaras?
LA CHIQUILLA: Yo? Me gustara ser alguien como de la C.I.A. O del
Vaticano. Pero no ser el primero como el Bush grande o como el Papa.
Ser el segundo es una buena idea. El segundo de la C.I.A. Si queda
algn escndalo echan al primero, no al segundo. As sera ms
tranquilo.
EL YUPPIE: Para que?
LA CHIQUILLA: Cmo para qu? Para entender como funciona el
mundo, poh perno. Cul es la lgica que usan. A ver si son malos de
verdad o simplemente meten las patas.
EL YUPPIE: Sabas que esas no son preocupaciones de una mocosa
de quince aos?
LA CHIQUILLA: Diecisis.
EL YUPPIE: Ah, s, vaya diferencia.
LA CHIQUILLA: En que debera estar preocupndome entonces?
EL YUPPIE: Qu se yo. En Nelson Mauri, en las discotecas, en
ponerte implantes de pechuga.
LA CHIQUILLA: No te gustan as como estn?
EL YUPPIE: Me encantan.
LA CHIQUILLA: Entonces? Adems, para preocuparme de eso
tendra que tener amigas que se preocuparan de las mismas
huevadas, para que me las pegaran.
EL YUPPIE: Y no tienes?
LA CHIQUILLA: Y con qu tiempo? Apenas salgo del colegio me
vengo para ac. No voy ni siquiera a las kermeses. Es la vida
moderna. Cmo se vivir en Cuba?
EL YUPPIE: Por qu se te ocurri como vive la gente en Cuba?
LA CHIQUILLA: No s. Es una duda. Son los nicos distintos que
conozco. Quiero conocer Cuba.
EL YUPPIE: All no te ira tan bien. Mucha competencia. Mira que
extrao, tanto discurso para eliminar la competencia en el trabajo y
en el ms antiguo de todos no les result la revolucin.

LA CHIQUILLA: No es el ms antiguo.
EL YUPPIE: Cmo qu no?
LA CHIQUILLA: Eso es un lugar comn.
EL YUPPIE: Cul es el ms antiguo entonces?
LA CHIQUILLA: Cafiche. Donde hay una puta, antes hay un cafiche.
Siempre es as. Uno que trabaja y otro que se lleva la plusvala.
EL YUPPIE: De dnde sacas esas huevadas?
LA CHIQUILLA: Se las pill al profesor de Historia en un folletn. El
borrachn que tiene una cara de triste de ponerla en el diccionario.
Parece que es porque perdieron el primer tiempo, y no se atreven a
salir a jugar el segundo. Cobardones. (Pausa) Cmo est tu guagua?
EL YUPPIE: Bien.
LA CHIQUILLA: Cmo es?
EL YUPPIE: Lindo. Rubio. Ojos azules.
LA CHIQUILLA: Scate esos lentes. Te pareces al on.
EL YUPPIE: A quin?
LA CHIQUILLA: Al on. A ese del Cambio.
EL YUPPIE: No hables huevadas, no sabes nada de poltica.
LA CHIQUILLA: El on tampoco.
EL YUPPIE: Cllate. Sabes de qu tengo ganas?
LA CHIQUILLA: De que se te pare?
EL YUPPIE: No! De irme al campo a plantar papas. Yo y mis papas.
Slo yo y mis papas. Y aceitunas. Y un ro. (Pausa) Y un yate.
LA CHIQUILLA: No. Me carg el yate.
EL YUPPIE: S. Scale el yate. Mis papas, aceitunas y un ro. Sin yate.
LA CHIQUILLA: Sin yate. Y para qu?
EL YUPPIE: No s. Es una idea.

LA CHIQUILLA: Te gustara tener otro hijo?


EL YUPPIE: No.
LA CHIQUILLA: No que a ustedes les gusta tener de siete hijos?
EL YUPPIE: Yo no soy de esos.
LA CHIQUILLA: Pero la vendes.
EL YUPPIE: Cllate! (Pausa)
LA CHIQUILLA: Ayer estuve con un tipo de los ms extrao. Vena
borracho y con una pena de esas sinceras en el corazn tonto. Deca
que le estaba escribiendo una novela a esa escritora top que es una
best sellers, cmo se llama? Esa que es un poco feminista, pero de
peluquera cuica. La mujer escribi las dos primeras y despus se
aburri, pero ya estaba comprometida con las editoriales. Entonces,
ella le da dos millones mensuales por un ao, para que le escriba la
novela.
EL YUPPIE: En los juzgados pasa algo parecido.
LA CHIQUILLA: Pero eso es corrupcin, no seas vulgar. Aqu estamos
hablando de algo que es arte. O por lo menos eso cree mi mam.
EL YUPPIE: Tu mam cree que trabajas en un Mac Donalds todas las
tardes.
LA CHIQUILLA: Y se siente orgullosa. (Ren)
EL YUPPIE: (Afligido) Me encanta estar contigo. (Pausa) Pero no se
me para.
LA CHIQUILLA: Mucho respirar caspa. Quieres que te hable como
una cabra chica?
EL YUPPIE: Te molestara?
LA CHIQUILLA: Me da lo mismo. Pero parece que es verdad lo que
dicen sobre los de tu partido
EL YUPPIE: Cllate!
LA CHIQUILLA: Oye! Reljate. Si contara algo de lo que me haces
hacer, me toman presa a m primero. Fijo. A ti no te haran nada.
Reljate.
EL YUPPIE: Me siento mal! Necesito ms.

LA CHIQUILLA: Yo tambin Me estoy pasando unas ideas por la


cabeza!
EL YUPPIE: Me voy.
LA CHIQUILLA: Djame contarte.
EL YUPPIE: Despus. Maana. Otro da.
LA CHIQUILLA: Quiero decirte ahora!
EL YUPPIE: Tienes algo?
LA CHIQUILLA: Sabes que no.
EL YUPPIE: En serio haras eso de depilarte ah?
LA CHIQUILLA: (Coqueta) No s.
EL YUPPIE: Perdona. Despus me dices.
EL YUPPIE Sale.
LA CHIQUILLA: Tus aceitunas!!!

ROUND IV
En una micro.
EL FLAYTE: Seguro qu sabes dnde vamos?
EL PERUANO PALIDO: Tranquilo, chileno. Santiago es chico y
ordenado. Yo te encargara en Lima en una noche con neblina.
EL FLAYTE: Los cholos no se ven con neblina. Debe ser bravo.
LA GRINGA: Perdn. Sabe dnde est la Clnica Central?
EL PERUANO PALIDO: Ni idea, mi dama.
EL FLAYTE: Usted tiene monedas Nos va a dar monedas por decirle
dnde queda?
LA GRINGA: No tengo monedas.
EL FLAYTE: Entonces no tenemos el plano de Santiago para decirle
dnde est lo que busca.

EL PERUANO PALIDO: Oye, no te portes as, slo te est haciendo


una pregunta.
EL FLAYTE: No te metas. Est es una cuestin entre chilenos.
Aunque vivamos en barrios distintos.
LA GRINGA: Es urgente. Necesito llegar a esa clnica.
EL FLAYTE: Monedas.
LA GRINGA: Es que no tengo monedas.
EL FLAYTE: Entonces pida.
LA GRINGA: A quin quiere que le pida?
EL FLAYTE: Ingnieselas. Se me ocurre que a una linda mujer rubia,
de ojos azules y piernas largas, no le costar conseguir unas
monedas.
EL PERUANO PALIDO: Por qu no se las das t, si le das tanta
importancia a que sea rubia, de ojos azules y piernas largas. Yo le voy
a pasar, seorita.
EL FLAYTE: No es seorita.
EL PERUANO PALIDO: Y t cmo sabes?
EL FLAYTE: Por el anillo que lleva en la mano. (LA GRINGA lo
esconde)
EL PERUANO PALIDO: Puede ser un anillo de adorno.
EL FLAYTE: Ah, s? Y la guagua?
EL PERUANO PALIDO: Dnde? (Descubre la guagua) Ah. Caramba,
no me haba dado cuenta.
EL FLAYTE: Por eso perdieron las dos guerras, peruano. Por pavos.
EL PERUANO PALIDO: El desierto no era una micro, despiertito.
Bueno, seora, Cuanto necesita?
EL FLAYTE: Cinco monedas.
EL PERUANO PALIDO: Bueno. Te las quedo debiendo.
EL FLAYTE: No. Mejor quedamos pagados de lo que te deba.
EL PERUANO PALIDO: Pero eso eran ocho monedas.

EL FLAYTE: Eres peruano. Una moneda para un chileno es dos


monedas para un peruano. Deberas quedarme debiendo.
EL PERUANO PALIDO: Ah, s? Pues resulta que sers chileno, pero
eres un flayte.
EL FLAYTE: Ah! Pero eso no sale en el pasaporte, peruano.
EL PERUANO PALIDO: A ver, mustrame tu pasaporte, si es que
tienes.
EL FLAYTE: Mustrame el tuyo.
EL PERUANO PALIDO: No lo traigo ahorita conmigo.
EL FLAYTE: Claro, porque eres ilegal, peruano.
LA GRINGA: La clnica, dnde est?!
EL FLAYTE: No tengo idea. Nunca he escuchado de una clnica que
se llame as.
LA GRINGA: Es la clnica dnde va todo el mundo.
EL FLAYTE: A qu le llama todo el mundo? (Pausa) A la gente cmo
nosotros. Claro. Pues se equivoca. A ste no lo atienden all, porque
este es peruano. Spalo. No lo atienden. Y si lo atendiesen, yo armo
un escndalo.
LA GRINGA: Por favor.
EL FLAYTE: No s a qu mierda se refiere, seora. Si es el lugar
donde va toda la torrantera, eso no se llama clnica. Se llama Posta.
LA GRINGA: Eso, la Posta Central.
EL FLAYTE: No le saba el nombre?
LA GRINGA: Se me confundi.
EL FLAYTE: Usted viene de adnde sale esta micro, no es cierto?
LA GRINGA: S.
EL FLAYTE: All casi en el cerro. T que eres internacional, peruano
plido, dime si hay otro pas dnde los ricos se vayan a vivir a los
cerros. Eso era para los negros y los indios. Vivir en los cerros!, eso
de sentirse superior te hace hacer extravagancias.

EL PERUANO PALIDO: Pues s. Pero resulta que tenemos Beverli


Hills, Malib y Pasadena.
EL FLAYTE: Yo me refiero a Amrica latina.
EL PERUANO PALIDO: Pues entonces especifica.
LA GRINGA: Me va a decir dnde mierda queda ese lugar?!
EL FLAYTE: S, s. Tranquila. Le van a hacer falta monedas.
PERUANO PALIDO: Ya te dio monedas, chileno.
EL FLAYTE: Lo digo por el taxi, peruano, tranquilo. Va a tener que
tomar un taxi, seora.
LA GRINGA: Est muy lejos?
EL FLAYTE: Claro que est lejos. Esta micro nunca la dejaba ni cerca,
seora.
LA GRINGA: Pero cmo? Yo le pregunt al chofer si pasaba por ah..
EL FLAYTE: Esos siempre dicen que s, ni siquiera escuchan, seora.
Dnde vamos nosotros, peruano?
EL PERUANO PALIDO: No s, parece que nos pasamos.
EL FLAYTE: Qu? Mierda, peruano pavo! Ahora me explico porque
pierden las guerras: Dnde qued la Esmeralda, sargento? No s, mi
capitn, no la veo por ninguna parte, es como si se la hubiese tragado
el mar.
EL PERUANO PALIDO: Ah, s. Ustedes, los ms vivos. Dnde qued
la democracia? Se la dejamos cuidando a los militares un ratito. No se
preocupe, la devuelven altiro.
EL FLAYTE: Eso no es asunto
LA GRINGA: Puede hacer algo?!
EL FLAYTE: Me lo est pidiendo o me lo est ordenando? Porque yo
me puedo volver caminando.
LA GRINGA: Por favor.
EL FLAYTE: Habas visto antes a una rubiecita suplicando, peruano?
EL PERUANO PALIDO: As gratis, no. Pero haz algo.

EL FLAYTE: Oiga, chofer Por qu le dijo a la seora que pasaba por


la Posta?
EL MOCOSO: Yo no le dije nada, debe de haber sido mi papi.
EL FLAYTE: Qu? Quin mierda est manejando?!
EL MOCOSO: Yo. Pero no sea gritn!
EL FLAYTE: Pero que ests haciendo t ac arriba?!
EL MOCOSO: Manejo la micro, no se da cuenta?
EL FLAYTE: Pero maneja con cuidado.
EL MOCOSO: Llevo manejando todo este rato y no haba dicho nada.
Manejo igual de mal que cualquier chofer.
EL FLAYTE: Pero una cosa es ir a los zamarreos con un mayor de
dieciocho y otra con un mocoso que no debe tener ms de quince.
EL MOCOSO: Once. Tengo once.
EL FLAYTE: Qu?!
EL MOCOSO: En realidad puedo manejar mejor, pero me hago el que
manejo como animal para que nadie sospeche que no soy un grande,
me entiende?
EL FLAYTE: Pero qu haces t manejando a esta hora?
EL MOCOSO: Reemplazo a mi papi.
EL FLAYTE: Y dnde est tu papi?
EL MOCOSO: A esta hora se va a dormir. No ve que no aguanta todo
el da?
EL FLAYTE: Pero no puede dejar la mquina botada.
EL MOCOSO: No est botada. Estoy yo. Algn da esta maquina ser
ma.Mi papi se va a jubilar luego.
EL FLAYTE: Est muy viejo?
EL MOCOSO: No. Pero es que el ritmo que lleva. Si ahora se fue a
acostar temprano, solo porque est ahorrando para terminar de pagar
las cuotas.
EL FLAYTE: Est ahorrando y se va a descansar. Cmo es eso?

EL MOCOSO: Eso mismo. Est ahorrando porque as no gasta tanta.


EL FLAYTE: Tanta qu?
EL MOCOSO: No me haga decirlo, no ve que hay cmaras?
EL FLAYTE: Estas cmaras no tienen micrfono, as que puedes
hablar.
EL MOCOSO: Me pueden leer los labios. (En voz baja) Es esa cosa
que usan para andar mejor, ms despiertos, usted sabe. Y es muy
cara. Por eso se va a dormir. Para ahorrar. A esta hora nadie se da
cuenta que ando yo arriba de la mquina. Y yo salgo baratito, porque
me gusta esto. Con una pura coca-cola, hueveo toda la noche, feliz.
Me entiendes?
EL FLAYTE: Clarito. Pero no me tutees. Bueno, resulta que nos
perdimos.
LA GRINGA: Tu padre me dijo que este bus pasaba por la Posta
Central.
EL MOCOSO: Cmo le va a creer a un hombre que lleva treinta y
seis horas sin dormir, seora?
LA GRINGA: Es que soy ingenua.
EL FLAYTE: Como si fuera peruana. (EL FLAYTE y EL MOCOSO ren)
EL PERUANO PALIDO: Epale, cabro chico! No le haga a la burla.
LA GRINGA: Necesito llegar a la posta!
EL MOCOSO: Es por la guagua?
LA GRINGA: S.
EL MOCOSO: Entonces no se apure tanto, porque igual se la van a
atender pasado maana. Hoy es noche de pascua. Debera llevarlo a
una clnica.
LA GRINGA: No puedo.
EL MOCOSO: Entonces va a tener que tomar un taxi. Pero le va a
salir caro.
LA GRINGA: No importa, yo me las arreglo. Djeme aqu.
EL MOCOSO: Aqu? Est segura?

LA GRINGA: S.
EL MOCOSO: Cmo quiera, seora. Tmese un taxi y si le sale algn
cholo fumador de pasta, haga como que no existe, aunque el tipo le
hable. Si usted no lo infla, el angurri va a pensar que est alucinando
otra vez y la va a dejar pasar. Ni siquiera se le va a ocurrir que es
verdad, una rubia de piernas largas hueviando en su poblacin? No.
Camine como si no viera a nadie. Aunque le saquen nabaja, aunque le
saquen estoque, aunque le saquen un fierro, o la quieran morder con
un perro, aunque le saquen linchaco, aunque la insulten, aunque la
humillen camine como si no viera a nadie.
LA GRINGA: Gracias: (Baja)
EL MOCOSO: Ustedes tambin se puede bajar.
EL FLAYTE: (Con miedo) Vamos a esperar a que haya ms luz.
EL MOCOSO: Como quieran.
EL PERUANO PALIDO: (Con una cartera en la mano) Oye, chileno!
Mira. Se le qued esto a la seora.
EL FLAYTE: Dmelo.
EL PERUANO PALIDO: Qu ser?
EL FLAYTE: No importa. Es propiedad del Estado chileno. Djanos
aqu.
EL MOCOSO: Como quieran.
EL PERUANO PALIDO: Deja de decir como quieran, porque aqu el
nico que quiere es l!
EL MOCOSO: Como quiera. Y ustedes adnde iban?
EL FLAYTE: En realidad, bamos a buscar un control remoto ultra
tecnologa que prende todas las teles. Has odo hablar de ellos?
EL MOCOSO: Claro. Se llaman Maestros

ELIPSIS 4
Estoy saliendo con un chico que hizo un master en marketing y
trabaja en un holding la raja de grande. El tipo tiene el rostro
perfecto, como si se hiciese un lifting semana por medio. El weekend

pasado me invit a comer, yo le dije, ok, me parece cool, pero tiene


que ser rpido, now now, me dijo, porque tengo una charla de
merchandising. As que terminamos en el food garden de un shopping
comindonos un burger. Despus yo lo acompa a su conferencia de
merchandising, que no era face to face como yo pensaba, era por
internet en un ciber coffee, as que aprovech de ver mi mail, y de
meterme al chat room. Aprovechamos que hubo un break y nos
fuimos a un pub muy cool, pero que era un poco freak, como new
age, punk o grange, me cachai, era top, justo a la hora del happy
tour, y por el ticket ms encima te regalaban un cover, que lo
preparaba un barman muy heavy, onda con performance tom cruise
en cctel. El se tom un wisky y yo me tragu un old fashion, que se
me dio vuelta en un blue jeans muy fashion que andaba trayendo,
entonces fui al water close y me los saqu, porque abajo llevaba un
short muy hot onda hot pants. Me puse un poco de rouge, me unt
otro poco de rimel, me apret el top y me saqu las panties.. Me
ech un poco de calvin klein para el cachet y sal del toilette dejando
todo pasado con mi bouqu. Pareca mina prt a port. As que me
dije: que huea y me fui al Wurtlitzser y eleg un compact disc de brit
pop que se lo baile a l, toda sexi. Despus tuvo que volver a su
charla de merchandising y yo lo esper mirando tenidas en una
boutique. Cuando sali, mi baby estaba con stress, as que mejor nos
fuimos a su lof en su ford full desaing, pedimos una pizza express
delivery, y nos pusimos a jugar video games en su play station, pero
yo me aburr porque quera ver un film en el dvd o por ltimo una
avnt premiere en el pey per view. Pero el segua crazy con el joystick,
as que mejor prend el calefont y me met al jacuzzi, despus me
puse un baby doll muy fashin que me chori en el mall, me fui al
living, le puse otro long play de brit pop en el cd room, ecualic el
woofer, y l qued wuau crazy hot con mi look. Yo le empec a bailar
y al principio quera hacerle un top less solamente, pero al final
termin hacindole el stripe tees entero, aunque pensara que era una
warrior de night club. Y le dej las hormonas como en shock.
Babeando con cara de nerd. Pero nos interrumpieron unos cabros
chicos que querian dulces porque era halloween, l les regal unos
chiclets y los despach bye bye altiro a que hicieran el city tour
pidiendo dulce o truco. Despus se nos ocurri hacer un pijama party
entre los dos solos, nos tomamos las budweiser que haban en el
cooler y estuvimos toda la noche fuck, fuck, fuck, escuchando brit
pop. Me encanta el Chile de ahora.
Flaytismo Lingistico.

ROUND V

EL FLAYTE trajina el bolso de LA GRINGA en un estado de franca


excitacin. Dentro encuentra dinero, documentos, cosmticos y un
telfono celular que suena con los compases de msica navidea.
EL FLAYTE: (Canta, remedando la meloda que sale del telfono)
Navidad, navidad, dulce navidad! Ao nuevo, vida nueva y nuevo
celular! Est sonando, peruano. Contesta.
EL PERUANO PALIDO: De quin es el aparato?
EL FLAYTE: De la seora.
EL PERUANO PALIDO: Pues entonces, ahora es mo. T tienes
muchos y yo tengo necesidad de uno.
EL FLAYTE: Dnde vas. (Contesta) Este telfono acaba de ser
extraviado, por favor no avise al dueo, porque se lo rob un peruano.
(Corta)
EL PERUANO PALIDO: Quiz era importante.
EL FLAYTE: Qu me importa.
EL PERUANO PALIDO: Quiz era la misma seora de la micro que
tena dentro algn papel para su guagua.
EL FLAYTE: Esa guagua pareca muerta. Todo ese viaje dando
tumbos y no dijo ni gua-gua.
EL PERUANO PALIDO: Quiz era un buen chico. Estaba enfermito y
prefera no llorar.
EL FLAYTE: No te pongas sentimental, cholo plido.
EL PERUANO PALIDO: Quiz es por la Navidad.
EL FLAYTE: No me vengas con eso, por favor.
EL PERUANO PALIDO: Quiz es porque estoy lejos de mi patria,
quiz en la calle y quiz con un insensible.
EL FLAYTE: Podramos haber pasado una Navidad como dicen que
Dios manda, si hubieses encontrado el lugar donde estaba el control
remoto.
EL PERUANO PALIDO: Fue un accidente.
EL FLAYTE: Y eso que te fuiste pegado a la ventana todo el viaje.
Que mirabas tanto?

EL PERUANO PALIDO: Trataba de acordarme de dnde era.


EL FLAYTE: Y esa libretita donde ibas anotando cosas? Qu
escribas?
EL PERUANO PALIDO: Impresiones.
EL FLAYTE: Djame ver.
EL PERUANO PALIDO: Para qu, si no sabes leer.
EL FLAYTE: Cmo que no s leer? De dnde sacaste que no s
leer?
EL PERUANO PALIDO: No s. Lo supona.
EL FLAYTE: Supones mal. En este pas la enseanza bsica es
obligatoria y a mi tambin me obligaron. S leer. No me gusta, que es
diferente. Pero s leer. Lo que pasa es que yo prefiero ver.
EL PERUANO PALIDO: Pero leer es ver.
EL FLAYTE: No. Eres libre. Cuando miras eres libre. Eliges una cosa.
O la otra. O quiz otra diferente. (Solemne) Eres libre, peruano. EL
PERUANO PALIDO: Y qu tiene que ver eso con leer?
EL FLAYTE: Que cuando lees, no eres libre.
EL PERUANO PALIDO: Por qu no?
EL FLAYTE: Porque siempre lees lo mismo.
EL PERUANO PALIDO: Qu?
EL FLAYTE: Mira (Escribe sobre otra hoja) Qu dice aqu?
EL PERUANO PALIDO: Peruano imbcil
EL FLAYTE: Intenta leer otra cosa.
EL PERUANO PALIDO: Otra cosa cmo qu?
EL FLAYTE: Como lo que quieras.
EL PERUANO PALIDO: No entiendo.
EL FLAYTE: Intenta NO LEER!
EL PERUANO PALIDO: Si no quiero leer, no leo. Hago otras cosas.

EL FLAYTE: Me refiero aqu, peruano. Fija tu vista aqu, e intenta no


leer. Es imposible. Ests preso. Por ms que lo intentes siempre va a
decir: Peruano imbcil. Est escrito. Uno ve letras y aunque las
letras sean tambin dibujos, signos codificados de valor rgido e
inequvoco. Es imposible no leerlas.
EL PERUANO PALIDO: A esto dedicas tus pensamientos todas las
tardes?
EL FLAYTE: No se los dedico, se van solos para all. Me sale no ms.
Por eso no me gusta leer.
EL PERUANO PALIDO: No crees que es un poco extrao para un
chileno marginal?
EL FLAYTE: Yo lo eleg, peruano. En realidad eleg ser atorrante. Lo
de marginal lo inventaste t. Yo mismo busqu mi intrascendencia,
me entiendes? No quiero morir pensando que la gente se acuerda de
m.
EL FLAYTE: Busco una existencia pobre, un destino plido, una
historia sin sal. No quiero ser carne para estatua. Busco ser ignorante,
me entiendes? Pero no lo logro. Cuando paseo por la Alameda me
topo con letreros, letreros, letreros. Yo intento no leerlos. De verdad lo
intento, y fijo mi vista en el centro y me digo: Cuando tena cinco
aos no saba lo que ah hay escrito, aprend a leer y me hice
esclavo, ya no puedo elegir no leer, porque ah est. Fijo mi mirada al
medio y pongo mente y mirada en blanco, fijo mi vista al medio del
letrero e intento con toda mi alma, con toda mi alma en blanco,
intento NO LEER! Pero me pillo, pierdo siempre. Y cierro los ojos para
abrirlos e intentarlo de nuevo, pero ah sigue dando vueltas, y sigue
dando vueltas y sigue dando vueltas!; y dice Viva el cambio,
conchemimadre! Busco ser un perro sin memoria, me entiendes?,
sin olfato, porque hasta los perros son esclavos, pues su olfato los
lleva siempre donde hay comida, aunque no tengan hambre!
Entiendes la moraleja, peruano? Vas a ser mi amigo. Te quiero.
EL PERUANO PALIDO: Yo tambin te quiero.
Entra EL YUPPIE
EL YUPPIE: Quiubo, peruano. Necesito
EL PERUANO PALIDO: Que te pague. Yo entiendo, necesitas que te
pague. Pero resulta que ahora no tengo.
EL YUPPIE: Cmo que no tienes?
EL FLAYTE: (Hostil) Te dice que no tiene. Cunto necesitas,
peruano?

EL PERUANO PALIDO: No te hagas problemas. Yo hablo ac con el


amigo. Acompame. (Salen)
EL FLAYTE: Si te hace algo, grita!
Entra LA CHIQUILLA.
EL FLAYTE: Qu haces aqu?
LA CHIQUILLA: Me siento mal.
EL FLAYTE: Qu te pasa?
LA CHIQUILLA: No s.
EL FLAYTE: No me digas que no sabes, porque si sabes.
LA CHIQUILLA: Creo que me pas.
EL FLAYTE: Qu?
LA CHIQUILLA: Eso.
EL FLAYTE: Ests segura?
LA CHIQUILLA: Cmo voy a estar segura? Tengo diecisis aos.
EL FLAYTE: Pero creas que te las sabas todas.
LA CHIQUILLA: Yo deca de la cabeza. Del tero sigo siendo una
cabra chica.
EL FLAYTE: Y por qu viniste ac?
LA CHIQUILLA: Pasaba por ac.
EL FLAYTE: Siempre pasas por ac y nunca te acercas.
LA CHIQUILLA: Me da vergenza, t sabes.
EL FLAYTE: Y ahora por qu?
LA CHIQUILLA: Porque no hay nadie. Si no hay nadie mirando, no
hay vergenza.
EL FLAYTE: No es eso. Quieres que te saque del problema.
LA CHIQUILLA: Qu problema? T preguntaste. Yo no dije nada. T
preguntaste.

EL FLAYTE: Dijiste que te sentas mal.


LA CHIQUILLA: Poda ser del alma, no crees? Poda ser,
sencillamente, que tuve un dejav de lucidez y supe, por breves
segundos, cmo funciona el mundo entero. Entonces me sent mal.
EL FLAYTE: No me mientas.
LA CHIQUILLA: Lo ando buscando.
EL FLAYTE: A quin?
LA CHIQUILLA: Al padre.
EL FLAYTE: Dijiste que no estabas segura.
LA CHIQUILLA: No lo estoy.
EL FLAYTE: Pero recin dijiste que buscabas al padre.
LA CHIQUILLA: Porque en ese momento cre que s. Ahora volv a
dudar. Porque todo tiene que ser tan definitivo para ti?
EL FLAYTE: Al pan, pan
LA CHIQUILLA: Y a la mierda, mierda. Buena combinacin: pan con
mierda. Te tengo un regalo. (Le pasa un Borrador literario) Es de esta
escritora top que escribe best sellers. Todava ni lo han impreso. Es
una exclusiva. Para ti.
EL FLAYTE: Sabes que no me gusta leer.
LA CHIQUILLA: Por eso. No leer es peor que ser puta.
EL FLAYTE: Sabes que prefiero mirar.
LA CHIQUILLA: Pero los libros tambin se miran.
EL FLAYTE: No cmo yo quiero ver.
LA CHIQUILLA: Entonces vndelo en la calle. Es tu regalo.
EL FLAYTE: No. Me lo voy a quedar. Yo tambin te tengo un regalo.
(Le pasa la pluma que encontr en la cartera) Es de las pitucas. Para
que saques bien tus cuentas.
LA CHIQUILLA: Gracias.
EL FLAYTE: Quin es el hombre que buscas?

LA CHIQUILLA: No importa. Qu vas a hacer maana?


EL FLAYTE: Sentarme a esperar pasado maana. Por qu?
LA CHIQUILLA: Voy a salir con mi mami. Vamos a ir a comer al Mac
Donalds, como ella cree que trabajo ah. Ya hable con los chiquillos
del local, est todo armado para hacerle creer que soy la Empleada
Del Mes, con foto y todo Quieres venir?
EL FLAYTE: No me gustan los Mac Donalds.
LA CHIQUILLA: No te vas a enamorar de l.
EL FLAYTE: Qu?
LA CHIQUILLA: Eso me digo yo cuando me toca algn viejo feo.
EL FLAYTE: Es distinto.
LA CHIQUILLA: Pero para ellos soy una Cajita Feliz igual, as que no
s si es tan distinto.
EL FLAYTE: No tienes por qu hacerlo.
LA CHIQUILLA: Me creeras si te digo que me gusta?
EL FLAYTE: No.
LA CHIQUILLA: Me creeras que me da lo mismo?
EL FLAYTE: No.
LA CHIQUILLA: Quieres or que no lo soporto.
EL FLAYTE: S.
LA CHIQUILLA: Entonces te lo digo: No lo soporto. Pero no es
suficiente. Escucho eso todos los das. Nadie soporta lo que hace. Ni
los que no hacen nada.
EL FLAYTE: Yo soy un hombre feliz.
LA CHIQUILLA: Y de qu te sirve?
EL FLAYTE: De nada.
LA CHIQUILLA: Entonces?
EL FLAYTE: Entonces, es que es mentira.

LA CHIQUILLA: Yo a veces soy feliz.


EL FLAYTE: T? Cundo?
LA CHIQUILLA: No s. Supongo que cuando me ro. Tengo un cliente
gringo que trabaja en una embajada. Cuando llega, siempre me
pregunta: Hola, cmo eres?. Yo le respondo: Bien. Y t? Cmo
eres. No distingue el Eres del Ests. Esos gringos son igual de
definitivos que t. Uno no ES feliz, ESTA feliz. Uno no ESTA solo, ES
solo.
EL FLAYTE: Cmo va el colegio?
LA CHIQUILLA: Lindo. Me gusta.
EL FLAYTE: Vas todos los das?
LA CHIQUILLA: S. Me gusta, me gusta.
EL FLAYTE: Sabas que la mejor forma de informarse es Internet?
LA CHIQUILLA: Claro. Es democrtico. Es obvio.
EL FLAYTE: Por qu es tan obvio?
LA CHIQUILLA: Porque, por ejemplo, en la pgina de los pacos cabe
la misma cantidad de informacin que en la de la C.I.A.
EL FLAYTE: Por qu yo no me entero de esas cosas?
LA CHIQUILLA: Porque quiz no las necesitas.
EL FLAYTE: Y t s?
LA CHIQUILLA: Claro. Soy como una Relacionadora Pblica.
EL FLAYTE: Porque tienes relaciones en pblico?
LA CHIQUILLA: Algo as.
EL FLAYTE: Cmo estn?
LA CHIQUILLA: Bien. Sobreviviendo.
EL FLAYTE: Necesitan algo?
LA CHIQUILLA: Podras conseguir una postal de la Catedral y
mandarla por correo.

EL FLAYTE: No me gusta escribir.


LA CHIQUILLA: Te amo.
EL FLAYTE: Yo tambin me amo.
LA CHIQUILLA: Tengo que irme.
EL FLAYTE: Espera. (Vaca la cartera de LA GRINGA y se la entrega a
LA CHIQUILLA) Entrgasela. Es de las finas.
LA CHIQUILLA: Le va a gustar. La va a usar para comprar papas en
la feria, pero le va a gustar. (Lo besa suavemente en la boca) Chao.
Te gusta como me veo?
EL FLAYTE: Ests crecidita.
LA CHIQUILLA: S. Y me gusta. Es que yo me amo.
EL FLAYTE: Yo tambin te amo.
LA CHIQUILLA: Yo saba.
Entra EL YUPPIE con EL PERUANO PALIDO.
EL YUPPIE: Oye, espera. Mustrame esa cartera.
LA CHIQUILLA: T?
EL FLAYTE: Lo conoces?
LA CHIQUILLA: S.
EL YUPPIE: Qu haces ac?
LA CHIQUILLA: Te estaba buscando.
EL YUPPIE: Para qu?
EL FLAYTE: Este es el tipo?
LA CHIQUILLA: S, pero yo lo arreglo Ya?
EL FLAYTE: T eres el infeliz?
EL YUPPIE: Depende que infeliz andes buscando.
EL FLAYTE: Es este el tipo?
EL YUPPIE: Qu tipo? Qu pas?

LA CHIQUILLA: Ves lo que pasa por andar hueviar con la cartera?


EL YUPPIE: Esa cartera es de mi mujer!
EL PERUANO PALIDO: Es una mujer rubia de piernas largas?
EL YUPPIE: S. La conocen?
EL PERUANO PALIDO: La encontramos en una micro.
EL YUPPIE: Y le robaste la cartera, peruano culao?
EL PERUANO PALIDO: No, no, no! Se le qued arriba.
EL YUPPIE: Devulvemela.
EL FLAYTE: No te la va a devolver. Es un regalo.
EL YUPPIE: Yo despus te regalo otra. Devulvemela.
EL FLAYTE: No es un regalo para ella. Es para mi mami. As que dejas
la cartera dnde est y te largas a conversar con ella.
EL YUPPIE: Qu est pasando. Quin es t mam?
LA CHIQUILLA: Ven. Yo te explico.
EL YUPPIE: No voy a ninguna parte.
LA CHIQUILLA: Te est sangrando la nariz.
EL YUPPIE: Mierda. Qu me est pasando, peruano de mierda?
EL PERUANO PALIDO: Tindete. Te est sangrando el cerebro de
tanto meterlo a la juguera.
EL YUPPIE: Llama a mi mujer.
LA CHIQUILLA: De adnde?
EL YUPPIE: En mi bolsillo. Un celular. (LA CHIQUILLA saca el celular.
Antes de que logre marcar, EL FLAYTE exhibe el telfono de LA
GRINGA, sonriendo. LA CHIQUILLA entrega a EL FLAYTE el mvilr que
tiene en sus manos. )
LA CHIQUILLA: Tu mujer no est.
EL YUPPIE: Devulvemelo.

LA CHIQUILLA intenta recuperar el telfono pero EL FLAYTE se niega.


LA CHIQUILLA: No lo quiere devolver. Este es as de chiquitito.
EL YUPPIE: Cuando salga de esta te voy a entregar a extranjera,
peruano de mierda. Ah vas a saber como se tortura en este pas.
EL FLAYTE: Abre la boca y vas a enterarte que en este pas los civiles
tambin aprendimos a torturar. Me engaaste, peruano.
EL PERUANO PALIDO: Te engaaste slo.
EL FLAYTE: No tena por qu no creerte.
EL PERUANO PALIDO: Por ser plido. Bastaba con eso.
EL FLAYTE: Entonces tambin te va a llegar a ti.
EL PERUANO PALIDO: Por qu?
EL FLAYTE: Por envenenar a la gente.
EL PERUANO PALIDO: Yo enveneno antes que envenenen. Eso es
justo y no importa del pas que sean.
EL FLAYTE: Si importa del pas que sean! Este hijo de puta es un
guarn, pero es un guarn chileno. Y en este pas, a los guarenes
chilenos, los cazan gatos chilenos.
EL PERUANO PALIDO: Si te hubiese querido engaar, chileno, te
engao hasta la prstata.
EL FLAYTE: Entonces ahora te voy a ensear porque perdieron dos
guerras seguidas, peruano. Te voy a hacer bajar del rbol slo para
sacarte la chucha. (Se abalanza sobre EL PERUANO PALIDO)
LA CHIQUILLA: No! Para! Se est desangrando!
EL FLAYTE: Que se desangre! Que pague por la sangre que te va a
hacer perder a ti!
EL YUPPIE: De qu mierda ests hablando?
EL FLAYTE: De
conchetumadre.

que

embarazaste

PAUSA
EL YUPPIE: Eso es verdad?

mi

hermana,

cuico

LA CHIQUILLA: No lo s. Puede ser. De eso quera hablarte denantes.


EL YUPPIE: Y por qu no me lo dijiste?
LA CHIQUILLA: Estabas muy apurado porque te habas quedado sin
nada.
EL YUPPIE: Pero si me hubieras dicho me hubiera esperado.
EL FLAYTE: Para qu? Para llevarla a una clnica de trescientas
lucas las dos horas con anestesia?
EL YUPPIE: No te metas en esto, cholo de mierda.
EL FLAYTE: Ves lo que es esto? Es la lima de uas de tu mujer. De
alguna manera tambin la voy a vengar a ella. (Le entierra la lima en
un costado) y a ti, peruano, te rajo el otro. Una lima, para el
peruano. (Le entierra la lima en un costado.) Si alguno muere, le
presta al otro el rin que le sobre. Vamos, estos dos todava pueden
caminar.
ELIPSIS 5
ES EL MUNDO. DURANTE EL TRANSCURSO DEL SIGLO XXI, LA
POBREZA DESAPARECER DE LA FAZ DE LA TIERRA. LA SOCIEDAD
ESTAR CONSTITUIDA SOLO POR SUJETOS INTEGRADOS AL MODELO
Y LA REVOLUCIN TECNOLGICA ELEVAR AL HOMBRE A LA
CATEGORA DE DIOS DE SI MISMO. CMO? SIMPLE.
Es un matadero de animales. La res, luego de ser adormecida y
rebanada su yugular con un corte mecnico del matarife, es colgada
por sus cuartos traseros a un grueso gancho de acero que se incrusta
en sus pezuas. Luego se le desprende el pellejo y la bestia queda
desnuda de toda animalidad, con sus msculos al aire y an
contrayndose en espasmos reflejos de su sistema nervioso. Entonces
aparece el hombre que ser el responsable de eliminar la pobreza en
la superficie terrestre. Porta en su mano una jeringa de proporciones
grotescas, repleta de un lquido viscoso y de color indefinible. Se la
ensarta al animal en un msculo elegido al azar, en algn lugar del
espinazo. Aprieta el extremo y el efecto pistn del mecanismo
impulsa el abundante lquido haca el interior de la bestia muerta que
ya empieza a descomponerse. Se trata de antibiticos para retardar
el efecto de putrefaccin y as permitir que usted logre degustar un
filete todava jugoso, aunque provenga del Brasil y hayan pasado casi
siete das desde que el animal fuese sacrificado. Esa robusta masa de
antibiticos penetra en nuestro cuerpo junto a cada bocado del filete.
Es aparentemente inocua. Ms an, puede resultar beneficiosa. Con
dosis tan tremendas de antibiticos, no hay virus o bacteria capaz de
vulnerar seriamente nuestro sistema inmunolgico. Pero es una

ilusin. De forma idnticamente proporcional a como se fortalecen


nuestros glbulos blancos, los organismos patgenos van mutando en
cantidad y podero, en su intencin bsica de fagocitar para
sobrevivir. Pero si el consumo de cadver de res, pollo, cerdo, caballo,
cordero, cabra, jabal, avestruz, conejo, pato, perro, gato, o pescado,
es regular, los microorganismos espartanos jams no a embestirn
seriamente. Es casi una bendicin. Pululan por nuestro organismo
como bestias histricas intentando encontrar el flanco dbil que Los
Buenos Muchachos y mac donalds le han negado. Pero un da, por
casualidad, nos encontramos en la calle con un nio mal nutrido. Sin
querer estornudamos cerca de l. Los virus mutantes que llevamos en
nuestro organismo se desesperan ante la catstrofe de hallarse a la
intemperie y se arriman enajenados, como los ricos a los ccteles
gratuitos, al primer organismo multicelular que encuentren. En este
caso el del debilucho pinganilla que pide monedas, que de la carne,
slo conoce los pecados. En ese momento comienza a cumplirse la
profeca del fin de la pobreza. Y el ser solo un eslabn ms que lo
comunique a su familia, y ella a los vecinos, y los vecinos al barrio,
repitiendo la dinmica del virus, ahora en escala humana. Tambin
ayudarn el sida, el bola, las pestes posmodernas, la manipulacin
qumica de la marihuana, la iglesia catlica y su potica del
humillado, la baja paulatina de los costos de la cocana y sus
derivados, el petrleo diesel que se acumula en los hoyos en que
deben vivir y respirar, la tristeza, el aburrimiento, las barras bravas y
la energa elctrica con sus ondas de electro shock. Es cierto, la
pobreza se acaba este siglo.
Flayte Fagocitosis.

ROUND VI
Sobre la Micro. EL MOCOSO y LA GRINGA.
EL MOCOSO: Usted de nuevo?
LA GRINGA: S.
EL MOCOSO: Qu le pas?
LA GRINGA: Estaba cerrado.
EL MOCOSO: Suele pasar. Es noche de pascua.
LA GRINGA: No debera estar cerrado.
EL MOCOSO: Esa gente quieren estar con su familia. Si Jess
estuviera vivo prohibira que la gente se enferme para su
cumpleaos. Dnde va?

LA GRINGA: Necesito encontrar a una persona.


EL MOCOSO: Todos necesitamos. Y dnde va a encontrarla? Para
dejarla cerca, digo. Sbase.
LA GRINGA: Tu me vas a acompaar.
EL MOCOSO: No puedo. Fiesta de las luces. Resetear los ahorros.
Navidad. Tengo que irme a mi casa. Tengo que llevar el rbol. A esta
hora quedan los ltimos. En Meiggs estn a precio de costo. Le llevo
el rbol a mi familia.
LA GRINGA: Tienes familia?
EL MOCOSO: Ve esta sonrisa? Es la misma sonrisa de mi mami.
Tengo mami, tengo papi. Me tengo a m. Tengo familia Qu
esperaba?
LA GRINGA: Nada. A veces se me olvida que la gente tiene familia.
EL MOCOSO: No toda, pero a m me toc.
LA GRINGA: Necesito que me acompaes a buscar a esa persona.
EL MOCOSO: Yo no puedo. Me est esperando una carne mechada
con sus buenas papas, coca-cola helada y diskman envuelto en papel
de fallabella. No me lo pierdo. Entindame.
LA GRINGA: Te arriendo la micro.
EL MOCOSO: Qu?
LA GRINGA: Cunto sale? Te arriendo la micro.
EL MOCOSO: No me entendi. Es Noche Buena. Una de las pocas
noches buenas en mi casa. Sin rbol se arruina. Tengo que llevar el
rbol. Adems le saldra carsimo.
LA GRINGA: Por favor. Te pago lo que sea.
EL MOCOSO: Tiene efectivo?
LA GRINGA: No.
EL MOCOSO: Cheques.
LA GRINGA: Tampoco.

EL MOCOSO: Y en qu me quiere pagar, seora. Usted est muy


linda, pero yo todava soy un nio, me entiende?
LA GRINGA: Tena cheques en la cartera que me robaron.
EL MOCOSO: No se la robaron. Se le qued ac arriba y se la llevaron
esos hombres.
LA GRINGA: El chileno moreno con el peruano plido?
EL MOCOSO: Esos mismos.
LA GRINGA: Y porque no te quedaste t con ella?
EL MOCOSO: Ve ese letrero. No me responsabilizo de la mala
memoria de la gente.
LA GRINGA: Pero debiste guardarla por si vena a buscarla.
EL MOCOSO: Vivimos en Santiago. Si alguien se encuentra algo, es
del fisco. Y el fisco, en la noche de pascua, somos todos.
LA GRINGA: Bueno. Te pago despus.
EL MOCOSO: Y de dnde saca la plata?
LA GRINGA: Se la pido a mi marido.
EL MOCOSO: Y a l lo vamos a buscar?
LA GRINGA: S.
EL MOCOSO: Le va a salir caro.
LA GRINGA: No importa.
EL MOCOSO: Tengo que cobrarle como si llevara la micro llena, con
adultos. Si pasamos ms tiempo que en un recorrido normal, le cobro
de nuevo la micro llena, boleto adulto o si nos pasamos en el
kilometraje, la misma cosa. Pero lo ms caro va a ser el aguinaldo por
pasarme la noche de pascua arriba de esta mquina.
LA GRINGA: Cunto sale eso?
EL MOCOSO: Quiero compaa.
LA GRINGA: Estoy al lado tuyo.

EL MOCOSO: Compaa del alma, seora. Cariito, comprensin,


ternura. Me entiende? Tiene que ser como rbol, pesebre y regalo. Y
las luces.
LA GRINGA: Me parece muy bien.
EL MOCOSO: Empiece.
LA GRINGA: Empiece qu?
EL MOCOSO: La historia de su vida.
LA GRINGA: Dejemos eso para el final.
EL MOCOSO: No se puede. Cmo va su guagua?
LA GRINGA: Durmiendo.
EL MOCOSO: Pucha que duerme! Es como si le hubiesen dado
diazepanes.
LA GRINGA: Cllate?
EL MOCOSO: Si no me va a dejar decir lo primero que se me ocurre
arriba de mi micro, entonces no hay trato. Dgame dnde la dejo.
LA GRINGA: No. Est bien, hablemos.
EL MOCOSO: As s. Dnde intuye que esta su marido?
LA GRINGA: Dese vueltas por todo el centro.
EL MOCOSO: El centro es grande.
LA GRINGA: No importa.
EL MOCOSO: Usted paga. Por el centro sin ton ni son.

LA GRINGA: No lo conozco a mi marido. No s dnde puede estar


metido.
EL MOCOSO: No lo conoce.
LA GRINGA: No.
EL MOCOSO: Y l se enamor de usted por su lindo pelo y sus lindos
ojos.

LA GRINGA: S.
EL MOCOSO: Que l crea que eran de verdad.
LA GRINGA: Son de verdad.
EL MOCOSO: S. Como que las canchas de sky del alcalde tambin
son de verdad. Me refiero a naturales.
LA GRINGA: No sea insolente, mocoso.
EL MOCOSO: No es sano para una buena noche de pascua que nos
andemos con mentiras sobre cosas sin importancia.
LA GRINGA: Al principio era algo sin importancia. Slo un juego de
teirme el pelo y tener ojos azules. Me gustaba jugar a ser otra. Pero
l me confundi con la otra. Al principio me deca piropos por mi lindo
pelo y mis lindos ojos y yo me rea siguindole el juego, pero un da
me pregunt que de adnde vena el gen gringo en mi familia. Yo
pens que estaba jugando y le respond que de mi mami y entonces
empec a dudar. Averig en la oficina y todo el mundo pensaba que
era rubia natural. Todos. Desde el junior de la puerta hasta el gerente.
Yo me haba echo un buen teido y conseguido unos lentes regulares,
pero nuca pens que me iban a quedar tan bien. Despus me fui
atrapando en la mentira.
EL MOCOSO: Vamos por parte. Su marido trabajaba en la misma
empresa que usted?
LA GRINGA: S. Yo vena de una casa normal, si es que existen. Clase
media, t me entiendes, nadie rubio en cuatro generaciones. Menos
mal que nadie indio tampoco. El pens que yo era rubia de verdad.
Muchas veces quise decrselo, pero me dio miedo. Era lo que ms le
gustaba de m. Les deca a sus amigos que tena a la Kim Bassinger
en su oficina, que iba a mejorar la raza de su prole. En su familia
tampoco haba nadie rubio. Si le deca que era todo un truco de
peluquera, no se casaba conmigo.
EL MOCOSO: Y cuando se enter?
LA GRINGA: No se enter.
EL MOCOSO: Qu? Cunto tiempo lleva con l?
LA GRINGA: Ayer cumplimos cinco aos.
EL MOCOSO: Llevan cinco aos y un da.
LA GRINGA: Exactamente.

EL MOCOSO: Y cmo no se iba a enterar en cinco aos?


LA GRINGA: Me las arregl bien. Me gastaba dos tercios del sueldo
en peluquera. Cada vez salen productos ms sofisticados.
EL MOCOSO: Y cmo lo haca para disimularlo cuando usted
sabe?
LA GRINGA: Una mujer puede ocultar lo que quiere cuando quiere.
EL MOCOSO: As dicen en el colegio.
LA GRINGA: Me atrap la mentira. Eso es todo. No soy la primera
que le pasa.
EL MOCOSO: No puedo creer que no se diera cuenta.
LA GRINGA: S se dio cuenta. No del pelo ni los ojos, pero se dio
cuenta que yo no era la princesa rubia que el pensaba. Y el tampoco
era lo que yo pensaba.
EL MOCOSO: Y qu pensaba?
LA GRINGA: Pensaba que los hombres de esa clase eran distintos.
EL MOCOSO: Ah, pensaba que los cuicos eran ms civilizados, es
eso?
LA GRINGA: S.
EL MOCOSO: Pero son la misma cosa. Yo llego hasta ms arriba de lo
que se subi a usted. Esta ciudad entera se ha vuelto flayte. No se
escapa nadie. Debe ser de tanto mirar televisin, y de mirar lo
mismo, que terminan parecindose. Seora, La guagua no salio
rubia, cierto?
LA GRINGA: S.
EL MOCOSO: Y ni siquiera ah se dio cuenta?
LA GRINGA: No la ha visto.
EL MOCOSO: Qu?
LA GRINGA: No lo dej verla.
EL MOCOSO: Por qu?
LA GRINGA: Para que no se diera cuenta.

EL MOCOSO: Pero es su pap. No insisti?


LA GRINGA: S. Pero me puse firme.
EL MOCOSO: Usted quiere a esa guagua?
LA GRINGA: Estoy tratando.
EL MOCOSO: Por qu no llora?
LA GRINGA: Porque no lo siento.
EL MOCOSO: Por qu no llora la guagua, seora!
LA GRINGA: Ah. Est durmiendo.
EL MOCOSO: Lleva dando saltos hace diez minutos. Cualquier
guagua despierta.
LA GRINGA: No va a despertar.
EL MOCOSO: Por qu?
LA GRINGA: Porque le di unas pastillas. Ahora hay luces.
EL MOCOSO: Qu? Espere. (Detiene el vehculo) Qu le hizo a ese
nio.
LA GRINGA: Nada que te importe. Vamos. (EL MOCOSO se acerca al
nio y lo mira)
EL MOCOSO: Mierda. Vamos.
ELIPSIS 6
Sudfrica. Es pleno Apartheid. Las crceles britnicas acumulan ms
negros que diamantes en las minas. La plusvala del diamante se
pierde intilmente en alimentar negros parias. Deciden mejorar ese
aspecto. Las sentencias de privacin de libertad son permutadas bajo
el eufemismo del confinamiento. Los negros no se juntan con los
blancos, para evitar el delito. Los negros no pueden trabajar,
sencillamente porque el trabajo se concentra en el sector blanco. Un
negro fulano es sentenciado a confinamiento por robar una bicicleta.
El negro calla. Slo abre la boca para protestar, en un desesperado
afrikans, cuando lo lanzan confinado a un gheto que no es el suyo.
Pero los gendarmes no entienden el afrikans. O no quieren entender
el afrikans. El negro vaga por el gheto ajeno buscando un rostro
familiar. Los reconoce a todos sin reconocer a nadie. Slo a los
mestizos nos parece que todos los negros se parecen, que todos los

asiticos se parecen, que todos los rabes se parecen. El negro siente


hambre. Intenta robar. Es descubierto y condenado a la ley del no te
quiero ver, por los mismos negros. El negro camina. Encuentra una
casa abandonada, donde yace un viejo muerto, que tambin era
negro el viejo muerto. Registra la casa sin hallar un mendrugo de pan.
Siente ms hambre que nunca. Se quiere comer al viejo muerto. Lo
mira. Los gusanos se le adelantaron. Los das siguientes se alimenta
de las mucosidades que acumula en su nariz. Entra en un estado de
semiinconsciencia epifnico. Suea con ratas y buitres, que l devora
como carroa. Duerme durante dos das. Va a cumplir casi veinte sin
ingerir alimentos exgenos. Roba energa a la sinapsis de sus
neuronas para encender un hornillo de gas. Encuentra un filoso
cuchillo en la despensa del que era un negro viejo que el encontr
muerto, el piensa que hace siglos atrs y lanza una marmita oxidada
sobre el hornillo. En ese momento no tiene un pensamiento en
especial. Toma el cuchillo con todas las fuerzas de su desnutricin y
con un corte limpio, se rebana una tajada en una nalga de su culo
Sangrante, la lanza sobre la marmita hirviente. Espera paciente que el
bistec de su culo se fra en su propia grasa. Luego lo engulle,
despacio, para que no haya ms hambre. No le sabe a nada, pero lo
satisface. Cuando piensa que le vendra bien fumarse un cigarro,
expira.
Johannesburgo Flayte.

ROUND VII
En el paradero de Micros. EL YUPPIE y EL PERUANO PALIDO. EL YUPPIE
inhala cocana.
EL YUPPIE: Vamos, peruano, prueba.
EL PERUANO PALIDO: No. Es un producto de exportacin. Solo para
extranjeros. Como sus manzanas.
EL YUPPIE: Sabes qu, peruano? Vamos a hacer un negocio. Con
tus contactos y mi inteligencia, nos vamos a hacer ms ricos que el
Cabro Carrera.
EL PERUANO PALIDO: Empezaste tarde.
EL YUPPIE: Es cierto. La mano que me abasteca antes la llevaba un
mocoso de diecisis aos. Te la crees, peruano? Diecisis aos y el
cabrn manejaba todo un imperio en su poblacin. Un cabrn.
Diecisis aos, el mierda. El to era el jefe antes. Cuando lo
encerraron por alumbrado, no quiso dejarle el negocio a ninguno de
esos mequetrefes y se la dej al sobrino que tena diecisis aos. Es

un pendejo. Va al colegio todava, no quiere dejarlo. Le gustan los play


station, compra cualquier mierda electrnica que le vayan a vender.
Un sbado en la noche me dej esperando porque estaba viendo 31
Minutos, peruano. Le gustaban los danki 21. Un da hizo salir a dos de
sus matones a las dos de la maana a que le compraran danki 21. Era
invierno. Los matones se demoraron tres horas y media horas pero
volvieron con dos bolsas llenas de danki 21. Echaron la puerta abajo
de una casa que tena almacn y despertaron al viejo dueo del
boliche para que les vendiera danki 21. Ms encima parece que era
invierno. No me acuerdo. A quin se le antoja comer danki 21 en
pleno invierno. Pero los matones llegaron con las bolsas llenas de
danki 21. Dos bolsas porque el pendejo era rajado. Danki para todos,
mierda. Diecisis aos. Se comi uno y no quiso ms. Haba uno de
los matones que era diabtico y no quera comerse su danki. Le deca
que no coma dulces, por el azcar. Diecisis se tuvo que comer. Uno
por cada ao. Porque te estaba de cumpleaos, te haba dicho?
Cumpla diecisis aos. Un danki por cada ao. Diecisis aos y ya
tan cabrn. Era bonito el mocoso.
EL PERUANO PALIDO: Por qu te empeas en hablar como
marginal cuando ests conmigo? Te piensas que ests frente a un
huachafo cualquiera.
EL YUPPIE: Qu es huachafo?
EL PERUANO PALIDO: Un chulo.
EL YUPPIE: Ah, un flayte.
EL PERUANO PALIDO: Eso.
EL PERUANO PALIDO: Sabes que edad tena Jarry cuando escribi
Ub Rey.
EL YUPPIE: Mierda, quin? No tengo idea.
EL PERUANO PALIDO: Quince aos.
EL YUPPIE: Media gracia. Escribir una poesa no es lo mismo que
llevar una banda.
EL PERUANO PALIDO: Es una obra de teatro.
EL YUPPIE: Para qu sirve el teatro?
EL PERUANO PALIDO: Para qu sirve la coca?
EL YUPPIE: Para soportar el mundo. Porque cuando me meto esto en
la nariz no siento nada. Yo no he ledo muchos libros de poemas,

peruano, leo ms de negocios, pero cuando cabro chico me le uno


que me gust mucho: Siddhartha. De Elliot Hesse.
EL PERUANO PALIDO: (Re) Ya.
EL YUPPIE: No lo confundas con Elliot Nes, este es Hesse. Elliot
Hesse. Ah uno de los jefes deca que la vida era puro sufrimiento.
Entonces Siddhartha se sentaba con las piernas cruzadas a lo indio y
se pona a pensar como hacerle para no sentir dolor, ni fro, ni
hambre, ni sed. Y eso lo hace la coca. Ese Siddhartha naci en Arabia,
yo nac ac. El se cruza de patas y piensa en el vaco. Yo me pego
unas lneas y lleg a lo mismo. A la insensibilidad total. Pero ni
siquiera es tan as. Al principio esto me pona sensible. Sentimental.
No era que solo andaba duro y me crea un sper hombre, era que
vea el mundo con ms seguridad, entonces mis problemas no me
parecan tan graves y poda hablar de ellos con un desconocido, era
como si hablara de los problemas de otra persona, no de los mos o
como si ya me hubiesen pasado hace mucho tiempo. Me entiendes?
EL PERUANO PALIDO: No.
EL YUPPIE: No importa. Ahora ya no me pasa tan seguido. Solo a
veces. Yo las busco. Por si encuentro esa sensacin de no
pertenecerme.
EL PERUANO PALIDO: No te perteneces.
EL PERUANO PALIDO: Pero no es como lo planteas t. Me ests
juzgando y eres traficante. Yo, las veces que he rezado, ha sido en
saques. Me siento con confianza para hablar con un peso pesado,
me entiendes? Y le hablo de t a t, sin complejos. Sabes qu
peruano? Ahora me est pasando. Me estoy sintiendo como las
primeras veces. Quiero ms (Jala) Me siento sensible, peruano. Me
siento a gusto, en este momento te estoy apreciando aunque seas
peruano. Me siento sensible.
EL PERUANO PALIDO: Y cmo ests para escuchar? Porque parece
que ser sensible para ti es estar bl, bl, bl, cinco minutos seguidos.
EL YUPPIE: Dime, peruano.
EL PERUANO PALIDO: La otra noche caminaba por la calle y me
top con un tumulto. Era una pelea. Me acerqu a mirar y eran
chilenos contra peruanos. Cinco chilenos contra dos peruanos. No me
atrev a meterme. Si hubiese tenido los pmulos hinchados no me
hubiese salvado. A uno de los peruanos le haban metido una moneda
en el culo.
EL YUPPIE: Por qu?

EL PERUANO PALIDO: Porque el cholo haba intentado llamar por


telfono y la mquina le haba tragado la moneda. El le haba dado de
golpes al aparato de pura rabia y llegaron estos chilenos que haban
arreglado el telfono para que se tragara las monedas y ellos despus
las rescataban con una ganza. Le dieron unos piazos por querer
recuperar su moneda, pero le dijeron que lo hacan porque no iban a
soportar que viniera un extranjero a romperles los telfonos que eran
de todos. Eran ladrones, pero para pegarle al peruano defendan la
propiedad privada como si fuese propiedad social. El cholo les dijo
que los telfonos no eran de ellos, sino que de los espaoles, y los
chilenos se encabronaron ms porque el cholo los contradijo y le
dieron una paliza a quemarropa. Le dieron cabezazos contra el
telfono hasta que sali la moneda que se haba quedado atascada. Y
se la metieron por el culo.
EL YUPPIE: Para que me cuentas esto?
EL PERUANO PALIDO: Porque andas sensible.
EL YUPPIE: Sensible conmigo, peruano. Sensible conmigo.
ROUND VIII
En una Farmacia. Todos..
LA CHIQUILLA: Para qu hiciste eso?
EL FLAYTE: Si no hay nadie que atienda, nos atendemos solos.
EL PERUANO PALIDO: Busca algo para curarme la herida. Me duele.
EL FLAYTE: A mi tambin, peruano.
EL PERUANO PALIDO: Qu te duele a ti?
EL FLAYTE: La confianza, peruano. Me la hiciste lcera.
EL PERUANO PALIDO: Nunca te la ped.
EL FLAYTE: Pero yo te la di igual, aunque fueses peruano. Yo pens
que porque eras plido... Pero eres cholo de adentro, indio.
EL YUPPIE: Me duele.
EL FLAYTE: T cllate o te rajo en el otro lado y te pongo un pelex,
vicioso de mierda!
LA CHIQUILLA: Oye

EL FLAYTE: T tambin cllate.


LA CHIQUILLA: Pero es que le duele. Se va a morir.
EL FLAYTE: Qu se va a morir.
EL YUPPIE: Me duele, flayte de mierda.
EL FLAYTE: Qu soy?
EL YUPPIE: Un hijo de puta, flayte de mierda, cabrn.
EL FLAYTE: Lo ltimo. Como fue que dijiste?
LA CHIQUILLA: Cabrn.
EL FLAYTE: Eso. Eso s que lo soy. A veces me lo aguanto pero se me
arranca con los cuicos abusones y pichicateros. Y se me va a arrancar
contigo ahora y te voy cabronear delante del peruano este y de mi
hermana, y les voy a hacer algo as como una clase de la lucha de
clases.
EL YUPPIE: Hazlo, mierda, hazlo.
EL FLAYTE: S, lo voy a hacer. Pero voy a esperar que se te pase la
valenta en polvo que te metiste en la nariz. Voy a esperar un poco.
Estoy pensando cmo te voy a dar tu leccin de historia, pijecito, soy
un poco lento y estoy pensando como voy a aprovechar mi
vengancita segn el lugar. O creas que te traje hasta aqu para
hacerte curaciones? Contigo me voy a sacar algunas rabias que hace
aos me estn dando vuelta aqu, en los cocos.
LA CHIQUILLA: No crees que se te est pasando la mano?
EL FLAYTE: T cllate y anda a tomarte ese progestenol.
LA CHIQUILLA: Y si no quiero?
EL FLAYTE: Quieres que tu hijo tenga esa mierda de padre?
LA CHIQUILLA: S. Si es que no se muere.
EL FLAYTE: Qu se va a morir. No tiene nada.
EL YUPPIE: Cmo qu no? Me rajaste un rin.
EL FLAYTE: (Toma un cartel del cuerpo humano que cuelga en una
pared) Dime dnde est el rin.
EL YUPPIE: No puedo leer ahora.

EL FLAYTE: No tienes que leer.


EL YUPPIE: Ah.
EL FLAYTE: Ya. Y dnde te cort yo?
EL YUPPIE: Aqu.
EL FLAYTE: Y es el mismo lugar?
EL YUPPIE: No.
EL PERUANO PALIDO: Qu? No nos cortaste los riones?
EL FLAYTE: Los peruanos tiene los riones a la altura de las
costillas?
EL PERUANO PALIDO: No.
EL FLAYTE: Lo digo como ustedes descienden ms cerca de los
monos que nosotros. Por fuera te ves bien plido, pero por dentro
eres un cholo, eso qued claro.
EL PERUANO PALIDO: Entonces por qu me duele tanto?
EL FLAYTE: Sugestin, carajito. Pura sugestin. Te diste tus suspiritos
limeos, cholito del alma. Llorones. Son unos llorones. Los vieran
Miguel Grau y Arturo Prat. Se preguntaran: Para esto salt a ese
barco de mierda? Para esto me pele con mi amigo el pelado
chileno, con el que nos tombamos los wiskys?
LA CHIQUILLA: No les vas a hacer nada?
EL FLAYTE: Quieres que les haga algo?
LA CHIQUILLA: El peruano me da lo mismo, pero a l no lo toques.
EL FLAYTE: Resulta que a m el peruano me da lo mismo, a esos les
hemos ganado dos guerras, pero a estos cuicos no les hemos ganado
nunca. Y cuando les bamos ganando, hicieron trampa cochina.
LA CHIQUILLA: Qu les vas a hacer?
EL FLAYTE: Estoy pensando.
LA CHIQUILLA: Va a ser el pap de tu sobrino.
EL FLAYTE: No huevees ms con eso!

LA CHIQUILLA: Ya est decidido.


EL FLAYTE: T no decides nada. Eres una pendeja menor de edad.
LA CHIQUILLA: Me mando sola.
EL FLAYTE: Te manda tu mami.
LA CHIQUILLA: Ella me va a dar la razn.
EL FLAYTE: Y s le digo a lo que te dedicas despus de no hacer las
tareas en la escuela?
LA CHIQUILLA: No te va a creer.
EL FLAYTE: Por qu? Por mi ropa. Por eso quieres decir. Es mi mam
igual.
LA CHIQUILLA: No quise decir eso.
EL FLAYTE: No lo dijiste. Lo dije yo. Y a un resentido no se le toma en
serio. Cierto, prncipe jalero? A los resentidos no se les toma en serio
porque a los picados no se les pesca ni en las pichangas. Pero yo no
soy resentido. No me alcanza para eso. Estoy en el medio. No tengo
resentimiento contigo, jaiboncito, pero tampoco me alcanza para
tenerte lstima. (A LA CHIQUILLA) Qudate con tu pije y te regalo a
ese peruano si quieres un nano que trabaje sin imposiciones. (Va a
salir. Entra LA GRINGA con EL MOCOSO)
EL FLAYTE: Qu mierda hace aqu? No ve que est cerrado?
EL MOCOSO: Si est cerrado se abre. Venimos con un enfermo.
(Entran. EL FLAYTE se queda esperando)
EL FLAYTE: Y dnde viene el enfermo?
EL MOCOSO: Aqu.
LA GRINGA: No.
EL YUPPIE: Qu mierda haces aqu? Lrgate. Estamos arreglando
un asunto privado.
LA GRINGA: Qu te pas?
EL YUPPIE: No te importa, lrgate.
LA GRINGA: S.
EL MOCOSO: Adnde cree que va? Tiene que atender

LA CHIQUILLA: Y esta quin es?


LA GRINGA: Quin eres t?
EL FLAYTE: Un momento. Usted es la seora de la micro. Y t eres el
cabro chico que manejaba la micro.
EL MOCOSO: Y ustedes son los que le robaron la cartera
EL FLAYTE: Shh!
LA GRINGA: Quin eres t?
LA CHIQUILLA: Yo pregunt primero.
EL PERUANO PALIDO: Es la mujer de este infeliz, no se dan
cuenta?
EL YUPPIE: Peruano conchetumadre, raza inferior, analfabeto de
mierda. (A LA GRINGA) Andate.
LA CHIQUILLA: Es tu mujer?
EL YUPPIE: S. (A LA GRINGA) Lrgate.
LA CHIQUILLA: La que acaba de parir un hijo?
LA GRINGA: Quin eres t?
LA CHIQUILLA: Es bien regia, la huevona.
EL YUPPIE: Andate.
LA CHIQUILLA: No importa quin soy. Yo tambin voy a ser mam.
EL YUPPIE: Cllate, quieres? (A LA GRINGA) Andate.
EL FLAYTE: No hagas callar a mi hermana, cuico de mierda.
EL YUPPIE: Perdn. Andate, quieres?
LA GRINGA: De quin es el hijo?
EL PERUANO PALIDO: De quin cree?
EL YUPPIE: Peruano culiao, traficante de mierda, macaco tirado a
gente.
LA GRINGA: Es de ella?

EL YUPPIE: S. Andate.
LA GRINGA: No entiendo que pasa.
EL MOCOSO: Oye, Yo te conozco. Vamos en el mismo colegio.
LA CHIQUILLA: Si?
EL MOCOSO: S. T vas en tercero. Yo voy en sexto.
LA CHIQUILLA: No te conozco.
EL MOCOSO: No. Yo soy de los chicos. Nosotros miramos, no ms.
LA GRINGA: Vas a tener un hijo de l?
EL MOCOSO: No se preocupe de los hijos ajenos y mejor preocpese
del suyo.
EL YUPPIE: Qu le pas a mi hijo?
LA GRINGA: Nada.
EL MOCOSO: Seora
LA GRINGA: Nada. Tiene un resfro. Nada grave.
EL YUPPIE: Djame verlo.
LA GRINGA: No.
EL YUPPIE: Djame verlo, mierda. Ya me lo negaste una vez y por
eso se enferm. Djame verlo.
LA GRINGA: No.
EL YUPPIE: Que te hice, por la mierda? Qu te hice?
LA GRINGA: Nada. Nos vamos.
EL MOCOSO: No nos vamos nada. Hay que atender al cabro chico.
LA GRINGA: No vamos. Te estoy pagando.
EL MOCOSO: Renuncio entonces. Y voy a llamar a los pacos.
TODOS: No!

EL MOCOSO: Tranquilos. Era para asustarla. Yo tengo la revisin


tcnica vencida.
EL YUPPIE: Djame ver a mi hijo.
LA GRINGA: No.
EL YUPPIE: (A LA CHIQUILLA) Qutaselo.
LA GRINGA: No!
EL YUPPIE: Qutaselo.
LA CHIQUILLA: No. Yo tambin tengo un hijo tuyo aqu dentro.
EL FLAYTE: Djate de hablar huevadas. Ven, vamos a salir altiro de
esa duda.
La lleva a un rincn. Se acerca a una estantera y toma un test de
embarazo. LA CHIQUILLA se acuclilla y posa una gota de su orina
sobre el mecanismo.
EL YUPPIE: No la trates as.
EL FLAYTE: Si t no la tratas a ella as. Es una dama, imbcil, no te
das cuenta? Tan ciego te tiene el azcar del poder? Es una dama.
Bella como las aceitunas, aunque sea rubia como la mostaza.
EL MOCOSO: Ella no es rubia.
LA GRINGA: Cllate.
EL YUPPIE: Qu?
LA CHIQUILLA: Mierda.
EL FLAYTE: Qu pas?
LA CHIQUILLA: Nada.
EL FLAYTE: Dmelo
LA CHIQUILLA: No. Delante de ella, no.
EL FLAYTE: Que tienes contra ella? O es que te sientes
compitiendo? Ella es una dama de piernas largas, pendeja.
LA CHIQUILLA: Acaso crees que no puedo competir con ella?
Acaso crees que no puedo competir con ella? Pregntale a l. Que l
diga si puedo o no puedo competir con ella.

EL FLAYTE: No seas pendeja.


LA CHIQUILLA: No puedo no ser pendeja siempre. Tengo diecisis
aos. Pregntale.
EL FLAYTE: Cmo le voy a preguntar delante de ella?
EL YUPPIE: Pregunta.
EL FLAYTE: No.
EL YUPPIE: No importa. Contesto igual. Claro que compite. Digamos
que en la cama lo hace como si fuera dos de ella al mismo tiempo. No
jode, no es trancada. La nica ventaja de esta es que era rubia. Pero
parece que era mentira. S. Compite.
EL FLAYTE: Ests contenta?
LA CHIQUILLA: Mucho.
EL FLAYTE: Bien. Ahora di que signo matemtico sali en esa cosa.
LA CHIQUILLA: No.
EL FLAYTE: Dilo.
LA CHIQUILLA: Que se vaya ella.
EL YUPPIE: Dilo.
LA CHIQUILLA: No.
EL MOCOSO: Dilo. Yo no voy a decir nada en el colegio.
LA CHIQUILLA: No quiero.
EL PERUANO PALIDO: Dilo rpido mierda, as nos vamos todos de
esta puta farmacia! As me voy rpido de este pas de monos, y no
respiro ms este smog de mierda, y no tengo que aguantar ms el
aliento hediondo de esta gente que tiene caries en al alma.
Todos lo miran con franco odio. EL FLAYTE, sin decir nada, lo amarra
con algo, abre un paquete de algodn y le taponea los orificios de la
nariz y boca con el blanco producto.
EL FLAYTE: No quieres respirar aire chileno, macaco de los andes?
Pues no vas a respirar ningn aire de mierda.
LA CHIQUILLA: Lo voy a soltar.

EL FLAYTE: T que te mueves y te hago tragar a la fuerza diez


pldoras del da despus.
LA CHIQUILLA: Pero este peruano
EL FLAYTE: Este peruano va a pedir disculpas de rodillas y con los
pantalones abajo. Ah va a poder respirar.
EL YUPPIE: Quiero ver a mi hijo.
LA GRINGA: No es tu hijo.
EL YUPPIE: No alcanzas a asustarme. Fui el nico tonto que se dej
engaar con tus mechas teidas.
LA CHIQUILLA: As que la yegua no es rubia.
EL MOCOSO: No.
LA GRINGA: Cllate, por favor!
EL MOCOSO: No me voy a callar. Debera estar en mi casa comiendo
mi carne mechada con sus buenas papas y mire dnde vine a parar
por hacerle caso a su pelo rubio y sus piernas largas. No es rubia ni
tiene los ojos azules. Lo hizo para engaarlo.
LA GRINGA: No es cierto. No lo hice por eso.
EL YUPPIE: Quiero ver a mi hijo.
LA GRINGA: No.
EL MOCOSO: Mustreselo, quiz todava se saque algo.
EL YUPPIE: Qu? Djame verlo!
LA GRINGA: No.
La gringa se lo alcanza.
EL YUPPIE: Qu le pas?
LA GRINGA: Nada. Est resfriado.
EL YUPPIE: Est helado. Qu le hiciste? (EL FLAYTE se acerca, LA
CHIQUILLA tambin) Qu le hiciste? Contesta, Mierda. Qu le
hiciste?

LA GRINGA: No quise hacerlo, es tu culpa. Si no lo veas rubio me


ibas a descubrir.
EL FLAYTE: Qu le hizo a este nio, seora?
EL YUPPIE: Le ti el pelo. Le puso lentes de contacto.
EL MOCOSO: Si era hijo suyo, tena que ser rubio.
LA CHIQUILLA: Ahhhhh! Tiene la cabeza quemada
EL YUPPIE: Qu hiciste perra de mierda?! Qu hiciste?!
LA GRINGA: Yo no quera!
EL FLAYTE toma el celular que guardaba y merca un nmero.
LA CHIQUILLA: Qu ests haciendo?
EL FLAYTE: Llamando a la poli.
LA CHIQUILLA: Ests loco?! (Larga Pausa)
EL FLAYTE: S. (EL PERUANO PALIDO empieza a patalear y revolcarse
en un rincn, movido por el miedo. EL FLAYTE se acerca, lo
desamarra y le saca los tapones de la boca y nariz) Andate, peruano.
(EL PERUANO PALIDO se para y va a salir) Se te olvida algo.
EL PERUANO PALIDO: Nada.
EL FLAYTE: Se te olvida algo! (EL PERUANO PALIDO se baja los
pantalones) Arrodillado.
EL PERUANO PALIDO: Por favor!
EL FLAYTE: Arrodillado! (EL PERUANO PALIDO se arrodilla) Dilo.
EL PERUANO PALIDO: Perdn
EL FLAYTE: Por
EL PERUANO PALIDO: Por
EL FLAYTE: Insultar
EL PERUANO PALIDO: Insultar
EL FLAYTE: Al pas,

EL PERUANO PALIDO: Al pas (A la Patria - A la Nacin A la


Repblica A la Capitana General)
EL FLAYTE: Que me dio de comer
EL PERUANO PALIDO: Que me dio de comer
TODOS: Ms que a cualquier cabro chico del mismo pas que nos
gan dos guerras. (Pausa)
EL PERUANO PALIDO: Ms que a cualquier cabro chico del mismo
pas que nos gan dos guerras.
EL FLAYTE: Mar! (EL PERUANO PALIDO sale.) Mar! Mar! Mar!.
Los dems tambien salen. EL FLAYTE queda solo con la guagua.
Lentamente, abre la bolsa que le dej LA CHIQUILLA y comienza a
comer aceitunas, mientras mira a la guagua. Se escuchan sirenas.

APAGON

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