Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Y EMOCIONALES
MANUAL PRCTICO
Basado en las Investigaciones de
William P. Ryan y Mary E. Donovan
UNA OPORTUNIDAD PARA USTED
Los Manuales Prcticos que aqu se ofrecen, absolutamente gratuitos, no son una coleccin de
artculos breves, sino verdaderos cursos articulados que resumen las investigaciones
realizadas por un especialista mundial en el tema.
Le recomendamos que se proponga un plan de estudio regular (unos minutos por da) de los
materiales que aqu se ofrecen, para no considerarlo una simple lectura y aprovechar realmente
todo su potencial.
Oooooooooo
Si bien jams superamos la necesidad de amor, sta nunca es tan urgente como
en las primeras etapas de la vida. De hecho, el amor es tan crucial para la
supervivencia del infante como el aire que respira y la leche que lo nutre. Como
dice una cancin popular, "el amor es como oxgeno; si no tienes bastante, te
mueres".
Cuando la necesidad infantil de amor no es satisfecha en la medida
necesaria, ocurre algo trgico: el nio comienza a perder su receptividad
natural para el amor. En trminos ideales, esa receptividad natural se va
expandiendo a medida que su necesidad de amor es satisfecha, del mismo modo
como su cuerpo crece a medida que son satisfechas sus necesidades
alimentarias. Y al mismo tiempo que crece la capacidad del nio para recibir
amor, tambin crece su capacidad de dar amor. Pero cuando el nio no recibe
bastante amor, su receptividad natural disminuye, tal como se contrae un
estmago que no recibe alimento. Si la necesidad de amor de un nio no es
satisfecha en forma sostenida durante largo tiempo, o si el nio sufre una
experiencia traumtica en la cual la respuesta a su pedido de amor es el maltrato
o el total rechazo, aquella parte del nio que lleg al mundo abierta y receptiva al
amor puede marchitarse por completo. Ser entonces como si el yo naturalmente
receptivo del nio hubiera muerto.
Los mecanismos de supervivencia que nos ayudaron en la infancia suelen
volverse contra nosotros en la adultez bajo la forma de bloqueos afectivos, y
en
ltima
instancia
nos
causan
ms
dao
que
beneficio.
Si bien nos fueron necesarios para sobrevivir en la infancia y en la adolescencia,
en la edad adulta debemos liberarnos de ellos para poder desarrollarnos y recibir
amor.
LA IMPORTANCIA DE AHONDAR EN EL PASADO
Son legiones los que piensan que ahondar en el pasado es una tarea
absurda. Una razn obvia de semejante posicin es que para mucha gente el
pasado fue doloroso. Como no quieren reconocerlo, miran estoicamente slo
hacia el futuro diciendo "dejemos atrs el pasado". O tal vez se permitan recordar
el pasado, pero slo una versin fantasiosa que justifique su afirmacin. "Tuve una
infancia
muy
feliz".
En algunas familias se miente abiertamente sobre el pasado, o se lo oculta. Si los
nios formulan preguntas que indagan en el pasado, se los silencia con frases
como "no es asunto tuyo", "eso nada tiene que ver contigo" "no eras ms que un
beb entonces", "eso fue hace mucho y se acab", "en realidad no tiene ninguna
importancia"...
La verdad, en cambio, es que el pasado tiene una gran importancia. Al igual que
se transmiten los genes de una generacin a la siguiente, tambin se
transmiten los esquemas y los problemas psicolgicos. Incluidos los
indica que hubo en algn momento des se pasado una experiencia traumtica. Aun
cuando el recuerdo de una experiencia dolorosa parezca haber sido borrado, las
consecuencias emocionales de esa experiencia persisten.
CMO SE OPERA EL PROCESO DE CAMBIO
que se apoye en ellas. Cada uno de nosotros posee una voz interior inconsciente
que sabe lo que ms nos conviene. Esa voz procura comunicarse con nuestro yo
consciente de diversas maneras: a travs de sueos, de imgenes o recuerdos
que acuden a nosotros sin que sepamos por qu, a travs de enfermedades
fsicas que parecen difciles de explicar o curar. Existen muchas formas de
hacernos ms receptivos a nuestra voz interior, entre las que se incluyen la
meditacin, los ejercicios de visualizacin, llevar un diario, acostumbrarse a
recordar, registrar y analizar los sueos, la creacin, el ayuno, los rituales
religiosos, la danza, el canto, la msica, la pintura y otras artes creativas. Cuando
una persona se comunica mejor con sus propias fuentes de sabidura, estar en
mejores condiciones para decidir qu camino elegir entre aquellos que otros le
aconsejan.
9. EL PROCESO DE CAMBIO PUEDE SER FATIGANTE Y HACERNOS SENTIR
ESTPIDOS. No es solo la lentitud la que puede tornar fatigante el proceso de
cambio, sino tambin la necesidad de indagar tanto en el propio yo. Por mucho
que a muchas personas les pueda resultar inicialmente interesante la
autoexploracin y el auto anlisis, suele llegar un momento en que sienten que
"Esto no va ms. Estoy harto y asqueado de hablar de mi vida y mis problemas.
Me enferma tanto hurgar bajo la superficie y analizarlo todo. Me aburre mi propia
neurosis. Lo nico que deseo es callarme e ignorarla por n tiempo". Durante
cualquier viaje largo, es inevitable sentirse a veces harto de tanto viajar y aburrido
con el panorama. Tales sentimientos deben ser aceptados y elaborados, Son parte
del proceso de cambio, y no un motivo para abandonarlo.
Lo mismo puede decirse de los sentimientos de estupidez que casi siempre
surgen. Cuando alguien comienza a establecer relaciones penetre lo que sucedi
en la infancia y lo que le sucede en su vida adulta, suele ocurrir que esas
relaciones le parezcan "tan obvia que cualquiera podra verlas". Cuando logran
una percepcin importante, no exclaman "Eureka" Es maravilloso que haya
comprendido esto! En cambio reaccionan con alguna versin de "Cmo no me di
cuente antes?" Es tan evidente que solo a un idiota se le pudo escapar", o "debo
haber estado ciego" "Qu imbcil que soy!". La realidad es que muchas de las
cosas ms obvias para los ojos de los dems respecto de nosotros mismos y de
nuestras vidas, son precisamente aquellas que a nosotros ms nos cuesta ver. Es
preciso recordar esta verdad cuando uno est embarcado en el proceso del
cambio.
10. EL CAMBIO ASUSTA. Los esquemas hondamente arraigados como lo son os
bloqueos afectivos, se originaron por una sola razn: para ayudarnos a sobrevivir.
Por lo tanto, cuando una persona se dispone a abandonarlos, es probable que
sienta que su supervivencia est en juego, que literalmente va a morir. No hay
duda de que causan miedo, y a veces terror, cambiar esquemas de sentimientos y
comportamientos de toda una vida y encarar la existencia de una manera diferente
y desconocida.
11. NUNCA ES TARDE PARA CAMBIAR. Este es uno de los principios del
cambio que tropieza con una mayor resistencia. Muchas personas que padecen
bloqueos afectivos y otros problemas psicolgicos llegan a un punto en la vida que
piensan: "He perdido mi oportunidad de cambiar. He sido como soy desde que
recuerdo, y supongo que lo seguir siendo hasta que me muera". En nuestra
cultura obsesionada con la juventud, es habitual dar por sentado que una vez
pasada cierta edad, la gente pierde su capacidad de cambio. Esto es
rotundamente falso. Las personas cuya historia se relata en las pginas siguientes
se embarcaron en un esfuerzo por cambiar diversas edades, desde antes de los
30 aos hasta bien pasados los 50 aos. Para nadie existi la barrera de la edad,
y la mayora comprob que su mayor experiencia les daba sabidura, perspectiva y
humor, todo lo cual facilita las cosas.
12. EL CAMBIO ES UN TRABAJO PARA TODA LA VIDA. Este principio final
suele ser fuertemente resistido. Nancy por ejemplo, no ha concluido su proceso
de cambio. Despus de lograr progresos significativos, la persona puede llegar a
un punto en que siente que: "Ya est. Me siento mucho mejor; no me queda ms
trabajo para hacer". Luego, dos das, meses o aos despus, advierte que hay
ms trabajo para hacer, tal vez a un nivel ms profundo respecto de cuestiones
por completo diferentes, que desconoca antes. Puede resultar muy desalentador
darse cuenta de que no est mejor como crea, que se debe seguir trabajando. Es
til recordar que hay dos maneras de ver la situacin. Una persona puede
lamentarse y decir: "Oh, no, cre que estaba mucho mejor y ahora descubro que
todava me falta mucho. Qu desalentador!". O bien puede decir: "!Qu bueno!
Cre que haba llegado lo ms lejos que poda ir, y ahora descubro que todava
hay espacio para progresar. Puedo sentirme an mejor!".
NO QUIERO OCUPARME DE MIS SENTIMIENTOS
El amor es una sensacin, un sentimiento. De ah que para poder amar y sentirse
amada, una persona debe primero ser capaz de experimentar emociones. Esto suena
simple, tan obvio que algunos podrn decir que es ridculo sealarlo. La verdad es, sin
embargo, que muchas personas desean poder amar y sentirse amadas, al mismo tiempo
que se mantienen ajenas a lo emocional.
Aunque tal vez consideren que "enamorarse" apasionadamente es una experiencia
deseable, creen que por principio es necesario mantener controladas las emociones, no
ceder a ellas ni permitir "que se apoderen de nosotros". Segn esa visin, dejarse llevar
por los sentimientos es un signo de debilidad, falta de carcter y/o mala crianza, aunque
ser arrastrado por el sentimiento especfico del amor, sobre todo el amor romntico o el
amor hacia los hijos, puede ser aceptable e incluso deseable.
Aquellos que padecen las formas ms severas de bloqueo "No quiero ocuparme de mis
sentimientos" se encuadran en trminos generales en dos grandes categoras. La
primera la forman las personas que no pueden tolerar la intensidad emocional. Los
sentimientos fuertes de cualquier naturaleza los ponen incmodos, aun cuando
interior que logra quien se permite a s mismo abrirse de verdad y dejar que el amor de
otra persona penetre en lo ms hondo de su ser.
INFLUENCIAS CULTURALES
Es indudable que nuestras experiencias familiares tempranas determinan en gran medida
el estilo con que manejamos nuestros sentimientos. Pero una de las razones por la que
tantas personas se sienten incmodas con sus sentimientos es que somos todos
productos de una cultura caracterizada por n fuerte prejuicio anti-emocional. En la cultura
norteamericana se ensea a admirar la racionalidad "viril" como un rasgo al que se debe
aspirar, en tanto que el sentimiento es menospreciado por considerrselo femenino e
infantil. A cultura popular ha glorificado al hombre fuerte, silencioso, que nunca "cede"
ante sus sentimientos, pintndolo como un ser noble, heroico y hasta sexy. En contraste
con ello, la expresin abierta de los sentimientos es vista como algo embarazoso, poco
serio o indecoroso, y a quienes manifiestan sus sentimientos se los suele considerar
dbiles y tontos.
Por su puesto los diversos grupos tnicos tienen actitudes distintas frente a las emociones
y se ajustan a distintas reglas respecto a la manera de expresarlas. En trminos
generales, las culturas alemana, escandinava, inglesa e irlandesa tienden a una represin
emocional mucho mayor que las latinas y mediterrneas. Y en las culturas asiticas, as
como las rabes y africanas, existen distintas creencias respecto e cules son los
sentimientos aceptables y cules los modos permisibles de expresarlos. Cuando
hablamos del prejuicio anti-emocional que impregna la cultura norteamericana, nos
referimos a una tendencia de la corriente cultural dominante, que hasta el presente se
halla sometida sobre todo a la influencia de las culturas de Europa del Norte.
Es verdad que este prejuicio antiemocional tiene su lado positivo. Dado que el comercio y
las relaciones sociales seran imposibles si todo el mundo diera rienda suelta a sus
emociones, cierto grado de represin emocional es necesario para que podamos vivir en
n mundo aceptablemente ordenado, eficiente y civilizado. Pero es igualmente cierto que
esa represin torna difcil para mucha gente la saludable aceptacin de sus emociones,
tan crucial para el bienestar psicolgico y el mantenimiento e relaciones satisfactorias.
Junto con el prejuicio general contra los sentimientos, prevalece en nuestra cultura la idea
de que ciertos sentimientos son especialmente malos. As, por ejemplo, muchas personas
consideran que la pena y la tristeza son sentimientos impropios, enfermizos y de mal
gusto. En la infancia se les enseo que no tenan derecho a ellos, y que experimentarlos
era una tontera, una falta y una grosera. Tal vez sus padres les inculcaron que los "nios
grandes no lloran", trataron de convencerlos de que "en realidad no te sientes de ese
modo", los fastidiaron con expresiones como "apuesto a que no sabes sonrer", o les
dijeron "no tienes derecho a sentir lastima por ti mismo cuando en China (o donde fuere)
los nios mueren de hambre". Aun cuando a n nio se le permita experimentar pena y
Estudios recientes sugieren asimismo que en las enfermedades fsicas las posibilidades
de curacin pueden verse afectadas por la forma en que el paciente maneja sus
emociones. As por ejemplo un estudio realizado en San Francisco por la Universidad de
California, demostr que entre enfermos de melanoma, una forma grave de cncer de
piel, quienes expresaban con libertad sentimientos como la angustia y la ira mostraban
respuestas inmunolgicas ms positivas que quieres repriman sus sentimientos.
Muchas personas creen que si niegan determinados sentimientos como la ira o el
resentimiento, ste simplemente se esfumar. Lo cierto, en cambio, es que los seres
humanos no podemos hacer desaparecer nuestros sentimientos. Podemos empujarlos al
subconsciente, con lo cual en apariencia desaparecern, pero ello requiere una enorme
cantidad de energa, y a medida que transcurra el tiempo se necesitar cada vez ms
energa, y a medida que transcurra el tiempo se necesitar cada vez ms energa
para mantenerlos reprimidos. Es inevitable que esto lleve a ataque de agotamiento, o a
una fatiga crnica que al parecer no tiene motivos. Y dado que a cada uno de nosotros
posee una cantidad determinada de energa psquica, cuanto mayor sea el caudal de
energa que alguien invierte en reprimir sus sentimientos, tanto menos le quedar
para otros esfuerzos que le demanda la vida.
CMO PESAN EN LAS RELACIONES LOS SENTIMIENTOS REPRIMIDOS
La represin de los sentimientos acaba siempre por ser un esfuerzo intil. Tarde o
temprano los sentimientos sepultados afloran. A menudo ello ocurre en el momento ms
inesperado y con fuerza sorprendente, lo cual puede causar estragos en las relaciones.
Bien lo sabe cualquiera que halla estado de pronto con un ser querido, por motivos que
nada tienen que ver con el asunto que se plantea en ese momento.
El bloqueo "No quiero ocuparme de mis sentimientos" interfiere en las relaciones de
distintas maneras. Dado que la forma principal en que las personas se vinculan y llegan a
intimar es a travs de experiencias y emociones compartidas, a menudo intensas, quienes
se esfuerzan por no mostrar sus sentimientos- o directamente por no tenerlos necesariamente se sienten solos, apartados y no amados, aun en medio de relaciones en
apariencia ntimas. La alineacin que experimentan respecto de los dems es el reflejo de
la alineacin en que se hallan respecto de sus propias emociones.
Cuando un individuo muestra intolerancia y rechazo y est asustado de sus propios
sentimientos, suelen adoptar la misma actitud hacia los sentimientos de los dems. De ah
que a veces pueda causar una falsa impresin de de insensibilidad. Aunque se diga a s
mismo que al reprimir sus sentimientos "negativos" protege a los dems de hecho su falta
de calidez, tolerancia y naturalidad emocional lastima a los dems y los aleja.
Otra consecuencia de no asumir los propios sentimientos es la proyeccin. Esta
situacin se da cuando una persona ubica mentalmente sus sentimientos en otra,
imaginando que esta ltima quien experimenta las emociones que en realidad es l quien
siente. Por ejemplo, una mujer que est enojada con su marido pero no se permite a si
misma admitirlo, se aferrar a la idea de que es l quien est enojado con ella. O un
hombre que se siente inseguro en una relacin puede proyectar sus sentimientos de
vulnerabilidad sobre su pareja, pues en ella le parecen mucho menos amenazantes. "nos
fuimos a vivir juntos porque ella necesitaba esa cercana", dir l, sin reconocer nunca
que l lo necesitaba tanto como ella. La proyeccin es un mecanismo habitual en toda
clase de relaciones y genera buena parte de los malentendidos entre las personas.
NO MEREZCO AMOR
Una de las simples verdades de la vida es que una persona no ser capaz
de aceptar el amor de los dems si antes no se ama a s misma. Del mismo modo,
una persona no ser capaz de sentir amor por los dems a menos que tambin se
ame a s misma. Ello est implcito en las palabras de Cristo, quien no dijo "ama a
tu prjimo ms que a ti mismo", ni "ama a tu prjimo y no a ti mismo". Sino "ama a
tu prjimo como a ti mismo".
Cuando alguien tiene amor por s mismo se valora y se preocupa por su propia
persona, se ve a si mismo como merecedor de compasin, benevolencia y
felicidad. Tiene plena conciencia de sus faltas y errores, pero en lugar de ver sus
imperfecciones como prueba de su falta de mritos y de la imposibilidad de que lo
amen, las ve como pruebas de su condicin humana.
nacido con ese sentimiento y que sin duda es el destino que merecen Los cierto
es que nadie lleg al mundo vindose a s mismo feo, malo, estpido o indigno de
ser amado, ni tampoco hermoso, bueno, inteligente o digno de ser amado. En lo
que respecta a ideas acerca de nosotros mismos, todos comenzamos la vida con
una pizarra en blanco. Ignorbamos por completo si ramos listos o tontos,
valiosos o despreciables, lindos o feos, incluso si ramos varn o mujer. Todo lo
que sabemos acerca de nosotros mismos, lo hemos aprendido.
A medida que crecimos y adquirimos ideas definidas acerca de quines
deberamos ser. Lo tpico es que constantemente comparemos el yo que
percibimos con el yo ideal. Si el primero queda muy debajo del segundo, nuestra
autoestima ser baja.
LOS PADRES NO SON LA NICA INFLUENCIA
Desgraciadamente, el impacto del mundo exterior coloca a ciertos grupos en una
posicin de desventaja en lo que respecta al desarrollo y la conservacin de la
autoestima. As, por ejemplo, aunque un nio de color se cre en la ms afectuosa
de las familias, al mirar a su alrededor y moverse en el mundo inevitablemente se
encontrar con el racismo, y ello puede afectar a su autoestima y sus
posibilidades.
Un nio cuyo idioma materno no sea aquel del pas en e que vive, puede recibir en
su hogar un gran caudal de amor incondicional, pero si en la escuela se le ensea
que el nico idioma aceptable es el del pas, es razonable que se sienta
avergonzado y descolocado. Los homosexuales y las lesbianas pueden sentirse
muy orgullosos de su identidad sexual, pero en un mundo en donde la
heterosexualidad es considerada la norma y en el que abunda la homofobia,
inevitablemente encontrarn discriminacin, burlas e insultos que pueden ser una
amenaza a su autoestima. Aunque los discapacitados se acepten a s mismos
como son, dado que el mundo exterior les le hace tan difcil la insercin- o incluso
la supervivencia, sufren a diario agresiones a su sentido de la dignidad, del propio
valor y de la pertenencia.
Tambin es importante recordar que vivimos en una cultura en la que
tradicionalmente se han considerado superiores los mritos del varn. Un chico
cuyos padres no lo aman lo bastante puede hallar consuelo en el hecho de que es
varn, y como tal se lo supone ms inteligente, ms competente, ms importante y
en general ms valioso que sus contrapartes femeninas. Una nia cuyos padres
no le brindan suficiente amor no dispone de esa fuente de consuelo. Ms an: en
lugar de constituirse en baluarte contra el sexismo de la cultura en la que vivimos,
muchas familias difunden activamente la idea de que los varones poseen una
superioridad innata.
Los hombres no slo son educados en la idea de que tienen ms motivos de
autoestima que las mujeres, sino que tambin se los alienta a alimentar elevadas
opiniones acerca de s mismos. Conforme a un milenario sistema de valores en
sus relaciones adultas. Estas dos visiones diferentes de la propia persona se refuerzan
ms tarde a travs de los roles sexuales. En nuestra cultura se ha alentado
tradicionalmente al varn a construirse una identidad fuerte, como individuo
independiente, en tanto que la mujer se espera que derive su identidad de la fusin con el
varn - ms valorado por su carcter de tal - y que, idealmente, le d hijos varones. El
resultado final es que los hombres tienden a verse a s mismos como individuos
autnomos, algo separados o totalmente apartados de los dems, mientras que las
mujeres se ven a s mismas como personas conectadas, insertas en una compleja red de
relaciones.
Dentro de una misma relacin, es frecuente que el hombre se vea a s mismo ms
dependiente de lo que es en realidad, en tanto que a la mujer le ocurre lo contrario. Por
ejemplo, cuando un paciente nuestro, Alan, entr en terapia haca ms de 12 aos que
Ana se ocupaba de sus necesidades fsicas, sexuales y emocionales. Sin el apoyo
emocional de Ana, a Alan le resultara difcil enfrentarse con el mundo exterior, y sin sus
servicios prcticos- tales como lavarle la ropa y llevar el coche al taller para repararlo-, es
probable que Alan no podra vestirse por la maana. No obstante, Alan persista en verse
a s mismo como un ser autnomo y autosuficiente, al igual que muchos hombres en
situaciones similares.
Ana, por el contrario, tena, como muchas mujeres, una percepcin insuficiente de su
propia capacidad para bastarse a s misma, y no vea en absoluto la forma en que los
dems se apoyaban en ella. Durante la mayor parte de sus aos de matrimonio, Ana
crey siempre que necesitaba a Alan y dependa de l mucho ms de lo que l la
necesitaba y dependa de ella. Minimizaba el hecho de haber trabajado como enfermera
en doble turno para que l pudiera terminar su carrera de abogado. "En realidad, l no me
necesitaba", deca. "Si no hubiera contado conmigo, habra encontrado otra manera de
hacerlo". Al mismo tiempo, minimizaba sus propios logros, convencida de que ser
enfermera era fcil, mientras que llegar a ser abogado era difcil. "Yo no hubiera sido
capaz", aseguraba. Slo despus de 10 aos de matrimonio y de entrar en un grupo
teraputico, Ana comenz a cuestionarse esas suposiciones.
EN MI HORSCOPO NO HAY AMOR
Las personas que se consideran condenadas a la privacin afectiva, tambin
suelen creerse destinadas a sufrir privaciones econmicas y materiales. Algunos
provienen de hogares en los que la falta de recursos emocionales iba de la mano con una
falta de recursos econmicos, por lo cual las dos clases de privacin quedaron
inextricablemente ligadas en su mente. Otros llegaron a las misma conclusiones pese a
haberse criado en hogares de buena situacin econmica. En estos casos, la sensacin
de carencia emocional que impregnaba el clima familiar de su infancia salpicaba el orden
de las cosas materiales, coloreando la forma de ver y manejar el dinero y haciendo que
todos se sintieran pobres y que los nios crecieran con una "mentalidad de pobreza".
Suele suceder que una persona supere un bloqueo afectivo, slo para descubrir
que detrs est agazapado otro bloqueo ms grave y ms profundamente
arraigado. Eso fue lo que le ocurri a una paciente llamada Joyce. Durante su primera
etapa de terapia, poco despus de los veinte aos, la preocupacin principal de Joyce era
superar su bloqueo "No necesito a nadie, soy fuerte". En ese momento pareca que el
principal obstculo que le impeda obtener relaciones satisfactorias era su incapacidad
para reconocer y aceptar que tena necesidades emocionales. Pero cuando Joyce retom
la terapia unos aos ms tarde se hizo evidente que detrs de aquel bloqueo se ocultaba
otro: "En mi horscopo no hay amor".
esperas que te compremos otro (juguete, vestido, mueco, etc.), olvdalo. Eres t quien lo
perdi (rompi, aplast, etc.), de modo que te lo tienes merecido'.
Las personas que crecen con la sensacin de que el mundo es un sitio implacable
desembocan en un callejn sin salida que limita su capacidad de amarse a s mismas.
Dado que no existe un ser capaz de llegar a una edad avanzada sin lastimar a otros
aunque slo sea ocasionalmente y sin cometer algn acto criticable, saber perdonarse es
esencial para el bienestar psicolgico. Pero quien no cree en la posibilidad del perdn no
podr hacerlo, y por lo tanto se ver obligado a abrazar una de estas dos imgenes
distorsionadas de s mismo: o bien se ver como una mala persona condenada a pasar
por la vida manchado por todas las malas acciones que alguna vez cometi, o se ver
como alguien que goza de un status muy especial y elevado, alguien que es incapaz de
hacer nada malo y en consecuencia est por encima de la necesidad de perdn. Para los
del primer grupo el amor a s mismos est fuera de la cuestin y la vida llena de autoodio
y autocastigo. Los del segundo grupo PARECEN sentir un gran amor por s mismos, pero
se trata de un pseudoamor basado en un concepto errneo del propio yo y del lugar que
ocupan en el mundo.
Cuando la gente crece viendo al mundo como un sitio implacable, tambin tiene tendencia
a ser implacable con los dems. Esas personas responden a las heridas y desilusiones
que sufren en su relacin con los dems con esta actitud: "Aqu se acab todo. Has
arruinado todas tus chances conmigo, y no te dar otra oportunidad de acercarte a mi y
volver a hacerlo". Es habitual que hagan balance de lo que dan y lo que reciben y se
sientan perpetuamente vctimas y explotados, lamentndose en estos trminos: "Por qu
dar tanto para recibir tan poco?".
Tambin la situacin econmica de una familia puede hacerle sentir al nio que el mundo
es un lugar de escasez. Muchas personas criados en hogares donde el dinero escaseaba
siguen sintindose pobres aun cuando llegan en la adultez a una situacin econmica
estable incluso brillante. Ideas como "No me alcanzar" o "Maana me lo quitarn todo"
estn tan firmemente arraigadas que es imposible eliminarlas. Estas personas pueden
tambin trasladar su percepcin interior de escasez del terreno econmico al personal,
convencidas d que si gozan de abundancia material el destino se cobrar lo suyo
estafndolos en el terreno del amor.
Muchas culturas tienen leyendas para ayudar a la gente a manejar la ansiedad y el miedo.
A un paciente nuestro, llamado Jorge, lo ayud una prctica acerca de un dragn, similar
a la historia india de Vichn. Cuenta esa leyenda que en tiempos medievales haba
una aldea que viva horrorizada por una dragn que habitaba en una cueva en las
afueras. Todos estaban dominados por el miedo al dragn, y a medida que el miedo
creca, mudaban sus viviendas cada vez ms lejos de la cueva. Pero el dragn
segua creciendo. De los diez metros de largo que meda al principio, pas a los
quince y luego a los veinte. Le salieron dos cabezas en lugar de una. Grandes pas
le crecieron en el lomo y empez a echar fuego por la boca. Cuanto ms aterrados
Para muchas personas, 'Pas la hora' no es simplemente una frase asociada con sus
tiempos de estudiante: es tambin una frase que resume su manera de sentir respecto de
sus oportunidades para el amor. De acuerdo con su visin del mundo, cuando el destino
distribuye las oportunidades para el amor, cada una lleva un sello con la fecha de
vencimiento, correspondiente a determinada poca de nuestra vida. SI cumplida esa
fecha no hemos hecho uso de esas oportunidades, mala suerte: automticamente todos
caducan.
A primera vista podra pensar que el bloqueo 'Para m es muy tarde; mi plazo ya
venci', es idntico al bloqueo 'Ya no tendr otra oportunidad', examinado antes. Es
cierto que a veces estos bloqueos van de la mano. Pero en realidad son distintos el uno
del otro, y la persona que padece uno de los dos, no necesariamente padece el otro.
Para las personas que creen que habrn de consumir o malograr sus nicas
oportunidades para el amor, el mundo es un sitio donde rige el principio de escasez y
donde por lo tanto cada uno de nosotros slo recibe una nica oportunidad, o unas pocas.
Pero para quienes consideran que su plazo ya venci, lo que est limitado no es el
nmero de oportunidades, sino el tiempo dentro del cual debemos utilizarlas. Los que as
piensan pueden creer que se les ha concedido un nmero INFINITO de oportunidades,
pero como participantes de un concurso televisivo a los que se les da un minuto para
cargar la mayor cantidad posible de productos en una carretilla, creen que tienen un plazo
determinado para utilizar sus oportunidades, y que si no logran hacerlo antes de que
suene el timbre, eso significa que 'la hora ya pas' y todas las oportunidades
desaparecen.
IMPACIENCIA
Las personas que crecieron en medio de un clima de impaciencia suelen entrar a la edad
madura sin haber madurado en una serie de aspectos emocionales. El nio tiene su
propio reloj de desarrollo, que indica por qu etapa habr de atravesar naturalmente,
cuando y en qu orden. En una familia ideal se respeta el reloj interno del nio. No se lo
obliga a abandonar la mamadera cuando an siente una gran necesidad de ella, no se
espera que forme frases cuando slo est empezando a balbucear sus primeras palabras.
Dicho de otro modo: no se espera- ni se lo obliga a ello- que se porte "como un chico
grande" antes de que haya cumplido el tiempo en que necesita ser un beb. En un hogar
donde la regla es la impaciencia de los padres, la situacin es muy diferente. Lo que
impera es la necesidad de dominio de los padres, y son sus expectativas, y no el reloj
interno del nio, las que marca el ritmo para el desarrollo de los hijos.
Inevitablemente, los nios criados en hogares impacientes se ven forzados a recorrer las
fases de su desarrollo a n ritmo acelerado; antes de que hayan tenido tiempo de
completar una etapa, se los empuja hacia la etapa siguiente.
Esas personas a menudo aprenden a enorgullecerse de ser "muy maduros para su edad"
MENSAJES CULTURALES
Aunque todo el mundo est expuesto a la idea de que el amor conduce al sufrimiento,
varones y mujeres reciben mensajes que, en aspectos sutiles pero significativos, son
diferentes. El mensaje comn que transmiten a los varones sus padres, sus pares y
tambin los medios de difusin, es que amar los llevar a una prdida de poder y libertad.
A los varones se los alienta a dar rienda suelta a sus impulsos mediante el contacto
sexual con el sexo opuesto, pero se los previene contra el compromiso emocional.
Aprenden que una vez que el hombre entrega su corazn se convierte en un 'bobo
enamorado' que pierde su autonoma, y al que como a un animal de tiro se lo 'ensilla' con
responsabilidades pasadas y restrictivas.
LOS QUE ELUDEN EL SUFRIMIENTO Y LOS QUE LO BUSCAN
Quienes padecen el bloqueo 'Es inevitable que salga lastimado' pueden agruparse en dos
categoras generales: los que eluden el sufrimiento y los que son adictos al sufrimiento. A
los primeros los motiva principalmente el miedo al sufrimiento que estn seguros habrn
de padecer si se permiten a s mismos amar y ser amados. Segn sea la dimensin y la
naturaleza exacta de su miedo, o se abstienen por completo de toda relacin ntima, o
bien establecen relaciones pero luego se distancian o escapan apenas empieza a
desarrollarse una autntica cercana.
SI bien quienes eluden el sufrimiento pueden pertenecer a uno u otro sexo y tener
cualquier inclinacin sexual, esta manifestacin del bloqueo 'Es inevitable que salga
lastimado', es especialmente comn entre hombres heterosexuales. Muchos pasan de
una relacin sentimental u otra, retrayndose o desapareciendo cuando empieza a
desarrollarse una verdadera intimidad. Cuando alguien repite el esquema hasta el punto
en que eludir el sufrimiento se convierte en un modo de vida, es inevitable que en ese
proceso tambin desarrolle otro bloqueo importante. Dicho bloqueo -'No puedo tomar un
compromiso'- y sus relaciones con el bloqueo 'Es inevitable que salga lastimado', otro
bloqueo.
Los adictos al sufrimiento tambin tienen la certeza de que el sufrimiento ser inevitable si
se permiten a s mismos amar y ser amados. Lo que los diferencia de la categora anterior
es que estn ms que dispuestos a sufrir sin lmites en aras del amor. De hecho, es
frecuente que se sientan atrados -como la polilla por la lana- precisamente hacia aquellas
personas que ms habrn de lastimarlos. Para ellos, una relacin no entraa cierto caudal
de sufrimiento, obviamente no es una verdadera relacin amorosa.
Aunque los adictos al sufrimiento pueden ser hombres o mujeres, heterosexuales u
homosexuales, el ejemplo ms emblemtico ha llegado a ser la mujer que una y otra vez
se relaciona con hombres tan acosados por problemas como lo estaban los padres de
ellas. Ya se trate de alcohlicos, drogadictos, mujeriegos, tiranos, golpeadores, eternos
fracasados o simplemente individuos emocionalmente reprimidos, son hombres que
generan problemas con P mayscula, y que acarrean enorme sufrimiento a las mujeres
que los aman.
Sin embargo, estos hombres suelen poseer tambin ciertas cualidades muy atractivas, y
pasan por momentos o perodos en los que pueden ser muy cariosos, cosa que
habitualmente ocurre incluso con los 'peores' padres. Este punto crucial es la clave para
comprender el comportamiento de los adictos al dolor. Hasta los nios ms seriamente
maltratados rara vez crecen con una falta total de amor. Padres que por lo general son
fros, indiferentes o abusivos con sus hijos, tienen momentos en los que se muestran
bondadosos, atentos, risueos y afectuosos. Es el carcter impredecible de la conducta
de los padres el que hace que los hijos se 'enganchen' en relaciones dolorosas. SI los
padres se muestran SIEMPRE fros e indiferentes, los hijos pueden simplemente dejarlos
de lado y dirigir su bsqueda de amor hacia otras personas capaces de brindrselo en
forma consecuente. Pero cuando los padres son OCASIONALMENTE cariosos, los hijos
se empean en generar situaciones que susciten esa actitud afectuosa. Convencidos de
que sus padres son buenos 'en el fondo', los hijos hacen todo lo posible por hacer aflorar
esa bondad. Cada vez que el padre o la madre indiferente da alguna muestra de bondad y
afecto, los hijos tratan de recordar con exactitud qu fue lo que hicieron y dijeron para que
ello ocurriera. Piensan que si vuelven a hacer lo mismo, recibirn nuevas muestras de
amor. Si esto no ocurre, los hijos no advierten que la conducta de los padres nada tiene
que ver con ellos, y suponen que no han hecho lo que corresponda, o no lo han hecho
exactamente como deban. Cada fracasado intento de hacer aflorar el lado afectuoso de
sus padres los convence de que los culpables de esa falta de amor son ellos, y que sin
duda algo malo habrn hecho.
Quienes funcionan de este modo repiten el mismo esquema trgico en sus relaciones
adultas, sobre todo en las relaciones amorosas. Una y otra vez se embarcan en
relaciones con personas tan duras para brindar amor como lo eran sus propios padres.
Ansiosos de conseguir por fin el amor que nunca recibieron de sus padres, son
arrastrados a una clsica compulsin repetitiva, una necesidad inconsciente de volver a
vivir sus relaciones familiares tempranas hasta que logren el dominio de la situacin y
puedan cambiar el resultado final. La decisin inconsciente que toma el adicto al
sufrimiento es sta: 'Voy a hacer esto una y otra vez hasta que me salga bien'.
Podra argumentarse que las personas adictas al sufrimiento, sobre todo las mujeres, son
masoquistas, o sea que el dolor les produce placer. Pero a los adictos al sufrimiento no
les resulta para nada placentero el dolor que sus relaciones les acarrea; por el contrario,
lo encuentran insoportable. El sufrimiento no les parece BUENO, sino JUSTO, porque les
es muy familiar. Es fcil impacientarse con los adictos al sufrimiento y decir que si son
desdichados en sus relaciones es por su propia culpa, por elegir siempre a personas que
no les convienen. En verdad, lo que hacen al revivir su sufrimiento temprano es tratar de
encontrar una manera de poner fin al dolor. 'Si paso por esto una vez ms', piensan,
'podr por fin encontrar una salida'.
"ME SIENTO AMENAZADO CUANDO OTRA PERSONA SE ACERCA DEMASIADO"
La mayora de las personas razonables nunca entraran a un negocio esperando
que el vendedor intuya qu desean comprar. Sin embargo, mucha gente encara sus
relaciones ntimas precisamente con esa expectativa. Consideran que no deberan tener
Una premisa central subyacente en el bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito'
es que SI PODEMOS DECIRLE A ALGUIEN QU DEBE HACER PARA MOSTRAR SU
AMOR POR NOSOTROS, DE ALGUNA MANERA EL AMOR SE DEGRADA. Una
comida de alta cocina no pierde nada de su sabor ni de su valor alimenticio porque le
hayamos dicho al camarero qu queramos comer. No obstante, mucha gente considera
que un gesto de amor que se hace en respuesta de un pedido ('Por favor, podras...') o a
instrucciones ('Esta es la forma en que me gusta que me toquen' o 'Me siento bien cuando
t...') prcticamente no cuenta para nada si se lo compara con un gesto de amor realizado
en forma espontnea y sin instrucciones. No advierten que al adoptar esa posicin -'Si
tengo que pedir lo que necesito, no sirve'- lo que hacen es crear las condiciones para
pasar el resto de sus das con muchas de sus necesidades insatisfechas. Pues lo que en
realidad estn diciendo es: 'Slo aceptar el amor que no tengo que pedir', lo cual puede
leerse as: 'Prefiero vivir sin amor antes que recibirlo dicindoles a los dems lo que
necesito'.
La persona gravemente afectada por este bloqueo tiene dificultad para expresar los
deseos y necesidades ms simples, como por ejemplo qu desea servirse en un
restaurante o cmo quiere que le corten el pelo en la peluquera. EN otros casos, la
dificultad se manifiesta slo en determinado tipo de situaciones. Por ejemplo, personas
que son seguras para expresar sus necesidades y deseos, pueden tener dificultad para
hacerlo en relaciones en las que sienten que la otra persona tiene ms poder, como en
una relacin de pareja con una figura esquiva o autoritaria.
A algunas personas les cuesta expresar slo cierto tipo de necesidades. Por ejemplo,
muchas personas que consideran una tontera esperar que los dems les lean el
pensamiento, traen sin embargo esa expectativa a la cama. Creen que si lo que quieren
'es correcto' su compaero sexual de alguna manera 'lo sabr'. No es difcil tomarse esta
idea viendo cmo presentan las relaciones sexuales el cine y la televisin. Rara vez, o
nunca, las escenas de amor muestran a las dos personas dicindose la una a la otra qu
les gusta: a decir verdad, apenas si hablan. Aunque en la vida real hay una considerable
dosis de torpeza y turbacin la primera vez que dos personas hacen el amor, en la
pantalla los amantes siempre parecen saber mgicamente y con toda exactitud qu deben
hacer el uno por el otro desde el primer momento.
EL DESEO DE SER MIMADO
Acaso el aspecto ms significativo del bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito'
sea que hasta las personas de ms slida salud psicolgica tienen por lo menos un
pequeo toque de l. Ello se debe a que este bloqueo es la extensin o la manifestacin
extrema de un intenso -aunque a menudo inconsciente- deseo que casi todos
compartimos: el deseo de vernos transportados a un estado infantil idealizado en el que
cada una de nuestras necesidades fuera satisfecha sin necesidad de pedirlo. Para
quienes en verdad tuvieron ese privilegio en la infancia, el deseo es RETORNAR al
tiempo en que sus padres podan leerles el pensamiento. Para quienes no fueron tan
afortunados, el deseo es EXPERIMENTAR POR FIN lo que les falt en la infancia.
"POR QU DEBO DAR TANTO PARA RECIBIR TAN POCO?"
La mayora de las personas razonables nunca entraran a un negocio esperando
que el vendedor intuya qu desean comprar. Sin embargo, mucha gente encara sus
relaciones ntimas precisamente con esa expectativa. Consideran que no deberan tener
necesidad de decirles a sus seres queridos qu necesitan para sentirse amados y
apreciados; de alguna manera ellos deberan saberlo, y si no lo saben es porque en
realidad no los aman. As por ejemplo, un hombre afectado por ese bloqueo podra decirle
a su esposa: "Si ella de veraz me amara sabra qu es lo que quiero; yo no tendra
necesidad de decrselo". O una mujer podra decir: "Si debo decirla a mi pareja qu es lo
Una premisa central subyacente en el bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito'
es que SI PODEMOS DECIRLE A ALGUIEN QU DEBE HACER PARA MOSTRAR SU
AMOR POR NOSOTROS, DE ALGUNA MANERA EL AMOR SE DEGRADA. Una
comida de alta cocina no pierde nada de su sabor ni de su valor alimenticio porque le
hayamos dicho al camarero qu queramos comer. No obstante, mucha gente considera
que un gesto de amor que se hace en respuesta de un pedido ('Por favor, podras...') o a
instrucciones ('Esta es la forma en que me gusta que me toquen' o 'Me siento bien cuando
t...') prcticamente no cuenta para nada si se lo compara con un gesto de amor realizado
en forma espontnea y sin instrucciones. No advierten que al adoptar esa posicin -'Si
tengo que pedir lo que necesito, no sirve'- lo que hacen es crear las condiciones para
pasar el resto de sus das con muchas de sus necesidades insatisfechas. Pues lo que en
realidad estn diciendo es: 'Slo aceptar el amor que no tengo que pedir', lo cual puede
leerse as: 'Prefiero vivir sin amor antes que recibirlo dicindoles a los dems lo que
necesito'.
La persona gravemente afectada por este bloqueo tiene dificultad para expresar los
deseos y necesidades ms simples, como por ejemplo qu desea servirse en un
restaurante o cmo quiere que le corten el pelo en la peluquera. EN otros casos, la
dificultad se manifiesta slo en determinado tipo de situaciones. Por ejemplo, personas
que son seguras para expresar sus necesidades y deseos, pueden tener dificultad para
hacerlo en relaciones en las que sienten que la otra persona tiene ms poder, como en
una relacin de pareja con una figura esquiva o autoritaria.
A algunas personas les cuesta expresar slo cierto tipo de necesidades. Por ejemplo,
muchas personas que consideran una tontera esperar que los dems les lean el
pensamiento, traen sin embargo esa expectativa a la cama. Creen que si lo que quieren
'es correcto' su compaero sexual de alguna manera 'lo sabr'. No es difcil tomarse esta
idea viendo cmo presentan las relaciones sexuales el cine y la televisin. Rara vez, o
nunca, las escenas de amor muestran a las dos personas dicindose la una a la otra qu
les gusta: a decir verdad, apenas si hablan. Aunque en la vida real hay una considerable
dosis de torpeza y turbacin la primera vez que dos personas hacen el amor, en la
pantalla los amantes siempre parecen saber mgicamente y con toda exactitud qu deben
hacer el uno por el otro desde el primer momento.
EL DESEO DE SER MIMADO
Acaso el aspecto ms significativo del bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito'
sea que hasta las personas de ms slida salud psicolgica tienen por lo menos un
pequeo toque de l. Ello se debe a que este bloqueo es la extensin o la manifestacin
extrema de un intenso -aunque a menudo inconsciente- deseo que casi todos
compartimos: el deseo de vernos transportados a un estado infantil idealizado en el que
cada una de nuestras necesidades fuera satisfecha sin necesidad de pedirlo. Para
quienes en verdad tuvieron ese privilegio en la infancia, el deseo es RETORNAR al
tiempo en que sus padres podan leerles el pensamiento. Para quienes no fueron tan
afortunados, el deseo es EXPERIMENTAR POR FIN lo que les falt en la infancia.