APLICATII ALE METODEI ESPERE IN RELATIA PARINTE-ADOLESCENT

Prof. consilier Durac Iulia

CJRAE CAP din cadrul Liceului Teoretic Mihai Viteazul, Bailesti

1. Definitie, concepte, unelte

2. Reguli de igiena relationala
3. Aplicatiiale acesteia in familie, scoala, relatiile intra si interpersonale

1. Definitie, concepte, unelte

1.1. Definitii
Metoda ESPERE (Energie Specifica pentru o Ecologie Relationala Esentiala) a fost
creata pentrua oferi oamenilor un mod de a relationa viabil, facil si eficient. Ea s-a nascut din
marea nevoie de comunicare care exista in societate si din a carei lipsa se nasc violentele
psihice si fizice. Ceea ce i se reproseaza scolii este faptul ca, desi pune accent pe achizitii
informationale, neglijeaza latura comunicationala, dezvoltarea aptitudinilor empatice si de
exprimare a emotiilor.
Metoda ESPERE este o pedagogie a comunicarii care promoveaza afirmarea de sine
fara violenta. Creata de catre psihosociologul Jacques Salom acum mai bine de 30 de ani
metoda ESPERE este utila celor care sunt interesati de dezvoltarea lor personala, celor care
doresc sa deprinda un mod de comunicare non-violent, constient, autentic, responsabil.
Utilizant aceasta metoda consilierul isi ajuta clientul sa se confrunte, intr-o maniera
constructiva, cu propriile dificultati relationale, sa descopere instrumentele de baza pentru a-si
putea imbunatati si cultiva comunicarea in relatiile esentiale din viata sa:
relatia cu sine insusi
relatia adult-copil
relatiile scolare/profesionale

1.2. Concepte

Cele mai uzitate concepte in aceasta metoda - a cere, a da, a primi, a refuza, sistemul
S.A.P.P.E.- reprezinta reguli de conduita interpersonala. Aplicarea lor implica respectarea
principiului reciprocitatii deoarece relatiile interpersonale se construiesc pornind de la un
acord al partilor in privinta tolerantei fata de celalalt si a rigurozitatii fata de sine.

A CERE presupune:
S-i asumi riscul de a fi refuzat sau de a fi combtut
S poi s stabileti o reciprocitate
S creezi o alternan ntre poziii
Sunt liber in cererea mea, asa cum cellalt este liber n rspunsul lui.
Expresia unuei cereri are mai multe planuri:
Cer sa fiu neles
Cer s fiu ascultat
Cer s fiu satisfcut

1
 Pentru a stabilii o relaie vie, nvm s facem diferen ntre A DORI i A CERE.

A DA presupune:
A te pune la dispoziia celuilalt
A oferi gratuit, fr ateptri ulterioare, fr contrapartid
A-l aproba sau confirma pe cellalt n raport cu el nsui

A PRIMI presupune:
S te deschizi imprevizibilului, necunoscutului
S las s vin ctre mine gratificrile, zonele care m intereseaz, fr s le
minimalizez sau s le descalific
S vd n diferene
S accept s pun n comun
S accept refuzurile sau punerile n cauz ale celuilalt, fr s le minimalizez Intr-o
relaie.
A PRIMI este:
Deschidere, acceptare
Amplificarea celuilalt i amplificare propriei persoane
A PRIMI aduce n prim plan:
Fricile mele: de intruziune, de critic (resimit ca o ameninare), de a fi
descalificat, de a fi dependent sau indatorat
Nevoile mele: de recunoatere, de aprobare, de a menine o distan optim cu
exteriorul

A REFUZA reprezinta:
A spune NU
A te afirma
A te poziiona diferit, acceptnd aceast diferen fa de celuilalt, n libertatea lui
de a fi
A declina, a reporta, a nu condamna
De a nu accepta acordarea cererilor celuilalt, daca simt c genereaz n mine un
resentiment
A nu consimi
A REFUZA presupune 2 registre opuse:
1. Afirmativ: nu m pot construi n NU
M respect afirmnd ceea ce nu este bun pentru mine i ceea ce nu doresc
Sunt capabil s m definesc
Renun la aprobarea celuilalt, dac asta presupune un compromis frustrant
2. Privativ:
Pot s fiu privativ cu mine, frustrant
Pot s pedepsesc, s privez, s-l pun pe cellalt n dificultate
Regret, ignor

SISTEMUL S.A.P.P.E.
Jacques Salome considera ca majoritatea relatiilor noastre se desfasoara in sistemul
S.A.P.P.E., care poate fi recunoscut prin amenintari, devalorizari, descalificari, culpabilizari:

2
Sourd (surd) - Aveugle (orb) Pernicieux (vatamator) Pervers (pervers) - Energetivore
(energetivor).

Metoda ESPERE are rolul de a converti efectele invazive ale acestui sistem in
instrumente de comunicare deschise si de relationare asertiva. In tabelul de mai jos sunt
realizate comparatii explicite intre cele doua sisteme.

1.3. Unelte:
Dac cuvintele sunt necesare i indispensabile pentru a comunica, ele sunt insuficiente
pentru a construi o relaie respectuoas. O relaie sntoas se sprijin pe unelte
comunicaionale accesibile fiecruia. Autorul utilizeaza elemente simbolice: esarfa
relationala, bagheta cuvantului, precum si acte simbolice vizualizarea, triangularea,

3
actualizarea, confirmarea. Menirea acestora este de a facilita comunicarea si de a simplifica
intelegerea.

2. Reguli de igiena relationala

1. Vorbeste depre tine, si nu despre celalalt.

2. Vorbeste cu celalalt, si evita sa vorbesti despre celalalt (inceteaza practicarea relatiei
claxon - tu, tu, tu).
3. Nu mai accepta sa-l lasi pe celalalt sa vorbeasca despre tine.
4. Intelege ca emotia este limbajul repercusiunii sau al rezonantei.
5. Asuma-ti riscul de a te confrunta cu trairile tale, cu punctele tale de vedere, cu
dorintele tale si cu cele ale interlocutorului. Descopera diferentele in termeni de
complementaritate si nu de opozitie.
6. Respecta teritoriul propriu si teritoriul celuilalt; nu discuta despre celalalt in absenta
sa.
7. Folosesc confirmarea fara insa a apela la identificare: ii las celuilalt propriile
sentimente, propriul punctde vedere, propria opinie.
8. Favorizeaza accesul la simtamant permitnd impartasirea lucurilor traite.
9. Renunta la cautarea aprobarii pentru a-ti asuma riscul diferentierii.
10. Renunta la aprobarea celuilalt pentru a iti putea confirma pozitia. Asuma-ti riscul de a
te afirma.
11. Evita comparatia: considera-te unic(a) aici si acum in aceasta situatie.
12. Suprima judecatile de valoare asupra persoanelor, comportamentelor, cuvintelor sau
actiunilor.
13. Nu iti insusi punctul sau de vedere al celuilal tasupra ta pentru a te tortura singur(a).
14. Nu aduce niciodata intr-o relatie ceva care apartine altei relatii. Fiecare relatie are o
dinamica si un prezent propriu.
15. Recunoaste capcanele propriilor tale proiectii in momentul in care depui in celalalt
un lucru care iti apartine.
16. Nu confunda persoana care vorbeste cu subiectul despre care se vorbeste. Intelege
problema si asculta persoana.
17. Nu confunda subiectul si obiectul: subiect: cel care vorbeste; obiect: despre ceea ce se
vorbeste.
18. Depaseste infruntarea pentru a privilegia confruntarea (confirmare, afirmare,
pozitionare plecand de la propriile valori)
19. Devino constient(a) ca transmiti mesaje cadou (care dau energie, vitalitate, dragoste) si
mesaje otrava (care ranesc, devitalizeaza si produc suferinta).
20. Accepta trecerea de la reactional la relational, de la opozitie la a-pozitie.

3. Aplicatiiale acesteia in familie, scoala, relatiile intra si interpersonale

O relatie este asemanatoare unui canal, unui pod, unei pasarele unde circula mesaje fie
de la unul spre celalalt (relatii asimetrice) si fie de la unul la altul (relatii simetrice). La orice
nivel familie, scoala etc. natura relatiilor interpersonale este calibrata in functie de nevoile,
intentiile si interesele partenerilor. Pentru a mentine confortabila relatia cu adolescentul,
adultul are obligatia de a face permanent apel la toleranta fata de comportamentul reactional si
de a-si arata disponibilitatea pentru negociere. Metoda ESPERE insista asupra fructificarii
relatiilor de comunicare prin utilizarea mesajelor utile, constructive.
Exista 2 tipuri de mesaje:

4
 - Mesaje cadou (care gratifica, incurajeaza, valorizeaza); Mesajele cadou hranesc,
dinamizeaza, amplifica stima de sine, increderea in sine, iubirea de sine, fiind
energetigene.
- Mesaje toxice (descalificarile, ranile, poluarile, injuriile). Mesajele toxice provoaca
rani, il vor face sa sufere pe celalalt, conduc la pierderea stimei de sine, indoiala, lipsa
increderii in sine, fiind energetivore.
Pentru a deveni un mai bun companion pentru prorpia persoana trebuie sa respectam
cateva reguli:
- sa stim sa primim mesajele pozitive, amplificandu-le, astfel vom da un sens vietii
noastre;
- sa restituim simbolic mesajele toxice celui sau celei care ni le-a dat.

BIBLIOGRAFIE:

1. Jacque Salome, Mami, tati, m auziti? (2007) - Ed. Curtea Veche

2. Jacque Salome, Comunicarea relaional pe nelesul celor mici (2007) - Ed.
Ascendent