Comunicacin y manejo de los conflictos en la pareja

La comunicacin de la pareja en la etapa de noviazgo no debe centrarse slo en temas romnticos

del momento. Las conversaciones no pueden limitarse exclusivamente a tratar asuntos afectivos y
sentimentales.

El mtodo de los cinco pasos para mejorar las relaciones matrimoniales

La comunicacin de los futuros esposos debe alcanzar el grado de madurez que le
resulte natural y agradable para dialogar asuntos prcticos y de temas especficos
de la vida cotidiana. Es conveniente que la pareja hable de temas de religin,
cultura, arte, poltica, familia, salud, trabajo, finanzas, educacin, deportes,
decoracin y otros que se pueden aadir a esta lista. Tambin deben abordar
temas ms especficos como la organizacin del futuro hogar, si la esposa
aceptar algn empleo para ayudar con las finanzas del hogar. O si ella quiere
seguir una carrera o quiere dedicarse al hogar, si prefiere vivir cerca del hogar de
los padres del uno del otro, o deciden vivir un poco distantes. La etapa de
noviazgo y compromiso proporciona no solamente la oportunidad de considerar
ciertos problemas, sino tambin ciertos acuerdos concernientes al manejo del
futuro hogar. Esta parte de la comunicacin y dilogo de los novios sobre temas
de inters para ellos, es atractivo, emocionante y a la vez se presta para ver cmo
piensa y reacciona cada uno frente a diferentes desafos y circunstancias. Este es
un medio de lograr un acondicionamiento de actitudes de la pareja, que de otra
manera tendran que producirse despus de la ceremonia del matrimonio.

1. Comunicacin supuesta.
Muchas parejas suponen y hasta dan por sentado que varios temas que
conciernen a la pareja y la vida del hogar ya est definida. Al respecto Jos Luis
Martnez nos ofrece algunos ejemplos:

1. La pareja supone que est de acuerdo en los asuntos importantes del

matrimonio y nunca lo discuten en detalles por temor de ofender al otro.

2. La pareja sabe que no est de acuerdo en algunas cosas, pero no le da

importancia y no saben hasta qu punto est en desacuerdo. No puede
resolver sus diferencias porque nunca hablan de ello.

3. La pareja pretende estar de acuerdo el uno del otro, cuando en realidad no

lo estn.
 4. Ambos piensan que despus del matrimonio lograrn convencer el uno al
otro en cuanto a sus puntos de vista.

5. Ambos creen que el gran amor que se tienen vencer todos los obstculos
y dificultades y que al fin y al cabo esos son temas del futuro (1)

Cuando las parejas actan as, estn engandose as mismas. Estn

presentando una cara de su relacin y de su comunicacin que no es real ni
verdadera. Dan la apariencia de acuerdo en la superficie, pero tal armona no
existe en el fondo porque no se ha manejado una buena comunicacin. Sin
embargo, tarde o temprano ya en la vida matrimonial de una u otra manera, se
vern obligados a comunicar estos asuntos. Lo triste es que cuando sus
esperanzas no se cumplan se sentirn profundamente desilusionados. Es muy
importante que la pareja haga uso correcto de la comunicacin y dialogue
seriamente sobre lo que cree, supone y espera el uno del otro como marido y
mujer. (2)

2. Dimensiones de la comunicacin
La comunicacin efectiva es un importante punto de partida para una relacin de
matrimonial exitosa. La comunicacin es siempre un fenmeno doble va. Esto
significa que debe haber por lo menos dos personas dispuestas a participar en el
proceso. Exige la existencia de alguien que enve mensajes suficientemente claros
para que quien los reciba pueda entenderlos y responder a ellos de manera
eficiente. Requiere que el receptor tenga la disposicin de prestar atencin (3)
cuidadosa a las palabras y a los mensajes no verbales. (4)

Para corrobar con la comunicacin efectiva, Guillermo Goff nos dice: que hay dos
conceptos preliminares que forman las bases para una buena comunicacin. Ellas
son, primeramente, todas las buenas relaciones se forman dentro de un marco de
confianza y aceptacin. La experiencia nos ha enseado que cuando el nivel de
confianza y aceptacin es alto, casi cualquier esfuerzo para comunicarse es
exitoso. Al contrario, cuando el nivel es bajo, la comunicacin normalmente se
tuercen y malentiende, no importa cuan inteligente sea quien est hablando. La
aceptacin es la afirmacin incondicional de la otra persona como valor, sin tomar
una posicin de juicio contra El. Recordemos la aceptacin engendra aceptacin y
la confianza tambin es contagiosa. Por confiar en otros, una base de confianza
se destruye Un segundo concepto es la actitud de templanza. Esta actitud le
ayudar a crear lneas para una buena comunicacin efectiva... (5)
2.1 La comunicacin es tridimensional
La primera dimensin es la profundidad. Tiene que ver con el grado de intimidad
que dos personas logran comunicarse. Esta dimensin de profundidad, se puede
mezclar con lo que dice Goff ... la pericia menos utilizada por la mayora y, en un
sentido la ms importante, es la de escuchar a fondo lo que est diciendo el otro.
Esta atencin intensiva que se presta al interlocutor consiste en percibir sus
palabras y el valor que hay detrs de ellas; o sea la emocin que las acompaa,
porque la comunicacin es tanto verbal como no verbal...(6)

La segunda dimensin es la habilidad. Tiene que ver con las destrezas o

habilidades necesarias para comunicarse en forma efectiva. Y la tercera dimensin
es la calidad. Tiene que ver con las caractersticas personales necesarias para
lograr una comunicacin genuina. (7) Para tener xito en las relaciones
matrimoniales y familiares, es importante estar dispuesto a pagar el precio
necesario para lograr en la pareja comunicacin de calidad. No es fcil. Algunas
personas tienen dificultades para escuchar, les es ms fcil decir lo que sienten y
piensan, pero a menudo monopolizan la conversacin. Otras, en cambio, son
expertas en el arte de escuchar pero tienen serias dificultades cuando se trata de
hablar. El Dr. Norman Wright, en su libro Comunicacin clave de la felicidad
conyugal, nos da algunas normas para la comunicacin en el matrimonio y la
familia, que compartiremos en breve:

1. Est dispuesto a escuchar y no replique hasta que su interlocutor haya

cesado de hablar. Pro. 18: 13

2. Hable de tal manera que la otra persona pueda comprender y aceptar lo

que dice. Prov. 15:23.

3. Diga siempre la verdad, pero con amor. No exagere. Col 3: 9.

4. No emplee el silencio para decepcionar a su interlocutor. Explique por qu

duda en hablar en esta ocasin.

5. No se complique con querellas. Prov. 17: 14.

6. No replique con ira. Responda suave y amablemente. Prov. 14: 29.

7. Evite machacar al otro. Prov. 10: 19.

8. Cuando est equivocado, admtalo y pida disculpas. Prov. 17: 9.

9. No critique al prjimo. Por el contrario: anime..., edifique..., Rom. 14: 13.(8)

Una de las habilidades de la comunicacin es transmitir mensajes claros precisos
y congruentes. Pareciera que a menudo muchos en el matrimonio actan segn el
lema si me amara, adivinara lo que quiero (9), en vez de hablar con claridad;
hacen a su cnyuge declaraciones o preguntas ambiguas que no transmiten el
mensaje que desea enviarse. Otros cnyuges desarrollan un patrn de
comunicacin confusa que deja a su compaero(a) en completa oscuridad acerca
de sus verdaderas intenciones. Para superar y evitar los problemas matrimoniales,
es necesario que la pareja aprenda a comunicarse con la mayor claridad posible.
Otra habilidad de la comunicacin es la de saber escuchar atentamente. Dice una
de las epstolas del N.T., Por esto, mis amados hermanos, todo hombre sea
diligente para or, y tardo para hablar. (Santiago 1: 19). Afortunadamente un buen
nmero de parejas hacen lo contrario. Son ms a menudo prontos para hablar y
tardos para escuchar. Esta costumbre o circunstancia hace que muchas veces
mientras uno de los cnyuges habla, el otro, en vez de escuchar atentamente el
mensaje, utilice ese tiempo en forma simultnea para pensar en lo que va a
contestar enseguida. Si esto ocurre, se produce un corte en la comunicacin.

Otro problema frecuente en la comunicacin lo ocasiona el hbito de interrumpir.

Muchas veces uno de los cnyuges comienza a decir algo, y el otro lo completa. A
menudo acierta, pero en ocasiones lo que dice no tienen relacin con lo que el
otro cnyuge quera decir. A veces esto causa impaciencia y el cnyuge dice: si
ya sabe lo que voy a decirte, entonces no es necesario que yo lo diga. Como es
natural, esto hiere al otro cnyuge, bloquea la comunicacin y dificulta la relacin.
(10).

3. Algunas normas eficaces para mejorar la comunicacin en el matrimonio

El objetivo de estas normas como dice Dwight Small indica, no debemos idealizar
demasiado el poder mgico de la comunicacin. Small advierte: ...que ningn
caudal de comunicacin puede hacer perfecto el matrimonio, y, por consiguiente,
no debemos esperarlo as. Dios es perfecto, el ideal del matrimonio cristiano es
perfecto, y los medios que Dios dispone a disposicin de las parejas cristianas son
perfectos. Sin embargo, no hay matrimonio perfecto ni comunicacin perfecta en el
matrimonio. La gloria del matrimonio radica reside en aceptar el plan de divino
para la pareja, permitindole que El nos gui y nos capacite.(11)

1. Elija el momento oportuno para comunicarse con su pareja. Puede ser que
usted haya elegido un tema apropiado pero no el momento oportuno. No
haga la comunicacin si su pareja acaba de llegar a casa [...] Elija un
momento cuando su pareja pueda responder en forma placentera.
 2. Desarrolle un tono de voz agradable. Lo que importa en muchos casos no
es lo que usted dice sino la forma como lo dice. Resulta reconfortante
encontrarse junto a personas que habla con voz suave y calmada. Si ud,
quiere que su pareja disfrute del dilogo, asegrese que le resulte fcil
escucharlo.

3. Sea claro y especfico. Muchos malos entendidos surgen de una

comunicacin confusa. Procure pensar mientras habla y exprsese
claramente.

4. Acte en forma positiva. En muchos hogares el 90 % de toda la

comunicacin es negativa. Estn familias se acostumbraron a escuchar
criticas, reproches, y abrir juicios contra otros que ese comportamiento llega
a convertirse en algo normal. Es necesario actuar en forma ms positiva y
manifestar aprecio.(12)

5. Sea corts y respete la opinin del Otro. Usted puede hacer esto aun
cuando no est de acuerdo. Debe preocuparse por el bienestar del Otro
como del suyo. Norman Wright, aconseja a las parejas a atacar el problema
y no ataque a la persona, nos advierte: Haga lo posible por mantener la
discusin en el terreno impersonal. Muchas parejas, en vez de atacar el
problema, se atacan mutuamente con reconvenciones duras o
sarcsticas.. .(13)

6. Tome en cuenta las necesidades y sentimientos de su pareja. Desarrolle la

paciencia y sensibilidad al responder a lo que dice su pareja. Si est
afligido, usted puede comprender su afliccin y aun afligirse con El. As
mismo. Si su pareja est contento por alguna razn, comparta su alegra
con El.

7. Desarrolle el arte de la conversacin. La conversacin es un arte, por lo que

debiera dedicarse el tiempo suficiente para desarrollarlo. El intercambio
verbal sobre temas interesantes enriquecen la relacin matrimonial. (14)

Para poder corroborar con lo anterior, el apstol Pedro dedica un breve prrafo 1
Pd 3: 7 para hablar al esposo, por lo general ellos son muy sexista y machista.
Este prrafo da consejos muy valiosos para las relaciones matrimoniales. En
realidad, Pedro da tres principios para mejorar las relaciones matrimoniales. (15)
El primer principio, el esposo debe ser comprensivo. Esto significa que debe
escuchar de buen grado la opinin de su esposa. Ha de pensar con ella.
Mostrarse sensible a su carcter, sentimientos e ideas. Aqu vemos cun
importante es la conducta generosa, tanto en el hombre como en la mujer. El
segundo principio, trate a su esposa con respeto, amor y consideracin y la
protege de situaciones perjudiciales. Y tercero, Pedro dice a los maridos que
recuerden que sus esposas tienen derechos espirituales idnticos a los suyos.
Uno y otra son coherederos de la gracia de Dios. Dios ama a las mujeres tanto
como a los hombres. Qu ocurre si los esposos y esposas no siguen las
instrucciones de 1 Pd 3? Pedro explica una consecuencia significativa. Dice: De
lo contrario, no podris orar. En otras palabras, si sus relaciones no son buenas
con los otros tampoco lo sern con Dios.

3.1. Algunas normas para aprender a escuchar

1. Mire a su pareja a los ojos y dedquele toda su atencin. Apague el

televisor o el computador, o deje el diario que est leyendo.

2. Demuestre inters en lo que escucha asistiendo con movimiento de cabeza,

cambiando la expresin de la cara, sonriendo e incluso inclinando el cuerpo
hacia delante.

3. Haga de vez en cuando intervenciones adecuadas para demostrar acuerdo,

inters y comprensin. Su pareja desea saber si usted comprende lo que El
o ella est diciendo.

4. Haga preguntas oportunas bien formuladas. Anime a su pareja haciendo

preguntas que demuestren su inters.

5. Mantenga su atencin durante unos treinta segundos adicionales despus

de que su pareja haya terminado de hablar.

6. Enfoque su atencin sobre sus propios defectos y no sobre los de su

pareja.(16)

3.2. Cmo va la comunicacin entre ustedes?

La mayora de los consejeros matrimoniales coinciden en que la mala
comunicacin es en la ms de las veces la causa primera de las dificultades
matrimoniales. Por lo general, se reconoce que una comunicacin defectuosa trae
resultados desastrosos. Los conflictos y los malos entendidos se perpetan. Las
ideas y conceptos equivocados quedan sin corregirse. Las barreras se hacen cada
vez ms elevadas. La unidad y la intimidad se dificultan. Los problemas
permanecen sin resolver. La atencin de buscar a alguien que nos comprenda
aparece con mayor insistencia.
Si usted piensa que su comunicacin con su pareja es satisfactoria, no cante
victoria ni se duerma en los laureles. Muchas parejas que afirmaban que entre
ellos no existan secretos que gozaban en compartir, que resolvan bien sus
desacuerdos, que se escuchaban el uno al otro. De pronto se encuentran con que
ha desaparecido la comunicacin y no sabe lo que pasa. Cuando hablan terminan
invariablemente discutiendo. Ya no se entienden. El resultado es que la relacin se
deteriora. La intimidad va desapareciendo, la pareja se distancia y el rompimiento
esta quiz golpeando en la puerta. Dentro de unos aos probablemente no
recuerden casi nada de lo que estn leyendo, pero, si recuerdan algo, quiero que
sea lo siguiente: el grado en que su matrimonio triunfe o fracase estar
directamente relacionado con su habilidad para comunicarse el uno con el otro y
de comprender y ser comprendido. (17).

4. Los conflictos en la pareja

4.1. Desavenencias durante el noviazgo

El noviazgo con un compromiso matrimonial pocas veces transcurre sin altibajos y
no siempre proporciona la perfecta armona y felicidad que se esperaba. La razn
es sencilla. A medida que la relacin aumenta y los novios pasa ms tiempo
juntos, desaparecen las formalidades y pueden comenzar los desacuerdos,
desavenencias y hasta peleas. Dos terceras partes de las parejas comprometidas
informan que han experimentado tensiones antes de la boda. (18) Los
desacuerdos ms frecuentes se centran en modales y convencionalismo, valores y
filosofas de la vida y manera de tratar con la familia del uno y del otro. La pareja
puede hacer frente a esos problemas en forma directa.

Si hacen frente a un problema directamente y lo resuelven en forma constructiva,

entonces sabrn que podrn hacer frente a las dificultades durante el matrimonio y
encontrar una solucin adecuada a los problemas. Los problemas resueltos en
esta forma fortalecern su relacin mutua. Al respecto Diana Gonzlez en su
articulo titulado: Claves en las relaciones interpersonales , nos dice que las
relaciones humanas positivas se construyen cuando se busca el bienestar de la
otra persona y se desea ver que ella sea recompensada por todo el bien que ha
hecho en el servicio de Cristo.(19) Pero, en los casos cuando las discusiones y
los conflictos aumentan en nmero e intensidad, la pareja debera reconsiderar la
conveniencia o inconveniencia de llegar hasta el matrimonio.

Algunos investigadores nos dicen que cerca del 50% de las parejas
comprometidas informaron que albergan algunas dudas acerca de si estn
efectuando la eleccin correcta. Cerca de la mitad de estas parejas quisieran no
haberse comprometido y en una ocasin han pensado seriamente en romper el
compromiso. De las parejas comprometidas, entre una cuarta y una tercera parte
rompen el compromiso por lo menos temporalmente. (20) No slo es imprudente
continuar con los planes de matrimonio despus de haber descubierto que no
desea pasar el resto de su vida con esa persona, sino tambin es una
irresponsabilidad. Unirse con alguien a quien no se ama o a quien se ama pero
que se descubre que no podrn vivir bien juntos, es un acto cruel, y traer hijos a
ese ambiente puede considerarse casi un delito.

Si en cualquier momento durante el periodo de compromiso tiene serias dudas

acerca de la conveniencia de realizar el matrimonio, es mejor que no contine con
los planes. Es muy posible que una pareja llegue a conocerse mejor durante el
compromiso y comprenda que no se encuentran tan bien adaptados, que no es el
uno para el otro como haban pensado. Por lo que mejor deciden romper su
compromiso de matrimonio. Seria mejor romper la promesa antes que realizar un
matrimonio que podra terminar en divorcio.

4.2. Algunas razones por las cuales se podra romper el compromiso matrimonial
Una primera razn por las cuales se podran romper el compromiso matrimonial,
es que se pierda el inters el uno por el otro. Muchos de los compromisos se
hacen en pocas de adolescencia. Los adolescentes cambian y maduran con
tanta rapidez, que los consideraban el compaero o compaera de su vida a los
18 aos, a los 22 aos consideran que no es el compaero(a) ideal para su vida.
Cuanto ms joven sea la pareja en el tiempo del compromiso, tanto ms probable
es que cambien las actitudes del uno hacia el Otro, y tanto mayor es la
probabilidad que se rompa el compromiso. La segunda razn es que uno o ambos
consideren que todava no estn preparados para el matrimonio. A medida que los
novios avanzan en edad y madurez comprenden que han hecho un compromiso
antes de estar preparados para la vida conyugal. La tercera razn es que no son
compatibles. En el compromiso los novios pasan ms tiempos juntos.

Ahora se pueden ver y conocer en ms situaciones de la vida real. El puede

observar que su novia no es muy aplicada y responsable en su propio hogar y que
esta falta de diligencia es un rasgo de su personalidad. Tal vez ella pueda ver que
aunque su prometido la ha tratado siempre con gran cortesa y consideracin,
muestra poca consideracin por su madre y sus hermanas. La cuarta razn es que
se descubran hbitos y tendencias de comportamiento que sean una amenaza
para el Otro y para el hogar. Los hbitos y tendencias de comportamiento se
revelan con el tiempo. La pareja que pasa tiempo suficiente compartiendo diversas
actividades, podr determinar las actitudes de la persona amada acerca de los
objetivos, preferencias y las actitudes, como tambin sus valores, carcter y sus
intereses.

Cuando ms dure el periodo de compromiso, tanto ms oportunidad tendrn que

evaluar su compatibilidad. Numerosos compromisos entre personas de etnias
diferentes no sobreviven al contraste de sus ambientes familiares y culturales. La
reaccin de la familia y los amigos a esos compromisos tambin tiene su peso en
el rompimiento de las relaciones. Un compromiso roto causa afliccin, pero no es
tan penoso como un matrimonio deshecho.(21) Finalmente, se debe tener especial
cuidado con un joven o una joven que tiene una historia de compromisos rotos.
Eso podra ser evidencia de inmadurez, impulsividad, costumbre de jugar con los
sentimientos ajenos o tendencias de usar a otros con propsitos egostas y
engaosos sin intencin de llegar al matrimonio.

4.3. La compatibilidad y su importancia en la pareja

Una joven escribi a su consejero: casi cada semana tengo rias con mi pareja,
pero me da igual, yo lo quiero, y s que El va a cambiar. Sea como sea nos vamos
a casar... Surge cuestionarnos Podran edificar una familia slida y armoniosa
en una pareja donde se pelean con tanta frecuencia? Dnde podran vivir felices
si no tienen afinidad ni compatibilidad de caracteres? Para evitar las
desavenencias y asegurar la felicidad, primeramente deber estar presente el
amor vase de nuevo el capitulo dos de esta disertacin -, pero, adems una
cuota elemental de afinidad que lleve a la pareja a vivir unidos y en paz. La
afinidad engendra la comprensin, acrecienta el amor y promueve la convivencia
social, familiar y religiosa. Ya en sus das el profeta Ams se haba preguntado:
Andarn dos juntos, a menos que se pongan de acuerdo?(3:3) .(22)

Eso es precisamente compatibilidad o afinidad, llevarse bien, estar de acuerdo. Y

esto ser posible slo cuando entre los novios haya ms coincidencias que
divergencias, ms madurez que caprichos y ms amor que egosmo. El tiempo
actual se caracteriza por el tipo de hogares tensionados y cargados de diversos
problemas. Tales problemas producen infelicidad y ruina en muchas familias
colombianas. Dnde radica casi siempre el comienzo o la causa de semejante
cuadro familiar? La causa radica por lo general en las parejas mal constituidos,
mal entendidos y mal desarrollados. (23) Formas de enfrentar los conflictos, Jaime
Fairfield, experto en soluciones de conflictos matrimoniales sugiere las cinco
maneras de enfrentar los conflictos.( 24) El autor de esta disertacin lo llama: el
mtodo de los cinco pasos para mejorar las relaciones matrimoniales,
profesionales, interpersonales, etc. Tambin Norman Wright sugiere diez principios
para enfrentar a los conflictos. Estos son: (25)
 1. No evite el conflicto con el tratamiento del silencio.

2. No ahorre cupones emocionales.

3. Si es posible, prepare el terreno para la desavenencia.

4. Ataque el problema, no se ataquen entre si.. respalde sus acciones con

hechos. Recuerde que debe olvidar. No incluya a parientes, aspectos de su
pareja.

5. No arroje sus sentimientos como piedras.

6. No se aparte del asunto.

7. Ofrezca soluciones con sus crticas.

8. No diga: tu nunca... Baje el tono de voz, no exagere.

9. No trate de manipular al Otro diciendo irnicamente es culpa ma, pero no

se rescate de decirlo seriamente cuando lo sea.

10. Sea humilde...., puede estar equivocado.

4.3.1. El mtodo de los cinco pasos para mejorar las relaciones matrimoniales
El primer paso es retirarse. Si usted tiene la tendencia a ver los conflictos como
algo inevitable y sin esperanza, sobre todo lo cual tiene poco control, quiz ni
intente probar. Norman Wright, nos dice que el conflicto forma parte del
matrimonio y que debe ser solucionado, no oculto o ignorado.(26) Se retira
dejando la escena fsica o psicolgicamente. Si se siente que sus intereses son lo
primero o que su autoestima peligra en un conflicto, usted va elegir ganar por
encima de todo. No importa el costo, lo que importa es ganar. Dominar es lo
primero, las relaciones ocupan un segundo lugar. El segundo paso es ceder. Es la
actitud del que no quiere arriesgarse a la confrontacin directa. El tercer paso es
avenirse. Es ceder un poco para ganar un poco. Esta persona considera que no se
puede ganar siempre, pero tampoco quiere que el Otro gane siempre. El cuarto
paso es resolver. Esta manera de enfrentar los conflictos, la situacin, la actitud y
el comportamiento cambian mediante la comunicacin abierta, directa y honesta.

El quinto paso es ganar. Esta forma de enfrentar los conflictos, la persona alcanza
la meta, pero sacrifica las relaciones. Recordemos que conservar las relaciones en
la pareja es ms importante que lograr las metas. Por ende, aconseja Jos Luis
Martnez, que la forma que posee los ms altos valores es el de resolver los
conflictos.( 27) Esta forma permite fortalecer las relaciones matrimoniales,
profesionales, etc.-, el mutuo beneficio (28) y lograr las metas. Una joven le
pregunt al Dr. David Augsburger: Tengo que enfrentarlo abiertamente. No hay
otro modo de salir de este embrollo. Pero Como lo hago? El sugiere cinco
alternativas, que tienen relacin con las de James Fairfield. Ellas son: 1. Lo
pescar, 2. Saldr de la sociedad, 3. Ceder, 4. Le encontrar a mitad de camino,
o 5. Amo lo suficiente como para enfrentar, son las opciones bsicas que se
ofrecen ante la mayora de las situaciones conflictivas.

De estas cinco alternativas, la que ms aconseja l es la quinta, porque es la

posicin: quiero la relacin pero tambin quiero integridad, honestidad. Aqu se ve
el conflicto como neutral ni bueno ni malo y natural que no debe ser evitado
ni puesto en cortocircuito. Es de lo ms til resolver las diferencias dando
mensajes claros de amo y quiero, que a la vez amen y enfrenten. Vase el
capitulo uno Enfrentando con amor: La senda creativa a travs del conflicto. Pp., 9
22. (29)

Otro autor, experto en la resolucin de conflictos, en su libro titulado: Cmo pasar

del conflicto al acuerdo, nos sugiere un mtodo en cuatro etapas para poner fin a
las relaciones conflictivas en la vida familiar, privada y profesional. A continuacin
compartiremos en breve: El primer paso: buscar tiempo para conversar. Buscar
tiempo para dialogar usted le est pidiendo al Otro que se unan en un Dilogo
encaminado a buscar un acuerdo basado en las reglas cardinales: no retirarse y
no recurrir al juego de poder. La hoja de Notas para el Otro [vea apndice # 1] es
para tenerla a mano. Haga fotocopia para el Otro a fin de ayudarle a comprender
el propsito de usted. El segundo paso: planificar el contexto. El contexto es el
lugar y la hora para el Dilogo del tercer paso. El propsito de planificar el
contexto es establecer un ambiente adecuado para la comunicacin sea eficaz. En
la segunda parte del libro, en especial el capitulo 9 describe los aspectos del
contexto que se deben tomar en consideracin. Ellos son: el sitio, la comodidad
fsica, la duracin, la reserva, las interrupciones, el momento apropiado y quin
ms debe estar presente? (30)

El tercer paso, dialogar. Reunirse para conversar es el ingrediente fundamental del

mtodo de los cuatro pasos. Los pasos 1 y 2 hacen posible la reunin, pero
cuando se ponen en prctica las dos tareas dentro de la estructura y el contexto
recomendados, se libera la energa que ha estado atrapada en el conflicto. Esto
hace que haya un cambio de actitud: pasan del enfrentamiento a la cooperacin.
( 31)
La estructura. La reunin constara de cuatro partes: la introduccin, la invitacin,
el dilogo y el desarme. Veamos en breve cada una de las piezas de esta
armazn, con ejemplos sobre cmo proceder en cada caso: La introduccin. Aqu
usted debe manifestar su aprecio: le agradezco que haya aceptado reunirse
conmigo para hablar de esto. Manifieste optimismo: tengo la esperanza de que
podamos llegar a una solucin que nos beneficie a ambos. De algunas Pautas:
convengamos en que, para esta reunin, no vamos a recurrir a Juegos de Poder
para derrotar al Otro. Busquemos soluciones que ambos podamos aceptar. Est
bien? Ahora plantee el problema: para m, el problema estriba en que tenemos
puntos de vistas diferentes respecto de la funcin que debo asumir en el proyecto
familiar.

La invitacin: por favor dgame cmo ve usted la situacin. El dilogo. Durante la

conversacin, el cual se prolongar durante la mayor parte del tiempo, usted debe
cumplir dos tareas: primera no se aparte del proceso esencial, y segunda reforzar
los gestos conciliatorios. Y finalmente, el cuarto paso: establecer un convenio, si
es necesario. El desarme, durante el cual la actitud de las partes: yo contra ti, se
transforma en nosotros contra el problema, una oportunidad para establecer un
convenio. Una vez ocurrido el desarme, un convenio especifico de
comportamiento permite: tomar decisiones conjuntas sobre los problemas que
exigen consenso, crear planes mutuamente aceptables para las actividades que
exijan la participacin de ambas partes y finalmente, para mejorar la confianza
interpersonal. (32).

Conclusin
Esperamos que este artculo sobre la comunicacin y los conflictos en la pareja le
hayan servido para mejorar las relaciones conyugales, familiares, etc. Tambin,
que las tcnicas de una u otra manera les ayuden a enfrentar los problemas.
Finalmente, reconocer la importancia de la recreacin y el ejercicio como un medio
para fomentar el dilogo, la unidad familiar y mantener buenas relaciones con los
suegros, parientes polticos para obtener una mejor comprensin y estabilidad
conyugal.

APENDICE # 1

NOTAS PARA EL OTRO (33)

Deseo pedirte que busquemos juntos unas soluciones mutuamente aceptables
para ciertos asuntos sobre los cuales no estamos de acuerdo, y que tratemos de
construir unas mejores relaciones entre los dos. Para ello debemos buscar tiempo
para hablar sin que nos interrumpan, hasta que podamos llegar a algn acuerdo.
Para que este proceso tenga xito, los dos debemos aceptar dos Reglas
cardinales.

Primera regla cardinal:

No abandonar la comunicacin, sea por frustracin y desesperanza o para
desquitarse.

Esto significa que no podemos abandonar el recinto, darnos por vencidos o dejar
de hacer un esfuerzo hasta llegar a un acuerdo. Acordemos aceptar los
sentimientos de ira y frustracin durante la charla, si es necesario, y perseverar
aunque deseemos desistir.

Segunda regla cardinal:

No utilizar el juego de poder para vencer en una lucha de fuerza mediante
amenaza, ultimtum, coaccin o fuerza fsica contra el Otro. Esto significa que no
ser aceptable ninguna solucin que implique que uno de los dos debe aceptar
contra su voluntad las exigencias del otro. Debemos insistir hasta que hallemos
una solucin aceptable y favorable para ambos. Si el tema de nuestra
desavenencia exige una decisin de comn acuerdo o una actividad en que
ambos debamos participar, debemos establecer un convenio, el cual, para que sea
apropiado, debe ser:

1. Especfico, en cuanto al comportamiento, lo cual significa que podremos

muy en claro QUIEN deber hacer QUE, CUANDO, durante CUANTO
TIEMPO, en qu CONDICIONES, etc.

2. Equilibrado, para que ambos consideremos que es justo.

3. Por escrito, para que podamos recordar los detalles del convenio en el
futuro.

Gracias por interesarte lo suficiente en nuestras relaciones como para trabajar

conmigo en esto.

NOTAS
(1) MARTINEZ, Jos Luis. Antes de dar el s. El Paso: Mundo Hispano, 1991. p.
54.

(2) VILLAMIL, Luis B. Programa de educacin bsica para el matrimonio lo que

deben saber los novios antes de casarse. Tesis de Maestra, Facultad de
Educacin, UNAC, Medelln, 1995, p. 52.

(3) Es verdad que la comunicacin es doble va: uno que habla y otro que
escucha, pero hay que saber escuchar, as como tambin expresarse. Vase: El
matrimonio y la familia en la vida cristiana. Pp: 92 97.

(4) GARCIA, Emilio y Ada. Noviazgo y eleccin del cnyuge. California: A.P.I.
1983, pp. 40 43

(5) GOFF, Guillermo. El matrimonio y la familia en la vida cristiana. El Paso: C.B.P.

1985, pp. 92 93

(6) Ibd. 93.

(7) Ibd, p. 43.

(8) WRIGHT, Norma. Comunicacin clave de la felicidad conyugal. Op, cit, pp.
179.

(9) VILLAMIL, Op, cit, p. 53.

(10) Ibd, p. 54.

(11) Dwight Smal citado por CARRERO, Jos G. La guerra de los sexos.
Maracaibo: Libertador, 1978, p. 20.

(12) VILLAMIL, Op, cit, p. 54.

(13) WRIGHT, Norma. Comunicacin clave de la felicidad conyugal. Op, cit, p.

179.

(14) VAN PELT, Nancy. Cmo triunfar en el amor. California: Interamericana, 1988,
p. 85.

(15) CANTERO, Luis Eduardo. Tres principios para desempear el rol en las
relaciones matrimoniales. Sermn predicado en la Iglesia Wesleyana. Medelln,
junio 5 de 1999.

(16) VANPELT, Op, cit, p. 90.

(17) MARTNEZ, Op, cit, p. 61.

(18) VANPELT, Op cit, p. 188.

(19) GONZLEZ, Diana. Claves en las relaciones interpersonales , Revista

Apuntes Pastorales, Bogot: Cargraphics, v. XVI, # 1, (1998), p. 66.

(20) VANPELT, Op cit, p. 188.

(21) Ibd, pp. 189 190.

(22) Biblia, versin Reina Valera actualizada, p. 765.

(23) MARTNEZ, Op, cit: 84 85.

(24) SCHWARTZENTRUBER, Herbert. Probe, James Faifred. Ed Scottdale, P.A:

Herald press, 1972, pp. 80 81.

(25) WRIGHT, Norman. Op, cit, pp. 191 192.

(26) Ibd, p. 169.

(27) MARTNEZ, Op, cit, p. 84.

(28) Empleo la expresin mutuo beneficio en lugar de la forma ms comn

ambas gana para evitar la connotacin competitiva de la palabra ganar. Por
deduccin, si hay un ganador, tiene que haber un perdedor. La intencin del Dr.
Luis Eduardo Cantero en este artculo es sugerir que ambas partes puedan
beneficiarse sin perder y sin derrotar al otro.

(29) AUGSBURGE, David. Diferencias personales? Enfrntela con amor. El

Paso: Mundo Hispano, 1984, pp. 13 15.

(30) DANA, Daniel. Cmo pasar del conflicto al acuerdo? Bogot: Norma, 1989,
pp. 46 47. Vase la segunda parte de este libro. Pp, 38 71.

(31) Ibd, p. 50.

(32) Ibd, pp. 150 154.

(33) Tomado de Managing Differences: How to Build Better Relationships at Work

and Home, Daniel Dana, MTI publications, P. O. Box 6261, Wolcott Connecticut
06716. Este apndice se puede reproducir sin restriccin alguna.

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Mundo Hispano, 1984.

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WRIGHT, Norma. Comunicacin clave de la felicidad conyugal. Terrasa: CLIE,
1976.