MI CASO

(DESPUS DE UN INTENTO DE SUICIDIO)

Hola, no creo que nadie me recuerdes,

te cont como me senta, pero luego
dej de hacerlo a los pocos das, por
consejo de mi psiclogo, dadas mis
circunstancias. El caso es que, la
situacin se me fue de las manos...
tanto que intent suicidarme el
pasado 3 de julio. No s si por fortuna
o por desgracia, pero casi por
intervencin divina sal prcticamente
ileso.

Cmo llegu hasta ah?

Pues todo comenz en marzo, en esa poca acababa de terminar un curso de la universidad y
conoc a una chica. Desde el comienzo, empezaron las dudas. Creo que mi mente, para no
pensar en la realidad que me rodeaba (paro, muerte de un ser querido, etc), decidi ocupar todos
mis pensamientos en esa relacin: en si haca lo correcto o no, estando con esta chica. Pasaron
los meses y la obsesin iba creciendo, comenc una terapia. El fin de semana que terminamos la
relacin (sobre todo porque ella se hart de mis dudas) tuve mi primer ataque de ansiedad serio
(dos das sin dormir, caminando de un lado a otro de la casa sin cesar, etc). Fui a urgencias y para
mi desgracia (eso s que seguro), empec a conocer los psicofrmacos (yo no haba pasado del
lexatn cuando falleci un familiar muy querido). Los ltimos coletazos de la relacin fueron duros,
ella me trat de manera humillante en varias ocasiones, y yo cada vez me senta ms frgil y
vulnerable. Haba dejado casi de hacer mis actividades preferidas, mi pensamiento slo se cea a
ella. La relacin acab, aunque yo intent por todos los medios que as no fuera. Saba que no
estaba enamorado, pero mi cabeza necesitaba esa obsesin (no s si me entendis).

Fue entonces cuando me empec a medicar con lexatn. Senta que en mi mente slo estaba
ella (imaginarla con otro, pensar en si la quera o no). Empec mi travesa en internet, para
buscar sntomas de trastornos obsesivos y de depresin. De pronto, me vi incapacitado para
realizar ningn tipo de tarea y no poder concentrndome. Justo cuando termin de manera
definitiva esa relacin, me surgi una posibilidad laboral muy buena fuera de mi ciudad. Pero la
ansiedad segua y el desnimo tambin. Ah fue donde empez a rondar por mi mente la idea
del suicidio. Antes que desaprovechar esa oportunidad por mi culpa, era mejor desaparecer .
Empec a tomar muchas pastillas, con la idea de dormir y evadirme de la realidad. Fui a la
ciudad del trabajo, para una primera entrevista de trabajo. Iba medio drogado, la noche anterior
haba ingerido una cantidad considerable de sedantes. Me notaron raro. Una de las personas me
llam para saber qu me pasaba, a causa de la angustia ment, justificndome con la enfermedad
de un familiar. La oportunidad del trabajo se acab, y sent que no necesitaban a nadie.
Podra decir lo contrario, pero lo cierto es que me sent aliviado. Tendra que reponerme y as estar
preparado para el futuro, pero surgieron muchas ms obsesiones.

Me machacaba por no haber

aceptado esa oportunidad, por no
poder hace nada, por no ser valiente.
Comenc a sentirme invadido por mi
entonces compaero de piso, empec a
pensar que yo no tena personalidad, no
tena carcter, empec a sentirme ido
cuando estaba con otra gente, ausente.
Nada para m era suficiente para estar
bien, incluso en el gimnasio no poda
estar a gusto, pues me comparaba
con los otros, me senta inferior,
menos exitoso. Pasaba mucho tiempo en la cama, tom pastillas y a veces incluso drogas de otra
ndole. Surgieron ms obsesiones. Realmente, y a mi edad, yo siempre haba estado alejado de las
labores domsticas. Pensaba (pienso) que nunca podra ser independiente, que no tomaba
ninguna decisin. Si mi compaero o mis padres me decan o enseaban cmo hacer las cosas, mi
sensacin era la de estar sometido, la de ser una persona extremadamente frgil, siempre
haciendo lo que los dems le dicen. Comenc a aislarme, no coga el telfono, empec a asistir
a menos reuniones sociales, me avergonzaba de m mismo y la idea del suicidio iba
cobrando ms fuerza, lo vea como una va de escape vlida, como el escape ms digno.

En esos entonces, ya me recetaron antidepresivos, aunque por voluntad propia, me los retiraron.
Cuando estaba con mucha gente, tena la sensacin de estar completamente ido, la
ansiedad se manifestaba en despersonalizacin, slo quera llegar a casa y dormir. Perd
mucho peso, empec a obsesionarme por todo. La gente me notaba raro y eso me haca hundirme
ms an. Hice cosas absurdas, como llamar a videntes, ir a curanderos. Entonces me surgi otra
posibilidad laboral, en este caso mucho menos atractiva, era teletrabajo desde casa, aun as yo
senta que no poda, que ojal no me hubieran seleccionado. El mes de junio fue muy duro, cuando
trabajaba tambin me senta en un segundo plano, dando una imagen pattica (aunque no me
vieran). En ocasiones trabaj medio drogado por somnferos. Era verano, hice algn viaje y de
nada me sirvi. Pensaba que todos eran ms decididos que yo, que lavaban su ropa, que podan
enfrentarse a los problemas, que mandaban en sus casas.

Empec a plantearme de verdad el suicidio, no estaba seguro de querer morir, pero s de

desaparecer. La semana previa hice muchos pensamientos negativos. Vea que mis amigos ms
cercanos seguan con su vida, que yo no tena razones para vivir, que slo quera estar en la cama.
Sacaba el trabajo a duras penas, coma rpido, me duchaba rpido, tuve problemas de diarrea
nerviosa y hasta de vitligo en los genitales. Todo me pareca un sinsentido, nada me importaba, no
me importaban mi familia o amigos. En la semana previa al incidente, varios amigos intentaron
ayudarme a cambiar de disposicin la casa, a limpiarla, quizs eso me ayudara a levantar el vuelo.
Pero yo en realidad no quera, estaba ido y autodestruyndome cada vez ms. Hasta que lleg ese
da. Desde que me despert, empec a ingerir pastillas y objetos. Empec a trabajar, pens que
ese da no sera capaz de terminar mi tarea y lo hice, sin mucha decisin pero lo hice.

Ya en el hospital, todo me segua dando igual, pensaba que nada haba cambiado, que era una
mierda por no poder realizar un trabajo sencillo, que era menos decidido que los dems, que la
imagen que daba era nefasta. Mi mente segua, por otro lado, con el mecanismo de no procesar
ms informacin. Las cosas que antes me interesaban, las rehua y cada serie, pelcula o cancin
me hacan sentir mal. No mereca disfrutar con nada. Sal del hospital y volv a casa, mi compaero
se fue por motivos laborales y ahora estn mis padres y en ocasiones mi hermano pequeo.
Mismas sensaciones. Siento que me invaden, que todos son ms seguros que yo, que sigo siendo
una mierda.

En agosto retom el trabajo desde casa. Me sigue costando mucho, en gran parte porque una
parte de m sigue queriendo estar en ese eterno segundo plano (no s si me entiendes). No hago
nada por cambiar la situacin o yo lo veo as. Retom la psicoterapia, voy frecuentemente al
psiquiatara, en ocasiones quedo con mis amigos, pero todo me parece intil. Mi mente funciona
con crculos viciosos que estn muy instalados:

Para qu trabajar si no eres independiente? Cmo vas a salir por ah si ests yendo a terapia y
no te vales por ti mismo? De qu sirve ir a rehabilitacin (fsica) si la imagen que das a la gente es
la de un to inseguro y sin conversacin? Todo carece de sentido.

Al final lo que hago es estar ausente la mayor parte del da, veo a mi familia como el enemigo y me
avergenzo ante mis amigos porque no estoy haciendo las cosas bien. Sigo procesando poca
informacin y eso repercute en mi falta de recursos cuando hablo con la gente.

Ahora se acerca el otoo, una parte de m pensaba que quizs habra mejorado un poco, pero yo
me veo igual. Antes no tena apetito y ahora como mucho, quizs por simple ansiedad. Estoy
cansado la mayor parte del da y con ganas de estar tumbado en la cama, sa es mi realidad. Me
han medicamentos para dormir. Ahora me encanta dormir porque me evado de la realidad. El caso
es que las fantasas de suicidio siguen, mi mente me dice: "tranquilo, no vas a ser un mierda
toda tu vida, si esto sigue as lo hacemos otra vez". Y la verdad es que ya he pensado en
otros mtodos. Por una parte, temo que salga mal, ir al hospital y engrosar ms an mi cv
clnico. O que me queden secuelas y estar an peor, pero lo cierto es que contemplo esa
posibilidad. Esta es ms o menos mi historia, y aunque quizs no me puedes ayudar, por lo
menos me puedes dar visiones de si te ha pasado algo similar.